Помочь сайту
Поздравления
12 стульев
27 октября 2018 -
Данил Иванов
Приветствую, тебя дорогой друг! Представляю на твой суд сценарий, который однажды должен стать аудиопьесой и писался он именно как текст для озвучки.12 стульев это моя 35-ая «официальная» сказка для взрослых выпущенная, так сказать, внутренней цензурой во внешний мир. Отдавая должное изначальному тексту и двум гениальным фильмам по мотивам книги, мне всё-таки хотелось написать, что-то своё, но при этом всё же далеко не уходить от изначальной задумки авторов. Получилось или нет, судить тебе, дорогой читатель (и надеюсь впоследствии слушатель) В процессе написания зрела мысль, а не продолжить ли мне приключения наших героев? Достойны ли персонажы сего произведения еще одной сказки? Решать только тебе, дорогой друг!
12 стульев
(сценарий для аудиоспектакля)
- Пригород Старграда. Архив прокуратуры –
Воробьянинов: (мастерит печать, напевая под нос) О, Рио-Рио, о, мама миа, потерпи, я прибуду на днях...
(вваливается пьяный Безенчук)
Безенчук: Матвеич!
Воробьянинов: (с надеждой) Умерла?!
Безенчук: Матвеич, душа горит! Кстати, здорово!
Воробьянинов: (понимая, что и на этот раз ложная тревога) Послушайте, господин Безенчук...
Безенчук: Что-о?! Господа все в Париже, мсье Воробушкин!
Воробьянинов: (примирительно) Ну, хорошо, товарищ Безенчук!
Безенчук: (гордо подняв палец) Вот! Не зря мы кровь проливали на баррикадах... французских... Теперь о главном, как здоровье супруги вашей?
Воробьянинов: Тёщи! Сколько раз повторять! Пшёл вон, опять от дела оторвал!
Безенчук: Все дела у прокурора!
Воробьянинов: Если бы! (показывая на огромную стопку) Как раз у меня! На вот тебе рубль и не забывай про уговор!
Безенчук: Обижаете, барин, каждый день, лично, справляюсь о здоровье вашей супружницы... у вас...
Воробьянинов: Тёщи, болван!
Безенчук: Вы, ваше сиятельство, эти барские замашки бросьте! Как ни при НЭПе живём! Кстати, о политике, третьим будешь? (еле увертывается от запущенной в него недоделанной печати) Ну было бы предложено... (уходя, поёт во всё горло) О, Рио-Рио, о, мама миа....
Воробьянинов: (подбирая печать) Связался с идиотом... Ну ничего, мне главное дождаться когда эта стерва сдохнет, сколько можно, 102 год пошёл...
(снова вваливается Безенчук, что-то мычит, размахивает руками)
Безенчук: Ваше сиятельство, уже!
Воробьянинов: Опять?!
Безенчук: (возмущенно) Что значит «опять»?! Как эксперт в этих делах, могу с уверенностью сказать, что копыта отбрасывают только раз! (в сторону) Ну максимум два, но это не наш случай!
Воробьянинов: (ещё не веря в своё счастье) Умерла...
Безенчук: Так точно! Лично проверил! Пальцем! Вот этим! Айда, барин, там мужики ей свечку вставили, уржаться! (ржёт, пытается сделать серьёзный вид) Ждём батюшку...
Воробьянинов: (суетливо) Так, братец, вот тебе рубль, выпей за здоровье... то есть за упокой... тьфу, ну сам там разберёшься! У меня дела... (выпроваживает его из комнаты)
Безенчук: Все дела у прокурора! Я это уже говорил? Не извольте сумлеваться, барин, всё как положено, до потери риз, о, кстати, там же батюшка должен прийти! Не пропустить бы...
Воробьянинов: (потирая руки) Отлично! Так, вот она квитанция на провоз гроба (сдувает пыль) осталось вписать число, месяц, год и печать... (ставит, довольный потягивается, смотрит на часы) Эх, не зря я тут штаны десять лет протирал, всю бухгалтерию товарищей изучил, все бланки, печати нужные справил! Теперь проблем на таможне с гробом не будет! (поёт) О, Рио-Рио, о, мама миа, потерпи, я прибуду на днях...
- У постели мадам Петуховой –
Безенчук: (безутешно рыдает) Да как же так, да на кого же ты нас покинула, матушка, кормилица?!
Отец Фёдор: Прекратите Безенчук! Что вы тут вообще делаете?!
Безенчук: (утирая слёзы, возмущенно) Как что?! Оплакиваю свой почивший финансовый проект... сколько я денег срубил за десять лет на усопшей... вот как я теперь... похоронный бизнес сами знаете, какой убыточный!
Отец Федор: Не валяйте дурака, Безенчук! Люди, мрут как мухи!
Безенчук: Эх, батюшка, не понять вам душу художника!
Отец Фёдор: Не зарывайтесь, Безенчук! И вообще, выйдете, у меня работа!
Безенчук: Понимаю! Вы созданы друг для друга!
Отец Федор: Вон! А это что такое?! Вот богохульники (кричит на дверь) креста на вас нет, свечу, усопшей! (вытаскивает) А свеча то дорогая, в хозяйстве пригодится... (прячет в карман)
Теща: Ты чего это охальник творишь?! Ты чего там, у бабушки из заднего проходу вынул?! А ну, положь на место!
Отец Фёдор: Пресвятая богородица, матушка, вы же того...
Тёща: Я-то того, а ты видимо попяра не догоняешь! Ограбить старушку, последнее вынуть... отнять! Правильно вас большевички гнобят, иродов! Положь свечу, я сказала!
Отец Федор: (засовывая обратно) Не иначе чудо случилось, матушка, вы же изволили скончаться!
Тёща: (показывая фигу) Не дождётесь! Я ещё на ваших похоронах простужусь! Признаться, было дело, одной ногой уже перекинулась, но добрые люди подлечили свечкой, хворь как рукой сняло!
(вбегает радостный Ипполит Матвеич)
Воробьянинов: (ошарашено) Мама?!
Тёща: (ехидно) О, те же и лысый воробей! Какая я тебе мама, прокурорская подстилка! Охмурил дочку, наследство прокутил, а теперь мама?!
Воробьянинов: Мама, вы же умерли?!
Тёща: Ага, обрадовался! Поди и бумаги все справил что бы гроб со мной и брильянтами через таможню перевезти?!
Воробьянинов: (нервничая) Мама, ну зачем при посторонних!
Отец Фёдор: А кто посторонний?! Священник вам и отец, и брат, вы, что-то говорили о брильянтах, матушка?!
Воробьянинов: (строго) Отец Фёдор, вы тут совершенно лишний!
Отец Федор: Ну конечно, как кто умер-родился, так Отец Федор выручай... не очень-то и хотелось! (уходит, хлопая дверью)
Воробьянинов: (укоризненно) Мама, ну зачем при батюшке... И причём тут мои брильянты?!
Тёща: (топая ногой) Это мои брильянты!
Воробьянинов: (примирительно) Были ваши, пока в качестве приданного не перешли к моей супруге, вашей дочери, а после её смерти ко мне!
Тёща: (плюётся) Сука прокурорская, волк позорный!
Воробьянинов: Мама, где вы слов-то таких нахватались?!
Тёща: (хватаясь за сердце) Мне плохо...
Воробьянинов: (с надеждой) Может, врача?!
Тёща: Фиг тебе! Короче, «сынок», тю-тю твои брильянты, перепрятала я их из гроба, который ты для меня ещё в 1895 году приготовил!
Воробьянинов: Но, мама, зачем?!
Тёща: (усмехаясь) Это тебе за рио-рио и мама миа!
Воробьянинов: Куда брильянты дела, сука старая!
Тёща: Что, маски сброшены, называем вещи своими именами?!
Воробьянинов: (взяв себя в руки) Извиняюсь... сорвался...
Тёща: (ворчит) Куда... известно куда, в стул зашила, когда большевички пришли мебеля описывать...
Воробьянинов: (схватившись за голову) Но мама, все стулья пошли на растопку!
Тёща: Ах, да-да (задумывается) Ты меня не путай! Точно в стул... ну в этот... стульчак!
Воробьянинов: Как стульчак?! Который?!
Тёща: Что значит который?! У нас что, двенадцать туалетов было?!
Воробьянинов: Да!!!
Тёща: Да-а?! Ну извини, забыла, память уже не та... А гроб из кладовки выкини, ни к чему он мне теперь! (уходит напевая) О, Рио-Рио, о, мама миа...
Воробьянинов: Так я что, 10 лет пустой гроб из квартиры в квартиру таскал?!
- Архив прокуратуры -
Безенчук: Брильянтов на сто тыщ?!
Воробьянинов: (уныло) Да, Безенчук, вот тебе и рио-рио и мама миа... Наливай!
Безенчук: (с энтузиазмом) Матвеич, так надо искать тот стул... стульчак!
Воробьянинов: (прикидывая) Надо... надо в Старград ехать...
Безенчук: Давай я тебя на козле подброшу! Заодно и договор заключим, всё по-честному, на словах!
Воробьянинов: Экой, ты братец, прыткий?! Какой договор, какой козёл?! На кой ты мне вообще сдался?! Сам справлюсь, тут идти то пять минут...
Безенчук: Ну что ж, я так думаю, что тоже сам справлюсь с вашим делом (собирается) щас тока у козла колёсья подкачаю...
Воробьянинов: (тихо) Грабят...
Безенчук: А вот это вы зря, барин, я же сразу предложил, по-честному! Половину мне, половину мне... вам...
Воробьянинов: Грабят!
Безенчук: Хорошо, ваши условия?
Воробьянинов, Ну я не знаю... ну три процента...
Безенчук: (перебивая) По рукам! И стоило так переживать?!
Воробьянинов: (утирая пот) Идиот...
- Перед поездкой в Старград -
Ворбьянинов: (с сомнением) Мы на этом поедем?!
Безенчук: (довольный) Ага!
Ворбьянинов: Это же велосипед!
Безенчук: (ласково гладит руль) Машина-зверь! Одно слов, козёл! А сколько я на ём жмуриков перевозил!
Воробьянинов: (забираясь на багажник, нетерпеливо) Ну поехали-поехали!
Безенчук: Эх, прокачу! (велосипед стоит) Надо подтолкнуть, барин...
Воробьянинов: Издеваешься?! Да я пешком быстрее дойду!
Безенчук: (оглядывается, видит пацана, ковыряющего в носу) Эй малец, яблоко хочешь?
Остап: Лучше ключ от квартиры, где девки лежат!
Безенчук: Смышлёный... Вот тебе 10 копеек, надо велик подтолкнуть!
Остап: (толкая) А вы меня с собой возьмёте? Я толковый и шестерить умею!
Безенчук: Барин, малец дело говорит, авось и сгодится! Запрыгивай на раму! Как зовут то тебя?
Остап: Стёпа Бендер, мой папа турецко...
Безенчук: (перебивая) Про папу потом! Говоришь толковый... заработать хочешь... на мороженное?
Остап: А то! Стёпа не дурак! Чё делать?
Безенчук: Матвеич, так какой план?
Воробьянинов: (подпрыгивая на багажнике) КоЧКи хоть обЪЕзжа-Ай! Надо к дворничихе одной заехать, но сначала в парикмахерСКУЮ! Объезжай кочки, дурак!
Безенчук: Зачем в парикмахерскую?
Воробьянинов: Всем троим нужно перекрасить волосы в радикальный рыжий цвет! Смотри на дорогу, идиот!
Безенчук: Мне рыжий не идёт! Я предпочитаю классику... А тебе Стёпа?
Остап: А Стёпе пофиг, Стёпа бритый!
Воробьянинов: Поговорите у меня! Меня ж в Старграде каждая собака знает!
Безенчук: (соглашаясь) Да-а, барин, знатно вы тут кутили при старом режиме! До сих пор вспоминают!
- Около 2-го дома социального обеспечения Старгубстраха –
Дворничиха: (бросив метлу, орёт на весь двор) Етить, Матвеич?! С Парижу?!
Воробьянинов: (испугано оглядываясь) Леночка, вы чего, я же тут, в пригороде живу!
Дворничиха: Вот свезло, а у меня тут как раз первач стынет, как знала!
Воробьянинов: Леночка, мы по делу!
Дворничиха: Все дела у прокурора!
Безенчук: (в сторону) Где-то я это уже слышал... может в дом зайдём, чего у подвала жмёмся...
Дворничиха: А нахера в дом?! Айда ко мне в дворницкую! За знакомство стопарь опрокинем, ну а там как пойдёт! (подмигивает Безенчуку)
Воробьянинов: Леночка, как же вы изменились...
Дворничиха: Да и ты тоже Киса, с лица спал, а что вообще у вас с харями? Это мода такая, да? Я тут совершенно отстала от жизни, а помнишь Киса выставку в 1895-ом...
Безенчук: (перебивая) Так, предлагаю это место пропустить и сразу к делу...
Дворничиха: Все дела у прокурора! Я это уже говорила?
Воробьянинов: Леночка, нам срочно нужно в туалет!
Дворничиха: Так уж и срочно (ржёт) Да вон ведро, в углу, я отвернусь...
Безенчук: Не в этом смысле, дура!
Дворничиха: А по сопатке?!
Воробьянинов: Лучше я, Леночка, как там мои 12 туалетов?
Дворничиха: Ну, етить-колотить! Ты что с Парижу терпел?! (ржёт)
Воробьянинов: (теряя терпения) Елена Станиславовна, нам очень надо!
Дворничиха: Я же говорю, ведро!
Воробьянинов! Дура! Так, спокойно... Кто сейчас в доме живёт?
Дворничиха: (пожимая плечами) А я знаю?! Старухи вроде, я тут только территорию подметаю да на опохмелку у главпидара-завхоза, клянчу...
Безенчук: Так-так, кто это?
Дворничиха: Старухин смотрящий, мордатый такой, на бабкиных харчах вот такую жопу отъел! Да вон он через двор кандыляет со стульчаком, падла! Последний стульчак в доме остался и тот щас на базар снесет! Я ж говорю, пидар!
- В погоне за первым стульчаком –
Воробьянинов: (на бегу) Любезнейший, одну минуточку!... Родной мой... Дорогой друг! Тьфу, как же там, тов... товарищ! (догоняет, хватается за стульчак) Товарищ, вы бы не могли продать мне эту вещь! Она мне дорога как память, до революции у меня был точно такой же! Иногда, знаете, хочется вспомнить былое, сидя в тихом месте! (пытается вырвать стульчак)
Завхоз: (не отпуская) Вы знаете, товарищ у меня тоже с этим предметом связано ряд незабываемых ощущений, я бы даже сказал интимного свойства (пытается вырвать)
Воробьянинов: Так почему вы его продаёте... товарищ! (тянет на себя)
Завхоз: (не отпуская) Помилуй бог, я просто вывел его на прогулку!
Воробьянинов: (неожиданно выпуская) На прогулку?! (озирается, шипит) А ну гони стульчак, а то у тебя сейчас появятся новые ощущения... интимного свойства!!
Завхоз: (с обидой) Ну что ж вы сразу с кулаками, мы даже не познакомились как следует! А вдруг это любовь!
Воробьянинов: (снова хватаясь за стульчак) Отдай, гад!
Завхоз: (не выпуская) А как же первое свидание... цветы... (выпускает стульчак, грустно провожая взглядом убегающего с ним Воробьянинова) Эх, снова не повезло... а счастье было так близко...
