Я – Смурф

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Смурф?!
или
Хроники Коли Герасимова - 11
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Коля: (стоит открыв рот) Не понял... Я, что, в лесу?!... Стоп, а где сиськи! Нету! А там? (смотрит в штаны) А там, наоборот, есть! Я снова мужик! Ура! Так, минуточку, (снова смотрит в штаны) а чего это «он» у меня синий?! Да я весь синий! Я что, замёрз?! Так вроде тепло... Стоп, а чего это всё вокруг такое огромное?! Я, что, в эту, как её, Лилипутию попал? Но что-то я не помню, чтобы Гулливер носил идиотское белое трико, белый колпачок... и был синий... Так, мне срочно нужно что-то, типа, зеркала!
* * *
Коля: (смотрит в воду) Мда, я точно не Гулливер... с такой-то рожей... Нет, серьезно, во что я опять влип? И спросить не у кого, не похоже, чтобы тут часто ходили... Блин, этак на меня наступят и не заметят... А дикие звери?! Да я сейчас ежу на один зуб! Не было печали! И жрать охота...
* * *
Коля: (сидя в кустах) Ну, допустим, с едой проблему я решил, какие-то ягоды нашёл... Теперь другая проблема... ох, опять... Товарищ, у вас бумажки не будет? Стоп, да ты вылитая моя копия! Что, мужик, тоже ягоды красные с куста ел?
Некто: (тужась) Ага, вот кто знал... Слушай, а ты кто?
Коля: (вздыхая) Знать бы... Я думал, ты мне скажешь, мы же похожи! Ох, опять скрутило... Что это за ягоды вообще, первый раз такие ел, вкус... специфический...
Некто: Так это ж смурфиника!
Коля: Мне это ни о чём не говорит. Они, что, ядовитые?
Некто: Вовсе нет! Это ж первое лакомство для смурфа!
Коля: Для кого?
Некто: Так мы же смурфы, брат! Ты чего, головой ударился?
Коля: Очень может быть...
Некто: Я и гляжу вид у тебя шальной...
Коля: (сердито) Вид у меня шальной, потому что дрищу дальше, чем вижу! Сам-то?!
Некто: А чё я? Мне нормально, щас просрусь да к папе, у него лекарства на все случаи жизни есть, а уж от расстройства желудка всегда под рукой... (приглядываясь) Слушай, а как тебя зовут?
Коля: Коля, Николай...
Некто: Хм, странно, я, думал, знаю всех смурфов в деревне, ты на Грибной алее живешь?
Коля: Да нигде я не живу, новенький я, помолчи, пожалуйста, плохо мне! Чтобы я ещё эту поганую сурнику ел!
Некто: Ты чего, брат, смурфиника очень вкусная и полезная, нам без неё никак нельзя, ноги протянем!
Коля: Так с неё же понос!
Некто: Вовсе нет! Это проделки Гаргамеля, гадом буду! Верняк он тут всё и потравил, в его духе шуточка... Фу, меня отпустило, давай знакомится Я смурф Растяпа! Ну а ты, значит, Коля... Похоже на людское имя...
Коля: А вы не люди что ли?
Растяпа: (хохотнув) Мы смурфы, брат! Папа Смурф говорит, что мы одни такие уникальные!
Коля: Не знаю я не про каких смурфов... Хм, меня тоже вроде отпустило...
Растяпа: Тогда нечего тут орлом сидеть, айда в деревню, надо показать тебя папе, да и вообще нашим сказать, чтобы тут смурфинику не собирали!
* * *
Коля: Слушай, а как ты тут ориентируешься?
Растяпа: В смысле? Папа говорит что у каждого смурфа в голове есть этот... который всегда укажет где дом. Магия, брат!
Коля: А что за папа?
Растяпа: Папа Смурф! Ты серьёзно ничего не помнишь?
Коля: (уклончиво) Да не то чтобы не помню... ЁБ, ДА У ТЕБЯ ХВОСТ!
Растяпа: (подпрыгнув) ГДЕ?! Ты чего меня напугал, дурак?! Ну да хвост, такой же, как у тебя, между прочим!
Коля: Серьёзно?! ЁБ, ДА У МЕНЯ ХВОСТ! Мы что животные какие?
Растяпа: Сам ты животное! Я же говорю, мы смурфы! Слушай, а может тебя Гаргамель, чем потравил? Слушай, а может ты и не смурф вовсе?!
Коля: (усмехнувшись) Что, так заметно?
Растяпа: (стукнув себя по лбу) А я думаю чего ты гонишь, так это точно тебе нужно к папе! Побежали! Ай (падает) Лентяй, а ты тут чего делаешь?
Лентяй: (сердито) Сплю я тут? Ещё будут вопросы?
Растяпа: Будут! Где наши?
Лентяй: А я знаю? Слушай, иди куда шёл, не мешай! Вон, вроде в тех кустах кто-то шарился (зевает)
Растяпа: (хохотнув) Ох, уж этот Лентяй!
Коля: Он что, вот так с подушкой по лесу и ходит?
Растяпа: Ну да...
Коля: И это не кажется тебе странным?
Знайка: Так-так-так. Смурф Растяпа, и где твоя корзинка со смурфиникой, мне что опять план за всех выполнять?
Растяпа: Корзинка? (хлопнув себя по лбу) А-а, корзинка, извини, Знайка, когда меня прихватило, мне было не до неё уже, вот Коля подтвердит!
Коля: (хмуро) Подтверждаю... не до всего...
Знайка: А ты ещё, блин, кто? Тебя нет в списке!
Коля: (ехидно) В списках не значился?
Знайка: (смотрит в список) Нет! Вот Знайка, Лентяй и Растяпа. Всё!
Коля: А ты повнимательнее посмотри...
Знайка: (смотрит) Так нет же, Знайка, Лентяй и Растяпа! А ну постой, ты что, стебаешься? Ты кто, смурф?! Ну-ка, назвал имя, быстро! Сейчас же о тебе папе доложу!
Растяпа: Так мы к нему и идём!
Знайка: Значится так, Растяпа, бери мою корзинку и собирай смурфинику, дневную норму никто не отменял, задание ясно?
Растяпа: Ясно, но...
Знайка: Пшёл вон! А ты за мной, юморист фигов!
* * *
Знайка: Так как говоришь тебя зовут? Кроля? Как зайца?
Коля: Ты дурак? Коля я, полностью Николай!
Знайка: Странно, не помню я никаких «Николай»  я сам все наряды на работы заверяю, точно там никаких «Николай» не было! У меня память фотографическая, между прочим! Так кто ты такой, смурф?! Ну, не Шутник же, в самом деле, хватит нам одного юмориста!
Коля: Это длинная история и я заколебался её всем и каждому рассказывать по сто раз, веди к вашему папе, он вроде посмышленей будет... Надеюсь...
Знайка: И не надейся! Самый смышленый в нашей деревне я!
Коля: Ты уверен?
Знайка: В том смысле, что я помощник папы Смурфа, а это о чём то, да говорит!
Коля: Ну, пока это говорит только о том, что ты отменный жополиз...
Знайка: Можно подумать это что-то плохое! Мы все должны подчиняться и угождать руководству. Папа Смурф нам отец родной, я всегда это говорил!
Коля: Слушай, помолчи, а? Лучше ответь какой сегодня год и число и где мы вообще находимся?
Знайка: (зловеще) Вот придём в деревню, он тебя всё и расскажет, если захочет...
Коля: Звучит как-то... не смурфно...
* * *
Коля: Вы, что, в грибах живёте?!
Знайка: В них-них, вот что Коля, мне сейчас некогда сдам-ка я тебя на руки надёжному смурфу, а мне надо за Растяпой приглядывать, ведь опять что-нибудь учудит!
Коля: Этот  может...
Знайка: Значит договорились! О, Силач, тебе задание!
Силач: Иди на хрен!
Знайка: Сам иди на хрен! Надо вот этого странного смурфа до папы проводить! Шатается, понимаешь, по лесу без дела!
Силач: Я, сказал, иди на хрен, у меня работа вообще-то! Это ты у нас ни хрена не делаешь, вот сам с ним и возись, кстати, привет, брат...
Коля: Привет...
Знайка: Пошли, это безответственный смурф!
Силач: А по сопатке?
Знайка: О, Мастер, отведи новичка к папе, а у меня дела! Пока! (убегает)
Мастер: Э, ты куда? Кого отвести?! Куда?
Коля: Меня к папе вашему...
Мастер: Ну, пошли, смурф... А ты кто вообще?
Коля: (вздыхая) Коля я...
Мастер: Коля... Странно... А я думал всех смурфов знаю. Ну пошли к папе, мне всё рано к нему нужно по работе...
* * *
Папа: Коля?! Нет у нас никаких Колей, уж я бы знал!
Коля: Да вы заколебали все, естественно нет, я же только час назад у вас появился!
Папа: Не может быть, так ты потерянный сотый смурф?! Как я сразу не догадался! С возвращением в семью, сынок!
Коля: Так, папаша, ты обгоди обниматься, давай я тебе кое-что расскажу, а ты уж решай потерянный я или нет... Началась эта история с того, как мой товарищ встретил женщину из далёкого будущего...
* * *
Папа: Знаешь что, Коля, давай сделаем так, ты не будешь смущать моих смурфов этой... странной историей, а всем скажем, что ты просто жил в лесу все эти годы, и вот случайно вышел на нас?
Коля: Да мне пофиг, один хрен я тут у вас не задержусь. Вопрос можно?
Папа: Задавай, имеешь право...
Коля: А кто такие смурфы?
* * *
Папа: Вот так в двух словах это не объяснишь. Быть смурфом это... быть смурфом. Вот ты, Николай, был человеком, что ты испытал, когда стал смурфом?
Коля: Даже не знаю... Жить стало... смурфно, что ли, (даже не знаю что это слово обозначает)
Папа: Вот! Вот!! Ты УЖЕ становишься настоящим смурфом. Быть смурфом это... Судьба...
Коля: Если честно я... не всё понял...
Папа: Не всё сразу, Николай, не всё сразу! Поживи с нами немного, осмотрись и ты поймешь, что нет ничего лучше, чем быть Смурфом! Любить мир вокруг себя, любить своих братьев! Жить полноценной жизнью среди себе подобных! Это ли не мечта любого разумного индивидуума! Ты согласен?
Коля: Ну-у, так-то да...
Папа: Великолепно! Значит так, свободных грибов в деревне пока нет, поэтому временно поселим тебя с каким-нибудь смурфом. Да собственно... (кричит в окно) Шутник, зайди!
Шутник: Да, бать!
Папа: Ну ты бы хоть при посторонних меня так по панибратски не называй!
Шутник: Да я же шучу, папа, да и кто тут посторонний?! Привет, брателло!
Коля: Привет...
Папа: Это Коля, он новенький, поживёт у тебя, пока ему дом не отстроят.
Шутник: Не вопрос, вдвоём веселей! Айда, брателло!
* * *
Шутник: Колян, ты в карты играешь?
Коля: В подкидного...
Шутник: Сработаемся! Анекдот новый хочешь?
Коля: Если только новый...
Шутник: Других не держим! Значит так, встречаются два смурфа...
Ворчун: (шёпотом) Эй, мужик, пс! Пс! Да здесь я, не вертись! Да тут я в кустах, блин! Ховайся!
Шутник: Э, Колян, ты куда?!
* * *
Коля: Ты ещё кто?
Ворчун: Гаргамель в пальто, блин! Ты чё, парень, охренел?
Коля: В смысле?!
Ворчун: Гляжу, булки расслабил как у себя в будущем?! Совсем страх потерял?!
Коля: В смысле?! Ты-то откуда знаешь, про то, как в там в будущем?!
Ворчун: Да подслушивал я твой трёп под окном этого отца липового! Ты так и не понял куда попал?
Коля: В смысле?
Ворчун: Да тут же пидоры одни!
Коля: КАК?!
Ворчун: Что, очко жим-жим?! И не зря! Смотри спиной ни к кому не поворачивайся, а особенно к папе-гею!
Коля: Это кто?
Ворчун: Да папа Смурф! Это же он тут построил свою карманную гей-общину! Парням мозги напрочь промыл своими гей-байками, но ты-то вроде правильный мужик? Или я ошибся, и ты из таких, которые под хвост любят?
Коля: Не-не, я не из таких!
Ворчун: (обнимая) Я в тебе не ошибся, брат! Мы этим пидарасам ещё покажем!
Коля: Э, я ничего показывать не буду!
Шутник: Колян, ну ты где?! А-а, привет, Ворчун, давно не виделись...
Ворчун: Сдрисни, пидор!
Шутник: Старая шутка, брат!
Ворчун: Не брат ты мне, гнида голубожопая! Николай, ховайся!
Шутник: Ты это Колян, я тебе забыл сказать, что у Ворчуна... пунктик... он, почему-то считает, что все мы... педерасты...
Коля: (осторожно) А это не так?
Шутник: Да конечно нет! За других не скажу, но лично я девушек люблю!
Ворчун: Ты, пидор, можешь любить, кого угодно, но по ночам тебя всё равно дрючит под хвост папа-гей!
Шутник: Я серьёзно, Ворчун, завязывай так шутить, я-то врубаюсь в твои шутки, пусть они и не смешные, но если их опять услышат Силач или Мастер, ведь снова огребёшь по жопе!
Ворчун: У вас, сук, педерастических, одна только жопа на уме! Причём моя! Только хуй вы угадали! Николай, береги зад, никому не доверяй! А особенно папе-гею! Но пассаран, брат! (убегает)
Шутник: (смущенно) Ну, вот что с него взять, одно слово, Ворчун! Так вот, анекдот, встречаются два смурфа...
* * *
Шутник: Заходь! Вот так и живём, брателло!
Коля: А чё нормально, я думал хуже будет. Послушай, Шутник, я забыл спросить у папы, какой сегодня день?
Шутник: Ты о чём, нормальный день, солнечный, по-настоящему весенний!
Коля: Ну а число, какое?
Шутник: Число? Никогда не задумывался...
Коля: А год?
Шутник: Год?
Коля: Ну а живёте вы где, что за страна?!
Шутник: Колян, не грузи меня, давай лучше в карты сыграем на интерес!
Коля: Это все вкалывают, а мы тут в карты будем играть!
Шутник: Да не парься ты, папа нас отмажет! Ты лучше расскажи, откуда ты взялся?
Коля: Из лесу вестимо! Что, серьёзно, вы тут вот так и живёте, ни числа, ни года не знаете?
Шутник: А нафига?
Коля: Логично... У тебя пожрать нечего нет?
Шутник: Точно! Айда к Сластёне!
* * *
Сластёна: Талон!
Шутник: Ты чего, брателло, я ж с корешом!
Сластёна: Талон на питание давай! Ходют тут всякие...
Шутник: Чёрт, надо было у папы спецталоны взять, чтобы питаться в любое время суток, а так ждать общего ужина. Ну, видишь человек из лесу вышел, хоть краюху какую дай.
Сластёна: Есть позавчерашний кекс, хотел уже выкидывать, будешь?
Коля: Буду!
* * *
Коля: А вкусно!
Шутник: Это что, вот будет у нас праздничный обед в твою честь, вот там по-настоящему нажрёмся от пуза!
Коля: В мою честь?!
Шутник: Ну, а ты думал! В кои веки новый смурф у нас появился! Обязательно папа праздник устроит, а может даже выходной! Погуляем, брателло, может даже Смурфетта меня пригласит на танец или даже... поцелует... (зажмуривается)
Коля: А кто это Смурфетта?
Шутник: Чёрт, ты же не в курсе, а ну пошли, есть повод с ней встретиться!
* * *
Смурфетта: Куда по газону?!
Шутник: Ой, извини, я нечаянно!
Смурфетта: Какого хрена надо!
Шутник: А я, это, цветочек тебе принёс...
Смурфетта: Засунь его поглубже и вали отсюда! Что вы все ко мне прётесь круглый день, а ты чего глаза пучишь, синий?
Шутник: Так это новенький! Коля!
Смурфетта: Сразу предупреждаю, будешь приставать, глаз на жопу натяну!
Коля: Да я...
Смурфетта: И не вздумай мне тут по ночам серенады петь или ещё чего, за это оба глаза натяну!
Коля: На жопу?
Смурфетта: На неё!
Коля: Да я и не думал...
Смурфетта: Короче, ты предупреждён, пшёл на хер!
Шутник: (робко) А я?!
Смурфетта: (орёт) Головка от хуя! Оба пшли на хер!
Коля: Да не очень-то и хотелось, ты вообще не в моём вкусе!
Шутник: Упс...
Смурфетта: (схватив за шкирку) Ты что-то сказал, синий? Я, что, по-твоему, уродина! А ну подставляй глаз! И жопу!
Шутник: Смурфетта он вовсе не это имел в виду! Так ведь, Колян!
Коля: (поспешно) Да, я имел в виду, что у меня уже есть девушка...
Шутник: Вот! Что, у тебя есть девушка?! Но откуда?! Я её знаю? Познакомишь?
Смурфетта: (усмехнувшись) Не гони, Шутник в нашей деревне одна девушка. Короче, задрали оба! А тебя, Коля, я запомнила, ближе чем на два метра ко мне даже не приближайся! Помни о глазе и жопе!
Шутник: Пойдём Колян, она не шутит!
* * *
Коля: Что она вообще о себе возомнила, ни кожи, ни рожи, а туда же!
Шутник: (вздыхая) А что ты хочешь она одна на, почитай, сотню смурфов, поневоле зазвездишься... Но красивая... зараза...
Коля: Ну, это дело вкуса... Не мой типаж...
Шутник: Так что там у тебя с той девушкой было?
Коля: Слушай, это закрытая информация, мне папа Смурф не велел рассказывать.
Шутник: Базару нет, братан, ну хоть было что у вас, хоть на полшишечки?
Красавчик: О чём базарим, пацаны?
Шутник: О бабах, Красавчик!
Красавчик: Фу, было бы о чём, а кто это у нас такой голубенький?
Коля: Это он про меня что ли?
Красавчик: Уже прошел слух, что нашего полку прибыло. Вот решил сам посмотреть на новичка. Ну, здравствуй, парниша!
Коля: Ты дурак?! Нахрена целоваться, да ещё и с языком! Тьфу!
Шутник: (смутившись) Забыл тебя предупредить, Колян, Красавчик у нас как раз из «этих»...
Коля: Этих?
Красавчик: Да из «этих» и что?! Вы что-то имеете против? Забыли последнюю лекцию папы Смурфа о толерантности в отношении «не таких»?!
Шутник: Такое забудешь, аж три часа болтовни... Вот скукота!
Коля: А ты вроде говорил, что в деревне нет педерастов...
Красавчик: (строго) Смурф, очень не рекомендую так называть смурфов нетрадиционной сексуальной ориентации, если не хочешь на ковёр к папе!
Шутник: Это точно. Зови его уж геем. Это у нас Ворчун только никак не угомонится, ну Ворчун отдельная тема... Пока, Красавчик! Слушай, всё равно до ужина ещё далеко, давай приколемся!
Коля: Это как?
Шутник: Да над Поэтом! Я классный стёб придумал, напарника только для него не было. Поможешь?
Коля: Ну я как бы не очень... по стёбу...
Шутник: Стебать буду я, твоя задача отвлечь рифмоплёта!
* * *
Коля: Это, привет... брат...
Поэт:        Встал я рано поутру
                   Настроенье на букву «у»...
 
Поэт: Привет, брат, извини, я не запоминаю лица, мы уже виделись сегодня?
Коля: Нет, я новенький...
Поэт: А-а, Коля, кажется, потерянный смурф, и всё такое, мне Репортер по секрету рассказал. Слушай, раз ты всё равно здесь, может, рифму поможешь подобрать, у тебя как есть склонность к поэзии?
Коля: Это, типа, пакля-рвакля (чёрт, что-то мне это напоминает)
Поэт: Ну, вот смотри сам...
 
                   Встал я рано поутру,
                   Рта разинуть не могу...
                   Потому что поутру разболелось...
 
Поэт: Вот что может поутру болеть?
Коля: Горло?
Поэт: Нет, я уже думал над этим вариантом, во-первых, не в рифму, во-вторых, горло у меня не болит!
Коля: А что у тебя болит?
Поэт: Ты не поверишь (шепотом) попа! Только не рифмуй! Во- первых и эта рифма не подходит, во-вторых, не обязательно всем знать что у меня по утрам болит... она...
Коля: Хм, а что если так...
 
                   Встал я рано поутру,
                   Рта разинуть не могу...
                   Потому что поутру.... я сру...
 
(где-то раздается сдавленный смех Шутника)
 
Поэт: Хм, ну собственно я тоже так делаю, но, опять же, я хотел прочесть этот стих Смурфетте. Вот зачем ей знать такие подробности моего утра...
Коля: Логично. А если так?
 
                   Встал я рано поутру,
                   Рта разинуть не могу...
                   Потому что поутру... серю...
 
(где-то раздаётся уже откровенный хохот Шутника)
 
Поэт: (грозно) Это, типа, шутка?
Коля: Слушай, ты сам просил рифму, мне ничего другого на ум не приходит... поутру...
Поэт: Хорошо, тебе даётся последняя попытка!
 
                   Встал я рано поутру,
                   Рта разинуть не могу...
                   Потому что поутру...
 
