Я – Гарри Поттер

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Гарри Поттер?!
или
Хроники Коли Герасимова - 12
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Коля: Что ж вы творите?! Стоп... А где я? Последнее, что я помню, это как этот сучий смурфдоктор запихивал мне клеммы от аккумулятора в зад и врубил ток...  Но почему темно? Блин, меня, что, опять замуровали, как тогда в коробку от видеомагнитофона?! Это что, блин, всё по кругу опять?! Эй, есть тут, кто живой, помогите!
Некто: Ты чего орёшь, дебил?!
Коля: Товарищ, меня кажется... замуровали... демоны.
Некто: Завали хайло, чёрт очкастый! А то будет как в прошлый раз!
Коля: (осторожно) А что было в прошлый раз?
Некто: (ехидно) А вот это!
Коля: (отплевываясь) Э, ты чего делаешь, мальчик, прекращай топать, на меня тут пыль сыпется, или что это, на вкус не понять...
Некто: Мой мальчик тебе в рот не влезет! Нашёл, мальчика! Ну, будешь ещё орать, чмо?!
Коля: Я Коля!
Некто: Да мне похрен! Или папу позвать?
Коля: (осторожно) А кто у нас папа?
Некто: Волшебник, блин! (ржёт) Отличная шутка, надо отцу рассказать! (убегает)
Коля: Видимо и здесь меня не любят, точнее это тело, в которое я  угодил... Кстати, я кажется опять пацан... О, тут выключатель есть! Хм, это что за каморка? Типа чулана под лестницей, по ней этот мелкий гад и бегал туда-сюда, вот на меня всякая дрянь и сыпалась... Так, тут зеркало есть, ну посмотрим на моё новое лицо... Ну, хоть человек в это раз, уже хорошо. Так, а что это у меня на лбу, ожёг что ли? Ну, учитывая как это тело тут «любят», неудивительно... Ладно, надо выбираться отсюда... (дёргает дверь) Э, да тут заперто! В натуре, замуровали!
Некто: Чего ломишься, дебил!
Коля: Да вы заколебали, я не дебил, я Коля Герасимов! И я в туалет хочу!
Некто: Чушкан хочет пи-пи? Забыл, что было в прошлый раз?
Коля: И что?!
Некто: Неделю под себя ходил, чепушило! (ржёт)
Коля: И это вы считаете смешным, товарищ, так издеваться над ребёнком?!
Некто: О-о, как оно заговорило, значит, не врал Дадли, опять чмо учить надо... А ну на выход... Выполз из чулана, сказал!
Коля: Да выхожу блин... (получает в пузо) Ой, за что?
Некто: (зло) Это тебе, сучёныш, только аванс! Твоё место возле параши! Всегда возле параши в этом доме! Моём доме! Понял, чушкан!
Коля: Да понял, понял! Вы бы кстати не могли бы уточнить, где туалет, а то меня действительно резко приспичило...
Некто: Очень смешно! У тебя десять минут на сборы, чмо.
Коля: А в туалет?
Некто: Сэр!
Коля: А? (получает в пузо) Ой, за что?!
Некто: Добавляй, сэр, чушкан! Ну?!
Коля: Мне бы пописать... сэр...
Некто: (орёт) Ну так и вали, чего жмёшься?!
Коля: Я... забыл где он?
Некто: (зловеще) Забыыыл? Так это легко напомнить! (хватает его за шкирку)
* * *
Некто: (макая в унитаз) Ну, как, вспомнил?! Вспомнил?!
Коля: Вспомнил! Вспомнил!! Не надо больше!
Некто: Сэр!
Коля: Не надо больше, сэр!
Дадли: Пап, ты чего меня не позвал! Я тоже хочу чушкана в парашу макнуть!
Коля: Да что тут у вас происходит! Я буду жаловаться в комиссию по правам ребёнка! (те ржут) Если тут есть такая...
Папа: (сыну) Ты, кстати, сам чего не одет? Мать с рынка вернётся, ругаться будет.
Дадли: Не успел, чушкана будил. А ты чего сам ещё в труханах?
Папа: Поговори ещё у меня! Не посмотрю что сегодня твой день рожденье, быстро на месте этого парашника окажешься! (после паузы оба ржут)
Дадли: Хорошая шутка, пап!
Папа: (Коле) Ну а ты чего глаза пучишь, убрал тут всё за собой, оделся и жди как всегда у входа на коврике! Это понятно?! Или повторить?
Коля: Понятно... сэр...
Папа: (сплюнув, презрительно) Чмо...
* * *
Коля: (под лестницей) Да что это за кино такое... Это же кино? Кто эти двое?! И кто я?! По виду мне лет десять или около того. У жирного пацана имя нерусское, значит это заграница. Опять же вещи вокруг иностранные... И что говорил этот жирный мужик про десять минут, что-то не хочется больше в унитазе ещё раз быть выкупанным, хоть он и чистый... И меня терзают смутные сомнения, что поэтому он такой и чистый, что это тело там всё время полощут. Пацану реально не позавидуешь, прям Золушка... Чего же он такого натворил, что его здесь так не любят... О, а вот мои вещи, хм, а не большеваты ли они мне? А-а, это поди с плеча того мелкого жирного засранца, как его там, Дудли... А чего я удивляюсь, у пацана тут ничего своего нет... кроме параши. Ну, чисто Золушка!
* * *
Мама: Детка, помоги мне продукты донести до кухни...
Коля: Ну, хоть одна тут вменяемая всё-таки есть...
Мама: А-а, это ты чушкан... А ну взял авоськи и мухой на кухню и попробуй что-нибудь украсть или понадкусать по пути!
Коля: Ошибочка...
Мама: Чего там вякнул, жертва аборта. Эх, ну почему твоя мамаша дурная вовремя не сделал его! Вот и ты навязался на мою голову! Чего глаза пучишь? Пшёл!
Коля: Опа, что выясняется, так я тут приёмный или типа того...
Мама: Чего там бубнишь, чмо, сдриснул на кухню! И надень очки, меня твоя пучеглазая рожа выбешивает!
Коля: Блин, так вот почему я так плохо вижу, я ещё и очки тут ношу. Ну, это и немудрено, если это тело постоянно по башке мутузят, и в унитазе полощут. Да вон, какой ожёг на пол-лица...
* * *
Папа: Ты чего тут делаешь, я же сказал ждать в прихожей на коврике!
Коля: Так мне, женщина сказала, вот, сюда принести... сэр...
Папа: Какая ещё нахрен женщина, ты совсем долбанулся, чмо?!
Мама: Дорогой...
Папа: А-а, эта женщина... А с чего ты её так зовёшь?
Мама: Ну-ка, ну-ка, как это чмо меня назвало?!
Папа: Прикинь, дорогая, он назвал тебя «женщиной» (ржёт)
Мама: (зловеще) Та-ак...
* * *
Коля: Не надо! Я больше не буду!
Мама: (макая того в унитаз) Что не будешь?!
Коля: Ничего не буду!
Мама: Мэм!
Коля: А?
Мама: Добавляй «мэм» в конце, чмо!
Коля: Больше не буду, мэм!
Мама: Ну, вот теперь переодеваться из-за тебя, парашника! Ну чего глаза пучишь?! Тоже иди, переодевайся, я с тобой в зоопарк с таким не поеду!
Коля: (испугано) Вы хотите сдать меня в зоопарк... мэм?!
Мама: Что?! (ржёт) Дорогой, ты слышал, это чмо решило, что мы его в зоопарк сдадим!
Папа: Серьезно?! То-то оно с утра тупит. А, кстати, неплохая идея! (после паузы оба ржут)
* * *
Коля: (на коврике, глотая слюну) А мне, это, завтрак не положен?
Дадли: Утю-тю, чушканчик хочет кушать? Дать ему доесть, мам, я как раз куриную ногу обглодал?
Мама: Не поважай его! Отдай лучше псу, а этот пусть доедает за собакой. Если та поделится. (все ржут)
Коля: Да что тут происходит, в конце-то концов!
Папа: Ты что-то сказал, чмо?
Коля: Не-не! Я, чисто, пожелал вам приятного аппетита, сэр!
Папа: Кхм, ну это, спасибо, типа. Мать, а чмо-то небезнадёжен.
Мама: Думаешь? Лови! Ртом лови, дебил, ртом, сколько тебя учить! Нет, ничего из него путного не выйдет! Отнеси остатки собаке и только попробуй что-нибудь съесть! Да, и мусор выкини по дороге!
* * *
Папа: А ты куда, чмо?
Коля: Так мы же в зоопарк вроде собирались...
Мама: Что-то чушкан сегодня весь день тупит... Это МЫ в зоопарк, вообще-то, собрались.
Дадли: Чмо тупииит! Чмо тупииит!
Коля: Так какого хрена вы меня сюда привезли?! Да ещё в багажнике? Ой!
Папа: Не выражайся, чмо! Надевай свои стёклышки, коробку в зубы, и по старой схеме!
Коля: Не понял...
Папа: Ну, ты и тупой... Тебя сюда привезли, чтобы ты собирал милостыню у входа в зоопарк!
Коля: Ч-чего?! Но зачем?!
Мама: Дорогой, мы с мальчиком пойдём, ты уж сам этого имбецила поучи уму разуму... по старой схеме.
Папа: Да-да, дорогая я быстро (хватая того за шкирку) ты, что, щенок, совсем берега попутал?! Взял коробку и встал у входа! Если к нашему приходу не насобираешь, хотя бы 10 фунтов, можешь проваливать на все четыре стороны, я не собираюсь кормить бездельника у себя дома!
Коля: Так меня и так не кормили!
Папа: Ты дебил?! Вот насобираешь мелочи и купишь себе собачьего корма, или чем ты там питаешься, но мою ежедневную десятку вынь да положь, иначе опять ночевать будешь в будке с собакой! Понял?!
Коля: Да понял, блин!
Папа: Сэр!
Коля: Понял, блин, сэр!
Папа: И не выражаться! Забирай бомжовский инвентарь и проваливай! У тебя час!
* * *
Коля: (потирая бока) Сходил, блин, за хлебушком... Кстати жрать то по-прежнему хочется, а кормить в том доме меня видимо не собираются, что ж... придётся действительно побираться... Дожил, блин... Так что тут у нас, коробка, ну, это понятно, для мелочи. А это что, палка? Типа трость? Хм... И очки. О, очки это хорошо, а то я, правда, в этом теле неважно вижу. Так стоп, да это солнцезащитные очки! А-а, так мне типа под слепого что ли косить? Кхм, ну ладно, куда деваться, как говорила Полина «шоу маст гоу он», уж не знаю как это переводится... Месье, же не манж па сис жур... Ну, типа, падайте на пропитание, что ли...
* * *
Коля: (запыхавшись) Чёрт, час проходит, а мне накидали только несколько медяков, вчерашнюю газету, три раза послали на хер, и от постового пришлось удирать дворами... Ну, по крайней мере, выяснилось, что я в Англии... и какой год на дворе, 9 мая 1991-го.
Некто: Гар! Ну, ты блин даёшь, я тебя еле догнал! Вот ты вчесал, а полицейский когда по второму кругу за тобой бежал снова в ту же в лужу грохнулся, во смеху!
Коля: Кхм, а ты кто?
Некто: Ты чего, Гар?! Это же я Рон!
Коля: Тут такое дело Рон, амнезия у меня...
Рон: Опять этот боров тебе в унитаз макал? Как ты, чувак, только всё это терпишь?! Я тебе сто раз говорил, давай делать ноги, у меня дед в Уэльсе живёт, на пасеке...
Коля: Так, подожди про деда, не знаешь где тут беляшная или пельменная какая, жрать охота, ужас!
Рон: Как знал второй гамбургер прихватил!
* * *
Рон: Тебя реально, что ли, три  дня не кормили?
Коля: (с набитым ртом) Хрен его знает, вполне возможно...
Рон: Так ты реально всё-всё забыл?
Коля: Абсолютно. Ты видимо с этим Гаром друзья?
Рон: Ещё какие, с первого класса! Правда после второго его приёмные родители забрали из школы, решили, дескать, считать писать научился и хватит с тебя.
Коля: Ого, так эти двое оказывается мои приёмные родители?! Хрена себе! А где мои настоящие?
Рон: Извини, Гар, про то ты мне не рассказывал, видать и сам не знал. Кто-то из этих двух тебе вроде родственник...
Коля: Дела-а. А чего они так с ним, то бишь, со мной обходятся? Я так понял я, чуть ли не в собачьей будке через раз ночую или под лестницей, блин, как папа Карло. Ещё и платить им должен за крышу, во всех смыслах. Почему он, ну, то есть я, не обратился в комиссию по правам ребёнка? Наверняка в Англии такая есть!
Рон: Ага, обращались уже, тогда и выяснилось, что твои приёмные родители там и работают. Догадываешься, что было после?
Коля: Ох-ре-неть... Во жизнь у пацана... А что у меня на лбу? Что за ожёг? Собственно, какая разница, я тут глянул, мельком, когда переодевался у пацана по всему телу ожоги, поди, сигареты об меня тушили...
Рон: Гар, я тебе сто раз говорил хилять тебе надо от них, они же тебя убьют однажды!
Коля: Да нахрена я им вообще сдался?
Рон: Ну как мне ты говорил, на тебя нехилое пособие от государства полагается ну и ещё что-то там с наследством связано... Чёрт, ты реально, что ли ничего не помнишь?!
Коля: Эх, ладно, расскажу как есть. Началась это история с того как мой друг Фима встретил...
* * *
Рон: (восхищенно) Вот это тебя вштырило!
Коля: (пожав плечами) Хошь верь, хошь нет, мне пофиг, собственно... За бутер спасибо...
Рон: Да конечно верю! Такое и захочешь, не придумаешь! Ты понимаешь, какие перспективы перед нами открываются!
Коля: В смысле?
Рон: Нафиг деда, нафиг пасеку, мы, брат, с тобой тут такое наворотим!
Коля: Начинается...
Рон: Да всё ништяк, Гар!
Коля: Э, как там тебя, Рон, обычно вот после этих слов всё и происходит!
Рон: Что «всё»?
Коля: (сердито) Жопа вся! И я обычно в этой жопе и оказываюсь! Чего ты там придумал?!
Рон: Ну вот сам смотри, раз ты из будущего то должен знать события, которые скоро произойдут! Те же результаты футбольных матчей! Да любое событие, на которое можно сделать ставку!
Коля: Хм, у вас тут принимают такие ставки?
Рон: У меня батя букмекер!
Коля: Это кто, барыга что ли?
Рон: И барыга тоже, но так-то он ставки принимает!
Коля: Так, обгоди! Из будущего-то я из будущего, только для тебя-то оно уже прошлое!
Рон: Постой, а как же про 21 век?
Коля: Да я там был-то полдня всего, а так мне Полина про него рассказывала...
Рон: Значит, что-то ты всё равно про будущее знаешь?
Коля: Ну-у...
Рон: Короче, Гар, делаем так...
* * *
Дадли: (восторженно) Вы видели, видели?! Эта змеюка со мной пыталась говорить! Серьёзно!
Мама: Тебе показалось, милый! А с этого зоопарка мы ещё взыщем штраф. Предупреждать надо клиентов, что он контактный! Собственно папа этим сейчас занят. Так, а где чушкан?
Дадли: Я же говорил, надо было его с собой брать, кинули бы в клетку со змеюкой!
Папа: (трясёт пачкой денег) Всё в порядке, дорогая, я договорился  с дирекцией зоопарка о компенсации без суда! Так что все едем в ресторан!
Дадли: А игровые автоматы?
Папа: Это после, щас у чушкана только мелочь выбью на них. Так, а где он?!
Мама: Когда мы пришли, никого не было, только вот пустая коробка с очками и тростью...
Папа: Так, кажется, у нас тут очередной бунт вызревает... Собственно, куда он денется, убогий, просто надо повысить цену за крышу, а лучше вообще переселить его на улицу в старую будку пса, как мы и хотели изначально. Ну, что, кто хочет жирануть на халяву?
Дадли: Я! Я!
Мама: Ах, ты моё солнышко!
* * *
Рон: Короче, Гар, бате мы про то, что ты из будущего рассказывать не будем. Вообще никому не будем!
Коля: Ну, это-то понятно...
Рон: Скажем что... ну дар у тебя открылся, приложили тебя о будку собачью, вот тебя и штырит, заодно отмазка, что ты ничего про нашу семью не помнишь
Коля: А что я знаю твою семью?
Рон: Здрасте! Да ты по первой у нас и жил, пока Дурсли не выяснили где ты пропадаешь неделями, и не настучали мусарам. Мама так вообще хотела тебя переусыновить, но я тебе рассказывал, что у Дурслей всё схвачено в этом плане, да и они типа твои родственники...
Коля: (зло) На хер такую родню, лучше сиротой, ей богу!
Рон: Кстати, я почему ещё тебе поверил, прошлый Гар ни в какую не хотел чтобы я о них плохое говорил, типа семья для него была на первом месте.
Коля: Что-то мне это напоминает...
Рон: Короче, речь не о том, давай, Гар, думай, что может случиться в ближайшее время.
Коля: В мае 1991-го? Ну ты спросил... Учитывая, что я из 1984-го... Первое что приходит на ум, в этом году СССР развалится... Собственно, это и последнее что приходит на ум про 1991 год...
Рон: Сэсэсэр это чё вообще? Футбольный клуб?
Коля: Вообще-то страна...
Рон: Не, это неинтересно. Ещё что-нибудь помнишь? Вот, например, завтра финал Англии по футболу.
Коля: Блин, Рон, я же сказал, что не помню! Не рассказывала мне Полина о таких мелочах!
Рон: Хрена мелочи, если бы знали результат, могли бы 100 тыщ в лёгкую поднять! А то и больше, если бы батя подмазал кого надо!
Коля: Кхм, сто тысяч... Нет, не хочу я больше связываться с этим. Был у меня опыт со ставками на скачках, я же рассказывал тебе!
Рон: Ха, так то скачки, к тому же, тогда ты вслепую ставил!
Коля: Да блин, Рон, я вообще не по футболу! Я хоккей уважаю!
Рон: (вздыхая) Чёрт, ладно, чё там про сэсэрэ...
* * *
Артур: О, пацанва, здорово! Привет, Гар, не узнал тебя без очков, богатым будешь.
Рон: Бать, мы как раз по поводу богатства, у нас тут идея есть, хотим ставку сделать.
Артур: Молоток! Растёт сынок! Но есть один вопрос...
Рон: Какой?
Артур: Откуда деньги на ставку? Знаешь ведь, что я меньше чем с 50 фунтами не работаю.
Рон: Да есть у меня полсотни, ты же знаешь, копил на велик...
Артур: Ну, дело твоё кончено, сын, как говорится, не жил хорошо нефиг и начинать, так и будешь ходить в школу пешкодралом (ржёт)
Рон: Ну, бать, чё ты! Ставка верная, скажи, Гар..
Коля: (уклончиво) Ну... типа...
Артур: (утирая слезу) Ладно, чё ты там опять придумал, только сразу совет, если на «Лидс Юнайтед» надумал ставить, там выигрыш минимальный, копейки. Все на них ставят.
Рон: Да, блин, бать, чё сразу футбол, мы на другое событие ставку делаем.
Артур: Хм...
Рон: (торжественно) В декабре 1991 года распадётся СССР!
Артур: В смысле? На что распадётся на атомы чёли?! (ржёт)
Рон: Да бать, ё-моё, я серьезно, скажи ему, Гар!
Коля: Ну... типа...
Артур: Ну, пацаны, ну, удивили! Не, я как бы в курсе, за политикой слежу, разные ставки приходится принимать, поневоле за мировой обстановкой наблюдаю, знаю про переустройку или как там оно называется, но чтобы вот так сразу... Откуда у вас вообще эта информация?
Рон: Да вот Гар у нас типа... пророк.
Артур: Серьезно? Так это легко проверить, сколько пальцев я показываю за спиной!
Рон: Да, бать, блин, не в этом смысле, он типа будущее может предвидеть!
Артур: Так это ещё легче проверить, (достаёт блокнот) вот на следующей недели финал второго дивизиона, делайте ставку на победителя с удовольствием приму!
Рон: Да бать, он не по футболу... как бы...
Артур: (захлопывая блокнот) Да понял я уже... Короче, пацаны, ставка нестандартная, к тому же вы единственные кто до этого додумался, мне надо с шефом перетереть стоит ли её принимать. Но давай, сынок договоримся на берегу, если проигрываешь, со ставками завязываешь! Навсегда!
Рон: Хорошо бать!
Артур: Хм, ну ладно. К матери на кухню зайди она там чёто печёт, я на работу, пока, Гар. Кстати, без очков тебе лучше.
Коля: В смысле, я, что, всё время ходил в солнцезащитных очках?
Рон: (хохотнув) Странно, да?
Коля: Блин, то-то я так фигово вижу...
* * *
Молли: (скороговоркой) Ах мальчик мой, эти подонки опять над тобой издевались?! Да, я знаю, что ты не любишь, когда я их так называю, но мальчик мой, сколько можно терпеть такое отношение к себе?!
Коля: Да я...
Милли: Я переговорила с мужем, у него отец живёт в Уэльсе на пасеке, Рон в курсе, что если ты поживёшь немного у него, пока мы судимся с твоими приёмными родителями?
Коля: Кхм, спасибо, конечно, я подумаю...
Милли: Ну, наконец-то, согласился! Видимо даже твоему ангельскому терпению пришёл конец! Ах, как я была бы рада усыновить тебя, мальчик мой, тебя же в этом доме все любят, но ты же знаешь, где работают Дурсли. Да они даже мне угрожали, что натравят на меня комиссию, мол, я плохо обращаюсь со своими детьми, это я-то?! Ну не сволочи?! Но ничего, мне посоветовали хорошего адвоката, мы ещё повоюем, мальчик мой! Ах, о чём я, вы же наверно голодны, ну-ка мыть руки и за стол!
* * *
Коля: Классная у тебя мама, а вот я сирота...
Рон: Ну так я знаю, чего ты у Дурслей-то делаешь, полотенце подай...
Коля: Да не Гар, а я, Коля! И вообще Рон, зови меня Колей, когда никого рядом нет.
Рон: Без базару, у нас собака колли была, так что мне даже так привычнее
Коля: Чёрт... Ладно, зови, как звал, кто знает, надолго ли я в этом фильме...
Рон: Кстати я про кино так и не понял, типа мы снимаемся где-то? А как снимают, скрытыми камерами?
Коля: (прикрыв лицо) Блин...
* * *
Мама: Значит, договорились, скоро у Рона каникулы, вот на них мы и запланируем твой побег. Ты не против, мальчик мой?
Коля: Да нет, конечно! Только... тётя... Эти Дурсли наверно будут меня искать?
Мама: (усмехнувшись) Ну, на этот случай у нас уже есть план, твой отец, Рон, мастер на такие придумки.
Рон: (хохотнув) Батя-то? Да-а, этот может!
Коля: И в чём прикол?
Рон: (хлопнув того по плечу) Да всё ништяк, Гар!
Коля: (сердито) Вот и я как раз про это...
* * *
Коля: Рон, я серьезно, чего вы там удумали насчёт меня?
Рон: Батя вернётся, спросим. Да не боись, Колян, ты же видел Батю? Кремень! Ему по работе и не такое приходилось проворачивать!
Коля: И где твой батя работает? В министерстве магии? (И к чему я это сказал?)
Рон: (ржёт) Ну, ты и загнул, дружище! Мой батя мафиози!
Коля: Ого... А по нему не скажешь...
Рон: Сечёшь! Мусара тоже в шоке были. Айда, Колян, ко мне в комнату, в компьютерные игры поиграем... Прошлый Гар в этом деле ас был.
* * *
Рон: Ну, что ж ты, прыгай через него, через него, дебил! Нафига ты опять через стенку попёр?!
Коля: Сам дебил! Я, что, виноват, что не успеваю на кнопку жать! Я же в первый раз играю!
Рон: Чёрт, всё забываю что ты не Гар! Слушай, Колян, между нами, а когда ты из Гара сдриснешь? Ты не подумай ничего такого, ты тоже прикольный пацан, да ещё и в будущем был, но я всё-таки с Гаром дружу...
Коля: Да я же тебе рассказывал, что это не от меня зависит! В теории я должен прожить данное кино, хотя хрен его знает, что это вообще за кино такое. Я сначала даже думал что «Золушка»
Рон: (ржёт) Это, типа, ты Золушка?! Ну, ты и загнул! (задумавшись) Ну, а что, очень может быть. Слушай, Колян, да ты гений, ведь действительно сходится! Ты сирота, у тебя есть злые родственники, ты вкалываешь на них сутками, а тебя только чморят. Даже добрая фея есть, моя мама, она всё это время за тобой наблюдала и заботилась!
Коля: Хм, а ведь действительно...
Рон: Осталось дело за малым, дружище, пойти на бал и словить там принца! (ржёт)
Коля: Дурак, я не такой!
Рон: Ну а что ты хочешь, шоу маст гоу он, как говорит моя сестра...
Джинни: Я так не говорю, идиот! Привет, Гар!
Коля: Здрасте...
Джинни: Чего вы тут орёте на весь дом? Так стоп, Гар что у тебя за шрам на лбу?! Тебя опять эти утырки били?! Да сколько можно, в конце концов! Мам! (уходит)
Коля: Это кто?
Рон: Ты, это, Колян, слюни подбери, что, понравилась моя сеструха?
Коля: Красивая...
Рон: Гар тоже слюни на неё пускает... Слушай, а может это и есть твой принц, в смысле принцесса?
Коля: Дурак! Она, поди, уже школу окончила... А мне-то всего 11
Рон: Ну да ей 18 в колледже учится, а тебе вообще-то 10, в июле только будет 11.
Коля: Тем более... Но... красивая... Ну-ка, давай ещё раз, я должен хотя бы первый квест пройти! Ведь должны же у этого тела какие-то рефлексы остаться!
Рон: Ну, как минимум один остался! На Джинни ты сразу запал! (ржёт)
Коля: Дурак...
* * *
Артур: Значит так, пацанва, шеф, конечно, тоже посмеялся над вашей ставкой, но дал добро, так что гони  пятихатку, сын.
Рон: Гар, мы богаты!
Артур: Ну, ты оптимист, конечно, хоть зимы дождись сперва!
Рон: Чёрт, а ведь точно... Бать, а чё там мама говорила про побег Гара?
Артур: Проболталась всё-таки. Постой, ты Гар серьезно согласился ноги делать от этой семейки?
Коля: Да!
Артур: Ого, здорово же они тебя достали. Вообще-то я чисто так брякнул, не думал, что ты согласишься... Но раз такое дело, слушай... Посоветовался я тут с адвокатом мафии, он твою проблему прикинул. Никак официально не получается тебя из той семейки вытащить, без твоего на то согласия. Но раз ты не против, то это всё меняет, но только Дурсли тоже не дураки, ведь ты не первый их приёмный сын.
Коля: Опа! А что стало с прежними?
Артур: Хороший вопрос! До тебя троих человек они усыновили и все они однажды... пропали... С концами...
Коля: Чёрт... Зная этих ублюдков, они наверняка их убили!
Артур: Наконец-то дошло! Мы годы тебе про это говорили, а ты ни в какую, нёс какую-то чушь про семейные ценности.
Рон: Бать!
Артур: Не, я в том смысле, что семейные ценности конечно очень важны, посмотри на нашу семью. Но ведь это Дурсли, ё-моё! Короче, прежде чем обратиться в суд ты тоже должен исчезнуть. Причём с шумом, а не как прежние приёмные дети, которых, только полгода спустя хватились. Чтобы полиция, наконец, поверила, что Дурсли убивают своих приёмных детей.
Коля: Так, стоп, что значит «с шумом»? Что вы опять придумали?!
* * *
Черняев: Михаил Сергеич...
Горбачев: Да, Анатолий...
Черняев: Тут чертовщина какая-то...
Горбачёв: Конкретнее, Анатолий, что ещё случилось?
Черняев: Я получил тревожное донесение из английского консульства от нашего агента...
Горбачёв: Ну, у нас с Англией сейчас, вроде, никакого конфликта нет, наоборот полный консенсус на всех уровнях!
Черняев: Тут, другое, Михаил Сергеич, этот агент узнал, что черные букмекеры  принимаются ставки по всей Англии, что СССР прекратит существование в этом году!
Горбачёв: То есть?! Это нонсенс какой-то!
Черняев: Даже, конкретно в декабре этого года!
Горбачёв: Провокация?
Черняев: Не думаю. Эти люди деньгами сорить не будут.
Горбачев: Но мы же провели референдум, большинство жителей за сохранение СССР!
Черняев: Но я всё равно должен был вас уведомить об этом...
Горбачёв: (после паузы) Какие хоть ставки?
* * *
Мама: Хэппи бёздай сынок, хэппи бёздай сынок, ах, совсем ты большой у меня! Ну, настало время подарков!
Дадли: Ну, наконец-то! Только пусть чушкан при этом тоже присутствует, люблю на его рожу в это время смотреть!
Мама: Кхм, вот тут сынок такая проблема, чушкан как пропал тогда у зоопарка, так больше и не появлялся... Отец сейчас его ищет...
Дадли: Что ж ты сразу не сказала, мама, я тоже хочу чушкана найти и навалять!
Мама: Стой, а подарки?!
* * *
Отец: Привет, сосед...
Артур: И тебе не хворать...
Отец: Что, сосед, опять за старое?
Артур: Ты о чём вообще?
Отец: Опять чушкана у себя приютил? Мне опять полицию вызывать? (получает в пузо) Ой, за что?!
Артур: Ещё раз назовешь его чушканом, тебя самого свиньи будут доедать!
Отец: (получает в пузо) Ой, а сейчас за что?
Артур: А не нравишься ты мне, жирный. Думаешь, почему вашу семейку ещё не спалили к королеве матери?
Отец: Ну и почему?
Артур: Гар был против!
Отец: И что изменилось? (получает в пузо) Ой! Понял... Тут такое дело, сосед, у сына моего день рождение, такой праздник, а чуш... приёмный сын останется без праздничного угощения. Непорядок! (получает в пузо) Ой! А сейчас-то за что?!
Артур: Это тебе за все «угощения» что ты пацану выдал! А ну пшёл вон! Нет тут его, после того раза когда вы мусаров на нашу семью натравили мы его больше не видели! Не веришь?
Отец: (получает в пузо) Ой! Верю! Так я пойду?
Артур: Сдрисни, чушкан!
* * *
Дадли: Пап, а где чушкан. А чего ты за пузо держишься (получает леща) Ай, за что?
Отец: Каскад вопросов! Ну-ка домой, на семейный совет! Срочный!
Дадли: Ого, срочный. Как тогда, когда чушкана хотели выкрасть соседи Уизли... Ай!
* * *
Отец: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: Чушкан пропал...
Дадли: Да и хрен с ним! Давайте подарки лучше дарить! (получает леща) Ай!
Отец: Молчи, Дадли, тебя это тоже касается!
Дадли: (ворчит, потирая ушибленное место) Я-то с какого бока... Где я и где это чмо!
Отец: Мать, объясни ему (та даёт тому леща)
Дадли: Ты чего, мам?!
Мать: Мал ещё чтобы что-нибудь понимать, если и это чмо пропадёт, нам всем не поздоровится!
Дадли: В смысле «и это»?
Отец: Раньше тебе надо было сказать... Да чего уж там. Ты слишком мал был, чтобы помнить, что у нас в семье уже были приёмные дети...
Дадли: Ого... А куда они делись?
(вдруг в дверь вваливается пьяный человек)
Некто: Сюрприз, сука! Не ждали?
Отец: Хоть бы раз трезвым пришел...
Хагрид: Где это чмо?
Отец: Знать бы...
Хагрид: А-а, вот ты где, собирай манатки! Едем в школу магии и ворожбы, сука!        
Дадли: В смысле?
Хагрид: Тебе что ещё не сказали? Ты колдун, сука!
Дадли: Я колдун, сука?!
Хагрид: Ты колдун, сука!
Дадли: Я колдун, сука, ураааа! Я за вещами! (убегает)
Мать: Ты чего, Хагрид, это же наш сын Дадли! Поттера сейчас... временно нет дома!
Хагрид: Так, стоп, ты меня не путай, какой ещё, сука, Поттер? Так, где там моя записная книжка (ищет) чёрт, опять потерял, но я точно помню, что на Тисовой аллеи, дом 4 я должен забрать пацана, потому что он колдун, сука!
(издалека слышится радостное «Я колдун, сука!»)
Отец: Но это Тисовая аллея, дом 5! Я даже табличку специально обновил, чтобы не было как в прошлый раз!
Хагрид: Упс...
Отец: Упс?! И это всё что ты можешь сказать?! Упс?!
Хагрид: Так это что получается, я снова дома перепутал...
Отец: Мы тебе это сразу говорили еще 10 лет назад, когда ты притащил нам очередного младенца, теперь, якобы от сына её покойной сестры лесбиянки! Четвёртого, сука, младенца!
Хагрид: Четвёртого, сука?!
Отец: Четвёртого, сука! У нас тут не детдом, в конце концов, и не приют для колдунов! Но причём тут мой сын!
Хагрид: Так, ты меня не путай! Я точно помню, что мне заказали притащить... (ищет блокнот, не находит) короче, вот этого...
Дадли: Я готов!
Мать: Не пущу! Он не колдун! Забирай Поттера, вот тот точно из этой породы!
Хагрид: (задумчиво) Поттер, Поттер, (хлопнув по лбу) А-а, Гарри Поттер, чёли? Которого я должен был Уизли отдать... Упс...
Отец: Сука...
Хагрид: Звиняюсь, мой косяк. Ну что я, виноват, что всегда путаю чётную и нечётную сторону улиц!
Отец: А ничего что нас уже не знаю в чем подозревают, когда очередной приемный ребенок пропадает из нашего дома?!
Хагрид: (хлопая по плечу) Да всё ништяк, Дамблдор отмажет!
Отец: Вот именно после этих слов все неприятности в нашей семье и начинаются. Короче, сына не отдам!
Хагрид: Да без проблем, моё дело маленькое принёс младенца, через десять лет забрал. Непыльная работка. Ну, ладно, где Гарри?
Дадли: Чушкана, оказывается, зовут Гарри?! Прикольно!
* * *
Коля: Ну-ка я суммирую, значит, чтобы исчезнуть из дома Дурслей я должен инициировать своё убийство?
Рон: Ага!
Коля: И как это, интересно, я сделаю?
Рон: (хлопая по плечу) Да всё ништяк, Гар!
Коля: ВОТ ИМЕННО!
Хагрид: Сюрприз, сука! Собирайся! (хватает Рона)
Рон: Куда собираться?! Вы кто вообще, дядя?!
Хагрид: Неважно кто я, а ты колдун, сука!
Рон: Я колдун, сука?!
Хагрид: Ты колдун, сука! Короче, собирай манатки, рыжий! Едем в школу ворожбы и чудодейства!
Рон: (испуганно) Баааать!
Артур: (прищурившись) А ведь я тебя помню, борода... Ты тут иногда крутишься у нас на улице, на своём мотоцикле с коляской...
Хагрид: (прищурившись) И я тебя припоминаю, рыжий... А скажи-ка мил человек, это не ты перевесил номера домов?
Артур: Упс...
* * *
Коля: Так это что получается, это тело изначально должно было попасть в семью Рона, и сейчас бы я не ходил весь в шрамах, в чужой одежде с плеча и искалеченной психикой?!
Хагрид: Насчёт одежды и психики, извини, не мой профиль, а вот что касается шрама, так это легко исправить! У меня же волшебная палочка есть!
Коля: Серьёзно?! Ты что... фея?
Хагрид: Ну, фея не фея, а шаманить тоже умею (ищет по карманам) Да где же она, неужели тоже потерял?! А, нет, вот она...
Коля: Что-то непохоже это на волшебную палочку... скорее палка... или даже дубина... Э, ты чего собрался с ней делать?!
Хагрид: (примериваясь) Не мешай, мне сейчас нужно заклинание вспомнить! (взмахивает палочкой) Хуемс полбус!
Коля: Ай, зачем по лбу?! Ты дурак?!
Хагрид: Сам дурак! Зато шрам на лбу пропал! Всегда, пожалуйста!
Коля: Да никуда он не пропал, дурак, просто теперь его перекрывает шишка от твоей дубины! Ты идиот, дядя?!
Хагрид: Всегда пожалуйста! И, вообще, собирайся, давай. Шеф сказал тебя доставить к обеду, а уже к ужину дело идёт!
Рон: Так что ты серьезно колдун? А то я как-то потерял канву, что тут происходит...
Коля: Да меня какой-то волосатый мудак только что дубиной по лбу охреначил, и обозвал колдуном... Что-то нихрена этот на фильм «Золушку» не похож! Чёрт, как лоб-то болит!
Рон: Это, Колян, тут батя перетёр с этим бородатым и решили что так даже лучше...
Коля: В смысле?!
Рон: Ну, пока ты в школе колдунства учишься мы все документы на тебя и выправим, Дурсли тоже не против...
Коля: Отлично, блин, а меня кто-нибудь спросил, хочу ли я учиться на колдуна?!
Рон: Это ещё не всё Гар, я типа оказывается тоже...
Коля: Что тоже?! Идиот?!
Рон: Да не, колдун, типа...
Молли: Мальчики, вы почему ещё не одеты, я уже вам собрала тут в дорогу. Радость-то какая, мой сын будущий волшебник!
Коля: Да вы с ума что ли все посходили?! Не бывает никакого волшебства! Что вам этот бородач наплёл?!
Рон: Ах, мальчик мой, а уж ты наверно как рад, это ведь такие перспективы!
Хагрид: Так, ну вроде всё утряслось, спасибо за обед, мадмуазель!
Молли: (кокетливо) Между прочим, мадам!
Хагрид: Я так и сказал, э, два кислых друга, чего такие грустные, сосали что-то невкусное, ха-ха, сидай в люльку, оба-два!
Дадли: Дяденька, а как же я?!
Хагрид: Чёрт, совсем про этого забыл... Ну, ты давай за меня чипляйся, не свалишься авось, да и свалишься, жирный с возу кобыле легче, как говорится...
Дадли: (восторженно) Я колдуууун!
Коля: Это дурной сон... Разбудите меня...
* * *
Хагрид: Шеф, принимай ученичков, махнулся не глядя!
Дамблдор: Спасибо, Хагрид! Там, кстати, опять туалет засорился, требуется твоя крепкая мужская рука...
Хагрид: А тож! Чтобы вы делали без старины Хагрида!
Дамблдор: Теперь с тобой, так стоп, а чего это вас трое?! Хагрид?! Хагрид, бисова твоя душа, ты зачем мне трёх пацанов притащил?! Нужен был один!
Хагрид: Тут такое дело шеф... Я там слегка накосячил десять лет назад... Так что чтобы уж наверняка сразу троих припёр...
Дамблдор: Опять накосячил?! Я тебе сколько раз говорил, носи записную книжку! И что мне с этими двумя делать?
Хагрид: Я бы вот этого оставил, он вроде посмышлёней будет, а остальных под сраку...
Дадли: Ес!
Дамблдор: (строго) «Под сраку» это не наш метод!
Хагрид: Да всё ништяк, шеф! Я у их родителей взял расписку, что они добровольно отдают нам детей, ну, там, правда, без магии не обошлось...
Дамблдор: Ну, хоть так... Но ты всё-таки завязывал бы с магией. Не твоё это!
Хагрид: Обижаете шеф, ну, так я пойду?
Дамблдор: Иди, пока говно опять по всей школе не растеклось,  и это, Снегга позови, если он освободился...
Хагрид: Окейна, шеф!
Дамблдор: Теперь с вами... Судя по шишке на лбу, ты у нас Гарри Поттер?
Коля: (пожав плечами) Так говорят...
Дамблдор: Ох, уж этот Хагрид... Ну, с тобой всё понятно, ты у меня в списках есть, а вот эти двое кто?
Дадли: Дадли Дурсль, сэр!
Рон: Рон Уизли, сэр...
Дамблдор: Хм, Дурслей я помню, трое братьев в разное время уже окончили нашу школу... ну как уж смогли... А вот Уизли. Сдаётся мне, и твоего отца я знаю... Делал как-то ставку... Ладно, раз ваши родители не против, то так и быть, будете волшебниками.
Дадли: Ура! Я колдун! А мне выдадут волшебную палочку?
Дамблдор: Не всё сразу, мальчик. Да если у вас есть вопросы, то задавайте сейчас, потом уже это будет Снегг, а он... может и послать... Да чего уж там, обязательно пошлёт...
Коля: Сэр, а что вот так просто можно стать... колдуном?
Дамблдор: Волшебником, Гарри! Мы же не в средние века живём. Прошло время колдунов и ведьм, мы выучиваем профессионалов своего дело которые после приносят пользу своей Родине!
Коля: Это как?
Дамблдор: Я же сказал не всё сразу!
Рон: Сэр, а нас кормить будут?
Дамблдор: А вот это правильный вопрос, Уизли. Конечно, будут, но это после распределения по факультетам. А вот и профессор Северус, здравствуй, коллега!
Снегг: (хмуро) Виделись. Что опять очередных дегенератов Хагрид притащил?
Дамблдор: Ну, зачем вы так, коллега. Не пугайте детей, лучше проводите в их комнату ну и расскажите им о правилах поведения в школе... ну и вообще... куда они попали...
Снегг: (нехорошо улыбаясь) Это точно, попали вы пацаны...
Коля: Блин, как чувствовал...
* * *
Коля: Сэр, можно вопрос?
Снегг: Чё тебе...
Коля: А что вот так просто любой человек с улицы может стать волшебником?
Снегг: Да, даже такой дебил как ты, ещё будут вопросы?
Рон: Сэр, а давно это школа тут, а то она мне напоминает заброшенный скаутский лагерь... причём, так, прочно заброшенный...
Снегг: Умный?
Рон: Ну, типа...
Снегг: Смотрю, рыжий, умных тут не любят, думаешь чего унитаз- то снова засорился, поди опять какого-нибудь умника полоскали.
Коля: Чёрт, и тут... Сэр, а куда вы нас ведёте?
Снегг: К вашей классной, пусть она с вами разбирается, делать мне больше нехрен с новичками возиться...
Рон: А где все ученики?
Снегг: В Караганде, блин! Заколебали! Минерва! Манька, тить твою!
Минерва: Не называй меня Манька при учениках, придурок! Здравствуйте дети! Новенькие? Мне вроде говорили, что прибудет только один мальчик?
Снегг: Опять Хагрид чёто напортачил и вот имеем тройню вместо одного полудурка Поттера.
Коля: Э!
Минерва: Этот мог...
Снегг: Всё, я к себе, заходь будет время, Мань, дурь сегодня удалась на славу!
Минерва: Не называй меня... эх, ладно. Так дети, меня зовут Минерва Макалкоголл. Никаких Манек, это ясно? Окей... Как вы уже поняли, мы не планировали, что у нас будут ещё два ученика, поэтому поживёте пока все трое в одной комнате. Кровати вам там поставят, минимальным набором для проживания тоже обеспечат.
Дадли: Круто! А когда волшебную палочку дадут?
Минерва: Когда начнется учебный год, в сентябре.
Коля: А чего нас в мае сюда притащили?
Минерва: Что значит притащили, Гарри, ты что не рад что станешь полноценным членом магического общества как и твои родители?
Коля: Ого, а вы знали их?
Минерва: Разумеется, они же оба были магами и учились в этой школе, ну не совсем в этой, мы тут... кхм... временно.
* * *
Минерва: Вот мальчики ваша комната, извините за скромную обстановку, тут у всех так, даже у учителей, как я говорила это временное помещение школы, прошлое... впрочем, про это лучше спросить у Альбуса. Так у вас есть время разобрать вещи, освоится, потом за вами придут, чтобы отвести к распределяющей шляпе.
Коля: Это что за хрень такая?
Минерва: Увидишь.
Рон: Прикольная бабка. Чур, моя койка у окна!
Дадли: Да щас!
Рон: Колян, ты как?
Коля: Да мне пофиг, я всё равно тут долго не задержусь, мда мне всё это напоминает пионерский лагерь, да  они и все ходят в галстуках как пионеры... Э, ты чё творишь?!
Дадли: Чушкан, тебе задача разобрать мои вещи!
Рон: (хохотнув) Это будет интересно...
Коля: Раз мы какое-то время будем жить в одной комнате, нужно кое что нам с тобой прояснить, братец.
Дадли: Чо?
* * *
Дадли: Да понял я, блин, понял, чего сразу бить!
Коля: Это тебе только аванс, жирный! За то, что издевался над этим телом!
Дадли: Э, ты чего, это всё папа с мамой. Уж не знаю, чего они так на тебя взъелись, я-то вообще не при делах, мы же вместе росли, играли, ай!
Коля: Игры кончились, жирный, теперь твоё место возле параши...
Дадли: Ну спасибо тебе братец, и это после того что я для тебя делал?!
Рон: Не, серьезно Колян, жирный тебя выручал эти годы, стебался конечно, не без этого, но и с кухни тебе тайком от родителей хавчик таскал, да и был против, чтобы ты зимой на улице в собачей будке ночевал. Собственно, он и выбил для тебя ту коморку под лестницей, не отель конечно, да хоть в тепле.
Коля: А ты откуда про это знаешь?
Рон: Ты сам мне рассказывал...
Дадли: А чего ты чуш... Гарри зовёшь Коляном?
Рон: Рассказать ему?
Коля: Да пофиг, всё равно узнает.
 