- В подворотне –
(Воробьянинов воровато оглядываясь, прижимает стульчак к себе, из-за поворота показывается хитрое лицо Стёпы)
Воробьянинов: (нежно гладит стульчак) Он, гамбсовская работа...
Остап: Дядя Воробьянинов, а Стёпа всё видел и вас заложит! Дядя Безенчук, он здесь!
Безенчук: Нехорошо Матвеич, нехорошо... (бьёт в печень) – Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
Воробьянинов: (возмущенно) Это вообще не отсюда!
Безенчук: (смутившись) Ах да, пардон (отнимает стульчак) Как думаешь, Стёпа, может вычеркнем эту хитрую, рыжую морду из списка концессионеров!
Остап: Стёпа только за!
Ворбьянинов: Но товарищи... господа...
Безенчук: Вот только потому, что люди мы исключительно порядочные, так и быть пересмотрим кабальные условия договора, ок?
Воробьянинов: В смысле, кабальные?!
Безенчук: В смысле мне 80%, Стёпе 20% ну и тебе... что осталось... на мороженку...
Воробьянинов: Это мои брильянты, ой! (получает в печень)
Безенчук: Бунт?
Воробьянинов: Хорошо, но я затаю на вас обиду!
Безенчку: Это сколько угодно! Ну-ка Стёпа, постой на шухере, я пока займусь стульчаком...
Воробьянинов: Ну что там?! Ну?! Что вы молчите, как архиерей на приёме?!
Безенчук: Ну, лиха беда начало (отряхивается) Пусто... (к слушателям) А вы что думали, иначе бы и сказка кончилось... Чего приуныл, Матвеич? Виза горит?
Воорбьянинов: (сердито) Вот именно! Я-то думал делов на пять минут и...
Безенчку: (перебивая) и рио-рио, мама миа? Эх, Матвеич, наивная твоя дворянская душа, ладно садись на козла, место встречи дворницкая!
- Дворницкая -
Безенчук: Значится так, господа присяжные заседатели, что мы имеем?
Воробьянинов: (потирая печень, сердито) Да собственно ничего! Куда делись остальные 11 стульчаков неизвестно!
Безенчук: А не пора ли нам заслать своего человека к старухам в дом?
(входит, держась за стенку, дворничиха)
Дворничиха: (ошарашено) Етить, барин, с Парижу!
Безенчук: А ваша дворничиха изрядная пошлячка, разве можно так ужраться на рубль?!
Дворничиха: (довольная) Прикинь, да?! (падает под лестницу)
Безенчук: (хлопая ту по щекам) Мадам, у меня к вам дело на два рубля!
Дворничиха: (не открывая глаз, заплетающимся языком) Я вся во внимание!
Безенчук: Не знаете, куда могли деться стульчики с господских туалетов?
Дворничиха: (всплёскивая руками) Кто о чём, а эти опять о сральниках! Что, не судьба, как все нормальные люди в ведро сходить?!
Воробьянинов: Леночка, это важно!
Дворничиха: Эх, старый, в твоём то возрасте, конечно (ржёт) Ладно, гони рупь, щас, напрягу память... Как щас помню: 1918 год... Ночь... Фонарь... Аптека... чото там со светом... и я в аптеке настойку боярышника на манто меняю... А тут комиссары на трёх грузовиках и прямо к этому дому... Помню визги вашей тёщи, царствие ей небесное...
Воробьянинов: (поморщившись) Да жива она... ведьма...
Дворничиха: Ну, всё равно, царствие... А когда я за огуречным лосьоном потянулась, он мне и говорит: « Ваше слово, товарищ маузер!»
Безенчук: (осторожно): Кто, говорит?!
Дворничиха: Маяковский!
Воробьянинов: Леночка, причём тут Маяковский?!
Дворничиха: Так аптекарь у нас Абрам Осипович Маяковский! Говорит: «Елена Маузер, вы же мне слово давали, что манто из шиншиллы, а это собака!»
Воробьянинов: Леночка, причём тут собака?!
Дворничиха: Не перебивай! Я мысль теряю! А я ему и говорю, мол, не твоё собачье дело, гони лосьон, а то в ЧК сдам за нарушение сухого закона! Ну, он в отказку, вот тогда я и пошла к тем комиссарикам что ваш дом шмонали! И заложила гниду! И поделом, а нечего было тройной одеколон разбавлять!
Безенчук: Мадам, короче!
Дворничиха: Ну, так вот, сдала я Абрама, а комиссарики меня и подкинули до управы, я там жила рядом тогда, ты то должен помнить, Киса?
Воробьянинов: (нетерпеливо) Да-да, помню, так что с вещами?!
Дворничиха: А барахло ваше, вместе с другим буржуйским шмотьём выгрузили во дворе управы... там оно и валяется до сих пор... Всё, гони второй рупь!
Воробьянинов: Не может быть?! Стульчаки все эти годы лежали под открытым небом?!
Дворничиха: Ага, под ним, под ним! Комиссарикам эта рухлядь и даром была не нужна!
Воробьянинов: Рухлядь?! Да один рояль тыщу рублей стоил! А ковры?! А чучело медвежье!
Дворничиха: От ты чучело, ну дай я тебя уже, наконец, поцелую, котик!
Безенчук: Так с поцелуями после, вот тебе Станиславовна рупь, выпей за здоровье котика!
Дворничиха: Это само собой! Рот фронт, товарищи! (уходит)
Безенчук: Ну что ж господа присяжные заседатели, едем в управу! Марш вперёд, труба зовёт!
- Городская управа -
Безенчук: Кажись тут, фельдмаршал...
Воробьянинов: Почему фельдмаршал?
Безенчук: Ну, тогда Киса...
Воробьянинов: Нет уж, позвольте, уж лучше тогда фельдмаршал!
Безенчук: А вот и наша куча...
Воробьянинов: Мой рояль! А вот и шкура медвежья!
Безенчук: Да погоди ты со шкурой! Стульчаки ищи! Стёп, ты тоже в носу не ковыряйся, пошарься вон в том углу, отрабатывай свой процент!
Остап: Там накакано!
Безенчук: Ничего-ничего, деньги не пахнут...
Дворницкая -
Безенчук: Итак, господа присяжные заседатели, стульчаков мы не обнаружили, след потерян, можно ехать по домам... (берёт велосипед, собирается уходить)
Воробьянинов: Как по домам?!
Безенчук: А какое ваше предложение, фельдмаршал?
Воробьянинов: (возбужденно размахивая руками) Нужно втереться к старухам в доверие! Они уже тогда пол особняка занимали, шастали по всему дому даже во время обысков!
Безенчук: Хм, втереться в доверие... А кто из концессионеров больше всего подходит на роль старушки, божьего одуванчика?
(вползает, держась за стенку, дворничиха)
Дворничиха: Етить-колотить, Матвеич, с Парижу! Гони рупь, надо же обмыть встречу!
Безенчук: Мадам, а у вас, пардон, лицо не треснет?!
Дворничиха: Я ж не за так, а за информацию по стульчакам!
Воробьянинов: Леночка, ты что-то знаешь?!
Дворничиха: Не зря же я тут двор мету, всё вижу всё подметаю... подмечаю и в книжицу заношу! Как наши вернутся, отнесу, куда следует!
Безенчук: Короче!
Дворничиха: Открываем последнюю страницу и читаем: « Прибыл инкогнито из города Парижу бывший позор местного дворянства, кутила, картёжник и злостный педераст Воробьянинов И Мэ с любовником...» так это не то (переворачивает страницу) вот: « Сегодня, в 12 часов пополудни, с черного хода, во двор 2-го дома собеса, проникла подозрительная мандавошка с авоськой... сначала вертелась во дворе и что-то выпытывала у старух, при виде меня, юркнула в дом и до настоящего момента не появлялась... (захлопывает книжицу) Всё, гони рупь!
Безенчук: И при чём тут стульчаки?
Дворничиха: Ну, ты и тупой, солдатик! Она же у старух про туалеты вынюхивала, ну совсем как вы!
Безенчук: Молодец, Станиславовна, вот те рупь, и чтоб никому!
Дворничиха: Замётано! Котик, гуд бай! (шлёт воздушный поцелуй, падает под лестницу)
Безенчук: Ну что ж господа присяжные заседатели в связи с вновь открывшимися обстоятельствами дела предлагаю немедленно заслать липовую старуху из наших рядов в стан противника!
Воробьянинов: Согласен, промедление смерти подобно!
Безенчук: Истинно, фельдмаршальские слова! Одевайтесь, во шмотки дворничихи... я так думаю ей они до утра не понадобятся (та во сне поёт «о рио-рио о мама миа»)
Воробьянинов: Но почему я?!
Безенчук: Ну как бы по возрасту из нас троих только ты на роль старухи подходишь... или ты Стёпку предлагаешь заслать?
Остап: Стёпа не дурак, Стёпе западло!
Воробьянинов: Но смогу ли я...
Безенчук: Не боись, Матвеич, ты ж ненадолго! Потрёшься там, среди старушенций чуток, обвыкнешься, про стульчаки разузнаешь и назад.
Воробьянинов: Но если меня разоблачат?!
Безенчук: Примешь ампулу с ядом! Шучу, всё будет нормально!
- Столовая 2-го дома социального обеспечения Старгубстраха -
Завхоз: Ну что бабоньки, уже пообедали? А это кто у нас, новенькая? Что-то я тебя не помню...
Петровна: Да Матвеевна это, с третьего собесу, по обмену! Совсем плохая на голову, ни черта не помнит, только про стульчаки какие-то пропавшие лопочет...
Завхоз: Ну что же ты, миленькая, разруха в стране, надо потерпеть!
Петровна: Разруха не в клозетах, а в головах! И вообще, сколько можно терпеть?! Жопа то не железная, на холодном фаянсе сидеть! Вот помню при барине, как хорошо-то было, даже туалетная бумага висела, пользуйся, сколько хочешь!
Завхоз: (испугано оглядываясь) Бабоньки, вы того, этого, время сами знаете какое...
Петровна: А чего ты нас пугаешь?! Дальше собеса авось не сошлют (ржёт) Верно, говорю, Матвеевна!
Завхоз: (сердито) Поели?! А ну марш во двор, воздушные ванны до вечера принимать! Разболтались тут! Эй, новенькая, зайдёшь после, надо будет тебя оформить, как следует... (усмехаясь, уходит)
Петровна: Не боись, Матвеевна, что ты напряглась, он не по этому делу, айда на лавочку, семки погрызём, есть хоть чем? (ржёт)
Воробьянинов: (робко) Мне бы стульчаки...
Петровна: Вот неугомонная баба! Да газетку постели, тут все так делают, так даже удобнее! На что тебе эти стульчаки сдались?! Или ты из бывших?
Ворбьянинов: Как вас...
Петровна: (грызёт семечки) Нас, Петровна!
Ворбьянинов: Вот вы говорите что ещё при барине тут жили...
Петровна: (перебивая) Да-а, Ипполит Матвеич, ах, что за человек был, глыба! Гигант!
Воробьянинов: (засмущавшись) Ну так уж и гигант...
Петровна: Что ты?! Уж если сам полицмейстер первый вор и взяточник и тот ему каждый месяц отстёгивал, а уж как мы с ним на кухне зажигали...
Воробьянинов: (ошарашено) С вами?! На кухне?!
Петровна: Бывало, отправит он свою жену на ярмарку в Париж и пошло-поехало... Я ж тут кухаркой прислуживала, вот значит, жарю я утку на кухне, а барин в это время меня жарит! (ржёт)
Воробьянинов: (присматриваясь к Петровне, снимает шаль дворничихи) Маша?!
Петровна: (давясь шелухой) Ёшкин кот... барин... с Парижу...
Воробьянинов: (в сердцах) Дался вам этот Париж!
Петровна: (воровато оглядываясь) Я всё поняла, барин, ты же меня знаешь, своих не выдаём! Значит, началось уже?! Как знала, недаром этот списочек заветный сберегала!
Воробьянинов: Какой список?
Петровна: Список куда все ваши конфискованные вещи ушли!
Воробьянинов: (уныло) Знаю, куда они ушли, в управе валяются...
Петровна: Не скажите барин, большевички тоже не дураки, самое ценное они ещё при обыске между собой поделили, сама видела!
Воробьянинов: (возбужденно) А стульчаки, Маша, стульчаки!
Петровна: Не волнуйтесь, барин, всё здесь (достаёт блокнот, листает) вот, на букву «с»... что за чёрт... о, п, р... а где страница с буквой «с»?! Батюшки, не иначе та бабка вырвала?! Больше некому!
Воробьянинов: (взволновано) Какая бабка, Маша?!
Петровна: Да крутилась тут, какая-та малахольная, с авоськой, тоже всё про стульчаки выпытывала, пришлось показать, чтоб отвязалась... да вот же она, к забору крадётся!
Воробьянинов: Мама?! Как вы тут оказались?!
Тёща: На трамвае приехала! Или ты думал, воробей плешивый, что я дома буду со свечкой лежать, пока ты мои брильянты тыришь?!
Ворбьянинов: Но мама, это мои... ой (получает авоськой по яйцам)
Петровна: Вы барин поприседайте, как тогда, в 902-ом, сразу полегчает! Ты смотри чё творит, через двухметровый забор полезла?!
Воробьянинов: Мама, вы же разобьётесь! Отдай список дура, я всё прощу!
Тёща: (верхом на заборе, ехидно помахивая вырванной страницей) Дышите глубже, Киса, вы взволнованы!
- Дворницкая -
Безенчук: Господа присяжные заседатели, я думаю выражу общее мнение, список подло украден, надеяться больше не на что, можно расходится по домам... (берёт велосипед, собирается уходить)
Воробьянинов: Безенчук, ну что ты, в самом деле?! Мне Петровна по памяти набросала новый список. Правда вспомнила только восьмерых, тех, кто стульчаки при обыске присвоил...
Безенчук: (прикидывая) восемь к одному, а это шанс! Ладно, давай список!
Воробьянинов: А вам не кажется, что стоит снова пересмотреть условия договора?
Безенчук: (кисло) Ну и какие ваши условия, фельдмаршал?
Воробьянинов: Прежние! Мне 97%, тебе 3% и Стёпе... на мороженку...
Стёпа: Вот, гнида...
Безенчук: Стёпа, не ругайся! Ладно, только из уважения (открывает дверь дворницкой, орёт наружу) к бывшему предводителю дворянства (закрывает дверь) так и быть, кто там первый в списке?
- В поисках второго стульчака -
Ул. Плеханова, 15
Безенчук: (осматриваясь) Как мне сообщили в справочной, здесь, до недавнего времени проживал инвалид империалистической по зрению Грицацуев, участвующий в обыске вашей холупы, в качестве понятного. Слепой-слепой а стульчак-то к руками прибрал один из первых. А это, кстати, ни его вдова сейчас из форточки в кошку камнем запулила?
Воробьянинов: (похотливо пожирая взглядом бюст вдовы) Она! Эх, будь я помоложе ...
Безенчук: (перебивая) Ну уж нет, эту брильянтовую вдовушку я беру на себя! Пора и мне отрабатывать свой процент, а то, понимаешь, нашли таксиста!
Воробьянинов: Мы же пешком пришли!
