Помочь сайту
Поздравления
Маленький цветочек
26 октября 2018 -
Данил Иванов
Маленький цветочек
(сценарий для аудиоспектакля+аудиоотрывок)
Купец: Дочери мои милые дочери мои хорошие, дочери мои любезные...
Старшая дочь: (сердито) Короче, опять из дома?!
Купец: (смущенно) Я по делам!
Средняя дочь: (сердито) Знаем мы твои дела! Опять всё хозяйство на нас!
Купец: Так я ж балую вас, подарки вожу!
Старшая дочь: Сидеть дома надо, хрен старый! Всё ему неймётся! Ладно, привези мне там парчи, меха, всякие брюлики... как всегда, короче...
Средняя дочь: И мне тоже чевой-нибудь... подороже...
Купец: А где моя младшая дочь?
Средняя дочь: (морщась) Со своим гербарием возится... с этой, прости господи, икебаной...
Младшая дочь: Папа-сан! Опять за тридевять земель?!
Купец: Дочка, я же купец!
Младшая дочь: (сердито) Баки мне не забивай! Вот тебе рисунок цветка, нужен он мне, без него гармония нарушается в букете! Смотри, что бы цвет был именно такой!
Купец: (вертит листок) Как он хоть называется...
Младшая дочь: (небрежно) Да зайдёшь в магазин цветочный, там разберутся... Ну, покеда, папа-сан! (выпроваживает вон)
* * *
Купец: Уф, наконец-то вырвался из этого гадюшника!
Иван: Босс, на вас лица нет!
Купец: (жалобно) Иван, три дочери у меня, и все в мать... и мать её... чтоб мать их! Дома невозможно находится! Только командировками и спасаюсь... Так, едем в тридевятое царство, короче подальше отсюда!
* * *
Иван: Босс, уже месяц в пути! Домой бы уже надо...
Купец: Да надо... Но без этого цветка лучше дома не появляться, с говном съедят!
Иван: Особый цветок чоли?
Купец: (сердито) Сколько не заходил в цветочные магазины никто не может разобрать, рисует же как курица! Вот где эту хрень искать?! Спусти паруса, кажется шторм надвигается...
* * *
Иван: Босс, босс, ну как вы?!
Купец: (слабым голосом) Иван... где мы...
Иван: (пожимая плечами) А хрен его знает... Была буря, корабль потоп, еле вас за воротник вытащил...
Купец: (обреченно) Всё, дочери меня убьют... Без шмоток, без денег, а главное без этого чертового цветка дорога домой заказана!
Иван: Надо выбираться отсюда... если это конечно не остров...
Купец: (с надеждой) Хорошо бы остров... и необитаемый!
Иван: (осторожно) Босс, два мужика на необитаемом острове... что люди то скажут!
Купец: Молчи, дурак! Хоть бы жратвы какой захватил с тонущего корабля!
Иван: Выбор был небольшой, либо вас, либо бочку с вином... Я прикинул, что вино выпьешь и всё, а с вас-то больше выгоды!
Купец: Дурак ты Иван, но рассудил разумно... Ладно, ягод, что ли нарви... И пить охота до чёрта...
Иван: А я воды морской наглотался и не хочется...
Купец: Ищи ручей, дурень! А что природа тут хорошая... Построим ломбард, будем деньги суживать... Лепота! И ни одной бабы на милю!
Иван: Босс, меня пугают ваши планы! Во, какие то ягоды, попробуйте...
Купец: (пробует, выплёвывает) Ты что, отравить меня решил?!
Иван: Что, плохие? Мне тоже так показалось, но решил сначала на вас испробовать... Грибочек не хотите? (протягивает мухомор)
Купец: Так, всё, ищем людей!
Иван: (усмехаясь) Ненадолго вас хватило...
* * *
(Иван с купцом стоят на пригорке)
Купец: (оглядываясь) Иван, это остров...
Иван: Ну...
Купец: Иван это остров!
Иван: Ну...
Купец: ИВАН, ЭТО ОСТРОВ!
Иван: Ну... Босс, вам не кажется бесперспективным этот диалог?
Купец: (в панике) Дурак, мы тут одни! Караул!
Иван: (морщась) А вот кричать глупо! Тем более мне в ухо!
Купец: Мы умрём с голоду!
Иван: (ехидно) Вот он столбовой дворянин, маленькое ЧП и стоит столбом разинув варежку!
