Стопами Задорнова1

Сегодня на остановке видел объявление:
Все виды массажа:
1 Массаж пятки
2 Массаж лица...
Пятка сверху, лицо снизу. Интересные возникают ассоциации. Жаждующий получить массаж пятки, делает пяткой массаж лица, тому, кто желает размять лицо. Массажист снимает "капусту" с обоих и все относительно счастливы...

Но всё это мелочи жизни, Как вам понравится это: "Прерываю запои на дому с помощью лазера". То есть, раз и навсегда...
В школе "Дежурные по классу: Коноплёв и Наркобаев "...
Школа, это вообще отдельная тема.
Однажды в учительской, на доске объявлений (а это было в 90-е) я увидел потрясающую смесь старого и нового. Сверху красовалась старорежимные «Повышенные социалистические обязательства». Но в чём они выражались! Внизу буквами небесно-голубого цвета было написано:
1. Не убий
2. Не укради
3. Не прелюбодействуй…
Высший класс!
Мы с коллегой (прибыли для оборудования компьютерного кабинета) … От нашего гомерического хохота сотрясались ветхие стены деревенской школы. Ночной сторож в панике бежал, а утром написал заявление на увольнение.

Зайдя в деревенский магазинчик, по соседству с ножовкой и будильником мы обнаружили шоколад «Милки вэй». На ценнике в вольном переводе значилось: «Микки Маус».
«... И не спорьте со мной! Раз в докладной написано «Микки Маус», значит, так оно и есть» – увещевала продавщица. Мы и не спорили. – «А тебе чего? Бутылку «Абсолюта»? С утра пораньше?Ну и народ! Лишь бы нажраться, да на люстре покачаться.»
Местный с невозмутимым видом принял покупку и, потирая подбородок, стал осматривать полки.
«Пшёнки что ли взять?» – задумчиво произнёс он.
«На досуге поклевать?» – сочным деревенским голосом пропела продавщица. – «Иди, давай! И скажи своей Люське, что консервы ещё не подвезли».
В магазин вошёл и встал рядом с нами деревенский мальчишка. С превеликим вожделением он уставился на что-то, лежащее за спиной продавщицы. В прозрачной пластиковой коробке там лежал набор Джеймса Бонда с очень натурально выглядевшими пистолетами и наручниками, а так же набор нинзя со всякими летающими шестерёнками и прочим.

«Можно посмотреть?» – робко полюбопытствовал он.
«Зачем они тебе, мальчик?!» – с неподдельным пафосом воскликнула продавщица – «Они же не настоящие!»
Я стоял и внимательно изучал лицо продавщицы. Она не шутила. Она убеждала покупателя не брать недоброкачественный товар. Скорей всего, она даже не поняла, что сказала. Но покупатель всё понял правильно. Понуро свесив голову, он вышел из магазина. Мы тоже…Теленакладочка.
Одно время по телеку крутили рекламные ролики следующего содержания: там ребята пили кофе и мечтали о будущем. Кто кем станет. Потом они действительно кем-то становились и в конце ролика жизнерадостно сообщали: «А всё началось с кофе!».

Однажды я смотрел очередной голливудский боевичок про школьную мафию. Уже не помню его названия. Суть дела в том, что школяры торговали дурью, а заправлял там всем школьный директор. Чтобы раскрутить это дельце, главный герой внедрился в школу под видом учителя истории, кажется. Потом пошло — поехало… Всё закончилось перестрелкой с применением крупнокалиберных пулемётов и ручных гранатомётов. И в самый разгар затяжных боёв появляется счастливая до небес девица и жизнерадостно сообщает: «А всё началось с кофе!». Потрясно! Получилось так, что весь этот школьный бардак начался с кофе! Я долго кашлял и вытирал слёзы.

Случай в гостинице. Да, именно так. В гостинице НПО «Алгоритм» а Казани. Собственно, это была даже не гостиница, а жилой дом, отданный под командированных и приезжающих на курсы. Один из таких (человечище!) насмотрелся западных фильмов, и захотелось ему красивой жизни. И решил он посмотреть телевизор прямо в ванной. Не учёл он, бедолага, что «тут тебе не здесь». И что телевизоры у нас шире, а кафельные бордюрчики уже. К тому же под наклоном они…

Телевизор приехал к нему в ванну. К счастью, в номере находилась уборщица, которая вовремя выдернула штепсель из розетки. Незадачливый эстет отделался лёгким испугом.
В номер на крики сбежался командированный народ. Пострадавшего отпаивали водкой на кухне. Уборщица с гордым и сияющим лицом водила экскурсии в ванную и тыкала пальцем в остывающую воду (здесь, здесь это произошло). Но самое главное, что на потолке (высота три с половиной метра!) отчётливо выделялся мокрый след голой спины – отпечатки голых лопаток и толстый пунктир позвоночника. В этом, прямо скажем, интересном месте героиня дня заметно терялась. Она никоим образом не могла объяснить подобный феномен «Не знаю… это после него осталось»…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как раз сейчас слушаю Задорного. Яичница «с любовью не шутят» Прекрасно!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В городском парке. Вдоволь нагулявшись и наевшись мороженного народ разошёлся по домам. Остались двое: милиционер со сторожем. Они немножко «приняли на грудь» и решили расслабиться после трудного дня. Покататься, вспомнить детство золотое. Гулять, так гулять! Сели на карусель, взяли длинную палку, дотянулись до пульта, «щёлк!» и поехали. О том, как выключать карусель на ходу, они естественно не подумали. Наши же люди! Они крутились там до утра. Уделали всю округу. Молились наверно, чтобы эта чёртова железяка сломалась. Куда там! Карусель штука надёжная.
Утром их сняли и увезли в больницу…