Дадли: Дела-а! Пацаны, так на этом можно такие бабки поднять, например, ставку сделать на завтрашний футбольный матч! Озолотимся! Нахрен эту школу!
Рон: Умный? Естественно, нахрен бы нам было сюда тащиться, если бы Колян знал такие подробности. Он в другой стране рос и про Англию ничего не знает.
Дадли: Ну, вот всё у тебя как не у людей, чушкан! (получает в пузо) Ай, извини, оговорился. Слушай, я реально не знал, что тебя Гарри зовут, родители тебя с детства чушканом звали, я и думал что это реальное твоё имя!
Коля: Меня зовут Николай, ну можешь звать Колей... на людях, ладно уж, Гарри...
Дадли: Запутаюсь...
Рон: (хохотнув) Этот может. Короче, пацаны, расклад такой, тусуемся тут до осени, потом получаем наш законный выигрыш и нахер эту школу, дуем к деду на пасеку! Мёда там завались!
Дадли: Так стоп, я на это не подписывался! Я серьезно хочу стать волшебником! Гар, мы ж с детства с тобой мечтали! Ах, да ты теперь ничего не помнишь... Короче, ты реальный колдун!
Коля: В смысле?
Дадли: Ты умеешь разговаривать с животными...
Коля: (сердито) Это и неудивительно, учитывая какое отношение ко мне было в вашей семье!
Дадли: Да нет же, я серьезно! Я сначала думал, что типа прикалываешься, как всегда, но когда однажды вся обувка в доме оказалась в кошачьей моче... и так несколько недель подряд... И это с учетом, что у нас нет кошки... Потом только выяснилось, что это ты подговаривал бродячих кошек это делать...
Коля: Ого, а пацан-то был не так прост...
Дадли: Ну, там ты ещё собак и прочую живность на маму натравливал и пару полицейских коней на папу, после чего ему пришлось геморрой лечить... И после этого он никуда без пробки от шампанского в заднице не выходит.
Коля: Кхм, ну, теперь, по крайней мере, выяснилось, почему его так не любят...
Дадли: (хохотнув) Ну дак, я же говорю, ты ещё тот приколист был
Коля: (Рону) А ты знал про это?
Рон: Извини, Колян в первый раз слышу... Хм, даже странно, почему ты это от меня скрывал, мы же друзья были! Ну, ладно, Гар вернётся, спрошу с него.
Некто: Э, это вы новенькие давай за мной...
* * *
Минерва: (затягиваясь) Итак мальчики, сейчас наступит самый ответственный момент в вашей жизни, вот эта шляпа распределит вас на только вам подходящий факультет...
Коля: В смысле, шляпа? Она что говорящая? И почему шляпа?
Минерва: (строго) Ты забыл, где находишься, Гарри! Это школа волшебства и магии!
Коля: А, ну да... А чё хоть за факультеты? И, это, прекратите курить в помещении! (кашляет)
Минерва: (затягиваясь) Так нужно для дела! Их всего четыре Гриффиндор, Пуффендуй, Когтевран и Слизерин.
Рон: Ого, тут, как говорит мой батя, без ста грамм и не выговоришь...
Минерва: Вот именно! Молодец, Уизли! Ух, прав был Снегг, дурь на славу удалась, меня уже плющит. Ну чего глазами хлопаем, одеваем шляпу по очереди.
Коля: Ну, давайте я первый, побыстрее закончим это маскарад... Слушайте, вы бы её хоть постирали... туда будто насрали... Ну?
Минерва: Что?
Коля: Чего она молчит?
Минерва: А ты прислушайся? (говорит через зубы) Слизерин...
Коля: (возмущенно) Да это вы сказали!
Минерва: Как ты мог подумать, это шляпа! Ну что ж поздравляю тебя Гари! Ты первый за много лет ученик, поступивший на этот факультет. Теперь ты Уизли (говорит через зубы) Слизирен... Ого, у нас уже двое слизеринцев, поздравляю!
Коля: Я видел как у вас губы шевелились!
Минерва: (отмахнувшись) Тебе показалось, теперь ты Дадли...
Дадли: Хоть бы Слизерин, хоть бы  Слизерин!
Минерва: (говорит через зубы) Слизерин...
Дадли: Ес! Пацаны, я с вами!
Коля: Да вы что издеваетесь?!
Минерва: Вообще-то да... Снегг...
Снегг: Гони десятку, Маня!
Коля: Что тут происходит?
Минерва: (грустно) Да вот поспорила с этим, что вы ни в какую не станете одевать найденную на помойке шляпу, в которую кто-то нагадил, ну не дебилы же вы, в самом деле. Ошиблась...
Дадли: Так я не понял что там про Слизерин?
Минерва: А у нас только на этот факультет и остались места. Так что по любому вам туда всем троим дорога. Кстати, идите уже, вы меня разочаровали мальчики. Минус одно очко Слизирен...
* * *
Рон: Чёто я про очко не понял... Ещё учиться не начали, а уже очки за что-то сняли...
Гарри: Кстати про очки, мне реально нужно зрение проверить, всё как в тумане!
Дадли: Так мы же в школе магии, нужно найти только подходящего мага!
Хагрид: Привет пацанва! О, гляжу уже в форме, чёто не помню я такую, что за факультет?  Пуффендуй, Когтевран?
Коля: Слизерин...
Хагрид: Ого, давненько туда никто не поступал...
Рон: А что, стрёмный факультет?
Хагрид: Да не то чтобы, там, как бы, магию для особо одарённых изучают...
Дадли: Ух ты! Я как знал! Хочу быть особо одаренным!
Коля: Сэр...
Хагрид: Да ты чё, какой я сэр, зови меня как все Хагрид!
Коля: Хагрид, у вас тут можно исправить зрение?
Хагрид: Запросто! Налегай на морковку и глаз будет как у орла! Серьёзно, тут из еды в основном морковь, просто школа недалеко от морковной фермы находится, так что меню тут... однообразное, так скажем.
Коля: Но это наверно... не быстро. А мне бы сейчас...
Хагрид: Это тогда тебе к окулисту наверно надо...
Коля: Да, блин, мы же в школе магии!
Хагрид: А-а, так ты про то, чтобы исправить зрение магией? Так нет ничего проще, это и я могу! (достаёт палочку)
Коля: (почуяв неладное) Стой!
Хагрид: Хуемс полбус!
Коля: (держась за лоб) Сукааа!
* * *
Рон: Ну как ты, Колян?
Коля: А по мне не видно?! Этот мудило меня снова охреначил дубиной по лбу! Офигенное кино!
Рон: Я, в том смысле, ты стал лучше видеть?
Коля: Издеваешься?! Не бывает никакой магии! Вот тебе доказательство на полбашки, если не веришь! (показывает лоб с двумя шишками)
Дадли: Не может быть! Но я ведь тоже понимаю язык животных!
Коля: С хрена ли?! Чёрт, как башка гудит...
Дадли: Тогда, в зоопарке, со мной говорила змея!
Рон: Гонишь?!
Дадли: Да шоб я сдох!
* * *
Дадли: Мам, можно я ужика покормлю?
Мама: Осторожно, Дадли, тут кажется совсем нет ограды, и куда только смотрит начальство! Ах, ну, что я говорила?!
Дадли: Да всё ништяк, мам, я на мягкое упал! А ну жри давай!
Змея: (подавившись) Сссука...
Дадли: А?
Змея: Хуй - на! Ты мне весь хвост отдавил, жирный! А учитывая, что я весь состою из хвоста...
Дадли: Ты, что, говорящий уж?
Змея: Да уж, уж, извини за тавтологию... Чего?! Ты меня потомственного удава ужом назвал?! Мало того что жвачкой пользованной хотел накормить с другого конца, хвост, опять же, отдавил, так ещё и хамишшь?! Придушшшу, сссуку!
Дадли: Мама!
* * *
Рон: Гонишь!
Дадли: Во те крест! Когда припёрло, оказалось, что я тоже могу с животными разговаривать! Ну, со змеями точно!
Рон: Ну, скажи что нибудь по-змеиному...
Дадли: Сссззззбзюююююкзюююю!
Рон: Да ты гонишь! И как это переводится?
Дадли: Это значит иди на хер, рыжий! (ржёт)
Рон: Сам иди на хер! Это и я так могу! Бзюююкзюююмзююю... Ай, зачем за ухо?!
Снегг: А кто это тут матом на змеячем на всю школу орёт? Минус очко Слизерин! Марш на урок!
Коля: Э, какой урок, сейчас же типа каникулы?
Снегг: Вот именно! Но так как вы единственные ученики на факультете, директор решил, что нехрен тут вам груши по коридорам до осени околачивать и учёба для вас начнётся прямо сегодня. Марш в класс! И ты змеиный матершинник тоже!
Рон: А чё я сказал-то?!
* * *
Снегг: Класс, встал! Для кого был звонок?
Коля: Какой, блин, звонок?
Снегг: А вот этот, блин!
Коля: Ай, зачем опять по лбу?! У меня там и так уже живого места нет!
Снегг: Для тупых повторяю, меня зовут профессор Снегг, можете называть просто профессор, я буду преподавать, вам, дебилам, основы зельеварения.
Дадли: Варенье? Люблю варенье! Ай!
Снегг: Не варенье, дебил, а зельеваренье! И да, минус очко Слизерину!
Рон: Блин, опять... Профессор, можно вопрос?
Снегг: Ну.
Рон: А что за очки такие?
Снегг: Ну, тут всё просто, по итогу месяца факультет у которого меньше всего очков, своими палочками будет полировать целый месяц школьный сортир...
Коля: Это... в каком смысле? Волшебной палочкой? Ай! Да нахера опять по лбу?! По нормальному объяснить чё нельзя?!
Снегг: Для особо одаренных дебилов объясняю, вы становитесь на месяц парашниками и посмешищем для всей школы! Собственно, думаю, для вас мало что изменится. Всех кого доверили притащить в школу Хагриду в парашники обычно и угождают, в вечные парашники, как плакса Миртл.
Рон: Это кто?
Снегг: Конь в пальто! Точнее лошадь! Итак, откройте ваши учебники на первой странице...
Коля: Нет у нас учебников! Только не по голове!
Снегг: Ах, да, действительно мы же только переехали, тут всё надо заново начинать, значит, по памяти будем работать. Откройте конспекты... Ах, да, по памяти....
* * *
Рон: Ты чёнить понял, Колян?
Коля: Фигня какая-то...
Рон: Вот и я о чём. Как-то по-другому я уроки магии представлял. Фу, у меня до сих пор руки этой дрянью воняют и голова кружится.
Коля: У меня тоже. А жирного вообще в больничку положили.
Рон: Ха, а нехрен было марки лизать! Я сразу понял, что ничем хорошим это не кончится, ещё когда профессор нам про технику безопасности начал петь...
Коля: Вот и я думаю, нахера мы эту дрянь в почтовые марки втирали. Как это вообще связано с колдовством...
Рон: Ага, еще и минус очко опять словили из-за жирного. Этак точно парашниками станем. Меня батя прибьёт! (после паузы) Айда в столовку!
* * *
Повар: Ну, и фиг ли вы припёрлись?
Рон: В смысле?! У нас вообще-то обед по расписанию!
Повар: Какое расписание, дебил! Школа закрыта до сентября! И  столовая значит тоже!
Коля: И чё нам жрать до сентября?
Повар: Что и все! Морковь! Вон мешок, мой и жри!
Рон: Вы это серьёзно?! А ничё что мы заплатили за обучение! Значит и кормёжка должна быть регулярная!
Повар: Ты дебил?! Обучение бесплатное! А кухня закрыта до сентября! Ещё раз повторить?!
Коля: Хагрид, сука!
Повар: Ну, так будете морковь?
Коля+Рон: Будем!
* * *
Коля: Слышь, Рон, мы тут до осени кони двинем на такой жратве!
Рон: И не говори, Колян! А ну пошли к директору, я на такую учёбу не подписывался!
Минерва: Мальчики, вы уже пообедали? Очень хорошо, давайте на урок, пока звонок не прозвенел...
Коля: Да нет тут никаких звонков! (получает по лбу) Ай! Нахера?!
Минерва: (строго) Минус очко Слизерину!
* * *
Минерва: Итак, как я вам уже говорила меня зовут Минерва Макалкоголл. Вот я тут написала на бумажке, чтобы вы не перепутали, никаких Манек! Не приемлю панибратства! Я буду преподавать вам трансфигурацию.
Коля: Транс чего?
Минерва: (строго) Дисциплина, изучающая магические способы превращения одних предметов в другие, неживых предметов в живые и наоборот. Доставайте ваши волшебные палочки...
Рон: Но у нас нет!
Минерва: Ах да... И что делать...Чертов Дамблдор, всю учёбу нам поломал с этим переездом... Хорошо, тогда на первом уроке будем изучать теорию. На самом деле всё просто, любой маг может превратить, ну, вот, допустим, этот стул в кошку...
Рон: Серьезно?! Покажете?!
Минерва: Конечно. Да я и сама могу превратиться в кошку!
Рон: (выдохнув) Гонишь!
Минерва: Молодой человек, что вы себе позволяете?! Я как-никак заслуженная волшебница королевства! И преподаю в школе с 1956 года!
Рон: Извините... но вот так сразу... и в кошку...
Минерва: Хорошо, не буду вас так сразу шокировать. Мне нужен небольшой предмет, да вот морковь подойдёт.
Коля: Э, мэм, это вообще-то наш ужин, в столовой нам сказали что до завтра моркови больше не будет!
Минерва: (отмахнувшись) Ничего Хагрид что-нибудь придумает. Смотрите внимательно я взмахиваю волшебной палочкой и произношу Морковкус Превращкус В Кошакус!
Коля: И?
(раздаётся мяуканье)
 
Минерва: (довольная) Ну как убедились?! Опыт не пропьёшь!
Коля: Так ничего не изменилась! Морковь осталось морковью! А мяукали вы! (раздаётся мяуканье) Вот, опять!
Минерва: Гарри, ты что сомневаешься в моей квалификации?
Коля: Да!
Минерва: Хорошо, тогда я сама превращусь в кошку, уж тут тебе тогда нечем будет крыть! (взмахивает палочкой) Манькас в Кошакус Обращакус! (встаёт на четвереньки мяукает)
Коля: Кхм, Рон можно тебя на минуточку? (шёпотом) Куда мы, блин, попали? Это что за кино идиотское?!
Рон: И не говори! Колян, она мне в ботинок нассала!
Коля: И мне! Но чёрт возьми, как?!
Хагрид: (запыхавшись) Пацаны, вы тут, очень хорошо (увидев «кошку») а ну, брысь, и откуда эти кошки тут только берутся, устал уже гонять (та шипит) Брысь, блохастая! Пацанва, айда за мной, дело есть!
Рон: Но у нас урок... типа...
Хагрид: (отмахнувшись) Да всё ништяк, шеф отмажет!
* * *
Хагрид: А где жирный?
Коля: Он марок нализался и его плющить начало...
Хагрид: Да и хрен с ним. Короче, пацанва, хотите заработать десять очков для Слизерина?
Рон: Спрашиваешь! Что делать?
Хагрид: Айда ко мне в сторожку, она тут недалеко. Заодно хоть поедим. Лично я не подписывался тут морковь до осени жрать.
* * *
Коля: (принюхиваясь) А что это?
Хагрид: (гордо) Рыбный суп!
Коля: Уха что ли?
Хагрид: Ага, она, лопайте, пацаны!
Коля: Странно, не видел я здесь ни пруда, ни речки... Да, собственно, какая разница, жрать охота!
* * *
 
Коля: Так что за дело, Хагрид?
Хагрид: (грустно) Васька пропал...
Коля: В смысле, Васька, кот что ли?
Хагрид: Ужик мой ручной! Уже везде искал, как сгинул... Беспокоюсь я за него (хлюпает носом) Поможете найти?
Рон: Поможем, но только мы, как бы, не по змеям...
Коля: Постой, Рон, ты же умеешь по-змеиному говорить!
Хагрид: (сердито) Конечно умеет, и ты тоже, кстати! Вы же со Слизерина, вы там все по-змеиному шпрехаете! Чего я, спрашивается, к вам, дебилам, обратился за помощью?! Уж наверное нашёл бы кого посмышлёнее!
Коля: Кого? Тут кроме учителей и тебя никого нет!
Хагрид: Вот именно! Так поможете? Тогда с меня 20 очков для Слизерина плюс кормёжка!
Рон: По рукам!
* * *
Коля: Тебе не показалось, что у ухи странный привкус был...
Рон: Неа, хорошо пошла после морквы! Колян, слушай, давай жирного навестим в больничке, может того уже отпустило, пусть змею поможет найти.
Коля: Дельная мысль. Чёрт, надо новую обувку искать, то-то я думаю, чего они тут все босиком ходят...
* * *
Дадли: О, пацаны! Чего такие грустные, жрали морковь невкусную?
Рон: Вроде отпустило... Ты зачем, дурик, марки лизал, тебе же говорили что это отрава? Как сам-то?
Дадли: Ха, да что мне сделается! Зато смотри чё у меня есть!
Коля: Зачем тебе столько рулонов марок? Да тут, поди, тыща штук! Куда ты писать собрался? На деревню дедушке?
Дадли: Сам деревня! Это же ЛСД!
Коля: В смысле?
Рон: Наркотики?! Так мы что весь урок наркотики варили?! Батя меня прибьёт, если узнает!
Дадли: Да всё ништяк, пацаны! Я тут с лекарями перетёр и знаю кому и по сколько эту дурь толкнуть! Сечёте?! Кстати, держите гамбургеры с колой, махнулся не глядя. Я не подписывался тут морковью до осени давиться!
Коля: Далеко пойдёшь, братец... если не посадят...
Дадли: Ну а тож! Чего припёрлись, кстати?
* * *
Дадли: Значит, говорите 20 очков?! Ну, вы и деревня!
Рон: Чё сразу деревня-то, мы же на одной улице живём!
Дадли: А поторговаться?! С этого лоха и больше можно было срубить! Всему вас учить надо!
Рон: Ага, зато ты у нас умён не по годам, на первом же уроке дури нализался!
Дадли: Ну, так надо же было товар проверить, качественный или нет!
Рон: Ну и как?!
Дадли: Во!
Коля: Короче, что там со змеёй?
Дадли: Да всё ништяк, братан, действуем по старой схеме!
Коля: Это как?
Дадли: Чёрт, ты же не помнишь. Короче, когда у нас пропал старый пёс... Ну, как пропал, его на собачьих боях загрызли, на которые ты его тайком водил.
Коля: Я?! А-а, ну в смысле это тело...
Дадли: Так вот, чтоб тебя отец окончательно не прибил, я и присоветовал тебе похожую собаку найти...
Рон: А что, хорошая идея, смотаемся в ближайший лесок, хватаем первого ужа, их тут, поди, дохрена водится, и всучим бородатому! Да ты гений, жирный!
Дадли: На том стоим!
Коля: А ну, постой, а чем кончилась та история, с собакой?
Дадли: Да всё ништяк, она до сих пор с нами живёт, правда на кличку больше не откликается, и тебя периодически покусывает, но сам факт!
Коля: Ну, если так...
Некто: Эй, вы оба-два, а ну, к директору, все трое!
Коля: Начинается...
Дадли: Да всё ништяк, братан, прорвёмся!
* * *
Дамблдор: Минус 40 очков Слизерину!
Рон: Но за что?!
Дамблдор: За дело, Рон Уизли! На вас жаловался профессор Снегг! Что-то там у него пропало после ваших опытов.
Дадли: Поклёп! Вы же видели его, он на вечной измене!
Дамблдор: Это да... Собственно не поэтому вас позвал, ваша классная приходила...
Коля: Тоже жаловалась?
Дамблдор: Ну, что там промяукала, я особо не вслушивался, тапки прятал. Короче, вам задание купить волшебные палочки, а то непорядок, волшебники и без палочек.
Коля: Да какие из нас волшебники!
Дамблдор: Вот именно, никакие! Хагрид!
Хагрид: Я тута, шеф!
Дамблдор: Отвезешь их в Косорылый тупик, пусть там прикупят палочки, ну и вообще отоварятся по списку! Смотри, не потеряй, как всегда! Я про список!
Хагрид: Окейна, шеф! А деньги?
Дамблдор: Ну, ты как маленький! Сам знаешь, после переезда касса школы пуста, поэтому действуй по старой схеме... Ах да вот тебе ещё адресок, я про него совсем забыл, захлопотался.
* * *
Дадли: Мы, чё, реально едем покупать волшебные палочки?!
Хагрид: (уклончиво) Ну... типа...
Дадли: Ес!
Хагрид: Чего разорался, мы вообще-то в заповеднике! Нарвёмся на лесника, нахрен нам не нужен ещё один переезд!
Рон: Кстати, Хагрид, ты там что-то говорил про 20 очков, добавить бы...
Хагрид: Не вопрос, хоть сто, только найдите Ваську, я так по нему скучаю! А то кошки замучили, только он их и гонял по школе.
Коля: Кхм, вы это про Минерву что ли? Так она же человек!
Хагрид: (сердито) Кошка она дранная, опять всю обувку проссала! И это не снимая с ног! Колдовка, тить её!
* * *
Дадли: (отплёвываясь) А что, шлем нам не положен, а то я жука по дороге, кажется, словил...
Хагрид: А нехрен было пасть разевать. Значится так, пацаны, про тупик в курсе?
Коля: В смысле?
Хагрид: Не тупи, Косорылый тупик. Он в Лондоне один. Неужели не слыхали про него?
Рон: Неа...
Хагрид: Деревня! Там торгуют волшебными товарами.
Дадли: Побожись!
Хагрид: Век воли не видать! Но тут такая проблема, сами слышали, денег у нас нет, в долг там не отпускают, поэтому придётся действовать по запасному варианту. Точнее основному.
Рон: Украсть?
Хагрид: Сечёшь, рыжий!
Коля: (скептически) Технику этого дела знаешь?
Хагрид: Ну, дак, не в первой! Поэтому дождёмся ночи, а пока айда в пивную, я угощаю!
Дадли: Вот это по-нашему!
* * *
Хагрид: Эх, пацаны, не понять вам душу художника! Гарсон, ещё парочку!
Коля: Э, дядя, а не хватит тебе, нам ещё на дело идти, и мы, вроде как, несовершеннолетние ещё, рано нам пиво дуть!
Рон: (икая) Да всё ништяк, Колян! Вздрогнули, жирный!
Дадли: Вздрогнули, рыжий! (чокаются, пьют)
Коля: Блин... Что ж меня не отпускает...
Хагрид: Чё за проблемы, малой? Помочь магией? (тянется за палочкой)
Коля: (хватаясь за лоб) Нет! Вот что Хагрид, завязывал бы ты с магией!
Хагрид: (хохотнув) Ну, чисто Дамблдор, тот тоже был против, чтобы я волшебником стал. А ведь я тоже колдун, сука! Пусть и недоучившийся!
Дадли: Ты колдун, сука?
Хагрид: Я колдун, сука!
Коля: Да вы заколебали! Рон, больше не пей, кому сказал! Дадли, тить твою, ты же уже на ногах не держишься!
Дадли: Всё ништяк, братан... (падает под стол)
Хагрид: Слабак! Вздрогнули!
* * *
Коля: (сердито) Доволен?
Хагрид: Ты о чём?
Коля: Так они оба в стельку! И куда мы теперь с ними?!
Хагрид: Да ладно пусть в люльке мотоцикла отсыпаются, мы и вдвоём справимся. Хватай мешок и вот маску надень, они кажется после прошлого раза камеры там везде понаставили.
Коля: (вертит маску) Блин. Вот нахера мне это всё?!
Хагрид: Вот смотрю я на тебя, Колян...
Коля: Какой я тебе Колян?! Откуда вообще знаешь это имя?
Хагрид: Да пацаны мне про тебя рассказали, пока ты в туалет ходил, что ты типа из будущего...
Коля: И ты поверил?
Хагрид: Конечно! Даже ставку сделал на развал этого... как его... Суринама...
Коля: СССР!
Хагрид: Я так и сказал. Последнее поставил, что Сурикат в декабре гикгнется.
Коля: СССР, блин! Короче, пошли, где этот твой тупик.
Хагрид: Э, тут не так всё просто, думаешь, почему я вас пивом то накачивал, что бы попасть в тупик нужно пройти через стену!
Коля: В смысле?! Это как в кино... этом, новогоднем, там Виторган с этим... Абдуловым пытались что-то подобное сделать...
Хагрид: Не знаю о чём ты, но чтобы необученному волшебнику пройти через стену, ему нужно изменить сознание. Надраться спиртным, самый простой вариант.
Коля: Хм, что ж ты раньше не сказал?!
Хагрид: Говорил! Ты как раз в туалете блювал!
Коля: Да не пошло мне пиво! Я вообще алкоголь редко пью!
Хагрид: (сочувственно) Трудно тебе, Коля, будет по жизни!
Коля: Иди в жопу! Где твой тупик!
Хагрид: Да вот...
Коля: Ну и?
Хагрид: Упрись рогом в стенку...
Коля: Воняет тут... Ну, упёрся, что дальше... Э, ты что собираешься делать?! Убери дубину, идиот!
Хагрид: (взмахивает палочкой) Поджопус хуякус!
Коля: Сукааа!
* * *
Хагрид: Ловкость рук и никакого мошенничества!
Коля: Ты зачем меня по жопе охреначил, идиот?!
Хагрид: А как бы мы по-другому попали в магазин, где торгуют волшебными товарами?
Коля: Просто бы вошли через дверь! А так я через собачий лаз влетел! Тут не заперто было, дебил!
Хагрид: Упс... забыл что магазин круглосуточный. Ну, так даже лучше...
Продавец: Проходите господа, судя по маскам, вы уже у нас отоваривались, надеюсь тот купон, чтобы получить скидку, у вас с собой, дружище?
Хагрид: Разумеется, дружище! Колян, сними маску, ты выглядишь как извращенец...
Коля: А сам-то! Чёрт, теперь помимо головы ещё и жопа болит...
Продавец: (хохотнув) О, наш клиент! Собственно, вы видимо снова за волшебными палочками? Их есть у меня!
Коля: Серьёзно? И что есть из чего выбрать?
Продавец: Выбор огромен, юноша! У нас серьёзное заведение, ещё мой дед держал в этом тупике лавку с товарами, сама королева Виктория захаживала... инкогнито, разумеется...
Хагрид: (восторженно) Гонишь?! Королева Виктория, сука?!
Продавец: (важно) Королева Виктория, сука!
Хагрид: А что я говорил, Колян?!
Коля: (сердито) Ты много чё говорил! Давайте ваши палки и пойдём отсюда мне надо компресс сделать... хотя бы на голову!
Хагрид: Не бери в голову! Айда, я знаю, где отдел палочек...
* * *
Коля: Хм, и это волшебные палочки?
Хагрид: Ага, они, выбирай...
Коля: Как-то они выглядят... знакомо... Слушай, а чем мы расплачиваться будем, ты говорил, что денег у нас нет?
Хагрид: (хлопая по плечу) Всё ништяк, Колян!
Коля: (вздыхая) Вот и я о чём...
* * *
Продавец: Отличный выбор, сразу видно профессионала своего дела... (подмигивает)
Коля: (смущенно) Да я, собственно, наугад брал... Сэр, а что они действительно волшебные?
Продавец: (гордо) А то ж! Других не держим! Фирма! Только положительные отзывы от ваших...
Коля: От «наших»?
Продавец: (подмигивая) Ну, от «ваших»... Так, с вас 500 фунтов, со скидкой 480... желательно наличными, хотя карты тоже принимаем. Ах, да, бесплатно к палочкам прилагаются батарейки, так сказать подарок от заведения. (подмигивает Коле)
Хагрид: (вкрадчиво) Дружище, тут такое дело... А давай я с тобой магически расплачусь!
Продавец: (насторожившись) В смысле? Натурой что ли?
Хагрид: (радостно) Ага!
Продавец: (поспешно) Так, дружище, я хоть и работаю в секс шопе для геев...
Коля: Где?!
Продавец: Но я не такой! Только наличка! Или мне звать полицию? Если что, я уже держу палец на тревожной кнопке. Были, знаете ли, случаи...
Хагрид: (вздыхая) Чёрт, как знал, что надо было с магии начинать... (взмахивает палочкой) Хуякус по мордакус!
Коля: Ты что его убил?!
Хагрид: Скажешь тоже, всего лишь стёр последний час из его памяти.
Коля: Да ты его просто по башке охреначил!
Хагрид: (строго) Это очень сильное колдунство! Хиляем...
* * *
Коля: Я понял!
Хагрид: Что?
Коля: Это никакие не волшебные палочки это штампованные  письки! То-то они мне показались знакомыми... на ощупь. Мы только что обнесли пидорский магазин и покалечили продавца! Нас же посадят!
Хагрид: (отмахнувшись) Дамблдор отмажет. О, два кислых друга кажется очухались... Э, да вы мне всю люльку заблевали!
Рон: Извини, Хагрид, что-то мне плохо...
Дадли: Башка трещит... пивка бы...
Хагрид: Наш человек! Угощаю!
Коля: Нет!
* * *
Коля: Хагрид, ты же говорил что у тебя нет денег!
Хагрид: Так то ж на магическое барахло. А это моё кровное, только что с твоего счёта снял... (поняв, что сболтнул лишнего) Упс...
Коля: Что ты сказал, с МОЕГО счёта?!
Хагрид: (поспешно) Тебе послышалась! Так, пацанва, хорош похмеляться, вас учёба ждёт, а меня работа. А вы тут пиво дуете как не в себя...
Коля: Вот сука... Хоть пожрать чего закажи, меня от чипсов тошнит уже.
Хагрид: Ну, ты тоже не в ресторан пришёл, тут обычная пивная, к тому же всё равно на твоём счету уже ничего нет... Упс... Тебе послышалось!
Коля: Да ни хера! Ты, что, мои деньги транжиришь?!
Хагрид: А чё сразу я?! Это Дамблдор дал добро! Да и всё равно до своего совершеннолетия ты не можешь ими воспользоваться...
Коля: И сколько было на счету?
Хагрид: Ну, все эти десять лет ими шеф пользовался, когда мне выдал на днях карту, там пара сотен и оставалось... чисто пиво попить...
Коля: Тааак... А ну поехали к шефу!
Хагрид: К Михал Иванычу?
Коля: Ты охренел? К Долбонутому вашему, или как там его! К Бармаглоту, тьфу, директору, мать его!
* * *
Дамблдор: Быстро вы...
Хагрид: (смущенно) Шеф, тут такое дело...
Дамблдор: (поспешно) Так, я не при делах, не шалю, никого не трогаю, починяю примус! Кстати, Хагрид, почему я всем должен заниматься, займись примусом!
Хагрид: Сделаем, шеф!
Коля: Ты давай не увиливай, мне тут один дядя с большими усами напел, что ты мои деньги тут подворовываешь?
Дамблдор: Я бы этому дяде с большими ушами, ухи бы открутил... И яйца бы оторвал, чтобы лишнего не трепал!
Хагрид: А чё я сразу?!
Дамблдор: Гарри, тут такое дело твои родители действительно оставили тебе небольшое наследство...
Коля: Сколько?!
Дамблдор: Да там и было то... Крохи...
Коля: СКОЛЬКО! Всё равно ведь узнаю!
Дамблдор: (вздыхая) Узнаешь... Ты такой... 1 миллион фунтов... с копейками... Только не бей ногами!
Коля: Та-ак... А меня значит 10 лет в унитаз макали, окурки об меня тушили, жрал я собачий корм и жил в собачей будке?!
Дамблдор: (разводя руками) Упс...
Коля: Хорошо, что напомнил, я тут волшебной палочкой разжился надысь, настало время опробовать...
Дамблдор: Э, ты чего, рано тебе ещё ей пользоваться!
Коля: Тут ты прав, дядя, мне рано, а вот тебе в самый раз! (взмахивает) По Самус Помидорус Запихиус!
Дамблдор: Ай! Зачем весь-то! Для воспитательной работы достаточно было и полшишечки! Это я тебе как директор школы чародейства и волшебства говорю!
Хагрид: Я, это, шеф, попозже зайду... вдруг там унитаз опять потёк...
Коля: Стоять!
Хагрид: А чё сразу я?!
* * *
Рон: О, Колян, ну чё там?
Коля: А жирный где?
Рон: Опять в больничку слёг с отравлением, видать пиво палёное было.
Коля: Короче, вот что я выяснил, Рон. Оказывается эти хитрованы никакие не волшебники, а обычные наркодилеры и наркоши!
Рон: Гонишь! А хотя чего это я, мы же сами наркоту на уроке варили...
Коля: Десять лет назад мои родители попали в их сеть. Тогда Дамблдор и придумал эту замануху со школой магии, чтобы значит раскрутить родителей на бабки, а когда те окончательно упоролись, оформил опеку на себя и все эти годы тратил деньги Поттеров. А это почти миллион фунтов!
Рон: Хрена себе! А мы тут морковью гнилой давились! Так это что получается, вся эта магия – гон? Вот жирный обломается! Он же серьёзно хочет волшебником стать!
Коля: Так я это сразу понял, когда ещё в первый раз по башке получил от Хагрида!
Рон: Постой, раз у тебя денег не осталось, то нафига ты им вообще сдался?
Коля: Тут такая петрушка, все эти годы они тратили накопления матери Поттера, а основное состояние у отца, а там уже свои заморочки с получением наследства. Короче старик решил меня под боком держать до совершеннолетия, чтобы я был ему во всём обязанным. Вот только Хагрид как всегда всё перепутал по пьяни и я вместо того чтобы угодить в вашу семью, попал к Дурслям.
Рон: О-фи-геть...
Коля: И ёще, Рон, твой отец был в курсе про этот финт...
Рон: Вот тут я как раз не удивляюсь, батя мог.
Коля: А когда старую «школу», точнее нарколабораторию накрыли менты, сбежало несколько человек всего... Вот они решили тут заново всё начинать...
Рон: И что мы будем делать?
Хагрид: Пацаны, принимай пополнение! Вашего слизеринского полку прибыло. Со всей этой тряхомундией с палочками совсем забыл про ещё одного новичка! Пришлось два раза мотик гонять! Эй, как там тебя, заходь...
Некто: Вечер в хату...
Рон: Девчонка?!
Некто: Я не поняла, меня что с пацанами в одну камеру, то бишь комнату вселят? А вы не охренели?! Кому маляву подать с предьявой?
Хагрид: Да всё ништяк! Это временно!
Некто: Ну, смотри, если что тебе первому бороду на жопу натяну! Ну что, бродяги, давай знакомиться, Джон...
Рон: В смысле, «Джон», ты же девочка! Ай, ты чего, дура?!
Некто: Это тебе за девочку!
Рон: (осторожно) Пацан? Ай! А чё не так то?!
Некто: Вообще-то отец меня Женькой кличет, но я привыкла к Джону. А так Джоан Роулинг я, из Глостершира...
Рон: Это где?
Джоан: В Караганде, блин! Тебе не всё равно, рыжий, а ну подвинься!
Рон: Э, ты зачем мои вещи выбросил...а?! Это моя койка!
Джоан: (укладываясь, довольная) Ты товой... не безобразничай, метнись кабанчиком лучше, видишь девушка с утра не жрамши.
Рон: Не, ну ты слышал?!
Коля: Что-то это мне напоминает...
* * *
Джоан: Ну, чё-как?
Коля: В смысле?
Джоан: Не тупи, пучеглазый, как срок тут мотается? Вертухаи не беспредельничают, а кум вменяемый?
Коля: Ты, что, сидела? Тебе же лет 10!
Джоан: Отец сиделец, он-то меня сюда и определил... падла. Ну, я ему ещё это припомню...
Рон: Джоан, в смысле, Джон, я принёс!
Джоан: Это чё, морковь? А ты не охренел, рыжий, что за приколы, или это типа прописка такая хитрая? В жопу раз или морковку в глаз?
Рон: Не, Джон, в школе просто никакой другой еды больше нет. А щас даже столовка закрыта, только вот мешок с морковкой у порога валялся...
Джоан: (оглядываясь) А это школа?!
Рон: (пожав плечами) Ну, да школа магии и волшебства...
Джоан: (подозрительно) Это чё, прикол такой местный?
Коля: А тебе что сказал Хагрид?
Джоан: Этот бородатый? Ну, он с батей, в основном, тёр. Какую-то маляву всучил, тот на радостях ему на бутылку, меня в охапку и в воронок, в смысле, в люльку. На дорогу только и шепнул, что я буду мет варить на районе, типа жизнь удалась, как у мамаши покойной... (сплёвывает)
Коля: Что варить?
Рон: Метамфетамин, видимо... Убойная дурь, мне батя рассказывал.
Джоан: (подмигивая) Сечёшь, рыжий!
Дадли: Опа, бабец, это я удачно зашёл! Ай, ты чего?!
* * *
Джоан: (заломив тому руку, тыкая морковью в лицо) В жопу раз или морковку в глаз?
Дадли: В жопу, жопу! Ай, отпусти руку, больно!
Джоан: (презрительно) Слабак...
Рон: Да отпусти ты его, Жень, это тоже из наших, слизериновских...
Джоан: А-а, тоже, типа, из нашей бригады. Не серчай, жирный, но прописку ты не прошёл.
Дадли: Ты ваще кто?
Джоан: Смотрящая я тут у вас.
Рон: Ого...
Джоан: Ну, а ты думал, рыжий, за вами глаз да глаз нужен обеими-тремя. Без твёрдой женской руки никак не обойтись. Ну, и чё разлёгся, новую шконку уже притащили, вон она, как раз у параши, гы-гы-гы.
Дадли: Кажется я влюбился...
* * *
Джоан: (задумчиво) Значит, говорите школа магии...
Рон: Гонево! Вон, спроси у Коляна.
Джоан: Колян у нас вот это чмо пучеглазое с шишками на лбу?
Коля: Я ведь и ударить могу...
Джоан: Борзый... Гутарь, чего там узнал про это место, тут действительно дурь варят?
Коля: Да, но всё это маскируют под уроки колдовства.
Джоан: Забавно... Кстати, раз, как вы говорите, мы на одном факультете учимся, то типа, мы одна банда, давай по нормальному знакомится. Ну-ка, обзовитесь!
Рон: Рон, Рон Уизли!
Дадли: (хихикнув) Дадли, мэм...
Джоан: Ну, этот борзый Колян, я уже в курсе... Меня можете звать Джоном или Женей, я не против...
Коля: Колян я для своих, а для тебя Гарри! И нехрен тут меня строить! Видали мы таких строителей, блин!
Джоан: Я и говорю борзый, люблю таких. Ладно, всё путём, Гарри, извини, я не со зла, это всё батино воспитание, он меня полжизни по тюрьмам смотрящим, вот и дома у нас такие же порядки. Мир?
Коля: Да мне пофиг!
Джоан: Ай, молодца! Ну-ка, коротенько, минут на сорок расскажите, чё-как тут, стоит оно того или уже сегодня надо когти рвать от греха?
Дадли: Женюсь! Ей богу женюсь!
Хагрид: О, пацанва вы ещё тут? Вы свои палочки волшебные забыли в люльке, Жень, извини, для тебя пока нет, надо спецом в город ехать, а с деньгами у нас сейчас совсем голяк, так что попозжа. И это Колян, твою палочку попозже принесу, шеф сейчас там в туалете пытается... от неё избавиться...
Дамблдор: (тужась, издалека) Хагрид, кажись пошло, нужна твоя помощь!
Хагрид: (хохотнув) Ну, куда же без старины Хагрида. Всё ништяк, шеф! Уже бегу! (уходит)
Джоанна: Я ни хрена не поняла, но кажись тут у вас не соскучишься... (вертя в руках «палочку») Это вообще что?
Коля: (ехидно) Хуй!
Джоан: (отбрасывая палочку) Хуй?!
Рон: (озадачено) Хуй?
Дадли: (восторженно) Хуй!
Джоан: А ну не материться в хате! Это что за приколы петушиные?!
Дадли: (восторженно) Это ж волшебная палочка, Жень! Я о ней с детства мечтал! (целует палочку)
Джоан: (качая головой) Нет, блин, с вами тут точно не соскучишься...
* * *
Снегг: Ну и хрен ли вы тут делаете?
Коля: В смысле?
Снегг: Звонок пять минут назад прозвенел!
Джоан: Это ещё блин чё за чёрт? Ай! Ты охренел по башке?! Теперь понятно, почему вы тут всё с шишками ходите. Ай! Опять?! Да поняла я, блин! Я-то ваще не при делах, только что с этапа, блин! В местных раскладах не секу!
Снегг: Так постой, а ты ещё кто? Опять Хагрид какого-то левого пацана притащил.
Джоан: Ну, блин, нет слов! А ничего что я девочка?
Снегг: Ничего. И вообще я не к тебе, где жирный? А вот ты где, у параши, а ну, топай сюда...
Дадли: Кажись щас будут бить и скорее всего ногами... Жень, выручай!
Джоан: Не бздеть, пухлый! Эй, начальник, это чё за ментовской беспредел, в натуре?
Снегг: А-а, так ты тут типа за главного?
Джоан: Ну, типа...
Снегг: Это ещё проще, вот это чмо у меня зелья на полтыщи свистнуло, если через час всё не вернёт, поставлю...
Джоан: На круг?! Да ты охренел, вертухай?! Зона же поднимется!
Снегг: Двойку поставлю, дура! И откуда вы все такие грамотные берётесь, тебе же по виду лет 10. Марш все на урок, Манька вас с фонарями по всей школе ищет...
* * *
Минерва: О, у нас новенькая! Надо же целых четыре слизеринца в этом году! Это ж какие перспективы для школы!
Коля: Может хватит этого балагана? Никакая это не школа и никакой магии не существует!
Минерва: Как ты такое можешь говорить, Гарри?! Ты же потомственный волшебник как и твои родители!
Рон: (хохотнув) Во даёт!
Коля: А я говорю довольно этой колдовской херни! Директор всё мне рассказал, как оно было на самом деле! Вашу подпольную лабораторию накрыли, часть «преподавателей» и всех «учеников» тоже, вот вы сюда перебрались и новых дурачков себе в услужении набрали! Только мы-то ни фига не дурачки!
Рон: Молодец, Колян! Так их!
Минерва: Хм, значит мой фокус с кошкой тебя не убедил... А раньше это всегда срабатывало...
Коля: Издевается...
Хагрид: Это, извините, профессор, шеф просил зайти к нему всех слизеринцев, разговор у него к ним есть... Кстати, Гарри, вот твоя палочка... и почти не пахнет...
* * *
Дамблдор: Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет... тот кого нельзя называть по имени...
Коля: Да ты издеваешься?! И кто это?!
Рон: А почему нельзя?
Дадли: А нас кормить будут?
Джоан: Вы чё тут, примусом до сих пор пользуетесь, как при царе Горохе?
Дамблдор: Каскад вопросов! Начнём с главного. Гарри, мальчик мой, наверно надо было сразу тебе всё рассказать, но я думал, что ты ещё слишком мал чтобы узнать правду об этом месте.
Коля: В смысле?  А разве это не подпольная нарколаборатория?
Дамблдор: Дело в том что так и было замыслено, чтобы все думали что это так, но на самом деле это школа чародейства и волшебства...
Рон: Что-то я совсем запутался... Так выходит магия существует?!
Дамблдор: Ну, конечно!
Дадли: Ес!
Коля: Ага, вот она где ваша магия, через весь лоб и во всю задницу! А «волшебные палочки» в форме мужских членов?! Это вообще что такое?!
Дамблдор: Ох уж этот Хагрид. Каюсь, моя ошибка была доверить сторожу часть работы по школе. Он иногда... перегибает палку...
Коля: Ага, хреначит всех направо-налево своим самотыком метровым и почему-то называет это колдовством! Это что ли ваша хваленная магия?
Дамблдор: (поспешно) Конечно же нет! Вот самое доступное волшебство. Загадайте любое число до 10, но не говорите мне. Загадали? Теперь прибавить к этому числу 2... А теперь - прибавить снова то число, которое вы загадали. А теперь - прибавить 4 и разделить пополам...
Рон: Помедленнее, я записываю!
Дамблдор: Теперь, сколько у вас  получилось, от этого числа отнимите 3... Посчитали?
Коля: Ну и в чём подвох?
Дамблдор: А теперь узрите магию чисел, смотрите я взмахиваю палочкой...
Коля: (в сторону) И у него тоже искусственный член, вместо палочки...
Дамблдор: Сполпинкас Решакус ! Ответ - 8!
Коля: Да ни хрена!
Дамблдор: Должно получится 8!
Рон: Я 5 загадал...
Дадли: А я 23
Дамблдор: Дебил, я же сказал что только до 10!
Джоан: А я вообще не загадывала, я здесь чисто поугорать над вами...
Дамблдор: Короче, смиритесь, магия существует! И вообще речь сейчас о другом! К нам едет...
Коля: Ревизор, ты уже говорил!
Дамблдор: Не ревизор, а тот, кого нельзя называть по имени!
Коля: Да почему, блин!?!
Дамблдор: Потому что это чревато, у него везде уши!
Коля: Ты дурак, дед?
Дамблдор: Вот что молодой человек, я бы попросил! Тебя ведь это касается в первую очередь! Он хочет тебе убить!
Коля: Я-то тут с какого бока! Что?! Убить?! Меня?! Но почему?!
Дамблдор: (вздыхая) Это очень длинная история... (затягивается)
* * *
Дамблдор: Началась она в то время когда твои родители, так же как и ты учились здесь в школе.
Коля: (оглядываясь) Здесь?
Дамблдор: Ну не совсем здесь, не придирайся к словам! Факт в том, что они были гениальными волшебниками, особенно твой отец, что он вытворял своей палочкой, ммм... (зажмуривается)
Коля: Как-то это двусмысленно звучит...
Дамблдор: (смущенно) Извини, отвлёкся... Когда они поступили на первый курс, твоя мать уже была беременна тобой, и когда родился ты, в тот день и появился тот, имя которого у нас не произносят вслух...
Коля: Почему?
Дамблдор: (шёпотом) Ссут...
Коля: И?
Дамблдор: Что?
Коля: Дальше что было?
Дамблдор: Да, собственно, на этом история и заканчивается, он убил твоих родителей и сам умер.
Рон: Что-то история совсем недлинная...
Коля: Согласен... Так, стоп, что значит умер? Раз он умер, как он может снова приехать?!
Дамблдор: (задумавшись) Хм, действительно... Так, ты не путай меня! Всё так и было! Он применил запрещенное заклинание, которое убило твоего отца и мать, но отскочила от тебя и попала обратно в тебя... в него! Во как всё было!
Коля: И он умер?
Дамблдор: Да!
Коля: Дед, я тебе ещё раз говорю, если он умер, как он может быть жив?! Не тупи!
Дамблдор: Чёрт... Тьфу, как же там было-то, всё-таки десять лет прошло, Хагрид!
Хагрид: Я тут шеф! На морковное поле ходил, в этот раз удалось с охраной разминуться, почти мешок набрал! Гуляем!
Дамблдор: Да обгоди ты, что там было с тем, кого нельзя называть? Тут у нас логическая нестыковка образовалась, а логика меня подводит по укурке.
Хагрид: Это да! Значит, решили не дожидаться совершеннолетия Гарри, вот так, сразу, решили всё на него вывалить? Ну и правильно, пацан вроде крепкий, хучь и непьющий. Выдюжит.
Коля: Сука...
Хагрид: Дело было так! Шеф, притушите примус... (говорит загадочным голосом) В темную-темную ночь, в темном-темном доме, в темной-темной комнате с темным-темным потолком и темными-темными стенами, в темном-темном углу стоял белый-белый унитаз с темным-темным говн...
Дамблдор: (перебивая) Хагрид, ты запарил! Давай к сути!
Хагрид: (неунывая) Можно и к сути, и вот когда меня пронесло в пятый раз в туалет вошёл он...
Все хором: Кто?!
Хагрид: Тот, кого нельзя называть по имени!
Коля: Да почему, блин!
Хагрид: Он колдун, сука!
Дадли: Он колдун, сука?!
Хагрид: Он колдун, сука!
Коля: Имя, сестра, имя! Тьфу, то есть, просто назови его имя и закончим этот балаган!
Хагрид: Сказать ему, шеф?
Дамблдор: Да говори уж, ведь не отстанет, весь в отца...
Хагрид: Горбачёв...
Рон: (недоверчиво) Горбачёв?!
Дадли: (восторженно) Горбачёв?!
Коля: Кто?
Джоан: (задумчиво) Интересно, отсюда ходит автобус до Глостершира?
10 лет назад
 