Купец: Маленькое?!
Иван: Не мы первые попали в такую передрягу... читали Робинзона?
Купец: (в шоке) Ты грамотный?!
Иван: (сердито) Да! И считать умею! И, между прочим, она вертится!
Купец: Кто?!
Иван: Земля!
Купец: Та-ак, мы с тобой тут не уживёмся, шибко умный ты, братец, а босс голоден по-прежнему!
Иван: Ну что ж, снимайте портки, начальник... и я тоже... (снимает)
Купец: (обеспокоено) Иван, ты что задумал?! Не надо, касатик, я нормальной ориентации!
Иван: (сердито) Мне резинка нужна из трусов! Леску сделаю, чтобы рыбу поймать!
Купец: Уф, больше меня так не пугай!
* * *
Купец: (нетерпеливо) Иван, ну как? Штаны спадывают!
Иван: По-моему здесь нет рыбы... Босс, хвороста соберите, вечереет...
Купец: (сердито) Это как?
Иван: Ну, нагнитесь, подымите сучок и ищите следующий!
Купец: Я что идиот?! Я спрашиваю, как я буду его собирать, если штаны спадывают!
Иван: (пожав плечами) Ну сымите их, всё равно тут никого нет...
Купец: А ты?!
Иван: (сердито) Нужна мне ваша волосатая купеческая задница! (в сторону) Хотя кто знает, сколько мы тут пробудем...
Купец: (обеспокоено) Что-о?!
Иван: Да шучу я, всё, иди давай, темнеет!
Купец: Мы уже на ты?!
Иван: (теряя терпения) Идите вы... за дровами, босс!
Купец: Другое дело... (снимает штаны) Не подглядывай!
Иван: (ворчит) Лучше бы я вино спас! О, клюёт...
* * *
Купец: (задумчиво почёсывая голый зад) Как он там говорил, нагнуться и поднять сучок... (нагибается)
Иван: Босс!
Купец: (подпрыгивая, грозно) Ты что ждал пока я нагнусь?!
Иван: (сердито) Слушайте, босс, может хватит?! Я хотел вас порадовать!
Купец: (прикрывая задницу) Я понял, но я не пидар!
Иван: Блин, да рыбину хотел показать! С голоду не умрём теперь! Вот вам резинка, боязливый вы наш...
* * *
Купец: (довольный, потягиваясь) Иван, я тебя люблю!
Иван: (обеспокоено) Что-о?!
Купец: В смысле уважаю! Давно такой ухи не едал! Эх, сейчас бы бабу... Ты чего напрягся? Я просто мечтаю...
Иван: (в сторону) Ох надо отсюда выбираться, не нравятся мне эти мечты... Ну что босс, вместе будем спать или...
Купец: Как вместе?! Иван, ты это, прекращай!
Иван: Или по очереди, я имел в виду!
Купец: (строго) По очереди! И я до утра! И я чутко сплю, если ты чего удумал!
Иван: (вздыхая) Эх, ошибся я с выбором, щас бы винца тяпнул и сыт и пьян... и никаких соблазнов...
Купец: Что-о?!
Иван: Спите!
Купец: (сердито) Уснёшь тут...
* * *
Купец: (жалобно) Иван, ты дрых всю ночь!
Иван: (зевая) Разве? А вы откуда знаете?
Купец: Я глаз не сомкнул!
Иван: (усмехаясь) Я на это и рассчитывал... Ладно, отдыхайте, пойду в лес, может зверя какого поймаю... Я так думаю резинки теперь от вас не дождешься?
Купец: Ни за что!
* * *
Иван: Интересно, не птиц не зверья ни одной живой души... Опа, дом! Я же здесь вчера проходил, ничего тут не было!
* * *
Иван: Босс, босс, я нашел жилище! Кончай дрыхнуть!
Купец: (зевая) Ну нашёл и нашёл, чего орать...
Иван: А вчера там ничего не было!
Купец: Люди там есть?
Иван: Я не заходил, вдруг там ведьма живёт...
Купец: Ага, Баба-Яга, ученый, а в сказки веришь!
Иван: Не скажите босс, чудно всё же... вчера не было а сегодня стоит, будто за ночь кто построил...
Купец: Айда, разберёмся...
* * *
Купец: (стучит) Эни бади хоум?
