Вышел однажды вице-адмирал Тазов из дому. Идёт по улице, смотрит: а на соседнем доме вывеска какая-то странная висит:
-Салон зимней обуви «Мехоугги топотучие».
Захотел он эту надпись расшифровать. Сел на лавочку, достал из дипломата лоцию, сигнальную книгу, и шифроблокнот. В лоции был изображён фарватер Вонючинской бухты, в сигнальной книге – флажковый телеграф, в шифроблокноте были нарисованы смешные рожицы. Про мехоугги в секретных документах не было ни слова.
«Ну, наверное, это не по-нашему», решил вице-адмирал, и пошёл себе дальше.
Дальше оказалось нисколько не лучше:
-Пекарня «Батон с ушами»
А напротив болтался, скрипя на ветру, транспарант:
- Булочная «Батон треснул».
«Конкуренция, ядрён-батон!» подумал Тазов, и зашагал в направлении расположения воинской части, на ходу размышляя, кто бы это мог такими вывесками город испоганить.
Долго ль, коротко ль шагал, и пришёл к крыльцу с огромной табличкой:
-Брендинговое агентство «Брендинг» Наш девиз: «Руководство фирмы до брендинга не допускать!»
Окна плотно закрыты, а из щелей здания дым валит – такой травянистый дымок с кисловато-резиновым запахом. А в офисе кашляют, и смеются невпопад.
Вице-адмирал решил разобраться в возникшей внештатной ситуации. Постучал он в окно и строго так спрашивает:
– Кто там?
А ему и отвечают изнутри:
– Мехоугги топотучие!!!!!!!
И опять – приступы кашля и взрывы смеха нездорового. Тогда вице-адмирал Тазов решил идти на принцип:
–Что у вас там происходит? – спрашивает.
– Батон треснул! – отвечают ему, и ещё громче смеются.
– Какой ещё батон? – спросил Тазов.
–Батон с ушами! – отвечали ему.
Рассвирепел тогда вице-адмирал Тазов.
–Вы что, издеваетесь? – кричит.
– Нет, мы намерены оснабздеть… оснабздить Вооружённые Силы Российской Федерации новыми современными… велосипедами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Плюнул вице-адмирал и пошёл к себе в часть. Приходит он к воротам, смотрит, а ему велосипед выкатывают. Именной!
[Скрыть]Регистрационный номер 0036851 выдан для произведения:
Вышел однажды вице-адмирал Тазов из дому. Идёт по улице, смотрит: а на соседнем доме вывеска какая-то странная висит:
-Салон зимней обуви «Мехоугги топотучие».
Захотел он эту надпись расшифровать. Сел на лавочку, достал из дипломата лоцию, сигнальную книгу, и шифроблокнот. В лоции был изображён фарватер Вонючинской бухты, в сигнальной книге – флажковый телеграф, в шифроблокноте были нарисованы смешные рожицы. Про мехоугги в секретных документах не было ни слова.
«Ну, наверное, это не по-нашему», решил вице-адмирал, и пошёл себе дальше.
Дальше оказалось нисколько не лучше:
-Пекарня «Батон с ушами»
А напротив болтался, скрипя на ветру, транспарант:
- Булочная «Батон треснул».
«Конкуренция, ядрён-батон!» подумал Тазов, и зашагал в направлении расположения воинской части, на ходу размышляя, кто бы это мог такими вывесками город испоганить.
Долго ль, коротко ль шагал, и пришёл к крыльцу с огромной табличкой:
-Брендинговое агентство «Брендинг» Наш девиз: «Руководство фирмы до брендинга не допускать!»
Окна плотно закрыты, а из щелей здания дым валит – такой травянистый дымок с кисловато-резиновым запахом. А в офисе кашляют, и смеются невпопад.
Вице-адмирал решил разобраться в возникшей внештатной ситуации. Постучал он в окно и строго так спрашивает:
– Кто там?
А ему и отвечают изнутри:
– Мехоугги топотучие!!!!!!!
И опять – приступы кашля и взрывы смеха нездорового. Тогда вице-адмирал Тазов решил идти на принцип:
–Что у вас там происходит? – спрашивает.
– Батон треснул! – отвечают ему, и ещё громче смеются.
– Какой ещё батон? – спросил Тазов.
–Батон с ушами! – отвечали ему.
Рассвирепел тогда вице-адмирал Тазов.
–Вы что, издеваетесь? – кричит.
– Нет, мы намерены оснабздеть… оснабздить Вооружённые Силы Российской Федерации новыми современными… велосипедами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Плюнул вице-адмирал и пошёл к себе в часть. Приходит он к воротам, смотрит, а ему велосипед выкатывают. Именной!
Был в прошлом году, в апреле, тема "про наших мужчин", а в этом еще будет, Леонард, с 1-15 апреля публикуется, тема "А еще был случай"! Так что ничего не пропустили, все только начинается!