Безнчук: Спокойно, фельдмаршал, командничать парадом буду я! (стучит в дверь)
Грицацуева: Кто там?
Безенчук: Сантехника вызывали?
Грицацуева: (радостно) Ну наконец–то! (открывает) Я заявку ещё в прошлом месяце подавала! Проходите, ванна там!
Безенчук: (в сторону) Это я удачно зашёл... Не беспокойтесь мадам, щас всё починим, стульчак только сниму... чтоб не мешал...
Грицацуева: У меня душ не работает, причём тут стульчак?!
Безенчук: (строго) Мадам, вы на сантехника учились?
Грицацуева: Я собственно...
Безенчук: Поэтому попрошу не мешать! (звонок в дверь) Вон, к вам пришли! Щас мы быстро... два болта только открутим... и ходу отсюда...
Грицацуева: (растеряно) Это, собственно, к вам...
Тёща: Коллега! Вы вантус забыли! (протягивает)
Грицацуева: (робко) Но у меня душ...
Тёща: (строго) Вы что, сантехник?!
Грицацуева: Я собственно...
Тёща: Вот и не мешайте профессионалам! И вообще закройте дверь! Вы смущаете моего работника!
Грицацева: Я?!
Тёща: Видишь он так смущен, что аж руки дрожат, хоть бы дойки то свои прикрыла, бесстыжая! (та смущенно уходит)
Тёща: (грозно, надвигаясь на Безенчука) Конкурирующая фирма?! Что, покупаем старые вещи, стулья, потроха, что ещё?!
Безенчук: (робко) Да я собственно...
Теща: (посмеиваясь, хлопая по плечу) Ладно, не ссы, коллега, свинчивай стульчак, я на шухере...
- Дворницкая -
(входит хмурый Безенчук с фингалом под глазом)
Воробьянинов: Ну?!
Безенчук: Вот... трофей... (подаёт)
Воробьянинов: (вертит в руках) И всё?! Что это, ситечко что ли?!
Безенчук: У вдовы с комода стянул... а брильянтов, извини, нема... с тещей вашей встретились... вот... (потирает синяк)
Воробьянинов: И она там была?!
Безенчук: (сердито) Так один же список... так что нечего время терять, давай следующий адресок!
- В поисках третьего стульчака -
(Дом № 7 по Перелешинскому переулку)
Безенчук: (стучит в дверь) Полесов, здесь проживает?
(дверь чуть-чуть приоткрывается и появляется хитрованское лицо, явно еврейской национальности)
Полесов: (заговорщицки, шепотом) У вас продаётся славянский шкаф?
Безенчук: В смысле?
Полесов: В смысле, вы из ЧК или, прошу прощения, идиёт?
Воробьянинов: Скорее второе... Товарищ, мы ищем Полесова Вэ Мэ который в 1918 году перевозил конфискованные вещи из особняка Воробьянинова И Мэ в городскую управу...
Полесов: Прошу прощения какого «и мэ»? Ах, Ипполита Матвеевича! Так я вам как родному скажу, шо я таки не при делах! Подошли на улице, насильно усадили за руль, под дулом пистолета заставили сдать на права водителя большегруза! Я всего лишь винтик в системе!
Безенчук: Мужик, кончай гнать пургу! Или ты и есть Полесов?
Полесов: Божечки ви мой, за Полесова я могу сказать только одно, исключительно честный человек, кремень! Слуга царю, отец солдатам! И Ипполиту Матвеичу дай бог здоровьечка в Париже!
Воробьянинов: (в сердцах) Да что вы все с этим Парижем?!
Полесов: Ой-вей! (открывает дверь) Ипполит Матвеич! А я таки за вас и думал, вижу физиономия знакомая, только рыжая, проходите скорее что ви на пороге топчетесь как не родной! И офицер пусть тоже таки проходит, не бросать же его здесь бродячим собакам на растерзания!
Безенчук: Кто офицер?!
Полесов: (заговорщицки) Полесов всё понимает, ви здесь тайно с особой миссией, ми тоже тут все грамотные и книжку читали, дай бог здоровьечка Ильфу с Петровым! Проходите господа, у меня как раз только свои!
Кислярский: (бросается на Воробьянинова с объятьями) Гнутые баранки, Киса?! Ах ты старый педераст! Его с фонарями ОГПУ по всей стране ищет, а он здесь, рыжая морда! (треплет за щеку) Ну как там погоды в Париже?
Воробьянинов: Я подданный РСФСР! В конце концов я могу показать паспорт!
Полесов: Ви нас обижаете Ипполит Матвеич, ну хотите играться и дальше в контрразведчиков, да ради бога, ми же всё понимаем, особа приближенная к императору и всё такое... но зачем же нас держать за идиётов! (заговорщицки подмигивает) Но всем нам очень интересно, ради чего ви в городе?! Или уже началось?! Так наш союз «Меча и Забрала» готов хоть сейчас встать в первые ряды за недорого!
Безенчук: (оглядываясь, скептически) Чего-то невелик ваш союз...
Кислярский: Да, гнутые баранки, как НЭП то объявили, так все и разбежались, капиталы наживать пока краснопузые не опомнились и не взялись за нас по-настоящему... Вот-с, только мы с Полесовым собираемся, бутылочку опрокинуть, да былое вспомнить!
Безенчук: О былом после, давайте о текущем моменте. Как вы, верно, подметили, мы с коллегой срочно прибыли из Парижа с важной миссией, я бы сказал, государственной важности!
Полесов: Ой-вей, я так и думал!
Дворничиха: Да за стульчаками от унитазов они припёрлись, конспираторы херовы...
Воробьянинов: Леночка, но как?!
Дворничиха: Да вот, присматриваю за этими двумя обалдуями, если б не я они бы в первый же день стукачка из ЧК в свои ряды приняли!
Кислярский: (целует ручку) Да, гнутые баранки, только благодаря Елене Станиславовне, наш союз худо-бедно но существует!
Безенчук: (видя огромную гору пустых бутылок) Ну понятно, соображаете тут на троих... Собственно, Елена Станиславовна права, мы действительно ищем оные стульчаки, так как в одном из них спрятан важный документ, который может на корню подорвать веру народа в Советскую власть!
Дворничиха: Это что ль брильянты на сто тыщ заныканые твоей полоумной тёщей? Ну тогда я б тоже на месте советской власти усралась бы со страху! (ржёт)
Воробьянинов: Леночка, но как?!
Полесов: Да божечки ви мой, шо ви так занервничали, вас же удар схватит! Значит сто тыщ в стульчак, однако?! Я бы сказал за такую тёщу пару ласковых, но в сложившейся ситуации дай её бог здоровьечка!
Воробьянинов: (выхватывая наган) А ну заткнулись все! Ты, где стульчак который ты спёр с первого этажа?! Убью!
Полесов: А шо есть свидетели?! Ви таки не поверите, руки сами взяли! Ой ви ручки мои ручки... ви только поосторожнее с револьвером! Ви меня так разволновали, шо я могу преждевременно описаться! Зачем нам всем этот конфуз, простите мой французский!
Кислярский: Да-а, мало я тебя Киса в гимназии в унитаз макал... (видя направленный на него наган) хотя может и лишку... Ладно, это ваши дела, мне эти сто тыщ раз плюнуть заработать, на одном левом самогоне по пять тысяч в день получаю чистыми, а с баранок так и все десять!
(Спустя пять минут)
Безенчук: Пусто... Это у нас какой стульчак по счёту, третий? Шансы всё выше и выше! (видя как Воробьянинов нехорошо посматривает на Полесова) Вы, что это, фельдмаршал, никак убийство замышляете?! И откуда у вас револьвер?!
Воробьянинов: (нехотя убирая наган) Старая прокурорская привычка... Так что с ним делать будем?
Полесов: (поспешно) Мамой клянусь, я за вас ничего не скажу! Но со своей стороны могу всячески поспособствовать концессии! Ви же знаете, моё кредо - всегда!
Безенчук: Хм, всегда? А что, Матвеич, может возьмём? Мужик вроде не дурак? И перекрашивать не надо, он и так рыжий!
Полесов: Ви таки будете довольны, я же в Старграде всё и всех знаю!
Воробьянинов: А куда Кислярский делся? Только что тут под столом прятался...
Полесов: (небрежно махнув рукой) За Кислярского ви можете быть совершенно спокойны, он лишнего болтать не станет, сам ведь подпольный миллионер...
Остап: (встрепенувшись) Подпольный миллионер?!
Безенчук: (строго) Стёпа, что ты тут делаешь?! Мы же тебя отправили домой обедать!
Остап: Так Стёпа уже! Папа и на мороженку мне дал и сказал, чтобы мы поскорее разбирались со стульчаками, мой папа турецко...
Безенчук: (перебивая) Да погоди ты с папой! Ты зачем всем про стульчаки рассказываешь?! Ты дурак?!
Остап: (надувшись) Стёпа не дурак, Стёпа по секрету...
Полесов: Молодой человек, вы, прошу прощения, идиёт! Это значит, скоро весь Старград будет знать за клад!
Безенчук: Фельдмаршал, давайте следующий адресок...
Воробьянинов: (сердито) У меня только фамилии, какие адреса?! Столько лет прошло... Старший следователь Щукин, Петровна говорила, что именно он додумался стульчаки, между проводившими обыск распределить, и сам себе два взял...
Полесов: А двоежопость это именно русская черта характера, но это конечно между нами, семитами, хи-хи...
Воробьянинов: Что-то давно тёщи не было видно...
Безенчук: (поправляя) Слышно, это аудиосказка...
Воробьянинов: Ну да, как бы она нас опять не опередила...
(входит тёща с ручным пулемётом Льюиса)
Тёща: Я извиняюсь, а Полесов Вэ Мэ, тут проживает, у меня к нему дело на сто тыщ... А вы, соколики, грабли вверх! И ты воробей тоже!
Воробьянинов: Мама, откуда у вас пулемёт?!
Тёща: (усмехаясь) Что, рыжий, думал не отыщу твой схрон за туалетом?! (видя разломанный стульчак) Значит, опередили меня, ладно не ссыте, вижу что пустышка, ваше счастье! А теперь рожами в пол и не двигаться пять минут пока я трамвай жду!
(Спустя пять минут)
Воробьянинов: (лёжа на полу) А кто-нибудь засёк время? Прошло пять минут?
Полесов: Я шо вам хочу сказать за вашу тёщу, уважаемый Ипполит Матвеич, в её годы и так лихо таскать пулемёт в авоське, это дай бог здоровья каждому! Однако ви правы, пять минут уже прошли (бодро вскакивает) Я знаю за адрес Щукина я ему в 1920-ом ворота обещался починить, громкое я вам скажу дело было, мне два года условно дали!
- В поисках четвертого и пятого стульчака -
Рассказчик: (да, в этой сказке, оказывается, есть и рассказчик, да ещё и ловко имитирующий голос Зиновия Гердта) Словарь Вильяма Шекспира по подсчету исследователей составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.
Эллочка Щукина легко и свободно обходилась шестью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:
1. Ебать-Хлебать (Выражает, в зависимости от обстоятельств: иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
2. Мутный (По отношению ко всему. Например: "мутный Петя пришел", "мутная погода", "мутный случай", "мутный кот" и т. д.)
3. Охуенный. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: "жуткая встреча".)
4. Папик. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)
5. Пиздатый (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.)
6. Хуясе! (Ирония, удивление, восторг, ненависть. радость, презрение и удовлетворенность.)
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Эллочкой и приказчиками универсальных магазинов.
- У квартиры Щукина -
Полесов: За Щукина я скажу, дай бог ему здоровьечка, что бы его черти на том свете, на кошерном масле жарили!
Безенчук: Короче!
Полесов: Так я зараз! Помер, значит, Щукин, сгорел на работе, а стульчаки перешли к евойной дочери с зятем! Шо ви на меня смотрите, как солдат на вошь?!
Безенчук: (прищурившись) И откуда ты только всё знаешь...
Полесов: Молодой человек, поживите с моё... так я того, стучу?
Безенчук: А что мы им скажем?!
Полесов: Божечки, ви мой! Был бы человек и были бы уши, а уж лапши на эти уши мы завсегда навесить сможем! Шо ви опять на меня смотрите?!
Безенчук: Матвеич, может ты с пушкой пойдёшь? Так-то оно вернее лапши будет...
Полесов: Молодой человек, ви таки идиёт, ви бы ещё сюда тёщу с пулемётом позвали, дай ей бог здоровьечка!
Тёща: (передёрнув затвор) Спасибо, здоровье мне не помешает! Чего стоим, стучим! И сделайте рожи попроще!
Безенчук: (вздохнув) Тогда лучше я... (стучит)
Эллочка: (сонная, из-за двери) Какого хуя?! Кто там, блядь, в пять утра долбится?!
Безенчук: Э-э... горгаз...
Эллочка: Хуяз! Ты ёбнулся там?! Нет у нас газа! Буржуйкой топимся! Съебался быстро, пока мусоров не вызвала!
Безенчук: Так я это... из ЖЭКа...
Эллочка: Хуэка! (открывает дверь) Ты на всю башку ёбнутый, мужик?! Я же сказала пиздуй отсюда по-хорошему! Хуясе, да вас тут целая шайка?! (увидев тёщу) Ебать-хлебать, бабка, это чё, пулемёт?!
Тёща: Хуемёт! Ну-ка, девонька, рачком в квартиру и не делай резких движений!
Эллочка: (пятясь) Ну горгаз так горгаз... Если вы к Щукину так он отдельно щас проживает, я про его аферы с акциями ваще не в теме... (в сторону) Опять кого-нибудь наебал, пиздюк, а мне тут раком отдуваться...
Тёща: Ну что там со стульчаком?
Безенчук: (из туалета) Пусто!
Тёща: Адрес мужа девонька...
Эллочка: С хуя ли адрес, нашли графьёв, вон его комната, это комуналка, блядь!
Тёща: Рожой в пол и так лежать 30 минут, быстро!
Эллочка: Блядь... (бухается на пол)
(Полесов стучит в комнату инженера Щукина)
Щукин: Кто там?
Полесов: Ой-вей, так ви же за меня знаете, это Полесов, суд помните?
Щукин: (из-за двери) Полесов?! Какого чёрта?!
Полесов: Божечки ви мой, драгоценный ви наш инженер человеческих душ! Я же к вам чисто за жизнь поговорить!
Щукин: (из-за двери) Вас Эллочка ещё не посылала?
Эллочка: (с пола) Идите на хуй! А ты Щука в пизду! Опять твои наёбаные клиенты меня в пять утра раком на пол кладут?!
Щукин: (из-за двери) Эллочка, иди в жопу!
Эллочка: Сука! Развод! Завтра же! Короче, вон его стульчак в прихожей на гвоздике, выколупливайте свои ебучие брильянты и уёбывайте!
Безенчук: Благодарствую, мадам... Стоп, откуда знаешь про брильянты?!
Эллочка: (сердито) Да, блядь, весь город уже знает про трёх рыжих опездолов , которые шароёбятся на лесапеде без педалей и стульчаки с унитазов пиздят!
Тёща: (довольная) Значит про меня ещё нет слухов, отлично! Ладно, касатики, все рожами в пол...
Безенчук: (перебивая) И пока трамвай не придёт, мы помним!
- Дворницкая -
Воробьянинов: Достоевский...
Полесов: Фёдор Михалыч?
