Диета

Диета!

( В. Исаков)

   Усталый голос   дежурной  по аэропорту  объявил всем   ожидающим  своих  вылетов,  о прибытии,  какого – то   там рейса из  тьмы  тараканьей. В залах  ожидания,  душно и жарко, кондиционеры   видимо  от запредельно жаркой температуры  отключились или сгорели   от   перенапряжения: не  работали.   Мой  рейс  на долгожданный  Север,  из – за каких  - то там погодных  условий  ещё  раз  перенесли  на час.  Наверное, компания  специально  переносила  отправку  рейса по часу:  это же гостиница,   обед всем  вылетающим на  их рейсе.  Нет бы,  сразу сказать  насколько  часов или суток задержка и,  когда, наконец- то  реальная  посадка  на  вылет!   Хотя,   чего я удивляюсь.  И так  уже   два часа  с половиной ожидания в  духоте:  бумажных платков   уже  не было в запасе.  А  так  ужасно хотелось схватить такси  и  мигом туда, и  обратно  в магазин за  продуктами.  Но, закон подлости  работает  как часы: как только   уедешь, сразу, же  объявят  посадку. Мучился!  Ужасно  хотелось  попить  мелкими затяжными  тягучими глотками  ледяного  лимонада  из  прохладной запотевшей  бутылки и  на закуску свежего батона с  куском   можно даже  докторской в грамм   триста  колечками,  пусть даже не копченой  колбасы. Ходил в  буфет,  на витрине спали  бутерброды  с красной пожухлой, боюсь  не первой  свежести икрой.  Когда  глянул на цену,  мое  лицо  приобрело   такое же состояние.   Черствый  кусок  засохшего батона  с   икрой.   Видимо,  её  наносили на  поверхность  куска по  нано технологии так, что  от икры   остался только запах  на бутерброде.  Они   стоили!  Побоялся   произносить  эти цену  вслух. Много  они  стоили! На эти деньги я мог купить батон  копченой колбасы  и белый  с подрумяненной  корочкой душистый батон хлеба  такой мягкий, что  от одного моего  прикосновения пальцами  он,  хрустя, проминался бы  от корки до корки.

В буфете  у продавщицы   с наглыми  глазами. Ими   она,  как бы говорила   взглядом: «А куда  Вы денетесь?  Придете   ещё и купите всё!»  выпил теплого  лимонада и,   после этой сладкой  гадости на  меня  напала  икота.  Уже   говорил  себе: « Икота, Икота   перейди на Федота, а  на меня  ни к чему  погожу!».  Не помогло!  

Сидел   на белом   стуле, будто проглотил  аршин.  Было ужасно  неудобно   на нем, даже не  опереться  всей  спиной на спинку:  сравнивал  этот стул, со стулом  испанской инквизиции,  с  одной  лишь  разницей,  на нем не было  металлических шипов. Напротив  меня сидел  мужчина.

 Немного  неряшливый вид соседа   выдавала   неухоженная щетина  дней пяти.  На ногах,  когда - то белые, а  сейчас   серые   полуботинки  в  дырочку.  Хотя от такой жары и пыли  в  здании, какого  цвета  могут быть белые  полуботинки?! Икота  не проходила. Старался  себя   сдерживать, задерживая  дыхание,  считая до  десяти: не помогало.    

    Увидел  бледных  слегка  зеленоватой  кожей  людей, входящих  в  зал  на ослабленных   ногах только,  что  прибывших  с того рейса из  тьмы  тараканьей. Один  мужчина  отделился   из  этой  толпы  пассажиров толпы  и направился  на незанятое  место  возле моего соседа  напротив.   Неожиданно  тот  встал  и  с открытыми  объятиями  бросился навстречу  мужчине. Обнялись   и  одновременно плюхнулись в казенные  кресла.  Из  отрывочных   разговоров  понял, что это однокурсники  по институту. Только, что прибывший был бледен и  не  так бурно радостно  реагировал на встречу, как  его  друг.  Неряшливый   достал  из  кожаного портфеля  бутылочку  коньячка.   Взглядом  предложил мне присоединиться  к  их компании. Но в душном  зале,  да  на голодный  желудок   не осилю: развезет.  Поблагодарил. Они выпили   по  20 грамм  из  стопочек,  напоминающие    мензурочки  из детской  игры  в доктора.  Бледный  прилетевший  мужчина  порозовел и тут,  как  в старом анекдоте  рассказал, как  он летел.