Коля: Я не серю и не сру?
Поэт: Убирайся!
* * *
Коля: Ну и в чём заключался стёб? Чтобы меня огрели по башке?
Шутник: (утирая слезу) Извини, Колян, твой стёб оказался смешнее моего! Я-то просто хотел его напугать, неожиданно вывалившись из-за шторки! Надо обязательно ещё что-нибудь придумать! Мы с тобой, брателло, таких тут дел наворотим! Они ещё все узнают волшебную силу юмора!
(гонг)
Сластена: Ужин, смурфы!
* * *
Сластёна: Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Папа: Смурфы, прежде объявление: Многие из вас в курсе, что в нашем Смурфидоле появился новый смурф Коля. В честь этого события завтра объявляется выходной день, а Сластёна испечёт праздничный торт из смурфиники.
(смурфы хором кричат ура)
К сожалению, Коля слишком долго жил один в лесу, поэтому не удивляйтесь, если он будет странно себя вести или говорить странные вещи. Лучше помогите быстрее адаптироваться ему в нашем обществе.
Шутник: Да без базару, бать! Колян наш человек, то бишь смурф!
Папа: Ну, а теперь приступайте к ужину, а вас, Николай, я попрошу пройти со мной, для нас накрыт отдельный столик...
* * *
Папа: Вижу, у тебя возникли вопросы?
Коля: Да. Я не так много времени у вас тут нахожусь и мало с кем знаком, но мне показалось странным, что смурфы не знают, где они живут и какое сегодня число и год?
Папа: (рассмеявшись) Всего-то?! А ведь у нас даже часов нет...
Коля: Но почему!
Папа: Элементарно, друг мой. Смурфам эта информация просто ни к чему. Ну, вот знали бы они что сегодня 9 мая 1450 года, ну, и что? Это сделало бы их счастливее?
Коля: Что?! 1450 год?
Папа: Ну или 1451, я если честно сам уже путаюсь в этих человеческих датах. Николай, мы смурфы живём очень долго, поэтому и время для нас не имеет особого значения, думаешь, сколько мне лет?
Коля: Ну... 60, наверное?
Папа: 526, не хочешь! И это я ещё не стар!
Коля: Чудеса... А вот я хочу спросить насчёт одного странного Смурфа, точнее двух Ворчуна и Красавчика...
Папа: Ох, уж этот Ворчун, нужно было заранее тебя предупредить насчёт него. Если ты заметил, наше общество не так уж и отличается от людского, и у нас есть свои недостатки, с которыми мы пытаемся бороться. Ворчун когда-то получил психологическую травму, но это лечится, еще лет 50 и ему не будут мерещиться за каждым углом геи...
Коля: Но Красавчик...
Папа: Красавчик да, ещё одна крайность нашего образа жизни, сам видишь, со смурфами-женщинами у нас... напряженка, поэтому и появляются такие типы как смурф Красавчик. Но мы все его тоже любим и уважаем его выбор... Ну, кроме Ворчуна, конечно... (нахмурившись) Надеюсь, Николай, у нас не будет из-за этого проблем с тобой?
Коля: (поспешно) Нет-нет, я тоже уважаю чужой выбор, у меня и знакомый гей есть! Нормальный мужик... ну, почти... А почему у вас нет смурфов женщин? И стариков у вас не видел, а остальные смурфы одного возраста?
Папа: Ну, одна женщина у нас всё-таки есть, да и старик имеется
Коля: Извините...
Папа: Ничего. Ты, конечно, не знаешь, откуда берутся смурфы?
Коля: Только не говорите, что их приносит аист! Что серьёзно?!
Папа: Да, маленьких смурфов в нашу деревню приносит аист, а вот почему все они мужского пола, иди, спроси у него...
Коля: А как же Смурфетта?
Папа: А вот тут другой случай. Смурфетта, как и ты не совсем смурф. Да она выглядит также, но есть мнение, что её создал Гаргамель. Ах, да, ты не знаешь кто это. Гаргамель это проклятие смурфов. Злой колдун, который живёт на окраине леса и мечтает извести нашу расу. Будь осторожен, Николай, в лесу куча ловушек, которые он постоянно придумывает, если попадёшься в одну из них, то даже мне будет трудно тебе помочь!
Коля: Да ну нахрен, я на такое не подписывался! Я из деревни вообще ни шагу тогда больше не сделаю!
Папа: А вот это извини, я тебе позволить не могу. Все смурфы должны работать на благо смурфечества. Но если ты так хочешь, то тебе будет поручена работа в деревне. Может, действительно так будет лучше, и ты будешь под присмотром, а то уже приходили на тебя жаловаться...
Коля: Кто?! Я тут почти никого не знаю!
Папа: Ну, во-первых, Знайка. Это такой смурф в очках, мой помощник... уж какой есть...
Коля: А что я ему сделал?
Папа: Говорит ты ему хамил и высказывал негатив в мой адрес...
Коля: Врёт!
Папа: Врёт. Знайке нужно верить через раз. А что скажешь про Поэта?
Коля: Да он сам до меня докопался, типа, придумай рифму да придумай рифму! Типа, я виноват, что у него жопа по утрам болит!
Папа: Хм, жопа болит, а он мне ничего про это не сказал... Знайка!
Знайка: Я тут, вашество, чего изволите?
Папа: Прекрати, ты же знаешь, я этого не люблю. Значит, назначь на завтра Поэту осмотр у Доктора.
Знайка: Записал. Что-то ещё?
Папа: Всё, иди.
Знайка: Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
Папа: Ну, вот как дети, ей богу! Да ты ешь, пирог сегодня удался на славу, вот чего не отнять у Сластёны.
* * *
Шутник: Нажрались от пуза! А что завтра будет! Жаль к нам не каждый день новые смурфы попадают! Слушай, Колян, а там где ты жил ещё смурфы есть, ну, в смысле, смурфы девушки, а то терзают меня смутные сомнения, что мне ничего не светит со Смурфеттой...
Коля: Слушай, Шутник, ты вроде вменяемый мужик, тебе можно по секрету рассказать...
Шутник: Без базару, рассказывай.
Коля: Видишь ли, я не совсем смурф, то есть, совсем не смурф...
Шутник: Постой, так тебя тоже Гаргамель сделал? Дела-а!
Коля: Нет, я... короче, это длинная история, но если коротко, я раньше был человеком, и где я жил никаких смурфов не было.
Шутник: Жаль, после пары стаканов сарспариллы меня всегда тянет на баб, а какие у нас бабы в деревне...
Коля: А, кстати, что это мы пили, на пиво похоже?
Шутник: Ну да оно ещё пивом и называется напиток из корней сарспариллы. Папа Смурф однажды что-то химичил в своей лаборатории вот и получился такой слабоалкогольный напиток. Но нам его только по праздникам пить можно, папа смурф говорит, что может быть зависимость как у Алкаша... О, кстати, и он...
Алкаш: Братюнь, по-братски не одолжишь мелочи на пиво?
Шутник: Ты совсем охренел, какой мелочи, нет у нас денег, как вообще можно так ухреначиться с двух стаканов?
Алкаш: А прикинь!
Шутник: Тебе же вообще запретили наливать!
Алкаш: Ну, брат брата всегда выручит, по-братски... О, Колюня! Надо обмыть знакомство! У тебя мелочи не будет, по-братски?
Шутник: Слушай, я, конечно на тебя стучать не буду, но если тебя опять в таком виде увидит Знайка... Или, не дай смурф, папа...
Алкаш: Всё, понял, простите, по-братски...
Шутник: Вот так и живём... Слушай, а что, правда, у человеков у каждого по бабе а то и две?
Коля: Кто о чём а вшивый о бане...
Шутник: О, хорошо, что напомнил! Айда занырнём в пруд! Я, если честно, не очень вечернюю обязательную помывку в общей бане люблю.
Коля: Обязательную?!
Шутник: Папа всё время о какой-то «гиене» твердит, ну, ему виднее, просто, когда в баню набивается до сотни голых смурфов, это даже меня... напрягает... А уж если мыло уронишь...
Коля: Не продолжай, я, кажется, догадываюсь, что после этого происходит... Так получается, Ворчун, не так уж и не прав оказывается в своих выводах...
Шутник: Ты это о чём? А-а, нет, Колян, ничего такого. Просто реально если мыло уронишь, то с концами, в такой толкотне не найти. Собственно, папа Смурф не против, если смурфы в пруду моются, я лично так всегда делаю и полезно и... ещё кое что... (подмигивает)
Коля: Что?
Шутник: Айда, увидишь!
Коля: Ох, не нравится это мне всё...
Шутник: Да всё ништяк, братан!
* * *
Шутник: Смотри туда, правее, вон, где лягушка, видишь?
Коля: Лягушку вижу, и что?!
Шутник: Да нахрен лягушку, правее лягушки, говорю, зырь!
Коля: Вроде смурф... моется...
Шутник: (потирая руки) Ага, моется... Это мы удачно зашли!
Коля: Так, Шутник, я же тебе говорил, что я не такой!
Шутник: Дурак, это же Смурфетта!
Коля: Хм... действительно...
Шутник: Ну что, стоило оно того?! Цени, брателло, я тебе одному, как другу, про это место говорю, если узнает кто, тут не протолкнуться будет...
Смурфетта: Какая блядь... Я спрашиваю, какая блядь тут снова подсматривает за мной! Эй, вы, двое, вылазьте из камышей по-хорошему, я вас видела!
Коля: (в ужасе) Шутник, что делать?! (оглядываясь) Шутник, падла, ты где?! Э, мадам...
Смурфетта: Между прочим мадмуазель! (бьёт) На!
Коля: За что?!
Смурфетта: За всё! Постой, а ведь я тебя помню! Коля, кажется? А ведь я тебя предупреждала про глаз и про жопу, так что не обессудь, синий!
Коля: Смурфетта, это не я, честно, это Шутник меня подставил!
Смурфетта: Допустим, очень похоже на этого клоуна, подставить чужую жопу вместо своей, но это мало что меняет! Ну, и чего глаза пучим?
Коля: А что?
Смурфетта: Жопу подставляй! Буду натягивать!
Коля: Смурфетта, я не такой!
Смурфетта: Как же вы меня все заколебали, извращенцы синие, ведь шага не даёте ступить! Ни посрать, ни помыться... А ну, подставляй жопу, сказала! Буду натягивать!
Коля: Да я серьёзно, не такой! У меня девушка есть, я же говорил... А зачем камыш?! Ты куда его хочешь засунуть?
Смурфетта: (ехидно) А ты догадайся! Ну, на счёт три? Раз, два...
Коля: А-а-а!
Смурфетта: Да не ори, дурак, я же пошутила!  Уши заложило!
Коля: А?
Смурфетта: Хуй на! Шутка это была! Согласна, с чувством юмора у меня не очень... Давай руку, Коля, или как там тебя, чего разлёгся... И куда смотришь?
Коля: Ну, ты, как бы, не совсем одета, кхм...
Смурфетта: Ну, так, пока оденешься вас, синежопых, обычно уже и след простыл! Плавали - знаем! Подай трусы...
* * *
Коля: Я, это извиняюсь, я честно не знал что ты тут, кхм... Это Шутник всё... падла...
Смурфетта: Да ладно, проехали. Просто, реально, достало уже, ведь чувствую, что кто-то каждый день за мной подсматривает, а словить никак не могу! Юркий, гадёныш...  Ну, чего глаза опять пучишь, нравлюсь?
Коля: Кхм, у меня девушка, как бы... я же говорил...
Смурфетта: Надо же, верный... Я уж думала и не бывает таких мужиков. Ладно, проводи до дома, темнеет.
Коля: Да я, как бы, и не знаю куда идти, я же здесь первый раз...
Смурфетта: Ох, мужик пошёл, ну тогда я тебя провожу.
* * *
Смурфетта: Ты что реально был человеком?
Коля: Да.
Смурфетта: А я вот не помню, кем была...
Коля: Папа Смурф говорит, что тебя Гаргамель сделал...
Смурфетта: Наверно... Я же впервые очнулась в деревне, несколько месяцев назад. У них тут как раз какой-то праздник был, что-то, типа, День Смурфного Урожая, они тут все в хлам были ужратые... А теперь прикинь, просыпаюсь я голая, раком на травке, а ко мне сзади пристраивается какая-та синяя харя, а за ним ещё сотня, таких же, синерожих, уже в очереди стоят, сукины дети! Ну, я и осерчала! Они потом конечно извинялись, дескать, пьяные были, а тут я... Думали, это Папа Смурф им сюрприз приготовил... вот у них крыши и сорвало. С тех пор Папа Смурф и запретил алкоголь больше двух стаканов на человека, то бишь на смурфа, но осадок, как говориться остался.
Коля: Теперь понятно, почему ты их терпеть не можешь...
Смурфетта: Да, нет, по трезвяку то все долго извинялись, хоть щас замуж брали.  Но мне кажется, я создана для нечто большего, чем жить в этих ебенях с этими синими карликами. Мне почему-то кажется, в прошлой жизни я была кем-то другой...
Силач: Смурфетта!
Смурфетта: Блядь, начинается... Чё надо!
Силач: Мы тебя потеряли, темнеет, а тебя дома нет!
Смурфетта: (Коле) Раз, сука, раз, занавески забыла вечером задёрнуть, так теперь вся эта синяя кодла караулит под окном! Ждёт, когда опять переодеваться буду! Ещё и суки музыку подбирают соответствующую, слышишь?!  (откуда-то, на трубе, раздаётся музыкальная тема из фильма «Эммануэль»)
Силач: (делая кому-то знаки за спиной, музыка прерывается) Ну чего, ты Смурфетта, мы же беспокоимся, вдруг с тобой что случилось... на пруду...
Смурфетта: Ты, как там тебя?
Силач: Силач, мэм! Я же тебе показывал бицепс, ни у кого такого нет! (шепотом)  А если попросишь, то покажу и другую мышцу, не менее прокаченную долгими, одинокими смурфными вечерами...
Смурфетта: Так, стоп! Не видишь с женихом с вечерней прогулки возвращаюсь, а ты мне тут про свою синюю пипирку опять втираешь!
Силач: (смерив того взглядом, зловеще) Жених, значит... Ты же, этот, новенький, Коля? Ну ладно, женишок, встретимся на узкой дорожке в деревне, а дорожка тут одна...
Смурфетта: (легко взяв того за шкирку) Ты, сильный, только тронь Колю, я тебя натяну и скажу что так и было и кодле своей передай, что я занята! Пусть больше не достают! Понял?
Силач: Понял! Ну и силища у тебя, а ведь по виду не скажешь...
Смурфетта: Сдриснул!
Коля: Смурфетта, что за дела, какой жених?!
Смурфетта: Коля, будь другом, меня реально они задолбали с этой женитьбой, хоть немного побудь моим фиктивным ухажером, пока они не угомонятся!
Коля: (сердито) А ничего что меня и побить могут?! Их сто, а я один!
Смурфетта: (отмахнувшись) Если что жалься папе, эти синие пиздёныши боятся его ещё пуще меня! Да и сам не ссы! Ты же мой жених! Ну, иди сюда, поцелую, а то, кажется, вон из тех кустов за нами наблюдают уже, суки... Надо поддерживать легенду.
Коля: Я не хочу це... (Смурфетта насильно прижимает его к себе и целует взасос) Уф, а ты... могёшь...
Смурфетта: (подмигивая) Не могЁм, а мОгем! Покеда, женишок! (хлопает того по заднице) Держи хвост трубой! (уходит, посмеиваясь)
Коля: (потирая зад) Во что я вляпался... опять...
* * *
Шутник: Братан! Ай, за что?!
Коля: Ты почему, сука, меня бросил на пруду?! Меня чуть камышом в жопу не оприходовали из-за тебя! И это не смешно! Я же тебе говорил, что у меня уже есть девушка, падла?!
Шутник: В натуре, брат, это само получилось! Как она к нам без труханов ломанулась прямо через камыши я тут же и... зассал! Так что, извини, брателло, в таких делах каждый сам за себя! Ай!
Коля: На меня и так тут косились, а теперь, как ты думаешь, что будет, когда все узнают что я жених Смурфетты...
Шутник: Жених?! Шутишь?! Побожись!
Коля: Гадом буду!
Шутник: Это несправедливо! Я должен быть на твоём месте, это меня должны были оприходовать камышом! (рыдает)
Коля: Э, ты чего, да ладно. Считай что это понарошку, шутка, типа.
Шутник: Хрена себе шуточки! Мы тут всей деревней уже головы сломали, как к ней подкатить,  а тут являешься ты на всё готовенькое! Ненавижу тебя! Не брат ты мне больше! Убирайся!
Коля: Да не очень-то и хотелось...
* * *
Коля: Не, ну интересно, и я ещё и виноват! Как же свалить из этого фильма, или мульта, или во что я вляпался опять?!
Знайка: Коля!
Коля: (подпрыгнув) Это не я, она сама меня выбрала!
Знайка: Да читал уже, я к тебе не по этому делу...
Коля: Где читал?!
Знайка: Так в газете уже вышла заметка про вашу романтическую встречу на пруду. С фотками.
Коля: Не может быть, как с фотками?! Сейчас же средние века!
Знайка: Я к тебе не по этому делу. Короче, объявление для тебя. Праздник отменятся, у нас аврал на дамбе, так что все смурфы там трудятся, а на тебя особый наряд. Э, ты меня слышишь вообще, смурф?! Алё!
Коля: Да слышу, слышу, блин! Чё вы меня все за дурачка держите!
Знайка: (хохотнув) И не надейся, ниша деревенского дурачка у нас давно занята!
Коля: Ну конечно, Растяпа...
Знайка: (ржёт) Да щас! Он просто долбоёб. Короче, некогда мне тут с тобой лясы точить, вот тебе наряд, щас идёшь по дороге, она тут одна, ищешь гриб с вывеской «Смурфная правда», там тебя ждёт Репортёр, он твой наставник на сегодняшний день, выполняешь все его распоряжения. Эй, алё, ты понял, что я сказал, или повторить два раза и помедленнее?
Коля: Да ты заколебал, давай свою бумажку и дуй куда шёл!
Знайка: Ну, слава смурфу, а то двух дурачков наша деревня может и не пережить...
Коля: Я ведь и ударить могу...
* * *
Коля: Ты, Репортёр?
Репортёр: И тебе здрасте, брат! Чего такой хмурый?
Коля: Да я тут по дороге увидел, типа, вашу стенгазету...
Репортер: (гордо) Моя придумка! (получает по роже) Ай, ты чего?! Охренел?!
Коля: А скажи-ка, милый человек, кто дал тебе право такое про меня писать, да ещё и к своей писанине скабрезные фотки прикладывать?!
Репортёр: В смысле «скабрезные»?! У нас как бы цензура, мне тоже лишний раз от Смурфетты и папы нагоняй получать не хочется, были, знаешь, инциденты...
Коля: То есть та фотка, где мне с выпученными глазами запихивают в жопу камыш, прошёл цензуру?
Репортёр: Ну, удачный кадр получился, согласись! Ай! Вот фотки Смурфетты не прошли, я их оставил для, кхм, внутреннего пользования. Ай! А как же свобода слова?! У нас свободная пресса, между прочим! Пойми, брат, всё равно я ничего сделать уже не могу, весь тираж давно разошёлся по рукам, ещё и допечатывать пришлось... для папы.
Коля: А ну собирайся и пошли за мной!
Репортёр: Куда это?!
Коля: К папе вашему, мать его!
* * *
Папа: Ты, Николай главное не волнуйся! На, выпей смурфиничного квасу...
Коля: Не волнуйся?! Это что тут у вас творится?! Ладно, чёрт с ней Смурфеттой, это мой косяк, но кто додумался в средние века до газеты, да и чёрт бы и с газетой, откуда у вас фотоаппарат?!
Папа: Хорошо, что ты не осуждаешь выпуск газеты...
Коля: Да щас! Вот как это понимать? Во-первых, название статьи «Кто последний тот и папа» Это что за намёки?! А эти слова вообще вырваны из контекста, я не так говорил! Точнее я вообще это не говорил! Я уж не говорю про фотографию!
Папа: Да, с фото и вправду перебор... Ну, уж больно удачный ракурс, понимаю Репортёра, что не смог удержаться. Николай, как не странно в первую очередь эта публикация выгодна тебе!
Коля: Да с хрена ли?!
Папа: Видишь, ли ты в некотором роде нарушил баланс в деревне, когда Смурфетта во всеуслышание объявила тебя своим женихом. Я, если честно, вообще бы хотел от неё избавиться, но она смурф! А мы своих не бросаем, чтобы она не говорила по этому поводу...
Коля: То есть вы в курсе, что она тоже не считает себя смурфом?
Папа: Мы обсуждали с ней эту... проблему... Короче, ты наверно уже понял, что после информации, что ты жених Смурфетты, жить тебе в деревне будет... некомфортно, а тут ещё и статья с фотографией...
Коля: И?
Папа: Так вот, я считаю, что эта статья, точнее серия статей и должна обелить тебя в глазах остальных смурфов, именно поэтому я и назначил для тебя недельный наряд на работу в газете. Репортер возьмёт у тебя интервью, ты поделишься своей ...кхм... ну, назовем это мудростью, ты же вроде школу окончил у себя в будущем?
Коля: 8 классов...
Папа: Значит, какие-никакие, кхм, знания, у тебя есть, которые пригодятся и смурфечеству... надеюсь...
Коля: А ничего что мне уже пообещали встречу на узкой дорожке? А дорожка тут одна, я специально проверил! Смурфетта конечно посоветовала в случае чего к вам обращаться, но хорош же я тогда буду, в глазах смурфов, если они ещё меня и стукачом буду считать!
Репортёр: Да, попадос...
Коля: А ты тут, откуда взялся, я же тебя у порога оставил?!
Репортёр: Для прессы, чтобы получить информацию,
нет преград!
Папа: Репортёр, мы, кажется, обсуждали с тобой... дважды... то, что нельзя вмешиваться в личную жизнь смурфов?
Репортер: Но папа, а о чём мне ещё писать как не об этой самой личной жизни?! Да мою «правду» вообще никто не будет читать тогда!
Папа: Короче, о том, что мы тут говорили с Николаем, ни слова! Это приказ! И скройся с моих глаз уже!
Репортёр: Да понял я... Опять кровавая цензура...
Папа: (грозно) Ты что-то сказал?
* * *
Папа: Короче, Николай, этот вопрос решенный! Во-первых, ты сам хотел жить и трудиться в деревне, а у нас не так и много таких узкоспециализированных профессий, и все они заняты профессионалами, я, конечно, мог тебе предложить на выбор стать учеником Сластёны или Доктора, да к тому же Мастеру определить на строительство твоего, кстати, дома, но боюсь, что как бы не было, кхм, несчастных случаев на стройке... А Репортёр, он... относительно беспристрастно относится ко всем событиям, происходящим в нашем обществе, как бы профессия обязывает. Так что ждать от него, кхм, подлянки не стоит... пока, во всяком случае...
Коля: Отлично, блин, просто замечательно! Ну, и что мне ему рассказывать, если вы сами запретили говорить, откуда я!
Папа: Запрет снимаю, можешь рассказать без утайки свою, кхм, странную историю. Смурфов она обязательно отвлечёт и тоже позабавит. А там, глядишь...
Коля: А что со Смурфеттой?
Папа: В смысле?!
Коля: Ну, у нас вроде всё понарошку! Она же меня просто использует, как прикрытие, чтобы её не домогались остальные смурфы!
Папа: А вот тут, Николай, я тебе ничем помочь не могу, это уж ты сам с ней разбирайся... Ещё будут вопросы, а то у меня тоже как бы работа...
Коля: Последний вопрос: Где мне жить? С Шутником мы... не сошлись характерами...
Папа: Ну, это самое простое, поживешь у Репортёра, я распоряжусь. И мне так спокойнее будет. Всё, ступай!
* * *
Репортёр: Да не переживай ты так, брат!
Коля: Я не переживаю! Просто... глупо всё это! Как дурной сон!
Репортёр: (хохотнув) Да разве это сон, мне тут анонимку прислали про сны. Так там такое... Не читал в воскресном номере?
Коля: Как я мог что-то читать, когда я у вас второй день!
Репортёр: А, ну, да, забыл, прости. Значит, повадился к одному смурфу в форточку лазить...
Силач: А кто это у нас такой красивый идёт по узкой дорожке...
Коля: Блядь... Э, ты куда?
Репортёр: Каждый смурф сам за себя, а я, если что, некролог уже составил на тебя. Извини, брат, пусть земля тебе будет смурфиникой... (юркает в кусты)
Коля: Сука...
Силач: (берёт того за шкирку) А ведь я тебя предупреждал, что будет если мы на ней встретимся?
Коля: (хмуро) Ну, и что будет?
Силач: (ласково) Пиздец тебе, Коля будет! Мужики, бей жениха!
Коля: Да как же вы меня все заколебали!!!
* * *
Репортёр: (восторженно) Коля, ты вообще человек?
Коля: В смысле?!
Репортёр: Да ты сейчас 10 смурфов отметелил одной левой! И это не метафора! Теперь понятно чем ты Смурфетту привлёк! Ай! А про некролог это была шутка!
Силач: (побитый) Да кто ты такой, смурф тебя побери!
Коля: Коля Герасимов я! И лучше меня не злить!
Репортер: (восторженно) Можешь повторить это под запись?
Знайка: Какого смурфа тут происходит?! Да ты охренел, Коля?!
Коля: Я охренел?!
Знайка: Да ты же мне всю передовую бригаду по ремонту дамбы покалечил! Где я тебе сейчас вторую такую же бригаду соберу?!
Коля: (смутившись) Ну, я, это, старался... не сильно...
Репортёр: Подтверждаю, если бы он их с двух рук... Короче читайте в последнем номере на передовице «Грибное побоище или и один в поле воин!»
Знайка: А ну, пошли к папа, он тебе покажет грибное поёбище!
* * *
Папа: (грустно) Опять ты...
Знайка: Ты представляешь, папа, что этот Коля учудил снова! Да там ни одного целого смурфа не осталось! А Силачу теперь месяц отлёживаться, он же им, гад, остальных лупил!
Папа: (строго) Так всё было?
Коля: (смутившись) Я, серьезно, не хотел они первые начали! Да ещё, этот, репортёр что-то из-за кустов про некролог вякнул, вот я и... спужался чуток... Извините...
Знайка: А дамбу кто ремонтировать будет?! Растяпа?! А я всегда говорил...
Папа: Выйди, Знайка!
Знайка: Слушаюсь и повинуюсь, владыка!
Папа: Коля, что с тобой происходит?
Коля: Да, блин, я серьезно не хотел ни с кем связываться здесь! Тихо бы пожил у вас, а потом бы просто перенёсся в другой фильм! Я, что, виноват, что неприятности сами меня находят!
Папа: Я не о том. Откуда у тебя суперсила?
Коля: В смысле?!
Папа: Пошли...
* * *
Папа: Подними этот камень...
Коля: Да он, поди, тонну весит!
Папа: А ты всё-таки попробуй...
Коля: (поднимает) Хрена себе... Я, честно, не знал, что я так могу!
Папа: Верю. Ведь со Смурфеттой было точно так же. Я назвал это инициацией...
Коля: Как?
Папа: Посвящение, обряд... Ты не обычный смурф, Николай.
Коля: Да я, как бы, и не смурф вовсе...
Папа: Ты... наше спасение!
Коля: А?
Папа: Пошли в дом, тут слишком много ушей...
Репортёр: А чё сразу я?! Можно всё это повторить под запись? А то я начало пропустил, пока видеокамеру перезаряжал!
* * *
Папа: (торжественно) Николай, ты не случайно появился в этот день и час в Смурфидоле! Ты поможешь освободить смурфов от тирании!
Коля: (осторожно) Это, типа, от твоей тирании?
Папа: Ты дурак?! От Гаргамеля!
Коля: Здрасте! Ну, допустим, я смог поднять булыжник, который весит ну, 5 кг, вряд ли больше, но Гаргамель-то человек! Я ему по яйца буду!
Папа: Чуть... кхм... пониже...
Коля: Всё равно! Я на это не подписывался!
Папа: Но как же пророчество?!
Коля: Это ещё чё?!
Папа:        Дева Прекрасная и Рыцарь Глазастый
                   Вкусив плод любви, темной ночью лобзались.
                   После на них снизошло озаренье что
                   Мерзкий колдун должен сдохнуть мгновенно!
Коля: И причём тут я?!
Папа: Ты Рыцарь Глазастый!
Коля: Да с хера ли?! А дева это Смурфетта чёли?
Папа: Она!
Коля: Послушайте, папа, я же вам объяснял, что я тут совершенно случайно и вряд ли задержусь дольше недели, а то и меньше!
Папа: Тем более нужно торопиться, рыцарь!
Коля: Да иди ты в жопу!
Папа: Очень по-рыцарски...
Коля: Извините, но я серьёзно, папа, ну какой из меня рыцарь?!
Смурфетта: Нормальный из тебя рыцарь, синий! Привет, пап!
Папа: Здравствуй Смурфетта...
Смурфетта: Тут до меня слух дошел, что мой женишок 50 смурфов отмудохал одной левой?
Коля: Ну там их меньше было... кхм... И они первые начали!
Смурфетта: (хлопая по плечу) Мужик! Уважаю! Значит тоже прошел инициацию... Всё как и говорилось в пророчестве. Надо же, а я думала байки, спецом самого зачуханого смурфа выбрала в женихи, а тут такое...
Коля: (надувшись) Ну, спасибо, тебе...
Смурфетта: Шучу я, синий! Ну, базара нет, я вроде как папе обещала, как только он рыцаря подходящего мне подберёт, то идём ставить раком колдуна.
Коля: А ты уверена Смурфетта, что ты дева?
Смурфетта: А ты не охуел, синий?!
Коля: (поспешно) Я имел в виду дева из пророчества!
Смурфетта: Ах, это... Не, там точно про меня базарилось. Зачитай ему, пап...
Папа:        Деву младую, нагую
                   На круг поставило сотня пропойц.
                   Но силу могучую дева почуяла,
                   Сотню пропойц угандошив легко.
 
