Твоё 8 Марта!

[Скрыть] Регистрационный номер 0372636 выдан для произведения:
Твоё  8   марта! 

         (автор  В. Исаков)

   Вот  он   пришёл   твой  судный  день, твое  испытание! Эх, брат  стойкости тебе!
Ты  сейчас   слушаешь меня!?   Я на полном  серьезе  по- «чесноку».  Пословица: «Как  Новый  год  встретишь, так  его и проведешь!» не  отражает  сущности  мужского бытия в  семье!   Нет,   брат  скажу  родной: « Как   8   марта   встретишь, так   и  проведешь все  оставшиеся  дни до   следующего   8 марта.   Вот   он  дедушка  Мороз с бородой  из  ваты!   Опаньки, не ждали такого  вывода?!
     И так послезавтра  у тебя  знаменательное  событие   праздник   твоей  жены  и  должен  подготовиться  к нему   серьезно!  Вот тебе  чуток  пивка  с   моей  любимой северной  рыбкой  кумжей.  А   сейчас  слушай и запоминай,  можешь  конспектировать! Остынь,  хлебни  пивка  и  внимай.
И так!  
Цель  праздника: «Удивить  и  оставить  неизгладимое   впечатление     я  не  побоюсь  сказать  этого  слова  у    любимой  женщины   в проведении   праздника».  
Ближайшая   задача:   «Провести  весь день  на  кухне  с  утра и успеть   постирать   футболки!»
Дальнейшая  задача: « Вечером  организовать  выход  в театр  или ресторан  любимой».  
    Дать  ей надеть   убранные  далеко  новые  туфельки, которыми она  втайне от тебя  любуется,   доставая  их  при очередной  уборке! Она  глубоко  вздыхает и с грустью в  глазах  кладет их  обратно  в самый  дальний  угол шкафа.   А  как хочется   женщине  показать  себя.  Взять   тебя  под руку и пройтись с тобой  в  своём  новом  платье, которое  она так   просила  в  прошлом  году   купить и, ты  купил его всем женщинам в магазине  на   зависть.
   В  первом случае плана  добиваешься,   что  все  футболки  чистые и  ты   готов  к  послезавтрашней  тренировке!  Поход в ресторан  открывает  тебе путь  на рыбалку  или свободный  абонемент в гараж  и  на  тренировки. 
 И так   все  по порядку! Составим четко  читаемый  план мероприятий   выполняемых   в первую очередь. 



Ты знаешь, бумажных носителей  лучше не оставляем, так  запоминай! В  случае   провала  тебе не придется   уничтожать компромат  посредством   жевания и  проглатывания, и всё это  без пива! Засада!  
 И так  по  пунктам.
1.  Завтра идешь в  гараж.  Вытаскиваешь заначку  из -  под  наличника  над воротами  гаража.  Понимаю, что на резиновую лодку   под мотор  рубль к  рублю складываешь  уже год,  себе   даже   отказываешь    поболеть  в  пивном баре, когда играет  твой  любимый  «Зенит».  Но надо! Тут уместна  пословица, как   никогда: «Цель оправдывает  средства!».   И  не жмись,  тебе   родной   на  цветы, на  подарок и ресторан  или на билеты  в  театр   «отмуслякай» из пачки пальчиками  денежку! И  лучше  конечно  отвести   ее в театр, напомни про черную бархатную  сумочку с   красивым замочком! Она  так  ей  идет!
Утри  слезу брат,  сочувствую  и знаю  лодка  дороже!  Но,  надо!
1.1.  Цветы! Быстро  сейчас  сбегать  за  розами,  да  за розами  ты не ошибся! Ну, ничего  что на них по весне   цены  кусаются! Да не срывайся  с места, подожди!    Не  пройден  инструктаж и не все поставлены  задачи.   Да,  слышал розы  лучше  поставить в керосин, дольше сохранятся. Потом  концы  топором  своим  финским   подровняешь на верстаке. Хотя  я привык   дарить   гвоздики. Беру  белые   и ставлю в теплую  воду  (не путай с водкой, это кощунство) с  разведенной  разноцветной гуашью по банкам.  На  третьи  сутки   букет   не узнать: тут  и  зеленые  и черные  и фиолетовые,  и красноватые бутоны, короче  все  цвета   радуги!  Это   же  дешевле  и  красивее.  Одним словом    это мне, а вот  тебе же лодку  надо покупать. Тут  брат  надо  розы, и только  бархатные!  
1.2.  Подарок!  Подарок  это гораздо серьезней, чем  цветы.  Хотя   если ты  узбеков  зимой потрясешь,  они тебе и  арбуз  подгонят.   Нет не  надо, ты  так умеешь «трясти», что  не  арбуза  и не  узбеков  не будет. Знаю твои «рэксовские»  замашки.  Короче  лучший вариант   это кольцо  с  зеленым  камешком.  Да  не  с изумрудом,  тебе  потом   лодку  года  четыре  не купить,  если не больше.  Изумруд, как  ипотека.  Ты  купи,  какое -  нибудь   рыжье (золотое) ажурное.    