Иван: Босс, вы английский знаете?!
Купец: (сердито) Я же купец, идиот! Ну видимо никого тут нет, заходим...
Иван: (поспешно) После вас, босс!
Купец: (оглядываясь) Хм, а внутри он больше чем снаружи...
Иван: Это противоречит законам физики!
Купец: (сердито) Дурак, я же вижу что больше!
Иван: (чешет голову) Это... колдовство...
Купец: Ни стульев, ни стола, голые стены... (вдруг из ниоткуда появляются стулья и стол) ой...
Иван: Ну, что вы на это скажите?! Чур меня, чур!
Купец: Хм, интересно... а покушать?
Иван: (восторженно) Босс, еда!
Купец: Не ори! А легкая, ненавязчивая музыка? (звучит «Светит месяц светит ясный»)
Иван: (восторженно озираясь) О-о-о...
Купец: (потирая руки) Вот теперь можно и позавтракать! Чего стоишь?!
Иван: Босс, а вы не боитесь?
Купец: (сердито) Я в сказки не верю, а на пустой желудок тем более! Хозяин, соль есть? (появляется солонка) Сенькю вери мач!
* * *
Купец: (ковыряя в зубах) А что, неплохо... О, идея, хозяин, бабу сюда! А лучше две, и Ивану!
Иван: (осторожно) Если можно, сэр... Чёто нет... наверно перебор...
Купец: Ладно, одну... ну хоть плохонькую!
Иван: Может сломалось чего?
Купец: Так, что бы ещё пожелать... (зевает) Хозяин, сказку перед сном расскажешь?
Голос: (грозно) Может тебе еще и жопу перед сном подтереть?!
Купец: (подскакивая) Мы уже уходим!
Голос: Не спешите! Ели тут, пили на халяву, платите господа хорошие!
Иван: (нервно хихикнув) А у нас и нет ничего, кроме резинки от трусов...
Голос: Нет?! Тогда платите натурой!
Купец: (хватая Ивана за грудки) Иван, ты нашёл эту забегаловку тебе и подставлять жопу!
Иван: (вырываясь) А чё сразу я!
Голос: Идиоты! Кто-то из вас должен остаться здесь в заложниках!
Купец: Тут, это на острове?
Голос: В этом доме! А второй пусть мне приведёт своего родственника! Даю пять минут, если не договоритесь, кто остаётся, обеих возьму! (ухмыляется)
Иван: (обеспокоено) Босс, не нравится мне его интонации, что он этим хотел сказать?!
Купец: Ваня, я семейный человек, купец, а кто ты?! Так что думаю ответ напрашивается сам собой...
Иван: Да ни за что!
Купец: (умоляюще) Ваня, Ванёк, я тебя озолочу, дочку младшенькую выдам за тебя! (тот отрицательно мотает головой) Не хочешь? А-а, чего мелочится, бери всех троих! Приданого куча и ещё дам! Ну пойми, не могу я ложиться под мужика!
Голос: (нетерпеливо) Вы там скоро?!
Иван: (осторожно) Хозяин, а кто сверху?
Голос: (возмущенно) Вы за кого меня принимаете?!
Иван: Босс, дайте слово, что вытащите меня отсюда!
Купец: Честное купеческое!
Иван: И про дочек тоже, с приданным!
Купец: Само собой! Хозяин, он остаётся!
Голос: Отлично, а ты выметайся, пидар!
Купец: (хихикая) Это не по адресу!
Голос: Вот тебе кольцо, одень на палец и очутишься дома...
Купец: Ваня, жди меня и я вернусь!
Иван: Исчез... А не лопухнулся ли я опять, как с вином...
Голос: (сердито) Ну чего встал, иди посуду мой! Сама она только в сказках моется... Ни ровен час новый клиент припрётся, а тут бардак!
Иван: (вздыхая) Есть, босс...
* * *
Купец: Дочери мои милые дочери мои хорошие, не ждали папу?!
Старшая дочь: Где подарки?!
Купец: (вздыхая) Всё утопло, сам чудом спасся...
Средняя дочь: Что-то эти чудеса постоянно с тобой случаются!
Млдашая дочь: Папа-сан вернулся! Папуля привёз своей любимой дочуле цветочек? Та-ак, опять с пустыми руками... Что, опять кораблекрушение?! Товар погиб, ты чудом спасся?!