Джеймс: Лялька, угомони ребёнка! Мы весь Букингемский дворец перебудим!
Лили: А это дворец? И что это за темная-темная комната?!
Джеймс: Ты, что, снова упоротая?
Лили: (хихикнув) Можно подумать, что ты нет! А где Хорь?
Джеймс: А я знаю?! Поставил на шухер пока мы царские цацки крысим, а его, сука, нет!
Хагрид: (уныло) А меня, сука, нет...
Джеймс: Чёрт, Хорёк, ты что тут делаешь, я тебе где сказал на шухере стоять?!
Хагрид: Звиняй, Джеймс, не нужно было мне перед баней тот тыквенный сок с пивом мешать... ох, опять скрутило... Кстати, я так и не нашёл тут баню, зря только банные принадлежности с собой пёр... ох...
Джеймс: Блин, ведь не хотел этого бородатого дурачка брать, как знал, что всю операцию нам завалит!
Лили: Ну, а кого ещё было брать, а этот хоть не сдаст на первом скачке... Просто ума не хватит... Сам знаешь, Дамблдор, что-то там мутит последнее время, как бы нас не прикопали с маленьким (ребенок плачет) тихо Гарри, всё ништяк...
Джеймс: Ничего, то что мы упёрли и нам хватит и Гарику и его внукам, нам главное от Дамблдора схилять подальше. А то тоже придумали, блин, школа магии и чародейства! Они нас за идиотов упоротых держат что ли?! Так стоп, сюда что идут?! Не было печали, и спрятаться тут негде, а единственную кабинку этот засранец занял...
Хагрид: (виновато) Звиняй, дружище... Ох, опять...
Лили: Давай за шторку сховаемся, авось пронесёт...
(раздаётся пук)
Хагрид: Звиняйте...
* * *
Тэтчер: Ах, Майкл, вы такой горячий, но как же ваша жена?
Горбачёв: Раиска-то?! Да и хрен бы с ней! Марго, я твой навеки!
Тэтчер: (отбиваясь) Ах, какой вы ловелас, оказывается, но нас могут увидеть! Я, всё-таки, премьер министр, да и вы Майкл не последний человек в вашем бюро находок...
Горбачёв: Политбюро!
Тэтчер: Я так и сказала. Что вы делаете?! Я не такая!
Горбачёв: Но позвольте Марго, а ради чего вы меня пригласили на приём к королеве и делали всякие недвусмысленные намёки?
Тэтчер: Это, какие, например?
Горбачёв: Да вот же ваше последнее письмо, где вы черным по белому пишете, что отдадитесь мне!
Тэтчер: Ах это! Это просто наш знаменитый английский юмор, не все его сразу понимают...
Горбачев: Не понял... Это типа шутка была?
Тэтчер: Ну, типа... Вообще-то я пригласила вас чтобы без свидетелей сообщить вам пренеприятнейшее известие, так кажется говорил ваш Гугл?
Горбачёв: Гоголь! Но постойте, ревизия у нас проводилась на днях, у меня в министерстве комар носа не подточит, я на этом собаку съел!
Тэтчер: Ревизия? Ах, я не про это, видишь ли, Майкл, кажется ваша КГБ узнала о нашей с тобой связи...
Горбачёв: Да какой, блин, связи?! Ты мне и прислала только две записки, в одной признаешься, что де тайно в меня влюблена, а во второй приглашение в Букингемский дворец, где ты пишешь, что отдашься мне раком под бой Биг-Бэна! Это что за шутки такие, госпожа Тэтчер?!
Тэтчер: Мистер Горбачёв, выбирайте выражения, я всё-таки леди! Про «Биг-Бэн» там ни слова не было!
Горбачев: Но это, как бы, подразумевалось между строк!
Тэтчер: Да вы кремлёвский фантазёр, Майкл!
Горбачёв: (уныло) Что, даже ни на полшишечки?
Тэтчер: (твёрдо) Нет!
Горбачёв: (презрительно) Леди...
Тэтчер: (гордо) Железная леди, Майкл, железная!
* * *
Рон: (восторженно) Гонишь!
Хагрид: Во те крест, во всё пузо!
Коля: А кто это ваще, Майкл, и эта, железная?
Рон: Всё забываю, что ты из 1984-го. «Железная леди» это прозвище нашего премьер министра Маргарет Тэтчер. А «Майкл» это ваш президент Горбачёв, ну тогда, в 1981-ом, он ещё не был президентом, наверное...
Коля: Хрена себе, президент Советского Союза... Звучит так же как мэр Москвы... Но пока я не вижу связки, причём тут я и этот, Грибачёв...
Хагрид: Слушай дальше...
* * *
Горбачёв: Но зачем тогда это всё? Или вы хотите меня завербовать? Так для этого не нужно было так мудрить, просто предложили бы деньги. Вот прейскурант моих услуг по продаже Родины...
Тэтчер: Упс...
* * *
Рон: Гонишь!
Коля: Ты задрал, Рон! Хагрид, давай по делу!
Хагрид: Можно и по делу...
* * *
Тэтчер: (присвистнув) Однако и расценки у вас, мистер Горбачёв...
Горбачёв: А что вы хотели, я самый молодой и перспективный член политбюро! Меня сам Брежнев ценит! Кто знает, может через пару лет я возглавлю страну, тогда и расценки увеличатся в разы! Так что пользуйтесь случаем, мадам!
Тэтчер: Между прочем мадмуаз..., а хотя чего уж там... убедили. Что ж, вы приятно меня удивили, Майкл, меня, право, тоже достали эти бесконечные многоходовки, которые придумывают мои спецслужбы, где меня периодически хотят поиметь, во всех смыслах, всякие извращенцы из банановых республик. Но то политика, как вы понимаете... А хорошему политику радеющему за свой народ приходится периодически становится раком перед более сильным... Вы меня понимаете?
Горбачёв: Я понимаю, Марго... (потирая руки) Значит всё-таки на полшишечки?
Тэтчер: А скидка будет?
Горбачёв: Обижаете! Вот, пятый подпункт!
Тэтчер: Хм, действительно. Так с этого и надо было начинать! (задумчиво) Говорите, под бой курантов...                                                                          (раздаётся громкий пук)
Хагрид: Упс...
Горбачёв: (выхватывая пистолет) Здесь кто-то есть ещё?! Так дела не делаются, госпожа Тэтчер! Политика любит тишину! Фу, что за запах!
Тэтчер: Поверьте, здесь никого не должно было быть, мои спецслужбы очистили весь этаж заранее, когда продумывали эту, мать её, многоходовку...
Горбачёв: А ну выходи, сука! У меня пистолет, если что, стреляю через дверь на слух! Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите!
Хагрид: Не стреляйте, дяденька, я выхожу! Здрасте...
Горбачёв: (грозно) Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый! Ты вообще кто?! МИ-6?! МОССАД?! ЦРУ? Отвечай! Быстро!
Хагрид: (жалобно) Ну, да, сру я тут, сру... не стреляйте дяденька! Я ещё и описался!
Тэтчер: Это точно не из нашей службы... бомж какой-то левый...
Горбачёв: Значит никто не хватится, если я его вальну? Давно мечтал эту штуку опробовать...
Тэтчер: (пожав плечами) Да, пожалуйста, в счёт наших долгосрочных взаимовыгодных отношений...
Хагрид: Звучит как тост! Ой, я не то хотел сказать! А-а-а... (выстрелы)
* * *
Хагрид: (вздыхая) Вот так меня и убили прямо на толчке в Букингемском дворце... Какая нелепая смерть...
Коля: (после пазы) Ты что гонишь, борода! Вот же ты, здесь, живой!
Хагрид: Упс... Шеф, вы бы прекращали курить, меня тоже уже кажется плющит...
Дамблдор: (затягиваясь) А, по-моему, всё логично...
Коля: Сука...
* * *
Тэтчер: Кхм, Майкл, вообще-то я пошутила...
Горбачёв: Слушай, ты бы завязывала со своим английским юмором, видишь же что я нифига в него не въезжаю!
Тэтчер: (пиная Хагрида ногой) Живой он хоть там?
Горбачёв: (небрежно) А хрен ему сделается, оборсался чутка, я всегда плохо стрелял по срущим мишеням, еще со ставропольских времен, мне проще было комбайном проштрафившегося переехать... Это отец у меня... Э, ты чего там, записываешь, что ли за мной?! Это, между прочим, платная информация, леди! А своих денег я по-прежнему что-то не вижу!
Тэтчер: (томно) Но, Майкл, мы же договорились что я отдаюсь вам...
Горбачёв: (строго) Вы, госпожа Тэтчер, не путайте секс и денежные отношения!  Я этот этап ещё с Райкой в институте проходил! Больше на этот прикол не поведусь! И вообще, вы что собрались, здесь, в общественном сортире мне отдаться?
Тэтчер: А чем это место хуже других, причём, это не просто сортир, а королевский! Ах, если бы эти стены могли говорить, они такое могли бы поведать...
Горбачёв: Всё это, конечно, очень интересно... Так стоп, тут кажется, ещё кто-то есть..(выхватывает пистолет) А ну оба-два! Да-да, вы которые за шторкой! Да это блин не туалет, а какой-то проходной двор! Я был лучшего мнения о вашей МИ-6...
Тэтчер: И на старуху бывает проруха... Вы кто, господа, хотя судя по этому мешку из которого торчит  корона британской империи и другие регалии нашей державы, банальные воры?
Джеймс: (разводя руками) Ес, ай ду!
Горбачёв: Не выпендривайся, говори по-русски! Орёл, ещё и бабу свою с грудным ребёнком сюда притащил! Ну и что мне с вами теперь делать?
Джеймс: Сэр, может мы с вами поделимся честно наворованным и разойдёмся краями? Как я понял, вы деловой человек и с вами можно договориться...
Горбачёв: Я всегда за консенсус! Показывай чего упёр... (шарится в мешке) Так это тебе, это мне, это опять тебе, это обратно тебе, это всё время тебе... Чё ты хапаешь, чё ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу... Так я себя не обделил? По честному?
Тэтчер: Ну, Майкл, ну, вы, блин, даёте... Дороговато мне ваши услуги обходятся...
Горбачёв: Считайте что это только аванс, леди, а вы пшли вон!
Джеймс: Но сэр, вы же практически всё у нас забрали! Поимейте совесть, сэр!
Горбачёв: Оно мне ещё тут про совесть будет втирать, а ну, брысь, расхититель капиталистической собственности и бабу свою упоротую не забудь с ребетёнком!
Лили: Но мистер Горбачёв, оставьте хотя бы брошь, я хотела завещать её маленькому!
Горбачёв: Ладно, что мы, звери, коммунист ребёнка не обидит, держи малец цацку! (журчание) Что он делает?! Да он ссыт на меня! А-а, прям в лицо! (отплёвываясь) Сука, он мне в рот попал! (выстрелы)
* * *
Хагрид: Вот так и погибли твои родители...
Коля: А я?
Дамблдор: А ты применил неизвестную нам форму магии, обоссав Горбачева, после чего он резко полысел, и у него на лбу появилось пятно в виде двух молний...
Коля: Это как у фашистов?
Дамблдор: Точно...
Рон: Э, постойте, я видел по телику Горбачёва, у него совсем другой формы пятно!
Коля: Опять дед гонишь!
Дамблдор: (поспешно) Ну, это как раз просто объяснить, что бы замаскировать след от магической атаки, ему набили тату...
Коля: Да причем тут вообще магия, я же просто помочился ему на лоб! Видимо мать моя была настолько упорота, что моча подействовала как кислота!
Дамблдор: Хм, никогда не рассматривал такой вариант... Да, собственно, неважно, с тех пор Горбачев затаил злобу на тебя, да и на всю школу магии...
Коля: (буркнув) Вы-то с какого бока?!
Дамблдор: Так ведь Хагрид все, что украли Поттеры, с собой унёс... В том  числе и трусы Тэтчер...
Коля: Нахрена?!
Хагрид: Я их коллекционирую...
Коля: Трусы Тэтчер?!
Хагрид: Нет, трусы выдающихся премьер министров Англии! Собственно за это в тюрьму и угодил в первый раз...
Коля: Да вы заколебали! Ещё раз повторяю, никой магии не существует! Вы все проходимцы, извращенцы и наркоторговцы!
Дамблдор: (вздохнув) Ну, вот, снова здорово! Надо было назвать тебя не Гарри, а Фома! Ладно, ты, наверно, уже в курсе, что все деньги, которые мы выручили за украденные твоими родителями сокровища короны мы потратили на благо школы... к сожалению.
Хагрид: Кхм, шеф, не всё, помните те три вещицы, я их тогда, того, притырил...
Дамблдор: Утаил от меня?! Но зачем, тебя ведь интересует только магия и трусы!
Хагрид: Не смог устоять, шеф. Манили они меня...  Я фиговину на голову одеваю, когда в баню хожу, хорошо голову от жары защищает, хреновиной спинку тру, а муёвиной пяточки... Вот пощупайте какая кожа мягкая и шелковистая... на пятках...
Дамблдор: Действительно. Так стоп, ты хочешь сказать, что когда ходишь в баню, корону Британской империи используешь как обычную шапку для бани?! Державу как губку для тела, а скипетр, прости господи, как пемзу?!
Хагрид: Ага, у неё ручка удобная!
Дамблдор: Да ты, сука, гений!
Хагрид: Я, сука, гений!
Рон: (стукнув себя по голове) А я-то всё время гадал, чего это королеву на торжествах всё время показывают в банной шапке, с пемзой и вихоткой в руках!
Коля: (утирая пот) Бред какой-то...
* * *
Коля: Ну и что мне делать?
Дамблдор: В смысле?
Коля: Как спастись от Горбачёва?
Дамблдор: Ты меня спрашиваешь?!
Коля: Блин, а кого ещё?! И прекрати отвечать вопросом на вопрос как еврей!
Дамблдор: Я похож на еврея?
Коля: Сука...
Хагрид: Да всё ништяк, Колян!
Коля: Сука...
Хагрид: Я серьезно, мы своих в обиду не дадим! Завалим Горбача, а, шеф?!
Дамблдор: Ты, это, товой!
Хагрид: Чего «товой»? Не безобразничай?
Дамблдор: За всех-то не говори! И, вообще, почему ты называешь того, кого нельзя называть по имени... по имени?
Хагрид: Упс. Мой косяк. Прослушка...
Дамблдор: Вот именно! Ты, тут уже на два пожизненных срока натрепал! А ты, Гарри, на все пять!
Коля: Я?! Да я, блин, вообще молчал! Что за идиотское кино?! Кто это всё придумал?!
Джоан: Значится вот что я решаю...
Дамблдор: (поперхнувшись) Ты вообще, блин, кто ещё?! Почему посторонние в кабинете у ректора?! Хагрид, тить твою?!
Хагрид: Так это, шеф, это же Роулинг, вы сами велели еще одного слизеринца притащить... до кучи...
Дамблдор: А-а, что-то такое припоминаю. Нам действительно нужен был кто посмышлёнее, а её отец тоже из наших...
Джоан: В смысле из «ваших»?! Упоротых, что ли?!
Дамблдор: Я имел в виду из Ордена Феликса... Я не рассказывал вам про него? Это очень длинная история...
Джоан: (перебив) Значится так, пацаны, мне в эту хрень надоела вникать, кто со мной до Глостершира прицепом? Я там хату надёжную знаю, отсидимся, а потом примкнем к другой банде, вменяемой. С этими укурками точно мусара не сегодня завтра заметут. Ну, кто со мной?
Коля: Я! Меня этот наркоманский бред тоже достал до печёнок.
Рон: (неуверенно) Ну, я наверно тоже... Чёто сыкотно мне стало после всех этих историй про тёмную-тёмную комнату...
Джоан: Ну а ты, пухлый?
Дадли: Извини, Женя, я всю жизнь мечтал стать волшебником, а тут такой шанс... И я люблю тебя!
Джоан: Безнадёжен. Значит решено, валим...
Дамблдор: Но как же учёба?! Уроки?!
Коля: Да ты запарил дед, мы не подписывались наркоту тут вам варить круглосуточно! У вас же тут один урок, зельеваренье!
Дамблдор: Это временно! Пока учителей... условно-досрочно не освободят!
Джоан: Да не слушай ты этого старого пидора, Колян! Это надо же такое придумать про Горбачёва. Забористая у них тут трава. Ну, посмеялись и будет... Пока!
Некто: (передёрнув затвор, ехидно) Хэлоу, суки...
Джоан: Упс...
* * *
Коля: А вы, простите, кто? А хотя судя по пятну догадываюсь...
Горбачёв: (довольный) Узнал, пиздюк. О, и бородатый, что вместо короны и других драгоценностей мочалку и пемзу мне подсунул, тоже тут! Это я удачно зашёл!
Хагрид: Здрасте, мистер Горбачёв...
Дамблдор: Хагрид, тить твою, я же просил никаких имён вслух!
Горбачёв: Но главное что ты тут, пиздюк! Сколько лет безуспешных поисков и вот я тебя нашёл...
Коля: Э, товарищ, вы меня с кем-то спутали! Я вас впервые вижу! Честно!
Горбачёв: За дурака меня держишь?! А что у тебя на лбу?
Коля: Шишка!
Горбачёв: Под ней, дебил!
Коля: Э-э... ожог?
Горбачёв: Ага, ожог, сука! Ожог! Такой же, как у меня, в виде двух молний СС! Как ты думаешь, легко мне было объяснить сначала местной разведке, а потом нашей, откуда это у меня взялось, после обычной поездки в капиталистическую страну на форум по обмену сельскохозяйственным опытом? Это хорошо еще, что в Моссаде поверили на слово, что я не мог в 10 лет, когда фашисты оккупировали наше село на Ставрополе быть причастным к их зверствам по отношению к еврейскому населению! Ну, там я, правда, не при делах был, это всё мой дядя, морда жидовская... (спохватившись) Так, это вообще тут не причём!
Коля: Да?! А я-то тут тогда причём?!
Рон: (восторженно) Колян, ты что, так ничего и не понял, это же твои ссаки сначала попали на него, а потом отскочили в тебя! Вот поэтому у тебя тот шрам и остался на всю жизнь! Теперь понятно, почему тебя Дурсли чморили, они же Холокост пережили!
Коля: (сквозь зубы) Ну, спасибо за объяснения, друг... Товарищ Горбачёв...
Горбачёв: Гусь свинье не товарищ!
Коля: Сэр, я серьезно могу объяснить, что не имею к вашему ожогу никакого отношения! Только это... небыстро...
Горбачёв: А я не тороплюсь, десять лет ждал, выдержу и твои лживые объяснялки напоследок, пиздюк!
Коля: И прекратите так меня называть! Это невежливо, в конце концов! Вы же коммунист!
Горбачёв: Сука...
Коля: (вздохнув) Началась эта история с того как мой друг...                                                     (спустя 11 сказок)
Коля: И вот так я очнулся в этом теле...
Горбачёв: Хм... Я бы конечно мог всё это списать на то, что тут так накурено хоть топор вешай, но я тебе верю пизд... пацан...
Коля: Да?! Но почему?
Горбачёв: Ты забыл, что я глава государства и мне известны все главные тайны страны. И одна из них это возможность путешествия во времени.
Коля: Ого... так получается вы слышали о нас от... Хрущёва?
Горбачёв: Ну, не лично от него, конечно, хотя он свои мемуары тоже оставил после вашего ухода. Кстати, он очень тепло о вас троих отзывался до конца дней.
Коля: Ха, ну ещё бы, ведь мы ему жизнь спасли!
Горбачёв: И это тоже. Но тут такое дело... лучше вы бы его там и вальнули, так как это чмо пузатое после того как узнал что его затея с кукурузой провалится, да и вообще дальнейшая жизнь в качестве генерального секретаря под вопросом, совсем с катушек слетел. Так что пришлось его по-тихому того...
Коля: Убить?
Горбачёв: Зачем, просто снять с поста. За сутки и управились.
Коля: Но, тогда ничего и не изменилось, ведь в нашем мире Хрущёва тоже сняли... Стоп... Так это что получается... То что его вообще выгнали из секретарей это наша вина?!
Горбачёв: Сечёшь. Чёрт, теперь и убивать тебе нельзя...
Коля: (буркнув) Ну, хоть что-то положительное...
Горбачёв: Ты ведь единственный кто может починить машину времени!
Коля: Так, товарищ Горбачёв, сразу предупреждаю, я не по этому делу! Я вам такого напочиняю, ещё хуже будет! Серьёзно!
Горбачёв: (усмехнувшись) Хуже не будет! И твои хотелки мне неинтересны. Партия сказала надо! И вообще ты мне должен!
Коля: Я?!
Горбачёв: А кто раструбил на всю Англию, что Союз распадётся? Я же всё золото партии, несколько миллионов в валюте поставил на это событие еще в 1985 году и планомерно разваливал страну все эти годы! Да, собственно, что там было разваливать, всё уже украдено до нас. Но сам факт! Короче, собирайся, и вы все тоже. И прошу не валять дурака, весь лагерь окружен советским спецназом, по старой дружбе договорился с Марго, чтобы закрыла глаза на это. Пообещал Англии отписать после развала страны Крым.
Коля: (возмущенно) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Горбачёв: Да-да, я тоже это кино смотрел. У вас пять минут.
* * *
Рон: Дела-а-а... Что скажешь, Жень?
Джоан: А чё я сразу-то?! Я в политике ни в зуб ногой! Это батя у меня по пьяни у телика все мировые проблемы на раз разруливает...
Рон: (хохотнув) У меня батя тоже! А, Колян?
Коля: (сердито) Я сирота!
Рон: Я в том смысле делать то нам чего?
Коля: У нас тут целая свора магов, вроде как, может у них спросим? Стоп, а где они?! Вот же тут за шкафом о чём-то шептались и как сгинули! Чудеса...
Дадли: Магия существует! Ес!
Коля: Да тут потайной ход в шкафу! Заперт! Эти укурки нас здесь просто бросили!
Джоан: (усмехнувшись) Вот что значит опыт. Надо же, и примус утащили...
Рон: (нервно хохотнув) Кажись накрылась наша учёба...
Дадли: Пацаны, я вас всех спасу!
Джоан: Во даёт, пухлый! Как говорится шоу должно продолжаться. Жаль попкорна тут нет...
Рон: Но как?
Дадли: (пафосно) Хоть вы и не верите в магию, но именно благодаря ей мы и одолеем того, кого нельзя называть по имени!
Коля: Ты, того-этого, самотыком-то не размахивай, там кажется спецназ за дверью, как ты интересно своим пластмассовым хером от пуль будешь защищаться?
Дадли: Прав был Дамболдор, Фома ты Гарри!
Коля: Сука...
Дадли: Мне поможет... Васька!
Все хором: Кто?
Дадли: Не тупите, ужик Хагрида! Вы что забыли, что он у него сбежал? Мы же подписались на его поиски! Ну, вы даёте! Так вот, я нашёл его!
Рон: Но как?!
Дадли: (гордо) Магия! Ведь я умею на змеином разговаривать. В больничке делать нефиг было вот я и тренировался на кошке.
Рон: На Минерве?
Дадли: Ага! Вот он однажды и приполз! И знаете что?
Все хором: Что?
Дадли: Оказалось что никакой это не уж, а десятиметровый удав! Как же он говорил его вид называют люди... Во, анаконда!
Рон: Гонишь!
Дадли: Ага, я тоже охренел!
Рон: А чего ты нам не сказал?
Дадли: (смутившись) Да я это, не хотел его Хагриду отдавать, тот его на морковной диете держал, да и мы с ним подружились, типа...
Рон: Гонишь!
Дадли: Да ты задрал! Щас я его призову... Как же там...
Дадли: Сссззззбзюююююкзюююю!
Рон: Сам иди нахер!
Дадли: Ах да, точно... Ссссшшшшзююююю, Васькабздююю... (пауза)
Рон: Ну?
Дадли: Щас... (пауза)
Рон: Ну?!
Дадли: Это же не собака, змея! Жди, я его уже слышу...
Джоан: Ай, мамочка!
Дадли: А чё я говорил! Магия, сука! Магия!
Васька: (сердито) Чё надо?
Джоан: Он... говорит?!
Дадли: Постой, ты что его понимаешь?
Рон: И я!
Коля: Хм, я тоже... Но как такое возможно?!
Васька: Спрашиваю, чего звали, я только задремал...
Рон: Сэр, а почему мы вас понимаем?
Васька: (строго) В змеином сообществе нет ни мэров, ни пэров, ни сэров, ни херов! Ой, с последним перебор, а то как бы мы размножались?! Почкованием? (хихикает)
Коля: Постой, да он тоже упоротый!
Дадли: А как бы интересно я его приручил?! И так три рулона марок на него перевёл, пока его не вштырило. Васька, нужна твоя помощь!
Васька: Во-первых, жирный, какой я тебе Васька? Что за панибратство, мы с тобой на одном поле не срали и на брудершафт вроде не пили, так что извольте называть меня Васисуалий Пополувич Ползанский, и только так!
Дадли: Сука...
Васька: Во-вторых... подкинь пару марочек, у меня кажись скоро отходняк будет.
Дадли: А вот хрен тебе, поработай сперва.
Васька: Деловой, блин... Ну...
Дадли: Короче, тут  за дверью нас люди с оружием поджидают нужно их товой...
Васька: Чего «товой»?
Дадли: Ликвидировать!
Коля: Э, не надо никого убивать, достаточно просто испугать и разогнать, а вот который с пятном на башке обездвижить, будет заложник на всякий пожарный.
Васька: Всего-то? Жди меня и я вернусь (выскальзывает за дверь, орёт) Не двигаться, я дурак, я в Афгане служил, бросай оружие!
* * *
Коля: (осторожно выглядывая из-за двери) Ты, что, серьезно всех разогнал?!
Васька: Фирма веников не вяжет! Вона все пулялки свои побросали, а этого, с пятном, еле догнал у околицы, вчесал самый первый, падла, пришлось его глазом глушить...
Горбачёв: (сквозь зубы) Сука...
Рон: «Глазом» это как?
Васька: От ты тупой, почему меня Васькой то прозвали, я же в прошлой школе василиском работал на полставки, по подвалам ныкался крыс гонял, да всяких нерадивых школьников шугал, чтобы не лазали где не надо.
Рон: Подожди, но раз ты василиск, то почему твой взгляд на нас не действует?
Васька: Ну, ты точно тупой, вы же слизеринцы, забыли? У вас природный иммунитет от сглаза василиска ну и разговаривать вы с нами, со змеями можете...
Коля: Так, стоп, ты это серьезно сейчас или прикалываешься?
Васька: Гадом буду!
Коля: Так это что получается, значит магия всё таки существует?!
Дадли: А я вам сразу говорил! Ну чего встали, хватайте ваши палочки, горбача в охапку и тикаем!
Джоан: Ты это пухлый, товой...
Дадли: Чего «товой»?
Джоан: То что змеюку приручил, молодец, но смотрящая тут за вами я!
Дадли: Я и не спорю!
Джоан: Сработаемся... Собственно, пухлый прав, пятнистого в мешок и ходу отсюда.
* * *
Рон: (пыхтит) Тяжелый...
Коля: А может волоком? Тащи такую тушу до люльки...
Рон: Мы, что, на мотоцикле Хагрида поедем?
Коля: Да, я водить умею.
Рон: Меня научишь?
Коля: Потом. Эй, а чего это мы его одни тащим, ну ладно Джоан, типа девочка...
Джоан: Сука...
Коля: Но Дадли-то мог и помочь, хоть лишний жирок растрясешь...
Дадли: (гордо) Не колдовское это дело и вообще мы в ответе за тех, кого приручили!
Коля: Э, это что ещё за намёки?
Дадли: Я про Ваську! На кого я его оставлю? Надо сховать змеюку.
Коля: И куда мы его денем? Люлька не резиновая!
Дадли: Так выкиньте Горбачёва, нафига он нам вообще сдался?
Коля: Нельзя! Теперь от нас точно не отстанут не ваши спецслужбы ни советские, а с таким заложником у нас есть шанс скрыться, пока... я не покину это тело.
Рон: Вот я, как раз насчёт этого с тобой хотел посоветоваться, Колян. Между нами вся эта катавасия из-за тебя, ты же, типа Горбачёва обоссал, мы-то, как бы ни причём...
Джоан: А ну ша! Колян прав, идти на скачок так всем вместе, мусора не будут разбирать кто конкретно на кого ссал, всем достанется по самые помидоры!
Дадли: Но Васька...
Джоан: Ваську нахер!
Дадли: Ну, нахер, так нахер, ты босс...
Джоан: Молоток, может и выйдет из тебя толк. Ну и чего стоим, кого ждём, оба-трое мешок в зубы и вперёд!
Дадли: Слышали босса!
Коля+Рон: Сука...
* * *
Рон: Жень, можно я больше не буду с жирным вместе в одной люльке ехать, он бздит!
Дадли: Я не боюсь ездить!
Рон: Да нет в том смысле, а то, что пердит не переставая!
Дадли: А-а, это, ну да, это у нас семейное...
Джоан: Пухлый, отставить бздеть! Рыжий тоже!
Рон: (возмущенно) Я не бздел!
Джоан: Ша! Колян, почему стоим, кстати?
Коля: Бензин кончился...
Джоан: Та-ак, в чистом поле... Ну и где мы, кто знает?
Рон: Я вообще не при делах, это Колян рулил. Отвали, жирный, вся люлька пропахла твоим бздёхом! (тот ржёт)
Джоан: Значится так, мотоцикл сховать в кустах и сами подальше от дороги отойдём, хрен его знает, может нас уже и с воздуха ищут. Да и этого плешивого из мешка выньте, как бы не сдох там.
* * *
Горбачёв: (отплёвываясь) Вы что творите, суки?! Я генеральный секретарь, тьфу, президент Советского Союза! А вы меня сначала змеёй,  потом в мешок, а этот мне всю спину пропердел! Я вас закопаю!
Женя: Спокуха, презик. Лично мне на тебя насрать, это ваши с Коляном тёрки, я думаю выкуп с тебя срубить по лёгкому...
Коля: Выкуп?! Может не надо, зачем нам настраивать против себя весь СССР?!
Горбачёв: Государство это я! Вы уже автоматически все стали врагами народа, ты, кстати, тоже!
Рон: Я-то вообще молчал!
Горбачёв: Неважно, все кто причастен к моей тайне, должны быть уничтожены! (его снова затыкают кляпом)
Джоан: Пусть лучше молчит, за умного сойдёт.
Горбачёв: (через кляп) Фука!
 
(ночью у костра)
 
Джоан: Ну, что, пацанва, покалякаем о делах наших скорбных?
Рон: Да уж...
Дадли: Эх, Васька, я так к нему привязался...
Джоан: Ну а ты чего молчишь, пучеглазый?
Коля: Иди в жопу!
Джоан: Очень по-джентельменски. Ну, раз идей нет, значит, я за вас думать буду. То, что плешивого уже ищут с фонарями, это факт, и у мусаров есть все шансы нас найти, не так уж и далеко мы и уехали от «школы».
Рон: Так чего мы тут в овраге сидим, комаров кормим? Хилять надо!
Джоан: Ша, рыжий! Самый умный? Ты вообще в курсе, где мы находимся? Вообще кто-нибудь дорогу запомнил?
Рон: Я - нет, у меня глаза от пердежей жирного слезились всю дорогу!
Дадли: (ржёт) Да всё ништяк, у меня тоже!
Джоан: Нашего водилу не спрашиваю, он не местный, рулил куда рулится.
Рон: А ты, Жень, запомнила?
Джоан: Ага, запомнишь тут, когда этот байкер пучеглазый как спецом в каждую кочку метился, только и успевала его за сраку хватать, чтобы не улететь к херам с заднего сиденья!
Коля: (сердито) Можно было и за пояс держаться, нахрена ты за жопу хваталась?!
Джоан: Так романтичнее! (ржёт)
Коля: (в сторону) Сука...
Джоан: Ты, товой, фильтруй базар, лишенец, я ваша единственная надежда на безбедное существование!
Дадли: Безбедное?
Рон: Существование?
Джоан: Как я уже говорила нужно плешивого сдать мусарам, но не за просто так...
Дадли: Сумма?
Джоан: Триста тысяч...
Дадли: Это несерьёзно!
Джоан: Ваши условия?
Дадли: Триста тридцать!
Рон: Каждому!
Коля: Что-то мне это напоминает...
Джоан: По рукам, округлим до миллиона.
Коля: Так, стоп, у меня, конечно, по математике тройка была, но если умножить 330 на четыре там больше миллиона получается.
Джоан: (усмехнувшись) А кто сказал, что на четверых? Мальчики, вяжи пучеглазого!
Дадли: Есть, босс!
* * *
Коля: Вы что творите, суки?! Меня-то за что?
Рон: Извини, Колян, но мне ещё на колледж нужно копить...
Дадли: Чё, чушкан, слабо освободиться? Это меня Васька научил так хомутать, фиг вырвешься...
Коля: Но что вы хотите со мной делать?
Джоан: Я тут пять минут назад прикинула и поняла, что мусара от нас не отвяжутся пока ты в этом теле ошиваешься, так что сдадим тебя вместе с плешивым в качестве жеста доброй воли, даже денег не возьмём, цени.
Коля: Сука! Пацаны почему вы эту тварь слушаете, она же и вас вот так сдаст при первом же шухере (тому вставляют кляп)
Джоан: Помолчи. Хотя ты за умного уже не сойдёшь. (ржёт)
Горбачёв: (через кляп, ехидно Коле) Дофро пошалофать ф клуф, пифдюк.
* * *
Дадли: (пинает Колю) А это тебе, чушкан, за слёзы наших матерей!
Коля: Ты ф дуфа фто ли рухнул? Какиф матерей?!
Дадли: Неважно! Злой я на тебя!
Джоан: Эй, пухлый, не порти товарный вид там! Покалечишь сам его переть на горбу будешь!
Дадли: А чё я, я ничё! Просто указал чушкану его место, а то он меня в парашники хотел определить. Строил из себя крутого всю дорогу, чмо! (пинает)
Коля: Фука!
Джоан: Я сказала ша! Рыжий, ты вроде посмышленей, где мы хоть примерно находимся, в какую сторону пилить? Нам нужен телефон, чтоб мусарам-то маляву скинуть про заложников.
Рон: А я щас на дерево слажу, и сориентируюсь!
Джоан: Молоток, лезь!
Дадли: (поспешно) А я на дорогу схожу вдруг попутку поймаю, можно?
Джоан: Ай, молодца, дуй!
Дадли: Ес!
Джоан: (глядя как те шустро исполняют её приказ) Да мы дрим-тим, бля буду! Всегда мечтала вот о такой команде... послушных идиотов... А я пока... схожу, носик попудрю за кустиком... Ну и посру заодно.
* * *
Рон: Пс, пс, жирный!
Дадли: Тьфу, напугал, чего тебе? Ты вроде на дерево полез?
Рон: Да нафиг надо! Грохнусь ещё... Я тут вот чего подумал, а девка то себе на уме, как бы и она нас товой...
Дадли: Чего «товой»?
Рон: Да мусарам бы не сдала! А бабки бы себе все притырила! С неё станется!
Дадли: И что ты предлагаешь?
Рон: Бросить её тут с Горбачёвым и тикаем втроём к деду на пасеку, как и планировали, там и переждём весь шухер!
Дадли: Что и чушкана с собой брать?
Рон: Ну не вечно же он в теле Гарри будет сидеть. Вспомни, как просто было с прежним Гарри.
Дадли: Это да, знал своё место по жизни, чушканское. А этот Коля меня выбесивает.
Рон: Меня, если честно, тоже. Значит по рукам?
Дадли: Что ты предлагаешь?
Рон: Спокуха, у меня есть план!
* * *
Рон: Жень!
Дадли: Босс!
Джоан: (тужась) Вы чё орёте, дебилы, я тут в кустах... короче, в кустах я!
Рон: Жень, мы тут с жирным посоветовались и решили послать тебя на хер, извини, своя жопа дороже...
Джоан: (тужась) Молодцы мальчики, продолжайте в том же духе! ЧЕГО?! Меня послать?! Вы, это, пока никуда не уходите, я сейчас дела доделаю и выйду...
Дадли: И это весь твой план?! Она же порвёт нас на британский флаг! Хиляем!
Рон: А Коля?!
Дадли: Нахер Колю! Сам говорил, своя жопа дороже!
Рон: Ну, нахер, так нахер, ты босс...
Дадли: Ес!
 