Камешек  под изумруд  дядя  Володя   поставит на  колечко  и  отличит от  настоящего  только  специалист и, только  по  весу. Спокойно, потом  будешь благодарить  и желательно моим  любимым  красным  пивком! 
Только   купи  по интересней, позаковыристей колечко – то.
1. 3.  Билеты! Теперь   твоя задача   достать билеты   в  театр, вот тебе  телефончик.  Позвонишь по нему  дяде  Тофику, скажешь: «Слушай, да!  Это  для меня  дядя Володя билеты    просил,  да!»  Дядя  Володя у Тофика   редко  просит,  чаще он ко мне  подходит с просьбами. Купишь  два  билета  в партер  желательно  в  8 ряд.  Почему  в именно в 8  ряд!? Милый  в  первых рядах сидят люди, кто  понимает  игру  камней и узнает  изумруд сразу, правда,  очень внимательно приглядевшись.   
2. Подготовка к готовке пищи!  Вечером   7  марта    ты  под предлогом  покурить  на  лоджии,  идешь на кухню.   Нарезаешь колбасу,   сыр  на  терке   трешь скромно  на   белую тарелочку,  меньше  заметней  его в холодильнике.  Потом   4  яйца  разбиваешь  в отдельную глубокую емкость,  туда  кидаешь порезанную кубиками   колбасу.  Прости,  по привычке девяностых годов  сказал:  «Порезанную!»,  правильно надо говорить: «Нарезанную!».  И уходишь  незамеченным  спать. 
2.1.  Стирка! Утром  встаешь,  а кому  сейчас  легко  по такой  погоде,  но  надо!   На цыпочках идешь в ванну,   кидаешь футболки   в таз  и наливаешь  теплой  воды в него  и  туда  же  стирального порошочка, ну   примерно  грамм  250 - 300.  Потом  встаешь  ногами в таз  и начинаешь топтаться  по  футболкам. Нажимай  больше пятками на  футболки и  не надо никакого  педикюра.  Объясняю, но  это    слово  определяет  чистку  ног,  а ты слово  с другим  перепутал понятием с усталости?!  Блин,  да  я «педи -грипал»  даже  по утрам  не ем,  не только  на  праздники. Отвлеклись! А  В это время  ты  сам  принимаешь  водные  процедуры,   не забывай   про контрастный  душ. Только   себе   скотчем  залепи  рот, как зачем?  А, что бы по привычке  не заорал. Так  полотенце   на  талию, ох  у тебя  и талия стала, ха – ха – ха, метр  на метр! В спортзал  надо ходить. Прополощи  по -быстрому  футболки!  Они  постираны!  



Повесь на веревку. Опять  не правильно  сказал,  надо  говорить слово: «Развесить»,  вот они лихие девяностые.    После  бриться   возьми   любимый  одеколон  жены, который  она тебе подарила  на   23  февраля.  Наберись  мужества, закрой  глаза  и плесни  себе  прости,  хотел сказать по  другому во что,  воздержусь,  но в мягкой  форме   скажу: «Плесни одеколончиком  в «лицо!».  Ничего, что глаза   он нег  слезятся,  тебя   никто  не спрашивает,  улыбайся: ей  должно понравиться.  Про  слезы  скажешь, что  вспомнил, как  знакомился  с будущей  тещей.  Таз на место  поставь  не забудь и кинь  на него пачку  порошка.  Маскировка  это самое  главное качество в жизни  мужа.
2.2.  Непосредственная  готовка!   Накинь  халат  после  ванны и  медленно на  цыпочках  иди  к холодильнику.  Поставь на плиту  сковородку и плавным движением  бесшумно  открой холодильник.  Тещиного  наглого  кота  (блин, котик  серенький животик) в данную  минуту  можно пнуть  за  наглость  жития  на столе,  только лишь бы не  мяукнул,  хотя лучше  для него  купить   полкилограмма  вкусной колбасы  и  пусть подавится, залакируй   её  литровой  пачкой  сметаны, чтобы   он замолк часа   на   четыре, вечно голодный.  
Он же  мешает,  под ногами будет путаться. 
На  раскалённую   сковородку   кусок  масла  камнем вниз, как  из окна.  И сверху   колбасу с  разбитыми  яйцами  вперемешку.  Нырни  в холодильник  и возьми тертый  сыр! Посыпь   им   эту массу в сковородке.   На  сыр сверху кинь   укропчика всего  малость. Чайник  на взвод,  и кофе  по   чашкам  насыпай   с  сахаром, сам  не пей,  подожди!  И так   порционно   на тарелочки  затвердевшую массу со сковородки.  И на  поднос,  утри  слёзы от одеколона и   вперед!  Улыбайся,  не получается, тогда  представь, что Явлинский   стал   президентом!  
2.3. Обед.  Тебе  понадобится   10  картофелин, одна  луковица,  и стеклянная  банка  борща.  Курица и пачка соли!   Одна банка   тушенки.
2.3.1.  Чистим  картошку.   Выкорчуй « глазки»   из неё,  это тебе   все равно, тебе  бы лишь всегда  было  все быстрее.  Так кинь  варить в большую кастрюлю картошку,  а «глазки»  выкинь в  ведро. 



