Я – Хоббит

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Хоббит?!
или
Хроники Коли Герасимова – 13
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Некто: (ржёт) И чешет, значит, внаглую посреди улицы без лифчика и труханов! Прикинь?!
Коля: К-кто чешет? Фима? Фимка, сукин ты сын! Как я рад тебя видеть!
Некто: Стоп-стоп, ты чего, какой я тебе «Фимка» не настолько ты и ужрат ещё! Но это легко исправить! Э, трактирщик, ещё парочку!
Трактирщик: Сделаем...
Некто: Ну, ты как?
Коля: Да вроде нормально... А ты действительно не Фима, хоть и похож... Постой, а где Тэтчер?
Некто: Кто? Ты, это, Федь, не пугай меня так!
Коля: Стоп! По порядку! Во-первых, ты кто?
Некто: Сэм...
Коля: А я кто?
Сэм: (к трактирщику) Э, начальник, ты что, в пиво что-то добавляешь, у моего приятеля крыша едет, бля буду!
Трактирщик: Пиво как пиво, и вы, между прочим, так за него и не расплатились ещё...
Сэм: Да ты посмотри на моего друга, его же плющит с полкружки, себя парень не помнит!
Коля: (возмущенно) Что значит, не помню, я Коля Герасимов!
Сэм: Вот! А до того как принять на грудь его звали Фродо! Не будем мы за твоё бодяжное пойло платить!
Трактирщик: (задумчиво) Не будете, значит...
* * *
Сэм: (ржёт) Ну, Федька, это же надо же такое придумать, под дурачка закосить, типа пиво у них тут бодяжное! И платить не пришлось, и почти не били! Да ты гений, сука! Вот только ночевать опять на свежем воздухе придётся, мы-то рассчитывали на гостиницу при трактире... Да и хрен бы с ней. Смотри, что я упёр, пока там тебя охрана метелила! Окорок! Гуляем, брат!
Коля: Да обгоди ты, не тарахти, у меня голова раскалывается!
Сэм: Всё-таки бодяжит трактирщик пиво, бодяжит! Вот ты сказал и меня тоже замутило... Ну, ладно, айда вон в ту рощицу, костёр разведём да покалякаем о делах наших скорбных...
* * *
Сэм: А трактирщик всё-таки падла, окорок, не прожуёшь! Тьфу, опять жила попалась... Ты чего, Федь, глаза пучишь, случилось чего?
Коля: (угрюмо) Случилось...
Сэм: Тебе реально плохо?
Коля: Как раз себя-то я хорошо, как не странно, чувствую...
Сэм: Это да, здоровье у тебя бычье, я обычно полдня с похмелюги мучаюсь, а ты как огурчик, весь зеленый и в пупырышках (ржёт)
Коля: (сердито) Очень свежая шутка...
Сэм: Ну, дак, щас только придумал! Я серьезно, Федь, чего ты такой смурной, колись! У нас друг от друга секретов нет...
Коля: А, собственно, что я теряю... Началась эта история с того как мой друг Фима...
* * *
Коля: И вот пока я пинал Тэтчер ногами, бац, а тут уже ты мне про кого-то, без лифичка и трусов, идущего по улице, рассказываешь...
Сэм: Кого-то?! Так это ж ты был!
Коля: Что?!
Сэм: Ну, да, а как бы ты ещё из борделя бы смылся не заплатив! А так напялил платье шлюхи и в форточку слинял! Я же говорю, гений! Так это что получается ты щас не Фродо?
Коля: Нет! Я Коля! Сколько повторять!
Сэм: Базара нет, Коля так Коля, слыхал я и более кудрявые имена, конечно... Да, собственно, пофиг, ты же говоришь что это временно, так что всё ништяк, жуй окорок давай.
Коля: Хм, а ты быстро смирился, что твой друг, по сути, пропал...
Сэм: Ха, да какой он мне друг, мы с ним только месяц и знакомы. Вот был у меня товарищ, Шнырь, почти как брат. Утонул по пьяни в сортире. А с Фродо у нас типа артель на пару...
Коля: И чем вы занимаетесь... на пару?
Сэм: Золотари мы.
Коля: Клады, что ли, ищете?
Сэм: (ржёт) Ох, Колян, клады?!  Нет, бывает, попадаются и монеты в деревенских сортирах, но в основном там далеко не золото! Далеко!
Коля: Постой, вы, что, сортиры чистите?
Сэм: Ага! На пару!
Коля: А где мы вообще находимся, что за местность?
Сэм: (пожав плечами) А хрен его знает. Да не один ли хрен, тут одна деревня на другую похожа. Уж мы-то их со Шнырём... Эх, Шнырь, ему бы жить и жить... Ну, да и хрен бы с ним. Слушай, а вот сейчас бы пивка бы не помешала, даже бодяжного, вкус окорока отбить...
Коля: (ощупывая себя) Сэм у тебя зеркальца случайно нет?
Сэм: Есть, как и у тебя, в кармане глянь...
Коля: Хм, ну и видок у меня... Не помню я такое кино... про двух дебилов, которые сортиры чистят... И вообще рожа у меня... подозрительная... этот, Фродо, что, пьющий?
Сэм: (пожав плечами) Как и все. Если нальют, не отказывается, но и до белочки не напивался... При мне, во всяком случае...
Коля: Я это к тому, что он походу даже обувку пропил, чего это я босиком хожу?
Сэм: (ржёт) Ну, Колян, ну, хохмач, босиком! Где ж ты хоббита в башмаках видел?
Коля: Кого?!
Сэм: Я что не сказал? Мы же хоббиты!
Коля: Так стоп! Что-то знакомое... Вспомнил! Я же книгу читал, про путешествие одного такого... босяка... как же его там, толи Блямба, толи Дилдо... он там взломщиком был, но что-то я не помню там никакого Фродо и Сэма!
Сэм: Ну-ка, ещё раз про «взломщика»? Надеюсь не лохматых сейфов? А то это статья, как бы, непопулярная на крытке...
Коля: Нет! Натуральных! Он потом с путешествия этого с полным чемоданом, этим, сундуком сокровищ приехал...
Сэм: Слушай, а его случайно не Бильбо Бэггинс звали?
Коля: Точно! А откуда ты знаешь?
Сэм: А вон типа объявы висит, какому-то местному хмырю 111 стукнуло, решил гульнуть напоследок, дед. Везёт же людям...
Коля: Ого, он до 111 дотянул. Видимо это продолжение той книги. Мне про неё Борис рассказывал, он её читал в оригинале, даже переводить хотел, да тут наши приключения во времени начались, не до переводов стало. Так что там было в ней, я так и не узнал...
Сэм: Эх, а было бы неплохо знать всё наперёд, это в скольких бы задниц мы не побывали! (ржёт)
Коля: Да уж... А окорок кажись ещё и с душком...
Сэм: А я ещё удивлялся, чего его в угол сортира закинули... Ты куда, Федь?
* * *
Сэм: Ну, ты даёшь, Колян, а прежний Фродо схрумкал бы за милую душу и добавки бы попросил.
Коля: Лучше молчи! Давай, рассказывай!
Сэм: (ехидно) Так молчать или рассказывать?
Коля: Не умничай. Я же тут ни хрена ничего не знаю и в местных реалиях не ориентируюсь, так что просвещай меня, напарник.
Сэм: С хера ли?
Коля: В смысле?
Сэм: А сам  посуди, раз ты к Фродо отношения не имеешь, то и общих дел у меня с тобой никаких нет. И по хорошему с тебя бы ещё деньжат за окорок бы срубить надо было, ну, будем считать, что это мой тебе подарок, по случаю вселения в новое тело! (ржёт)
Коля: Значит дружбе конец?
Сэм: Ага!
Коля: Пшёл вон...
Сэм: В смысле?
Коля: В смысле пшёл нахрен! Так понятнее? Или ещё дальше послать?
Сэм: Ты что купил это место!
Коля: Конкретно это, считай что да! Дрова я сам собирал, подстилку из хвои тоже, поэтому попрошу очистить поляну!
Сэм: Ты чего Колян, шуток не понимаешь? А Фродо бы сразу въехал!
Коля: Я не Фродо! Я Николай!
Сэм: Да будет тебя, чувак! Чё ты в самом деле..
Коля: Вали нахер, а то побью!
Сэм: Ну, ты это, друг, мне без напарника никак нельзя, мы же уже подписались на очистку сральника в местной деревне, и аванс уже получили! В натуре!
Коля: Значит, всё-таки я тебе нужен?
Сэм: Нужен, брат!
Коля: Не брат ты мне, гнида толстожопая!
Сэм: А вот сейчас было обидно!
* * *
Сэм: Ну, ты горазд сердиться, братюнь, ну чисто гоблин, какой!
Коля: Сам ты гоблин!
Сэм: Да понял я уже, что с чувством юмора у тебя напряг.
Коля: Кто в будущем был, в цирке не смеётся.
Сэм: И как там в будущем?
Коля: По мне не видно?
Сэм: Понял, хреново... Ладно, чего ты узнать-то хотел?
Коля: Когда чистим сортир?
Сэм: Хм, я думал ты про эльфов захочешь узнать, там, про орков, политическую расстановку, наконец...
Коля: Нахер политику! Сыт я ей по горло! И влезать в местные политические игрища мне уж точно ни разу не интересно!
Сэм: Почему?
Коля: Потому что всё это в итоге мне боком выходит, в лучшем случае! А обычно жопой! А я не такой!
Сэм: Ого... Ну, так даже лучше, прежний Фродо тоже больше ценой на пиво интересовался, чем войной...
Коля: Так стоп, что там про войну?
Сэм: (хохотнув) Что, всё-таки интересно? Да мужики в трактире базарили про какие-то мутки у Мордорских границ, орки типа пошаливают. Но нам-то хоббитам что до этого, мы-то в случае чего в своих норах отсидимся, так что всё ништяк, Колян!
Коля: Вот ты сейчас это сказал, и меня начали терзать смутные сомнения, что ни фига мы в норе не отсидимся, как бы меня опять не впрягли в местные разборки...
Сэм: Шутишь?! Кому интересны двое бродяг золотарей?! Так что забей. Чистим тубзик и валим отсюда подальше, как тебе такая идея?
Коля: А нельзя заказ отменить? Меня опять терзают смутные сомнения, что валить надо уже сейчас!
Сэм: Непрофессионально это Колян, вроде сами подписались, тот мужик даже аванс выдал на пиво, в кои времена.
Коля: (твёрдо) Значится так, пошли!
Сэм: Что, сейчас?! Ночью?!
Коля: Да, отдадим аванс, извинимся, типа форс мажор, если надо ещё доплатим. Я тут глянул, у меня в трусах заначка есть. Чего расселся, веди, давай!
Сэм: Ну, ты даёшь, Колян... С таким отношением к работе нас вообще нанимать перестанут, ну в этой деревне точно...
Коля: Сам говоришь, что деревень тут как грязи!
Сэм: Это человеческих деревень! Ты человеческий сральник видал? Там замаешься говно из него вывозить, а платят так же! Ну, его нафиг...
Коля: Так ты идешь или нет?! Не беси меня!
Сэм: Да иду, блин, что, до утра никак нельзя потерпеть?
Коля: Нет! Утром может быть поздно! Ты что мой рассказ плохо слышал?
Сэм: Я если честно мало что из него понял, кроме того, что куда бы ты не попал, все, почему-то, тебя считают дебилом... И я, кажется, понимаю почему... Ай, дурак, зачем ногой-то?! Я же сказал что иду!
* * *
Коля: Стучи...
Сэм: Колян, последний раз прошу, давай утром, как бы нас за воров не приняли... А то ведь сначала по башке огреют, а уж потом будут спрашивать чего ночью припёрлись... Э, да тут не заперто! (потирая руки) Это мы удачно зашли!
Коля: Ты чего удумал?!
Сэм: Колян, всё ништяк, мы же всё равно тут больше уже не появимся, давай хату обнесём!
Коля: Та-ак, сдаётся мне, вы с Фродо не только сортиры чистили, но и дома подчищали...
Сэм: А чё такого?! Жить то надо, а мужик вроде не бедствует, смотри, какие хоромы отгрохал! Щас хватаем, что плохо лежит и тикаем!
Коля: Чёрт, во что я опять впутываюсь... Только хватаем то, что можно легко сбыть, а лучше деньги!
Сэм: Ну, это понятно, что лучше! Короче я вон в той комнатке пошарюсь, сдаётся мне это кабинет. А ты на кухне глянь жрачку... Во свезло, так свезло!
Коля: Блин, ну, вот куда я опять вляпался, хотел же просто валить отсюда... Ну, и где тут кухня? Это вроде гостиная, камин, кресло... хм, а кресло удобное, щас бы сесть и трубочку раскурить... Чёрт, я же некурящий! Так, а это что? Конверт, а внутри... (раскаты грома) Блядь! Уф, это просто дождь начинается. Хм, кольцо, вроде золотое... не разбираюсь я в этом. Да и хрен бы с ним, раз уж решился на грабёж, то пусть будет моим единственным трофеем (раскат грома) Да что же это...
Сэм: Колян, тикаем. Кажись, хозяева вернулись...
Коля: Чёрт, тут и спрятаться негде!
Сэм: Ховаемся в чулан, авось пронесёт!
Коля: Связался с тобой! Я же говорил, надо было просто оставить аванс и свалить.
Сэм: И когда ты это говорил?!
Коля: Тихо, идут...
* * *
Бильбо: Заколебали! Среди ночи иди Бильбо проверяй смету, вот делать мне больше нехер! Называется, сэкономил на распорядителе! И правильно, что сэкономил, кругом же одно ворьё! Откуда им знать каким трудом мне эти деньги достались! До сих пор геморрой вылечить не могу. Этот колдун ещё тут докапывается, пришлось мою прелесть ему отдать, а эта падла её в конверт и опечатал. И попробуй теперь конверт тронуть, как шандархнет... Так, где моё удобное кресло и трубочка, надо успокоиться... Та-ак, кто сидел на моём кресле и сдвинул его?!
Коля: (в чулане) Начинается...
Некто: (вваливаясь через окно и начиная дубасить Бильбо посохом по хребту) А-а, вот ты где! На, сука, на!
Бильбо: Не бейте, дяденька Гэндальф!
Гэндальф: Это тебе только аванс, пиздюк мелкий!
Бильбо: Да за что, блин?!
Гэндальф: Я тут в библиотечку сходил в три часа ночи и думаешь, что я там нарыл?
Бильбо: Что, сэр?
Гэндальф: (орёт) Что ты, пиздёныш мохнорылый, спиздил кольцо 50 лет назад. ТО САМОЕ кольцо! И мне ведь даже ни полслова!
Бильбо: Ну, да, притырил, а чё такого, это моя доля взломщика лохматых сейфов!
Гэндальф: Просто взломщика, придурок! Надеюсь, у тебя хватило ума его больше не трогать? Хотя о чём это я, судя по твоей опаленной роже, всё-таки трогал конверт, и не раз...
Бильбо: (смутившись) А чё такого...
Гэндальф: Нет, ну посмотрите на этого карлика хитрожопого, а я гадаю, какого хера он и в 80, и в 100 лет бодрячком. И вот уже и до ста одиннадцати  дотянул, крысёныш!
Бильбо: Так это... гены...
Гэндальф: Я и говорю, крыса, как и вся твоя семейка, тырила все, что плохо лежит, чего я тебя во взломщики-то подписал. Но, то дело прошлое. Слава богам, что наконец выяснилось, что кольцо то самое и теперь нужно думать что с этой информацией делать... и тобой, заодно...
Бильбо: Так, стоп, Гэндальф, ты что забрать его хочешь?! Да я же подохну без него, у меня уже сейчас... свербит...
Гэндальф: А думать надо было раньше! Ничего сдадим тебя в поликлинику к эльфам на опыты они тебя и подлечат... если захотят.
Бильбо: Блин, я как знал, что ты захочешь от меня избавиться, поэтому и молчал. Своя жопа, знаешь ли, дороже, это я ещё по прошлому приключению хорошо запомнил.
Гэндальф: А нахера мне этот геморрой?! Если бы сразу сказал про кольцо, тебе бы столько золота отвалили, жил бы как король!
Бильбо: Ого... а я-то откуда знал... Думал обычный брюлик с приколами, типа невидимости. А щас нельзя золотишком-то...
Гэндальф: Сука, на ладан дышит, а туда же, ну куда тебе столько золота?! В гробу карманов нет, слыхал такое выражение? Короче, собирай по быстрому манатки, отправляешься к эльфам на перековку! Быра!
Бильбо: Можно подумать у меня есть выбор, так, стоп, а как же мой юбилей?! Я в него столько денег вбухал, всех родственников пригласил, всю деревню, десять бочек вина выставил, и что, всё зря?! Ты же сам мне велел его отпраздновать, с какого хера я бы стал праздновать 111-летие, когда отпраздновал 110-тилетие год назад так, что пришлось занимать на стороне! Тоже, кстати, по твоему совету!
Гэндальф: Чёрт, мой косяк... Когда оно у тебя?
Бильбо: Завтра, блин!
Гэндальф: Мда, тут ты прав, нехорошо получилось... Я тебе, кстати, тоже подарок подогнал... Но как быть с кольцом? Кстати, где конверт с ним?
Бильбо: (сердито) Там, где ты и положил, на камине!
Гэндальф: Что за шутки, старый?! Конверт пуст!
Бильбо: Не может быть! Я же его перед уходом проверял! Оно было на месте! Здесь были воры! Ещё подумал, что это я дверь не закрыл, а оказалось меня взломали?! Взломали взломщика, Гэндальф! Скорее мы ещё можем их догнать!
Гэндальф: (принюхиваясь) Куда намылился, никуда они не делись...
Бильбо: Они?!
Гэндальф: Э, оба-два, чего притихли... О-о, так вот откуда говном так прёт, а я подумал, что это унитаз у тебя потёк опять...
Сэм: Здрасте...
Бильбо: Да я их знаю! Это двое золотарей, что подписались мне выгребную яму вычистить, там пятьдесят лет копилось! Я ведь им даже аванс выплатил! Вы на кого, крысы, руку подняли?
Гэндальф: А ну, ша! Что можете сказать в своё оправдание, джентльмены?
Коля: Мы того... этого... короче, кхм, это как бы длинная история... В двух словах вот так не расскажешь...
Гэндальф: Ничего я уже никуда не тороплюсь, Бильбо, чайку согрей, продрог я в библиотечке...
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг Фима...
* * *
Коля: И вот вместо того чтобы просто вернуть аванс мы с Сэмом...
Гэндальф: Ну, дальше я уже знаю. Что скажешь, старый?
Бильбо: Бред какой-то, я и не вслушивался особо, они сейчас что угодно наплетут лишь бы свои жопы уберечь, от того что будет дальше.
Сэм: А что будет дальше... сэр?
Гэндальф: (потирая руки) А вот это правильный вопрос! Тут у нас небольшая войнушка намечается из-за этого кольца, нужно его по тихому товой...
Коля: Чего «товой»?
Гэндальф: Уничтожить, дебил!
Сэм: Всего-то, а давайте мы его в сортир поглубже зароем, век никто не найдёт! Бля буду!
Гэндальф: Ну, допустим, век-другой оно там и пролежит, а потом точно такой же дебил как ты его вытащит из дерьма и привет горячий, снова всё по новой. Короче, джентльмены, раз вы так нацелены были на это кольцо...
Сэм: Мы не нарочно и если что это всё Колян, я только золотые рюмочки и успел свистнуть!
Бильбо: Мамин фамильный сервиз!
Гэндальф: Ша, старый. Я уже всё решил. Значится так, вы, оба- два метнётесь в Мордор и выбросите кольцо в жерло действующего вулкана. Вопросы?
Коля: А... нахрена?
Гэндальф: По приколу, блин! Не беси меня! По-другому от этого кольца никак не избавится! Поняли или повторить?
Сэм: Ну, не дебилы же мы, в самом деле, поняли! Скажи, Колян!
Гэндальф: А вот не уверен! У вас же на лбу написано, что только выйдя за дверь, вы сдрисните в ближайшую чащу... Ищи там вас после...
Сэм: Как вы такое могли подумать, сэр! Ну, скажи, Колян!
Коля: Я же тебя предупреждал, суку, что валить сразу надо было!
Гэндальф: Ну, раз вопросов больше нет, собирайтесь в дорогу.
Бильбо: А сортир?! Им уплачено было, между прочим!
Гэндальф: Кстати, да, перед уходом сделаете свою работу, а я вздремлю, заслужил.
* * *
Бильбо: Ну, мужики, спасибо вам!
Сэм: За что?! Мы же ничего не сделали!
Бильбо: От кольца меня избавили! Вы хоть понимаете, какой на мне геморрой все эти годы висел, и как пить дать колдун бы меня отправил вместо вас до вулкана, а так я и юбилей отмечу и от колдуна как нибудь отбрехаюсь, не впервой.
Сэм: Рад за тебя, нам-то, что теперь делать?
Бильбо: А что, закончите с очисткой, и в путь дорогу. Еды я вам собрал, деньги тоже, я порядок знаю.
Коля: Может совет какой дадите?
Бильбо: В смысле? А-а, типа как от задания отмазаться? Не советую, мужики. Колдун если что решил, пиши-пропало, я же тоже взломщиком не хотел становиться, так он меня полпути под сраку посохом подгонял! И не сбежишь, эта бородатая сволочь как-то отслеживает наши перемещения. Колдун, одно слово...
* * *
Коля: Доволен?
Сэм: Не начинай, мой косяк, хотел деньжат по лёгкому срубить, а оно видишь, как всё обернулось, ну, что, кидаем жребий?
Коля: Какой ещё нахрен жребий?
Сэм: Ах, да, ты не в курсе. Кому в сортир лезть, а кому наверху говно принимать...
Коля: Чёрт и в этом кино я опять вляпался, во всех смыслах...
* * *
Бильбо: Ну, мужики, ещё раз спасибо, вот что значит профессионалы, каких-то два часа и выгребная яма пуста и почти не пахнет, правда от вас теперь, мда... Вот ваши котомки, в добрый путь...
Коля: А этот нас не проводит?
Бильбо: Поверьте, ничего кроме подсрачника вы от него на дорожку не получите. Так что счастливого пути, хранители кольца!
* * *
Коля: Влипли...
Сэм: И не говори... Трактирщик, ещё пиво!
Трактирщик: Деньги вперёд! Такое теперь правило!
Сэм: На, подавись, на последнее гуляем, Колян!
Коля: Пофиг!
Сэм: Вот это по-нашему! А ну, трактирщик, тащи гномьей настойки, на последнее!
Коля: Ну, вот почему мне так не везёт? Это что водка что ли? С пивом? Ты дурак? Я же непьющий! Наливай!
* * *
Коля: Ох, сука, я же трезвенник... Сэм, ты где...
Трактирщик: Ну, наконец-то, ну, ты горазд, золотарь пить...
Коля: А дружок мой где?
Трактирщик: Жирный-то, а он как с ночи пошёл до ветру, так и пропал, так что с тебя ещё причитается.
Коля: В смысле пропал?! Сбежал что ли?!
Трактирщик: Ага.
Коля: Так вот он зачем меня пивом весь вечер накачивал, а где мои вещи, деньги?!
Трактирщик: Та-ак, значит расплатиться тебе нечем... Ребятки...
* * *
Коля: Падла, ну, дай бог, свидимся ещё. Сука, Сэм, ведь все вещи упёр, вот куда я такой босой и раздетый пойду. Даже толком-то не знаю, где этот Мерде находится, или как там его... И не знаю тут я никого... Хотя, почему не знаю...
* * *
Гэндальф: (поперхнувшись) Не понял, а ты разве уже не должен пилить к горе?!
Коля: Кхм, тут такое дело, товарищ колдун, дружок мой меня подставил... Напоил, обокрал, вот только кольцо и осталось...
Гэндальф: Да ты издеваешься что ли?! У нас каждый день на счету, а ты тут, судя по перегару, пиво с водкой лакаешь? А чего назад припёрся?
Коля: Так это я ж неместный! Я вообще про этот мир ничего не знаю, я же рассказывал, мне бы проводника, товарищ колдун?
Гэндальф: Какой я тебе, блин, товарищ?! И чего ты меня колдуном кличешь, я вообще-то волшебник...
Бильбо: Упс... Я попозже загляну...
Гэндальф: А, очень кстати, вот тебе и проводник. Дуйте, оба –два, до горы!
Бильбо: Гэндальф, у меня юбилей!
Гэндальф: А-а, точно я и забыл, извини, иди, готовься...
Бильбо: Уф, в гроб ты меня, дружище, сведёшь...
Гэндальф: Ну, не самому же в самом деле переться в такую даль... Я тоже на празднике погулять хочу, в кои веки... Ладно, сдриснул, с глаз долой, я ещё покемарю...
Коля: А, это, поесть мне можно?
Гэндальф: Ну, ты и наглец...
* * *
Бильбо: Ну, и напугал ты меня, когда ввалился в одних труханах. Даже Гэндальф был в шоке. Не стал тебя метелить посохом, а он любит это дело. Блин, вот как знал, что жирному доверять нельзя. Только сегодня и заметил что тот помимо мамочкиного сервиза, мою книжку упёр. Вот нахрена она ему?!
Коля: Что за книжка?
Бильбо: Да писал тут на досуге про свои путешествия и взломы лохматых сейфов, в смысле просто лохматых, тьфу, просто сейфов!
Коля: Послушай, а что за кипиш вокруг этого кольца?
Бильбо: Да я сам не при делах, у одного убогого его из жопы спизд... в смысле нашёл. Ну, кольцо как кольцо, если надеть на палец типа невидимым становишься. Прикольно. А оказалось, что какой-то мертвый колдун его до сих пор ищет.
Коля: В смысле мёртвый ищет?
Бильбо: Даже не вникай, я сам нихрена не понял всю ту херню, что мне Гэндальф втирал, да и не вслушивался особо, у меня своих проблем выше крыши... Кстати, дай последний раз на него позырить...
Коля: На что? А-а, кольцо, да смотри, не жалко...
Бильбо: Правда, красивое?
Коля: Красивое... Ты что делаешь, дядя, убери нож!
Бильбо: Что думал самый хитрый, спиздил мою прелесть и был таков?! Хрен ты угадал! Оно моё! Только моё!
Гэндальф: Ты что творишь?!
Бильбо: Упс. Шутка!
Гэндальф: Я думаю, он к юбилею готовится, а ты опять за старое, старый?!
Бильбо: Нет, ну, обидно, блин, я с ним сроднился!
Гэндальф: Я ж тебе объяснял, дебилу, на пальцах, что если долго таскать его в кармане крыша едет.
Бильбо: Да нормально всё у меня с крышей! Горлум, вона, вообще его несколько веков в жопе таскал и как огурчик, зеленый и в пупырышках!
Гэндальф: Очень свежая шутка! А ну, вернул кольцо, быра, пока снова посохом по хребту не отхватил! Да не мне, дебилоид, а вот этому вонючке пучеглазому. Он же хранитель, типа...
Коля: Можно и без оскорблений, я вообще-то не подписывался тут для вас каштаны из огня таскать.
Гэндальф: Хорошо, что напомнил, когда там у нас праздничный обед?
* * *
Коля: А мне, типа, обед не положен?
Гэндальф: (подавившись) Как, ты ещё здесь, а ну, сдриснул до горы! Или посохом помочь?
Коля: Я дороги не знаю и вы мне дядя волшебник проводника обещали!
Гэндальф: Я?! А-а, ну, да, звиняй, мой косяк. Это Бильбо с этим юбилеем меня с панталыку сбил. Еще и подписался на праздничный салют, как дурак, оно мне надо? Короче, вот тебе адресок, передашь записку, если заартачится, скажешь, что будет как в прошлый раз.
Коля: А что было в прошлый раз?
Гэндальф: Тот человек в курсе, всё скройся с глаз, чтобы к вечеру тебя в посёлке не было, дебил!
* * *
Коля: Нет, ну, интересно, и что он тут накарябал? Хуже врачебного почерка... Вот что это за буква... а эта цифра? Блин и ведь не спросишь, жопа не казенная каждый раз подсрачник получать...
* * *
Некто: (вертит в руках записку) И чё, это?
Коля: Записка, блин!
Некто: Вижу что записка, что тут накарябано?!
Коля: Короче, мне Гэндальф на словах велел передать, что если будешь залупаться, будет как в прошлый раз!
Некто: (резко поскучнев) А-а, Гэндальф, мог и догадаться... Слушай, а это до завтра не может потерпеть? Тут у нас типа праздник намечается...
Коля: Да ты издеваешься?! Он сказал, перед тем как мне подсрачник на дорожку дать, что время уже на часы пошло! Так что собирайся...
Некто: Блин... Ведь как знал, что линять надо, как только его шляпа идиотская в посёлке мелькать начала... я на это не подписывался!
Коля: Еще раз бумагу показать?
Некто: Да иду я, иду... Можно хоть поесть на дорожку?
Коля: Можно, что мы, нелюди...
* * *
Коля: Зовут-то как тебя, гном?
Некто: Ого, а как ты узнал, что я гном, местные не сразу просекли! Я же от них мало чем отличаюсь! Даже бороду брею.
Коля: Ты в обуви...
Некто: Чёрт, всегда на мелочах прокалываюсь. Гимли я, кузнец, типа...
Коля: Коля, золотарь, типа...
Гимли: Все профессии важны! Как я понимаю у тебя тоже особого желания нет никуда переться?
Коля: Ага, кто бы меня ещё спросил....
Гимли: (хохотнув) Это точно, дружище, с волшебником не поспоришь... Пиво будешь? Ну, на дорожку, святое дело! Чисто горло промочить!
Коля: Плесни... на дно...
Гимли: Наш человек! (наливает) как вообще в наших краях оказался?
Коля: Да связался тут с одним... Кинул меня на бабки, сука...
Гимли: А ну, постой, жирный такой, и говном от него тоже прёт?
Коля: Ты его видел?! Где?! Когда?!
Гимли: Расслабься, он ко мне ночью припёрся, моего старого пони выкупил по дешёвке, ну, как он думал, заодно и подковал ему его. Срубил как за срочный заказ двойную цену, радовался ещё как дурак, ведь как чувствовал что неспроста это всё... Вздрогнули!
* * *
Гимли: (заплетающимся языком) Вижу, хороший ты парень, Колян, но извини меня, но ты дебил!
Коля: (заплетающимся языком) Чё это?!
Гимли: С чего ты взял, что Гэндэльф будет тебя искать? Да ему насрать на всех! Я тебе как друг советую, выкинь ты это цацку за околицу и тикай огородами!
Коля: Умный? На и выкидывай сам!
Гимли: Не-а, ну, его нахрен, мне Бильбо рассказывал про это колечко, его кажется какой-то хмырь несколько сотен лет в жопе таскал? Да оно до сих пор воняет... или это от тебя? Короче, вздрогнули! И в баньку!
* * *
Коля: (ещё больше заплетающимся языком) А может ты и прав, дружище! Я же все равно тут временно, мне все эти местные заморочки до одного места. Вот Фродо вернётся обратно, пусть сам и разбирается со всем этим геморром!
Гимли: (ещё больше заплетающимся языком) А я об чём! А кто это Фродо? Слушай, айда по бабам!
Коля: Какие-то они тут мелкие... в нужных местах...
Гимли: (ржёт) Но-но, ты это местным про то не скажи! Сам-то!
Коля: Я вообще-то человек!
Гимли: Ох, насмешил!
Коля: Серьёзно я человек! Просто временно в этом теле застрял!
Гимли: Слушай, а я ведь тоже...
Коля: Что?
Гимли: Ну, представляю иногда по пьяни, кем бы я был, если бы не родился гномом...
Коля: Ну, и кем?
Гимли: Никому не расскажешь? (шепотом) Драконом! И не вижу ничего смешного! Я прямо вижу, что вот как я расправляю крылья и... (рычит)
Коля: Э-э, Гимли, ты чего?! Напугал!
Гимли: А потом как полечуууу (с рыком срывается  с места и убегает)
Коля: Ты куда, хоть штаны надень!
Гимли: (издалека) Драконам не нужна одежда! Мы вольные птицы! Мы короли неба! Я - короооль!
Коля: Стой, дурак!
* * *
Гэндальф: (орёт) Ты что творишь, дебил?!
Коля: Я?! Да это Гимли ужратый был! Я наоборот его останавливал!
Гэндальф: (орёт) Я спрашиваю, какого хрена ты делаешь в посёлке, когда уже должен быть на полпути к горе?!
Коля: Я, блин что виноват, что вы мне ебанутого проводника подсунули. Сидели вроде спокойно после бани, пиво пили, о видах на урожай беседовали и тут у него крышу снесло, заорал что он дракон и голышом рванул по грядкам, я, если честно, так и не смог его догнать... ну, а дальше вы видели... сэр...
Гэндальф: Весь посёлок это видел, дебил, но причём тут проводник?
Коля: Так он же проводник!
Гимли: (сквозь сон, заплетающимся языком) Я, король...
Гэндальф: Я этого гнома впервые вижу! Откуда вообще в этом посёлке гном?!
Коля: Упс...
Гэндальф: А ну, дай записку, ну вот же тут черным по белому написано 3-я улица Строителей, дом 25!
Коля: А-а, так это цифра три... а я думал 2... И с домом я кажется тоже... товой...
Гэндальф: (орёт) Чего «товой»?!
Коля: Попутал... Так выходит этот мужик совсем не при делах, с чего он тогда решил проводником быть?
Гэндальф: А я знаю?! Короче, бегом по адресу. Нет, Бильбо, отведи его и отчитаешься мне после!
Бильбо: Сделаем, шеф...
* * *
Бильбо: (посмеиваясь) Ну, Колян, ну, ты дал! Никогда Гэндальфа таким злым не видел. Остальные жители-то в курсе про дурачка Гимли...
Коля: А он дурачок?
Бильбо: Да он как лишку переберёт к нему не белочка приходит как ко всем нормальным хоббитам, а дракон. Ну, вот такой бзик у мужика. Вот и бегает голышом по посёлку, пока не поймают, так что никто особо не удивился, кроме Гэндальфа, когда он на поселковую площадь вывалился, где мой юбилей проходил, в чем мать родила. Удивились тому что «драконов» в этот раз было двое! (ржёт)
Коля: Блин, да я честно не при делах, я ж его отговорить хотел! А голый, потому что после бани, от меня несло за версту, не идти же было с таким запахом.
Бильбо: Да всё ништяк, Колян, все довольны остались, ну, кроме Гэндальфа, конечно. Эта уже местная забава поймать пьяного гнома, а это непросто.
Коля: (уныло) Да я уже понял... Чёрт вот же 2-я улица строителей и дом 25 как раз напротив кузни... А чего он тогда согласился со мной идти, раз Гэндальф даже его не знает? А хотя пофиг... Как же башка раскалывается. Слушай, это кольцо случайно похмельный синдром не лечит?
Бильбо: Неа, а чего ты его не одел, когда тебя всем кагалом ловили?
Коля: Ага, до этого мне было, я вообще думал меня там щас убивать будут, или чего похуже... А я не такой!
Бильбо: Тебя даже не били...
Коля: Вот именно может быть побили и Гэндальф наконец от меня отстал?
Бильбо: Надейся... Ладно, вроде тут... (стучит) Эй, Лешак, открывай... Чёрт,  видимо не только у одного тебя похмелюга, а Лешак вообще меры не знает, если до халявного вина дорвётся... Черти, все десять бочек вчера выжрали пришлось ещё две из запасов старых выкатывать... Хорошо погуляли, будет что в больничке вспомнить... Лешак, тить твою, я тебе опохмел принёс!
Некто: С этого и надо было начинать, заходь!
Бильбо: (хохотнув) Одно слово, Лешак!
Коля: Эльф?! Сука, а ведь я тебя помню, это ты мне подножку вчера подставил и я в кучу коровьих какашек влетел прямо лицом!
Лешак: (хмуро) Не имею чести. Где похмел, Бильбо?
Бильбо: Обломись!
Лешак: Сука...
Бильбо: Что и в дом не пригласишь?
Лешак: У эльфов нет такой традиции. Ну, раз уж припёрлись...
* * *
Лешак: Чё вчера вообще было, у меня после пятой бочки как отрезало... Говори чё надо, и валите, мне теперь неделю отлёживаться... Хорошо погуляли...
Бильбо: Не то слово! Короче, Лёш, тут такое дело, что лежать тебе никак нельзя, Гэндальф подписал тебя топать до Мордора вот с этим...
Лешак: В смысле, «подписал»?! Нашел, блин, подписанта! Я ему что собака, по первому свистку тапки приносить?
Бильбо: Так что ему передать?
Лешак: (вздыхая) Да пойду, конечно, куда я денусь, я ему, сука, должен... Чёрт, ведь как чувствовал, что какая мутка затевается, как только его довольную харю на празднике увидел... Но без опохмела я и с места не сдвинусь, даже Гэндальф должен это понимать!
Бильбо: Без базару, щас Колян метнётся в трактир за пивом...
Коля: Я?!
Лешак: Ха, пиво! Две бутылки эльфийского светлого! И это только потому что мне праздник вчера понравился, не поскупился ты, приятель... Не ожидал...
Бильбо: А тож... Так, стоп, а ты не охренел, приятель?! Да мне дешевле тебе бочку пива выставить! Я и так потратился вчера, мама не горюй, а ты меня опять в расходы?
Лешак: (пожав плечами) Делов-то, займи у Гэндальфа...
Бильбо: Ты дурак?! Я и так у него занял вчера! Я не подписывался всех вас алкашей местных ещё и похмелять!
Лешак: (пожав плечами) Хозяин барин...
Бильбо: (зло, Коле) А ну, идём обратно!
* * *
Гэндальф: Да вы охренели в край! Почему этот карлик всё ещё здесь?!
Коля: Я вообще не при делах!
Бильбо: Шеф, с Леголасом проблема, похмелить его надо...
Гэндальф: Так похмеляй! Я же тебе три золотых выдал на опохмел! Там всю деревню можно похмелить трижды!
Бильбо: Так эта падла требует эльфийского светлого!
Гэндальф: Что он требует? Он что совсем берега попутал? Да даже я его пью только по большим праздникам! А ну, пошли! Сука, ведь всё равно пришлось всё самому делать, ну, что за жизнь колдовская...
* * *
Гэндальф: Открывай, сука ушастая!
Лешак: Никого из взрослых нет дома...
Гэндальф: Ну, сука, держись... Ты совсем охренел, эльф? Забыл кто я? Я же тебя из петли вынул, скотина ты неблагодарная...
Лешак: А ничего что ты в неё меня и засунул... Ну, чё ты, Гена, как не родной...
Гэндальф: Какой я тебе, нахрен, «Гена»?! А ну собрал манатки и мухой до горы!
Лешак: Ну, хоть пиво-то можно?
Гэндальф: Сбегайте ему за пивом кто-нибудь и чтобы через 10 минут вас двоих не было в посёлке!
* * *
Лешак: Сука, зажал таки эльфийское... Я его сто лет не пил
Коля: Серьезно? Тебе так много лет?
Лешак: Ну, я образно, конечно. Думал напоследок с Гены ещё и винца импортного срубить по лёгкому, не прокатило. Ну, ничего, всё равно вчера гульнули на славу. А я давно отсюда когти хотел рвать. Где Гэндальф, там обязательно какая нибудь жопа приключается. Ну, ты видимо уже в курсе, раз и тебя тоже против воли подписали...
Коля: (уныло) В курсе... Кстати 10 минут уже прошло, я не подписывался каждый час ещё и подсрачники от него получать ни за что!
Лешак: Забей. Видал, какая у него рожа? Ему сейчас не до нас. Волшебники хуже всех разумных похмелье переносят... Так что мы ещё и пожрать успеем. Всё-таки раскрутил Бильбо на бабки, так что гуляем, малой!
Коля: Меня вообще-то Коля зовут...
Лешак: А меня Лешаком местные кличут. Вот и познакомились Пойдём, похмелимся по-настоящему, за знакомство.
Коля: Я трезвенник!
Лешак: Я заметил вчера...
* * *
Коля: Слушай, Лешак, а что не так с этим кольцом, почему его надо куда-то спецом тащить...
Лешак: Ха, «куда-то»? В этом «кудате» на раз ласты склеить можно. Это же Мордор, малой!
Коля: Я в местной географии не очень...
Лешак: Забей. Твоя задача кольцо на себе тащить.
Коля: Так я как раз про это, оно что радиоактивное что ли, почему все ссутся даже дотрагиваться до него... Ну, кроме Бильбо...
Лешак: (пожав плечами) Магия... Говорят жил тут один колдун, хрен знает сколько лет назад, он-то на это кольцо и отлил и только ему оно и служит, а остальным мозги наизнанку выворачивает. Ну, ты видел Бильбо... Вот поэтому мы с тобой и топаем в Мордор сейчас...
Коля: (сердито) Вообще-то мы сейчас в трактир топаем, а меня там больше не обслуживают... после вчерашнего... и позавчерашнего...
Лешак: (хлопнув того по плечу) Да всё ништяк, Колян...
Коля: (вздыхая) Вот и я о чём...
* * *
Лешак: Бутылку светлого и закусь!
Трактирщик: У тебя деньги-то есть, Лешак?
Лешак: Обижаешь, лови!
Трактирщик: Чудны дела творятся, у Лешака, в кои веки золотишко водится! Грабанул что ли кого на большой дороге? Ну, шучу-шучу... Так стоп, этого пучеглазого здесь больше не обслуживают. Мужики выкиньте халявщика!
Лешак: А ну, стоп, ты что с Гэндальфом поссорится хочешь?! Этот малой под ним ходит теперь!
Трактирщик: Так бы и сказал... Вот твоё светлое.
Лешак: Если бодяжное как и пиво ...
Трактирщик: Да вы задрали! Какой идиот будет пиво бодяжить, оно же копейки стоит!
Лешак: Ну, шучу я, шучу...
Трактирщик: Как же вы меня достали шутники пришлые! А ты чего глаза пучишь?
Коля: А я чё, я ничё...
* * *
Коля: Слушай, а правда, откуда у тебя деньги?
Лешак: А почему думаешь местные меня Лешаком кличут, я тут в местных лесах, кхм, подрабатываю...
Коля: А ну, постой, ты, что, действительно, на большую дорогу выходишь?
Лешак: Ну, если образно, то да. А чё такого, как ещё эльфу заработать на бутылочку светлого? Не на завод же идти! Давай я и тебе налью, и ты сразу всё поймёшь...
* * *
Коля: У меня кажется похмелье прошло! И я чувствую себя совершенно другим человеком! Даже петь хочется! Что за чудо-напиток?!
Лешак: Сечёшь?! Поэтому и ценник конский! Ты это не увлекайся, у него и побочка есть...
Коля: (поперхнувшись) К-какая?!
Лешак: (подмигнув) Скоро узнаешь, ты закусывай, закусывай...
* * *
Гэндальф: (пиная того) А ну вставай, просыпайся, сволочь!
Коля: Я, что, умер?
Гэндальф: Лучше бы ты умер! Ты почему всё ещё здесь, скотина?
Коля: Г-где здесь?
Гэндальф: В Караганде, блин! Что ты делаешь снова в посёлке, дебил? Я же тебя с проводником лично под сраку из посёлка выпнул! И где Леголас?! Да что это за наказание такое?! Мне что самому все дела бросать и переться в Мордор?! Ох, башка...
Бильбо: А не плохая идея, шеф... Про то, чтобы самому...
Гэндальф: Ты только не подсирай! Где его нашли?
Бильбо: Кхм, тут такое дело, шеф... Его привезли связанным проезжающие купцы. Собственно, вот уважаемый Трок всё расскажет, я, извините, отлучусь... (прыская в кулак уходит)
Гэндальф: (грозно) Ну?
Трок: Приветствую тебя могучий волшебник...
Гэндальф: Короче! Зачем вы раздели и связали моего курьера, у него важная миссия!
Трок: Уважаемый, мы не знали ни про какую миссию. Дело в том, что недалеко от посёлка наш обоз остановил вот этот голый хоббит!
Гэндальф: Голый?!
Трок: Абсолютно. Из одежды на нём было только, кхм, кольцо. Я продолжу?
Гэндальф: Дальше! Не беси меня!
Трок: И потребовал, как же это он сказал... «откат», во...
Гэндальф: Это... что?
Трок: Извини, уважаемый, мы и сами не знали, и тоже его об этом спросили, на что он сказал что это, типа, мзды. Наш главный охраняющий совершенно неуместно пошутил в рифму, что вместо мзды тот может получить только... мда...
Гэндальф: Я понял, дальше!
Трок: Вот тогда и началось...
Гэндальф: Что началось?
Трок: Колдовство! Этот хоббит, в ответ только зловеще рассмеялся и вдруг... пропал! И в ту же секунду отовсюду стали раздаваться звонкие шлепки и возмущенные крики людей! Как позже выяснилось, все кто был в караване даже женщины и дети получили по лбу, кхм, вобщем, получили по лбу... Я так вообще дважды... Как оказалось, он применил какой-то артефакт, который делал его невидимым, и пока его не поймали на ощупь, бегал среди телег и всех бил по лбу... кхм, ну, вообщем, бил по лбу... Было очень больно и обидно! Так что я требую справедливый суд над ним и... откат!
Гэндальф: Ты уже своё получил! По лбу!
Трок: Дважды!
Гэндальф: Могу добавить, а у меня он поболее будет! Одной шишкой не отделаешься!
Трок: (вздыхая) Двумя шишками... Я тебя понял уважаемый, извини что побеспокоил..
Гэндальф: Стой! Вот тебе за хлопоты и не болтай по дороге об этом происшествии!
Трок: Да кому про такое расскажешь... Спасибо, уважаемый...
Гэндальф: Бильбо, чё ты там ржёшь, дебил? Я же всё слышу!
Бильбо: Но реально же смешно получилось, шеф.
Гэндальф: (усмехаясь) Смешно. Так, шутки в сторону, ну-ка приведи его в чувство...
Бильбо: А не проще колдануть?
Гэндальф: Не проще! Ты какого хера вино разбодяжил! Мне теперь колдовать нельзя, ещё хуже будет!
Бильбо: Но шеф, а как бы я такую ораву напоил?!
Гэндальф: Сука, так это я из-за твоей жадности болею? Буди этого клоуна, послушаем, что он скажет...
* * *
Гэндальф: (грозно) И?
Коля: (осторожно) И?
Гэндальф: Рассказывай, дебил, что было на самом деле!
Коля: Дяденька волшебник, во те крест это всё эльф! Опоил меня! Я бы ни в жисть сам на большую дорогу не пошёл!
Гэндальф: Рассказывай!
 
(Ранее)
 
Лешак: Так вот о побочке. Мало кто знает что выпив в первый раз эльфийской настойки человек становится очень податливым к внушению..
Коля: Это типа к гипнозу?
Лешак: Ого, какие слова мы знаем, не простой ты золотарь... Ты совершенно прав, малой. Вот почему это настойка запрещена в землях эльфов. Но в других королевствах на это клали с прибором, правда и цена на настойку здесь соответствующая.
Коля: А я слышал, что если человека заставит делать что-то противоестественное, то он даже под гипнозом это делать не будет. Зачем ты мне вообще налил, раз знал про эту побочку?
Лешак: Ну ты и дебил! Ты что серьезно думал, что я попрусь с тобой в Мордор за здорово живёшь? И нафиг мне это надо? Вот, даже не поскупился прикупить светлого на этот случай, цени.
Коля: Постой, но Гэндальф же меня прибьёт, если и ты сдриснешь!
Лешак: Ты же хранитель кольца, дебил! Думаешь чего он с тобой цацкается, а не наймёт другого хранителя, вменяемого?
Коля: Ну и почему?
Лешак: Кольцо тебя признало!
Коля: Как до этого Бильбо?
Лешак: Сечёшь! Оно первому встречному в руки не даётся, почему, думаешь, прежний хозяин 500 лет его в жопе таскал? То-то. Поэтому, если что, можешь даже послать Гену, только недалеко. Всё-таки волшебник, а они, сука, злопамятные. Поэтому пойду я от греха, а ты вот что сейчас сделаешь... Иди на большую дорогу и как только появится караван...
* * *
Гэндальф: Что за бред, нет такой побочки у эльфийской настойки! Иначе бы она была запрещена везде!
Коля: К-как нет?! А чего я тогда голым попёрся на тракт и в одиночку хотел ограбить караван?!
Гэндальф: (зловеще) Хороший вопрос... Значит Леголас думает, что сбежал от меня? Ну, ничего, земля круглая и живу я долго, встретимся ещё.
Коля: Сэр, а может и вправду вам поменять... курьера?
Гэндальф: (сердито) А вот тут тебе эта ушастая скотина не соврала, ты действительно избранный...  Чего спрашивается я с тобой цацкаюсь?
Коля: Хм, так значит, вы мне ничего сделать не можете?
Гэндальф: Ты на что намекаешь?
Коля: Ну почему намекаю. Мудак ты, дядя...
Бильбо: Упс... я пожалуй пойду...
Гэндальф: Ч-чего?!
Коля: Я даже бы уточнил, сука ты и тварь конченная!
Гэндальф: ЧТО-О?!
Коля: А теперь поймай меня, если сможешь, хуйло бородатое!
Гэндальф: Бильбо, этот мелкий сучёныш опять надел кольцо! Лови его!
Бильбо: А чё я сразу? Мне сто лет в обед, даже 111! И без кольца мне всё хуже и хуже. И вообще кто-то обещал меня в больничку сдать?
Гэндальф: Сука, ну ни на кого положиться нельзя, вот где теперь этого карлика искать? Ай, он меня под сраку пнул! (звонкие шлепки) Ай и по лбу ударил! Дважды!
* * *
Коля: Хе-хе, ну наконец-то отвёл душу, а то задрали меня обзывать и помыкать мной! И колечко пригодилось! А теперь ходу отсюда!
* * *
Гэндальф: Бильбо, найди мне его!
Бильбо: Шеф, я вам, кажется, говорил про свой возраст? Мне даже пенсию по старости отказались платить после 80, сказали типа «столько не живут»! Прогнило что-то в нашем королевстве!
Гэндальф: Это ты во всём виноват!
Бильбо: Э-э, шеф, причём тут я и пенсионная система?
Гэндальф: Ты позволил этому мелкому гадёнышу взять в его поганые ручонки кольцо!
Бильбо: А ничего этого и не было бы, если бы вы не стали его у меня отнимать и вместо того чтобы положить в банк, как я вам и советовал, просто запечали в конверт и положили на камин! Я ведь его же даже переложить не мог, меня молниями жахала неделю!
Гэндальф: Согласен, мой косяк! Но что мне теперь делать, все на кого я мог полагаться, в этом посёлке, меня просто предали!
Бильбо: (ехидно) Сколько трагизма, а вы им платить за работу не пробовали? Начать можно с меня. Я готов и задним числом оплату принять за все те унижения, что я претерпел от вас, шеф?
Гэндальф: Это что ещё за пошлые намёки?! Какие могут быть денежные отношения между друзьями?
Бильбо: А-а, вот какие у нас отношения... Значит, не видать мне моих бабок...
Гэндальф: Нет!
Бильбо: Ну, тогда я пойду, а то что-то мне нехорошо, печень пошаливает, руки трясутся, после вчерашнего. С кольцом-то я это даже бы не почувствовал, а без него... Ох, годы мои, шеф...
Гэндальф: Чёрт, ладно, сколько я там тебе должен?
Бильбо: Вот это уже деловой разговор, приятель.
* * *
Коля: Уф, ну кажись я уже далеко от посёлка убёг, можно и передохнуть. Лешак, сука, все мои вещи упёр с собой. Даже трусы. Пришлось, одёжку с чучела в поле снимать. Уф и запашок наверно от меня...
Некто: Добрый вечер, коллега...
Коля: З-здрасте...
Некто: Я тут случайно проходил мимо и услышал, что вы находитесь в крайне затруднительном положении?
Коля: Допустим...
Некто: (раскланиваясь) Разрешите представиться, царь...
Коля: Вот так просто, «царь»?
Некто: Согласен, звучит вычурно и нескромно, но так и есть. Не смотрите на мой вид, я также испытываю временные финансовые трудности. Можно присесть?
Коля: Да, собственно, тут даже некуда, ну вот на корягу только что...
Некто: Премного благодарен, вы не назвали себя...
Коля: Коля...
Некто: Николай, а не отметить ли нам наше случайное знакомство?
Коля: Я трезвенник!
Некто: Хм, нет связки, ваш вид, а также прошу прощения ваш перегар говорит об обратном, я, собственно, по нему на вас и вышел...
Коля: Меня опоили и ограбили!
Некто: Охотно верю, со мной произошла точно такая же история, как нибудь расскажу. Это почти эпос! Но, собственно, почему бы вам не разжечь огонь, ночи в лесу холодные...
Коля: У меня нет спичек...
Некто: Ах, где мои манеры выпить предложил, а чтобы закусить... Да и спички найдутся...
Коля: Спасибо... Царь...
Некто: Ну, это излишне, зови меня Арагорн, а Царь это для близких друзей в будущем. Как вы понимаете я король без государства, но это тоже очень длинная и поучительная история, не для одного вечера у костра. Так может я и вам плесну? Чисто символически? У меня для таких случаев всегда есть вторая кружка, ночи и вправду здесь холодные...
Коля: Ну, только если сугреву ради...
Арагорн: Именно ради него, коллега. Ну, вздрогнули!
* * *
Коля: Хм, хорошо пошла и почти сивухой не отдаёт...
Арагорн: Тоже оценили? Исключительно целебная вещь. В нашем деле штука просто незаменимая. Нам с вами, коллега, болеть никак нельзя.
Коля: Послушайте, Арагорн, а что вы меня всё коллегой зовёте?
Арагорн: Вы знаете, Николай, мне почему-то кажется, что вы тоже король в изгнании.
Коля: Я?! Король?! Да я золотарь! И то безработный...
Арагорн: Ваш теперешний статус не имеет никакого значения, если вы рождены королём, то это судьба! Ещё плеснуть? За нового короля под горой! Здраве будь, Торин!
Коля: Кто?!
Арагорн: Ну, будет вам, коллега, вы же Торин Дубощит!
Коля: Да с чего вы взяли?!
Арагорн: Значит показалось... Бывает...
Коля: (утирая пот) Уф... А я уж думал вы товой...
Арагорн: Чего, извините, «товой»?
Коля: Ну, из психических... Что-то часто я их тут встречаю в последнее время.
Арагорн: О, нет-нет, я монарх тишайший, тёзка...
Коля: В смысле, тёзка?
Арагорн: Я разве не представился? Я же тоже Николай!
Коля: Уж не второй ли?
Арагорн: Вы зрите в самый корень, именно он! Вздрогнули!
Коля: Вы бы... не опрокидывали так часто... государь...
Арагорн: Отнюдь, мой царственный брат, всё это ради процветания моей страны, пусть пока и без меня!
Коля: Я, это, за дровами схожу, можно?
Арагорн: Конечно-конечно, тёзка, мы же в свободной стране...
* * *
Коля: (запыхавшись) Кажется, оторвался... Да что же мне так не везёт в этом кино... Кто вообще додумался такое кино снимать, где через одного все психи?!
Некто: (зло) А ну, стоять-бояться, сука!
Коля: Стою... боюсь... сука...
Некто: Ну что, пидарюга, попался?!
Коля: Товарищ, я не такой, честно!
Некто: Рассказывай! Скрысил моё кровное и после этого ты не пидарас?
Коля: Сэр, я ничего не брал! У вас, по крайней мере, точно, я бы вас, кхм, запомнил! Единственное, что я по своей глупости взял в этом фильме, это было кольцо!
Некто: Вот ты голубок во всём и признался! Заметь, сам! А ну вертай взад!
Коля: Что вертать?! И куда?!
Некто: Кольцо верни, дебил!
Коля: Что вот так вот просто взять и вернуть?
Некто: Да! В чем проблема-то?! Вещь-то краденная, из-за неё у тебя всё через жопу и идёт, разве не так?
Коля: Так-то оно так, но что бы вот так просто отдать первому встречному... вы вообще кто, товарищ?
Некто: Горлум, я, блин, ещё не допёр?! И вообще ты мне должен, я тебе жизнь, дебилу, спас! Сначала жопу, потом жизнь, цени!
Коля: В смысле?
Горлум: Господи, как же с вами, дебилами, трудно, да не трясись ты, в самом деле. Куришь?
Коля: Нет!
Некто: Молодец! Я тоже! А если ещё и пить не будешь, до 500 лет протянешь как я!
Коля: А вы разве не из-за кольца столько прожили?
Некто: Ещё чего! Именно от того что я однажды отказался от курения, алкоголя, наркотиков и педерастического образа жизни я так сейчас выгляжу...
Коля: (в сторону) Вот так и становятся пидарасами...
Горлум: Чего ты там вякнул?
Коля: Вы вроде говорили, что спасли мне жизнь... или жопу... хотелось бы уточнить...
Горлум: Уточняя: сначала жопу, а потом жизнь. Этот «царь» с которым ты на брудершафт пил и мило за жизнь беседовал, тебе  снотворное в настойку подсыпал, после бы тебя отпидарасил и там же схарчил... Или наоборот... Так что пришлось мне его товой.
Коля: Чего «товой»?
Горлум: Не тупи! Бритвой по горлу и в колодец!
Коля: Чёрт, то-то меня всю дорогу в сон клонит! Так это, мне, типа, вам спасибо сказать надо?
Горлум: Не за что, блин, и прекращай выкать, не намного я тебя и старше!
Коля: В смысле?! Вам же, то есть тебе же 500 лет!
Горлум: Вообще-то 589 на днях исполнилось!
Коля: Поздравляю!
Горлум: Спасибо! Э, ты от темы не уводи! Вертай кольцо! Будем считать это твой подарок на мой день рождение!
Коля: Ну, раз такое дело... вот!
Горлум: Дурак, не в руки! Щас...
Коля: Зачем вы... ты снимаешь штаны?
Горлум: Да не ссы! Давай, сувай кольцо поглубже!
Коля: Куда?! В жопу?!
Горлум: Ты там ещё отверстие видишь?! В неё, родимую! О-о, да-а, глубже его, глубже! Хорошо пошло! Моя прелесть наконец-то снова обрела свой дом! Ну чего глаза пучишь? Спасибо за подарок и пока!
Коля: Подожди, Горлум, ты бы не мог меня вывести к какому нибудь городу, что ли, я заблудился, пока от Арагорна всю ночь драпал!
Горлум: Пошли и не отставай!
* * *
Горлум: Тебе направо, мне налево, бывай!
Коля: А если ни секрет куда ты?
Горлум: Не секрет, в Мордор, ещё будут вопросы?
Коля: Но зачем?
Горлум: Живу я там! Как ты меня достал!
Коля: Но Гэндальф говорил там... неспокойно!
Горлум: Ты дебил, война на носу! Саурон вернулся, ты что новости не читаешь?
Коля: Кто вернулся?
Горлум: Ты и этого не знаешь?! Настоящий хозяин кольца вернулся, дебил! Думаешь, что он с тобой сделает, когда узнает где его прелесть?
Коля: Да она у тебя в жопе сейчас!
Горлум: Уел... (в сторону) Это что же получается, таки придётся идти и бросаться в лаву, альтернатива-то ещё хуже...
Коля: Но ведь достаточно просто бросить само кольцо!
Горлум: Умный да? Я чуть с ума за эти 50 лет не сошёл без него! Вместо него пришлось носить в заднице колокольчик, чтобы хоть как-то заполнить пустоту... в душе...
Коля: Кхм... То-то мне показалось, что там у тебя что-то позвякивало...
Горлум: (прислушиваясь к ощущениям) Ты, кстати, так его и не вытащил...
Коля: Я-то откуда знал!
Горлум: Неважно. Саурон ищет кольцо, я еле-еле сбёг от его ищеек, скоро они и досюда доберутся и тогда я твоей жопе не позавидую, Коля! (смеётся)
Коля: Так кольцо-то в твоей жопе!
Горлум: Чёрт! Точно...
* * *
Горлум: Придумал! Давай сделаем так! Обманем ищеек кардинала, тьфу, сауроновских. У меня есть копия того кольца, на досуге отлил, а досуга у меня за 50 лет было немерено. Только вот так и не допетрил, каким макаром там внутри надпись сделать, точнее надпись то сделать легко, у меня пальцы как раз под это дело заточены, я не знаю как сделать так, чтобы буквы всё время были невидимыми, и появлялись только когда кольцо нагреешь. Ну, собственно, как это тебе показывал Гэндальф...
Коля: Ничего он мне не показывал, под сраку дал и в Мордор отправил!
Горлум: Опять все каноны в жопу. Собственно, неважно. План рабочий, поэтому мы сейчас делаем так. Идём в город, ищем местного гравюра, он по быстрому карябает текст, и, вуаля, ты снова в теме!
Коля: Стоп, а нахрена?!
Горлум: Ты совсем страх потерял, Гэндальф же тебе посох в жопу засунет, когда узнает, что ты кольцо посеял!
Коля: Я вообще не собираюсь с ним больше встречаться. Я ему напоследок, сказал... всякое и сделал... тоже...
Горлум: Герой, блин!
Коля: Но он реально меня достал! Оскорблял, бил...
Горлум: А нефиг было лапать, что не твоё...
Коля: Да я и не спорю, мой косяк... Короче, спасибо тебе, что избавил меня от него, дальше я сам...
Горлум: Ты дебил?
Коля: Может я и дебил, но не дурак, понимаю, что ты вместо своей жопы мою хочешь подставить, чтобы все вместо тебя за мной бегали! Только хрен ты угадал, лысый!
Горлум: Хм, а ты действительно не такой уж и дебил каким кажешься... Ну, хозяин барин, тогда держи копию кольца, мне оно всё равно уже нафиг не сдалось, а тебе поможет хотя бы первые две минуты на дыбе отбрехаться от палачей Саурона. Бывай!
Коля: Стой, что ты там сказал про дыбу и палачей?
Горлум: Что, зассал, герой? Это тебе не на хер безобидных волшебников посылать. Эти тебя если за сраку возьмут, то пиши пропало. Быть тебе обесраченным, Коля!
Коля: Да иди ты нахрен! Причём тут я, когда кольцо у тебя!
Горлум: И кто про то знает? А вот то что в посёлке завелся один пучеглазый дебил которого все называют Хранителем кольца, про это уже на другой стороне королевства знают, как думаешь я тебя нашёл?
Коля: Чёрт... И что мне делать?!
Горлум: Да всё ништяк, Колян! Ты главное меня держись, Горлум плохого не посоветует, я всю жизнь от мордорских ищеек ныкаюсь, опыт огромный накоплен. Ну и спасибо жопе конечно, благодаря ей кольцо невозможно отследить магически! А ты думал, что я дурачок, что его там таскаю?
Коля: (уклончиво) Были такие мысли...
Горлум: Мне 590-ый год пошёл, Колян, как ты думаешь почему я ещё жив?
Коля: Потому что ведешь здоровый образ жизни?
Горлум: Вот именно!
* * *
Коля: Слушай, а чего ты на корячках, как обезьяна... Да и видок у тебя... меньше всего ты напоминаешь человека, который ведёт здоровый образ жизни...
Горлум: Дурак! Это маскировка. Кто убогого примет за хранителя! Да и, между нами, я же у гоблинов в Мордоре всё это время столовался, вот и понабрался всякого... И вообще мы не о том гутарим. Давай, думай, где гравера в этом Мухарсанске искать, я тут впервые!
Коля: Так я тоже! Может не стоит, вот так, днём, по центральной улице... может вечера дождёмся?
Горлум: Сечёшь! Конспирация наше всё! Да и, между нами, видок у тебя не лучше моего... скорее даже хуже...
Коля: Чёрт, я и забыл что у меня одёжка с чучела... От меня поди и пахнет соответственно?
Горлум: Да всё ништяк, Колян, пахнет согласно легенде.
Коля: Что за легенда?
Горлум: Стандартная. Двое калик перехожих идущих по святым местам с песнями и плясками. Я, собственно, так с Мордора и дошёл.
Коля: Вот насчёт песен... со слухом у меня не очень...
Горлум: (перебивая) Петь буду я, у меня  лирико-драматический тенор. Твоя задача всё это художественно оформить!
Коля: (прикрыв глаза) Во что я вляпался... опять...
* * *
Горлум:   Не кочегары мы, не плотники,
                   Но сожалений горьких нет, как нет!
                   А мы калИки-перехожие, е!
                   И шлём вас нахрен, шлём нахрЕн!
 
                   Трепал нам кудри, ветер-ветерок,
                   И целовали образа слегка
                   Подсрачник получали от попов
                   За то, что спёрли образа!
 