* * *
Джоан: (запыхавшись) Суки, так ведь и не догнала! И еле обратно дорогу нашла... Так что радуйтесь, а так бы и сдохли оба-два тут. Ну и чего глаза пучим? Некогда мне было труханы надевать! Кстати вот и они... (надевает) А у меня, видимо, небольшая корректировка плана, раз эти два дебила сбежали, действуем по старой схеме...
Коля: Ф смыфле?
Джоан: Сама, блин! Если что надо сделать по уму, то делай это сам! Слыхал такое выражение? Дай-ка я у тебе кляп выну...
Горбачёв: А мне мофно? У меня тут тофе пара идеек есть, как прифести нафи отнофения к конфенфуфу, углУбить, так скафать.
Джоан: Усохни, гнида! Коленька...
Коля: Какой я тебе Коленька?!
Джоан: Николай, в твоих же интересах быстрее сдриснуть из этого тела. Так сказать на свободу с чистой совестью.
Коля: Чего ты там опять придумала?!
Джоан: (пожав плечами) План тот же, сдать вас обеих-двух мусарам и получить миллион. Я помню, что у тебя тройка по математике! Просто деньги очень нужны. Валить мне придётся из страны после всего этого. Не дадут мне тут жизни.
Горбачёв: Даду-даду...
Джоан: Ты это к чему?
Горбачёв: Даду-внедрёж...
Джоан: Ты упоротый что ли, дядя? Растрясло в коляске? Дай и тебе кляп вытащу...
Горбачёв: Вы по процедурному вопросу? Обождите...
Джоан: (озабочено) Ты, это, дядя не дуркуй!
Горбачёв: Вот и Раиса Максимовна в курсе...
Джоан: Ты, что, мне цену хочешь сбить?
Горбачёв: Даду-даду, даду-даду, даду внедрёж...
Джоан: Сука...
* * *
 
Горбачёв: А то усилился её падёж, и нужён внедрёж. Падёж - внедрёж, падёж - внедрёж, и нужен внедрёж...
Джоан: Как там тебя, Майкл, вы это, не пугайте меня, пожалуйста!
Горбачёв: И это главное, даду-дадуда...
Джоан: (схватившись за голову) Кто ж мне за спятившего презика миллион даст! Дать-то дадут, но скорее всего только пиздюлей! Ты!
Коля: Я?
Джоан: Ну а кто, блин, ещё?! Мы тут втроём, что это с плешивым?
Коля: Ты меня спрашиваешь?! Я его впервые сегодня увидел!
Джоан: Ну, ты же там по времени шаришься, как у себя дома, неужели не слышал чего про его заскоки, типа этого?
Коля: Да вы заколебали! Сколько я был в том будущем?!
Горбачёв: Окультуриваться надо. Вы со мной согласны?
Коля+ Джоан: Заткнись!
Коля+ Джоан (одновременно) Значится так...
Джоан: Ладно, ты первый...
Коля: Значится так, если хочешь чтобы у нас был хоть какой-то консенсус, тьфу, короче, развязывай меня и прекращай корчить из себя воровку на доверии! Ты всего лишь маленькая, испуганная девочка!
Джоан: Сука...
* * *
Джоан: Доволен? Надеюсь, драться не будешь?
Коля: Я девочек не бью!
Джоан: Джентльмен, сука...
Коля: Ты опять?
Джоан: Ну ладно, звиняй, я же говорю что это всё батино воспитание. Вот такие в нашей семье высокие отношения, блин.
Коля: Проехали...
Джоан: Так есть идеи?
Коля: Есть. Тебе же деньги нужны?
Джоан: Спрашиваешь!
Коля: А не проще притащить Горбачёва в ближайшую мусарню, ну, типа, мы нашли его за гаражами, и получить вознаграждение. И шантажировать никого не надо и портить отношения между государствами...
Джоан: Умный? Он же молчать не станет!
Горбачёв: Не стану! Даду-даду!
Джоан: Вот! Этот... этот  нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
Коля: Вот тут нам и поможет... магия.
Джоан: Приехали! Вот уж от тебя я никак этого не ожидала. Ты же не веришь в неё!
Коля: И, тем не менее, именно магия нам и поможет, а точнее деревянный самотык Хагрида, который он постоянно с собой таскал, но в этот раз оставил в коляске мотоцикла.
Джоан: И?
Коля: (смутившись) Честно сказать это пока теория, просто, когда Хагрид хреначил им кого-нибудь по голове, то у человека отшибала память или он начал неадекватно себя вести, ведь именно так он и забирал у родителей детей для «школы»...
Джоан: А ты?
Коля: А на мне этот приём дал сбой.
Джоан: Или там нечему просто отшибаться...
Коля: (пожав плечами) Как вариант. Больше у меня идей всё равно нет...
* * *
Горбачёв: Вы чего задумали?! Уберите от меня эту дубину, фашисты!
Джоан: Надо же, работает магия, мы его даже не трогали, а он уже по-человечески заговорил! Что, дядя, не прокатило под дурачка закосить?
Горбачёв: (уныло) Не прокатило. А идея хорошая была...
Джоан: Не спорю, даже меня провёл. Хреначь его Колян со всей дури, не жалей, он тебя убить хотел, если что!
Горбачёв: Товарищ Николай, это антигуманно и антинаучно, я просто не переживу удар такой силы!
Джоан: (задумчиво) Это да, дури в парнишке немерено!  Ты это правда, Коль, не сильно его. На полшишечки.
Коля: Это тебе за слёзы наших матерей!
Горбачёв: Сукаааа!
* * *
Некто: (озадачено) Хм, он, что, вот прямо здесь так и лежал с шишкой на лбу, со спущенными штанами и, видимо, с бейсбольной битой в заднице?
Коля: Ну, это, как бы, не совсем бита, но суть вы ухватили верно, так и лежал...
Некто: А вы, как бы, ходили по грибы и случайно его здесь обнаружили?
Коля: Э-э...
Джоан: (перебивая того) Именно так, господин полицейский, идём значит с... другом, а тут, бац, жопа из кустов вываливается...
Некто: (задумчиво) Ну, жопу, допустим, я вижу... а вот грибы тут отродясь не росли, да и не сезон... И где, кстати, они, что-то не заметил у вас не корзинки, ни сумки...
Джоан: Да ты запарил! Мы нашли в кустах президента другого государства, побитого, и быть может даже изнасилованного, а ты про грибы спрашиваешь?
Некто: Вот-вот и мне тоже интересно, что Горбачёв делает в этой глуши, когда они якобы с Тэтчер сейчас в столице выступают на совместной конференции, да вот послушайте радио...
Журналист: Мистер президент, можно вопрос?
Горбачёв: Задавайте любой, у меня секретов нет от свободной прессы! На самый каверзный вопрос ответ даду! Даду-даду...
Коля: (открыв рот) Не может быть!
Джоан: Это самозванец!
Некто: И, тем не менее, я должен отреагировать на ложный вызов. Пройдёмте...
Джоан: (подозрительно) Куда это?!
Некто: (строго) Куда надо! А вы что думали молодая леди, нашли труп человека и всё?
Джоан: Ну почему «и всё» мы вообще-то на вознаграждение рассчитывали... Стоп, что значит труп?! Он же живой!
Горбачёв (сквозь зубы) Суки...
Некто: (отпрыгнув) Как живой?! Что ж вы раньше не сказали?!
Коля:+Джоан: Мы говорили!
Некто: Мне передали, что дети нашли в лесу труп... за гаражами, поэтому и прислали меня!
Коля: А вы, простите, кто?
Некто: Коронер я. По трупам...
Джоан: Так ты даже не мусор!
Коронер: Боже упаси!
Джоан: Великолепно, блин! А какого ты нас тут про грибы выпытывал?
Коронер: Так я правда грибник. Хобби...
Джоан: За-ши-бись... А ведь это была твоя идея, Колян!
Коля: Я что виноват что у них тут тоже мусара тупят...
Коронер: (хохотнув) Это да, вот в прошлом месяце был такой случай...
Джоан: Слушай, грибник, а ты не должен там скорую вызвать или типа того? Мужик-то на ладан дышит, как бы...
Горбачев: Не дождётесь, суки...
Коронер: (чешет голову) Вообще-то да...Чёрт, рацию в труповозке оставил, щас вернусь...
Джоан: Блин, как чувствовала что самой надо было, доверилась называется постороннему, прав был батя, доверять можно только семье! Эх, была бы тут Динка...
Коля: Собака твоя?
Джоан: Сам ты собака! Сестра моя младшая, Диана! Уж с ней бы мы что-нибудь на двоих придумали! Знаешь, какая у неё голова?! Профессор! А вот что сейчас прикажешь делать? Хотя у кого я спрашиваю...
Коля: Слушай, а кто этот мужик которого мы охреначили, настоящий Горбачёв или двойник?
Джоан: Во-первых, не мы, а ты, а во-вторых, какая теперь разница, вознаграждения нам в любом случае не видать, ещё как бы дело не пришили, ты хоть свои отпечатки с самотыка стёр?
Коля: Чёрт...
Джоан: (прикрыв лицо руками) За-ши-бись...
Коронер: Всё, вызвал, через час приедут...
* * *
Коронер: Надеюсь, детишки, вы не хотите и меня вот так же битой по башке, как ненужного свидетеля...
Джоан: (пряча камень за пазуху, возмущенно) Вы чего, дядя?! Мы не такие, скажи, Кол... Гарри!
Коля: (угрюмо) Ну, типа...
Коронер: (хохотнув) Да чего вы напряглись, я же шутил!
Коля: Ну и шутки у вас... А что с нами в полиции будет?
Коронер: Да ничего, снимут показания да отпустят, понятно же что вы не могли такого кабана завалить, да ещё так цинично засунуть ему в зад... мда...
Джоан: Не-не, дядя, мы хорошие, скажи, Колян, в смысле, Гарри!
Коля: (вздыхая) Ну, типа...
Коронер: А всё таки интересно, что же вы тут делали, в пяти милях от ближайшей населенного пункта, а это насколько я помню заброшенный скаутский лагерь Хогвардс... И опять же если мне не изменяет память ребята из наркоотдела что-то говорили насчёт него в курилке... только вот что...
Коля: (видя как Джоан опять потянулась за камнем, шёпотом) Джоан, не надо!
Коронер: Нет, не помню, да собственно какая разница, моё дело маленькое приехал жмура забрал и свободен до следующего раза. Идеальное прикрытие! (потирая руки)
Джоан: Дядя, а разве кроме вас не должен был ещё кто-нибудь приехать? Ну, там следственная группа или типа того?
Коронер: (хохотнув) А я всё думал, когда вы правильные вопросы начнёте задавать... а не лепить мне горбатого тут два часа...
Горбачёв: Э!
Коронер: Я, собственно, зачем ходил-то к машине, во-первых, чтобы убедиться, что тут никого кроме вас нет, а во-вторых, вот за этим, надевайте...
Коля: Наручники?! Но зачем?!
Коронер: (выхватывая пистолет) Живо! Ты тоже!
Джоан: Сюда же едет полиция!
Коля: И нас, если что, видели в поселке, когда мы звонили в полицию из автомата!
Коронер: Ах дети, дети, поражаюсь вашей наивности, мы же в Англии, тут нет никому дела до чужих проблем.
Коля: Не может быть!
Джоан: (уныло) Так и есть, Колян, так и есть. Всем похуй, простите мой французский... Что ж мне так не везёт, сука...
Коля: И что вы с нами сделаете?
Коронер: (пожав плечами) Тоже, что и с другими наивными детьми, которые позвонили на номер полиции, когда там дежурил я, временно подменяя своего друга полицейского, пока он ходил по большому. Так что ваш звонок, детки, нигде не зафиксирован, его просто не было...
Коля: Так значит ты маньяк?
Коронер: (поморщившись) Ну зачем так категорично. Называйте меня Экспериментатор.
Коля: И над чем работаете?
Коронер: Тебе серьёзно интересно?
Коля: В сложившихся обстоятельствах... очень.
Коронер: Первый раз кто-то заинтересовался моими опытами! Ну, ради такого дела жертвоприношение подождёт!
Коля+Джоан: Жертвоприношение?!
Коронер: А я разве не сказал? Я же вас в жертву Тому Кого Нельзя Называть По Имени принесу...
Коля: (осторожно) Это... Горбачёву, что ли?!
Горбачёв: Мне?!
Коронер: Причём тут Горбачёв! Сатане! Ой, простите Владыка, назвал вас по имени (бьёт себя по губам)
Джоан: (шёпотом) Ещё один укурок... А ведь я про тебя слышала по телеку. Ты же, этот, Пиздадуй...
Коронер: (раздраженно) Не Пиздадуй, а Пескоструй! И я всего лишь раз воспользовался пескоструйной машиной! Уж не знаю с чего журналистов на ней заклинило, поэтому никаких пиздадуев, тьфу, пескоструев. Зовите меня Экспериментатор! Поняли! (наставляет пистолет)
Коля: Да поняли-поняли, блин!
Коронер: Ну, вот, всё настроение испортили! Как я с таким настроем буду чертить пентаграмму для жертвоприношения? Владыка будет недоволен!
Коля: Можно вопрос, сэр?
Коронер: Чего тебе!
Коля: Для чего вам приносить в жертву Сата...
Коронер: (перебив) Без имён!
Коля: Владыке, детей? Или это секрет?
Коронер: Это как раз не секрет, я хочу стать магом!
Джоан: (нервно хихикнув) Блядь...
Коронер: Не вижу ничего смешного! Магия существует, я знаю! Я вычитал в древней книге, что как только я принесу в жертве Владыке 666 детей, он исполнит моё заветное желание!
Джоан: (ехидно) Ну-ну, удачи...
Коронер: Спасибо, ну вот настроение сразу поднялось, теперь можно за работу. Шуметь не будете или вам и рот заткнуть?
Коля: Не будем, сэр...
Коронер: Нет, мне с вами решительно повезло, детишки! Все бы такие были, а то ревут, маму зовут, ещё и обсерятся потом. Срамота. Никуда не уходите, я скоро... (уходит)
* * *
Джоан: А что ты такой спокойный, Колян?
Коля: Да и ты вроде не паникуешь больше...
Джоан: Да стрёмно стало, батя узнает, что я перед смертью обоссалась убьёт... ну ты понял. Он с мужиками этого пиздадуя тоже ищет. Из-за этого маньячины всё графство второй год на ушах. Мусара озверели, всех подряд гребут. Всех батиных знакомых повязали, а Пиздадуя так и не поймали... Он нас поймал...
Коля: Да уж... Хочешь узнать, почему я спокоен. Ну, во-первых, я по-прежнему не верю, что всё что тут происходит на самом деле...
Джоан: Ага, типа сон, в пробирке, я помню...
Коля: А во-вторых, есть тут у меня теория...
Джоан: (вздыхая) Ещё одна... Надеюсь не связанная с магией?
Коля: Как раз с ней!
Джоан: (прикрыв глаза) Нам пиздец...
Коля: Да обгоди, Джоан, выслушай. Мы же всё-таки слизеринцы, забыла? Даже ты!
Джоан: И?
Коля: Вспомни, мы умеем общаться со змеями!
Джоан: Ну и как нам это поможет тут?
Коля: Надо всего лишь позвать Ваську!
Джоан: Ага, «всего лишь»! Ты не забыл, сколько миль до лагеря? Вряд ли он услышит, если ты даже орать начнёшь!
Коля: У тебя есть другие идеи?
Джоан: Нет...
Коля: Так как же там Дадли звал его... Ссссшшшшзююююю, Васька...
Некто: (раздраженно) Чё надо?!
Джоан: Васька?!
Некто: Петька, блин!
Джоан: Петька, или как там тебя, выручай!
Некто: (ехидно) Мы уже на ты?
Джоан: Васька, завязывай стебаться, видишь же нам нужна помощь!
Некто: Да вижу. Я за вами с ночи наблюдаю. Цирк бесплатный.
Коля: Мистер змей, не могли б вы нам помочь?
Некто: (усмехнувшись) Вежливый... Только я дама...
Коля: Ой, извините, мэм...
Некто: Да ладно, все по первой путают. Меня зовут Василиса Пополюшна Ползанская.
Коля: Очень приятно, Коля, это Джоан...
Джоан: Здрасте...
Василиса: Да знаю я кто вы... Собственно я бы даже на зов не ответила, если бы вы не упомянули моего брата...
Коля: Васька ваш брат?
Василиса: Ага, троюродный. Блудный змей, так сказать, позор семьи. Связался с плохой компанией, а потом и на наркотики подсел... Обычная история.
Джоан: Ну да, обычная история...
Василиса: Я знаю, что такое сарказм, деточка, поэтому осторожнее с интонациями!
Джоан: Да я чё, я ничё...
Василиса: А ты вроде неплохой пацан...
Коля: Спасибо, мэм...
Василиса: ... хоть и дебил...
Коля: Кхм... мэм, так вы нам поможете?
Василиса: (вздыхая) Да помогу уж, каламбурно выражаясь. Только верните Васисуалия в семью, ок?
Коля: Ок!
Василиса: Как я понимаю, вы хотите избавиться от наручников...
Джоан: И от Пиздадуя, мэм, если можно!
Василиса: А вот тут сами, ребятня, это ваши людские проблемы, наш змеиный кодекс запрещает вмешательство в судьбы людей! Васисуалий вам как пример.
Коля: Ого, кодекс, не знал... Но наручники снимите?
Василиса: (небрежно) Уже. Мы, змеи, лучшие взломщики по металлу.
Джоан: Ни фига себе! И это даже не прикасаясь к ним! Ну, типа, спасибо, что ли...
Василиса: Не за что. Про Ваську не забудьте.
Коля: Не забудем, мэм. А где она?! Видала? Как сквозь землю!
Василиса: Чудеса... Ну что валим?
Коля: Подожди, а Горбачёв?
Джоан: Да ну его нахрен! Мы из-за него столько натерпелись, пусть маньяк с ним разбирается!
Коля: Нет, неправильно это. Горбачёв кончено сволочь конченая, но даже ему я не желаю такого конца.
* * *
Джоан: Ну и чего сидим, кого ждём?! Свободен, дядя! Хотела я конечно с тебя бабла по лёгкому срубить, да видишь как оно обернулось, так что... свободен, короче! От греха... Хинди русси пхай-пхай ! Или как там у вас прощаются? Айда, Колян...
Горбачёв: У меня к вам только один вопрос...
Джоан: Ну...
Горбачёв: Что у меня в заднице делает эта штука?!
Джоан: Ага, значит больше вопросов не имеешь? Объяснить ему, Колян?
Коля: (пожав плечами) Ну вроде время есть, а я пока осмотрюсь, машину, на которой маньяк приехал заодно поищу...
Джоан: Ну, начать наверно нужно с того как ты, сукин сын, став генеральным секретарём решил развалить собственную страну...
Горбачёв: Нет связки! Причем тут этот предмет в моей жопе и СССР!
Джоан: Так тебе сначала или самый конец?
Горбачёв: Мне бы... суть...
Джоан: Ну, так даже проще. 10 лет назад тебя обоссал младенец, ты осерчал и решил его убить. Но он не хотел умирать. Короче, магия, сука!
Горбачёв: Магия, сука?!
Джоан: Магия, сука!
Горбачёв: Всё-таки если можно поподробнее, пожалуйста...
* * *
Джоан: А так как он был на тебя зол, то помимо шишки и частичной потери памяти ты обзавелся метровым самотыком в своей жопе. Ну как, достаточно подробно?
Горбачёв: Более чем... Даже слишком... Суммирую твой рассказ: Я, нехороший человек, вместо того чтобы преумножать и лелеять то что потом и кровью завоевали и построили мои предшественники, разбазаривал, продавал, саботировал, да и просто вёл себя на посту главы государства хуже пришлых оккупантов?!
Джоан: Ага!
Горбачёв: И мало этого 10 лет назад вознамерился отомстить ребёнку, который нечаянно на меня пописал? Тебе не кажется это похожим на бред?
Джоан: Ага, Колян тоже возмущался! О, вот он кстати...
Коля: Машину нашёл, а вот этого Писькоструя нет.
Джоан: Да и хрен бы с ним! Валим!
Коля: Только я, это, машину водить не умею...
Джоан: Чёрт, я тоже...
Горбачёв: Я умею! Только вытащите из меня... это...
* * *
Горбачёв: АЙ!
Джоан: Терпи, кунак, а то мамой будешь, так кажется у вас говорят?
Горбачёв: Сука, больно! Что, нельзя было на полшишечки присунуть? Ай!
Коля: (строго) Нельзя! (самотык со чпоком покинул «организм») Ну вроде всё...
Горбачёв: (облегченно) Сукаааа....
Джоан: А где спасибо?
Горбачёв: Иди в жопу! Ох, только не в жопу...
Коронер: Так-так-так, а что тут у нас происходит? Ну не на минутку оставить нельзя вас, ребятишки! Стоп, а как вы избавились от наручников? У меня даже ключей от них было! Собственно, неважно, пентаграмму я начертил, нож наточил, так что пора...
Джоан: Слушай, дядя, а ты знаешь, что мы сами маги! Скажи Колян!
Коля: Ну, типа...
Джоан: Хочешь, и тебя по знакомству в школу магии пристроим? Она тут неподалёку, в заброшенном лагере, правда там только один факультет и учителя все упоротые...
Коронер: Очень смешно.  Было бы у нас побольше времени с удовольствием послушал вашу байку, но владыка ждать не любит... Наручников у меня больше нет, поэтому верёвкой вам руки свяжу... да и ноги, пожалуй, тоже, больно вы вёрткие, как оказалось.
Горбачёв: За Родину, за Сталина!
Коронер: Что за... (выстрелы)
* * *
Коронер: Уф, он что психический? Это надо ж до такого додуматься с голой жопой на пистолет бросаться! Точно психический... Так, ладно на чём я остановился? Ах да верёвка...
* * *
Коронер: Эне, бене, рес, квинтер, финтер, жес...
Джоан: Опять дуркуешь, дядя?
Коронер: Я просто выбираю, кто из вас первый под нож пойдёт, не мешай! Эне, бене, раба, квинтер, сфинктер жабы...
Джоан: Ну что, Николай, будем прощаться... Даже толком не познакомились ведь... Ты чего там бормочешь? Колдуешь что-ли?
Коля: Да подожди ты... Есть тут у меня теория...
Джоан: Эх, Колька, прикольный ты пацан, обязательно с тобой бы подружились, если бы вот не всё это. Ну что ж помирать так с музыкой...
(насвистывает и поёт русскоязычный вариант песни «Ветер перемен» группы Scorpions)
                            Набережной Москвы
                            Иду к парку Горького
                            Слушаю я Ветер Перемен...
Коля: Жень, ты чего?! Нашла время!
Горбачёв:           Летняя ночь августа
                            Мимо идут солдаты
                            Слушаю я Ветер Перемен...
Коля: Ты живой?!
Рон:                             Мир смыкается
                            Думали ли вы
                            Мы станем близкими как братья...
Коля: И ты тут?!
Дадли:                   Воздух наполнен будущим
                            И чувствуется везде Ветер, Ветер Перемен!
 
(припев подхватывает уже хор, учителей школы, Снегг,
Дамболдор, Минерва, Хагрид)
 
                            Верни меня, верни в момент той ночи славной
                            Когда дети грядущего мечтают  о Ветер Перемен
Коля: Да что тут происходит?!
Родители Рона: Иду по улице
                            Давние воспоминания
                            Закованы в прошлом...
Коля: Родители Рона?! Но как?!
Родители Дадли: Иду к парку Горького
                            Слушаю я Ветер Перемен
Коля: Дурсли?! Это не может быть правдой! Я сплю!
 
(все поют хором)
 
                            Верни меня,
                            Верни в момент той ночи славной
                            Когда дети грядущего
                            мечтают Ветер Перемен
                            Верни меня,
                            верни в момент той ночи славной
                            Когда дети грядущего мечтают Ветер Перемен...
 
Джоан: Ветер Перееееееееееееееен....
* * *
Васька (утирая слезу) Ну, вы, блин, даёте...
* * *
Джоан: Коля, Николай, Гарри, блин, да очнись ты, припадочный!
Коля: Что случилось, почему я лежу на земле, и почему я мокрый и где Пескоструй?
Джоан: Каскад вопросов, блин! Когда маньяк над тобой нож-то занёс, ты завизжал как девчонка, бухнулся в обморок и обоссался ещё!
Коля: (щупая себя) Но я же жив?
Джоан: Ну да, тут Васька как раз подоспел...
Васька: Здрасте...
Джоан: И нас, типа, спас...
Васька: Типа?!
Джоан: Ну спас, спас, я же поблагодарила уже! Даже поцеловала в щечку или что там у тебя...
Коля: Значит сработала магия! Я ведь всё это время звал тебя!
Васька: В смысле «звал»?! Я на звуки песни приполз, нравится она мне... (напевает) I follow the Moskva, down to Gorky Park, listening to the wind of chaaaaaange...
Коля: Стоп, так значит мне не приснилось! Но где все?!
Джоан: Все?!
Коля: Ну, да, учителя, родители Рона и Дурсли, Горбачев! Вы же взявшись за руки хором песню пели... только почему-то с ужасным немецким акцентом...
Джоан: (сердито) Ты гонишь что ли?! Горбачёва при тебе же грохнули, вот он валяется! И нет у меня акцента, дурак! Ну, чего опять глаза пучишь, поднимайся и переодевайся я с тобой таким обоссаным никуда не поеду!
Коля: Последний вопрос, что стало с маньяком?
Васька: А маньяка я товой...
Коля: Чего «товой»?
Васька: Схарчил...
Коля: Больше вопросов не имею...
* * *
Джоан: Ну и как там в лагере?
Васька: А чё, всё по-прежнему. Как вы сдриснули всей кодлой, учителя вернулись и продолжают набор учеников на новый учебный год. Жизнь продолжается.
Джоан: Вот неугомонные. Да, кстати, тебя тут родственница разыскивала...
Васька: А-а, Петька...
Джоан: Её, серьезно, Петькой зовут?
Васька: Ну, когда мы маленькие были, нас обоих Васьками звали, вот чтобы не путаться, я Василису Петькой звал. Ох и злилась она... Чё ей надо-то?
Джоан: Ну, типа, беспокоится за тебя.
Васька: Серьезно?! Да она меня всё детство стебала!
Коля: Так, хватит. Пора выбираться отсюда!
Джоан: Ты штаны сменил, обоссанец?
Коля: Где я тебе в чистом поле штаны возьму?!
Джоан: Вона с Горбачёва сними, один хрен они ему уже не понадобятся.
Коля: Стрёмно, с покойника...
Горбачёв: Не дождётесь, суки!
Коля: Ты живой?! Но как?! В тебя же обойму всадили! В упор!
Горбачёв: Ха! Я же маг!
Джоан: И ты?!
Горбачёв: Шучу, дура! Бронежилет у меня был! Как чувствовал что пригодится. Чёрт, всё таки рёбра мне повредил, маньячина. Ну чего смотрите? Мы вроде краями разошлись лично у меня к вам никаких претензий, мне бы в больничку...
Джоан: Ну, что, Колян, простим лишенца, да и он своё уже получил. С лихвой.
Коля: Ну, он вроде единственный из нас кто умеет водить машину, так что... хрен с ним.
Горбачёв: И тебя туда же...
Васька: Люблю хэппи энды!
(звук затвора)
Некто: Никому не двигаться!
* * *
Джоан: Да вы издеваетесь?! Васька, фас!
Васька: Ага, нашла собаку! Э, не стреляйте, я жить хочу! Блин, они же меня не понимают... Ладно, действую по старой схеме, прикинусь шлангом...
Некто: Мэм, они все здесь! Чёрт, о шланг запнулся...
Некто-2: Отлично! Значит мы вовремя! Здравствуйте, леди и джентльмены!
Джоан: Тэтчер?! Но ты же на конференции, я по радио слышала!
Тэтчер: Это двойник. Кстати, Майкл, это невежливо присылать на такие важные встречи своего двойника! Неужели ты думал, что я его не узнаю?
Горбачёв: А сама-то... Чего припёрлась вообще?
Тэтчер: Фи, где же ваши манеры, Майкл? Впрочем, вы никогда и не славились ими. Как был колхозаном так и остался...
Горбачёв: Мы, кажется, договорились, что ты не вмешиваешься в мои дела, а я тебе кусок исконной русской землицы... потом...
Тэтчер: А ты не охуел, Миша?! Ты на территории Англии решил совершить убийство подростка, и за всё про всё хочешь отмазаться каким-то сранным полуостровом?! Потом?!
Горбачев: Да это ты охуела, кошёлка старая! Этот же Крым! У меня там дача, между прочим!
Тэтчер: Была я там. Колхоз он и есть колхоз...
Горбачёв: Война! Я объявляю войну Англии и тебе лично! Тьфу на тебя! Ой, ты, кстати, не могла бы меня до больнички подбросить что-то мне нехорошо...
Тэтчер: (вздыхая) Ну, разумеется. Всё-таки мы друзья, Майкл...
Горбачёв: Спасибо, дорогая...
Тэтчер: Свои люди, сочтёмся... Эй, сопроводите мистера Горбачева на мой личный вертолёт и положите в мою личную больничку, в мою личную палату, на мою личную койку, и вставьте ему в анус мой личный градусник!
Горбачёв: Нет!
Тэтчер: Под мою личную ответственность, хе-хе!
Горбачёв: Сука! Война, только война-а-а!
Тэтчер: (качая головой) Он так и не смог постичь наш знаменитый английский юмор... Хотя про градусник я не шутила...
Коля: Кхм, а с нами что?
Тэтчер: (пожав плечами) С вами? А что с вами, возвращайтесь в свою школу магии...
Коля: Вы знаете о ней?!
Тэтчер: Разумеется! Мои лучшие спецагенты учились в этой школе. И я тоже, кстати, привет Васька, чё ты там шлангом прикинулся?
Васька: Здрасте, тётя...
Джоан: Так вы тоже из наших, из слизиринцев?
Тэтчер: Ага! У меня и палочка есть (вытаскивает)
Коля: (в сторону) И у этой искусственный член... А как же война?
Тэтчер: Какая война? А, про которую этот говорил, да он их по пять раз на дню мне объявляет, я уж привыкла. Тряпка он. Но наша тряпка. Ну, раз с маньяком покончено, то можно вас до Хогвардса подбросить, а то вы и так день пропустили, Манька точно с вас сто очков снимет.
Коля: Но позвольте, откуда вы знаете про маньяка вы, что, за нами следили всё это время?
Тэтчер: Разумеется. Только не за вами а за Горбачёвым. За ним глаз да глаз нужен. Ну, не мне вам объяснять... Правда здесь спутник сигнал не ловит, поэтому помощь немного задержалась. Но вы и сами справились. Мы же слизеринцы! Дай пять! Что, щас так не делают? Ну и ладно...
Коля: Справились?! Да если бы не Васька нас бы как свиней прирезали!
Тэтчер: Не психуй, Гарри! Или лучше называть тебя Николаем?
Коля: Вы и это знаете...
Тэтчер: Разумеется. Ещё одна причина, почему я столько лет терплю домогательства и хамство Горбачёва это наличие у СССР машины времени. Это же бомба замедленного действия! Может взорваться в любую минуту! И тут появляешься ты... Коля...
Коля: А тут я... И что вы со мной теперь сделаете?
Тэтчер: Ну что ты напрягся, в самом деле! Официально ты гражданин королевства, а значит наш человек... хоть и ссыкло...
Коля: В смысле?!
Тэтчер: Штаны смени! Я с таким обоссанцем в одной машины не поеду...
Джоан: Кстати если вы отпустили вертолёт с солдатами, на чём мы поедем? Никто из нас водить не умеет...
Тэтчер: Я умею.
* * *
Джоан: Чего задумался, Коль?
Коля: Да как-то всё это за уши притянуто, как в плохом кино...
Джоан: Что, по-прежнему думаешь, что это тебе всё привиделось?
Коля: А, кстати, что ты пишешь... и кажется на туалетной бумаге?
Джоан: (смущенно) Да вот мысля у меня мелькнула книгу написать про наши приключения... А на туалетной бумаге, уж извини, что нашла на том и пишу. Дневник Пиздадуя Тэтчер сразу себе прибрала, говорит, будет читать перед сном, сучка крашена...
Тэтчер: Я всё слышу!
Коля: (задумчиво) Книгу... книгу... Постой, книгу?! А как ты её назовёшь?!
Джоан: Ну, это легко, как тебе такое название: «Гарри Поттер и философский камень», это как ты понимаешь первая книга из серии книг про тебя, дебила.
Коля: Сама дура! Стоп, так может это по твоей книге, и сняли это кино, в котором я сейчас участвую?! Только... причём тут камень?! Да ещё и философский?! Не было в этом кино, тьфу, в наших «приключениях» никаких камней!
Джоан: А подумать? (показывает из-за пазухи камень)
Коля: И зачем ты его с собой таскаешь?
Джоан: А вот затем! (бьёт по голове Тэтчер)
* * *
Коля: Ты дура?! Мы чуть не разбились! Снова! А кто машину поведёт?! И что с Тэтчер?
Джоан: Каскад вопросов! Если ты не заметил мы как раз к морковному полю подъезжаем, а это значит Хогвардс близко, а я вовсе не собираюсь с этими укурками там учиться или что там они под этим словом подразумевают! Сечёшь?
Коля: Если честно... нет... Только не говори что ты опять за старое?!
Джоан: Ага, берём Тэтчер в заложники и делим миллион на двоих! Классно я придумала?
Коля: О, боже, опять! Ты забыла, чем в прошлый раз это закончилось?
Джоан: (отмахнувшись) Всего лишь форс мажор. Мы теперь опытные, нас маньяком так просто не напугать, о, кстати, смотри Дед Мороз!
Коля: Где? (получает по башке камнем) Какого...
* * *
Коля: Ты зачем меня ударила по голове и связала?! Опять?! Да ещё и камнем?!
Джоан: Философским камнем, балда!
Коля: А главное нахера, ты же хотела миллион на двоих делить!
Джоан: Ну да я и Васька, а где он кстати, зараза...
Васька: (запыхавшись)          Тройка мчится, тройка скачет,
                                                        А на ней подарков воз.
                                                        Бубенцы звенят — а значит,
                                                        Едет дедушка Моро...
Джоан: Мудак! Он уже связанный, ты где был, мы же всё обговорили!
Васька: Блин, я, что, зря шмотки дед мороза напяливал?!
Джоан: Ага.
* * *
Васька: (мечтательно) Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
Коля: Ты чего гонишь, змей! На кой тебе... Ялта...
Васька: Надоел он мне, можно я его схарчу, Жень?
Джоан: А давай, если не брезгуешь...
Васька: И не таких едали, я ещё маленький, мне калории нужны.
Коля: Нет!
Василиса: Васька, ты что творишь, гадина такая!
Васька: Ой, Петька...
Василиса: Ты уже и на людей кидаешься?! Совсем совесть потерял?!
Васька: А чё я, я ничё...
Василиса: Нет, ну интересно, блин, его тут с фонарями по всему графству ищут, а он в Ялту намылился! А ну марш домой!
Джоан: Да чё ты её слушаешь в ней метр всего!
Василиса: Как тебе не стыдно, девочка! Если и дальше будешь так себя вести, то никогда не станешь известной писательницей миллионершей!
Джоан: Ого, а я стану?
Василиса: Ну конечно, мы змеи лучшие предсказатели будущего!
Васька: Серьезно?!
Василиса: (Ваське) Молчи, дурак! (Джоан) Да, твои книги будут выходить миллионными тиражами, по ним будут сниматься фильмы, ты станешь самой богатой женщиной писательницей в мире!
Джоан: За-ши-би-сь!
Василиса: Только есть маленький нюанс...
Джоан: Какой?
Василиса: Тебе придется потом убить сестру...
Джоан: Диану?! Нафига?
Василиса: Так это ведь она будет писать эти книги про Гарри Поттера! Ты что серьезно думаешь, что кто-то будет печатать весь этот бред что ты накарябала на рулоне туалетной бумаги?
Джоан: А чё такого?! Очень жизненные приключения, скажи, Колян!
Коля: Иди в жопу!
Джоан: Вот, Колян не даст соврать!
Василиса: Ты меня услышала! Васька к ноге!
Васька: (уныло) Да ползу-ползу...
Коля: Уф, ведь и вправду чуть не схарчили. Ну, развяжешь меня теперь?
Джоан: Что? А, ну, конечно, нахера мне эти копейки, когда я миллионами буду ворочать, вот только с Динкой нехорошо получилось, ей бы жить и жить...
Коля: Постой, ты, что, серьезно убьешь сестру?!
Джоан: Чтобы стать самой богатой писательницей в мире? Да запросто!
Коля: Высокие отношения в вашей семейке...
Джоан: Ну что будем прощаться, Коля, путешественник во времени. Как там у вас говорят на прощанье «ни пёрнуть ли нам пора»?
Коля: Ни пуха ни пера!
Джоан: И тебя туда же...
Коля: (во след) Сука... (уныло) Ну, а мне что делать?
Тэтчер: (умирающим голосом) Николай...
Коля: Чёрт, я и забыл про неё! Извините это не я, это эта сумасшедшая девка вас философ... тьфу просто камнем охреначила! И за миллион хотела сдать. Я ваще не при делах!
Тэтчер: (сердито) Не тарахти! Я всё слышала! (принюхиваясь) Постой, ты что, так и не сменил штаны?
Коля: Да вы заколебали все! Где я тут вам штаны найду?!
Тэтчер: Хорошо, это уже неважно я, кажется, умираю...
Коля: Э, тётя, она вроде и несильно вас, товой...
Тэтчер: Чего «товой»? Охреначила? И, тем не менее, мне, как вы говорите русские, пизде...
Коля: (поспешно перебив) Конец?
Тэтчер: Он... Но перед смертью я должна открыть тебе тайну...
Коля: Начинается... Послушайте мэм, может не надо! Вы-то в курсе, что я в этом теле временно!
Тэтчер: Именно поэтому я молю тебя, мальчик, когда ты вернёшься в своё время... УБЕЙ ГОРБАЧЁВА!
Коля: Что?! Да иди ты нахрен! Я на это не подписывался!
Тэтчер: (встаёт, говорит нормальным голосом) Ну, попытаться стоило. Ну, нет, так нет. Всё равно СССР развалится, и вы нам задницу будете лизать всей страной! (ржёт)
Коля: Ты... вы «товой»
Тэтчер: (презрительно) Чего «товой», что ты мне сделаешь щенок? Чушкан ты и есть чушкан (получает по башке) Какого?! (падает)
Коля: Задрала! А я ей ещё помочь хотел, сучка крашена! (сплёвывает). Собственно, я опять стал перед вопросами что делать и кто виноват... (смотри вверх) А, профессор? Хоть кто-нибудь?! Людииии!!!!

Эпилог
 
(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)
 
Борис: Ну, попытаться стоило... Вечная память Коляну...
Бирюков: Ты, это, товой!
Борис: Чего «товой»?
Бирюков: Он же дышит ещё! А вспомни как он петь начал? Что-то там про Москву и парк Горького!
Борис: И не напоминай, это было ужасно! Где Игнаш?
Бирюков: Всё с записями профессора разбирается...
Борис: Вот мы встряли, Бирюков, а всё из-за этого мелкого засранца! Постой ты, что, так ему штаны и не сменил?
Бирюков: А смысл, он после каждого раза как мы его на стульчак сажаем, обгаживается.
Борис: Это да... О, Игнаш, случилось чего?
Игнат: Что у вас нового?
Борис: По-прежнему всё. Так в себя и не пришёл, только обоссался снова, когда его колбасило на тубзике.
Игнат: (принюхиваясь) Вы бы ему что ли штаны поменяли...
Борис: Слышал, Бирюков?
Бирюков: Да иди ты в жопу!
Борис: Сука...
Игнат: Мужики, я ещё раз перечитал последние записи профессора. Про телепорт он практически не упоминает, так как последний год он отсюда никуда не выходил. В основном записи о подопытных хомячках и нас, ну в смысле, просто о нас, мда...
Борис: Так мы что тут сдохнем как крысы?! Я на это не подписывался!
Игнат: Тут такое дело, Борис... Видимо нам отсюда можно уйти только так же как мы и пришли
Борис: Через машину времени?! Так этот гад её ещё при нас разобрал, чтобы больше никто к нему не шастал через неё! А мы ещё как дураки ему помогали!
Бирюков: Ну, там, как бы, не мы, а Николай в основном...
Борис: Постой... так выходит...
Игнат: Да, Гаврила Петрович прав, без Николая мы не сможем покинуть эту лабораторию...
Борис: (пинает Колю) Когда ж ты гад очухаешься?! Мы уже всё перепробовали чтобы тебя в чувство привести!
Коля: (сквозь зубы) Сука...
Бирюков: Ты бы Борюсик, поосторожнее с тумаками, а что если он в сознании и всё чувствует и нас слышит?
Борис: Упс... Ты это Колян, товой, звиняй, ты же знаешь как у меня после тюрячки с нервами! А тут ещё ты, падла... короче звиняй, я же для общего дела... Ферштейн?  Не-а, нихрена этот чушкан нас не слышит... Ну что, какие будут варианты, сколько там ещё ему фильмов глазеть осталось?
Игнат: Мне кажется не так уж и много...
Борис: Ну и чего глаза пучим? Бирюков, действуем по старой схеме, ты придерживаешь чушкана шваброй, я зачитываю код активации. Ферштейн?
Бирюков: (вздыхая) Яволь...
 