- Понимаешь,  вчера   был наш  праздник: отмечали день  газовика. И,  что  ты думаешь,  ну  под копченую оленинку    да  с присказками  чуть перебрал.   Веришь первый раз!   А  ночью  надо было на  посадку  в самолет,  меня   ребята   прямо с  парилки   и в самолет.    Девочкам  - припевочкам   стюардессам  посыпали  немного  на ручку денежки и меня  багажом  положили на мое  место возле  иллюминатора.   Только  через два часа   полета   смог  открыть   слипшиеся от сна глаза.  Услышал  сквозь туман головной  боли, как  командир прошепелявил   в  микрофон: «Уважаемые  пассажиры, по курсу   грозовой фронт будем обходить, приготовьтесь к  воздушным  ямам!».   И, как началась  болтанка!   Мне было так  плохо, что пришлось  взять гигиенический  пакет.   Всем пассажирам  было смешно от моего  состояния   и некоторые даже  надсмехались  надо мной,  не стесняясь  детей!   Потом я  стал  смеяться открыто  над ними, а  им  было плохо. 

Неряшливый  и я удивились  событиям  в самолете.  На наш  немой вопрос, что он  сделал?  Бледный здоровяк ответил  просто: « Отхлебнул   из того  пакета!».  И показал, как отхлебнул  через  край, швыркнув  громко губами  на  весь ряд.  Один   мужчина в  зале, услышав    о глотке  из пакетика,  встал и, судорожно схватив  свой кейс левой  рукой,  быстрым  шагом, почти бегом   пошел на выход, правой   ладонью закрывая рот.

Здоровяк  улыбнулся.  У меня   еще сильнее  скрутило желудок от услышанного  и голода.  А  проклятая  икота разбудила   человека  через два ряда  кресел.   Ребята напротив  меня  засмеялись…  С  ожиданием  прислушался к   плавающему   по залу  голосу  дежурной. Она   с изуверским спокойствием  говорила  о наличии  в буфете   пирожков и  вкусного лимонада, холодных закусок.   Если бы она  мужу дала на  ужин тамошние холодные  закуски …. Прикрыл  глаза  от обреченности   жить с  икотой  всю жизнь.  А разговор  продолжался.

-Да,  открыл кабинет:  дела  пошли в гору. Вот   уволился  с работы  и  занимаюсь  сейчас  в кабинете  диетологией. Деньги   люди платят  бешенные, лишь  бы попасть ко мне  на прием: очередь  на месяцы  расписана.  От пациентов   представляешь,  отбоя нет!  

И никакой   рекламы  и маркетинговых  ходов. Худеют только  за неделю  килограмм на  десять.  Едят только  воду и иногда  черствый хлеб  и  радуются  после  моих   сеансов своей  работоспособности.

- Хочешь,  я  возьму тебя   своим замом?  Мне нужны свои люди  в работе. 

Неряшливый   сидел,  нервно перебирая  по  поручню стула   прокуренными желтого цвета  пальцами.  Он   не выдержал и  задал  вопрос,  пока  здоровяк опрокинул  очередную порцию коньячка  из  мензурочки.

-В  чем суть- то твоей  диеты? Я согласен  работать, сейчас  у меня проблемы с  деньгами:  жизнь поистрепала. 

Здоровяк,   уже оправившись  от  полета, положил  ладонь (моих две)  на плечо  друга  и  сказал: « Сколько  тебе сейчас  надо,  без отдачи, скажи сумму!  Для друга ты же  знаешь,  чем смогу  помогу».   

Он  достал из   нагрудного  кармана золотую карточку  и  прошептал другу   на ухо видимо   номер  пароля. Неряшливый   судорожно положил  карточку в  портмоне  и  будто  мину  засунул  его в карман, прикрыв  для  надежности сверху  ладонью.

- Вот   предоплата   твоей зарплаты! Там  хватит надолго,  пока дела не утрясешь.  И  вот тебе мой  телефон приезжай  ко мне в  столицу  в любой момент.

 Правда,  там  уже столько  «басурман»,   будто живу  на  востоке, а не в столице    русской страны.   Приезжай, я  же помню   твою хватку в делах  ещё по студенческой  фарцовке  джинсами, ха – ха – ха!