Горлум: (продолжая насвистывать мотив) Колян, резче гребок, шире амплитуда!
Коля: Я стараюсь! Я как бы и по пляскам... не очень...
Горлум: Я заметил! Никогда не встречал такого непутёвого калика, уж прости за каламбур... Ладно, прекращай свои ужимки и прыжки, всё равно больше никто уже не смотрит... Да и не смотрел...
Коля: Нахрена мы тут вообще это представление устроили?! Да ещё в храме?!  Может нам бы наоборот, поскромнее себя вести?
Горлум: Сразу видно дилетанта! Наши враги думают точно так же, им и в голову не придёт что мы вот так, внаглую...
Гимли: Колян?!
Коля: Гимли?!
Гимли: Колян, кореш! А я гляжу знакомые па! Ну, ты даёшь, дружище!
Горлум: Это провал...
Гимли: Привет, Лысый! Что, так и ходишь с кольцом в жопе?
Горлум: Сука...
Гимли: Короче мужики, кончайте тут дурака валять, айда ко мне, у меня как раз пиво стынет!
Коля: Постой, но что ты тут делаешь?
Гимли: Ты чего, Колян, я же здесь живу!
Коля: Но тогда получается... Горлум, сука, ты, что, меня обратно в посёлок привёл?
Горлум: Э, я откуда знал, что ты тут уже был! Ты ж мне названия его не говорил!
Коля: Так я и не знал!
Горлум: Тогда какие претензии? А этого мужика я кажись вспомнил, Гимли-дурачок. Колян, всё ништяк! Приятель, чё-как?
Гимли: Да потихоньку! Слушайте, мужики, вы бы вот так по улице, песни распевая, не ходили. Я, в том смысле, если уж я вас узнал, то что будет когда колдун прознает про ваши фортели... А за тебя Колян вознаграждение уже назначено. Причём Гэндальф даёт 30 монет, а неизвестный скрывающий своё имя под псевдонимом Саурон, он же, Майрон, он же Аннатар, он же Артано, он же Аулендил, он же Гортхаур он же Жестокий, он же Тёмный Властелин, он же Властелин Колец, он же Всевидящее Око, обещает за тебя живого или мёртвого аж 10 тысяч мордорских тугриков и флигель с прислугой...
Коля: Серьезно?!
Гимли: Про флигель я пошутил, просто комната в новостройке где-то под Гундабадом...
Горлум: Ха, да там же северная сторона, да и тугрик обесценился давным-давно, ещё с прошлой войны. Так что всё ништяк, Колян! Веди нас, таинственный незнакомец!
* * *
Гимли: Ну, вздрогнули!
Горлум: Хочешь травиться сам, на здоровье. А мы с Коляном трезвенники!
Гимли: (ржёт) Колян-то да, тот ещё трезвенник! Я вообще его за эти дни ни разу трезвым не видел! От него и сейчас несёт перегаром, как я вообще на вас-то вышел!
Коля: Чёрт... Гимли, я серьезно малопьющий, так получилось...
Гимли: Ну-да, ну-да, а ты Лысый с чего завязал? Вера не позволяет? (ржёт)
Горлум: Вот именно! Вера в ЗОЖ! И вообще мы не о том, дело у меня к тебе по профилю...
Гимли: (занервничав) Ты это, Горлум, того! Там и было всего раз по пьяни!
Горлум: (косясь на Колю) Идиот, не при нём же! И вообще я уже давно с этим завязал! Педерастия отрицательно влияет на продолжительность жизни!
Гимли: (присвистнув) Серьезно?! А мужики-то и не знают!
Горлум: А то! Сколько мужеложцев я того... (косится на Колю) короче, знал, ведь все, абсолютно все перемёрли! Тогда-то я и понял, что надо что-то менять в жизни! И вот и не прошло недели, а я как огурчик! А пить, курить и принимать сильнодействующие наркотики я ещё раньше бросил... две недели назад... И посмотри на меня, я буквально свечусь здоровьем!
Гимли: Ну, да, выглядишь ты гораздо лучше...
Коля: Лучше?! А ну постой! Так ты, что, пидарас?
Горлум: Давай не будем вешать ярлыки. К тому же теперь я решительно осуждаю это явление! И вообще хватит обо мне, у тебя вроде как у самого проблем до жопы, каламбурно выражаясь.
Коля: Сука...
Горлум: Так вот, Гимли. Насколько я помню, ты кольщик классный?
Гимли: Было дело, но после того случая покинул королевство под горой. К сожалению, наши иерархи старомодны и так до сих пор не признали нашу гей культуру...
Горлум: Чёртовы ретрограды. Дай я тебя обниму, милый, ты наверняка столько натерпелся. Тьфу, я же в завязке! Короче, есть тема набить текст, сможешь?
Гимли: Да запросто! Конечно, с тату я давно завязал, но руки-то помнят!
Горлум: Только не на коже, на колечке...
Гимли: Хм, это конечно посложнее, к тому же инструментов для такой тонкой работы у меня нет, но думаю, справлюсь...
Горлум: Отлично! Наливай! Тьфу, я же в завязке!
Гимли: Осталось договориться об оплате...
Горлум: Ну, ты и пидор...
* * *
Гимли: А чё такого?! Дружба дружбой, а табачок...
Горлум: Не напоминай мне про курево! Я же в завязке! Посмотри на нас, какие у нас деньги...
Гимли: Это да... А если...
Горлум: Забудь, я же сказал, что завязал и с педерастией тоже!
Гимли: Блин, да я не про это. Слушай, а давай Коляна Гэндальфу сдадим?
Коля: Чего?!
Гимли: А чё такого, 30 монет на дороге не валяются, а я бы и дом подлатал и работников бы нанял в кузницу, ну и тебе... что-нибудь перепало...
Гимли: Вот ты пидарюга какая оказывается... И это после всего что между нами было!
Гимли: Там и было на полшишечки!
Горлум: Колян, вяжи, пидараса!
* * *
Горлум: И какая мораль из всего этого, Колян?
Коля: То что нехер было петь и плясать в соборе под образами?
Горлум: Никогда не доверяй пидарасам!
Коля: Так ты же сам!
Горлум: Чёрт! Там и было на полшишечки! Я вообще не о том. Что с этим делать?
Коля: Бритвой по горлу и в колодец!
Горлум: Ты дебил?! Да я в жизни никого не убивал!
Коля: Стоп, а как же Арагорн?
Горлум: А-а, царь... Он мне просто указал, в каком направлении ты ушел за дровами, даже налил на дорожку, не удивлюсь, что он по прежнему там сидит, тебя с дровами ждёт...
Коля: Ну, ты и гнида...
Гимли: Ещё какая!
Коля: Ты там не подсирай! То-то мне показалось странным, что ты так напрягся в бане, когда я мыло уронил, и сам периодически ронял...
Гимли: Ну, если ты намёки не понимаешь... Мужики, отпустите меня, а? Бес попутал! Вы же знаете, на меня находит... А тут столько денег...
Гэндальф: (запыхавшись) Где он?! А-а, ну сучёныш сейчас ты оптом за всё и получишь!
Коля: Как ты нас нашёл? Хотя догадываюсь...
Гимли: А чё такого?! Кручусь, как могу, когда я вас в церкви-то увидел, так сразу к Гэндэльфу и побежал он и сказал вас задержать до его прихода...
Гэндальф: Молодец, всё верно сделал, заслужил свои 30 серебряников...
Гимли: Добавить бы шеф, меня тут слегка отпиздили...
Гэндальф: Завалил! Так, стоп, ты же Горлум? Разве ты ещё жив, скотина такая?!
Горлум: Здрасть, начальник... ты тоже бодрячком.
Гэндальф: А ты даже лучше стал выглядеть...
Коля: (в сторону) Блин, как же он раньше выглядел?!
Гэндальф: Что, неужели внял моему совету завязать с бухлом, наркотой и под хвост долбиться?
Горлум: Жить захочешь и не так раскорячишься, а то мне совсем без кольца было худо... пару деньков. А потом, ничего, втянулся, даже мужа своего курить бросить заставил. Чёрт, я же завязал!
Гэндальф: Ну, молодец, чё. К тебе у меня претензий нет, в отличии о местной епархии церкви Единого, так что собирайся там тебя на выходе два мордоворота в рясах поджидают, и костёр на площади стынет.
Горлум: Упс...
Мордоворот: (хмуро) Который?
Гэндальф: Который посимпатичней...
Горлум: Нееет! (его утаскивают)
Гэндальф: Теперь ты...
Коля: Да чё ты ко мне привязался! Я что виноват, что все твои провожатые оказались идиотами!
Гэндальф: Ты зачем меня своей висюлькой по лбу стукнул?! Дважды!
Коля: Осерчал я на тебя, дядя! Давил ты на меня! Но теперь раз кольца у меня нет, какие ко мне претензии... Ну, могу извиниться... Сорри плиз, блин.
Гэндальф: Ноу проблем. Стоп, как нет?! Горлум, скотина! Его же сейчас сожгут! Значится так, сидишь и не рыпаешься и только попробуй снова сдриснуть, ко мне магия вернулась, и я тебя паршивца теперь из под земли достану! Присмотри за ним!
Гимли: Сделаем, шеф! Ой, шеф меня бы развязать ещё... Ушёл... Ты что делаешь, он же сказал тебе никуда не уходить!
Коля: Нашли дурачка... Я ваши рожи видеть уже не могу! И отдавай 30 монет! Это моя компенсация за все ваши хитрожопости!
Гимли: Ну, ты и пидор...
Гэндальф: (ехидно) Собрался куда?
* * *
Гэндальф: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам...
Коля: Пренеприятнейшее известие?
Гэндальф: С языка снял. Пренеприятнейшее для вас, разумеется. Некоторое время назад мне поступило оттудава послание.
Коля: «Откудава»?
Гэндальф: От шефа маво, не перебивай! Саурон таки ожил, скотина, собрал армию и снова хулиганничает.
Гимли: Ого, а мужики-то и не знают!
Гэндальф: Опасаясь этого события, я заранее подписал Хранителя кольца, чтобы он тайно проник в Мордор и там избавился от него к херам.
Коля: Иди в жопу! Ай!
Гэндальф: И что мы имеем в результате? Прошёл месяц, а этот сучий потрох так и не покинул посёлок, и все уже в курсе про то что у одного пучеглазого мохноногого урода есть вещица за которую дают однушку в новостройке под Гундабадом. В связи с начавшейся войной цены на жильё там скакнули до небес, так что сами понимаете. Мне с трудом приходится сдерживать слухи, и я уже устал охреначивать посохом по хребту страждущих комиссарского тела. Поэтому я решил собрать команду «Д»
Коля: Может команду «А»? Ай!
Гэндальф: Нет, именно команду «Д», то есть дебилов! И лично возглавить её!
Бильбо: То есть получается вы шеф, главдебил? Я просто спросил!
Гэндальф: Вы все, кстати, подписались на это, что за постные рожи?
Леголас: Ага, выбор был небольшой...
Гэндальф: Но он был! Вам достаточно было нагнуться и...
Горлум: Это был запрещенный приём!  Ты же знаешь что я в завязке! Да и не вместился бы «туда» весь посох!
Арагорн: Простите, что вмешиваюсь, я, конечно, мало что понял из вышесказанного, но что я делаю в вашей команде? Я же царь! (Кстати, очень приятно!) У меня со дня на день коронация!
Гэндальф: А вы, вашество, завалите, пожалуйста, ебало.
Арагорн: Ну, если вы просите...
Сэм: У меня тоже вопрос, я-то вам нахрена сдался, от меня проку чуть, скажи Колян!
Гэндальф: А это было условие, без которого Коля ни в какую не хотел идти, найти тебя, жирного утырка и обессрачить.
Сэм: За что?
Коля: За сраку взять и обессрачить!
Гэндальф: Ещё будут вопросы?
Арагорн: Собственно...
Гэндальф: Вопросов больше нет, осталось дождаться последнего участника нашей команды, его слегка пронесло, видимо от радости, что он тоже участвует в нашей важной миссии.
Боромир: (хмуро) Зима близко...
Гэндальф: Не гони, Боромир, месяц май на носу! Кстати, команда это Боромир, Боромир это команда, вот и познакомились, а теперь хватайте хранителя за сраку и сдриснули все кодлой в Мордор, и чтобы я ваши хари больше не видел!
Коля: А ты?
Гэндальф: А я на орле.
Коля: Сука... Ай!
* * *
Бильбо: Короче, мужики, в отсутствии Гэндальфа я, типа, за главного. Так что можете мне задавать все вопросы, на какие смогу отвечу.
Коля: А что мешает нам прямо сейчас отметелить тебя и сделать ноги в разные стороны?
Арагорн: Я вот, тоже, собственно, очень интересуюсь данным аспектом...
Бильбо: (усмехаясь) Ну, тут всё просто. Волшебство.
Коля: В смысле?
Бильбо: Помните прощальный ужин? Там вас накормили одной хитрой травкой, и если вы не примете противоядие, через месяц двинете кони. А рецепт противоядия знает только шеф. Так что обломитесь, дебилы...
Сэм: У меня вопрос, сэр, а почему пешком? Мы и за месяц половину пути не пройдём!
Боромир: А зима близко...
Леголас: Кстати, да, почему бы Гене и нас с собой не взять, у него целая стая этих орлов переростков. За полдня и бы долетели до места.
Бильбо: Умный?
Леголас: Не жалуюсь.
Бильбо: А про Сарумана вы подумали?
Коля: Это ещё, блин, кто?
Бильбо: Ах, да, вы же не в курсе, а шефу в падлу вам было всё рассказывать, на меня объяснение спихнул. Тема такая, шеф нашего шефа - редиска. Продался силам зла с потрохами. И поэтому наш шеф решил отвлечь огонь на себя, типа вы все вместе полетели на орлах в Мордор. Логично?
Коля: (с сомнением) Ну-у...
Бильбо: Ну, сами посудите, кому, в здравом уме, придёт в голову мысль, идти в Мордор пехом, да ещё такой пёстрой компанией...
Коля: (уныло) Ага, только команде дебилов. Значит, и выбора у нас нет?
Бильбо: (подмигнув) Сечёшь.
Горлум: Значится так, я долго и внимательно слушал эту хрень, поэтому может быть повторюсь, но идите вы все нахрен! А особенно ты ворюга моей прелести, это же надо умудриться из жопы спереть, не побрезговать!
Бильбо: Ты повторяешься...
Горлум: Я серьёзно, мужики, у меня дурное предчувствие относительно этого похода!
Гимли: Не у тебя одного...
Горлум: А ты вообще молчи, пидор.
Бильбо: Господа, давайте соблюдать хоть бы видимость приличий, вам придётся относительно долгое время быть в пути друг с другом, возможно даже сражаться бок о бок...
Коля: Чем сражаться?! Нам даже оружие не выдали!
Леголас: Я бы больше сказал то, что было забрали... Мне вернут мой лук. Это подарок от папы, а он у меня король...
Арагорн: Король?! Коллега!
Бильбо: Вы дебилы?! А хотя чего это я. Повторяю, никакого оружия в пути, вы мирные путники.
Гимли: Вот это по мне, я за мир во всём мире!
Горлум: Пидор... Так я не понял, а нафига эти плакаты, флаги и бубен?
Бильбо: Вы меня чем за ужином слушали? Ещё раз повторяю, вы с транспарантами, флагами и вот и этим барабаном пройдёте по всем землям Мордора, отвлекая на себя войска Саурона.
Коля: Ч-чего?! Да кто эту глупость придумал?
Бильбо: (задумчиво) Мне вот тоже показался странным такой план, но с шефом не поспоришь. Сказал с песнями, с флагами и транспарантами, под барабанную дробь, значит так и пойдёте...
Коля: А может он, это... в переносном смысле?
Бильбо: (пожав плечами) Может быть, я уж не стал переспрашивать, но инвентарем, на всякий случай, разжился. Разбирайте...
Коля: Бред какой-то... Так, стоп, нам ещё и спецовка положена?!
Гимли: Ребята, да я узнаю эту одёжку! Это же цирковых! Я же в такой сюда и приехал! Наш цирк!
Коля: В смысле, ваш, гномий?
Гимли: В смысле, гейский.
Горлум: Та-ак... Я суммирую: Значит мы, переодевшись геями- циркачами с радужными флагами и транспарантами «Педерасты всех королевств совокупляйтесь» «Кто не пидор тот дурак» «Не будь как бабище, подставь очко товарищу» и под барабанный бой, должны пройти несколько королевств? При этом ещё как-то отбиваясь без оружия от вооруженных людей и просто людей, которым вряд ли такой «цирк» понравится?
Гимли: А чё такого?! Мы так и делали, между прочим!
Бильбо: Я всегда говорил, что ты не дурак Горлум, всегда был крепок задним умом, во всех смыслах. Понятно, что дальше околицы вы не уйдёте... Блин и с шефом теперь не посоветоваться. Запретил любые контакты. Ладно, будем думать, пять минут перекур.
* * *
Гимли: Эх, помню, как мы с парнями колесили по всему королевству с цирком, во времечко было!
Коля: А ты кем был в цирке? Клоуном?
Гимли: Чего сразу клоуном?! Я фокусы показывал!
Коля: Серьезно?
Горлум: Да не слушай ты этого пидора, последний его фокус это то, что он заложил всю труппу попам за тридцать серебряников. Тут их недалеко и сожгли всем табором. Мне палач эту историю рассказал, когда на костёр тащил.
Гимли: А чё такого? 30 монет хорошая цена была за этот сброд.
Горлум: Не спорю. Сдриснул! Мне с Коляном побазарить нужно с глазу на глаз. Значится так, Колян расклад, такой, чтобы не придумал этот старый хрен, ты в жопе!
Коля: Я?! Но кольцо-то у тебя! И в ней как раз!
Горлум: А в жопе ты! Прикинь курьезность момента! Поэтому не пучь глаза, давай думать, как вместе из неё выбираться.
Коля: А у тебя есть идеи?
Горлум: (шепотом) Есть! Как ты понимаешь идти с этими пидарами, верная смерть!
Коля: (осторожно) Но ты вроде как тоже...
Горлум: Я давно в завязке! Я же тебе говорил, что переосмыслил свою жизнь и стал совершенно другим человеком, в смысле, хоббитом!
Коля: А ты разве хоббит?
Горлум: Сука...
* * *
Бильбо: (хлопает) Так, народ, внимание, я тут полистал свои мемуары и вспомнил свой первый поход, когда я был взломщиком. Просто взломщиком, не лохматых сейфов, юмористы, блин! Так вот, там, мы, оказывается, тупо ехали на пони, прикиньте!
Коля: О, я тоже помню этот момент!
Бильбо: Не можешь ты его помнить, это было 50 лет назад! Короче, план такой: Вы с песнями и плясками в пидорских костюмах с радужными флагами и транспарантами, только не идёте, а едите верхом! Здорово я придумал!
Коля: И... какая разница?
Бильбо: Две недели позора и вы на месте! А так вам месяц пилить пришлось бы!
Коля: А чё всё «вы» да «вы», ты, что, с нами не едешь?
Бильбо: Ха, нашли дурачка! Я буду руководить всей операцией на месте.
Коля: Это как?
Бильбо: Через магическую муху. Вот, возьмите набор спичечных коробков, в каждой сидит специально обученная навозная муха.
Горлум: (ехидно) Странно бы было, если бы другая!
Бильбо: Лысый, завалил! Как видите коробков не так много. Так что не шлите мне мух по пустякам!
Коля: (трясёт коробок) Как это вообще работает?
Бильбо: (отбирая) Деревня! Берёшь коробок, шепчешь в него, ну например, у нас за два дня закончился месячный запас туалетной бумаги.
Сэм: Не выдавали нам бумагу! Нам вообще ничего не дали в дорогу, только накормили, да ещё и оказывается какой-то отравой... Но было вкусно...
Бильбо: Я же сказал к примеру! Рассказываете о своей проблеме, только не длиннее 30 символов (сами понимаете, муха, сколько там у неё мозгов, если они там вообще есть) и выпускаете муху... (выпускает) Чёрт, ну вот у вас на одну муху уже меньше!
Коля: Сука...
Бильбо: И как видите, муха под магическим воздействием летит ко мне... Куда на говно?! Кыш, кыш! Ко мне лети, дура!
Горлум: (ехидно) Видимо муха тоже в сортах говна не разбирается...
Бильбо: А, нет, всё в порядке, муха просто была голодна, так что вы там их подкармливайте периодически. Муха прилетает ко мне и тоже садится в специально приготовленный для неё коробок, я его закрываю и подношу к уху и... (пауза)
Все хором: И?
Бильбо: А я знаю?! Я по-мушиному не понимаю! Прожужжала что-то...
Коля: Да ты издеваешься?!
Бильбо: Мда, этот момент Гэндальф тоже как-то не продумал, он- то язык мух понимает. Ладно, упростим задачу вот вам клетка с голубями и писчая бумага или и это тоже надо разжевывать?
Коля: Постой, а ты как нам будешь отвечать?
Бильбо: По почте, блин! Короче, снова перекур, мне ещё пони на всех вас дебилов покупать надо, опять непредвиденные расходы... (уходит)
Леголас: Хм, а в этом что то есть, лучше плохо ехать, чем хорошо идти, а, царь?
Арагорн: Я по-прежнему плохо понимаю, что тут происходит, но если это касается королевской чести...
Горлум: (ехидно) Ага, её!
Арагорн: Тогда нет причин оттягивать поход, коллеги! За короля!
Коля: (прикрыв глаза) Это какой-то кошмар...
* * *
Горлум: Продолжаем разговор...
Коля: Иди нахрен!
Горлум: Ты чего, Колян?!
Коля: Чего ты ко мне привязался! Сразу можно было понять, что ты ничем не лучше этих полудурков! Да и это твоя идиотская идея изображать из себя калек, больных на всю голову...
Горлум: Каликов!
Коля: ...исполняя частушки в церквях! И это только из-за тебя я снова вернулся в посёлок! Поэтому иди нахрен, урод!
Горлум: А вот сейчас было очень обидно! У гоблинов, между прочим, я считаюсь эталоном красоты и первой красавицей, тьфу, красавцем!
Коля: Вот и иди целуйся со своими гоблинами, хрен ты до меня докопался?!
Горлум: Какие поцелуи, я же в завязке, забыл?! А как же твоя жопа?
Коля: Да ты заколебал! Что ты до моей жопы докопался?! Кольцо-то у тебя!
Гимли: А Горлум прав, Колян. Твоя жопа в опасности...
Коля: И ты туда же?!
Горлум: Объясни ему, я уже устал до него это доносить разными способами. Парень в принципе невосприимчив к информации...
Коля: Сука...
* * *
Гимли: Пока тебя здесь не было, Гэндальф нарочно пустил слухи, что кольцо у тебя.
Коля: Нарочно?! Но зачем?!
Гимли: Чтобы отвлечь опасность от настоящего хранителя.
Горлум: Дошло, наконец?! Твоя жопа точно в такой же жопе, извини за тавтологию, что и моя! И даже поболее!
Коля: Но ведь это легко выяснить, когда меня поймают и не обнаружат кольцо!
Горлум: Вот и меня так недавно поймали ищейки Саурона, и кольца, заметь, у меня уже 50 лет как не было. Но их, почему-то, не убедила эта информация, пока они все дырки в теле наизнанку не вывернули. Думаешь, почему я на полусогнутых до сих пор хожу?
Гимли: Я тоже удивлялся... Так вот почему ты с гейством завязал?!
Горлум: Да там уже нечем гействовать!
Гимли: Извини, не знал...
Горлум: Да ладно. Ну, мы тебя убедили?
Коля: То, что меня будут пытать в любом случае? Допустим... Но как этого избежать?
Горлум: Ну, наконец-то, а то всё нахрен да нахрен, так тс-с, подробности позже.
Бильбо: Так, народ. Вы, почему ещё не одеты, а ну быстро разбирайте костюмы, они подписаны, я специально мерки с вас снял! Пони тоже стоят копытом бьют. Я тут понимаешь,  для них стараюсь, а они лясы точат! Или думаете обойдётся? Хрен вы угадали!
Горлум: Всё путём начальник! Мужики, ну надо значит надо...
Леголас: Помнится мне, пять минут назад, ты совершенно другое говорил?
Горлум: Я реалист! Если нет возможности изменить ситуацию, следует расслабиться и получать удовольствие от процесса.
Леголас: Как-то это по пидорски, не находишь? Собственно раз на кону стоит жизнь выбирать не приходится, где там мой костюмчик?
Гимли: Так, стоп, а где мой костюм фокусника?! Этот вообще шмотки гиревика Рауля, он гири вертел на... короче, вертел гири.
Бильбо: Тебе то ни один хрен какой костюм? Вы же в них выступать не будете, это всего лишь маскировка в дороге.
Гимли: И что же это за циркачи, которые не выступают? Вот тогда мы точно будем выглядеть подозрительно!
Коля: А то что мы выглядим как... выглядим, это, типа, не подозрительно?
Бильбо: Короче, надоели вы мне. Гимли, раз ты так много в этих цирковых делах понимаешь, то и будешь за главного в пути. Всё, проваливайте!
* * *
Горлум: Так, стоп, начальник, а это разве пони?!
Бильбо: Как вы меня достали! Что было на рынке, то и взял!
Горлум: Это же ишаки!
Бильбо: И что? Вам-то не один хрен?
Горлум: Представь, не один! Он жрут как не в себя и тупы как... ишаки!
Горлум: Ну не было свободных пони в продаже, не было! Поэтому поедете на ишаках. К тому же это прекрасно вписывается в ваш образ дебилов.
Горлум: Мужики, а давайте его всё-таки отпиздим!
Гимли: Лучше изнасилуем.
Бильбо: (поспешно) Нет, давайте лучше отпиздим!
Горлум: Ты сам сделал свой выбор...
* * *
Горлум: Ну, что ж, мужики у нас в запасе меньше месяца, за это время нужно успеть до горы добраться и обратно вернуться, чтобы противоядие принять. А то что-то у меня уже свербит...
Боромир: А ведь это ещё не зима...
Коля: Да ты задрал своим нытьём! Ты-то с какого хрена в нашу команду дебилов затесался, чем волшебнику не угодил?
Боромир: Это очень грустная и печальная история. Я, совершенно случайно, наступил ему на плащ. А под ним, как оказалось, у него ничего не было...
Леголас: А-а, так вот откуда эти слухи, что по посёлку бегает извращенец в дурацкой шляпе и в плаще на голое тело и пугает селянок.
Гимли: У всех свои недостатки! Да и было бы чем пугать, вот у Рауля я вам скажу...
Горлум: О Рауле после.
Гимли: Ну, после, так после. Мужики, общим голосованием мы порешили, во-первых, отметелить и раскулачить Бильбо. Второе, поделить раскулаченное между участниками концессии. Третье, реанимировать цирковую труппу «Голубчики» Ну, над названием ещё нужно поработать, тут голоса разделились, я всё-таки предлагаю оставить старое. Ну, и четвёртое, назначить исполняющим обязанности директора, меня, Гимли, по прозвищу Шаловливые ручонки. Это действительно мой цирковой псевдоним, данный за ловкость рук и мошенничество. Вы, кстати, тоже получите каждый свою кличку, смотря в какой костюм вы нарядились. Ну, и надо хотя бы немного овладеть вашим цирковым амплуа на случай внезапного выступления.
Горлум: Толково. А теперь пусть каждый представиться и немного расскажет о себе, чтобы все участники концессии были в курсе кто они и что из себя представляет. Начну с себя. Горлум, так меня прозвали гоблины, но когда-то меня звали Самуил. По своей хитрожопости скрысил это долбанное кольцо у кореша. Молод был, горяч. Вот после этого у меня всё и пошло через жопу во всех смыслах. В своё оправдание хочу заметить, что именно поэтому Саурон до сих пор не мог воскреснуть. А поймать меня не могли. Юркий я.
Коля: Слабая отмазка...
Горлум: Согласен. И, тем не менее, недавно был пойман и жестоко пытаем палачами сауроновскими. Могу показать жопу, точнее, что от неё осталось, если не верите (снимает штаны)
Коля: Верим! Достаточно посмотреть как ты ходишь!
Сэм: О себе мне особо нечего сказать, зовут Сэм, кому интересно...
Коля: Неинтересно!
Сэм: Одно время бродяжничал, но потом взялся за ум, кореш мне толковый попался, всему обучил и мозги вправил, без него бы я никогда не стал бы человеком, ну, то есть, хоббитом.
Коля: Ну, типа, спасибо...
Сэм: Да я не о тебе, дебил! А о Шныре! Мы с ним 10 лет сортиры по всему королевству чистили! А после того как он погиб месяц назад, я уже тебя на обочине валяющегося в своей блевотине ужратого в хламину повстречал, а так как выбора особого не было, пришлось тебя, ханыгу, в долю брать...
Леголас: Вы все меня знаете, я в посёлке уже несколько лет живу, и зовут меня все, почему-то, Лешаком, хоть и бываю я в лесу только, кхм, набегами. С папой у меня проблемы, вот жду когда скопытится и королевство мне отойдёт.
Коля: А разве эльфы не бессмертны?
Леголас: Сечёшь. Поэтому долго мне ещё по здешним лесам ныкаться...
Боромир: У меня наверно самая короткая история, я в этом посёлке проездом, ночью пошёл искать бордель, а наткнулся на волшебника, ну дальше вы в курсе.
Гимли: Моя история тоже не особо длинная, Я открытый гей. А у гномов это считается позором.
Коля: (буркнув) Это везде считается позором.
Гимли: Пришлось мне пойти в циркачи, у них с этим... попроще...
Арагорн: Коллеги, ваши истории весьма познавательны, но моя самая трагическая и продолжительная.
Горлум: Короче, ты царь.
Арагорн: Да, очень приятно!
Горлум: Остался ты, Колян.
Коля: А я ничего не буду рассказывать, потому что заколебался! Поехали уже. Устроили тут вечер воспоминаний. Достаточно того что мы в курсе как кого зовут и что друг от друга ожидать, и баста!
Гимли: Колян в корень зрит нам бы и вправду пора, пока Бильбо из сортира не вылез и кипиш не поднял, что его хату подчистую вынесли. Кстати, отличная работа, Сэм, сортир сухой и почти не пахнет, когда вернёмся я тебя обязательно найму.
Коля: А ничего что это я из сортира говно вынимал?!
Гимли: Ничего.
Коля: Сука...
* * *
Коля: Какого хрена?!
Горлум: Чё опять кипишуешь, Колян?
Коля: Что мы опять делаем в этом трактире?! Мы же ели недавно!
Сэм: Заправится перед дорогой это святое!
Леголас: Поддерживаю, а иначе пути не будет, скажи, царь?
Арагорн: Воистину мудрейшие слова, мой король!
Леголас: (смущенно) Ну, я не король, пока, но спасибо...
Боромир: Холодает...
Гимли: Значит, решено, последний праздничный ужин и в поход.
Коля: А ничего что мы ограбили Бильбо и нам нужно как можно скорее делать ноги отсюда?
Гимли: Ничего, этого старого жмота всё равно тут никто не любит. Так что всё ништяк, Колян!
Коля: Вот именно! Я уже понял логику этого фильма, что за все ваши проделки, в конце концов, жопой буду расплачиваться я!
Сэм: А мне нравится такая логика!
Коля: Сука!
* * *
Коля: (хмуро) Ну?
Горлум: Чё?
Коля: В очо! Что за план?
Горлум: План?
Коля: Да ты издеваешься? Мы же хотели ноги делать!
Горлум: Ах, это... Понимаешь, Колян, а идея с цирком очень даже неплоха. Мы её конечно подкорректировали, то есть поедем без всяких флагов, барабана, да и в обычной одежде..
Гимли: И зря! Гей циркач это звучит гордо!
Коля: Это звучит глупо! Ну, раз планов у вас нет, тогда пока...
Горлум: Ты куда собрался?
Коля: Терзают меня смутные сомнения, что мне надо как можно быстрее валить от вашей педокомпании.
Горлум: Вот как значит? Царь!
Арагорн: Я вас внимательно слушаю...
Горлум: Вот этот урод в неприличных выражениях отзывался о монархии.
Арагорн: Бунтовщик! А я ведь ему доверил тайну, что я царь! Кстати, очень приятно.
Горлум: Вы бы, вашество, приглядели за ним, чтобы он чего не отчебучил... революционного.
Арагорн: Спасибо, что предупредили, я глаз теперь с него не спущу.
Коля: Но зачем вам я?
Горлум: Ты дебил?! По легенде ты же хранитель кольца! Поэтому твоя задача важно пучить глаза всю дорогу и изображать вселенскую немощность, что, де, колечко из твоей жопы силы тянет.
Гимли: (задумчиво) Ну, глаза он и так пучит... Но Горлум прав, парня лучше ещё и отпиздить... для достоверности.
Коля: Зачем?!
Гимли: Во-первых, чтобы знал своё место и не залупался. Во-вторых... да просто не нравишься ты мне...
Горлум: Аналогично. Теперь понятно, почему кольцо его признало, такого дебила ещё поискать.
Коля: А сам-то?!
Горлум: Уел...
* * *
Горлум: Предлагаю, как следует обмыть наш отъезд! Я угощаю!
Леголас: Наливай! Только ты вроде в завязке?
Горлум: Ну, для такого случая разок и развязать не грех! Неизвестно когда ещё вот так погуляем. Трактирщик, бочку креплёного!
* * *
Коля: Ох, какого... почему меня тошнит и всё плывёт перед глазами... Руки дрожат... Сухость во рту... Я что, опять пил?!
Горлум: (радостно) Салют, придурок! Как самочувствие?
Коля: Сам ты салют! А по мне не видно?! И где мы вообще? Последнее что помню, как ты меня с гномом ногами метелили, а потом на брудершафт пили... а потом опять метелили...
Горлум: Ты меня конечно извини, Николай, но ты всё-таки дебил!
Коля: Да вы заколебали меня дурачком обзывать! Я не виноват, что я так выгляжу! Это вообще не моё тело!
Горлум: Как же мне с тобой тяжело, дружище. И почему Гэндальф тебя подписал а не того же Гимли, он хоть и пидор, но сразу врубился в тему...
Коля: В смысле?
Горлум: До тебя и сейчас не дошло?
Коля: Да говори уже!
Горлум: С чего бы начать... Ну наверно с того что Гэндальф несколько недель назад прилетел на орле в Мордор и вытащил меня прямо из постели в одной ночнушке, я кстати до сих пор в ней и хожу...
Коля: Это у тебя ночнушка?! Блин, о чём это я?! И что?
Горлум: Я точно так же как и ты упирался и пучил глаза и ни в какую не хотел уходить от мужа в три часа ночи. Но ты знаешь Гэндальфа, если что старикан задумал, то всё.
Коля: И что он задумал?
Гэндальф: А задумал волшебник очень интересную многоходовочку. На, кстати, выпей...
Коля: Спасибо... (пьёт) Что это?!
Горлум: Пиво. Ты же с жесточайшей похмелюги, забыл?
Коля: У этого Фродо какие-то проблемы с алкоголем, он ничего не помнит на утро, Я, что, опять пил?!
Горлум: Ты, дружочек, не просто пил, ты всю нашу честную педокомпанию перепил, даже гнома, всё как и Гэндальф задумал. Старик по своему гений, я ведь тоже не верил в его идиотский, как мне по первой показалось, план. Что, интересно?
Коля: Да, блин, хватит умничать у меня башка и так кругом! Так, постой, мы, что, куда-то едем? А где остальные?
Горлум: Скорее всего там же в трактире, они там три бочки креплённого выжрали, им ещё полдня похмеляться, а скорее больше, я заранее оплатил все расходы. Так что думаю, не скоро они с места тронутся. Собственно это уже работа Гимли у него свои инструкции. А у нас, дружок, своя миссия...
Коля: К-какая...
Горлум: Господи, какой же ты всё-таки дебил!
Коля: Ты опять?!
Горлум: Ладно, от печки...
 
(Несколько недель тому назад)
 
Горлум: Вертай меня взад, гадина! Хотя бы трусы надеть дай!
Гэндальф: Не вздумай, твой видок прекрасно вписывается в мой гениальный план по спасению мира!
Горлум: Опять?! Как тогда 50 лет назад?! А ничего что меня тут недавно оприходовали во все щели из-за этого?
Гэндальф: Знаю, приятель, знаю, это же я тебя и сдал назгулам.
Горлум: Ты?! Но зачем?! Уж ты-то знал, что кольца у меня давно нет! Это этот крысёныш Бильбо у меня её прям из задницы свистнул, когда я за мылом нагнулся... Или это тоже был твой «гениальный» план?
Гэндальф: А ты как думаешь?! Естественно! Этой многоходовке не один десяток лет и ты важная его часть!
Горлум: Слушай, может я тебе заплачу чтобы ты отстал, наконец, от меня, а? Я тут подкопил кое-что за 500-то лет, хотели с мужем комнатку в новостройке под Гундабадом взять, но раз такое дело забирай, чёрт с ней, не жили богато нехер и начинать...
Гэндальф: Да нафиг мне та комната сдалась, дебил! Нашёл чем волшебника подкупить! Ты так ничего и не понял, наша встреча мной давно планировалось, ты важная часть моего плана по уничтожению Саурона.
Горлум: Это ещё кто?
Гэндальф: Конь в пальто! Придёт время, узнаешь! Пока же тебе нужно знать только одно, если что-то пойдёт не по плану, я твоей жопе не завидую!
Горлум: А ничего что там ничего от ней не осталось после пыток?!
Гэндальф: А-а, так вот почему ты так ходишь... Ну, звиняй, я тебя после подлечу и деньжат дам, купишь нормальный дом, а не комнату в общаге с видом на действующий вулкан. Ну а главное... Хочешь снова получить свою прелесть?
Горлум: (сердито) Я уже замужем!
Гэндальф: Кольцо хочешь взад получить, дебил?
Горлум: Серьёзно?! То самое, с функцией невидимости?
Гэндальф: Да-да, оно!
Горлум: Да я как-то уже стал забывать про него, столько лет прошло... КОНЕЧНО ХОЧУ!
Гэндальф: (усмехаясь) А куда ты с подводной лодки денешься, лишенец...
(наши дни)
 
Горлум: Вот так я и подписался на это дело... Всё ради моей прелести...
Коля: Всё это конечно очень интересно, но причём тут я?!
 
(Несколько недель тому назад)
 
Гэндальф: Значится так. Через пару недель, Саурон окончательно возродится, пока в виде глаза на жопе, куда я его натянул много веков назад, но это только пока. Даже в такой форме сил у него немерено, а если это падла доберётся до кольца...
Горлум: Я помню, уже моей жопе не поздоровится! Мои действия?
Гэндальф: Вот за это я тебя всегда ценил, Самуил. Суть всегда верно ухватываешь.
Горлум: Сука...
* * *
Гэндальф: Около десяти лет я наблюдал за двумя хоббитами, один из них должен был стать хранителем этого кольца, но буквально на днях произошёл несчастный случай, чуть не порушивший мой гениальный план, хоббит который и должен был стать хранителем, утонул в сортире. Пришлось срочно искать замену, такого же доходягу, вот его-то ты и будешь опекать всю дорогу до Мордора.
Горлум: Понял. Можно получить кольцо?
Гэндальф: Не так быстро, дружок! Кольцо ты получишь уже от него и только добровольно, это важно! Из рук в руки, ну точнее из рук в жопу...
Горлум: Мне, что, опять его в жопе таскать?! Может всё-таки в кармашке? Или на шею повесить?
Гэндальф: (строго) Мы это уже проходили, Самуил! Наименьший вред кольцо причиняет своему владельцу находясь глубоко в заднем проходе! Так задумано его хозяином! Поэтому ты 500 лет и прожил, и как огурчик, зеленый и в пупырышках!
Горлум: (сердито) Очень свежая шутка! Прожил я столько, потому что веду здоровый образ жизни!
Гэндальф: Ну-да, ну-да... Теперь частности...
 
(наши дни)
 
Горлум: Далее мне были даны подробные инструкции, где тебя искать и как себя вести...
Коля: Погоди, так Сэм и остальные тоже в курсе про план Гэндальфа?
Горлум: Только Гимли. Он проводник второй группы на которую будут отвлекаться ищейки Саурона и Сарумана, а мы с тобой, тихой сапой, пойдём в обход в Мордор через пещеры Мории.
Коля: Но зачем такие сложности, почему Гэндальф не взял Бильбо, раз ему самому впадлу кольца касаться, и не отвёз его с кольцом к вулкану на орле?
Горлум: Хороший вопрос, спроси его, когда встретишь. Ну, довольно болтовни, как голова?
Коля: Да вроде полегче..
Горлум: Это хорошо, потому что, пить спиртное мы больше не будем. ЗОЖ, приятель, ЗОЖ!
* * *
 
Коля: Раз тебе так дорого это кольцо, как ты согласился его уничтожить?
Горлум: А у меня был выбор?! Эта падла моего мужа в заложники взял! А у нас любовь!
Коля: Ты же в завязке, разве нет?
Горлум: Эх, молодой ты ещё, любовь это навсегда, а он такой пуся... Жаль помрёт скоро... Мы  с ним недавно брильянтовую свадьбу отметили. Ну, да и хрен с ним. С моей красотой я на раз себе нового гоблина подыщу.
Коля: Гадость какая... Слушай а чё у меня руки трясутся, пот ручьём, и вообще я себя неважно чувствую.
Горлум: Похмельный синдром у тебя, дружок. Запойный алкоголик ты. Именно такой хранитель и нужен был Гэндальфу, потому что без выпивки ты уже через неделю краше смерти будешь выглядеть. Отличная легенда, что это кольцо так на тебя влияет.
Коля: Но я-то трезвенник!
Горлум: Хороший настрой. Почаще про это вспоминай.
Коля: Но раз хранитель ты, я получается обычная приманка?
Горлум: Ну да... Пока тебя ловят я по быстрому делаю ноги. Но не беспокойся пока до назгулов дойдёт что те циркачи обманка, мы далеко будем, да и ещё в противоположной стороне.
Коля: Но погоди, а как же отрава, которая через месяц сработает.
Горлум: (отмахнувшись) Тоже ложь.  Бильбо думал что прокатит, уж очень ему не хотелось, чтобы квартиру вынесли. Но Гэндальф только усмехнулся тогда. Так и получилось в итоге.
Коля: Но тогда ничего не мешает мне просто никуда не идти! Нахрен мне этот гемор?!
Горлум: А вот это извини, дружочек! На то есть более чем конкретные инструкции, хоть на аркане тебя тащить к вулкану. И даже не пытайся смыться! Ты не забывай, мне 589 лет, я эти уловки все знаю, сам откуда только ноги не делал! Поэтому если не хочешь всю дорогу ехать связанным на ишаке...
Коля: Да понял я, блин! Ладно, авось пронесёт, вроде это и в твоих интересах меня беречь. Кстати, а ты вроде стал лучше ходить?
Горлум: Это кольцо! Лечит меня! У меня и волосы стали вновь расти. Ты ведь даже не знаешь, какие густые и шелковистые у меня были волосы на жопе и пятках!
* * *
Горлум: (насвистывая) Не кочегары мы не плотники... Эх, давненько я вот так по свежему воздуху в компании хорошего друга...
Коля: Ну, с «другом» ты загнул...
 
Горлум: (не слушая) А то сидишь как дурак под горой с этим отребьем гоблиновским. Правда, меня там уважали, чуть вождём не сделали однажды, но я скромный. Да и кольца тогда у меня уже не было, и я стал реально смотреть на жизнь. Между нами даже через жопу оно на мозги влияет, уж не знаю как Саурон с ним справляется, а мне так и хочется чегонить этакое отчебучить.
Коля: (забеспокоившись) Э, ты чего удумал?! Нас же ищут! Меня-то точно! Эта падла бородатая везде объявление с моим устным описанием расклеил, ладно ещё до фоторобота тут не додумались...
Горлум: Ха, «описание», да под него полкоролевства подходит, ну-ка, где эта бумажка, сам посуди, Разыскивает вор: мелок, вонюч изрядно, обувь не носит, глаз выпуклыт, характер скверный, говнистый.
Коля: «Глаз выпуклыт» такого слова-то нет! И не пахнет от меня, я помылся! Да и обувку тоже подобрал у Бильбо.
Горлум: Тем более тебя сейчас только по этой выпуклости и можно узнать. Так что всё ништяк, Колян.
Коля: (вздыхая) Вот именно...
* * *
Коля: Слушай, а куда мы едем?
Горлум: (хохотнув) А я всё думал, когда ты спросишь! Ты на удивление нелюбопытен, братец! Такое впечатление, что тебе всё по барабану и ты, не сегодня завтра сдриснешь отсюда с концами!
Коля: Так и есть, я же тебе на отдыхе рассказал свою историю.
Горлум: Какую именно?
Коля: Про то что я временно в этом теле! Не тупи!
Горлум: А, Коля путешественник во времени, а потом по телам людей. Забавная байка.
Коля: Это правда!
Горлум: Ты меня почти убедил, но позволь тебе возразить. По твоим словам выходит, что всё что ты сейчас видишь типа... сна? Правильно?
Коля: Ну... типа, это долго объяснять...
Горлум: То есть как и любой сон он должен кончиться?
Коля: Ну... типа...
Горлум: Вот ты и попался, дружок! Раз это просто сон, что ж ты так паришься за свою жопу, это же всё равно понарошку!
Коля: Слушай, ты, умный, может это всё и понарошку, но больно- то мне по-настоящему!
Горлум: Не убедил.
Коля: Сука...
Горлум: А едем мы с тобой к эльфам...
Коля: Это куда Гэндальф хотел Бильбо сдать на опыты?
Горлум: Ага.
Коля: А меня там не того... как Бильбо?
Горлум: Извини, не в курсе, насчёт этого мне Гэндальф ничего не говорил. Просто этот путь наиболее безопасен для нас, так как назгулы бздят по эльфийским тропам ходить.
Коля: А кто это «назгулы»?
Горлум: Жопу мою видел?
Коля: Ну.
Горлум: Вот это они с ней такое сделали, так что если увидишь девятерых хмырей в черном, чеши во все лопатки в лес и молись пересечься с эльфом, любым, тебя конечно отпиздят, но по крайней мере убивать сразу не будут.
Коля: А почему, кхм, отпиздят?
Горлум: Так эльфы как бы тоже не рады чужакам на их земле. А то многие прознали про то что тут можно сховаться от орков вот и прут через границу внаглую.
Коля: Чёрт, а ещё Лешак рассказывал, что эльфы без промаху из луков стреляют?
Горлум: Есть такое дело. Но не боись, они сначала спрашивают, кто такой и какого хрена их землю топчешь, а уж потом пуляют. Ну, так было в последний раз, во всяком случае. Да ладно чё ты напрягся, эльфов не так уж и много, живут они компактно, на дозор напороться шанс минимальный, а мы тут проездом, как мышки...
Некто: Стоять-бояться!
Коля: Как мышки, видимо, не получиться... Горлум, ты где, собака?! Ай, дяденька я тут случайно, заблудился, по грибы пошёл и вот...
Некто (с усмешкой) Что «вот»? Кстати, где у тебя корзинка или сумка какая? В карманы что ли собирал грибы, которые только через месяц пойдут...
Коля: Что-то мне это напоминает. Ладно, раскусили, я тут специально... типа. В Мордор иду...
Некто: Вот так внаглую, по нашим землям?
Коля: (вздыхая) Вот так внаглую...
Некто: Удивил... (свистит) Пердиэль, хватит там ржать, поймал второго?
Пердиэль: Не поверишь, Диарэль, сбёг паршивец!
Диарэль: От тебя и убежал?!
Пердиэль: Прикинь! Только голая жопа и сверкнула в ночнушке в кустах.
Диарэль: Шли сигнал нашим, нужно задержать гада, а этого пучеглазого доставить сержанту. Кстати, рожа мне твоя знакомая, может я тебя в ориентировке на злостных браконьеров видел?
Коля: Я не браконьер!
Пердиэль: И мне его харя знакома, начальник! Как звать то тебя, гном, и где бороду потерял?
Коля: Вообще-то я хоббит...
Диарэль: А ну постой, что-то слыхал про них, живут в норах, как кролики, босые ходят, вроде. Волосы у них... во всех местах растут.
Коля: Вот-вот, это я!
Диарэль: А чего в обувке?
Коля: Так, это... так удобнее...
Диарэль: Логично. Пердиэль, вяжи этого и прямиком его в главдерево, пусть начальство с ним решает, я на поиски второго.
* * *
Коля: Тебя что серьёзно Пердиэль зовут?
Пердиэль: Ну да, мама назвала в честь дедушки, тот по этому делу как раз был...
Коля: Кхм, странно это... А начальник твой вообще Диарэль, тоже в честь дедушки?
Пердиэль: А хрен его знает, я не интересовался. А что до имён докопался?
Коля: Да я эльфов второй раз в жизни встречаю, до этого только Лешака...
Пердиэль: А ну постой, ты знаешь Леголаса?!
Коля: Ну, да, мы  с ним типа кореша...
Пердиэль: Хм, это многое меняет. У нас на него давно ориентировка лежит.
Коля: (поспешно) Ну, как, кореш, знакомец!
Пердиэль: Не простой ты хоббит, Колян...
Коля: Откуда знаешь как меня зовут?
Пердиэль: Так вас вели от самой речки, там же эльфийская граница начинается, решили пока не брать, узнать, куда вы намылились, ну и слушали ваш трёп заодно.
Коля: Надо же, а я даже не заметил...
Пердиэль: А вот твой дружок видимо да, тебя бросил, а сам вчесал так будто всю жизнь по эльфийским лесам ныкался. Короче, раз ты знаешь Леголаса в лицо, значит, знаешь и где он сейчас находится, ведь знаешь?
Коля: (неопределённо) Ну-у...
Пердиэль: Отлично! Тогда я тебя не к начальнику отведу, а прямиком к самой маме!
Коля: (осторожно) К твоей маме? Которая тебя пердельником назвала?
Пердиэль: Пердиэлем, дурак! К Владычице Говнодавиэль! Это мы её между собой мамой кличем. Она серьёзно нам и за мать и за отца! И не дай лес назвать тебе её мамой, тут тебе кирдык и придёт! Так что называй только по имени, понял?!
Коля: Да понял я! Говно... дави...
Пердиэль: Да не говно и не дави, а Говнодавиэль, дебил!
Коля: Да понял я, просто имя необычное! И я не дебил!
Пердиэль: А вот неуверен, сдаётся, мне с мозгами у тебя неважно, раз вот так внаглую через весь наш лес попёрся, да ещё и по главной дороге...
Коля: Главной?! Да там тропа ишаку не проехать!
Пердиэль: Это и есть главная дорога для курьеров и начальства, а мы вообще без дорог по лесу ходим! Нафига эльфу тропы, не слыхал разве такой поговорки... Ну, она жестче звучит...
Коля: А вот не слышал! Я вообще случайный гость в ваших местах! И ничего против эльфов не имею, у меня, как бы, своих проблем до жопы... Во всех смыслах...
Пердиэль: Тихо...
Коля: Что?
Пердиэль: Замри, сказал...
Коля: Да что там?
Пердиэль: В бога веруешь?
Коля: А надо?
Пердиэль: Там кажись назгулы за поворотом...
Коля: Блядь...
Пердиэль: Вот и я о том же. И сдаётся мне, поджидают они аккурат тебя, хоббит Коля... он же хранитель кольца.
Коля: Как узнал?
Пердиэль: Да вспомнил я, где твою рожу мог видеть, заезжал к нам один в плаще на голое тело, оставил ориентировку. Сука, как помирать не хочется...
Коля: Мне-то что делать?
Пердиэль: Беги дурак! Бросай своего ишака и тикай! Вон самое большое дерево видишь? Это тебе ориентир. Я нашим сигнал подал, но они здесь будут только через десять минут, а я столько против назгулов не продержусь, я как бы разведчик, не боец.
Коля: Ты что ради меня пожертвуешь жизнью?! Ну, типа, спасибо...
Пердиэль: Иди ты на хрен! Не ради тебя,  а ради мамы и всех эльфов! А теперь раздевайся! Быстро!
Коля: Э, я не такой!
Пердиэль: Дурак! Мне нужна твоя одежда чтобы сбить назгулов с толку, поэтому снимай всё!
Коля: И трусы?!
Пердиэль: Особенно трусы!
Коля: (раздеваясь) Чёрт я что голышом по лесу бегать буду? Опять?!
Пердиэль: Как говорит старинная эльфийская пословица: Жить захочешь, и не так раскорячишься!
* * *
Эльф: Мама, мы его поймали! Можете слезать с дерева!
Говнодавиэль: Уф, давненько я такого стресса не испытывала, начальник охраны где?
Эльф: Он лично с диверсантом сейчас разбирается.
Говнодавиэль: А ну подать сюда этого извращенца!
* * *
Коля: Не виноват я, тетёнька, я же объяснял этому дядечке, что меня преследовали назгулы! Не бейте больше ногами!
Говнодавиэль:  Но это не объясняет твой вид! Нет, ну посмотрите на него, собираю понимаешь цветочки на лугу, и тут на поляну вываливается голый мужик и начинает бегать  вокруг меня и орать «спасите, помогите, убивают!» Вот как это называется?
Коля: Меня серьезно убивали! Мне Пердиэль и присоветовал к этому дереву бежать!
Начальник охраны: А ну постой, Пердиэль? А не он ли так же «присоветовал» тебе раздеться догола?
Коля: Ну да, а что такого? Он сказал что это отвлечёт назгулов...
Начальник охраны: Всё ясно, ма. Знаю я этого Пердиэля, его вот за такие шутки и сослали в лесную стражу, а он и там, оказывается, не угомонился.
Коля: Постойте, надо мной, что, прикололись?
Начальник охраны: Ну, да! Назгулы не могу войти в эльфийский лес, их тут корёжит. Но это не отменяет вопрос, что ты забыл в нашем лесу!
Коля: Это... длинная история...
Говнодавиэль:  Ничего, я не тороплюсь. Как говорит старинная эльфийская пословица: Поспешишь, людей насмешишь!
Коля: (в сторону) Чего они тут все пословицами кидаются?
Говнодавиэль:  (строго) Ну?
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг Фима повстречал женщину из далёкого будущего...
(спустя 12 сказок)
Говнодавиэль: Ну, Николай, ну потешил, я даже готова простить тебе свой конфуз. Загнать на дерево Владычицу Говнодавиэль,  как какого-то фазана, это надо постараться, скажу я тебе.
Коля: Я же извинился!
Говнодавиэль: Да ладно, я отходчивая. К тому же твоя необычная история наверняка войдёт в анналы Средиземья...
Коля: (уныло) Вот именно... аналы...
Говнодавиэль: (хохотнув) Обожаю каламбуры! Так ты до сих пор любишь эту, как её...
Коля: Полину. Да. Только сами понимаете после всех наших приключений во времени, той Полины уже больше нет и свидеться нам уже не дано... (хлюпает носом) Постойте, так вы мне поверили?!
Говнодавиэль: Конечно! Такое не придумать даже с жесткой похмелюги. Кстати тебе может принести чего покрепче?
Коля: Нет! Я трезвенник!
Говнодавиэль:  Вот и ещё подтверждение правдивости твоего рассказа. Фродо ведь опустившийся алкоголик, как рассказывал мне Гэндальф.
Коля: Постойте, вы, что, знаете Гэндальфа?
Говнодавиэль:  Знаю?! Да мы с ним кореша тыщу лет! И «тыща» это не метафора. Так что про свою многоходовочку с кольцом он мне ещё 50 лет назад все уши прожужжал. Я просто не ожидала, что это всё произойдёт настолько быстро. Ах, да, извини, для вас смертных полвека это всё-таки срок. Но, тем не менее, ты не мог бы мне его предъявить, так сказать последнее доказательство правдивости твоей истории.
Коля: Упс...
Говнодавиэль:  В смысле?
Коля: (нервно хихикнув) А колечко-то, товой...
Говнодавиэль: Чего «товой»? Что за шутки, Николай?!
Коля: Так нет его у меня! У напарника он, я вам про него рассказывал, который в женской ночнушке на полусогнутых ходит...
Говнодавиэль: Та-ак. А ведь я почти тебе поверила!
Коля: Да серьёзно в ночнушке, спросите Пердиэля, он его видел!
Говнодавиэль: Причём тут ночнушка! Какой же ты хранитель кольца без этого самого кольца, лжец!
Коля: Так я и не хранитель! Я обманка! Это Горлум хранитель! Вам что Гэндальф про это не рассказывал?!
Говнодавиэль: Не смеши мои тапочки! Чтобы Гэндальф отдал обратно кольцо этому полудурку? Он его кажется в заднем проходе таскал 500 лет?
Коля: Так он и сейчас его там таскает!
Говнодавиэль: Охрана, взять этого проходимца и тщательно обыскать!
Начальник охраны: Так он голый был, ма!
Говнодавиэль: Я сказала тщательно, с применением спецсредств! О результатах доложить!
Начальник охраны: Понял, ма, сделаем!
* * *
Коля: Что ж вы творите, вы же типа меня наоборот защищать должны от сил зла!
Начальник охраны: Ты сдурел, парень? После того что ты учудил, радуйся что вообще в живых остался. Ма у нас быстра на расправу. Строгая она у нас, но справедливая.
Коля: Я заметил. Но я повторяю, что у меня ничего нет! Даже там!
Начальник охраны: Старинная эльфийская пословица гласит: Доверяй, но проверяй.
Коля: Да вы заколебали! Это нарушение прав человека! Я требую адвоката!
Начальник охраны: Чего ты расшумелся? Тебя просто обыщут.
Коля: И ничего не найдут! А после этого ваша Говно... дави... эль, меня точно на ремни пустит!
Начальник охраны: Всё может быть. Но поверь, любое её решение будет мудрым и взвешенным. Обосриэль, я час уже клизму жду!
Обосриэль: Ищут, начальник. Не так уж часто мы допросы с применением спецсредств к пленникам применяем. Может по старинке, руками?
Коля: Нет!
Начальник охраны: Ты сдурел?! Я у него «там» лазать руками не буду! Противно!
Обосриэль: Вот и я о чём, так что подождите чутка...
Начальник охраны: Никакого порядка в ведомстве. Расслабились тут. Ладно, пока отдыхай, настраивайся.
Коля: Иди в жопу!
Начальник охраны: А я о чём?
* * *
Коля: Вот это я встрял! А всё из-за этой скотины лысой...
Горлум: Пс! Пс! Колян!
Коля: Горлум?! Но как?!
Горлум: А ты молоток, даже не обделался!
Коля: Издеваешься, меня сейчас клизмой пытать будут.
Горлум: Ха, пытать. Это ты, мил человек, не знаешь что такое настоящая пытка. Вот когда раскаленный меч на сухую тебе в задницу вставят и так несколько раз! А тут всего лишь водичка...
Коля: Ты надо мной поиздеваться пришёл?
Горлум: Спасти я тебя пришёл, дебила! Мы всё-таки партнёры!
Коля: Что ж ты меня в лесу бросил, «партнёр»?
Горлум: А во тут извини, мой косяк. Сработал инстинкт, спасать свою жопу. За 500 лет он  у меня стал основным. А в сложившихся обстоятельствах жопу мне надо беречь как зеницу ока, не при Сауроне будет сказано.
Коля: Хватит каламбурить, развяжи меня! Кстати как ты от эльфов тогда сбежал?
Горлум: У меня же кольцо, забыл?
Коля: Так ты его из задницы никогда не вынимаешь, как ты стал невидимым?
Горлум: Ха, делов-то, сунул указательный палец в задницу и исчез. Вот так с пальцем в жопе я и сюда проник.
Коля: Тьфу, гадость! Давай развязывай меня и тикаем. Я кажись всё-таки сумел поссориться и с эльфами.
Горлум: А кто сомневался, ты везде находишь друзей. Есть только проблемка...
Коля: Какая?
Горлум: Кольцо-то одно у нас. А прятаться от эльфов ты не обучен...
Коля: И что делать?
Горлум: Есть идея, но тебе она не понравится.
Коля: (вздыхая) Как говорит старинная эльфийская пословица: Жить захочешь, и не так раскорячишься! Что надо делать?
* * *
Коля: Мне срочно нужна вода! Указательный палец вымыть!
Горлум: Вот ты какой брезгливый оказывается! У меня же там как в аптеке! Стерильно!
Коля: Это же надо было додуматься через все кордоны эльфов с пальцем в жопе идти! С моим пальцем! В твоей жопе!
Горлум: Ну сработало же!
Коля: Не спорю. Но палец всё-таки нужно вымыть!
* * *
Горлум: И что нужно сказать?
Коля: (нюхая палец) Вроде не пахнет...
Горлум: Мне что нужно сказать, дебил, за то что вытащил тебя за сраку от самой мамы?!
Коля: Ну, во-первых, это я всю дорогу тащил тебя за сраку... А-а, ты в этом смысле. Ну, типа, спасибо?
Горлум: Ну, типа, пожалуйста! Ладно, всё ништяк, Колян! Можешь считать, что боевое крещение ты прошёл, практически не обосрамшись, во всех смыслах. Хотя был на полшишечки от этого.
Коля: Не напоминай. А чего эта говнодавка так озлобилась на меня, когда узнала что кольца у меня нет? Они вроде кореша с Гэндальфом?
Горлум: Дружба дружбой, как говорится. Про то что кольцо у меня знает всего несколько человек.
Коля: Ага, зато то что оно у меня знают все!
Горлум: Все претензии к колдуну, Колян.
Коля: Так что получается опять мы босые, раздетые и пехом?
Горлум: (хлопнув того по плечу) Как в старые добрые времена, дружище, как в старые добрые времена! Запевай! Не кочегары мы не плотники...
* * *
Коля: Слушай, а чего у эльфов такие имена странные?
Горлум: В смысле?
Коля: Ну если «эль» в конце убрать, вообще неприличные.
Горлум: Разве? Ни разу не замечал. Может потому что они не переводятся? Но ты в этом теле чужой вот тебе и чудится всякое.
Коля: Ты что, наконец поверил что я не алкаш Фродо?
Горлум: Ну, то, что ты не алкаш это точно, за всю дорогу даже ни разу про спиртное не заикнулся, да и чего уж там, ни разу ты на прежнего Фродо не похож, меня Гэндальф с ним знакомил в кабаке, так сказать, чтобы я составил о нём общее впечатление.
Коля: Так что ж ты мне мозги паришь всю дорогу?!
Горлум: Как говорит старинная эльфийская пословица...
Коля: Доверяй, но проверяй?
Горлум: Ого, а ты спец в них, оказывается! Ладно, шутки в сторону. Эльфийский лес мы вроде проскочили, дальше полегче будет.
Коля: (скептически) Да?
Горлум: Я тебе вроде говорил про пещеры Мории что под  Глистными горами?
Коля: Мне это название ничего не говорит! Я неместный, забыл! Что, стрёмное местечко?
Горлум: (хохотнув) Ещё какое! Раньше там гномы жили, но эти чертовы карлики однажды откопали какую-то хрень под горой и назвали её... Хренью. А Хрень не будь дурой расхреначила все их армии к хренам, а потом и вообще все их нахрен прогнала!
Коля: Ого, так там поди опасно?
Горлум: (ржёт) Не то слово! Чужим там не рады, там же сейчас самая большая община гоблинов Средиземья живёт.
Коля: А Средиземье это где?
Горлум: Тебе в рифму? Везде!
Коля: А чё ты такой радостный?
Горлум: Так ведь Мория это мой дом! Я там 500 лет живу, чуток побольше даже! Айда, я тебя с мужем познакомлю, с детьми...
Коля: Так, стоп-стоп-стоп! Ну, про мужа я в курсе, дети у тебя откуда взялись?
Горлум: Приёмные, дебил! От прошлых мужей! Поэтому не бзди, у меня в Мории всё схвачено! А когда я им расскажу чего Гэндальф удумал, может даже тебе чуток славы перепадёт, наградят орденом  «Лысых Пучков Гоблина» например
Коля: Это вообще чё за хрень?
Горлум: Эта награда даёт тебе право попросить о помощи любого гоблина Средиземья, и он тебе может оказать её... а может не оказать. Тут уж как повезёт...
Коля: А Хрень?
Горлум: Какая «хрень»?
Коля: Которая гномов прогнала?
Горлум: Да она на нижних уровнях шатается, мы туда не пойдём.
* * *
Горлум: Добро пожаловать дорогой друг Горлум... ну и ты заходи...
Коля: Что-то мне это напоминает... А чего тут у вас ни охраны, никого.
Горлум: А от кого тут что охранять? Гору все стороной обходят, от греха. Тут либо мы схарчим либо эта Хрень Глубинная.
Коля: В смысле, «схарчим», гоблины, что, каннибалы?!
Горлум: А ты тут видишь фермы или животных? У нас первобытно общинный строй, как при царе Горохе, кто сильнее тот и прав, а слабого на стол.
Коля: Что-то ты не выглядишь силачом, как же тут выживал 500 лет?
Горлум: (гордо) Я крепок задним умом!
Коля: Ну, это я давно понял, ты ещё та хитрожопая скотина.
Горлум: Сечёшь. Значится так, рта пока не открывай, пока во всех местных нюансах не разобрался. И спиной ни к кому не поворачивайся! Всегда помни, первый встречный тебя сперва попробует либо нагнуть, либо схарчить, а скорее то и это...
Коля: Блин. А на мне даже трусов нет, какую-то тряпку у эльфов дали, и я так подозреваю, половую.
Горлум: Ну, этим ты тут никого не удивишь, местные в такой одёжке и ходят круглый год. Тут тепло в пещерах. Кстати, после камеры ты вообще мало чем от гоблина отличаешься. Так что глядишь и прокатит. Давай-ка тебе имя придумаем и какую никакую легенду. Во, будешь Кррр, мой кореш из под Гундабада. Правда у гоблинов друзей практически нет, но мне многое прощается, я же тут типа местный старожил.
Коля: Типа?
Горлум: Век гоблина недолог, так что многие просто не помнят, что я тут пережил не одно поколение этих убогих. Да так даже к лучшему, иначе меня давно бы схарчили, мозги тут тоже ценятся, правда как приправа. Всё, инструктаж окончен. Твоя задача пучить глаза и помалкивать, авось за глупого сойдёшь.
Коля: Может за умного?
Горлум: Умных, Коля, нигде не любят, а тем более в Мории. Понял? Чего глаза пучишь? А-а, входишь в роль. Ну что ж, глядишь и выйдет из тебя путёвый гоблин, Кррр.
* * *
Бррр: Муся я уже отчаялся тебе увидеть, думал схарчила тебя Хрень!
Горлум: Всё ништяк, пуся. По делу срочному нужно было отлучиться.
Бррр: В три часа ночи?! А что с твоей одеждой?! Ты, что, так и ходишь в той ночнушке, что я подарил тебе на золотую свадьбу? Она ж была почти как новая!
Коля: Здрасте...
Бррр: Та-ак, а это кто, твой новый ухажёр?! Отобью!
Горлум: Ша, Бррр! Это мой кореш, мы с ним... выполняем кой какую работу в людских землях. Кстати, Кррр, это Бррр, Брр это Кррр. Вот  познакомились. И положи нож, что я тебе говорила про гостей в нашем доме!
Бррр: А он точно гость? Может его товой?
Коля: Чего «товой»?!
Горлум: Никаких «товой»! Ты тут совсем одичал Бррр, без твёрдой женской руки?!
Коля: В смысле «женской»
Горлум: (шепотом) Я тебе что сказала, тьфу, сказал, чтобы ты лишний раз пасть не раскрывал! Короче, Бррр я только заскочила на минутку, мне надо со старейшинами одну тему перетереть, а после я приду и займусь твоим воспитанием заново! Коля, то бишь Кррр пока здесь посидит (Коле) Не вздумай тут ничего есть и пить и следи за его руками, от этой сволочи всего можно ждать.
* * *
Коля: (после паузы) А с погодой сегодня повезло...
Бррр: В смысле?
Коля: Я говорю чего сидеть в темноте, может товой?
Бррр: Я нормальной ориентации, дебил! У меня жена есть, если ты не заметил, и я счастлив в браке! Знаешь сколько лет я ухаживал за моей мусечкой? Скольких конкурентов пришлось товой?
Коля: Чего «товой»? А, понял. Собственно я ничего такого не имел в виду! Просто скучно вот так в темноту пялится.
Бррр: Чего ты вообще сюда припёрся?! Нервы мне мотать! Думаешь стар для неё! Я ещё ого-го! Может сравним у кого длиннее?
Коля: Нет! Я отсюда вижу что у тебя!
Бррр: То-то! И что она в тебе нашла ни кожи ни рожи...
Коля: Так, стоп, у нас ничего с твоей «мусей» не было, у нас чисто деловые отношения!
Бррр: Значит уже переспали...
Коля: Дурак!
Бррр: Точно переспали! Наверняка ты ей насильно овладел! По другому она бы ни за что тебя не полюбила!
Коля: Ты дебил?! Я же тебе говорю, что ничего у нас с ним, тьфу, ней не было, да и не могло быть в принципе! У меня уже есть женщина!
Бррр: Не врёшь?
Коля: Гадом буду!
Бррр: Верю! Не могла муся полюбить такого урода!
Коля: Уф... Ну пусть так.
Бррр: Ужинать будешь?
Коля: Не помешало бы? А что на ужин?
Бррр: Ты, урод! (бросается с ножом)
* * *
Горлум: Та-ак, и что тут было?
Коля: Твой муженёк дурной на меня с ножом кидался!
Горлум: Но судя по тому, что нож теперь у тебя, я вдова?
Коля: Да я просто подсрачник ему дал, он и отлетел к стенке, там и валяется до сих пор без сознания.
Горлум: Это да, он у меня сильный но лёгкий. Проехали, короче.
Коля: Да ни хрена не проехали, какого хрена он считает тебя женщиной?! Ты бы слышал какие он мне тут предьявы бросал?
Горлум: Ох уж этот Бррр, ревнивец ещё тот. Ну, а что ты хочешь, Колян, я же тебе говорила, тьфу, говорил, что по меркам гоблинов я идеал красоты... но как самка... Я уж и смирилась, тьфу, смирился.
Коля: И что за все эти 500 лет так никто и не заметил что ты мужик?
Горлум: Прикинь!
Бррр: Что-о?! Муся, ты... мужчина?!
Горлум: Упс...
Бррр: Я что 60 лет жил в браке с женщиной и за всё это время не рассмотрел что она... мужчина (его тошнит)
Горлум: (Коле) Лучше бы ты его убил... Я не могу, всё-таки 60 лет счастливого брака...
Бррр: А ты знаешь... у всех свои недостатки, вернись, муся, я всё прощу! Я же всем лучше этого урода!
Коля: Ну, знаете, идите вы к чёрту,  с вашими семейными разборками, я пошёл!
Горлум: Меня подожди!
Бррр: Но, муся!
Горлум: Жди меня и я вернусь!
* * *
Горлум: (похохатывая) Ох, уж этот Бррр. Это он ещё сильно сдал, а раньше стоило постороннему гоблину на меня только взгляд бросить, всё, сразу в драку. С другой стороны у нас всегда свежее мясо на столе было.
Коля: Прекрати! Меня уже тошнит! Что тебе сказали старейшины? Горлум: Эти идиоты как всегда пялились на мои прелести и пускали слюну, но я девушка строгих моральных правил. Так что ни хрена мне не обломилось, они конечно выслушали, но и только, ни в какую не захотели нам отряд стражников выделить для прохода через нижние уровни пещер...
Коля: А ну постой, это где эта Хрень бродит? Ты же говорила, тьфу, говорил, что мы туда не пойдём!
Горлум: А у нас просто нет другого выбора, выйти из под горы можно только там. Единственно, что орден я для тебя выбил, на, владей.
Коля: Это орден?! Да это кусок... короче, кусок чего-то... Фу, даже в руки противно брать.
Горлум: Бери-бери, теперь ты заслуженный орденоносец Мории, можешь даже пещерку тут у кого послабже отжать и гарем завести и никто слово не скажет.
Коля: Так я вроде это могу и без ордена сделать, и никто мне слова тоже не скажет?
Горлум: Сечёшь! Ладно, про орден я пошутил, просто окаменелую какашку в корридах нашёл, решил над тобой приколоться.
Коля: Сука...
Горлум: Короче, я пошутил, ты посмеялся и будет. Айда. Придётся по старинке, вдвоём и с песнями.
Коля: Надеюсь, ты тут петь не будешь?
Горлум: И не надейся!
* * *
Коля: Жрать охото, мочи нет. Меня последний раз перед клизмированием кормили. А это, на минутку, было три дня назад...
Горлум: Слабак! Радуйся что чистой воды тут в избытке, заметь, чистейшая горная вода, коротышки бородатые ей барыжили по всему Средиземью. А щас пей сколько влезет даром.
Коля: Она в меня уже не лезет! Я серьёзно, Горлум, может какую ящерицу поймаем? Я наверно даже крысу бы съел...
Горлум: Ого, я гляжу, ты вживаешься в шкуру гоблина, ещё немного и на двуногую пищу перейдёшь!
Коля: Иди к чёрту!
Горлум: Ладно, держи краюху...
Коля: У тебя, что, всё это время была еда?
Горлум: (пожав плечами) Ну да, на кухне взял. Я думал, ты сам догадаешься по холодильнику пошариться.
Коля: Так ты ж, гад, говорил, что вы тут только друг дружку едите!
Горлум: Серьезно, я так сказал? Нет, лет 300-400 назад так и было, но сейчас это только самые упоротые отморозки среди гоблинов практикуют. А едим мы обычную пищу, обмениваем, покупаем у фермеров долины. Тут после гномов полно всяких штук полезных осталось, ещё на полтыщи лет хватит ни одну орду гоблинов прокормить.
Коля: Сука, что ж мы у тебя дома не поели, а на голодный желудок попёрлись через всю гору?!
Горлум: (в сторону) Ну, лично я-то подкрепился...
Коля: Знаешь, Лысый... меня всё чаще посещает мысль устроить тебе несчастный случай. Может тогда все проблемы с кольцом разом и решаться?
Горлум: Да будет тебе, в самом деле, я же тебе говорил, что это побочка от ношения кольца! Я честно не хотел над тобой стебаться... оно само как-то...
Коля: Сука! Что там у тебя ещё кроме хлеба есть, а ну давай сюда котомку!
Горлум: Ты это, Коль, там на двоих, как бы! И на несколько дней!
Коля: Усохни, гнида... (шарится в котомке) Ах ты тварь, тут и сыр и колбаска копченная и сухофрукты! И когда ты мне собирался об этом сообщить, или я бы так и давился всю дорогу водичкой лечебной?
Горлум: Так она в натуре лечебная! Посмотри на меня! ЗОЖ!
Коля: Задрал ты меня со своим ЗОЖом! Ты прожил столько лет, потому что это кольцо поддерживала твою жизнь! Ты что так этого и не понял?
Горлум: А ничего что последние 50 лет его у меня не было! Что, уел?!
Коля: Сука! Короче, притухни, у меня обед он же ужин он же завтрак за три дня что ты меня гадина тут водишь на сухую!
Горлум: Так воды вона скока...
Коля: Лучше молчи!
* * *
Коля: Уф, хорошо.
Горлум: Ты всё сожрал?!
Коля: Отлезь, гнида. Я, это, сосну чуток...
Горлум: Мало того что тут Хрень где-то поблизости бродит, ты ещё здесь разляжешься как собака!
Коля: Иди на хрен! Устал я бояться. Если что, разбудишь...
Горлум: Сука...
* * *
Полина: Коля!
Коля: Полина?! Но как?!
Полина: Я вернулась Коля! К тебе! Единственный! Любовь моя!
Коля: Но я не понимаю... Мы же в ненастоящем мире?
Полина: Профессор изобрёл метод, чтобы переноситься в сон постороннего человека.
Коля: Серьезно? Но как он это сумел сделать?
Полина: Ах, Коля, все эти технические термины меня всегда утомляли, у меня мозги на другое заточены, ты же в курсе! Ну, обними же меня, мы столько не виделись!
Коля: Ах, Полина! Я столько лет мечтал обнять тебя... постой, что это?
Полина: Что, милый?
Коля: У тебя член! Мужской член!
Полина: Ну, конечно, глупенький, какой он ещё может быть!
Коля: Нееет!
Горлум: (трясёт того) Коленька, Колюнчик, миленький, ну просыпайся ты наконец, скотина такая, нам пиздец, по ходу! Ай, за что?!
Коля: Сука, мне из-за тебя кошмар приснился! Чего ты меня трясёшь как грушу?! Чёрт, землетрясение что ли?
Горлум: Это она, Хрень! Мы пропали!
Коля: Да что ты так забздел, обычное землетрясение в горах, мне дед про такое рассказывал, да и я по телеку сколько раз смотрел, сейчас потрясёт чуток и успокоится... Ну вот, что я говорил....
Горлум: Уф, а я думал уже всё... Решил уже развязать с гейством напоследок...
Коля: Вот дикие вы тут, а ну постой, что значит «развязать»?
Горлум: (уклончиво) Дело прошлое, Колян!
Коля: (схватив того за шкирку) Ты, что, падаль кривоногая, меня во сне оприходовать решил!
Горлум: Колян, я же не такой!
Коля: Как раз «такой» ты!
Горлум: Ну да, «такой»! Но разве это преступление? Это была минутная слабость, да и ты быстро проснулся, я бы там даже на полшишечки не успел бы... Ай!
Коля: Сука! Как же я тебя ненавижу! Ты меня во всё это втянул!
Горлум: Ай, ты ничего не попутал, Колян?! Это всё колдун! Он тебя давным-давно приметил, когда я знать ничего не знал ни про тебя, ни про то, что кольцо снова ко мне вернётся, чтоб ему сгореть! В конце концов, без меня ты вообще отсюда не выйдешь!
Коля: Логично. Ладно, живи. Но тот сон я тебе никогда не прощу!
Горлум: Что хоть приснилось?
Коля: Не твоё собачье дело! Веди к выходу, Сусанин в ночнушке!
* * *
 