Коля: Внушает... Но я ещё раз повторяю это ошибка и я, ни разу не рыцарь!
Смурфетта: Ну, что вы за мужики такие, без допинга ни на что не способны, ну-ка, папа, выйди...
Папа: (робко) Ну это, как бы, мой дом!
Смурфетта: Пшёл вон, обмудок старый! Я этого синего мужиком щас делать буду!
Коля: Как?!
Смурфетта: (усмехнувшись) Поверь, нового способа пока ещё не придумали! Сымай колготы, лыцарь!
Коля: Ты что задумала, у меня девушка есть! Ай, я сам!
* * *
Смурфетта: (потягиваясь) Ну вот, а ты боялся, даже шапка не помялась! Э, ну чё ты, в самом деле? Другой бы смурф на твоём месте радовался!
Коля: Но я то не смурф! И это насилие над личностью! И отдай мои штаны! Ну вот стрелка теперь под коленкой...
Смурфетта: Ишь как оно заговорило! Ну, извините, сэр рыцарь, что не оправдала ваших надежд! Отымел меня, падла и даже спасибо не сказал! Мельчают рыцари!
Коля: Ну, это, кхм, спасибо, как бы...
Смурфетта: Сука...
Папа: (стучит, робко) Вы, кажется, всё? А то я устал смурфов отгонять от дома, объясняя, что проводится секретный алхимический эксперимент... Вот стоны и крики «помогите» было уже труднее объяснить...
Смурфетта: Поздравляю тебя папа, эксперимент, кажись, провалился, наш лыцарь по-прежнему чем-то недоволен!
Папа: (задумчиво) Мда? А как дышал, как дышал...
Коля: Да что тут происходит, в конце концов! Что на тебя нашло?! Мы и виделись пару раз. И то в первый раз ты мне обещала глаз на жопу натянуть, во второй чуть камыш в жопу не вставила, а сейчас... вот...
Смурфетта: (передразнивая) И «вот»! Что-то ты не сильно сопротивлялся, а, женишок?
Коля: Ну я, это... растерялся...
Смурфетта: Ладно, только это тебя и прощает, айда...
Коля: (испуганно) Куда?
Смурфетта: Домой, блин! Чего глаза выпучил? Да, домой! Ты теперь живёшь со мной, лыцарь! Со своей девой!
Репортёр: (из под кровати) А я?!
Смурфетта: (подпрыгов) Блядь, ты как туда залез? А это что?! А ну отдал камеру! Совсем охренел?!
Репортёр: Но это такое же событие! Все смурфы должны услышать пророчество о деве и рыцаре!
Смурфетта: Вот и пиши свои писульки, а фото-видео я изымаю, иначе будет как в прошлый раз! Не забыл?
Репортер: (буркнув) Такое забудешь, пришлось новое здание для издательства строить...
* * *
Смурфетта: (вертя в руках камеру, посмеиваясь) Ну вот, Коля у нас с тобой есть своё первое домашнее хоум видео!
Коля: А?
Смурфетта: Хуй на! (разбивает камеру, выкидывает) Тормоз ты Коля и дурак!
Коля: Чего это я дурак?!
Смурфетта: Да ходишь тут как говном подваленный, всё тебе не устраивает, всего боишься... Нет, я тоже по первой такой была, а потом поняла надо жить полной жизнью! Как будто сегодня последний день!
Коля: Ну, ты же знаешь мою ситуацию! Я вообще не уверен, что всё что сейчас происходит - настоящее! Да я, блядь, уже ни в чём не уверен (плачет)
Смурфетта: Э, ты чего, ну, это, извини что я тебя того... дураком, и... вообще... Я честно думала, тебя это настроит на позитивное мышление! (после паузы) Слушай... а расскажи мне про неё?
Коля: Про кого?
Смурфетта: Про девушку свою...
* * *
Коля: Обнялись мы напоследок, и она отправилась на машине времени в свой 2084 год...
Смурфетта: (утирая слезу) И что вы с ней ни разу, ни на полшишечки?
Коля: Нет!
Смурфетта: Вот это любовь! Слушай, Николай, я вот что подумала, а может и я тоже?
Коля: Что тоже?
Смурфетта: Ну, как и ты болтаюсь в какой-нибудь пробирке, и меня швыряет по всяким фильмам!
Коля: Ну, это... вряд ли...
Смурфетта: Тогда это объясняет почему я ничего не помню о своей прошлой жизни и что я не считаю себя синей карлицей, а... человеком! Да-да, именно человеком!
Коля: Хм... Но тогда получается рано или поздно ты должна отсюда исчезнуть? А ты тут вроде уже давно?
Смурфетта: Это да... И перспектив ни-ху-я...
* * *
Коля: Смурфетта, а какую работу тебе тут поручают?
Смурфетта: А-а, это, ну да было по первой, да я просто послала их на хуй! Нашли дурочку!
Коля: Так это значит, и я могу их того...
Смурфетта: Да конечно! Другое дело, что со скуки тогда сдохнешь, вот и я занялась селекцией местных цветов. Может я в прошлой жизни была, эта, по цветам? Не слышал там у себя?
Коля: Извини, нет...
Смурфетта: Жаль... Блядь, ты что творишь?!
Коля: Я?!
Смурфетта: Да не ты, а вот эта синяя рожа, причём натурально синяя!
Алкаш: Здрасте...
Смурфетта: Здрасте, блядь, ты куда алкота завалился, прямо на клумбу! У меня же тут семена посажены! Ещё и наблевал?! Совсем страх потерял?
Алкаш: Так я ж это по-братски, сестра! Не нальёшь?
Смурфетта: (вздыхая) Да конечно, налью, ты единственный смурф кто меня не выбесивает во всём этом ёбаном колхозе.
* * *
Коля: Откуда у тебя водка?!
Смурфетта: Упросила Мастера за полшишечки сделать самогонный аппарат, не их же квас слабоалкогольный дуть! Я от него пержу! А то иногда знаешь, находит, хоть вой! А так стопарь опрокинешь вроде полегче, а чтобы в одну глотку не пить, вот, с этим...
Алкаш: (салютует стопкой) Ну, желаю, чтобы все! (пьёт, падает)
Смурфетта: Правда надирается, гад, быстро. Ты как насчёт прибухнуть?
Коля: Я не любитель, Смурфетта, извини...
Смурфетта: Так я вроде тоже не профессионал, чисто по глоточку за дела наши смурфные, тьфу, скорбные!
Алкаш: (с пола) Звучит как тост!
* * *
Коля: Так что там с Гаргамелем?
Смурфетта: С кем? А, колдун. А что, валим, делов-то! Вздрогнули!
Коля: А тебя не смущает что мы ему по щиколотку?
Смурфетта: Повыше чутка...
Коля: А как это с уголовной точки зрения? Нам за это ничего не будет?
Смурфетта: (ржёт) Ну, ты загнул, Колян! Тут же средние века! Не пойман не вор! Да и живём мы в таких ебенях, что по-любому на несчастный случай спишут. У меня, кстати, есть уже идея как этот случай организовать. А что тебя смущает?
Коля: Да всё! Нам-то этот мужик ничего не сделал! Ты его вообще видела?
Смурфетта: Не-а, ни разу.
Коля: Может и нет никакого колдуна, может папа нас таким образом хочет из деревни выгнать?
Смурфетта: А ты знаешь, а это идея! Вот ты голова, Колян, надо будет спросить со старого... после. Слушай, я, это, покемарю, ты, если что, синего под камод задвинь, чтобы под ногами не путался, я всегда так делаю. И форточку открой, угорим ещё... (спит)
Репортёр: (пишет) «Угорим ещё... многоточие»
Коля: Так, стоп, а ты тут откуда?
Репортёр: Газета «Смурфная правда», сэр, что вы можете сказать насчёт ликвидации злого волшебника отравляющего смурфам существование?
Коля: Без комментариев! И шёл бы ты, это... лесом. Как ты вообще сюда проник, я лично дверь на засов закрыл! И все форточки!
Репортёр: А ты ничего не забыл, Коля?
Коля: В смысле?
Репортёр: У нас запланирована серия интервью с тобой, я, правда, тут кое что уже набросал, но требуется и кое что уточнить...
Коля: Смурфетта сказала, что можно послать тебя...
Репортёр: (усмехнувшись) Меня-то можно, а вот папу очень не советую посылать. Он же тоже, как-никак, волшебник и покруче Гаргамеля, иначе как мы бы тут выжили...
Коля: Побожись!
Репортёр: Смурфом буду! Так что будь ты хоть трижды каратистом... а против лома нет приёма...
Коля: Да понял я... А почему Смурфетта тогда ничего не боится?
Репортёр: Ну, она какая-никакая, а девушка, а тебя...
Коля: А меня, типа, не жалко?
Репортёр: Сечёшь, смурф! Ну, так что передать папе?
Коля: (хмуро) Пошли... Погоди, этого заберу, нехрен ему тут перегаром всё отравлять...
Алкаш: Будь нежнее, по-братски...
* * *
Коля: Слушай, а ты видел Гаргамеля?
Репортёр: Увы, нет, это единственный человек, у которого я ещё не брал интервью... Собственно он и есть единственный человек в округе...
Коля: А чего он вообще от смурфов надо
Репортёр: У него есть теория, что из шестерых смурфов можно сделать золото.
Коля: Серьезно?
Репортёр: Ну, так папа, во всяком случае, говорит, я в этих магических штучках не очень.
Коля: Так, подожди, так если он сделал Смурфетту, почему ему просто не наделать смурфов самому, хоть сто штук?
Репортёр: (хохотнув) А это идея! Подашь ему, когда увидишь!
Коля: И в чём прикол?
Репортёр: Короче, некогда мне с тобой лясы точить...
Коля: А интервью?
Репортёр: Это вечером, а пока работа у нас, по профилю.
Коля: Это как?
Репортёр: Не тупи, Колян, и так тут кое-кто считает тебя дурачком, все уши уже прожужжал, что ты дебил и неуч.
Коля: Убью Знайку!
Репортёр: Значит расписание у нас такое (открывает блокнот) Побывать на строительстве дамбы и взять интервью у передовой бригады...
Коля: Так я вроде её, того, всю в больничку отправил...
Репортёр: Свято место пусто не бывает. Возьмём интервью у второй бригады. В больницу, кстати, тоже заглянем.
Коля: Зачем это?
Репортёр: Папа Смурф сказал, чтобы ты извинился на камеру за свой неподобающий для смурфа поступок!
Коля: А ничего что они первые на меня напали! Да ещё с палками и камнями!
Репортер: Это не ко мне, а к папе, его приказ... Согласись, некрасиво получается, что ты на своих двоих из той драки вышел, и даже не вспотел, а те сейчас в гипсе в больничке лежат... Так же у меня по плану интервью с Фермером, он что-то там про битву за урожай задвигал... Заглянем к Художнику, надо про его выставку написать... к Поэту... тот какой-то очередной гениальный стих придумал... Потом, Гармониус... (захлопывая блокнот) Короче, Коля, некогда тебе тут водку жрат, будем работать по-смурфановски! О, кстати к Шахтёру тоже надо заглянуть...
Коля: А мне-то что делать?
Репортёр: Будешь оператором! Сможешь?
Коля: Так Смурфетта отобрала у тебя камеру и разбила!
Репортер: Ха, в первый раз что ли! У меня на этот случай всегда запасная есть! Держи.
Коля: Откуда у вас тут вообще камеры?!
Репортер: Так у Мастера золотые руки, к нему, кстати, тоже заглянем, он сейчас работает над своим новым изобретением... робот, что ли...
Коля: Робот?! В средние века?! Дела-а...
* * *
Коля: Здрасте...
Силач: Опять ты...
Коля: Ну, я, это, извиниться, и это, смурфиники, типа, принёс...
Силач: Ещё и издевается, гад!
Коля: А теперь, не для протокола, Силач, а для души мои слова тебе! Я ни с кем не хочу связываться, но и давать себя отметелить тоже никому не позволю, это понятно?!
Силач: Понятно, сука, отпусти руку, она и так сломана!
Коля: За то что покалечил, извини, но если это повторится снова... ты, падла, синяками и гипсом не отделаешься! Понял? ПОНЯЛ?!
Силач: Да понял, блин! Доктора позови, я, кажется... обоссался...
Репортер: Сурово...
* * *
Репортер: Привет передовикам производствам! Как бодрость духа!
Знайка: И тебя туда же! А-а, и наш боец невидимого фронта тоже здесь, что, доволен?
Коля: В смысле?
Знайка: Из-за тебя мы план по строительству срываем, никак к выходным не поспеваем с постройкой дамбы! Ты ж всю бригаду передовиков покалечил! Теперь вот сам работаю, эти же без меня ничего не могут!
Смурф: Что, пиздеть не мешки ворочать? Ничего поработай руками, для разнообразия!  (смурфы ржут)
Знайка: Кто это сказал?! Я, спрашиваю, кто это сказал?! Всё папе доложу! Вы у меня вот где все! (к Коле и Репортеру) Чего вообще припёрлись?
Репортер: Взять интервью у передовика производства.
Знайка: Так бы сразу и сказал, сейчас я умоюсь... (смурфам) А вы смотрите у меня!
Смурф: Достал... Пацаны, перекур! Один хрен все выходные тут вкалывать...
Репортер: Оператор, сними меня на общем плане дамбы, ну и вообще смурфов на отдыхе, потом при монтаже, если что, лишнее вырежу...
Коля: Послушай, так у вас что тут и кинотеатр есть? Где-то всё отснятое вы же смотрите?
Репортёр: Ха, бери выше, у нас и телевидение уже есть!
Коля: Врёшь! В средние века и телевидение?!
Репортёр: Вообще-то мы называем его смурфовидение, но оно пока на стадии разработки, но думаю скоро в каждом доме будет телевизор, а пока, да, в кинотеатре на общем сеансе смурфы новости смотрят.
Коля: Чудеса... Но как это вообще работает, я вот гляжу, камера просто из дерева выстругана, да вот какой-то кристалл вместо объектива.
Репортёр: Слушай, не грузи меня, работает и работает, у Мастера если что спросишь.
Знайка: Я готов! Как и говорил папа Смурф, каждый смурф должен внести посильный вклад в дело построения светлого будущего, и я, смурф Знайка как всегда на переднем крае борьбы за...
Репортёр: Стоп! Не трынди... Камера, мотор! Мы берём интервью у бригады строящую дамбу «Смурфную-2» С введением её в строй электричество в Смурфидоле будут подавать не раз в с сутки как сейчас, а круглосуточно!
Знайка: А я всегда говорил, что все мы как один в едином порыве под мудрым руководством папы Смурфа...
* * *
Коля: Вот трепло!
Репортёр: И не говори. И ладно бы хоть что новое сказал, из пустого в порожнее из года в год... Сейчас к Фермеру...
Коля: Слушай, раз у вас тут и электричество есть может какой транспорт найдётся, этак мы пешкодралом много не находим.
Репортер: У Мастера есть смурфмобиль, но он пока не придумал чем его заправлять. Так что ножками, Коля, ножками...
* * *
Фермер: Ну и где вы были?! У меня, между прочим, работа стоит!
Репортёр: Извини, Фермер, у Знайки интервью брали...
Фермер: Нашли у кого брать! Да он тяжелее карандаша ничего в руках не держал! Собственно, как ты, братец!
Репортёр: Э, я бы попросил! Каждый смурф у нас на своём месте.
Фермер: Это, типа, у меня судьба такая, в навозе всю жизнь ковыряться?
Репортёр: Да!
Фермер: Сука... А ты ещё кто?
Коля: Коля, оператор...
Фермер: Оператор мышиного доения?! Мало нам одного лоботряса писаки?! А я тут один, между прочим, вкалываю!
Коля: Серьёзно? У вас один фермер? На сто смурфов?
Фермер: Прикинь! И если бы не эта говённая магия, мы бы давно бы передохли с голоду.
Коля: У вас что и растёт всё на магии?
Фермер: Прикинь! А что, парень, интересуешься сельским хозяйством? Так давай ко мне! Ну, да, тут попахивает, зато весь день на свежем воздухе, сам себе хозяин, никто тебе не указ, даже папа Смурф. Магия магией, а неурожай никто не отменял!
Коля: (уклончиво) Я... подумаю...
Фермер: Думай-думай. Ты же новенький? Извини, я в деревне редко бываю, новости с оказией узнаю. Слышал, что к нам сотый смурф прибился. Думал такой же лоботряс, как и этот...
Репортёр: Э!
Фермер: Но вижу, что ты парень ещё не потерян для общества.
Репортёр: Так, хватит, мы тут тоже, между прочим, по работе!
Фермер: Ну, да, пиздеть не мешки ворочать. Ладно, айда. Это надо видеть...
* * *
Коля: Это что?!
Фермер: Клубника! Что, внушает?
Коля: Да она с дом! Причем с человеческий дом!
Фермер: Ну, да, большая, старался. А сколько в неё одной воды вбухано, а подкормка, прополка и всё, заметь, один! Давайте, фоткайте меня на её фоне, я вот спичечный коробок приложу чтобы был понятен размер...
Коля: Да и так понятно, что она огромная! Да она у меня в кадр даже наполовину не влезает! Да её и за год не съешь!
Фермер: Ха, да ты не знаешь этих оглоедов, за неделю выжрут и не подавятся! И спасибо не скажут...
* * *
Репортёр: Что, впечатлён?
Коля: Вообще-то да. Неужели это всё с помощью магии?
Репортёр: Ну, типа. Я в этом не разбираюсь, и вообще не люблю я к Фермеру ходить, этот колхозан вечно меня лоботрясом обзывает. А ничего, что я тоже с утра до вечера кручусь и ночами, если требуется для дела, и тоже, между прочим, один! Ладно, кто там у нас следующий...
* * *
Коля: Это чё?
Художник: В очо, блин! Картина, не тупи!
Коля: Я вижу что картина, что тут намалёвано?
Художник: А ты не охренел, смурф?! Малюют в общественном сортире!
Коля: Видел! И та мазня мне больше понравилась!
Художник: (Репортёру) Какого ты его сюда притащил?! Он же совершенно не разбирается в современной живописи!
Репортёр: (смущенно) Извини, он, типа, помощник у меня...
Художник: Так какого хуя твой помощник своё хайло на мои шедевры разевает?
Коля: Да я просто спросил, что за хуйня тут нарисована!
Художник: Это тебе за «хуйню»! (выливает на него банку краски)
Коля: А это тебе за мазню (надевает картину на голову художника)
Художник: Убью...
* * *
Репортер: Что это на тебя нашло?
Коля: Да я просто спросил, что там нарисовано! Я, что, виноват, что ваш художник с прибабахом оказался!
Репортер: Художника каждый обидеть может... Я, если честно, тоже не понимаю, что он там малюет, но мне хватала ума не спрашивать об этом. Только вот что теперь писать об его выставке, там, как бы, часть картин сейчас у него на голове, а часть в заднице... И как только уместилось... Ладно, кто там следующий в списке...
* * *
Поэт: (Коле) Опять ты?! Убирайся!
Репортёр: (Коле) Ты везде заводишь друзей! Спокойно Поэт, пресса к тебе...
Поэт: А-а, тогда ладно, прессу я уважаю, как-никак в одном ключе работаем, с живым словом!
Репортёр: Верно подмечено, коллега!
Поэт: Только вот что здесь делает этот варвар?
Коля: Да что я тебе сделал?
Поэт: А ничего что из-за тебя мне пришлось съесть целую поэму, а там, на минуточку, 30 страниц было, у меня до сих пор изжога! (икает)
Коля: Если ты, дурак, жрёшь бумагу, я-то тут причём?!
Поэт: Убирайся!
Репортёр: Так, друзья, давайте успокоимся, конкретно, коллега, в чем вы обвиняете Колю?
Поэт: В том, что этот сукин сын, совершенно не разбирается в поэзии!
Коля: Это преступление?!
Поэт: И ещё он совершенно ничего не понимает в женщинах!
Коля: А это тут причём?!
Репортер: Я, если честно, тоже... теряю канву...
Поэт: Хорошо, от печки: Вчера я совершил громадную ошибку, доверив этому новому смурфу, даже знать не хочу как его имя,  подобрать рифму к слово «поутру». О, горе мне, о, позор! Этот плебей, ничего умнее не придумал, как срифмовать его со словом «сру»!
Репортёр: Согласен, не самая подходящая рифма...
Поэт: О-о, она была ужасна. И я, о, глупец, всё-таки решил вставить её в поэму...
Коля: И на меня ещё  бочку катит...
Поэт: Молчи, ничтожный! Ты опозорил меня!
Коля: Вот где логика?
Репортер: Действительно...
Поэт: Я написал поэму в трёх частях, и там было всё! Война и мир, коварство и любовь, гений и злодейство, тонкий юмор и грубая сатира, игра слов, наконец!
Репортёр: И?
Поэт: Но стоило мне прочесть всего две первые строчки:
«Встал я рано поутру, оттого что тупо сру...»
Так меня грубейшим образом прервали! Оскорбили, словом и действием и заставили насухо съесть мой гениальный шедевр! А ведь у меня даже черновика не осталось!
Репортёр: Кажется, я начал догадываться, ты читал свою поэму Смурфетте?
Поэт: Ну да! Самой прекрасной девушке на свете! А эта профурсетка...
Коля: Ни слова больше!
Поэт: Прошмандовка...
Коля: А ну завалил!
Поэт: Блядь смурфиничная...
Коля: Я тебя предупредил, рифмоплёта...
* * *
Репортёр: Послушай, Коля, я конечно могу тебя понять твою невесту оскорбили, но за что ты так Поэта. Никогда не думал что полное собрание собственных сочинений в двадцати томах можно вот так... через жопу... и это не метафора...
Коля: (сердито) Кто там следующий?
* * *
Репортёр: Так, Николай, договоримся на берегу, Гармониус человек искусства с ранимой душой, поэтому не надо ничего ему в задницу запихивать...
Гармониус: О, друзья мои, давно жду, вы не представляете, как вам повезло, я как раз написал гениальную фугу ре-минор для трубы, вы должны это услышать!
(спустя 2 минуты)
Репортёр: Ты зачем ему засунул трубу в задницу?!
Коля: Пусть радуется, ещё бы минута этого кошмара и это был бы барабан...
Репортёр: Ну, тогда ему действительно повезло...
* * *
Репортёр: Так, Николай, я серьёзно, зима близко!
Коля: В смысле?!
Репортер: В том смысле, что сейчас мы идём к Шахтёру, а он у нас один, если ты и ему что-нибудь засунешь... ну, ты в курсе куда, у нас некому будет добывать уголь на зиму! Если без стихов, картин и музыки смурфы проживут, то без угля тупо передохнут!
Коля: Вот только не надо делать из меня монстра! Я уважаю людей труда! Да если надо я и помочь могу! А то я что-то и вправду осерчал...
* * *
Шахтер: Здорово, мужики! Ну, как там, на поверхности, новостей нет? Привет, брат, извини, не узнаю...
Коля: Я новенький, сотый смурф! Сейчас временно с Репортёром... кхм... тружусь. Послушай, брат, тебе помочь не надо!
Шахтёр: Спрашиваешь! Рабочие руки всегда в забое нужны! Бери кирку! Ну, дадим стране угля?
Коля: Поехали!
* * *
Шахтёр: Ну, брат, ты дал! Да ты на 10 лет вперёд смурфов углём обеспечил... Сука...
Коля: В смысле, «сука»?! Это, типа, спасибо?
Шахтёр: И что мне теперь делать прикажешь эти 10 лет, кирку тебе в зад?!
Репортёр: Только не в зад!
* * *
Коля: Ну, я же извинился! Потом...
Репортёр: Вот что я тебе скажу, Николай, иди-ка ты в жопу! Вот что мне писать теперь?! Да у меня все заметки будут заканчиваться тем, что у очередного смурфа что-то оказывается в заднице! И зачем мне эти самоповторы?!
Коля: Но я...
Репортёр: Идём к папе, пусть даёт тебе другого наставника, тебе все равно, а мне ещё жить в этой деревни!
* * *
Папа: (грустно) А прошло всего два часа...
Коля: (потупившись) Извините, я больше не буду, честно...
Репортёр: Я пойду?
Папа: (вздыхая) Иди уж...
Репортер: Я свободен! (убегает)
Папа: Ну, вот что мне с тобой делать, Николай...
Коля: (робко) Может, я, это, просто пойду?
Папа: Да щас! А ничего что ты мне уже четверть поголовья смурфов вывел из строя, а остальные мечтают тебя убить?! А зная их упоротость, всё это кончится, в лучшем случае, больничной койкой! Для них!
Коля: Ну, вы тоже, знаете, нечего из меня чудовище делать! И вообще ничего бы не случилось, если бы вы на меня этот дурацкий наряд не выписали!
Папа: Согласен, мой косяк. Поэтому я решаю так, рыцарь: Идешь сейчас к Смурфетте, или где ты сейчас обитаешь, и из дома ни ногой!
Коля: Я так сразу и хотел сделать!
Папа: Пшёл вон!
* * *
Смурфетта: О, Колька, а ты где был? Я тут накатила с устатку... присоединяйся!
Коля: Какого ещё нахер «устатку»?! Ты же нихрена не делаешь, только смурфов чморишь и бьешь да водку хлещешь!
