Я взял и умер. Или помер? Как сказать правильней, помер или умер? Преставился, короче. Утром я встал, понимаешь, а он, то есть я, лежит. Ну, я ему типа: «Эй, вставай!», а ему по барабану. Мне то есть. Потом, пришел тут этот, врач, осмотрел и простыню мне на морду. Все, типа: «Экситус леталис». Ну, я ему, есстесттно, и выложил весь свой лексикон! А ему что, он ж меня не слышит. Встал, руки умыл, бумажку какую-то накарябал и ушел. И тут началось! Бэмс, и я в туннеле! Лечу, куда-то к светлому пятну и кувыркаюсь там. И чем ближе подлетаю, тем больше понимаю, что все – кердык! Труба мне! Лечу. И тут я заметил, что не один я лечу, а вот еще парочка рядом кувыркается, и сзади летят. И ещё кого-то догоняю. Ну, темно там, ладом-то не видно, но почему-то приятно - все не в одиночестве.
Приземляюсь. Вроде Чистилище. Площадь какая-то, а за ней дом, и люди все туда идут. Ну и я тоже пристраиваюсь. И кого тут тока нет! А кругом, веришь-нет, таблички и указатели. И во дворце много-много лестниц вверх, а над ними таблички типа банера: «Христиане», «Иудеи», «Буддисты» и т.д. И только одна лестница вниз. А над ней «Атеисты». Ну, я туда и направился. Тем более что многих с верхних лестниц некие секьюрити аж чуть не пинками вниз спускали. Я, конечно, понимаю, что Рай мне не светит, а в Ад не хочется, ну, совершенно! Но там внизу нас быстренько разобрали, подсоединили что-то типа полиграфа, вопросы, вопросы, и на огромные весы. А на другой чаше весов – шкаф! Он, конечно, и перетянул… Потом вручили мне бумажку с номером типа талона и я уже один по дли-и-инному такому коридору… Нашел дверь, захожу. А там вместо чёрта сидит «тёлка» такая, с пышной прической, а перед ней – ноут! Ну, я прохайкал. Она тоже. Садитесь, грит, а сама на мой талончик зырк, и по пимпам давай наяривать, потом остановилась, и мне типа: «Сорри, я ваш даун-менеджер», и бейджик на груди так оттопыривает, считывай, типа. Лан. Номано!
- По результатам тестирования на полиграфе вы – настоящий атеист. Истинный, можно сказать, поэтому Рай, как вы понимаете, вам не светит. Вы меня слышите?
- Да, я вас очень внимательно слушаю. – а сам давай ее изучать и оценивать. – И что дальше?
- Моя задача состоит в том, чтобы помочь вам выбрать точку вашего назначения, – и опять в ноутбук уперлась.
- Это как? – я забыковал. – А вы-то тут на что? Это ж ваша работа, и вам за неё деньг…, - тут я осекся.
- Понимаете, в вашем случае, мы не можем насильно отправить вас в христианский Ад. Ведь вы в него не верите. В христианство, я хотела сказать.
- Ну, и…
- Поэтому для таких как вы существует возможность самому выбрать себе Преисподнюю.
- Воот каак!
- Если уж вы так сильно хотите, то мы можем вас определить в христианский Ад, но только с вашего согласия.
- Ну уж нет! Была охота вечно жариться на сковородке! А если пережарят? А какие еще Ады есть?
- Их много. Выбирайте, – и мне ноут поворачивает.
- Что, можно и в исламскую Геену? – ткнул я наугад в список.
- Но вы не пройдете там пийс-контроль.
- Что, мордой не вышел?
- Я не про фейс-контроль… - она покраснела. – А вот в индийских религиях есть так называемое «переселение»! Хотите такой вид наказания?
- Не… Еще тараканом перевоплотят… или в червячка. Фу!
- Ну, вот, даосизм, маздаизм, буддизм, наконец…
- А демо-версии можно глянуть? – я ткнул пальцем в экран ноута.
- К сожалению, нет. Глянуть можно только на аккаунты грешников. Можно, конечно по ICQ связаться с вашими умершими друзьями, но вы ведь не помните номера, я не права?
- Черт! Скажите, а как вы поступали с теми, кто умер еще до зарождения мировых религий? Они ведь и не в Раю, и не в Аду.
- Мы можем обеспечить вам доставку к Стиксу, но вам ведь нечем оплатить Харону перевоз в Царство Теней. К сожалению, под вашим языком динарий обнаружен не был.
- А рубли там котируются? Или баксы?
- Бакс он и в Аду бакс, – пропела она после просмотра справки о прайс-листе Харона. - А рубли только советского производства. Постперестроечные – нет.
- Вот! – ткнул я пальцем – Царство Водина! Древняя Германия! Зови сюда валькирий, пусть они волокут меня в Вальгаллу!
- Но вы же не погибли с мечом в руке. Насколько я знаю, вы даже не держали его в руках…
- Черт! Черт!
- А вот и Преисподняя по представлению древних алтайцев. Хотите глянуть?
- Давайте.
Средняя температура… уровень радиации, освещенность, давление… Только что означают эти цифры?
- Давайте сделаем так: можно связаться по аське с этим? – ткнул я в первую попавшуюся алтайскую физиономию умершего грешника.
- Без проблем.
Он как-то долго отвечает. Но получилось вот что:
- Хай, браза!
- Хай
- Как там, братан? Намана?
- Смотря с чем сравнивать
- Опиши, что видишь.
- Скучно тут
Вот и все. Скучно ему! Можно подумать в Аду есть шоу! Но Тырнет есть! И, поди, безлимитный… Надо же!
- Тырн… извините, Интернет и есть часть Ада, уважаемый, – моя менеджериха заулыбалась.
- Каким временем я располагаю для выбора? – надо же было, черт подери, определяться.
- Вечностью.
- ?
- Хотите кофе?
Вот тут я обалдел!
- Хотите по секрету? – слегка обнажив декольте, она наклонилась ко мне. – Знаете… Ад он такой, каким вы его себе представляете. Если вы думаете, что вас там будут жарить на тефлоновой сковородке с оливковым маслом – так оно и будет! И вас вечно будут жарить до румяной корочки.
- Вот каак!
- Да. А если вы думаете, что там скучно – то там и будет скучно.
- Тогда давайте в эту точку,– я ткнул наугад, – надеюсь, Чартер за счет заведения?
- ОК. Подпишите тут. И тут. До свидания. Очень было приятно с вами работать.
- Чао, крошка…
- Чч-ч-чаю! – завопил я, вскакивая на своей кровати и сдергивая с морды простыню. Прошлепав босыми ногами на кухню и включив чайник я обнаружил на правой ноге клеенчатую бирку с номером. Такие же цифры какой-то козёл вывел и на моем правом бедре. К кому бы это?
Помочь сайту
Поздравления