Коля: Кстати про ночнушку. Может нам уже приличную одежду купить, мы хуже бомжей выглядим? А деньги у тебя в котомке есть.
Горлум: Ага, заначку Бррр распотрошил. А мне нормально. Привык. К тому же у гоблинов пунктик насчет цивильной одежды, моментально хотят оприходовать того кто в неё одет. Бзик такой, раз хорошо одет, значит потенциальная мать.
Коля: Странный бзик.
Горлум: Странный, не сказать больше, а ты не забывай что по меркам гоблинов я просто королева красоты! И одевался я тогда обычно... Несколько лет мне потребовалось разобраться чего это каждый первый гоблин хочет меня отыметь в особо извращенной форме.
Коля: Вот тогда ты и стал пидарасом?
Горлум: Геем! Нет, я и до этого это дело любил. Как вообще кольцо у меня оказалось? Пошли, как обычно, с дружком моим на рыбалку, ну рыбалка это отмазка для своих, на самом деле полюбовники мы были.
Коля: Избавь меня от подробностей!
Горлум: Ну, вот пока шалили на мелководье, дружок мой (как же его звали там) кольцо это и нашёл. И не будь дураком в заднице у себя и сховал. А когда мы продолжили наши шалости на берегу я стал вдруг... невидимым! Вот так и завертелось всё. Полюбовника я придушил за то, что колечко хотел закрысить. Он типа оправдывался, что хотел подарить мне его на день свадьбы. Будто я не знал, что он тайно сватается к одной богатой вдовушке, изменщик. Да и в те стародавние времена гейство было под жесточайшим запретом.
Коля: Так вроде и сейчас так же?
Горлум: Не скажи, в то время когда народ узнал про то, что я любитель нагибаться за упавшим мылом в бане (так, витиевато в нашем селении называли содомитов) меня просто выгнали из деревни под сраку!
Коля: И тебе ничего не было за убийство?
Горлум: Ха, за убийство пидараса наоборот премию выписали! Как бы я первое время выжил?! А ты говоришь, ничего не изменилось! Вот так, полтыщи лет назад, я и стал первым узником совести в Средиземье...
Коля: Ты же человека убил!
Горлум: Не человека, а пидараса!
Коля: Так ты ж сам такой!
Горлум: Уел... Как только кольцо оказалось у меня, сразу же нарушилось логическое мышление. Нет я вроде был тот же и в то же время кольцо меня меняло год за годом. Я такие страшные вещи творил... Да что уж теперь вспоминать, сам видишь в кого я превратился...
Коля: Типа жалобишь меня?
Горлум: Ну, типа...
Коля: Значит так и будешь в рваной ночнушке ходить?
Горлум: Чё ты докопался до этой ночнушки? Это, между прочим, подарок на золотую свадьбу, она мне дорога как память!
Коля: Так, всё, ходи в чём хочешь! Но я в ближайшем месте, населенными нормальными людьми, оденусь, как мне нравится! Я не подписывался, не пойми кого из себя изображать!
Горлум: Это, пожалуйста. Про то у меня ничего в инструкции нет.
Коля: Сука...
* * *
Коля: Глянь, демонстрация, что ли какая, вон как строем идут! Красиво...
Горлум: Ховайся, дурак, это же армия орков! Если поймают, тут одной клизмой в жопе не обойдёмся!
Коля: Это что же война значит началась? И кто с кем?
Горлум: Тебе-то не всё равно?! Сам говорил, что в итоге ты в жопе оказываешься!
Коля: Спасибо что напомнил, а ну хиляем отсюда к херам!
Горлум: Меня подожди!
* * *
Воин: Сэр, задержали на подступах к городу двоих гоблинов!
Коля: Я не гоблин! И я сам к вам, сам!
Начальник: Значит, не соврала разведка, орки близко, раз уже своих шпионов подсылают к стенам города...
Коля: Мы не шпионы мы...
Горлум: (перебивая того) Мы геи!
Коля: Что?! Нет!
Начальник: Так да или нет?
Горлум: Да! (Коле) Молчи, дурак!
Начальник: Ну, это только объясняет ваш странный вид, но не то, почему вы в военное время очутились возле стен Гондона.
Коля: Возле чего?!
Горлум: Заигрались, сэр, с нами пидарасами это бывает, вы же в курсе. Миру-мир, войне - пиписька!
Начальник: (вздыхая) Я в курсе, как звучит обновленный девиз вольного города Гондона (в сторону) Я бы даже сказал очень вольного, но родину и отцов не выбирают... Вам повезло, чужеземцы что наместник, который по независящим от меня причинам приходится мне ещё и отцом, очень лояльно относится к сексуальным меньшинствам Средиземья... (в сторону) Я бы даже сказал слишком лояльно... Поэтому каждый, кто назовётся геем, автоматически становится жителем города со всеми вытекающими...
Коля: Так это значит, нас впустят в город?
Начальник: Ну, разумеется! Но...
Коля: Уф, мы спасены!
Горлум: Но?
Начальник: Город на военном положение, поэтому все горожане, поголовно, призваны на военную службу, так что вы теперь в армии солдаты! Рядовой, отвести двух новобранцев в казарму.
Коля+Горлум: Блядь...
* * *
Коля: Как тебе в твою тупую башку пришла эта идея выдать нас за пидарасов?! Ты-то ладно, но причём тут я?
Горлум: Ты дебил?! Тогда тебя бы дальше ворот не пустили, а через полчаса там бы уже стояла армия орков! Я тебе жизнь, дебилу спас! Опять!
Коля: Спас?! Чтобы нас уже наверняка, учитывая моё «везение», убили в первом же бою?!
Горлум: Да ладно, ну, не пошлют же нас сразу в бой, поди поставят в наряд на кухню кашеварить.
Коля: А я бы каши поел...
* * *
Воин: О-о, нашего полку прибыло! Чмоки-чмоки, патриоты!
Коля: Ну, мы, как бы, штатские...
Воин: Не наговаривай на себя, парниша! Я уже вижу в тебе огромный потенциал воина!
Коля: В смысле?
Воин: Ты же классический боевой пидарас! Хоть сейчас ставь... в шеренгу!
Коля: В смысле?! Я не такой!
Горлум: Это он скромничает! Такой он такой! Хотелось бы уточнить, уважаемый...
Воин: Командующий Сладкий!
Горлум: Сэр, Сладкий...
Сладкий: Можно без чинов, просто по имени...
Горлум: Хм, Сладкий, мы как бы не военному делу, мы натуры творческие...
Сладкий: Я это сразу понял, коллега! Я сам в мирное время работаю в местном театре... гримёром. Но если завтра война, если враг нападет, если темная сила нагрянет, — как один человек, весь педрильный народ за свободную Родину раком встанет. Или вы не согласны?
Горлум: Ну что вы, мы как бы тоже, кхм, за свободу... во всех смыслах.
Сладкий: Я так и думал что не ошибся в вас! Уже поступил приказ от главнокомандующего, на рассвете нашей роте боевых конных пидарасов, доверена особая честь в едином порыве атаковать полчища орков!
Коля: Ч-чего? А рота это сколько?
Сладкий: Понятия не имею, я, как и вы, сугубо штатский человек!
Коля: Но там их тьма! Пусть нас и рота (что-то мне подсказывает не так это и много) но на что ваш главнокомандующий рассчитывает? На отвлекающий маневр?
Сладкий: Мне вот тоже показался странным этот его приказ послать практически на убой всех геев в городе, но приказы не обсуждаются. Ты теперь в армии, гей!
Коля: Да иди ты нахрен!
Горлум: Он хотел сказать что мы полностью разделяем и поддерживаем это стратегически верное решение руководства!
Сладкий: Отлично, вот вам пропуск, получите форму, оружие и личного коня! Целую!
* * *
Коля: Поели, блин, каши! Коня-то нахрена, я и с ишаком еле справлялся... А коню я вообще по яйца.
Горлум: Мда, странно всё это... Наместник не мог издать такой приказ. Это же самоубийство, на лояльности геев держится вся его власть!
Коля: Тикать надо!
Горлум: Кто спорит, мне тоже не улыбается, вот так, за здорово живёшь, исполнять этот самоубийственный приказ, учитывая, что мы только без пяти минут горожане и ничем не обязаны городу. Только сам видишь, они тут тоже не дураки, казарма окружена и охраняется, видать не одни мы хотели ноги сделать.
Коля: (угрюмо) Угу, как бы ещё сзади пулемёт не поставили когда мы в атаку пойдём, так сказать, для стимула... Опять я влип! И опять по твоей вине, пидор ты в ночнушке!
Горлум: Да чего ты докопался до моей ночнушки?! Я тут через жопу изворачиваюсь, чтобы и самому добраться до вулкана и тебя прицепом дотащить, а ты только ноешь всю дорогу!
Коля: Я не ною! Просто... у тебя есть идеи, как сдриснуть отсюда?
Горлум: Пока нет, но я обязательно что-нибудь придумаю
Коля: Не сомневаюсь, только опять меня терзают смутные сомнения, что моя жопа вместо твоей будет подставлена.
Горлум: (усмехнувшись) Ну, это само собой...
Коля: Что?!
Горлум: Да шучу я, господи! Айда, с коллегами знакомится, нам вроде как вместе в атаку идти, надо задружиться заранее чтобы эти пидоры в спину не пульнули.
Коля: А могут?
Горлум: У геев это запросто.
Коля: Опять шутишь?
Горлум: Какие шутки! Пидарасы очень злопамятны!
Коля: (уныло) Ну, да, как я мог забыть... Сам с таким связался...
Горлум: А вот сейчас было обидно!
* * *
Горлум: Салют, придурки!
Некто: Сам ты салют!
Горлум: А чего рожи кислые?
Некто: А чему радоваться, мы не подписывались воевать
Горлум: Ага, только кто бы вас спрашивал! Всё ништяк, мужики, смотрите, кого я вам привёл!
Коля: Кого?!
Горлум: Молчи, дурак! И сделай загадочное лицо!
Коля: (в сторону) Меня терзают смутные сомнения, что это «загадочное лицо» мне в скором времени и начистят...
Некто: И кто это? На гоблина похож, да и ты тоже, приятель. Даже бу кольчужка не спасает...
Горлум: Мы между прочим хоббиты!
Некто: Это что-то новое, я за всеми этими новыми тенденциями и течениями в среде гомосексуалистов не слежу. Для вас гейство типа хобби?
Горлум: Вы что про хоббитов не слышали?
Некто: Чего пристал, я и про трансгендеров только недавно услышал! Ну, хоббиты и чё дальше?
Горлум: Короче мужики, у Коляна (его Колей зовут) есть идея как всем нам выжить...
Коля: У меня?!
Некто: Ого, с этого места поподробнее, братва, слыхали что новенькие предлагают?! У нас есть шанс не сдохнуть!
* * *
Горлум: Слушайте, а чего вы так вырядились?
Некто: Нас всех со спектакля сняли, актёры мы. Театр «Гондон штопаный»
Горлум: (ехидно) Очень свежее название.
Некто: Вообще-то раньше театр назывался «Гондор штормовой», но после того как прежняя труппа вот так же как нас в полном составе бросили в атаку...
Горлум: А тут, я гляжу, практикуют такие самоубийственные вылазки. Собственно, не важно. Мужики, не бздите, теперь у вас есть гениальный стратег, вождь и центурион - он!
Коля: Я?!
Горлум: Вы не смотрите, что он скромно пучит глаза, я вам в двух словах, завтра, изложу его гениальный план, который мы и воплотим в жизнь! А пока всем отбой!
Актёры: Ура-а!
Коля: Какое ура?! Какой план?! Ты чего опять придумал?!
Горлум: Всё ништяк, Колян!
Коля: Вот именно! Я никогда никем не руководил, тем более не водил никого в атаки!
Горлум: Не руководил, говоришь, ты же вроде капитаном был на корабле...
Коля: Да какой из меня капитан, я, считай весь путь в гальюне и просидел, а мои помощнички по пальцу моему плыли. И вообще ты кажется не верил что я путешественник во времени?
Горлум: Мало ли во что я верю! Посмотри на этих доходяг, они верят в тебя, дебил! А ведь уже помирать собрались! А ты их буквально зажёг и вдохновил!
Коля: Да я и слова не сказал!
Горлум: Неважно! Отныне, Николай, ты лидер боевых конных пидарасов! И завтра поведёшь их всех за собой в убийственную атаку на несметные полчища орков!
Коля: (уныло) Блядь, как знал, что этим всё кончится!
* * *
Орк: Командир, беда! Людишки нас атакуют!
Командир: Как атакуют?! Где?! Чем?! Не могут эти комнатные пидарасы нас атаковать, нет у них армии! Вообще никакой! Чего спрашивается мы сюда попёрлись!
Орк: Там какие-то фанатики, может даже камикадзе!
Командир: Грузины?! Только их не хватало, а ну идём!
* * *
Орк: Видите, видите, что творят?! Мамочка, мне страшно! А-а-а!
Командир: Куда, трус! Саурон тебе глаз на жопу натянет! Да что же это за звери такие, они всю мою многотысячную армию в бегство обратили! Сука, да я сам по ходу обосрался! Мамуляяяя!
 
(за десять минут до этого)
 
1-ый актёр: Ну, и какой ваш план, а то нас уже под сраку с конями за ворота выпнули, и лучники нам в спину целятся, если тикать надумаем, а твой цезарь помалкивает.
Горлум: Не лезь к стратегу! Господа актёры, план гениален и прост. Раздевайтесь...
2-ой актёр: Нет, ну нам как бы это привычно делать на людях, мы всё-таки люди искусства, но как бы сам момент выбран неудачно! Хотя сама ситуация возбуждает, не спорю...
Горлум: Момент как раз удачный и вы, именно как люди искусства, должны это оценить. Поэтому раздевайтесь догола, оружие тоже долой, как и коней.
3-ый актёр: А я бы не против ещё и с конём... напоследок, всегда мечтал попробовать.
Горлум: Отставить зооэксперименты! Колян, чего глаза пучишь, скажи чегонить?
Коля: (орёт) Молчааать!
Горлум: Ого, аж оглушил... А теперь, собственно, сам план. Но сначала немного истории...
1-ый актёр: Начальник, а скорее нельзя, тут, как бы, поддувает.
Горлум: Колян...
Коля: (орёт) Молчааать!
Горлум: Уф, ты, это, громкость немного убавь. Короче, около 500 лет назад один король, ну как король, принц, ну как принц, короче, не важно, один чувак попал в засаду, уж не знаю чего он там накосячил, но его отряд, чуть поменьше нашего, окружила многотысячная армия.
4-ый: актёр: Попкорна не у кого нет?
Коля: Цыц!
Горлум: Молодец, входишь в роль стратега. И стоя спина к спине отважные воины сражались с превосходящими силами противника пока у них не кончились, сначала стрелы, потом копья, потом мечи, потом топоры... Короче, всё у них кончилось из оружия...
5-ый актёр: (перебив) А дубинки?
Горлум: Они тоже!
6-й актёр: А цеп, булава?
Горлум: Да-да, тоже!
7-й актёр: Что даже боевые молоты и кинжалы?!
Горлум: ДА!
7-й актёр: Ого, жесть!
8-й актёр: А глефы, алебарды?
Горлум: Не было их не у кого, только копья, а они кончились!
8-й актёр: Да ладно! Жесть...
9-й актёр: А я вот слышал есть такой... мммм... такой на ручке с цепочкой...
Горлум: Моргенштерн, что ли? Тоже кончился!
9-й актёр: Жесть...
10-й актёр: А арбалеты?
Горлум: Да!
10-й актёр: Жесть!
Горлум: Короче, всё у них кончилось, даже дорожные камни которыми они пуляли во врага!
Все хором: Жесть!
Горлум: Но...
Все хором: НО?!
Горлум: Но когда у них кончилось спиртное... Да, ВСЁ спиртное! И пиво, и вино, и брага, и медовуха...
11-й актёр: И портвейн?
Горлум: Да!
12-ый актёр: И чача?
Горлум: ДА! И бренди, и бальзам и самбука и пунш и бурбон и ликёр, и виски, и абсент, и коньяк и джин и ром!
13-й актёр: И сливовица?
Горлум: ИДИ НА ХРЕН! Всё бухло у них кончилось! И тогда чувак приказал всем солдатам достать последнее оружие мужчины...
13-й актер: Позвольте, а шампанское?!
Горлум: ИДИ НА ХРЕН, СКАЗАЛ!
13-й актёр: Но позвольте, а как же отметить победу?
Горлум: Ты дурак, они все там были ужратые вусмерть и без оружия! Их вообще голыми в борделе прихватили!
13-й актёр: Кхм, как-то это не похоже на героическое сказание...
Горлум: Я ещё не закончил, дебил! Так вот стоя спина к спине оставшиеся совсем без оружия, без клочка одежды и капли спиртного, чувак принял единственное верное решение применить последнее оружие мужчины...
13-актёр: А текила?
Горлум: Держите меня, я ему сейчас втащу!
* * *
Горлум: (держась за подбитый глаз) Спасибо, Колян, что помог.
Коля: Так я вроде и не... а, понял, типа сарказм...
Горлум: Продолжаем разговор, и тогда чувак подал пример первым бросившимся на врага с хуем наперевес!
1-й актёр: (удивленно) С хуем?
2-й актёр: (с досадой) С хуем?
3-й актёр: (с обидой) С хуем?
4-й актёр: (сердито) С хуем?
5-й актёр: (завистливо) С хуем?
6-й актёр: (с презрением) С хуем?
7-й актёр: (с отвращением) С хуем?
8-й актёр: (подозрительно) С хуем?
9-й актёр: (насторожено) С хуем?
10-й актёр: (обеспокоено) С хуем?
11-й актёр: (испугано) С хуем?
12-й актёр: (изумленно) С хуем?
14-й актёр: (с энтузиазмом) С хуем?
15-й актёр: (возбужденно) С хуем?
16-й актёр: (с трепетом) С хуем?
17-й актёр: (с восхищением) С хуем?
18-й актёр: (мечтательно) С хуем?
13-й актёр: Позвольте, а водка?
Горлум: Я ТЕБЯ УБЬЮ!
* * *
 
Коля: Ты чего удумал, не собираюсь я ни с чем наперевес никуда бросаться, это же глупо!
Горлум: У тебя есть лучше идея?
Коля: Постой, так и была твоя единственная суперидея?
Горлум: Ну да, 500 лет назад сработало.., Ну там правда всего несколько человек из охраны борделя было... А нас 20...
Коля: Так тот «чувак» это был ты?! Я должен был догадаться! Ты идиот, Горлум? Нас и 20 не наберется, а их там тысячи!
Горлум: Вот ты сейчас произнёс это вслух, и до меня только сейчас дошло что идея действительно идиотская. А я тебя предупреждал, что это так на меня кольцо влияет, сам не знаю что творю!
Коля: Ты под дурачка не коси, делать то нам чего теперь?!
1-ый актёр: Э, стратеги, хорош собачиться, кажись началось...
Горлум: Чёрт, они наступают... Да их как грязи! Это конец... Эх, как помирать неохота, 589 лет а как будто не жил.
Коля: А ну отставить! Мужики! Мой... коллега прав, мы сделаем точно так же как сделал тот, кхм, чувак! Но, сделаем по-моему, как это делали в том месте где я... вырос. Поэтому приказываю: ХУИ НАГОЛО!
* * *
Горлум: Ну, Колян, ну, ты голова! Неужели у вас там все так воюют?!
Коля: Ну, как все... Я этот момент в фильме «Чапаев» видел, только белые там шли одетые и вместо, кхм, короче вместо того что мы держали в руках, винтовки наперевес держали, ну и под настоящую барабанную дробь, а не то что ты изображал звуками из задницы. Кстати, очень похоже получилось.
Горлум: Мерси! Чуть, кстати, жопу не порвал, но мерси! А из нас с тобой неплохая команда получается!
Коля: Пожалуй...
Горлум: Только, это, давай пока актёры охреневшие что им удалось разогнать всех орков, тихо сделаем ноги отсюда, мы как раз вышли к тому месту, к которому и должны были выйти пока нас вдруг в армию не забрили.
* * *
Коля: Всё повторяется, опять мы голые и раздетые вышли чёрт знает куда. Как папуасы, честн слово. Так и привыкну без порток тут у вас ходить.
Горлум: Да всё ништяк, Колян, кто тут нас видит, да и до горы совсем немножко осталось, избавимся от кольца, и гуляй рванина! Может даже заплатят...
Коля: Серьезно?
Горлум: Ну, во всяком случае, метелить сильно не будут, за все те косяки, что мы с тобой по дороге учудили...
Коля: Так, нечего свои косяки на двоих разделять! Косячил в основном ты! Я так Гэндальфу и скажу!
Горлум: Базару нет, Колян, как скажешь!
Коля: Что-то ты слишком покладист, в последние дни, меня терзают смутные сомнения, что опять какую-то пакость задумал.
Горлум: Как мне с тобой трудно! Откуда столько недоверия, мы же одна команда! Почти семья!
Некто: Стоять-бояться!
Горлум: Я здесь случайно, шёл в хлебный, а этого пучеглазого пидора знать не знаю!
Коля: Сука...
Некто: Давно не виделись, Самуил...
Горлум: Сходил, называется, за хлебушком... Нам пиздец, Коля...
Коля: В смысле?
Горлум: Это назгул...
* * *
Коля: Назгул?! Сука, ты же говорил что Гэндальф их так запутал что пока они его многоходовку распутают...
Назгул: Смышленый... Метрострой действительно задумал знатную многоходовку, мне пришлось изрядно над ней поломать голову, но в итоге именно я, Сруль, единственный из девятерых бессмертных отыскал хранителя и его бездарного помощничка!
Горлум: А вот сейчас было обидно!
Коля: У меня два вопроса и одно замечание, товарищ Сруль...
Сруль: Слушаю...
Коля: Почему ты назвал Гэндальфа Метростроем, почему у тебя еврейское имя и последнее, КАКОГО ЧЁРТА, ЕСЛИ ТЫ, СУКА,ТАКОЙ УМНЫЙ СЧИТАЕШЬ МЕНЯ ХРАНИТЕЛЕМ?!
Сруль: Отвечаю по порядку. Первое, Метрострой так прозвали Гэндальфа первые эльфы, почему, не знаю, уж извини, может он метро помогал строить или типа того, если ты не в курсе эльфийские имена не переводятся. Второе, Срулем меня назвали в честь отца. То есть я Сруль сын Сруля, если тебя такие подробности интересуют, про еврейское имя я не в курсе, уж извини, имя обычное для тех мест где я рос. Ну а третье... Не считай себя умнее других, сынок, особенно с такой рожой!
Коля: Да что вы все до моего лица докопались, я не виноват, что у этого Фродо такой дебильный вид!
Сруль: С лица воду не пить, а твою дебильность выдаёт вовсе не оно, а твои дебильные поступки, хранитель кольца. Именно по ним я тебя и вычислил! Может быть ты не знал (а уж Метрострой тебе точно не сказал) но кольцо даже через жопу влияет на твоё поведение заставляя вытворять самые идиотские вещи.
Горлум: Слушай, Сруль, пока вы тут мило общаетесь, может я по быстрому метнусь... в булошную?
Сруль: Стой где стоишь, пидор.
Горлум: Я в завязке! После того что ты со мной сделал я не могу называться полноценным геем!
Сруль: Тем более ты должен быть благодарен мне, я избавил тебя от лишней головной боли... в жопе. Но пока речь не о тебе, стой где стоишь и не отсвечивай. Ну что, Коля, или как там тебя на самом деле, сам отдашь кольцо или помочь?
Коля: Нет у меня кольца! Я обманка!
Горлум: Молчи дурак, обоих под монастырь подведёшь!
Сруль: Очень смешно, но после смерти у меня плохо с чувством юмора. Босс рвёт и мечет и каждый день обещает натянуть второй глаз на жопу. Думаешь, чего я так вырядился? Показать?
Горлум: Не надо! Я видел! Там реально один глаз на жопу натянут! Жуть!
Сруль: А кому сейчас легко, Самуил. Ладно, я уже понял, что добровольно ты кольцо не отдашь, поэтому поступим как всегда.
Коля: Нет у меня кольца, дурак, оно у него!
Сруль: Твои шутки меня утомили! Метрострой, конечно, тот ещё многоходовочник, но чтобы снова отдать кольцо этому полудурку... Это несерьёзно, уж извини... Так что нагибайся и расслабься, хотя можешь и не расслабляться, больно всё равно будет...
Коля: (в сторону) Чёрт, а у меня даже кольца обманки нет, чтобы время потянуть...
Горлум: (бросаясь на назгула) Колян, беги, я держу его!
Сруль: Ты сдурел, Самуил?! Я тебя вообще хотел отпустить! Так попугал бы чутка и отпустил, но теперь извини... (вытаскивает нож)
Горлум: Беги придурок, не пучь глаза!
Коля: Куда бежать-то?!
Горлум: В лес беги, дурак, ищи эльфов, они тебя защитят!
Коля: Как в прошлый раз?
Горлум: Да беги ты уже, идиот!
Коля: (бежит) Чёрт, и где я тут кого буду искать?!
* * *
Эльф: Эй, бля!
Владыка: (сердито) Сколько раз говорить, чтобы обращались ко мне полностью!
Эльф: Владыка, Эй бля!
Владыка: И без паузы в имени!
Эльф: Владыка Эйбля!
Владыка: Ударение на «э»! Ты издеваешься?!
Эльф: Владыка Эйбля, в лесу с ели стража сняла голого гоблина с ножом в жопе!
Владыка: Серьёзно?
Эльф: Так точно, с ножом в левом полужопие.
Владыка: Да я не про нож, это точно гоблин?
Эльф: По виду, вылитый. Он кричал что-то о кольце, назгулах и что нужно убрать кого-то с руля...
Владыка: Ну да, знаю я этот анекдот... Допросили?
Эльф: Кроме этого бреда из него ничего не удалось вытянуть. Лекарь сказал, что ножик действительно назгульский, неизвестно как парень вообще выжил с такой раной, а не обесрачился, там же, на ёлке.
Владыка: Приказываю поместить, гоблина или кто он там на самом деле, под охрану, через сутки он должен быть на ногах! Я подозреваю, что это именно тот о ком мне рассказывала владычица Говнодавиэль.
* * *
Владыка: Ну, здравствуй, Хранитель Кольца Всежопной Власти...
Горлум: Упс, вот как оно полностью называется. Только вы попутали, гражданин начальник, хранитель-то, товой...
Владыка: Чего «товой»?
Горлум: Не я...
Владыка: Ты мне ваньку не валяй, Самуил! Ты зачем, дурик, на дерево забрался и орал там «спасите, помогите, сос»? Еле тебя идиота оттуда сняли, строительный кран пришлось одалживать у соседей! Как ты вообще туда залез?!
Горлум: Как гласит старинная эльфийская пословица...
Владыка: Да-да, жить захочешь и не так раскорячишься. Но это не объясняет, откуда у тебя в жопе оказался назгульский клинок?
Горлум: Ну, это как раз легко объяснить, если вы, владыка, в курсе про кольцо, то так же должны знать что за ним, точнее за хранителем идёт постоянная охота и объявлена награда...
Владыка: Ну, да, слышал я про однушку в общаге, ржали всем лесом.
Горлум: И зря смеётесь! Знаете, как сейчас цены на жильё подскочили!
Владыка: Ты от вопроса не увиливай, как ты смог выжить с назгульским клинком в жопе?
Горлум: Слушай, я бы и не выжил, если бы не ваши лекаря! Чего я, спрашивается, на дерево залез и помощь звал!
Владыка: Ну-да, ну-да, очень разумно орать «сос» на дереве. Что только доказывает что именно ты хранитель кольца, только дебил мог таким странным образом привлечь к себе внимание.
Горлум: Владыка, я вам как родному скажу, вы же знаете за Гэндальфа?
Владыка: Ещё бы! Эта сволочь нам обещал метро под лесом вырыть, организовал ЗАО, содрал бабки с прошлого владыки и был таков.
Горлум: Извините, а зачем вам метро под лесом?
Владыка: За надом! Короче, давай...
Горлум: Чё?
Владыка: В очо!
Горлум: Сэр, я в завязке!
Владыка: Кольцо гони  давай! Раз оно Гэндальфу так до зарезу нужно, пусть хотя бы одну ветку метро достроит!
Горлум: Так нет у меня кольца, вы что не слушали?! Оно у Коли!
Владыка: У какой ещё «колли»?! У собаки?! Эй, охрана, а ну тащи ведро вазелина, щас мы быстро у тебя оттуда его вынем, щенок!
Горлум: А-а, волки позорные! Не хочу! Не хочу!
Бздюэль: Папа, ты что творишь?! Зачем мучаешь это бедное животное!
Владыка: Ну, вот, гринпис пожаловал... Тебе заняться больше нечем, Бздюэль?
Бздюэль: Прикинь, нечем! Я же дочь владыки! В метростроевцы меня не берут! А это моя мечта с детства была!
Владыка: Ещё чего! Что бы моя дочь надрывалась под землей как какой-то гоблин...
Бздюэль: Кстати, о гоблинах, на последнем Белом Совете, членом которого ты, между прочим, являешься было решено считать гоблинов животными, а значит, на них распространяется закон о защите животных, который ты тоже кстати подписал!
Владыка: Ну, началось... Так, стоп, Самуил, а ведь ты вроде, этот, хобот, не не так, во, хоббит!
Горлум: Помилуйте, владыка, самый чистейшей гоблин, как моя мамочка и папочка! У меня и паспорт есть... в Мории.
Владыка: Сука... Дочка, этот хитрый хоббит никакой не гоблин, хоть и похож на них!
Бздюэль: Ничего не знаю, как главная в комиссии по правам животных я забираю это несчастное животное с собой.
Владыка: Но дочка, у него кольцо в жопе!
Бздюэль: Разберёмся. Всё, пока.
* * *
Горлум: Уф, спасибо принцесса, ещё бы немного и меня снова бы наизнанку вывернули...
Бздюэль: Да всё ништяк, Самуил, свои люди, сочтёмся. Как там Арагорн, нет весточки?
Горлум: Как нет! Вот храню как зеницу ока в жо... короче в надёжном месте...
Бздюэль: Слушай, завязывал бы ты послание от моего любимого «там» таскать, всю торжественность момента портишь.
Горлум: Извините, принцесса, сами видите, что вокруг творится, а там у меня как в сейфе. Сейчас... (шарится в жопе) Вот ваше послание, а это от меня, благодарность за моё спасение...
Бздюэль: Ах, роза?! Как неожиданно! Свежая?! Я всегда поражалась, как тебе удаются такие штуки...
Горлум: (вздыхая) Жить захочешь... Вы меня выведите из замка, принцесса?
Бздюэль: Ну конечно, только ответное послание напишу.
* * *
Коля: Да ёшкин кот, этот лес когда-нибудь закончится?! Ни «ау» же мне кричать, в самом деле! Мне хватило того раза, нафиг этих долбанутых эльфов... Чёрт, вот куда теперь идти? Мох он с какой стороны растёт? А какая разница, я всё равно не знаю, где этот чёртов вулкан, и вообще жив ли Горлум. А он не такой уж и сволочью оказался. Хотя всё равно сволочь... Пить охота, сил нет... И жрать... Ладно, передохну на пеньке...
Гррр: Опа, мужики, смотри чего я нашёл!
Коля: Начинается...
Некто: Тррр, Мррр, сюда, нашего полку прибыло!
Коля: Э, мужики я не такой! Чёрт, походу это гоблины... Из огня да в полымя...
Тррр: Так-так-так и кто это такая красивая и голенькая у нас на пенёчке сидит?
Гррр: Завязывай, Тррр, видишь же что самец...
Тррр: А тебе не пофиг, мы тут месяц без бабы бродим.
Коля: Предупреждаю, я буду кусаться!
Гррр: (хохотнув) Наш человек!
Коля: Я хоббит!
Тррр: Да не бзди, парень, пошутил я. Мы метростроевцы, а не животные пещерные какие...
Коля: Вы... метро строите?! Здесь?!
Гррр: Ага, строили, на перекур отошли и вот месяц уже «курим», никак вернуться обратно не можем. Мррр, ты чего там застрял?
Мррр: Чего вы разорались, там кролик в ловушку угодил... Это ещё, блин, что за явление, вроде на наших не похож?
Гррр: Прав, бригадир, я тоже сперва думал гоблин, а потом пригляделся к ногам точно хоббит, знал я одного, толи Ицхак, толи Шмуль...
Коля: Может Самуил?
Гррр: Тоже его знаешь? Только он наверно помер давно, я тогда совсем пацаном был, когда в шахты угодил, а он там уже хрен знает сколько времени давал стране угля.
Коля: Да мы с ним, типа... партнёры...
Гррр: Живучий старик, значит выбрался из под того завала, тогда всю бригаду стахановцев завалило.
Коля: У вас тут и стахановцы есть?!
Мррр: Ну, да, по имени двух гоблинов Стррр и Хррр, которые сдуру однажды на гора 14 норм выдали, ну там правда мутная история, вроде как вся бригада за них вкалывала за ящик крепленного, да, собственно, неважно. Только после той истории всем остальным гоблинам норму выработки  повысили. Неудивительно, что этих полудурков вскорости там же и прикопали с угольком. Ибо нехрен. А название движения прижилось. Да и от начальства плюшки перепадают, тот же киоск с сигаретами. Через тот киоск мы в такой жопе и оказались. Ладно, дело прошлое. Ты, парень, как в лесу оказался без порток?
Коля: Товарищи гоблины, я совершенно случайно тут, мне бы к горе...
Гррр: (хохотнув) Так дуй до горы, кто тебя держит?
Коля: (уныло) Мне кажется, что я хожу по кругу...
Мррр: Это ты верно подметил, хоббит, по кругу. Мы недалеко от угольного разреза, а тут по всему периметру охрана древнего колдуна, чтобы, значит, рабы с шахт не сбёгли. Рабство-то давно уже отменили, а эту хрень никто убирать не стал, вот и мы по глупости в неё и влетели. Сбегали, называется, в киоск за сигаретами...
Коля: Чёрт, значит, и вы тоже не знаете, как отсюда выбраться?
Мррр: Увы. Ты кстати курящий?
Коля: Нет...
Мррр: Жаль, убил бы за чинарик... Ну, что, братва, возьмём мальца в нашу бригаду?
Тррр: Да мне пофиг, всё равно накрылась наша бригада, списали поди уже и все трудодни между собой поделили, суки.
Гррр: Берём! Хоть новости последние узнаем.
Мррр: Как тебя зовут, хоббит?
Коля: (вздохнув) Коля, Николай...
* * *
Бздюэль: Самуил, вот тебе письмо...
Горлум: Ох, принцесса, тут же страниц 50 наверно, крупным почерком... у меня «там», как бы, не так уж и много места!
Бздюэль: Не прибедняйся! И это ещё не всё, вот, браслетик... Смотри не потеряй! Браслет старинный, цены немалой, непокупная вещь, наследство моё, память мамочкина, передашь Арагорну, как знак моей любви.
Горлум: Принцесса, серьезно, у меня лимит на такие послания!
Бздюэль: Не беси меня, хоббит! А то ведь я легко могу намекнуть папе, что для животного ты слишком разумен. Да и про 10 монет золотом, что ты у него с комода скрысил.
Горлум: Да вы достали меня этими монетами, 30 лет прошло, а вы всё помните! А ничего что я 10 лет их отрабатывал в шахтах?
Бздюэль: Ничего! Бери послание, браслет и уматывай. Всракуэль тебя проводит.
* * *
Мррр: Подсаживайся, Колян, как говорится, чем богаты, один хрен я на кроликов уже смотреть не могу.
Гррр: А в столовке сейчас спагетти...
Тррр: Запарил ты с этими макаронами! Не вернуться нам туда без помощи эльфов, а они тут не ходят, тоже про ловушку в курсе. Так и подохнем тут, если чуда не случится. Чёрт, я же почти контракт закрыл, осталось каких-то полгода и вернулся бы к своей Юррр, ух я бы её... ух!
Коля: Так вас здесь не насильно удерживают?
Мррр: Шутишь? Рабство давно считается экономически неэффективным. Еще при старом владыке от него отказались. Мы все контрактники. Самим эльфам западло под землю лезть, даже за конскую зарплату, вот и нанимают по всему Средиземью народ, чтобы на шахте работали или в метро. Ну, дураков нет, за копейки горбатиться... Кроме гоблинов...
Коля: Да зачем эльфам метро?!
Мррр: Хороший вопрос, встретишь их, спроси. Слушай, на тебе тряпку, срам прикрыть, нечего Тррр смущать, он реально месяц без бабы.
Тррр: Хватит прикалываться! Я не такой!
Гррр: Давай, Колян, рассказывай, последний слух, который мы слышали, что Саурон типа воскрес?
Коля: Ну, типа... Война началось.
Тррр: А что я вам говорил, мужики! Вкладывайтесь в недвижимость! Не зря я все деньги вбухал в ту квартирку под Гундабадом! Щас цены на неё взлетят, мама не горюй!
Гррр: Сука... Ну вот кто знал... А мои все накопления в каптёрке под плитой остались, вот кому-то олуху счастье привалит... Слушай, раз ты у нас такой умный, чего с нами за сигаретами увязался, ты же некурящий?
Тррр: И на гоблуху бывает проруха. Не хотел отрываться от  коллектива.
Мррр: И это правильно! Гоблин один не выживет, так ещё папа говорил!
Гррр и Тррр: Эт точно, твоя правда!
Коля: Чей папа?
Мррр: А, всё забываю что ты не гоблин. Так Саурон нам как отец родной! Не знал? Он же нас и вывел в люди, каламбурно выражаясь, и заветы свои оставил перед смертью, когда его людишки с эльфами подрезали. А главное сказал, что как только он вёрнется, все кто под его знамёна встанут, будут в шоколаде! Уж тогда мы этим проклятым эксплуататорам покажем, самих загоним в шахты, пусть попробуют какой на вкус уголёк!
Коля: Ого... Так вам поди тоже к горе надо как и мне?
Тррр: Ха, нашёл дурачков! Пусть орки воюют, раз мозгов нет, мы уж на всё готовенькое к концу подоспеем, нам и в шахте неплохо. Какая никакая, а стабильная зарплата, отпускные, бесплатная медицина, пособия инвалидам, даже на пенсион можно выйти и жить тут же в доме престарелых гоблинов на природе. Красота!
Гррр: Брехня всё это! Я про дом престарелых. Где ты тут видел старых гоблинов? Несколько лет в забое и привет горячий! Даром что медицина бесплатная. Подыши-ка этой гадостью! (кашляет)
Тррр: А ты кури меньше! И что значит нет старых гоблинов, а Чррр?
Гррр: Кладовщик? Ну допустим...
Тррр: А Самуил?
Гррр: Так он же не гоблин!
Тррр: Короче, я верю в дом престарелых и заслуженную старость. Слушай, Колян, ты когда сюда шёл не видел его?
Коля: Нет, извини, я сразу сюда угодил...
Гррр: Я и говорю, брехня!
Тррр: Не брехня, я тебя поколочу!
Гррр: Руки коротки!
Мррр: Ша! Запарили вы с этим домом! Вы что тут до пенсии собрались горбатиться? Вот! Думаете чего Белый Совет этот дурацкий закон протащил, чтобы нас окончательно животными считать? Типа чтобы защищать? Хрен там! Что бы вообще нам не платить, будете за харчи тут ишачить как предки наши, и ещё думать, что нам повезло!
Коля: И вы, после всего этого, всё равно хотите вернуться в шахту?
Мррр: (вздыхая) А что делать, прав Тррр, какими бы эльфы не были сволочами, но пока это лучшая работа для гоблина в Средиземье... Опять же лечение бесплатное, а без профессионального лесного лекаря мы теперь просто загнёмся.
Тррр: Э, нет, мужики, я помирать не намерен! Ну не может быть,  чтобы отсюда не было выхода! Скажи, Колян!
Коля: Да я...
Тррр: Ведь нам и нужно всего лишь привлечь внимание какого-нибудь эльфа, они тут ходят иногда по краю разреза, я сам видел!
Гррр: Ну и чем привлечь, умный? Колян залезет на ёлку, будет орать «спасите-помогите» и своими причиндалами махать? Так я отсюда вижу нечем там привлечь помощь!
Коля: Э, полегче! Нечем я махать не собираюсь, но чтобы залезть на дерево неплохая идея!
Гррр: Лазили, в первую неделю не слезали с них, всё помощь высматривали, наивные. Думали ищут нас, передовиков производства, ага, ищут, все глаза проплакали! Поди забыли на второй день, суки. Щас поди бригада Щррр все сливки снимает.
Тррр: Это точно, подфартило, тварюге. Мужики, так может он нам эту подлянку и подстроил? Мы же их чуть-чуть опережали, чтобы переходящий вымпел снова в этом месяце получить!
Гррр: Хм, что скажешь, бригадир!
Мррр: Не удивлюсь... Впрочем, чего гадать. Я вот что мужики подумал... идея послать именно Николая за помощью не так уж и глупа...
Коля: Э, куда послать?! Вы же тут месяц бродите!
Мррр: Давайте оценивать трезво обстановку, нам самим отсюда не выбраться, верно? А если сам хранитель кольца помощи попросит?
Коля: Постойте, с чего вы взяли что я хранитель кольца?!
Мррр: Так у нас в шахте на тебя ориентировка весит! Мы тут с мужиками решили пока тебе об этом не говорить, сами хотели награду за тебя получить у Саурона, если удалось бы выбраться. Да видимо придётся тебя эльфам сдать, может с них чего да срубим. Э, ты куда, ловите этого блаженного!
* * *
Тррр: Извини, Колян, это же и в твоих интересах отсюда выбраться.
Гррр: Да хрен ты с ним цацкаешься, давай, полезай на дерево!
Коля: Зачем?
Гррр: Ты тупой? Будешь орать, что ты хранитель кольца, пока помощь не придёт, а мы тут тебя посменно покараулим.
Коля: А если не придёт?
Мррр: А ты погромче кричи, Коля! А то, видишь ли, второй день я кроликов с трудом ловлю в силки, и когда они кончатся, ты следующий. Ого, белкой взлетел! У парня явно талант к скалолазанию!
Тррр: Мы палку не перегнули? Я лично точно его есть не буду, какой-то он неаппетитный на вид...
Мррр: Нормально всё, он нам потом сам спасибо скажет, но ты прав, жрать это чмо себе дороже.
* * *
Коля: (хриплым голосом) Спасите, помогите, сос, сука! (кашляет) Бесполезно, вторые сутки я тут сижу и бестолку... Видимо на этом моя жизнь в этом фильме и закончится... как и вообще жизнь...
Горлум: Колян, псс!
Коля: Самуил?! Ты живой?! Но как?! Или у меня уже бред от обезвоживания?
Горлум: Да, не, я это, я! Колян, ну ты горазд орать! С другой стороны, так бы я тебя не в жисть бы не нашёл.
Коля: Слушай, у тебя попить не будет, а то я тут на дождевой водичке... А до этих чертей внизу не докричишься.
Горлум: Постой, ты про бригаду Мррр? Я их тут встретил у сигаретного киоска, когда мимо шахты пробирался, сигареты у меня стреляли, хорошо, что у меня всегда есть заначка на такие случаи. Но про тебя они ни слова не сказали!
Коля: Постой, так они всё-таки выбрались из ловушки?! А меня бросили тут?!
Горлум: (оглядываясь) Чёрт, вспомнил, это же ловушка Калаэля! Я же сам в неё на днях и вляпался. То-то я гляжу дерево знакомое, я же тут так же блажил два дня, до хрипоты!
Коля: И как ты спасся?
Некто: Эй, кто тут опять орал «сос»? А ну слезай с ёлки!
Горлум: Ну, в общем, вот так и спасся...
* * *
Владыка: Так значит это ты у нас «Коля». Это хорошо...
Коля: Что хорошо, сэр?
Владыка: Хорошо, что строительный кран ещё не успели соседям вернуть! Как вы хоббиты вообще умудряетесь на такие отвесные деревья забираться? Вы же вроде в норах живёте.
Горлум: Да вы что, вашество, мы же гоблины...
Владыка: Завалил! Принцессы тут нет, некому эту брехню слушать. Оба вы хоббита. Старый и молодой. Кстати, молодой, Самуил говорил, что кольцо у тебя?
Коля: (уныло) Если скажу что нет, вы же всё равно не поверите?
Владыка: Не поверю. Собственно это был риторический вопрос, обе ваши задницы всё равно сейчас будут проверять на наличие кольца. И скажите спасибо, что с использованием вазелина, мы же не звери и уважаем права животных. (ржёт)
Горлум: Спасибо!
Коля: Сука....
Владыка: Вжопуэль, в пыточную обоих, я после подойду, там ко мне гость незваный пожаловал...
* * *
Гэндальф: Здраве будь, Владыка...
Владыка: И тебе не хворать, Метрострой...
Гэндальф: Я же просил так меня не называть!
Владыка: Что, правда глаза режет? Ну и как мне тебя звать? Гномогрэс, Эльфомаш, КривоРожОркСталь? Это только те про которые я знаю, наверняка таких липовых ЗАО десятки по всему Средиземью разбросаны.
Гэндальф: Мы утрясли эту проблему с твоим отцом, покойным владыкой Посралэлем.
Владыка: (орёт) А знаешь почему он покойный! Да его паралич разбил, когда он узнал, на какие бабки попал после твоей афёры с постройкой метро под лесом! Как вообще можно было додуматься до того чтобы строить метро под вечным лесом! Нахрена?!
Гэндальф: Ну это уже не ко мне... Я здесь, вообще-то, по другому вопросу, мне тут одна навозная муха нашептала, что у тебя в плену двое моих курьеров.
Владыка: И чё? Их поймали на территории эльфов! Это моя добыча! Пусть теперь отрабатывают свой долг в угольной шахте. Там постоянная текучка кадров. Надо же было додуматься ещё и уголь в лесу добывать! Нахрена эльфам вообще уголь? Солить нам его что ли?!
Гэндальф: Владыка, я настойчиво прошу отпустить этих двух хоббитов, у них важнейшая миссия! От неё зависит результат войны! Чёрт побери, ты же сам сражался с Сауроном!
Владыка: (отмахнувшись) Молод был, горяч. А щас у меня дочка на выданье, а так же недостроенное метро и огромный угольный разрез! Так что некогда мне ерундой заниматься. А своих хоббитов ты получишь только когда заплатишь все мои издержки, счёт тебе сейчас принесут. Вочкоэль!
* * *
Коля: Я вот что подумал, Самуил. А нафига ты со мной возишься? Нет, подставляешь ты меня регулярно, но и выручаешь так же. Вот ни за что не поверю, что ты Гэндальфа боишься прогневить. Это скорее он тебя должен бояться. Самуил? Горлум! Ты меня слышишь вообще?
Горлум: А? Прости задремал, который час?
Коля: Ты что спал?! В пыточной?! Ну и нервы у тебя...
Горлум: Чё хотел-то?
Коля: Да ничего, так, мысли вслух. Как же ты от назгула сбежал?
Горлум: Стандартно, палец в жопу и тикать. Правда та сволочь на слух в меня клинок бросил, ну одним шрамом больше одним меньше. Ты бы тоже, что ли, поспал.
Коля: А ничего что нас щас обесрачивать будут?
Горлум: Ах ты не в курсе, там за нами кажись Гэндальф прилетел. Я орла переростка видел.
Коля: И ты молчал?! Я тут с жизнью прощаюсь...
Горлум: Ну извини. Ща они с владыкой перетрут и нас отпустят.
Коля: Вот так просто? Этот владыка поди с него компенсацию потребует за наше спасение, шутка ли, два раз кран туда сюда гонять.
Горлум: Ты просто не знаешь Гэндальфа, это аферист международного масштаба, и нас задарма вытащит, ещё и в выгоде останется.
* * *
Гэндальф: 3 миллиона? Это несерьёзно, владыка. Во всём Средиземье не наберётся такой суммы.
Владыка: Твои предложения?
Гэндальф: Бартер. Я тебе рассказываю рабочую схему по сравнительно честному отъему денег у населения, ты мне хоббитов.
Владыка: Пока не убедил.
Гэндальф: Схема реально рабочая! Я назвал её финансовая пирамида. Весь прикол в том, что тебе и делать то ничего особо не надо, народ сам валом к тебе валить будет и требовать, чтобы ты от них денег принял. За месяц отобьешь миллион с лёгкостью
Владыка: Если схема рабочая, что ж ты сам ей не воспользуешься.
Гэндальф: Я тут другую тему замутил, более долгосрочную. А пирамида штука хоть и выгодная, но одноразовая, дураки быстро кончаются.
Владыка: Только меня не держи за дурака, я тебе не папа. Хорошо, можешь забирать этих двух полудурков, и если я ещё раз их увижу на своих землях... Короче, рисуй схему пирамиды, пошагово.
Гэндальф: Обижаешь, владыка, всё давно готово, я же знал к кому летел...
* * *
Гэндальф: Вечер в хату...
Горлум: Чёт ты долго, начальник.
Гэндальф: Кум, у вас упёртый, пришлось за вас рабочей схемкой расплачиваться, так что, голодранцы, вы мне три лимона должны на двоих. Ну чего глаза пучите на свободу с чистой совестью!
Коля: Нас хоть покормят на дорожку?
Гэндальф: Ну, ты наглец...
* * *
Гэндальф: Да жуй-жуй, никто у тебя не отбирает. Побросала вас жизнь, а вроде и месяца не прошло...
Коля: Сэр, можно вопрос?
Гэндальф: Можно.
Коля: Можно мне от миссии отписаться? Боюсь, не сдюжу я, если меня ещё раз вот так за сраку возьмут, во всех смыслах.
Гэндальф: А вот это извини, Коля, слишком большие силы и деньги замешаны, чтобы ты мог, вот так, просто, соскочить на полпути. Ты по-прежнему Хранитель Кольца Всежопной Власти. И уже всё Средиземье об этом в курсе.
Горлум: И «сам»?
Гэндальф: Саурон-то? Ему-то я первому о тебе рассказал, так что берегись черных всадников, собственно, всех теперь берегись, дорога в города, посёлки теперь вам заказана, да дальше их и не будет, по суровым землям вы, оба-два, пойдёте.
Горлум: Да всё ништяк, начальник! А вы на Коляна не смотрите что у него глаза на мокром месте. Парень себя уже не раз показал в деле! Справимся!
Гэндальф: Я в вас не сомневался, но должок в три лимона с вас сниму только когда кольцо в вулкан скинете.
Коля: Да нахрена тебе это надо?! Почему мы? Почему пешком?! Зачем выдавать меня за хранителя?! ПОЧЕМУ?!
Гэндальф: Каскад вопросов! Не психуй! На то есть причины. Поели? Ну и дуйте отсюда, пока владыка не поменял своё решение насчёт вас, почему-то злой он на вас, всё какой-то кран поминал.
Коля: Может нам хотя бы ишаков взад вернут?
Гэндальф: Даже лучше. Я вас лично даже подброшу на орле до болота, сроки поджимают, а дальше сами.
Горлум: Меня укачивает на орле, может мы уж по старинке пешкодралом?
Коля: Нет! Лучше плохо лететь, чем хорошо идти!
Горлум: Да ты прямо кладезь эльфийской мудрости!
* * *
Горлум: Так, мужики, это в последний раз, когда я вам помог, дальше рассчитывайте только на свой опыт и везение.
Коля: (хмуро) И на том спасибо...
Горлум: Всё ништяк, начальник!
Гэндальф: Николай, по-прежнему во всём слушайся Самуила, только так у тебя есть шанс добраться до вулкана живым. И не забывай, что ты по-прежнему обманка, а значит, меня вполне устроит, если Самуил прибудет на гору без тебя. Просто вдвоём солиднее, хочу посмотреть на глаз Саурона в этот момент.
Коля: Не дурак, догадался... А если меня выбросит по дороге из Фродо?
Гэндальф: Не выбросит, я заблокировал в тебе эту способность. Всё, удачи...
Коля: Стой, что значит «заблокировал»?! Я что мог уже давно покинуть это тело?
Гэндальф: (усмехаясь) Конечно! Да только кто тебе это даст! Пока ты не исполнишь свою миссию, никуда ты отсюда не денешься! И не надейся просто умереть. Это волшебный мир, дружище, а это значит и мёртвым ты будешь вечно тут ошиваться! Всё, бывайте! Орлик, взлетаем!
Коля: (во след) Сука-а-а-а!
Горлум: (пожав плечами) Ну а что ты хотел, волшебник, тить его.
* * *
Коля: А я-то думаю что за фигня, почему я до сих пор в этом дебиле Фродо... Но ведь этого не может быть, ведь это кино, фантазия, выдумка! Не мог Гэндальф вмешаться и контролировать мой сон, будь он хоть трижды колдун! Да и нет никакой магии, это я ещё по прошлому кино выяснил... Чёртов профессор, что же он такого наизобретал что я вообще никак не могу контролировать свой сон и самостоятельно из него выйти! Да и сон ли это вообще...
Горлум: Чё ты там бормочешь, Колян?
Коля: Отстань и так тошно... Кстати где мы?
Горлум: Сранная топь, тут орки торф добывали веками.
Коля: А почему сранная? Хотя, понял...
Горлум: Ну да, усрато тут всё за века, эти твари гадят где приспичит, так что осторожнее...Чёрт, тоже вляпался, а нет, уже окаменело... Короче, Колян, Гэндальф прав, теперь нам разделяться никак нельзя, потеряешься, пиши пропало, тут много охотников до твоей жопы найдутся.
Коля: В каком смысле?
Горлум: Во всех смыслах! Поэтому, береги жопу, Коля!
Коля: Сука, кольцо же у тебя!
Горлум: Чё ты разорался, дебил! Торф тут конечно давно уже не добывают, но на дикого орка можно наткнуться запросто!
Коля: Кстати, почему нам не дали никакого оружия? Если придется драться, мне, что, открывашкой от пива отмахиваться? И кстати где само пиво?! Что за полумеры?!
Горлум: Ты же трезвенник!
Коля: Иди в жопу! Стресс мне надо снять!
Горлум: Ну, это святое, щас, погодь (шарится в жопе) На, держи, только, извини, тёплое...
Коля: Ты таскаешь в заднице ещё и бутылку пива? Зачем?!
Горлум: Вот как раз на такой случай, стресс снять! Или ты чем-то недоволен?
Коля: Нет, почему, просто... у тебя там рыбки нет, на закусь?
Горлум: А не побрезгуешь?
Коля: Отбило у меня ваше поганое Средиземье всю брезгливость!
Горлум: Мужик! Лови тараньку, сам солил!
Коля: Да как?!
Горлум: Тебе весь процесс описать, начиная с ловли?
Коля: Я в том смысле как у тебя там всё помещается? Или тоже колдовство?
Горлум: Вот попадешь на дыбу к Срулю и у тебя «там» такое же «колдовство» будет, а может и поболее и с эхом. Дуй пиво, студент!
* * *
Горлум: Ну, поднял настроение?
Коля: Спасибо за пиво и закусь. Но я по-прежнему тебя ненавижу!
Горлум: Вот ты гад двуличный. Нам тут-то и осталось идти чутка. Орков всех в армию загребли, местные гоблины тут зачуханные, не ровня морийским, даже ты их легко расшугаешь... вот только...
Коля: Только?
Горлум: Сруль!
Коля: Где?!
Горлум: Не туда смотришь! Наверх!
Коля: Это что за мутант? Дракон что ли? У вас тут драконы летают?
Горлум: Чего тут у нас только не летает. Успевай только от каках уворачиваться. Уф, кажись, пронесло. Вот гадом буду это Гэндальф ему наводку дал, где нас искать, чтобы мы на месте не топтались.
Коля: Но зачем?! В чём логика?!
Горлум: Ты ищешь логику у самого богатого человека Средиземья, который экономит каждую копейку, бегает в плаще на голое тело, создаёт финансовые пирамиды и водит дружбы с очкоглазым?
Коля: Это ты про Саурона? Тогда зачем он хочет его кольцо уничтожить?
Горлум: Слушай, я тебе рассказал факты, анализируй их сам, я не подписывался в психиатры к колдуну. Хрен его знает, что у него в башке за эти прожитые тыщи лет творится. Но вот тебе ещё один фактик в копилку. Гэндальф всегда в прибыли! То есть вся эта затея с кольцом наверняка одна из его мутных схем, чтобы отжать деньги.
Коля: У кого?
Горлум: (хлопнув по плечу) Анализируй, дружище, анализируй! Не кочегары мы не плотники...
* * *
Горлум: Ну вот мы и в Мордоре! Та-дам! Не понял, это что за калитка?! В прошлый раз её не было, гадом буду!
Коля: А ну, постой, ты, что, повёл нас через главные ворота Мордора!
Горлум: Да не было этой хрени когда я в прошлый раз здесь проходил! Ну, стоял какой-то шлагбаум, пара бухих орков мне подсрачник дали и всё! Даже документов не спросили! Это ж сколько времени я тут не был...
Коля: Завязывай с воспоминаниями, делать-то нам чего?! Только не говори что мы щас опять прикинемся каликами...
Горлум: Ты дебил? Твоя рожа и точное описания на каждом углу весит, а уж в Мордоре наверняка! Может вся эта хрень ради тебя и выстроена!
Коля: Но кольцо-то у тебя!
Горлум: Ты запарил мне это каждый раз напоминать... Ладно, вариант «б». Оставил на крайний случай, уж очень я то место не люблю, стрёмное.
Коля: Да тут везде стрёмно! И везде почему-то насрано! Что за мода срать где попало?
Горлум: А это, друг мой ситный, называется расизм! Уважай чужую культуру! Они у себя дома и вольны делать что угодно.
Коля: Да иди ты нахрен! Лекции он мне тут будет читать. Ты что делаешь?!
Горлум: (стучит ногой в дверь) Эй, у вас продаётся славянский шкаф?! Бежим!
* * *
Коля: (запыхавшись) Горлум, тебе кольцо окончательно мозги вскипятило?! Нахрена было так делать, хорошо ещё что эта дверь неповоротливая и мы успели убежать! И откуда ты знаешь этот пароль?
Горлум: А это пароль? С этими словами Гэндальф всегда к Бильбо в дом  врывался. Без стука, заметь. Того это тоже бесило до жути. Ладно, пошутили, и будет. Вон видишь нора нам туда...
Коля: А что там?
Горлум: Вообще-то это древний общественный туалет для орков.
Коля: Чего ж тогда вокруг всё усрато.
Горлум: А то уже позднее поколение орков постаралось. Саурон- то тоже не выносил что всё кругом загажено и как мог приручал орков гадить в положенном месте, но как его товой, те снова стали гадить где придётся.
Коля: Если тут всё засрато, то там поди вообще по шею?
Горлум: Не парься, там как раз чисто, там другая напасть, похуже орков. Вот почему я не хотел этим путём идти, но что делать...
* * *
Коля: Действительно, чисто. По-моему, даже здесь убираются регулярно, тут кто-то живёт?
Горлум: Живёт, живёт, не шуми только, я здесь последний раз лет 200 назад проходил, как только жив остался, не знаю... Может она сдохла уже... Хорошо бы...
Некто: Добрый вечер!
Коля: Начинается...
Некто: Ну что ж вы гости дорогие топчетесь у порога, проходите в дом, здесь всегда рады гостям!
Горлум: (обреченно) Нам пиздец, Колян...
* * *
Гэндальф: Салют, Очкоглаз!
Саурон: Сам ты салют! Заколебал меня так называть!
Гэндальф: Ты бы хоть лифт какой построил на свою вышку, я уже не в том возрасте на такую верхотуру пехом лазить, а твои ручные вырвиглазики запретили на Орлике здесь садиться.
Саурон: Ибо нехрен над моим очком веять, тьфу, глазом! Совсем меня сбил! И прекрати ржать!
Гэндальф: Извини, никак не привыкну к твоему новому имиджу, глаз натянутый на жопу...
Саурон: Сколько раз повторять это просто глаз! Око! А то что ты принимаешь за жопу всего лишь оправа для него!
Гэндальф: Ты просто с земли не видел, как эта композиция смотрится. Ладно, это твои проблемы. Скоро эти два дегенерата доберутся до вулкана. Как насчёт того чтобы подписать контракт заранее?
Саурон: Хрен тебе! Игра ещё не окончена! Ни в жисть эти два дебила не проберутся в святая святых!
Гэндальф: К твоему очку?
Саурон: Иди на хрен! К вулкану! Я всех свободных орков бросил на охрану, а вход ещё раньше замуровали, ибо нехрен! Я хитрый!
Гэндальф: Слышь, хитрый, и как помогла тебя твоя хитрость в прошлый раз, когда тебя всего уделанного в железо отпидарасил обычный человек!
Саурон: Не отпидарасил, дурак! А просто вытащил мою прелесть! Без мыла пролез, пока я крушил эльфийские легионы! Как знал, что и туда надо было защиту от дурака ставить, да решил какой дурак туда сунется.
Гэндальф: Ну, в легендах и народных сказаниях этот момент иначе описывается, там тебя поимели и в хвост и в гриву, а глаз вообще на жопу натянули!
Саурон: Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники! Ну, ничего придёт время я всем вам глаза на жопы понатягиваю! А первому кто все эти легенды придумал! Я не на кого не намекаю из присутствующих, а прямо говорю, что это будешь ты, колдун!
Гэндальф: Ну, серьёзно, дружище, давай закончим с этим идиотским пари, ведь всё равно будет по моему, ты же знаешь, что я никогда не проигрываю, дар такой у меня.
Саурон: В этот раз ты облажешься, колдун!
Гэндальф: Ты сам в это веришь?
Саурон: Верю! Всё, проваливай, не беси меня! Я пока глазом пошарюсь по окрестностям, сдаётся мне эти двое совсем недалеко...
Гэндальф: Ну-ну, бог в помощь...
* * *
Саурон: Сруль! Сруль, тить твою! Тебя за смертью только посылать. Кстати, хорошая идея...
Сруль: (запыхавшись) Я тут, босс, прибежал бы быстрее, если бы вы разрешили здесь посадку дракона.
Саурон: Иди нахрен твой дракон серит прицельно мне в глаз!
Сруль: Пряник не специально!
Саурон: Ты назвал боевого дракона убийцу Пряником?
Сруль: А что такого, была у меня при жизни собака...
Саурон: Заткнись! Где эти два дебила?
Сруль: Как вы и велели, натянули глаз на жопу и отдали на кухню оркам...
Саурон: Так, стоп, как на кухню?! Ты вообще про кого?
Сруль: Харррламов и Батрррудинов.
Саурон: Это ещё кто, блин? Клоуны?
Сруль: Ну, да, ваши личные шуты, вам, почему-то, не понравился их последний стенд-ап.
Саурон: А-а, теперь вспомнил, ну их-то за дело на кухню! А ты думай наперед, кого ко мне приглашать, ты же знаешь, с недавних пор я не переношу сортирный юмор. И до смерти не жаловал, а теперь, когда каждый первый почему-то думает, что я возродился в форме глаза натянутого на жопу... Постой, ты что смеёшься?!
Сруль: (еле сдерживая смех) Никак нет, босс...
Саурон: Чего я тебя вообще звал?
Сруль: Насчёт двух дебилов!
Саурон: Ах, да насчёт этих двух комиков, натянуть глаза на жопы и сдать на кухню! Тьфу, опять ты меня сбил! Я про других дебилов! Хоббитов!
Сруль: Ах эти... Вот тут немного сложнее, босс... Оказалось не такие уж они и дебилы.
Саурон: Гэндальф, сука, так и знал что обманет, ты-то куда смотрел?
Сруль: До того как вы заключили пари с Гэндальфом, я по вашему совету тайно познакомился с этими двумя. Тот что пучеглазый, оказался обычным бродяжкой, пивным алкоголиком, он и двух слов не мог по пьяни связать и дальше местного кабака нигде больше не бывал, а по условиям пари пить он вообще не должен! Второй же оказался обычным пидарасом, который выдавал себя за гоблина... или наоборот, сейчас уже не помню. Тоже казалось, на первый взгляд, не великого ума особь.
Саурон: Так почему эти два дебилоида уже почти вплотную подошли к вулкану?! Мы можем как-нибудь оспорить условия пари? Обращались к нашему юристу?
Сруль: Обращались, босс. К контракту не подкопаешься. Гэндальф на этом собаку съел. Воистину адвокат дьявола.
Саурон: Чёрт, ты же знаешь что стоит на кону! Этак я разорюсь даже не получив свою прелесть! И позови, в конце концов, архитектора, запарило, что меня все сравнивают с глазом натянутым на жопу! Буду менять оправу ока!
Сруль: Босс, архитектора вы... товой...
Саурон: Чего «товой»?! Что, тоже на кухню?
Сруль: Ну да, после того как все вдруг вашу оправу стали сравнивать с... тем чем она не является...
Саурон: Выкрутился... Найди другого архитектора, денег не жалей! Я встречу свою победу над Гэндальфом в новом облике!
Сруль: А мы... победим?
Саурон: Конечно! Пусть этим дебилам и удалось прокрасться к горе, но чтобы пробраться внутрь у них нет, ни единого шанса!
* * *
Желудь: Разрешите представиться, Мадам Желудь...
Коля: Почему жёлудь?
Горлум: Почему мадам... В прошлый раз вы вроде были мадмуазель?
Желудь: Ая-яй, молодой человек, неприлично напоминать леди о её возрасте. В прошлый раз, говоришь? А ведь я тебя помню, хоббит. Самуил кажется?
Горлум: Точно, тётенька, вот память у вас!
Желудь: Кажется, что-то ещё припоминаю связанное с тобой, что-то... крайне неприятное.
Горлум: (поспешно) Да будет вам, тетенька, дело прошлое, а мы к вам с другом на чай заскочили, я ему много рассказывал про вас!
Коля: (поспешно) Ну, не так чтобы много...
Желудь: И это хорошо, не люблю, когда информация обо мне доходит через вторые руки, она обычно уже искажена до неузнаваемости, вы наверно слышали эти ужасные слухи о пауке который обитает на перевале Курил-Монгол, глубоко в пещерах над крепостью Минас-Тирит, ведь слышали?
Коля: Да-да, кончено, Панас-Пердит...
Желудь: Обывательские байки, молодой человек, ну, посмотрите на меня, разве я похожа на паука?
Горлум: Ни в коем случае, тётенька, да вы вылитая эльфийка! Королева красоты! Я хоть щас с вами в ЗАГС!
Желудь: Ах, льстец, но я совершенно забыла про чай, никуда не уходите, я скоро...
Коля: (шепотом) Что здесь происходит, Горлум, она ведь реально говорящая паучиха, у меня мороз по кожи с неё!
Горлум: А что я тебе говорил, стрёмное местечко, не вздумай пить её «чай» впрочем, сам всё поймёшь...
Желудь: Я же говорила что быстро. А что вы стоите, садитесь за стол... В ногах правды нет.
Коля: (оглядываясь) А где тут стол, паутина одна... да трупы... ТРУПЫ?!
Горлум: (шепотом) Садись на пол, дурак!
Желудь: Вы хоббиты кажется любите пить сушки с чаем? Так я принесу...
Горлум: Не стоит себя утруждать, тётенька, мы привыкли так...
Желудь: Ну, как знаете... Ну-с, с какими новостями пожаловали, у меня редко бывают гости, увы, этим гнусным слухам всё ещё верят...
Горлум: Ну, новостей немного. Саурон возродился...
Желудь: Как, малыш Сау воскрес?! Вот негодник! Я же его вот таким помню... Маленький всё игрался в этих пещерах со своей армией. Всё шутил что натянет мне мои 12 глаз, пардон, на филейную часть. Озорник. Насколько я помню, в итоге натянули его око. (Он, почему-то, свои глаза называл очами.) Хороший мальчик...
Горлум: Мы, вот, собственно, к нему идём...
Желудь: И всё таки мне не даёт покоя мысль, что с тобой Самуил у меня связаны какие-то неприятные воспоминания. Очень неприятные...
Горлум: Ошибаетесь, тётенька, я в тот раз тоже в гости к дяде Саурону шёл, а тут вы...
Желудь: (задумчиво) А тут я... Сука! Ты спиздил мою прелесть! Загрызу!
Горлум: Тикаем, Колян! Загрызёт!
* * *
Коля: (на бегу) Причём тут кольцо, она же кольцо имела в виду? Так вроде ты рассказывал, что у своего полюбовника его увёл?
Горлум: (на бегу) Да, кольцо, но другое кольцо, обручальное!
Коля: В смысле?
Горлум: Я был женат на этой ведьме!
Коля: На пауке?! Но ты ведь гей!
Горлум: Вот именно! Теперь понимаешь через что мне пришлось пройти, хорошо что до первой брачной ночи не дошло, тогда у меня уже было кольцо всевластия, вот мы и обменялись кольцами, точнее она так думала, я оба спёр.
Желудь: Самуил отдай кольцо, я всё прощу!
Горлум: Вот далось ей это кольцо, оно даже не золотое! Да ты его видел, обычная обманка. О, кажись выход, скорее, она боится солнечного света!
* * *
Коля: Никогда не думал, что мы всё-таки доберёмся до горы... С нашим-то везением...
Горлум: Вот именно, Колян, везение на нашей стороне, мы же на Гэндальфа пашем! А колдун всегда в выгоде! Вон кажется в той стороне вход в гору, если ничего не поменялась, мы за полдня управимся!
Коля: Хорошо бы... Устал я.
Горлум: Всё ништяк, Колян! Пиво хочешь с таранькой? (шарится в жопе)
Коля: Да у тебя там склад, что ли?!
* * *
Горлум: Вздрогнули!
Коля: Вздрогнули! (пьют) Постой, а ты же вроде в завязке?
Горлум: Ну ты знаешь, мне тоже иногда стресс надо снять! Да и что тут пить... так, ладно, продолжаем разговор. Почти наверняка наверху нас ждёт засада. Если я правильно понял правила игры, то Гэндальф обязан информировать Саурона о наших шагах, а уж он каким бы дураком не был, любыми способами должен помешать нам добраться до входа в гору. Не удивлюсь если и входа давно уже нет и орков там как грязи.
Коля: Так у нас вообще тогда нет никаких шансов!
Горлум: Не бздеть! Не забывай, что мы играем в команде колдуна, на этот случай у него всегда есть запасной ход.
* * *
Сруль: (запыхавшись) Вашество, вашество, босс! Уф, да сколько же здесь ступенек! Поймали, босс! Их поймали!
Саурон: Кого поймали?! Который час? Три часа ночи? И ты посмел меня разбудить? Ты знаешь, как важен режим для очка, тьфу, для ока!
Сруль: Но босс, вы же сами велели в любое время дня и ночи сообщить вам что этих хоббитов поймали!
Саурон: Серьёзно?!
Сруль: Да, вот даже бумажку написали « будить в любое время дня и ночи, если буду впаривать про режим для очка, тьфу, для ока, разрешаю ненавязчиво оспаривать моё решение»
Саурон: Да я не про то, этих двух дебилов поймали?! Кто отличился?! Я лично награжу этих героев Орденом Очка Лупоглазого, тьфу, Ока всевидящего!
Сруль: Герои, поймавшие его, согласны на медаль и на награду в виде той комнаты в общаге... только...
Саурон: Ну что опять?
Сруль: Комнатка-то товой...
Саурон: Чего «товой»?!
Сруль: Она только на бумаге, как и дом, вы же помните, кто подрядчиком у нас был...
Саурон: Ну, конечно «ГэндальфСтрой». Ладно, обойдутся медалью. Их имена?
Сруль: Фродо и Горлум...
Саурон: Странные для орков имена, выдать, короче, по медали и под сраку.
Сруль: Босс, это имена пойманных хобиттов!
Саурон: Что ты меня путаешь?! А этих как зовут, поймавших?
Сруль: Харррламов и Батрррудинов...
Саурон: Ну значит им по ордену и под сраку или наоборот. Так, стоп! Их же на кухню отправили! Ты что мне тут ваньку валяешь?!
Сруль: Тут такое дело босс, поварам так понравились их сольные концерты... Короче не поднялась рука. Провели по ведомости как усушка-утруска, да отпустили...
Саурон: Дисциплина, едрить вас. Ну чего мнёшься, тащи их сюда... Всё равно весь сон перебил!
Сруль: А кого именно тащить?
Саурон: Двух дебилов, дебил!
Сруль: А каких именно двух дебилов из четырёх?
Саурон: Ты издеваешься, что ли? Хоббитов!
Сруль: Понял, босс! Одна нога здесь другая там!
Саурон: Стоп, глазные капли подай, вон на комоде... Ну как я вообще выгляжу, устрашающе?
Сруль: Меня до сих пор мурашки пробирают, когда вас вижу босс! (прыскает в кулак)
Саурон: Ну а то! Эх, жаль оправу так и не сменили, но ничего я их харизмой товой...
Сруль: Чего «товой»?
Саурон: Подавлю, дебил, пшёл вон!
* * *
Саурон: Трепещите несчастные, уха-ха-ха, (подавившись) тьфу, муха... Откуда здесь насекомые я же вроде приказал поставить фумигаторы!
Сруль: Сам удивляюсь, босс...
Саурон: Ну, вот весь торжественный момент насмарку. Ну, что, дебилы, страшно...
Некто: Да как бы... сэр, можно вопрос?
Саурон: Можно. Считай, это твоё последнее желание, перед тем как из тебя изымут мою прелесть, я правила знаю.
Некто: Хм, последнее, а, ладно, всё равно спрошу, вы, правда, воскресли в виде глаза натянутого на жопу?
Саурон: Та-ак, а у тебя какое последнее желание?
Некто: Э, вы так и не ответили!
Некто2: Да меня, собственно этот вопрос тоже мучает, как только я увидел вышку с... этим.
Саурон: Да вы издеваетесь?! Вам что совсем не беспокоит, что с вами сделают мои назгулы?
Некто: Гэндальф сказал, что ничего вы нам не сделаете по условиям контракта.
Саурон: В смысле?! А ну постой, подойди ближе! Ближе сказал! Сруль, сука, это не те хоббиты!
Сруль: В смысле?
Саурон: Да это и не хоббиты вовсе, дебил! Это гном и эльф!
Леголас: А я всё думал, когда заметите, а то надоело горбиться, и от этих резиновых накладок на ногах у меня уже сыпь пошла.
Гимли: А мне нормально...
Саурон: (зловеще) Значит, ничего не могу сделать, а ну на дыбу их, голубчиков! И двух дебилов что их поймали тоже! Пусть там попробуют пошутить!
Гэндальф: Не торопись, дружище!
Саурон: Гэндальф?! Но как?! Чёрт, я же просил не летать над оком на своём орле! Глаз опять весь в птичьем помёте.
Гэндальф: Ну, извини, мне тут одна муха нашептала, что здесь творится беззаконие, а по условиям пари я имею право вмешиваться, когда противоположная сторона хочет схитрожопничать. Вот, пункт 20, подпункт первый.
Саурон: Что ты мне свои бумажки в глаз тычешь, ты же знаешь что у меня дальнозоркость! Сруль, глянь...
Сруль: Так и есть, босс. Мы не можем пытать, убивать и причинять любые другие физические, а также психологические действия к разумным не задействованным в пари.
Саурон: То есть я даже на хуй их не могу послать?!
Сруль: Даже на хуй...
Саурон: Подстраховался, сука. Ну, по крайней мере, этих двоих клоунов, поймавших эту пародию на хоббитов, я могу мучить, это в правилах не прописано?
Гэндальф: Это, пожалуйста, хотя мне их шуточки всегда заходили, особенно про придурка, который считает себя самым хитрым, но всегда проигрывающему мудрому волшебнику!
Саурон: А вот хрен ты угадал! У меня ещё есть пара часов, и поверь, ни одна сволочь не прорвётся к лаве, потому что лава товой! (ржёт)
Гэндальф: Чего «товой»?
Саурон: Застыла! Что, съел?! Такого в твоём контракте не было прописано, даже в разделе форс-мажор?
Гэндальф: Но, чёрт побери, как?!
Саурон: Ещё до начала пари мои верные орки стали привозить обозы со льдом из дальних земель и бросать их в вулкан. И так на протяжении десяток лет. Дальше объяснять?
Гэндальф: Что ж, дружище, поздравлю тебя...
Саурон: Да! Да! Да! Я выиграл пари у Гэндальфа! Сруль, открывай шампанское!
Гэндальф: Поздравляю тебя, дружище, всё твои потуги были напрасны, стоило бы ознакомиться с договором, у кого ты покупал лёд...
Саурон: Сруль, договор на поставки льда и снега, быстро! Да не тычь в глаз... Что-о! ЗАО «ГэндальфХолод». Как я мог одобрить этот контракт?! Чёрт, вот моя подпись... Но пусть ты и озолотился на том, что продавал мне лёд и снег летом по цене золота... Что, по цене золота?!
Гэндальф: Ты не поверишь, там такие бабки крутились...
Саурон: Но в итоге лава-то товой, чего тебе Сруль?
Сруль: Босс, мы тут с ребятами не хотели раньше времени вас тревожить, но лава... не товой...
Саурон: В смысле?
Сруль: Ну, там как бы постоянный круговорот идёт, из под земли прёт стабильно, тут снега всего Средиземья не хватит ее погасить... Так, по крайней мере, мне объяснил наш штатный вулканолог...
Саурон: Так что ж вы мне раньше не сказали?!
Сруль: Так ребята вам намекали, а вы их сразу товой...
Саурон: Чего «товой» А, ну да вот почему из девяти назгулов у меня остался только сруль. Ведь чувствовал какой-то подвох в этих поставках... Но всё равно у меня ещё есть полтора часа и за это время этим придуркам ну никак не попасть в проход к лаве, что опять у тебя Сруль?
Сруль: Тут такое дело сэр, на днях выяснилось, подрядчик который был ответственен за бетонирование входа... короче это ЗАО Метрострой...
Саурон: (уныло) Значит, вход по-прежнему открыт... А сказать ты мне про это побоялся, так как видел, что я сделал с остальными назгулами...
Сруль: Вот в чём-чём, а в логике вы всегда были сильны, босс... Шампанского?
* * *
Коля: Самуил, может ну его нахрен...
Горлум: Ты чего Колян, тут и осталось сотня метров, бодрей!
Коля: Да я сдохну! Зря мы пиво на такой высоте дули!
Горлум: Да там и было бутылок пять, ну десять, всё ништяк Колян! Э, ты чего, в обморок что ли грохнулся?! Вот скотина и это за пять минут до конца....
* * *
Коля: Уф, где это я?
Горлум: (сердито) В Караганде, блин! Если бы я знал, что тебя так круто в горах забирает, ни в жисть бы пить не дал...
Коля: Постой, мы, что, в вулкане?! Но как мы дошли?! Точнее как я дошёл?
Горлум: Ты, падла на моём горбу дошёл, ещё и весь горб мне проссал, алкашина! Вот хрен тебе больше,  а не пиво, обломись!
Коля: Так выходит наша миссия исполнена, ты выбросил кольцо?
Горлум: (уклончиво) Ну, да...
Коля: (строго) Самуил!
Горлум: Да выбросил, господи, что пристал! Вот сижу, думаю, что дальше делать. Кончились мои инструкции... По идеи, Гэндальф должен нас спасти на орле, только что-то не видать его... А я не подписывался ещё и обратно пехом... (отмахиваясь) Чёрт, мухи-то тут откуда?!
* * *
Гэндальф: Всё! Хранитель нашёл вход в вулкан! Мне только что нашептала муха разведчик. Ты проиграл, Саурон!
Саурон: А ну постой! Насколько я помню, если бросить моё кольцо в лаву там такой взрыв будет, полгоры расхреначить должно, я в кольцо миниатюрный ядерный заряд встроил. Почему, думаешь, его можно было только в заднице таскать, оно же фонит немилосердно!
Гэндальф: Ну-да, ну-да, задница как раз подходящее для этого место. Однако ты прав, что-то пошло не так... Слетаю-ка я, проконтролирую процесс...
Саурон: А вот хрен ты угадал! По контракту ты не имеешь права влиять на волю хранителя! Вот, пункт десятый!
Гэндальф: Чё ты мне эти бумажки тычешь, я же сам контракт составлял, помню... Ну, Самуил, не дай бог, ты меня подведёшь и в этот раз...
* * *
Коля: Горлум, сука, я же тебя знаю тварь хитрожопую, не мог ты от кольца избавится!
Горлум: Ну не шмогла я, не шмогла, доволен?! Это всё равно что руку выбросить или ногу или ху...
Коля: (перебивая) Я понял!
Горлум: Ни хрена ты не понял, Колян, это просто выше моих сил!
Коля: Так давай я его выброшу! Нагнись и расслабь булки!
Горлум: Звучит конечно многообещающе, но нет! Я сам должен это сделать (шарится в заднице) Так письма Бздюэль, в лаву их... (шарится)  браслетик в виде змейки с одним изумрудным глазком... это пожалуй переложу, пригодится, (звон бутылок) так это запасы спиртного на чёрный день, не трогаем... запас продуктов на полгода, кажется колбасу можно выкинуть, (вытаскивает, нюхает) а нет, сойдёт... Не хочешь?
Коля: Самуил, кольцо!
Горлум: Да помню, обгоди, я там ревизию давно не делал, как закинул в впопыхах так всё и валяется (звон железа) а это что, ого, прикинь а у нас было оружие всё это время! Забыл! Та-ак, это билиотечка Илана Грузного, кстати, будет что почитать пока Гэндальфа ждём.
Коля: Да сколько там у тебя всего?
Горлум: Хм, наковальня? Зачем я с собой таскаю наковальню, то-то я думаю чего так тяжело, нафиг её.
Коля: Но как?! В ней поди 100 килограмм?!
Горлум: Нашёл! Закатилось под киоск с сигаретами!
Коля: Киоск?! Уф, даже спрашивать не буду как у тебя там всё это могло поместиться, давай сюда кольцо.
Горлум: (жалобно) Только сделай это быстро, молю!
Коля: Запросто! (кидает) Вот и всё. (кричит) Гэндальф, мы всё, эвакуируй нас! Наконец-то. Всё, волшебник, миссия выполнена, попрошу вернуть мне способность сдриснуть к херам из вашего сумасшедшего мирка!
Гэндальф: (бьёт Горлума посохом) На, сука, на!
Горлум: За что, дяденька?!
Гэндальф: Ты мог обмануть этого дебила, но меня тебе не провести, отдавай настоящее кольца, скотина!
Коля: Так я что, выбросил вовсе не то кольцо?
Гэндальф: Если бы ты выбросил то кольцо. От вас бы и пепла бы не осталось! Этот одноглазый придурок не придумал ничего умнее чем всунуть в него урановые батарейки.
Коля: Я так и знал что с этим кольцом что-то не так, но что же я тогда выбросил?
Жёлудь: САМУИЛ!
Горлум: Блядь...
Жёлудь: Ну вот я тебя и нашла, мужинёк! Забыл, какую клятву мы давали друг другу перед алтарём? Только смерть разлучит нас!
Горлум: Иди нахрен уродина, не жана ты мне боле, не жана! Во! (показывает средний палец)
Жёлудь: А вот сейчас было обидно! Вернись, падла, я всё прощу, даже мою прелесть!
Горлум: А нет твоей прелести! Тю-тю! Выкинули я её в лаву! И считай этот жест официальным разводом! Ты что творишь?!
Желудь: Ну, уж нет, муж мой, только смерть разлучит нас, только смерть! (тащит к обрыву)
Горлум: Шеф, выручай, я же погибну!
Гэндальф: (спокойно) Нет ничего проще, вернёшь кольцо, спасу.
Горлум: Да не могу я его вернуть, серьезно! Нет его у меня!
Гэндальф: Как нет, ты, что ж, скотина кривоногая, опять потерял его?
Горлум: Помоги, шеф, Колян, ну хоть ты!
Коля: Иди в жопу, у тебя там как раз места хватит!
Горлум: Ну и идите тогда оба нахрен! Дорогая, потанцуем в последний раз?
Гэндальф: Куда, дебил?!
Коля: Он что сам прыгнул в лаву? Сейчас же всё рванёт!
Гэндальф: (задумчиво) Хм, значит не врал, Самуил, кольца действительно всё это время при нём не было, ну тогда всё совсем просто...
Коля: (подозрительно) Что вы на меня смотрите, дяденька?!
Гэндальф: (ласково) Коля, будь хорошим мальчиком, нагнись и расслабь булки...
Коля: Да иди ты нахрен! Нет там у меня ничего, и никогда не было, я бы почувствовал! Ай, не надо, я буду кусаться!
Гэндальф: Не блажи, всё уже. Вот оно... Кольцо всежопной власти... я его ни с чем не спутаю.
Коля: Не может быть, кольцо всё это время находилась в моей заднице?! Но как оно там оказалось?!
Гэндальф: Хороший вопрос. Вот что, Николай, по условиям контракта я не могу влиять на твоё решение, (хватая его за шкирку) но если ты падла пучеглазая в сию секунду не выбросишь это сучье кольцо в лаву, отправишься вместе с ним, выбирай!
Коля: Да понял я, блин, понял! (выбрасывает) Доволен? Чёрт, оно же сейчас взорвётся!
Гэндальф: Да что это такое, я думал, что раскусил план этого лысого ублюдка подставить всех и самому сбежать с кольцом, а оказывается, и у тебя в заднице было ненастоящее кольцо!
Коля: И что теперь делать?
* * *
Саурон: Сруль, всем шампанского, мою победу стоит отметить, так ведь, дружище?
Гэндальф: (уныло) Поздравляю... где-то в мою многоходовку вкралась ошибка, но где, когда? Старею... Видимо придётся вместе с Бильбо в больничку к эльфам ложиться...
Саурон: Да будет тебе, дружище, ты ещё бодрячком, одна только твоя идея со льдом чего стоит...
Гэндальф: Да я собственно и замутил эту многоходовку много лет назад чтобы продавать тебе лёд и снег по цене золота. А потом как-то втянулся... Чёрт, ну где я мог проколоться?! Слушай, Саурон, у меня тут новая идейка возникла о совместном акционерном обществе, даже название уже есть ГазГлазПром, у тебя контрольный пакет акций будет 50% плюс одна акция. Никакого подвоха!
Саурон: Хм, заинтересовал.
Сруль: Босс, может не надо?
Саурон: Заткнись, у нас казна и так пуста из-за вас дебилов... Только в Мордоре полно ископаемых, а вот именно газа нет.
Гэндальф: Нет ничего проще, дружище, у тебя тут дохрена бездельников орков.
Саурон: Это да.
Гэндальф: Они все равно ничего не делают, только серут где попало. Так почему эту ихнюю расовую особенность не обратить в чистое золото!
Саурон: То есть ты предлагаешь из говна делать золото?! Да ты реально финансовый гений, дружище, но как?
Гэндальф: Ну, говно мы тоже будем использовать, но в другой сфере, а для добычи газа мы используем задницы твоих орков
Саурон: В смысле?
Гэндальф: Построим большущий комплекс на сотни тысяч мест, сделаем загоны по типу свинячьих и в каждом по орку, а у каждого орка в жопу вставлена маленькая труба, и вот тысячи таких маленьких труб соединяются в одну большую газовую трубу! Ты представляешь перспективы?! Пердячий газ в каждом доме жителей Средиземья, да мы их всех подсадим на трубу! А начнём с севера Средиземья и назовём газовую ветку «северный поток один»! Ну как тебе такая идея?
Саурон: (хлопнув себя по виртуальному лбу) Чёрт возьми, я понял! Какой же я идиот был всё это время! Гэндальф, сука, все эти годы моё кольцо было у тебя?!
Гэндальф: Ты вообще о чём?
Саурон: Ох я и дурак! Это же кольцо всежопной власти! Оно таким и замышлялось, что если долго таскать его в заднем проходе, то едет крыша и начинаешь творить совсем уже непотребные вещи!
Гэндальф: Не говори ерунды, не брал я твоё кольцо а тем более никуда себе не совал, не дурачок же я в самом деле!
Саурон: Мужики, а ну держи колдуна!
Гэндальф: Вы что творите, я буду кусаться, ай!
Сруль: Спокойно, старик, нагнись, и расслабь булки...
* * *
Коля: Он реально меня укусил, сука!
Сруль: Хорошо, что колдун под плащом ничего не носит, так что быстро управились. Босс, вот оно!
Коля: Постойте, так всё это время кольцо было у Гэндальфа?!
Гэндальф: Ничего не докажите! Вы мне его туда подбросили! Это провокация! Волчары позорные! (поёт) А на черной скамье, на скамье подсудимой, там сидит его дочь и какой-то жиган! Это было во вторник... (ему затыкают рот)
Саурон: (печально) Да, Николай, это и есть кольцо всежопной власти, которое я сделал много веков назад, на свою задницу, во всех смыслах.
Коля: Но зачем?!
Саурон: Разумеется всё ради власти! Охоч я был до неё, скажи, Сруль!
Сруль: (вздыхая) Не то слово, босс...
Саурон: Потребовалась моя смерть и века в пустоте, чтобы осознать и пересмотреть свои ошибки...
Коля: Но как же война?
Саурон: Какая война?
Сруль: (смущенно) Босс, тут такое дело...
Саурон: Та-ак...
Сруль: Не хотели уж вас беспокоить у вас и так проблем выше крыши, каламбурно выражаясь..
Саурон: Покаламбурь у меня ещё!
Сруль: Короче тут несколько орд несознательных орков решили отжать у людишек парочку территорий, ну чисто прикола ради, ничего серьёзного, вы же их знаете, они чисто как дети, поиграются и вернут... наверное.
Саурон: Да вы охренели что ли?! Я тут через жопу изворачиваюсь строю свой новый имидж как мудрого и просвещенного правителя, а эти твари опять всё портят как в тот раз...
Сруль: Ну, в тот раз, вы, как раз были не против маленькой победоносной войны...
Саурон: И чем это кончилось?! А всё это дебильное кольцо! Вот что с ним теперь делать?!
Коля: Так что и хотели, бросить в вулкан!
Саурон: Что, вот так просто взять и бросить?
Коля: Да! Ведь вы на это с Гэндальфом спорили?
Саурон: Вовсе нет! Или да? Я уж сам запутался со всеми этими околожопными делами.
Сруль: А парень-то прав босс, может ну его нахрен это кольцо, последняя идея колдуна про газовую трубу не такая уж безумная...
Саурон: А как думаешь, я понял, что у старика окончательно снесло башню? У меня же тоже была такая идея много веков назад, да что там  я уже начал постройку первого газохранилища, ты, что, дурак, не помнишь? Моё око на нём сейчас и установлено!
Сруль: Вот оно чё... А я всё гадал для чего такая монументальная конструкция...
Саурон: Я уж не говорю про все его идиотские схемы по относительно честному отъему денег у населения. Да прежний Гэндальф сроду этим никогда не занимался, был по жизни бессребреник и лох.
Коля: Кхм, а разве то что он носит плащ на голое тело, не говорит что у него с головой стало не всё в порядке?
Гимли: Не, он и раньше так делал...
* * *
 
