- Ты жмот в самом худшем смысле этого слова! Так я же тебе на шубу коплю! Тогда в самом лучшем смысле!
- Жена: «Ты что, думаешь, я совсем дура?!» Муж: «Нет, я совсем так не думаю, я думаю, что не совсем!».
- Начальник: «Иван Петрович, Вы, почему не выполнили моё задание?». Подчиненный: «Михаил Иванович, а у Вас молоко убежало!».
– Ну, милый мой, с такими скудными знаниями в области радиотехники ты у нас работать сможешь только начальником, а эта должность пока занята!
- К нам на работу прислали молодое пополнение из академии – глупую овечку и тупого барана!
- «Прости меня, уважаемая, за то, что назвал тебя бараном. Мы академиев не проходили!» - извинился волк, после того как пообедал овечкой.
- Стихотворение Пушкина после редакторской корректировки: «Под небесами коврами снег лежит и блестит, ель зеленеет и речка бежит».
- Концерт ведет Дубина Ребовицкая!
- Засентябрило в декабре, засентябрило,
Это Ротару спела песню вместе с Пьехом,
Сначала думали, что это было трио,
Но оказалось, что они поют дуэтом!
- Не смотря на мой обширный словарный запас, я все же не нахожу подходящего негативного выражения, чтобы максимально объемно отблагодарить Вас за то прекрасно и к месту высказанное моему соседу оскорбление, нанесенное Вами ему и вполне им заслуженное, хотя, на мой взгляд, и не совсем достаточное, чтобы полностью удовлетворить мое униженное самолюбие!
- Дорогие женщины! Поздравляю вас с международным женским днем!
Я вас всех очень люблю, вы для меня так дороги, … что не по карману!
- Перевод женской логики на нормальный язык:
- Я страшно умная! Перевод: Я очень умная!
- Я немножко спать пойду! Перевод: Я чуть-чуть вздремну!
- Я слегка сосну! Перевод: Я немножко посплю!
- Два алкаша за столом:
- Ты бы с ножом поосторожней, еще порежешь меня нечаянно!
- Та не боись, я свинину не ем!
- Разговор специалистов при ремонте кабеля:
- Вы пары на плинтах от нуля считаете?
- Нет, от фонаря!
- «Вот я дура – говорит жена – забыла спросить, согласен ли ты, что бы я купила на твою премию себе шубу?». «Согласен – отвечаю – но только с первой частью твоего монолога!».
- Едем с дедом на телеге мимо кладбища. Вдруг дед, ни с того, ни с сего стал во всеуслышание громко материться.
- Деда, что случилось? – спрашиваю его.
- Да свинобаза рядом!
- Ну и что, ветер то в другую сторону дует!
- Так, когда я помру, вы же меня здесь похороните?
- Конечно, а где же ещё!?
- А вдруг ветер переменится!? – сказал дед и снова перешел на ядрёный мат.
- Жена сказала: «Иди на кухню и попробуй бульон на вкус – не пересолила ли?». Попробовал – не понравилось! А, вообще то, могла бы и сказать, что рядом во второй кастрюле у нее кипятится белье!
- Первое задание студенту-практиканту:
- Так, прозвонишь третий провод второй пары первого плинта!
Через некоторое время:
- Ну, как?
- Не справился!
- Что так?
- Не нашел!
- Я своим девчонкам на восьмое марта подарил Китикет и Вискас. Обе обиделись. Жена сказала, что я перепутал Вискас со Сникерсом. А кошка вообще заявила, что она рассчитывала как минимум на мартовского кота!
- А знаешь, чем женщина принципиально отличается от мужчины? Это, примерно, то же самое, только со знаком минус!
- Я сказал своей жене:
- Ты моя СКВО!
На что она ответила:
- А ты моя СВО…!
- Климат у нас такой, что когда картошку садят – гриппом уже не болеют, и когда гриппом болеют, то картошку еще не садят – рановато.
- Звонит незнакомая дама:
- Куда я попала?
- Не скажу!
- Почему?
- Обидишься!
- Сволочь! Хам! Подлец!
- А я что говорил?!
- Жена сказала, что я преподавателем быть не смогу.
Говорит, что я много знаю, но не умею объяснять. А, учитывая менталитет и характер современного поведения студентов, я их поубиваю на первой же минуте. А при наличии факта отсутствия студентов преподавать нельзя, потому и не смогу!
- Зачем мы пьем чай?
А чтобы рот помыть после еды!
- Привет! Ну, как здоровье? Да по разному: То ничего, то – ещё хуже!
- А я не ходил на выборы! Что так? Так тогда бы он набрал 110 процентов голосов! А я не захотел хорошего человека ставить в неудобное положение.
Помочь сайту
Поздравления
- уже отпустили ... после перестрелки?