Купец: Это бывает на море! Ветер подул и буль-буль!
Младшая дочь: Побить бы тебя, да руки марать неохота! Иди козу подои, молока хочу!
Купец: А корова?!
Старшая дочь: А корову продали! Жить надо на что то, раз у тебе ветер в голове! Купец первой гильдии, разгильдяй херов!
Купец: (в сторону) Это хорошо что их мать и мать её умерли, эти бы два дня пилили (хихикает) И всё таки я легко отделался, Иван то поди сейчас отрабатывает, жопой!
* * *
Иван: Босс, принимай работу!
Голос: Нормально... И не вздумай бежать!
Иван: (пожав плечами) Куда я сбегу с острова... А тут хоть еда есть халявная...
Голос: (вздыхая) Ничего на счете не бывает нахаляву, Ваня...
Иван: (осторожно) Слышь, босс, а ты невидимый что ли?
Голос: (сердито) Если меня невидно, то это ещё не значит что я невидимый! Щас выйду...
Иван: (испугано) может не надо!
Голос: Не бойся, не съем!
Иван: Да я как раз не этого боюсь...
Голос: (сердито) А этого тем более не стоит бояться, стар я для этих глупостей! (выходит, это старик на вроде Льва Толстого) Ну давай знакомиться, коллега...
Иван: Почему коллега?!
Хозяин: (грустно усмехаясь) Мы теперь заодно, друг, теперь и ты заколдованный...
Иван: Надо же, я и не заметил...
Хозяин: (вздыхая) Слушай мою историю, Ваня, и ужасайся...
Иван: (поспешно) Может не надо?! Я очень впечатлительный!
Хозяин: Давным-давно я был таким же, как и ты, половым работником...
Иван: (поспешно) Я как раз в другой сфере обслуживания!
Хозяин: Дурак! Я был на побегушках у хозяина трактира! Половой!
Иван: А-а, в этом смысле...
Хозяин: Ну там кому чего из еды принести, коня расседлать, посуду помыть... А вор и пакостник был, не приведи господь! То коню приезжего в задницу морковку вставлю, и он его никак взнуздать не может... Другого обсчитаю, третьего просто обворую... что с дурака взять... И вот как то пришла в трактир старуха...
* * *
Старуха: Сынок, принеси мне чайку...
Мальчик: (презрительно) А у тебя бабки есть, бабка?
Старуха: Вот, сынок, без сдачи...
Мальчик: Хе, ну ты даёшь, ещё копейку гони!
Старуха: За что копейку?! Везде одну берут!
Мальчик: (ехидно) За обслуживание, карга!
Старуха: (качая головой) Не хами, мальчик...
Мальчик: А кипяток за шиворот не хошь?
Старуха: (задумчиво) Вот значит какой тут сервис... Что ж, копейки у меня нет, но есть колечко (подаёт) оно дорогое...
Мальчик: Медное поди...
Старуха: Чистое золото...
Мальчик: Ладно, пойдёт, щас принесу... карга...
* * *
Хозяин: Мне бы насторожится... но я был так молод и глуп... и вместо сахара я насыпал в чай соли...
* * *
Мальчик: Вот бабушка ваш чай, на здоровье! (прыскает)
Старуха: Спасибо, милок (пьёт, морщится, отставляет стакан) Что ж, благодарю тебя, мальчик...
Мальчик: Ещё чайку? (ржёт)
Старуха: (уходя) Ну что ж носи колечко и помни меня, сучёныш...
* * *
Хозяин: Присмотрелся я к кольцу и точно, золотое, одел я его и очутился тут...
* * *
Старуха: Здравствуй, мальчик, помнишь меня?
Мальчик: (зло) Недавно виделись, ведьма...
Старуха: Я оценила твоё обслуживание, интересно, оценят ли его другие путники (торжественно-грозно) Ты будешь обслуживать посетителей в этом богом забытом месте пока кто-нибудь не похвалит твой сервис!
Мальчик: (усмехаясь) Да щаз! Привет, я пошёл... Ой, я не могу выйти...
Старуха: Ты плохо меня слушал, сынок? Ты узник этого дома! Теперь ты ни в чём не сможешь отказать клиентам (разве что кроме интимных услуг) даже против своей воли будешь ты их обхаживать! Ну, налей чайку бабушке...
Мальчик: Ой, откуда чай?! Я ничего не делал!