Коля: А ты что тут делаешь? Вы что дошли-таки досюда со своим педоцирком?
Гимли: Неа! Мы как месяц назад начали квасить в трактире только сегодня Гэндальф нас с Лешаком кое-как похмелил, под сраку на орла загнал и сюда. А я думал ты с Самуилом тоже с нами всё это время бухал, разве нет?
Коля: (зверея) То есть, пока я тут месяц, колесил по вашему сранному Средиземью, где меня периодически хотели убить или оприходовать или то и то одновременно, вы всё это время не вылезали из поселкового трактира?!
Гимли: Прикинь, свезло! А тут оказывается и без нас справились! А мужики-то и не знают!
Коля: Сука...
Леголас: О, Колян, а ты что тут делаешь?
Коля: Сука!
Леголас: Да ладно, шучу, я-то сразу заметил, что ты в тот же вечер с лысым сдриснул куда-то, но потом как-то закрутилось, завертелось, бац, и вот уже летим на орле... Слушай, мужики а может раздавим на троих, за успешное окончание миссии, только не эту кислятину, я тут с назгулом перетёр, у него заначка ещё со старых времён осталась, только надо к нему в мавзолей метнуться, его когда хоронили бухло тоже засунули в склеп. Да тут недалеко пять махов на орле, Гэндальфу всё равно не до полётов щас будет.
Коля: А что, кстати, будет с Гэндальфом?
Саурон: А что, сдадим в больничку к эльфам, в первый раз что ли, там лечат такие психические расстройства. Вот что с кольцом делать, ума не приложу... Слушайте, мужики, не в службу, а в дружбу, метнитесь до горы и выкиньте его нафиг! Столько бед оно уже принесло жителям Средиземья. А я вам ящик крепленного выставлю. У меня осталось ещё с прошлых похорон, только надо в мавзолей сгонять, он тут недалеко, Сруль знает...
Сруль: Но, босс, это мой мавзолей! Вас вообще не хоронили, от вас только, простите за подробности, куча кала и осталось...
Саурон: Это да, я ещё тот говнюк был. Ну, так как?
Леголас: Сделаем, босс! Коляна брать?
Коля: Меня?! Я свою миссию выполнил! А Горлум вообще сам в лаву сиганул, так его всё это достало! Да и меня, если честно, тоже!
Саурон: Эту пучеглазую истеричку тоже забирайте, мне он почему-то стал действовать на нервы. И вообще все выметайтесь, устал я от вас! В Пустоте-то оно поспокойней было, и чего я обратно вылез, спрашивается...
* * *
Леголас: Чё такой смурной, Колян?
Коля: Домой хочу, в свой спокойный и понятный 1984 год... Деда давно не видел, Фимку... Полину... Эх, и зачем я только тогда сунулся в эту машину времени, ведь зашел только по малой нужде в ту комнату... А накликал большую беду...
Леголас: (шепотом Гимли) Он вообще о чём щас?
Гимли: (вертит пальцем у виска) Даже не вникай! Побросала жизнь парня, у него, вон, даже волосы на пятках поседели... Да всё ништяк, Колян, выбросим кольцо и обмоем наш удачный поход, а потом я тебе адресок хорошего психолога дам, к нему даже Бильбо после своего похода ходил. Не помогло, конечно, ни хрена, но психолог и правда хорошенький... (шёпотом Леголасу) Может его товой?
Леголас: Чего «товой»?
Гимли: Да скинем нахрен с орла, вдруг на него найдёт и он нас ножиком почикает, на Бильбо находило временами, когда я «драконом» бегал, еле «улетал» от него, даже завязать приходилось когда у него обострения были...
Коля: (сердито) Я всё слышу! Нехрен из меня сумасшедшего делать, если я и таскал кольцо в жопе то это была обманка! А значит с крышей у меня всё в порядке!
Гимли: Да всё ништяк, Колян, мы уже прилетели, щас эту хрень выкинем в лаву, может тебе и полегчает...
Коля: Может... Только вы уж сами, я на эти поганые кольца уже смотреть не могу...
* * *
Гимли: Слушай, а ведь я, выходит, легендарная личность! Про меня теперь легенды будут складывать!
Леголас: В честь чего это?
Гимли: Так я ж уничтожил кольцо всежопной власти!
Леголас: Э, так не пойдёт! А я?!
Гимли: Не примазывайся, Очкоглазовый холуй лично мне его в руки дал, значит, я теперь хранитель, выкуси!
Леголас: Сука... Только ты если тебя будут спрашивать про это путешествие, про своего верного спутника не забудь!
Гимли: Про Коляна что ли?
Леголас: Нахрен, Коляна! Про меня! Я ж орлом рулил! А сколько мы с тобой бухла выжрали за этот месяц!
Гимли: Убедил. Правда кто поверит в эту сказку что гном и эльф друзья...
Леголас: Так мы и не друзья! Мы просто соседи по улице!
Гимли: Вот и я о том же. Ладно, так не доставайся же ты никому! Видал аж пять блинчиков!
Леголас: Хрен там, четыре!
Коля: Стойте!
Гимли: Чего ты Колян? Рецедив?
Коля: Не бросайте, в кольце бомба! Совсем забыл, сейчас тут всё взлетит на воздух!
Гимли: (нервно хихикнув) А мы его уже товой...
Леголас: Э, я-то вообще вон где стоял, это ты падла легендарная нас угробил!
Гимли: Иди ты нахрен это всё Колян!
Коля: А НУ ЗАТКНИТЕСЬ ОБА! Вы что не поняли ничего?
Гимли+Леголас: Что?
Коля: Не было взрыва! А значит это не то кольцо!
* * *
Сруль: Они улетели, босс!
Саурон: Вот дебилы! Они реально поверили, что я вот так просто отдам им мою прелесть?!
Сруль: Вы воистину мудры, босс!
Саурон: Не подсирай! Как ты мог не заметить за все эти годы, что Гэндальф сбрендил?
Сруль: Но босс, он себя вёл абсолютно так же как всегда!
Саурон: Натянуть бы тебе второй глаз на жопу, да настроение у меня хорошее
Сруль: Спасибо, босс!
Саурон: Давай, помогай...
Сруль: Чем, босс?
Саурон: Засунуть кольцо мне в зад! Ну, чего топчешься?
Сруль: Но босс, зад у вас товой...
Саурон: Чего товой?!
Сруль: Как бы отсутствует...
Саурон: Чёрт! А как я тогда воспользуюсь кольцом?! Чтобы воскреснуть окончательно мне нужно, чтобы кольцо было внутри меня! Думай, давай, что делать!
Сруль: Может его в глаз засунуть?
Саурон: А давай я тебе твой глаз засуну туда, где солнце не светит! Не пори чушь!
Сруль: Но босс, я абсолютно не разбираюсь в этих колдовских делах. Я ж королём был до смерти. Я ни в чём вообще не разбираюсь! Чего спрашивается я у вас тогда колечко-то взял? Дурак потому что был! А после смерти только и научился подхалимажу и пресмыкательству...
Саурон: И вижу тебе этих качеств хватило, чтобы пережить остальных восемь дебилов, что тоже купились на мой подарок. Те-то посмышленее были...
Сруль: За что и поплатились...
Саурон: Поговори у меня! Делать то чего теперь?
* * *
Гимли: Как не то?! Может ты ошибся?
Коля: Гэндальф говорил, что оно работает на урановом топливе, кольцо само по себе это маленький ядерный заряд!
Гимли: Уран?! Он же заразен до чёрта, у нас его ведь тоже добывали по первой, так потом у шахтеров бороды повылазили, и сами потравились все... Ещё и хрен отпал...
Леголас: (схватившись за пах) Как хрен отпал?! Я ж совсем рядом с ним находился, а ты вообще его в руках держал!
Гимли: (шарится в штанах) Чёрт, где мой хрен! Нет!
Леголас: Может в штанину закатился?
Гимли: Уф, нет, на месте... Маленький он у меня, просто.
Коля: Вы дебилы? Вам просто всучили обманку! А настоящее кольцо так и осталось у Саурона!
Гимли: А я думаю чего он с назгулом своим перемигивается! Я-то думал это любовь, а это вона чё...
Леголас: Так по коням, мужики, отымем кольцо у Саурона и станем настоящей легендой Средиземья! Так стоп, а где Орлик?! Вот же скотина пархатая смылся! Он ведь только Гэндальфа слушается...
Коля: Так мы что, застряли на этой горе?! Опять! Великолепно, блин, просто великолепно!
* * *
Гимли: А вот ещё был такой случай, попали как-то раз на необитаемый остров гном, хоббит и эльф...
Леголас: Уже смешно!
Гимли: Их поймали орки. Вождь говорит задание: – Кто разольет бутылку пива на три равные части – тому мешок золота, а если нет – сожрём. Сначала разлил эльф, померили, в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Сожрали эльфа.
Леголас: Брехня! У эльфов идеальный глазомер!
Гимли: Не мешай! Дальше разливал хоббит, померили, в двух стаканах одинаково, в третьем меньше. Его тоже сожрали.
Леголас: Вот в это охотно верю!
Гимли: И тут за дело взялся гном! Померили, идеально! Вождь бухнулся на колени и закричал: – O, Великий, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Гном вздохнул и говорит: – Жизнь заставила, на твоём поганом острове всего лишь съедят, а у нас за это сразу башку отрывают!
Леголас: Да слышал я этот анекдот, только там всё правильно было, как раз эльф идеально разлил!
Гимли: То анекдот, а то жизнь!
Леголас: Иди ты нахрен! Вот была  здесь бутылка пива и три стакана я бы тебе доказал!
Коля: Вам заняться больше нечем?
Гимли: Но у нас реально бутылки нет...
Коля: Выход надо отсюда искать!
Гимли: А чего его искать, вона он. Только мы-то по воздуху прилетели, это скорее ты у нас проводник теперь.
Коля: Да я как бы тоже сюда не своим ходом... Меня Горлум на горбу пёр... Эх, Самуил.
Леголас: А вот ещё анекдот, поймал гном золотую рыбку...
Гимли: Иди ты нахрен я его уже сто раз слышал! Рассказывай!
Коля: Дебилы... Видеть их не могу...
Некто: (шепотом) Колян, пс!
Коля: Самуил?! Но как?! Я же сам видел, как ты с пауком грохнулся в лаву!
Горлум: Ха, не дождешься! Не для этого я 589 лет прожил, что бы так глупо помереть. Я, Колян, твоим советом воспользовался
Коля: В смысле?
Горлум: Спрятался в своей же жопе!
Коля: Но, чёрт возьми, как? Уф, даже знать не хочу, что это означает и как это у тебя получилось. Самуил, спасай, меня эти два дебила доведут до ручки!
Горлум: Эти могут. Пошли через черный ход выведу.
Коля: Надеюсь не через черный ход в твоей заднице?
Горлум: (ржёт) Неа, там длиннее.
* * *
Коля: Вот так и получается, что всё это время кольцо было у Гэндальфа. Ну а теперь получается у Саурона. Ты вроде не удивлён?
Горлум: Ну, то, что кольцо всё это время было у Гэндлаьфа я знал. Это же он, падла, 50 лет назад у меня из задницы его скрысил. Никогда не доверяй волшебникам Колян, особенно нагибаясь в бане за упавшим мылом.
Коля: Но постой, а как же Бильбо! Ему же 111! Да и кольцо ведь реально человека невидимым делало, я сам проверял!
Горлум: А-а, так ты про кольцо всевластья, что ли? Ну да, оно и жизнь продлевает и фокусы можно показывать. Их Саурон дохрена отковал пока наконец не получилось кольцо всежопной власти, я не удивлюсь что Гэндальф всем нам его по жопам распихал, чтобы ещё больше запутать врага.
Коля: Бред какой-то... То-то ты так спокойно с ним расстался.
Горлум: Ха, да у меня дома в комоде их ещё штук десять валяется. Значит, говоришь, Гэндальфа теперь в больничку положат, то есть по любому миссия наша выполнена, можно и по домам.
Коля: Мне-то куда идти, нет у меня здесь дома...
Горлум: Так в чём проблема, айда к нам в Морию, я тебе хорошего мужа подберу или жену...
Коля: Всё шутишь...
Горлум: Какие шутки, по меркам гоблинов ты конечно не идеал красоты, да и характер у тебя, между нами, прескверный, так что ты собственно ничем от них и не будешь отличаться.
Коля: Спасибо за комплимент, но я лучше так. Слушай, а вдруг кино не кончится до тех пор, пока кольцо не уничтожено?
Горлум: Как вариант... Ну, тогда тебе вооон на ту вышечку, где глазик мерцает.
Коля: Да я туда и за месяц не доберусь! И как я отниму его у Саурона?! Самуил, а ты бы не мог...
Горлум: (хохотнув) Что, уже меньше меня ненавидишь? Да ладно, помогу, напарник. Запевай! Не кочегары мы не плотники...
 
(спустя полгода)
 
Сруль: Босс, первая ветка «северного потока один» вышла на максимальный режим! По моим подсчетам только за этот год мы перекачаем нашим партнером 93 миллиарда кубов! Ой, ошибочка, не там запятую поставил, просто 93 куба... Надо бы передовиков отметить переходным вымпелом или грамотой, раз мы отказались от денежных премий.
Саурон: Может, я им просто руку пожму и речь толкну?
Сруль: Можно и так... Можно вообще никак не поощрять, они рады и за харчи газ давать, один хрен друг дружку жрут, мы даже здесь экономим.
Саурон: Всё по моим заветам, Сруль! Экономика должна быть экономной! Чё там слышно во внешнем мире?
Сруль: Стабильности нет...
Саурон: Ничё, скоро мы их газком, газком! Мечты сбываются! Ладно тащи этих, как их там?
Сруль: Горррлум и Кррроля...
Саурон: Дал же бог имечко... Зови...
Сруль: Эй, стахановцы!
* * *
Горлум: Начальник, ты бы хоть лифт установил к своему пентхаузу, ноги до зубов стёрли пока дошкандыбали! Типа, здрасте...
Саурон: А чё ты такой дерзкий? Не боишься что глаз на жопу натяну.
Горлум: Не боюсь, вы, вашество, добрый! Настоящий отец народов!
Саурон: Хм, отец народов, говоришь, неплохо. Так значит вы у нас «стахановцы», кстати, что это значит?
Горлум: Передовое звено мы, босс! Да мы там все как один стахановцы! Жизнь заставила! Как-то никому не улыбается услышать от Сруля когда он говорит особенно мерзким голосом «Вы самое слабое звено, пожалуйте на кухню» Вот все и рвут жопы, во всех смыслах!
Саурон: И это правильно, а этот чё молчит, только глаза зло пучит?
Горлум: Переработал парень, тройную норму вчера выдал на гора в трубу. На износ работаем, вашество, всё ради вас!
Саурон: Не ради меня, а ради Мордора и его процветания! Ладно, чё хотите за труд свой доблестный?
Горлум: Да вот у напарника моего к вам... вопрос... (шёпотом) Колян, ну ты чего, мы полгода жопы рвали ради этого момента!
Коля: Рога поотшибаю, пасть порву, моргало выколю!
Горлум: Э, ты чего парень, поосторожнее с ножичком! Что я тебе вообще сделал, откуда столько негатива?
Коля: Гони кольцо всежопной власти! Считаю до трёх! Раз...
Саурон: Да вот оно на комоде лежит, забирай, только не трогай око!
Коля: Кольцо, мечты сбываются!
Горлум: Ну, как говорится, свой долг родине мы отдали, сполна, где-то даже перевыполнили, спасибо это дому, пойдём к другому! Колян, хиляем! И хватит кольцо целовать, неизвестно где оно до этого было!
* * *
Коля: Самуил, у нас получилось! Полгода, полгода мучений и вот! А всё ты!
Горлум: А всё я! Только меня терзают смутные сомнения, а то ли это колечко...
Коля: А как проверить?
Горлум: А проверить можно только одним способом...
Коля: Как-то это по пидорски...
Горлум: А то что ты полгода в газовую трубу пердел?
Коля: А кто говорил, что все профессии важны? Да и много ли я там напердел...
Горлум: Это да, это только благодаря тому что у меня в жопе был полугодовой запас сжиженного газа, еды и бухла, мы не только всегда были первой звеньевой командой им. Саурона Вдаль Смотрящего, но и наладили контакт с другими звеньями, без их помощи мы бы ни в жисть с вышки не сбежали!
Коля: Прав ты Самуил, без твоей помощи я бы никогда не получил моей прелести. Хочу попросить твоей помощи, напарник (наклоняется) Помоги... друг...
Горлум: Ну вот, не прошло и полгода! Щас мы тебя быстро оприходуем, по самые помидоры!
Коля: Не говори так! Просто молча суй кольцо в зад! Ой... Что-то оно... туговато как-то пошло. А, ну, постой (раздаётся звон) Это не кольцо! Это колокольчик! Ты что творишь, сука!
Горлум: (ржёт) Ну ты и дебил, Колян! Ты что серьёзно решил что мы друзья?
Коля: Но ты же сам со мной полгода в трубу пердел!
Горлум: Ну, это было прикольно...
Коля: Да нихрена это было не прикольно! Нас могли разоблачить в любую минуту, хорошо что орки постоянно все были ужраты твоим жопным бухлом и так и не заметили что мы ни разу на орков не похожи. Да мы даже спали с тобой в одной постели всё это время!
Горлум: Так, вот это не надо, если ты не забыл я в завязке и замужем, ничего такого между нами не было... Да ладно, шучу, не пучь глаза, выскочат. Видишь ли в чём дело, Коля, я и ввязался во всю это историю с кольцом только по одной причине, вернуть его!
Коля: Да зачем оно тебе у тебя же куча этих колец!
Горлум: Ты дебил?! Это же кольцо ВСЕЖОПНОЙ власти, то есть оно даёт власть над всеми жопами Средиземья!
Коля: Так от него же крыша едет и оно радиоактивное!
Горлум: Фигня, я его 500 лет пользовал и как огурчик, правда потом чтобы не сдохнуть пришлось обычное кольцо всевластья использовать, но это только ради того чтобы усыпить бдительность Гэндальфа, что я смирился с потерей и однажды снова им обладать, вот как сейчас! Это моя мечта сбылась, Колян! Ну, а с тобой было не так скучно проводить время, друзьями мы конечно не стали, но убивать тебя после того что мы с тобой пережили за это время, я передумал. О, сюда, кажись, Сруль на драконе подлетает и армия злых орков за ним, видимо Саурону всё-таки не понравилось, что ты ему на дорожку в глаз плюнул, но это уже чисто ваши разборки, бывай, дружище! (исчезает)
Коля: Самуил?! Горлум?! Сукааааа!
 
(несколько месяцев  спустя)
 
Горлум: Дорогой, ты опять забыл закрыть пещеру на второй замок! Пуся, ты дома? Пусечка, я тебе вкусняшку купила в Гоблин-маркете! Упс...
Коля: Ку-ку, Гриня...
Горлум: Константин, ой, Николай?! Сколько лет сколько зим! А я думаю, чего ты не заходишь, а мы вот на днях с мужем тебя опять вспоминали, до сих пор синяк под глазом...
Коля: Где оно...
Горлум: Муж-то? Наверно на заправку ушел, он на газовой заправке работает, сейчас за это хорошо платят, а то также раньше лежал без работы на диване, да бздел задарма.
Коля: Заткнись! У меня к тебя только два вопроса. Где кольцо всежопной власти и почему, ты, падла, так  и не сменил местожительство?! Ты, что, думал, что я не буду тебя искать?
Горлум: Да я как бы и не думал вообще, что ты тогда выжил, тебя же армия преследовала...
Коля: Общение с тобой меня многому научила, у меня тоже в некотором роде выработался инстинкт, спасать свою жопу. Труднее было добраться из Мордора до Мории, но как видишь и с этим я справился и безо всяких, заметь,  колец...
Горлум: Ну, поздравляю, чё. От меня-то тебе что трэба?
Коля: ГДЕ КОЛЬЦО!
Горлум: Да запарил ты меня с этим кольцом! Нахрена оно тебе, от него проку чуть, видишь же как я выгляжу?!
Коля: Ну, да, хреново...
Горлум: Короче испортилось там чего-то, уран наверно подтекает... И нахрена тебе это счастье?
Коля: Ты что так и не понял дебил?! Я не могу вернуться домой, пока кольцо не будет брошено в лаву! Я же тебе сто раз говорил!
Горлум: А-а, ну да что-то такое припоминаю...
Коля: Короче, у тебя только два пути или ты берешь свою безмерную задницу и топаешь за мной в Мордор
Горлум: Опять в Мордор?! До вулкана?! А какой второй?
Коля: Я прирежу его...
Горлум: Пуся?! Ты почему не на работе?!
Бррр: Муся, я же тебе говорил, что нет во мне столько газу! Можно я хотя бы через день туда буду ходить?
Горлум: Да ты охренел?! На нас ипотека за пещеру висит!
Коля: ТИХО! Что выбираешь, партнёр...
Горлум: Сука... Пошли...
* * *
Горлум: Это, Колян, ты бы мужа хотя бы развязал он же сдохнет, кому я потом эту пещерку продам.
Коля: Ничего мы быстро...
Горлум: Быстро?! В прошлый раз мы месяц добирались до вулкана... Это что орёл Гэндальфа?! У тебя его орёл?! Но как?!
Коля: Помнишь, как ты меня бросил возле вышки Саурона? Меня как раз окружила сотня непохмелёных орков и Сруль на драконе? Думаешь, как я спасся тогда?
Горлум: Ну, допустим, бросился им в ноги, рыдал и умолял что ты не причём и во всём обвинял меня?
Коля: Это само собой, но потом мне на помощь прилетел Орлик! Оказалось, что он почувствовал во мне родственную душу, его так же предал друг...
Горлум: Так, Колян, завязывай, мы не были друзьями, да мы полгода жили вместе, работали на одной работе, делили кров и пищу, строили планы как войти в доверие к Саурону, защищали спину друг друга от педоорков, оберегали сон друг друга ( в сторону) Чёрт, мы действительно были друзьями... (Коле) Но это ровным счётом ничего не значит, я в принципе не умею дружить!
Коля: Я это уже понял. Ну и что, стоило оно того?
Горлум: Ты о чём?
Коля: Кольцо? Стоило оно того чтобы мы расстались?
Горлум: Так, Колян, завязывай! А то мне реально уже неловко и стыдно становится! Ненавижу это чувство! Давай остановимся на том, что мне действительно было немного... неприятно, что я ввожу тебя в заблуждение, а на самом деле желаю вновь ощутить силу кольца всежопной власти.
Коля: Ну и как оно?
Горлум: Хватит стебать! Лоханулся я, согласен, у кольца за 50 лет протухли батарейки и теперь у меня в заднице радиоактивная пустыня, вот-вот ядерная зима наступит! Теперь доволен?
Коля: Кхм, вот как, так выходит ты меня снова спас от того чтобы у меня «там»... прохладно стало...
Горлум: Минус 50 по Цельсию, как тебя такая погодка?
Коля: Да ладно, чё ты так разнервничался, извини, вижу, что тебе тоже непросто было эти месяцы...
Горлум: Короче давай покончим с этой историей, я, если честно, сам уже подумывал идти в Мордор и снова кидаться в лаву, достало всё. Муж изменяет, ипотека эта долбанная... Ты ещё мне нервы мотаешь, на совесть давишь!
Коля: Я же извинился! Так, стоп, а чего это я себя должен виноватым чувствовать. Сука, ты опять за старое?! Поди и про ядерную зиму в жопе набрехал, падла!
Горлум: А ты проверь! (наклоняется)
Коля: Короче, бери себя за свою мёрзлую сраку и отправляемся до вулкана, заодно погреешься.
Горлум: Сука...
* * *
Горлум: Ненавижу летать на орлах. Странно, тут вход так и не заделали? И охраны никакой...
Коля: А кого тут охранять, хватит трепаться! Выкидывай уже!
Горлум: Так мы же взорвёмся! Там радиус поражения километр, я уж не говорю об облучении, да мы как фонари будем светиться даже днём, я уж не говорю, что для здоровья такая радиотерапия тоже, как бы, неполезна!
Коля: (ехидно) То-то я думаю чего Саурон не парится с поисками, да ты ему одолжение сделал утилизировав радиоактивные отходы в своей жопе.
Горлум: По-хорошему, содрать, конечно, с него надо за хранение, но зная этого жмота и его злопамятность... Ладно уж...
Коля: Короче!
Горлум: Ты серьезно хочешь чтобы я всё-таки выкинул кольцо, после того что я тебе рассказал сейчас? Рисковый ты мужик, Колян!
Коля: Самуил, слишком хорошо я тебя знаю, да и твой мужинёк кое-что мне про тебя рассказал.
Горлум: Сука, Бррр... Ну да, плохо я выгляжу потому что у нас постоянные конфликты в семье из-за того что выяснилось что мой муж 60 лет жил по сути с мужчиной... Бьют меня теперь не жалеючи, как раньше, а как сидорову козу! Доволен?
Коля: Ты меня не жалоби, больше не проканает! Что с кольцом на самом деле?
Горлум: Колян, во те крест с кольцом правда какая-то фигня или Гэндальф чего там напортачил, оно стало обычным! Да ёпрст, сам погляди, если не веришь! (вытаскивает) Да бери в руки, не бойся, никакое оно не радиоактивное, я недавно его снова счётчиком Гейгера проверял! Я уже стал подозревать что Саурон и в этот раз нас продинамил, но когда нагрел кольцо, то проявился текст! Не веришь?! Сейчас, была у меня тут газовая горелка... (шарится в жопе) Хорошо когда на дому есть свой газовый заправщик, мы столько экономим с мужем... (нагревает кольцо) Смотри, видишь?
Коля: Кракозябры, какие-то... Я не понимаю что тут написано... и это странно, в любом фильме в котором я участвую, говорят и пишут только на русском языке!
Горлум: Я не знаю про что ты, но это очень древний язык, я сам надпись перевёл, потому что у меня библиотечка «там» большая, как никак больше 500 лет собирал...
Коля: Да был я в той библиотеке «там», чуть не заблудился... Ну и что тут накарябано?
Горлум: Иди на хуй!
Коля: Ты охренел, лысый?!
Горлум: Я серьёзно, тут так и написано: Иди на хуй, или пизду, или к ебене матери! Тут по-разному можно трактовать, но видимо Саурон что-то такое предполагал, что за много лет язык может измениться, да и он мог после перерождения его забыть, поэтому тут нарисованы пошаговые инструкции, присмотрись...
Коля: Хм, где?! (получает по башке) Сука! Горлум, тварь, просто верни кольцо, я даже бить тебя не буду! И в этот раз фокус с невидимостью не прокатит! Ага, вот ты где!
Горлум: Но как?! Никто меня никогда не мог схватить пока я невидимый!
Коля: Может просто не пытались? Ты же стал невидимым, а не неслышимым или прозрачным! Короче, мне надоел этот цирк и чтобы ты опять чего нибудь не придумал, я тупо сброшу тебя в лаву вместе с твоей прелестью! И попробуй в этот раз спрятаться в своей безразмерной заднице! (тащит к обрыву)
Горлум: Колян, да будь ты человеком! Ну не могу я тебе отдать это кольцо! У меня сердце больное! У меня рак жопы! Я ребёнка жду!
Коля: (пытаясь сбросить) А-ну, падай, скотина! Да что ж ты такой цепкий...
Горлум: (падая) Я тебя чмо пучеглазое и с того света достану-у...
Коля: (утирая пот) Уф, ну, наконец-то! Странно, а взрыва так и не было... Может и не врал он, что кольцо, товой, испортилось...
Горлум: (откуда –то снизу) Мужа освободи, садюга, он ни в чём не виноват! Ай, горячо! (взрыв)
Эпилог
(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)
 
Некто: (ехидно) Доброе утро, Коля!
Коля: (хлопая глазами) Б-борис?! Гаврила Петрович?! Как я рад вас снова видеть!
Бирюков: С возвращением, Николя, мы честно сказать, кхм, уже и не надеялись... Вот только что советовались, что с твоим телом делать. Холодильник-то у нас, товой, профессорским помощником и самим профессором забит...
Коля: Я вспомнил! Мы же хотели пройти через портал, который был замаскирован под унитаз, а я вызвался добровольцем, на свою задницу! Постойте, сколько месяцев прошло!
Борис: Месяцев?!
Коля: Неужели лет?!
Бирюков: Бог с тобой, Николя, прошло всего три часа как ты на унитаз уселся!
Коля: Как три часа?! А почему я так выгляжу и пахну?!
Борис: Мы тоже удивлялись, откуда в тебе столько говна. Ты ж как на стульчак-то уселся тебя сразу и пронесло а сам ты бряк и в кому, или как это состояние называется, когда ходишь под себя и в сознание не приходишь. Уже потом Игнат выяснил, что никакой это не телепорт...
Коля: (уныло) Да я уже понял, это видимо та фигня, над которой профессор и работал...
Игнат: О, Николай, рад, что ты очнулся, давай приводи себя в человеческий вид, есть новости для тебя.
Коля: Да обгодите вы, дайте в себя прийти! Вы хоть знаете, что пока я там по фильмам шатался, прошёл ни один месяц!
Борис: Мы в курсе, про фильмы. Потом уже нашли инструкцию. Вот такой чудо-стульчак профессор забабахал, что б ему ни дна, ни покрышки!
Коля: Всё-таки хорошо что мы эту падлу убили, хоть и нехорошо так про себя говорить.
Борис: Это да! Давай дуй в душ!
* * *
Игнат: Я собрал вас господа...
Борис: Короче, Склифосовский!
Игнат: Друзья, мы потратили несколько дней на поиск телепорта, через который профессор сюда попал. Но так и не нашли его, хотя трижды облазили всю лабораторию. У нас кончаются продукты, вода и я так подозреваю что и с вентиляцией какие-то проблемы, здесь становится жарковато и душно.
Коля: Это что нам скоро нечем будет дышать?
Игнат: Как я выяснил, лабораторию, после того как весь персонал был эвакуирован, даже не законсервировали и она все эти годы вырабатывала свой ресурс. Профессор нашёл её случайно и использовал для своих целей. Чтобы обезопасить себя, профессор уничтожил всю внешнюю связь, уничтожил или привел в негодность телепорт, а также разобрал машину времени с нашей помощью.
Коля: (в сторону) Меня опять терзают смутные сомнения...
Игнат: Николай, раз ты помогал ему в этом, то ты наша единственная надежда на спасение!
Коля: Опять?! Да я там только ключи и подавал, да за газировкой к автомату бегал! Вот и вся моя «помощь»!
Борис: Есть такое слово Коля, «надо»!
Коля: Да вы издеваетесь, я ни хрена в этом как не понимал так и не понимаю!
Игнат: Я предвидел такую реакцию, поэтому Николай тебе придётся испытать ещё одно изобретение профессора.
Коля: ЕЩЁ ОДНО?! Идите вы нахрен, мне стульчаковских приключений хватило нас всю жизнь, даже на две жизни! Почему не Борис или Бирюков или вы Игнат? Почему снова я своей жопой должен рисковать! Меня и так еле отпустило после последнего фильма. Знаете каково это помирать в эпицентре ядерного взрыва?!
Борис: Отставить сопли, Колян!
Игнат: Действительно, Николай, это был всего лишь сон под управлением нанитов, да реалистичный, но всего лишь сон.
Коля: Идите нахрен! Вас там не было!
Игнат: Да выслушай! У профессора есть легальное изобретение по улучшению памяти.
Коля: И что?! Если я не знаю, как собрать машину времени, то улучшай память не улучшай умнее-то я не стану! Идите нахрен, сказал!
Игнат: Ты дашь мне сказать?!
Борис: Колян, не тупи!
Коля: И не называйте меня дебилом! Меня это достало! Я может и не гений...
Борис: Ты не гений!
Коля: Но и не дурачок!
Борис: Это тоже под вопросом...
Коля: Значит так, ты иди на хуй, ты в пизду, ты к ебене матери, вопрос закрыт.
Бирюков: Вот и поговорили...
* * *
Бирюков: Нервный он стал...
Борис: И борзый... Очень похож на одного типа в морозилке...
Бирюков: Да будет тебе, Борюсик, Николя не такой. Да, умом он не блещет, но и не монстр, точно.
Борис: А я вот неуверен, хрен его знает, что у него сейчас в башке, после этих приключений унитазных, скажи, Игнаш!
Игнат: Совершенно верно, его мозг практически умер, возможны необратимые последствия...
Борис: Делать-то нам чего?! Этот гад заперся в одной из комнат и на все вопросы просто посылает нас! Может действительно на ком-то из нас эту хрень опробовать, хотя бы на Бирюкове, его, как бы, тоже не жалко.
Бирюков: Сука...
Игнат: В том то и дело что этот аппарат «Мнемонос 01» должен опробовать именно Николай! Наш мозг это по сути видеокамера, всё записывает и запоминает а с помощью этого устройства все эти воспоминания вытаскиваются наружу. Это значит всё что делал профессор с машиной времени Николай вспомнит, пусть даже видел это мельком и ему кажется что он ничего не запомнил. Прибор тестировали в основном психиатры...
Борис: Ну, это понятно, с дурачков какой спрос, я бы на месте Коляна тоже отказался...
Игнат: Ну, об этом можно и не говорить Николаю. Скажем что прибор рабочий и безопасный.
Бирюков: Друзья, а вам не кажется это слегка... неправильно!
Борис: И что ты предлагаешь, гений?
Бирюков: Я сам поговорю с Николаем. Ну не дебил же он, в самом деле, должен понимать, что если ничего не делать нас и хоронить тут будет некому...
Борис: Этот точно, я в том смысле, что не некому, а то, что он не дебил...
Игнат: Гаврила Петрович, действуйте!
* * *
Коля: (из-за двери) Иди в жопу, Бирюков!
Бирюков: Но, Николай, я всего лишь посоветоваться...
Коля: С каких пор здесь кому то понадобились советы дебила?
Бирюков: Ну, будет тебе, Николай, ты не дебил!
Коля: Ну-да, ну-да, что, Гаврила Петрович, не хочется помирать? А вот хрен ты угадал! Так и сдохнете все здесь я и пальцем не пошевельну!
Бирюков: Да я уж смирился... Собачку жалко...
Коля: Жмурика, что ли?
Бирюков: Ему-то зачем погибать из-за нашего ротозейства.
Коля: Ну, к собаке у меня никаких претензий... Но, блин, я не хочу снова невесть что на себе испытывать! Я даже заснуть не могу нормально у меня круговорот из тех личностей, в которых меня перемещало за эти месяцы, Ихитандр, Ассоль, Смурф, Гарри Поттер, этот дебил Фродо... Мне порой кажется что я в очередном фильме нахожусь и так и не вернусь никогда домой!
Игнат: Мы не фильме, Николай...
Коля: И вы тут...
Борис: (орёт радостно) Салют, дебил!
Игнат: (шикнув на него) Николай, мы все приносим тебе извинения, если обидели тебя...
Коля: Да причём тут вы... Надоело мне просто всё... Устал я... Ладно, один хрен не отвяжетесь...
Борис: Мужик!
* * *
Коля: И, учтите, что я это делаю не ради вас и даже себя, а только чтобы спасти собаку! (та тявкает) Потому что она и спасла всех нас, когда саботировала работу профессора!
Борис: Базару нет, Колян, хоть ради кошки, но уже вытащи нас из этой дыры!
Коля: Что нужно делать, надеюсь, не лезь в колбу или опять на стульчак?
Игнат: Вовсе нет, прибор похож на мотоциклетный шлем... Скорее всего это и был изначально мотоциклетный шлем, все версии будущего тебя делали прототипы из подручных предметов.
Коля: Я в курсе. Значит это прототип? Типа стульчака? Ну и что мне на это раз светит?
Игнат: В теории, ты вспомнишь всё, что делал профессор с машиной времени, ты же присутствовал на всех этапах разборки машины?
Коля: Да, ну только отлучался за газировкой, но он в это время отдыхал.
Игнат: Отлично, значит, твой мозг зафиксировал все этапы, а значит, ты можешь собрать её обратно и мы вернёмся домой в наш 1984, как ты и хотел!
Коля: А ничего что нас там КГБ поджидает?
Борис: Колян, не бери в голову, сосредоточься на задании! Ты забыл, какие у меня связи на международном уровне? Король меня отмажет и всех вас, ещё и извинения принесут. Давай, надевай каску!
Коля: Ох, не верю я вам... (надевает шлем) Ну, поехали, что ли...
 