Алкаш: Звучит как тост!
Коля: И ты опять тут?! А ну пшёл вон, я объявляю сухой закон!
Алкаш: Может, на посошок, по-братски... а-а-а-а (улетает в окно)
Смурфетта: Я не поняла, ты тут меня строить, что ли собрался, синий?! В моём собственном доме?!
Коля: (схватив ту за шкирку) А теперь слушай меня, королева бензоколонки, я девушек не бью, но то касается человеческих девушек, а тебя, царицу морскую, просто выпорю! Веришь?
Смурфетта: Тебе верю! Вона, значит, как у нас всё обернулась... А ведь я хотела по-хорошему... Ну что ж, план «бэ»
Коля: Ой, ты что меня уколола? Откуда у тебя шприц?! И почему я не могу пошевелиться?!
Смурфетта: (лупит того ногами) В отличии от тебя, Коля, я бью всех, не взирая на пол, возраст и национальность! Меня так папа учил!
Коля: Папа Смурф?! Так и знал, что это бородатое чмо что-то мутит!
Смурфетта: (ржёт) Нет, Коленька, другой папа, настоящий! (вытаскивает рацию) Приём, агент под прикрытием, вызывает центр!
Гаргамель: Ну наконец-то, дочка! Я уже стал беспокоиться! Ты несколько недель не выходила на связь!
Смурфетта: Да повода не было бать! Но щас нарисовалась новая тема, которая тебя должна заинтересовать, видишь этого пучеглазого урода?
Гаргамель: (зло) Эти синие твари все для меня на одно лицо, кто он?
Смурфетта: Ты не поверишь, это новый смурф!
Гаргамель: Хм, новый? И откуда он взялся?
Смурфетта: А ты послушай, какую историю он мне рассказал! Эй, давай, трынди, не заставляй меня тебе прищемить кое-что, а то прямо руки чешутся.
Коля: (вздохнув) Началась это история с того, как мой друг встретил на улицу женщину из далёкого будущего...
* * *
Смурфетта: Теперь понимаешь, бать, какие вырисовываются перспективы!
Гаргамель: Конечно, дочка, технологии будущего! Тащи этого пучеглазого смурфа ко мне...
Смурфетта: Вот тут, бать, как бы проблема... кхм... я по-прежнему не могу найти выход из деревни!
Гаргамель: Папа Смурф! Его штучки!
Смурфетта: Бать, я сразу предлагала, бритвой по горлу и в колодец!
Гаргамель: Отставить, агент! Не факт что после этого проход откроется! Ты пробовала его охмурить?
Смурфетта: Конечно, бать, с этого и начала! Не вышло...
Гаргамель: Старый пидор! Хорошо, дочка, тогда действуй по запасному плану. Они ведь всё равно хотят вас отправить меня убивать? (Рыцарь и Дева, я теперь не засну, на хи-хи будет пробивать) Тогда и встретимся. До связи, агент!
Смурфетта: До связи, бать! Уф, работает рация, я уж боялась и этот канал накрылся. Ну, чего, глаза пучишь, Коля?
Коля: (угрюмо) А что ещё остаётся...
Смурфетта: Это да, давай-ка я тебя под камод задвину, а сама ещё накачу... Ну, за победу! За нашу победу!
Коля: Ну, и как ты собираешься меня шантажировать, чтобы я не рассказал остальным смурфам, что ты подстава от Гаргамеля?
Смурфетта: А никак! У препарата, который я тебе вколола, есть отличный, проверенный побочный эффект. Ты просто забываешь последние несколько часов. Батя придумал! Он у меня голова! Э, уже поплыл? Слабак...
* * *
Коля: Что я делаю под комодом?!
Алкаш: Этому больше не наливать! (ржёт)
Смурфетта: Звучит как тост, вздрогнули!
Коля: Я что пил? Я же трезвенник!
Смурфетта: Да всё ништяк, женишок, кто же знал, что тебя с одной рюмки так развезёт, вылазь давай, покалякаем о делах наших скорбных...
Алкаш: Звучит как тост!
Смурфетта: А ты сдриснул!
Алкаш: По-братски?
Смурфетта: По-матери!
Алкаш: А на посошок? А-а-а (вылетает в окно)
Смурфетта: Надоел. Сидай, Коля. Будем думу думать. Извини, не наливаю, знаю теперь что ты трезвенник. Короче, надоело мне в этом колхозе кантоваться, решила я отсюда ноги делать. Одна только проблема, я не могу отсюда найти выход!
Коля: Как это?!
Смурфетта: А так! Сколько я тут не шаталась, а всё равно выхожу к околице! Магия!
Коля: Ну, меня сюда тоже привели, так что ни в чём тебе не могу помочь.
Смурфетта: Поэтому, слушай мой план, мы с тобой говорим папе Смурфу, что уже готовы вальнуть Гаргамеля. Типа, дрим-тим у нас. Сработанная, идеальная команда. И, вуаля, мы свободны!
Коля: Я никого убивать не буду!
Смурфетта: Дурак! Никого и не надо убивать, мы тупо свалим в город! Тут город есть неподалёку, не знал?
Коля: Хм, город... Так-то я не против, но что мы там будем делать
Смурфетта: Да найдём уж что, например, займёмся тем же чем сейчас...
Коля: Э, ты что делаешь, я же тебе говорил, что у меня девушка! Помогите!
Алкаш: Я держу её, по-братски!
Папа: Смурфы, вяжите её!
Коля: Что тут происходит?!
Папа: Одень штаны, Коля, не смущай смурфов своим... синим... ну ты понял...
Коля: (прикрыв пах) Ой...
* * *
Коля: Так вы всё это время знали, что Смурфетту подослал Гаргамель?!
Папа: Были такие подозрения, но она очень умело шифровалась, даже наш спец агент не смог её расколоть.
Алкаш: По-братски, не мог! Точнее я что-то конечно узнавал, раз постоянно обнаруживал себя под комодом с провалами в памяти... Хитрая, сучка...
Папа: Ты, извини, Коля, что мы и тебя тоже считали посланцем Гаргамеля...
Коля: Меня?!
Папа: Правда, очень быстро выяснилось, что ты просто дебил...
Коля: Ну, спасибо, блин...
Папа: И, тем не менее, ты нам очень помог в раскрытии настоящей сущности Смурфетты. А с помощью секретной записывающей аппаратуры, которую мы установили в тебя, мы выяснили все её планы.
Коля: Постойте, аппаратура? У меня с собой ничего не было!
Папа: Видишь ли, тебе пришлось вставить её, кхм, «туда», пока ты спал.
Коля: Куда, в жопу?!
Папа: В неё...
Коля: Но зачем?!
Папа: Как только появилась Смурфетта, то со всеми смурфами, соблюдая строгую секретность, была проведена данная процедура... Ну, кроме Ворчуна, его так и не смогли догнать...
Коля: Ох-ре-неть... А не проще было её просто выставить из деревни, раз вы ей сразу не доверяли?!
Папа: (строго) Ты забыл, что мы своих не бросаем! Да и пока не доказано, что смурф не тот, за кого себя выдаёт, он считается смурфом! Мы даже твои выходки целых два дня терпели, так как не были до конца уверены, что ты не смурф! Целой бригадой добровольцев пришлось пожертвовать!
Коля: Так та драка это была проверка?! Провокация?!
Папа: А ты как думал?! Кто ж знал, что ты вместо того что бы забздеть и расколоться, всех угандошил!
Коля: Вы ненормальные?! Я же всё вам сразу рассказал про себя!
Папа: Пойми Николай, ради выживания смурфов приходится идти на жертвы. Ты доказал свою непричастность к козням колдуна, молодец, свободен...
Коля: В смысле?
Папа: В смысле вали из деревни, дебил!
Коля: И это вместо спасибо?
Папа: Спасибо и вали на хуй! Доволен?
Коля: Но как?
Папа: Ногами! Не беси меня!
Коля: Но Смурфетта не могла найти выход из деревни неделями!
Папа: Потому что пить надо меньше! Это найти деревню проблемно, а выход, плёвое дело!
Коля: А как же пророчество? А, эта, инициация?! А моя суперсила?!
Папа: Ах, это... А не было никакого пророчества, гнал я! Насчёт инициации я ещё буду выяснять, а что касается твоей суперсилы, то на неё мне супернасрать, потому что твою пучеглазую рожу я уже видеть не могу! Пшёл вон!
Коля: Ну, может хоть накормите, я с утра не жрамши!
Папа: Вот тебе талон на разовое питание и чтобы я тебя больше не видел в деревне!
* * *
Шутник: Бать, так что делать со Смурфеттой?! Там пацаны хочут комиссарского тела, ты же обещал!
Папа: Пока я не разберусь, с какого она стала сильной, цепи с неё не снимать! А чтобы поставить её на круг... То тут всё  в силе, каламбурно выражаясь, папа слово держит.
Шутник: Ура! Пойду пацанам расскажу, порадую!
Папа: (качая головой) Ну, как дети, ей богу!
* * *
Сластёна: Поел?
Коля: Да.
Сластена: Вкусно?
Коля: Да, спасибо...
Сластёна: Ну, и вали отсюда нахер, расселся он тут, понимаешь, как в столовке!
Коля: Слушай, ты-то чего на меня бочку катишь, я же тебе ничего не сделал? И разве это не столовая?
Сластёна: Это мобильный пункт питания, дебил!
Коля: А не боишься, что я тебе содержимое этой кастрюли в одно место запихну? И это место не рот, если что?
Сластёна: (гордо) Не боюсь! Я смелый!
Коля: Хм... Ну, тогда пойду я... от греха...
* * *
Коля: Идиоты, нет, ну какие же они все тут идиоты!
Ворчун: Пс! Пс! Да тут я, в кустах!
Коля: Ворчун?! Ты?!
Ворчун: Да-да, скорей пока никого нет! Ну, ты, парень даёшь! Всех раком тут нагнул!  
Коля: Я, надеюсь, ты это в переносном смысле?
Ворчун: В переносном, не ссы! Уж ты-то точно не пидор, видел я, что ты со Смурфеттой вытворял!
Коля: В смысле видел?! Где?! Когда?!
Ворчун: По телеку, а что?
Коля: Не понял, Репортёр говорил, что у вас телевидение в зачаточном состоянии! И как я мог попасть в телевизор?!
Ворчун: (стукнув себя по лбу) Чёрт, ты же ничего не знаешь! Эти пидоры тебя же использовали как распоследнюю шалаву, и даже не поцеловали на прощанье!
Коля: Надеюсь это тоже метафора?
Ворчун: Уже не уверен. Значит так, брат, айда ко мне, нужно тебе кое-что узнать об этом месте и смурфах что тут живут, а особенно об этом папе-гее!
* * *
Коля: А мы разве не в деревню идём?
Ворчун: Ты дурак?! Чтобы нас там натянули по самые помидоры?! И упреждая твой вопрос, это ни фига не метафора! Парень, ты чем меня слушал всё это время?! Это же Педострана! Педовселенная! А во главе папа-гей!
Коля: Хм... Ну, мне, если честно, так не показалось, я, кхм, достаточно плотно пообщался с некоторыми смурфами, и только Красавчик...
Ворчун: (ржёт) Красавчик?! Ты серьёзно! Да он же нашего полку!
Коля: Не понял...
Ворчун: Он 100% натурал!
Коля: Но он же сам говорил...
Ворчун: (отмахнувшись) Это он наговаривает на себя, чтобы отвести подозрения папы-гея и остальных...
Коля: Да что, чёрт побери, у вас тут творится?!
Ворчун: (усмехнувшись) Что, очко жим-жим? И не зря! Мы уже пришли, кстати! Вот тут моё тайное логово натурала! Натурал-лэнд я его прозвал! Только здесь можно безбоязненно поворачиваться друг к другу спиной, брат!
Коля: Это же просто выворотень, а под ним нора!
Ворчун: Ну, извини, у меня только пара рук, да Красавчик иногда помогает, если бы не он, меня бы давно уже тут нашли и оприходовали во все щели! Заходь, будь как дома, брат-натурал!
* * *
Коля: А здесь уютно, почти как в грибе, только окон нет...
Ворчун: Конспирация, брат!
Коля: Ого, у тебя тут телевизор есть?! И свет?! Но как?!
Ворчун: Ну, ты меня тоже за дикаря не держи! Я же не Робинзон какой, хоть и живу в лесу. И должен быть в курсе последних новостей в Смурфидоле.
Коля: Я в том смысле как у тебя тут всё работает без электричества?! Или это магия?
Ворчун: Ага, она! Да и фиг с ней, работает и работает, не о том хочу говорить с тобой брат. Давай перекусим, чем смурф послал...
* * *
Коля: А откуда у тебе свежие кексы? Сластёна их при мне пёк, но мне падла позавчерашними кормил...
Ворчун: Это всё Красавчик, чистая душа! Без него я бы тут точно на подножном корме сторчался! Настоящий мужик!
Коля: Кхм, ладно это ваши дела. Меня интересует когда, и как меня показывали по ТВ.
Ворчун: Да вчера в вечернем блоге, для тех, кому за 100. Я и случайно узнал про то, когда ТВ программу листал перед сном.
Коля: Про наш, кхм, со Смурфеттой напечатали в ТВ Программе?! Но как?! Никто про это не мог знать, не видеть, только...
Ворчун: Ага, смекаешь?! Тоже, нашли, где теребонькаться, в доме у папы-гея!
Коля: Ладно, допустим, но ведь тогда получается он заранее знал, что у нас со Смурфеттой это будет и значит, кто-то должен был заранее отпечатать в программе... кстати, где она, может ты меня разыгрываешь?!
Ворчун: Сам смотри, как раз между прогнозом погоды и вечерними новостями...
Коля: (читает) Сенсация! Даст или не даст Смурфетта новому смурфу? Смотрите только у нас, ровно в полночь! Принимаются ставки... Чертовщина, какая-то!
Ворчун: Эх, жаль я ставку не сделал, озолотился бы! Я-то всегда верил, что ты отпердолишь эту недотрогу! Ты же у нас мужик!
Коля: Так, стоп! У вас же нет денег! Какие ставки?!
Ворчун: Да любые! На те же спецталоны, они ведь не только на еду! Да хрен с ним. Брат, так дальше жить нельзя, надо спасать смурфов!
Коля: Но меня выгнали из деревни! Папа Смурф и выгнал, даже пнул на прощание в дверях, я конечно увернулся, тогда-то он и повредил ногу о косяк, что не добавило мне, как ты понимаешь, популярности.
Ворчун: Отличная новость! Значит пока пап-гей выведен из строя мы и устроим переворот в Смурфидоле!
Коля: (скептически) Переворот? Вдвоём?
Ворчун: Нас трое, братишка!
Коля: (уныло) А, ну да, Красавчик...
Ворчун: И есть ещё кое-кто, сочувствующий нашему делу...
Знайка: Ты что тут делаешь?!
Коля: (подпрыгнув) Ты?!
Знайка: Ворчун, какого чёрта этот недосмурф делает в штабе смурфиного восстания!
Ворчун: Это Натурал-лэнд!
Знайка: Да пофиг! А если он засланный казачок от папы?! Хотя вряд ли, этот старый пердун мне бы сказал.
Коля: Так ты значит тоже против папы...
Знайка: Что значит тоже?! Я всегда ненавидел этого сатрапа, деспота и душителя свобод!
Ворчун: Ну, всё, щас его не заткнуть будет, я до ветру схожу...
Коля: Так ты ж его помощник! Я сам видел как ты ему жопу лижешь!
Знайка: А раз видел, что выделываешься?! Думаешь мне нравится каждый раз уничижаться перед этим маразматиком?! Да я его уже сто раз хотел отравить!
Коля: И?
Знайка: Не берут его яды...
Коля: Магия?
Знайка: Какая, нахрен, магия! Ты из какой дыры вылез? А ещё школу окончил! Это наука, смурф!
Коля: Так, стоп, у вас, что, нет никакой магии?
Знайка: Хорошо бы, но нет. Папа у нас алхимик...
Коля: Так алхимия лженаука!
Знайка: Ну, вот хоть в чём-то у нас с тобой понимание, смурф. Я постоянно говорю этим двум дебилам Ворчуну и Красавчику, что долой эти пережитки прошлого! Всё разрушим до основанья и начнём с чистого листа!
Коля: (в сторону) Что-то мне это напоминает...
Знайка: Слушай, а ты оказывается не такой уж и дебил...
Коля: (схватив того за шкирку) Я ведь и ударить могу!
Знайка: И сильный... Слушай, Николай, да мы с тобой тут таких дел наворотим! Такое светлое будущее забабахаем, в отдельной взятой деревне, аж дух захватывает!
Коля: Я на это не подписывался!
Знайка: А куда ты денешься?
Коля: В смысле?
Знайка: Думаешь, зачем тебя папа из деревни выставил? Что бы ты в ловушки Гаргамеля попал. Объяснить, что дальше будет?
Коля: Не надо... Да, блин, чего он так на меня взъелся?
Знайка: (хохотнув) Так ты его многоходовочку поломал, а папа, ох как этого не любит!
Коля: Я?! Но как?
Знайка: Ну, во-первых,  Смурфетта, по его плану, должна была выйти за него замуж...
Коля: Опа... Но ведь она подстава от Гаргамеля... И вообще разве папа... кхм... не гей?
Знайка: (усмехнувшись) Ох уж этот Ворчун... Если бы этот старый пидор ещё был бы и в самом деле пидором... Но, слава смурфу, он не такой, уж я бы знал.
Коля: Странно, Смурфетта, когда общалась с Гаргамелем, говорила, что ей не удалось соблазнить папу Смурфа...
Знайка: Ну, тут всё... сложно... Папа у нас смурф старой закваски, хочет, чтобы было всё как встарь, с цветами, с долгими прогулками под Луной, чтением стихов под балконом... Романтика, тить её... А эта дура ничего умнее не придумала, как ночью, пьяная, завалилась к нему домой, прыгнула в постель и хохоча схватила его за... ну сам понимаешь... Папа и осерчал... Короче, отдал он Смурфетту смурфам на «перевоспитание». А у тех одно на уме, увидали пьяную, голую бабу ну и...
Коля: Ну и?
Знайка: Ну, ты как маленький, Николай.
Коля: Но ведь ничего не было, она их просто всех побила!
Зайка: (вздыхая) Вот именно... ничего... Кто знал, что Гаргамель в ней что-то нахимичил, и она стала сильнее Силача... Так что пришлось папе с этим смириться и придумывать новую многоходовку.
Коля: С Рыцарем и Девой?
Знайка: Да. Только Рыцарем должен быть стать он! И тут появляешься ты и сходу присовываешь Смурфетте, да ещё и на кровати папы, ох он и злой был!
Коля: Хм, понимаю... Но там немного не так было со Смурфеттой...
Знайка: (отмахнувшись) Да видел я, как там было. Все видели.
Ворчун: Всё трындите? А у нас гость!
Красавчик: Приветики парнишки!
Ворчун: Ну, вот все в сборе, можно начинать...
* * *
Знайка: Товарищи, я собрал вас, чтобы сообщить...
Коля: (нервно хихикнув) Пренеприятное известие?
Знайка: Отнюдь! Наша тайная борьба с тираном, деспотом и...
Ворчун: (перебив) И педерастом!
Знайка: Ну, пусть педерастом, вышла на финишную прямую! Сегодня ночью мы покончим с этим режимом...
Ворчун: Педерастическим!
Знайка: Ворчун! К сожалению, за эти годы нам не удалось привлечь на свою сторону большинство смурфов... Режим...
Ворчун: Педерастический!
Знайка: Папа Смурф долгие годы промывал им мозги и промыл настолько, что они забыли эти святые для каждого смурфа слова - Свобода, Равенство и Братство!
Красавчик: (аплодирует) Браво, Знайчоныш, ты настоявший лидер! У меня аж привстал!
Ворчун: (ржёт) Ох уж этот Красавчик, меня всегда смешили его шутки.
Коля: Кажется, он вовсе не шутит... У меня вопрос!
Знайка: Прошу, Николай...
Коля: И как вы втроём собираетесь отобрать власть у папы Смурфа?
Знайка: (Ворчуну) Ты, что, ему не сказал?!
Ворчун: Ну, я вообще-то думал это будешь ты...
Знайка: Видишь ли, Николай, ты, вроде как, наша силовая поддержка...
Коля: А ну постойте! Это, типа, я должен сотню смурфов одолеть? С какой, блин, радости!
Знайка: Да хотя бы из благодарности к нам, твоим спасителям, неблагодарная ты скотина! Если бы не мы, ты бы сейчас уже сидел в клетке у Гаргамеля и неизвестно что этот колдун с тобой бы сделал, когда узнал бы про Смурфетту! А он узнает, поверь!
Коля: Кхм, ну я, как бы, благодарен вам, но я не хочу снова калечить смурфов!
Знайка: Революцию в белых перчатках не делают, Коля! Ради общего благо смерть несколько десятков смурфов я переживу! Так ведь, товарищи?
Красавчик: Ах, мне всё равно, я за любой кипиш, лишь бы у нашего нового лидера была харизма и крепкий ху...
Ворчун: (ржёт) Ну Красавчик, ну хохмач! Ну, я думаю, до этого не дойдёт, в смысле до смертей, все в курсе про суперсилу Коляна, так что нам надо всего лишь изолировать папу-гея и выступить по телевидению с воззванием.
Знайка: Правильно, а если не поможет, то  мы зальём кровью улицы Смурфидола, так что живые будут завидовать мёртвым! (зловеще хохочет)
Ворчун: Завязывай, Знайка, а то даже мне не по себе!
Знайка: (смутившись) Ну я это образно, конечно, ты не подумай чего, Николай. Просто смурфы слепы в своём обожании папы, и могут неправильно понять его отстранении от власти.  Тогда нам и потребуется силовая поддержка в твоём лице.
Коля: (уныло) Так вот и я о чём, как бы это лицо мне не начистили... опять...
* * *
Папа: Здравствуй, Смурфетта...
Смурфетта: Иди на хуй, старый извращенец!
Папа: И я рад и тебя видеть!
Смурфетта: Когда отец узнает что тут у вас творится, он вашу поганую деревню растопчет!
Папа: Ну, вот зачем ты так, что плохого смурфы тебе сделали? Ты живёшь в своём доме, ничего не делаешь, все готовы пылинки с тебя сдувать...
Смурфетта: А ничего что ты меня хотел на круг поставить? Это вообще как называется?
Папа: За это извини, ну, и ты меня пойми, я хоть и не ханжа, но и у меня есть какие-никаке нормы морали и принципы! А теперь представь, три часа ночи, вдруг с петель вылетает входная дверь, и какое-то синее пятно юркает мне под одеяло и хватает за мой... Короче хватает... И всё это сопровождается какими-то пошлыми шутками и намёками... Естественно первая моя реакция была тебя придушить.
Смурфетта: Ну, да, а вторая, придушенную, без сознания отдать сотне смурфам на поругание?!
Папа: (отмахнувшись) Ты преувеличиваешь. Они были настолько ужратые, что ничего бы с тобой не сделали, ну может слегка пожурили... на полшишечки...
Смурфетта: Ну, ты и сука, старый! Всё как мне и говорил отец! Ладно, почему потом заартачился? Я же полюбовно предлагала себя тебе!
Папа: (смутившись) Извини это личное, да и подозрения у меня возникли насчёт тебя, а все эти сказочки про амнезию только усилили их. Хорош же я был в глазах смурфов, когда женился бы на предательнице. Ты не те вопросы задаёшь, деточка...
Смурфетта: (угрюмо) Ну и что теперь будет со мной?
Папа: (потирая руки, довольный) А вот это правильный вопрос...
* * *
Коля: Ну и какой план?
Знайка: (потирая руки, довольный) А вот это правильный вопрос, Коля... Не будем изобретать велосипед, к тому же Мастер всё равно его уже изобрёл на днях... (откашливается) Товарищи,
со всей решительностью ставлю вопрос о немедленном вооруженном восстании! О немедленном захвате всей власти Советами Смурфов! Одновременные, внезапные и быстрые наступление на Питер, тьфу, Смурфидол, комбинировать три наши главные силы: флот, рабочих, и войсковые части! Занять и ценой каких угодных потерь удержать телефон, телеграф, железнодорожную станцию и мосты в первую очередь! Такова задача, требующая искусства и тройной смелости! (выбрасывает руку вперед с шапкой)
Ворчун: Ну, ты это, тоже не перегибай палку! Жд станция у нас пока только в проекте! Ну, по остальному... согласен, толково...
Красавчик: Ах, мой трибун, ну овладей уже мной грубо и дерзко, прямо на столе! (Ворчун ржёт)
Коля: (прикрыв лицо) Куда я попал...
* * *
Папа: Собственно и выхода особого у тебя нет. Ты либо сотрудничаешь со мной, либо я ставлю на тебе свои опыты, а всё что после останется, отдаю моим смурфам...
Смурфетта: Да что же ты за человек такой?!
Папа: Я не человек, я смурф! Более того я глава нашего поселения, которое хочет уничтожить этот жидяра!
Смурфетта: Э, ты это о Гаргамеле? С чего ты взял, что он еврей?
Папа: А чего он до нас докопался?!
Смурфетта: Может потому что, ваша деревня находится на его родовых землях?
Папа: Это наша земля! Мы здесь веками жили!
Смурфетта: А документ, извините, у вас имеется, папаша?
