Конечно, мне о нём хочется говорить только хорошее... Как о безвременно ушедшем... от меня. Например, так, в стиле "Маленького принца" Экзюпери: " Моему другу Малышу, когда он повзрослеет"... В представлениях о его жизни без меня опять не без мистики - я же гадаю на него на картах "Таро" с ехидной и ироничной усмешкой по поводу этого странного действа, и гороскопы бегло просматриваю - общие на двоих - "Рыбы"...
Вот, когда это была "судьба" в самом начале, то как это происходило? Тот, кто отвечает за судьбу человека, есть такой? Ангел свыше или совсем и нет - кто-то - незримо подходит и трогает его за плечо:
- Ты всё равно скучаешь. И тебе плохо... Не хочешь ли влюбиться? Тебе не повредит временная терапия. Ещё одно мужское приключение. Соглашайся! Она тоже этого хочет. Вы будете идеальной парой, потому что оба одинаково несовершенны в чём-то и столь же талантливы - тоже! Иногда ты будешь приносить ей счастье. Иногда причинять боль. Всё, как в жизни! Вам будет хорошо вдвоём! Но! А разве я этого не сказал? Это всё с вами будет вне общего пространства. Делить вам придётся только несовпадающее время. Она пойдёт и на это ради того, чтобы только быть с тобой - вписаться в форму твоей жизни. Вам придётся идти на компромиссы, чтобы длить эту иллюзию близости. Потом, когда твоя миссия будет завершена, у тебя к ней всё пройдёт - ты сможешь уйти. Видишь, это не опасно... Может, это тебе наскучит ещё раньше... (Тут явно появляется скрытый мелкий бес и мефистофелевский мотив). И она будет всегда готова всё понять и простить и даже помочь тебе уйти, но ты с этим и сам со всем справишься.
Я так и вижу, как этот Некто дружески похлопывает моего шпиона по плечу. Назначенная кем-то судьба, которую примеряет на себя герой. Одна на двоих - это всегда сложно, даже временно. Как он зевал на работе, в последний раз заглянув ко мне и наискосок читая мои откровения на свой счёт, это мной теперь видится вполне отчётливо. Я же всё с ним могу строить только словесно... Воздержусь от его ответного комментария. Предположительно это непечатно.
Интересно, захочет ли он, когда будет полностью свободен от меня (и уже не зависим от всего пережитого нами) через какой-то отрезок времени узнать, как это всё было у меня потом... Вряд ли ему это нужно. Вернее, разумеется, второе. Уверена. Но предположить - это не знать наверняка, как это у мужчин бывает, и теряюсь в догадках. Из гордости мне в ответ полагается сразу окаменеть и зачерстветь. Вместо этого мне хочется снять с себя все эти эмоциональные картинки ощущений, как это делает художник у мольберта: то чуть отступить и поправить, то добавить штрих, то зачеркнуть... До шедевра довести полотно.
Творческий процесс. Тот, кто вдохновил шпиона связаться со мной далёким маем 15 года, вероятно, что-то такое про меня и думал из человеколюбия: "Она не заслужила любви! Пусть хотя бы иллюзию испытает (на старости лет)." И явно шептал Тютчева на ушко: " И может быть, на мой закат печальный..." - и далее по тексту.
Им обоим не было жалко.
Ни времени. Ни меня.
Что за кадром?
Нужен ли ему эпилог? Будет ли он как холодный наблюдатель смотреть кино про меня по ту сторону экрана? В этом мужчине, уже не моём, много намешано всего. Опасного. Пограничного. Рядом с нормой. Но и много хорошего. Мы это оба видели друг в друге. И я не знаю, как именно он будет жить совсем без меня - индивидуально и персонально. Один - не в смысле, что совсем один - с прежними друзьями, конечно, с избранницей или многими подругами из настоящего и будущего - как там всё у него будет происходить - меня всё это уже не касается, конечно, я же приняла решение - не вторгаться - и вполне ему следую. На его частную территорию мне вход запрещён. Это теперь его заповедная зона. И мне туда нельзя. Под любым предологом - всё под напряжением - не влезай - убьёт! Я больше не хочу его преследовать, обольщать, догонять и возвращать. Это уже против его воли и выбора. Я именно этого хочу, но не буду! Потому что хватит: "первый раз - прощается, второй раз - запрещается" - как в детстве - и не помню, что там в третий, но точно что-то непоправимое - прошли точку невозврата. Мне к нему нельзя. Ему не нужно. И он как-то тоже жил без меня. Когда-то... Готовил свои блинчики у себя на кухне. Обещал меня ими угостить в своём раю "с большим удовольствием" в нашу первую встречу... потом забыл. И будет опять жить без меня, как привык. Прежним. Может быть, мы уже успели измениться, и оба будем даже лучше себя чувствовать. Это на тему "обогащения от общения". Я стала сильнее. А была счастливее. Он повысил мою самооценку. Я теперь сильнее. Удержу ли её без него? Ещё я ему благодарна. Ну, за всё, что пережили. По-честному. Я думала, что всё вдвоём, но заблуждалась в степени серьёзности. Но тут уж ничего не попишешь - все люди разные. И как это возможно, чтобы я это всё прочувствовала, получается, одна? И в чём тогда смысл "шпионских игр"? Ну, ясно, что "не быть раскрытым" до поры до времени. Остаться анонимным. Неузнаваемым. Неуязвимым. Это всё понятно. Это защиты. То есть, на самом деле, он ничего не чувствовал, а имитировал? А в чём тогда его приз? Где его бонус?