Июль-август 2021

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0532764

от 21 сентября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0532764 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Хоббит?!
или
Хроники Коли Герасимова – 13
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Некто: (ржёт) И чешет, значит, внаглую посреди улицы без лифчика и труханов! Прикинь?!
Коля: К-кто чешет? Фима? Фимка, сукин ты сын! Как я рад тебя видеть!
Некто: Стоп-стоп, ты чего, какой я тебе «Фимка» не настолько ты и ужрат ещё! Но это легко исправить! Э, трактирщик, ещё парочку!
Трактирщик: Сделаем...
Некто: Ну, ты как?
Коля: Да вроде нормально... А ты действительно не Фима, хоть и похож... Постой, а где Тэтчер?
Некто: Кто? Ты, это, Федь, не пугай меня так!
Коля: Стоп! По порядку! Во-первых, ты кто?
Некто: Сэм...
Коля: А я кто?
Сэм: (к трактирщику) Э, начальник, ты что, в пиво что-то добавляешь, у моего приятеля крыша едет, бля буду!
Трактирщик: Пиво как пиво, и вы, между прочим, так за него и не расплатились ещё...
Сэм: Да ты посмотри на моего друга, его же плющит с полкружки, себя парень не помнит!
Коля: (возмущенно) Что значит, не помню, я Коля Герасимов!
Сэм: Вот! А до того как принять на грудь его звали Фродо! Не будем мы за твоё бодяжное пойло платить!
Трактирщик: (задумчиво) Не будете, значит...
* * *
Сэм: (ржёт) Ну, Федька, это же надо же такое придумать, под дурачка закосить, типа пиво у них тут бодяжное! И платить не пришлось, и почти не били! Да ты гений, сука! Вот только ночевать опять на свежем воздухе придётся, мы-то рассчитывали на гостиницу при трактире... Да и хрен бы с ней. Смотри, что я упёр, пока там тебя охрана метелила! Окорок! Гуляем, брат!
Коля: Да обгоди ты, не тарахти, у меня голова раскалывается!
Сэм: Всё-таки бодяжит трактирщик пиво, бодяжит! Вот ты сказал и меня тоже замутило... Ну, ладно, айда вон в ту рощицу, костёр разведём да покалякаем о делах наших скорбных...
* * *
Сэм: А трактирщик всё-таки падла, окорок, не прожуёшь! Тьфу, опять жила попалась... Ты чего, Федь, глаза пучишь, случилось чего?
Коля: (угрюмо) Случилось...
Сэм: Тебе реально плохо?
Коля: Как раз себя-то я хорошо, как не странно, чувствую...
Сэм: Это да, здоровье у тебя бычье, я обычно полдня с похмелюги мучаюсь, а ты как огурчик, весь зеленый и в пупырышках (ржёт)
Коля: (сердито) Очень свежая шутка...
Сэм: Ну, дак, щас только придумал! Я серьезно, Федь, чего ты такой смурной, колись! У нас друг от друга секретов нет...
Коля: А, собственно, что я теряю... Началась эта история с того как мой друг Фима...
* * *
Коля: И вот пока я пинал Тэтчер ногами, бац, а тут уже ты мне про кого-то, без лифичка и трусов, идущего по улице, рассказываешь...
Сэм: Кого-то?! Так это ж ты был!
Коля: Что?!
Сэм: Ну, да, а как бы ты ещё из борделя бы смылся не заплатив! А так напялил платье шлюхи и в форточку слинял! Я же говорю, гений! Так это что получается ты щас не Фродо?
Коля: Нет! Я Коля! Сколько повторять!
Сэм: Базара нет, Коля так Коля, слыхал я и более кудрявые имена, конечно... Да, собственно, пофиг, ты же говоришь что это временно, так что всё ништяк, жуй окорок давай.
Коля: Хм, а ты быстро смирился, что твой друг, по сути, пропал...
Сэм: Ха, да какой он мне друг, мы с ним только месяц и знакомы. Вот был у меня товарищ, Шнырь, почти как брат. Утонул по пьяни в сортире. А с Фродо у нас типа артель на пару...
Коля: И чем вы занимаетесь... на пару?
Сэм: Золотари мы.
Коля: Клады, что ли, ищете?
Сэм: (ржёт) Ох, Колян, клады?!  Нет, бывает, попадаются и монеты в деревенских сортирах, но в основном там далеко не золото! Далеко!
Коля: Постой, вы, что, сортиры чистите?
Сэм: Ага! На пару!
Коля: А где мы вообще находимся, что за местность?
Сэм: (пожав плечами) А хрен его знает. Да не один ли хрен, тут одна деревня на другую похожа. Уж мы-то их со Шнырём... Эх, Шнырь, ему бы жить и жить... Ну, да и хрен бы с ним. Слушай, а вот сейчас бы пивка бы не помешала, даже бодяжного, вкус окорока отбить...
Коля: (ощупывая себя) Сэм у тебя зеркальца случайно нет?
Сэм: Есть, как и у тебя, в кармане глянь...
Коля: Хм, ну и видок у меня... Не помню я такое кино... про двух дебилов, которые сортиры чистят... И вообще рожа у меня... подозрительная... этот, Фродо, что, пьющий?
Сэм: (пожав плечами) Как и все. Если нальют, не отказывается, но и до белочки не напивался... При мне, во всяком случае...
Коля: Я это к тому, что он походу даже обувку пропил, чего это я босиком хожу?
Сэм: (ржёт) Ну, Колян, ну, хохмач, босиком! Где ж ты хоббита в башмаках видел?
Коля: Кого?!
Сэм: Я что не сказал? Мы же хоббиты!
Коля: Так стоп! Что-то знакомое... Вспомнил! Я же книгу читал, про путешествие одного такого... босяка... как же его там, толи Блямба, толи Дилдо... он там взломщиком был, но что-то я не помню там никакого Фродо и Сэма!
Сэм: Ну-ка, ещё раз про «взломщика»? Надеюсь не лохматых сейфов? А то это статья, как бы, непопулярная на крытке...
Коля: Нет! Натуральных! Он потом с путешествия этого с полным чемоданом, этим, сундуком сокровищ приехал...
Сэм: Слушай, а его случайно не Бильбо Бэггинс звали?
Коля: Точно! А откуда ты знаешь?
Сэм: А вон типа объявы висит, какому-то местному хмырю 111 стукнуло, решил гульнуть напоследок, дед. Везёт же людям...
Коля: Ого, он до 111 дотянул. Видимо это продолжение той книги. Мне про неё Борис рассказывал, он её читал в оригинале, даже переводить хотел, да тут наши приключения во времени начались, не до переводов стало. Так что там было в ней, я так и не узнал...
Сэм: Эх, а было бы неплохо знать всё наперёд, это в скольких бы задниц мы не побывали! (ржёт)
Коля: Да уж... А окорок кажись ещё и с душком...
Сэм: А я ещё удивлялся, чего его в угол сортира закинули... Ты куда, Федь?
* * *
Сэм: Ну, ты даёшь, Колян, а прежний Фродо схрумкал бы за милую душу и добавки бы попросил.
Коля: Лучше молчи! Давай, рассказывай!
Сэм: (ехидно) Так молчать или рассказывать?
Коля: Не умничай. Я же тут ни хрена ничего не знаю и в местных реалиях не ориентируюсь, так что просвещай меня, напарник.
Сэм: С хера ли?
Коля: В смысле?
Сэм: А сам  посуди, раз ты к Фродо отношения не имеешь, то и общих дел у меня с тобой никаких нет. И по хорошему с тебя бы ещё деньжат за окорок бы срубить надо было, ну, будем считать, что это мой тебе подарок, по случаю вселения в новое тело! (ржёт)
Коля: Значит дружбе конец?
Сэм: Ага!
Коля: Пшёл вон...
Сэм: В смысле?
Коля: В смысле пшёл нахрен! Так понятнее? Или ещё дальше послать?
Сэм: Ты что купил это место!
Коля: Конкретно это, считай что да! Дрова я сам собирал, подстилку из хвои тоже, поэтому попрошу очистить поляну!
Сэм: Ты чего Колян, шуток не понимаешь? А Фродо бы сразу въехал!
Коля: Я не Фродо! Я Николай!
Сэм: Да будет тебя, чувак! Чё ты в самом деле..
Коля: Вали нахер, а то побью!
Сэм: Ну, ты это, друг, мне без напарника никак нельзя, мы же уже подписались на очистку сральника в местной деревне, и аванс уже получили! В натуре!
Коля: Значит, всё-таки я тебе нужен?
Сэм: Нужен, брат!
Коля: Не брат ты мне, гнида толстожопая!
Сэм: А вот сейчас было обидно!
* * *
Сэм: Ну, ты горазд сердиться, братюнь, ну чисто гоблин, какой!
Коля: Сам ты гоблин!
Сэм: Да понял я уже, что с чувством юмора у тебя напряг.
Коля: Кто в будущем был, в цирке не смеётся.
Сэм: И как там в будущем?
Коля: По мне не видно?
Сэм: Понял, хреново... Ладно, чего ты узнать-то хотел?
Коля: Когда чистим сортир?
Сэм: Хм, я думал ты про эльфов захочешь узнать, там, про орков, политическую расстановку, наконец...
Коля: Нахер политику! Сыт я ей по горло! И влезать в местные политические игрища мне уж точно ни разу не интересно!
Сэм: Почему?
Коля: Потому что всё это в итоге мне боком выходит, в лучшем случае! А обычно жопой! А я не такой!
Сэм: Ого... Ну, так даже лучше, прежний Фродо тоже больше ценой на пиво интересовался, чем войной...
Коля: Так стоп, что там про войну?
Сэм: (хохотнув) Что, всё-таки интересно? Да мужики в трактире базарили про какие-то мутки у Мордорских границ, орки типа пошаливают. Но нам-то хоббитам что до этого, мы-то в случае чего в своих норах отсидимся, так что всё ништяк, Колян!
Коля: Вот ты сейчас это сказал, и меня начали терзать смутные сомнения, что ни фига мы в норе не отсидимся, как бы меня опять не впрягли в местные разборки...
Сэм: Шутишь?! Кому интересны двое бродяг золотарей?! Так что забей. Чистим тубзик и валим отсюда подальше, как тебе такая идея?
Коля: А нельзя заказ отменить? Меня опять терзают смутные сомнения, что валить надо уже сейчас!
Сэм: Непрофессионально это Колян, вроде сами подписались, тот мужик даже аванс выдал на пиво, в кои времена.
Коля: (твёрдо) Значится так, пошли!
Сэм: Что, сейчас?! Ночью?!
Коля: Да, отдадим аванс, извинимся, типа форс мажор, если надо ещё доплатим. Я тут глянул, у меня в трусах заначка есть. Чего расселся, веди, давай!
Сэм: Ну, ты даёшь, Колян... С таким отношением к работе нас вообще нанимать перестанут, ну в этой деревне точно...
Коля: Сам говоришь, что деревень тут как грязи!
Сэм: Это человеческих деревень! Ты человеческий сральник видал? Там замаешься говно из него вывозить, а платят так же! Ну, его нафиг...
Коля: Так ты идешь или нет?! Не беси меня!
Сэм: Да иду, блин, что, до утра никак нельзя потерпеть?
Коля: Нет! Утром может быть поздно! Ты что мой рассказ плохо слышал?
Сэм: Я если честно мало что из него понял, кроме того, что куда бы ты не попал, все, почему-то, тебя считают дебилом... И я, кажется, понимаю почему... Ай, дурак, зачем ногой-то?! Я же сказал что иду!
* * *
Коля: Стучи...
Сэм: Колян, последний раз прошу, давай утром, как бы нас за воров не приняли... А то ведь сначала по башке огреют, а уж потом будут спрашивать чего ночью припёрлись... Э, да тут не заперто! (потирая руки) Это мы удачно зашли!
Коля: Ты чего удумал?!
Сэм: Колян, всё ништяк, мы же всё равно тут больше уже не появимся, давай хату обнесём!
Коля: Та-ак, сдаётся мне, вы с Фродо не только сортиры чистили, но и дома подчищали...
Сэм: А чё такого?! Жить то надо, а мужик вроде не бедствует, смотри, какие хоромы отгрохал! Щас хватаем, что плохо лежит и тикаем!
Коля: Чёрт, во что я опять впутываюсь... Только хватаем то, что можно легко сбыть, а лучше деньги!
Сэм: Ну, это понятно, что лучше! Короче я вон в той комнатке пошарюсь, сдаётся мне это кабинет. А ты на кухне глянь жрачку... Во свезло, так свезло!
Коля: Блин, ну, вот куда я опять вляпался, хотел же просто валить отсюда... Ну, и где тут кухня? Это вроде гостиная, камин, кресло... хм, а кресло удобное, щас бы сесть и трубочку раскурить... Чёрт, я же некурящий! Так, а это что? Конверт, а внутри... (раскаты грома) Блядь! Уф, это просто дождь начинается. Хм, кольцо, вроде золотое... не разбираюсь я в этом. Да и хрен бы с ним, раз уж решился на грабёж, то пусть будет моим единственным трофеем (раскат грома) Да что же это...
Сэм: Колян, тикаем. Кажись, хозяева вернулись...
Коля: Чёрт, тут и спрятаться негде!
Сэм: Ховаемся в чулан, авось пронесёт!
Коля: Связался с тобой! Я же говорил, надо было просто оставить аванс и свалить.
Сэм: И когда ты это говорил?!
Коля: Тихо, идут...
* * *
Бильбо: Заколебали! Среди ночи иди Бильбо проверяй смету, вот делать мне больше нехер! Называется, сэкономил на распорядителе! И правильно, что сэкономил, кругом же одно ворьё! Откуда им знать каким трудом мне эти деньги достались! До сих пор геморрой вылечить не могу. Этот колдун ещё тут докапывается, пришлось мою прелесть ему отдать, а эта падла её в конверт и опечатал. И попробуй теперь конверт тронуть, как шандархнет... Так, где моё удобное кресло и трубочка, надо успокоиться... Та-ак, кто сидел на моём кресле и сдвинул его?!
Коля: (в чулане) Начинается...
Некто: (вваливаясь через окно и начиная дубасить Бильбо посохом по хребту) А-а, вот ты где! На, сука, на!
Бильбо: Не бейте, дяденька Гэндальф!
Гэндальф: Это тебе только аванс, пиздюк мелкий!
Бильбо: Да за что, блин?!
Гэндальф: Я тут в библиотечку сходил в три часа ночи и думаешь, что я там нарыл?
Бильбо: Что, сэр?
Гэндальф: (орёт) Что ты, пиздёныш мохнорылый, спиздил кольцо 50 лет назад. ТО САМОЕ кольцо! И мне ведь даже ни полслова!
Бильбо: Ну, да, притырил, а чё такого, это моя доля взломщика лохматых сейфов!
Гэндальф: Просто взломщика, придурок! Надеюсь, у тебя хватило ума его больше не трогать? Хотя о чём это я, судя по твоей опаленной роже, всё-таки трогал конверт, и не раз...
Бильбо: (смутившись) А чё такого...
Гэндальф: Нет, ну посмотрите на этого карлика хитрожопого, а я гадаю, какого хера он и в 80, и в 100 лет бодрячком. И вот уже и до ста одиннадцати  дотянул, крысёныш!
Бильбо: Так это... гены...
Гэндальф: Я и говорю, крыса, как и вся твоя семейка, тырила все, что плохо лежит, чего я тебя во взломщики-то подписал. Но, то дело прошлое. Слава богам, что наконец выяснилось, что кольцо то самое и теперь нужно думать что с этой информацией делать... и тобой, заодно...
Бильбо: Так, стоп, Гэндальф, ты что забрать его хочешь?! Да я же подохну без него, у меня уже сейчас... свербит...
Гэндальф: А думать надо было раньше! Ничего сдадим тебя в поликлинику к эльфам на опыты они тебя и подлечат... если захотят.
Бильбо: Блин, я как знал, что ты захочешь от меня избавиться, поэтому и молчал. Своя жопа, знаешь ли, дороже, это я ещё по прошлому приключению хорошо запомнил.
Гэндальф: А нахера мне этот геморрой?! Если бы сразу сказал про кольцо, тебе бы столько золота отвалили, жил бы как король!
Бильбо: Ого... а я-то откуда знал... Думал обычный брюлик с приколами, типа невидимости. А щас нельзя золотишком-то...
Гэндальф: Сука, на ладан дышит, а туда же, ну куда тебе столько золота?! В гробу карманов нет, слыхал такое выражение? Короче, собирай по быстрому манатки, отправляешься к эльфам на перековку! Быра!
Бильбо: Можно подумать у меня есть выбор, так, стоп, а как же мой юбилей?! Я в него столько денег вбухал, всех родственников пригласил, всю деревню, десять бочек вина выставил, и что, всё зря?! Ты же сам мне велел его отпраздновать, с какого хера я бы стал праздновать 111-летие, когда отпраздновал 110-тилетие год назад так, что пришлось занимать на стороне! Тоже, кстати, по твоему совету!
Гэндальф: Чёрт, мой косяк... Когда оно у тебя?
Бильбо: Завтра, блин!
Гэндальф: Мда, тут ты прав, нехорошо получилось... Я тебе, кстати, тоже подарок подогнал... Но как быть с кольцом? Кстати, где конверт с ним?
Бильбо: (сердито) Там, где ты и положил, на камине!
Гэндальф: Что за шутки, старый?! Конверт пуст!
Бильбо: Не может быть! Я же его перед уходом проверял! Оно было на месте! Здесь были воры! Ещё подумал, что это я дверь не закрыл, а оказалось меня взломали?! Взломали взломщика, Гэндальф! Скорее мы ещё можем их догнать!
Гэндальф: (принюхиваясь) Куда намылился, никуда они не делись...
Бильбо: Они?!
Гэндальф: Э, оба-два, чего притихли... О-о, так вот откуда говном так прёт, а я подумал, что это унитаз у тебя потёк опять...
Сэм: Здрасте...
Бильбо: Да я их знаю! Это двое золотарей, что подписались мне выгребную яму вычистить, там пятьдесят лет копилось! Я ведь им даже аванс выплатил! Вы на кого, крысы, руку подняли?
Гэндальф: А ну, ша! Что можете сказать в своё оправдание, джентльмены?
Коля: Мы того... этого... короче, кхм, это как бы длинная история... В двух словах вот так не расскажешь...
Гэндальф: Ничего я уже никуда не тороплюсь, Бильбо, чайку согрей, продрог я в библиотечке...
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг Фима...
* * *
Коля: И вот вместо того чтобы просто вернуть аванс мы с Сэмом...
Гэндальф: Ну, дальше я уже знаю. Что скажешь, старый?
Бильбо: Бред какой-то, я и не вслушивался особо, они сейчас что угодно наплетут лишь бы свои жопы уберечь, от того что будет дальше.
Сэм: А что будет дальше... сэр?
Гэндальф: (потирая руки) А вот это правильный вопрос! Тут у нас небольшая войнушка намечается из-за этого кольца, нужно его по тихому товой...
Коля: Чего «товой»?
Гэндальф: Уничтожить, дебил!
Сэм: Всего-то, а давайте мы его в сортир поглубже зароем, век никто не найдёт! Бля буду!
Гэндальф: Ну, допустим, век-другой оно там и пролежит, а потом точно такой же дебил как ты его вытащит из дерьма и привет горячий, снова всё по новой. Короче, джентльмены, раз вы так нацелены были на это кольцо...
Сэм: Мы не нарочно и если что это всё Колян, я только золотые рюмочки и успел свистнуть!
Бильбо: Мамин фамильный сервиз!
Гэндальф: Ша, старый. Я уже всё решил. Значится так, вы, оба- два метнётесь в Мордор и выбросите кольцо в жерло действующего вулкана. Вопросы?
Коля: А... нахрена?
Гэндальф: По приколу, блин! Не беси меня! По-другому от этого кольца никак не избавится! Поняли или повторить?
Сэм: Ну, не дебилы же мы, в самом деле, поняли! Скажи, Колян!
Гэндальф: А вот не уверен! У вас же на лбу написано, что только выйдя за дверь, вы сдрисните в ближайшую чащу... Ищи там вас после...
Сэм: Как вы такое могли подумать, сэр! Ну, скажи, Колян!
Коля: Я же тебя предупреждал, суку, что валить сразу надо было!
Гэндальф: Ну, раз вопросов больше нет, собирайтесь в дорогу.
Бильбо: А сортир?! Им уплачено было, между прочим!
Гэндальф: Кстати, да, перед уходом сделаете свою работу, а я вздремлю, заслужил.
* * *
Бильбо: Ну, мужики, спасибо вам!
Сэм: За что?! Мы же ничего не сделали!
Бильбо: От кольца меня избавили! Вы хоть понимаете, какой на мне геморрой все эти годы висел, и как пить дать колдун бы меня отправил вместо вас до вулкана, а так я и юбилей отмечу и от колдуна как нибудь отбрехаюсь, не впервой.
Сэм: Рад за тебя, нам-то, что теперь делать?
Бильбо: А что, закончите с очисткой, и в путь дорогу. Еды я вам собрал, деньги тоже, я порядок знаю.
Коля: Может совет какой дадите?
Бильбо: В смысле? А-а, типа как от задания отмазаться? Не советую, мужики. Колдун если что решил, пиши-пропало, я же тоже взломщиком не хотел становиться, так он меня полпути под сраку посохом подгонял! И не сбежишь, эта бородатая сволочь как-то отслеживает наши перемещения. Колдун, одно слово...
* * *
Коля: Доволен?
Сэм: Не начинай, мой косяк, хотел деньжат по лёгкому срубить, а оно видишь, как всё обернулось, ну, что, кидаем жребий?
Коля: Какой ещё нахрен жребий?
Сэм: Ах, да, ты не в курсе. Кому в сортир лезть, а кому наверху говно принимать...
Коля: Чёрт и в этом кино я опять вляпался, во всех смыслах...
* * *
Бильбо: Ну, мужики, ещё раз спасибо, вот что значит профессионалы, каких-то два часа и выгребная яма пуста и почти не пахнет, правда от вас теперь, мда... Вот ваши котомки, в добрый путь...
Коля: А этот нас не проводит?
Бильбо: Поверьте, ничего кроме подсрачника вы от него на дорожку не получите. Так что счастливого пути, хранители кольца!
* * *
Коля: Влипли...
Сэм: И не говори... Трактирщик, ещё пиво!
Трактирщик: Деньги вперёд! Такое теперь правило!
Сэм: На, подавись, на последнее гуляем, Колян!
Коля: Пофиг!
Сэм: Вот это по-нашему! А ну, трактирщик, тащи гномьей настойки, на последнее!
Коля: Ну, вот почему мне так не везёт? Это что водка что ли? С пивом? Ты дурак? Я же непьющий! Наливай!
* * *
Коля: Ох, сука, я же трезвенник... Сэм, ты где...
Трактирщик: Ну, наконец-то, ну, ты горазд, золотарь пить...
Коля: А дружок мой где?
Трактирщик: Жирный-то, а он как с ночи пошёл до ветру, так и пропал, так что с тебя ещё причитается.
Коля: В смысле пропал?! Сбежал что ли?!
Трактирщик: Ага.
Коля: Так вот он зачем меня пивом весь вечер накачивал, а где мои вещи, деньги?!
Трактирщик: Та-ак, значит расплатиться тебе нечем... Ребятки...
* * *
Коля: Падла, ну, дай бог, свидимся ещё. Сука, Сэм, ведь все вещи упёр, вот куда я такой босой и раздетый пойду. Даже толком-то не знаю, где этот Мерде находится, или как там его... И не знаю тут я никого... Хотя, почему не знаю...
* * *
Гэндальф: (поперхнувшись) Не понял, а ты разве уже не должен пилить к горе?!
Коля: Кхм, тут такое дело, товарищ колдун, дружок мой меня подставил... Напоил, обокрал, вот только кольцо и осталось...
Гэндальф: Да ты издеваешься что ли?! У нас каждый день на счету, а ты тут, судя по перегару, пиво с водкой лакаешь? А чего назад припёрся?
Коля: Так это я ж неместный! Я вообще про этот мир ничего не знаю, я же рассказывал, мне бы проводника, товарищ колдун?
Гэндальф: Какой я тебе, блин, товарищ?! И чего ты меня колдуном кличешь, я вообще-то волшебник...
Бильбо: Упс... Я попозже загляну...
Гэндальф: А, очень кстати, вот тебе и проводник. Дуйте, оба –два, до горы!
Бильбо: Гэндальф, у меня юбилей!
Гэндальф: А-а, точно я и забыл, извини, иди, готовься...
Бильбо: Уф, в гроб ты меня, дружище, сведёшь...
Гэндальф: Ну, не самому же в самом деле переться в такую даль... Я тоже на празднике погулять хочу, в кои веки... Ладно, сдриснул, с глаз долой, я ещё покемарю...
Коля: А, это, поесть мне можно?
Гэндальф: Ну, ты и наглец...
* * *
Бильбо: Ну, и напугал ты меня, когда ввалился в одних труханах. Даже Гэндальф был в шоке. Не стал тебя метелить посохом, а он любит это дело. Блин, вот как знал, что жирному доверять нельзя. Только сегодня и заметил что тот помимо мамочкиного сервиза, мою книжку упёр. Вот нахрена она ему?!
Коля: Что за книжка?
Бильбо: Да писал тут на досуге про свои путешествия и взломы лохматых сейфов, в смысле просто лохматых, тьфу, просто сейфов!
Коля: Послушай, а что за кипиш вокруг этого кольца?
Бильбо: Да я сам не при делах, у одного убогого его из жопы спизд... в смысле нашёл. Ну, кольцо как кольцо, если надеть на палец типа невидимым становишься. Прикольно. А оказалось, что какой-то мертвый колдун его до сих пор ищет.
Коля: В смысле мёртвый ищет?
Бильбо: Даже не вникай, я сам нихрена не понял всю ту херню, что мне Гэндальф втирал, да и не вслушивался особо, у меня своих проблем выше крыши... Кстати, дай последний раз на него позырить...
Коля: На что? А-а, кольцо, да смотри, не жалко...
Бильбо: Правда, красивое?
Коля: Красивое... Ты что делаешь, дядя, убери нож!
Бильбо: Что думал самый хитрый, спиздил мою прелесть и был таков?! Хрен ты угадал! Оно моё! Только моё!
Гэндальф: Ты что творишь?!
Бильбо: Упс. Шутка!
Гэндальф: Я думаю, он к юбилею готовится, а ты опять за старое, старый?!
Бильбо: Нет, ну, обидно, блин, я с ним сроднился!
Гэндальф: Я ж тебе объяснял, дебилу, на пальцах, что если долго таскать его в кармане крыша едет.
Бильбо: Да нормально всё у меня с крышей! Горлум, вона, вообще его несколько веков в жопе таскал и как огурчик, зеленый и в пупырышках!
Гэндальф: Очень свежая шутка! А ну, вернул кольцо, быра, пока снова посохом по хребту не отхватил! Да не мне, дебилоид, а вот этому вонючке пучеглазому. Он же хранитель, типа...
Коля: Можно и без оскорблений, я вообще-то не подписывался тут для вас каштаны из огня таскать.
Гэндальф: Хорошо, что напомнил, когда там у нас праздничный обед?
* * *
Коля: А мне, типа, обед не положен?
Гэндальф: (подавившись) Как, ты ещё здесь, а ну, сдриснул до горы! Или посохом помочь?
Коля: Я дороги не знаю и вы мне дядя волшебник проводника обещали!
Гэндальф: Я?! А-а, ну, да, звиняй, мой косяк. Это Бильбо с этим юбилеем меня с панталыку сбил. Еще и подписался на праздничный салют, как дурак, оно мне надо? Короче, вот тебе адресок, передашь записку, если заартачится, скажешь, что будет как в прошлый раз.
Коля: А что было в прошлый раз?
Гэндальф: Тот человек в курсе, всё скройся с глаз, чтобы к вечеру тебя в посёлке не было, дебил!
* * *
Коля: Нет, ну, интересно, и что он тут накарябал? Хуже врачебного почерка... Вот что это за буква... а эта цифра? Блин и ведь не спросишь, жопа не казенная каждый раз подсрачник получать...
* * *
Некто: (вертит в руках записку) И чё, это?
Коля: Записка, блин!
Некто: Вижу что записка, что тут накарябано?!
Коля: Короче, мне Гэндальф на словах велел передать, что если будешь залупаться, будет как в прошлый раз!
Некто: (резко поскучнев) А-а, Гэндальф, мог и догадаться... Слушай, а это до завтра не может потерпеть? Тут у нас типа праздник намечается...
Коля: Да ты издеваешься?! Он сказал, перед тем как мне подсрачник на дорожку дать, что время уже на часы пошло! Так что собирайся...
Некто: Блин... Ведь как знал, что линять надо, как только его шляпа идиотская в посёлке мелькать начала... я на это не подписывался!
Коля: Еще раз бумагу показать?
Некто: Да иду я, иду... Можно хоть поесть на дорожку?
Коля: Можно, что мы, нелюди...
* * *
Коля: Зовут-то как тебя, гном?
Некто: Ого, а как ты узнал, что я гном, местные не сразу просекли! Я же от них мало чем отличаюсь! Даже бороду брею.
Коля: Ты в обуви...
Некто: Чёрт, всегда на мелочах прокалываюсь. Гимли я, кузнец, типа...
Коля: Коля, золотарь, типа...
Гимли: Все профессии важны! Как я понимаю у тебя тоже особого желания нет никуда переться?
Коля: Ага, кто бы меня ещё спросил....
Гимли: (хохотнув) Это точно, дружище, с волшебником не поспоришь... Пиво будешь? Ну, на дорожку, святое дело! Чисто горло промочить!
Коля: Плесни... на дно...
Гимли: Наш человек! (наливает) как вообще в наших краях оказался?
Коля: Да связался тут с одним... Кинул меня на бабки, сука...
Гимли: А ну, постой, жирный такой, и говном от него тоже прёт?
Коля: Ты его видел?! Где?! Когда?!
Гимли: Расслабься, он ко мне ночью припёрся, моего старого пони выкупил по дешёвке, ну, как он думал, заодно и подковал ему его. Срубил как за срочный заказ двойную цену, радовался ещё как дурак, ведь как чувствовал что неспроста это всё... Вздрогнули!
* * *
Гимли: (заплетающимся языком) Вижу, хороший ты парень, Колян, но извини меня, но ты дебил!
Коля: (заплетающимся языком) Чё это?!
Гимли: С чего ты взял, что Гэндэльф будет тебя искать? Да ему насрать на всех! Я тебе как друг советую, выкинь ты это цацку за околицу и тикай огородами!
Коля: Умный? На и выкидывай сам!
Гимли: Не-а, ну, его нахрен, мне Бильбо рассказывал про это колечко, его кажется какой-то хмырь несколько сотен лет в жопе таскал? Да оно до сих пор воняет... или это от тебя? Короче, вздрогнули! И в баньку!
* * *
Коля: (ещё больше заплетающимся языком) А может ты и прав, дружище! Я же все равно тут временно, мне все эти местные заморочки до одного места. Вот Фродо вернётся обратно, пусть сам и разбирается со всем этим геморром!
Гимли: (ещё больше заплетающимся языком) А я об чём! А кто это Фродо? Слушай, айда по бабам!
Коля: Какие-то они тут мелкие... в нужных местах...
Гимли: (ржёт) Но-но, ты это местным про то не скажи! Сам-то!
Коля: Я вообще-то человек!
Гимли: Ох, насмешил!
Коля: Серьёзно я человек! Просто временно в этом теле застрял!
Гимли: Слушай, а я ведь тоже...
Коля: Что?
Гимли: Ну, представляю иногда по пьяни, кем бы я был, если бы не родился гномом...
Коля: Ну, и кем?
Гимли: Никому не расскажешь? (шепотом) Драконом! И не вижу ничего смешного! Я прямо вижу, что вот как я расправляю крылья и... (рычит)
Коля: Э-э, Гимли, ты чего?! Напугал!
Гимли: А потом как полечуууу (с рыком срывается  с места и убегает)
Коля: Ты куда, хоть штаны надень!
Гимли: (издалека) Драконам не нужна одежда! Мы вольные птицы! Мы короли неба! Я - короооль!
Коля: Стой, дурак!
* * *
Гэндальф: (орёт) Ты что творишь, дебил?!
Коля: Я?! Да это Гимли ужратый был! Я наоборот его останавливал!
Гэндальф: (орёт) Я спрашиваю, какого хрена ты делаешь в посёлке, когда уже должен быть на полпути к горе?!
Коля: Я, блин что виноват, что вы мне ебанутого проводника подсунули. Сидели вроде спокойно после бани, пиво пили, о видах на урожай беседовали и тут у него крышу снесло, заорал что он дракон и голышом рванул по грядкам, я, если честно, так и не смог его догнать... ну, а дальше вы видели... сэр...
Гэндальф: Весь посёлок это видел, дебил, но причём тут проводник?
Коля: Так он же проводник!
Гимли: (сквозь сон, заплетающимся языком) Я, король...
Гэндальф: Я этого гнома впервые вижу! Откуда вообще в этом посёлке гном?!
Коля: Упс...
Гэндальф: А ну, дай записку, ну вот же тут черным по белому написано 3-я улица Строителей, дом 25!
Коля: А-а, так это цифра три... а я думал 2... И с домом я кажется тоже... товой...
Гэндальф: (орёт) Чего «товой»?!
Коля: Попутал... Так выходит этот мужик совсем не при делах, с чего он тогда решил проводником быть?
Гэндальф: А я знаю?! Короче, бегом по адресу. Нет, Бильбо, отведи его и отчитаешься мне после!
Бильбо: Сделаем, шеф...
* * *
Бильбо: (посмеиваясь) Ну, Колян, ну, ты дал! Никогда Гэндальфа таким злым не видел. Остальные жители-то в курсе про дурачка Гимли...
Коля: А он дурачок?
Бильбо: Да он как лишку переберёт к нему не белочка приходит как ко всем нормальным хоббитам, а дракон. Ну, вот такой бзик у мужика. Вот и бегает голышом по посёлку, пока не поймают, так что никто особо не удивился, кроме Гэндальфа, когда он на поселковую площадь вывалился, где мой юбилей проходил, в чем мать родила. Удивились тому что «драконов» в этот раз было двое! (ржёт)
Коля: Блин, да я честно не при делах, я ж его отговорить хотел! А голый, потому что после бани, от меня несло за версту, не идти же было с таким запахом.
Бильбо: Да всё ништяк, Колян, все довольны остались, ну, кроме Гэндальфа, конечно. Эта уже местная забава поймать пьяного гнома, а это непросто.
Коля: (уныло) Да я уже понял... Чёрт вот же 2-я улица строителей и дом 25 как раз напротив кузни... А чего он тогда согласился со мной идти, раз Гэндальф даже его не знает? А хотя пофиг... Как же башка раскалывается. Слушай, это кольцо случайно похмельный синдром не лечит?
Бильбо: Неа, а чего ты его не одел, когда тебя всем кагалом ловили?
Коля: Ага, до этого мне было, я вообще думал меня там щас убивать будут, или чего похуже... А я не такой!
Бильбо: Тебя даже не били...
Коля: Вот именно может быть побили и Гэндальф наконец от меня отстал?
Бильбо: Надейся... Ладно, вроде тут... (стучит) Эй, Лешак, открывай... Чёрт,  видимо не только у одного тебя похмелюга, а Лешак вообще меры не знает, если до халявного вина дорвётся... Черти, все десять бочек вчера выжрали пришлось ещё две из запасов старых выкатывать... Хорошо погуляли, будет что в больничке вспомнить... Лешак, тить твою, я тебе опохмел принёс!
Некто: С этого и надо было начинать, заходь!
Бильбо: (хохотнув) Одно слово, Лешак!
Коля: Эльф?! Сука, а ведь я тебя помню, это ты мне подножку вчера подставил и я в кучу коровьих какашек влетел прямо лицом!
Лешак: (хмуро) Не имею чести. Где похмел, Бильбо?
Бильбо: Обломись!
Лешак: Сука...
Бильбо: Что и в дом не пригласишь?
Лешак: У эльфов нет такой традиции. Ну, раз уж припёрлись...
* * *
Лешак: Чё вчера вообще было, у меня после пятой бочки как отрезало... Говори чё надо, и валите, мне теперь неделю отлёживаться... Хорошо погуляли...
Бильбо: Не то слово! Короче, Лёш, тут такое дело, что лежать тебе никак нельзя, Гэндальф подписал тебя топать до Мордора вот с этим...
Лешак: В смысле, «подписал»?! Нашел, блин, подписанта! Я ему что собака, по первому свистку тапки приносить?
Бильбо: Так что ему передать?
Лешак: (вздыхая) Да пойду, конечно, куда я денусь, я ему, сука, должен... Чёрт, ведь как чувствовал, что какая мутка затевается, как только его довольную харю на празднике увидел... Но без опохмела я и с места не сдвинусь, даже Гэндальф должен это понимать!
Бильбо: Без базару, щас Колян метнётся в трактир за пивом...
Коля: Я?!
Лешак: Ха, пиво! Две бутылки эльфийского светлого! И это только потому что мне праздник вчера понравился, не поскупился ты, приятель... Не ожидал...
Бильбо: А тож... Так, стоп, а ты не охренел, приятель?! Да мне дешевле тебе бочку пива выставить! Я и так потратился вчера, мама не горюй, а ты меня опять в расходы?
Лешак: (пожав плечами) Делов-то, займи у Гэндальфа...
Бильбо: Ты дурак?! Я и так у него занял вчера! Я не подписывался всех вас алкашей местных ещё и похмелять!
Лешак: (пожав плечами) Хозяин барин...
Бильбо: (зло, Коле) А ну, идём обратно!
* * *
Гэндальф: Да вы охренели в край! Почему этот карлик всё ещё здесь?!
Коля: Я вообще не при делах!
Бильбо: Шеф, с Леголасом проблема, похмелить его надо...
Гэндальф: Так похмеляй! Я же тебе три золотых выдал на опохмел! Там всю деревню можно похмелить трижды!
Бильбо: Так эта падла требует эльфийского светлого!
Гэндальф: Что он требует? Он что совсем берега попутал? Да даже я его пью только по большим праздникам! А ну, пошли! Сука, ведь всё равно пришлось всё самому делать, ну, что за жизнь колдовская...
* * *
Гэндальф: Открывай, сука ушастая!
Лешак: Никого из взрослых нет дома...
Гэндальф: Ну, сука, держись... Ты совсем охренел, эльф? Забыл кто я? Я же тебя из петли вынул, скотина ты неблагодарная...
Лешак: А ничего что ты в неё меня и засунул... Ну, чё ты, Гена, как не родной...
Гэндальф: Какой я тебе, нахрен, «Гена»?! А ну собрал манатки и мухой до горы!
Лешак: Ну, хоть пиво-то можно?
Гэндальф: Сбегайте ему за пивом кто-нибудь и чтобы через 10 минут вас двоих не было в посёлке!
* * *
Лешак: Сука, зажал таки эльфийское... Я его сто лет не пил
Коля: Серьезно? Тебе так много лет?
Лешак: Ну, я образно, конечно. Думал напоследок с Гены ещё и винца импортного срубить по лёгкому, не прокатило. Ну, ничего, всё равно вчера гульнули на славу. А я давно отсюда когти хотел рвать. Где Гэндальф, там обязательно какая нибудь жопа приключается. Ну, ты видимо уже в курсе, раз и тебя тоже против воли подписали...
Коля: (уныло) В курсе... Кстати 10 минут уже прошло, я не подписывался каждый час ещё и подсрачники от него получать ни за что!
Лешак: Забей. Видал, какая у него рожа? Ему сейчас не до нас. Волшебники хуже всех разумных похмелье переносят... Так что мы ещё и пожрать успеем. Всё-таки раскрутил Бильбо на бабки, так что гуляем, малой!
Коля: Меня вообще-то Коля зовут...
Лешак: А меня Лешаком местные кличут. Вот и познакомились Пойдём, похмелимся по-настоящему, за знакомство.
Коля: Я трезвенник!
Лешак: Я заметил вчера...
* * *
Коля: Слушай, Лешак, а что не так с этим кольцом, почему его надо куда-то спецом тащить...
Лешак: Ха, «куда-то»? В этом «кудате» на раз ласты склеить можно. Это же Мордор, малой!
Коля: Я в местной географии не очень...
Лешак: Забей. Твоя задача кольцо на себе тащить.
Коля: Так я как раз про это, оно что радиоактивное что ли, почему все ссутся даже дотрагиваться до него... Ну, кроме Бильбо...
Лешак: (пожав плечами) Магия... Говорят жил тут один колдун, хрен знает сколько лет назад, он-то на это кольцо и отлил и только ему оно и служит, а остальным мозги наизнанку выворачивает. Ну, ты видел Бильбо... Вот поэтому мы с тобой и топаем в Мордор сейчас...
Коля: (сердито) Вообще-то мы сейчас в трактир топаем, а меня там больше не обслуживают... после вчерашнего... и позавчерашнего...
Лешак: (хлопнув того по плечу) Да всё ништяк, Колян...
Коля: (вздыхая) Вот и я о чём...
* * *
Лешак: Бутылку светлого и закусь!
Трактирщик: У тебя деньги-то есть, Лешак?
Лешак: Обижаешь, лови!
Трактирщик: Чудны дела творятся, у Лешака, в кои веки золотишко водится! Грабанул что ли кого на большой дороге? Ну, шучу-шучу... Так стоп, этого пучеглазого здесь больше не обслуживают. Мужики выкиньте халявщика!
Лешак: А ну, стоп, ты что с Гэндальфом поссорится хочешь?! Этот малой под ним ходит теперь!
Трактирщик: Так бы и сказал... Вот твоё светлое.
Лешак: Если бодяжное как и пиво ...
Трактирщик: Да вы задрали! Какой идиот будет пиво бодяжить, оно же копейки стоит!
Лешак: Ну, шучу я, шучу...
Трактирщик: Как же вы меня достали шутники пришлые! А ты чего глаза пучишь?
Коля: А я чё, я ничё...
* * *
Коля: Слушай, а правда, откуда у тебя деньги?
Лешак: А почему думаешь местные меня Лешаком кличут, я тут в местных лесах, кхм, подрабатываю...
Коля: А ну, постой, ты, что, действительно, на большую дорогу выходишь?
Лешак: Ну, если образно, то да. А чё такого, как ещё эльфу заработать на бутылочку светлого? Не на завод же идти! Давай я и тебе налью, и ты сразу всё поймёшь...
* * *
Коля: У меня кажется похмелье прошло! И я чувствую себя совершенно другим человеком! Даже петь хочется! Что за чудо-напиток?!
Лешак: Сечёшь?! Поэтому и ценник конский! Ты это не увлекайся, у него и побочка есть...
Коля: (поперхнувшись) К-какая?!
Лешак: (подмигнув) Скоро узнаешь, ты закусывай, закусывай...
* * *
Гэндальф: (пиная того) А ну вставай, просыпайся, сволочь!
Коля: Я, что, умер?
Гэндальф: Лучше бы ты умер! Ты почему всё ещё здесь, скотина?
Коля: Г-где здесь?
Гэндальф: В Караганде, блин! Что ты делаешь снова в посёлке, дебил? Я же тебя с проводником лично под сраку из посёлка выпнул! И где Леголас?! Да что это за наказание такое?! Мне что самому все дела бросать и переться в Мордор?! Ох, башка...
Бильбо: А не плохая идея, шеф... Про то, чтобы самому...
Гэндальф: Ты только не подсирай! Где его нашли?
Бильбо: Кхм, тут такое дело, шеф... Его привезли связанным проезжающие купцы. Собственно, вот уважаемый Трок всё расскажет, я, извините, отлучусь... (прыская в кулак уходит)
Гэндальф: (грозно) Ну?
Трок: Приветствую тебя могучий волшебник...
Гэндальф: Короче! Зачем вы раздели и связали моего курьера, у него важная миссия!
Трок: Уважаемый, мы не знали ни про какую миссию. Дело в том, что недалеко от посёлка наш обоз остановил вот этот голый хоббит!
Гэндальф: Голый?!
Трок: Абсолютно. Из одежды на нём было только, кхм, кольцо. Я продолжу?
Гэндальф: Дальше! Не беси меня!
Трок: И потребовал, как же это он сказал... «откат», во...
Гэндальф: Это... что?
Трок: Извини, уважаемый, мы и сами не знали, и тоже его об этом спросили, на что он сказал что это, типа, мзды. Наш главный охраняющий совершенно неуместно пошутил в рифму, что вместо мзды тот может получить только... мда...
Гэндальф: Я понял, дальше!
Трок: Вот тогда и началось...
Гэндальф: Что началось?
Трок: Колдовство! Этот хоббит, в ответ только зловеще рассмеялся и вдруг... пропал! И в ту же секунду отовсюду стали раздаваться звонкие шлепки и возмущенные крики людей! Как позже выяснилось, все кто был в караване даже женщины и дети получили по лбу, кхм, вобщем, получили по лбу... Я так вообще дважды... Как оказалось, он применил какой-то артефакт, который делал его невидимым, и пока его не поймали на ощупь, бегал среди телег и всех бил по лбу... кхм, ну, вообщем, бил по лбу... Было очень больно и обидно! Так что я требую справедливый суд над ним и... откат!
Гэндальф: Ты уже своё получил! По лбу!
Трок: Дважды!
Гэндальф: Могу добавить, а у меня он поболее будет! Одной шишкой не отделаешься!
Трок: (вздыхая) Двумя шишками... Я тебя понял уважаемый, извини что побеспокоил..
Гэндальф: Стой! Вот тебе за хлопоты и не болтай по дороге об этом происшествии!
Трок: Да кому про такое расскажешь... Спасибо, уважаемый...
Гэндальф: Бильбо, чё ты там ржёшь, дебил? Я же всё слышу!
Бильбо: Но реально же смешно получилось, шеф.
Гэндальф: (усмехаясь) Смешно. Так, шутки в сторону, ну-ка приведи его в чувство...
Бильбо: А не проще колдануть?
Гэндальф: Не проще! Ты какого хера вино разбодяжил! Мне теперь колдовать нельзя, ещё хуже будет!
Бильбо: Но шеф, а как бы я такую ораву напоил?!
Гэндальф: Сука, так это я из-за твоей жадности болею? Буди этого клоуна, послушаем, что он скажет...
* * *
Гэндальф: (грозно) И?
Коля: (осторожно) И?
Гэндальф: Рассказывай, дебил, что было на самом деле!
Коля: Дяденька волшебник, во те крест это всё эльф! Опоил меня! Я бы ни в жисть сам на большую дорогу не пошёл!
Гэндальф: Рассказывай!
 
(Ранее)
 
Лешак: Так вот о побочке. Мало кто знает что выпив в первый раз эльфийской настойки человек становится очень податливым к внушению..
Коля: Это типа к гипнозу?
Лешак: Ого, какие слова мы знаем, не простой ты золотарь... Ты совершенно прав, малой. Вот почему это настойка запрещена в землях эльфов. Но в других королевствах на это клали с прибором, правда и цена на настойку здесь соответствующая.
Коля: А я слышал, что если человека заставит делать что-то противоестественное, то он даже под гипнозом это делать не будет. Зачем ты мне вообще налил, раз знал про эту побочку?
Лешак: Ну ты и дебил! Ты что серьезно думал, что я попрусь с тобой в Мордор за здорово живёшь? И нафиг мне это надо? Вот, даже не поскупился прикупить светлого на этот случай, цени.
Коля: Постой, но Гэндальф же меня прибьёт, если и ты сдриснешь!
Лешак: Ты же хранитель кольца, дебил! Думаешь чего он с тобой цацкается, а не наймёт другого хранителя, вменяемого?
Коля: Ну и почему?
Лешак: Кольцо тебя признало!
Коля: Как до этого Бильбо?
Лешак: Сечёшь! Оно первому встречному в руки не даётся, почему, думаешь, прежний хозяин 500 лет его в жопе таскал? То-то. Поэтому, если что, можешь даже послать Гену, только недалеко. Всё-таки волшебник, а они, сука, злопамятные. Поэтому пойду я от греха, а ты вот что сейчас сделаешь... Иди на большую дорогу и как только появится караван...
* * *
Гэндальф: Что за бред, нет такой побочки у эльфийской настойки! Иначе бы она была запрещена везде!
Коля: К-как нет?! А чего я тогда голым попёрся на тракт и в одиночку хотел ограбить караван?!
Гэндальф: (зловеще) Хороший вопрос... Значит Леголас думает, что сбежал от меня? Ну, ничего, земля круглая и живу я долго, встретимся ещё.
Коля: Сэр, а может и вправду вам поменять... курьера?
Гэндальф: (сердито) А вот тут тебе эта ушастая скотина не соврала, ты действительно избранный...  Чего спрашивается я с тобой цацкаюсь?
Коля: Хм, так значит, вы мне ничего сделать не можете?
Гэндальф: Ты на что намекаешь?
Коля: Ну почему намекаю. Мудак ты, дядя...
Бильбо: Упс... я пожалуй пойду...
Гэндальф: Ч-чего?!
Коля: Я даже бы уточнил, сука ты и тварь конченная!
Гэндальф: ЧТО-О?!
Коля: А теперь поймай меня, если сможешь, хуйло бородатое!
Гэндальф: Бильбо, этот мелкий сучёныш опять надел кольцо! Лови его!
Бильбо: А чё я сразу? Мне сто лет в обед, даже 111! И без кольца мне всё хуже и хуже. И вообще кто-то обещал меня в больничку сдать?
Гэндальф: Сука, ну ни на кого положиться нельзя, вот где теперь этого карлика искать? Ай, он меня под сраку пнул! (звонкие шлепки) Ай и по лбу ударил! Дважды!
* * *
Коля: Хе-хе, ну наконец-то отвёл душу, а то задрали меня обзывать и помыкать мной! И колечко пригодилось! А теперь ходу отсюда!
* * *
Гэндальф: Бильбо, найди мне его!
Бильбо: Шеф, я вам, кажется, говорил про свой возраст? Мне даже пенсию по старости отказались платить после 80, сказали типа «столько не живут»! Прогнило что-то в нашем королевстве!
Гэндальф: Это ты во всём виноват!
Бильбо: Э-э, шеф, причём тут я и пенсионная система?
Гэндальф: Ты позволил этому мелкому гадёнышу взять в его поганые ручонки кольцо!
Бильбо: А ничего этого и не было бы, если бы вы не стали его у меня отнимать и вместо того чтобы положить в банк, как я вам и советовал, просто запечали в конверт и положили на камин! Я ведь его же даже переложить не мог, меня молниями жахала неделю!
Гэндальф: Согласен, мой косяк! Но что мне теперь делать, все на кого я мог полагаться, в этом посёлке, меня просто предали!
Бильбо: (ехидно) Сколько трагизма, а вы им платить за работу не пробовали? Начать можно с меня. Я готов и задним числом оплату принять за все те унижения, что я претерпел от вас, шеф?
Гэндальф: Это что ещё за пошлые намёки?! Какие могут быть денежные отношения между друзьями?
Бильбо: А-а, вот какие у нас отношения... Значит, не видать мне моих бабок...
Гэндальф: Нет!
Бильбо: Ну, тогда я пойду, а то что-то мне нехорошо, печень пошаливает, руки трясутся, после вчерашнего. С кольцом-то я это даже бы не почувствовал, а без него... Ох, годы мои, шеф...
Гэндальф: Чёрт, ладно, сколько я там тебе должен?
Бильбо: Вот это уже деловой разговор, приятель.
* * *
Коля: Уф, ну кажись я уже далеко от посёлка убёг, можно и передохнуть. Лешак, сука, все мои вещи упёр с собой. Даже трусы. Пришлось, одёжку с чучела в поле снимать. Уф и запашок наверно от меня...
Некто: Добрый вечер, коллега...
Коля: З-здрасте...
Некто: Я тут случайно проходил мимо и услышал, что вы находитесь в крайне затруднительном положении?
Коля: Допустим...
Некто: (раскланиваясь) Разрешите представиться, царь...
Коля: Вот так просто, «царь»?
Некто: Согласен, звучит вычурно и нескромно, но так и есть. Не смотрите на мой вид, я также испытываю временные финансовые трудности. Можно присесть?
Коля: Да, собственно, тут даже некуда, ну вот на корягу только что...
Некто: Премного благодарен, вы не назвали себя...
Коля: Коля...
Некто: Николай, а не отметить ли нам наше случайное знакомство?
Коля: Я трезвенник!
Некто: Хм, нет связки, ваш вид, а также прошу прощения ваш перегар говорит об обратном, я, собственно, по нему на вас и вышел...
Коля: Меня опоили и ограбили!
Некто: Охотно верю, со мной произошла точно такая же история, как нибудь расскажу. Это почти эпос! Но, собственно, почему бы вам не разжечь огонь, ночи в лесу холодные...
Коля: У меня нет спичек...
Некто: Ах, где мои манеры выпить предложил, а чтобы закусить... Да и спички найдутся...
Коля: Спасибо... Царь...
Некто: Ну, это излишне, зови меня Арагорн, а Царь это для близких друзей в будущем. Как вы понимаете я король без государства, но это тоже очень длинная и поучительная история, не для одного вечера у костра. Так может я и вам плесну? Чисто символически? У меня для таких случаев всегда есть вторая кружка, ночи и вправду здесь холодные...
Коля: Ну, только если сугреву ради...
Арагорн: Именно ради него, коллега. Ну, вздрогнули!
* * *
Коля: Хм, хорошо пошла и почти сивухой не отдаёт...
Арагорн: Тоже оценили? Исключительно целебная вещь. В нашем деле штука просто незаменимая. Нам с вами, коллега, болеть никак нельзя.
Коля: Послушайте, Арагорн, а что вы меня всё коллегой зовёте?
Арагорн: Вы знаете, Николай, мне почему-то кажется, что вы тоже король в изгнании.
Коля: Я?! Король?! Да я золотарь! И то безработный...
Арагорн: Ваш теперешний статус не имеет никакого значения, если вы рождены королём, то это судьба! Ещё плеснуть? За нового короля под горой! Здраве будь, Торин!
Коля: Кто?!
Арагорн: Ну, будет вам, коллега, вы же Торин Дубощит!
Коля: Да с чего вы взяли?!
Арагорн: Значит показалось... Бывает...
Коля: (утирая пот) Уф... А я уж думал вы товой...
Арагорн: Чего, извините, «товой»?
Коля: Ну, из психических... Что-то часто я их тут встречаю в последнее время.
Арагорн: О, нет-нет, я монарх тишайший, тёзка...
Коля: В смысле, тёзка?
Арагорн: Я разве не представился? Я же тоже Николай!
Коля: Уж не второй ли?
Арагорн: Вы зрите в самый корень, именно он! Вздрогнули!
Коля: Вы бы... не опрокидывали так часто... государь...
Арагорн: Отнюдь, мой царственный брат, всё это ради процветания моей страны, пусть пока и без меня!
Коля: Я, это, за дровами схожу, можно?
Арагорн: Конечно-конечно, тёзка, мы же в свободной стране...
* * *
Коля: (запыхавшись) Кажется, оторвался... Да что же мне так не везёт в этом кино... Кто вообще додумался такое кино снимать, где через одного все психи?!
Некто: (зло) А ну, стоять-бояться, сука!
Коля: Стою... боюсь... сука...
Некто: Ну что, пидарюга, попался?!
Коля: Товарищ, я не такой, честно!
Некто: Рассказывай! Скрысил моё кровное и после этого ты не пидарас?
Коля: Сэр, я ничего не брал! У вас, по крайней мере, точно, я бы вас, кхм, запомнил! Единственное, что я по своей глупости взял в этом фильме, это было кольцо!
Некто: Вот ты голубок во всём и признался! Заметь, сам! А ну вертай взад!
Коля: Что вертать?! И куда?!
Некто: Кольцо верни, дебил!
Коля: Что вот так вот просто взять и вернуть?
Некто: Да! В чем проблема-то?! Вещь-то краденная, из-за неё у тебя всё через жопу и идёт, разве не так?
Коля: Так-то оно так, но что бы вот так просто отдать первому встречному... вы вообще кто, товарищ?
Некто: Горлум, я, блин, ещё не допёр?! И вообще ты мне должен, я тебе жизнь, дебилу, спас! Сначала жопу, потом жизнь, цени!
Коля: В смысле?
Горлум: Господи, как же с вами, дебилами, трудно, да не трясись ты, в самом деле. Куришь?
Коля: Нет!
Некто: Молодец! Я тоже! А если ещё и пить не будешь, до 500 лет протянешь как я!
Коля: А вы разве не из-за кольца столько прожили?
Некто: Ещё чего! Именно от того что я однажды отказался от курения, алкоголя, наркотиков и педерастического образа жизни я так сейчас выгляжу...
Коля: (в сторону) Вот так и становятся пидарасами...
Горлум: Чего ты там вякнул?
Коля: Вы вроде говорили, что спасли мне жизнь... или жопу... хотелось бы уточнить...
Горлум: Уточняя: сначала жопу, а потом жизнь. Этот «царь» с которым ты на брудершафт пил и мило за жизнь беседовал, тебе  снотворное в настойку подсыпал, после бы тебя отпидарасил и там же схарчил... Или наоборот... Так что пришлось мне его товой.
Коля: Чего «товой»?
Горлум: Не тупи! Бритвой по горлу и в колодец!
Коля: Чёрт, то-то меня всю дорогу в сон клонит! Так это, мне, типа, вам спасибо сказать надо?
Горлум: Не за что, блин, и прекращай выкать, не намного я тебя и старше!
Коля: В смысле?! Вам же, то есть тебе же 500 лет!
Горлум: Вообще-то 589 на днях исполнилось!
Коля: Поздравляю!
Горлум: Спасибо! Э, ты от темы не уводи! Вертай кольцо! Будем считать это твой подарок на мой день рождение!
Коля: Ну, раз такое дело... вот!
Горлум: Дурак, не в руки! Щас...
Коля: Зачем вы... ты снимаешь штаны?
Горлум: Да не ссы! Давай, сувай кольцо поглубже!
Коля: Куда?! В жопу?!
Горлум: Ты там ещё отверстие видишь?! В неё, родимую! О-о, да-а, глубже его, глубже! Хорошо пошло! Моя прелесть наконец-то снова обрела свой дом! Ну чего глаза пучишь? Спасибо за подарок и пока!
Коля: Подожди, Горлум, ты бы не мог меня вывести к какому нибудь городу, что ли, я заблудился, пока от Арагорна всю ночь драпал!
Горлум: Пошли и не отставай!
* * *
Горлум: Тебе направо, мне налево, бывай!
Коля: А если ни секрет куда ты?
Горлум: Не секрет, в Мордор, ещё будут вопросы?
Коля: Но зачем?
Горлум: Живу я там! Как ты меня достал!
Коля: Но Гэндальф говорил там... неспокойно!
Горлум: Ты дебил, война на носу! Саурон вернулся, ты что новости не читаешь?
Коля: Кто вернулся?
Горлум: Ты и этого не знаешь?! Настоящий хозяин кольца вернулся, дебил! Думаешь, что он с тобой сделает, когда узнает где его прелесть?
Коля: Да она у тебя в жопе сейчас!
Горлум: Уел... (в сторону) Это что же получается, таки придётся идти и бросаться в лаву, альтернатива-то ещё хуже...
Коля: Но ведь достаточно просто бросить само кольцо!
Горлум: Умный да? Я чуть с ума за эти 50 лет не сошёл без него! Вместо него пришлось носить в заднице колокольчик, чтобы хоть как-то заполнить пустоту... в душе...
Коля: Кхм... То-то мне показалось, что там у тебя что-то позвякивало...
Горлум: (прислушиваясь к ощущениям) Ты, кстати, так его и не вытащил...
Коля: Я-то откуда знал!
Горлум: Неважно. Саурон ищет кольцо, я еле-еле сбёг от его ищеек, скоро они и досюда доберутся и тогда я твоей жопе не позавидую, Коля! (смеётся)
Коля: Так кольцо-то в твоей жопе!
Горлум: Чёрт! Точно...
* * *
Горлум: Придумал! Давай сделаем так! Обманем ищеек кардинала, тьфу, сауроновских. У меня есть копия того кольца, на досуге отлил, а досуга у меня за 50 лет было немерено. Только вот так и не допетрил, каким макаром там внутри надпись сделать, точнее надпись то сделать легко, у меня пальцы как раз под это дело заточены, я не знаю как сделать так, чтобы буквы всё время были невидимыми, и появлялись только когда кольцо нагреешь. Ну, собственно, как это тебе показывал Гэндальф...
Коля: Ничего он мне не показывал, под сраку дал и в Мордор отправил!
Горлум: Опять все каноны в жопу. Собственно, неважно. План рабочий, поэтому мы сейчас делаем так. Идём в город, ищем местного гравюра, он по быстрому карябает текст, и, вуаля, ты снова в теме!
Коля: Стоп, а нахрена?!
Горлум: Ты совсем страх потерял, Гэндальф же тебе посох в жопу засунет, когда узнает, что ты кольцо посеял!
Коля: Я вообще не собираюсь с ним больше встречаться. Я ему напоследок, сказал... всякое и сделал... тоже...
Горлум: Герой, блин!
Коля: Но он реально меня достал! Оскорблял, бил...
Горлум: А нефиг было лапать, что не твоё...
Коля: Да я и не спорю, мой косяк... Короче, спасибо тебе, что избавил меня от него, дальше я сам...
Горлум: Ты дебил?
Коля: Может я и дебил, но не дурак, понимаю, что ты вместо своей жопы мою хочешь подставить, чтобы все вместо тебя за мной бегали! Только хрен ты угадал, лысый!
Горлум: Хм, а ты действительно не такой уж и дебил каким кажешься... Ну, хозяин барин, тогда держи копию кольца, мне оно всё равно уже нафиг не сдалось, а тебе поможет хотя бы первые две минуты на дыбе отбрехаться от палачей Саурона. Бывай!
Коля: Стой, что ты там сказал про дыбу и палачей?
Горлум: Что, зассал, герой? Это тебе не на хер безобидных волшебников посылать. Эти тебя если за сраку возьмут, то пиши пропало. Быть тебе обесраченным, Коля!
Коля: Да иди ты нахрен! Причём тут я, когда кольцо у тебя!
Горлум: И кто про то знает? А вот то что в посёлке завелся один пучеглазый дебил которого все называют Хранителем кольца, про это уже на другой стороне королевства знают, как думаешь я тебя нашёл?
Коля: Чёрт... И что мне делать?!
Горлум: Да всё ништяк, Колян! Ты главное меня держись, Горлум плохого не посоветует, я всю жизнь от мордорских ищеек ныкаюсь, опыт огромный накоплен. Ну и спасибо жопе конечно, благодаря ей кольцо невозможно отследить магически! А ты думал, что я дурачок, что его там таскаю?
Коля: (уклончиво) Были такие мысли...
Горлум: Мне 590-ый год пошёл, Колян, как ты думаешь почему я ещё жив?
Коля: Потому что ведешь здоровый образ жизни?
Горлум: Вот именно!
* * *
Коля: Слушай, а чего ты на корячках, как обезьяна... Да и видок у тебя... меньше всего ты напоминаешь человека, который ведёт здоровый образ жизни...
Горлум: Дурак! Это маскировка. Кто убогого примет за хранителя! Да и, между нами, я же у гоблинов в Мордоре всё это время столовался, вот и понабрался всякого... И вообще мы не о том гутарим. Давай, думай, где гравера в этом Мухарсанске искать, я тут впервые!
Коля: Так я тоже! Может не стоит, вот так, днём, по центральной улице... может вечера дождёмся?
Горлум: Сечёшь! Конспирация наше всё! Да и, между нами, видок у тебя не лучше моего... скорее даже хуже...
Коля: Чёрт, я и забыл что у меня одёжка с чучела... От меня поди и пахнет соответственно?
Горлум: Да всё ништяк, Колян, пахнет согласно легенде.
Коля: Что за легенда?
Горлум: Стандартная. Двое калик перехожих идущих по святым местам с песнями и плясками. Я, собственно, так с Мордора и дошёл.
Коля: Вот насчёт песен... со слухом у меня не очень...
Горлум: (перебивая) Петь буду я, у меня  лирико-драматический тенор. Твоя задача всё это художественно оформить!
Коля: (прикрыв глаза) Во что я вляпался... опять...
* * *
Горлум:   Не кочегары мы, не плотники,
                   Но сожалений горьких нет, как нет!
                   А мы калИки-перехожие, е!
                   И шлём вас нахрен, шлём нахрЕн!
 
                   Трепал нам кудри, ветер-ветерок,
                   И целовали образа слегка
                   Подсрачник получали от попов
                   За то, что спёрли образа!
 