Конец
 
май-июль 2021
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0532550

от 14 сентября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0532550 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Гарри Поттер?!
или
Хроники Коли Герасимова - 12
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Коля: Что ж вы творите?! Стоп... А где я? Последнее, что я помню, это как этот сучий смурфдоктор запихивал мне клеммы от аккумулятора в зад и врубил ток...  Но почему темно? Блин, меня, что, опять замуровали, как тогда в коробку от видеомагнитофона?! Это что, блин, всё по кругу опять?! Эй, есть тут, кто живой, помогите!
Некто: Ты чего орёшь, дебил?!
Коля: Товарищ, меня кажется... замуровали... демоны.
Некто: Завали хайло, чёрт очкастый! А то будет как в прошлый раз!
Коля: (осторожно) А что было в прошлый раз?
Некто: (ехидно) А вот это!
Коля: (отплевываясь) Э, ты чего делаешь, мальчик, прекращай топать, на меня тут пыль сыпется, или что это, на вкус не понять...
Некто: Мой мальчик тебе в рот не влезет! Нашёл, мальчика! Ну, будешь ещё орать, чмо?!
Коля: Я Коля!
Некто: Да мне похрен! Или папу позвать?
Коля: (осторожно) А кто у нас папа?
Некто: Волшебник, блин! (ржёт) Отличная шутка, надо отцу рассказать! (убегает)
Коля: Видимо и здесь меня не любят, точнее это тело, в которое я  угодил... Кстати, я кажется опять пацан... О, тут выключатель есть! Хм, это что за каморка? Типа чулана под лестницей, по ней этот мелкий гад и бегал туда-сюда, вот на меня всякая дрянь и сыпалась... Так, тут зеркало есть, ну посмотрим на моё новое лицо... Ну, хоть человек в это раз, уже хорошо. Так, а что это у меня на лбу, ожёг что ли? Ну, учитывая как это тело тут «любят», неудивительно... Ладно, надо выбираться отсюда... (дёргает дверь) Э, да тут заперто! В натуре, замуровали!
Некто: Чего ломишься, дебил!
Коля: Да вы заколебали, я не дебил, я Коля Герасимов! И я в туалет хочу!
Некто: Чушкан хочет пи-пи? Забыл, что было в прошлый раз?
Коля: И что?!
Некто: Неделю под себя ходил, чепушило! (ржёт)
Коля: И это вы считаете смешным, товарищ, так издеваться над ребёнком?!
Некто: О-о, как оно заговорило, значит, не врал Дадли, опять чмо учить надо... А ну на выход... Выполз из чулана, сказал!
Коля: Да выхожу блин... (получает в пузо) Ой, за что?
Некто: (зло) Это тебе, сучёныш, только аванс! Твоё место возле параши! Всегда возле параши в этом доме! Моём доме! Понял, чушкан!
Коля: Да понял, понял! Вы бы кстати не могли бы уточнить, где туалет, а то меня действительно резко приспичило...
Некто: Очень смешно! У тебя десять минут на сборы, чмо.
Коля: А в туалет?
Некто: Сэр!
Коля: А? (получает в пузо) Ой, за что?!
Некто: Добавляй, сэр, чушкан! Ну?!
Коля: Мне бы пописать... сэр...
Некто: (орёт) Ну так и вали, чего жмёшься?!
Коля: Я... забыл где он?
Некто: (зловеще) Забыыыл? Так это легко напомнить! (хватает его за шкирку)
* * *
Некто: (макая в унитаз) Ну, как, вспомнил?! Вспомнил?!
Коля: Вспомнил! Вспомнил!! Не надо больше!
Некто: Сэр!
Коля: Не надо больше, сэр!
Дадли: Пап, ты чего меня не позвал! Я тоже хочу чушкана в парашу макнуть!
Коля: Да что тут у вас происходит! Я буду жаловаться в комиссию по правам ребёнка! (те ржут) Если тут есть такая...
Папа: (сыну) Ты, кстати, сам чего не одет? Мать с рынка вернётся, ругаться будет.
Дадли: Не успел, чушкана будил. А ты чего сам ещё в труханах?
Папа: Поговори ещё у меня! Не посмотрю что сегодня твой день рожденье, быстро на месте этого парашника окажешься! (после паузы оба ржут)
Дадли: Хорошая шутка, пап!
Папа: (Коле) Ну а ты чего глаза пучишь, убрал тут всё за собой, оделся и жди как всегда у входа на коврике! Это понятно?! Или повторить?
Коля: Понятно... сэр...
Папа: (сплюнув, презрительно) Чмо...
* * *
Коля: (под лестницей) Да что это за кино такое... Это же кино? Кто эти двое?! И кто я?! По виду мне лет десять или около того. У жирного пацана имя нерусское, значит это заграница. Опять же вещи вокруг иностранные... И что говорил этот жирный мужик про десять минут, что-то не хочется больше в унитазе ещё раз быть выкупанным, хоть он и чистый... И меня терзают смутные сомнения, что поэтому он такой и чистый, что это тело там всё время полощут. Пацану реально не позавидуешь, прям Золушка... Чего же он такого натворил, что его здесь так не любят... О, а вот мои вещи, хм, а не большеваты ли они мне? А-а, это поди с плеча того мелкого жирного засранца, как его там, Дудли... А чего я удивляюсь, у пацана тут ничего своего нет... кроме параши. Ну, чисто Золушка!
* * *
Мама: Детка, помоги мне продукты донести до кухни...
Коля: Ну, хоть одна тут вменяемая всё-таки есть...
Мама: А-а, это ты чушкан... А ну взял авоськи и мухой на кухню и попробуй что-нибудь украсть или понадкусать по пути!
Коля: Ошибочка...
Мама: Чего там вякнул, жертва аборта. Эх, ну почему твоя мамаша дурная вовремя не сделал его! Вот и ты навязался на мою голову! Чего глаза пучишь? Пшёл!
Коля: Опа, что выясняется, так я тут приёмный или типа того...
Мама: Чего там бубнишь, чмо, сдриснул на кухню! И надень очки, меня твоя пучеглазая рожа выбешивает!
Коля: Блин, так вот почему я так плохо вижу, я ещё и очки тут ношу. Ну, это и немудрено, если это тело постоянно по башке мутузят, и в унитазе полощут. Да вон, какой ожёг на пол-лица...
* * *
Папа: Ты чего тут делаешь, я же сказал ждать в прихожей на коврике!
Коля: Так мне, женщина сказала, вот, сюда принести... сэр...
Папа: Какая ещё нахрен женщина, ты совсем долбанулся, чмо?!
Мама: Дорогой...
Папа: А-а, эта женщина... А с чего ты её так зовёшь?
Мама: Ну-ка, ну-ка, как это чмо меня назвало?!
Папа: Прикинь, дорогая, он назвал тебя «женщиной» (ржёт)
Мама: (зловеще) Та-ак...
* * *
Коля: Не надо! Я больше не буду!
Мама: (макая того в унитаз) Что не будешь?!
Коля: Ничего не буду!
Мама: Мэм!
Коля: А?
Мама: Добавляй «мэм» в конце, чмо!
Коля: Больше не буду, мэм!
Мама: Ну, вот теперь переодеваться из-за тебя, парашника! Ну чего глаза пучишь?! Тоже иди, переодевайся, я с тобой в зоопарк с таким не поеду!
Коля: (испугано) Вы хотите сдать меня в зоопарк... мэм?!
Мама: Что?! (ржёт) Дорогой, ты слышал, это чмо решило, что мы его в зоопарк сдадим!
Папа: Серьезно?! То-то оно с утра тупит. А, кстати, неплохая идея! (после паузы оба ржут)
* * *
Коля: (на коврике, глотая слюну) А мне, это, завтрак не положен?
Дадли: Утю-тю, чушканчик хочет кушать? Дать ему доесть, мам, я как раз куриную ногу обглодал?
Мама: Не поважай его! Отдай лучше псу, а этот пусть доедает за собакой. Если та поделится. (все ржут)
Коля: Да что тут происходит, в конце-то концов!
Папа: Ты что-то сказал, чмо?
Коля: Не-не! Я, чисто, пожелал вам приятного аппетита, сэр!
Папа: Кхм, ну это, спасибо, типа. Мать, а чмо-то небезнадёжен.
Мама: Думаешь? Лови! Ртом лови, дебил, ртом, сколько тебя учить! Нет, ничего из него путного не выйдет! Отнеси остатки собаке и только попробуй что-нибудь съесть! Да, и мусор выкини по дороге!
* * *
Папа: А ты куда, чмо?
Коля: Так мы же в зоопарк вроде собирались...
Мама: Что-то чушкан сегодня весь день тупит... Это МЫ в зоопарк, вообще-то, собрались.
Дадли: Чмо тупииит! Чмо тупииит!
Коля: Так какого хрена вы меня сюда привезли?! Да ещё в багажнике? Ой!
Папа: Не выражайся, чмо! Надевай свои стёклышки, коробку в зубы, и по старой схеме!
Коля: Не понял...
Папа: Ну, ты и тупой... Тебя сюда привезли, чтобы ты собирал милостыню у входа в зоопарк!
Коля: Ч-чего?! Но зачем?!
Мама: Дорогой, мы с мальчиком пойдём, ты уж сам этого имбецила поучи уму разуму... по старой схеме.
Папа: Да-да, дорогая я быстро (хватая того за шкирку) ты, что, щенок, совсем берега попутал?! Взял коробку и встал у входа! Если к нашему приходу не насобираешь, хотя бы 10 фунтов, можешь проваливать на все четыре стороны, я не собираюсь кормить бездельника у себя дома!
Коля: Так меня и так не кормили!
Папа: Ты дебил?! Вот насобираешь мелочи и купишь себе собачьего корма, или чем ты там питаешься, но мою ежедневную десятку вынь да положь, иначе опять ночевать будешь в будке с собакой! Понял?!
Коля: Да понял, блин!
Папа: Сэр!
Коля: Понял, блин, сэр!
Папа: И не выражаться! Забирай бомжовский инвентарь и проваливай! У тебя час!
* * *
Коля: (потирая бока) Сходил, блин, за хлебушком... Кстати жрать то по-прежнему хочется, а кормить в том доме меня видимо не собираются, что ж... придётся действительно побираться... Дожил, блин... Так что тут у нас, коробка, ну, это понятно, для мелочи. А это что, палка? Типа трость? Хм... И очки. О, очки это хорошо, а то я, правда, в этом теле неважно вижу. Так стоп, да это солнцезащитные очки! А-а, так мне типа под слепого что ли косить? Кхм, ну ладно, куда деваться, как говорила Полина «шоу маст гоу он», уж не знаю как это переводится... Месье, же не манж па сис жур... Ну, типа, падайте на пропитание, что ли...
* * *
Коля: (запыхавшись) Чёрт, час проходит, а мне накидали только несколько медяков, вчерашнюю газету, три раза послали на хер, и от постового пришлось удирать дворами... Ну, по крайней мере, выяснилось, что я в Англии... и какой год на дворе, 9 мая 1991-го.
Некто: Гар! Ну, ты блин даёшь, я тебя еле догнал! Вот ты вчесал, а полицейский когда по второму кругу за тобой бежал снова в ту же в лужу грохнулся, во смеху!
Коля: Кхм, а ты кто?
Некто: Ты чего, Гар?! Это же я Рон!
Коля: Тут такое дело Рон, амнезия у меня...
Рон: Опять этот боров тебе в унитаз макал? Как ты, чувак, только всё это терпишь?! Я тебе сто раз говорил, давай делать ноги, у меня дед в Уэльсе живёт, на пасеке...
Коля: Так, подожди про деда, не знаешь где тут беляшная или пельменная какая, жрать охота, ужас!
Рон: Как знал второй гамбургер прихватил!
* * *
Рон: Тебя реально, что ли, три  дня не кормили?
Коля: (с набитым ртом) Хрен его знает, вполне возможно...
Рон: Так ты реально всё-всё забыл?
Коля: Абсолютно. Ты видимо с этим Гаром друзья?
Рон: Ещё какие, с первого класса! Правда после второго его приёмные родители забрали из школы, решили, дескать, считать писать научился и хватит с тебя.
Коля: Ого, так эти двое оказывается мои приёмные родители?! Хрена себе! А где мои настоящие?
Рон: Извини, Гар, про то ты мне не рассказывал, видать и сам не знал. Кто-то из этих двух тебе вроде родственник...
Коля: Дела-а. А чего они так с ним, то бишь, со мной обходятся? Я так понял я, чуть ли не в собачьей будке через раз ночую или под лестницей, блин, как папа Карло. Ещё и платить им должен за крышу, во всех смыслах. Почему он, ну, то есть я, не обратился в комиссию по правам ребёнка? Наверняка в Англии такая есть!
Рон: Ага, обращались уже, тогда и выяснилось, что твои приёмные родители там и работают. Догадываешься, что было после?
Коля: Ох-ре-неть... Во жизнь у пацана... А что у меня на лбу? Что за ожёг? Собственно, какая разница, я тут глянул, мельком, когда переодевался у пацана по всему телу ожоги, поди, сигареты об меня тушили...
Рон: Гар, я тебе сто раз говорил хилять тебе надо от них, они же тебя убьют однажды!
Коля: Да нахрена я им вообще сдался?
Рон: Ну как мне ты говорил, на тебя нехилое пособие от государства полагается ну и ещё что-то там с наследством связано... Чёрт, ты реально, что ли ничего не помнишь?!
Коля: Эх, ладно, расскажу как есть. Началась это история с того как мой друг Фима встретил...
* * *
Рон: (восхищенно) Вот это тебя вштырило!
Коля: (пожав плечами) Хошь верь, хошь нет, мне пофиг, собственно... За бутер спасибо...
Рон: Да конечно верю! Такое и захочешь, не придумаешь! Ты понимаешь, какие перспективы перед нами открываются!
Коля: В смысле?
Рон: Нафиг деда, нафиг пасеку, мы, брат, с тобой тут такое наворотим!
Коля: Начинается...
Рон: Да всё ништяк, Гар!
Коля: Э, как там тебя, Рон, обычно вот после этих слов всё и происходит!
Рон: Что «всё»?
Коля: (сердито) Жопа вся! И я обычно в этой жопе и оказываюсь! Чего ты там придумал?!
Рон: Ну вот сам смотри, раз ты из будущего то должен знать события, которые скоро произойдут! Те же результаты футбольных матчей! Да любое событие, на которое можно сделать ставку!
Коля: Хм, у вас тут принимают такие ставки?
Рон: У меня батя букмекер!
Коля: Это кто, барыга что ли?
Рон: И барыга тоже, но так-то он ставки принимает!
Коля: Так, обгоди! Из будущего-то я из будущего, только для тебя-то оно уже прошлое!
Рон: Постой, а как же про 21 век?
Коля: Да я там был-то полдня всего, а так мне Полина про него рассказывала...
Рон: Значит, что-то ты всё равно про будущее знаешь?
Коля: Ну-у...
Рон: Короче, Гар, делаем так...
* * *
Дадли: (восторженно) Вы видели, видели?! Эта змеюка со мной пыталась говорить! Серьёзно!
Мама: Тебе показалось, милый! А с этого зоопарка мы ещё взыщем штраф. Предупреждать надо клиентов, что он контактный! Собственно папа этим сейчас занят. Так, а где чушкан?
Дадли: Я же говорил, надо было его с собой брать, кинули бы в клетку со змеюкой!
Папа: (трясёт пачкой денег) Всё в порядке, дорогая, я договорился  с дирекцией зоопарка о компенсации без суда! Так что все едем в ресторан!
Дадли: А игровые автоматы?
Папа: Это после, щас у чушкана только мелочь выбью на них. Так, а где он?!
Мама: Когда мы пришли, никого не было, только вот пустая коробка с очками и тростью...
Папа: Так, кажется, у нас тут очередной бунт вызревает... Собственно, куда он денется, убогий, просто надо повысить цену за крышу, а лучше вообще переселить его на улицу в старую будку пса, как мы и хотели изначально. Ну, что, кто хочет жирануть на халяву?
Дадли: Я! Я!
Мама: Ах, ты моё солнышко!
* * *
Рон: Короче, Гар, бате мы про то, что ты из будущего рассказывать не будем. Вообще никому не будем!
Коля: Ну, это-то понятно...
Рон: Скажем что... ну дар у тебя открылся, приложили тебя о будку собачью, вот тебя и штырит, заодно отмазка, что ты ничего про нашу семью не помнишь
Коля: А что я знаю твою семью?
Рон: Здрасте! Да ты по первой у нас и жил, пока Дурсли не выяснили где ты пропадаешь неделями, и не настучали мусарам. Мама так вообще хотела тебя переусыновить, но я тебе рассказывал, что у Дурслей всё схвачено в этом плане, да и они типа твои родственники...
Коля: (зло) На хер такую родню, лучше сиротой, ей богу!
Рон: Кстати, я почему ещё тебе поверил, прошлый Гар ни в какую не хотел чтобы я о них плохое говорил, типа семья для него была на первом месте.
Коля: Что-то мне это напоминает...
Рон: Короче, речь не о том, давай, Гар, думай, что может случиться в ближайшее время.
Коля: В мае 1991-го? Ну ты спросил... Учитывая, что я из 1984-го... Первое что приходит на ум, в этом году СССР развалится... Собственно, это и последнее что приходит на ум про 1991 год...
Рон: Сэсэсэр это чё вообще? Футбольный клуб?
Коля: Вообще-то страна...
Рон: Не, это неинтересно. Ещё что-нибудь помнишь? Вот, например, завтра финал Англии по футболу.
Коля: Блин, Рон, я же сказал, что не помню! Не рассказывала мне Полина о таких мелочах!
Рон: Хрена мелочи, если бы знали результат, могли бы 100 тыщ в лёгкую поднять! А то и больше, если бы батя подмазал кого надо!
Коля: Кхм, сто тысяч... Нет, не хочу я больше связываться с этим. Был у меня опыт со ставками на скачках, я же рассказывал тебе!
Рон: Ха, так то скачки, к тому же, тогда ты вслепую ставил!
Коля: Да блин, Рон, я вообще не по футболу! Я хоккей уважаю!
Рон: (вздыхая) Чёрт, ладно, чё там про сэсэрэ...
* * *
Артур: О, пацанва, здорово! Привет, Гар, не узнал тебя без очков, богатым будешь.
Рон: Бать, мы как раз по поводу богатства, у нас тут идея есть, хотим ставку сделать.
Артур: Молоток! Растёт сынок! Но есть один вопрос...
Рон: Какой?
Артур: Откуда деньги на ставку? Знаешь ведь, что я меньше чем с 50 фунтами не работаю.
Рон: Да есть у меня полсотни, ты же знаешь, копил на велик...
Артур: Ну, дело твоё кончено, сын, как говорится, не жил хорошо нефиг и начинать, так и будешь ходить в школу пешкодралом (ржёт)
Рон: Ну, бать, чё ты! Ставка верная, скажи, Гар..
Коля: (уклончиво) Ну... типа...
Артур: (утирая слезу) Ладно, чё ты там опять придумал, только сразу совет, если на «Лидс Юнайтед» надумал ставить, там выигрыш минимальный, копейки. Все на них ставят.
Рон: Да, блин, бать, чё сразу футбол, мы на другое событие ставку делаем.
Артур: Хм...
Рон: (торжественно) В декабре 1991 года распадётся СССР!
Артур: В смысле? На что распадётся на атомы чёли?! (ржёт)
Рон: Да бать, ё-моё, я серьезно, скажи ему, Гар!
Коля: Ну... типа...
Артур: Ну, пацаны, ну, удивили! Не, я как бы в курсе, за политикой слежу, разные ставки приходится принимать, поневоле за мировой обстановкой наблюдаю, знаю про переустройку или как там оно называется, но чтобы вот так сразу... Откуда у вас вообще эта информация?
Рон: Да вот Гар у нас типа... пророк.
Артур: Серьезно? Так это легко проверить, сколько пальцев я показываю за спиной!
Рон: Да, бать, блин, не в этом смысле, он типа будущее может предвидеть!
Артур: Так это ещё легче проверить, (достаёт блокнот) вот на следующей недели финал второго дивизиона, делайте ставку на победителя с удовольствием приму!
Рон: Да бать, он не по футболу... как бы...
Артур: (захлопывая блокнот) Да понял я уже... Короче, пацаны, ставка нестандартная, к тому же вы единственные кто до этого додумался, мне надо с шефом перетереть стоит ли её принимать. Но давай, сынок договоримся на берегу, если проигрываешь, со ставками завязываешь! Навсегда!
Рон: Хорошо бать!
Артур: Хм, ну ладно. К матери на кухню зайди она там чёто печёт, я на работу, пока, Гар. Кстати, без очков тебе лучше.
Коля: В смысле, я, что, всё время ходил в солнцезащитных очках?
Рон: (хохотнув) Странно, да?
Коля: Блин, то-то я так фигово вижу...
* * *
Молли: (скороговоркой) Ах мальчик мой, эти подонки опять над тобой издевались?! Да, я знаю, что ты не любишь, когда я их так называю, но мальчик мой, сколько можно терпеть такое отношение к себе?!
Коля: Да я...
Милли: Я переговорила с мужем, у него отец живёт в Уэльсе на пасеке, Рон в курсе, что если ты поживёшь немного у него, пока мы судимся с твоими приёмными родителями?
Коля: Кхм, спасибо, конечно, я подумаю...
Милли: Ну, наконец-то, согласился! Видимо даже твоему ангельскому терпению пришёл конец! Ах, как я была бы рада усыновить тебя, мальчик мой, тебя же в этом доме все любят, но ты же знаешь, где работают Дурсли. Да они даже мне угрожали, что натравят на меня комиссию, мол, я плохо обращаюсь со своими детьми, это я-то?! Ну не сволочи?! Но ничего, мне посоветовали хорошего адвоката, мы ещё повоюем, мальчик мой! Ах, о чём я, вы же наверно голодны, ну-ка мыть руки и за стол!
* * *
Коля: Классная у тебя мама, а вот я сирота...
Рон: Ну так я знаю, чего ты у Дурслей-то делаешь, полотенце подай...
Коля: Да не Гар, а я, Коля! И вообще Рон, зови меня Колей, когда никого рядом нет.
Рон: Без базару, у нас собака колли была, так что мне даже так привычнее
Коля: Чёрт... Ладно, зови, как звал, кто знает, надолго ли я в этом фильме...
Рон: Кстати я про кино так и не понял, типа мы снимаемся где-то? А как снимают, скрытыми камерами?
Коля: (прикрыв лицо) Блин...
* * *
Мама: Значит, договорились, скоро у Рона каникулы, вот на них мы и запланируем твой побег. Ты не против, мальчик мой?
Коля: Да нет, конечно! Только... тётя... Эти Дурсли наверно будут меня искать?
Мама: (усмехнувшись) Ну, на этот случай у нас уже есть план, твой отец, Рон, мастер на такие придумки.
Рон: (хохотнув) Батя-то? Да-а, этот может!
Коля: И в чём прикол?
Рон: (хлопнув того по плечу) Да всё ништяк, Гар!
Коля: (сердито) Вот и я как раз про это...
* * *
Коля: Рон, я серьезно, чего вы там удумали насчёт меня?
Рон: Батя вернётся, спросим. Да не боись, Колян, ты же видел Батю? Кремень! Ему по работе и не такое приходилось проворачивать!
Коля: И где твой батя работает? В министерстве магии? (И к чему я это сказал?)
Рон: (ржёт) Ну, ты и загнул, дружище! Мой батя мафиози!
Коля: Ого... А по нему не скажешь...
Рон: Сечёшь! Мусара тоже в шоке были. Айда, Колян, ко мне в комнату, в компьютерные игры поиграем... Прошлый Гар в этом деле ас был.
* * *
Рон: Ну, что ж ты, прыгай через него, через него, дебил! Нафига ты опять через стенку попёр?!
Коля: Сам дебил! Я, что, виноват, что не успеваю на кнопку жать! Я же в первый раз играю!
Рон: Чёрт, всё забываю что ты не Гар! Слушай, Колян, между нами, а когда ты из Гара сдриснешь? Ты не подумай ничего такого, ты тоже прикольный пацан, да ещё и в будущем был, но я всё-таки с Гаром дружу...
Коля: Да я же тебе рассказывал, что это не от меня зависит! В теории я должен прожить данное кино, хотя хрен его знает, что это вообще за кино такое. Я сначала даже думал что «Золушка»
Рон: (ржёт) Это, типа, ты Золушка?! Ну, ты и загнул! (задумавшись) Ну, а что, очень может быть. Слушай, Колян, да ты гений, ведь действительно сходится! Ты сирота, у тебя есть злые родственники, ты вкалываешь на них сутками, а тебя только чморят. Даже добрая фея есть, моя мама, она всё это время за тобой наблюдала и заботилась!
Коля: Хм, а ведь действительно...
Рон: Осталось дело за малым, дружище, пойти на бал и словить там принца! (ржёт)
Коля: Дурак, я не такой!
Рон: Ну а что ты хочешь, шоу маст гоу он, как говорит моя сестра...
Джинни: Я так не говорю, идиот! Привет, Гар!
Коля: Здрасте...
Джинни: Чего вы тут орёте на весь дом? Так стоп, Гар что у тебя за шрам на лбу?! Тебя опять эти утырки били?! Да сколько можно, в конце концов! Мам! (уходит)
Коля: Это кто?
Рон: Ты, это, Колян, слюни подбери, что, понравилась моя сеструха?
Коля: Красивая...
Рон: Гар тоже слюни на неё пускает... Слушай, а может это и есть твой принц, в смысле принцесса?
Коля: Дурак! Она, поди, уже школу окончила... А мне-то всего 11
Рон: Ну да ей 18 в колледже учится, а тебе вообще-то 10, в июле только будет 11.
Коля: Тем более... Но... красивая... Ну-ка, давай ещё раз, я должен хотя бы первый квест пройти! Ведь должны же у этого тела какие-то рефлексы остаться!
Рон: Ну, как минимум один остался! На Джинни ты сразу запал! (ржёт)
Коля: Дурак...
* * *
Артур: Значит так, пацанва, шеф, конечно, тоже посмеялся над вашей ставкой, но дал добро, так что гони  пятихатку, сын.
Рон: Гар, мы богаты!
Артур: Ну, ты оптимист, конечно, хоть зимы дождись сперва!
Рон: Чёрт, а ведь точно... Бать, а чё там мама говорила про побег Гара?
Артур: Проболталась всё-таки. Постой, ты Гар серьезно согласился ноги делать от этой семейки?
Коля: Да!
Артур: Ого, здорово же они тебя достали. Вообще-то я чисто так брякнул, не думал, что ты согласишься... Но раз такое дело, слушай... Посоветовался я тут с адвокатом мафии, он твою проблему прикинул. Никак официально не получается тебя из той семейки вытащить, без твоего на то согласия. Но раз ты не против, то это всё меняет, но только Дурсли тоже не дураки, ведь ты не первый их приёмный сын.
Коля: Опа! А что стало с прежними?
Артур: Хороший вопрос! До тебя троих человек они усыновили и все они однажды... пропали... С концами...
Коля: Чёрт... Зная этих ублюдков, они наверняка их убили!
Артур: Наконец-то дошло! Мы годы тебе про это говорили, а ты ни в какую, нёс какую-то чушь про семейные ценности.
Рон: Бать!
Артур: Не, я в том смысле, что семейные ценности конечно очень важны, посмотри на нашу семью. Но ведь это Дурсли, ё-моё! Короче, прежде чем обратиться в суд ты тоже должен исчезнуть. Причём с шумом, а не как прежние приёмные дети, которых, только полгода спустя хватились. Чтобы полиция, наконец, поверила, что Дурсли убивают своих приёмных детей.
Коля: Так, стоп, что значит «с шумом»? Что вы опять придумали?!
* * *
Черняев: Михаил Сергеич...
Горбачев: Да, Анатолий...
Черняев: Тут чертовщина какая-то...
Горбачёв: Конкретнее, Анатолий, что ещё случилось?
Черняев: Я получил тревожное донесение из английского консульства от нашего агента...
Горбачёв: Ну, у нас с Англией сейчас, вроде, никакого конфликта нет, наоборот полный консенсус на всех уровнях!
Черняев: Тут, другое, Михаил Сергеич, этот агент узнал, что черные букмекеры  принимаются ставки по всей Англии, что СССР прекратит существование в этом году!
Горбачёв: То есть?! Это нонсенс какой-то!
Черняев: Даже, конкретно в декабре этого года!
Горбачёв: Провокация?
Черняев: Не думаю. Эти люди деньгами сорить не будут.
Горбачев: Но мы же провели референдум, большинство жителей за сохранение СССР!
Черняев: Но я всё равно должен был вас уведомить об этом...
Горбачёв: (после паузы) Какие хоть ставки?
* * *
Мама: Хэппи бёздай сынок, хэппи бёздай сынок, ах, совсем ты большой у меня! Ну, настало время подарков!
Дадли: Ну, наконец-то! Только пусть чушкан при этом тоже присутствует, люблю на его рожу в это время смотреть!
Мама: Кхм, вот тут сынок такая проблема, чушкан как пропал тогда у зоопарка, так больше и не появлялся... Отец сейчас его ищет...
Дадли: Что ж ты сразу не сказала, мама, я тоже хочу чушкана найти и навалять!
Мама: Стой, а подарки?!
* * *
Отец: Привет, сосед...
Артур: И тебе не хворать...
Отец: Что, сосед, опять за старое?
Артур: Ты о чём вообще?
Отец: Опять чушкана у себя приютил? Мне опять полицию вызывать? (получает в пузо) Ой, за что?!
Артур: Ещё раз назовешь его чушканом, тебя самого свиньи будут доедать!
Отец: (получает в пузо) Ой, а сейчас за что?
Артур: А не нравишься ты мне, жирный. Думаешь, почему вашу семейку ещё не спалили к королеве матери?
Отец: Ну и почему?
Артур: Гар был против!
Отец: И что изменилось? (получает в пузо) Ой! Понял... Тут такое дело, сосед, у сына моего день рождение, такой праздник, а чуш... приёмный сын останется без праздничного угощения. Непорядок! (получает в пузо) Ой! А сейчас-то за что?!
Артур: Это тебе за все «угощения» что ты пацану выдал! А ну пшёл вон! Нет тут его, после того раза когда вы мусаров на нашу семью натравили мы его больше не видели! Не веришь?
Отец: (получает в пузо) Ой! Верю! Так я пойду?
Артур: Сдрисни, чушкан!
* * *
Дадли: Пап, а где чушкан. А чего ты за пузо держишься (получает леща) Ай, за что?
Отец: Каскад вопросов! Ну-ка домой, на семейный совет! Срочный!
Дадли: Ого, срочный. Как тогда, когда чушкана хотели выкрасть соседи Уизли... Ай!
* * *
Отец: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: Чушкан пропал...
Дадли: Да и хрен с ним! Давайте подарки лучше дарить! (получает леща) Ай!
Отец: Молчи, Дадли, тебя это тоже касается!
Дадли: (ворчит, потирая ушибленное место) Я-то с какого бока... Где я и где это чмо!
Отец: Мать, объясни ему (та даёт тому леща)
Дадли: Ты чего, мам?!
Мать: Мал ещё чтобы что-нибудь понимать, если и это чмо пропадёт, нам всем не поздоровится!
Дадли: В смысле «и это»?
Отец: Раньше тебе надо было сказать... Да чего уж там. Ты слишком мал был, чтобы помнить, что у нас в семье уже были приёмные дети...
Дадли: Ого... А куда они делись?
(вдруг в дверь вваливается пьяный человек)
Некто: Сюрприз, сука! Не ждали?
Отец: Хоть бы раз трезвым пришел...
Хагрид: Где это чмо?
Отец: Знать бы...
Хагрид: А-а, вот ты где, собирай манатки! Едем в школу магии и ворожбы, сука!        
Дадли: В смысле?
Хагрид: Тебе что ещё не сказали? Ты колдун, сука!
Дадли: Я колдун, сука?!
Хагрид: Ты колдун, сука!
Дадли: Я колдун, сука, ураааа! Я за вещами! (убегает)
Мать: Ты чего, Хагрид, это же наш сын Дадли! Поттера сейчас... временно нет дома!
Хагрид: Так, стоп, ты меня не путай, какой ещё, сука, Поттер? Так, где там моя записная книжка (ищет) чёрт, опять потерял, но я точно помню, что на Тисовой аллеи, дом 4 я должен забрать пацана, потому что он колдун, сука!
(издалека слышится радостное «Я колдун, сука!»)
Отец: Но это Тисовая аллея, дом 5! Я даже табличку специально обновил, чтобы не было как в прошлый раз!
Хагрид: Упс...
Отец: Упс?! И это всё что ты можешь сказать?! Упс?!
Хагрид: Так это что получается, я снова дома перепутал...
Отец: Мы тебе это сразу говорили еще 10 лет назад, когда ты притащил нам очередного младенца, теперь, якобы от сына её покойной сестры лесбиянки! Четвёртого, сука, младенца!
Хагрид: Четвёртого, сука?!
Отец: Четвёртого, сука! У нас тут не детдом, в конце концов, и не приют для колдунов! Но причём тут мой сын!
Хагрид: Так, ты меня не путай! Я точно помню, что мне заказали притащить... (ищет блокнот, не находит) короче, вот этого...
Дадли: Я готов!
Мать: Не пущу! Он не колдун! Забирай Поттера, вот тот точно из этой породы!
Хагрид: (задумчиво) Поттер, Поттер, (хлопнув по лбу) А-а, Гарри Поттер, чёли? Которого я должен был Уизли отдать... Упс...
Отец: Сука...
Хагрид: Звиняюсь, мой косяк. Ну что я, виноват, что всегда путаю чётную и нечётную сторону улиц!
Отец: А ничего что нас уже не знаю в чем подозревают, когда очередной приемный ребенок пропадает из нашего дома?!
Хагрид: (хлопая по плечу) Да всё ништяк, Дамблдор отмажет!
Отец: Вот именно после этих слов все неприятности в нашей семье и начинаются. Короче, сына не отдам!
Хагрид: Да без проблем, моё дело маленькое принёс младенца, через десять лет забрал. Непыльная работка. Ну, ладно, где Гарри?
Дадли: Чушкана, оказывается, зовут Гарри?! Прикольно!
* * *
Коля: Ну-ка я суммирую, значит, чтобы исчезнуть из дома Дурслей я должен инициировать своё убийство?
Рон: Ага!
Коля: И как это, интересно, я сделаю?
Рон: (хлопая по плечу) Да всё ништяк, Гар!
Коля: ВОТ ИМЕННО!
Хагрид: Сюрприз, сука! Собирайся! (хватает Рона)
Рон: Куда собираться?! Вы кто вообще, дядя?!
Хагрид: Неважно кто я, а ты колдун, сука!
Рон: Я колдун, сука?!
Хагрид: Ты колдун, сука! Короче, собирай манатки, рыжий! Едем в школу ворожбы и чудодейства!
Рон: (испуганно) Баааать!
Артур: (прищурившись) А ведь я тебя помню, борода... Ты тут иногда крутишься у нас на улице, на своём мотоцикле с коляской...
Хагрид: (прищурившись) И я тебя припоминаю, рыжий... А скажи-ка мил человек, это не ты перевесил номера домов?
Артур: Упс...
* * *
Коля: Так это что получается, это тело изначально должно было попасть в семью Рона, и сейчас бы я не ходил весь в шрамах, в чужой одежде с плеча и искалеченной психикой?!
Хагрид: Насчёт одежды и психики, извини, не мой профиль, а вот что касается шрама, так это легко исправить! У меня же волшебная палочка есть!
Коля: Серьёзно?! Ты что... фея?
Хагрид: Ну, фея не фея, а шаманить тоже умею (ищет по карманам) Да где же она, неужели тоже потерял?! А, нет, вот она...
Коля: Что-то непохоже это на волшебную палочку... скорее палка... или даже дубина... Э, ты чего собрался с ней делать?!
Хагрид: (примериваясь) Не мешай, мне сейчас нужно заклинание вспомнить! (взмахивает палочкой) Хуемс полбус!
Коля: Ай, зачем по лбу?! Ты дурак?!
Хагрид: Сам дурак! Зато шрам на лбу пропал! Всегда, пожалуйста!
Коля: Да никуда он не пропал, дурак, просто теперь его перекрывает шишка от твоей дубины! Ты идиот, дядя?!
Хагрид: Всегда пожалуйста! И, вообще, собирайся, давай. Шеф сказал тебя доставить к обеду, а уже к ужину дело идёт!
Рон: Так что ты серьезно колдун? А то я как-то потерял канву, что тут происходит...
Коля: Да меня какой-то волосатый мудак только что дубиной по лбу охреначил, и обозвал колдуном... Что-то нихрена этот на фильм «Золушку» не похож! Чёрт, как лоб-то болит!
Рон: Это, Колян, тут батя перетёр с этим бородатым и решили что так даже лучше...
Коля: В смысле?!
Рон: Ну, пока ты в школе колдунства учишься мы все документы на тебя и выправим, Дурсли тоже не против...
Коля: Отлично, блин, а меня кто-нибудь спросил, хочу ли я учиться на колдуна?!
Рон: Это ещё не всё Гар, я типа оказывается тоже...
Коля: Что тоже?! Идиот?!
Рон: Да не, колдун, типа...
Молли: Мальчики, вы почему ещё не одеты, я уже вам собрала тут в дорогу. Радость-то какая, мой сын будущий волшебник!
Коля: Да вы с ума что ли все посходили?! Не бывает никакого волшебства! Что вам этот бородач наплёл?!
Рон: Ах, мальчик мой, а уж ты наверно как рад, это ведь такие перспективы!
Хагрид: Так, ну вроде всё утряслось, спасибо за обед, мадмуазель!
Молли: (кокетливо) Между прочим, мадам!
Хагрид: Я так и сказал, э, два кислых друга, чего такие грустные, сосали что-то невкусное, ха-ха, сидай в люльку, оба-два!
Дадли: Дяденька, а как же я?!
Хагрид: Чёрт, совсем про этого забыл... Ну, ты давай за меня чипляйся, не свалишься авось, да и свалишься, жирный с возу кобыле легче, как говорится...
Дадли: (восторженно) Я колдуууун!
Коля: Это дурной сон... Разбудите меня...
* * *
Хагрид: Шеф, принимай ученичков, махнулся не глядя!
Дамблдор: Спасибо, Хагрид! Там, кстати, опять туалет засорился, требуется твоя крепкая мужская рука...
Хагрид: А тож! Чтобы вы делали без старины Хагрида!
Дамблдор: Теперь с тобой, так стоп, а чего это вас трое?! Хагрид?! Хагрид, бисова твоя душа, ты зачем мне трёх пацанов притащил?! Нужен был один!
Хагрид: Тут такое дело шеф... Я там слегка накосячил десять лет назад... Так что чтобы уж наверняка сразу троих припёр...
Дамблдор: Опять накосячил?! Я тебе сколько раз говорил, носи записную книжку! И что мне с этими двумя делать?
Хагрид: Я бы вот этого оставил, он вроде посмышлёней будет, а остальных под сраку...
Дадли: Ес!
Дамблдор: (строго) «Под сраку» это не наш метод!
Хагрид: Да всё ништяк, шеф! Я у их родителей взял расписку, что они добровольно отдают нам детей, ну, там, правда, без магии не обошлось...
Дамблдор: Ну, хоть так... Но ты всё-таки завязывал бы с магией. Не твоё это!
Хагрид: Обижаете шеф, ну, так я пойду?
Дамблдор: Иди, пока говно опять по всей школе не растеклось,  и это, Снегга позови, если он освободился...
Хагрид: Окейна, шеф!
Дамблдор: Теперь с вами... Судя по шишке на лбу, ты у нас Гарри Поттер?
Коля: (пожав плечами) Так говорят...
Дамблдор: Ох, уж этот Хагрид... Ну, с тобой всё понятно, ты у меня в списках есть, а вот эти двое кто?
Дадли: Дадли Дурсль, сэр!
Рон: Рон Уизли, сэр...
Дамблдор: Хм, Дурслей я помню, трое братьев в разное время уже окончили нашу школу... ну как уж смогли... А вот Уизли. Сдаётся мне, и твоего отца я знаю... Делал как-то ставку... Ладно, раз ваши родители не против, то так и быть, будете волшебниками.
Дадли: Ура! Я колдун! А мне выдадут волшебную палочку?
Дамблдор: Не всё сразу, мальчик. Да если у вас есть вопросы, то задавайте сейчас, потом уже это будет Снегг, а он... может и послать... Да чего уж там, обязательно пошлёт...
Коля: Сэр, а что вот так просто можно стать... колдуном?
Дамблдор: Волшебником, Гарри! Мы же не в средние века живём. Прошло время колдунов и ведьм, мы выучиваем профессионалов своего дело которые после приносят пользу своей Родине!
Коля: Это как?
Дамблдор: Я же сказал не всё сразу!
Рон: Сэр, а нас кормить будут?
Дамблдор: А вот это правильный вопрос, Уизли. Конечно, будут, но это после распределения по факультетам. А вот и профессор Северус, здравствуй, коллега!
Снегг: (хмуро) Виделись. Что опять очередных дегенератов Хагрид притащил?
Дамблдор: Ну, зачем вы так, коллега. Не пугайте детей, лучше проводите в их комнату ну и расскажите им о правилах поведения в школе... ну и вообще... куда они попали...
Снегг: (нехорошо улыбаясь) Это точно, попали вы пацаны...
Коля: Блин, как чувствовал...
* * *
Коля: Сэр, можно вопрос?
Снегг: Чё тебе...
Коля: А что вот так просто любой человек с улицы может стать волшебником?
Снегг: Да, даже такой дебил как ты, ещё будут вопросы?
Рон: Сэр, а давно это школа тут, а то она мне напоминает заброшенный скаутский лагерь... причём, так, прочно заброшенный...
Снегг: Умный?
Рон: Ну, типа...
Снегг: Смотрю, рыжий, умных тут не любят, думаешь чего унитаз- то снова засорился, поди опять какого-нибудь умника полоскали.
Коля: Чёрт, и тут... Сэр, а куда вы нас ведёте?
Снегг: К вашей классной, пусть она с вами разбирается, делать мне больше нехрен с новичками возиться...
Рон: А где все ученики?
Снегг: В Караганде, блин! Заколебали! Минерва! Манька, тить твою!
Минерва: Не называй меня Манька при учениках, придурок! Здравствуйте дети! Новенькие? Мне вроде говорили, что прибудет только один мальчик?
Снегг: Опять Хагрид чёто напортачил и вот имеем тройню вместо одного полудурка Поттера.
Коля: Э!
Минерва: Этот мог...
Снегг: Всё, я к себе, заходь будет время, Мань, дурь сегодня удалась на славу!
Минерва: Не называй меня... эх, ладно. Так дети, меня зовут Минерва Макалкоголл. Никаких Манек, это ясно? Окей... Как вы уже поняли, мы не планировали, что у нас будут ещё два ученика, поэтому поживёте пока все трое в одной комнате. Кровати вам там поставят, минимальным набором для проживания тоже обеспечат.
Дадли: Круто! А когда волшебную палочку дадут?
Минерва: Когда начнется учебный год, в сентябре.
Коля: А чего нас в мае сюда притащили?
Минерва: Что значит притащили, Гарри, ты что не рад что станешь полноценным членом магического общества как и твои родители?
Коля: Ого, а вы знали их?
Минерва: Разумеется, они же оба были магами и учились в этой школе, ну не совсем в этой, мы тут... кхм... временно.
* * *
Минерва: Вот мальчики ваша комната, извините за скромную обстановку, тут у всех так, даже у учителей, как я говорила это временное помещение школы, прошлое... впрочем, про это лучше спросить у Альбуса. Так у вас есть время разобрать вещи, освоится, потом за вами придут, чтобы отвести к распределяющей шляпе.
Коля: Это что за хрень такая?
Минерва: Увидишь.
Рон: Прикольная бабка. Чур, моя койка у окна!
Дадли: Да щас!
Рон: Колян, ты как?
Коля: Да мне пофиг, я всё равно тут долго не задержусь, мда мне всё это напоминает пионерский лагерь, да  они и все ходят в галстуках как пионеры... Э, ты чё творишь?!
Дадли: Чушкан, тебе задача разобрать мои вещи!
Рон: (хохотнув) Это будет интересно...
Коля: Раз мы какое-то время будем жить в одной комнате, нужно кое что нам с тобой прояснить, братец.
Дадли: Чо?
* * *
Дадли: Да понял я, блин, понял, чего сразу бить!
Коля: Это тебе только аванс, жирный! За то, что издевался над этим телом!
Дадли: Э, ты чего, это всё папа с мамой. Уж не знаю, чего они так на тебя взъелись, я-то вообще не при делах, мы же вместе росли, играли, ай!
Коля: Игры кончились, жирный, теперь твоё место возле параши...
Дадли: Ну спасибо тебе братец, и это после того что я для тебя делал?!
Рон: Не, серьезно Колян, жирный тебя выручал эти годы, стебался конечно, не без этого, но и с кухни тебе тайком от родителей хавчик таскал, да и был против, чтобы ты зимой на улице в собачей будке ночевал. Собственно, он и выбил для тебя ту коморку под лестницей, не отель конечно, да хоть в тепле.
Коля: А ты откуда про это знаешь?
Рон: Ты сам мне рассказывал...
Дадли: А чего ты чуш... Гарри зовёшь Коляном?
Рон: Рассказать ему?
Коля: Да пофиг, всё равно узнает.
 