Папа: (смутившись) К сожалению, мой предшественник как-то не озаботился этим вопросом... Да и у кого бы он взял документ, люди тогда тут мало чем отличались от обезьян... Но, в конце концов, можно ведь и договориться! Мы даже готовы заплатить ему, чтобы он отстал от нас!
Смурфетта: Слушай, лично мне насрать на ваши разборки, у меня было конкретное задание! Меня, собственно, и создали под него: узнать дорогу к Смурфидолу!
Папа: Про твоё задание как-нибудь в другой раз. Первое что я хочу знать, как Гаргамель сделал тебя такой сильной?! Собственно от того, что ты сейчас скажешь, зависит твоё будущее...
Смурфетта: Ну, это... Слушай, папаша, чё ты меня запугиваешь?! Я и так тут уже пару раз обоссалась! Откуда я знаю, что этот носатый мудак во мне навертел?! Я диверсант, а не алхимик, въезжаешь?! Медовая ловушка я! Моя задача была раздвинуть перед тобой ноги! Всё!
Папа: И всё?!
Смурфетта: И всё! Ты, типа, теряешь бдительность и в постели выкладываешь все тайны смурфов! В случае неудачи мне приказано затаиться и ждать дальнейших указаний по возможности самой ища выход из деревни! Кстати, почему я так и не нашла его?
Папа: Ну, тут всё просто, Алкаш добавлял в водку один хитрый ингредиент... пиво...
Смурфетта: Понятно... То-то мне казалась, что я тупею с каждым днём...
Папа: Алкоголизм ещё никому здоровья не добавлял! Даже смурфам! А ты даже не смурф, а вообще не пойми что... Ну, это мы выясним опытным путём... Знайка! Знайка, тить твою! Опять, поди, у Ворчуна строит планы по захвату власти... Ну, как дети, ей богу! Ладно темнеет уже, день длинный сегодня был, пойду я, отдохну...
Смурфетта: Э, а мне, что, так и болтаться тут, обоссаной, в цепях?!
Папа: На жалость берёшь? Зря! На твоём месте я бы повисел и подумал, чем ты ещё можешь оказаться полезным сообществу, кроме как пойти на алхимические опыты.
Смурфетта: Ты меня плохо слышал, старый дурак! Я ничего не умею кроме как выносить мозг мужикам! Я девушка, в конце концов, поимей уважение к даме! Развяжи, сука!
Папа: (усмехаясь) Я может и старый, но далеко не дурак и помню, что когда тебя в первый раз спеленали верёвками, ты их просто порвала, поэтому, леди, только честная сталь. Оревуар, мон шери!
Смурфетта: (во след) Иди на хуй, мудло бородатое, дай только выбраться отсюда я ваш ебучий колхоз по брёвнышку расхуярююююю!
* * *
Знайка:             Вставай, проклятьем заклеймённый,    
                   Весь мир голодных и рабов!    
                   Кипит наш разум возмущённый    
                   И смертный бой вести готов.
Коля: Кхм, может не стоит вот так в полный рост и с песней... Со стороны это выглядит... подозрительно!
Знайка: Ты прав, Ворчун, убери плакат «Педерасты всех стран - самоубейтесь!» он нас выдаёт! Не волнуйся, Николай, у смурфов хороший сон, а мы идём к единственному смурфу, который сейчас не спит, и который нам поможет, хочет он того или нет. Значит так, Ворчун и Красавчик на шухере, Коля к ноге!
Коля: А ты не охренел?! Я тебе собака, что ли?!
Знайка: Ну извини-извини, ты мне почему-то сейчас напомнил цепного пса революции, такой же лохматый, забитый и зашуганный.
Коля: Сука...
* * *
Знайка: Мастер!
Мастер: Знайка? Ты почему так поздно?
Знайка: Дело у меня к тебе Мастер. Можно сказать дело всей моей жизни!
Мастер: Ты что опять бунтуешь?
Знайка: Да, я взбунтовался! Кипит мой разум возмущенный!
Мастер: Слушай, ты забыл, что было  в последний раз?
Коля: А что было в последний раз?
Мастер: Постой, ты же Коля? А разве тебя не выгнали из деревни? Впрочем, неважно. Повторяю, я больше в революции не участвую, да сколько можно, в конце концов?!
Знайка: (строго) Столько сколько нужно! На этот раз у нас всё получится, друг! Ты же мечтал сбросить рабские оковы!
Мастер: Да не говорил я так! Там вообще речь шла про рапс и морковь!
Знайка: (положив руку на плечо) Я тебя понимаю, товарищ, папа полностью тебе поработил и одурманил...
Мастер: (сбрасывая руку) Да иди ты нахрен! Я сказал, что больше не буду играть ни в какую революцию!
Знайка: Значит для тебя это только игрушки... Хорошо, а как насчет робота?
Мастер: А мой робот тут причём?!
Знайка: Вот именно твой, а должен быть общий!
Мастер: Так вот оно что, тебе нужен мой робот?!
Знайка: Не мне, а трудовому народу! Ладно, мне он нужен.
Мастер: Если я тебе его отдам, ты от меня отстанешь?
Знайка: Да конечно!
Мастер: Только учти, что это только прототип, я его ещё не испытывал в деле... Не успел...
Знайка: (потирая руки) Это даже ещё лучше, значит, я буду первый! Николай робота в мешок и за мной...
* * *
Ворчун: В смысле «революция отменяется»? А ты не охренел?!
Знайка: (зевая) Да поздно уже... может, на неделе соберёмся?
Ворчун: Вот ты гнида оказывается...
Знайка: Так, Николай, фас! Взять этого оппортуниста!
Коля: А ты не охренел?!
Знайка: Да ну вас, я своё получил, а вы дальше сами. Пока, лошары!
Красавчик: (восхищенно) Вот пидор! Но какая у него харизма!
Коля: Значит, революция отменяется?
Ворчун: Да щас! Мы столько лет ждали этого дня, скажи, Красавчик!
Красавчик: (обнимая того) Так и есть, милый! Мечтали, долгими ночами, в одной постели, как будем нагибать этих голубых редисок, топтать эти потные сильные упругие мужские тела которые так любили нас гнобить и пользовать!
Ворчун: Всё так и будет, брат! Держи плакат повыше, запевай! (в обнимку уходят)
Коля: (разинув рот, глядя им в след) Спрашивается, что я делаю в этом дурдоме?
* * *
Знайка: (напевает под нос) Это есть наш последний и решительный... Вот привязалась...
Папа: Знайка!
Знайка: Папа? А что ты делаешь у моего дома?! В три часа ночи?!
Папа: Да вот не спится...
Знайка: Так и мне папа, решил вот... прогуляться...
Папа: С мешком...
Знайка: Это преступление?
Папа: Да нет, просто я думал ты опять за старое взялся, мосты, телеграфы и всё такое...
Знайка: Да что ты папа, это давно прошедший этап!
Папа: Ну, тогда собирайся...
Знайка: (уныло) С вещами?!
Папа: Зачем, мешок можешь оставить... Дело у меня к тебе...
Знайка: (косясь на мешок) А это не может до утра потерпеть? А то у меня как бы тоже... планы были... на ночь...
Папа: Не может! Не беси меня, у меня был трудный день! Пошли!
Знайка: (вздыхая) Ну, надо, значит надо...
* * *
Коля: (стучит) Товарищ...
Мастер: Да блин, кто там ещё?! Три часа ночи, ты охренел, смурф?! О, это снова ты...
Коля: Товарищ, Мастер, я тут, в некотором роде, разошелся с линией партии... не по пути нам...
Мастер: (усмехнувшись) А-а, ты про этого полудурка, что ли, так не мудрено, он тут всех уже задрал своими революциями. Причём всегда выходит сухим из воды, а за него отдувается другие, кто на этот раз будет крайним?
Коля: Красавчик и Ворчун...
Мастер: А-а, это сладкая парочка. Слушай, смурф, раз ты всё равно не спишь, поможешь мне? Тут  только подержать, а я слышал силы у тебя немерено в отличии от... мда...
Коля: Конечно, помогу, а вы товарищ мне поможете! А то я тут в деревне как бы... не сильно популярная личность...
Мастер: Это ещё мягко сказано. Даже странно, почему ты ещё здесь.
Коля: Я не знаю, как отсюда выйти, точнее знаю, но я боюсь угодить в ловушки Гаргамеля...
Мастер: Ладно, ты поможешь мне, а я тебя с утреца сам провожу  до безопасного места.
Коля: По рукам! Что делать?
* * *
Мастер: Смотри вот этот блок надо всё время держать на весу чтобы робот не упал...
Коля: Постой, у тебя есть ещё робот? А что ты отдал Знайке?
Мастер: Вообще-то роботов было два... подай ключ на восемь... Но на днях Смурфетта заказала ещё одного, сам понимаешь ей я отказать ну никак не мог, так что того робота я сделал вне очереди, а тут оказалось что Смурфетта шпион от Гаргамеля, так что получается робот и не нужен оказался, я его хотел уже разбирать на запчасти, а тут этот дурачок Знайка...
Коля: А что это вообще за робот был?
Мастер: (усмехаясь) Секс-робот смурфа... Так что Знайку ждёт большой сюрприз...
* * *
Коля: А это что тогда за робот?! Постой, да он на Смурфетту смахивает! Это что...
Мастер: Ну да, секс робот Смурфетты, опытная модель. Пацаны ждут не дождутся, чего я по ночам-то его мастырю... ключ на шесть подай... Сам видишь, как мы тут живём. Была одна баба, да и та оказалось шпионкой. Хоть папа и пообещал нам её на круг отдать, но думаю, вся она на опыты уйдёт...
Коля: Постой, что значит «на круг»?
Мастер: Ну, объект надёжно фиксируется и его по очереди...
Коля: Я понял! Как это вообще возможно! Она всё-таки девушка!
Мастер: Да не переживай ты так, я же говорю после папиных опытов там даже на полшишечки не останется присунуть. Папа у нас фанат своего дела. Ты чего?
Коля: (схватив того за шкирку) Да вы тут в край охренели что ли?! Где она?
Мастер: (сдавлено) Кто?
Коля: Смурфетта!
Мастер: В лаборатории папы Смурфа наверно, на дыбе...
Коля: На дыбе?! Собирайся!
Мастер: Что, куда, сейчас ночь! Папа не любит когда его будят по ночам!
Коля: Вот что мастер-ломастер, ты в курсе какая у меня репутация в вашей деревне, а ведь это я ещё старался никому не навредить, а теперь представь если меня разозлить! Представил?
Мастер: Допустим...
Коля: Поэтому не зли меня ещё больше, веди к дому папы! И попробуй только пикнуть по дороге!
* * *
Знайка: А зачем в лабораторию, это, что, до утра не может потерпеть?
Папа: Да что ты ёрзаешь, тут делов на пару часов! Садись.
Знайка: Зачем...
Папа: Садись! Быстрее начнём быстрее закончим, дай я тебя зафиксирую...
Знайка: Но зачем?!
Папа: Помнишь те ампулы, что нашли у Смурфетты, от которых наступает временный паралич и амнезия? Я тут пытался разложить содержимое на элементы и, кажется, у меня получился совершенно новый алхимический эликсир! Нужно его опробовать на добровольце...
Знайка: Но почему я?!
Папа: (пожав плечами) Тебя не жалко...
Знайка: (уныло) Я, почему-то, так и думал. Я хоть выживу?
Папа: 50 на 50.
Знайка: Последнее слово можно?
Папа: Нет! (засовывает кляп) Просто знай, что твоя добровольная жертва сохранит жизнь сотне смурфов (тот испугано мычит) Ну, и должен же ты хоть какую-то пользу деревни принести. Ладно, шучу я, ничего с тобой не сделается, ты, какой-никакой, мой помощник, уж какой есть, привык я к тебе. Готов? (тот мычит «нет»)
Папа: Поехали!
* * *
Мастер: (уныло) Здесь...
Коля: Странно, свет горит. Это нормально?
Мастер: Бывает, что папа задерживается до ночи, если важный эксперимент... Может он Смурфетту пользует?
Коля: Слушай меня внимательно, смурф. Садишься вот на лавочку, и сидишь тише мыши, пока не позову, ферштейн?
Мастер: (уныло) Натюрлих...
* * *
Папа: Ну?
Знайка: Что?
Папа: Что чувствуешь, не тупи?!
Знайка: В туалет хочу...
Папа: Неужели не сработало... или нужно увеличить дозу...
Знайка: Э, я на это не подписывался... ой, я, кажется, сломал зажимы для рук... и ног...
Папа: Сработало! А ну-ка согни этот прут! Получилось! Я изобрёл сыворотку суперсмурфа! Я, сука, гений!
Знайка: Э, пап, чё за дела, а почему я зелёный?!
Папа: (отмахнувшись) Видимо временный эффект, пройдёт, всё свободен, мне ещё нужно будет кое над чем порабо... ты что делаешь, отпусти руку, больно!
Знайка: Я тут подумал, папа, раз я стал суперсмурфом, то почему бы тебе не стать суперникем, а? (напевает) Кто был никем, тот станет всем!
Папа: Не дури, Знайка, эффект суперсилы временный!
Знайка: (зловеще) Ничего, я юркий!
Папа: Идиот, ты же через пять минут в ногах опять будешь валяться! Ай, куда ты меня тащишь?!
Знайка: Посиди-ка пока в клетке для мышей, сатрап. У меня тут неотложное дело к одной бабёнке, как знал, что ночь эту не зря проведу! (зловеще хохочет)
* * *
Смурфетта: Ты ещё, блин, кто?
Знайка: Не узнаёшь?
Смурфетта: Ну, судя по очкам ты, этот, Умник, кажется...
Знайка: Я Знайка, неужели ты меня забыла, я же самый умный в этой деревне!
Смурфетта: А теперь ты ещё и самый зелёный! Отойди от меня, придурок, заразишь ещё!
Знайка: Дай-ка я сниму с тебя цепи...
Смурфетта: Ого, ты, типа, меня освобождаешь?
Знайка: (усмехаясь) Ну, типа...
Смурфетта: Ну, типа, спасибо...
Знайка: (ехидно) И, типа, всё?
Смурфетта: Ну, могу в щечку поцеловать... типа...
Знайка: Нет, дорогуша, одним поцелуем, ты не отделаешься, я два месяца мечтал это сделать с тобой! Раздевайся! Или помочь?
Смурфетта: Ты дебил?! Да я же тебя задохлика... ой... ты что подкачался? Но как?!
Знайка: А вот так! Теперь я в Смурфидоле не только самый умный, я теперь тут самый сильный, даже сильнее тебя, а ты теперь будешь моей, по праву сильного!
Смурфетта: (уныло) И не поспоришь...
Знайка: (усмехаясь) А тож... Ну, давай-давай, сымай исподнее!  
Смурфетта: Может, я хоть сначала в душ схожу?
Знайка: Не зли меня!
Коля: Я не помешаю?
Знайка: Ты чего тут делаешь?
Коля: А ты как думаешь?
Знайка: Ладно, только, чур, я первый!
Коля: Ты идиот?! А ну отпустил её! Я не позволю совершиться насилию!
Знайка: В смысле насилию? Я совершенно добровольно хочу отодрать эту сучку! Тебе то что до неё?! Она же и тебя использовала в своих интересах! Впрочем, я не против, чтобы и ты её пользовал в своё удовольствие. Допустим, я по чётным дням, ты по нечётным. По рукам, брат?
Коля: Ты вообще нормальный?! Она же девушка!
Знайка: Она шпион Гаргамеля!
Смурфетта: Джентльмены, вы уже будете бить морду друг другу? А то мне зябко тут без труханов...
Знайка + Коля: Заткнись!
* * *
Папа: Эх, надо было, как всегда на Растяпе новый эликсир испытывать! И дёрнула меня нелёгкая этого полудурка в эксперимент втянуть, вот хрен его знает, когда эффект суперсилы исчезнет!
Мастер: Папа Смурф...
Папа: Мастер, ты?! Выпусти меня!
Мастер: Кто это сделал, папа?! Неужели опять этот новенький!
Папа: Если бы, это опять этот говнюк очкастый! А чего ты Колю вспомнил? Я его прогнал под сраку, вон до сих пор нога болит.
Мастер: Так он тоже здесь, в лаборатории!
Папа: Ещё и он?! (подумав) У тебя смурфпулялка готова?
Мастер: Давно готова, даже пристрелена.
Папа: Отлично! За мной!
* * *
Смурфетта: Мочи его, Колян! Целься в глаз не порти шкуру! (ржёт)
Коля: (задыхаясь) Ты бы хоть не стебала! (Знайке) С чего ты вообще стал таким сильным?
Знайка: Химия, брат! Я же тебе говорил, за ней будущее! Я чувствую себя совершенно новым смурфом! Даже мозги работают лучше. Вот, например, сейчас отметелю тебя, потом отпердолю Смурфетту а потом убью Гаргамеля!
Папа: Не много ли на себя берёшь, смурф?!
Знайка: Прав ты, папа, хрен с ним Гаргамелем! Что, папа?! Как ты вылез из клетки?!
Папа: А ну, все руки вверх, а то пульну! Я сказал все трое!
Смурфетта: Ну же, мужчины, защищайте свою даму сердца!
Знайка + Коля + Папа: Заткнись!
* * *
Папа: Да вы мне всю лабораторию разнесли, олухи!
Коля: Откуда у тебя пушка?
Папа: Оттуда! Завалил хайло! Что ты вообще делаешь в деревне? А хотя Мастер говорил что ты бздишь уходить...
Смурфетта: Не гони, старый, мой рыцарь специально пришёл меня спасти!
Папа: Очень смешно! Сейчас Мастер приведёт сюда надёжных смурфов и тогда мертвые будут завидовать живым!
Знайка: Э, это мой текст! Чёрт, я опять синею... Моя суперсила?! А счастье было так близко...
Папа: Знайка к ноге!
Знайка: Как скажете, милорд!
Папа: Ну, что ж, вот мы и выяснили, что эликсир суперсилы действует около 30 минут, вполне достаточно, чтобы и девку отпердолить...
Смурфетта: Да вы сговорились что ли?!
Папа: ... и с Гаргамелем расправиться! Я гений!
Знайка: Истинно так, повелитель! Можно я пну Колю?
Папа: Можно...
Коля: Сука...
* * *
Смурфетта: (хихикнув) Хорошо висим...
Коля: Тебе ещё и весело?!
Смурфетта: А что, плакать, что ли теперь? Жить нам ровно до того момента когда папа Смурф проснётся. И отец даже не узнает, что со мной случилось...
Коля: Да что ты каркаешь?! Не будут нас убивать ну, не отмороженные же они совсем?
Смурфетта: Ты себя слышишь? Это же смурфы! Конченные мрази и извращенцы!
Коля: Ну, мы в некотором роде тоже... смурфы. Да и не все они такие как папа или Знайка, есть и нормальные...
Смурфетта: Как этот?
Ворчун: Здрасте...
Коля: Ворчун! А где Красавчик?
Ворчун: Не напоминай мне про этого гада! Ты не поверишь, он оказался пидором!
Коля: Ну, кхм, он как бы и не скрывал этого!
Ворчун: А я ведь с ним хлеб и кров делил, в бане мылся, даже в одной постели спал!
Коля: Я тебе сочувствую, но ты бы не мог нам помочь?
Ворчун: А что я по-твоему тут делаю?! Теперь я никому кроме тебя, в этой деревне доверять не могу! Смурфетту тоже освобождать? Драться не будешь?
Смурфетта: Не буду, даже поцелую за освобождение.
Ворчун: Ого! Это я удачно зашёл!
* * *
Смурфетта: Вот что мужики, вы как хотите, а я валю из этого колхоза! Ну, его нахрен, своя жопа дороже!
Ворчун: Полностью поддерживаю! Особенно про жопу! Если уж Красавчик оказался пидором, то, что говорить про остальных! Колян?
Коля: А куда мне деваться? Но как же ловушки Гаргамеля?
Ворчун: Фигня вопрос, я их на раз вычисляю... ну, большинство, во всяком случае.
Смурфетта: Батя, постоянные новые ставит, но я знаю, как их распознать, слушайте, пацанва, а давай со мной?
Ворчун: Куда, к Гаргамелю?! Да он нас схарчит за здорово живёшь или золото сделает!
Смурфетта: Не сделает, для этого нужно шесть смурфов, к тому же я за вас словечко замолвлю, вы ведь мне помогали оба два! Считайте, я вас завербовала. Батя помешан на этой шпионской тряхомундии, не станет он лишними агентами разбрасываться!
* * *
Коля: А почему в лесу никакой живности нет, даже мелкой?
Смурфетта: (усмехнувшись) Тоже заметил? Так собственно с этого всё и началось! Гаргамель это тоже однажды заметил и стал выяснять, что за херня в его поместье творится. Даже по первой думал, что это он чего нахимичил, вот и передохло всё живое в округе, а оказалось у него под боком завелось какое-то синеё чморьё, которое живёт себе припеваючи и в хуй не дуют.
Ворчун: Э, что значит «завелось»?! Мы, между прочим, тут столетиями жили!
Смурфетта: А вот неуверенна! Тогда как предки Гаргамеля тут со времён царя Гороха шараёбились и ни про каких смурфов не слыхали.
Коля: Ты хочешь сказать, что смурфы тут не так уж и давно?
Смурфетта: По моим прикидкам и года не живут...
Ворчун: Брехня! Вот мне, например, 110 лет!
Смурфетта: Это тебя папа сказал?
Ворчун: Ага!
Смурфетта: (к Коле) Ещё будут вопросы?
Ворчун: Э, ты это к чему всё?! Типа, папа нам врал? Нет, я, конечно подозревал что-то, типа, этого, но... зачем это ему?
Смурфетта: Затем, дурачок ты синий, что на лжи держится его власть!
Ворчун: (буркнув) Если ты такая умная чего ж на дыбу-то угодила?
Смурфетта: Звиняй, мой косяк.
Ворчун: А то, что этот мудак нам постоянно брешет, я и сам допетрил. Просто я не знал масштабов его брехни..
Смурфетта: (хлопнув по плечу) Молоток! Небезнадёжен! Так, стоп, тут ловчая яма!
Ворчун: Ого, а как ты...
Смурфетта: Вон метка на дереве. А то батя заколебался по первой сам в свои же ловушке попадать, или меня из них вытаскивать.
Ворчун: Смурфетта, всё хочу тебя спросить, а как ты нашла нашу деревню? Папа говорил что это невозможно, если ты не смурф.
Смурфетта: Ты сам ответил на вопрос! Да с полпинка нашла, не так уж далеко она оказалась от батиного дома. А как прибухивать стала, то найти выход стало проблемой.
Коля: А с какого ты вообще пить начала?
Смурфетта: Сначала чисто от делать нефиг, а потом втянулась. Не о том базарим, пацаны. Короче, я, конечно, бате доверяю, но хрен его знает как он отреагирует когда я завалюсь к нему с двумя смурфами, как бы и вправду не повёл себя... как всегда. Поэтому сховайтесь неподалёку, если всё ок будет, я вам свистну.
Коля: Меня опять терзают смутные сомнения, что как бы мне и тут не пришлось вписку проходить...
Ворчун: Это точно, брат, давай пока поедим, чем смурф послал. Эх, знаменитые кексы Сластёны, трудно будет от них отвыкать...
* * *
Смурфетта: Бать, алё! (выскакивает кот) Бать, придержи своего кошака дурного, ведь опять поколочу! А ну брысь!
Гаргамель: Смурфетта?! Ты выбралась из деревни!
Смурфетта: Да, бать, это было непросто, там меня очень прочно взяли за сраку, во всех смыслах.
Гаргамель: Но ты выжила! Отлично! Надеюсь, дорогу до их деревни запомнила?
Смурфетта: Обижаешь бать, на это и заточена! Вот карта.
Гаргамель: Замечательно!
Смурфетта: Бать, тут, короче, такая тема, два смурфа, типа, мне помогли бежать, ты их уж сразу на опыты не пускай...
Гаргамель: Ты за кого меня принимаешь?! Я ученный, а не маньяк! Спокойно веди их сюда, скажи, что я дал гарантии... (потирает руки, хихикает)
* * *
Коля: Что-то мне это напоминает. Эй, уважаемый, зачем в клетку? Мы же, типа, сами пришли и нам были обещаны гарантии?
Смурфетта: Бать, ну, типа, он прав!
Гаргамель: Гарантии?! Не смеши меня! Вам, синие ублюдки, я могу гарантировать только лёгкую смерть и то это не гарантия, простите за невольный каламбур (ржёт)
Смурфетта: Бать, чё за дела?! Разве нам не нужны свои агенты среди смурфов?!
Гаргамель: Уже нет. Пользуясь твоей картой я вычислил точные координаты их деревни и завтра я наконец очищу свои владения от этой синей экологической заразы!
Смурфетта: В смысле, заразы?
Гаргамель: Кстати, в твоих услугах я тоже больше не нуждаюсь, полезай в клетку!
Смурфетта: Ай! Меня-то за что?! Я же твоя дочь! Ты сам говорил, что я твоё лучшее творение!
Гаргамель: Уже нет, вот моё лучшее творение!
Смурфетта: Бочка?!
Гаргамель: Усыпляющий газ! Я назвал его Гаргагаз! Осталось распылить его над деревней и... мечты сбываются! К вечеру у меня будут слитки золота, чтобы расплатиться с наместником.
Смурфетта: Бальтазар-то тут причём, он вроде твой крёстный?
Гаргамель: Ах, да, ты же ещё не знаешь. Короче, до короля дошли слухи, что в этих местах пропала вся живность и стал умирать лес, а кто виноват?! Конечно Гаргамель, ведь он один здесь живёт, да ещё и бывший королевский алхимик в изгнании, он, дескать, лес и потравил, может даже в отместку королю. Смекаете, синие говнюки?! Из-за вас я на такие бабки попал, что хоть щас в омут головой!