Недавно мне на глаза попалось высказывание по теме: "Если вас обманывают, а вы не верите, то вас бесплатно развлекают." Я этот вариант интуитивно тоже могла предположить: верила, но не вполне. Понимала, как может быть на самом деле. Изначально мне хватало иронии. А на счёт его всевозможного обмана: "Если вам удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы того заслуживали." У меня есть готовое заключение: "Не "дурак", а "дура"! Были некоторые важные говорящие события между нами. Я действовала против очевидности: не хотела признать, что раскрылась не тому человеку. Должны же у меня хоть какие-то полезные уроки с ним быть!
Или от ситуации, которая взяла и тупо закончилась. И не без участия сил свыше. А то и "сни-ше". Как это правильно сказать-то?
В общем, я фаталистка. Это - не судьба! И расстались именно - "навеки" - хоть и пафосный же поэтизм! И я должна утешиться, что если посмотреть здраво, то всё теперь - просто "фейк", как будто ничего и не было, о чём меня предупреждали доброжелатели не единожды.
Получается, никто ничего не создал. Никаких ценностей. Меня отправили на склад по утилизации ненужных вещей. Случайно "были", случайно не стало. Не имеет значения. Он так считает? Он так думает? Он вообще не думает обо всём этом? То, что всё не имеет смысла, это не может быть правдой. Он умеет уходить без потерь из отношений, что делает его крутым!
А я?
Мне нужна такая терапия "Клин клином", как у дочери, но мне почему-то особо противно поступать с ним "зеркально" на этот раз.
Как давно я с ним мысленно не разговаривала. Особенно на улице. И когда, как ранее привычно, назвала его случайно "Власов", внутренне даже вздрогнула и поймала на себе несколько виртуальных мурашек из марсианских жуков.
У меня там, в душе, вероятно, остались всё же какие-то диковинные растения и райские птички типа колибри. Они отказываются от перелёта. Иногда хочется -
рассмотреть всю эту красоту и живность поподробнее. Но я же не ребёнок! А вот моя "мелкая лялька" сегодня нарисовала очень грустную собачку - это из небытия она стремится стать питомцем моей дочери. И я понимаю, что это - проекция. И я хочу эту мечту осуществить в день рождения Александры. Но куда ещё и собаку! И так пара котов - это уже критично! И муж против! А как же любовь к ребёнку?
И мне всё чаще задают прямые вопросы по поводу семьи опекаемых. Как их прописать в своё будущее? Оформляю ли я гостевой режим? Почему у меня до сих пор нет этих возможностей?
То, что я делаю сейчас, не приводит к результату. Я на данный момент особенно не результативна финансово.
Достижения: не ухожу в страдание. Не становлюсь жертвой! Держусь мужественно. Вполне. Адекватна. В основном. Сентиментальна, но когда сама себе это позволяю. Управляю собой.
Мне для его завоевания надо было бы идти другим путём - по другому сценарию - и снимать фильм с хеппи - эндом про успешность. О себе самой. С курсом тотального омоложения, участия в проекте "На 10 лет моложе" как минимум! Но я простая смертная. И слабая женщина.
Он остался для меня непроницаемым и закрытым - именно эта цель перед ним и стояла как шпионом. И он с ней справился. И более чётко - вполне её со мной реализовал. За все два года я о нём узнала ровно столько, сколько он позволил, то есть самую малость, которую мы только и можем понять, проецируя друг на друга самих себя.
Надо представить, что он - моё отражение. Без лица. "Остаться сверхсекретным - миссия выполнима!" Я так не хотела спугнуть его или быть ему неудобной!
- Разрешите вас поздравить! Вы оба вернулись с задания! Окончательно.
Меня тоже кто-то невидимый одобрительно похлопывает по плечу. И я понимаю, хорошо уже, что вернулись.
- Смысл задания мы вам никогда не раскроем. Не здесь и не теперь.
И кто после этого примитивен, как амёба? Тоже я!
То есть, если я именно такая, то это хорошо или плохо? Другими со стороны это всё оценивалось по-другому. Всегда критично. Он же им не был так дорог!
А я у себя теперь одна. Одна такая! Вспоминай, детка, что там ещё по случаю врут психологи в утешение? Что ты - просто сокровище? Ещё не забудь, что ты - красотка! И тебе - такой находке - пора немедленно делать зубы!
Кстати, именно сегодня какой-то закрученный нерв отпустило, и ты смогла наступить на пятку правой ноги, которая изводила тебя с месяц при хотьбе. "Боль взялась ниоткуда и ушла в никуда". Помог хороший массажёр или эта глава спешного реагирования на ситуацию?
Заключительное слово автору и психологу. Никакого движения сюжета нет. Все диалоги однотипные. Текст вязкий. Стратегии, "что предпринять" и выбор, "как действовать" - на стадии консервации. Острой реакции и активных процессов не наблюдается. Поиск решений глубоко внутри. Мотивирован желанием избежать боли. И тем самым излишне усугубить и без того глупое положение.
Ожидаемо глупое.
"Мы так надеялись на чудо...
А чуда что-то нет покуда.
А чуда не произошло!" -
Как давно во мне не включалась уже Вероника Долина! Это душа проклюнулась! А если я включу на полную громкость "моралистку", будет ли мне, наконец, стыдно? Как человек верующий, я давно уже должна была сгореть со стыда. И в этом ключе пора говорить о муже. Или хотя бы о его наличии. Признать тему следующей главы: "Роль мужа при жене, которой всё можно." Но пока мне это скучно.
Помочь сайту
Поздравления