Горлум: (продолжая насвистывать мотив) Колян, резче гребок, шире амплитуда!
Коля: Я стараюсь! Я как бы и по пляскам... не очень...
Горлум: Я заметил! Никогда не встречал такого непутёвого калика, уж прости за каламбур... Ладно, прекращай свои ужимки и прыжки, всё равно больше никто уже не смотрит... Да и не смотрел...
Коля: Нахрена мы тут вообще это представление устроили?! Да ещё в храме?!  Может нам бы наоборот, поскромнее себя вести?
Горлум: Сразу видно дилетанта! Наши враги думают точно так же, им и в голову не придёт что мы вот так, внаглую...
Гимли: Колян?!
Коля: Гимли?!
Гимли: Колян, кореш! А я гляжу знакомые па! Ну, ты даёшь, дружище!
Горлум: Это провал...
Гимли: Привет, Лысый! Что, так и ходишь с кольцом в жопе?
Горлум: Сука...
Гимли: Короче мужики, кончайте тут дурака валять, айда ко мне, у меня как раз пиво стынет!
Коля: Постой, но что ты тут делаешь?
Гимли: Ты чего, Колян, я же здесь живу!
Коля: Но тогда получается... Горлум, сука, ты, что, меня обратно в посёлок привёл?
Горлум: Э, я откуда знал, что ты тут уже был! Ты ж мне названия его не говорил!
Коля: Так я и не знал!
Горлум: Тогда какие претензии? А этого мужика я кажись вспомнил, Гимли-дурачок. Колян, всё ништяк! Приятель, чё-как?
Гимли: Да потихоньку! Слушайте, мужики, вы бы вот так по улице, песни распевая, не ходили. Я, в том смысле, если уж я вас узнал, то что будет когда колдун прознает про ваши фортели... А за тебя Колян вознаграждение уже назначено. Причём Гэндальф даёт 30 монет, а неизвестный скрывающий своё имя под псевдонимом Саурон, он же, Майрон, он же Аннатар, он же Артано, он же Аулендил, он же Гортхаур он же Жестокий, он же Тёмный Властелин, он же Властелин Колец, он же Всевидящее Око, обещает за тебя живого или мёртвого аж 10 тысяч мордорских тугриков и флигель с прислугой...
Коля: Серьезно?!
Гимли: Про флигель я пошутил, просто комната в новостройке где-то под Гундабадом...
Горлум: Ха, да там же северная сторона, да и тугрик обесценился давным-давно, ещё с прошлой войны. Так что всё ништяк, Колян! Веди нас, таинственный незнакомец!
* * *
Гимли: Ну, вздрогнули!
Горлум: Хочешь травиться сам, на здоровье. А мы с Коляном трезвенники!
Гимли: (ржёт) Колян-то да, тот ещё трезвенник! Я вообще его за эти дни ни разу трезвым не видел! От него и сейчас несёт перегаром, как я вообще на вас-то вышел!
Коля: Чёрт... Гимли, я серьезно малопьющий, так получилось...
Гимли: Ну-да, ну-да, а ты Лысый с чего завязал? Вера не позволяет? (ржёт)
Горлум: Вот именно! Вера в ЗОЖ! И вообще мы не о том, дело у меня к тебе по профилю...
Гимли: (занервничав) Ты это, Горлум, того! Там и было всего раз по пьяни!
Горлум: (косясь на Колю) Идиот, не при нём же! И вообще я уже давно с этим завязал! Педерастия отрицательно влияет на продолжительность жизни!
Гимли: (присвистнув) Серьезно?! А мужики-то и не знают!
Горлум: А то! Сколько мужеложцев я того... (косится на Колю) короче, знал, ведь все, абсолютно все перемёрли! Тогда-то я и понял, что надо что-то менять в жизни! И вот и не прошло недели, а я как огурчик! А пить, курить и принимать сильнодействующие наркотики я ещё раньше бросил... две недели назад... И посмотри на меня, я буквально свечусь здоровьем!
Гимли: Ну, да, выглядишь ты гораздо лучше...
Коля: Лучше?! А ну постой! Так ты, что, пидарас?
Горлум: Давай не будем вешать ярлыки. К тому же теперь я решительно осуждаю это явление! И вообще хватит обо мне, у тебя вроде как у самого проблем до жопы, каламбурно выражаясь.
Коля: Сука...
Горлум: Так вот, Гимли. Насколько я помню, ты кольщик классный?
Гимли: Было дело, но после того случая покинул королевство под горой. К сожалению, наши иерархи старомодны и так до сих пор не признали нашу гей культуру...
Горлум: Чёртовы ретрограды. Дай я тебя обниму, милый, ты наверняка столько натерпелся. Тьфу, я же в завязке! Короче, есть тема набить текст, сможешь?
Гимли: Да запросто! Конечно, с тату я давно завязал, но руки-то помнят!
Горлум: Только не на коже, на колечке...
Гимли: Хм, это конечно посложнее, к тому же инструментов для такой тонкой работы у меня нет, но думаю, справлюсь...
Горлум: Отлично! Наливай! Тьфу, я же в завязке!
Гимли: Осталось договориться об оплате...
Горлум: Ну, ты и пидор...
* * *
Гимли: А чё такого?! Дружба дружбой, а табачок...
Горлум: Не напоминай мне про курево! Я же в завязке! Посмотри на нас, какие у нас деньги...
Гимли: Это да... А если...
Горлум: Забудь, я же сказал, что завязал и с педерастией тоже!
Гимли: Блин, да я не про это. Слушай, а давай Коляна Гэндальфу сдадим?
Коля: Чего?!
Гимли: А чё такого, 30 монет на дороге не валяются, а я бы и дом подлатал и работников бы нанял в кузницу, ну и тебе... что-нибудь перепало...
Гимли: Вот ты пидарюга какая оказывается... И это после всего что между нами было!
Гимли: Там и было на полшишечки!
Горлум: Колян, вяжи, пидараса!
* * *
Горлум: И какая мораль из всего этого, Колян?
Коля: То что нехер было петь и плясать в соборе под образами?
Горлум: Никогда не доверяй пидарасам!
Коля: Так ты же сам!
Горлум: Чёрт! Там и было на полшишечки! Я вообще не о том. Что с этим делать?
Коля: Бритвой по горлу и в колодец!
Горлум: Ты дебил?! Да я в жизни никого не убивал!
Коля: Стоп, а как же Арагорн?
Горлум: А-а, царь... Он мне просто указал, в каком направлении ты ушел за дровами, даже налил на дорожку, не удивлюсь, что он по прежнему там сидит, тебя с дровами ждёт...
Коля: Ну, ты и гнида...
Гимли: Ещё какая!
Коля: Ты там не подсирай! То-то мне показалось странным, что ты так напрягся в бане, когда я мыло уронил, и сам периодически ронял...
Гимли: Ну, если ты намёки не понимаешь... Мужики, отпустите меня, а? Бес попутал! Вы же знаете, на меня находит... А тут столько денег...
Гэндальф: (запыхавшись) Где он?! А-а, ну сучёныш сейчас ты оптом за всё и получишь!
Коля: Как ты нас нашёл? Хотя догадываюсь...
Гимли: А чё такого?! Кручусь, как могу, когда я вас в церкви-то увидел, так сразу к Гэндэльфу и побежал он и сказал вас задержать до его прихода...
Гэндальф: Молодец, всё верно сделал, заслужил свои 30 серебряников...
Гимли: Добавить бы шеф, меня тут слегка отпиздили...
Гэндальф: Завалил! Так, стоп, ты же Горлум? Разве ты ещё жив, скотина такая?!
Горлум: Здрасть, начальник... ты тоже бодрячком.
Гэндальф: А ты даже лучше стал выглядеть...
Коля: (в сторону) Блин, как же он раньше выглядел?!
Гэндальф: Что, неужели внял моему совету завязать с бухлом, наркотой и под хвост долбиться?
Горлум: Жить захочешь и не так раскорячишься, а то мне совсем без кольца было худо... пару деньков. А потом, ничего, втянулся, даже мужа своего курить бросить заставил. Чёрт, я же завязал!
Гэндальф: Ну, молодец, чё. К тебе у меня претензий нет, в отличии о местной епархии церкви Единого, так что собирайся там тебя на выходе два мордоворота в рясах поджидают, и костёр на площади стынет.
Горлум: Упс...
Мордоворот: (хмуро) Который?
Гэндальф: Который посимпатичней...
Горлум: Нееет! (его утаскивают)
Гэндальф: Теперь ты...
Коля: Да чё ты ко мне привязался! Я что виноват, что все твои провожатые оказались идиотами!
Гэндальф: Ты зачем меня своей висюлькой по лбу стукнул?! Дважды!
Коля: Осерчал я на тебя, дядя! Давил ты на меня! Но теперь раз кольца у меня нет, какие ко мне претензии... Ну, могу извиниться... Сорри плиз, блин.
Гэндальф: Ноу проблем. Стоп, как нет?! Горлум, скотина! Его же сейчас сожгут! Значится так, сидишь и не рыпаешься и только попробуй снова сдриснуть, ко мне магия вернулась, и я тебя паршивца теперь из под земли достану! Присмотри за ним!
Гимли: Сделаем, шеф! Ой, шеф меня бы развязать ещё... Ушёл... Ты что делаешь, он же сказал тебе никуда не уходить!
Коля: Нашли дурачка... Я ваши рожи видеть уже не могу! И отдавай 30 монет! Это моя компенсация за все ваши хитрожопости!
Гимли: Ну, ты и пидор...
Гэндальф: (ехидно) Собрался куда?
* * *
Гэндальф: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам...
Коля: Пренеприятнейшее известие?
Гэндальф: С языка снял. Пренеприятнейшее для вас, разумеется. Некоторое время назад мне поступило оттудава послание.
Коля: «Откудава»?
Гэндальф: От шефа маво, не перебивай! Саурон таки ожил, скотина, собрал армию и снова хулиганничает.
Гимли: Ого, а мужики-то и не знают!
Гэндальф: Опасаясь этого события, я заранее подписал Хранителя кольца, чтобы он тайно проник в Мордор и там избавился от него к херам.
Коля: Иди в жопу! Ай!
Гэндальф: И что мы имеем в результате? Прошёл месяц, а этот сучий потрох так и не покинул посёлок, и все уже в курсе про то что у одного пучеглазого мохноногого урода есть вещица за которую дают однушку в новостройке под Гундабадом. В связи с начавшейся войной цены на жильё там скакнули до небес, так что сами понимаете. Мне с трудом приходится сдерживать слухи, и я уже устал охреначивать посохом по хребту страждущих комиссарского тела. Поэтому я решил собрать команду «Д»
Коля: Может команду «А»? Ай!
Гэндальф: Нет, именно команду «Д», то есть дебилов! И лично возглавить её!
Бильбо: То есть получается вы шеф, главдебил? Я просто спросил!
Гэндальф: Вы все, кстати, подписались на это, что за постные рожи?
Леголас: Ага, выбор был небольшой...
Гэндальф: Но он был! Вам достаточно было нагнуться и...
Горлум: Это был запрещенный приём!  Ты же знаешь что я в завязке! Да и не вместился бы «туда» весь посох!
Арагорн: Простите, что вмешиваюсь, я, конечно, мало что понял из вышесказанного, но что я делаю в вашей команде? Я же царь! (Кстати, очень приятно!) У меня со дня на день коронация!
Гэндальф: А вы, вашество, завалите, пожалуйста, ебало.
Арагорн: Ну, если вы просите...
Сэм: У меня тоже вопрос, я-то вам нахрена сдался, от меня проку чуть, скажи Колян!
Гэндальф: А это было условие, без которого Коля ни в какую не хотел идти, найти тебя, жирного утырка и обессрачить.
Сэм: За что?
Коля: За сраку взять и обессрачить!
Гэндальф: Ещё будут вопросы?
Арагорн: Собственно...
Гэндальф: Вопросов больше нет, осталось дождаться последнего участника нашей команды, его слегка пронесло, видимо от радости, что он тоже участвует в нашей важной миссии.
Боромир: (хмуро) Зима близко...
Гэндальф: Не гони, Боромир, месяц май на носу! Кстати, команда это Боромир, Боромир это команда, вот и познакомились, а теперь хватайте хранителя за сраку и сдриснули все кодлой в Мордор, и чтобы я ваши хари больше не видел!
Коля: А ты?
Гэндальф: А я на орле.
Коля: Сука... Ай!
* * *
Бильбо: Короче, мужики, в отсутствии Гэндальфа я, типа, за главного. Так что можете мне задавать все вопросы, на какие смогу отвечу.
Коля: А что мешает нам прямо сейчас отметелить тебя и сделать ноги в разные стороны?
Арагорн: Я вот, тоже, собственно, очень интересуюсь данным аспектом...
Бильбо: (усмехаясь) Ну, тут всё просто. Волшебство.
Коля: В смысле?
Бильбо: Помните прощальный ужин? Там вас накормили одной хитрой травкой, и если вы не примете противоядие, через месяц двинете кони. А рецепт противоядия знает только шеф. Так что обломитесь, дебилы...
Сэм: У меня вопрос, сэр, а почему пешком? Мы и за месяц половину пути не пройдём!
Боромир: А зима близко...
Леголас: Кстати, да, почему бы Гене и нас с собой не взять, у него целая стая этих орлов переростков. За полдня и бы долетели до места.
Бильбо: Умный?
Леголас: Не жалуюсь.
Бильбо: А про Сарумана вы подумали?
Коля: Это ещё, блин, кто?
Бильбо: Ах, да, вы же не в курсе, а шефу в падлу вам было всё рассказывать, на меня объяснение спихнул. Тема такая, шеф нашего шефа - редиска. Продался силам зла с потрохами. И поэтому наш шеф решил отвлечь огонь на себя, типа вы все вместе полетели на орлах в Мордор. Логично?
Коля: (с сомнением) Ну-у...
Бильбо: Ну, сами посудите, кому, в здравом уме, придёт в голову мысль, идти в Мордор пехом, да ещё такой пёстрой компанией...
Коля: (уныло) Ага, только команде дебилов. Значит, и выбора у нас нет?
Бильбо: (подмигнув) Сечёшь.
Горлум: Значится так, я долго и внимательно слушал эту хрень, поэтому может быть повторюсь, но идите вы все нахрен! А особенно ты ворюга моей прелести, это же надо умудриться из жопы спереть, не побрезговать!
Бильбо: Ты повторяешься...
Горлум: Я серьёзно, мужики, у меня дурное предчувствие относительно этого похода!
Гимли: Не у тебя одного...
Горлум: А ты вообще молчи, пидор.
Бильбо: Господа, давайте соблюдать хоть бы видимость приличий, вам придётся относительно долгое время быть в пути друг с другом, возможно даже сражаться бок о бок...
Коля: Чем сражаться?! Нам даже оружие не выдали!
Леголас: Я бы больше сказал то, что было забрали... Мне вернут мой лук. Это подарок от папы, а он у меня король...
Арагорн: Король?! Коллега!
Бильбо: Вы дебилы?! А хотя чего это я. Повторяю, никакого оружия в пути, вы мирные путники.
Гимли: Вот это по мне, я за мир во всём мире!
Горлум: Пидор... Так я не понял, а нафига эти плакаты, флаги и бубен?
Бильбо: Вы меня чем за ужином слушали? Ещё раз повторяю, вы с транспарантами, флагами и вот и этим барабаном пройдёте по всем землям Мордора, отвлекая на себя войска Саурона.
Коля: Ч-чего?! Да кто эту глупость придумал?
Бильбо: (задумчиво) Мне вот тоже показался странным такой план, но с шефом не поспоришь. Сказал с песнями, с флагами и транспарантами, под барабанную дробь, значит так и пойдёте...
Коля: А может он, это... в переносном смысле?
Бильбо: (пожав плечами) Может быть, я уж не стал переспрашивать, но инвентарем, на всякий случай, разжился. Разбирайте...
Коля: Бред какой-то... Так, стоп, нам ещё и спецовка положена?!
Гимли: Ребята, да я узнаю эту одёжку! Это же цирковых! Я же в такой сюда и приехал! Наш цирк!
Коля: В смысле, ваш, гномий?
Гимли: В смысле, гейский.
Горлум: Та-ак... Я суммирую: Значит мы, переодевшись геями- циркачами с радужными флагами и транспарантами «Педерасты всех королевств совокупляйтесь» «Кто не пидор тот дурак» «Не будь как бабище, подставь очко товарищу» и под барабанный бой, должны пройти несколько королевств? При этом ещё как-то отбиваясь без оружия от вооруженных людей и просто людей, которым вряд ли такой «цирк» понравится?
Гимли: А чё такого?! Мы так и делали, между прочим!
Бильбо: Я всегда говорил, что ты не дурак Горлум, всегда был крепок задним умом, во всех смыслах. Понятно, что дальше околицы вы не уйдёте... Блин и с шефом теперь не посоветоваться. Запретил любые контакты. Ладно, будем думать, пять минут перекур.
* * *
Гимли: Эх, помню, как мы с парнями колесили по всему королевству с цирком, во времечко было!
Коля: А ты кем был в цирке? Клоуном?
Гимли: Чего сразу клоуном?! Я фокусы показывал!
Коля: Серьезно?
Горлум: Да не слушай ты этого пидора, последний его фокус это то, что он заложил всю труппу попам за тридцать серебряников. Тут их недалеко и сожгли всем табором. Мне палач эту историю рассказал, когда на костёр тащил.
Гимли: А чё такого? 30 монет хорошая цена была за этот сброд.
Горлум: Не спорю. Сдриснул! Мне с Коляном побазарить нужно с глазу на глаз. Значится так, Колян расклад, такой, чтобы не придумал этот старый хрен, ты в жопе!
Коля: Я?! Но кольцо-то у тебя! И в ней как раз!
Горлум: А в жопе ты! Прикинь курьезность момента! Поэтому не пучь глаза, давай думать, как вместе из неё выбираться.
Коля: А у тебя есть идеи?
Горлум: (шепотом) Есть! Как ты понимаешь идти с этими пидарами, верная смерть!
Коля: (осторожно) Но ты вроде как тоже...
Горлум: Я давно в завязке! Я же тебе говорил, что переосмыслил свою жизнь и стал совершенно другим человеком, в смысле, хоббитом!
Коля: А ты разве хоббит?
Горлум: Сука...
* * *
Бильбо: (хлопает) Так, народ, внимание, я тут полистал свои мемуары и вспомнил свой первый поход, когда я был взломщиком. Просто взломщиком, не лохматых сейфов, юмористы, блин! Так вот, там, мы, оказывается, тупо ехали на пони, прикиньте!
Коля: О, я тоже помню этот момент!
Бильбо: Не можешь ты его помнить, это было 50 лет назад! Короче, план такой: Вы с песнями и плясками в пидорских костюмах с радужными флагами и транспарантами, только не идёте, а едите верхом! Здорово я придумал!
Коля: И... какая разница?
Бильбо: Две недели позора и вы на месте! А так вам месяц пилить пришлось бы!
Коля: А чё всё «вы» да «вы», ты, что, с нами не едешь?
Бильбо: Ха, нашли дурачка! Я буду руководить всей операцией на месте.
Коля: Это как?
Бильбо: Через магическую муху. Вот, возьмите набор спичечных коробков, в каждой сидит специально обученная навозная муха.
Горлум: (ехидно) Странно бы было, если бы другая!
Бильбо: Лысый, завалил! Как видите коробков не так много. Так что не шлите мне мух по пустякам!
Коля: (трясёт коробок) Как это вообще работает?
Бильбо: (отбирая) Деревня! Берёшь коробок, шепчешь в него, ну например, у нас за два дня закончился месячный запас туалетной бумаги.
Сэм: Не выдавали нам бумагу! Нам вообще ничего не дали в дорогу, только накормили, да ещё и оказывается какой-то отравой... Но было вкусно...
Бильбо: Я же сказал к примеру! Рассказываете о своей проблеме, только не длиннее 30 символов (сами понимаете, муха, сколько там у неё мозгов, если они там вообще есть) и выпускаете муху... (выпускает) Чёрт, ну вот у вас на одну муху уже меньше!
Коля: Сука...
Бильбо: И как видите, муха под магическим воздействием летит ко мне... Куда на говно?! Кыш, кыш! Ко мне лети, дура!
Горлум: (ехидно) Видимо муха тоже в сортах говна не разбирается...
Бильбо: А, нет, всё в порядке, муха просто была голодна, так что вы там их подкармливайте периодически. Муха прилетает ко мне и тоже садится в специально приготовленный для неё коробок, я его закрываю и подношу к уху и... (пауза)
Все хором: И?
Бильбо: А я знаю?! Я по-мушиному не понимаю! Прожужжала что-то...
Коля: Да ты издеваешься?!
Бильбо: Мда, этот момент Гэндальф тоже как-то не продумал, он- то язык мух понимает. Ладно, упростим задачу вот вам клетка с голубями и писчая бумага или и это тоже надо разжевывать?
Коля: Постой, а ты как нам будешь отвечать?
Бильбо: По почте, блин! Короче, снова перекур, мне ещё пони на всех вас дебилов покупать надо, опять непредвиденные расходы... (уходит)
Леголас: Хм, а в этом что то есть, лучше плохо ехать, чем хорошо идти, а, царь?
Арагорн: Я по-прежнему плохо понимаю, что тут происходит, но если это касается королевской чести...
Горлум: (ехидно) Ага, её!
Арагорн: Тогда нет причин оттягивать поход, коллеги! За короля!
Коля: (прикрыв глаза) Это какой-то кошмар...
* * *
Горлум: Продолжаем разговор...
Коля: Иди нахрен!
Горлум: Ты чего, Колян?!
Коля: Чего ты ко мне привязался! Сразу можно было понять, что ты ничем не лучше этих полудурков! Да и это твоя идиотская идея изображать из себя калек, больных на всю голову...
Горлум: Каликов!
Коля: ...исполняя частушки в церквях! И это только из-за тебя я снова вернулся в посёлок! Поэтому иди нахрен, урод!
Горлум: А вот сейчас было очень обидно! У гоблинов, между прочим, я считаюсь эталоном красоты и первой красавицей, тьфу, красавцем!
Коля: Вот и иди целуйся со своими гоблинами, хрен ты до меня докопался?!
Горлум: Какие поцелуи, я же в завязке, забыл?! А как же твоя жопа?
Коля: Да ты заколебал! Что ты до моей жопы докопался?! Кольцо-то у тебя!
Гимли: А Горлум прав, Колян. Твоя жопа в опасности...
Коля: И ты туда же?!
Горлум: Объясни ему, я уже устал до него это доносить разными способами. Парень в принципе невосприимчив к информации...
Коля: Сука...
* * *
Гимли: Пока тебя здесь не было, Гэндальф нарочно пустил слухи, что кольцо у тебя.
Коля: Нарочно?! Но зачем?!
Гимли: Чтобы отвлечь опасность от настоящего хранителя.
Горлум: Дошло, наконец?! Твоя жопа точно в такой же жопе, извини за тавтологию, что и моя! И даже поболее!
Коля: Но ведь это легко выяснить, когда меня поймают и не обнаружат кольцо!
Горлум: Вот и меня так недавно поймали ищейки Саурона, и кольца, заметь, у меня уже 50 лет как не было. Но их, почему-то, не убедила эта информация, пока они все дырки в теле наизнанку не вывернули. Думаешь, почему я на полусогнутых до сих пор хожу?
Гимли: Я тоже удивлялся... Так вот почему ты с гейством завязал?!
Горлум: Да там уже нечем гействовать!
Гимли: Извини, не знал...
Горлум: Да ладно. Ну, мы тебя убедили?
Коля: То, что меня будут пытать в любом случае? Допустим... Но как этого избежать?
Горлум: Ну, наконец-то, а то всё нахрен да нахрен, так тс-с, подробности позже.
Бильбо: Так, народ. Вы, почему ещё не одеты, а ну быстро разбирайте костюмы, они подписаны, я специально мерки с вас снял! Пони тоже стоят копытом бьют. Я тут понимаешь,  для них стараюсь, а они лясы точат! Или думаете обойдётся? Хрен вы угадали!
Горлум: Всё путём начальник! Мужики, ну надо значит надо...
Леголас: Помнится мне, пять минут назад, ты совершенно другое говорил?
Горлум: Я реалист! Если нет возможности изменить ситуацию, следует расслабиться и получать удовольствие от процесса.
Леголас: Как-то это по пидорски, не находишь? Собственно раз на кону стоит жизнь выбирать не приходится, где там мой костюмчик?
Гимли: Так, стоп, а где мой костюм фокусника?! Этот вообще шмотки гиревика Рауля, он гири вертел на... короче, вертел гири.
Бильбо: Тебе то ни один хрен какой костюм? Вы же в них выступать не будете, это всего лишь маскировка в дороге.
Гимли: И что же это за циркачи, которые не выступают? Вот тогда мы точно будем выглядеть подозрительно!
Коля: А то что мы выглядим как... выглядим, это, типа, не подозрительно?
Бильбо: Короче, надоели вы мне. Гимли, раз ты так много в этих цирковых делах понимаешь, то и будешь за главного в пути. Всё, проваливайте!
* * *
Горлум: Так, стоп, начальник, а это разве пони?!
Бильбо: Как вы меня достали! Что было на рынке, то и взял!
Горлум: Это же ишаки!
Бильбо: И что? Вам-то не один хрен?
Горлум: Представь, не один! Он жрут как не в себя и тупы как... ишаки!
Горлум: Ну не было свободных пони в продаже, не было! Поэтому поедете на ишаках. К тому же это прекрасно вписывается в ваш образ дебилов.
Горлум: Мужики, а давайте его всё-таки отпиздим!
Гимли: Лучше изнасилуем.
Бильбо: (поспешно) Нет, давайте лучше отпиздим!
Горлум: Ты сам сделал свой выбор...
* * *
Горлум: Ну, что ж, мужики у нас в запасе меньше месяца, за это время нужно успеть до горы добраться и обратно вернуться, чтобы противоядие принять. А то что-то у меня уже свербит...
Боромир: А ведь это ещё не зима...
Коля: Да ты задрал своим нытьём! Ты-то с какого хрена в нашу команду дебилов затесался, чем волшебнику не угодил?
Боромир: Это очень грустная и печальная история. Я, совершенно случайно, наступил ему на плащ. А под ним, как оказалось, у него ничего не было...
Леголас: А-а, так вот откуда эти слухи, что по посёлку бегает извращенец в дурацкой шляпе и в плаще на голое тело и пугает селянок.
Гимли: У всех свои недостатки! Да и было бы чем пугать, вот у Рауля я вам скажу...
Горлум: О Рауле после.
Гимли: Ну, после, так после. Мужики, общим голосованием мы порешили, во-первых, отметелить и раскулачить Бильбо. Второе, поделить раскулаченное между участниками концессии. Третье, реанимировать цирковую труппу «Голубчики» Ну, над названием ещё нужно поработать, тут голоса разделились, я всё-таки предлагаю оставить старое. Ну, и четвёртое, назначить исполняющим обязанности директора, меня, Гимли, по прозвищу Шаловливые ручонки. Это действительно мой цирковой псевдоним, данный за ловкость рук и мошенничество. Вы, кстати, тоже получите каждый свою кличку, смотря в какой костюм вы нарядились. Ну, и надо хотя бы немного овладеть вашим цирковым амплуа на случай внезапного выступления.
Горлум: Толково. А теперь пусть каждый представиться и немного расскажет о себе, чтобы все участники концессии были в курсе кто они и что из себя представляет. Начну с себя. Горлум, так меня прозвали гоблины, но когда-то меня звали Самуил. По своей хитрожопости скрысил это долбанное кольцо у кореша. Молод был, горяч. Вот после этого у меня всё и пошло через жопу во всех смыслах. В своё оправдание хочу заметить, что именно поэтому Саурон до сих пор не мог воскреснуть. А поймать меня не могли. Юркий я.
Коля: Слабая отмазка...
Горлум: Согласен. И, тем не менее, недавно был пойман и жестоко пытаем палачами сауроновскими. Могу показать жопу, точнее, что от неё осталось, если не верите (снимает штаны)
Коля: Верим! Достаточно посмотреть как ты ходишь!
Сэм: О себе мне особо нечего сказать, зовут Сэм, кому интересно...
Коля: Неинтересно!
Сэм: Одно время бродяжничал, но потом взялся за ум, кореш мне толковый попался, всему обучил и мозги вправил, без него бы я никогда не стал бы человеком, ну, то есть, хоббитом.
Коля: Ну, типа, спасибо...
Сэм: Да я не о тебе, дебил! А о Шныре! Мы с ним 10 лет сортиры по всему королевству чистили! А после того как он погиб месяц назад, я уже тебя на обочине валяющегося в своей блевотине ужратого в хламину повстречал, а так как выбора особого не было, пришлось тебя, ханыгу, в долю брать...
Леголас: Вы все меня знаете, я в посёлке уже несколько лет живу, и зовут меня все, почему-то, Лешаком, хоть и бываю я в лесу только, кхм, набегами. С папой у меня проблемы, вот жду когда скопытится и королевство мне отойдёт.
Коля: А разве эльфы не бессмертны?
Леголас: Сечёшь. Поэтому долго мне ещё по здешним лесам ныкаться...
Боромир: У меня наверно самая короткая история, я в этом посёлке проездом, ночью пошёл искать бордель, а наткнулся на волшебника, ну дальше вы в курсе.
Гимли: Моя история тоже не особо длинная, Я открытый гей. А у гномов это считается позором.
Коля: (буркнув) Это везде считается позором.
Гимли: Пришлось мне пойти в циркачи, у них с этим... попроще...
Арагорн: Коллеги, ваши истории весьма познавательны, но моя самая трагическая и продолжительная.
Горлум: Короче, ты царь.
Арагорн: Да, очень приятно!
Горлум: Остался ты, Колян.
Коля: А я ничего не буду рассказывать, потому что заколебался! Поехали уже. Устроили тут вечер воспоминаний. Достаточно того что мы в курсе как кого зовут и что друг от друга ожидать, и баста!
Гимли: Колян в корень зрит нам бы и вправду пора, пока Бильбо из сортира не вылез и кипиш не поднял, что его хату подчистую вынесли. Кстати, отличная работа, Сэм, сортир сухой и почти не пахнет, когда вернёмся я тебя обязательно найму.
Коля: А ничего что это я из сортира говно вынимал?!
Гимли: Ничего.
Коля: Сука...
* * *
Коля: Какого хрена?!
Горлум: Чё опять кипишуешь, Колян?
Коля: Что мы опять делаем в этом трактире?! Мы же ели недавно!
Сэм: Заправится перед дорогой это святое!
Леголас: Поддерживаю, а иначе пути не будет, скажи, царь?
Арагорн: Воистину мудрейшие слова, мой король!
Леголас: (смущенно) Ну, я не король, пока, но спасибо...
Боромир: Холодает...
Гимли: Значит, решено, последний праздничный ужин и в поход.
Коля: А ничего что мы ограбили Бильбо и нам нужно как можно скорее делать ноги отсюда?
Гимли: Ничего, этого старого жмота всё равно тут никто не любит. Так что всё ништяк, Колян!
Коля: Вот именно! Я уже понял логику этого фильма, что за все ваши проделки, в конце концов, жопой буду расплачиваться я!
Сэм: А мне нравится такая логика!
Коля: Сука!
* * *
Коля: (хмуро) Ну?
Горлум: Чё?
Коля: В очо! Что за план?
Горлум: План?
Коля: Да ты издеваешься? Мы же хотели ноги делать!
Горлум: Ах, это... Понимаешь, Колян, а идея с цирком очень даже неплоха. Мы её конечно подкорректировали, то есть поедем без всяких флагов, барабана, да и в обычной одежде..
Гимли: И зря! Гей циркач это звучит гордо!
Коля: Это звучит глупо! Ну, раз планов у вас нет, тогда пока...
Горлум: Ты куда собрался?
Коля: Терзают меня смутные сомнения, что мне надо как можно быстрее валить от вашей педокомпании.
Горлум: Вот как значит? Царь!
Арагорн: Я вас внимательно слушаю...
Горлум: Вот этот урод в неприличных выражениях отзывался о монархии.
Арагорн: Бунтовщик! А я ведь ему доверил тайну, что я царь! Кстати, очень приятно.
Горлум: Вы бы, вашество, приглядели за ним, чтобы он чего не отчебучил... революционного.
Арагорн: Спасибо, что предупредили, я глаз теперь с него не спущу.
Коля: Но зачем вам я?
Горлум: Ты дебил?! По легенде ты же хранитель кольца! Поэтому твоя задача важно пучить глаза всю дорогу и изображать вселенскую немощность, что, де, колечко из твоей жопы силы тянет.
Гимли: (задумчиво) Ну, глаза он и так пучит... Но Горлум прав, парня лучше ещё и отпиздить... для достоверности.
Коля: Зачем?!
Гимли: Во-первых, чтобы знал своё место и не залупался. Во-вторых... да просто не нравишься ты мне...
Горлум: Аналогично. Теперь понятно, почему кольцо его признало, такого дебила ещё поискать.
Коля: А сам-то?!
Горлум: Уел...
* * *
Горлум: Предлагаю, как следует обмыть наш отъезд! Я угощаю!
Леголас: Наливай! Только ты вроде в завязке?
Горлум: Ну, для такого случая разок и развязать не грех! Неизвестно когда ещё вот так погуляем. Трактирщик, бочку креплёного!
* * *
Коля: Ох, какого... почему меня тошнит и всё плывёт перед глазами... Руки дрожат... Сухость во рту... Я что, опять пил?!
Горлум: (радостно) Салют, придурок! Как самочувствие?
Коля: Сам ты салют! А по мне не видно?! И где мы вообще? Последнее что помню, как ты меня с гномом ногами метелили, а потом на брудершафт пили... а потом опять метелили...
Горлум: Ты меня конечно извини, Николай, но ты всё-таки дебил!
Коля: Да вы заколебали меня дурачком обзывать! Я не виноват, что я так выгляжу! Это вообще не моё тело!
Горлум: Как же мне с тобой тяжело, дружище. И почему Гэндальф тебя подписал а не того же Гимли, он хоть и пидор, но сразу врубился в тему...
Коля: В смысле?
Горлум: До тебя и сейчас не дошло?
Коля: Да говори уже!
Горлум: С чего бы начать... Ну наверно с того что Гэндальф несколько недель назад прилетел на орле в Мордор и вытащил меня прямо из постели в одной ночнушке, я кстати до сих пор в ней и хожу...
Коля: Это у тебя ночнушка?! Блин, о чём это я?! И что?
Горлум: Я точно так же как и ты упирался и пучил глаза и ни в какую не хотел уходить от мужа в три часа ночи. Но ты знаешь Гэндальфа, если что старикан задумал, то всё.
Коля: И что он задумал?
Гэндальф: А задумал волшебник очень интересную многоходовочку. На, кстати, выпей...
Коля: Спасибо... (пьёт) Что это?!
Горлум: Пиво. Ты же с жесточайшей похмелюги, забыл?
Коля: У этого Фродо какие-то проблемы с алкоголем, он ничего не помнит на утро, Я, что, опять пил?!
Горлум: Ты, дружочек, не просто пил, ты всю нашу честную педокомпанию перепил, даже гнома, всё как и Гэндальф задумал. Старик по своему гений, я ведь тоже не верил в его идиотский, как мне по первой показалось, план. Что, интересно?
Коля: Да, блин, хватит умничать у меня башка и так кругом! Так, постой, мы, что, куда-то едем? А где остальные?
Горлум: Скорее всего там же в трактире, они там три бочки креплённого выжрали, им ещё полдня похмеляться, а скорее больше, я заранее оплатил все расходы. Так что думаю, не скоро они с места тронутся. Собственно это уже работа Гимли у него свои инструкции. А у нас, дружок, своя миссия...
Коля: К-какая...
Горлум: Господи, какой же ты всё-таки дебил!
Коля: Ты опять?!
Горлум: Ладно, от печки...
 
(Несколько недель тому назад)
 
Горлум: Вертай меня взад, гадина! Хотя бы трусы надеть дай!
Гэндальф: Не вздумай, твой видок прекрасно вписывается в мой гениальный план по спасению мира!
Горлум: Опять?! Как тогда 50 лет назад?! А ничего что меня тут недавно оприходовали во все щели из-за этого?
Гэндальф: Знаю, приятель, знаю, это же я тебя и сдал назгулам.
Горлум: Ты?! Но зачем?! Уж ты-то знал, что кольца у меня давно нет! Это этот крысёныш Бильбо у меня её прям из задницы свистнул, когда я за мылом нагнулся... Или это тоже был твой «гениальный» план?
Гэндальф: А ты как думаешь?! Естественно! Этой многоходовке не один десяток лет и ты важная его часть!
Горлум: Слушай, может я тебе заплачу чтобы ты отстал, наконец, от меня, а? Я тут подкопил кое-что за 500-то лет, хотели с мужем комнатку в новостройке под Гундабадом взять, но раз такое дело забирай, чёрт с ней, не жили богато нехер и начинать...
Гэндальф: Да нафиг мне та комната сдалась, дебил! Нашёл чем волшебника подкупить! Ты так ничего и не понял, наша встреча мной давно планировалось, ты важная часть моего плана по уничтожению Саурона.
Горлум: Это ещё кто?
Гэндальф: Конь в пальто! Придёт время, узнаешь! Пока же тебе нужно знать только одно, если что-то пойдёт не по плану, я твоей жопе не завидую!
Горлум: А ничего что там ничего от ней не осталось после пыток?!
Гэндальф: А-а, так вот почему ты так ходишь... Ну, звиняй, я тебя после подлечу и деньжат дам, купишь нормальный дом, а не комнату в общаге с видом на действующий вулкан. Ну а главное... Хочешь снова получить свою прелесть?
Горлум: (сердито) Я уже замужем!
Гэндальф: Кольцо хочешь взад получить, дебил?
Горлум: Серьёзно?! То самое, с функцией невидимости?
Гэндальф: Да-да, оно!
Горлум: Да я как-то уже стал забывать про него, столько лет прошло... КОНЕЧНО ХОЧУ!
Гэндальф: (усмехаясь) А куда ты с подводной лодки денешься, лишенец...
(наши дни)
 
Горлум: Вот так я и подписался на это дело... Всё ради моей прелести...
Коля: Всё это конечно очень интересно, но причём тут я?!
 
(Несколько недель тому назад)
 
Гэндальф: Значится так. Через пару недель, Саурон окончательно возродится, пока в виде глаза на жопе, куда я его натянул много веков назад, но это только пока. Даже в такой форме сил у него немерено, а если это падла доберётся до кольца...
Горлум: Я помню, уже моей жопе не поздоровится! Мои действия?
Гэндальф: Вот за это я тебя всегда ценил, Самуил. Суть всегда верно ухватываешь.
Горлум: Сука...
* * *
Гэндальф: Около десяти лет я наблюдал за двумя хоббитами, один из них должен был стать хранителем этого кольца, но буквально на днях произошёл несчастный случай, чуть не порушивший мой гениальный план, хоббит который и должен был стать хранителем, утонул в сортире. Пришлось срочно искать замену, такого же доходягу, вот его-то ты и будешь опекать всю дорогу до Мордора.
Горлум: Понял. Можно получить кольцо?
Гэндальф: Не так быстро, дружок! Кольцо ты получишь уже от него и только добровольно, это важно! Из рук в руки, ну точнее из рук в жопу...
Горлум: Мне, что, опять его в жопе таскать?! Может всё-таки в кармашке? Или на шею повесить?
Гэндальф: (строго) Мы это уже проходили, Самуил! Наименьший вред кольцо причиняет своему владельцу находясь глубоко в заднем проходе! Так задумано его хозяином! Поэтому ты 500 лет и прожил, и как огурчик, зеленый и в пупырышках!
Горлум: (сердито) Очень свежая шутка! Прожил я столько, потому что веду здоровый образ жизни!
Гэндальф: Ну-да, ну-да... Теперь частности...
 
(наши дни)
 
Горлум: Далее мне были даны подробные инструкции, где тебя искать и как себя вести...
Коля: Погоди, так Сэм и остальные тоже в курсе про план Гэндальфа?
Горлум: Только Гимли. Он проводник второй группы на которую будут отвлекаться ищейки Саурона и Сарумана, а мы с тобой, тихой сапой, пойдём в обход в Мордор через пещеры Мории.
Коля: Но зачем такие сложности, почему Гэндальф не взял Бильбо, раз ему самому впадлу кольца касаться, и не отвёз его с кольцом к вулкану на орле?
Горлум: Хороший вопрос, спроси его, когда встретишь. Ну, довольно болтовни, как голова?
Коля: Да вроде полегче..
Горлум: Это хорошо, потому что, пить спиртное мы больше не будем. ЗОЖ, приятель, ЗОЖ!
* * *
 
Коля: Раз тебе так дорого это кольцо, как ты согласился его уничтожить?
Горлум: А у меня был выбор?! Эта падла моего мужа в заложники взял! А у нас любовь!
Коля: Ты же в завязке, разве нет?
Горлум: Эх, молодой ты ещё, любовь это навсегда, а он такой пуся... Жаль помрёт скоро... Мы  с ним недавно брильянтовую свадьбу отметили. Ну, да и хрен с ним. С моей красотой я на раз себе нового гоблина подыщу.
Коля: Гадость какая... Слушай а чё у меня руки трясутся, пот ручьём, и вообще я себя неважно чувствую.
Горлум: Похмельный синдром у тебя, дружок. Запойный алкоголик ты. Именно такой хранитель и нужен был Гэндальфу, потому что без выпивки ты уже через неделю краше смерти будешь выглядеть. Отличная легенда, что это кольцо так на тебя влияет.
Коля: Но я-то трезвенник!
Горлум: Хороший настрой. Почаще про это вспоминай.
Коля: Но раз хранитель ты, я получается обычная приманка?
Горлум: Ну да... Пока тебя ловят я по быстрому делаю ноги. Но не беспокойся пока до назгулов дойдёт что те циркачи обманка, мы далеко будем, да и ещё в противоположной стороне.
Коля: Но погоди, а как же отрава, которая через месяц сработает.
Горлум: (отмахнувшись) Тоже ложь.  Бильбо думал что прокатит, уж очень ему не хотелось, чтобы квартиру вынесли. Но Гэндальф только усмехнулся тогда. Так и получилось в итоге.
Коля: Но тогда ничего не мешает мне просто никуда не идти! Нахрен мне этот гемор?!
Горлум: А вот это извини, дружочек! На то есть более чем конкретные инструкции, хоть на аркане тебя тащить к вулкану. И даже не пытайся смыться! Ты не забывай, мне 589 лет, я эти уловки все знаю, сам откуда только ноги не делал! Поэтому если не хочешь всю дорогу ехать связанным на ишаке...
Коля: Да понял я, блин! Ладно, авось пронесёт, вроде это и в твоих интересах меня беречь. Кстати, а ты вроде стал лучше ходить?
Горлум: Это кольцо! Лечит меня! У меня и волосы стали вновь расти. Ты ведь даже не знаешь, какие густые и шелковистые у меня были волосы на жопе и пятках!
* * *
Горлум: (насвистывая) Не кочегары мы не плотники... Эх, давненько я вот так по свежему воздуху в компании хорошего друга...
Коля: Ну, с «другом» ты загнул...
 
Горлум: (не слушая) А то сидишь как дурак под горой с этим отребьем гоблиновским. Правда, меня там уважали, чуть вождём не сделали однажды, но я скромный. Да и кольца тогда у меня уже не было, и я стал реально смотреть на жизнь. Между нами даже через жопу оно на мозги влияет, уж не знаю как Саурон с ним справляется, а мне так и хочется чегонить этакое отчебучить.
Коля: (забеспокоившись) Э, ты чего удумал?! Нас же ищут! Меня-то точно! Эта падла бородатая везде объявление с моим устным описанием расклеил, ладно ещё до фоторобота тут не додумались...
Горлум: Ха, «описание», да под него полкоролевства подходит, ну-ка, где эта бумажка, сам посуди, Разыскивает вор: мелок, вонюч изрядно, обувь не носит, глаз выпуклыт, характер скверный, говнистый.
Коля: «Глаз выпуклыт» такого слова-то нет! И не пахнет от меня, я помылся! Да и обувку тоже подобрал у Бильбо.
Горлум: Тем более тебя сейчас только по этой выпуклости и можно узнать. Так что всё ништяк, Колян.
Коля: (вздыхая) Вот именно...
* * *
Коля: Слушай, а куда мы едем?
Горлум: (хохотнув) А я всё думал, когда ты спросишь! Ты на удивление нелюбопытен, братец! Такое впечатление, что тебе всё по барабану и ты, не сегодня завтра сдриснешь отсюда с концами!
Коля: Так и есть, я же тебе на отдыхе рассказал свою историю.
Горлум: Какую именно?
Коля: Про то что я временно в этом теле! Не тупи!
Горлум: А, Коля путешественник во времени, а потом по телам людей. Забавная байка.
Коля: Это правда!
Горлум: Ты меня почти убедил, но позволь тебе возразить. По твоим словам выходит, что всё что ты сейчас видишь типа... сна? Правильно?
Коля: Ну... типа, это долго объяснять...
Горлум: То есть как и любой сон он должен кончиться?
Коля: Ну... типа...
Горлум: Вот ты и попался, дружок! Раз это просто сон, что ж ты так паришься за свою жопу, это же всё равно понарошку!
Коля: Слушай, ты, умный, может это всё и понарошку, но больно- то мне по-настоящему!
Горлум: Не убедил.
Коля: Сука...
Горлум: А едем мы с тобой к эльфам...
Коля: Это куда Гэндальф хотел Бильбо сдать на опыты?
Горлум: Ага.
Коля: А меня там не того... как Бильбо?
Горлум: Извини, не в курсе, насчёт этого мне Гэндальф ничего не говорил. Просто этот путь наиболее безопасен для нас, так как назгулы бздят по эльфийским тропам ходить.
Коля: А кто это «назгулы»?
Горлум: Жопу мою видел?
Коля: Ну.
Горлум: Вот это они с ней такое сделали, так что если увидишь девятерых хмырей в черном, чеши во все лопатки в лес и молись пересечься с эльфом, любым, тебя конечно отпиздят, но по крайней мере убивать сразу не будут.
Коля: А почему, кхм, отпиздят?
Горлум: Так эльфы как бы тоже не рады чужакам на их земле. А то многие прознали про то что тут можно сховаться от орков вот и прут через границу внаглую.
Коля: Чёрт, а ещё Лешак рассказывал, что эльфы без промаху из луков стреляют?
Горлум: Есть такое дело. Но не боись, они сначала спрашивают, кто такой и какого хрена их землю топчешь, а уж потом пуляют. Ну, так было в последний раз, во всяком случае. Да ладно чё ты напрягся, эльфов не так уж и много, живут они компактно, на дозор напороться шанс минимальный, а мы тут проездом, как мышки...
Некто: Стоять-бояться!
Коля: Как мышки, видимо, не получиться... Горлум, ты где, собака?! Ай, дяденька я тут случайно, заблудился, по грибы пошёл и вот...
Некто (с усмешкой) Что «вот»? Кстати, где у тебя корзинка или сумка какая? В карманы что ли собирал грибы, которые только через месяц пойдут...
Коля: Что-то мне это напоминает. Ладно, раскусили, я тут специально... типа. В Мордор иду...
Некто: Вот так внаглую, по нашим землям?
Коля: (вздыхая) Вот так внаглую...
Некто: Удивил... (свистит) Пердиэль, хватит там ржать, поймал второго?
Пердиэль: Не поверишь, Диарэль, сбёг паршивец!
Диарэль: От тебя и убежал?!
Пердиэль: Прикинь! Только голая жопа и сверкнула в ночнушке в кустах.
Диарэль: Шли сигнал нашим, нужно задержать гада, а этого пучеглазого доставить сержанту. Кстати, рожа мне твоя знакомая, может я тебя в ориентировке на злостных браконьеров видел?
Коля: Я не браконьер!
Пердиэль: И мне его харя знакома, начальник! Как звать то тебя, гном, и где бороду потерял?
Коля: Вообще-то я хоббит...
Диарэль: А ну постой, что-то слыхал про них, живут в норах, как кролики, босые ходят, вроде. Волосы у них... во всех местах растут.
Коля: Вот-вот, это я!
Диарэль: А чего в обувке?
Коля: Так, это... так удобнее...
Диарэль: Логично. Пердиэль, вяжи этого и прямиком его в главдерево, пусть начальство с ним решает, я на поиски второго.
* * *
Коля: Тебя что серьёзно Пердиэль зовут?
Пердиэль: Ну да, мама назвала в честь дедушки, тот по этому делу как раз был...
Коля: Кхм, странно это... А начальник твой вообще Диарэль, тоже в честь дедушки?
Пердиэль: А хрен его знает, я не интересовался. А что до имён докопался?
Коля: Да я эльфов второй раз в жизни встречаю, до этого только Лешака...
Пердиэль: А ну постой, ты знаешь Леголаса?!
Коля: Ну, да, мы  с ним типа кореша...
Пердиэль: Хм, это многое меняет. У нас на него давно ориентировка лежит.
Коля: (поспешно) Ну, как, кореш, знакомец!
Пердиэль: Не простой ты хоббит, Колян...
Коля: Откуда знаешь как меня зовут?
Пердиэль: Так вас вели от самой речки, там же эльфийская граница начинается, решили пока не брать, узнать, куда вы намылились, ну и слушали ваш трёп заодно.
Коля: Надо же, а я даже не заметил...
Пердиэль: А вот твой дружок видимо да, тебя бросил, а сам вчесал так будто всю жизнь по эльфийским лесам ныкался. Короче, раз ты знаешь Леголаса в лицо, значит, знаешь и где он сейчас находится, ведь знаешь?
Коля: (неопределённо) Ну-у...
Пердиэль: Отлично! Тогда я тебя не к начальнику отведу, а прямиком к самой маме!
Коля: (осторожно) К твоей маме? Которая тебя пердельником назвала?
Пердиэль: Пердиэлем, дурак! К Владычице Говнодавиэль! Это мы её между собой мамой кличем. Она серьёзно нам и за мать и за отца! И не дай лес назвать тебе её мамой, тут тебе кирдык и придёт! Так что называй только по имени, понял?!
Коля: Да понял я! Говно... дави...
Пердиэль: Да не говно и не дави, а Говнодавиэль, дебил!
Коля: Да понял я, просто имя необычное! И я не дебил!
Пердиэль: А вот неуверен, сдаётся, мне с мозгами у тебя неважно, раз вот так внаглую через весь наш лес попёрся, да ещё и по главной дороге...
Коля: Главной?! Да там тропа ишаку не проехать!
Пердиэль: Это и есть главная дорога для курьеров и начальства, а мы вообще без дорог по лесу ходим! Нафига эльфу тропы, не слыхал разве такой поговорки... Ну, она жестче звучит...
Коля: А вот не слышал! Я вообще случайный гость в ваших местах! И ничего против эльфов не имею, у меня, как бы, своих проблем до жопы... Во всех смыслах...
Пердиэль: Тихо...
Коля: Что?
Пердиэль: Замри, сказал...
Коля: Да что там?
Пердиэль: В бога веруешь?
Коля: А надо?
Пердиэль: Там кажись назгулы за поворотом...
Коля: Блядь...
Пердиэль: Вот и я о том же. И сдаётся мне, поджидают они аккурат тебя, хоббит Коля... он же хранитель кольца.
Коля: Как узнал?
Пердиэль: Да вспомнил я, где твою рожу мог видеть, заезжал к нам один в плаще на голое тело, оставил ориентировку. Сука, как помирать не хочется...
Коля: Мне-то что делать?
Пердиэль: Беги дурак! Бросай своего ишака и тикай! Вон самое большое дерево видишь? Это тебе ориентир. Я нашим сигнал подал, но они здесь будут только через десять минут, а я столько против назгулов не продержусь, я как бы разведчик, не боец.
Коля: Ты что ради меня пожертвуешь жизнью?! Ну, типа, спасибо...
Пердиэль: Иди ты на хрен! Не ради тебя,  а ради мамы и всех эльфов! А теперь раздевайся! Быстро!
Коля: Э, я не такой!
Пердиэль: Дурак! Мне нужна твоя одежда чтобы сбить назгулов с толку, поэтому снимай всё!
Коля: И трусы?!
Пердиэль: Особенно трусы!
Коля: (раздеваясь) Чёрт я что голышом по лесу бегать буду? Опять?!
Пердиэль: Как говорит старинная эльфийская пословица: Жить захочешь, и не так раскорячишься!
* * *
Эльф: Мама, мы его поймали! Можете слезать с дерева!
Говнодавиэль: Уф, давненько я такого стресса не испытывала, начальник охраны где?
Эльф: Он лично с диверсантом сейчас разбирается.
Говнодавиэль: А ну подать сюда этого извращенца!
* * *
Коля: Не виноват я, тетёнька, я же объяснял этому дядечке, что меня преследовали назгулы! Не бейте больше ногами!
Говнодавиэль:  Но это не объясняет твой вид! Нет, ну посмотрите на него, собираю понимаешь цветочки на лугу, и тут на поляну вываливается голый мужик и начинает бегать  вокруг меня и орать «спасите, помогите, убивают!» Вот как это называется?
Коля: Меня серьезно убивали! Мне Пердиэль и присоветовал к этому дереву бежать!
Начальник охраны: А ну постой, Пердиэль? А не он ли так же «присоветовал» тебе раздеться догола?
Коля: Ну да, а что такого? Он сказал что это отвлечёт назгулов...
Начальник охраны: Всё ясно, ма. Знаю я этого Пердиэля, его вот за такие шутки и сослали в лесную стражу, а он и там, оказывается, не угомонился.
Коля: Постойте, надо мной, что, прикололись?
Начальник охраны: Ну, да! Назгулы не могу войти в эльфийский лес, их тут корёжит. Но это не отменяет вопрос, что ты забыл в нашем лесу!
Коля: Это... длинная история...
Говнодавиэль:  Ничего, я не тороплюсь. Как говорит старинная эльфийская пословица: Поспешишь, людей насмешишь!
Коля: (в сторону) Чего они тут все пословицами кидаются?
Говнодавиэль:  (строго) Ну?
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг Фима повстречал женщину из далёкого будущего...
(спустя 12 сказок)
Говнодавиэль: Ну, Николай, ну потешил, я даже готова простить тебе свой конфуз. Загнать на дерево Владычицу Говнодавиэль,  как какого-то фазана, это надо постараться, скажу я тебе.
Коля: Я же извинился!
Говнодавиэль: Да ладно, я отходчивая. К тому же твоя необычная история наверняка войдёт в анналы Средиземья...
Коля: (уныло) Вот именно... аналы...
Говнодавиэль: (хохотнув) Обожаю каламбуры! Так ты до сих пор любишь эту, как её...
Коля: Полину. Да. Только сами понимаете после всех наших приключений во времени, той Полины уже больше нет и свидеться нам уже не дано... (хлюпает носом) Постойте, так вы мне поверили?!
Говнодавиэль: Конечно! Такое не придумать даже с жесткой похмелюги. Кстати тебе может принести чего покрепче?
Коля: Нет! Я трезвенник!
Говнодавиэль:  Вот и ещё подтверждение правдивости твоего рассказа. Фродо ведь опустившийся алкоголик, как рассказывал мне Гэндальф.
Коля: Постойте, вы, что, знаете Гэндальфа?
Говнодавиэль:  Знаю?! Да мы с ним кореша тыщу лет! И «тыща» это не метафора. Так что про свою многоходовочку с кольцом он мне ещё 50 лет назад все уши прожужжал. Я просто не ожидала, что это всё произойдёт настолько быстро. Ах, да, извини, для вас смертных полвека это всё-таки срок. Но, тем не менее, ты не мог бы мне его предъявить, так сказать последнее доказательство правдивости твоей истории.
Коля: Упс...
Говнодавиэль:  В смысле?
Коля: (нервно хихикнув) А колечко-то, товой...
Говнодавиэль: Чего «товой»? Что за шутки, Николай?!
Коля: Так нет его у меня! У напарника он, я вам про него рассказывал, который в женской ночнушке на полусогнутых ходит...
Говнодавиэль: Та-ак. А ведь я почти тебе поверила!
Коля: Да серьёзно в ночнушке, спросите Пердиэля, он его видел!
Говнодавиэль: Причём тут ночнушка! Какой же ты хранитель кольца без этого самого кольца, лжец!
Коля: Так я и не хранитель! Я обманка! Это Горлум хранитель! Вам что Гэндальф про это не рассказывал?!
Говнодавиэль: Не смеши мои тапочки! Чтобы Гэндальф отдал обратно кольцо этому полудурку? Он его кажется в заднем проходе таскал 500 лет?
Коля: Так он и сейчас его там таскает!
Говнодавиэль: Охрана, взять этого проходимца и тщательно обыскать!
Начальник охраны: Так он голый был, ма!
Говнодавиэль: Я сказала тщательно, с применением спецсредств! О результатах доложить!
Начальник охраны: Понял, ма, сделаем!
* * *
Коля: Что ж вы творите, вы же типа меня наоборот защищать должны от сил зла!
Начальник охраны: Ты сдурел, парень? После того что ты учудил, радуйся что вообще в живых остался. Ма у нас быстра на расправу. Строгая она у нас, но справедливая.
Коля: Я заметил. Но я повторяю, что у меня ничего нет! Даже там!
Начальник охраны: Старинная эльфийская пословица гласит: Доверяй, но проверяй.
Коля: Да вы заколебали! Это нарушение прав человека! Я требую адвоката!
Начальник охраны: Чего ты расшумелся? Тебя просто обыщут.
Коля: И ничего не найдут! А после этого ваша Говно... дави... эль, меня точно на ремни пустит!
Начальник охраны: Всё может быть. Но поверь, любое её решение будет мудрым и взвешенным. Обосриэль, я час уже клизму жду!
Обосриэль: Ищут, начальник. Не так уж часто мы допросы с применением спецсредств к пленникам применяем. Может по старинке, руками?
Коля: Нет!
Начальник охраны: Ты сдурел?! Я у него «там» лазать руками не буду! Противно!
Обосриэль: Вот и я о чём, так что подождите чутка...
Начальник охраны: Никакого порядка в ведомстве. Расслабились тут. Ладно, пока отдыхай, настраивайся.
Коля: Иди в жопу!
Начальник охраны: А я о чём?
* * *
Коля: Вот это я встрял! А всё из-за этой скотины лысой...
Горлум: Пс! Пс! Колян!
Коля: Горлум?! Но как?!
Горлум: А ты молоток, даже не обделался!
Коля: Издеваешься, меня сейчас клизмой пытать будут.
Горлум: Ха, пытать. Это ты, мил человек, не знаешь что такое настоящая пытка. Вот когда раскаленный меч на сухую тебе в задницу вставят и так несколько раз! А тут всего лишь водичка...
Коля: Ты надо мной поиздеваться пришёл?
Горлум: Спасти я тебя пришёл, дебила! Мы всё-таки партнёры!
Коля: Что ж ты меня в лесу бросил, «партнёр»?
Горлум: А во тут извини, мой косяк. Сработал инстинкт, спасать свою жопу. За 500 лет он  у меня стал основным. А в сложившихся обстоятельствах жопу мне надо беречь как зеницу ока, не при Сауроне будет сказано.
Коля: Хватит каламбурить, развяжи меня! Кстати как ты от эльфов тогда сбежал?
Горлум: У меня же кольцо, забыл?
Коля: Так ты его из задницы никогда не вынимаешь, как ты стал невидимым?
Горлум: Ха, делов-то, сунул указательный палец в задницу и исчез. Вот так с пальцем в жопе я и сюда проник.
Коля: Тьфу, гадость! Давай развязывай меня и тикаем. Я кажись всё-таки сумел поссориться и с эльфами.
Горлум: А кто сомневался, ты везде находишь друзей. Есть только проблемка...
Коля: Какая?
Горлум: Кольцо-то одно у нас. А прятаться от эльфов ты не обучен...
Коля: И что делать?
Горлум: Есть идея, но тебе она не понравится.
Коля: (вздыхая) Как говорит старинная эльфийская пословица: Жить захочешь, и не так раскорячишься! Что надо делать?
* * *
Коля: Мне срочно нужна вода! Указательный палец вымыть!
Горлум: Вот ты какой брезгливый оказывается! У меня же там как в аптеке! Стерильно!
Коля: Это же надо было додуматься через все кордоны эльфов с пальцем в жопе идти! С моим пальцем! В твоей жопе!
Горлум: Ну сработало же!
Коля: Не спорю. Но палец всё-таки нужно вымыть!
* * *
Горлум: И что нужно сказать?
Коля: (нюхая палец) Вроде не пахнет...
Горлум: Мне что нужно сказать, дебил, за то что вытащил тебя за сраку от самой мамы?!
Коля: Ну, во-первых, это я всю дорогу тащил тебя за сраку... А-а, ты в этом смысле. Ну, типа, спасибо?
Горлум: Ну, типа, пожалуйста! Ладно, всё ништяк, Колян! Можешь считать, что боевое крещение ты прошёл, практически не обосрамшись, во всех смыслах. Хотя был на полшишечки от этого.
Коля: Не напоминай. А чего эта говнодавка так озлобилась на меня, когда узнала что кольца у меня нет? Они вроде кореша с Гэндальфом?
Горлум: Дружба дружбой, как говорится. Про то что кольцо у меня знает всего несколько человек.
Коля: Ага, зато то что оно у меня знают все!
Горлум: Все претензии к колдуну, Колян.
Коля: Так что получается опять мы босые, раздетые и пехом?
Горлум: (хлопнув того по плечу) Как в старые добрые времена, дружище, как в старые добрые времена! Запевай! Не кочегары мы не плотники...
* * *
Коля: Слушай, а чего у эльфов такие имена странные?
Горлум: В смысле?
Коля: Ну если «эль» в конце убрать, вообще неприличные.
Горлум: Разве? Ни разу не замечал. Может потому что они не переводятся? Но ты в этом теле чужой вот тебе и чудится всякое.
Коля: Ты что, наконец поверил что я не алкаш Фродо?
Горлум: Ну, то, что ты не алкаш это точно, за всю дорогу даже ни разу про спиртное не заикнулся, да и чего уж там, ни разу ты на прежнего Фродо не похож, меня Гэндальф с ним знакомил в кабаке, так сказать, чтобы я составил о нём общее впечатление.
Коля: Так что ж ты мне мозги паришь всю дорогу?!
Горлум: Как говорит старинная эльфийская пословица...
Коля: Доверяй, но проверяй?
Горлум: Ого, а ты спец в них, оказывается! Ладно, шутки в сторону. Эльфийский лес мы вроде проскочили, дальше полегче будет.
Коля: (скептически) Да?
Горлум: Я тебе вроде говорил про пещеры Мории что под  Глистными горами?
Коля: Мне это название ничего не говорит! Я неместный, забыл! Что, стрёмное местечко?
Горлум: (хохотнув) Ещё какое! Раньше там гномы жили, но эти чертовы карлики однажды откопали какую-то хрень под горой и назвали её... Хренью. А Хрень не будь дурой расхреначила все их армии к хренам, а потом и вообще все их нахрен прогнала!
Коля: Ого, так там поди опасно?
Горлум: (ржёт) Не то слово! Чужим там не рады, там же сейчас самая большая община гоблинов Средиземья живёт.
Коля: А Средиземье это где?
Горлум: Тебе в рифму? Везде!
Коля: А чё ты такой радостный?
Горлум: Так ведь Мория это мой дом! Я там 500 лет живу, чуток побольше даже! Айда, я тебя с мужем познакомлю, с детьми...
Коля: Так, стоп-стоп-стоп! Ну, про мужа я в курсе, дети у тебя откуда взялись?
Горлум: Приёмные, дебил! От прошлых мужей! Поэтому не бзди, у меня в Мории всё схвачено! А когда я им расскажу чего Гэндальф удумал, может даже тебе чуток славы перепадёт, наградят орденом  «Лысых Пучков Гоблина» например
Коля: Это вообще чё за хрень?
Горлум: Эта награда даёт тебе право попросить о помощи любого гоблина Средиземья, и он тебе может оказать её... а может не оказать. Тут уж как повезёт...
Коля: А Хрень?
Горлум: Какая «хрень»?
Коля: Которая гномов прогнала?
Горлум: Да она на нижних уровнях шатается, мы туда не пойдём.
* * *
Горлум: Добро пожаловать дорогой друг Горлум... ну и ты заходи...
Коля: Что-то мне это напоминает... А чего тут у вас ни охраны, никого.
Горлум: А от кого тут что охранять? Гору все стороной обходят, от греха. Тут либо мы схарчим либо эта Хрень Глубинная.
Коля: В смысле, «схарчим», гоблины, что, каннибалы?!
Горлум: А ты тут видишь фермы или животных? У нас первобытно общинный строй, как при царе Горохе, кто сильнее тот и прав, а слабого на стол.
Коля: Что-то ты не выглядишь силачом, как же тут выживал 500 лет?
Горлум: (гордо) Я крепок задним умом!
Коля: Ну, это я давно понял, ты ещё та хитрожопая скотина.
Горлум: Сечёшь. Значится так, рта пока не открывай, пока во всех местных нюансах не разобрался. И спиной ни к кому не поворачивайся! Всегда помни, первый встречный тебя сперва попробует либо нагнуть, либо схарчить, а скорее то и это...
Коля: Блин. А на мне даже трусов нет, какую-то тряпку у эльфов дали, и я так подозреваю, половую.
Горлум: Ну, этим ты тут никого не удивишь, местные в такой одёжке и ходят круглый год. Тут тепло в пещерах. Кстати, после камеры ты вообще мало чем от гоблина отличаешься. Так что глядишь и прокатит. Давай-ка тебе имя придумаем и какую никакую легенду. Во, будешь Кррр, мой кореш из под Гундабада. Правда у гоблинов друзей практически нет, но мне многое прощается, я же тут типа местный старожил.
Коля: Типа?
Горлум: Век гоблина недолог, так что многие просто не помнят, что я тут пережил не одно поколение этих убогих. Да так даже к лучшему, иначе меня давно бы схарчили, мозги тут тоже ценятся, правда как приправа. Всё, инструктаж окончен. Твоя задача пучить глаза и помалкивать, авось за глупого сойдёшь.
Коля: Может за умного?
Горлум: Умных, Коля, нигде не любят, а тем более в Мории. Понял? Чего глаза пучишь? А-а, входишь в роль. Ну что ж, глядишь и выйдет из тебя путёвый гоблин, Кррр.
* * *
Бррр: Муся я уже отчаялся тебе увидеть, думал схарчила тебя Хрень!
Горлум: Всё ништяк, пуся. По делу срочному нужно было отлучиться.
Бррр: В три часа ночи?! А что с твоей одеждой?! Ты, что, так и ходишь в той ночнушке, что я подарил тебе на золотую свадьбу? Она ж была почти как новая!
Коля: Здрасте...
Бррр: Та-ак, а это кто, твой новый ухажёр?! Отобью!
Горлум: Ша, Бррр! Это мой кореш, мы с ним... выполняем кой какую работу в людских землях. Кстати, Кррр, это Бррр, Брр это Кррр. Вот  познакомились. И положи нож, что я тебе говорила про гостей в нашем доме!
Бррр: А он точно гость? Может его товой?
Коля: Чего «товой»?!
Горлум: Никаких «товой»! Ты тут совсем одичал Бррр, без твёрдой женской руки?!
Коля: В смысле «женской»
Горлум: (шепотом) Я тебе что сказала, тьфу, сказал, чтобы ты лишний раз пасть не раскрывал! Короче, Бррр я только заскочила на минутку, мне надо со старейшинами одну тему перетереть, а после я приду и займусь твоим воспитанием заново! Коля, то бишь Кррр пока здесь посидит (Коле) Не вздумай тут ничего есть и пить и следи за его руками, от этой сволочи всего можно ждать.
* * *
Коля: (после паузы) А с погодой сегодня повезло...
Бррр: В смысле?
Коля: Я говорю чего сидеть в темноте, может товой?
Бррр: Я нормальной ориентации, дебил! У меня жена есть, если ты не заметил, и я счастлив в браке! Знаешь сколько лет я ухаживал за моей мусечкой? Скольких конкурентов пришлось товой?
Коля: Чего «товой»? А, понял. Собственно я ничего такого не имел в виду! Просто скучно вот так в темноту пялится.
Бррр: Чего ты вообще сюда припёрся?! Нервы мне мотать! Думаешь стар для неё! Я ещё ого-го! Может сравним у кого длиннее?
Коля: Нет! Я отсюда вижу что у тебя!
Бррр: То-то! И что она в тебе нашла ни кожи ни рожи...
Коля: Так, стоп, у нас ничего с твоей «мусей» не было, у нас чисто деловые отношения!
Бррр: Значит уже переспали...
Коля: Дурак!
Бррр: Точно переспали! Наверняка ты ей насильно овладел! По другому она бы ни за что тебя не полюбила!
Коля: Ты дебил?! Я же тебе говорю, что ничего у нас с ним, тьфу, ней не было, да и не могло быть в принципе! У меня уже есть женщина!
Бррр: Не врёшь?
Коля: Гадом буду!
Бррр: Верю! Не могла муся полюбить такого урода!
Коля: Уф... Ну пусть так.
Бррр: Ужинать будешь?
Коля: Не помешало бы? А что на ужин?
Бррр: Ты, урод! (бросается с ножом)
* * *
Горлум: Та-ак, и что тут было?
Коля: Твой муженёк дурной на меня с ножом кидался!
Горлум: Но судя по тому, что нож теперь у тебя, я вдова?
Коля: Да я просто подсрачник ему дал, он и отлетел к стенке, там и валяется до сих пор без сознания.
Горлум: Это да, он у меня сильный но лёгкий. Проехали, короче.
Коля: Да ни хрена не проехали, какого хрена он считает тебя женщиной?! Ты бы слышал какие он мне тут предьявы бросал?
Горлум: Ох уж этот Бррр, ревнивец ещё тот. Ну, а что ты хочешь, Колян, я же тебе говорила, тьфу, говорил, что по меркам гоблинов я идеал красоты... но как самка... Я уж и смирилась, тьфу, смирился.
Коля: И что за все эти 500 лет так никто и не заметил что ты мужик?
Горлум: Прикинь!
Бррр: Что-о?! Муся, ты... мужчина?!
Горлум: Упс...
Бррр: Я что 60 лет жил в браке с женщиной и за всё это время не рассмотрел что она... мужчина (его тошнит)
Горлум: (Коле) Лучше бы ты его убил... Я не могу, всё-таки 60 лет счастливого брака...
Бррр: А ты знаешь... у всех свои недостатки, вернись, муся, я всё прощу! Я же всем лучше этого урода!
Коля: Ну, знаете, идите вы к чёрту,  с вашими семейными разборками, я пошёл!
Горлум: Меня подожди!
Бррр: Но, муся!
Горлум: Жди меня и я вернусь!
* * *
Горлум: (похохатывая) Ох, уж этот Бррр. Это он ещё сильно сдал, а раньше стоило постороннему гоблину на меня только взгляд бросить, всё, сразу в драку. С другой стороны у нас всегда свежее мясо на столе было.
Коля: Прекрати! Меня уже тошнит! Что тебе сказали старейшины? Горлум: Эти идиоты как всегда пялились на мои прелести и пускали слюну, но я девушка строгих моральных правил. Так что ни хрена мне не обломилось, они конечно выслушали, но и только, ни в какую не захотели нам отряд стражников выделить для прохода через нижние уровни пещер...
Коля: А ну постой, это где эта Хрень бродит? Ты же говорила, тьфу, говорил, что мы туда не пойдём!
Горлум: А у нас просто нет другого выбора, выйти из под горы можно только там. Единственно, что орден я для тебя выбил, на, владей.
Коля: Это орден?! Да это кусок... короче, кусок чего-то... Фу, даже в руки противно брать.
Горлум: Бери-бери, теперь ты заслуженный орденоносец Мории, можешь даже пещерку тут у кого послабже отжать и гарем завести и никто слово не скажет.
Коля: Так я вроде это могу и без ордена сделать, и никто мне слова тоже не скажет?
Горлум: Сечёшь! Ладно, про орден я пошутил, просто окаменелую какашку в корридах нашёл, решил над тобой приколоться.
Коля: Сука...
Горлум: Короче, я пошутил, ты посмеялся и будет. Айда. Придётся по старинке, вдвоём и с песнями.
Коля: Надеюсь, ты тут петь не будешь?
Горлум: И не надейся!
* * *
Коля: Жрать охото, мочи нет. Меня последний раз перед клизмированием кормили. А это, на минутку, было три дня назад...
Горлум: Слабак! Радуйся что чистой воды тут в избытке, заметь, чистейшая горная вода, коротышки бородатые ей барыжили по всему Средиземью. А щас пей сколько влезет даром.
Коля: Она в меня уже не лезет! Я серьёзно, Горлум, может какую ящерицу поймаем? Я наверно даже крысу бы съел...
Горлум: Ого, я гляжу, ты вживаешься в шкуру гоблина, ещё немного и на двуногую пищу перейдёшь!
Коля: Иди к чёрту!
Горлум: Ладно, держи краюху...
Коля: У тебя, что, всё это время была еда?
Горлум: (пожав плечами) Ну да, на кухне взял. Я думал, ты сам догадаешься по холодильнику пошариться.
Коля: Так ты ж, гад, говорил, что вы тут только друг дружку едите!
Горлум: Серьезно, я так сказал? Нет, лет 300-400 назад так и было, но сейчас это только самые упоротые отморозки среди гоблинов практикуют. А едим мы обычную пищу, обмениваем, покупаем у фермеров долины. Тут после гномов полно всяких штук полезных осталось, ещё на полтыщи лет хватит ни одну орду гоблинов прокормить.
Коля: Сука, что ж мы у тебя дома не поели, а на голодный желудок попёрлись через всю гору?!
Горлум: (в сторону) Ну, лично я-то подкрепился...
Коля: Знаешь, Лысый... меня всё чаще посещает мысль устроить тебе несчастный случай. Может тогда все проблемы с кольцом разом и решаться?
Горлум: Да будет тебе, в самом деле, я же тебе говорил, что это побочка от ношения кольца! Я честно не хотел над тобой стебаться... оно само как-то...
Коля: Сука! Что там у тебя ещё кроме хлеба есть, а ну давай сюда котомку!
Горлум: Ты это, Коль, там на двоих, как бы! И на несколько дней!
Коля: Усохни, гнида... (шарится в котомке) Ах ты тварь, тут и сыр и колбаска копченная и сухофрукты! И когда ты мне собирался об этом сообщить, или я бы так и давился всю дорогу водичкой лечебной?
Горлум: Так она в натуре лечебная! Посмотри на меня! ЗОЖ!
Коля: Задрал ты меня со своим ЗОЖом! Ты прожил столько лет, потому что это кольцо поддерживала твою жизнь! Ты что так этого и не понял?
Горлум: А ничего что последние 50 лет его у меня не было! Что, уел?!
Коля: Сука! Короче, притухни, у меня обед он же ужин он же завтрак за три дня что ты меня гадина тут водишь на сухую!
Горлум: Так воды вона скока...
Коля: Лучше молчи!
* * *
Коля: Уф, хорошо.
Горлум: Ты всё сожрал?!
Коля: Отлезь, гнида. Я, это, сосну чуток...
Горлум: Мало того что тут Хрень где-то поблизости бродит, ты ещё здесь разляжешься как собака!
Коля: Иди на хрен! Устал я бояться. Если что, разбудишь...
Горлум: Сука...
* * *
Полина: Коля!
Коля: Полина?! Но как?!
Полина: Я вернулась Коля! К тебе! Единственный! Любовь моя!
Коля: Но я не понимаю... Мы же в ненастоящем мире?
Полина: Профессор изобрёл метод, чтобы переноситься в сон постороннего человека.
Коля: Серьезно? Но как он это сумел сделать?
Полина: Ах, Коля, все эти технические термины меня всегда утомляли, у меня мозги на другое заточены, ты же в курсе! Ну, обними же меня, мы столько не виделись!
Коля: Ах, Полина! Я столько лет мечтал обнять тебя... постой, что это?
Полина: Что, милый?
Коля: У тебя член! Мужской член!
Полина: Ну, конечно, глупенький, какой он ещё может быть!
Коля: Нееет!
Горлум: (трясёт того) Коленька, Колюнчик, миленький, ну просыпайся ты наконец, скотина такая, нам пиздец, по ходу! Ай, за что?!
Коля: Сука, мне из-за тебя кошмар приснился! Чего ты меня трясёшь как грушу?! Чёрт, землетрясение что ли?
Горлум: Это она, Хрень! Мы пропали!
Коля: Да что ты так забздел, обычное землетрясение в горах, мне дед про такое рассказывал, да и я по телеку сколько раз смотрел, сейчас потрясёт чуток и успокоится... Ну вот, что я говорил....
Горлум: Уф, а я думал уже всё... Решил уже развязать с гейством напоследок...
Коля: Вот дикие вы тут, а ну постой, что значит «развязать»?
Горлум: (уклончиво) Дело прошлое, Колян!
Коля: (схватив того за шкирку) Ты, что, падаль кривоногая, меня во сне оприходовать решил!
Горлум: Колян, я же не такой!
Коля: Как раз «такой» ты!
Горлум: Ну да, «такой»! Но разве это преступление? Это была минутная слабость, да и ты быстро проснулся, я бы там даже на полшишечки не успел бы... Ай!
Коля: Сука! Как же я тебя ненавижу! Ты меня во всё это втянул!
Горлум: Ай, ты ничего не попутал, Колян?! Это всё колдун! Он тебя давным-давно приметил, когда я знать ничего не знал ни про тебя, ни про то, что кольцо снова ко мне вернётся, чтоб ему сгореть! В конце концов, без меня ты вообще отсюда не выйдешь!
Коля: Логично. Ладно, живи. Но тот сон я тебе никогда не прощу!
Горлум: Что хоть приснилось?
Коля: Не твоё собачье дело! Веди к выходу, Сусанин в ночнушке!
* * *
 