Коля: Э, я-то тут причём! Я тут вообще всего третий день!
Гаргамель: Так что у меня и выхода другого нет как захватить сотню этих синих поганцев, чтобы переработать их в золото, иначе меня просто казнят!
Коля: Так почему бы вам просто самому не наделать смурфов...
Гаргамель: Умный?! Да чтобы сделать только одного смурфа пришлось потратить все мои накопления! Это ведь работает и в обратную сторону!
Коля: То есть?
Гаргамель: То есть, чтобы получить одного смурфа, нужно потратить столько же золото сколько он весит!
Смурфетта: (в сторону) Теперь понятно, почему у меня практически нет сисек... Сэкономил, падла! (Гаргамелю) Так вот почему ты звал меня «моё золотко»
Гаргамель: Да, и это была ни хрена не метафора!
Коля: Товарищ...
Гаргамель: Какой я тебе товарищ, синий?!
Коля: Сэр, но неужели вы и нас тоже... на золото?
Гаргамель: Щас посчитаем... значит сто надо поделить на шесть... Это примерно 16 слитков золота получается, ещё для одного слитка не хватает двух смурфов, а это значит четырёх смурфов можно оставить на опыты. Но не факт что это будете вы, по словам Смурфетты в деревне живут более толковые смурфы, а судя по её рассказу, мне достались просто два дебила.
Смурфетта: Э, пацаны, я так про вас не говорила, бля буду, он сам это понял!
Коля: Ну, спасибо, блин.
Ворчун: А кормить нас будут?
Гаргамель: Я и говорю, дебилы.
* * *
Смурфетта: Извините, мужики, лоханулась...
Ворчун: Да ладно, чё там...
Коля: Да ни хрена не ладно! Этот ненормальный хочет из нас золота наделать?! Как такое вообще возможно?
Смурфетта: Ты не блажи, а конкретно скажи, есть идея как отсюда сдриснуть?
Коля: Есть. Вылезти из клетки не проблема, проблема в том, что клетка весит под потолком... Разве что...
Ворчун: Ну?
Коля: Можно сделать веревку из нашей одежды...
Ворчун: Ты голова, брат! Расчехляемся!
Смурфетта: Э, я на это не подписывалась!
* * *
Ворчун: Не хватает буквально чуть-чуть...
Смурфетта: Я же сказала, нижнее бельё не отдам! Что подумает батя, когда увидит меня в таком виде с двумя голыми смурфами? Он у меня ханжа ещё тот! Да он просто прибьет нас!
Коля: Но Смурфетта, мы же погибнем в любом случае, если останемся здесь!
Смурфетта: Чёрт с вами, а ну отвернулись, оба два! И не подглядывать!
* * *
Смурфетта: Ну?
Коля: Чё?
Смурфетта: В очо! Труханы взад вертай, дебил!
Коля: Но они остались наверху...
Смурфетта: Что, нельзя было их привязать к концу веревки?!
Ворчун: Так мы вроде и привязали...
Смурфетта: К другому концу, дебил! (мяуканье)
Ворчун: Блин, это что?
Смурфетта: Это батин кот, Азазель! Смурфов терпеть не может!
Ворчун: А он смурфов ест?
Смурфетта: А я, блин, знаю?! Ходу отсюда!
* * *
Смурфетта: Уф, свезло нам, пацанва! Куда пялишься?
Ворчун: Так я просто...
Смурфетта: В сторону смотри! Хоть листик какой найти, я не подписывалась тут с голой жопой народ смешить!
Коля: (оглядываясь) И куда теперь?
Смурфетта: (сердито) На меня не смотри, мои планы кончились на этапе, когда верёвка оборвалась, и вы, два дебила, рухнули на меня, а мои труханы остались болтаться привязными к клетке! Вот сюрприз для бати будет.
Коля: Но ты говорила про город, типа, рядом...
Смурфетта: Ну, типа, да. Для человека рядом... на лошади. А мы с яблоко, так что пилить туда на своих двоих всё лето. Да и что мы будем делать в городе?
Ворчун: Смурфетта, я тут тебе пончо сделал из листа тополя!
Смурфетта: Во, настоящий рыцарь, типа, мерси, но целовать не буду больше, привыкнешь ещё к хорошему!
Ворчун: (разочаровано) Да я, чисто так, за спасибо...
Смурфетта: Ну, типа, спасибо...
* * *
Смурфетта: Ну, чего грустишь, Колян?
Коля: А чему радоваться сидим тут как три тополя на Плющихе...
Ворчун: А чё, нормально сидим, жрать только охота... Может смотаемся в деревню, перекусим?
Коля: Ты дурак, мы же оттуда еле сбежали!
Ворчун: Чёрт, совсем забыл... Э, а чё мы тогда делать будем? Я на такую жизнь не подписывался! Был, конечно, у нас такой смурф Бомж, да так и сгинул после первых холодов...
Коля: Раньше надо было думать, прежде чем со своим дружком пидарасом революции мутить.
Ворчун: Это да... Эх, Красавчик, как он там один среди этих пидоров...
Смурфетта: Так, отставить ностальгию! Ворчун подал хорошую идею, кстати.
Ворчун: Я?
Смурфетта: Не дать Гаргамелю уничтожить деревню! Точнее надо подгадать момент, когда все смурфы будут дрыхнуть, обдышавшись гаргагазом. Тогда остаётся обезвредить самых упоротых, типа папы, а остальных на дыбу для перековки.
Коля: А Гаргамель?
Смурфетта: Ну, тут ничего не поделаешь, старика придётся валить, смогёшь, рыцарь глазастый?
Коля: Да я...
Смурфетта: (ржёт) Да шучу я, чего глаза опять выпучил! Понятно, что на кулачках мы с ним драться не будем, для этого смекалка нужна. Короче, вертаемся обратно в дом, есть у меня план...
Ворчун: Обожаю эту девушку!
* * *
Коля: Это, что, воздушный шар?!
Смурфетта: Батя называет его гаргалёт. План такой, мы прячемся на ём, а когда Гаргамель потравит Смурфидол, выкидываем его за борт!
Ворчун: Гениально!
Коля: В смысле «выкидываем» у меня хоть и суперсила, но он-то человек! Да он наступит на меня и не заметит!
Смурфетта: Не бзди, Колян, всё ништяк!
Коля: (сердито) Вот именно после этих слов все неприятности обычно и случаются...
Смурфетта: Короче, все на борт, кажись, батя сюда топает...
Коля: Чё ты его всё «батей» кличешь, он же тебя на опыты хотел пустить.
Смурфетта: (пожав плечами) Ну а кто он мне, батя и есть, отцов не выбирают.
* * *
Гаргамель: Ах ты блохастая скотина я же тебе велел за ними приглядывать! (виноватое мяуканье) Вот где их теперь искать! Брысь с глаз моих, всё равно тебя укачивает, опять весь гаргалёт заблюёшь! Так закись гаргагаза на месте. Ладно хоть у этих дебилов не хватило ума испортить гаргалёт, с них станется. От винта!
* * *
Ворчун: (шёпотом, восторженно) Зацени, Колян! Летим!
Смурфетта: Не вывались, дурак! А ты чего, Коль, позеленел как Знайка?
Коля: (сдерживая тошноту) Оказывается, меня тоже укачивает, как кота! И это не смешно!
Смурфетта: Ворчун, отставить смехуёчки. Сейчас главное не прозевать момент, когда батя высунется за борт, выясняя как сработал газ, в этот момент, я его хватаю за правый ботинок ты, Коля, за левый и фьють! Намёк понятен?
Ворчун: А я?
Смурфетта: А ты за яйца чипляйся!
Ворчун: Так я не дотянусь!
Смурфетта: Дурак, шучу я! Мне помогаешь!
Ворчун: Понял, босс!
Смурфетта: Сработаемся...
* * *
Гаргамель: (смотрит вниз) Да вот же их деревня! Ну, каков хитрец, папа, замаскировал дома под хатки бобров, а вот и плотина! Один в один бобриная!  Да я же здесь десятки раз проходил так и думал что тут бобры обитают! Ещё и удивлялся, какого хрена они синие! Ну, теперь ты от меня не уйдёшь папа Смурф! Никто не уйдёт от мести Гаргамеля! (орёт) Газы, суки! (шипение) Ага, забегали! Что?! Какого чёрта?! А-а-а...
* * *
Папа: Ну?
Знайка: Чё?
Папа: (орёт) В очо! Ты мне тут дурачком не прикидывайся, смурф! Уж я-то знаю что ты не дурак, когда надо! Как вы могли их упустить?
Знайка: Но, папа, Следопыт сказал, что их следы кончаются у дома Гаргамеля, а туда ты запретил ходить!
Папа: (стучит по столу) Мне нужна эта сучка для опытов! Срочно!
Знайка: Но папа... (прыскает)
Папа: Тебе смешно?! (сам прыскает) Что происходит?!
Знайка: Не понимаю, мне почему-то стало... очень велело! (ржёт)
Папа: Не вижу повода для веселья! (ржёт)
Знайка: (ржёт) Так и я о чём! Я уже и обосрался! Сначала со страху, а теперь кажется ещё и со смеху!
Гаргамель: (падая) БляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяДЬ! Какая блядь, я спрашиваю, какая блядь наблевала мне в левый ботинок! (после паузы ржёт)
* * *
Смурфетта: Низко полетел, к дождю, видимо...
Коля: А разве он не должен был разбиться? Вона кулаком грозит нам и... кажется смеётся?!
Смурфетта: Видать контузило старика. Коль, ты умеешь этой хреновиной рулить?
Коля: Ну дело нехитрое, у нас в будущем есть подобные агрегаты.
Смурфетта: Пока смурфы не прочухались, а батя контуженый, теперь уже на всю голову, нужно дело доделать, спускай аппарат!
Коля: Ага, так вот этот клапан надо перекрыть, чтобы горячий воздух не поступал в шар, по идеи он сам должен сесть, только это, у него тормозов как бы нет...
Смурфетта: (хохотнув) Ну дак у бати тоже! Ты рули давай, не отвлекайся! Ворчун, чего там пялишься?
Ворчун: А они разве не должны были уснуть?
Смурфетта: А что они делают?
Ворчун: Смеются...
Смурфетта: В смысле?
Ворчун: В смысле ржут! (прыскает)
Смурфетта: Узнаю батю, опять что-то напутал, вместо усыпляющего газа веселящий газ изобрёл! С него станется! (Ворчун ржёт) Что смешного?! (сама прыскает) Блядь... Коля, уводи гаргалёт от деревни (ржёт) Быстрее!
* * *
Смурфетта: (прыскает) Сука! Даже здесь всё равно на хи-хи пробивает. А ты чего?
Коля: (хмуро) Чё?
Смурфетта: В очо! Не смеёшься чего, спрашиваю, мы тут с Ворчунам уссались во всех смыслах, а ты по-прежнему с постной рожей?!
Коля: Ну, не знаю, мне нормально.
Смурфетта: Всё у тебя как не у людей Коля, помоги Ворчуну, он кажется там ещё и усрался со смеху... Ну, батя, юморист хуев!
* * *
Гаргамель: (посмеивается) Уф, вроде отпустило... Аж сил нет...
Папа: (вытирая слезу) Твоя работа?
Гаргамель: Ну, чего теперь скрывать. Правда эффект должен был быть совершенно другим... Как-то странно себя чувствую, совершенно не тянет тебя прибить...
Папа: Меня, как не странно, тоже, вот, вроде, хотел уже тебя бритвой по горлу, ан нет... Совершенно нет сил, на тебя злиться. Ты что там гад опять нахимичил?
Гаргамель: (уныло) Если бы я знал...
Папа: (вздыхая) Слушай, может мы тебе уже заплатим, и ты отстанешь от нас?
Гаргамель: Чем заплатим? У вас денег нет!
* * *
Ворчун: Странно себя чувствую...
Коля: Ну, ещё бы! Ты же реально обосрался, хорошо хоть штанов сейчас у нас нет. Представляю, что сейчас в деревне творится...
Ворчун: Да нет, у меня странное чувство...
Смурфетта: Ага и у меня тоже...
Ворчун: Во-во! А ещё я, кажется, осознал что я... гей?! Точно! Я гей! (орёт радостно) Я пидараааас!
Коля: Э, ты чего, Ворчун?!
Ворчун: Если бы ты знал, Коля, какое это облегчение! Наконец-то я понял, на что все эти годы мне намекал Красавчик!
Смурфетта: Дай я тебя обниму, брат! (оба рыдают)
Коля: Э, да вы чего, вы просто какой-то гадостью надышались, вот вас и таращит! Мы вроде хотели Гаргамеля добить и за смурфов взяться?
Смурфетта: И, правда, чего это на меня нашло, э, синий, хорош уже меня тискать, и убрал руку от сисек с жопой!
Ворчун: (продолжая щупать и блаженно улыбаясь) Да что там с той жопы вот у Красавчика жопка... Что я делаю?!
Смурфетта: (грозно) Вот именно, ты сейчас сравнил мою жопу с жопой Красавчика! И, типа, у него жопа лучше! Чё за дела, синий?!
Ворчун: (озадачено) Серьёзно?!
Коля: А ещё ты сказал, что ты гей...
Ворчун: Я?!
* * *
Гаргамель: Что ж ты раньше молчал! Конечно по рукам! Можно даже договор составить!
Папа: Необязательно, мы привыкли доверять друг другу!
Гаргамель: Вот это смурфно! А-а вот и блудная дочь, ну выходи-выходи, чего там за листиком спряталась!
Коля: Здрасте...
Папа: Здравствуй, здравствуй, хуй глазастый! Ваше счастье, что мы тут договор составили с Гаргамелем о ненападении и нас всех ещё плющит с газа, иначе вас бы тут всех четверых раком нагнули.
Гаргамель: И меня?
Папа: Тебя в первую очередь, есть у нас любители...
Красавчик: Обижаешь, папа, я профессионал!
Папа: Но договор для смурфа это святое, поэтому пока меня и других не отпустило, уматывайте из деревни! А то во мне уже просыпается знакомое чувство провести на вас антигуманные  опыты...
* * *
Гаргамель: Дочка что это было?
Смурфетта: Так это всё твой газ, бать!
Гаргамель: Я не про него, а про то, что ты своими дружками выбросила меня со стометровой высоты! Хорошо что я упал жопой на эти бобриные, тьфу, смурфные домики!
Смурфетта: (хохотнув) Ты всегда, бать, был крепок задним умом!
Гаргамель: Дома мы ещё поговорим с тобой о твоём несмурфном поведении!
Смурфетта: Не вопрос! Бать, а о чём ты с папой Смурфом базарил?
Гаргамель: Этот синий мудак таки уболтал меня чтобы я не трогал их деревню, и раз в месяц будет расплачиваться со мной золотыми слитками и алмазами. Вот первый взнос. А самое обидное что эти утырки их даже за ценность не считают! Так что твой батя наконец-то скоро сможет переехать из этого клоповника, снова поближе, к столице! Залезай в гаргалёт! Так, а вы куда собрались?!
Ворчун: Так мы это, со Смурфеттой!
Гаргамель: Она наказана! И вообще раз у меня с вами договор о ненападении, то ближе чем на 500 метров вам запрещено появляться у моего дома и моей собственности, поэтому пшли вон!
Смурфетта: Извините, пацаны! У меня семья на первом месте, а это уж точно не вы! (ржёт) Поехали, бать!
Ворчун: (во след) Во сучка крашена!
Коля: (уныло) Вообще-то это её натуральный цвет... (и откуда я это знаю)
Ворчун: Что с тобой, Колян?
Коля: Надоело всё, домой хочу...
Ворчун: Я тоже... Слушай айда в деревню?!
Коля: (сердито) Нас же выгнали оттуда! Забыл?! Второй раз за день, кстати!
Ворчун: (отмахнувшись) Фигня вопрос! Мы же смурфы! А они своих не бросают!
*  *  *
Красавчик: Ворчунчик, милый, ну наконец-то, ты не представляешь, что тут было без тебя!
Папа: Он-то как раз представляет. Что, не прошло и пяти минут... Я что не ясно выразился, что вам тут не рады, особенно тебе!
Коля: Да я...
Ворчун: Братцы, ну чё вы в самом деле, мы же свои! За Коляна не скажу, но я-то точно!
Красавчик: Да прости ты его, папуля! У нас же всего два гея в деревне! Ты сам говорил о толерантности к таким как мы!
Ворчун: Как два?! А кто второй, я его знаю?
Красавчик: Отлично знаешь, милый! (целует)
Ворчун: Блядь, я так и думал...
Папа: С вами ладно, только постарайся на глаза не попадаться!
Красавчик: Пойдём милый в наш гей клуб!
Ворчун: Ого, его всё-таки открыли! Айда! Всегда мечтал узнать, чем там они занимаются!
Красавчик: Мы занимаемся, милый, мы!
Ворчун: Ну, да, мы! Я пидарааас! Извини, Колян, вот как всё обернулось!
Папа: Надеюсь, ты не такой?
Коля: Нет-нет!
Папа: Ну, слава смурфу. К тому же лимит на сексуальные меньшинства у нас давно вышел. Толерантность толерантностью, но я, всё-таки, за традиционные семейные ценности.
Коля: Поэтому у вас в деревне одни мужики?
Папа: Спасибо что напомнил мне это... снова. Ступай.
Коля: Куда?
Папа: Да как же ты меня задрал, Николай! Тебе тут медом, что ли намазано?!
Коля: Да куда я пойду?!
Некто: Ну, наконец-то я тебя нашёл!
Папа: Ты ещё, блин, кто?!
Некто: Не узнаёшь, сопляк!
Папа: Постой... ты дедушка Смурф...
Дедушка: Бинго! На! (бьёт)
Папа: За что, дедушка?!
Дедушка: Ты какого хрена творишь, смурф?!
Папа: А чё такого, деда?!
Дедушка: (Коле) Представляешь, возвращаюсь я осенью  с дачи, а на столе меня ждёт записка, дескать, я уже большой и не могу больше сидеть на шее дедушки с бабушкой, прощайте.
Папа: А чё такого, я реально уже большой, деда, у меня и борода седая, да даже волосы на жопе уже седые!
Дедушка: Ты мне тут про свою жопу не заливай, сопляк! Ты зачем с собой 200 смурфов увёл, гад! Ты хоть представляешь, как у нас все бабы озверели через месяц без мужиков! Хоть из дома беги! Я, собственно, поэтому и сбежал. А ну вертай смурфов взад! А сам так и быть, живи тут, я даю тебе путёвку в жизнь! (пинает под зад)
Коля: Постойте, вы сказали 200 смурфов? Но в деревне живёт только 99 смурфов!
Дедушка: Та-ак...
Папа: (потирая зад) Мой косяк... Зима была холодная...
Дедушка: Отлично, блин, просто замечательно! (схватив папу за ухо) А-ну, пошли!
Папа: Ай! Куда это?
Дедушка: Будешь объяснять вдовам, куда ты дел их мужей, говнюк!
Папа: Смурфы на помощь!
Силач: (Коле) Снова ты?!
Папа: Да нет, хватайте этого с бородой до яиц!
Силач: Ого, пацаны,  у нас ещё новенький! Щас я его быстро захомутаю!
Дедушка: Силач, ты что сдурел?! Это же я, дедушка, глава Смурфилэнда! А тебя твоя зазноба уже заждалась! Жена тебя с фонарями по всему лесу ищет, а ты тут дурака валяешь!
Силач: Гонишь?! У меня есть жена!
Дедушка: Да что с тобой?! А-а, так это снова твои химические штучки?!
Папа: Не химические, а алхимические! Как бы я уговорил смурфов покинуть Смурфилэнд, если бы они помнили свою прежнюю жизнь?!
Силач: А ну постой... Меня всегда терзали смутные сомнения, что мы живём неправильно... Мужики, а ну вяжи старого!
Дедушка: Ай!
Силач: Да не этого «старого», а папу Смурфа!
Дедушка: Что, ты назвал себя папа Смурф?! (ржёт)
Коля: А как его на самом деле зовут?
Дедушка: (небрежно) Гондон штопаный, городской дурачок, работал на фабрике по изготовлению презервативов, проверял качество презервативов, но однажды одну партию запорол и чтобы никто не узнал, тайком чинил, уж как умел... Представляешь удивление смурфов, когда они доставали из пачки «это». С тех пор кличка и прилипла, это он уже потом у Химика в лаборатории пробирки мыл, вот и нахватался разного...
* * *
Дедушка: Вот, Николай, это наш Смурфилэнд!
Коля: Да это реально целая страна! У вас и многоэтажки есть и автотранспорт и метро! И даже бассейн под открытым небом! Но как?! У вас же средние века сейчас!
Дедушка: В смысле «средние»?
Коля: А какой сейчас год?
Дедушка: 1984-ый...
Коля: Как?! А где мы находимся?
Дедушка: Под Балашихой...
Коля: Так это же Московская область! Так получается этот Гондон и мне врал!
Дедушка: Тебя это удивляет?
Коля: Но постойте, а как же Гаргамель?
Дедушка: Кто это?
Коля: Ну, такой... человек... с носом...
Дедушка: А-а, который на воздушном шаре тут летал? Я, кстати, поэтому на вас и вышел. Так тут же неподалёку городской аэроклуб...
Коля: Чёрт, мы же там всем классом были в том году... Но Гаргамель говорил, что он алхимик в изгнании, что служил у короля... да и ведёт себя как...
Дедушка: Как дурак?
Коля: Да...
Дедушка: Вот ты и ответил на свой вопрос. Здесь неподалеку кажется психиатрическая лечебница, наверно он оттуда.
Коля: Но он же создал Смурфетту?
Дедушка: В смысле «создал»? Что за бред!
Коля: Здесь жила смурф девушка, её звали Смурфетта, Гаргамель сделал её из... золота. Ну как он говорил... Что смешного?
Дедушка: Коля, ты вроде взрослый человек! Ну как можно в это верить! Мы смурфы рождаемся естественным образом, как и люди, а что касается этой «Смурфетты», у неё случайно не было на руке татуировки сердечка пробитой стрелой?
Коля: Да!
Дедушка: Когда смурфмилиция производила расследование, то выяснилось что за 200 смурфами действительно увязалась одна смурф девушка - Сучка...
Коля: Сучка?
Дедушка: Ну да, бывшая стриптизёрша. Из клуба её выгнали, клиенту рожу набила. Работала проституткой. Вот ваш «папа» и решил её до кучи с собой взять. Её сразу просто не хватились из-за асоциального образа жизни. Так что ещё поди рада была, а после того препарата что папа ей вколол, у неё крыша и поехала как и у всех остальных.
Коля: Дела-а... И что теперь будет с папой?
Дедушка: (пожав плечами) Смурфосуд и смурфотюрьма, скорее всего. Правда он что-то там про золото и брильянты плёл, которые нашёл в лесу под корягой... Ну, если договорится со смурфпрокурором... Собственно, это тебя никак уже не должно волновать, Коля.
Коля: (уныло) Что и отсюда прогоните?
Дедушка: С чего ты взял, мы смурфы своих не бросаем!
Коля: Где-то я это уже слышал...
Дедушка: Но ты-то не совсем смурф, вот такой парадокс, друг. Так что отправляйся, брат, в Институт времени...
Коля: В смысле?! У вас есть машина времени?!
Дедушка: А что ты удивляешься? Правда, мы её зовём смурфмашина времени...
Коля: Но как?!
Дедушка: Я в тонкостях не разбираюсь, спросишь у Профа, он её создал он тебе и расскажет... если захочет. Извини, у меня дела, вот, на третьем трамвае доедешь до конечной остановки, проезд у нас бесплатный.
* * *
Коля: Здрасте...
Проф: Забор покрасьте! Чего тебе, смурф?
Коля: Я, это, Коля...
Проф: Поздравляю!
Коля: Я от дедушки... пришёл...
Проф: Ты колобок чоли? Да ладно шучу я по-стариковски, хе-хе! Проходи...
Коля: Уф, вы знаете, проф, вы бы поосторожнее с такими шутками, а то все они очень плохо кончаются... для пошутившего...
Проф: (хохотнув) Хорошая шутка! Дедушка в общих чертах описал твою проблему. Тебе вроде как надо попасть в будущее?
Коля: Ну да в 2054 год... Хотя, если честно, я не уверен, что я не сплю...
Проф: Что, уже видел наш Смурфилэнд? Не город, сон наяву!
Коля: Да нет, я в том смысле, что я не уверен, что всё вокруг... настоящее...
Проф: Интересная теория. Сестра!
Сестра: Да, профессор...
Проф: Нужно зафиксировать пациента...
Коля: Э, зачем зафиксировать, и какого пациента?! Дедушка говорил про машину... АЙ! Времени! Зачем укол?!
Проф: Дедушка меня предупредил что ты у нас буйный, так что это тебя немного обездвижит и успокоит...
Коля: Но зачем?! Я не больной! Я просто хочу попасть в будущее!
Проф: А чем тебе не нравится настоящее?
Коля: Стоп. Это что за учреждение?!
Проф: Психиатрическая смурфоклиника. А ты что думал, институт времени? Тогда, смурф, ты по адресу! Хе-хе...
Коля: Но я не смурф!
Проф: Да-да, дедушка описал по телефону твою проблему. Смурф, который считает что он человек. Но не беспокойтесь, батенька, это лечится. Смурфпсихиатрия не стоит на месте. Мой метод лечения электрическим током должен выбить из тебя эту блажь. Всё зависит только от силы тока. Вот тут придётся уже экспериментировать. Случай запущенный. Сестра, включайте аккумулятор... Ну-с, приступим! Разряд!
Коля: (вырываясь) Да вы с ума все сошли, выпустите меня. Ай! Что вы творите, сволочи!
 