Дадли: Дела-а! Пацаны, так на этом можно такие бабки поднять, например, ставку сделать на завтрашний футбольный матч! Озолотимся! Нахрен эту школу!
Рон: Умный? Естественно, нахрен бы нам было сюда тащиться, если бы Колян знал такие подробности. Он в другой стране рос и про Англию ничего не знает.
Дадли: Ну, вот всё у тебя как не у людей, чушкан! (получает в пузо) Ай, извини, оговорился. Слушай, я реально не знал, что тебя Гарри зовут, родители тебя с детства чушканом звали, я и думал что это реальное твоё имя!
Коля: Меня зовут Николай, ну можешь звать Колей... на людях, ладно уж, Гарри...
Дадли: Запутаюсь...
Рон: (хохотнув) Этот может. Короче, пацаны, расклад такой, тусуемся тут до осени, потом получаем наш законный выигрыш и нахер эту школу, дуем к деду на пасеку! Мёда там завались!
Дадли: Так стоп, я на это не подписывался! Я серьезно хочу стать волшебником! Гар, мы ж с детства с тобой мечтали! Ах, да ты теперь ничего не помнишь... Короче, ты реальный колдун!
Коля: В смысле?
Дадли: Ты умеешь разговаривать с животными...
Коля: (сердито) Это и неудивительно, учитывая какое отношение ко мне было в вашей семье!
Дадли: Да нет же, я серьезно! Я сначала думал, что типа прикалываешься, как всегда, но когда однажды вся обувка в доме оказалась в кошачьей моче... и так несколько недель подряд... И это с учетом, что у нас нет кошки... Потом только выяснилось, что это ты подговаривал бродячих кошек это делать...
Коля: Ого, а пацан-то был не так прост...
Дадли: Ну, там ты ещё собак и прочую живность на маму натравливал и пару полицейских коней на папу, после чего ему пришлось геморрой лечить... И после этого он никуда без пробки от шампанского в заднице не выходит.
Коля: Кхм, ну, теперь, по крайней мере, выяснилось, почему его так не любят...
Дадли: (хохотнув) Ну дак, я же говорю, ты ещё тот приколист был
Коля: (Рону) А ты знал про это?
Рон: Извини, Колян в первый раз слышу... Хм, даже странно, почему ты это от меня скрывал, мы же друзья были! Ну, ладно, Гар вернётся, спрошу с него.
Некто: Э, это вы новенькие давай за мной...
* * *
Минерва: (затягиваясь) Итак мальчики, сейчас наступит самый ответственный момент в вашей жизни, вот эта шляпа распределит вас на только вам подходящий факультет...
Коля: В смысле, шляпа? Она что говорящая? И почему шляпа?
Минерва: (строго) Ты забыл, где находишься, Гарри! Это школа волшебства и магии!
Коля: А, ну да... А чё хоть за факультеты? И, это, прекратите курить в помещении! (кашляет)
Минерва: (затягиваясь) Так нужно для дела! Их всего четыре Гриффиндор, Пуффендуй, Когтевран и Слизерин.
Рон: Ого, тут, как говорит мой батя, без ста грамм и не выговоришь...
Минерва: Вот именно! Молодец, Уизли! Ух, прав был Снегг, дурь на славу удалась, меня уже плющит. Ну чего глазами хлопаем, одеваем шляпу по очереди.
Коля: Ну, давайте я первый, побыстрее закончим это маскарад... Слушайте, вы бы её хоть постирали... туда будто насрали... Ну?
Минерва: Что?
Коля: Чего она молчит?
Минерва: А ты прислушайся? (говорит через зубы) Слизерин...
Коля: (возмущенно) Да это вы сказали!
Минерва: Как ты мог подумать, это шляпа! Ну что ж поздравляю тебя Гари! Ты первый за много лет ученик, поступивший на этот факультет. Теперь ты Уизли (говорит через зубы) Слизирен... Ого, у нас уже двое слизеринцев, поздравляю!
Коля: Я видел как у вас губы шевелились!
Минерва: (отмахнувшись) Тебе показалось, теперь ты Дадли...
Дадли: Хоть бы Слизерин, хоть бы  Слизерин!
Минерва: (говорит через зубы) Слизерин...
Дадли: Ес! Пацаны, я с вами!
Коля: Да вы что издеваетесь?!
Минерва: Вообще-то да... Снегг...
Снегг: Гони десятку, Маня!
Коля: Что тут происходит?
Минерва: (грустно) Да вот поспорила с этим, что вы ни в какую не станете одевать найденную на помойке шляпу, в которую кто-то нагадил, ну не дебилы же вы, в самом деле. Ошиблась...
Дадли: Так я не понял что там про Слизерин?
Минерва: А у нас только на этот факультет и остались места. Так что по любому вам туда всем троим дорога. Кстати, идите уже, вы меня разочаровали мальчики. Минус одно очко Слизирен...
* * *
Рон: Чёто я про очко не понял... Ещё учиться не начали, а уже очки за что-то сняли...
Гарри: Кстати про очки, мне реально нужно зрение проверить, всё как в тумане!
Дадли: Так мы же в школе магии, нужно найти только подходящего мага!
Хагрид: Привет пацанва! О, гляжу уже в форме, чёто не помню я такую, что за факультет?  Пуффендуй, Когтевран?
Коля: Слизерин...
Хагрид: Ого, давненько туда никто не поступал...
Рон: А что, стрёмный факультет?
Хагрид: Да не то чтобы, там, как бы, магию для особо одарённых изучают...
Дадли: Ух ты! Я как знал! Хочу быть особо одаренным!
Коля: Сэр...
Хагрид: Да ты чё, какой я сэр, зови меня как все Хагрид!
Коля: Хагрид, у вас тут можно исправить зрение?
Хагрид: Запросто! Налегай на морковку и глаз будет как у орла! Серьёзно, тут из еды в основном морковь, просто школа недалеко от морковной фермы находится, так что меню тут... однообразное, так скажем.
Коля: Но это наверно... не быстро. А мне бы сейчас...
Хагрид: Это тогда тебе к окулисту наверно надо...
Коля: Да, блин, мы же в школе магии!
Хагрид: А-а, так ты про то, чтобы исправить зрение магией? Так нет ничего проще, это и я могу! (достаёт палочку)
Коля: (почуяв неладное) Стой!
Хагрид: Хуемс полбус!
Коля: (держась за лоб) Сукааа!
* * *
Рон: Ну как ты, Колян?
Коля: А по мне не видно?! Этот мудило меня снова охреначил дубиной по лбу! Офигенное кино!
Рон: Я, в том смысле, ты стал лучше видеть?
Коля: Издеваешься?! Не бывает никакой магии! Вот тебе доказательство на полбашки, если не веришь! (показывает лоб с двумя шишками)
Дадли: Не может быть! Но я ведь тоже понимаю язык животных!
Коля: С хрена ли?! Чёрт, как башка гудит...
Дадли: Тогда, в зоопарке, со мной говорила змея!
Рон: Гонишь?!
Дадли: Да шоб я сдох!
* * *
Дадли: Мам, можно я ужика покормлю?
Мама: Осторожно, Дадли, тут кажется совсем нет ограды, и куда только смотрит начальство! Ах, ну, что я говорила?!
Дадли: Да всё ништяк, мам, я на мягкое упал! А ну жри давай!
Змея: (подавившись) Сссука...
Дадли: А?
Змея: Хуй - на! Ты мне весь хвост отдавил, жирный! А учитывая, что я весь состою из хвоста...
Дадли: Ты, что, говорящий уж?
Змея: Да уж, уж, извини за тавтологию... Чего?! Ты меня потомственного удава ужом назвал?! Мало того что жвачкой пользованной хотел накормить с другого конца, хвост, опять же, отдавил, так ещё и хамишшь?! Придушшшу, сссуку!
Дадли: Мама!
* * *
Рон: Гонишь!
Дадли: Во те крест! Когда припёрло, оказалось, что я тоже могу с животными разговаривать! Ну, со змеями точно!
Рон: Ну, скажи что нибудь по-змеиному...
Дадли: Сссззззбзюююююкзюююю!
Рон: Да ты гонишь! И как это переводится?
Дадли: Это значит иди на хер, рыжий! (ржёт)
Рон: Сам иди на хер! Это и я так могу! Бзюююкзюююмзююю... Ай, зачем за ухо?!
Снегг: А кто это тут матом на змеячем на всю школу орёт? Минус очко Слизерин! Марш на урок!
Коля: Э, какой урок, сейчас же типа каникулы?
Снегг: Вот именно! Но так как вы единственные ученики на факультете, директор решил, что нехрен тут вам груши по коридорам до осени околачивать и учёба для вас начнётся прямо сегодня. Марш в класс! И ты змеиный матершинник тоже!
Рон: А чё я сказал-то?!
* * *
Снегг: Класс, встал! Для кого был звонок?
Коля: Какой, блин, звонок?
Снегг: А вот этот, блин!
Коля: Ай, зачем опять по лбу?! У меня там и так уже живого места нет!
Снегг: Для тупых повторяю, меня зовут профессор Снегг, можете называть просто профессор, я буду преподавать, вам, дебилам, основы зельеварения.
Дадли: Варенье? Люблю варенье! Ай!
Снегг: Не варенье, дебил, а зельеваренье! И да, минус очко Слизерину!
Рон: Блин, опять... Профессор, можно вопрос?
Снегг: Ну.
Рон: А что за очки такие?
Снегг: Ну, тут всё просто, по итогу месяца факультет у которого меньше всего очков, своими палочками будет полировать целый месяц школьный сортир...
Коля: Это... в каком смысле? Волшебной палочкой? Ай! Да нахера опять по лбу?! По нормальному объяснить чё нельзя?!
Снегг: Для особо одаренных дебилов объясняю, вы становитесь на месяц парашниками и посмешищем для всей школы! Собственно, думаю, для вас мало что изменится. Всех кого доверили притащить в школу Хагриду в парашники обычно и угождают, в вечные парашники, как плакса Миртл.
Рон: Это кто?
Снегг: Конь в пальто! Точнее лошадь! Итак, откройте ваши учебники на первой странице...
Коля: Нет у нас учебников! Только не по голове!
Снегг: Ах, да, действительно мы же только переехали, тут всё надо заново начинать, значит, по памяти будем работать. Откройте конспекты... Ах, да, по памяти....
* * *
Рон: Ты чёнить понял, Колян?
Коля: Фигня какая-то...
Рон: Вот и я о чём. Как-то по-другому я уроки магии представлял. Фу, у меня до сих пор руки этой дрянью воняют и голова кружится.
Коля: У меня тоже. А жирного вообще в больничку положили.
Рон: Ха, а нехрен было марки лизать! Я сразу понял, что ничем хорошим это не кончится, ещё когда профессор нам про технику безопасности начал петь...
Коля: Вот и я думаю, нахера мы эту дрянь в почтовые марки втирали. Как это вообще связано с колдовством...
Рон: Ага, еще и минус очко опять словили из-за жирного. Этак точно парашниками станем. Меня батя прибьёт! (после паузы) Айда в столовку!
* * *
Повар: Ну, и фиг ли вы припёрлись?
Рон: В смысле?! У нас вообще-то обед по расписанию!
Повар: Какое расписание, дебил! Школа закрыта до сентября! И  столовая значит тоже!
Коля: И чё нам жрать до сентября?
Повар: Что и все! Морковь! Вон мешок, мой и жри!
Рон: Вы это серьёзно?! А ничё что мы заплатили за обучение! Значит и кормёжка должна быть регулярная!
Повар: Ты дебил?! Обучение бесплатное! А кухня закрыта до сентября! Ещё раз повторить?!
Коля: Хагрид, сука!
Повар: Ну, так будете морковь?
Коля+Рон: Будем!
* * *
Коля: Слышь, Рон, мы тут до осени кони двинем на такой жратве!
Рон: И не говори, Колян! А ну пошли к директору, я на такую учёбу не подписывался!
Минерва: Мальчики, вы уже пообедали? Очень хорошо, давайте на урок, пока звонок не прозвенел...
Коля: Да нет тут никаких звонков! (получает по лбу) Ай! Нахера?!
Минерва: (строго) Минус очко Слизерину!
* * *
Минерва: Итак, как я вам уже говорила меня зовут Минерва Макалкоголл. Вот я тут написала на бумажке, чтобы вы не перепутали, никаких Манек! Не приемлю панибратства! Я буду преподавать вам трансфигурацию.
Коля: Транс чего?
Минерва: (строго) Дисциплина, изучающая магические способы превращения одних предметов в другие, неживых предметов в живые и наоборот. Доставайте ваши волшебные палочки...
Рон: Но у нас нет!
Минерва: Ах да... И что делать...Чертов Дамблдор, всю учёбу нам поломал с этим переездом... Хорошо, тогда на первом уроке будем изучать теорию. На самом деле всё просто, любой маг может превратить, ну, вот, допустим, этот стул в кошку...
Рон: Серьезно?! Покажете?!
Минерва: Конечно. Да я и сама могу превратиться в кошку!
Рон: (выдохнув) Гонишь!
Минерва: Молодой человек, что вы себе позволяете?! Я как-никак заслуженная волшебница королевства! И преподаю в школе с 1956 года!
Рон: Извините... но вот так сразу... и в кошку...
Минерва: Хорошо, не буду вас так сразу шокировать. Мне нужен небольшой предмет, да вот морковь подойдёт.
Коля: Э, мэм, это вообще-то наш ужин, в столовой нам сказали что до завтра моркови больше не будет!
Минерва: (отмахнувшись) Ничего Хагрид что-нибудь придумает. Смотрите внимательно я взмахиваю волшебной палочкой и произношу Морковкус Превращкус В Кошакус!
Коля: И?
(раздаётся мяуканье)
 
Минерва: (довольная) Ну как убедились?! Опыт не пропьёшь!
Коля: Так ничего не изменилась! Морковь осталось морковью! А мяукали вы! (раздаётся мяуканье) Вот, опять!
Минерва: Гарри, ты что сомневаешься в моей квалификации?
Коля: Да!
Минерва: Хорошо, тогда я сама превращусь в кошку, уж тут тебе тогда нечем будет крыть! (взмахивает палочкой) Манькас в Кошакус Обращакус! (встаёт на четвереньки мяукает)
Коля: Кхм, Рон можно тебя на минуточку? (шёпотом) Куда мы, блин, попали? Это что за кино идиотское?!
Рон: И не говори! Колян, она мне в ботинок нассала!
Коля: И мне! Но чёрт возьми, как?!
Хагрид: (запыхавшись) Пацаны, вы тут, очень хорошо (увидев «кошку») а ну, брысь, и откуда эти кошки тут только берутся, устал уже гонять (та шипит) Брысь, блохастая! Пацанва, айда за мной, дело есть!
Рон: Но у нас урок... типа...
Хагрид: (отмахнувшись) Да всё ништяк, шеф отмажет!
* * *
Хагрид: А где жирный?
Коля: Он марок нализался и его плющить начало...
Хагрид: Да и хрен с ним. Короче, пацанва, хотите заработать десять очков для Слизерина?
Рон: Спрашиваешь! Что делать?
Хагрид: Айда ко мне в сторожку, она тут недалеко. Заодно хоть поедим. Лично я не подписывался тут морковь до осени жрать.
* * *
Коля: (принюхиваясь) А что это?
Хагрид: (гордо) Рыбный суп!
Коля: Уха что ли?
Хагрид: Ага, она, лопайте, пацаны!
Коля: Странно, не видел я здесь ни пруда, ни речки... Да, собственно, какая разница, жрать охота!
* * *
 
Коля: Так что за дело, Хагрид?
Хагрид: (грустно) Васька пропал...
Коля: В смысле, Васька, кот что ли?
Хагрид: Ужик мой ручной! Уже везде искал, как сгинул... Беспокоюсь я за него (хлюпает носом) Поможете найти?
Рон: Поможем, но только мы, как бы, не по змеям...
Коля: Постой, Рон, ты же умеешь по-змеиному говорить!
Хагрид: (сердито) Конечно умеет, и ты тоже, кстати! Вы же со Слизерина, вы там все по-змеиному шпрехаете! Чего я, спрашивается, к вам, дебилам, обратился за помощью?! Уж наверное нашёл бы кого посмышлёнее!
Коля: Кого? Тут кроме учителей и тебя никого нет!
Хагрид: Вот именно! Так поможете? Тогда с меня 20 очков для Слизерина плюс кормёжка!
Рон: По рукам!
* * *
Коля: Тебе не показалось, что у ухи странный привкус был...
Рон: Неа, хорошо пошла после морквы! Колян, слушай, давай жирного навестим в больничке, может того уже отпустило, пусть змею поможет найти.
Коля: Дельная мысль. Чёрт, надо новую обувку искать, то-то я думаю, чего они тут все босиком ходят...
* * *
Дадли: О, пацаны! Чего такие грустные, жрали морковь невкусную?
Рон: Вроде отпустило... Ты зачем, дурик, марки лизал, тебе же говорили что это отрава? Как сам-то?
Дадли: Ха, да что мне сделается! Зато смотри чё у меня есть!
Коля: Зачем тебе столько рулонов марок? Да тут, поди, тыща штук! Куда ты писать собрался? На деревню дедушке?
Дадли: Сам деревня! Это же ЛСД!
Коля: В смысле?
Рон: Наркотики?! Так мы что весь урок наркотики варили?! Батя меня прибьёт, если узнает!
Дадли: Да всё ништяк, пацаны! Я тут с лекарями перетёр и знаю кому и по сколько эту дурь толкнуть! Сечёте?! Кстати, держите гамбургеры с колой, махнулся не глядя. Я не подписывался тут морковью до осени давиться!
Коля: Далеко пойдёшь, братец... если не посадят...
Дадли: Ну а тож! Чего припёрлись, кстати?
* * *
Дадли: Значит, говорите 20 очков?! Ну, вы и деревня!
Рон: Чё сразу деревня-то, мы же на одной улице живём!
Дадли: А поторговаться?! С этого лоха и больше можно было срубить! Всему вас учить надо!
Рон: Ага, зато ты у нас умён не по годам, на первом же уроке дури нализался!
Дадли: Ну, так надо же было товар проверить, качественный или нет!
Рон: Ну и как?!
Дадли: Во!
Коля: Короче, что там со змеёй?
Дадли: Да всё ништяк, братан, действуем по старой схеме!
Коля: Это как?
Дадли: Чёрт, ты же не помнишь. Короче, когда у нас пропал старый пёс... Ну, как пропал, его на собачьих боях загрызли, на которые ты его тайком водил.
Коля: Я?! А-а, ну в смысле это тело...
Дадли: Так вот, чтоб тебя отец окончательно не прибил, я и присоветовал тебе похожую собаку найти...
Рон: А что, хорошая идея, смотаемся в ближайший лесок, хватаем первого ужа, их тут, поди, дохрена водится, и всучим бородатому! Да ты гений, жирный!
Дадли: На том стоим!
Коля: А ну, постой, а чем кончилась та история, с собакой?
Дадли: Да всё ништяк, она до сих пор с нами живёт, правда на кличку больше не откликается, и тебя периодически покусывает, но сам факт!
Коля: Ну, если так...
Некто: Эй, вы оба-два, а ну, к директору, все трое!
Коля: Начинается...
Дадли: Да всё ништяк, братан, прорвёмся!
* * *
Дамблдор: Минус 40 очков Слизерину!
Рон: Но за что?!
Дамблдор: За дело, Рон Уизли! На вас жаловался профессор Снегг! Что-то там у него пропало после ваших опытов.
Дадли: Поклёп! Вы же видели его, он на вечной измене!
Дамблдор: Это да... Собственно не поэтому вас позвал, ваша классная приходила...
Коля: Тоже жаловалась?
Дамблдор: Ну, что там промяукала, я особо не вслушивался, тапки прятал. Короче, вам задание купить волшебные палочки, а то непорядок, волшебники и без палочек.
Коля: Да какие из нас волшебники!
Дамблдор: Вот именно, никакие! Хагрид!
Хагрид: Я тута, шеф!
Дамблдор: Отвезешь их в Косорылый тупик, пусть там прикупят палочки, ну и вообще отоварятся по списку! Смотри, не потеряй, как всегда! Я про список!
Хагрид: Окейна, шеф! А деньги?
Дамблдор: Ну, ты как маленький! Сам знаешь, после переезда касса школы пуста, поэтому действуй по старой схеме... Ах да вот тебе ещё адресок, я про него совсем забыл, захлопотался.
* * *
Дадли: Мы, чё, реально едем покупать волшебные палочки?!
Хагрид: (уклончиво) Ну... типа...
Дадли: Ес!
Хагрид: Чего разорался, мы вообще-то в заповеднике! Нарвёмся на лесника, нахрен нам не нужен ещё один переезд!
Рон: Кстати, Хагрид, ты там что-то говорил про 20 очков, добавить бы...
Хагрид: Не вопрос, хоть сто, только найдите Ваську, я так по нему скучаю! А то кошки замучили, только он их и гонял по школе.
Коля: Кхм, вы это про Минерву что ли? Так она же человек!
Хагрид: (сердито) Кошка она дранная, опять всю обувку проссала! И это не снимая с ног! Колдовка, тить её!
* * *
Дадли: (отплёвываясь) А что, шлем нам не положен, а то я жука по дороге, кажется, словил...
Хагрид: А нехрен было пасть разевать. Значится так, пацаны, про тупик в курсе?
Коля: В смысле?
Хагрид: Не тупи, Косорылый тупик. Он в Лондоне один. Неужели не слыхали про него?
Рон: Неа...
Хагрид: Деревня! Там торгуют волшебными товарами.
Дадли: Побожись!
Хагрид: Век воли не видать! Но тут такая проблема, сами слышали, денег у нас нет, в долг там не отпускают, поэтому придётся действовать по запасному варианту. Точнее основному.
Рон: Украсть?
Хагрид: Сечёшь, рыжий!
Коля: (скептически) Технику этого дела знаешь?
Хагрид: Ну, дак, не в первой! Поэтому дождёмся ночи, а пока айда в пивную, я угощаю!
Дадли: Вот это по-нашему!
* * *
Хагрид: Эх, пацаны, не понять вам душу художника! Гарсон, ещё парочку!
Коля: Э, дядя, а не хватит тебе, нам ещё на дело идти, и мы, вроде как, несовершеннолетние ещё, рано нам пиво дуть!
Рон: (икая) Да всё ништяк, Колян! Вздрогнули, жирный!
Дадли: Вздрогнули, рыжий! (чокаются, пьют)
Коля: Блин... Что ж меня не отпускает...
Хагрид: Чё за проблемы, малой? Помочь магией? (тянется за палочкой)
Коля: (хватаясь за лоб) Нет! Вот что Хагрид, завязывал бы ты с магией!
Хагрид: (хохотнув) Ну, чисто Дамблдор, тот тоже был против, чтобы я волшебником стал. А ведь я тоже колдун, сука! Пусть и недоучившийся!
Дадли: Ты колдун, сука?
Хагрид: Я колдун, сука!
Коля: Да вы заколебали! Рон, больше не пей, кому сказал! Дадли, тить твою, ты же уже на ногах не держишься!
Дадли: Всё ништяк, братан... (падает под стол)
Хагрид: Слабак! Вздрогнули!
* * *
Коля: (сердито) Доволен?
Хагрид: Ты о чём?
Коля: Так они оба в стельку! И куда мы теперь с ними?!
Хагрид: Да ладно пусть в люльке мотоцикла отсыпаются, мы и вдвоём справимся. Хватай мешок и вот маску надень, они кажется после прошлого раза камеры там везде понаставили.
Коля: (вертит маску) Блин. Вот нахера мне это всё?!
Хагрид: Вот смотрю я на тебя, Колян...
Коля: Какой я тебе Колян?! Откуда вообще знаешь это имя?
Хагрид: Да пацаны мне про тебя рассказали, пока ты в туалет ходил, что ты типа из будущего...
Коля: И ты поверил?
Хагрид: Конечно! Даже ставку сделал на развал этого... как его... Суринама...
Коля: СССР!
Хагрид: Я так и сказал. Последнее поставил, что Сурикат в декабре гикгнется.
Коля: СССР, блин! Короче, пошли, где этот твой тупик.
Хагрид: Э, тут не так всё просто, думаешь, почему я вас пивом то накачивал, что бы попасть в тупик нужно пройти через стену!
Коля: В смысле?! Это как в кино... этом, новогоднем, там Виторган с этим... Абдуловым пытались что-то подобное сделать...
Хагрид: Не знаю о чём ты, но чтобы необученному волшебнику пройти через стену, ему нужно изменить сознание. Надраться спиртным, самый простой вариант.
Коля: Хм, что ж ты раньше не сказал?!
Хагрид: Говорил! Ты как раз в туалете блювал!
Коля: Да не пошло мне пиво! Я вообще алкоголь редко пью!
Хагрид: (сочувственно) Трудно тебе, Коля, будет по жизни!
Коля: Иди в жопу! Где твой тупик!
Хагрид: Да вот...
Коля: Ну и?
Хагрид: Упрись рогом в стенку...
Коля: Воняет тут... Ну, упёрся, что дальше... Э, ты что собираешься делать?! Убери дубину, идиот!
Хагрид: (взмахивает палочкой) Поджопус хуякус!
Коля: Сукааа!
* * *
Хагрид: Ловкость рук и никакого мошенничества!
Коля: Ты зачем меня по жопе охреначил, идиот?!
Хагрид: А как бы мы по-другому попали в магазин, где торгуют волшебными товарами?
Коля: Просто бы вошли через дверь! А так я через собачий лаз влетел! Тут не заперто было, дебил!
Хагрид: Упс... забыл что магазин круглосуточный. Ну, так даже лучше...
Продавец: Проходите господа, судя по маскам, вы уже у нас отоваривались, надеюсь тот купон, чтобы получить скидку, у вас с собой, дружище?
Хагрид: Разумеется, дружище! Колян, сними маску, ты выглядишь как извращенец...
Коля: А сам-то! Чёрт, теперь помимо головы ещё и жопа болит...
Продавец: (хохотнув) О, наш клиент! Собственно, вы видимо снова за волшебными палочками? Их есть у меня!
Коля: Серьёзно? И что есть из чего выбрать?
Продавец: Выбор огромен, юноша! У нас серьёзное заведение, ещё мой дед держал в этом тупике лавку с товарами, сама королева Виктория захаживала... инкогнито, разумеется...
Хагрид: (восторженно) Гонишь?! Королева Виктория, сука?!
Продавец: (важно) Королева Виктория, сука!
Хагрид: А что я говорил, Колян?!
Коля: (сердито) Ты много чё говорил! Давайте ваши палки и пойдём отсюда мне надо компресс сделать... хотя бы на голову!
Хагрид: Не бери в голову! Айда, я знаю, где отдел палочек...
* * *
Коля: Хм, и это волшебные палочки?
Хагрид: Ага, они, выбирай...
Коля: Как-то они выглядят... знакомо... Слушай, а чем мы расплачиваться будем, ты говорил, что денег у нас нет?
Хагрид: (хлопая по плечу) Всё ништяк, Колян!
Коля: (вздыхая) Вот и я о чём...
* * *
Продавец: Отличный выбор, сразу видно профессионала своего дела... (подмигивает)
Коля: (смущенно) Да я, собственно, наугад брал... Сэр, а что они действительно волшебные?
Продавец: (гордо) А то ж! Других не держим! Фирма! Только положительные отзывы от ваших...
Коля: От «наших»?
Продавец: (подмигивая) Ну, от «ваших»... Так, с вас 500 фунтов, со скидкой 480... желательно наличными, хотя карты тоже принимаем. Ах, да, бесплатно к палочкам прилагаются батарейки, так сказать подарок от заведения. (подмигивает Коле)
Хагрид: (вкрадчиво) Дружище, тут такое дело... А давай я с тобой магически расплачусь!
Продавец: (насторожившись) В смысле? Натурой что ли?
Хагрид: (радостно) Ага!
Продавец: (поспешно) Так, дружище, я хоть и работаю в секс шопе для геев...
Коля: Где?!
Продавец: Но я не такой! Только наличка! Или мне звать полицию? Если что, я уже держу палец на тревожной кнопке. Были, знаете ли, случаи...
Хагрид: (вздыхая) Чёрт, как знал, что надо было с магии начинать... (взмахивает палочкой) Хуякус по мордакус!
Коля: Ты что его убил?!
Хагрид: Скажешь тоже, всего лишь стёр последний час из его памяти.
Коля: Да ты его просто по башке охреначил!
Хагрид: (строго) Это очень сильное колдунство! Хиляем...
* * *
Коля: Я понял!
Хагрид: Что?
Коля: Это никакие не волшебные палочки это штампованные  письки! То-то они мне показались знакомыми... на ощупь. Мы только что обнесли пидорский магазин и покалечили продавца! Нас же посадят!
Хагрид: (отмахнувшись) Дамблдор отмажет. О, два кислых друга кажется очухались... Э, да вы мне всю люльку заблевали!
Рон: Извини, Хагрид, что-то мне плохо...
Дадли: Башка трещит... пивка бы...
Хагрид: Наш человек! Угощаю!
Коля: Нет!
* * *
Коля: Хагрид, ты же говорил что у тебя нет денег!
Хагрид: Так то ж на магическое барахло. А это моё кровное, только что с твоего счёта снял... (поняв, что сболтнул лишнего) Упс...
Коля: Что ты сказал, с МОЕГО счёта?!
Хагрид: (поспешно) Тебе послышалась! Так, пацанва, хорош похмеляться, вас учёба ждёт, а меня работа. А вы тут пиво дуете как не в себя...
Коля: Вот сука... Хоть пожрать чего закажи, меня от чипсов тошнит уже.
Хагрид: Ну, ты тоже не в ресторан пришёл, тут обычная пивная, к тому же всё равно на твоём счету уже ничего нет... Упс... Тебе послышалось!
Коля: Да ни хера! Ты, что, мои деньги транжиришь?!
Хагрид: А чё сразу я?! Это Дамблдор дал добро! Да и всё равно до своего совершеннолетия ты не можешь ими воспользоваться...
Коля: И сколько было на счету?
Хагрид: Ну, все эти десять лет ими шеф пользовался, когда мне выдал на днях карту, там пара сотен и оставалось... чисто пиво попить...
Коля: Тааак... А ну поехали к шефу!
Хагрид: К Михал Иванычу?
Коля: Ты охренел? К Долбонутому вашему, или как там его! К Бармаглоту, тьфу, директору, мать его!
* * *
Дамблдор: Быстро вы...
Хагрид: (смущенно) Шеф, тут такое дело...
Дамблдор: (поспешно) Так, я не при делах, не шалю, никого не трогаю, починяю примус! Кстати, Хагрид, почему я всем должен заниматься, займись примусом!
Хагрид: Сделаем, шеф!
Коля: Ты давай не увиливай, мне тут один дядя с большими усами напел, что ты мои деньги тут подворовываешь?
Дамблдор: Я бы этому дяде с большими ушами, ухи бы открутил... И яйца бы оторвал, чтобы лишнего не трепал!
Хагрид: А чё я сразу?!
Дамблдор: Гарри, тут такое дело твои родители действительно оставили тебе небольшое наследство...
Коля: Сколько?!
Дамблдор: Да там и было то... Крохи...
Коля: СКОЛЬКО! Всё равно ведь узнаю!
Дамблдор: (вздыхая) Узнаешь... Ты такой... 1 миллион фунтов... с копейками... Только не бей ногами!
Коля: Та-ак... А меня значит 10 лет в унитаз макали, окурки об меня тушили, жрал я собачий корм и жил в собачей будке?!
Дамблдор: (разводя руками) Упс...
Коля: Хорошо, что напомнил, я тут волшебной палочкой разжился надысь, настало время опробовать...
Дамблдор: Э, ты чего, рано тебе ещё ей пользоваться!
Коля: Тут ты прав, дядя, мне рано, а вот тебе в самый раз! (взмахивает) По Самус Помидорус Запихиус!
Дамблдор: Ай! Зачем весь-то! Для воспитательной работы достаточно было и полшишечки! Это я тебе как директор школы чародейства и волшебства говорю!
Хагрид: Я, это, шеф, попозже зайду... вдруг там унитаз опять потёк...
Коля: Стоять!
Хагрид: А чё сразу я?!
* * *
Рон: О, Колян, ну чё там?
Коля: А жирный где?
Рон: Опять в больничку слёг с отравлением, видать пиво палёное было.
Коля: Короче, вот что я выяснил, Рон. Оказывается эти хитрованы никакие не волшебники, а обычные наркодилеры и наркоши!
Рон: Гонишь! А хотя чего это я, мы же сами наркоту на уроке варили...
Коля: Десять лет назад мои родители попали в их сеть. Тогда Дамблдор и придумал эту замануху со школой магии, чтобы значит раскрутить родителей на бабки, а когда те окончательно упоролись, оформил опеку на себя и все эти годы тратил деньги Поттеров. А это почти миллион фунтов!
Рон: Хрена себе! А мы тут морковью гнилой давились! Так это что получается, вся эта магия – гон? Вот жирный обломается! Он же серьёзно хочет волшебником стать!
Коля: Так я это сразу понял, когда ещё в первый раз по башке получил от Хагрида!
Рон: Постой, раз у тебя денег не осталось, то нафига ты им вообще сдался?
Коля: Тут такая петрушка, все эти годы они тратили накопления матери Поттера, а основное состояние у отца, а там уже свои заморочки с получением наследства. Короче старик решил меня под боком держать до совершеннолетия, чтобы я был ему во всём обязанным. Вот только Хагрид как всегда всё перепутал по пьяни и я вместо того чтобы угодить в вашу семью, попал к Дурслям.
Рон: О-фи-геть...
Коля: И ёще, Рон, твой отец был в курсе про этот финт...
Рон: Вот тут я как раз не удивляюсь, батя мог.
Коля: А когда старую «школу», точнее нарколабораторию накрыли менты, сбежало несколько человек всего... Вот они решили тут заново всё начинать...
Рон: И что мы будем делать?
Хагрид: Пацаны, принимай пополнение! Вашего слизеринского полку прибыло. Со всей этой тряхомундией с палочками совсем забыл про ещё одного новичка! Пришлось два раза мотик гонять! Эй, как там тебя, заходь...
Некто: Вечер в хату...
Рон: Девчонка?!
Некто: Я не поняла, меня что с пацанами в одну камеру, то бишь комнату вселят? А вы не охренели?! Кому маляву подать с предьявой?
Хагрид: Да всё ништяк! Это временно!
Некто: Ну, смотри, если что тебе первому бороду на жопу натяну! Ну что, бродяги, давай знакомиться, Джон...
Рон: В смысле, «Джон», ты же девочка! Ай, ты чего, дура?!
Некто: Это тебе за девочку!
Рон: (осторожно) Пацан? Ай! А чё не так то?!
Некто: Вообще-то отец меня Женькой кличет, но я привыкла к Джону. А так Джоан Роулинг я, из Глостершира...
Рон: Это где?
Джоан: В Караганде, блин! Тебе не всё равно, рыжий, а ну подвинься!
Рон: Э, ты зачем мои вещи выбросил...а?! Это моя койка!
Джоан: (укладываясь, довольная) Ты товой... не безобразничай, метнись кабанчиком лучше, видишь девушка с утра не жрамши.
Рон: Не, ну ты слышал?!
Коля: Что-то это мне напоминает...
* * *
Джоан: Ну, чё-как?
Коля: В смысле?
Джоан: Не тупи, пучеглазый, как срок тут мотается? Вертухаи не беспредельничают, а кум вменяемый?
Коля: Ты, что, сидела? Тебе же лет 10!
Джоан: Отец сиделец, он-то меня сюда и определил... падла. Ну, я ему ещё это припомню...
Рон: Джоан, в смысле, Джон, я принёс!
Джоан: Это чё, морковь? А ты не охренел, рыжий, что за приколы, или это типа прописка такая хитрая? В жопу раз или морковку в глаз?
Рон: Не, Джон, в школе просто никакой другой еды больше нет. А щас даже столовка закрыта, только вот мешок с морковкой у порога валялся...
Джоан: (оглядываясь) А это школа?!
Рон: (пожав плечами) Ну, да школа магии и волшебства...
Джоан: (подозрительно) Это чё, прикол такой местный?
Коля: А тебе что сказал Хагрид?
Джоан: Этот бородатый? Ну, он с батей, в основном, тёр. Какую-то маляву всучил, тот на радостях ему на бутылку, меня в охапку и в воронок, в смысле, в люльку. На дорогу только и шепнул, что я буду мет варить на районе, типа жизнь удалась, как у мамаши покойной... (сплёвывает)
Коля: Что варить?
Рон: Метамфетамин, видимо... Убойная дурь, мне батя рассказывал.
Джоан: (подмигивая) Сечёшь, рыжий!
Дадли: Опа, бабец, это я удачно зашёл! Ай, ты чего?!
* * *
Джоан: (заломив тому руку, тыкая морковью в лицо) В жопу раз или морковку в глаз?
Дадли: В жопу, жопу! Ай, отпусти руку, больно!
Джоан: (презрительно) Слабак...
Рон: Да отпусти ты его, Жень, это тоже из наших, слизериновских...
Джоан: А-а, тоже, типа, из нашей бригады. Не серчай, жирный, но прописку ты не прошёл.
Дадли: Ты ваще кто?
Джоан: Смотрящая я тут у вас.
Рон: Ого...
Джоан: Ну, а ты думал, рыжий, за вами глаз да глаз нужен обеими-тремя. Без твёрдой женской руки никак не обойтись. Ну, и чё разлёгся, новую шконку уже притащили, вон она, как раз у параши, гы-гы-гы.
Дадли: Кажется я влюбился...
* * *
Джоан: (задумчиво) Значит, говорите школа магии...
Рон: Гонево! Вон, спроси у Коляна.
Джоан: Колян у нас вот это чмо пучеглазое с шишками на лбу?
Коля: Я ведь и ударить могу...
Джоан: Борзый... Гутарь, чего там узнал про это место, тут действительно дурь варят?
Коля: Да, но всё это маскируют под уроки колдовства.
Джоан: Забавно... Кстати, раз, как вы говорите, мы на одном факультете учимся, то типа, мы одна банда, давай по нормальному знакомится. Ну-ка, обзовитесь!
Рон: Рон, Рон Уизли!
Дадли: (хихикнув) Дадли, мэм...
Джоан: Ну, этот борзый Колян, я уже в курсе... Меня можете звать Джоном или Женей, я не против...
Коля: Колян я для своих, а для тебя Гарри! И нехрен тут меня строить! Видали мы таких строителей, блин!
Джоан: Я и говорю борзый, люблю таких. Ладно, всё путём, Гарри, извини, я не со зла, это всё батино воспитание, он меня полжизни по тюрьмам смотрящим, вот и дома у нас такие же порядки. Мир?
Коля: Да мне пофиг!
Джоан: Ай, молодца! Ну-ка, коротенько, минут на сорок расскажите, чё-как тут, стоит оно того или уже сегодня надо когти рвать от греха?
Дадли: Женюсь! Ей богу женюсь!
Хагрид: О, пацанва вы ещё тут? Вы свои палочки волшебные забыли в люльке, Жень, извини, для тебя пока нет, надо спецом в город ехать, а с деньгами у нас сейчас совсем голяк, так что попозжа. И это Колян, твою палочку попозже принесу, шеф сейчас там в туалете пытается... от неё избавиться...
Дамблдор: (тужась, издалека) Хагрид, кажись пошло, нужна твоя помощь!
Хагрид: (хохотнув) Ну, куда же без старины Хагрида. Всё ништяк, шеф! Уже бегу! (уходит)
Джоанна: Я ни хрена не поняла, но кажись тут у вас не соскучишься... (вертя в руках «палочку») Это вообще что?
Коля: (ехидно) Хуй!
Джоан: (отбрасывая палочку) Хуй?!
Рон: (озадачено) Хуй?
Дадли: (восторженно) Хуй!
Джоан: А ну не материться в хате! Это что за приколы петушиные?!
Дадли: (восторженно) Это ж волшебная палочка, Жень! Я о ней с детства мечтал! (целует палочку)
Джоан: (качая головой) Нет, блин, с вами тут точно не соскучишься...
* * *
Снегг: Ну и хрен ли вы тут делаете?
Коля: В смысле?
Снегг: Звонок пять минут назад прозвенел!
Джоан: Это ещё блин чё за чёрт? Ай! Ты охренел по башке?! Теперь понятно, почему вы тут всё с шишками ходите. Ай! Опять?! Да поняла я, блин! Я-то ваще не при делах, только что с этапа, блин! В местных раскладах не секу!
Снегг: Так постой, а ты ещё кто? Опять Хагрид какого-то левого пацана притащил.
Джоан: Ну, блин, нет слов! А ничего что я девочка?
Снегг: Ничего. И вообще я не к тебе, где жирный? А вот ты где, у параши, а ну, топай сюда...
Дадли: Кажись щас будут бить и скорее всего ногами... Жень, выручай!
Джоан: Не бздеть, пухлый! Эй, начальник, это чё за ментовской беспредел, в натуре?
Снегг: А-а, так ты тут типа за главного?
Джоан: Ну, типа...
Снегг: Это ещё проще, вот это чмо у меня зелья на полтыщи свистнуло, если через час всё не вернёт, поставлю...
Джоан: На круг?! Да ты охренел, вертухай?! Зона же поднимется!
Снегг: Двойку поставлю, дура! И откуда вы все такие грамотные берётесь, тебе же по виду лет 10. Марш все на урок, Манька вас с фонарями по всей школе ищет...
* * *
Минерва: О, у нас новенькая! Надо же целых четыре слизеринца в этом году! Это ж какие перспективы для школы!
Коля: Может хватит этого балагана? Никакая это не школа и никакой магии не существует!
Минерва: Как ты такое можешь говорить, Гарри?! Ты же потомственный волшебник как и твои родители!
Рон: (хохотнув) Во даёт!
Коля: А я говорю довольно этой колдовской херни! Директор всё мне рассказал, как оно было на самом деле! Вашу подпольную лабораторию накрыли, часть «преподавателей» и всех «учеников» тоже, вот вы сюда перебрались и новых дурачков себе в услужении набрали! Только мы-то ни фига не дурачки!
Рон: Молодец, Колян! Так их!
Минерва: Хм, значит мой фокус с кошкой тебя не убедил... А раньше это всегда срабатывало...
Коля: Издевается...
Хагрид: Это, извините, профессор, шеф просил зайти к нему всех слизеринцев, разговор у него к ним есть... Кстати, Гарри, вот твоя палочка... и почти не пахнет...
* * *
Дамблдор: Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет... тот кого нельзя называть по имени...
Коля: Да ты издеваешься?! И кто это?!
Рон: А почему нельзя?
Дадли: А нас кормить будут?
Джоан: Вы чё тут, примусом до сих пор пользуетесь, как при царе Горохе?
Дамблдор: Каскад вопросов! Начнём с главного. Гарри, мальчик мой, наверно надо было сразу тебе всё рассказать, но я думал, что ты ещё слишком мал чтобы узнать правду об этом месте.
Коля: В смысле?  А разве это не подпольная нарколаборатория?
Дамблдор: Дело в том что так и было замыслено, чтобы все думали что это так, но на самом деле это школа чародейства и волшебства...
Рон: Что-то я совсем запутался... Так выходит магия существует?!
Дамблдор: Ну, конечно!
Дадли: Ес!
Коля: Ага, вот она где ваша магия, через весь лоб и во всю задницу! А «волшебные палочки» в форме мужских членов?! Это вообще что такое?!
Дамблдор: Ох уж этот Хагрид. Каюсь, моя ошибка была доверить сторожу часть работы по школе. Он иногда... перегибает палку...
Коля: Ага, хреначит всех направо-налево своим самотыком метровым и почему-то называет это колдовством! Это что ли ваша хваленная магия?
Дамблдор: (поспешно) Конечно же нет! Вот самое доступное волшебство. Загадайте любое число до 10, но не говорите мне. Загадали? Теперь прибавить к этому числу 2... А теперь - прибавить снова то число, которое вы загадали. А теперь - прибавить 4 и разделить пополам...
Рон: Помедленнее, я записываю!
Дамблдор: Теперь, сколько у вас  получилось, от этого числа отнимите 3... Посчитали?
Коля: Ну и в чём подвох?
Дамблдор: А теперь узрите магию чисел, смотрите я взмахиваю палочкой...
Коля: (в сторону) И у него тоже искусственный член, вместо палочки...
Дамблдор: Сполпинкас Решакус ! Ответ - 8!
Коля: Да ни хрена!
Дамблдор: Должно получится 8!
Рон: Я 5 загадал...
Дадли: А я 23
Дамблдор: Дебил, я же сказал что только до 10!
Джоан: А я вообще не загадывала, я здесь чисто поугорать над вами...
Дамблдор: Короче, смиритесь, магия существует! И вообще речь сейчас о другом! К нам едет...
Коля: Ревизор, ты уже говорил!
Дамблдор: Не ревизор, а тот, кого нельзя называть по имени!
Коля: Да почему, блин!?!
Дамблдор: Потому что это чревато, у него везде уши!
Коля: Ты дурак, дед?
Дамблдор: Вот что молодой человек, я бы попросил! Тебя ведь это касается в первую очередь! Он хочет тебе убить!
Коля: Я-то тут с какого бока! Что?! Убить?! Меня?! Но почему?!
Дамблдор: (вздыхая) Это очень длинная история... (затягивается)
* * *
Дамблдор: Началась она в то время когда твои родители, так же как и ты учились здесь в школе.
Коля: (оглядываясь) Здесь?
Дамблдор: Ну не совсем здесь, не придирайся к словам! Факт в том, что они были гениальными волшебниками, особенно твой отец, что он вытворял своей палочкой, ммм... (зажмуривается)
Коля: Как-то это двусмысленно звучит...
Дамблдор: (смущенно) Извини, отвлёкся... Когда они поступили на первый курс, твоя мать уже была беременна тобой, и когда родился ты, в тот день и появился тот, имя которого у нас не произносят вслух...
Коля: Почему?
Дамблдор: (шёпотом) Ссут...
Коля: И?
Дамблдор: Что?
Коля: Дальше что было?
Дамблдор: Да, собственно, на этом история и заканчивается, он убил твоих родителей и сам умер.
Рон: Что-то история совсем недлинная...
Коля: Согласен... Так, стоп, что значит умер? Раз он умер, как он может снова приехать?!
Дамблдор: (задумавшись) Хм, действительно... Так, ты не путай меня! Всё так и было! Он применил запрещенное заклинание, которое убило твоего отца и мать, но отскочила от тебя и попала обратно в тебя... в него! Во как всё было!
Коля: И он умер?
Дамблдор: Да!
Коля: Дед, я тебе ещё раз говорю, если он умер, как он может быть жив?! Не тупи!
Дамблдор: Чёрт... Тьфу, как же там было-то, всё-таки десять лет прошло, Хагрид!
Хагрид: Я тут шеф! На морковное поле ходил, в этот раз удалось с охраной разминуться, почти мешок набрал! Гуляем!
Дамблдор: Да обгоди ты, что там было с тем, кого нельзя называть? Тут у нас логическая нестыковка образовалась, а логика меня подводит по укурке.
Хагрид: Это да! Значит, решили не дожидаться совершеннолетия Гарри, вот так, сразу, решили всё на него вывалить? Ну и правильно, пацан вроде крепкий, хучь и непьющий. Выдюжит.
Коля: Сука...
Хагрид: Дело было так! Шеф, притушите примус... (говорит загадочным голосом) В темную-темную ночь, в темном-темном доме, в темной-темной комнате с темным-темным потолком и темными-темными стенами, в темном-темном углу стоял белый-белый унитаз с темным-темным говн...
Дамблдор: (перебивая) Хагрид, ты запарил! Давай к сути!
Хагрид: (неунывая) Можно и к сути, и вот когда меня пронесло в пятый раз в туалет вошёл он...
Все хором: Кто?!
Хагрид: Тот, кого нельзя называть по имени!
Коля: Да почему, блин!
Хагрид: Он колдун, сука!
Дадли: Он колдун, сука?!
Хагрид: Он колдун, сука!
Коля: Имя, сестра, имя! Тьфу, то есть, просто назови его имя и закончим этот балаган!
Хагрид: Сказать ему, шеф?
Дамблдор: Да говори уж, ведь не отстанет, весь в отца...
Хагрид: Горбачёв...
Рон: (недоверчиво) Горбачёв?!
Дадли: (восторженно) Горбачёв?!
Коля: Кто?
Джоан: (задумчиво) Интересно, отсюда ходит автобус до Глостершира?
10 лет назад
 
