Прощальный монолог

Настал тот момент в жизни, которого я боялся больше всего на протяжении этих 4лет.…Настал момент, когда все, что я строил, все чего добивался, ровным счетом ничего не значит,…Мои старания обанкротились в тот момент, когда я понял, что просто не нужен тебе, что бы я ни делал. Может быть как друг, да и то вряд ли, это наверное самообман, попытка найти хоть какое-то оправдание происходящему.… Все просто закончилось, так и не успев начаться.…Как я этого не люблю…Я вообще не люблю когда что-то заканчивается, и кто-то уходит... особенно когда уходят любимые... стоишь в двери и говоришь не уходи, пожалуйста, не уходи, а тебя просто не слышат и продолжают отходить от тебя все дальше и дальше... и тогда в пустой квартире раздается крик наполненный болью, слезами и горечью от бессилия и безысходности... что ты так и не смог достучаться до того кто тебе истинно дорог... он так ничего и не понял...и любимый человек уходит оставляя тебе одни воспоминания и запах своих волос... который уже никогда не выветрится из твоей памяти... он даже не говорит, прости и уходит, считая себя правым... от этого еще больнее... ведь это не просто друг, а лучший друг, любимый человек и близкий твоему сердцу... а он вот так... не задумываясь, рушит мосты, рвет нити и не слышит криков с просьбой остановиться...


Знаю звучит сентиментально но любовь-это своего рода наркотик…И ты для меня личный сорт героина как Белла для Эдварда в «Сумерках»… Я всю жизнь принимал тебя такой какая ты есть, а не какой хотел тебя видеть…Я прощал тебе все, абсолютно все без оглядки, хотя порою это было и нелегко… А вообще простить человека довольно несложно, если заткнуть свою мужскую гордость, что я и пытаюсь сделать последнее время…


Мое «тефлоновое покрытие» дало трещину…ни смотря на все усилия…Невольно оглядываюсь на свою жизнь и с горечью понимаю «Как много я дал любимым людям и как мало получил взамен…». Что у меня есть? Честно? Немного денег, образование которое я пытаюсь получить, мой дом, в который вложена душа и все силы, семья, которая от меня далеко…Я свободен, но одинок…Я ни от кого не завишу…От меня не зависят…Моя жизнь проста, но в ней нет любви…В ней нет человека с которым я так хотел быть…Нет душевного спокойствия..А без него теряется смысл всего чего я достиг…
Так больно понимать что ты, та которая всегда была для меня самой лучшей, которая всегда приносила мне радость даже если грустила, та которая была самой любимой дорогой и обожаемой, та которая была необыкновенной и сказочной, вдруг стала чужой и я ничего не могу с этим сделать… Мне так не хватает тебя. Мне так не хватает твоей улыбки, запаха твоих волос, твоего тела. Мне не хватает твоих шуток, твоего смеха… Так тяжело одному в квартире проводить вечера и понимать что ты не придешь…Ведь ты та которая украсила мою жизнь, придала ей какой-то более значимый смысл, стимул добиваться чего-то… И как выяснилось все зря… Я никогда не смогу стать для тебя тем человеком к которому ты будешь тянуться также как я тянулся к тебе.


В этой жизни столько несправедливых моментов…столько моментов которые приносят нам боль разочарований и горечь поражений… Вообще если задуматься в жизни всегда есть какие-то вещи которые выше того что нас окружает или того что мы видим.Выше закона есть любовь, выше права-милость, выше справедливости-прощение… Только иногда это не приносит тех плодов которых мы ожидаем…Я столько совершил ошибок в своей жизни и в отношениях с тобой, что теперь не знаю смогу ли я простить себя за эти проступки… Я благодарен тебе за те моменты в которых я был неугасимо счастлив, мне было хорошо… Но мне больно понимать что те мечты которые рождались в те моменты уже никогда не осуществятся, потому что ты просто не даешь сделать мне ни малейшего шага навстречу тебе.. Ты поставила невидимую стену о которую я бьюсь как муха о стекло пытаясь вырваться в тот мир где ей хорошо, но у нее ничего не выходит и в итоге она погибает… Так и моя душа..Так и мои чувства… Им нет дороги в твой мир…Для меня он закрыт. В итоге я оказался высаженным на льдине, один в открытом море и не знаю к какому берегу меня прибьет…Я знаю одно что там, на том берегу не будет тебя…От этого становится очень больно и невыносимо грустно…В душе нет ничего…только пустота..Я не обвиняю тебя во всем этом.Ты не виновата. Ты виновата в одном: тебе нельзя было давать зайти всему этому так далеко понимая что никогда не ответишь мне взаимностью…Чувства это не игрушка..И играя на них сама того не подозревая ты ставишь чью-то жизнь,чью-то судьбу под смертельную угрозу. Ведь каждый человек непредсказуем и неизвестно что с ним будет после того как мы разобьем его сердце…после того как раним его. Никто не может дать гарантии что рана не окажется смертельной. Даже если рана заживет-останется шрам. На всю жизнь…


Хотел написать красиво, но вышло почему-то очень не складно и коряво…Может потому что в душе нет порядка… Бумага-то все стерпит а вот человеческая душа нет…Я надеюсь ты понимаешь при чем тут бумага… Ведь ты зачастую пишешь мне письма с теми словами которые тебе нелегко сказать в глаза или не дает сказать совесть…А я пишу-потому что это моя жизнь…Я должен писать-я этим живу. Хоть творчество спасает от этой рутины мыслей и хоть как-то приводит все это в порядок.. Но оно никогда не заполнит ту пустоту которая у меня в душе без тебя.

Послесловие. Об одном прошу как можно чаще улыбайся, тебе так идет намного больше чем грустный или серьезный вид, и хотя бы потому что у тебя очаровательная улыбка в которую невозможно не влюбиться.