 Нашинкуй  лук,  и  на   подсолнечном  масле   до золотистого цвета, как твоя зимняя  блесна  нечищеная,   поджарь.  
2.3.1.1. Салат!  Возьми  одну  грушу, яблоко, соленый огурчик, мандарин, одну хурму. Мандарин   раскинь по долькам.  А все остальное  под нож на шинковку.  Отбери  на секунду   у кота   сметану,  черпни оттуда  ложку   сметаны и кинь в это все  в глубокую тарелку. Коту  опять  лафа,  пусть   мурлыкает, а когда   жена уедет в командировку,  будешь его учить  команде  «Сидеть»  при появлении  хозяина.  И   учить строго на  голодный  паек, чтобы  команды  стимулировались  крохотным  кусочком  колбаски  в день.   Так вот, салат  взболтаешь  посредством   накрытия  второй тарелкой.  Да,  посмотри,  может  грецкий орех завалялся: расколи его и  дольки тоже в салат, А чего добру пропадать  - то теще  же  дашь  попробовать?!
Да, скажи жене, что ей звонила  подруга,  пусть  поболтают.  Оправдаешься,  скажешь потом, что ошибся! Хотя  она  это и не вспомнит.  Разговоры  увлекают! 
 2.3.2.  Первое  блюдо!  Теперь, когда картошка почти  сварилась,  кинь туда  лук  и содержимое  банки с заготовкой  борща. Да, не забудь, банку  в  мешок  и  на балкон, завтра  выкинешь, ну, чтобы не догадалась,  из чего ты такой  «хохляцкий»  борщ сварил  наваристый. 
Открой  холодильник  и  снайперским  взглядом высмотри   кусочки колбас, залежавшиеся  на полках.  Кинь их  тоже в  кастрюлю, кто  узнает?! 
Листок  лаврушки   не  повредит,  строго  4 горошины  перца. 
  Да,  у тебя   там  есть  банка лечо, кидай    в   кастрюлю и лечо:  навар же. Теперь  содержимое  банки с тушенкой  вывали. Не забудь  ее разогреть, только  на плите  прямо в банке, а то  в  СВЧ  она бабахнет.
2.3.3.  Второе  блюдо! На противень  кинь  пачку  соли своими  пальцами, как соски (прости) выровняй строго по уровню  плоскость поверхности  соли.   Уровень,   у тебя  в рулетке в правом кармане  куртки.  Сверху   на  соль аккуратно  не кидай, а  уложи курицу.  Очень медленно и не делай  страшное лицо, как   Зюганов после  выборов  президента.   



И   скажи  курице: «Спокойно Маша,  я  Дубровский!».    Оставшуюся картошку  помой  и  не скрывай  радости,  помой её  в мундире  и   разрежь  вдоль. 
Чайной  ложкой   сделай   углубление в  дольке   и  туда  кинь  тертый  сыр  со сметаной. Как мину положи  в духовку   рядом  с курицей.  И теперь  взяв  клавишу духовки  на  плите,   мысленно  крикни: « Махмуд, поджигай!».  У тебя  есть время  покурить и никакого пива, я тебя  умоляю! Удовольствие  на  5 минут, а   рассерженных губ  на  сутки. 
  Через  15 минут   выключишь плиту  с борщом  и достанешь с противнем  картошку. Ее положи на  отдельную тарелочку.  Курицу  строго  через  40 минут  попозже. У тебя уже  почти  готовы  четыре  блюда.    
3. Сервировка.  Накрой  на стол!  Ты  помнишь, как поляну  по случаю нового назначения  накрывал для нас. Вот только  белую  скатерть  не забудь.   Поляна и стол, почти тот же  вариант.  Все так  же. 
4. Пока жена   болтает  с подружкой, сколько времени  прошло? Час  или полтора?!  Ты  успеешь положить на стол билеты  в театр на видное   место. Белую рубашечку  ты  ведь уже   неделю назад  заготовил, как   удочку  на  рыбалку?! Костюмчик  и туфли   плис на  себя.
5.  Бутылочку  красного  терпкого  крымского «Черные  глаза»  с осторожностью на стол! Посмотри  на себя  в зеркало, вспомни про Явлинского  и  вперед брат, удачи!
Давай  брат,  лодка   нам нужна   летом, как  воздух!  Счастливо!
Пока  он достает  курицу из духовки,  чертыхаясь,  это же  не  карбюратор  настраивать.  Скажу  Вам  тихонько   шепотом, чтобы   он не слышал: 
«С праздником  дорогие  женщины! Главное  здоровья, а все  остальное  купим и найдем! 

 А  дядя  Володя   поможет  найти всё:   камешки  на колечки,  и сами  колечки таки без  труда   на  пальчики сделаю   из бивня  мамонта.  

 Моего  соседа за  Вас  сосватаю  со второго   этажа  не век же ему   бобылем  ходить, правда,  у него   один недостаток, он  рыбак!
  Счастья  ВАМ  красавицы! 


© Copyright: Владимир Исаков, 2013
Свидетельство о публикации №213030701487