Старуха: Нет, это твоя работа (пьёт) Неплохо, но посмотрим, что скажут остальные... (зловеще хохочет и пропадает)
* * *
Иван: И много тут людей было?
Хозяин: (уныло) Захаживают... В первые годы я их обсуживал по высшему разряду, разве что только не спал с ними! Но ни одна скотина не похвалила... Тогда я решил брать деньги! Ещё хуже... И тогда я решил брать заложников! Ты первый...
Иван: (вздыхая) Везёт мне на это...
Хозяин: Если твой дружок приведёт мне клиента который похвалит моё обслуживание, я, наконец-то покину эту чёртову халупу!
Иван: Так в чём проблема?! Сразу бы сказал, мы бы тебе в ножки поклонились!
Хозяин: (уныло) Нельзя, чёрт бы побрал эту ведьму, клиент должен сам... я уже пробовал давить... Ладно, отдыхай, скорее всего сбежал твой дружок... вместе с кольцом...
Иван: Как сбежал?! Он же слово дал!
Хозяин: (ехидно) Ага, купеческое...
Иван: Да!
Хозяин: (вздыхая) Дурак ты, братец... И я тоже... Ну что ж видимо судьба...
* * *
Купец: (доит козу и ржёт) Ой не могу!
Младшая дочь: (сердито) Чего ржёшь?! Козьи сиськи с бабьими сравниваешь?!
Купец: (утирая слезу) Дочка, ты не представляешь, как я удачно смылся с острова! А Ванька там заместо меня сейчас жопой трудится!
Младшая дочь: Иван то, твой шкипер? Узнаю папаню, всегда чужую задницу вместо своей подставит... купец-голодранец...
Купец: А был там ещё один хмырь, велел что бы я кого-нибудь из вас припёр и это вместо Ивана! (ржёт)
Младшая дочка: А ты?
Купец: Как всегда наобещал с три короба, получил волшебное кольцо и фьють!
Младшая дочка: Ну-ка, покажь кольцо...
Купец: Ты осторожно дочка, оденешь на палец и привет горячий!
Младшая дочка: (сердито) Я в сказки не верю, хватает твоей постоянной брехни! Хм, красивый брюлик... (одевает, исчезает)
Купец: (козе) Видала?
Коза: (озадачено) Бе-е-е...
Купец: Жаль только одно кольцо, так бы всех троих и спихнул бы, сколько бы приданого сэкономил! (ржёт)
* * *
Младшая дочка: (осматриваясь) Та-ак, первый раз папаня не соврал, сказочник херов...
Иван: (восторженно) Алёнушка?! И ради меня ты согласилась сюда?!
Младшая дочь: (брезгливо) Иди на хер! Как там обратно вернуться? Чёрт, не снимается, падла...
Голос: (вежливо) Здравствуй, девица... Чего угодно-с?
Младшая дочь: (сердито) Половник тебе в задницу!
Голос: Ой, что ж так сразу то?!
Младшая дочь: (встаёт в стойку) А ну выходь, чудо-юдо семихерово!
Голос: Ну я хотел сохранить атмосферу таинственности, голос из ниоткуда...
Младшая дочь: Таинственный ухват тебе в жопу!
Голос: Ой! Ты знаешь, это больно! Ладно-ладно, выхожу... Ваня, помоги вытащить...
Младшая дочь: Ты что, любые мои желания можешь выполнить?!
Хозяин: (поспешно) Только в сфере обслуживания, там напоить, накормить, интим не предлагать!
Младшая дочь: (ухмыляясь) Ну насчёт этого не волнуйся... Хочу... сакэ!
Хозяин: (осторожно) Это кажется японская кухня? Прошу!
Младшая дочь: (восхищенно) Оба-на! Когда ты успел?!
Хозяин: Если вас интересует процесс, то я останавливаю время и неспеша делаю ваш заказ... Вам кажется, что и секунды не прошло (взрываясь) а я пять часов в справочниках рылся, искал рецепт! (вкрадчиво) Что, наша водка поперёк жопы, девица?
Младшая дочь: Люблю я всё японское! (пьёт) А что и всё? А ну-ка давай сюда остальные японские блюда! Ну там там суше, ролы... короче посмотришь в справочниках!
Хозяин: (вздыхая) Как скажешь, девица... (появляются блюда)
Младшая дочь: Чудеса-а!
