Я являюсь членом московского городского клуба  писателей-сатириков. Среди своих, в шутку, мы клуб называем  КПСС. Клуб писателей Супер-сатириков. Подъезжаю я как-то к клубу на трамвайчике, а навстречу мне из своего лимузина  вылезает Аркадий Арканов. Увидав своё начальство, я сотворил на лице подобострастную улыбочку:

      – Здравствуйте, дорогой Аркадий Михайлович! Как вы прекрасно смотрелись последний раз по телевидению.

      – Здравствуйте, товарищ Сергеечев – сухо отвечает Арканов – как  вы прекрасно слушались последний раз по радио.

      – Аркадий Михайлович – обращаюсь я к Арканову – вы недавно вернулись с зарубежных гастролей. Что пишет местная пресса?

      – Пишет, что после моего отъезда среди зрителей полное уныние началось – не на кого ходить. Вы, я слышал, тоже с гастролей вернулись?

      – Да, с Ненецкого национального округа. Пел для оленей, то есть для оленеводов прямо на пастбище.

      – Что пишет местная пресса?

      – К сожалению, пишет, что после моего отъезда среди оленей мор начался.

                    Вот так, обмениваясь любезностями, мы мирно вошли в клуб. У своего кабинета Аркадий Михайлович поинтересовался здоровьем моей супруги и спросил, какой сувенир я приобрел в результате моей поездки? Я отвечал, что приобрёл развесистые рога. Как человек воспитанный, я тоже поинтересовался, какой сувенир он привез из заграницы. Арканов показывает мне, тут я просто обомлел – пару хромированных наручников.

      – Вот привёз с запада – отвечает Арканов – как символ загнивающего капитализма.

              Застёгивает он одно кольцо наручников на своей правой руке, говоря:

      – Отличная вещица, а главное очень полезная.

              Затем ловким, натренированным движением защёлкивает он второе кольцо наручников на моей левой руке. Тут я просто остолбенел от неожиданности!  А он и глазом не моргнул, спокойно, но злорадно говоря: 

      – Ага! Попались, гражданин Сергеечев! Значит, среди оленей мор начался? Диверсией занимаетесь! А ну, пройдёмте-ка ко мне, разберёмся, на какую иностранную разведку вы работаете?

              Тащит он меня в свой кабинет, прищёлкивает к батарее парового отопления, строго говоря: 

      – Чистосердечное признание сокращает срок  наказания.

      – Что вы, Аркадий Михайлович! – взмолился я – бог с вами! Какая диверсия, какая разведка? Просто у оленей от нитратов и нитритов мор начался.  Я  тут  не  при чём.

               Арканов несколько смягчился, отцепил меня от батареи и поставил на ковёр, сам, усевшись в кресло за столом, строго спрашивает:

      – Вы где работаете, товарищ Сергеечев?

      – Как где? У вас в КПСС – пытаюсь я разрядить обстановку шуткой. 

      – Бросьте ваши шуточки – осекает меня Арканов – а то дошутитесь, до мест не столь отдалённых!

      – Извините, Аркадий Михайлович.

      – Кем работаете?

      – Ну, вы же знаете! Автором-исполнителем песен.

      – А как наш клуб называется?

      – Клуб писателей-сатириков.

      – Вот именно! Писателей! А вы песенки пописываете. Как там у вас поётся? – «И ездил я на ишаке, обняв его ногами»? – Вот и продолжали бы себе ездить. А сейчас вы занимаете не своё место! Сам Горин к нам просится, а я ему отвечаю, что мест нет. Придётся вас отчислить, как не соответствующего автора нашему профилю.

      – Что, вы Аркадий Михайлович! Зачем отчислять? – говорю я. – Если требуется,  буду писать и юмористические рассказы. 

               Ну, что мне оставалось делать? Пришлось писать и юмористические рассказы. С тех пор, по анкете, я стал числиться автором-исполнителем песен и писателем-сатириком.