Джеймс: Лялька, угомони ребёнка! Мы весь Букингемский дворец перебудим!
Лили: А это дворец? И что это за темная-темная комната?!
Джеймс: Ты, что, снова упоротая?
Лили: (хихикнув) Можно подумать, что ты нет! А где Хорь?
Джеймс: А я знаю?! Поставил на шухер пока мы царские цацки крысим, а его, сука, нет!
Хагрид: (уныло) А меня, сука, нет...
Джеймс: Чёрт, Хорёк, ты что тут делаешь, я тебе где сказал на шухере стоять?!
Хагрид: Звиняй, Джеймс, не нужно было мне перед баней тот тыквенный сок с пивом мешать... ох, опять скрутило... Кстати, я так и не нашёл тут баню, зря только банные принадлежности с собой пёр... ох...
Джеймс: Блин, ведь не хотел этого бородатого дурачка брать, как знал, что всю операцию нам завалит!
Лили: Ну, а кого ещё было брать, а этот хоть не сдаст на первом скачке... Просто ума не хватит... Сам знаешь, Дамблдор, что-то там мутит последнее время, как бы нас не прикопали с маленьким (ребенок плачет) тихо Гарри, всё ништяк...
Джеймс: Ничего, то что мы упёрли и нам хватит и Гарику и его внукам, нам главное от Дамблдора схилять подальше. А то тоже придумали, блин, школа магии и чародейства! Они нас за идиотов упоротых держат что ли?! Так стоп, сюда что идут?! Не было печали, и спрятаться тут негде, а единственную кабинку этот засранец занял...
Хагрид: (виновато) Звиняй, дружище... Ох, опять...
Лили: Давай за шторку сховаемся, авось пронесёт...
(раздаётся пук)
Хагрид: Звиняйте...
* * *
Тэтчер: Ах, Майкл, вы такой горячий, но как же ваша жена?
Горбачёв: Раиска-то?! Да и хрен бы с ней! Марго, я твой навеки!
Тэтчер: (отбиваясь) Ах, какой вы ловелас, оказывается, но нас могут увидеть! Я, всё-таки, премьер министр, да и вы Майкл не последний человек в вашем бюро находок...
Горбачёв: Политбюро!
Тэтчер: Я так и сказала. Что вы делаете?! Я не такая!
Горбачёв: Но позвольте Марго, а ради чего вы меня пригласили на приём к королеве и делали всякие недвусмысленные намёки?
Тэтчер: Это, какие, например?
Горбачёв: Да вот же ваше последнее письмо, где вы черным по белому пишете, что отдадитесь мне!
Тэтчер: Ах это! Это просто наш знаменитый английский юмор, не все его сразу понимают...
Горбачев: Не понял... Это типа шутка была?
Тэтчер: Ну, типа... Вообще-то я пригласила вас чтобы без свидетелей сообщить вам пренеприятнейшее известие, так кажется говорил ваш Гугл?
Горбачёв: Гоголь! Но постойте, ревизия у нас проводилась на днях, у меня в министерстве комар носа не подточит, я на этом собаку съел!
Тэтчер: Ревизия? Ах, я не про это, видишь ли, Майкл, кажется ваша КГБ узнала о нашей с тобой связи...
Горбачёв: Да какой, блин, связи?! Ты мне и прислала только две записки, в одной признаешься, что де тайно в меня влюблена, а во второй приглашение в Букингемский дворец, где ты пишешь, что отдашься мне раком под бой Биг-Бэна! Это что за шутки такие, госпожа Тэтчер?!
Тэтчер: Мистер Горбачёв, выбирайте выражения, я всё-таки леди! Про «Биг-Бэн» там ни слова не было!
Горбачев: Но это, как бы, подразумевалось между строк!
Тэтчер: Да вы кремлёвский фантазёр, Майкл!
Горбачёв: (уныло) Что, даже ни на полшишечки?
Тэтчер: (твёрдо) Нет!
Горбачёв: (презрительно) Леди...
Тэтчер: (гордо) Железная леди, Майкл, железная!
* * *
Рон: (восторженно) Гонишь!
Хагрид: Во те крест, во всё пузо!
Коля: А кто это ваще, Майкл, и эта, железная?
Рон: Всё забываю, что ты из 1984-го. «Железная леди» это прозвище нашего премьер министра Маргарет Тэтчер. А «Майкл» это ваш президент Горбачёв, ну тогда, в 1981-ом, он ещё не был президентом, наверное...
Коля: Хрена себе, президент Советского Союза... Звучит так же как мэр Москвы... Но пока я не вижу связки, причём тут я и этот, Грибачёв...
Хагрид: Слушай дальше...
* * *
Горбачёв: Но зачем тогда это всё? Или вы хотите меня завербовать? Так для этого не нужно было так мудрить, просто предложили бы деньги. Вот прейскурант моих услуг по продаже Родины...
Тэтчер: Упс...
* * *
Рон: Гонишь!
Коля: Ты задрал, Рон! Хагрид, давай по делу!
Хагрид: Можно и по делу...
* * *
Тэтчер: (присвистнув) Однако и расценки у вас, мистер Горбачёв...
Горбачёв: А что вы хотели, я самый молодой и перспективный член политбюро! Меня сам Брежнев ценит! Кто знает, может через пару лет я возглавлю страну, тогда и расценки увеличатся в разы! Так что пользуйтесь случаем, мадам!
Тэтчер: Между прочем мадмуаз..., а хотя чего уж там... убедили. Что ж, вы приятно меня удивили, Майкл, меня, право, тоже достали эти бесконечные многоходовки, которые придумывают мои спецслужбы, где меня периодически хотят поиметь, во всех смыслах, всякие извращенцы из банановых республик. Но то политика, как вы понимаете... А хорошему политику радеющему за свой народ приходится периодически становится раком перед более сильным... Вы меня понимаете?
Горбачёв: Я понимаю, Марго... (потирая руки) Значит всё-таки на полшишечки?
Тэтчер: А скидка будет?
Горбачёв: Обижаете! Вот, пятый подпункт!
Тэтчер: Хм, действительно. Так с этого и надо было начинать! (задумчиво) Говорите, под бой курантов...                                                                          (раздаётся громкий пук)
Хагрид: Упс...
Горбачёв: (выхватывая пистолет) Здесь кто-то есть ещё?! Так дела не делаются, госпожа Тэтчер! Политика любит тишину! Фу, что за запах!
Тэтчер: Поверьте, здесь никого не должно было быть, мои спецслужбы очистили весь этаж заранее, когда продумывали эту, мать её, многоходовку...
Горбачёв: А ну выходи, сука! У меня пистолет, если что, стреляю через дверь на слух! Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите!
Хагрид: Не стреляйте, дяденька, я выхожу! Здрасте...
Горбачёв: (грозно) Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый! Ты вообще кто?! МИ-6?! МОССАД?! ЦРУ? Отвечай! Быстро!
Хагрид: (жалобно) Ну, да, сру я тут, сру... не стреляйте дяденька! Я ещё и описался!
Тэтчер: Это точно не из нашей службы... бомж какой-то левый...
Горбачёв: Значит никто не хватится, если я его вальну? Давно мечтал эту штуку опробовать...
Тэтчер: (пожав плечами) Да, пожалуйста, в счёт наших долгосрочных взаимовыгодных отношений...
Хагрид: Звучит как тост! Ой, я не то хотел сказать! А-а-а... (выстрелы)
* * *
Хагрид: (вздыхая) Вот так меня и убили прямо на толчке в Букингемском дворце... Какая нелепая смерть...
Коля: (после пазы) Ты что гонишь, борода! Вот же ты, здесь, живой!
Хагрид: Упс... Шеф, вы бы прекращали курить, меня тоже уже кажется плющит...
Дамблдор: (затягиваясь) А, по-моему, всё логично...
Коля: Сука...
* * *
Тэтчер: Кхм, Майкл, вообще-то я пошутила...
Горбачёв: Слушай, ты бы завязывала со своим английским юмором, видишь же что я нифига в него не въезжаю!
Тэтчер: (пиная Хагрида ногой) Живой он хоть там?
Горбачёв: (небрежно) А хрен ему сделается, оборсался чутка, я всегда плохо стрелял по срущим мишеням, еще со ставропольских времен, мне проще было комбайном проштрафившегося переехать... Это отец у меня... Э, ты чего там, записываешь, что ли за мной?! Это, между прочим, платная информация, леди! А своих денег я по-прежнему что-то не вижу!
Тэтчер: (томно) Но, Майкл, мы же договорились что я отдаюсь вам...
Горбачёв: (строго) Вы, госпожа Тэтчер, не путайте секс и денежные отношения!  Я этот этап ещё с Райкой в институте проходил! Больше на этот прикол не поведусь! И вообще, вы что собрались, здесь, в общественном сортире мне отдаться?
Тэтчер: А чем это место хуже других, причём, это не просто сортир, а королевский! Ах, если бы эти стены могли говорить, они такое могли бы поведать...
Горбачёв: Всё это, конечно, очень интересно... Так стоп, тут кажется, ещё кто-то есть..(выхватывает пистолет) А ну оба-два! Да-да, вы которые за шторкой! Да это блин не туалет, а какой-то проходной двор! Я был лучшего мнения о вашей МИ-6...
Тэтчер: И на старуху бывает проруха... Вы кто, господа, хотя судя по этому мешку из которого торчит  корона британской империи и другие регалии нашей державы, банальные воры?
Джеймс: (разводя руками) Ес, ай ду!
Горбачёв: Не выпендривайся, говори по-русски! Орёл, ещё и бабу свою с грудным ребёнком сюда притащил! Ну и что мне с вами теперь делать?
Джеймс: Сэр, может мы с вами поделимся честно наворованным и разойдёмся краями? Как я понял, вы деловой человек и с вами можно договориться...
Горбачёв: Я всегда за консенсус! Показывай чего упёр... (шарится в мешке) Так это тебе, это мне, это опять тебе, это обратно тебе, это всё время тебе... Чё ты хапаешь, чё ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу... Так я себя не обделил? По честному?
Тэтчер: Ну, Майкл, ну, вы, блин, даёте... Дороговато мне ваши услуги обходятся...
Горбачёв: Считайте что это только аванс, леди, а вы пшли вон!
Джеймс: Но сэр, вы же практически всё у нас забрали! Поимейте совесть, сэр!
Горбачёв: Оно мне ещё тут про совесть будет втирать, а ну, брысь, расхититель капиталистической собственности и бабу свою упоротую не забудь с ребетёнком!
Лили: Но мистер Горбачёв, оставьте хотя бы брошь, я хотела завещать её маленькому!
Горбачёв: Ладно, что мы, звери, коммунист ребёнка не обидит, держи малец цацку! (журчание) Что он делает?! Да он ссыт на меня! А-а, прям в лицо! (отплёвываясь) Сука, он мне в рот попал! (выстрелы)
* * *
Хагрид: Вот так и погибли твои родители...
Коля: А я?
Дамблдор: А ты применил неизвестную нам форму магии, обоссав Горбачева, после чего он резко полысел, и у него на лбу появилось пятно в виде двух молний...
Коля: Это как у фашистов?
Дамблдор: Точно...
Рон: Э, постойте, я видел по телику Горбачёва, у него совсем другой формы пятно!
Коля: Опять дед гонишь!
Дамблдор: (поспешно) Ну, это как раз просто объяснить, что бы замаскировать след от магической атаки, ему набили тату...
Коля: Да причем тут вообще магия, я же просто помочился ему на лоб! Видимо мать моя была настолько упорота, что моча подействовала как кислота!
Дамблдор: Хм, никогда не рассматривал такой вариант... Да, собственно, неважно, с тех пор Горбачев затаил злобу на тебя, да и на всю школу магии...
Коля: (буркнув) Вы-то с какого бока?!
Дамблдор: Так ведь Хагрид все, что украли Поттеры, с собой унёс... В том  числе и трусы Тэтчер...
Коля: Нахрена?!
Хагрид: Я их коллекционирую...
Коля: Трусы Тэтчер?!
Хагрид: Нет, трусы выдающихся премьер министров Англии! Собственно за это в тюрьму и угодил в первый раз...
Коля: Да вы заколебали! Ещё раз повторяю, никой магии не существует! Вы все проходимцы, извращенцы и наркоторговцы!
Дамблдор: (вздохнув) Ну, вот, снова здорово! Надо было назвать тебя не Гарри, а Фома! Ладно, ты, наверно, уже в курсе, что все деньги, которые мы выручили за украденные твоими родителями сокровища короны мы потратили на благо школы... к сожалению.
Хагрид: Кхм, шеф, не всё, помните те три вещицы, я их тогда, того, притырил...
Дамблдор: Утаил от меня?! Но зачем, тебя ведь интересует только магия и трусы!
Хагрид: Не смог устоять, шеф. Манили они меня...  Я фиговину на голову одеваю, когда в баню хожу, хорошо голову от жары защищает, хреновиной спинку тру, а муёвиной пяточки... Вот пощупайте какая кожа мягкая и шелковистая... на пятках...
Дамблдор: Действительно. Так стоп, ты хочешь сказать, что когда ходишь в баню, корону Британской империи используешь как обычную шапку для бани?! Державу как губку для тела, а скипетр, прости господи, как пемзу?!
Хагрид: Ага, у неё ручка удобная!
Дамблдор: Да ты, сука, гений!
Хагрид: Я, сука, гений!
Рон: (стукнув себя по голове) А я-то всё время гадал, чего это королеву на торжествах всё время показывают в банной шапке, с пемзой и вихоткой в руках!
Коля: (утирая пот) Бред какой-то...
* * *
Коля: Ну и что мне делать?
Дамблдор: В смысле?
Коля: Как спастись от Горбачёва?
Дамблдор: Ты меня спрашиваешь?!
Коля: Блин, а кого ещё?! И прекрати отвечать вопросом на вопрос как еврей!
Дамблдор: Я похож на еврея?
Коля: Сука...
Хагрид: Да всё ништяк, Колян!
Коля: Сука...
Хагрид: Я серьезно, мы своих в обиду не дадим! Завалим Горбача, а, шеф?!
Дамблдор: Ты, это, товой!
Хагрид: Чего «товой»? Не безобразничай?
Дамблдор: За всех-то не говори! И, вообще, почему ты называешь того, кого нельзя называть по имени... по имени?
Хагрид: Упс. Мой косяк. Прослушка...
Дамблдор: Вот именно! Ты, тут уже на два пожизненных срока натрепал! А ты, Гарри, на все пять!
Коля: Я?! Да я, блин, вообще молчал! Что за идиотское кино?! Кто это всё придумал?!
Джоан: Значится вот что я решаю...
Дамблдор: (поперхнувшись) Ты вообще, блин, кто ещё?! Почему посторонние в кабинете у ректора?! Хагрид, тить твою?!
Хагрид: Так это, шеф, это же Роулинг, вы сами велели еще одного слизеринца притащить... до кучи...
Дамблдор: А-а, что-то такое припоминаю. Нам действительно нужен был кто посмышлёнее, а её отец тоже из наших...
Джоан: В смысле из «ваших»?! Упоротых, что ли?!
Дамблдор: Я имел в виду из Ордена Феликса... Я не рассказывал вам про него? Это очень длинная история...
Джоан: (перебив) Значится так, пацаны, мне в эту хрень надоела вникать, кто со мной до Глостершира прицепом? Я там хату надёжную знаю, отсидимся, а потом примкнем к другой банде, вменяемой. С этими укурками точно мусара не сегодня завтра заметут. Ну, кто со мной?
Коля: Я! Меня этот наркоманский бред тоже достал до печёнок.
Рон: (неуверенно) Ну, я наверно тоже... Чёто сыкотно мне стало после всех этих историй про тёмную-тёмную комнату...
Джоан: Ну а ты, пухлый?
Дадли: Извини, Женя, я всю жизнь мечтал стать волшебником, а тут такой шанс... И я люблю тебя!
Джоан: Безнадёжен. Значит решено, валим...
Дамблдор: Но как же учёба?! Уроки?!
Коля: Да ты запарил дед, мы не подписывались наркоту тут вам варить круглосуточно! У вас же тут один урок, зельеваренье!
Дамблдор: Это временно! Пока учителей... условно-досрочно не освободят!
Джоан: Да не слушай ты этого старого пидора, Колян! Это надо же такое придумать про Горбачёва. Забористая у них тут трава. Ну, посмеялись и будет... Пока!
Некто: (передёрнув затвор, ехидно) Хэлоу, суки...
Джоан: Упс...
* * *
Коля: А вы, простите, кто? А хотя судя по пятну догадываюсь...
Горбачёв: (довольный) Узнал, пиздюк. О, и бородатый, что вместо короны и других драгоценностей мочалку и пемзу мне подсунул, тоже тут! Это я удачно зашёл!
Хагрид: Здрасте, мистер Горбачёв...
Дамблдор: Хагрид, тить твою, я же просил никаких имён вслух!
Горбачёв: Но главное что ты тут, пиздюк! Сколько лет безуспешных поисков и вот я тебя нашёл...
Коля: Э, товарищ, вы меня с кем-то спутали! Я вас впервые вижу! Честно!
Горбачёв: За дурака меня держишь?! А что у тебя на лбу?
Коля: Шишка!
Горбачёв: Под ней, дебил!
Коля: Э-э... ожог?
Горбачёв: Ага, ожог, сука! Ожог! Такой же, как у меня, в виде двух молний СС! Как ты думаешь, легко мне было объяснить сначала местной разведке, а потом нашей, откуда это у меня взялось, после обычной поездки в капиталистическую страну на форум по обмену сельскохозяйственным опытом? Это хорошо еще, что в Моссаде поверили на слово, что я не мог в 10 лет, когда фашисты оккупировали наше село на Ставрополе быть причастным к их зверствам по отношению к еврейскому населению! Ну, там я, правда, не при делах был, это всё мой дядя, морда жидовская... (спохватившись) Так, это вообще тут не причём!
Коля: Да?! А я-то тут тогда причём?!
Рон: (восторженно) Колян, ты что, так ничего и не понял, это же твои ссаки сначала попали на него, а потом отскочили в тебя! Вот поэтому у тебя тот шрам и остался на всю жизнь! Теперь понятно, почему тебя Дурсли чморили, они же Холокост пережили!
Коля: (сквозь зубы) Ну, спасибо за объяснения, друг... Товарищ Горбачёв...
Горбачёв: Гусь свинье не товарищ!
Коля: Сэр, я серьезно могу объяснить, что не имею к вашему ожогу никакого отношения! Только это... небыстро...
Горбачёв: А я не тороплюсь, десять лет ждал, выдержу и твои лживые объяснялки напоследок, пиздюк!
Коля: И прекратите так меня называть! Это невежливо, в конце концов! Вы же коммунист!
Горбачёв: Сука...
Коля: (вздохнув) Началась эта история с того как мой друг...                                                     (спустя 11 сказок)
Коля: И вот так я очнулся в этом теле...
Горбачёв: Хм... Я бы конечно мог всё это списать на то, что тут так накурено хоть топор вешай, но я тебе верю пизд... пацан...
Коля: Да?! Но почему?
Горбачёв: Ты забыл, что я глава государства и мне известны все главные тайны страны. И одна из них это возможность путешествия во времени.
Коля: Ого... так получается вы слышали о нас от... Хрущёва?
Горбачёв: Ну, не лично от него, конечно, хотя он свои мемуары тоже оставил после вашего ухода. Кстати, он очень тепло о вас троих отзывался до конца дней.
Коля: Ха, ну ещё бы, ведь мы ему жизнь спасли!
Горбачёв: И это тоже. Но тут такое дело... лучше вы бы его там и вальнули, так как это чмо пузатое после того как узнал что его затея с кукурузой провалится, да и вообще дальнейшая жизнь в качестве генерального секретаря под вопросом, совсем с катушек слетел. Так что пришлось его по-тихому того...
Коля: Убить?
Горбачёв: Зачем, просто снять с поста. За сутки и управились.
Коля: Но, тогда ничего и не изменилось, ведь в нашем мире Хрущёва тоже сняли... Стоп... Так это что получается... То что его вообще выгнали из секретарей это наша вина?!
Горбачёв: Сечёшь. Чёрт, теперь и убивать тебе нельзя...
Коля: (буркнув) Ну, хоть что-то положительное...
Горбачёв: Ты ведь единственный кто может починить машину времени!
Коля: Так, товарищ Горбачёв, сразу предупреждаю, я не по этому делу! Я вам такого напочиняю, ещё хуже будет! Серьёзно!
Горбачёв: (усмехнувшись) Хуже не будет! И твои хотелки мне неинтересны. Партия сказала надо! И вообще ты мне должен!
Коля: Я?!
Горбачёв: А кто раструбил на всю Англию, что Союз распадётся? Я же всё золото партии, несколько миллионов в валюте поставил на это событие еще в 1985 году и планомерно разваливал страну все эти годы! Да, собственно, что там было разваливать, всё уже украдено до нас. Но сам факт! Короче, собирайся, и вы все тоже. И прошу не валять дурака, весь лагерь окружен советским спецназом, по старой дружбе договорился с Марго, чтобы закрыла глаза на это. Пообещал Англии отписать после развала страны Крым.
Коля: (возмущенно) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Горбачёв: Да-да, я тоже это кино смотрел. У вас пять минут.
* * *
Рон: Дела-а-а... Что скажешь, Жень?
Джоан: А чё я сразу-то?! Я в политике ни в зуб ногой! Это батя у меня по пьяни у телика все мировые проблемы на раз разруливает...
Рон: (хохотнув) У меня батя тоже! А, Колян?
Коля: (сердито) Я сирота!
Рон: Я в том смысле делать то нам чего?
Коля: У нас тут целая свора магов, вроде как, может у них спросим? Стоп, а где они?! Вот же тут за шкафом о чём-то шептались и как сгинули! Чудеса...
Дадли: Магия существует! Ес!
Коля: Да тут потайной ход в шкафу! Заперт! Эти укурки нас здесь просто бросили!
Джоан: (усмехнувшись) Вот что значит опыт. Надо же, и примус утащили...
Рон: (нервно хохотнув) Кажись накрылась наша учёба...
Дадли: Пацаны, я вас всех спасу!
Джоан: Во даёт, пухлый! Как говорится шоу должно продолжаться. Жаль попкорна тут нет...
Рон: Но как?
Дадли: (пафосно) Хоть вы и не верите в магию, но именно благодаря ей мы и одолеем того, кого нельзя называть по имени!
Коля: Ты, того-этого, самотыком-то не размахивай, там кажется спецназ за дверью, как ты интересно своим пластмассовым хером от пуль будешь защищаться?
Дадли: Прав был Дамболдор, Фома ты Гарри!
Коля: Сука...
Дадли: Мне поможет... Васька!
Все хором: Кто?
Дадли: Не тупите, ужик Хагрида! Вы что забыли, что он у него сбежал? Мы же подписались на его поиски! Ну, вы даёте! Так вот, я нашёл его!
Рон: Но как?!
Дадли: (гордо) Магия! Ведь я умею на змеином разговаривать. В больничке делать нефиг было вот я и тренировался на кошке.
Рон: На Минерве?
Дадли: Ага! Вот он однажды и приполз! И знаете что?
Все хором: Что?
Дадли: Оказалось что никакой это не уж, а десятиметровый удав! Как же он говорил его вид называют люди... Во, анаконда!
Рон: Гонишь!
Дадли: Ага, я тоже охренел!
Рон: А чего ты нам не сказал?
Дадли: (смутившись) Да я это, не хотел его Хагриду отдавать, тот его на морковной диете держал, да и мы с ним подружились, типа...
Рон: Гонишь!
Дадли: Да ты задрал! Щас я его призову... Как же там...
Дадли: Сссззззбзюююююкзюююю!
Рон: Сам иди нахер!
Дадли: Ах да, точно... Ссссшшшшзююююю, Васькабздююю... (пауза)
Рон: Ну?
Дадли: Щас... (пауза)
Рон: Ну?!
Дадли: Это же не собака, змея! Жди, я его уже слышу...
Джоан: Ай, мамочка!
Дадли: А чё я говорил! Магия, сука! Магия!
Васька: (сердито) Чё надо?
Джоан: Он... говорит?!
Дадли: Постой, ты что его понимаешь?
Рон: И я!
Коля: Хм, я тоже... Но как такое возможно?!
Васька: Спрашиваю, чего звали, я только задремал...
Рон: Сэр, а почему мы вас понимаем?
Васька: (строго) В змеином сообществе нет ни мэров, ни пэров, ни сэров, ни херов! Ой, с последним перебор, а то как бы мы размножались?! Почкованием? (хихикает)
Коля: Постой, да он тоже упоротый!
Дадли: А как бы интересно я его приручил?! И так три рулона марок на него перевёл, пока его не вштырило. Васька, нужна твоя помощь!
Васька: Во-первых, жирный, какой я тебе Васька? Что за панибратство, мы с тобой на одном поле не срали и на брудершафт вроде не пили, так что извольте называть меня Васисуалий Пополувич Ползанский, и только так!
Дадли: Сука...
Васька: Во-вторых... подкинь пару марочек, у меня кажись скоро отходняк будет.
Дадли: А вот хрен тебе, поработай сперва.
Васька: Деловой, блин... Ну...
Дадли: Короче, тут  за дверью нас люди с оружием поджидают нужно их товой...
Васька: Чего «товой»?
Дадли: Ликвидировать!
Коля: Э, не надо никого убивать, достаточно просто испугать и разогнать, а вот который с пятном на башке обездвижить, будет заложник на всякий пожарный.
Васька: Всего-то? Жди меня и я вернусь (выскальзывает за дверь, орёт) Не двигаться, я дурак, я в Афгане служил, бросай оружие!
* * *
Коля: (осторожно выглядывая из-за двери) Ты, что, серьезно всех разогнал?!
Васька: Фирма веников не вяжет! Вона все пулялки свои побросали, а этого, с пятном, еле догнал у околицы, вчесал самый первый, падла, пришлось его глазом глушить...
Горбачёв: (сквозь зубы) Сука...
Рон: «Глазом» это как?
Васька: От ты тупой, почему меня Васькой то прозвали, я же в прошлой школе василиском работал на полставки, по подвалам ныкался крыс гонял, да всяких нерадивых школьников шугал, чтобы не лазали где не надо.
Рон: Подожди, но раз ты василиск, то почему твой взгляд на нас не действует?
Васька: Ну, ты точно тупой, вы же слизеринцы, забыли? У вас природный иммунитет от сглаза василиска ну и разговаривать вы с нами, со змеями можете...
Коля: Так, стоп, ты это серьезно сейчас или прикалываешься?
Васька: Гадом буду!
Коля: Так это что получается, значит магия всё таки существует?!
Дадли: А я вам сразу говорил! Ну чего встали, хватайте ваши палочки, горбача в охапку и тикаем!
Джоан: Ты это пухлый, товой...
Дадли: Чего «товой»?
Джоан: То что змеюку приручил, молодец, но смотрящая тут за вами я!
Дадли: Я и не спорю!
Джоан: Сработаемся... Собственно, пухлый прав, пятнистого в мешок и ходу отсюда.
* * *
Рон: (пыхтит) Тяжелый...
Коля: А может волоком? Тащи такую тушу до люльки...
Рон: Мы, что, на мотоцикле Хагрида поедем?
Коля: Да, я водить умею.
Рон: Меня научишь?
Коля: Потом. Эй, а чего это мы его одни тащим, ну ладно Джоан, типа девочка...
Джоан: Сука...
Коля: Но Дадли-то мог и помочь, хоть лишний жирок растрясешь...
Дадли: (гордо) Не колдовское это дело и вообще мы в ответе за тех, кого приручили!
Коля: Э, это что ещё за намёки?
Дадли: Я про Ваську! На кого я его оставлю? Надо сховать змеюку.
Коля: И куда мы его денем? Люлька не резиновая!
Дадли: Так выкиньте Горбачёва, нафига он нам вообще сдался?
Коля: Нельзя! Теперь от нас точно не отстанут не ваши спецслужбы ни советские, а с таким заложником у нас есть шанс скрыться, пока... я не покину это тело.
Рон: Вот я, как раз насчёт этого с тобой хотел посоветоваться, Колян. Между нами вся эта катавасия из-за тебя, ты же, типа Горбачёва обоссал, мы-то, как бы ни причём...
Джоан: А ну ша! Колян прав, идти на скачок так всем вместе, мусора не будут разбирать кто конкретно на кого ссал, всем достанется по самые помидоры!
Дадли: Но Васька...
Джоан: Ваську нахер!
Дадли: Ну, нахер, так нахер, ты босс...
Джоан: Молоток, может и выйдет из тебя толк. Ну и чего стоим, кого ждём, оба-трое мешок в зубы и вперёд!
Дадли: Слышали босса!
Коля+Рон: Сука...
* * *
Рон: Жень, можно я больше не буду с жирным вместе в одной люльке ехать, он бздит!
Дадли: Я не боюсь ездить!
Рон: Да нет в том смысле, а то, что пердит не переставая!
Дадли: А-а, это, ну да, это у нас семейное...
Джоан: Пухлый, отставить бздеть! Рыжий тоже!
Рон: (возмущенно) Я не бздел!
Джоан: Ша! Колян, почему стоим, кстати?
Коля: Бензин кончился...
Джоан: Та-ак, в чистом поле... Ну и где мы, кто знает?
Рон: Я вообще не при делах, это Колян рулил. Отвали, жирный, вся люлька пропахла твоим бздёхом! (тот ржёт)
Джоан: Значится так, мотоцикл сховать в кустах и сами подальше от дороги отойдём, хрен его знает, может нас уже и с воздуха ищут. Да и этого плешивого из мешка выньте, как бы не сдох там.
* * *
Горбачёв: (отплёвываясь) Вы что творите, суки?! Я генеральный секретарь, тьфу, президент Советского Союза! А вы меня сначала змеёй,  потом в мешок, а этот мне всю спину пропердел! Я вас закопаю!
Женя: Спокуха, презик. Лично мне на тебя насрать, это ваши с Коляном тёрки, я думаю выкуп с тебя срубить по лёгкому...
Коля: Выкуп?! Может не надо, зачем нам настраивать против себя весь СССР?!
Горбачёв: Государство это я! Вы уже автоматически все стали врагами народа, ты, кстати, тоже!
Рон: Я-то вообще молчал!
Горбачёв: Неважно, все кто причастен к моей тайне, должны быть уничтожены! (его снова затыкают кляпом)
Джоан: Пусть лучше молчит, за умного сойдёт.
Горбачёв: (через кляп) Фука!
 
(ночью у костра)
 
Джоан: Ну, что, пацанва, покалякаем о делах наших скорбных?
Рон: Да уж...
Дадли: Эх, Васька, я так к нему привязался...
Джоан: Ну а ты чего молчишь, пучеглазый?
Коля: Иди в жопу!
Джоан: Очень по-джентельменски. Ну, раз идей нет, значит, я за вас думать буду. То, что плешивого уже ищут с фонарями, это факт, и у мусаров есть все шансы нас найти, не так уж и далеко мы и уехали от «школы».
Рон: Так чего мы тут в овраге сидим, комаров кормим? Хилять надо!
Джоан: Ша, рыжий! Самый умный? Ты вообще в курсе, где мы находимся? Вообще кто-нибудь дорогу запомнил?
Рон: Я - нет, у меня глаза от пердежей жирного слезились всю дорогу!
Дадли: (ржёт) Да всё ништяк, у меня тоже!
Джоан: Нашего водилу не спрашиваю, он не местный, рулил куда рулится.
Рон: А ты, Жень, запомнила?
Джоан: Ага, запомнишь тут, когда этот байкер пучеглазый как спецом в каждую кочку метился, только и успевала его за сраку хватать, чтобы не улететь к херам с заднего сиденья!
Коля: (сердито) Можно было и за пояс держаться, нахрена ты за жопу хваталась?!
Джоан: Так романтичнее! (ржёт)
Коля: (в сторону) Сука...
Джоан: Ты, товой, фильтруй базар, лишенец, я ваша единственная надежда на безбедное существование!
Дадли: Безбедное?
Рон: Существование?
Джоан: Как я уже говорила нужно плешивого сдать мусарам, но не за просто так...
Дадли: Сумма?
Джоан: Триста тысяч...
Дадли: Это несерьёзно!
Джоан: Ваши условия?
Дадли: Триста тридцать!
Рон: Каждому!
Коля: Что-то мне это напоминает...
Джоан: По рукам, округлим до миллиона.
Коля: Так, стоп, у меня, конечно, по математике тройка была, но если умножить 330 на четыре там больше миллиона получается.
Джоан: (усмехнувшись) А кто сказал, что на четверых? Мальчики, вяжи пучеглазого!
Дадли: Есть, босс!
* * *
Коля: Вы что творите, суки?! Меня-то за что?
Рон: Извини, Колян, но мне ещё на колледж нужно копить...
Дадли: Чё, чушкан, слабо освободиться? Это меня Васька научил так хомутать, фиг вырвешься...
Коля: Но что вы хотите со мной делать?
Джоан: Я тут пять минут назад прикинула и поняла, что мусара от нас не отвяжутся пока ты в этом теле ошиваешься, так что сдадим тебя вместе с плешивым в качестве жеста доброй воли, даже денег не возьмём, цени.
Коля: Сука! Пацаны почему вы эту тварь слушаете, она же и вас вот так сдаст при первом же шухере (тому вставляют кляп)
Джоан: Помолчи. Хотя ты за умного уже не сойдёшь. (ржёт)
Горбачёв: (через кляп, ехидно Коле) Дофро пошалофать ф клуф, пифдюк.
* * *
Дадли: (пинает Колю) А это тебе, чушкан, за слёзы наших матерей!
Коля: Ты ф дуфа фто ли рухнул? Какиф матерей?!
Дадли: Неважно! Злой я на тебя!
Джоан: Эй, пухлый, не порти товарный вид там! Покалечишь сам его переть на горбу будешь!
Дадли: А чё я, я ничё! Просто указал чушкану его место, а то он меня в парашники хотел определить. Строил из себя крутого всю дорогу, чмо! (пинает)
Коля: Фука!
Джоан: Я сказала ша! Рыжий, ты вроде посмышленей, где мы хоть примерно находимся, в какую сторону пилить? Нам нужен телефон, чтоб мусарам-то маляву скинуть про заложников.
Рон: А я щас на дерево слажу, и сориентируюсь!
Джоан: Молоток, лезь!
Дадли: (поспешно) А я на дорогу схожу вдруг попутку поймаю, можно?
Джоан: Ай, молодца, дуй!
Дадли: Ес!
Джоан: (глядя как те шустро исполняют её приказ) Да мы дрим-тим, бля буду! Всегда мечтала вот о такой команде... послушных идиотов... А я пока... схожу, носик попудрю за кустиком... Ну и посру заодно.
* * *
Рон: Пс, пс, жирный!
Дадли: Тьфу, напугал, чего тебе? Ты вроде на дерево полез?
Рон: Да нафиг надо! Грохнусь ещё... Я тут вот чего подумал, а девка то себе на уме, как бы и она нас товой...
Дадли: Чего «товой»?
Рон: Да мусарам бы не сдала! А бабки бы себе все притырила! С неё станется!
Дадли: И что ты предлагаешь?
Рон: Бросить её тут с Горбачёвым и тикаем втроём к деду на пасеку, как и планировали, там и переждём весь шухер!
Дадли: Что и чушкана с собой брать?
Рон: Ну не вечно же он в теле Гарри будет сидеть. Вспомни, как просто было с прежним Гарри.
Дадли: Это да, знал своё место по жизни, чушканское. А этот Коля меня выбесивает.
Рон: Меня, если честно, тоже. Значит по рукам?
Дадли: Что ты предлагаешь?
Рон: Спокуха, у меня есть план!
* * *
Рон: Жень!
Дадли: Босс!
Джоан: (тужась) Вы чё орёте, дебилы, я тут в кустах... короче, в кустах я!
Рон: Жень, мы тут с жирным посоветовались и решили послать тебя на хер, извини, своя жопа дороже...
Джоан: (тужась) Молодцы мальчики, продолжайте в том же духе! ЧЕГО?! Меня послать?! Вы, это, пока никуда не уходите, я сейчас дела доделаю и выйду...
Дадли: И это весь твой план?! Она же порвёт нас на британский флаг! Хиляем!
Рон: А Коля?!
Дадли: Нахер Колю! Сам говорил, своя жопа дороже!
Рон: Ну, нахер, так нахер, ты босс...
Дадли: Ес!
 