Хозяин: (уныло) Ешьте, пейте наше заведение открыто круглосуточно...
Младшая дочь: Эй, Ванёк, чего там в углу трёшься? Айда, обслужи девицу!
Иван: (осторожно) Как там дома?
Младшая дочь: (беспечно) А-а, как всегда, жрать нечего, пол не метён, мусор не вынесён... Прислугу пришлось распустить, кроме НЗ, приданого, ничего!
Иван: (смущенно) Да, и в этот раз корабль утоп...
Младшая дочь: Ну и похер! Давай-ка брат Иван тяпнем по нашему по старорусски на брудершафт!
Иван: (морщась) Уж больно саки тёплые...
Младшая дочь: Сакэ, идиот! Рисовая водка! Она и должна быть тёплая! Это тебе не брага прокисшая! Ты закусывай, закусывай... Эх, сёстры не видят как я тут... Эй, чудо-юдо, нет больше колец?
Хозяин: (поспешно) К сожалению только одно... Вы его не вернёте?
Младшая дочь: С хера ли? Пожру и домой!
Иван: А я?!
Младшая дочь: А ты на попутке добирайся! (ржёт)
Хозяин: (осторожно) Может быть вы выскажите какие нибудь ээээ пожелания насчет сферы услуг?
Младшая дочь: (задумываясь) Ролы несоленые, вот тот краб мне не понравился, несвежий!
Хозяин: (возмущенно) Я лично его выловил в Японском море!
Младшая дочь: А так... ничего... ладно, пойду сестрам расскажу( исчезает)
Хозяин: Куда?! Иван, как ты думаешь «ничего» это похвала?
Иван: Из её уст да!
Хозяин: Сейчас проверю, обычно я дальше порога выйти не могу... Так и есть... Эх, видимо так и подохну здесь...
Иван: А я?!
Хозяин: А, чёрт, с тобой, ступай...
Иван: Я могу отсюда выйти?
Хозяин: (сердито) Конечно! Это я заколдован, а не ты!
Иван: Спасибо, босс!
Хозяин: Да ладно, ты хороший парень... Чего тебе тут мучиться... Этим уродам ничем не угодишь... Нахаляву жрут, пьют, наблюют, обматерят и поминай как звали... Конечно, иногда срываешься... нахамишь или несвежее блюдо подсунешь... (хихикает) Права она была насчёт краба...
* * *
Купец: (обеспокоено, стучит в дверь) Дочь моя любезная, дочь моя хорошая что с тобой?!
Младшая дочь: Иди на хер! (газы) Твой хмырь отравил меня! (газы) Сейчас с толчка взлечу-у! (газы) Забирай это чёртово кольцо!
Старшая дочь: Что с ней?
Купец: Съела что-то... несвежее...
Старшая дочь: А это что за брюлик?
Купец: (вкрадчиво) Это подарок, волшебный!
Младшая дочь: (сердито, из сортира) Ага, вот оно, где твоё волшебство, со свитом вылетает! (газы)
Купец: (младшей дочке) Не отвлекайся, дочка! (старшей) Хочешь, тебе подарю?
Старшая дочь: (выхватывая) Давай! О-о, золотое!
Младшая дочь: (из сортира) Сестра, не верь ему, сейчас тебя закинет в тримохерово царство в тринахерово государство! (газы)
Старшая дочь: (любуясь) Да ладно, обычный брюлик... (одевает) Ну как мне, идёт? (пропадает)
Купец: (ржёт, потирает руки) Доброго пути! Уже от двух избавился!
Младшая дочь: Вот погоди, (газы) выйду отсюда (газы) к вечеру (газы) да что это за зараза!
* * *
Старшая дочь: (оглядываясь) И правда, волшебное...
Голос: Что желаете, мадам?
Старшая дочь: Между прочим мадмуазель, шампур тебе в задницу!
Голос: Ой! Ладно, холодный... Может отъявствовать?
Старшая дочь: В смысле пожрать? Тащи!
Голос: Какую кухню в это время суток предпочитаете?
Старшая дочь: А, без разницы, лишь бы нахаляву и побольше!
Голос: (в сторону) Видимо это семейное... Прошу!
Старшая дочь: Вау! А где бухло?!
Голос: Есть очень хорошее вино времён распада римской империи..
Старшая дочь: Ну и пусть лежит, пиво с водкой, три литра, и мужика!