Вороьянинов: Тут без инициалов, просто Достоевкий...
Безенчук: Знакомое ФИО?
Полесов: Я в Старграде знаю за двух Достоевских, Фёдора Михалыча и Алексея Михалыча, братья, бывшие циркачи, сейчас в местном ТЮЗе играют.
Воробьянинов: За этими клоунами аж пять стульчаков числится!
Безенчук: Ну что ж, марш вперёд, труба зовёт, все на велек! Стёпа, толкает!
Воробьянинов: Ну уж нет! Теперь я понимаю, почему все на нас пальцами показывают и смеются! Идём пешком!
- В поисках шестого, седьмого, восьмого, девятого, десятого стульчака -
У тетра юного зрителя «Красный выхухоль»
Безенчук: (читает по слогам) Вы-ху-ху... хуль... Однако... А чего столько народа?
Полесов: Так премьера, сегодня! Вот, афиша (читает) «Титаник», трагифарс в 2-ух актах с антрактом, детям до 18 лет вход воспрещён...
Безенчук: План такой, пока вы смотрите спектакль, я по-тихому обнесу местную гримуборную... ну в смысле, просто, уборную!
Воробьянинов: Позвольте?! Я с вами!
Безенчук: Не доверяете, фельдмаршал...
Полесов: (мнётся) Ви таки идите, а я гляну за «Титаник», с 1925 го не был в театре, после того как пообещался им железный занавес сделать... дали два года условно и больше в театр не пускали...
- Около театральной гримуборной... то есть просто уборной –
Безенчук: Матвеич, убери пушку, ты в театре или где?! Значит так, пока я по горшкам шарюсь, ты вход в туалет покарауль, если что, подай знак...
Воробьянинов: Какой знак?!
Безенчук: Ну, свистни, что ли, или спой чего!
Воробьянинов: «Боже царя храни», пойдёт?
Безенчук: Вы читаете мои мысли, фельдмаршал! Я быстро!
Воробьянинов: (нервно топчется около входа в уборную) Не верю я ему! Ведь обманет, подлец!!
(сзади тихо подкрадывается тёща с пулемётом)
Тёща: Лапки вверх!
Воробьянинов: Боже царя храни-и-и-и... Мама?! Но как?!
Тёща: Ты себя самым умным считаешь?! Я вот тоже не дура, взяла в справочной все адреса Достоевских в городе, и как чувствовала что этот адресок тот самый! А ну, зятёк, рожой в пол, и ни чирикать, а то стрельну!
Эй, Безенчук выходь с поднятыми руками и моими брильянтами!
Безенчук: Мадам, я чист, стульчаки пустые, можете сами посмотреть!
Тёща: Да что это за непруха цельный день! (звучит звонок) Кажись антракт, надо пулемёт в авоську сховать...
Полесов: Вы ещё здесь?! Представляете, наши стульчаки оказывается участвуют в постановке!
Воробьянинов: Участвуют?! В качестве чего?!
Полесов: Ви не поверите, изображают спасательные круги! Я прямо так сильно удивился, шо чуть не описался! Кстати, можно в кабинку? (забегает, говорит оттуда) Ви многое потеряли, не посмотрев за «Титаник»! Я в конце даже пустил слезу, когда тонули котята! Глубоко копают!
- Дворницкая -
Воробьянинов: Их нужно выкрасть!
Безенчук: Технику этого дела знаете?
Воробьянинов: Да! Их нужно выкрасть и сегодня же ночью! У нас тёща на хвосте и пол Старграда в курсе, что мы ищем!
Полесов: Я скажу за Ипполита Матвеича, дай бог ему здоровьечко что ви идиёт! И вы господин Безенчук тоже!
Остап: А я?
Полесов: А за вас, молодой человек, я могу сказать шо бы ви шли домой, ночь на дворе!
Остап: Но папа...
Безенчук: Ты задолбал со своим папой! Дуй домой, завтра утром придёшь! Без мороженки не останешься, не бойся! Господин Полесов, вы что то говорили про идиотов?
Полесов: Кто, я?! Ах, да, ви, молодые люди идиёты! Ви хотите шо бы весь Старград с нас смеялся, когда узнает что ми ограбили детский театр?!
Безенчук: Ваши предложения, коллега?
Полесов: Вместо того шо бы смешить серьёзных людей вашими мелкоуголовными идеями ви поезжайте на майдан и спросите кем был Полесов до революции!
Безенчук: Ну и кем?
Полесов: Нет, вы поезжайте и спросите! Полесов до революции был профессиональным каталой! Поэтому незачем грабить нищий театр, достаточно просто заслать меня наёмным актёром! У них как раз и вакансия освободилась на роль 25-го котёнка! Предыдущий актёр сломал лапку, то бишь руку.
Безенчук: Зачем на «Титанике» столько кошек...
Полесов: Божечки ви мой, а производите впечатление умного человека! В труппе сто человек и все хотят немного кушать! Поэтому на «Титанике» плывёт весь кошкин дом, три медведя, волк и семеро козлят, тридцать три богатыря, Крошечка–Хаврошечка, и бригада шахтёров стахановцев!
Безенчук: Шахтёров?!
Полесов: Режиссерская находка! Я же говорю, глубоко копают!
- На просмотре «Титаника» -
Безенчук: (пытаясь разобраться в хаосе происходящем на сцене) Ну и где наш 25-ый котёнок? Кто тут вообще кто?! Смешались в кучу кони-люди...
Воробьянинов: И за это безобразие мы заплатили 3 рубля?!
Безенчук: Спокойно, фельдмаршал, следите за дырой на авансцене, я так понимаю, она изображает пробоину, сдаётся мне, оттуда скоро повалят котята с шахтёрами...
Воробьянинов: Смотрите, стульчаки! И... мама?!
Безенчук: Хм, давайте-ка проберемся «на борт», в этой суматохе, думаю, это не трудно будет сделать...
(На борту «Титаника»)
Тёща: И вы тут?!
Воробьянинов: Мама, где ещё два стульчака?!
Тёща: Какой-то рыжий кошак прямо из рук вырвал...
Полесов: (сердито) Мяу! Ви где шляетесь!
Тёща: Тьфу, опять напугал, чёрт полосатый!
Полесов: (держась за поясницу) Ипполит Матвеич, ваша тёща, дай ей бог здоровьечка, чуть мне хребет пулёметом не поломала! Вот держите стульчак, шо ви на меня смотрите, ищите пятый! Мяу! (его уносит толпа)
Безенчук: (перекрикивая гвалт) Все расходимся по палубе и ищем стульчак!
- Дворницкая -
Безенчук: Итак, господа присяжные заседатели, подведём итоги. После того как «Титаник» все-таки утонул, и не без нашей, замечу, помощи, а также двое участников концессии получили увечья от конкурирующей фирмы, мы остались у разбитого корыта... Все пять стульчаков оказались пустыми...
Полесов: Надо что-то делать с этой чертовой бабой! Ипполит Матвеич, это же ваша родственница, поговорите с ней по-семейному! Ведь так и инвалидом можно стать, дай бог мне здоровьечка!
Воробьянинов: Поговорить?! Она мне руки покусала, когда пятый стульчак вырывала! Впору уколы делать от столбняка! Я уж не говорю про то, когда она пальбу открыла, какая паника в театре поднялась! Хорошо без жертв обошлось!
Полесов: А ви знаете, сегодня театр едет на большие гастроли по Волге, меня даже на постоянную роль утвердили, вот думаю к чёрту эти брильянты, всегда мечтал полностью отдаться искусству!
Безенчук: Значит, вас вычёркивать из участников концессии?
Полесов: Ещё чего?! Полесов может и романтик, но Полесов далеко не идиёт! Ипполит Матвеич, давайте следующую фамилию!
(спустя пять минут)
Полесов: (возмущенно) Ви все знаете за Полесова! Полесов всех вас купит и продаст и снова купит, но уже дешевле! Так что не держите меня за идиёта! А ви таки меня за него держите!
Безенчук: (заискивающе) Но Виктор Михалыч, родной, ну кто кроме вас?!
Полесов: Я таки думаю шо с этой минуты нужно пересмотреть мой процент! И учтите шо Полесов не уступит вам ни шекеля!
Безенчук: Матвеич, ну давай думай, что делать...
Воробьянинов: Пулю ему в лоб, и вся недолга!
Безенчук: (косясь на Полесова) Я, в общем-то, не против, но следующий стульчак находится в ОГПУ... а нам как бы там могут быть не рады...
Полесов: (возмущенно) Можно подумать шо меня там ждут с хлебом-солью! Таки ждут, но вовсе не с разносолами! Ви будете смеяться, но у меня ещё условный срок не кончился! Шо, ви не смеётесь?! Вот и мне не до смеху! Поэтому господа-товарищи, без меня! И таки да, за мой процент ми ещё поговорим отдельно!
Воробьянинов: Надо за тёщей слежку устроить, наверняка она сейчас около ОГПУ крутится...
Безенчук: (сердито) За вашу тёщу я бы сказал пару ласковых, но тут могут быть дети! Точнее детей могло совсем не быть, попади она чуть ниже!
Остап: Дяденька Безенчук, а давайте я!
Безенчук: А что ты?!
Остап: Проберусь в ОГПУ, я там был с папой!
Полесов: Молодой человек, ви наше спасение! А с этими гоями, я бы на одном поле, прошу прощения... (презрительно смотрит на Воробьянинова и Безенчука) ну ви меня поняли, дай вам бог всем здоровьечка!
- В поисках одиннадцатого стульчака -
Около ОГПУ
Воробьянинов: (кусая ногти) Ну что ж так долго...
Полесов: Я вам сразу говорил за этого беспризорника, шо нет ему доверия! Как пить дать он с нашим стульчаком уже едет на поезде до Конотопа!
Безенчук: Он же вроде про отца что-то говорил...
Полесов: Ви как маленький! Шо ми знаем за этого пацана? Ничего! Зато он знает за нас всё! Ви как хотите, а у меня ещё условный срок не кончился! (собирается уходить)
Остап: Я тут!
Полесов: Молодой человек, ви отрада моих глаз! Но позвольте, где стульчак?!
Остап: Я не мог его взять! В туалете заперлась тётя и пуляет из пулемёта во всех кто подходит близко!
Полесов: Ваша тёща, Ипполит Матвеич, это какое то стихийное бедствие! Шо ви на меня смотрите?! Я штурмом брать туалет не стану, даже ради ста тыщ! Хоть я и играл кота, но жизнь то у меня одна!
Воробьянинов: Полесов, заткнитесь, я думаю!
Полесов: У вас есть идея?! Так Полесов уже молчит как рыба об лёд! О, знакомый блеск в глазах, ви случаем в органах не служили?
Безенчук: Да в прокурорском архиве он работает, полы моет...
- Баррикада из столов возле мужского туалета ОГПУ -
Петров: (говорит в мегафон из-за укрытия) Гражданка, Я начштаба ОГПУ Петров, приказываю немедленно бросить оружие и выйти из туалета с поднятыми руками!
Тёща: Может тебе еще ключ от квартиры, где деньги лежат?! (стреляет)
Петров: Гражданка, скоро будет штурм туалета!
Тёща: Скоро только кошки родятся! (стреляет)
Петров: Да сколько же там у неё патронов?!
Семёнов: Товарищ начштаба, разрешите забросать туалет гранатами!
Петров: (сердито) Отставить! Тут рядом оружейная комната со всем боезапасом Старграда! Всё здание разнесёт и парочку ближайших! Давно бы уже эту полоумную в упор расстреляли! Чёрт, какого хрена она вообще делает тут?! Кто пропустил её на строго охраняемый объект?!
Семёнов: (замявшись) Тут такое дело, товарищ Петров, она сказала на проходной, что она ваша бабушка и принесла пирожки в двух авоськах...теперь то я понимаю что там были пулемёт и патроны, но охране показалось что всё логично... Она и похожа на вас... усы так один в один...
Петров: Семёнов, ты издеваешься?! Какая бабушка, какие пирожки?! Под трибунал пойдёшь! (выстрелы) Вместе пойдём, если через пять минут не придумаем, как её из туалета выкурить!
Воробьянинов: Товарищи, здравия желаю, мы уже здесь!
Петров: Семёнов, почему опять посторонние на территории учреждения?!
Воробьянинов: Спокойно товарищ! Старший оперуполномоченный Конрад Карлович Михельсон, специалист по переговорам с террористами и моя группа!
Безенчук: (разводя руками) Да уж...
Воробьянинов: Прибыл из комиссариата, там уже в курсе вашей проблемы!
Петров: Слышал Семёнов, уже в курсе! Товарищ Михельсон, разрешите должить!
Воробьянинов: Отставить! Попрошу очистить здание, будут работать профессионалы!
Безенчук: Да уж...
Воробьянинов: Гражданка Петухова! (шёпотом) Мама, это я, не стреляйте!
Тёща: А, воробей, морда прокурорская, ну давай заваливай, базар есть!
Воробьянинов: (заходит) Мама, вы что творите?!
Тёща: (чуть не плача) Зятёк, лоханулась я! Мало того что стульчак оказался пустой...
Воробьянинов: Пустой!
Тёща: Так ещё и всю мусарню на уши поставила! Кажись, хана мне (рыдает в жилетку Воробьянинову) Помоги, сынок, ты моя единственная надежда!
- Дворницкая -
Безенчук: Итак, господа присяжные заседатели, лёд тронулся!
Воробьянинов: В смысле?
Безенчук: В смысле, дальше уже некуда! Список кончился, нас ищут милиция, пожарная и ЖЭК... и Полесов, сукин кот, куда-то пропал!
Остап: (робко) Мой папа...
Безенчук: (в сердцах) Ты уже достал своим папой?! Твой папа турецкоподанный, мы помним!
Остап: Мой папа работает в турецкой кальянной, там есть туалет и стульчак гамбсовской работы!
Воробьянинов: Что же ты молчал?!
Остап: Стёпа не молчал, это вы Стёпу не слушали...
- Турецкая кальянная -
Папа Остапа: (строго) Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей, ты опять якшался с этими неверными, аллах тебя побери!
Остап: Но папа, это мои друзья!
Папа Остапа: О, аллах, зачем ты притащил их сюда?!
Остап: Но папа, тот стульчак...
Папа Остапа: (безапелляционно) Там ничего нет!
Безенчук: (вздыхая, садясь на велосипед) Ничего... а твоя тёща, Матвеич, большой оригинал... ну, кого подбросить на козле до дому? Графов Монте Кристо из нас теперь уже явно не получится...
Тёща: Я не верю ему! Брильянты должны быть там, я сердцем чую! Пустите меня!
Воробьянинов: Я бы кстати тоже не стал бы доверять этой укуренной морде... А ну-ка, уважаемый, руки вверх!
(Спустя 10 минут)
Безенчук: Итак, господа присяжные заседатели, оказывается этот липовый турок, уже давно нашёл брильянты и перепрятал, только вот куда, молчит, падла...
Остап: Не бейте папу, он контуженый...
Тёща: Куда сволочь дел мои брильянты!
Папа Остапа: Господа, я уже говорил, зашил в стул!
Воробьянинов: В какой именно стул?!
Папа Остапа: Простите, не помню, давно это было...
Тёща: Вчера это было, сволочь!
Остап: Больной я... контузия с империалистической...