- Слушай, а  в  чем  метод  расскажи!
Неряшливый  сидел,  как   на электрическом  стуле. Сгорал от нетерпения,  лишь  изредка бросая  на меня  взгляд удивления от моей  икоты.
Здоровяк  пришел в себя.   Его здоровый цвет  лица  не оставлял сомнения  в  могучей силе.
-  Понимаешь,  ко мне приходит  пациент.   Жалуется на свой  вес.   Я ему  предлагаю  на белой   с красной  каемочкой по  кругу  тарелочке  попробовать маленький  продолговатый   кусок  мяса, поджаренный и  аппетитный   на вкус, как   крылышки  курицы.  Как всегда у людей, не контролирующих  себя в еде,   хрустели  на  коренных зубах  вкуснятинкой. 

Я, как  и Неряшливый  затаил  дыхание,  вслушиваясь в рецепт  похудения. Вот только  икота  сопровождала  меня  неотступно. Здоровяк  продолжал. 

- На мой   вопрос, как  вкусно?!

Пациент  довольно качал  головой, вспоминая  вкус необычной  еды.  Отвечали.

- Правда,   было немного солоновато! Но хрустит очень вкусно и аппетитно.

Здоровяк   потянулся во весь рост,  подняв  «кувалды» над  собой   с громким мычанием  от вкусного коньяка.   

- Потом  я давал  запить кусочек   мяса   неким составом  слегка зеленоватого  цвета.  Пациент  вопросительно смотрел на  меня после  выпитого коктейля,  но во взгляде  читал удовлетворение  от выпитого.  Я, еще  раз спрашивал  о вкусноте  продегустированных   продуктов.

Моя   икота нарушила  повествование  доктора.  Те   с  сочувствием посмотрели на меня и опять рассказ  возобновился.

- Я,  глядя на  пациента,  выкладывал ему  на  металлическом  поддоне    тушку слегка с душком разделанной   крысы.   

 Начинал  издалека,   рассказывал, как   ловил крыс  и давал  им слегка   протухнуть.  Перед этим  большим тяжелым   ножом на разделочной доске  показывал, как отсекал   ей голову.   А  хвостик  крысы,  пациент   съел сейчас   и нахваливал.  А  вот в стакане  пациент  выпивал  натуральный  продукт.  Это были  отходы  ран. Я  их  брал  в ближайшей  больнице  из  хирургического  отделения.  Описывал  подробно   жидкость, с  показом цветных  слайдов обработки открытых  ран  и виды гноя.

Мой желудок начинал  бунтовать  от услышанного.  Но так было интересно и, сжав  зубы,  я  слушал продолжение. Здоровяк  продолжал.

- Через десять ну,  тридцать  минут такого  красочного рассказа  о нежности бархата  лап  у крысы.   Во всех  подробностях описывал   её коготки, подушечки.   А  после показа ран  на   цветных слайдах  заботливо подставлял  пациенту   пластмассовое ведро.   Добавлял к  сказанному  версию  о  переработанном     плесневелом  черном хлебе  на хлебозаводах. Утверждал, что  голые  немного  сморщенные   хвосты  крыс  жарил и использовал   для панировки  именно  на таких  сухариках: дешевле.

Пациент  после  посещения моего  кабинета,  садился самостоятельно на диету.   На мясо и хлеб  он  не обращал  внимания, а на соки, особенно   странного зеленоватого желтоватого  цветов   не мог смотреть.   Холодильник   забывал, как у него  открываются  двери. Замечу  это  прекрасный результат  после  посещения моего  кабинета!  

Мне  уже  не хотелось  ничего  из самого  вкусного.   И желудок   от увиденных  картинок,  нарисованных здоровяком, закрыл себе   рот и  перестал требовать  пищи. А  икота  ушла насовсем  от  страха  вкусить  прелести такого   рецепта.

Здоровяк  засмеялся, посмотрев  на меня и,   констатировал  отсутствие  икоты. Потом  хитро  улыбнувшись, рассказал  секрет.   Вместо крысы он  на рынке   покупал  тушки  только, что  освежеванного  кролика.  А  слайды  с перевязкой  взял  из учебных   фильмов для   среднего медицинского  персонала.  Стакан со страшным содержимым  был  соком киви  с  черносливом вперемешку. 

 Тут  объявили  мой  рейс, и я с сожалением  полетел  к себе на Север,  с   уважением пожав  руку здоровяку  и неряшливому.

В  самолете еле дождался    обеда и с  наслаждением все, что предложили,   съел и  тут же в  прохладе  уснул.

    Да, совсем забыл  пожелать!  Вот   если Вы  сейчас  сидите с бутербродом из   кусочка хрустящего батона и на нем кружки манящей  запахом  колбасы или стаканом сока в  руке  и читаете эту  повесть,  желаю: « Приятного  аппетита!».