Белые вороны или Мир глазами подростка. Глава 1

Глава 1. Белые вороны.
Есть люди, которых мы не замечаем или видим их не такими, какие они на самом деле. Например, недавно в новостях показали сюжет о молодом человеке, который зарубил свою мать за то, что она не хотела платить за ремонт компьютера. Мальчик был геймером. В школе его не замечали. Учителя считали его тихим и безобидным. Вся жизнь его была компьютерной игрой. Он даже мать убил, как в игре и, закопав труп во дворе, сказал отчиму, что мать уехала в соседнее село. И все: отчим, соседи, учителя и сверстники были удивлены его поступком. Почему же раньше никто не задумывался о его душе? Почему никто не пытался избавить его от компьютерной зависимости? Ведь непросто же так он ушел из реальности? Почему в самом начале проблемы ему никто не помог? РАВНОДУШИЕ. Вот ответ на эти вопросы.


Я давно наблюдала за одним человеком. Он вел себя вызывающе, грубил, не учился вообще. Для него не существовало рамок.
Я знаю его уже четыре года. И вначале он не был таким. Он был милым, забавным и обаятельным. Но, несмотря на его легкомысленность, у него было много достоинств: обаяние, хорошая память, особенное мышление. И внешне он симпатичен.
Мне сложно судить о его душе: ведь я не знаю о его жизни почти ничего, лишь только то, что его детство было неблагополучным, ещё хуже моего. А мне до сих пор снятся кошмары-воспоминания…
И когда началось время, которое называют подростковым, его характер стал совсем скверным. Он поступал плохо, вызывая осуждение и презрение. Учителя читали морали, иногда спрашивали о его душевном состоянии, но знаю по себе, это мало кого интересует. Он вряд ли рассказывал.
Но, глядя на него, мне казалось, что он не так плох, у него добрая душа. В нём было что-то такое грустное и безнадёжное. Иногда мне хотелось подойти к нему, поговорить с ним, чем-то помочь. Я боялась, что он неправильно поймёт меня. Конечно, он сам виноват в том, что не учится, имеет все вредные привычки, ни к чему не стремится. Но, ведь он такой из-за детских страхов, комплексов, проблем. И всё равно мне его жаль.
Однажды, он протянул мне лист с напечатанным на нём текстом. Дал прочитать, просто так, без повода. Там был рассказ одной девушки об исцелении её болезни – рака. Девушка вылечилась вначале духовно, а затем и физически. Рак исчез. Это была очень грустная история, заставляющая задуматься.
Удивила меня не только история, и не только то, что он дал прочитать её мне, но и то, что лист был сильно помят, сложен в несколько раз, бумага была истрепавшаяся, а, значит, этот лист часто носили с собой и он чем-то был важен. Когда я вернула его, он убрал его в карман. Остаётся только догадываться, какое на самом деле значение имела для него эта история. Может быть с ним происходило что-то подобное? Он вёл себя всегда так, как будто ему нечего терять, как будто от безысходности.
Что будет с ним дальше, что его ждёт? Скоро наши пути разойдутся, и я не буду знать о нём ничего. А если с ним произойдёт что-то подобное, как с тем, мальчиком-геймером?




Я хотела написать продолжение, но долго не могла придумать, что и как написать про этого человека. Поэтому я сочинила свою историю, в которую включила реальные факты из его и своей жизни.

Я курю, глядя на бегущие волны. Это моё любимое место – бетонные плиты у воды. Здесь я часто провожу свои дни, думаю обо всём, что придёт мне в голову.
Сегодня мой второй день рождения. В этот день, пять лет назад, я подарила себе вечную зарубку на руке и сердце.
Я попала в дом ребёнка сразу после рождения – мать отказалась от меня. Мой отец бросил её как только узнал, что она беременна. По каким-то причинам аборт она не смогла сделать, хотя её родители настаивали на этом. Они не любили маму. Поэтому, когда я родилась, она оставила меня в роддоме. Она росла в семье алкоголиков, и наверное, не хотела мне того же.
До девяти лет я жила в детском доме. Это было самое счастливое время в моей жизни. Училась я хорошо, были подруги. Всё было ярко и красочно.
А потом пришла она. И я узнала, кто моя мама. Она стала часто приходить ко мне, говорила, что любит меня, что жалеет о том, что бросила.
Наверное, для каждого детдомовского ребёнка слово мама – мечта, красивая и сказочная. Хоть раз, но каждый думал: «Ну, почему я? Я, именно я, а не кто-то другой? За что?»
Я была так рада, что моя мечта, о которой я и не смела думать, стала реальностью. А однажды, мама сказала, что забирает меня.
Вот так у меня появилась семья. Вначале я была счастлива. У меня появилась мама, бабушка, дедушка. Первое время всё было хорошо, но, как говорится: нет бывших алкоголиков, есть действующие и те, кто в завязке. Мои домочадцы стали всё чаще и чаще пить, скандалили. Так я узнала историю своего появления и поняла, что не нужна им. Дедушка и бабушка винили маму за то, что она бросила меня, а она ненавидела, считая, что своим появлением я испортила ей жизнь.
Но тогда мне казалось, что так лучше, ведь у меня теперь есть мама.
Потом начались избиения. Через год я не выдержала. В тот день я разбила тарелку. Мама с утра уже была пьяная. Она ударила меня, кричала, что ненавидит тот день, когда родила меня, меня саму за то, что я - худшая дочь. Потом она ушла из дома, я убрала разбитую тарелку и стала мыть посуду. Я не могла успокоиться, слёзы лились и лились. В тот момент я уже почти ничего не понимала, нож в руке оказался сам собой. Было немного больно. Больше я ничего не помню.
Этот день стал моим вторым днём рождения. Я вернулась в детский дом. Я перестала учиться, подруг не было, все от меня шарахались. Я была одна. Весь мир стал одного цвета – чёрного. Я смотрела на людей вокруг. Одни врали, другие продавали себя, чтобы получить что-то «важное». Все они построили для себя лишь карточный домик, который каждый из них пытался удержать, не думая о других.
Меня ненавидели и одноклассники, и учителя, да остальные относились также. Я была для них лишь сумасшедшая самоубийца, ненормальная и недостойная внимания. А я и не стремилась что-то менять. Так прошли ещё пять лет моей жизни.
И вот я сижу на своём любимом месте и думаю: что дальше? Нет никакой цели, мечты. Оценки в дневнике только плохие. Репутация плохая, нервы расшатаны. Помочь некому.
Осталась последняя сигарета. Что же делать? Для чего жить? Или для кого? Хотя нет, цель всё же есть: жить нужно для того, чтобы с моими близкими (если они всё таки появятся) и вообще с теми, кто рядом – такого не случилось. Чтобы они видели мир только в ярких красках.
Потухла сигарета. Пора возвращаться. Солнце уже закатывалось в объятия ночи, голубые волны становились всё темнее и темнее, и даже лёгкий ветер приобрёл оттенок…