Голос: (смутившись) Вот насчёт мужика...
Старшая дочь: А ты что пидар?! Выходь, кирнём, раз халява!
Голос: (осторожно) Наверно все таки лучше будет, если я вас буду просто обслуживать...
Старшая дочь: (усмехаясь) Вот и обслужишь! Клиент всегда прав, слыхал?!
Голос: (сердито) Господи, я выйду, но уверяю вас, с меня много не взять! (выходит)
Старшая дочь: (разочаровано) У-у, и вправду, ты ещё хуже выглядишь, чем говоришь... Ну пить то будешь?
Хозяин: (пожав плечами) Если прикажите...
Старшая дочь: Приказываю, надраться со мной до икоты и в баню!
Хозяин: (обеспокоено) Извините, бани в меню не предусмотрено!
Старшая дочь: А кочергу в жопу?!
Хозяин: Ой!
Старшая дочь: (пораженно) Когда ты её успел засунуть?!
Хозяин: (сердито) Девица, осторожнее с желаниями!
Старшая дочь: А-а, так ты выполняешь все мои приказы! (ухмыляясь, потирает руки)
Хозяин: (поспешно) Только из области кулинарии!
Старшая дочь: А если карася тебе в зад?
Хозяин: Ой! Не надо!
Старшая дочь: Поперёк жопы...
Хозяин: Ой! Будет баня!
Старшая дочь: (довольная) Сработаемся... Ну, чего глаза пучишь, наливай!
Хозяин: (сердито) Можно я сначала рыбы вытащу?!
* * *
Старшая дочь: (еле ворочая языком, поёт) Светит месяц, светит ясный... Ну мужик пора в баню! Попаримся! Ну, остальное по настроению... (подмигивает)
Хозяин: (чуть не плача) Девица, я не могу...
Старшая дочь: Видишь этот деликатес, а ну-ка представь, как он у тебя поперёк жопы будет смотреться!
Хозяин: Иван, Иван, выручай, сынок!
Иван: Что тут происходит?
Старшая дочь: Тить твою, Ванёк?! Всё, ступай старик, свободен! Ваня, подсаживайся, пивка с водочкой?
Хозяин: (сердито) У них что, все в семье алкоголики?!
Старшая дочь: Конский варёный хрен тебе в жопу!
Хозяин: Ой! Я удаляюсь... (вытянувшись в струнку, семенит прочь)
Старшая дочь: (ржёт) Эх, Ваня, угощайся, халява!
* * *
Иван: Ох, девица, ну и горазда ты пить...
Старшая дочь: (ухмыляясь) Могём...
Иван: А по-моему тут хорошо, а? Обслуживание, еда, всё тип-топ?
Старшая дочь: Где ты таких слов нахватался?! Говёная тут и еда и выпивка и этот старый мудак со слоновьим хреном в...
Иван: (перебивает) Ты чего?! Пожалей человека!
Хозяин: Ох, спасибо Ваня, только-только от конского избавился...
Старшая дочь: (потягиваясь) Ванюнчик, айда в баню!
Иван: (пожимая плечами) Это же остров, нет тут бани...
Старшая дочь: А этот, седой обмудок, чё, совсем не моется?
Хозяин: (сердито) А это не твоё дело, девица!
Старшая дочь: Ладно, дома попарюсь... прощай, Ванёк и ты пенёк обоссаный, с хреном моржовым в заднице (ржёт, исчезает)
Хозяин: Ой! Да что это за варварство?! Так надо мной ещё никто не издевался!
Иван: (осторожно) У купца три дочери...
Хозяин: (схватившись за голову) Три?! А у меня одна жопа!
Иван: (твёрдо) Босс, я не дам им вас мучить!
Хозяин: Ох, спасибо, Иван...
* * *
Купец: (закрываясь от ударов) Дочь моя милая, дочь моя хорошая, мы же родственники!
Младшая дочь: Я тебя папа-сан урою, падлу! Меня отравил, сестру обманул...
Старшая дочь: (держась за стенку) Сеструха...
Младшая дочь: О, чуть тёплая, ну иди, сортир свободен... (прислушиваясь к ощущениям) хотя нет, занято!
Старшая дочь: Батя, чё за дела?! Почему там бани нет?! На кольцо пока, никому не давай, моё! А то ты меня знаешь... (шатаясь уходит, напевая песню)
Средняя дочь: Папа, где сёстры? Весь день не могу их найти!