* * *
Джоан: (запыхавшись) Суки, так ведь и не догнала! И еле обратно дорогу нашла... Так что радуйтесь, а так бы и сдохли оба-два тут. Ну и чего глаза пучим? Некогда мне было труханы надевать! Кстати вот и они... (надевает) А у меня, видимо, небольшая корректировка плана, раз эти два дебила сбежали, действуем по старой схеме...
Коля: Ф смыфле?
Джоан: Сама, блин! Если что надо сделать по уму, то делай это сам! Слыхал такое выражение? Дай-ка я у тебе кляп выну...
Горбачёв: А мне мофно? У меня тут тофе пара идеек есть, как прифести нафи отнофения к конфенфуфу, углУбить, так скафать.
Джоан: Усохни, гнида! Коленька...
Коля: Какой я тебе Коленька?!
Джоан: Николай, в твоих же интересах быстрее сдриснуть из этого тела. Так сказать на свободу с чистой совестью.
Коля: Чего ты там опять придумала?!
Джоан: (пожав плечами) План тот же, сдать вас обеих-двух мусарам и получить миллион. Я помню, что у тебя тройка по математике! Просто деньги очень нужны. Валить мне придётся из страны после всего этого. Не дадут мне тут жизни.
Горбачёв: Даду-даду...
Джоан: Ты это к чему?
Горбачёв: Даду-внедрёж...
Джоан: Ты упоротый что ли, дядя? Растрясло в коляске? Дай и тебе кляп вытащу...
Горбачёв: Вы по процедурному вопросу? Обождите...
Джоан: (озабочено) Ты, это, дядя не дуркуй!
Горбачёв: Вот и Раиса Максимовна в курсе...
Джоан: Ты, что, мне цену хочешь сбить?
Горбачёв: Даду-даду, даду-даду, даду внедрёж...
Джоан: Сука...
* * *
 
Горбачёв: А то усилился её падёж, и нужён внедрёж. Падёж - внедрёж, падёж - внедрёж, и нужен внедрёж...
Джоан: Как там тебя, Майкл, вы это, не пугайте меня, пожалуйста!
Горбачёв: И это главное, даду-дадуда...
Джоан: (схватившись за голову) Кто ж мне за спятившего презика миллион даст! Дать-то дадут, но скорее всего только пиздюлей! Ты!
Коля: Я?
Джоан: Ну а кто, блин, ещё?! Мы тут втроём, что это с плешивым?
Коля: Ты меня спрашиваешь?! Я его впервые сегодня увидел!
Джоан: Ну, ты же там по времени шаришься, как у себя дома, неужели не слышал чего про его заскоки, типа этого?
Коля: Да вы заколебали! Сколько я был в том будущем?!
Горбачёв: Окультуриваться надо. Вы со мной согласны?
Коля+ Джоан: Заткнись!
Коля+ Джоан (одновременно) Значится так...
Джоан: Ладно, ты первый...
Коля: Значится так, если хочешь чтобы у нас был хоть какой-то консенсус, тьфу, короче, развязывай меня и прекращай корчить из себя воровку на доверии! Ты всего лишь маленькая, испуганная девочка!
Джоан: Сука...
* * *
Джоан: Доволен? Надеюсь, драться не будешь?
Коля: Я девочек не бью!
Джоан: Джентльмен, сука...
Коля: Ты опять?
Джоан: Ну ладно, звиняй, я же говорю что это всё батино воспитание. Вот такие в нашей семье высокие отношения, блин.
Коля: Проехали...
Джоан: Так есть идеи?
Коля: Есть. Тебе же деньги нужны?
Джоан: Спрашиваешь!
Коля: А не проще притащить Горбачёва в ближайшую мусарню, ну, типа, мы нашли его за гаражами, и получить вознаграждение. И шантажировать никого не надо и портить отношения между государствами...
Джоан: Умный? Он же молчать не станет!
Горбачёв: Не стану! Даду-даду!
Джоан: Вот! Этот... этот  нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
Коля: Вот тут нам и поможет... магия.
Джоан: Приехали! Вот уж от тебя я никак этого не ожидала. Ты же не веришь в неё!
Коля: И, тем не менее, именно магия нам и поможет, а точнее деревянный самотык Хагрида, который он постоянно с собой таскал, но в этот раз оставил в коляске мотоцикла.
Джоан: И?
Коля: (смутившись) Честно сказать это пока теория, просто, когда Хагрид хреначил им кого-нибудь по голове, то у человека отшибала память или он начал неадекватно себя вести, ведь именно так он и забирал у родителей детей для «школы»...
Джоан: А ты?
Коля: А на мне этот приём дал сбой.
Джоан: Или там нечему просто отшибаться...
Коля: (пожав плечами) Как вариант. Больше у меня идей всё равно нет...
* * *
Горбачёв: Вы чего задумали?! Уберите от меня эту дубину, фашисты!
Джоан: Надо же, работает магия, мы его даже не трогали, а он уже по-человечески заговорил! Что, дядя, не прокатило под дурачка закосить?
Горбачёв: (уныло) Не прокатило. А идея хорошая была...
Джоан: Не спорю, даже меня провёл. Хреначь его Колян со всей дури, не жалей, он тебя убить хотел, если что!
Горбачёв: Товарищ Николай, это антигуманно и антинаучно, я просто не переживу удар такой силы!
Джоан: (задумчиво) Это да, дури в парнишке немерено!  Ты это правда, Коль, не сильно его. На полшишечки.
Коля: Это тебе за слёзы наших матерей!
Горбачёв: Сукаааа!
* * *
Некто: (озадачено) Хм, он, что, вот прямо здесь так и лежал с шишкой на лбу, со спущенными штанами и, видимо, с бейсбольной битой в заднице?
Коля: Ну, это, как бы, не совсем бита, но суть вы ухватили верно, так и лежал...
Некто: А вы, как бы, ходили по грибы и случайно его здесь обнаружили?
Коля: Э-э...
Джоан: (перебивая того) Именно так, господин полицейский, идём значит с... другом, а тут, бац, жопа из кустов вываливается...
Некто: (задумчиво) Ну, жопу, допустим, я вижу... а вот грибы тут отродясь не росли, да и не сезон... И где, кстати, они, что-то не заметил у вас не корзинки, ни сумки...
Джоан: Да ты запарил! Мы нашли в кустах президента другого государства, побитого, и быть может даже изнасилованного, а ты про грибы спрашиваешь?
Некто: Вот-вот и мне тоже интересно, что Горбачёв делает в этой глуши, когда они якобы с Тэтчер сейчас в столице выступают на совместной конференции, да вот послушайте радио...
Журналист: Мистер президент, можно вопрос?
Горбачёв: Задавайте любой, у меня секретов нет от свободной прессы! На самый каверзный вопрос ответ даду! Даду-даду...
Коля: (открыв рот) Не может быть!
Джоан: Это самозванец!
Некто: И, тем не менее, я должен отреагировать на ложный вызов. Пройдёмте...
Джоан: (подозрительно) Куда это?!
Некто: (строго) Куда надо! А вы что думали молодая леди, нашли труп человека и всё?
Джоан: Ну почему «и всё» мы вообще-то на вознаграждение рассчитывали... Стоп, что значит труп?! Он же живой!
Горбачёв (сквозь зубы) Суки...
Некто: (отпрыгнув) Как живой?! Что ж вы раньше не сказали?!
Коля:+Джоан: Мы говорили!
Некто: Мне передали, что дети нашли в лесу труп... за гаражами, поэтому и прислали меня!
Коля: А вы, простите, кто?
Некто: Коронер я. По трупам...
Джоан: Так ты даже не мусор!
Коронер: Боже упаси!
Джоан: Великолепно, блин! А какого ты нас тут про грибы выпытывал?
Коронер: Так я правда грибник. Хобби...
Джоан: За-ши-бись... А ведь это была твоя идея, Колян!
Коля: Я что виноват что у них тут тоже мусара тупят...
Коронер: (хохотнув) Это да, вот в прошлом месяце был такой случай...
Джоан: Слушай, грибник, а ты не должен там скорую вызвать или типа того? Мужик-то на ладан дышит, как бы...
Горбачев: Не дождётесь, суки...
Коронер: (чешет голову) Вообще-то да...Чёрт, рацию в труповозке оставил, щас вернусь...
Джоан: Блин, как чувствовала что самой надо было, доверилась называется постороннему, прав был батя, доверять можно только семье! Эх, была бы тут Динка...
Коля: Собака твоя?
Джоан: Сам ты собака! Сестра моя младшая, Диана! Уж с ней бы мы что-нибудь на двоих придумали! Знаешь, какая у неё голова?! Профессор! А вот что сейчас прикажешь делать? Хотя у кого я спрашиваю...
Коля: Слушай, а кто этот мужик которого мы охреначили, настоящий Горбачёв или двойник?
Джоан: Во-первых, не мы, а ты, а во-вторых, какая теперь разница, вознаграждения нам в любом случае не видать, ещё как бы дело не пришили, ты хоть свои отпечатки с самотыка стёр?
Коля: Чёрт...
Джоан: (прикрыв лицо руками) За-ши-бись...
Коронер: Всё, вызвал, через час приедут...
* * *
Коронер: Надеюсь, детишки, вы не хотите и меня вот так же битой по башке, как ненужного свидетеля...
Джоан: (пряча камень за пазуху, возмущенно) Вы чего, дядя?! Мы не такие, скажи, Кол... Гарри!
Коля: (угрюмо) Ну, типа...
Коронер: (хохотнув) Да чего вы напряглись, я же шутил!
Коля: Ну и шутки у вас... А что с нами в полиции будет?
Коронер: Да ничего, снимут показания да отпустят, понятно же что вы не могли такого кабана завалить, да ещё так цинично засунуть ему в зад... мда...
Джоан: Не-не, дядя, мы хорошие, скажи, Колян, в смысле, Гарри!
Коля: (вздыхая) Ну, типа...
Коронер: А всё таки интересно, что же вы тут делали, в пяти милях от ближайшей населенного пункта, а это насколько я помню заброшенный скаутский лагерь Хогвардс... И опять же если мне не изменяет память ребята из наркоотдела что-то говорили насчёт него в курилке... только вот что...
Коля: (видя как Джоан опять потянулась за камнем, шёпотом) Джоан, не надо!
Коронер: Нет, не помню, да собственно какая разница, моё дело маленькое приехал жмура забрал и свободен до следующего раза. Идеальное прикрытие! (потирая руки)
Джоан: Дядя, а разве кроме вас не должен был ещё кто-нибудь приехать? Ну, там следственная группа или типа того?
Коронер: (хохотнув) А я всё думал, когда вы правильные вопросы начнёте задавать... а не лепить мне горбатого тут два часа...
Горбачёв: Э!
Коронер: Я, собственно, зачем ходил-то к машине, во-первых, чтобы убедиться, что тут никого кроме вас нет, а во-вторых, вот за этим, надевайте...
Коля: Наручники?! Но зачем?!
Коронер: (выхватывая пистолет) Живо! Ты тоже!
Джоан: Сюда же едет полиция!
Коля: И нас, если что, видели в поселке, когда мы звонили в полицию из автомата!
Коронер: Ах дети, дети, поражаюсь вашей наивности, мы же в Англии, тут нет никому дела до чужих проблем.
Коля: Не может быть!
Джоан: (уныло) Так и есть, Колян, так и есть. Всем похуй, простите мой французский... Что ж мне так не везёт, сука...
Коля: И что вы с нами сделаете?
Коронер: (пожав плечами) Тоже, что и с другими наивными детьми, которые позвонили на номер полиции, когда там дежурил я, временно подменяя своего друга полицейского, пока он ходил по большому. Так что ваш звонок, детки, нигде не зафиксирован, его просто не было...
Коля: Так значит ты маньяк?
Коронер: (поморщившись) Ну зачем так категорично. Называйте меня Экспериментатор.
Коля: И над чем работаете?
Коронер: Тебе серьёзно интересно?
Коля: В сложившихся обстоятельствах... очень.
Коронер: Первый раз кто-то заинтересовался моими опытами! Ну, ради такого дела жертвоприношение подождёт!
Коля+Джоан: Жертвоприношение?!
Коронер: А я разве не сказал? Я же вас в жертву Тому Кого Нельзя Называть По Имени принесу...
Коля: (осторожно) Это... Горбачёву, что ли?!
Горбачёв: Мне?!
Коронер: Причём тут Горбачёв! Сатане! Ой, простите Владыка, назвал вас по имени (бьёт себя по губам)
Джоан: (шёпотом) Ещё один укурок... А ведь я про тебя слышала по телеку. Ты же, этот, Пиздадуй...
Коронер: (раздраженно) Не Пиздадуй, а Пескоструй! И я всего лишь раз воспользовался пескоструйной машиной! Уж не знаю с чего журналистов на ней заклинило, поэтому никаких пиздадуев, тьфу, пескоструев. Зовите меня Экспериментатор! Поняли! (наставляет пистолет)
Коля: Да поняли-поняли, блин!
Коронер: Ну, вот, всё настроение испортили! Как я с таким настроем буду чертить пентаграмму для жертвоприношения? Владыка будет недоволен!
Коля: Можно вопрос, сэр?
Коронер: Чего тебе!
Коля: Для чего вам приносить в жертву Сата...
Коронер: (перебив) Без имён!
Коля: Владыке, детей? Или это секрет?
Коронер: Это как раз не секрет, я хочу стать магом!
Джоан: (нервно хихикнув) Блядь...
Коронер: Не вижу ничего смешного! Магия существует, я знаю! Я вычитал в древней книге, что как только я принесу в жертве Владыке 666 детей, он исполнит моё заветное желание!
Джоан: (ехидно) Ну-ну, удачи...
Коронер: Спасибо, ну вот настроение сразу поднялось, теперь можно за работу. Шуметь не будете или вам и рот заткнуть?
Коля: Не будем, сэр...
Коронер: Нет, мне с вами решительно повезло, детишки! Все бы такие были, а то ревут, маму зовут, ещё и обсерятся потом. Срамота. Никуда не уходите, я скоро... (уходит)
* * *
Джоан: А что ты такой спокойный, Колян?
Коля: Да и ты вроде не паникуешь больше...
Джоан: Да стрёмно стало, батя узнает, что я перед смертью обоссалась убьёт... ну ты понял. Он с мужиками этого пиздадуя тоже ищет. Из-за этого маньячины всё графство второй год на ушах. Мусара озверели, всех подряд гребут. Всех батиных знакомых повязали, а Пиздадуя так и не поймали... Он нас поймал...
Коля: Да уж... Хочешь узнать, почему я спокоен. Ну, во-первых, я по-прежнему не верю, что всё что тут происходит на самом деле...
Джоан: Ага, типа сон, в пробирке, я помню...
Коля: А во-вторых, есть тут у меня теория...
Джоан: (вздыхая) Ещё одна... Надеюсь не связанная с магией?
Коля: Как раз с ней!
Джоан: (прикрыв глаза) Нам пиздец...
Коля: Да обгоди, Джоан, выслушай. Мы же всё-таки слизеринцы, забыла? Даже ты!
Джоан: И?
Коля: Вспомни, мы умеем общаться со змеями!
Джоан: Ну и как нам это поможет тут?
Коля: Надо всего лишь позвать Ваську!
Джоан: Ага, «всего лишь»! Ты не забыл, сколько миль до лагеря? Вряд ли он услышит, если ты даже орать начнёшь!
Коля: У тебя есть другие идеи?
Джоан: Нет...
Коля: Так как же там Дадли звал его... Ссссшшшшзююююю, Васька...
Некто: (раздраженно) Чё надо?!
Джоан: Васька?!
Некто: Петька, блин!
Джоан: Петька, или как там тебя, выручай!
Некто: (ехидно) Мы уже на ты?
Джоан: Васька, завязывай стебаться, видишь же нам нужна помощь!
Некто: Да вижу. Я за вами с ночи наблюдаю. Цирк бесплатный.
Коля: Мистер змей, не могли б вы нам помочь?
Некто: (усмехнувшись) Вежливый... Только я дама...
Коля: Ой, извините, мэм...
Некто: Да ладно, все по первой путают. Меня зовут Василиса Пополюшна Ползанская.
Коля: Очень приятно, Коля, это Джоан...
Джоан: Здрасте...
Василиса: Да знаю я кто вы... Собственно я бы даже на зов не ответила, если бы вы не упомянули моего брата...
Коля: Васька ваш брат?
Василиса: Ага, троюродный. Блудный змей, так сказать, позор семьи. Связался с плохой компанией, а потом и на наркотики подсел... Обычная история.
Джоан: Ну да, обычная история...
Василиса: Я знаю, что такое сарказм, деточка, поэтому осторожнее с интонациями!
Джоан: Да я чё, я ничё...
Василиса: А ты вроде неплохой пацан...
Коля: Спасибо, мэм...
Василиса: ... хоть и дебил...
Коля: Кхм... мэм, так вы нам поможете?
Василиса: (вздыхая) Да помогу уж, каламбурно выражаясь. Только верните Васисуалия в семью, ок?
Коля: Ок!
Василиса: Как я понимаю, вы хотите избавиться от наручников...
Джоан: И от Пиздадуя, мэм, если можно!
Василиса: А вот тут сами, ребятня, это ваши людские проблемы, наш змеиный кодекс запрещает вмешательство в судьбы людей! Васисуалий вам как пример.
Коля: Ого, кодекс, не знал... Но наручники снимите?
Василиса: (небрежно) Уже. Мы, змеи, лучшие взломщики по металлу.
Джоан: Ни фига себе! И это даже не прикасаясь к ним! Ну, типа, спасибо, что ли...
Василиса: Не за что. Про Ваську не забудьте.
Коля: Не забудем, мэм. А где она?! Видала? Как сквозь землю!
Василиса: Чудеса... Ну что валим?
Коля: Подожди, а Горбачёв?
Джоан: Да ну его нахрен! Мы из-за него столько натерпелись, пусть маньяк с ним разбирается!
Коля: Нет, неправильно это. Горбачёв кончено сволочь конченая, но даже ему я не желаю такого конца.
* * *
Джоан: Ну и чего сидим, кого ждём?! Свободен, дядя! Хотела я конечно с тебя бабла по лёгкому срубить, да видишь как оно обернулось, так что... свободен, короче! От греха... Хинди русси пхай-пхай ! Или как там у вас прощаются? Айда, Колян...
Горбачёв: У меня к вам только один вопрос...
Джоан: Ну...
Горбачёв: Что у меня в заднице делает эта штука?!
Джоан: Ага, значит больше вопросов не имеешь? Объяснить ему, Колян?
Коля: (пожав плечами) Ну вроде время есть, а я пока осмотрюсь, машину, на которой маньяк приехал заодно поищу...
Джоан: Ну, начать наверно нужно с того как ты, сукин сын, став генеральным секретарём решил развалить собственную страну...
Горбачёв: Нет связки! Причем тут этот предмет в моей жопе и СССР!
Джоан: Так тебе сначала или самый конец?
Горбачёв: Мне бы... суть...
Джоан: Ну, так даже проще. 10 лет назад тебя обоссал младенец, ты осерчал и решил его убить. Но он не хотел умирать. Короче, магия, сука!
Горбачёв: Магия, сука?!
Джоан: Магия, сука!
Горбачёв: Всё-таки если можно поподробнее, пожалуйста...
* * *
Джоан: А так как он был на тебя зол, то помимо шишки и частичной потери памяти ты обзавелся метровым самотыком в своей жопе. Ну как, достаточно подробно?
Горбачёв: Более чем... Даже слишком... Суммирую твой рассказ: Я, нехороший человек, вместо того чтобы преумножать и лелеять то что потом и кровью завоевали и построили мои предшественники, разбазаривал, продавал, саботировал, да и просто вёл себя на посту главы государства хуже пришлых оккупантов?!
Джоан: Ага!
Горбачёв: И мало этого 10 лет назад вознамерился отомстить ребёнку, который нечаянно на меня пописал? Тебе не кажется это похожим на бред?
Джоан: Ага, Колян тоже возмущался! О, вот он кстати...
Коля: Машину нашёл, а вот этого Писькоструя нет.
Джоан: Да и хрен бы с ним! Валим!
Коля: Только я, это, машину водить не умею...
Джоан: Чёрт, я тоже...
Горбачёв: Я умею! Только вытащите из меня... это...
* * *
Горбачёв: АЙ!
Джоан: Терпи, кунак, а то мамой будешь, так кажется у вас говорят?
Горбачёв: Сука, больно! Что, нельзя было на полшишечки присунуть? Ай!
Коля: (строго) Нельзя! (самотык со чпоком покинул «организм») Ну вроде всё...
Горбачёв: (облегченно) Сукаааа....
Джоан: А где спасибо?
Горбачёв: Иди в жопу! Ох, только не в жопу...
Коронер: Так-так-так, а что тут у нас происходит? Ну не на минутку оставить нельзя вас, ребятишки! Стоп, а как вы избавились от наручников? У меня даже ключей от них было! Собственно, неважно, пентаграмму я начертил, нож наточил, так что пора...
Джоан: Слушай, дядя, а ты знаешь, что мы сами маги! Скажи Колян!
Коля: Ну, типа...
Джоан: Хочешь, и тебя по знакомству в школу магии пристроим? Она тут неподалёку, в заброшенном лагере, правда там только один факультет и учителя все упоротые...
Коронер: Очень смешно.  Было бы у нас побольше времени с удовольствием послушал вашу байку, но владыка ждать не любит... Наручников у меня больше нет, поэтому верёвкой вам руки свяжу... да и ноги, пожалуй, тоже, больно вы вёрткие, как оказалось.
Горбачёв: За Родину, за Сталина!
Коронер: Что за... (выстрелы)
* * *
Коронер: Уф, он что психический? Это надо ж до такого додуматься с голой жопой на пистолет бросаться! Точно психический... Так, ладно на чём я остановился? Ах да верёвка...
* * *
Коронер: Эне, бене, рес, квинтер, финтер, жес...
Джоан: Опять дуркуешь, дядя?
Коронер: Я просто выбираю, кто из вас первый под нож пойдёт, не мешай! Эне, бене, раба, квинтер, сфинктер жабы...
Джоан: Ну что, Николай, будем прощаться... Даже толком не познакомились ведь... Ты чего там бормочешь? Колдуешь что-ли?
Коля: Да подожди ты... Есть тут у меня теория...
Джоан: Эх, Колька, прикольный ты пацан, обязательно с тобой бы подружились, если бы вот не всё это. Ну что ж помирать так с музыкой...
(насвистывает и поёт русскоязычный вариант песни «Ветер перемен» группы Scorpions)
                            Набережной Москвы
                            Иду к парку Горького
                            Слушаю я Ветер Перемен...
Коля: Жень, ты чего?! Нашла время!
Горбачёв:           Летняя ночь августа
                            Мимо идут солдаты
                            Слушаю я Ветер Перемен...
Коля: Ты живой?!
Рон:                             Мир смыкается
                            Думали ли вы
                            Мы станем близкими как братья...
Коля: И ты тут?!
Дадли:                   Воздух наполнен будущим
                            И чувствуется везде Ветер, Ветер Перемен!
 
(припев подхватывает уже хор, учителей школы, Снегг,
Дамболдор, Минерва, Хагрид)
 
                            Верни меня, верни в момент той ночи славной
                            Когда дети грядущего мечтают  о Ветер Перемен
Коля: Да что тут происходит?!
Родители Рона: Иду по улице
                            Давние воспоминания
                            Закованы в прошлом...
Коля: Родители Рона?! Но как?!
Родители Дадли: Иду к парку Горького
                            Слушаю я Ветер Перемен
Коля: Дурсли?! Это не может быть правдой! Я сплю!
 
(все поют хором)
 
                            Верни меня,
                            Верни в момент той ночи славной
                            Когда дети грядущего
                            мечтают Ветер Перемен
                            Верни меня,
                            верни в момент той ночи славной
                            Когда дети грядущего мечтают Ветер Перемен...
 
Джоан: Ветер Перееееееееееееееен....
* * *
Васька (утирая слезу) Ну, вы, блин, даёте...
* * *
Джоан: Коля, Николай, Гарри, блин, да очнись ты, припадочный!
Коля: Что случилось, почему я лежу на земле, и почему я мокрый и где Пескоструй?
Джоан: Каскад вопросов, блин! Когда маньяк над тобой нож-то занёс, ты завизжал как девчонка, бухнулся в обморок и обоссался ещё!
Коля: (щупая себя) Но я же жив?
Джоан: Ну да, тут Васька как раз подоспел...
Васька: Здрасте...
Джоан: И нас, типа, спас...
Васька: Типа?!
Джоан: Ну спас, спас, я же поблагодарила уже! Даже поцеловала в щечку или что там у тебя...
Коля: Значит сработала магия! Я ведь всё это время звал тебя!
Васька: В смысле «звал»?! Я на звуки песни приполз, нравится она мне... (напевает) I follow the Moskva, down to Gorky Park, listening to the wind of chaaaaaange...
Коля: Стоп, так значит мне не приснилось! Но где все?!
Джоан: Все?!
Коля: Ну, да, учителя, родители Рона и Дурсли, Горбачев! Вы же взявшись за руки хором песню пели... только почему-то с ужасным немецким акцентом...
Джоан: (сердито) Ты гонишь что ли?! Горбачёва при тебе же грохнули, вот он валяется! И нет у меня акцента, дурак! Ну, чего опять глаза пучишь, поднимайся и переодевайся я с тобой таким обоссаным никуда не поеду!
Коля: Последний вопрос, что стало с маньяком?
Васька: А маньяка я товой...
Коля: Чего «товой»?
Васька: Схарчил...
Коля: Больше вопросов не имею...
* * *
Джоан: Ну и как там в лагере?
Васька: А чё, всё по-прежнему. Как вы сдриснули всей кодлой, учителя вернулись и продолжают набор учеников на новый учебный год. Жизнь продолжается.
Джоан: Вот неугомонные. Да, кстати, тебя тут родственница разыскивала...
Васька: А-а, Петька...
Джоан: Её, серьезно, Петькой зовут?
Васька: Ну, когда мы маленькие были, нас обоих Васьками звали, вот чтобы не путаться, я Василису Петькой звал. Ох и злилась она... Чё ей надо-то?
Джоан: Ну, типа, беспокоится за тебя.
Васька: Серьезно?! Да она меня всё детство стебала!
Коля: Так, хватит. Пора выбираться отсюда!
Джоан: Ты штаны сменил, обоссанец?
Коля: Где я тебе в чистом поле штаны возьму?!
Джоан: Вона с Горбачёва сними, один хрен они ему уже не понадобятся.
Коля: Стрёмно, с покойника...
Горбачёв: Не дождётесь, суки!
Коля: Ты живой?! Но как?! В тебя же обойму всадили! В упор!
Горбачёв: Ха! Я же маг!
Джоан: И ты?!
Горбачёв: Шучу, дура! Бронежилет у меня был! Как чувствовал что пригодится. Чёрт, всё таки рёбра мне повредил, маньячина. Ну чего смотрите? Мы вроде краями разошлись лично у меня к вам никаких претензий, мне бы в больничку...
Джоан: Ну, что, Колян, простим лишенца, да и он своё уже получил. С лихвой.
Коля: Ну, он вроде единственный из нас кто умеет водить машину, так что... хрен с ним.
Горбачёв: И тебя туда же...
Васька: Люблю хэппи энды!
(звук затвора)
Некто: Никому не двигаться!
* * *
Джоан: Да вы издеваетесь?! Васька, фас!
Васька: Ага, нашла собаку! Э, не стреляйте, я жить хочу! Блин, они же меня не понимают... Ладно, действую по старой схеме, прикинусь шлангом...
Некто: Мэм, они все здесь! Чёрт, о шланг запнулся...
Некто-2: Отлично! Значит мы вовремя! Здравствуйте, леди и джентльмены!
Джоан: Тэтчер?! Но ты же на конференции, я по радио слышала!
Тэтчер: Это двойник. Кстати, Майкл, это невежливо присылать на такие важные встречи своего двойника! Неужели ты думал, что я его не узнаю?
Горбачёв: А сама-то... Чего припёрлась вообще?
Тэтчер: Фи, где же ваши манеры, Майкл? Впрочем, вы никогда и не славились ими. Как был колхозаном так и остался...
Горбачёв: Мы, кажется, договорились, что ты не вмешиваешься в мои дела, а я тебе кусок исконной русской землицы... потом...
Тэтчер: А ты не охуел, Миша?! Ты на территории Англии решил совершить убийство подростка, и за всё про всё хочешь отмазаться каким-то сранным полуостровом?! Потом?!
Горбачев: Да это ты охуела, кошёлка старая! Этот же Крым! У меня там дача, между прочим!
Тэтчер: Была я там. Колхоз он и есть колхоз...
Горбачёв: Война! Я объявляю войну Англии и тебе лично! Тьфу на тебя! Ой, ты, кстати, не могла бы меня до больнички подбросить что-то мне нехорошо...
Тэтчер: (вздыхая) Ну, разумеется. Всё-таки мы друзья, Майкл...
Горбачёв: Спасибо, дорогая...
Тэтчер: Свои люди, сочтёмся... Эй, сопроводите мистера Горбачева на мой личный вертолёт и положите в мою личную больничку, в мою личную палату, на мою личную койку, и вставьте ему в анус мой личный градусник!
Горбачёв: Нет!
Тэтчер: Под мою личную ответственность, хе-хе!
Горбачёв: Сука! Война, только война-а-а!
Тэтчер: (качая головой) Он так и не смог постичь наш знаменитый английский юмор... Хотя про градусник я не шутила...
Коля: Кхм, а с нами что?
Тэтчер: (пожав плечами) С вами? А что с вами, возвращайтесь в свою школу магии...
Коля: Вы знаете о ней?!
Тэтчер: Разумеется! Мои лучшие спецагенты учились в этой школе. И я тоже, кстати, привет Васька, чё ты там шлангом прикинулся?
Васька: Здрасте, тётя...
Джоан: Так вы тоже из наших, из слизиринцев?
Тэтчер: Ага! У меня и палочка есть (вытаскивает)
Коля: (в сторону) И у этой искусственный член... А как же война?
Тэтчер: Какая война? А, про которую этот говорил, да он их по пять раз на дню мне объявляет, я уж привыкла. Тряпка он. Но наша тряпка. Ну, раз с маньяком покончено, то можно вас до Хогвардса подбросить, а то вы и так день пропустили, Манька точно с вас сто очков снимет.
Коля: Но позвольте, откуда вы знаете про маньяка вы, что, за нами следили всё это время?
Тэтчер: Разумеется. Только не за вами а за Горбачёвым. За ним глаз да глаз нужен. Ну, не мне вам объяснять... Правда здесь спутник сигнал не ловит, поэтому помощь немного задержалась. Но вы и сами справились. Мы же слизеринцы! Дай пять! Что, щас так не делают? Ну и ладно...
Коля: Справились?! Да если бы не Васька нас бы как свиней прирезали!
Тэтчер: Не психуй, Гарри! Или лучше называть тебя Николаем?
Коля: Вы и это знаете...
Тэтчер: Разумеется. Ещё одна причина, почему я столько лет терплю домогательства и хамство Горбачёва это наличие у СССР машины времени. Это же бомба замедленного действия! Может взорваться в любую минуту! И тут появляешься ты... Коля...
Коля: А тут я... И что вы со мной теперь сделаете?
Тэтчер: Ну что ты напрягся, в самом деле! Официально ты гражданин королевства, а значит наш человек... хоть и ссыкло...
Коля: В смысле?!
Тэтчер: Штаны смени! Я с таким обоссанцем в одной машины не поеду...
Джоан: Кстати если вы отпустили вертолёт с солдатами, на чём мы поедем? Никто из нас водить не умеет...
Тэтчер: Я умею.
* * *
Джоан: Чего задумался, Коль?
Коля: Да как-то всё это за уши притянуто, как в плохом кино...
Джоан: Что, по-прежнему думаешь, что это тебе всё привиделось?
Коля: А, кстати, что ты пишешь... и кажется на туалетной бумаге?
Джоан: (смущенно) Да вот мысля у меня мелькнула книгу написать про наши приключения... А на туалетной бумаге, уж извини, что нашла на том и пишу. Дневник Пиздадуя Тэтчер сразу себе прибрала, говорит, будет читать перед сном, сучка крашена...
Тэтчер: Я всё слышу!
Коля: (задумчиво) Книгу... книгу... Постой, книгу?! А как ты её назовёшь?!
Джоан: Ну, это легко, как тебе такое название: «Гарри Поттер и философский камень», это как ты понимаешь первая книга из серии книг про тебя, дебила.
Коля: Сама дура! Стоп, так может это по твоей книге, и сняли это кино, в котором я сейчас участвую?! Только... причём тут камень?! Да ещё и философский?! Не было в этом кино, тьфу, в наших «приключениях» никаких камней!
Джоан: А подумать? (показывает из-за пазухи камень)
Коля: И зачем ты его с собой таскаешь?
Джоан: А вот затем! (бьёт по голове Тэтчер)
* * *
Коля: Ты дура?! Мы чуть не разбились! Снова! А кто машину поведёт?! И что с Тэтчер?
Джоан: Каскад вопросов! Если ты не заметил мы как раз к морковному полю подъезжаем, а это значит Хогвардс близко, а я вовсе не собираюсь с этими укурками там учиться или что там они под этим словом подразумевают! Сечёшь?
Коля: Если честно... нет... Только не говори что ты опять за старое?!
Джоан: Ага, берём Тэтчер в заложники и делим миллион на двоих! Классно я придумала?
Коля: О, боже, опять! Ты забыла, чем в прошлый раз это закончилось?
Джоан: (отмахнувшись) Всего лишь форс мажор. Мы теперь опытные, нас маньяком так просто не напугать, о, кстати, смотри Дед Мороз!
Коля: Где? (получает по башке камнем) Какого...
* * *
Коля: Ты зачем меня ударила по голове и связала?! Опять?! Да ещё и камнем?!
Джоан: Философским камнем, балда!
Коля: А главное нахера, ты же хотела миллион на двоих делить!
Джоан: Ну да я и Васька, а где он кстати, зараза...
Васька: (запыхавшись)          Тройка мчится, тройка скачет,
                                                        А на ней подарков воз.
                                                        Бубенцы звенят — а значит,
                                                        Едет дедушка Моро...
Джоан: Мудак! Он уже связанный, ты где был, мы же всё обговорили!
Васька: Блин, я, что, зря шмотки дед мороза напяливал?!
Джоан: Ага.
* * *
Васька: (мечтательно) Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
Коля: Ты чего гонишь, змей! На кой тебе... Ялта...
Васька: Надоел он мне, можно я его схарчу, Жень?
Джоан: А давай, если не брезгуешь...
Васька: И не таких едали, я ещё маленький, мне калории нужны.
Коля: Нет!
Василиса: Васька, ты что творишь, гадина такая!
Васька: Ой, Петька...
Василиса: Ты уже и на людей кидаешься?! Совсем совесть потерял?!
Васька: А чё я, я ничё...
Василиса: Нет, ну интересно, блин, его тут с фонарями по всему графству ищут, а он в Ялту намылился! А ну марш домой!
Джоан: Да чё ты её слушаешь в ней метр всего!
Василиса: Как тебе не стыдно, девочка! Если и дальше будешь так себя вести, то никогда не станешь известной писательницей миллионершей!
Джоан: Ого, а я стану?
Василиса: Ну конечно, мы змеи лучшие предсказатели будущего!
Васька: Серьезно?!
Василиса: (Ваське) Молчи, дурак! (Джоан) Да, твои книги будут выходить миллионными тиражами, по ним будут сниматься фильмы, ты станешь самой богатой женщиной писательницей в мире!
Джоан: За-ши-би-сь!
Василиса: Только есть маленький нюанс...
Джоан: Какой?
Василиса: Тебе придется потом убить сестру...
Джоан: Диану?! Нафига?
Василиса: Так это ведь она будет писать эти книги про Гарри Поттера! Ты что серьезно думаешь, что кто-то будет печатать весь этот бред что ты накарябала на рулоне туалетной бумаги?
Джоан: А чё такого?! Очень жизненные приключения, скажи, Колян!
Коля: Иди в жопу!
Джоан: Вот, Колян не даст соврать!
Василиса: Ты меня услышала! Васька к ноге!
Васька: (уныло) Да ползу-ползу...
Коля: Уф, ведь и вправду чуть не схарчили. Ну, развяжешь меня теперь?
Джоан: Что? А, ну, конечно, нахера мне эти копейки, когда я миллионами буду ворочать, вот только с Динкой нехорошо получилось, ей бы жить и жить...
Коля: Постой, ты, что, серьезно убьешь сестру?!
Джоан: Чтобы стать самой богатой писательницей в мире? Да запросто!
Коля: Высокие отношения в вашей семейке...
Джоан: Ну что будем прощаться, Коля, путешественник во времени. Как там у вас говорят на прощанье «ни пёрнуть ли нам пора»?
Коля: Ни пуха ни пера!
Джоан: И тебя туда же...
Коля: (во след) Сука... (уныло) Ну, а мне что делать?
Тэтчер: (умирающим голосом) Николай...
Коля: Чёрт, я и забыл про неё! Извините это не я, это эта сумасшедшая девка вас философ... тьфу просто камнем охреначила! И за миллион хотела сдать. Я ваще не при делах!
Тэтчер: (сердито) Не тарахти! Я всё слышала! (принюхиваясь) Постой, ты что, так и не сменил штаны?
Коля: Да вы заколебали все! Где я тут вам штаны найду?!
Тэтчер: Хорошо, это уже неважно я, кажется, умираю...
Коля: Э, тётя, она вроде и несильно вас, товой...
Тэтчер: Чего «товой»? Охреначила? И, тем не менее, мне, как вы говорите русские, пизде...
Коля: (поспешно перебив) Конец?
Тэтчер: Он... Но перед смертью я должна открыть тебе тайну...
Коля: Начинается... Послушайте мэм, может не надо! Вы-то в курсе, что я в этом теле временно!
Тэтчер: Именно поэтому я молю тебя, мальчик, когда ты вернёшься в своё время... УБЕЙ ГОРБАЧЁВА!
Коля: Что?! Да иди ты нахрен! Я на это не подписывался!
Тэтчер: (встаёт, говорит нормальным голосом) Ну, попытаться стоило. Ну, нет, так нет. Всё равно СССР развалится, и вы нам задницу будете лизать всей страной! (ржёт)
Коля: Ты... вы «товой»
Тэтчер: (презрительно) Чего «товой», что ты мне сделаешь щенок? Чушкан ты и есть чушкан (получает по башке) Какого?! (падает)
Коля: Задрала! А я ей ещё помочь хотел, сучка крашена! (сплёвывает). Собственно, я опять стал перед вопросами что делать и кто виноват... (смотри вверх) А, профессор? Хоть кто-нибудь?! Людииии!!!!

Эпилог
 
(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)
 
Борис: Ну, попытаться стоило... Вечная память Коляну...
Бирюков: Ты, это, товой!
Борис: Чего «товой»?
Бирюков: Он же дышит ещё! А вспомни как он петь начал? Что-то там про Москву и парк Горького!
Борис: И не напоминай, это было ужасно! Где Игнаш?
Бирюков: Всё с записями профессора разбирается...
Борис: Вот мы встряли, Бирюков, а всё из-за этого мелкого засранца! Постой ты, что, так ему штаны и не сменил?
Бирюков: А смысл, он после каждого раза как мы его на стульчак сажаем, обгаживается.
Борис: Это да... О, Игнаш, случилось чего?
Игнат: Что у вас нового?
Борис: По-прежнему всё. Так в себя и не пришёл, только обоссался снова, когда его колбасило на тубзике.
Игнат: (принюхиваясь) Вы бы ему что ли штаны поменяли...
Борис: Слышал, Бирюков?
Бирюков: Да иди ты в жопу!
Борис: Сука...
Игнат: Мужики, я ещё раз перечитал последние записи профессора. Про телепорт он практически не упоминает, так как последний год он отсюда никуда не выходил. В основном записи о подопытных хомячках и нас, ну в смысле, просто о нас, мда...
Борис: Так мы что тут сдохнем как крысы?! Я на это не подписывался!
Игнат: Тут такое дело, Борис... Видимо нам отсюда можно уйти только так же как мы и пришли
Борис: Через машину времени?! Так этот гад её ещё при нас разобрал, чтобы больше никто к нему не шастал через неё! А мы ещё как дураки ему помогали!
Бирюков: Ну, там, как бы, не мы, а Николай в основном...
Борис: Постой... так выходит...
Игнат: Да, Гаврила Петрович прав, без Николая мы не сможем покинуть эту лабораторию...
Борис: (пинает Колю) Когда ж ты гад очухаешься?! Мы уже всё перепробовали чтобы тебя в чувство привести!
Коля: (сквозь зубы) Сука...
Бирюков: Ты бы Борюсик, поосторожнее с тумаками, а что если он в сознании и всё чувствует и нас слышит?
Борис: Упс... Ты это Колян, товой, звиняй, ты же знаешь как у меня после тюрячки с нервами! А тут ещё ты, падла... короче звиняй, я же для общего дела... Ферштейн?  Не-а, нихрена этот чушкан нас не слышит... Ну что, какие будут варианты, сколько там ещё ему фильмов глазеть осталось?
Игнат: Мне кажется не так уж и много...
Борис: Ну и чего глаза пучим? Бирюков, действуем по старой схеме, ты придерживаешь чушкана шваброй, я зачитываю код активации. Ферштейн?
Бирюков: (вздыхая) Яволь...
 
Конец
 
май-июль 2021
 
 
 

 

Я – Хоббит

Я – Смурф