 
 
Эпилог
 
Борис: Работаем по старой схеме, сажаем Коляна на тубзик, я придерживаю его шваброй, Бирюков зачитывает код!
Коля: (сквозь зубы) Что же вы творите, сволочи...
Борис: Это Колян, сказал? Слышал, Бирюков!
Бирюков: Да! Может больше не будем его, того, на унитаз, а то от него уже шашлыком попахивает...
Борис: (строго) Гаврилыч, есть такое слово – Надо! Хватай его под подмышки!
Игнат: Остановитесь! Не трогайте его! Я нашёл инструкцию от стульчака!
Борис: Они, что, в будущем даже не срут без инструкции?!
Игнат: Борис, это не простой стульчак!
Борис: Ну, допустим, до этого я и сам допетрил, вон как Коляна колбасит на ём каждый раз, аж дымится...
Игнат: Друзья, мы ошиблись, этот унитаз не телепорт!
Бирюков: А что тогда?
Игнат: Это просто обычный унитаз! Всё дело в стульчаке! Я наконец-то дочитал записи профессора и обнаружил там инструкцию! Инструкцию к этому стульчаку! Это действительно прототип, который должны были испытывать все мы после того как он  выпустил бы нас из пробирок!
Борис: Это, считай, зря Коляна тут поджаривали током...
Игнат: Это, кхм, как бы не совсем ток... Короче, стульчак не так должен работать. То есть, как я вам уже говорил, в стульчак встроена капсула с нанитами, человек справляющий нужду но не желающий чтобы время пропадала зря нажимает кнопку и... оказывается виртуальном мире. Но, не абы каком, а заранее запрограммированном! Так вот у этого стульчака уже встроена такая программа!
Борис: Короче, Склифосовский!
Игнат: Именно в этот стульчак уже встроены архив со старыми фильмы и мультфильмы! Ну, старыми, естественно для этого времени. Так вот, человек проживает данный фильм и когда он оканчивается, срабатывает программа и человек...
Борис: Возвращается в реальный мир, ты это уже рассказывал! Так почему этот чепушило, не вертается взад?! А лежит тут, воняет, и действует нам на нервы!
Игнат: Так ведь это прототип! Первая экспериментальная модель! На нём даже кнопка выхода отсутствует! То есть человек раз севший на него должен пережить в буквальном смысле весь список фильмов! Подряд!
Бирюков: Огласите весь список, пожалуйста...
Игнат: Список может быть неполным или другим, ну вот например: «Человек-амфибия», «Ассоль», «Смурф»...
Борис: Что?
Игнат: Ну или «смёрф», тут неразборчиво... Собственно это неважно у меня есть теория, что пока Николай не проживет все эти фильмы по списку...
Борис: Его не отпустит... Ладно, допустим, что каждый раз сажая его на стульчак, он попадает в очередное кино. Логично?
Игнат: Ну-у...
Борис: Какое там следующее кинцо?
Игнат: Что-то про животных... «Хобот». Про слонов, наверно...
Борис: Колян, если ты нас слышишь, мы это всё это делаем, чтобы вывести тебя из толчковой комы. Если сдохнешь, то все претензии к профессору!
Коля: (сквозь зубы) Суки...
Игнат: Вы слышали?!
Борис: Показалась! Бирюков, хватай болезного!
Бирюков: (вздыхая) Надеюсь ему не сильно больно...
Борис: (хохотнув) И не надейся! Всё я его держу шваброй, зачитывай код!
Бирюков: (вздыхая, зачитывает) 3-5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5...
 
Конец
 
Апрель 2021

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0532393

от 8 сентября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0532393 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Смурф?!
или
Хроники Коли Герасимова - 11
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Коля: (стоит открыв рот) Не понял... Я, что, в лесу?!... Стоп, а где сиськи! Нету! А там? (смотрит в штаны) А там, наоборот, есть! Я снова мужик! Ура! Так, минуточку, (снова смотрит в штаны) а чего это «он» у меня синий?! Да я весь синий! Я что, замёрз?! Так вроде тепло... Стоп, а чего это всё вокруг такое огромное?! Я, что, в эту, как её, Лилипутию попал? Но что-то я не помню, чтобы Гулливер носил идиотское белое трико, белый колпачок... и был синий... Так, мне срочно нужно что-то, типа, зеркала!
* * *
Коля: (смотрит в воду) Мда, я точно не Гулливер... с такой-то рожей... Нет, серьезно, во что я опять влип? И спросить не у кого, не похоже, чтобы тут часто ходили... Блин, этак на меня наступят и не заметят... А дикие звери?! Да я сейчас ежу на один зуб! Не было печали! И жрать охота...
* * *
Коля: (сидя в кустах) Ну, допустим, с едой проблему я решил, какие-то ягоды нашёл... Теперь другая проблема... ох, опять... Товарищ, у вас бумажки не будет? Стоп, да ты вылитая моя копия! Что, мужик, тоже ягоды красные с куста ел?
Некто: (тужась) Ага, вот кто знал... Слушай, а ты кто?
Коля: (вздыхая) Знать бы... Я думал, ты мне скажешь, мы же похожи! Ох, опять скрутило... Что это за ягоды вообще, первый раз такие ел, вкус... специфический...
Некто: Так это ж смурфиника!
Коля: Мне это ни о чём не говорит. Они, что, ядовитые?
Некто: Вовсе нет! Это ж первое лакомство для смурфа!
Коля: Для кого?
Некто: Так мы же смурфы, брат! Ты чего, головой ударился?
Коля: Очень может быть...
Некто: Я и гляжу вид у тебя шальной...
Коля: (сердито) Вид у меня шальной, потому что дрищу дальше, чем вижу! Сам-то?!
Некто: А чё я? Мне нормально, щас просрусь да к папе, у него лекарства на все случаи жизни есть, а уж от расстройства желудка всегда под рукой... (приглядываясь) Слушай, а как тебя зовут?
Коля: Коля, Николай...
Некто: Хм, странно, я, думал, знаю всех смурфов в деревне, ты на Грибной алее живешь?
Коля: Да нигде я не живу, новенький я, помолчи, пожалуйста, плохо мне! Чтобы я ещё эту поганую сурнику ел!
Некто: Ты чего, брат, смурфиника очень вкусная и полезная, нам без неё никак нельзя, ноги протянем!
Коля: Так с неё же понос!
Некто: Вовсе нет! Это проделки Гаргамеля, гадом буду! Верняк он тут всё и потравил, в его духе шуточка... Фу, меня отпустило, давай знакомится Я смурф Растяпа! Ну а ты, значит, Коля... Похоже на людское имя...
Коля: А вы не люди что ли?
Растяпа: (хохотнув) Мы смурфы, брат! Папа Смурф говорит, что мы одни такие уникальные!
Коля: Не знаю я не про каких смурфов... Хм, меня тоже вроде отпустило...
Растяпа: Тогда нечего тут орлом сидеть, айда в деревню, надо показать тебя папе, да и вообще нашим сказать, чтобы тут смурфинику не собирали!
* * *
Коля: Слушай, а как ты тут ориентируешься?
Растяпа: В смысле? Папа говорит что у каждого смурфа в голове есть этот... который всегда укажет где дом. Магия, брат!
Коля: А что за папа?
Растяпа: Папа Смурф! Ты серьёзно ничего не помнишь?
Коля: (уклончиво) Да не то чтобы не помню... ЁБ, ДА У ТЕБЯ ХВОСТ!
Растяпа: (подпрыгнув) ГДЕ?! Ты чего меня напугал, дурак?! Ну да хвост, такой же, как у тебя, между прочим!
Коля: Серьёзно?! ЁБ, ДА У МЕНЯ ХВОСТ! Мы что животные какие?
Растяпа: Сам ты животное! Я же говорю, мы смурфы! Слушай, а может тебя Гаргамель, чем потравил? Слушай, а может ты и не смурф вовсе?!
Коля: (усмехнувшись) Что, так заметно?
Растяпа: (стукнув себя по лбу) А я думаю чего ты гонишь, так это точно тебе нужно к папе! Побежали! Ай (падает) Лентяй, а ты тут чего делаешь?
Лентяй: (сердито) Сплю я тут? Ещё будут вопросы?
Растяпа: Будут! Где наши?
Лентяй: А я знаю? Слушай, иди куда шёл, не мешай! Вон, вроде в тех кустах кто-то шарился (зевает)
Растяпа: (хохотнув) Ох, уж этот Лентяй!
Коля: Он что, вот так с подушкой по лесу и ходит?
Растяпа: Ну да...
Коля: И это не кажется тебе странным?
Знайка: Так-так-так. Смурф Растяпа, и где твоя корзинка со смурфиникой, мне что опять план за всех выполнять?
Растяпа: Корзинка? (хлопнув себя по лбу) А-а, корзинка, извини, Знайка, когда меня прихватило, мне было не до неё уже, вот Коля подтвердит!
Коля: (хмуро) Подтверждаю... не до всего...
Знайка: А ты ещё, блин, кто? Тебя нет в списке!
Коля: (ехидно) В списках не значился?
Знайка: (смотрит в список) Нет! Вот Знайка, Лентяй и Растяпа. Всё!
Коля: А ты повнимательнее посмотри...
Знайка: (смотрит) Так нет же, Знайка, Лентяй и Растяпа! А ну постой, ты что, стебаешься? Ты кто, смурф?! Ну-ка, назвал имя, быстро! Сейчас же о тебе папе доложу!
Растяпа: Так мы к нему и идём!
Знайка: Значится так, Растяпа, бери мою корзинку и собирай смурфинику, дневную норму никто не отменял, задание ясно?
Растяпа: Ясно, но...
Знайка: Пшёл вон! А ты за мной, юморист фигов!
* * *
Знайка: Так как говоришь тебя зовут? Кроля? Как зайца?
Коля: Ты дурак? Коля я, полностью Николай!
Знайка: Странно, не помню я никаких «Николай»  я сам все наряды на работы заверяю, точно там никаких «Николай» не было! У меня память фотографическая, между прочим! Так кто ты такой, смурф?! Ну, не Шутник же, в самом деле, хватит нам одного юмориста!
Коля: Это длинная история и я заколебался её всем и каждому рассказывать по сто раз, веди к вашему папе, он вроде посмышленей будет... Надеюсь...
Знайка: И не надейся! Самый смышленый в нашей деревне я!
Коля: Ты уверен?
Знайка: В том смысле, что я помощник папы Смурфа, а это о чём то, да говорит!
Коля: Ну, пока это говорит только о том, что ты отменный жополиз...
Знайка: Можно подумать это что-то плохое! Мы все должны подчиняться и угождать руководству. Папа Смурф нам отец родной, я всегда это говорил!
Коля: Слушай, помолчи, а? Лучше ответь какой сегодня год и число и где мы вообще находимся?
Знайка: (зловеще) Вот придём в деревню, он тебя всё и расскажет, если захочет...
Коля: Звучит как-то... не смурфно...
* * *
Коля: Вы, что, в грибах живёте?!
Знайка: В них-них, вот что Коля, мне сейчас некогда сдам-ка я тебя на руки надёжному смурфу, а мне надо за Растяпой приглядывать, ведь опять что-нибудь учудит!
Коля: Этот  может...
Знайка: Значит договорились! О, Силач, тебе задание!
Силач: Иди на хрен!
Знайка: Сам иди на хрен! Надо вот этого странного смурфа до папы проводить! Шатается, понимаешь, по лесу без дела!
Силач: Я, сказал, иди на хрен, у меня работа вообще-то! Это ты у нас ни хрена не делаешь, вот сам с ним и возись, кстати, привет, брат...
Коля: Привет...
Знайка: Пошли, это безответственный смурф!
Силач: А по сопатке?
Знайка: О, Мастер, отведи новичка к папе, а у меня дела! Пока! (убегает)
Мастер: Э, ты куда? Кого отвести?! Куда?
Коля: Меня к папе вашему...
Мастер: Ну, пошли, смурф... А ты кто вообще?
Коля: (вздыхая) Коля я...
Мастер: Коля... Странно... А я думал всех смурфов знаю. Ну пошли к папе, мне всё рано к нему нужно по работе...
* * *
Папа: Коля?! Нет у нас никаких Колей, уж я бы знал!
Коля: Да вы заколебали все, естественно нет, я же только час назад у вас появился!
Папа: Не может быть, так ты потерянный сотый смурф?! Как я сразу не догадался! С возвращением в семью, сынок!
Коля: Так, папаша, ты обгоди обниматься, давай я тебе кое-что расскажу, а ты уж решай потерянный я или нет... Началась эта история с того, как мой товарищ встретил женщину из далёкого будущего...
* * *
Папа: Знаешь что, Коля, давай сделаем так, ты не будешь смущать моих смурфов этой... странной историей, а всем скажем, что ты просто жил в лесу все эти годы, и вот случайно вышел на нас?
Коля: Да мне пофиг, один хрен я тут у вас не задержусь. Вопрос можно?
Папа: Задавай, имеешь право...
Коля: А кто такие смурфы?
* * *
Папа: Вот так в двух словах это не объяснишь. Быть смурфом это... быть смурфом. Вот ты, Николай, был человеком, что ты испытал, когда стал смурфом?
Коля: Даже не знаю... Жить стало... смурфно, что ли, (даже не знаю что это слово обозначает)
Папа: Вот! Вот!! Ты УЖЕ становишься настоящим смурфом. Быть смурфом это... Судьба...
Коля: Если честно я... не всё понял...
Папа: Не всё сразу, Николай, не всё сразу! Поживи с нами немного, осмотрись и ты поймешь, что нет ничего лучше, чем быть Смурфом! Любить мир вокруг себя, любить своих братьев! Жить полноценной жизнью среди себе подобных! Это ли не мечта любого разумного индивидуума! Ты согласен?
Коля: Ну-у, так-то да...
Папа: Великолепно! Значит так, свободных грибов в деревне пока нет, поэтому временно поселим тебя с каким-нибудь смурфом. Да собственно... (кричит в окно) Шутник, зайди!
Шутник: Да, бать!
Папа: Ну ты бы хоть при посторонних меня так по панибратски не называй!
Шутник: Да я же шучу, папа, да и кто тут посторонний?! Привет, брателло!
Коля: Привет...
Папа: Это Коля, он новенький, поживёт у тебя, пока ему дом не отстроят.
Шутник: Не вопрос, вдвоём веселей! Айда, брателло!
* * *
Шутник: Колян, ты в карты играешь?
Коля: В подкидного...
Шутник: Сработаемся! Анекдот новый хочешь?
Коля: Если только новый...
Шутник: Других не держим! Значит так, встречаются два смурфа...
Ворчун: (шёпотом) Эй, мужик, пс! Пс! Да здесь я, не вертись! Да тут я в кустах, блин! Ховайся!
Шутник: Э, Колян, ты куда?!
* * *
Коля: Ты ещё кто?
Ворчун: Гаргамель в пальто, блин! Ты чё, парень, охренел?
Коля: В смысле?!
Ворчун: Гляжу, булки расслабил как у себя в будущем?! Совсем страх потерял?!
Коля: В смысле?! Ты-то откуда знаешь, про то, как в там в будущем?!
Ворчун: Да подслушивал я твой трёп под окном этого отца липового! Ты так и не понял куда попал?
Коля: В смысле?
Ворчун: Да тут же пидоры одни!
Коля: КАК?!
Ворчун: Что, очко жим-жим?! И не зря! Смотри спиной ни к кому не поворачивайся, а особенно к папе-гею!
Коля: Это кто?
Ворчун: Да папа Смурф! Это же он тут построил свою карманную гей-общину! Парням мозги напрочь промыл своими гей-байками, но ты-то вроде правильный мужик? Или я ошибся, и ты из таких, которые под хвост любят?
Коля: Не-не, я не из таких!
Ворчун: (обнимая) Я в тебе не ошибся, брат! Мы этим пидарасам ещё покажем!
Коля: Э, я ничего показывать не буду!
Шутник: Колян, ну ты где?! А-а, привет, Ворчун, давно не виделись...
Ворчун: Сдрисни, пидор!
Шутник: Старая шутка, брат!
Ворчун: Не брат ты мне, гнида голубожопая! Николай, ховайся!
Шутник: Ты это Колян, я тебе забыл сказать, что у Ворчуна... пунктик... он, почему-то считает, что все мы... педерасты...
Коля: (осторожно) А это не так?
Шутник: Да конечно нет! За других не скажу, но лично я девушек люблю!
Ворчун: Ты, пидор, можешь любить, кого угодно, но по ночам тебя всё равно дрючит под хвост папа-гей!
Шутник: Я серьёзно, Ворчун, завязывай так шутить, я-то врубаюсь в твои шутки, пусть они и не смешные, но если их опять услышат Силач или Мастер, ведь снова огребёшь по жопе!
Ворчун: У вас, сук, педерастических, одна только жопа на уме! Причём моя! Только хуй вы угадали! Николай, береги зад, никому не доверяй! А особенно папе-гею! Но пассаран, брат! (убегает)
Шутник: (смущенно) Ну, вот что с него взять, одно слово, Ворчун! Так вот, анекдот, встречаются два смурфа...
* * *
Шутник: Заходь! Вот так и живём, брателло!
Коля: А чё нормально, я думал хуже будет. Послушай, Шутник, я забыл спросить у папы, какой сегодня день?
Шутник: Ты о чём, нормальный день, солнечный, по-настоящему весенний!
Коля: Ну а число, какое?
Шутник: Число? Никогда не задумывался...
Коля: А год?
Шутник: Год?
Коля: Ну а живёте вы где, что за страна?!
Шутник: Колян, не грузи меня, давай лучше в карты сыграем на интерес!
Коля: Это все вкалывают, а мы тут в карты будем играть!
Шутник: Да не парься ты, папа нас отмажет! Ты лучше расскажи, откуда ты взялся?
Коля: Из лесу вестимо! Что, серьёзно, вы тут вот так и живёте, ни числа, ни года не знаете?
Шутник: А нафига?
Коля: Логично... У тебя пожрать нечего нет?
Шутник: Точно! Айда к Сластёне!
* * *
Сластёна: Талон!
Шутник: Ты чего, брателло, я ж с корешом!
Сластёна: Талон на питание давай! Ходют тут всякие...
Шутник: Чёрт, надо было у папы спецталоны взять, чтобы питаться в любое время суток, а так ждать общего ужина. Ну, видишь человек из лесу вышел, хоть краюху какую дай.
Сластёна: Есть позавчерашний кекс, хотел уже выкидывать, будешь?
Коля: Буду!
* * *
Коля: А вкусно!
Шутник: Это что, вот будет у нас праздничный обед в твою честь, вот там по-настоящему нажрёмся от пуза!
Коля: В мою честь?!
Шутник: Ну, а ты думал! В кои веки новый смурф у нас появился! Обязательно папа праздник устроит, а может даже выходной! Погуляем, брателло, может даже Смурфетта меня пригласит на танец или даже... поцелует... (зажмуривается)
Коля: А кто это Смурфетта?
Шутник: Чёрт, ты же не в курсе, а ну пошли, есть повод с ней встретиться!
* * *
Смурфетта: Куда по газону?!
Шутник: Ой, извини, я нечаянно!
Смурфетта: Какого хрена надо!
Шутник: А я, это, цветочек тебе принёс...
Смурфетта: Засунь его поглубже и вали отсюда! Что вы все ко мне прётесь круглый день, а ты чего глаза пучишь, синий?
Шутник: Так это новенький! Коля!
Смурфетта: Сразу предупреждаю, будешь приставать, глаз на жопу натяну!
Коля: Да я...
Смурфетта: И не вздумай мне тут по ночам серенады петь или ещё чего, за это оба глаза натяну!
Коля: На жопу?
Смурфетта: На неё!
Коля: Да я и не думал...
Смурфетта: Короче, ты предупреждён, пшёл на хер!
Шутник: (робко) А я?!
Смурфетта: (орёт) Головка от хуя! Оба пшли на хер!
Коля: Да не очень-то и хотелось, ты вообще не в моём вкусе!
Шутник: Упс...
Смурфетта: (схватив за шкирку) Ты что-то сказал, синий? Я, что, по-твоему, уродина! А ну подставляй глаз! И жопу!
Шутник: Смурфетта он вовсе не это имел в виду! Так ведь, Колян!
Коля: (поспешно) Да, я имел в виду, что у меня уже есть девушка...
Шутник: Вот! Что, у тебя есть девушка?! Но откуда?! Я её знаю? Познакомишь?
Смурфетта: (усмехнувшись) Не гони, Шутник в нашей деревне одна девушка. Короче, задрали оба! А тебя, Коля, я запомнила, ближе чем на два метра ко мне даже не приближайся! Помни о глазе и жопе!
Шутник: Пойдём Колян, она не шутит!
* * *
Коля: Что она вообще о себе возомнила, ни кожи, ни рожи, а туда же!
Шутник: (вздыхая) А что ты хочешь она одна на, почитай, сотню смурфов, поневоле зазвездишься... Но красивая... зараза...
Коля: Ну, это дело вкуса... Не мой типаж...
Шутник: Так что там у тебя с той девушкой было?
Коля: Слушай, это закрытая информация, мне папа Смурф не велел рассказывать.
Шутник: Базару нет, братан, ну хоть было что у вас, хоть на полшишечки?
Красавчик: О чём базарим, пацаны?
Шутник: О бабах, Красавчик!
Красавчик: Фу, было бы о чём, а кто это у нас такой голубенький?
Коля: Это он про меня что ли?
Красавчик: Уже прошел слух, что нашего полку прибыло. Вот решил сам посмотреть на новичка. Ну, здравствуй, парниша!
Коля: Ты дурак?! Нахрена целоваться, да ещё и с языком! Тьфу!
Шутник: (смутившись) Забыл тебя предупредить, Колян, Красавчик у нас как раз из «этих»...
Коля: Этих?
Красавчик: Да из «этих» и что?! Вы что-то имеете против? Забыли последнюю лекцию папы Смурфа о толерантности в отношении «не таких»?!
Шутник: Такое забудешь, аж три часа болтовни... Вот скукота!
Коля: А ты вроде говорил, что в деревне нет педерастов...
Красавчик: (строго) Смурф, очень не рекомендую так называть смурфов нетрадиционной сексуальной ориентации, если не хочешь на ковёр к папе!
Шутник: Это точно. Зови его уж геем. Это у нас Ворчун только никак не угомонится, ну Ворчун отдельная тема... Пока, Красавчик! Слушай, всё равно до ужина ещё далеко, давай приколемся!
Коля: Это как?
Шутник: Да над Поэтом! Я классный стёб придумал, напарника только для него не было. Поможешь?
Коля: Ну я как бы не очень... по стёбу...
Шутник: Стебать буду я, твоя задача отвлечь рифмоплёта!
* * *
Коля: Это, привет... брат...
Поэт:        Встал я рано поутру
                   Настроенье на букву «у»...
 