Безенчук: Итак, господа концессионеры, заседание продолжается! Наша задача вскрыть все стулья в городе! И начнём с кальянной, я там видел как раз несколько стульев из гарнитура генеральши Поповой!
Воробьянинов: Мама, вы куда?!
Тёща: Это мои брильянты, никому не отда-а-а-а-м!
Конец
Сказка начата в 2009 году после продолжительной творческой паузы дописана в июне 2015
12 стульев
(сценарий для аудиоспектакля)
- Пригород Старграда. Архив прокуратуры –
Воробьянинов: (мастерит печать, напевая под нос) О, Рио-Рио, о, мама миа, потерпи, я прибуду на днях...
(вваливается пьяный Безенчук)
Безенчук: Матвеич!
Воробьянинов: (с надеждой) Умерла?!
Безенчук: Матвеич, душа горит! Кстати, здорово!
Воробьянинов: (понимая, что и на этот раз ложная тревога) Послушайте, господин Безенчук...
Безенчук: Что-о?! Господа все в Париже, мсье Воробушкин!
Воробьянинов: (примирительно) Ну, хорошо, товарищ Безенчук!
Безенчук: (гордо подняв палец) Вот! Не зря мы кровь проливали на баррикадах... французских... Теперь о главном, как здоровье супруги вашей?
Воробьянинов: Тёщи! Сколько раз повторять! Пшёл вон, опять от дела оторвал!
Безенчук: Все дела у прокурора!
Воробьянинов: Если бы! (показывая на огромную стопку) Как раз у меня! На вот тебе рубль и не забывай про уговор!
Безенчук: Обижаете, барин, каждый день, лично, справляюсь о здоровье вашей супружницы... у вас...
Воробьянинов: Тёщи, болван!
Безенчук: Вы, ваше сиятельство, эти барские замашки бросьте! Как ни при НЭПе живём! Кстати, о политике, третьим будешь? (еле увертывается от запущенной в него недоделанной печати) Ну было бы предложено... (уходя, поёт во всё горло) О, Рио-Рио, о, мама миа....
Воробьянинов: (подбирая печать) Связался с идиотом... Ну ничего, мне главное дождаться когда эта стерва сдохнет, сколько можно, 102 год пошёл...
(снова вваливается Безенчук, что-то мычит, размахивает руками)
Безенчук: Ваше сиятельство, уже!
Воробьянинов: Опять?!
Безенчук: (возмущенно) Что значит «опять»?! Как эксперт в этих делах, могу с уверенностью сказать, что копыта отбрасывают только раз! (в сторону) Ну максимум два, но это не наш случай!
Воробьянинов: (ещё не веря в своё счастье) Умерла...
Безенчук: Так точно! Лично проверил! Пальцем! Вот этим! Айда, барин, там мужики ей свечку вставили, уржаться! (ржёт, пытается сделать серьёзный вид) Ждём батюшку...
Воробьянинов: (суетливо) Так, братец, вот тебе рубль, выпей за здоровье... то есть за упокой... тьфу, ну сам там разберёшься! У меня дела... (выпроваживает его из комнаты)
Безенчук: Все дела у прокурора! Я это уже говорил? Не извольте сумлеваться, барин, всё как положено, до потери риз, о, кстати, там же батюшка должен прийти! Не пропустить бы...
Воробьянинов: (потирая руки) Отлично! Так, вот она квитанция на провоз гроба (сдувает пыль) осталось вписать число, месяц, год и печать... (ставит, довольный потягивается, смотрит на часы) Эх, не зря я тут штаны десять лет протирал, всю бухгалтерию товарищей изучил, все бланки, печати нужные справил! Теперь проблем на таможне с гробом не будет! (поёт) О, Рио-Рио, о, мама миа, потерпи, я прибуду на днях...
- У постели мадам Петуховой –
Безенчук: (безутешно рыдает) Да как же так, да на кого же ты нас покинула, матушка, кормилица?!
Отец Фёдор: Прекратите Безенчук! Что вы тут вообще делаете?!
Безенчук: (утирая слёзы, возмущенно) Как что?! Оплакиваю свой почивший финансовый проект... сколько я денег срубил за десять лет на усопшей... вот как я теперь... похоронный бизнес сами знаете, какой убыточный!
Отец Федор: Не валяйте дурака, Безенчук! Люди, мрут как мухи!
Безенчук: Эх, батюшка, не понять вам душу художника!
Отец Фёдор: Не зарывайтесь, Безенчук! И вообще, выйдете, у меня работа!
Безенчук: Понимаю! Вы созданы друг для друга!
Отец Федор: Вон! А это что такое?! Вот богохульники (кричит на дверь) креста на вас нет, свечу, усопшей! (вытаскивает) А свеча то дорогая, в хозяйстве пригодится... (прячет в карман)
Теща: Ты чего это охальник творишь?! Ты чего там, у бабушки из заднего проходу вынул?! А ну, положь на место!
Отец Фёдор: Пресвятая богородица, матушка, вы же того...
Тёща: Я-то того, а ты видимо попяра не догоняешь! Ограбить старушку, последнее вынуть... отнять! Правильно вас большевички гнобят, иродов! Положь свечу, я сказала!
Отец Федор: (засовывая обратно) Не иначе чудо случилось, матушка, вы же изволили скончаться!
Тёща: (показывая фигу) Не дождётесь! Я ещё на ваших похоронах простужусь! Признаться, было дело, одной ногой уже перекинулась, но добрые люди подлечили свечкой, хворь как рукой сняло!
(вбегает радостный Ипполит Матвеич)
Воробьянинов: (ошарашено) Мама?!
Тёща: (ехидно) О, те же и лысый воробей! Какая я тебе мама, прокурорская подстилка! Охмурил дочку, наследство прокутил, а теперь мама?!
Воробьянинов: Мама, вы же умерли?!
Тёща: Ага, обрадовался! Поди и бумаги все справил что бы гроб со мной и брильянтами через таможню перевезти?!
Воробьянинов: (нервничая) Мама, ну зачем при посторонних!
Отец Фёдор: А кто посторонний?! Священник вам и отец, и брат, вы, что-то говорили о брильянтах, матушка?!
Воробьянинов: (строго) Отец Фёдор, вы тут совершенно лишний!
Отец Федор: Ну конечно, как кто умер-родился, так Отец Федор выручай... не очень-то и хотелось! (уходит, хлопая дверью)
Воробьянинов: (укоризненно) Мама, ну зачем при батюшке... И причём тут мои брильянты?!
Тёща: (топая ногой) Это мои брильянты!
Воробьянинов: (примирительно) Были ваши, пока в качестве приданного не перешли к моей супруге, вашей дочери, а после её смерти ко мне!
Тёща: (плюётся) Сука прокурорская, волк позорный!
Воробьянинов: Мама, где вы слов-то таких нахватались?!
Тёща: (хватаясь за сердце) Мне плохо...
Воробьянинов: (с надеждой) Может, врача?!
Тёща: Фиг тебе! Короче, «сынок», тю-тю твои брильянты, перепрятала я их из гроба, который ты для меня ещё в 1895 году приготовил!
Воробьянинов: Но, мама, зачем?!
Тёща: (усмехаясь) Это тебе за рио-рио и мама миа!
Воробьянинов: Куда брильянты дела, сука старая!
Тёща: Что, маски сброшены, называем вещи своими именами?!
Воробьянинов: (взяв себя в руки) Извиняюсь... сорвался...
Тёща: (ворчит) Куда... известно куда, в стул зашила, когда большевички пришли мебеля описывать...
Воробьянинов: (схватившись за голову) Но мама, все стулья пошли на растопку!
Тёща: Ах, да-да (задумывается) Ты меня не путай! Точно в стул... ну в этот... стульчак!
Воробьянинов: Как стульчак?! Который?!
Тёща: Что значит который?! У нас что, двенадцать туалетов было?!
Воробьянинов: Да!!!
Тёща: Да-а?! Ну извини, забыла, память уже не та... А гроб из кладовки выкини, ни к чему он мне теперь! (уходит напевая) О, Рио-Рио, о, мама миа...
Воробьянинов: Так я что, 10 лет пустой гроб из квартиры в квартиру таскал?!
- Архив прокуратуры -
Безенчук: Брильянтов на сто тыщ?!
Воробьянинов: (уныло) Да, Безенчук, вот тебе и рио-рио и мама миа... Наливай!
Безенчук: (с энтузиазмом) Матвеич, так надо искать тот стул... стульчак!
Воробьянинов: (прикидывая) Надо... надо в Старград ехать...
Безенчук: Давай я тебя на козле подброшу! Заодно и договор заключим, всё по-честному, на словах!
Воробьянинов: Экой, ты братец, прыткий?! Какой договор, какой козёл?! На кой ты мне вообще сдался?! Сам справлюсь, тут идти то пять минут...
Безенчук: Ну что ж, я так думаю, что тоже сам справлюсь с вашим делом (собирается) щас тока у козла колёсья подкачаю...
Воробьянинов: (тихо) Грабят...
Безенчук: А вот это вы зря, барин, я же сразу предложил, по-честному! Половину мне, половину мне... вам...
Воробьянинов: Грабят!
Безенчук: Хорошо, ваши условия?
Воробьянинов, Ну я не знаю... ну три процента...
Безенчук: (перебивая) По рукам! И стоило так переживать?!
Воробьянинов: (утирая пот) Идиот...
- Перед поездкой в Старград -
Ворбьянинов: (с сомнением) Мы на этом поедем?!
Безенчук: (довольный) Ага!
Ворбьянинов: Это же велосипед!
Безенчук: (ласково гладит руль) Машина-зверь! Одно слов, козёл! А сколько я на ём жмуриков перевозил!
Воробьянинов: (забираясь на багажник, нетерпеливо) Ну поехали-поехали!
Безенчук: Эх, прокачу! (велосипед стоит) Надо подтолкнуть, барин...
Воробьянинов: Издеваешься?! Да я пешком быстрее дойду!
Безенчук: (оглядывается, видит пацана, ковыряющего в носу) Эй малец, яблоко хочешь?
Остап: Лучше ключ от квартиры, где девки лежат!
Безенчук: Смышлёный... Вот тебе 10 копеек, надо велик подтолкнуть!
Остап: (толкая) А вы меня с собой возьмёте? Я толковый и шестерить умею!
Безенчук: Барин, малец дело говорит, авось и сгодится! Запрыгивай на раму! Как зовут то тебя?
Остап: Стёпа Бендер, мой папа турецко...
Безенчук: (перебивая) Про папу потом! Говоришь толковый... заработать хочешь... на мороженное?
Остап: А то! Стёпа не дурак! Чё делать?
Безенчук: Матвеич, так какой план?
Воробьянинов: (подпрыгивая на багажнике) КоЧКи хоть обЪЕзжа-Ай! Надо к дворничихе одной заехать, но сначала в парикмахерСКУЮ! Объезжай кочки, дурак!
Безенчук: Зачем в парикмахерскую?
Воробьянинов: Всем троим нужно перекрасить волосы в радикальный рыжий цвет! Смотри на дорогу, идиот!
Безенчук: Мне рыжий не идёт! Я предпочитаю классику... А тебе Стёпа?
Остап: А Стёпе пофиг, Стёпа бритый!
Воробьянинов: Поговорите у меня! Меня ж в Старграде каждая собака знает!
Безенчук: (соглашаясь) Да-а, барин, знатно вы тут кутили при старом режиме! До сих пор вспоминают!
- Около 2-го дома социального обеспечения Старгубстраха –
Дворничиха: (бросив метлу, орёт на весь двор) Етить, Матвеич?! С Парижу?!
Воробьянинов: (испугано оглядываясь) Леночка, вы чего, я же тут, в пригороде живу!
Дворничиха: Вот свезло, а у меня тут как раз первач стынет, как знала!
Воробьянинов: Леночка, мы по делу!
Дворничиха: Все дела у прокурора!
Безенчук: (в сторону) Где-то я это уже слышал... может в дом зайдём, чего у подвала жмёмся...
Дворничиха: А нахера в дом?! Айда ко мне в дворницкую! За знакомство стопарь опрокинем, ну а там как пойдёт! (подмигивает Безенчуку)
Воробьянинов: Леночка, как же вы изменились...
Дворничиха: Да и ты тоже Киса, с лица спал, а что вообще у вас с харями? Это мода такая, да? Я тут совершенно отстала от жизни, а помнишь Киса выставку в 1895-ом...
Безенчук: (перебивая) Так, предлагаю это место пропустить и сразу к делу...
Дворничиха: Все дела у прокурора! Я это уже говорила?
Воробьянинов: Леночка, нам срочно нужно в туалет!
Дворничиха: Так уж и срочно (ржёт) Да вон ведро, в углу, я отвернусь...
Безенчук: Не в этом смысле, дура!
Дворничиха: А по сопатке?!
Воробьянинов: Лучше я, Леночка, как там мои 12 туалетов?
Дворничиха: Ну, етить-колотить! Ты что с Парижу терпел?! (ржёт)
Воробьянинов: (теряя терпения) Елена Станиславовна, нам очень надо!
Дворничиха: Я же говорю, ведро!
Воробьянинов! Дура! Так, спокойно... Кто сейчас в доме живёт?
Дворничиха: (пожимая плечами) А я знаю?! Старухи вроде, я тут только территорию подметаю да на опохмелку у главпидара-завхоза, клянчу...
Безенчук: Так-так, кто это?
Дворничиха: Старухин смотрящий, мордатый такой, на бабкиных харчах вот такую жопу отъел! Да вон он через двор кандыляет со стульчаком, падла! Последний стульчак в доме остался и тот щас на базар снесет! Я ж говорю, пидар!
- В погоне за первым стульчаком –
Воробьянинов: (на бегу) Любезнейший, одну минуточку!... Родной мой... Дорогой друг! Тьфу, как же там, тов... товарищ! (догоняет, хватается за стульчак) Товарищ, вы бы не могли продать мне эту вещь! Она мне дорога как память, до революции у меня был точно такой же! Иногда, знаете, хочется вспомнить былое, сидя в тихом месте! (пытается вырвать стульчак)
Завхоз: (не отпуская) Вы знаете, товарищ у меня тоже с этим предметом связано ряд незабываемых ощущений, я бы даже сказал интимного свойства (пытается вырвать)
Воробьянинов: Так почему вы его продаёте... товарищ! (тянет на себя)
Завхоз: (не отпуская) Помилуй бог, я просто вывел его на прогулку!
Воробьянинов: (неожиданно выпуская) На прогулку?! (озирается, шипит) А ну гони стульчак, а то у тебя сейчас появятся новые ощущения... интимного свойства!!
Завхоз: (с обидой) Ну что ж вы сразу с кулаками, мы даже не познакомились как следует! А вдруг это любовь!
Воробьянинов: (снова хватаясь за стульчак) Отдай, гад!
Завхоз: (не выпуская) А как же первое свидание... цветы... (выпускает стульчак, грустно провожая взглядом убегающего с ним Воробьянинова) Эх, снова не повезло... а счастье было так близко...
- В подворотне –
(Воробьянинов воровато оглядываясь, прижимает стульчак к себе, из-за поворота показывается хитрое лицо Стёпы)
Воробьянинов: (нежно гладит стульчак) Он, гамбсовская работа...
Остап: Дядя Воробьянинов, а Стёпа всё видел и вас заложит! Дядя Безенчук, он здесь!
