- Результат Горбачевской «перестройки»: Был мнимый застой делопроизводства, сейчас настоящий застой детопроизводства!
- Жена, провожая меня на работу, вручает два пакета: «В одном обед, во втором мусор – выбросишь по дороге, не перепутай». Лучше бы она этого не говорила!
- Ведущая «Радио НС» - блондинка, ведет радиопередачу о блондинках. Высказывает мысль, что про блондинок рассказывают много анекдотов. Задает вопрос радиослушателям: можно ли судить о человеке по его внешности? Ответ радиослушателя по телефону (в эфире): «Да, о человеке можно – в отличие от блондинок!».
- Муж жене после просмотра индийского фильма высказал крамольную мысль: «Может, и ты меня на «Вы» называть будешь?! Ну-ка покажи мне – что ты об этом думаешь?
- Звонок по телефону. Женский голос спрашивает: «Григорьич, это ты?». «Нет» – отвечаю – «это Владимир, Вы, наверное, не туда попали!». «А, Оксана! Так это ты, старая швабра!» - обрадовалась звонящая – «Ты то мне как раз и нужна!».
- Маяковский, конечно же, гений, но пусть его слушает не я!
- Моя жена продрыхла до обеда, а, поднявшись, приветствовала меня фразой: «Я пришла к тебе с рассветом, рассказать, что солнце встало!» Наверное, в ответ я (на голодный желудок) должен был бы её за это поблагодарить!?
- Хозяйка воспитала из кошки свое полное подобие! Теперь она то шипит как змея, то кусается как собака, то носится как лошадь по полу, стенам и потолку квартиры!
- Жена читает вслух объявление в газете: «Отдам котят в хорошие руки». «Котята то тебе зачем, у нас же кошка уже есть?» - спрашиваю её. «Котята нам действительно ни к чему - отвечает она – а вот хорошие руки не помешают!».
- «Молодым везде у нас дорога!» - подумал молодой человек, споткнувшись о ногу пожилого человека, в спешке первым занять освободившееся в автобусе кресло.
- «А старикам везде у нас «почет», а не достойная пенсия, но лучше бы и то и другое вместе!» - подумал пожилой человек, подставив подножку молодому человеку, от чего тот и растянулся на полу автобуса, а сам, тем временем, успел занять свободное место.
- «Кто не работает, тот ест!» - ухмыльнулась молоденькая особа, усаживаясь в крутой джип, и с превосходством посмотрела на работягу, медленно проезжавшего мимо на велосипеде.
- Особо секретный документ – сжечь до прочтения!
- Открой чакру – я посмотрю твою нирвану!
- Да пошла бы ты в Кокманду!
- Жена, протрезвевшему мужу: «За что ты меня вчера укусил?» - «За плечо, кажись!».
- Если до тридцати лет не женился, то и в новом году свиньи, так свиньей и останешься!
- Я подарки не люблю получать по двум причинам: сначала не знаешь, что с ними делать, а потом – куда их засунуть!
– Ну, с рождеством тебя христовым, что ли!? – Спасибо, что напомнил, я, как истинный атеист, так ждал его!
- «Арбузная» часть приказа состояла из нескольких «дынь» для подчинённых.
- Двойка по поведению так напоминала собой сложенный вдвое ремень, что хотелось плакать!
- Мама, мы уже уху ели с Муркой! Свари что-нибудь другое! - Отчего вы с Муркой уху … это самое?! Так от ухи и … это самое!
- В автобусе контролёр: «Ну, показываем, у кого что есть!». Пассажир: «А, проездные – тоже показывать?».
- Она была его половинкой, причем, не только лучшей, но и … гораздо большей!
- Цыганка прохожему: «Уважаемый, позолоти ручку, скажу всё, что было и всё, что будет!» Прохожий: «Хорошо, уважаемая! А скажи-ка мне, какая завтра будет погода?». «Забери-ка назад свои деньги, уважаемый, с этим глобальным потеплением так всё перемешалось!» - сказала цыганка после нескольких минут раздумий.
- Он очень не любил фотографироваться, так как считал, что его снимают на памятник, а не на память!
- Скажите, а незакомплексованный – это просто распущенный или ещё с каким-либо оттенком?
- Он никак не хотел уступать дорогу. Пришлось уступить мне. Как знать, может это, была дорога на кладбище!?
Помочь сайту
Поздравления