Коля: Кстати про ночнушку. Может нам уже приличную одежду купить, мы хуже бомжей выглядим? А деньги у тебя в котомке есть.
Горлум: Ага, заначку Бррр распотрошил. А мне нормально. Привык. К тому же у гоблинов пунктик насчет цивильной одежды, моментально хотят оприходовать того кто в неё одет. Бзик такой, раз хорошо одет, значит потенциальная мать.
Коля: Странный бзик.
Горлум: Странный, не сказать больше, а ты не забывай что по меркам гоблинов я просто королева красоты! И одевался я тогда обычно... Несколько лет мне потребовалось разобраться чего это каждый первый гоблин хочет меня отыметь в особо извращенной форме.
Коля: Вот тогда ты и стал пидарасом?
Горлум: Геем! Нет, я и до этого это дело любил. Как вообще кольцо у меня оказалось? Пошли, как обычно, с дружком моим на рыбалку, ну рыбалка это отмазка для своих, на самом деле полюбовники мы были.
Коля: Избавь меня от подробностей!
Горлум: Ну, вот пока шалили на мелководье, дружок мой (как же его звали там) кольцо это и нашёл. И не будь дураком в заднице у себя и сховал. А когда мы продолжили наши шалости на берегу я стал вдруг... невидимым! Вот так и завертелось всё. Полюбовника я придушил за то, что колечко хотел закрысить. Он типа оправдывался, что хотел подарить мне его на день свадьбы. Будто я не знал, что он тайно сватается к одной богатой вдовушке, изменщик. Да и в те стародавние времена гейство было под жесточайшим запретом.
Коля: Так вроде и сейчас так же?
Горлум: Не скажи, в то время когда народ узнал про то, что я любитель нагибаться за упавшим мылом в бане (так, витиевато в нашем селении называли содомитов) меня просто выгнали из деревни под сраку!
Коля: И тебе ничего не было за убийство?
Горлум: Ха, за убийство пидараса наоборот премию выписали! Как бы я первое время выжил?! А ты говоришь, ничего не изменилось! Вот так, полтыщи лет назад, я и стал первым узником совести в Средиземье...
Коля: Ты же человека убил!
Горлум: Не человека, а пидараса!
Коля: Так ты ж сам такой!
Горлум: Уел... Как только кольцо оказалось у меня, сразу же нарушилось логическое мышление. Нет я вроде был тот же и в то же время кольцо меня меняло год за годом. Я такие страшные вещи творил... Да что уж теперь вспоминать, сам видишь в кого я превратился...
Коля: Типа жалобишь меня?
Горлум: Ну, типа...
Коля: Значит так и будешь в рваной ночнушке ходить?
Горлум: Чё ты докопался до этой ночнушки? Это, между прочим, подарок на золотую свадьбу, она мне дорога как память!
Коля: Так, всё, ходи в чём хочешь! Но я в ближайшем месте, населенными нормальными людьми, оденусь, как мне нравится! Я не подписывался, не пойми кого из себя изображать!
Горлум: Это, пожалуйста. Про то у меня ничего в инструкции нет.
Коля: Сука...
* * *
Коля: Глянь, демонстрация, что ли какая, вон как строем идут! Красиво...
Горлум: Ховайся, дурак, это же армия орков! Если поймают, тут одной клизмой в жопе не обойдёмся!
Коля: Это что же война значит началась? И кто с кем?
Горлум: Тебе-то не всё равно?! Сам говорил, что в итоге ты в жопе оказываешься!
Коля: Спасибо что напомнил, а ну хиляем отсюда к херам!
Горлум: Меня подожди!
* * *
Воин: Сэр, задержали на подступах к городу двоих гоблинов!
Коля: Я не гоблин! И я сам к вам, сам!
Начальник: Значит, не соврала разведка, орки близко, раз уже своих шпионов подсылают к стенам города...
Коля: Мы не шпионы мы...
Горлум: (перебивая того) Мы геи!
Коля: Что?! Нет!
Начальник: Так да или нет?
Горлум: Да! (Коле) Молчи, дурак!
Начальник: Ну, это только объясняет ваш странный вид, но не то, почему вы в военное время очутились возле стен Гондона.
Коля: Возле чего?!
Горлум: Заигрались, сэр, с нами пидарасами это бывает, вы же в курсе. Миру-мир, войне - пиписька!
Начальник: (вздыхая) Я в курсе, как звучит обновленный девиз вольного города Гондона (в сторону) Я бы даже сказал очень вольного, но родину и отцов не выбирают... Вам повезло, чужеземцы что наместник, который по независящим от меня причинам приходится мне ещё и отцом, очень лояльно относится к сексуальным меньшинствам Средиземья... (в сторону) Я бы даже сказал слишком лояльно... Поэтому каждый, кто назовётся геем, автоматически становится жителем города со всеми вытекающими...
Коля: Так это значит, нас впустят в город?
Начальник: Ну, разумеется! Но...
Коля: Уф, мы спасены!
Горлум: Но?
Начальник: Город на военном положение, поэтому все горожане, поголовно, призваны на военную службу, так что вы теперь в армии солдаты! Рядовой, отвести двух новобранцев в казарму.
Коля+Горлум: Блядь...
* * *
Коля: Как тебе в твою тупую башку пришла эта идея выдать нас за пидарасов?! Ты-то ладно, но причём тут я?
Горлум: Ты дебил?! Тогда тебя бы дальше ворот не пустили, а через полчаса там бы уже стояла армия орков! Я тебе жизнь, дебилу спас! Опять!
Коля: Спас?! Чтобы нас уже наверняка, учитывая моё «везение», убили в первом же бою?!
Горлум: Да ладно, ну, не пошлют же нас сразу в бой, поди поставят в наряд на кухню кашеварить.
Коля: А я бы каши поел...
* * *
Воин: О-о, нашего полку прибыло! Чмоки-чмоки, патриоты!
Коля: Ну, мы, как бы, штатские...
Воин: Не наговаривай на себя, парниша! Я уже вижу в тебе огромный потенциал воина!
Коля: В смысле?
Воин: Ты же классический боевой пидарас! Хоть сейчас ставь... в шеренгу!
Коля: В смысле?! Я не такой!
Горлум: Это он скромничает! Такой он такой! Хотелось бы уточнить, уважаемый...
Воин: Командующий Сладкий!
Горлум: Сэр, Сладкий...
Сладкий: Можно без чинов, просто по имени...
Горлум: Хм, Сладкий, мы как бы не военному делу, мы натуры творческие...
Сладкий: Я это сразу понял, коллега! Я сам в мирное время работаю в местном театре... гримёром. Но если завтра война, если враг нападет, если темная сила нагрянет, — как один человек, весь педрильный народ за свободную Родину раком встанет. Или вы не согласны?
Горлум: Ну что вы, мы как бы тоже, кхм, за свободу... во всех смыслах.
Сладкий: Я так и думал что не ошибся в вас! Уже поступил приказ от главнокомандующего, на рассвете нашей роте боевых конных пидарасов, доверена особая честь в едином порыве атаковать полчища орков!
Коля: Ч-чего? А рота это сколько?
Сладкий: Понятия не имею, я, как и вы, сугубо штатский человек!
Коля: Но там их тьма! Пусть нас и рота (что-то мне подсказывает не так это и много) но на что ваш главнокомандующий рассчитывает? На отвлекающий маневр?
Сладкий: Мне вот тоже показался странным этот его приказ послать практически на убой всех геев в городе, но приказы не обсуждаются. Ты теперь в армии, гей!
Коля: Да иди ты нахрен!
Горлум: Он хотел сказать что мы полностью разделяем и поддерживаем это стратегически верное решение руководства!
Сладкий: Отлично, вот вам пропуск, получите форму, оружие и личного коня! Целую!
* * *
Коля: Поели, блин, каши! Коня-то нахрена, я и с ишаком еле справлялся... А коню я вообще по яйца.
Горлум: Мда, странно всё это... Наместник не мог издать такой приказ. Это же самоубийство, на лояльности геев держится вся его власть!
Коля: Тикать надо!
Горлум: Кто спорит, мне тоже не улыбается, вот так, за здорово живёшь, исполнять этот самоубийственный приказ, учитывая, что мы только без пяти минут горожане и ничем не обязаны городу. Только сам видишь, они тут тоже не дураки, казарма окружена и охраняется, видать не одни мы хотели ноги сделать.
Коля: (угрюмо) Угу, как бы ещё сзади пулемёт не поставили когда мы в атаку пойдём, так сказать, для стимула... Опять я влип! И опять по твоей вине, пидор ты в ночнушке!
Горлум: Да чего ты докопался до моей ночнушки?! Я тут через жопу изворачиваюсь, чтобы и самому добраться до вулкана и тебя прицепом дотащить, а ты только ноешь всю дорогу!
Коля: Я не ною! Просто... у тебя есть идеи, как сдриснуть отсюда?
Горлум: Пока нет, но я обязательно что-нибудь придумаю
Коля: Не сомневаюсь, только опять меня терзают смутные сомнения, что моя жопа вместо твоей будет подставлена.
Горлум: (усмехнувшись) Ну, это само собой...
Коля: Что?!
Горлум: Да шучу я, господи! Айда, с коллегами знакомится, нам вроде как вместе в атаку идти, надо задружиться заранее чтобы эти пидоры в спину не пульнули.
Коля: А могут?
Горлум: У геев это запросто.
Коля: Опять шутишь?
Горлум: Какие шутки! Пидарасы очень злопамятны!
Коля: (уныло) Ну, да, как я мог забыть... Сам с таким связался...
Горлум: А вот сейчас было обидно!
* * *
Горлум: Салют, придурки!
Некто: Сам ты салют!
Горлум: А чего рожи кислые?
Некто: А чему радоваться, мы не подписывались воевать
Горлум: Ага, только кто бы вас спрашивал! Всё ништяк, мужики, смотрите, кого я вам привёл!
Коля: Кого?!
Горлум: Молчи, дурак! И сделай загадочное лицо!
Коля: (в сторону) Меня терзают смутные сомнения, что это «загадочное лицо» мне в скором времени и начистят...
Некто: И кто это? На гоблина похож, да и ты тоже, приятель. Даже бу кольчужка не спасает...
Горлум: Мы между прочим хоббиты!
Некто: Это что-то новое, я за всеми этими новыми тенденциями и течениями в среде гомосексуалистов не слежу. Для вас гейство типа хобби?
Горлум: Вы что про хоббитов не слышали?
Некто: Чего пристал, я и про трансгендеров только недавно услышал! Ну, хоббиты и чё дальше?
Горлум: Короче мужики, у Коляна (его Колей зовут) есть идея как всем нам выжить...
Коля: У меня?!
Некто: Ого, с этого места поподробнее, братва, слыхали что новенькие предлагают?! У нас есть шанс не сдохнуть!
* * *
Горлум: Слушайте, а чего вы так вырядились?
Некто: Нас всех со спектакля сняли, актёры мы. Театр «Гондон штопаный»
Горлум: (ехидно) Очень свежее название.
Некто: Вообще-то раньше театр назывался «Гондор штормовой», но после того как прежняя труппа вот так же как нас в полном составе бросили в атаку...
Горлум: А тут, я гляжу, практикуют такие самоубийственные вылазки. Собственно, не важно. Мужики, не бздите, теперь у вас есть гениальный стратег, вождь и центурион - он!
Коля: Я?!
Горлум: Вы не смотрите, что он скромно пучит глаза, я вам в двух словах, завтра, изложу его гениальный план, который мы и воплотим в жизнь! А пока всем отбой!
Актёры: Ура-а!
Коля: Какое ура?! Какой план?! Ты чего опять придумал?!
Горлум: Всё ништяк, Колян!
Коля: Вот именно! Я никогда никем не руководил, тем более не водил никого в атаки!
Горлум: Не руководил, говоришь, ты же вроде капитаном был на корабле...
Коля: Да какой из меня капитан, я, считай весь путь в гальюне и просидел, а мои помощнички по пальцу моему плыли. И вообще ты кажется не верил что я путешественник во времени?
Горлум: Мало ли во что я верю! Посмотри на этих доходяг, они верят в тебя, дебил! А ведь уже помирать собрались! А ты их буквально зажёг и вдохновил!
Коля: Да я и слова не сказал!
Горлум: Неважно! Отныне, Николай, ты лидер боевых конных пидарасов! И завтра поведёшь их всех за собой в убийственную атаку на несметные полчища орков!
Коля: (уныло) Блядь, как знал, что этим всё кончится!
* * *
Орк: Командир, беда! Людишки нас атакуют!
Командир: Как атакуют?! Где?! Чем?! Не могут эти комнатные пидарасы нас атаковать, нет у них армии! Вообще никакой! Чего спрашивается мы сюда попёрлись!
Орк: Там какие-то фанатики, может даже камикадзе!
Командир: Грузины?! Только их не хватало, а ну идём!
* * *
Орк: Видите, видите, что творят?! Мамочка, мне страшно! А-а-а!
Командир: Куда, трус! Саурон тебе глаз на жопу натянет! Да что же это за звери такие, они всю мою многотысячную армию в бегство обратили! Сука, да я сам по ходу обосрался! Мамуляяяя!
 
(за десять минут до этого)
 
1-ый актёр: Ну, и какой ваш план, а то нас уже под сраку с конями за ворота выпнули, и лучники нам в спину целятся, если тикать надумаем, а твой цезарь помалкивает.
Горлум: Не лезь к стратегу! Господа актёры, план гениален и прост. Раздевайтесь...
2-ой актёр: Нет, ну нам как бы это привычно делать на людях, мы всё-таки люди искусства, но как бы сам момент выбран неудачно! Хотя сама ситуация возбуждает, не спорю...
Горлум: Момент как раз удачный и вы, именно как люди искусства, должны это оценить. Поэтому раздевайтесь догола, оружие тоже долой, как и коней.
3-ый актёр: А я бы не против ещё и с конём... напоследок, всегда мечтал попробовать.
Горлум: Отставить зооэксперименты! Колян, чего глаза пучишь, скажи чегонить?
Коля: (орёт) Молчааать!
Горлум: Ого, аж оглушил... А теперь, собственно, сам план. Но сначала немного истории...
1-ый актёр: Начальник, а скорее нельзя, тут, как бы, поддувает.
Горлум: Колян...
Коля: (орёт) Молчааать!
Горлум: Уф, ты, это, громкость немного убавь. Короче, около 500 лет назад один король, ну как король, принц, ну как принц, короче, не важно, один чувак попал в засаду, уж не знаю чего он там накосячил, но его отряд, чуть поменьше нашего, окружила многотысячная армия.
4-ый: актёр: Попкорна не у кого нет?
Коля: Цыц!
Горлум: Молодец, входишь в роль стратега. И стоя спина к спине отважные воины сражались с превосходящими силами противника пока у них не кончились, сначала стрелы, потом копья, потом мечи, потом топоры... Короче, всё у них кончилось из оружия...
5-ый актёр: (перебив) А дубинки?
Горлум: Они тоже!
6-й актёр: А цеп, булава?
Горлум: Да-да, тоже!
7-й актёр: Что даже боевые молоты и кинжалы?!
Горлум: ДА!
7-й актёр: Ого, жесть!
8-й актёр: А глефы, алебарды?
Горлум: Не было их не у кого, только копья, а они кончились!
8-й актёр: Да ладно! Жесть...
9-й актёр: А я вот слышал есть такой... мммм... такой на ручке с цепочкой...
Горлум: Моргенштерн, что ли? Тоже кончился!
9-й актёр: Жесть...
10-й актёр: А арбалеты?
Горлум: Да!
10-й актёр: Жесть!
Горлум: Короче, всё у них кончилось, даже дорожные камни которыми они пуляли во врага!
Все хором: Жесть!
Горлум: Но...
Все хором: НО?!
Горлум: Но когда у них кончилось спиртное... Да, ВСЁ спиртное! И пиво, и вино, и брага, и медовуха...
11-й актёр: И портвейн?
Горлум: Да!
12-ый актёр: И чача?
Горлум: ДА! И бренди, и бальзам и самбука и пунш и бурбон и ликёр, и виски, и абсент, и коньяк и джин и ром!
13-й актёр: И сливовица?
Горлум: ИДИ НА ХРЕН! Всё бухло у них кончилось! И тогда чувак приказал всем солдатам достать последнее оружие мужчины...
13-й актер: Позвольте, а шампанское?!
Горлум: ИДИ НА ХРЕН, СКАЗАЛ!
13-й актёр: Но позвольте, а как же отметить победу?
Горлум: Ты дурак, они все там были ужратые вусмерть и без оружия! Их вообще голыми в борделе прихватили!
13-й актёр: Кхм, как-то это не похоже на героическое сказание...
Горлум: Я ещё не закончил, дебил! Так вот стоя спина к спине оставшиеся совсем без оружия, без клочка одежды и капли спиртного, чувак принял единственное верное решение применить последнее оружие мужчины...
13-актёр: А текила?
Горлум: Держите меня, я ему сейчас втащу!
* * *
Горлум: (держась за подбитый глаз) Спасибо, Колян, что помог.
Коля: Так я вроде и не... а, понял, типа сарказм...
Горлум: Продолжаем разговор, и тогда чувак подал пример первым бросившимся на врага с хуем наперевес!
1-й актёр: (удивленно) С хуем?
2-й актёр: (с досадой) С хуем?
3-й актёр: (с обидой) С хуем?
4-й актёр: (сердито) С хуем?
5-й актёр: (завистливо) С хуем?
6-й актёр: (с презрением) С хуем?
7-й актёр: (с отвращением) С хуем?
8-й актёр: (подозрительно) С хуем?
9-й актёр: (насторожено) С хуем?
10-й актёр: (обеспокоено) С хуем?
11-й актёр: (испугано) С хуем?
12-й актёр: (изумленно) С хуем?
14-й актёр: (с энтузиазмом) С хуем?
15-й актёр: (возбужденно) С хуем?
16-й актёр: (с трепетом) С хуем?
17-й актёр: (с восхищением) С хуем?
18-й актёр: (мечтательно) С хуем?
13-й актёр: Позвольте, а водка?
Горлум: Я ТЕБЯ УБЬЮ!
* * *
 
Коля: Ты чего удумал, не собираюсь я ни с чем наперевес никуда бросаться, это же глупо!
Горлум: У тебя есть лучше идея?
Коля: Постой, так и была твоя единственная суперидея?
Горлум: Ну да, 500 лет назад сработало.., Ну там правда всего несколько человек из охраны борделя было... А нас 20...
Коля: Так тот «чувак» это был ты?! Я должен был догадаться! Ты идиот, Горлум? Нас и 20 не наберется, а их там тысячи!
Горлум: Вот ты сейчас произнёс это вслух, и до меня только сейчас дошло что идея действительно идиотская. А я тебя предупреждал, что это так на меня кольцо влияет, сам не знаю что творю!
Коля: Ты под дурачка не коси, делать то нам чего теперь?!
1-ый актёр: Э, стратеги, хорош собачиться, кажись началось...
Горлум: Чёрт, они наступают... Да их как грязи! Это конец... Эх, как помирать неохота, 589 лет а как будто не жил.
Коля: А ну отставить! Мужики! Мой... коллега прав, мы сделаем точно так же как сделал тот, кхм, чувак! Но, сделаем по-моему, как это делали в том месте где я... вырос. Поэтому приказываю: ХУИ НАГОЛО!
* * *
Горлум: Ну, Колян, ну, ты голова! Неужели у вас там все так воюют?!
Коля: Ну, как все... Я этот момент в фильме «Чапаев» видел, только белые там шли одетые и вместо, кхм, короче вместо того что мы держали в руках, винтовки наперевес держали, ну и под настоящую барабанную дробь, а не то что ты изображал звуками из задницы. Кстати, очень похоже получилось.
Горлум: Мерси! Чуть, кстати, жопу не порвал, но мерси! А из нас с тобой неплохая команда получается!
Коля: Пожалуй...
Горлум: Только, это, давай пока актёры охреневшие что им удалось разогнать всех орков, тихо сделаем ноги отсюда, мы как раз вышли к тому месту, к которому и должны были выйти пока нас вдруг в армию не забрили.
* * *
Коля: Всё повторяется, опять мы голые и раздетые вышли чёрт знает куда. Как папуасы, честн слово. Так и привыкну без порток тут у вас ходить.
Горлум: Да всё ништяк, Колян, кто тут нас видит, да и до горы совсем немножко осталось, избавимся от кольца, и гуляй рванина! Может даже заплатят...
Коля: Серьезно?
Горлум: Ну, во всяком случае, метелить сильно не будут, за все те косяки, что мы с тобой по дороге учудили...
Коля: Так, нечего свои косяки на двоих разделять! Косячил в основном ты! Я так Гэндальфу и скажу!
Горлум: Базару нет, Колян, как скажешь!
Коля: Что-то ты слишком покладист, в последние дни, меня терзают смутные сомнения, что опять какую-то пакость задумал.
Горлум: Как мне с тобой трудно! Откуда столько недоверия, мы же одна команда! Почти семья!
Некто: Стоять-бояться!
Горлум: Я здесь случайно, шёл в хлебный, а этого пучеглазого пидора знать не знаю!
Коля: Сука...
Некто: Давно не виделись, Самуил...
Горлум: Сходил, называется, за хлебушком... Нам пиздец, Коля...
Коля: В смысле?
Горлум: Это назгул...
* * *
Коля: Назгул?! Сука, ты же говорил что Гэндальф их так запутал что пока они его многоходовку распутают...
Назгул: Смышленый... Метрострой действительно задумал знатную многоходовку, мне пришлось изрядно над ней поломать голову, но в итоге именно я, Сруль, единственный из девятерых бессмертных отыскал хранителя и его бездарного помощничка!
Горлум: А вот сейчас было обидно!
Коля: У меня два вопроса и одно замечание, товарищ Сруль...
Сруль: Слушаю...
Коля: Почему ты назвал Гэндальфа Метростроем, почему у тебя еврейское имя и последнее, КАКОГО ЧЁРТА, ЕСЛИ ТЫ, СУКА,ТАКОЙ УМНЫЙ СЧИТАЕШЬ МЕНЯ ХРАНИТЕЛЕМ?!
Сруль: Отвечаю по порядку. Первое, Метрострой так прозвали Гэндальфа первые эльфы, почему, не знаю, уж извини, может он метро помогал строить или типа того, если ты не в курсе эльфийские имена не переводятся. Второе, Срулем меня назвали в честь отца. То есть я Сруль сын Сруля, если тебя такие подробности интересуют, про еврейское имя я не в курсе, уж извини, имя обычное для тех мест где я рос. Ну а третье... Не считай себя умнее других, сынок, особенно с такой рожой!
Коля: Да что вы все до моего лица докопались, я не виноват, что у этого Фродо такой дебильный вид!
Сруль: С лица воду не пить, а твою дебильность выдаёт вовсе не оно, а твои дебильные поступки, хранитель кольца. Именно по ним я тебя и вычислил! Может быть ты не знал (а уж Метрострой тебе точно не сказал) но кольцо даже через жопу влияет на твоё поведение заставляя вытворять самые идиотские вещи.
Горлум: Слушай, Сруль, пока вы тут мило общаетесь, может я по быстрому метнусь... в булошную?
Сруль: Стой где стоишь, пидор.
Горлум: Я в завязке! После того что ты со мной сделал я не могу называться полноценным геем!
Сруль: Тем более ты должен быть благодарен мне, я избавил тебя от лишней головной боли... в жопе. Но пока речь не о тебе, стой где стоишь и не отсвечивай. Ну что, Коля, или как там тебя на самом деле, сам отдашь кольцо или помочь?
Коля: Нет у меня кольца! Я обманка!
Горлум: Молчи дурак, обоих под монастырь подведёшь!
Сруль: Очень смешно, но после смерти у меня плохо с чувством юмора. Босс рвёт и мечет и каждый день обещает натянуть второй глаз на жопу. Думаешь, чего я так вырядился? Показать?
Горлум: Не надо! Я видел! Там реально один глаз на жопу натянут! Жуть!
Сруль: А кому сейчас легко, Самуил. Ладно, я уже понял, что добровольно ты кольцо не отдашь, поэтому поступим как всегда.
Коля: Нет у меня кольца, дурак, оно у него!
Сруль: Твои шутки меня утомили! Метрострой, конечно, тот ещё многоходовочник, но чтобы снова отдать кольцо этому полудурку... Это несерьёзно, уж извини... Так что нагибайся и расслабься, хотя можешь и не расслабляться, больно всё равно будет...
Коля: (в сторону) Чёрт, а у меня даже кольца обманки нет, чтобы время потянуть...
Горлум: (бросаясь на назгула) Колян, беги, я держу его!
Сруль: Ты сдурел, Самуил?! Я тебя вообще хотел отпустить! Так попугал бы чутка и отпустил, но теперь извини... (вытаскивает нож)
Горлум: Беги придурок, не пучь глаза!
Коля: Куда бежать-то?!
Горлум: В лес беги, дурак, ищи эльфов, они тебя защитят!
Коля: Как в прошлый раз?
Горлум: Да беги ты уже, идиот!
Коля: (бежит) Чёрт, и где я тут кого буду искать?!
* * *
Эльф: Эй, бля!
Владыка: (сердито) Сколько раз говорить, чтобы обращались ко мне полностью!
Эльф: Владыка, Эй бля!
Владыка: И без паузы в имени!
Эльф: Владыка Эйбля!
Владыка: Ударение на «э»! Ты издеваешься?!
Эльф: Владыка Эйбля, в лесу с ели стража сняла голого гоблина с ножом в жопе!
Владыка: Серьёзно?
Эльф: Так точно, с ножом в левом полужопие.
Владыка: Да я не про нож, это точно гоблин?
Эльф: По виду, вылитый. Он кричал что-то о кольце, назгулах и что нужно убрать кого-то с руля...
Владыка: Ну да, знаю я этот анекдот... Допросили?
Эльф: Кроме этого бреда из него ничего не удалось вытянуть. Лекарь сказал, что ножик действительно назгульский, неизвестно как парень вообще выжил с такой раной, а не обесрачился, там же, на ёлке.
Владыка: Приказываю поместить, гоблина или кто он там на самом деле, под охрану, через сутки он должен быть на ногах! Я подозреваю, что это именно тот о ком мне рассказывала владычица Говнодавиэль.
* * *
Владыка: Ну, здравствуй, Хранитель Кольца Всежопной Власти...
Горлум: Упс, вот как оно полностью называется. Только вы попутали, гражданин начальник, хранитель-то, товой...
Владыка: Чего «товой»?
Горлум: Не я...
Владыка: Ты мне ваньку не валяй, Самуил! Ты зачем, дурик, на дерево забрался и орал там «спасите, помогите, сос»? Еле тебя идиота оттуда сняли, строительный кран пришлось одалживать у соседей! Как ты вообще туда залез?!
Горлум: Как гласит старинная эльфийская пословица...
Владыка: Да-да, жить захочешь и не так раскорячишься. Но это не объясняет, откуда у тебя в жопе оказался назгульский клинок?
Горлум: Ну, это как раз легко объяснить, если вы, владыка, в курсе про кольцо, то так же должны знать что за ним, точнее за хранителем идёт постоянная охота и объявлена награда...
Владыка: Ну, да, слышал я про однушку в общаге, ржали всем лесом.
Горлум: И зря смеётесь! Знаете, как сейчас цены на жильё подскочили!
Владыка: Ты от вопроса не увиливай, как ты смог выжить с назгульским клинком в жопе?
Горлум: Слушай, я бы и не выжил, если бы не ваши лекаря! Чего я, спрашивается, на дерево залез и помощь звал!
Владыка: Ну-да, ну-да, очень разумно орать «сос» на дереве. Что только доказывает что именно ты хранитель кольца, только дебил мог таким странным образом привлечь к себе внимание.
Горлум: Владыка, я вам как родному скажу, вы же знаете за Гэндальфа?
Владыка: Ещё бы! Эта сволочь нам обещал метро под лесом вырыть, организовал ЗАО, содрал бабки с прошлого владыки и был таков.
Горлум: Извините, а зачем вам метро под лесом?
Владыка: За надом! Короче, давай...
Горлум: Чё?
Владыка: В очо!
Горлум: Сэр, я в завязке!
Владыка: Кольцо гони  давай! Раз оно Гэндальфу так до зарезу нужно, пусть хотя бы одну ветку метро достроит!
Горлум: Так нет у меня кольца, вы что не слушали?! Оно у Коли!
Владыка: У какой ещё «колли»?! У собаки?! Эй, охрана, а ну тащи ведро вазелина, щас мы быстро у тебя оттуда его вынем, щенок!
Горлум: А-а, волки позорные! Не хочу! Не хочу!
Бздюэль: Папа, ты что творишь?! Зачем мучаешь это бедное животное!
Владыка: Ну, вот, гринпис пожаловал... Тебе заняться больше нечем, Бздюэль?
Бздюэль: Прикинь, нечем! Я же дочь владыки! В метростроевцы меня не берут! А это моя мечта с детства была!
Владыка: Ещё чего! Что бы моя дочь надрывалась под землей как какой-то гоблин...
Бздюэль: Кстати, о гоблинах, на последнем Белом Совете, членом которого ты, между прочим, являешься было решено считать гоблинов животными, а значит, на них распространяется закон о защите животных, который ты тоже кстати подписал!
Владыка: Ну, началось... Так, стоп, Самуил, а ведь ты вроде, этот, хобот, не не так, во, хоббит!
Горлум: Помилуйте, владыка, самый чистейшей гоблин, как моя мамочка и папочка! У меня и паспорт есть... в Мории.
Владыка: Сука... Дочка, этот хитрый хоббит никакой не гоблин, хоть и похож на них!
Бздюэль: Ничего не знаю, как главная в комиссии по правам животных я забираю это несчастное животное с собой.
Владыка: Но дочка, у него кольцо в жопе!
Бздюэль: Разберёмся. Всё, пока.
* * *
Горлум: Уф, спасибо принцесса, ещё бы немного и меня снова бы наизнанку вывернули...
Бздюэль: Да всё ништяк, Самуил, свои люди, сочтёмся. Как там Арагорн, нет весточки?
Горлум: Как нет! Вот храню как зеницу ока в жо... короче в надёжном месте...
Бздюэль: Слушай, завязывал бы ты послание от моего любимого «там» таскать, всю торжественность момента портишь.
Горлум: Извините, принцесса, сами видите, что вокруг творится, а там у меня как в сейфе. Сейчас... (шарится в жопе) Вот ваше послание, а это от меня, благодарность за моё спасение...
Бздюэль: Ах, роза?! Как неожиданно! Свежая?! Я всегда поражалась, как тебе удаются такие штуки...
Горлум: (вздыхая) Жить захочешь... Вы меня выведите из замка, принцесса?
Бздюэль: Ну конечно, только ответное послание напишу.
* * *
Коля: Да ёшкин кот, этот лес когда-нибудь закончится?! Ни «ау» же мне кричать, в самом деле! Мне хватило того раза, нафиг этих долбанутых эльфов... Чёрт, вот куда теперь идти? Мох он с какой стороны растёт? А какая разница, я всё равно не знаю, где этот чёртов вулкан, и вообще жив ли Горлум. А он не такой уж и сволочью оказался. Хотя всё равно сволочь... Пить охота, сил нет... И жрать... Ладно, передохну на пеньке...
Гррр: Опа, мужики, смотри чего я нашёл!
Коля: Начинается...
Некто: Тррр, Мррр, сюда, нашего полку прибыло!
Коля: Э, мужики я не такой! Чёрт, походу это гоблины... Из огня да в полымя...
Тррр: Так-так-так и кто это такая красивая и голенькая у нас на пенёчке сидит?
Гррр: Завязывай, Тррр, видишь же что самец...
Тррр: А тебе не пофиг, мы тут месяц без бабы бродим.
Коля: Предупреждаю, я буду кусаться!
Гррр: (хохотнув) Наш человек!
Коля: Я хоббит!
Тррр: Да не бзди, парень, пошутил я. Мы метростроевцы, а не животные пещерные какие...
Коля: Вы... метро строите?! Здесь?!
Гррр: Ага, строили, на перекур отошли и вот месяц уже «курим», никак вернуться обратно не можем. Мррр, ты чего там застрял?
Мррр: Чего вы разорались, там кролик в ловушку угодил... Это ещё, блин, что за явление, вроде на наших не похож?
Гррр: Прав, бригадир, я тоже сперва думал гоблин, а потом пригляделся к ногам точно хоббит, знал я одного, толи Ицхак, толи Шмуль...
Коля: Может Самуил?
Гррр: Тоже его знаешь? Только он наверно помер давно, я тогда совсем пацаном был, когда в шахты угодил, а он там уже хрен знает сколько времени давал стране угля.
Коля: Да мы с ним, типа... партнёры...
Гррр: Живучий старик, значит выбрался из под того завала, тогда всю бригаду стахановцев завалило.
Коля: У вас тут и стахановцы есть?!
Мррр: Ну, да, по имени двух гоблинов Стррр и Хррр, которые сдуру однажды на гора 14 норм выдали, ну там правда мутная история, вроде как вся бригада за них вкалывала за ящик крепленного, да, собственно, неважно. Только после той истории всем остальным гоблинам норму выработки  повысили. Неудивительно, что этих полудурков вскорости там же и прикопали с угольком. Ибо нехрен. А название движения прижилось. Да и от начальства плюшки перепадают, тот же киоск с сигаретами. Через тот киоск мы в такой жопе и оказались. Ладно, дело прошлое. Ты, парень, как в лесу оказался без порток?
Коля: Товарищи гоблины, я совершенно случайно тут, мне бы к горе...
Гррр: (хохотнув) Так дуй до горы, кто тебя держит?
Коля: (уныло) Мне кажется, что я хожу по кругу...
Мррр: Это ты верно подметил, хоббит, по кругу. Мы недалеко от угольного разреза, а тут по всему периметру охрана древнего колдуна, чтобы, значит, рабы с шахт не сбёгли. Рабство-то давно уже отменили, а эту хрень никто убирать не стал, вот и мы по глупости в неё и влетели. Сбегали, называется, в киоск за сигаретами...
Коля: Чёрт, значит, и вы тоже не знаете, как отсюда выбраться?
Мррр: Увы. Ты кстати курящий?
Коля: Нет...
Мррр: Жаль, убил бы за чинарик... Ну, что, братва, возьмём мальца в нашу бригаду?
Тррр: Да мне пофиг, всё равно накрылась наша бригада, списали поди уже и все трудодни между собой поделили, суки.
Гррр: Берём! Хоть новости последние узнаем.
Мррр: Как тебя зовут, хоббит?
Коля: (вздохнув) Коля, Николай...
* * *
Бздюэль: Самуил, вот тебе письмо...
Горлум: Ох, принцесса, тут же страниц 50 наверно, крупным почерком... у меня «там», как бы, не так уж и много места!
Бздюэль: Не прибедняйся! И это ещё не всё, вот, браслетик... Смотри не потеряй! Браслет старинный, цены немалой, непокупная вещь, наследство моё, память мамочкина, передашь Арагорну, как знак моей любви.
Горлум: Принцесса, серьезно, у меня лимит на такие послания!
Бздюэль: Не беси меня, хоббит! А то ведь я легко могу намекнуть папе, что для животного ты слишком разумен. Да и про 10 монет золотом, что ты у него с комода скрысил.
Горлум: Да вы достали меня этими монетами, 30 лет прошло, а вы всё помните! А ничего что я 10 лет их отрабатывал в шахтах?
Бздюэль: Ничего! Бери послание, браслет и уматывай. Всракуэль тебя проводит.
* * *
Мррр: Подсаживайся, Колян, как говорится, чем богаты, один хрен я на кроликов уже смотреть не могу.
Гррр: А в столовке сейчас спагетти...
Тррр: Запарил ты с этими макаронами! Не вернуться нам туда без помощи эльфов, а они тут не ходят, тоже про ловушку в курсе. Так и подохнем тут, если чуда не случится. Чёрт, я же почти контракт закрыл, осталось каких-то полгода и вернулся бы к своей Юррр, ух я бы её... ух!
Коля: Так вас здесь не насильно удерживают?
Мррр: Шутишь? Рабство давно считается экономически неэффективным. Еще при старом владыке от него отказались. Мы все контрактники. Самим эльфам западло под землю лезть, даже за конскую зарплату, вот и нанимают по всему Средиземью народ, чтобы на шахте работали или в метро. Ну, дураков нет, за копейки горбатиться... Кроме гоблинов...
Коля: Да зачем эльфам метро?!
Мррр: Хороший вопрос, встретишь их, спроси. Слушай, на тебе тряпку, срам прикрыть, нечего Тррр смущать, он реально месяц без бабы.
Тррр: Хватит прикалываться! Я не такой!
Гррр: Давай, Колян, рассказывай, последний слух, который мы слышали, что Саурон типа воскрес?
Коля: Ну, типа... Война началось.
Тррр: А что я вам говорил, мужики! Вкладывайтесь в недвижимость! Не зря я все деньги вбухал в ту квартирку под Гундабадом! Щас цены на неё взлетят, мама не горюй!
Гррр: Сука... Ну вот кто знал... А мои все накопления в каптёрке под плитой остались, вот кому-то олуху счастье привалит... Слушай, раз ты у нас такой умный, чего с нами за сигаретами увязался, ты же некурящий?
Тррр: И на гоблуху бывает проруха. Не хотел отрываться от  коллектива.
Мррр: И это правильно! Гоблин один не выживет, так ещё папа говорил!
Гррр и Тррр: Эт точно, твоя правда!
Коля: Чей папа?
Мррр: А, всё забываю что ты не гоблин. Так Саурон нам как отец родной! Не знал? Он же нас и вывел в люди, каламбурно выражаясь, и заветы свои оставил перед смертью, когда его людишки с эльфами подрезали. А главное сказал, что как только он вёрнется, все кто под его знамёна встанут, будут в шоколаде! Уж тогда мы этим проклятым эксплуататорам покажем, самих загоним в шахты, пусть попробуют какой на вкус уголёк!
Коля: Ого... Так вам поди тоже к горе надо как и мне?
Тррр: Ха, нашёл дурачков! Пусть орки воюют, раз мозгов нет, мы уж на всё готовенькое к концу подоспеем, нам и в шахте неплохо. Какая никакая, а стабильная зарплата, отпускные, бесплатная медицина, пособия инвалидам, даже на пенсион можно выйти и жить тут же в доме престарелых гоблинов на природе. Красота!
Гррр: Брехня всё это! Я про дом престарелых. Где ты тут видел старых гоблинов? Несколько лет в забое и привет горячий! Даром что медицина бесплатная. Подыши-ка этой гадостью! (кашляет)
Тррр: А ты кури меньше! И что значит нет старых гоблинов, а Чррр?
Гррр: Кладовщик? Ну допустим...
Тррр: А Самуил?
Гррр: Так он же не гоблин!
Тррр: Короче, я верю в дом престарелых и заслуженную старость. Слушай, Колян, ты когда сюда шёл не видел его?
Коля: Нет, извини, я сразу сюда угодил...
Гррр: Я и говорю, брехня!
Тррр: Не брехня, я тебя поколочу!
Гррр: Руки коротки!
Мррр: Ша! Запарили вы с этим домом! Вы что тут до пенсии собрались горбатиться? Вот! Думаете чего Белый Совет этот дурацкий закон протащил, чтобы нас окончательно животными считать? Типа чтобы защищать? Хрен там! Что бы вообще нам не платить, будете за харчи тут ишачить как предки наши, и ещё думать, что нам повезло!
Коля: И вы, после всего этого, всё равно хотите вернуться в шахту?
Мррр: (вздыхая) А что делать, прав Тррр, какими бы эльфы не были сволочами, но пока это лучшая работа для гоблина в Средиземье... Опять же лечение бесплатное, а без профессионального лесного лекаря мы теперь просто загнёмся.
Тррр: Э, нет, мужики, я помирать не намерен! Ну не может быть,  чтобы отсюда не было выхода! Скажи, Колян!
Коля: Да я...
Тррр: Ведь нам и нужно всего лишь привлечь внимание какого-нибудь эльфа, они тут ходят иногда по краю разреза, я сам видел!
Гррр: Ну и чем привлечь, умный? Колян залезет на ёлку, будет орать «спасите-помогите» и своими причиндалами махать? Так я отсюда вижу нечем там привлечь помощь!
Коля: Э, полегче! Нечем я махать не собираюсь, но чтобы залезть на дерево неплохая идея!
Гррр: Лазили, в первую неделю не слезали с них, всё помощь высматривали, наивные. Думали ищут нас, передовиков производства, ага, ищут, все глаза проплакали! Поди забыли на второй день, суки. Щас поди бригада Щррр все сливки снимает.
Тррр: Это точно, подфартило, тварюге. Мужики, так может он нам эту подлянку и подстроил? Мы же их чуть-чуть опережали, чтобы переходящий вымпел снова в этом месяце получить!
Гррр: Хм, что скажешь, бригадир!
Мррр: Не удивлюсь... Впрочем, чего гадать. Я вот что мужики подумал... идея послать именно Николая за помощью не так уж и глупа...
Коля: Э, куда послать?! Вы же тут месяц бродите!
Мррр: Давайте оценивать трезво обстановку, нам самим отсюда не выбраться, верно? А если сам хранитель кольца помощи попросит?
Коля: Постойте, с чего вы взяли что я хранитель кольца?!
Мррр: Так у нас в шахте на тебя ориентировка весит! Мы тут с мужиками решили пока тебе об этом не говорить, сами хотели награду за тебя получить у Саурона, если удалось бы выбраться. Да видимо придётся тебя эльфам сдать, может с них чего да срубим. Э, ты куда, ловите этого блаженного!
* * *
Тррр: Извини, Колян, это же и в твоих интересах отсюда выбраться.
Гррр: Да хрен ты с ним цацкаешься, давай, полезай на дерево!
Коля: Зачем?
Гррр: Ты тупой? Будешь орать, что ты хранитель кольца, пока помощь не придёт, а мы тут тебя посменно покараулим.
Коля: А если не придёт?
Мррр: А ты погромче кричи, Коля! А то, видишь ли, второй день я кроликов с трудом ловлю в силки, и когда они кончатся, ты следующий. Ого, белкой взлетел! У парня явно талант к скалолазанию!
Тррр: Мы палку не перегнули? Я лично точно его есть не буду, какой-то он неаппетитный на вид...
Мррр: Нормально всё, он нам потом сам спасибо скажет, но ты прав, жрать это чмо себе дороже.
* * *
Коля: (хриплым голосом) Спасите, помогите, сос, сука! (кашляет) Бесполезно, вторые сутки я тут сижу и бестолку... Видимо на этом моя жизнь в этом фильме и закончится... как и вообще жизнь...
Горлум: Колян, псс!
Коля: Самуил?! Ты живой?! Но как?! Или у меня уже бред от обезвоживания?
Горлум: Да, не, я это, я! Колян, ну ты горазд орать! С другой стороны, так бы я тебя не в жисть бы не нашёл.
Коля: Слушай, у тебя попить не будет, а то я тут на дождевой водичке... А до этих чертей внизу не докричишься.
Горлум: Постой, ты про бригаду Мррр? Я их тут встретил у сигаретного киоска, когда мимо шахты пробирался, сигареты у меня стреляли, хорошо, что у меня всегда есть заначка на такие случаи. Но про тебя они ни слова не сказали!
Коля: Постой, так они всё-таки выбрались из ловушки?! А меня бросили тут?!
Горлум: (оглядываясь) Чёрт, вспомнил, это же ловушка Калаэля! Я же сам в неё на днях и вляпался. То-то я гляжу дерево знакомое, я же тут так же блажил два дня, до хрипоты!
Коля: И как ты спасся?
Некто: Эй, кто тут опять орал «сос»? А ну слезай с ёлки!
Горлум: Ну, в общем, вот так и спасся...
* * *
Владыка: Так значит это ты у нас «Коля». Это хорошо...
Коля: Что хорошо, сэр?
Владыка: Хорошо, что строительный кран ещё не успели соседям вернуть! Как вы хоббиты вообще умудряетесь на такие отвесные деревья забираться? Вы же вроде в норах живёте.
Горлум: Да вы что, вашество, мы же гоблины...
Владыка: Завалил! Принцессы тут нет, некому эту брехню слушать. Оба вы хоббита. Старый и молодой. Кстати, молодой, Самуил говорил, что кольцо у тебя?
Коля: (уныло) Если скажу что нет, вы же всё равно не поверите?
Владыка: Не поверю. Собственно это был риторический вопрос, обе ваши задницы всё равно сейчас будут проверять на наличие кольца. И скажите спасибо, что с использованием вазелина, мы же не звери и уважаем права животных. (ржёт)
Горлум: Спасибо!
Коля: Сука....
Владыка: Вжопуэль, в пыточную обоих, я после подойду, там ко мне гость незваный пожаловал...
* * *
Гэндальф: Здраве будь, Владыка...
Владыка: И тебе не хворать, Метрострой...
Гэндальф: Я же просил так меня не называть!
Владыка: Что, правда глаза режет? Ну и как мне тебя звать? Гномогрэс, Эльфомаш, КривоРожОркСталь? Это только те про которые я знаю, наверняка таких липовых ЗАО десятки по всему Средиземью разбросаны.
Гэндальф: Мы утрясли эту проблему с твоим отцом, покойным владыкой Посралэлем.
Владыка: (орёт) А знаешь почему он покойный! Да его паралич разбил, когда он узнал, на какие бабки попал после твоей афёры с постройкой метро под лесом! Как вообще можно было додуматься до того чтобы строить метро под вечным лесом! Нахрена?!
Гэндальф: Ну это уже не ко мне... Я здесь, вообще-то, по другому вопросу, мне тут одна навозная муха нашептала, что у тебя в плену двое моих курьеров.
Владыка: И чё? Их поймали на территории эльфов! Это моя добыча! Пусть теперь отрабатывают свой долг в угольной шахте. Там постоянная текучка кадров. Надо же было додуматься ещё и уголь в лесу добывать! Нахрена эльфам вообще уголь? Солить нам его что ли?!
Гэндальф: Владыка, я настойчиво прошу отпустить этих двух хоббитов, у них важнейшая миссия! От неё зависит результат войны! Чёрт побери, ты же сам сражался с Сауроном!
Владыка: (отмахнувшись) Молод был, горяч. А щас у меня дочка на выданье, а так же недостроенное метро и огромный угольный разрез! Так что некогда мне ерундой заниматься. А своих хоббитов ты получишь только когда заплатишь все мои издержки, счёт тебе сейчас принесут. Вочкоэль!
* * *
Коля: Я вот что подумал, Самуил. А нафига ты со мной возишься? Нет, подставляешь ты меня регулярно, но и выручаешь так же. Вот ни за что не поверю, что ты Гэндальфа боишься прогневить. Это скорее он тебя должен бояться. Самуил? Горлум! Ты меня слышишь вообще?
Горлум: А? Прости задремал, который час?
Коля: Ты что спал?! В пыточной?! Ну и нервы у тебя...
Горлум: Чё хотел-то?
Коля: Да ничего, так, мысли вслух. Как же ты от назгула сбежал?
Горлум: Стандартно, палец в жопу и тикать. Правда та сволочь на слух в меня клинок бросил, ну одним шрамом больше одним меньше. Ты бы тоже, что ли, поспал.
Коля: А ничего что нас щас обесрачивать будут?
Горлум: Ах ты не в курсе, там за нами кажись Гэндальф прилетел. Я орла переростка видел.
Коля: И ты молчал?! Я тут с жизнью прощаюсь...
Горлум: Ну извини. Ща они с владыкой перетрут и нас отпустят.
Коля: Вот так просто? Этот владыка поди с него компенсацию потребует за наше спасение, шутка ли, два раз кран туда сюда гонять.
Горлум: Ты просто не знаешь Гэндальфа, это аферист международного масштаба, и нас задарма вытащит, ещё и в выгоде останется.
* * *
Гэндальф: 3 миллиона? Это несерьёзно, владыка. Во всём Средиземье не наберётся такой суммы.
Владыка: Твои предложения?
Гэндальф: Бартер. Я тебе рассказываю рабочую схему по сравнительно честному отъему денег у населения, ты мне хоббитов.
Владыка: Пока не убедил.
Гэндальф: Схема реально рабочая! Я назвал её финансовая пирамида. Весь прикол в том, что тебе и делать то ничего особо не надо, народ сам валом к тебе валить будет и требовать, чтобы ты от них денег принял. За месяц отобьешь миллион с лёгкостью
Владыка: Если схема рабочая, что ж ты сам ей не воспользуешься.
Гэндальф: Я тут другую тему замутил, более долгосрочную. А пирамида штука хоть и выгодная, но одноразовая, дураки быстро кончаются.
Владыка: Только меня не держи за дурака, я тебе не папа. Хорошо, можешь забирать этих двух полудурков, и если я ещё раз их увижу на своих землях... Короче, рисуй схему пирамиды, пошагово.
Гэндальф: Обижаешь, владыка, всё давно готово, я же знал к кому летел...
* * *
Гэндальф: Вечер в хату...
Горлум: Чёт ты долго, начальник.
Гэндальф: Кум, у вас упёртый, пришлось за вас рабочей схемкой расплачиваться, так что, голодранцы, вы мне три лимона должны на двоих. Ну чего глаза пучите на свободу с чистой совестью!
Коля: Нас хоть покормят на дорожку?
Гэндальф: Ну, ты наглец...
* * *
Гэндальф: Да жуй-жуй, никто у тебя не отбирает. Побросала вас жизнь, а вроде и месяца не прошло...
Коля: Сэр, можно вопрос?
Гэндальф: Можно.
Коля: Можно мне от миссии отписаться? Боюсь, не сдюжу я, если меня ещё раз вот так за сраку возьмут, во всех смыслах.
Гэндальф: А вот это извини, Коля, слишком большие силы и деньги замешаны, чтобы ты мог, вот так, просто, соскочить на полпути. Ты по-прежнему Хранитель Кольца Всежопной Власти. И уже всё Средиземье об этом в курсе.
Горлум: И «сам»?
Гэндальф: Саурон-то? Ему-то я первому о тебе рассказал, так что берегись черных всадников, собственно, всех теперь берегись, дорога в города, посёлки теперь вам заказана, да дальше их и не будет, по суровым землям вы, оба-два, пойдёте.
Горлум: Да всё ништяк, начальник! А вы на Коляна не смотрите что у него глаза на мокром месте. Парень себя уже не раз показал в деле! Справимся!
Гэндальф: Я в вас не сомневался, но должок в три лимона с вас сниму только когда кольцо в вулкан скинете.
Коля: Да нахрена тебе это надо?! Почему мы? Почему пешком?! Зачем выдавать меня за хранителя?! ПОЧЕМУ?!
Гэндальф: Каскад вопросов! Не психуй! На то есть причины. Поели? Ну и дуйте отсюда, пока владыка не поменял своё решение насчёт вас, почему-то злой он на вас, всё какой-то кран поминал.
Коля: Может нам хотя бы ишаков взад вернут?
Гэндальф: Даже лучше. Я вас лично даже подброшу на орле до болота, сроки поджимают, а дальше сами.
Горлум: Меня укачивает на орле, может мы уж по старинке пешкодралом?
Коля: Нет! Лучше плохо лететь, чем хорошо идти!
Горлум: Да ты прямо кладезь эльфийской мудрости!
* * *
Горлум: Так, мужики, это в последний раз, когда я вам помог, дальше рассчитывайте только на свой опыт и везение.
Коля: (хмуро) И на том спасибо...
Горлум: Всё ништяк, начальник!
Гэндальф: Николай, по-прежнему во всём слушайся Самуила, только так у тебя есть шанс добраться до вулкана живым. И не забывай, что ты по-прежнему обманка, а значит, меня вполне устроит, если Самуил прибудет на гору без тебя. Просто вдвоём солиднее, хочу посмотреть на глаз Саурона в этот момент.
Коля: Не дурак, догадался... А если меня выбросит по дороге из Фродо?
Гэндальф: Не выбросит, я заблокировал в тебе эту способность. Всё, удачи...
Коля: Стой, что значит «заблокировал»?! Я что мог уже давно покинуть это тело?
Гэндальф: (усмехаясь) Конечно! Да только кто тебе это даст! Пока ты не исполнишь свою миссию, никуда ты отсюда не денешься! И не надейся просто умереть. Это волшебный мир, дружище, а это значит и мёртвым ты будешь вечно тут ошиваться! Всё, бывайте! Орлик, взлетаем!
Коля: (во след) Сука-а-а-а!
Горлум: (пожав плечами) Ну а что ты хотел, волшебник, тить его.
* * *
Коля: А я-то думаю что за фигня, почему я до сих пор в этом дебиле Фродо... Но ведь этого не может быть, ведь это кино, фантазия, выдумка! Не мог Гэндальф вмешаться и контролировать мой сон, будь он хоть трижды колдун! Да и нет никакой магии, это я ещё по прошлому кино выяснил... Чёртов профессор, что же он такого наизобретал что я вообще никак не могу контролировать свой сон и самостоятельно из него выйти! Да и сон ли это вообще...
Горлум: Чё ты там бормочешь, Колян?
Коля: Отстань и так тошно... Кстати где мы?
Горлум: Сранная топь, тут орки торф добывали веками.
Коля: А почему сранная? Хотя, понял...
Горлум: Ну да, усрато тут всё за века, эти твари гадят где приспичит, так что осторожнее...Чёрт, тоже вляпался, а нет, уже окаменело... Короче, Колян, Гэндальф прав, теперь нам разделяться никак нельзя, потеряешься, пиши пропало, тут много охотников до твоей жопы найдутся.
Коля: В каком смысле?
Горлум: Во всех смыслах! Поэтому, береги жопу, Коля!
Коля: Сука, кольцо же у тебя!
Горлум: Чё ты разорался, дебил! Торф тут конечно давно уже не добывают, но на дикого орка можно наткнуться запросто!
Коля: Кстати, почему нам не дали никакого оружия? Если придется драться, мне, что, открывашкой от пива отмахиваться? И кстати где само пиво?! Что за полумеры?!
Горлум: Ты же трезвенник!
Коля: Иди в жопу! Стресс мне надо снять!
Горлум: Ну, это святое, щас, погодь (шарится в жопе) На, держи, только, извини, тёплое...
Коля: Ты таскаешь в заднице ещё и бутылку пива? Зачем?!
Горлум: Вот как раз на такой случай, стресс снять! Или ты чем-то недоволен?
Коля: Нет, почему, просто... у тебя там рыбки нет, на закусь?
Горлум: А не побрезгуешь?
Коля: Отбило у меня ваше поганое Средиземье всю брезгливость!
Горлум: Мужик! Лови тараньку, сам солил!
Коля: Да как?!
Горлум: Тебе весь процесс описать, начиная с ловли?
Коля: Я в том смысле как у тебя там всё помещается? Или тоже колдовство?
Горлум: Вот попадешь на дыбу к Срулю и у тебя «там» такое же «колдовство» будет, а может и поболее и с эхом. Дуй пиво, студент!
* * *
Горлум: Ну, поднял настроение?
Коля: Спасибо за пиво и закусь. Но я по-прежнему тебя ненавижу!
Горлум: Вот ты гад двуличный. Нам тут-то и осталось идти чутка. Орков всех в армию загребли, местные гоблины тут зачуханные, не ровня морийским, даже ты их легко расшугаешь... вот только...
Коля: Только?
Горлум: Сруль!
Коля: Где?!
Горлум: Не туда смотришь! Наверх!
Коля: Это что за мутант? Дракон что ли? У вас тут драконы летают?
Горлум: Чего тут у нас только не летает. Успевай только от каках уворачиваться. Уф, кажись, пронесло. Вот гадом буду это Гэндальф ему наводку дал, где нас искать, чтобы мы на месте не топтались.
Коля: Но зачем?! В чём логика?!
Горлум: Ты ищешь логику у самого богатого человека Средиземья, который экономит каждую копейку, бегает в плаще на голое тело, создаёт финансовые пирамиды и водит дружбы с очкоглазым?
Коля: Это ты про Саурона? Тогда зачем он хочет его кольцо уничтожить?
Горлум: Слушай, я тебе рассказал факты, анализируй их сам, я не подписывался в психиатры к колдуну. Хрен его знает, что у него в башке за эти прожитые тыщи лет творится. Но вот тебе ещё один фактик в копилку. Гэндальф всегда в прибыли! То есть вся эта затея с кольцом наверняка одна из его мутных схем, чтобы отжать деньги.
Коля: У кого?
Горлум: (хлопнув по плечу) Анализируй, дружище, анализируй! Не кочегары мы не плотники...
* * *
Горлум: Ну вот мы и в Мордоре! Та-дам! Не понял, это что за калитка?! В прошлый раз её не было, гадом буду!
Коля: А ну, постой, ты, что, повёл нас через главные ворота Мордора!
Горлум: Да не было этой хрени когда я в прошлый раз здесь проходил! Ну, стоял какой-то шлагбаум, пара бухих орков мне подсрачник дали и всё! Даже документов не спросили! Это ж сколько времени я тут не был...
Коля: Завязывай с воспоминаниями, делать-то нам чего?! Только не говори что мы щас опять прикинемся каликами...
Горлум: Ты дебил? Твоя рожа и точное описания на каждом углу весит, а уж в Мордоре наверняка! Может вся эта хрень ради тебя и выстроена!
Коля: Но кольцо-то у тебя!
Горлум: Ты запарил мне это каждый раз напоминать... Ладно, вариант «б». Оставил на крайний случай, уж очень я то место не люблю, стрёмное.
Коля: Да тут везде стрёмно! И везде почему-то насрано! Что за мода срать где попало?
Горлум: А это, друг мой ситный, называется расизм! Уважай чужую культуру! Они у себя дома и вольны делать что угодно.
Коля: Да иди ты нахрен! Лекции он мне тут будет читать. Ты что делаешь?!
Горлум: (стучит ногой в дверь) Эй, у вас продаётся славянский шкаф?! Бежим!
* * *
Коля: (запыхавшись) Горлум, тебе кольцо окончательно мозги вскипятило?! Нахрена было так делать, хорошо ещё что эта дверь неповоротливая и мы успели убежать! И откуда ты знаешь этот пароль?
Горлум: А это пароль? С этими словами Гэндальф всегда к Бильбо в дом  врывался. Без стука, заметь. Того это тоже бесило до жути. Ладно, пошутили, и будет. Вон видишь нора нам туда...
Коля: А что там?
Горлум: Вообще-то это древний общественный туалет для орков.
Коля: Чего ж тогда вокруг всё усрато.
Горлум: А то уже позднее поколение орков постаралось. Саурон- то тоже не выносил что всё кругом загажено и как мог приручал орков гадить в положенном месте, но как его товой, те снова стали гадить где придётся.
Коля: Если тут всё засрато, то там поди вообще по шею?
Горлум: Не парься, там как раз чисто, там другая напасть, похуже орков. Вот почему я не хотел этим путём идти, но что делать...
* * *
Коля: Действительно, чисто. По-моему, даже здесь убираются регулярно, тут кто-то живёт?
Горлум: Живёт, живёт, не шуми только, я здесь последний раз лет 200 назад проходил, как только жив остался, не знаю... Может она сдохла уже... Хорошо бы...
Некто: Добрый вечер!
Коля: Начинается...
Некто: Ну что ж вы гости дорогие топчетесь у порога, проходите в дом, здесь всегда рады гостям!
Горлум: (обреченно) Нам пиздец, Колян...
* * *
Гэндальф: Салют, Очкоглаз!
Саурон: Сам ты салют! Заколебал меня так называть!
Гэндальф: Ты бы хоть лифт какой построил на свою вышку, я уже не в том возрасте на такую верхотуру пехом лазить, а твои ручные вырвиглазики запретили на Орлике здесь садиться.
Саурон: Ибо нехрен над моим очком веять, тьфу, глазом! Совсем меня сбил! И прекрати ржать!
Гэндальф: Извини, никак не привыкну к твоему новому имиджу, глаз натянутый на жопу...
Саурон: Сколько раз повторять это просто глаз! Око! А то что ты принимаешь за жопу всего лишь оправа для него!
Гэндальф: Ты просто с земли не видел, как эта композиция смотрится. Ладно, это твои проблемы. Скоро эти два дегенерата доберутся до вулкана. Как насчёт того чтобы подписать контракт заранее?
Саурон: Хрен тебе! Игра ещё не окончена! Ни в жисть эти два дебила не проберутся в святая святых!
Гэндальф: К твоему очку?
Саурон: Иди на хрен! К вулкану! Я всех свободных орков бросил на охрану, а вход ещё раньше замуровали, ибо нехрен! Я хитрый!
Гэндальф: Слышь, хитрый, и как помогла тебя твоя хитрость в прошлый раз, когда тебя всего уделанного в железо отпидарасил обычный человек!
Саурон: Не отпидарасил, дурак! А просто вытащил мою прелесть! Без мыла пролез, пока я крушил эльфийские легионы! Как знал, что и туда надо было защиту от дурака ставить, да решил какой дурак туда сунется.
Гэндальф: Ну, в легендах и народных сказаниях этот момент иначе описывается, там тебя поимели и в хвост и в гриву, а глаз вообще на жопу натянули!
Саурон: Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники! Ну, ничего придёт время я всем вам глаза на жопы понатягиваю! А первому кто все эти легенды придумал! Я не на кого не намекаю из присутствующих, а прямо говорю, что это будешь ты, колдун!
Гэндальф: Ну, серьёзно, дружище, давай закончим с этим идиотским пари, ведь всё равно будет по моему, ты же знаешь, что я никогда не проигрываю, дар такой у меня.
Саурон: В этот раз ты облажешься, колдун!
Гэндальф: Ты сам в это веришь?
Саурон: Верю! Всё, проваливай, не беси меня! Я пока глазом пошарюсь по окрестностям, сдаётся мне эти двое совсем недалеко...
Гэндальф: Ну-ну, бог в помощь...
* * *
Саурон: Сруль! Сруль, тить твою! Тебя за смертью только посылать. Кстати, хорошая идея...
Сруль: (запыхавшись) Я тут, босс, прибежал бы быстрее, если бы вы разрешили здесь посадку дракона.
Саурон: Иди нахрен твой дракон серит прицельно мне в глаз!
Сруль: Пряник не специально!
Саурон: Ты назвал боевого дракона убийцу Пряником?
Сруль: А что такого, была у меня при жизни собака...
Саурон: Заткнись! Где эти два дебила?
Сруль: Как вы и велели, натянули глаз на жопу и отдали на кухню оркам...
Саурон: Так, стоп, как на кухню?! Ты вообще про кого?
Сруль: Харррламов и Батрррудинов.
Саурон: Это ещё кто, блин? Клоуны?
Сруль: Ну, да, ваши личные шуты, вам, почему-то, не понравился их последний стенд-ап.
Саурон: А-а, теперь вспомнил, ну их-то за дело на кухню! А ты думай наперед, кого ко мне приглашать, ты же знаешь, с недавних пор я не переношу сортирный юмор. И до смерти не жаловал, а теперь, когда каждый первый почему-то думает, что я возродился в форме глаза натянутого на жопу... Постой, ты что смеёшься?!
Сруль: (еле сдерживая смех) Никак нет, босс...
Саурон: Чего я тебя вообще звал?
Сруль: Насчёт двух дебилов!
Саурон: Ах, да насчёт этих двух комиков, натянуть глаза на жопы и сдать на кухню! Тьфу, опять ты меня сбил! Я про других дебилов! Хоббитов!
Сруль: Ах эти... Вот тут немного сложнее, босс... Оказалось не такие уж они и дебилы.
Саурон: Гэндальф, сука, так и знал что обманет, ты-то куда смотрел?
Сруль: До того как вы заключили пари с Гэндальфом, я по вашему совету тайно познакомился с этими двумя. Тот что пучеглазый, оказался обычным бродяжкой, пивным алкоголиком, он и двух слов не мог по пьяни связать и дальше местного кабака нигде больше не бывал, а по условиям пари пить он вообще не должен! Второй же оказался обычным пидарасом, который выдавал себя за гоблина... или наоборот, сейчас уже не помню. Тоже казалось, на первый взгляд, не великого ума особь.
Саурон: Так почему эти два дебилоида уже почти вплотную подошли к вулкану?! Мы можем как-нибудь оспорить условия пари? Обращались к нашему юристу?
Сруль: Обращались, босс. К контракту не подкопаешься. Гэндальф на этом собаку съел. Воистину адвокат дьявола.
Саурон: Чёрт, ты же знаешь что стоит на кону! Этак я разорюсь даже не получив свою прелесть! И позови, в конце концов, архитектора, запарило, что меня все сравнивают с глазом натянутым на жопу! Буду менять оправу ока!
Сруль: Босс, архитектора вы... товой...
Саурон: Чего «товой»?! Что, тоже на кухню?
Сруль: Ну да, после того как все вдруг вашу оправу стали сравнивать с... тем чем она не является...
Саурон: Выкрутился... Найди другого архитектора, денег не жалей! Я встречу свою победу над Гэндальфом в новом облике!
Сруль: А мы... победим?
Саурон: Конечно! Пусть этим дебилам и удалось прокрасться к горе, но чтобы пробраться внутрь у них нет, ни единого шанса!
* * *
Желудь: Разрешите представиться, Мадам Желудь...
Коля: Почему жёлудь?
Горлум: Почему мадам... В прошлый раз вы вроде были мадмуазель?
Желудь: Ая-яй, молодой человек, неприлично напоминать леди о её возрасте. В прошлый раз, говоришь? А ведь я тебя помню, хоббит. Самуил кажется?
Горлум: Точно, тётенька, вот память у вас!
Желудь: Кажется, что-то ещё припоминаю связанное с тобой, что-то... крайне неприятное.
Горлум: (поспешно) Да будет вам, тетенька, дело прошлое, а мы к вам с другом на чай заскочили, я ему много рассказывал про вас!
Коля: (поспешно) Ну, не так чтобы много...
Желудь: И это хорошо, не люблю, когда информация обо мне доходит через вторые руки, она обычно уже искажена до неузнаваемости, вы наверно слышали эти ужасные слухи о пауке который обитает на перевале Курил-Монгол, глубоко в пещерах над крепостью Минас-Тирит, ведь слышали?
Коля: Да-да, кончено, Панас-Пердит...
Желудь: Обывательские байки, молодой человек, ну, посмотрите на меня, разве я похожа на паука?
Горлум: Ни в коем случае, тётенька, да вы вылитая эльфийка! Королева красоты! Я хоть щас с вами в ЗАГС!
Желудь: Ах, льстец, но я совершенно забыла про чай, никуда не уходите, я скоро...
Коля: (шепотом) Что здесь происходит, Горлум, она ведь реально говорящая паучиха, у меня мороз по кожи с неё!
Горлум: А что я тебе говорил, стрёмное местечко, не вздумай пить её «чай» впрочем, сам всё поймёшь...
Желудь: Я же говорила что быстро. А что вы стоите, садитесь за стол... В ногах правды нет.
Коля: (оглядываясь) А где тут стол, паутина одна... да трупы... ТРУПЫ?!
Горлум: (шепотом) Садись на пол, дурак!
Желудь: Вы хоббиты кажется любите пить сушки с чаем? Так я принесу...
Горлум: Не стоит себя утруждать, тётенька, мы привыкли так...
Желудь: Ну, как знаете... Ну-с, с какими новостями пожаловали, у меня редко бывают гости, увы, этим гнусным слухам всё ещё верят...
Горлум: Ну, новостей немного. Саурон возродился...
Желудь: Как, малыш Сау воскрес?! Вот негодник! Я же его вот таким помню... Маленький всё игрался в этих пещерах со своей армией. Всё шутил что натянет мне мои 12 глаз, пардон, на филейную часть. Озорник. Насколько я помню, в итоге натянули его око. (Он, почему-то, свои глаза называл очами.) Хороший мальчик...
Горлум: Мы, вот, собственно, к нему идём...
Желудь: И всё таки мне не даёт покоя мысль, что с тобой Самуил у меня связаны какие-то неприятные воспоминания. Очень неприятные...
Горлум: Ошибаетесь, тётенька, я в тот раз тоже в гости к дяде Саурону шёл, а тут вы...
Желудь: (задумчиво) А тут я... Сука! Ты спиздил мою прелесть! Загрызу!
Горлум: Тикаем, Колян! Загрызёт!
* * *
Коля: (на бегу) Причём тут кольцо, она же кольцо имела в виду? Так вроде ты рассказывал, что у своего полюбовника его увёл?
Горлум: (на бегу) Да, кольцо, но другое кольцо, обручальное!
Коля: В смысле?
Горлум: Я был женат на этой ведьме!
Коля: На пауке?! Но ты ведь гей!
Горлум: Вот именно! Теперь понимаешь через что мне пришлось пройти, хорошо что до первой брачной ночи не дошло, тогда у меня уже было кольцо всевластия, вот мы и обменялись кольцами, точнее она так думала, я оба спёр.
Желудь: Самуил отдай кольцо, я всё прощу!
Горлум: Вот далось ей это кольцо, оно даже не золотое! Да ты его видел, обычная обманка. О, кажись выход, скорее, она боится солнечного света!
* * *
Коля: Никогда не думал, что мы всё-таки доберёмся до горы... С нашим-то везением...
Горлум: Вот именно, Колян, везение на нашей стороне, мы же на Гэндальфа пашем! А колдун всегда в выгоде! Вон кажется в той стороне вход в гору, если ничего не поменялась, мы за полдня управимся!
Коля: Хорошо бы... Устал я.
Горлум: Всё ништяк, Колян! Пиво хочешь с таранькой? (шарится в жопе)
Коля: Да у тебя там склад, что ли?!
* * *
Горлум: Вздрогнули!
Коля: Вздрогнули! (пьют) Постой, а ты же вроде в завязке?
Горлум: Ну ты знаешь, мне тоже иногда стресс надо снять! Да и что тут пить... так, ладно, продолжаем разговор. Почти наверняка наверху нас ждёт засада. Если я правильно понял правила игры, то Гэндальф обязан информировать Саурона о наших шагах, а уж он каким бы дураком не был, любыми способами должен помешать нам добраться до входа в гору. Не удивлюсь если и входа давно уже нет и орков там как грязи.
Коля: Так у нас вообще тогда нет никаких шансов!
Горлум: Не бздеть! Не забывай, что мы играем в команде колдуна, на этот случай у него всегда есть запасной ход.
* * *
Сруль: (запыхавшись) Вашество, вашество, босс! Уф, да сколько же здесь ступенек! Поймали, босс! Их поймали!
Саурон: Кого поймали?! Который час? Три часа ночи? И ты посмел меня разбудить? Ты знаешь, как важен режим для очка, тьфу, для ока!
Сруль: Но босс, вы же сами велели в любое время дня и ночи сообщить вам что этих хоббитов поймали!
Саурон: Серьёзно?!
Сруль: Да, вот даже бумажку написали « будить в любое время дня и ночи, если буду впаривать про режим для очка, тьфу, для ока, разрешаю ненавязчиво оспаривать моё решение»
Саурон: Да я не про то, этих двух дебилов поймали?! Кто отличился?! Я лично награжу этих героев Орденом Очка Лупоглазого, тьфу, Ока всевидящего!
Сруль: Герои, поймавшие его, согласны на медаль и на награду в виде той комнаты в общаге... только...
Саурон: Ну что опять?
Сруль: Комнатка-то товой...
Саурон: Чего «товой»?!
Сруль: Она только на бумаге, как и дом, вы же помните, кто подрядчиком у нас был...
Саурон: Ну, конечно «ГэндальфСтрой». Ладно, обойдутся медалью. Их имена?
Сруль: Фродо и Горлум...
Саурон: Странные для орков имена, выдать, короче, по медали и под сраку.
Сруль: Босс, это имена пойманных хобиттов!
Саурон: Что ты меня путаешь?! А этих как зовут, поймавших?
Сруль: Харррламов и Батрррудинов...
Саурон: Ну значит им по ордену и под сраку или наоборот. Так, стоп! Их же на кухню отправили! Ты что мне тут ваньку валяешь?!
Сруль: Тут такое дело босс, поварам так понравились их сольные концерты... Короче не поднялась рука. Провели по ведомости как усушка-утруска, да отпустили...
Саурон: Дисциплина, едрить вас. Ну чего мнёшься, тащи их сюда... Всё равно весь сон перебил!
Сруль: А кого именно тащить?
Саурон: Двух дебилов, дебил!
Сруль: А каких именно двух дебилов из четырёх?
Саурон: Ты издеваешься, что ли? Хоббитов!
Сруль: Понял, босс! Одна нога здесь другая там!
Саурон: Стоп, глазные капли подай, вон на комоде... Ну как я вообще выгляжу, устрашающе?
Сруль: Меня до сих пор мурашки пробирают, когда вас вижу босс! (прыскает в кулак)
Саурон: Ну а то! Эх, жаль оправу так и не сменили, но ничего я их харизмой товой...
Сруль: Чего «товой»?
Саурон: Подавлю, дебил, пшёл вон!
* * *
Саурон: Трепещите несчастные, уха-ха-ха, (подавившись) тьфу, муха... Откуда здесь насекомые я же вроде приказал поставить фумигаторы!
Сруль: Сам удивляюсь, босс...
Саурон: Ну, вот весь торжественный момент насмарку. Ну, что, дебилы, страшно...
Некто: Да как бы... сэр, можно вопрос?
Саурон: Можно. Считай, это твоё последнее желание, перед тем как из тебя изымут мою прелесть, я правила знаю.
Некто: Хм, последнее, а, ладно, всё равно спрошу, вы, правда, воскресли в виде глаза натянутого на жопу?
Саурон: Та-ак, а у тебя какое последнее желание?
Некто: Э, вы так и не ответили!
Некто2: Да меня, собственно этот вопрос тоже мучает, как только я увидел вышку с... этим.
Саурон: Да вы издеваетесь?! Вам что совсем не беспокоит, что с вами сделают мои назгулы?
Некто: Гэндальф сказал, что ничего вы нам не сделаете по условиям контракта.
Саурон: В смысле?! А ну постой, подойди ближе! Ближе сказал! Сруль, сука, это не те хоббиты!
Сруль: В смысле?
Саурон: Да это и не хоббиты вовсе, дебил! Это гном и эльф!
Леголас: А я всё думал, когда заметите, а то надоело горбиться, и от этих резиновых накладок на ногах у меня уже сыпь пошла.
Гимли: А мне нормально...
Саурон: (зловеще) Значит, ничего не могу сделать, а ну на дыбу их, голубчиков! И двух дебилов что их поймали тоже! Пусть там попробуют пошутить!
Гэндальф: Не торопись, дружище!
Саурон: Гэндальф?! Но как?! Чёрт, я же просил не летать над оком на своём орле! Глаз опять весь в птичьем помёте.
Гэндальф: Ну, извини, мне тут одна муха нашептала, что здесь творится беззаконие, а по условиям пари я имею право вмешиваться, когда противоположная сторона хочет схитрожопничать. Вот, пункт 20, подпункт первый.
Саурон: Что ты мне свои бумажки в глаз тычешь, ты же знаешь что у меня дальнозоркость! Сруль, глянь...
Сруль: Так и есть, босс. Мы не можем пытать, убивать и причинять любые другие физические, а также психологические действия к разумным не задействованным в пари.
Саурон: То есть я даже на хуй их не могу послать?!
Сруль: Даже на хуй...
Саурон: Подстраховался, сука. Ну, по крайней мере, этих двоих клоунов, поймавших эту пародию на хоббитов, я могу мучить, это в правилах не прописано?
Гэндальф: Это, пожалуйста, хотя мне их шуточки всегда заходили, особенно про придурка, который считает себя самым хитрым, но всегда проигрывающему мудрому волшебнику!
Саурон: А вот хрен ты угадал! У меня ещё есть пара часов, и поверь, ни одна сволочь не прорвётся к лаве, потому что лава товой! (ржёт)
Гэндальф: Чего «товой»?
Саурон: Застыла! Что, съел?! Такого в твоём контракте не было прописано, даже в разделе форс-мажор?
Гэндальф: Но, чёрт побери, как?!
Саурон: Ещё до начала пари мои верные орки стали привозить обозы со льдом из дальних земель и бросать их в вулкан. И так на протяжении десяток лет. Дальше объяснять?
Гэндальф: Что ж, дружище, поздравлю тебя...
Саурон: Да! Да! Да! Я выиграл пари у Гэндальфа! Сруль, открывай шампанское!
Гэндальф: Поздравляю тебя, дружище, всё твои потуги были напрасны, стоило бы ознакомиться с договором, у кого ты покупал лёд...
Саурон: Сруль, договор на поставки льда и снега, быстро! Да не тычь в глаз... Что-о! ЗАО «ГэндальфХолод». Как я мог одобрить этот контракт?! Чёрт, вот моя подпись... Но пусть ты и озолотился на том, что продавал мне лёд и снег летом по цене золота... Что, по цене золота?!
Гэндальф: Ты не поверишь, там такие бабки крутились...
Саурон: Но в итоге лава-то товой, чего тебе Сруль?
Сруль: Босс, мы тут с ребятами не хотели раньше времени вас тревожить, но лава... не товой...
Саурон: В смысле?
Сруль: Ну, там как бы постоянный круговорот идёт, из под земли прёт стабильно, тут снега всего Средиземья не хватит ее погасить... Так, по крайней мере, мне объяснил наш штатный вулканолог...
Саурон: Так что ж вы мне раньше не сказали?!
Сруль: Так ребята вам намекали, а вы их сразу товой...
Саурон: Чего «товой» А, ну да вот почему из девяти назгулов у меня остался только сруль. Ведь чувствовал какой-то подвох в этих поставках... Но всё равно у меня ещё есть полтора часа и за это время этим придуркам ну никак не попасть в проход к лаве, что опять у тебя Сруль?
Сруль: Тут такое дело сэр, на днях выяснилось, подрядчик который был ответственен за бетонирование входа... короче это ЗАО Метрострой...
Саурон: (уныло) Значит, вход по-прежнему открыт... А сказать ты мне про это побоялся, так как видел, что я сделал с остальными назгулами...
Сруль: Вот в чём-чём, а в логике вы всегда были сильны, босс... Шампанского?
* * *
Коля: Самуил, может ну его нахрен...
Горлум: Ты чего Колян, тут и осталось сотня метров, бодрей!
Коля: Да я сдохну! Зря мы пиво на такой высоте дули!
Горлум: Да там и было бутылок пять, ну десять, всё ништяк Колян! Э, ты чего, в обморок что ли грохнулся?! Вот скотина и это за пять минут до конца....
* * *
Коля: Уф, где это я?
Горлум: (сердито) В Караганде, блин! Если бы я знал, что тебя так круто в горах забирает, ни в жисть бы пить не дал...
Коля: Постой, мы, что, в вулкане?! Но как мы дошли?! Точнее как я дошёл?
Горлум: Ты, падла на моём горбу дошёл, ещё и весь горб мне проссал, алкашина! Вот хрен тебе больше,  а не пиво, обломись!
Коля: Так выходит наша миссия исполнена, ты выбросил кольцо?
Горлум: (уклончиво) Ну, да...
Коля: (строго) Самуил!
Горлум: Да выбросил, господи, что пристал! Вот сижу, думаю, что дальше делать. Кончились мои инструкции... По идеи, Гэндальф должен нас спасти на орле, только что-то не видать его... А я не подписывался ещё и обратно пехом... (отмахиваясь) Чёрт, мухи-то тут откуда?!
* * *
Гэндальф: Всё! Хранитель нашёл вход в вулкан! Мне только что нашептала муха разведчик. Ты проиграл, Саурон!
Саурон: А ну постой! Насколько я помню, если бросить моё кольцо в лаву там такой взрыв будет, полгоры расхреначить должно, я в кольцо миниатюрный ядерный заряд встроил. Почему, думаешь, его можно было только в заднице таскать, оно же фонит немилосердно!
Гэндальф: Ну-да, ну-да, задница как раз подходящее для этого место. Однако ты прав, что-то пошло не так... Слетаю-ка я, проконтролирую процесс...
Саурон: А вот хрен ты угадал! По контракту ты не имеешь права влиять на волю хранителя! Вот, пункт десятый!
Гэндальф: Чё ты мне эти бумажки тычешь, я же сам контракт составлял, помню... Ну, Самуил, не дай бог, ты меня подведёшь и в этот раз...
* * *
Коля: Горлум, сука, я же тебя знаю тварь хитрожопую, не мог ты от кольца избавится!
Горлум: Ну не шмогла я, не шмогла, доволен?! Это всё равно что руку выбросить или ногу или ху...
Коля: (перебивая) Я понял!
Горлум: Ни хрена ты не понял, Колян, это просто выше моих сил!
Коля: Так давай я его выброшу! Нагнись и расслабь булки!
Горлум: Звучит конечно многообещающе, но нет! Я сам должен это сделать (шарится в заднице) Так письма Бздюэль, в лаву их... (шарится)  браслетик в виде змейки с одним изумрудным глазком... это пожалуй переложу, пригодится, (звон бутылок) так это запасы спиртного на чёрный день, не трогаем... запас продуктов на полгода, кажется колбасу можно выкинуть, (вытаскивает, нюхает) а нет, сойдёт... Не хочешь?
Коля: Самуил, кольцо!
Горлум: Да помню, обгоди, я там ревизию давно не делал, как закинул в впопыхах так всё и валяется (звон железа) а это что, ого, прикинь а у нас было оружие всё это время! Забыл! Та-ак, это билиотечка Илана Грузного, кстати, будет что почитать пока Гэндальфа ждём.
Коля: Да сколько там у тебя всего?
Горлум: Хм, наковальня? Зачем я с собой таскаю наковальню, то-то я думаю чего так тяжело, нафиг её.
Коля: Но как?! В ней поди 100 килограмм?!
Горлум: Нашёл! Закатилось под киоск с сигаретами!
Коля: Киоск?! Уф, даже спрашивать не буду как у тебя там всё это могло поместиться, давай сюда кольцо.
Горлум: (жалобно) Только сделай это быстро, молю!
Коля: Запросто! (кидает) Вот и всё. (кричит) Гэндальф, мы всё, эвакуируй нас! Наконец-то. Всё, волшебник, миссия выполнена, попрошу вернуть мне способность сдриснуть к херам из вашего сумасшедшего мирка!
Гэндальф: (бьёт Горлума посохом) На, сука, на!
Горлум: За что, дяденька?!
Гэндальф: Ты мог обмануть этого дебила, но меня тебе не провести, отдавай настоящее кольца, скотина!
Коля: Так я что, выбросил вовсе не то кольцо?
Гэндальф: Если бы ты выбросил то кольцо. От вас бы и пепла бы не осталось! Этот одноглазый придурок не придумал ничего умнее чем всунуть в него урановые батарейки.
Коля: Я так и знал что с этим кольцом что-то не так, но что же я тогда выбросил?
Жёлудь: САМУИЛ!
Горлум: Блядь...
Жёлудь: Ну вот я тебя и нашла, мужинёк! Забыл, какую клятву мы давали друг другу перед алтарём? Только смерть разлучит нас!
Горлум: Иди нахрен уродина, не жана ты мне боле, не жана! Во! (показывает средний палец)
Жёлудь: А вот сейчас было обидно! Вернись, падла, я всё прощу, даже мою прелесть!
Горлум: А нет твоей прелести! Тю-тю! Выкинули я её в лаву! И считай этот жест официальным разводом! Ты что творишь?!
Желудь: Ну, уж нет, муж мой, только смерть разлучит нас, только смерть! (тащит к обрыву)
Горлум: Шеф, выручай, я же погибну!
Гэндальф: (спокойно) Нет ничего проще, вернёшь кольцо, спасу.
Горлум: Да не могу я его вернуть, серьезно! Нет его у меня!
Гэндальф: Как нет, ты, что ж, скотина кривоногая, опять потерял его?
Горлум: Помоги, шеф, Колян, ну хоть ты!
Коля: Иди в жопу, у тебя там как раз места хватит!
Горлум: Ну и идите тогда оба нахрен! Дорогая, потанцуем в последний раз?
Гэндальф: Куда, дебил?!
Коля: Он что сам прыгнул в лаву? Сейчас же всё рванёт!
Гэндальф: (задумчиво) Хм, значит не врал, Самуил, кольца действительно всё это время при нём не было, ну тогда всё совсем просто...
Коля: (подозрительно) Что вы на меня смотрите, дяденька?!
Гэндальф: (ласково) Коля, будь хорошим мальчиком, нагнись и расслабь булки...
Коля: Да иди ты нахрен! Нет там у меня ничего, и никогда не было, я бы почувствовал! Ай, не надо, я буду кусаться!
Гэндальф: Не блажи, всё уже. Вот оно... Кольцо всежопной власти... я его ни с чем не спутаю.
Коля: Не может быть, кольцо всё это время находилась в моей заднице?! Но как оно там оказалось?!
Гэндальф: Хороший вопрос. Вот что, Николай, по условиям контракта я не могу влиять на твоё решение, (хватая его за шкирку) но если ты падла пучеглазая в сию секунду не выбросишь это сучье кольцо в лаву, отправишься вместе с ним, выбирай!
Коля: Да понял я, блин, понял! (выбрасывает) Доволен? Чёрт, оно же сейчас взорвётся!
Гэндальф: Да что это такое, я думал, что раскусил план этого лысого ублюдка подставить всех и самому сбежать с кольцом, а оказывается, и у тебя в заднице было ненастоящее кольцо!
Коля: И что теперь делать?
* * *
Саурон: Сруль, всем шампанского, мою победу стоит отметить, так ведь, дружище?
Гэндальф: (уныло) Поздравляю... где-то в мою многоходовку вкралась ошибка, но где, когда? Старею... Видимо придётся вместе с Бильбо в больничку к эльфам ложиться...
Саурон: Да будет тебе, дружище, ты ещё бодрячком, одна только твоя идея со льдом чего стоит...
Гэндальф: Да я собственно и замутил эту многоходовку много лет назад чтобы продавать тебе лёд и снег по цене золота. А потом как-то втянулся... Чёрт, ну где я мог проколоться?! Слушай, Саурон, у меня тут новая идейка возникла о совместном акционерном обществе, даже название уже есть ГазГлазПром, у тебя контрольный пакет акций будет 50% плюс одна акция. Никакого подвоха!
Саурон: Хм, заинтересовал.
Сруль: Босс, может не надо?
Саурон: Заткнись, у нас казна и так пуста из-за вас дебилов... Только в Мордоре полно ископаемых, а вот именно газа нет.
Гэндальф: Нет ничего проще, дружище, у тебя тут дохрена бездельников орков.
Саурон: Это да.
Гэндальф: Они все равно ничего не делают, только серут где попало. Так почему эту ихнюю расовую особенность не обратить в чистое золото!
Саурон: То есть ты предлагаешь из говна делать золото?! Да ты реально финансовый гений, дружище, но как?
Гэндальф: Ну, говно мы тоже будем использовать, но в другой сфере, а для добычи газа мы используем задницы твоих орков
Саурон: В смысле?
Гэндальф: Построим большущий комплекс на сотни тысяч мест, сделаем загоны по типу свинячьих и в каждом по орку, а у каждого орка в жопу вставлена маленькая труба, и вот тысячи таких маленьких труб соединяются в одну большую газовую трубу! Ты представляешь перспективы?! Пердячий газ в каждом доме жителей Средиземья, да мы их всех подсадим на трубу! А начнём с севера Средиземья и назовём газовую ветку «северный поток один»! Ну как тебе такая идея?
Саурон: (хлопнув себя по виртуальному лбу) Чёрт возьми, я понял! Какой же я идиот был всё это время! Гэндальф, сука, все эти годы моё кольцо было у тебя?!
Гэндальф: Ты вообще о чём?
Саурон: Ох я и дурак! Это же кольцо всежопной власти! Оно таким и замышлялось, что если долго таскать его в заднем проходе, то едет крыша и начинаешь творить совсем уже непотребные вещи!
Гэндальф: Не говори ерунды, не брал я твоё кольцо а тем более никуда себе не совал, не дурачок же я в самом деле!
Саурон: Мужики, а ну держи колдуна!
Гэндальф: Вы что творите, я буду кусаться, ай!
Сруль: Спокойно, старик, нагнись, и расслабь булки...
* * *
Коля: Он реально меня укусил, сука!
Сруль: Хорошо, что колдун под плащом ничего не носит, так что быстро управились. Босс, вот оно!
Коля: Постойте, так всё это время кольцо было у Гэндальфа?!
Гэндальф: Ничего не докажите! Вы мне его туда подбросили! Это провокация! Волчары позорные! (поёт) А на черной скамье, на скамье подсудимой, там сидит его дочь и какой-то жиган! Это было во вторник... (ему затыкают рот)
Саурон: (печально) Да, Николай, это и есть кольцо всежопной власти, которое я сделал много веков назад, на свою задницу, во всех смыслах.
Коля: Но зачем?!
Саурон: Разумеется всё ради власти! Охоч я был до неё, скажи, Сруль!
Сруль: (вздыхая) Не то слово, босс...
Саурон: Потребовалась моя смерть и века в пустоте, чтобы осознать и пересмотреть свои ошибки...
Коля: Но как же война?
Саурон: Какая война?
Сруль: (смущенно) Босс, тут такое дело...
Саурон: Та-ак...
Сруль: Не хотели уж вас беспокоить у вас и так проблем выше крыши, каламбурно выражаясь..
Саурон: Покаламбурь у меня ещё!
Сруль: Короче тут несколько орд несознательных орков решили отжать у людишек парочку территорий, ну чисто прикола ради, ничего серьёзного, вы же их знаете, они чисто как дети, поиграются и вернут... наверное.
Саурон: Да вы охренели что ли?! Я тут через жопу изворачиваюсь строю свой новый имидж как мудрого и просвещенного правителя, а эти твари опять всё портят как в тот раз...
Сруль: Ну, в тот раз, вы, как раз были не против маленькой победоносной войны...
Саурон: И чем это кончилось?! А всё это дебильное кольцо! Вот что с ним теперь делать?!
Коля: Так что и хотели, бросить в вулкан!
Саурон: Что, вот так просто взять и бросить?
Коля: Да! Ведь вы на это с Гэндальфом спорили?
Саурон: Вовсе нет! Или да? Я уж сам запутался со всеми этими околожопными делами.
Сруль: А парень-то прав босс, может ну его нахрен это кольцо, последняя идея колдуна про газовую трубу не такая уж безумная...
Саурон: А как думаешь, я понял, что у старика окончательно снесло башню? У меня же тоже была такая идея много веков назад, да что там  я уже начал постройку первого газохранилища, ты, что, дурак, не помнишь? Моё око на нём сейчас и установлено!
Сруль: Вот оно чё... А я всё гадал для чего такая монументальная конструкция...
Саурон: Я уж не говорю про все его идиотские схемы по относительно честному отъему денег у населения. Да прежний Гэндальф сроду этим никогда не занимался, был по жизни бессребреник и лох.
Коля: Кхм, а разве то что он носит плащ на голое тело, не говорит что у него с головой стало не всё в порядке?
Гимли: Не, он и раньше так делал...
* * *
 