Безенчук: Нехорошо Матвеич, нехорошо... (бьёт в печень) – Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
Воробьянинов: (возмущенно) Это вообще не отсюда!
Безенчук: (смутившись) Ах да, пардон (отнимает стульчак) Как думаешь, Стёпа, может вычеркнем эту хитрую, рыжую морду из списка концессионеров!
Остап: Стёпа только за!
Ворбьянинов: Но товарищи... господа...
Безенчук: Вот только потому, что люди мы исключительно порядочные, так и быть пересмотрим кабальные условия договора, ок?
Воробьянинов: В смысле, кабальные?!
Безенчук: В смысле мне 80%, Стёпе 20% ну и тебе... что осталось... на мороженку...
Воробьянинов: Это мои брильянты, ой! (получает в печень)
Безенчук: Бунт?
Воробьянинов: Хорошо, но я затаю на вас обиду!
Безенчку: Это сколько угодно! Ну-ка Стёпа, постой на шухере, я пока займусь стульчаком...
Воробьянинов: Ну что там?! Ну?! Что вы молчите, как архиерей на приёме?!
Безенчук: Ну, лиха беда начало (отряхивается) Пусто... (к слушателям) А вы что думали, иначе бы и сказка кончилось... Чего приуныл, Матвеич? Виза горит?
Воорбьянинов: (сердито) Вот именно! Я-то думал делов на пять минут и...
Безенчку: (перебивая) и рио-рио, мама миа? Эх, Матвеич, наивная твоя дворянская душа, ладно садись на козла, место встречи дворницкая!
- Дворницкая -
Безенчук: Значится так, господа присяжные заседатели, что мы имеем?
Воробьянинов: (потирая печень, сердито) Да собственно ничего! Куда делись остальные 11 стульчаков неизвестно!
Безенчук: А не пора ли нам заслать своего человека к старухам в дом?
(входит, держась за стенку, дворничиха)
Дворничиха: (ошарашено) Етить, барин, с Парижу!
Безенчук: А ваша дворничиха изрядная пошлячка, разве можно так ужраться на рубль?!
Дворничиха: (довольная) Прикинь, да?! (падает под лестницу)
Безенчук: (хлопая ту по щекам) Мадам, у меня к вам дело на два рубля!
Дворничиха: (не открывая глаз, заплетающимся языком) Я вся во внимание!
Безенчук: Не знаете, куда могли деться стульчики с господских туалетов?
Дворничиха: (всплёскивая руками) Кто о чём, а эти опять о сральниках! Что, не судьба, как все нормальные люди в ведро сходить?!
Воробьянинов: Леночка, это важно!
Дворничиха: Эх, старый, в твоём то возрасте, конечно (ржёт) Ладно, гони рупь, щас, напрягу память... Как щас помню: 1918 год... Ночь... Фонарь... Аптека... чото там со светом... и я в аптеке настойку боярышника на манто меняю... А тут комиссары на трёх грузовиках и прямо к этому дому... Помню визги вашей тёщи, царствие ей небесное...
Воробьянинов: (поморщившись) Да жива она... ведьма...
Дворничиха: Ну, всё равно, царствие... А когда я за огуречным лосьоном потянулась, он мне и говорит: « Ваше слово, товарищ маузер!»
Безенчук: (осторожно): Кто, говорит?!
Дворничиха: Маяковский!
Воробьянинов: Леночка, причём тут Маяковский?!
Дворничиха: Так аптекарь у нас Абрам Осипович Маяковский! Говорит: «Елена Маузер, вы же мне слово давали, что манто из шиншиллы, а это собака!»
Воробьянинов: Леночка, причём тут собака?!
Дворничиха: Не перебивай! Я мысль теряю! А я ему и говорю, мол, не твоё собачье дело, гони лосьон, а то в ЧК сдам за нарушение сухого закона! Ну, он в отказку, вот тогда я и пошла к тем комиссарикам что ваш дом шмонали! И заложила гниду! И поделом, а нечего было тройной одеколон разбавлять!
Безенчук: Мадам, короче!
Дворничиха: Ну, так вот, сдала я Абрама, а комиссарики меня и подкинули до управы, я там жила рядом тогда, ты то должен помнить, Киса?
Воробьянинов: (нетерпеливо) Да-да, помню, так что с вещами?!
Дворничиха: А барахло ваше, вместе с другим буржуйским шмотьём выгрузили во дворе управы... там оно и валяется до сих пор... Всё, гони второй рупь!
Воробьянинов: Не может быть?! Стульчаки все эти годы лежали под открытым небом?!
Дворничиха: Ага, под ним, под ним! Комиссарикам эта рухлядь и даром была не нужна!
Воробьянинов: Рухлядь?! Да один рояль тыщу рублей стоил! А ковры?! А чучело медвежье!
Дворничиха: От ты чучело, ну дай я тебя уже, наконец, поцелую, котик!
Безенчук: Так с поцелуями после, вот тебе Станиславовна рупь, выпей за здоровье котика!
Дворничиха: Это само собой! Рот фронт, товарищи! (уходит)
Безенчук: Ну что ж господа присяжные заседатели, едем в управу! Марш вперёд, труба зовёт!
- Городская управа -
Безенчук: Кажись тут, фельдмаршал...
Воробьянинов: Почему фельдмаршал?
Безенчук: Ну, тогда Киса...
Воробьянинов: Нет уж, позвольте, уж лучше тогда фельдмаршал!
Безенчук: А вот и наша куча...
Воробьянинов: Мой рояль! А вот и шкура медвежья!
Безенчук: Да погоди ты со шкурой! Стульчаки ищи! Стёп, ты тоже в носу не ковыряйся, пошарься вон в том углу, отрабатывай свой процент!
Остап: Там накакано!
Безенчук: Ничего-ничего, деньги не пахнут...
Дворницкая -
Безенчук: Итак, господа присяжные заседатели, стульчаков мы не обнаружили, след потерян, можно ехать по домам... (берёт велосипед, собирается уходить)
Воробьянинов: Как по домам?!
Безенчук: А какое ваше предложение, фельдмаршал?
Воробьянинов: (возбужденно размахивая руками) Нужно втереться к старухам в доверие! Они уже тогда пол особняка занимали, шастали по всему дому даже во время обысков!
Безенчук: Хм, втереться в доверие... А кто из концессионеров больше всего подходит на роль старушки, божьего одуванчика?
(вползает, держась за стенку, дворничиха)
Дворничиха: Етить-колотить, Матвеич, с Парижу! Гони рупь, надо же обмыть встречу!
Безенчук: Мадам, а у вас, пардон, лицо не треснет?!
Дворничиха: Я ж не за так, а за информацию по стульчакам!
Воробьянинов: Леночка, ты что-то знаешь?!
Дворничиха: Не зря же я тут двор мету, всё вижу всё подметаю... подмечаю и в книжицу заношу! Как наши вернутся, отнесу, куда следует!
Безенчук: Короче!
Дворничиха: Открываем последнюю страницу и читаем: « Прибыл инкогнито из города Парижу бывший позор местного дворянства, кутила, картёжник и злостный педераст Воробьянинов И Мэ с любовником...» так это не то (переворачивает страницу) вот: « Сегодня, в 12 часов пополудни, с черного хода, во двор 2-го дома собеса, проникла подозрительная мандавошка с авоськой... сначала вертелась во дворе и что-то выпытывала у старух, при виде меня, юркнула в дом и до настоящего момента не появлялась... (захлопывает книжицу) Всё, гони рупь!
Безенчук: И при чём тут стульчаки?
Дворничиха: Ну, ты и тупой, солдатик! Она же у старух про туалеты вынюхивала, ну совсем как вы!
Безенчук: Молодец, Станиславовна, вот те рупь, и чтоб никому!
Дворничиха: Замётано! Котик, гуд бай! (шлёт воздушный поцелуй, падает под лестницу)
Безенчук: Ну что ж господа присяжные заседатели в связи с вновь открывшимися обстоятельствами дела предлагаю немедленно заслать липовую старуху из наших рядов в стан противника!
Воробьянинов: Согласен, промедление смерти подобно!
Безенчук: Истинно, фельдмаршальские слова! Одевайтесь, во шмотки дворничихи... я так думаю ей они до утра не понадобятся (та во сне поёт «о рио-рио о мама миа»)
Воробьянинов: Но почему я?!
Безенчук: Ну как бы по возрасту из нас троих только ты на роль старухи подходишь... или ты Стёпку предлагаешь заслать?
Остап: Стёпа не дурак, Стёпе западло!
Воробьянинов: Но смогу ли я...
Безенчук: Не боись, Матвеич, ты ж ненадолго! Потрёшься там, среди старушенций чуток, обвыкнешься, про стульчаки разузнаешь и назад.
Воробьянинов: Но если меня разоблачат?!
Безенчук: Примешь ампулу с ядом! Шучу, всё будет нормально!
- Столовая 2-го дома социального обеспечения Старгубстраха -
Завхоз: Ну что бабоньки, уже пообедали? А это кто у нас, новенькая? Что-то я тебя не помню...
Петровна: Да Матвеевна это, с третьего собесу, по обмену! Совсем плохая на голову, ни черта не помнит, только про стульчаки какие-то пропавшие лопочет...
Завхоз: Ну что же ты, миленькая, разруха в стране, надо потерпеть!
Петровна: Разруха не в клозетах, а в головах! И вообще, сколько можно терпеть?! Жопа то не железная, на холодном фаянсе сидеть! Вот помню при барине, как хорошо-то было, даже туалетная бумага висела, пользуйся, сколько хочешь!
Завхоз: (испугано оглядываясь) Бабоньки, вы того, этого, время сами знаете какое...
Петровна: А чего ты нас пугаешь?! Дальше собеса авось не сошлют (ржёт) Верно, говорю, Матвеевна!
Завхоз: (сердито) Поели?! А ну марш во двор, воздушные ванны до вечера принимать! Разболтались тут! Эй, новенькая, зайдёшь после, надо будет тебя оформить, как следует... (усмехаясь, уходит)
Петровна: Не боись, Матвеевна, что ты напряглась, он не по этому делу, айда на лавочку, семки погрызём, есть хоть чем? (ржёт)
Воробьянинов: (робко) Мне бы стульчаки...
Петровна: Вот неугомонная баба! Да газетку постели, тут все так делают, так даже удобнее! На что тебе эти стульчаки сдались?! Или ты из бывших?
Ворбьянинов: Как вас...
Петровна: (грызёт семечки) Нас, Петровна!
Ворбьянинов: Вот вы говорите что ещё при барине тут жили...
Петровна: (перебивая) Да-а, Ипполит Матвеич, ах, что за человек был, глыба! Гигант!
Воробьянинов: (засмущавшись) Ну так уж и гигант...
Петровна: Что ты?! Уж если сам полицмейстер первый вор и взяточник и тот ему каждый месяц отстёгивал, а уж как мы с ним на кухне зажигали...
Воробьянинов: (ошарашено) С вами?! На кухне?!
Петровна: Бывало, отправит он свою жену на ярмарку в Париж и пошло-поехало... Я ж тут кухаркой прислуживала, вот значит, жарю я утку на кухне, а барин в это время меня жарит! (ржёт)
Воробьянинов: (присматриваясь к Петровне, снимает шаль дворничихи) Маша?!
Петровна: (давясь шелухой) Ёшкин кот... барин... с Парижу...
Воробьянинов: (в сердцах) Дался вам этот Париж!
Петровна: (воровато оглядываясь) Я всё поняла, барин, ты же меня знаешь, своих не выдаём! Значит, началось уже?! Как знала, недаром этот списочек заветный сберегала!
Воробьянинов: Какой список?
Петровна: Список куда все ваши конфискованные вещи ушли!
Воробьянинов: (уныло) Знаю, куда они ушли, в управе валяются...
Петровна: Не скажите барин, большевички тоже не дураки, самое ценное они ещё при обыске между собой поделили, сама видела!
Воробьянинов: (возбужденно) А стульчаки, Маша, стульчаки!
Петровна: Не волнуйтесь, барин, всё здесь (достаёт блокнот, листает) вот, на букву «с»... что за чёрт... о, п, р... а где страница с буквой «с»?! Батюшки, не иначе та бабка вырвала?! Больше некому!
Воробьянинов: (взволновано) Какая бабка, Маша?!
Петровна: Да крутилась тут, какая-та малахольная, с авоськой, тоже всё про стульчаки выпытывала, пришлось показать, чтоб отвязалась... да вот же она, к забору крадётся!
Воробьянинов: Мама?! Как вы тут оказались?!
Тёща: На трамвае приехала! Или ты думал, воробей плешивый, что я дома буду со свечкой лежать, пока ты мои брильянты тыришь?!
Ворбьянинов: Но мама, это мои... ой (получает авоськой по яйцам)
Петровна: Вы барин поприседайте, как тогда, в 902-ом, сразу полегчает! Ты смотри чё творит, через двухметровый забор полезла?!
Воробьянинов: Мама, вы же разобьётесь! Отдай список дура, я всё прощу!
Тёща: (верхом на заборе, ехидно помахивая вырванной страницей) Дышите глубже, Киса, вы взволнованы!
- Дворницкая -
Безенчук: Господа присяжные заседатели, я думаю выражу общее мнение, список подло украден, надеяться больше не на что, можно расходится по домам... (берёт велосипед, собирается уходить)
Воробьянинов: Безенчук, ну что ты, в самом деле?! Мне Петровна по памяти набросала новый список. Правда вспомнила только восьмерых, тех, кто стульчаки при обыске присвоил...
Безенчук: (прикидывая) восемь к одному, а это шанс! Ладно, давай список!
Воробьянинов: А вам не кажется, что стоит снова пересмотреть условия договора?
Безенчук: (кисло) Ну и какие ваши условия, фельдмаршал?
Воробьянинов: Прежние! Мне 97%, тебе 3% и Стёпе... на мороженку...
Стёпа: Вот, гнида...
Безенчук: Стёпа, не ругайся! Ладно, только из уважения (открывает дверь дворницкой, орёт наружу) к бывшему предводителю дворянства (закрывает дверь) так и быть, кто там первый в списке?
- В поисках второго стульчака -
Ул. Плеханова, 15
Безенчук: (осматриваясь) Как мне сообщили в справочной, здесь, до недавнего времени проживал инвалид империалистической по зрению Грицацуев, участвующий в обыске вашей холупы, в качестве понятного. Слепой-слепой а стульчак-то к руками прибрал один из первых. А это, кстати, ни его вдова сейчас из форточки в кошку камнем запулила?
Воробьянинов: (похотливо пожирая взглядом бюст вдовы) Она! Эх, будь я помоложе ...
Безенчук: (перебивая) Ну уж нет, эту брильянтовую вдовушку я беру на себя! Пора и мне отрабатывать свой процент, а то, понимаешь, нашли таксиста!
Воробьянинов: Мы же пешком пришли!
Безнчук: Спокойно, фельдмаршал, командничать парадом буду я! (стучит в дверь)
Грицацуева: Кто там?
Безенчук: Сантехника вызывали?
Грицацуева: (радостно) Ну наконец–то! (открывает) Я заявку ещё в прошлом месяце подавала! Проходите, ванна там!
Безенчук: (в сторону) Это я удачно зашёл... Не беспокойтесь мадам, щас всё починим, стульчак только сниму... чтоб не мешал...
Грицацуева: У меня душ не работает, причём тут стульчак?!
