Расскажите АНЕКДОТ!

Александр Никитин:

Галина Дашевская: Галина Дашевская: Галина Дашевская: Галина Дашевская: Галина Дашевская: Галина, извините, но вы повторяете не только своё, но и других форумчан. И кому это надо? Это не смешно, а скучно...

Александр, а вы считаете, что конкретно вы не повторяете?
В таком случае - мне нужно завести специально тетрадь и записывать все, что было ранее, а потом сидеть и проверять 300 страниц, не повторяю ли чего-то снова. Это просто абсурд. А чтоб вам не досаждать повторами, то я не буду заходить в эту тему.
Спасибо за внимание!

Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

Галина Дашевская:

Александр, а вы считаете, что конкретно вы не повторяете? В таком случае - мне нужно завести специально тетрадь и записывать все, что было ранее, а потом сидеть и проверять 300 страниц, не повторяю ли чего-то снова. Это просто абсурд. А чтоб вам не досаждать повторами, то я не буду заходить в эту тему. Спасибо за внимание!

Не сердитесь, Галина. Я даже не хозяин этой темы, поэтому я не могу ничего запрещать. Но последние картинки повторились с предыдущей страницы. Ладно, проехали. Вы самая активная на этом форуме и прошу вас, не надо поспешных выводов и не бросайте страничку. Прошу прощения и обещаю, что нападок с моей стороны не будет. Ваши анекдоты я читаю с удовольствием. Извините меня ещё раз за бестактность. С уважением, Александр.

-Извините, вы выходите?
-А вам какое дело?
-Ну так ведь я-то выхожу!
-А мне какое дело?

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

-Следующее поколение, Петрова, сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

-Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продаётся картофель?

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

- Деньги - не крылья, но осанку - меняют!

-------------------------

- Ты, реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь фигню несешь ...!

Вчера во дворе девочка лет шести кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
-Отдай! Это не твоя конфета, все твои я уже съела!

Самое сильное огорчение для женщины- это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Александр Никитин:

Не сердитесь, Галина. Я даже не хозяин этой темы, поэтому я не могу ничего запрещать. Но последние картинки повторились с предыдущей страницы. Ладно, проехали. Вы самая активная на этом форуме и прошу вас, не надо поспешных выводов и не бросайте страничку. Прошу прощения и обещаю, что нападок с моей стороны не будет. Ваши анекдоты я читаю с удовольствием. Извините меня ещё раз за бестактность. С уважением, Александр.

А я и не сержусь. Зачем?
Всё нормально! :50ba589c42903ba3fa2d8601ad34ba1e:

Лежит мужчина в больнице - весь перебинтованный, нога к потолку подвешена. Сосед по палате спрашивает:
- Где это вас так?
- На охоте... Иду по лесу, смотрю - маленькая нора. Я туда кричу
"У-У-У", оттуда лиса, я ее и пристрелил. Иду дальше, смотрю - нора
побольше. Я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я туда "У-У-У", оттуда
медведь, пристрелил и его. Иду по лесу, вижу - совсем большая нора. Я
туда "У-У-У", оттуда "У-У-У" я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я снова
"У-У-У", а оттуда электричка...