Купец: (вкрадчиво) Дочка, а я тебе подарок привез из заграницы!
Младшая дочь: (из сортира) Не верь ему, падле! (газы)
Средняя дочь: Золотое?!
Купец: Одень на пальчик...
* * *
Средняя дочь: Спасибо папа... Ой, где это я?!
Хозяин: (уныло) От клиентов сегодня нет отбоя... Меню мадам, в смысле мадмуазель...
Средняя дочь: (брезгливо) Тебя мне не надо, а ты Ванёк мухой сюда... Где это мы?
Иван: На острове...
Хозяин: Накрыть на стол, девица?!
Средняя дочь: Завали хлебало! (Ивану) Как отсюда выбраться?
Иван: Кольцо...
Хозяин: Иван! Так я накрою стол? Всё за счёт заведения!
Средняя дочь: (отпихивая Ивана) Халява?! Тащи всё что есть!
Хозяин: (вздыхая) Это семейное...
* * *
Средняя дочь: (спящему Ивану) Ну и нахрюкался ты брат (потягиваясь) Хорошо...
Хозяин: (с надеждой) Правда?!
Средняя дочь: Но чего то не хватает...
Хозяин: (с готовностью) Любое блюдо из любой страны!
Средняя дочь: Хочу... арбуз...
Хозяин: (удивленно) Арбуз?!
Средняя дочь: Да, большой арбуз!
Хозяин: (пожимая плечами) Пожалуйста...
Средняя дочь: Ага, большой (ухмыляется) А теперь засунь его себе в задницу...
Хозяин: (возмущенно) Да что это такое...
Средняя дочь: (строго) Сувай в жопу, дурень! Клиент всегда прав, слышал?!
Хозяин: Нет, нет и нет! К чёрту, всё, ухожу!
Средняя дочь: Э, куда намылился? А десерт?!
Иван: (еле ворочая языком) Босс, вы куда?!
Хозяин: (возмущенно) Нет, ты слышал?! Мало мне было хрена моржового!
Иван: Босс, плюньте, пошли отсюда! (шатаясь идёт на выход)
Хозяин: (сердито) Пошли, Ваня, хватит, столько лет мучился, выполнял эти дурацкие заказы...
Иван: (осторожно) Босс...
Хозяин: А сейчас, всё, как отрезало!
Иван: (осторожно) Босс...
Хозяин: Нет-нет-нет и не упрашивай! Чего тебе?
Иван: Босс, вы вышли из дома!
Хозяин: Как?! Я же не могу... Ваня... я расколдован! Но как?!
Старуха: Здравствуй мальчик, помнишь меня?
Хозяин: Это же та старуха!
Старуха: После стольких лет ты наконец-то нашел одного клиента который тебе посочувствовал...
Хозяин: В смысле, посочувствовал?! Ты же говорила что меня должны были похвалить!
Старуха: (задумавшись) Разве? Ну извини, перепутала...
Хозяин: Ах ты ведьма, выходит я зря жопу надрывал?!
Старуха: (пожав плечами) Выходит зря... Ладно, ты свободен, мой мальчик, прощай... (исчезает)
Хозяин: (уныло) Вот так Ваня и проходит жизнь... через жопу...
Иван: Да ладно вам босс, вы теперь свободный человек!
Хозяин: (взбодрившись) И то правда, жизнь только начинается!
* * *
Средняя дочь: Папа, что такое, даже не поела толком! И кольцо исчезло...
Купец: (вздыхая) Не везёт так не везёт...
Старшая дочь: Кольцо исчезло?!
Младшая дочь: (из сортира) Как исчезло?! (выбегает) Ну папа-сан, погоди...
Старшая дочь: (закатывая рукава) Мы поможем...
Купец: Дочери мои милые, дочери мои хорошие на родного папу с кулаками?!
Младшая дочь: Он прав сёстры... Тащите оглобли!
Купец: Так, мне пора в новую командировку, гудбай...
Младшая дочь: Папа-сан, вернись падла...ой... девочки, сортир занят до вечера-а-а...
конец
написано и озвучено в начале двухтысячных
перепечатано в дек 2015
аудиоверсию спрашивайте на darklandia@mail.ru
Рейтинг: +1
301 просмотр
Комментарии (0)
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Новые произведения