Безенчук: (строго) Мадам, вы на сантехника учились?
Грицацуева: Я собственно...
Безенчук: Поэтому попрошу не мешать! (звонок в дверь) Вон, к вам пришли! Щас мы быстро... два болта только открутим... и ходу отсюда...
Грицацуева: (растеряно) Это, собственно, к вам...
Тёща: Коллега! Вы вантус забыли! (протягивает)
Грицацуева: (робко) Но у меня душ...
Тёща: (строго) Вы что, сантехник?!
Грицацуева: Я собственно...
Тёща: Вот и не мешайте профессионалам! И вообще закройте дверь! Вы смущаете моего работника!
Грицацева: Я?!
Тёща: Видишь он так смущен, что аж руки дрожат, хоть бы дойки то свои прикрыла, бесстыжая! (та смущенно уходит)
Тёща: (грозно, надвигаясь на Безенчука) Конкурирующая фирма?! Что, покупаем старые вещи, стулья, потроха, что ещё?!
Безенчук: (робко) Да я собственно...
Теща: (посмеиваясь, хлопая по плечу) Ладно, не ссы, коллега, свинчивай стульчак, я на шухере...
- Дворницкая -
(входит хмурый Безенчук с фингалом под глазом)
Воробьянинов: Ну?!
Безенчук: Вот... трофей... (подаёт)
Воробьянинов: (вертит в руках) И всё?! Что это, ситечко что ли?!
Безенчук: У вдовы с комода стянул... а брильянтов, извини, нема... с тещей вашей встретились... вот... (потирает синяк)
Воробьянинов: И она там была?!
Безенчук: (сердито) Так один же список... так что нечего время терять, давай следующий адресок!
- В поисках третьего стульчака -
(Дом № 7 по Перелешинскому переулку)
Безенчук: (стучит в дверь) Полесов, здесь проживает?
(дверь чуть-чуть приоткрывается и появляется хитрованское лицо, явно еврейской национальности)
Полесов: (заговорщицки, шепотом) У вас продаётся славянский шкаф?
Безенчук: В смысле?
Полесов: В смысле, вы из ЧК или, прошу прощения, идиёт?
Воробьянинов: Скорее второе... Товарищ, мы ищем Полесова Вэ Мэ который в 1918 году перевозил конфискованные вещи из особняка Воробьянинова И Мэ в городскую управу...
Полесов: Прошу прощения какого «и мэ»? Ах, Ипполита Матвеевича! Так я вам как родному скажу, шо я таки не при делах! Подошли на улице, насильно усадили за руль, под дулом пистолета заставили сдать на права водителя большегруза! Я всего лишь винтик в системе!
Безенчук: Мужик, кончай гнать пургу! Или ты и есть Полесов?
Полесов: Божечки ви мой, за Полесова я могу сказать только одно, исключительно честный человек, кремень! Слуга царю, отец солдатам! И Ипполиту Матвеичу дай бог здоровьечка в Париже!
Воробьянинов: (в сердцах) Да что вы все с этим Парижем?!
Полесов: Ой-вей! (открывает дверь) Ипполит Матвеич! А я таки за вас и думал, вижу физиономия знакомая, только рыжая, проходите скорее что ви на пороге топчетесь как не родной! И офицер пусть тоже таки проходит, не бросать же его здесь бродячим собакам на растерзания!
Безенчук: Кто офицер?!
Полесов: (заговорщицки) Полесов всё понимает, ви здесь тайно с особой миссией, ми тоже тут все грамотные и книжку читали, дай бог здоровьечка Ильфу с Петровым! Проходите господа, у меня как раз только свои!
Кислярский: (бросается на Воробьянинова с объятьями) Гнутые баранки, Киса?! Ах ты старый педераст! Его с фонарями ОГПУ по всей стране ищет, а он здесь, рыжая морда! (треплет за щеку) Ну как там погоды в Париже?
Воробьянинов: Я подданный РСФСР! В конце концов я могу показать паспорт!
Полесов: Ви нас обижаете Ипполит Матвеич, ну хотите играться и дальше в контрразведчиков, да ради бога, ми же всё понимаем, особа приближенная к императору и всё такое... но зачем же нас держать за идиётов! (заговорщицки подмигивает) Но всем нам очень интересно, ради чего ви в городе?! Или уже началось?! Так наш союз «Меча и Забрала» готов хоть сейчас встать в первые ряды за недорого!
Безенчук: (оглядываясь, скептически) Чего-то невелик ваш союз...
Кислярский: Да, гнутые баранки, как НЭП то объявили, так все и разбежались, капиталы наживать пока краснопузые не опомнились и не взялись за нас по-настоящему... Вот-с, только мы с Полесовым собираемся, бутылочку опрокинуть, да былое вспомнить!
Безенчук: О былом после, давайте о текущем моменте. Как вы, верно, подметили, мы с коллегой срочно прибыли из Парижа с важной миссией, я бы сказал, государственной важности!
Полесов: Ой-вей, я так и думал!
Дворничиха: Да за стульчаками от унитазов они припёрлись, конспираторы херовы...
Воробьянинов: Леночка, но как?!
Дворничиха: Да вот, присматриваю за этими двумя обалдуями, если б не я они бы в первый же день стукачка из ЧК в свои ряды приняли!
Кислярский: (целует ручку) Да, гнутые баранки, только благодаря Елене Станиславовне, наш союз худо-бедно но существует!
Безенчук: (видя огромную гору пустых бутылок) Ну понятно, соображаете тут на троих... Собственно, Елена Станиславовна права, мы действительно ищем оные стульчаки, так как в одном из них спрятан важный документ, который может на корню подорвать веру народа в Советскую власть!
Дворничиха: Это что ль брильянты на сто тыщ заныканые твоей полоумной тёщей? Ну тогда я б тоже на месте советской власти усралась бы со страху! (ржёт)
Воробьянинов: Леночка, но как?!
Полесов: Да божечки ви мой, шо ви так занервничали, вас же удар схватит! Значит сто тыщ в стульчак, однако?! Я бы сказал за такую тёщу пару ласковых, но в сложившейся ситуации дай её бог здоровьечка!
Воробьянинов: (выхватывая наган) А ну заткнулись все! Ты, где стульчак который ты спёр с первого этажа?! Убью!
Полесов: А шо есть свидетели?! Ви таки не поверите, руки сами взяли! Ой ви ручки мои ручки... ви только поосторожнее с револьвером! Ви меня так разволновали, шо я могу преждевременно описаться! Зачем нам всем этот конфуз, простите мой французский!
Кислярский: Да-а, мало я тебя Киса в гимназии в унитаз макал... (видя направленный на него наган) хотя может и лишку... Ладно, это ваши дела, мне эти сто тыщ раз плюнуть заработать, на одном левом самогоне по пять тысяч в день получаю чистыми, а с баранок так и все десять!
(Спустя пять минут)
Безенчук: Пусто... Это у нас какой стульчак по счёту, третий? Шансы всё выше и выше! (видя как Воробьянинов нехорошо посматривает на Полесова) Вы, что это, фельдмаршал, никак убийство замышляете?! И откуда у вас револьвер?!
Воробьянинов: (нехотя убирая наган) Старая прокурорская привычка... Так что с ним делать будем?
Полесов: (поспешно) Мамой клянусь, я за вас ничего не скажу! Но со своей стороны могу всячески поспособствовать концессии! Ви же знаете, моё кредо - всегда!
Безенчук: Хм, всегда? А что, Матвеич, может возьмём? Мужик вроде не дурак? И перекрашивать не надо, он и так рыжий!
Полесов: Ви таки будете довольны, я же в Старграде всё и всех знаю!
Воробьянинов: А куда Кислярский делся? Только что тут под столом прятался...
Полесов: (небрежно махнув рукой) За Кислярского ви можете быть совершенно спокойны, он лишнего болтать не станет, сам ведь подпольный миллионер...
Остап: (встрепенувшись) Подпольный миллионер?!
Безенчук: (строго) Стёпа, что ты тут делаешь?! Мы же тебя отправили домой обедать!
Остап: Так Стёпа уже! Папа и на мороженку мне дал и сказал, чтобы мы поскорее разбирались со стульчаками, мой папа турецко...
Безенчук: (перебивая) Да погоди ты с папой! Ты зачем всем про стульчаки рассказываешь?! Ты дурак?!
Остап: (надувшись) Стёпа не дурак, Стёпа по секрету...
Полесов: Молодой человек, вы, прошу прощения, идиёт! Это значит, скоро весь Старград будет знать за клад!
Безенчук: Фельдмаршал, давайте следующий адресок...
Воробьянинов: (сердито) У меня только фамилии, какие адреса?! Столько лет прошло... Старший следователь Щукин, Петровна говорила, что именно он додумался стульчаки, между проводившими обыск распределить, и сам себе два взял...
Полесов: А двоежопость это именно русская черта характера, но это конечно между нами, семитами, хи-хи...
Воробьянинов: Что-то давно тёщи не было видно...
Безенчук: (поправляя) Слышно, это аудиосказка...
Воробьянинов: Ну да, как бы она нас опять не опередила...
(входит тёща с ручным пулемётом Льюиса)
Тёща: Я извиняюсь, а Полесов Вэ Мэ, тут проживает, у меня к нему дело на сто тыщ... А вы, соколики, грабли вверх! И ты воробей тоже!
Воробьянинов: Мама, откуда у вас пулемёт?!
Тёща: (усмехаясь) Что, рыжий, думал не отыщу твой схрон за туалетом?! (видя разломанный стульчак) Значит, опередили меня, ладно не ссыте, вижу что пустышка, ваше счастье! А теперь рожами в пол и не двигаться пять минут пока я трамвай жду!
(Спустя пять минут)
Воробьянинов: (лёжа на полу) А кто-нибудь засёк время? Прошло пять минут?
Полесов: Я шо вам хочу сказать за вашу тёщу, уважаемый Ипполит Матвеич, в её годы и так лихо таскать пулемёт в авоське, это дай бог здоровья каждому! Однако ви правы, пять минут уже прошли (бодро вскакивает) Я знаю за адрес Щукина я ему в 1920-ом ворота обещался починить, громкое я вам скажу дело было, мне два года условно дали!
- В поисках четвертого и пятого стульчака -
Рассказчик: (да, в этой сказке, оказывается, есть и рассказчик, да ещё и ловко имитирующий голос Зиновия Гердта) Словарь Вильяма Шекспира по подсчету исследователей составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.
Эллочка Щукина легко и свободно обходилась шестью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:
1. Ебать-Хлебать (Выражает, в зависимости от обстоятельств: иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
2. Мутный (По отношению ко всему. Например: "мутный Петя пришел", "мутная погода", "мутный случай", "мутный кот" и т. д.)
3. Охуенный. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: "жуткая встреча".)
4. Папик. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)
5. Пиздатый (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.)
6. Хуясе! (Ирония, удивление, восторг, ненависть. радость, презрение и удовлетворенность.)
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Эллочкой и приказчиками универсальных магазинов.
- У квартиры Щукина -
Полесов: За Щукина я скажу, дай бог ему здоровьечка, что бы его черти на том свете, на кошерном масле жарили!
Безенчук: Короче!
Полесов: Так я зараз! Помер, значит, Щукин, сгорел на работе, а стульчаки перешли к евойной дочери с зятем! Шо ви на меня смотрите, как солдат на вошь?!
Безенчук: (прищурившись) И откуда ты только всё знаешь...
Полесов: Молодой человек, поживите с моё... так я того, стучу?
Безенчук: А что мы им скажем?!
Полесов: Божечки, ви мой! Был бы человек и были бы уши, а уж лапши на эти уши мы завсегда навесить сможем! Шо ви опять на меня смотрите?!
Безенчук: Матвеич, может ты с пушкой пойдёшь? Так-то оно вернее лапши будет...
Полесов: Молодой человек, ви таки идиёт, ви бы ещё сюда тёщу с пулемётом позвали, дай ей бог здоровьечка!
Тёща: (передёрнув затвор) Спасибо, здоровье мне не помешает! Чего стоим, стучим! И сделайте рожи попроще!
Безенчук: (вздохнув) Тогда лучше я... (стучит)
Эллочка: (сонная, из-за двери) Какого хуя?! Кто там, блядь, в пять утра долбится?!
Безенчук: Э-э... горгаз...
Эллочка: Хуяз! Ты ёбнулся там?! Нет у нас газа! Буржуйкой топимся! Съебался быстро, пока мусоров не вызвала!
Безенчук: Так я это... из ЖЭКа...
Эллочка: Хуэка! (открывает дверь) Ты на всю башку ёбнутый, мужик?! Я же сказала пиздуй отсюда по-хорошему! Хуясе, да вас тут целая шайка?! (увидев тёщу) Ебать-хлебать, бабка, это чё, пулемёт?!
Тёща: Хуемёт! Ну-ка, девонька, рачком в квартиру и не делай резких движений!
Эллочка: (пятясь) Ну горгаз так горгаз... Если вы к Щукину так он отдельно щас проживает, я про его аферы с акциями ваще не в теме... (в сторону) Опять кого-нибудь наебал, пиздюк, а мне тут раком отдуваться...
Тёща: Ну что там со стульчаком?
Безенчук: (из туалета) Пусто!
Тёща: Адрес мужа девонька...
Эллочка: С хуя ли адрес, нашли графьёв, вон его комната, это комуналка, блядь!
Тёща: Рожой в пол и так лежать 30 минут, быстро!
Эллочка: Блядь... (бухается на пол)
(Полесов стучит в комнату инженера Щукина)
Щукин: Кто там?
Полесов: Ой-вей, так ви же за меня знаете, это Полесов, суд помните?
Щукин: (из-за двери) Полесов?! Какого чёрта?!
Полесов: Божечки ви мой, драгоценный ви наш инженер человеческих душ! Я же к вам чисто за жизнь поговорить!
Щукин: (из-за двери) Вас Эллочка ещё не посылала?
Эллочка: (с пола) Идите на хуй! А ты Щука в пизду! Опять твои наёбаные клиенты меня в пять утра раком на пол кладут?!
Щукин: (из-за двери) Эллочка, иди в жопу!
Эллочка: Сука! Развод! Завтра же! Короче, вон его стульчак в прихожей на гвоздике, выколупливайте свои ебучие брильянты и уёбывайте!
Безенчук: Благодарствую, мадам... Стоп, откуда знаешь про брильянты?!
Эллочка: (сердито) Да, блядь, весь город уже знает про трёх рыжих опездолов , которые шароёбятся на лесапеде без педалей и стульчаки с унитазов пиздят!
Тёща: (довольная) Значит про меня ещё нет слухов, отлично! Ладно, касатики, все рожами в пол...
Безенчук: (перебивая) И пока трамвай не придёт, мы помним!
- Дворницкая -
Воробьянинов: Достоевский...
Полесов: Фёдор Михалыч?
Вороьянинов: Тут без инициалов, просто Достоевкий...
Безенчук: Знакомое ФИО?
Полесов: Я в Старграде знаю за двух Достоевских, Фёдора Михалыча и Алексея Михалыча, братья, бывшие циркачи, сейчас в местном ТЮЗе играют.
Воробьянинов: За этими клоунами аж пять стульчаков числится!
Безенчук: Ну что ж, марш вперёд, труба зовёт, все на велек! Стёпа, толкает!