Коля: А ты что тут делаешь? Вы что дошли-таки досюда со своим педоцирком?
Гимли: Неа! Мы как месяц назад начали квасить в трактире только сегодня Гэндальф нас с Лешаком кое-как похмелил, под сраку на орла загнал и сюда. А я думал ты с Самуилом тоже с нами всё это время бухал, разве нет?
Коля: (зверея) То есть, пока я тут месяц, колесил по вашему сранному Средиземью, где меня периодически хотели убить или оприходовать или то и то одновременно, вы всё это время не вылезали из поселкового трактира?!
Гимли: Прикинь, свезло! А тут оказывается и без нас справились! А мужики-то и не знают!
Коля: Сука...
Леголас: О, Колян, а ты что тут делаешь?
Коля: Сука!
Леголас: Да ладно, шучу, я-то сразу заметил, что ты в тот же вечер с лысым сдриснул куда-то, но потом как-то закрутилось, завертелось, бац, и вот уже летим на орле... Слушай, мужики а может раздавим на троих, за успешное окончание миссии, только не эту кислятину, я тут с назгулом перетёр, у него заначка ещё со старых времён осталась, только надо к нему в мавзолей метнуться, его когда хоронили бухло тоже засунули в склеп. Да тут недалеко пять махов на орле, Гэндальфу всё равно не до полётов щас будет.
Коля: А что, кстати, будет с Гэндальфом?
Саурон: А что, сдадим в больничку к эльфам, в первый раз что ли, там лечат такие психические расстройства. Вот что с кольцом делать, ума не приложу... Слушайте, мужики, не в службу, а в дружбу, метнитесь до горы и выкиньте его нафиг! Столько бед оно уже принесло жителям Средиземья. А я вам ящик крепленного выставлю. У меня осталось ещё с прошлых похорон, только надо в мавзолей сгонять, он тут недалеко, Сруль знает...
Сруль: Но, босс, это мой мавзолей! Вас вообще не хоронили, от вас только, простите за подробности, куча кала и осталось...
Саурон: Это да, я ещё тот говнюк был. Ну, так как?
Леголас: Сделаем, босс! Коляна брать?
Коля: Меня?! Я свою миссию выполнил! А Горлум вообще сам в лаву сиганул, так его всё это достало! Да и меня, если честно, тоже!
Саурон: Эту пучеглазую истеричку тоже забирайте, мне он почему-то стал действовать на нервы. И вообще все выметайтесь, устал я от вас! В Пустоте-то оно поспокойней было, и чего я обратно вылез, спрашивается...
* * *
Леголас: Чё такой смурной, Колян?
Коля: Домой хочу, в свой спокойный и понятный 1984 год... Деда давно не видел, Фимку... Полину... Эх, и зачем я только тогда сунулся в эту машину времени, ведь зашел только по малой нужде в ту комнату... А накликал большую беду...
Леголас: (шепотом Гимли) Он вообще о чём щас?
Гимли: (вертит пальцем у виска) Даже не вникай! Побросала жизнь парня, у него, вон, даже волосы на пятках поседели... Да всё ништяк, Колян, выбросим кольцо и обмоем наш удачный поход, а потом я тебе адресок хорошего психолога дам, к нему даже Бильбо после своего похода ходил. Не помогло, конечно, ни хрена, но психолог и правда хорошенький... (шёпотом Леголасу) Может его товой?
Леголас: Чего «товой»?
Гимли: Да скинем нахрен с орла, вдруг на него найдёт и он нас ножиком почикает, на Бильбо находило временами, когда я «драконом» бегал, еле «улетал» от него, даже завязать приходилось когда у него обострения были...
Коля: (сердито) Я всё слышу! Нехрен из меня сумасшедшего делать, если я и таскал кольцо в жопе то это была обманка! А значит с крышей у меня всё в порядке!
Гимли: Да всё ништяк, Колян, мы уже прилетели, щас эту хрень выкинем в лаву, может тебе и полегчает...
Коля: Может... Только вы уж сами, я на эти поганые кольца уже смотреть не могу...
* * *
Гимли: Слушай, а ведь я, выходит, легендарная личность! Про меня теперь легенды будут складывать!
Леголас: В честь чего это?
Гимли: Так я ж уничтожил кольцо всежопной власти!
Леголас: Э, так не пойдёт! А я?!
Гимли: Не примазывайся, Очкоглазовый холуй лично мне его в руки дал, значит, я теперь хранитель, выкуси!
Леголас: Сука... Только ты если тебя будут спрашивать про это путешествие, про своего верного спутника не забудь!
Гимли: Про Коляна что ли?
Леголас: Нахрен, Коляна! Про меня! Я ж орлом рулил! А сколько мы с тобой бухла выжрали за этот месяц!
Гимли: Убедил. Правда кто поверит в эту сказку что гном и эльф друзья...
Леголас: Так мы и не друзья! Мы просто соседи по улице!
Гимли: Вот и я о том же. Ладно, так не доставайся же ты никому! Видал аж пять блинчиков!
Леголас: Хрен там, четыре!
Коля: Стойте!
Гимли: Чего ты Колян? Рецедив?
Коля: Не бросайте, в кольце бомба! Совсем забыл, сейчас тут всё взлетит на воздух!
Гимли: (нервно хихикнув) А мы его уже товой...
Леголас: Э, я-то вообще вон где стоял, это ты падла легендарная нас угробил!
Гимли: Иди ты нахрен это всё Колян!
Коля: А НУ ЗАТКНИТЕСЬ ОБА! Вы что не поняли ничего?
Гимли+Леголас: Что?
Коля: Не было взрыва! А значит это не то кольцо!
* * *
Сруль: Они улетели, босс!
Саурон: Вот дебилы! Они реально поверили, что я вот так просто отдам им мою прелесть?!
Сруль: Вы воистину мудры, босс!
Саурон: Не подсирай! Как ты мог не заметить за все эти годы, что Гэндальф сбрендил?
Сруль: Но босс, он себя вёл абсолютно так же как всегда!
Саурон: Натянуть бы тебе второй глаз на жопу, да настроение у меня хорошее
Сруль: Спасибо, босс!
Саурон: Давай, помогай...
Сруль: Чем, босс?
Саурон: Засунуть кольцо мне в зад! Ну, чего топчешься?
Сруль: Но босс, зад у вас товой...
Саурон: Чего товой?!
Сруль: Как бы отсутствует...
Саурон: Чёрт! А как я тогда воспользуюсь кольцом?! Чтобы воскреснуть окончательно мне нужно, чтобы кольцо было внутри меня! Думай, давай, что делать!
Сруль: Может его в глаз засунуть?
Саурон: А давай я тебе твой глаз засуну туда, где солнце не светит! Не пори чушь!
Сруль: Но босс, я абсолютно не разбираюсь в этих колдовских делах. Я ж королём был до смерти. Я ни в чём вообще не разбираюсь! Чего спрашивается я у вас тогда колечко-то взял? Дурак потому что был! А после смерти только и научился подхалимажу и пресмыкательству...
Саурон: И вижу тебе этих качеств хватило, чтобы пережить остальных восемь дебилов, что тоже купились на мой подарок. Те-то посмышленее были...
Сруль: За что и поплатились...
Саурон: Поговори у меня! Делать то чего теперь?
* * *
Гимли: Как не то?! Может ты ошибся?
Коля: Гэндальф говорил, что оно работает на урановом топливе, кольцо само по себе это маленький ядерный заряд!
Гимли: Уран?! Он же заразен до чёрта, у нас его ведь тоже добывали по первой, так потом у шахтеров бороды повылазили, и сами потравились все... Ещё и хрен отпал...
Леголас: (схватившись за пах) Как хрен отпал?! Я ж совсем рядом с ним находился, а ты вообще его в руках держал!
Гимли: (шарится в штанах) Чёрт, где мой хрен! Нет!
Леголас: Может в штанину закатился?
Гимли: Уф, нет, на месте... Маленький он у меня, просто.
Коля: Вы дебилы? Вам просто всучили обманку! А настоящее кольцо так и осталось у Саурона!
Гимли: А я думаю чего он с назгулом своим перемигивается! Я-то думал это любовь, а это вона чё...
Леголас: Так по коням, мужики, отымем кольцо у Саурона и станем настоящей легендой Средиземья! Так стоп, а где Орлик?! Вот же скотина пархатая смылся! Он ведь только Гэндальфа слушается...
Коля: Так мы что, застряли на этой горе?! Опять! Великолепно, блин, просто великолепно!
* * *
Гимли: А вот ещё был такой случай, попали как-то раз на необитаемый остров гном, хоббит и эльф...
Леголас: Уже смешно!
Гимли: Их поймали орки. Вождь говорит задание: – Кто разольет бутылку пива на три равные части – тому мешок золота, а если нет – сожрём. Сначала разлил эльф, померили, в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Сожрали эльфа.
Леголас: Брехня! У эльфов идеальный глазомер!
Гимли: Не мешай! Дальше разливал хоббит, померили, в двух стаканах одинаково, в третьем меньше. Его тоже сожрали.
Леголас: Вот в это охотно верю!
Гимли: И тут за дело взялся гном! Померили, идеально! Вождь бухнулся на колени и закричал: – O, Великий, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Гном вздохнул и говорит: – Жизнь заставила, на твоём поганом острове всего лишь съедят, а у нас за это сразу башку отрывают!
Леголас: Да слышал я этот анекдот, только там всё правильно было, как раз эльф идеально разлил!
Гимли: То анекдот, а то жизнь!
Леголас: Иди ты нахрен! Вот была  здесь бутылка пива и три стакана я бы тебе доказал!
Коля: Вам заняться больше нечем?
Гимли: Но у нас реально бутылки нет...
Коля: Выход надо отсюда искать!
Гимли: А чего его искать, вона он. Только мы-то по воздуху прилетели, это скорее ты у нас проводник теперь.
Коля: Да я как бы тоже сюда не своим ходом... Меня Горлум на горбу пёр... Эх, Самуил.
Леголас: А вот ещё анекдот, поймал гном золотую рыбку...
Гимли: Иди ты нахрен я его уже сто раз слышал! Рассказывай!
Коля: Дебилы... Видеть их не могу...
Некто: (шепотом) Колян, пс!
Коля: Самуил?! Но как?! Я же сам видел, как ты с пауком грохнулся в лаву!
Горлум: Ха, не дождешься! Не для этого я 589 лет прожил, что бы так глупо помереть. Я, Колян, твоим советом воспользовался
Коля: В смысле?
Горлум: Спрятался в своей же жопе!
Коля: Но, чёрт возьми, как? Уф, даже знать не хочу, что это означает и как это у тебя получилось. Самуил, спасай, меня эти два дебила доведут до ручки!
Горлум: Эти могут. Пошли через черный ход выведу.
Коля: Надеюсь не через черный ход в твоей заднице?
Горлум: (ржёт) Неа, там длиннее.
* * *
Коля: Вот так и получается, что всё это время кольцо было у Гэндальфа. Ну а теперь получается у Саурона. Ты вроде не удивлён?
Горлум: Ну, то, что кольцо всё это время было у Гэндлаьфа я знал. Это же он, падла, 50 лет назад у меня из задницы его скрысил. Никогда не доверяй волшебникам Колян, особенно нагибаясь в бане за упавшим мылом.
Коля: Но постой, а как же Бильбо! Ему же 111! Да и кольцо ведь реально человека невидимым делало, я сам проверял!
Горлум: А-а, так ты про кольцо всевластья, что ли? Ну да, оно и жизнь продлевает и фокусы можно показывать. Их Саурон дохрена отковал пока наконец не получилось кольцо всежопной власти, я не удивлюсь что Гэндальф всем нам его по жопам распихал, чтобы ещё больше запутать врага.
Коля: Бред какой-то... То-то ты так спокойно с ним расстался.
Горлум: Ха, да у меня дома в комоде их ещё штук десять валяется. Значит, говоришь, Гэндальфа теперь в больничку положат, то есть по любому миссия наша выполнена, можно и по домам.
Коля: Мне-то куда идти, нет у меня здесь дома...
Горлум: Так в чём проблема, айда к нам в Морию, я тебе хорошего мужа подберу или жену...
Коля: Всё шутишь...
Горлум: Какие шутки, по меркам гоблинов ты конечно не идеал красоты, да и характер у тебя, между нами, прескверный, так что ты собственно ничем от них и не будешь отличаться.
Коля: Спасибо за комплимент, но я лучше так. Слушай, а вдруг кино не кончится до тех пор, пока кольцо не уничтожено?
Горлум: Как вариант... Ну, тогда тебе вооон на ту вышечку, где глазик мерцает.
Коля: Да я туда и за месяц не доберусь! И как я отниму его у Саурона?! Самуил, а ты бы не мог...
Горлум: (хохотнув) Что, уже меньше меня ненавидишь? Да ладно, помогу, напарник. Запевай! Не кочегары мы не плотники...
 
(спустя полгода)
 
Сруль: Босс, первая ветка «северного потока один» вышла на максимальный режим! По моим подсчетам только за этот год мы перекачаем нашим партнером 93 миллиарда кубов! Ой, ошибочка, не там запятую поставил, просто 93 куба... Надо бы передовиков отметить переходным вымпелом или грамотой, раз мы отказались от денежных премий.
Саурон: Может, я им просто руку пожму и речь толкну?
Сруль: Можно и так... Можно вообще никак не поощрять, они рады и за харчи газ давать, один хрен друг дружку жрут, мы даже здесь экономим.
Саурон: Всё по моим заветам, Сруль! Экономика должна быть экономной! Чё там слышно во внешнем мире?
Сруль: Стабильности нет...
Саурон: Ничё, скоро мы их газком, газком! Мечты сбываются! Ладно тащи этих, как их там?
Сруль: Горррлум и Кррроля...
Саурон: Дал же бог имечко... Зови...
Сруль: Эй, стахановцы!
* * *
Горлум: Начальник, ты бы хоть лифт установил к своему пентхаузу, ноги до зубов стёрли пока дошкандыбали! Типа, здрасте...
Саурон: А чё ты такой дерзкий? Не боишься что глаз на жопу натяну.
Горлум: Не боюсь, вы, вашество, добрый! Настоящий отец народов!
Саурон: Хм, отец народов, говоришь, неплохо. Так значит вы у нас «стахановцы», кстати, что это значит?
Горлум: Передовое звено мы, босс! Да мы там все как один стахановцы! Жизнь заставила! Как-то никому не улыбается услышать от Сруля когда он говорит особенно мерзким голосом «Вы самое слабое звено, пожалуйте на кухню» Вот все и рвут жопы, во всех смыслах!
Саурон: И это правильно, а этот чё молчит, только глаза зло пучит?
Горлум: Переработал парень, тройную норму вчера выдал на гора в трубу. На износ работаем, вашество, всё ради вас!
Саурон: Не ради меня, а ради Мордора и его процветания! Ладно, чё хотите за труд свой доблестный?
Горлум: Да вот у напарника моего к вам... вопрос... (шёпотом) Колян, ну ты чего, мы полгода жопы рвали ради этого момента!
Коля: Рога поотшибаю, пасть порву, моргало выколю!
Горлум: Э, ты чего парень, поосторожнее с ножичком! Что я тебе вообще сделал, откуда столько негатива?
Коля: Гони кольцо всежопной власти! Считаю до трёх! Раз...
Саурон: Да вот оно на комоде лежит, забирай, только не трогай око!
Коля: Кольцо, мечты сбываются!
Горлум: Ну, как говорится, свой долг родине мы отдали, сполна, где-то даже перевыполнили, спасибо это дому, пойдём к другому! Колян, хиляем! И хватит кольцо целовать, неизвестно где оно до этого было!
* * *
Коля: Самуил, у нас получилось! Полгода, полгода мучений и вот! А всё ты!
Горлум: А всё я! Только меня терзают смутные сомнения, а то ли это колечко...
Коля: А как проверить?
Горлум: А проверить можно только одним способом...
Коля: Как-то это по пидорски...
Горлум: А то что ты полгода в газовую трубу пердел?
Коля: А кто говорил, что все профессии важны? Да и много ли я там напердел...
Горлум: Это да, это только благодаря тому что у меня в жопе был полугодовой запас сжиженного газа, еды и бухла, мы не только всегда были первой звеньевой командой им. Саурона Вдаль Смотрящего, но и наладили контакт с другими звеньями, без их помощи мы бы ни в жисть с вышки не сбежали!
Коля: Прав ты Самуил, без твоей помощи я бы никогда не получил моей прелести. Хочу попросить твоей помощи, напарник (наклоняется) Помоги... друг...
Горлум: Ну вот, не прошло и полгода! Щас мы тебя быстро оприходуем, по самые помидоры!
Коля: Не говори так! Просто молча суй кольцо в зад! Ой... Что-то оно... туговато как-то пошло. А, ну, постой (раздаётся звон) Это не кольцо! Это колокольчик! Ты что творишь, сука!
Горлум: (ржёт) Ну ты и дебил, Колян! Ты что серьёзно решил что мы друзья?
Коля: Но ты же сам со мной полгода в трубу пердел!
Горлум: Ну, это было прикольно...
Коля: Да нихрена это было не прикольно! Нас могли разоблачить в любую минуту, хорошо что орки постоянно все были ужраты твоим жопным бухлом и так и не заметили что мы ни разу на орков не похожи. Да мы даже спали с тобой в одной постели всё это время!
Горлум: Так, вот это не надо, если ты не забыл я в завязке и замужем, ничего такого между нами не было... Да ладно, шучу, не пучь глаза, выскочат. Видишь ли в чём дело, Коля, я и ввязался во всю это историю с кольцом только по одной причине, вернуть его!
Коля: Да зачем оно тебе у тебя же куча этих колец!
Горлум: Ты дебил?! Это же кольцо ВСЕЖОПНОЙ власти, то есть оно даёт власть над всеми жопами Средиземья!
Коля: Так от него же крыша едет и оно радиоактивное!
Горлум: Фигня, я его 500 лет пользовал и как огурчик, правда потом чтобы не сдохнуть пришлось обычное кольцо всевластья использовать, но это только ради того чтобы усыпить бдительность Гэндальфа, что я смирился с потерей и однажды снова им обладать, вот как сейчас! Это моя мечта сбылась, Колян! Ну, а с тобой было не так скучно проводить время, друзьями мы конечно не стали, но убивать тебя после того что мы с тобой пережили за это время, я передумал. О, сюда, кажись, Сруль на драконе подлетает и армия злых орков за ним, видимо Саурону всё-таки не понравилось, что ты ему на дорожку в глаз плюнул, но это уже чисто ваши разборки, бывай, дружище! (исчезает)
Коля: Самуил?! Горлум?! Сукааааа!
 
(несколько месяцев  спустя)
 
Горлум: Дорогой, ты опять забыл закрыть пещеру на второй замок! Пуся, ты дома? Пусечка, я тебе вкусняшку купила в Гоблин-маркете! Упс...
Коля: Ку-ку, Гриня...
Горлум: Константин, ой, Николай?! Сколько лет сколько зим! А я думаю, чего ты не заходишь, а мы вот на днях с мужем тебя опять вспоминали, до сих пор синяк под глазом...
Коля: Где оно...
Горлум: Муж-то? Наверно на заправку ушел, он на газовой заправке работает, сейчас за это хорошо платят, а то также раньше лежал без работы на диване, да бздел задарма.
Коля: Заткнись! У меня к тебя только два вопроса. Где кольцо всежопной власти и почему, ты, падла, так  и не сменил местожительство?! Ты, что, думал, что я не буду тебя искать?
Горлум: Да я как бы и не думал вообще, что ты тогда выжил, тебя же армия преследовала...
Коля: Общение с тобой меня многому научила, у меня тоже в некотором роде выработался инстинкт, спасать свою жопу. Труднее было добраться из Мордора до Мории, но как видишь и с этим я справился и безо всяких, заметь,  колец...
Горлум: Ну, поздравляю, чё. От меня-то тебе что трэба?
Коля: ГДЕ КОЛЬЦО!
Горлум: Да запарил ты меня с этим кольцом! Нахрена оно тебе, от него проку чуть, видишь же как я выгляжу?!
Коля: Ну, да, хреново...
Горлум: Короче испортилось там чего-то, уран наверно подтекает... И нахрена тебе это счастье?
Коля: Ты что так и не понял дебил?! Я не могу вернуться домой, пока кольцо не будет брошено в лаву! Я же тебе сто раз говорил!
Горлум: А-а, ну да что-то такое припоминаю...
Коля: Короче, у тебя только два пути или ты берешь свою безмерную задницу и топаешь за мной в Мордор
Горлум: Опять в Мордор?! До вулкана?! А какой второй?
Коля: Я прирежу его...
Горлум: Пуся?! Ты почему не на работе?!
Бррр: Муся, я же тебе говорил, что нет во мне столько газу! Можно я хотя бы через день туда буду ходить?
Горлум: Да ты охренел?! На нас ипотека за пещеру висит!
Коля: ТИХО! Что выбираешь, партнёр...
Горлум: Сука... Пошли...
* * *
Горлум: Это, Колян, ты бы мужа хотя бы развязал он же сдохнет, кому я потом эту пещерку продам.
Коля: Ничего мы быстро...
Горлум: Быстро?! В прошлый раз мы месяц добирались до вулкана... Это что орёл Гэндальфа?! У тебя его орёл?! Но как?!
Коля: Помнишь, как ты меня бросил возле вышки Саурона? Меня как раз окружила сотня непохмелёных орков и Сруль на драконе? Думаешь, как я спасся тогда?
Горлум: Ну, допустим, бросился им в ноги, рыдал и умолял что ты не причём и во всём обвинял меня?
Коля: Это само собой, но потом мне на помощь прилетел Орлик! Оказалось, что он почувствовал во мне родственную душу, его так же предал друг...
Горлум: Так, Колян, завязывай, мы не были друзьями, да мы полгода жили вместе, работали на одной работе, делили кров и пищу, строили планы как войти в доверие к Саурону, защищали спину друг друга от педоорков, оберегали сон друг друга ( в сторону) Чёрт, мы действительно были друзьями... (Коле) Но это ровным счётом ничего не значит, я в принципе не умею дружить!
Коля: Я это уже понял. Ну и что, стоило оно того?
Горлум: Ты о чём?
Коля: Кольцо? Стоило оно того чтобы мы расстались?
Горлум: Так, Колян, завязывай! А то мне реально уже неловко и стыдно становится! Ненавижу это чувство! Давай остановимся на том, что мне действительно было немного... неприятно, что я ввожу тебя в заблуждение, а на самом деле желаю вновь ощутить силу кольца всежопной власти.
Коля: Ну и как оно?
Горлум: Хватит стебать! Лоханулся я, согласен, у кольца за 50 лет протухли батарейки и теперь у меня в заднице радиоактивная пустыня, вот-вот ядерная зима наступит! Теперь доволен?
Коля: Кхм, вот как, так выходит ты меня снова спас от того чтобы у меня «там»... прохладно стало...
Горлум: Минус 50 по Цельсию, как тебя такая погодка?
Коля: Да ладно, чё ты так разнервничался, извини, вижу, что тебе тоже непросто было эти месяцы...
Горлум: Короче давай покончим с этой историей, я, если честно, сам уже подумывал идти в Мордор и снова кидаться в лаву, достало всё. Муж изменяет, ипотека эта долбанная... Ты ещё мне нервы мотаешь, на совесть давишь!
Коля: Я же извинился! Так, стоп, а чего это я себя должен виноватым чувствовать. Сука, ты опять за старое?! Поди и про ядерную зиму в жопе набрехал, падла!
Горлум: А ты проверь! (наклоняется)
Коля: Короче, бери себя за свою мёрзлую сраку и отправляемся до вулкана, заодно погреешься.
Горлум: Сука...
* * *
Горлум: Ненавижу летать на орлах. Странно, тут вход так и не заделали? И охраны никакой...
Коля: А кого тут охранять, хватит трепаться! Выкидывай уже!
Горлум: Так мы же взорвёмся! Там радиус поражения километр, я уж не говорю об облучении, да мы как фонари будем светиться даже днём, я уж не говорю, что для здоровья такая радиотерапия тоже, как бы, неполезна!
Коля: (ехидно) То-то я думаю чего Саурон не парится с поисками, да ты ему одолжение сделал утилизировав радиоактивные отходы в своей жопе.
Горлум: По-хорошему, содрать, конечно, с него надо за хранение, но зная этого жмота и его злопамятность... Ладно уж...
Коля: Короче!
Горлум: Ты серьезно хочешь чтобы я всё-таки выкинул кольцо, после того что я тебе рассказал сейчас? Рисковый ты мужик, Колян!
Коля: Самуил, слишком хорошо я тебя знаю, да и твой мужинёк кое-что мне про тебя рассказал.
Горлум: Сука, Бррр... Ну да, плохо я выгляжу потому что у нас постоянные конфликты в семье из-за того что выяснилось что мой муж 60 лет жил по сути с мужчиной... Бьют меня теперь не жалеючи, как раньше, а как сидорову козу! Доволен?
Коля: Ты меня не жалоби, больше не проканает! Что с кольцом на самом деле?
Горлум: Колян, во те крест с кольцом правда какая-то фигня или Гэндальф чего там напортачил, оно стало обычным! Да ёпрст, сам погляди, если не веришь! (вытаскивает) Да бери в руки, не бойся, никакое оно не радиоактивное, я недавно его снова счётчиком Гейгера проверял! Я уже стал подозревать что Саурон и в этот раз нас продинамил, но когда нагрел кольцо, то проявился текст! Не веришь?! Сейчас, была у меня тут газовая горелка... (шарится в жопе) Хорошо когда на дому есть свой газовый заправщик, мы столько экономим с мужем... (нагревает кольцо) Смотри, видишь?
Коля: Кракозябры, какие-то... Я не понимаю что тут написано... и это странно, в любом фильме в котором я участвую, говорят и пишут только на русском языке!
Горлум: Я не знаю про что ты, но это очень древний язык, я сам надпись перевёл, потому что у меня библиотечка «там» большая, как никак больше 500 лет собирал...
Коля: Да был я в той библиотеке «там», чуть не заблудился... Ну и что тут накарябано?
Горлум: Иди на хуй!
Коля: Ты охренел, лысый?!
Горлум: Я серьёзно, тут так и написано: Иди на хуй, или пизду, или к ебене матери! Тут по-разному можно трактовать, но видимо Саурон что-то такое предполагал, что за много лет язык может измениться, да и он мог после перерождения его забыть, поэтому тут нарисованы пошаговые инструкции, присмотрись...
Коля: Хм, где?! (получает по башке) Сука! Горлум, тварь, просто верни кольцо, я даже бить тебя не буду! И в этот раз фокус с невидимостью не прокатит! Ага, вот ты где!
Горлум: Но как?! Никто меня никогда не мог схватить пока я невидимый!
Коля: Может просто не пытались? Ты же стал невидимым, а не неслышимым или прозрачным! Короче, мне надоел этот цирк и чтобы ты опять чего нибудь не придумал, я тупо сброшу тебя в лаву вместе с твоей прелестью! И попробуй в этот раз спрятаться в своей безразмерной заднице! (тащит к обрыву)
Горлум: Колян, да будь ты человеком! Ну не могу я тебе отдать это кольцо! У меня сердце больное! У меня рак жопы! Я ребёнка жду!
Коля: (пытаясь сбросить) А-ну, падай, скотина! Да что ж ты такой цепкий...
Горлум: (падая) Я тебя чмо пучеглазое и с того света достану-у...
Коля: (утирая пот) Уф, ну, наконец-то! Странно, а взрыва так и не было... Может и не врал он, что кольцо, товой, испортилось...
Горлум: (откуда –то снизу) Мужа освободи, садюга, он ни в чём не виноват! Ай, горячо! (взрыв)
Эпилог
(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)
 
Некто: (ехидно) Доброе утро, Коля!
Коля: (хлопая глазами) Б-борис?! Гаврила Петрович?! Как я рад вас снова видеть!
Бирюков: С возвращением, Николя, мы честно сказать, кхм, уже и не надеялись... Вот только что советовались, что с твоим телом делать. Холодильник-то у нас, товой, профессорским помощником и самим профессором забит...
Коля: Я вспомнил! Мы же хотели пройти через портал, который был замаскирован под унитаз, а я вызвался добровольцем, на свою задницу! Постойте, сколько месяцев прошло!
Борис: Месяцев?!
Коля: Неужели лет?!
Бирюков: Бог с тобой, Николя, прошло всего три часа как ты на унитаз уселся!
Коля: Как три часа?! А почему я так выгляжу и пахну?!
Борис: Мы тоже удивлялись, откуда в тебе столько говна. Ты ж как на стульчак-то уселся тебя сразу и пронесло а сам ты бряк и в кому, или как это состояние называется, когда ходишь под себя и в сознание не приходишь. Уже потом Игнат выяснил, что никакой это не телепорт...
Коля: (уныло) Да я уже понял, это видимо та фигня, над которой профессор и работал...
Игнат: О, Николай, рад, что ты очнулся, давай приводи себя в человеческий вид, есть новости для тебя.
Коля: Да обгодите вы, дайте в себя прийти! Вы хоть знаете, что пока я там по фильмам шатался, прошёл ни один месяц!
Борис: Мы в курсе, про фильмы. Потом уже нашли инструкцию. Вот такой чудо-стульчак профессор забабахал, что б ему ни дна, ни покрышки!
Коля: Всё-таки хорошо что мы эту падлу убили, хоть и нехорошо так про себя говорить.
Борис: Это да! Давай дуй в душ!
* * *
Игнат: Я собрал вас господа...
Борис: Короче, Склифосовский!
Игнат: Друзья, мы потратили несколько дней на поиск телепорта, через который профессор сюда попал. Но так и не нашли его, хотя трижды облазили всю лабораторию. У нас кончаются продукты, вода и я так подозреваю что и с вентиляцией какие-то проблемы, здесь становится жарковато и душно.
Коля: Это что нам скоро нечем будет дышать?
Игнат: Как я выяснил, лабораторию, после того как весь персонал был эвакуирован, даже не законсервировали и она все эти годы вырабатывала свой ресурс. Профессор нашёл её случайно и использовал для своих целей. Чтобы обезопасить себя, профессор уничтожил всю внешнюю связь, уничтожил или привел в негодность телепорт, а также разобрал машину времени с нашей помощью.
Коля: (в сторону) Меня опять терзают смутные сомнения...
Игнат: Николай, раз ты помогал ему в этом, то ты наша единственная надежда на спасение!
Коля: Опять?! Да я там только ключи и подавал, да за газировкой к автомату бегал! Вот и вся моя «помощь»!
Борис: Есть такое слово Коля, «надо»!
Коля: Да вы издеваетесь, я ни хрена в этом как не понимал так и не понимаю!
Игнат: Я предвидел такую реакцию, поэтому Николай тебе придётся испытать ещё одно изобретение профессора.
Коля: ЕЩЁ ОДНО?! Идите вы нахрен, мне стульчаковских приключений хватило нас всю жизнь, даже на две жизни! Почему не Борис или Бирюков или вы Игнат? Почему снова я своей жопой должен рисковать! Меня и так еле отпустило после последнего фильма. Знаете каково это помирать в эпицентре ядерного взрыва?!
Борис: Отставить сопли, Колян!
Игнат: Действительно, Николай, это был всего лишь сон под управлением нанитов, да реалистичный, но всего лишь сон.
Коля: Идите нахрен! Вас там не было!
Игнат: Да выслушай! У профессора есть легальное изобретение по улучшению памяти.
Коля: И что?! Если я не знаю, как собрать машину времени, то улучшай память не улучшай умнее-то я не стану! Идите нахрен, сказал!
Игнат: Ты дашь мне сказать?!
Борис: Колян, не тупи!
Коля: И не называйте меня дебилом! Меня это достало! Я может и не гений...
Борис: Ты не гений!
Коля: Но и не дурачок!
Борис: Это тоже под вопросом...
Коля: Значит так, ты иди на хуй, ты в пизду, ты к ебене матери, вопрос закрыт.
Бирюков: Вот и поговорили...
* * *
Бирюков: Нервный он стал...
Борис: И борзый... Очень похож на одного типа в морозилке...
Бирюков: Да будет тебе, Борюсик, Николя не такой. Да, умом он не блещет, но и не монстр, точно.
Борис: А я вот неуверен, хрен его знает, что у него сейчас в башке, после этих приключений унитазных, скажи, Игнаш!
Игнат: Совершенно верно, его мозг практически умер, возможны необратимые последствия...
Борис: Делать-то нам чего?! Этот гад заперся в одной из комнат и на все вопросы просто посылает нас! Может действительно на ком-то из нас эту хрень опробовать, хотя бы на Бирюкове, его, как бы, тоже не жалко.
Бирюков: Сука...
Игнат: В том то и дело что этот аппарат «Мнемонос 01» должен опробовать именно Николай! Наш мозг это по сути видеокамера, всё записывает и запоминает а с помощью этого устройства все эти воспоминания вытаскиваются наружу. Это значит всё что делал профессор с машиной времени Николай вспомнит, пусть даже видел это мельком и ему кажется что он ничего не запомнил. Прибор тестировали в основном психиатры...
Борис: Ну, это понятно, с дурачков какой спрос, я бы на месте Коляна тоже отказался...
Игнат: Ну, об этом можно и не говорить Николаю. Скажем что прибор рабочий и безопасный.
Бирюков: Друзья, а вам не кажется это слегка... неправильно!
Борис: И что ты предлагаешь, гений?
Бирюков: Я сам поговорю с Николаем. Ну не дебил же он, в самом деле, должен понимать, что если ничего не делать нас и хоронить тут будет некому...
Борис: Этот точно, я в том смысле, что не некому, а то, что он не дебил...
Игнат: Гаврила Петрович, действуйте!
* * *
Коля: (из-за двери) Иди в жопу, Бирюков!
Бирюков: Но, Николай, я всего лишь посоветоваться...
Коля: С каких пор здесь кому то понадобились советы дебила?
Бирюков: Ну, будет тебе, Николай, ты не дебил!
Коля: Ну-да, ну-да, что, Гаврила Петрович, не хочется помирать? А вот хрен ты угадал! Так и сдохнете все здесь я и пальцем не пошевельну!
Бирюков: Да я уж смирился... Собачку жалко...
Коля: Жмурика, что ли?
Бирюков: Ему-то зачем погибать из-за нашего ротозейства.
Коля: Ну, к собаке у меня никаких претензий... Но, блин, я не хочу снова невесть что на себе испытывать! Я даже заснуть не могу нормально у меня круговорот из тех личностей, в которых меня перемещало за эти месяцы, Ихитандр, Ассоль, Смурф, Гарри Поттер, этот дебил Фродо... Мне порой кажется что я в очередном фильме нахожусь и так и не вернусь никогда домой!
Игнат: Мы не фильме, Николай...
Коля: И вы тут...
Борис: (орёт радостно) Салют, дебил!
Игнат: (шикнув на него) Николай, мы все приносим тебе извинения, если обидели тебя...
Коля: Да причём тут вы... Надоело мне просто всё... Устал я... Ладно, один хрен не отвяжетесь...
Борис: Мужик!
* * *
Коля: И, учтите, что я это делаю не ради вас и даже себя, а только чтобы спасти собаку! (та тявкает) Потому что она и спасла всех нас, когда саботировала работу профессора!
Борис: Базару нет, Колян, хоть ради кошки, но уже вытащи нас из этой дыры!
Коля: Что нужно делать, надеюсь, не лезь в колбу или опять на стульчак?
Игнат: Вовсе нет, прибор похож на мотоциклетный шлем... Скорее всего это и был изначально мотоциклетный шлем, все версии будущего тебя делали прототипы из подручных предметов.
Коля: Я в курсе. Значит это прототип? Типа стульчака? Ну и что мне на это раз светит?
Игнат: В теории, ты вспомнишь всё, что делал профессор с машиной времени, ты же присутствовал на всех этапах разборки машины?
Коля: Да, ну только отлучался за газировкой, но он в это время отдыхал.
Игнат: Отлично, значит, твой мозг зафиксировал все этапы, а значит, ты можешь собрать её обратно и мы вернёмся домой в наш 1984, как ты и хотел!
Коля: А ничего что нас там КГБ поджидает?
Борис: Колян, не бери в голову, сосредоточься на задании! Ты забыл, какие у меня связи на международном уровне? Король меня отмажет и всех вас, ещё и извинения принесут. Давай, надевай каску!
Коля: Ох, не верю я вам... (надевает шлем) Ну, поехали, что ли...
 
Июль-август 2021

 

Я – красноармеец Сухов

Я – Гарри Поттер