Воробьянинов: Ну уж нет! Теперь я понимаю, почему все на нас пальцами показывают и смеются! Идём пешком!
- В поисках шестого, седьмого, восьмого, девятого, десятого стульчака -
У тетра юного зрителя «Красный выхухоль»
Безенчук: (читает по слогам) Вы-ху-ху... хуль... Однако... А чего столько народа?
Полесов: Так премьера, сегодня! Вот, афиша (читает) «Титаник», трагифарс в 2-ух актах с антрактом, детям до 18 лет вход воспрещён...
Безенчук: План такой, пока вы смотрите спектакль, я по-тихому обнесу местную гримуборную... ну в смысле, просто, уборную!
Воробьянинов: Позвольте?! Я с вами!
Безенчук: Не доверяете, фельдмаршал...
Полесов: (мнётся) Ви таки идите, а я гляну за «Титаник», с 1925 го не был в театре, после того как пообещался им железный занавес сделать... дали два года условно и больше в театр не пускали...
- Около театральной гримуборной... то есть просто уборной –
Безенчук: Матвеич, убери пушку, ты в театре или где?! Значит так, пока я по горшкам шарюсь, ты вход в туалет покарауль, если что, подай знак...
Воробьянинов: Какой знак?!
Безенчук: Ну, свистни, что ли, или спой чего!
Воробьянинов: «Боже царя храни», пойдёт?
Безенчук: Вы читаете мои мысли, фельдмаршал! Я быстро!
Воробьянинов: (нервно топчется около входа в уборную) Не верю я ему! Ведь обманет, подлец!!
(сзади тихо подкрадывается тёща с пулемётом)
Тёща: Лапки вверх!
Воробьянинов: Боже царя храни-и-и-и... Мама?! Но как?!
Тёща: Ты себя самым умным считаешь?! Я вот тоже не дура, взяла в справочной все адреса Достоевских в городе, и как чувствовала что этот адресок тот самый! А ну, зятёк, рожой в пол, и ни чирикать, а то стрельну!
Эй, Безенчук выходь с поднятыми руками и моими брильянтами!
Безенчук: Мадам, я чист, стульчаки пустые, можете сами посмотреть!
Тёща: Да что это за непруха цельный день! (звучит звонок) Кажись антракт, надо пулемёт в авоську сховать...
Полесов: Вы ещё здесь?! Представляете, наши стульчаки оказывается участвуют в постановке!
Воробьянинов: Участвуют?! В качестве чего?!
Полесов: Ви не поверите, изображают спасательные круги! Я прямо так сильно удивился, шо чуть не описался! Кстати, можно в кабинку? (забегает, говорит оттуда) Ви многое потеряли, не посмотрев за «Титаник»! Я в конце даже пустил слезу, когда тонули котята! Глубоко копают!
- Дворницкая -
Воробьянинов: Их нужно выкрасть!
Безенчук: Технику этого дела знаете?
Воробьянинов: Да! Их нужно выкрасть и сегодня же ночью! У нас тёща на хвосте и пол Старграда в курсе, что мы ищем!
Полесов: Я скажу за Ипполита Матвеича, дай бог ему здоровьечко что ви идиёт! И вы господин Безенчук тоже!
Остап: А я?
Полесов: А за вас, молодой человек, я могу сказать шо бы ви шли домой, ночь на дворе!
Остап: Но папа...
Безенчук: Ты задолбал со своим папой! Дуй домой, завтра утром придёшь! Без мороженки не останешься, не бойся! Господин Полесов, вы что то говорили про идиотов?
Полесов: Кто, я?! Ах, да, ви, молодые люди идиёты! Ви хотите шо бы весь Старград с нас смеялся, когда узнает что ми ограбили детский театр?!
Безенчук: Ваши предложения, коллега?
Полесов: Вместо того шо бы смешить серьёзных людей вашими мелкоуголовными идеями ви поезжайте на майдан и спросите кем был Полесов до революции!
Безенчук: Ну и кем?
Полесов: Нет, вы поезжайте и спросите! Полесов до революции был профессиональным каталой! Поэтому незачем грабить нищий театр, достаточно просто заслать меня наёмным актёром! У них как раз и вакансия освободилась на роль 25-го котёнка! Предыдущий актёр сломал лапку, то бишь руку.
Безенчук: Зачем на «Титанике» столько кошек...
Полесов: Божечки ви мой, а производите впечатление умного человека! В труппе сто человек и все хотят немного кушать! Поэтому на «Титанике» плывёт весь кошкин дом, три медведя, волк и семеро козлят, тридцать три богатыря, Крошечка–Хаврошечка, и бригада шахтёров стахановцев!
Безенчук: Шахтёров?!
Полесов: Режиссерская находка! Я же говорю, глубоко копают!
- На просмотре «Титаника» -
Безенчук: (пытаясь разобраться в хаосе происходящем на сцене) Ну и где наш 25-ый котёнок? Кто тут вообще кто?! Смешались в кучу кони-люди...
Воробьянинов: И за это безобразие мы заплатили 3 рубля?!
Безенчук: Спокойно, фельдмаршал, следите за дырой на авансцене, я так понимаю, она изображает пробоину, сдаётся мне, оттуда скоро повалят котята с шахтёрами...
Воробьянинов: Смотрите, стульчаки! И... мама?!
Безенчук: Хм, давайте-ка проберемся «на борт», в этой суматохе, думаю, это не трудно будет сделать...
(На борту «Титаника»)
Тёща: И вы тут?!
Воробьянинов: Мама, где ещё два стульчака?!
Тёща: Какой-то рыжий кошак прямо из рук вырвал...
Полесов: (сердито) Мяу! Ви где шляетесь!
Тёща: Тьфу, опять напугал, чёрт полосатый!
Полесов: (держась за поясницу) Ипполит Матвеич, ваша тёща, дай ей бог здоровьечка, чуть мне хребет пулёметом не поломала! Вот держите стульчак, шо ви на меня смотрите, ищите пятый! Мяу! (его уносит толпа)
Безенчук: (перекрикивая гвалт) Все расходимся по палубе и ищем стульчак!
- Дворницкая -
Безенчук: Итак, господа присяжные заседатели, подведём итоги. После того как «Титаник» все-таки утонул, и не без нашей, замечу, помощи, а также двое участников концессии получили увечья от конкурирующей фирмы, мы остались у разбитого корыта... Все пять стульчаков оказались пустыми...
Полесов: Надо что-то делать с этой чертовой бабой! Ипполит Матвеич, это же ваша родственница, поговорите с ней по-семейному! Ведь так и инвалидом можно стать, дай бог мне здоровьечка!
Воробьянинов: Поговорить?! Она мне руки покусала, когда пятый стульчак вырывала! Впору уколы делать от столбняка! Я уж не говорю про то, когда она пальбу открыла, какая паника в театре поднялась! Хорошо без жертв обошлось!
Полесов: А ви знаете, сегодня театр едет на большие гастроли по Волге, меня даже на постоянную роль утвердили, вот думаю к чёрту эти брильянты, всегда мечтал полностью отдаться искусству!
Безенчук: Значит, вас вычёркивать из участников концессии?
Полесов: Ещё чего?! Полесов может и романтик, но Полесов далеко не идиёт! Ипполит Матвеич, давайте следующую фамилию!
(спустя пять минут)
Полесов: (возмущенно) Ви все знаете за Полесова! Полесов всех вас купит и продаст и снова купит, но уже дешевле! Так что не держите меня за идиёта! А ви таки меня за него держите!
Безенчук: (заискивающе) Но Виктор Михалыч, родной, ну кто кроме вас?!
Полесов: Я таки думаю шо с этой минуты нужно пересмотреть мой процент! И учтите шо Полесов не уступит вам ни шекеля!
Безенчук: Матвеич, ну давай думай, что делать...
Воробьянинов: Пулю ему в лоб, и вся недолга!
Безенчук: (косясь на Полесова) Я, в общем-то, не против, но следующий стульчак находится в ОГПУ... а нам как бы там могут быть не рады...
Полесов: (возмущенно) Можно подумать шо меня там ждут с хлебом-солью! Таки ждут, но вовсе не с разносолами! Ви будете смеяться, но у меня ещё условный срок не кончился! Шо, ви не смеётесь?! Вот и мне не до смеху! Поэтому господа-товарищи, без меня! И таки да, за мой процент ми ещё поговорим отдельно!
Воробьянинов: Надо за тёщей слежку устроить, наверняка она сейчас около ОГПУ крутится...
Безенчук: (сердито) За вашу тёщу я бы сказал пару ласковых, но тут могут быть дети! Точнее детей могло совсем не быть, попади она чуть ниже!
Остап: Дяденька Безенчук, а давайте я!
Безенчук: А что ты?!
Остап: Проберусь в ОГПУ, я там был с папой!
Полесов: Молодой человек, ви наше спасение! А с этими гоями, я бы на одном поле, прошу прощения... (презрительно смотрит на Воробьянинова и Безенчука) ну ви меня поняли, дай вам бог всем здоровьечка!
- В поисках одиннадцатого стульчака -
Около ОГПУ
Воробьянинов: (кусая ногти) Ну что ж так долго...
Полесов: Я вам сразу говорил за этого беспризорника, шо нет ему доверия! Как пить дать он с нашим стульчаком уже едет на поезде до Конотопа!
Безенчук: Он же вроде про отца что-то говорил...
Полесов: Ви как маленький! Шо ми знаем за этого пацана? Ничего! Зато он знает за нас всё! Ви как хотите, а у меня ещё условный срок не кончился! (собирается уходить)
Остап: Я тут!
Полесов: Молодой человек, ви отрада моих глаз! Но позвольте, где стульчак?!
Остап: Я не мог его взять! В туалете заперлась тётя и пуляет из пулемёта во всех кто подходит близко!
Полесов: Ваша тёща, Ипполит Матвеич, это какое то стихийное бедствие! Шо ви на меня смотрите?! Я штурмом брать туалет не стану, даже ради ста тыщ! Хоть я и играл кота, но жизнь то у меня одна!
Воробьянинов: Полесов, заткнитесь, я думаю!
Полесов: У вас есть идея?! Так Полесов уже молчит как рыба об лёд! О, знакомый блеск в глазах, ви случаем в органах не служили?
Безенчук: Да в прокурорском архиве он работает, полы моет...
- Баррикада из столов возле мужского туалета ОГПУ -
Петров: (говорит в мегафон из-за укрытия) Гражданка, Я начштаба ОГПУ Петров, приказываю немедленно бросить оружие и выйти из туалета с поднятыми руками!
Тёща: Может тебе еще ключ от квартиры, где деньги лежат?! (стреляет)
Петров: Гражданка, скоро будет штурм туалета!
Тёща: Скоро только кошки родятся! (стреляет)
Петров: Да сколько же там у неё патронов?!
Семёнов: Товарищ начштаба, разрешите забросать туалет гранатами!
Петров: (сердито) Отставить! Тут рядом оружейная комната со всем боезапасом Старграда! Всё здание разнесёт и парочку ближайших! Давно бы уже эту полоумную в упор расстреляли! Чёрт, какого хрена она вообще делает тут?! Кто пропустил её на строго охраняемый объект?!
Семёнов: (замявшись) Тут такое дело, товарищ Петров, она сказала на проходной, что она ваша бабушка и принесла пирожки в двух авоськах...теперь то я понимаю что там были пулемёт и патроны, но охране показалось что всё логично... Она и похожа на вас... усы так один в один...
Петров: Семёнов, ты издеваешься?! Какая бабушка, какие пирожки?! Под трибунал пойдёшь! (выстрелы) Вместе пойдём, если через пять минут не придумаем, как её из туалета выкурить!
Воробьянинов: Товарищи, здравия желаю, мы уже здесь!
Петров: Семёнов, почему опять посторонние на территории учреждения?!
Воробьянинов: Спокойно товарищ! Старший оперуполномоченный Конрад Карлович Михельсон, специалист по переговорам с террористами и моя группа!
Безенчук: (разводя руками) Да уж...
Воробьянинов: Прибыл из комиссариата, там уже в курсе вашей проблемы!
Петров: Слышал Семёнов, уже в курсе! Товарищ Михельсон, разрешите должить!
Воробьянинов: Отставить! Попрошу очистить здание, будут работать профессионалы!
Безенчук: Да уж...
Воробьянинов: Гражданка Петухова! (шёпотом) Мама, это я, не стреляйте!
Тёща: А, воробей, морда прокурорская, ну давай заваливай, базар есть!
Воробьянинов: (заходит) Мама, вы что творите?!
Тёща: (чуть не плача) Зятёк, лоханулась я! Мало того что стульчак оказался пустой...
Воробьянинов: Пустой!
Тёща: Так ещё и всю мусарню на уши поставила! Кажись, хана мне (рыдает в жилетку Воробьянинову) Помоги, сынок, ты моя единственная надежда!
- Дворницкая -
Безенчук: Итак, господа присяжные заседатели, лёд тронулся!
Воробьянинов: В смысле?
Безенчук: В смысле, дальше уже некуда! Список кончился, нас ищут милиция, пожарная и ЖЭК... и Полесов, сукин кот, куда-то пропал!
Остап: (робко) Мой папа...
Безенчук: (в сердцах) Ты уже достал своим папой?! Твой папа турецкоподанный, мы помним!
Остап: Мой папа работает в турецкой кальянной, там есть туалет и стульчак гамбсовской работы!
Воробьянинов: Что же ты молчал?!
Остап: Стёпа не молчал, это вы Стёпу не слушали...
- Турецкая кальянная -
Папа Остапа: (строго) Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей, ты опять якшался с этими неверными, аллах тебя побери!
Остап: Но папа, это мои друзья!
Папа Остапа: О, аллах, зачем ты притащил их сюда?!
Остап: Но папа, тот стульчак...
Папа Остапа: (безапелляционно) Там ничего нет!
Безенчук: (вздыхая, садясь на велосипед) Ничего... а твоя тёща, Матвеич, большой оригинал... ну, кого подбросить на козле до дому? Графов Монте Кристо из нас теперь уже явно не получится...
Тёща: Я не верю ему! Брильянты должны быть там, я сердцем чую! Пустите меня!
Воробьянинов: Я бы кстати тоже не стал бы доверять этой укуренной морде... А ну-ка, уважаемый, руки вверх!
(Спустя 10 минут)
Безенчук: Итак, господа присяжные заседатели, оказывается этот липовый турок, уже давно нашёл брильянты и перепрятал, только вот куда, молчит, падла...
Остап: Не бейте папу, он контуженый...
Тёща: Куда сволочь дел мои брильянты!
Папа Остапа: Господа, я уже говорил, зашил в стул!
Воробьянинов: В какой именно стул?!
Папа Остапа: Простите, не помню, давно это было...
Тёща: Вчера это было, сволочь!
Остап: Больной я... контузия с империалистической...
Безенчук: Итак, господа концессионеры, заседание продолжается! Наша задача вскрыть все стулья в городе! И начнём с кальянной, я там видел как раз несколько стульев из гарнитура генеральши Поповой!
Воробьянинов: Мама, вы куда?!
Тёща: Это мои брильянты, никому не отда-а-а-а-м!
Конец
Сказка начата в 2009 году после продолжительной творческой паузы дописана в июне 2015
Рейтинг: +1
548 просмотров
Комментарии (0)
Нет комментариев. Ваш будет первым!