Поэт: Привет, брат, извини, я не запоминаю лица, мы уже виделись сегодня?
Коля: Нет, я новенький...
Поэт: А-а, Коля, кажется, потерянный смурф, и всё такое, мне Репортер по секрету рассказал. Слушай, раз ты всё равно здесь, может, рифму поможешь подобрать, у тебя как есть склонность к поэзии?
Коля: Это, типа, пакля-рвакля (чёрт, что-то мне это напоминает)
Поэт: Ну, вот смотри сам...
 
                   Встал я рано поутру,
                   Рта разинуть не могу...
                   Потому что поутру разболелось...
 
Поэт: Вот что может поутру болеть?
Коля: Горло?
Поэт: Нет, я уже думал над этим вариантом, во-первых, не в рифму, во-вторых, горло у меня не болит!
Коля: А что у тебя болит?
Поэт: Ты не поверишь (шепотом) попа! Только не рифмуй! Во- первых и эта рифма не подходит, во-вторых, не обязательно всем знать что у меня по утрам болит... она...
Коля: Хм, а что если так...
 
                   Встал я рано поутру,
                   Рта разинуть не могу...
                   Потому что поутру.... я сру...
 
(где-то раздается сдавленный смех Шутника)
 
Поэт: Хм, ну собственно я тоже так делаю, но, опять же, я хотел прочесть этот стих Смурфетте. Вот зачем ей знать такие подробности моего утра...
Коля: Логично. А если так?
 
                   Встал я рано поутру,
                   Рта разинуть не могу...
                   Потому что поутру... серю...
 
(где-то раздаётся уже откровенный хохот Шутника)
 
Поэт: (грозно) Это, типа, шутка?
Коля: Слушай, ты сам просил рифму, мне ничего другого на ум не приходит... поутру...
Поэт: Хорошо, тебе даётся последняя попытка!
 
                   Встал я рано поутру,
                   Рта разинуть не могу...
                   Потому что поутру...
 
Коля: Я не серю и не сру?
Поэт: Убирайся!
* * *
Коля: Ну и в чём заключался стёб? Чтобы меня огрели по башке?
Шутник: (утирая слезу) Извини, Колян, твой стёб оказался смешнее моего! Я-то просто хотел его напугать, неожиданно вывалившись из-за шторки! Надо обязательно ещё что-нибудь придумать! Мы с тобой, брателло, таких тут дел наворотим! Они ещё все узнают волшебную силу юмора!
(гонг)
Сластена: Ужин, смурфы!
* * *
Сластёна: Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Папа: Смурфы, прежде объявление: Многие из вас в курсе, что в нашем Смурфидоле появился новый смурф Коля. В честь этого события завтра объявляется выходной день, а Сластёна испечёт праздничный торт из смурфиники.
(смурфы хором кричат ура)
К сожалению, Коля слишком долго жил один в лесу, поэтому не удивляйтесь, если он будет странно себя вести или говорить странные вещи. Лучше помогите быстрее адаптироваться ему в нашем обществе.
Шутник: Да без базару, бать! Колян наш человек, то бишь смурф!
Папа: Ну, а теперь приступайте к ужину, а вас, Николай, я попрошу пройти со мной, для нас накрыт отдельный столик...
* * *
Папа: Вижу, у тебя возникли вопросы?
Коля: Да. Я не так много времени у вас тут нахожусь и мало с кем знаком, но мне показалось странным, что смурфы не знают, где они живут и какое сегодня число и год?
Папа: (рассмеявшись) Всего-то?! А ведь у нас даже часов нет...
Коля: Но почему!
Папа: Элементарно, друг мой. Смурфам эта информация просто ни к чему. Ну, вот знали бы они что сегодня 9 мая 1450 года, ну, и что? Это сделало бы их счастливее?
Коля: Что?! 1450 год?
Папа: Ну или 1451, я если честно сам уже путаюсь в этих человеческих датах. Николай, мы смурфы живём очень долго, поэтому и время для нас не имеет особого значения, думаешь, сколько мне лет?
Коля: Ну... 60, наверное?
Папа: 526, не хочешь! И это я ещё не стар!
Коля: Чудеса... А вот я хочу спросить насчёт одного странного Смурфа, точнее двух Ворчуна и Красавчика...
Папа: Ох, уж этот Ворчун, нужно было заранее тебя предупредить насчёт него. Если ты заметил, наше общество не так уж и отличается от людского, и у нас есть свои недостатки, с которыми мы пытаемся бороться. Ворчун когда-то получил психологическую травму, но это лечится, еще лет 50 и ему не будут мерещиться за каждым углом геи...
Коля: Но Красавчик...
Папа: Красавчик да, ещё одна крайность нашего образа жизни, сам видишь, со смурфами-женщинами у нас... напряженка, поэтому и появляются такие типы как смурф Красавчик. Но мы все его тоже любим и уважаем его выбор... Ну, кроме Ворчуна, конечно... (нахмурившись) Надеюсь, Николай, у нас не будет из-за этого проблем с тобой?
Коля: (поспешно) Нет-нет, я тоже уважаю чужой выбор, у меня и знакомый гей есть! Нормальный мужик... ну, почти... А почему у вас нет смурфов женщин? И стариков у вас не видел, а остальные смурфы одного возраста?
Папа: Ну, одна женщина у нас всё-таки есть, да и старик имеется
Коля: Извините...
Папа: Ничего. Ты, конечно, не знаешь, откуда берутся смурфы?
Коля: Только не говорите, что их приносит аист! Что серьёзно?!
Папа: Да, маленьких смурфов в нашу деревню приносит аист, а вот почему все они мужского пола, иди, спроси у него...
Коля: А как же Смурфетта?
Папа: А вот тут другой случай. Смурфетта, как и ты не совсем смурф. Да она выглядит также, но есть мнение, что её создал Гаргамель. Ах, да, ты не знаешь кто это. Гаргамель это проклятие смурфов. Злой колдун, который живёт на окраине леса и мечтает извести нашу расу. Будь осторожен, Николай, в лесу куча ловушек, которые он постоянно придумывает, если попадёшься в одну из них, то даже мне будет трудно тебе помочь!
Коля: Да ну нахрен, я на такое не подписывался! Я из деревни вообще ни шагу тогда больше не сделаю!
Папа: А вот это извини, я тебе позволить не могу. Все смурфы должны работать на благо смурфечества. Но если ты так хочешь, то тебе будет поручена работа в деревне. Может, действительно так будет лучше, и ты будешь под присмотром, а то уже приходили на тебя жаловаться...
Коля: Кто?! Я тут почти никого не знаю!
Папа: Ну, во-первых, Знайка. Это такой смурф в очках, мой помощник... уж какой есть...
Коля: А что я ему сделал?
Папа: Говорит ты ему хамил и высказывал негатив в мой адрес...
Коля: Врёт!
Папа: Врёт. Знайке нужно верить через раз. А что скажешь про Поэта?
Коля: Да он сам до меня докопался, типа, придумай рифму да придумай рифму! Типа, я виноват, что у него жопа по утрам болит!
Папа: Хм, жопа болит, а он мне ничего про это не сказал... Знайка!
Знайка: Я тут, вашество, чего изволите?
Папа: Прекрати, ты же знаешь, я этого не люблю. Значит, назначь на завтра Поэту осмотр у Доктора.
Знайка: Записал. Что-то ещё?
Папа: Всё, иди.
Знайка: Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
Папа: Ну, вот как дети, ей богу! Да ты ешь, пирог сегодня удался на славу, вот чего не отнять у Сластёны.
* * *
Шутник: Нажрались от пуза! А что завтра будет! Жаль к нам не каждый день новые смурфы попадают! Слушай, Колян, а там где ты жил ещё смурфы есть, ну, в смысле, смурфы девушки, а то терзают меня смутные сомнения, что мне ничего не светит со Смурфеттой...
Коля: Слушай, Шутник, ты вроде вменяемый мужик, тебе можно по секрету рассказать...
Шутник: Без базару, рассказывай.
Коля: Видишь ли, я не совсем смурф, то есть, совсем не смурф...
Шутник: Постой, так тебя тоже Гаргамель сделал? Дела-а!
Коля: Нет, я... короче, это длинная история, но если коротко, я раньше был человеком, и где я жил никаких смурфов не было.
Шутник: Жаль, после пары стаканов сарспариллы меня всегда тянет на баб, а какие у нас бабы в деревне...
Коля: А, кстати, что это мы пили, на пиво похоже?
Шутник: Ну да оно ещё пивом и называется напиток из корней сарспариллы. Папа Смурф однажды что-то химичил в своей лаборатории вот и получился такой слабоалкогольный напиток. Но нам его только по праздникам пить можно, папа смурф говорит, что может быть зависимость как у Алкаша... О, кстати, и он...
Алкаш: Братюнь, по-братски не одолжишь мелочи на пиво?
Шутник: Ты совсем охренел, какой мелочи, нет у нас денег, как вообще можно так ухреначиться с двух стаканов?
Алкаш: А прикинь!
Шутник: Тебе же вообще запретили наливать!
Алкаш: Ну, брат брата всегда выручит, по-братски... О, Колюня! Надо обмыть знакомство! У тебя мелочи не будет, по-братски?
Шутник: Слушай, я, конечно на тебя стучать не буду, но если тебя опять в таком виде увидит Знайка... Или, не дай смурф, папа...
Алкаш: Всё, понял, простите, по-братски...
Шутник: Вот так и живём... Слушай, а что, правда, у человеков у каждого по бабе а то и две?
Коля: Кто о чём а вшивый о бане...
Шутник: О, хорошо, что напомнил! Айда занырнём в пруд! Я, если честно, не очень вечернюю обязательную помывку в общей бане люблю.
Коля: Обязательную?!
Шутник: Папа всё время о какой-то «гиене» твердит, ну, ему виднее, просто, когда в баню набивается до сотни голых смурфов, это даже меня... напрягает... А уж если мыло уронишь...
Коля: Не продолжай, я, кажется, догадываюсь, что после этого происходит... Так получается, Ворчун, не так уж и не прав оказывается в своих выводах...
Шутник: Ты это о чём? А-а, нет, Колян, ничего такого. Просто реально если мыло уронишь, то с концами, в такой толкотне не найти. Собственно, папа Смурф не против, если смурфы в пруду моются, я лично так всегда делаю и полезно и... ещё кое что... (подмигивает)
Коля: Что?
Шутник: Айда, увидишь!
Коля: Ох, не нравится это мне всё...
Шутник: Да всё ништяк, братан!
* * *
Шутник: Смотри туда, правее, вон, где лягушка, видишь?
Коля: Лягушку вижу, и что?!
Шутник: Да нахрен лягушку, правее лягушки, говорю, зырь!
Коля: Вроде смурф... моется...
Шутник: (потирая руки) Ага, моется... Это мы удачно зашли!
Коля: Так, Шутник, я же тебе говорил, что я не такой!
Шутник: Дурак, это же Смурфетта!
Коля: Хм... действительно...
Шутник: Ну что, стоило оно того?! Цени, брателло, я тебе одному, как другу, про это место говорю, если узнает кто, тут не протолкнуться будет...
Смурфетта: Какая блядь... Я спрашиваю, какая блядь тут снова подсматривает за мной! Эй, вы, двое, вылазьте из камышей по-хорошему, я вас видела!
Коля: (в ужасе) Шутник, что делать?! (оглядываясь) Шутник, падла, ты где?! Э, мадам...
Смурфетта: Между прочим мадмуазель! (бьёт) На!
Коля: За что?!
Смурфетта: За всё! Постой, а ведь я тебя помню! Коля, кажется? А ведь я тебя предупреждала про глаз и про жопу, так что не обессудь, синий!
Коля: Смурфетта, это не я, честно, это Шутник меня подставил!
Смурфетта: Допустим, очень похоже на этого клоуна, подставить чужую жопу вместо своей, но это мало что меняет! Ну, и чего глаза пучим?
Коля: А что?
Смурфетта: Жопу подставляй! Буду натягивать!
Коля: Смурфетта, я не такой!
Смурфетта: Как же вы меня все заколебали, извращенцы синие, ведь шага не даёте ступить! Ни посрать, ни помыться... А ну, подставляй жопу, сказала! Буду натягивать!
Коля: Да я серьёзно, не такой! У меня девушка есть, я же говорил... А зачем камыш?! Ты куда его хочешь засунуть?
Смурфетта: (ехидно) А ты догадайся! Ну, на счёт три? Раз, два...
Коля: А-а-а!
Смурфетта: Да не ори, дурак, я же пошутила!  Уши заложило!
Коля: А?
Смурфетта: Хуй на! Шутка это была! Согласна, с чувством юмора у меня не очень... Давай руку, Коля, или как там тебя, чего разлёгся... И куда смотришь?
Коля: Ну, ты, как бы, не совсем одета, кхм...
Смурфетта: Ну, так, пока оденешься вас, синежопых, обычно уже и след простыл! Плавали - знаем! Подай трусы...
* * *
Коля: Я, это извиняюсь, я честно не знал что ты тут, кхм... Это Шутник всё... падла...
Смурфетта: Да ладно, проехали. Просто, реально, достало уже, ведь чувствую, что кто-то каждый день за мной подсматривает, а словить никак не могу! Юркий, гадёныш...  Ну, чего глаза опять пучишь, нравлюсь?
Коля: Кхм, у меня девушка, как бы... я же говорил...
Смурфетта: Надо же, верный... Я уж думала и не бывает таких мужиков. Ладно, проводи до дома, темнеет.
Коля: Да я, как бы, и не знаю куда идти, я же здесь первый раз...
Смурфетта: Ох, мужик пошёл, ну тогда я тебя провожу.
* * *
Смурфетта: Ты что реально был человеком?
Коля: Да.
Смурфетта: А я вот не помню, кем была...
Коля: Папа Смурф говорит, что тебя Гаргамель сделал...
Смурфетта: Наверно... Я же впервые очнулась в деревне, несколько месяцев назад. У них тут как раз какой-то праздник был, что-то, типа, День Смурфного Урожая, они тут все в хлам были ужратые... А теперь прикинь, просыпаюсь я голая, раком на травке, а ко мне сзади пристраивается какая-та синяя харя, а за ним ещё сотня, таких же, синерожих, уже в очереди стоят, сукины дети! Ну, я и осерчала! Они потом конечно извинялись, дескать, пьяные были, а тут я... Думали, это Папа Смурф им сюрприз приготовил... вот у них крыши и сорвало. С тех пор Папа Смурф и запретил алкоголь больше двух стаканов на человека, то бишь на смурфа, но осадок, как говориться остался.
Коля: Теперь понятно, почему ты их терпеть не можешь...
Смурфетта: Да, нет, по трезвяку то все долго извинялись, хоть щас замуж брали.  Но мне кажется, я создана для нечто большего, чем жить в этих ебенях с этими синими карликами. Мне почему-то кажется, в прошлой жизни я была кем-то другой...
Силач: Смурфетта!
Смурфетта: Блядь, начинается... Чё надо!
Силач: Мы тебя потеряли, темнеет, а тебя дома нет!
Смурфетта: (Коле) Раз, сука, раз, занавески забыла вечером задёрнуть, так теперь вся эта синяя кодла караулит под окном! Ждёт, когда опять переодеваться буду! Ещё и суки музыку подбирают соответствующую, слышишь?!  (откуда-то, на трубе, раздаётся музыкальная тема из фильма «Эммануэль»)
Силач: (делая кому-то знаки за спиной, музыка прерывается) Ну чего, ты Смурфетта, мы же беспокоимся, вдруг с тобой что случилось... на пруду...
Смурфетта: Ты, как там тебя?
Силач: Силач, мэм! Я же тебе показывал бицепс, ни у кого такого нет! (шепотом)  А если попросишь, то покажу и другую мышцу, не менее прокаченную долгими, одинокими смурфными вечерами...
Смурфетта: Так, стоп! Не видишь с женихом с вечерней прогулки возвращаюсь, а ты мне тут про свою синюю пипирку опять втираешь!
Силач: (смерив того взглядом, зловеще) Жених, значит... Ты же, этот, новенький, Коля? Ну ладно, женишок, встретимся на узкой дорожке в деревне, а дорожка тут одна...
Смурфетта: (легко взяв того за шкирку) Ты, сильный, только тронь Колю, я тебя натяну и скажу что так и было и кодле своей передай, что я занята! Пусть больше не достают! Понял?
Силач: Понял! Ну и силища у тебя, а ведь по виду не скажешь...
Смурфетта: Сдриснул!
Коля: Смурфетта, что за дела, какой жених?!
Смурфетта: Коля, будь другом, меня реально они задолбали с этой женитьбой, хоть немного побудь моим фиктивным ухажером, пока они не угомонятся!
Коля: (сердито) А ничего что меня и побить могут?! Их сто, а я один!
Смурфетта: (отмахнувшись) Если что жалься папе, эти синие пиздёныши боятся его ещё пуще меня! Да и сам не ссы! Ты же мой жених! Ну, иди сюда, поцелую, а то, кажется, вон из тех кустов за нами наблюдают уже, суки... Надо поддерживать легенду.
Коля: Я не хочу це... (Смурфетта насильно прижимает его к себе и целует взасос) Уф, а ты... могёшь...
Смурфетта: (подмигивая) Не могЁм, а мОгем! Покеда, женишок! (хлопает того по заднице) Держи хвост трубой! (уходит, посмеиваясь)
Коля: (потирая зад) Во что я вляпался... опять...
* * *
Шутник: Братан! Ай, за что?!
Коля: Ты почему, сука, меня бросил на пруду?! Меня чуть камышом в жопу не оприходовали из-за тебя! И это не смешно! Я же тебе говорил, что у меня уже есть девушка, падла?!
Шутник: В натуре, брат, это само получилось! Как она к нам без труханов ломанулась прямо через камыши я тут же и... зассал! Так что, извини, брателло, в таких делах каждый сам за себя! Ай!
Коля: На меня и так тут косились, а теперь, как ты думаешь, что будет, когда все узнают что я жених Смурфетты...
Шутник: Жених?! Шутишь?! Побожись!
Коля: Гадом буду!
Шутник: Это несправедливо! Я должен быть на твоём месте, это меня должны были оприходовать камышом! (рыдает)
Коля: Э, ты чего, да ладно. Считай что это понарошку, шутка, типа.
Шутник: Хрена себе шуточки! Мы тут всей деревней уже головы сломали, как к ней подкатить,  а тут являешься ты на всё готовенькое! Ненавижу тебя! Не брат ты мне больше! Убирайся!
Коля: Да не очень-то и хотелось...
* * *
Коля: Не, ну интересно, и я ещё и виноват! Как же свалить из этого фильма, или мульта, или во что я вляпался опять?!
Знайка: Коля!
Коля: (подпрыгнув) Это не я, она сама меня выбрала!
Знайка: Да читал уже, я к тебе не по этому делу...
Коля: Где читал?!
Знайка: Так в газете уже вышла заметка про вашу романтическую встречу на пруду. С фотками.
Коля: Не может быть, как с фотками?! Сейчас же средние века!
Знайка: Я к тебе не по этому делу. Короче, объявление для тебя. Праздник отменятся, у нас аврал на дамбе, так что все смурфы там трудятся, а на тебя особый наряд. Э, ты меня слышишь вообще, смурф?! Алё!
Коля: Да слышу, слышу, блин! Чё вы меня все за дурачка держите!
Знайка: (хохотнув) И не надейся, ниша деревенского дурачка у нас давно занята!
Коля: Ну конечно, Растяпа...
Знайка: (ржёт) Да щас! Он просто долбоёб. Короче, некогда мне тут с тобой лясы точить, вот тебе наряд, щас идёшь по дороге, она тут одна, ищешь гриб с вывеской «Смурфная правда», там тебя ждёт Репортёр, он твой наставник на сегодняшний день, выполняешь все его распоряжения. Эй, алё, ты понял, что я сказал, или повторить два раза и помедленнее?
Коля: Да ты заколебал, давай свою бумажку и дуй куда шёл!
Знайка: Ну, слава смурфу, а то двух дурачков наша деревня может и не пережить...
Коля: Я ведь и ударить могу...
* * *
Коля: Ты, Репортёр?
Репортёр: И тебе здрасте, брат! Чего такой хмурый?
Коля: Да я тут по дороге увидел, типа, вашу стенгазету...
Репортер: (гордо) Моя придумка! (получает по роже) Ай, ты чего?! Охренел?!
Коля: А скажи-ка, милый человек, кто дал тебе право такое про меня писать, да ещё и к своей писанине скабрезные фотки прикладывать?!
Репортёр: В смысле «скабрезные»?! У нас как бы цензура, мне тоже лишний раз от Смурфетты и папы нагоняй получать не хочется, были, знаешь, инциденты...
Коля: То есть та фотка, где мне с выпученными глазами запихивают в жопу камыш, прошёл цензуру?
Репортёр: Ну, удачный кадр получился, согласись! Ай! Вот фотки Смурфетты не прошли, я их оставил для, кхм, внутреннего пользования. Ай! А как же свобода слова?! У нас свободная пресса, между прочим! Пойми, брат, всё равно я ничего сделать уже не могу, весь тираж давно разошёлся по рукам, ещё и допечатывать пришлось... для папы.
Коля: А ну собирайся и пошли за мной!
Репортёр: Куда это?!
Коля: К папе вашему, мать его!
* * *
Папа: Ты, Николай главное не волнуйся! На, выпей смурфиничного квасу...
Коля: Не волнуйся?! Это что тут у вас творится?! Ладно, чёрт с ней Смурфеттой, это мой косяк, но кто додумался в средние века до газеты, да и чёрт бы и с газетой, откуда у вас фотоаппарат?!
Папа: Хорошо, что ты не осуждаешь выпуск газеты...
Коля: Да щас! Вот как это понимать? Во-первых, название статьи «Кто последний тот и папа» Это что за намёки?! А эти слова вообще вырваны из контекста, я не так говорил! Точнее я вообще это не говорил! Я уж не говорю про фотографию!
Папа: Да, с фото и вправду перебор... Ну, уж больно удачный ракурс, понимаю Репортёра, что не смог удержаться. Николай, как не странно в первую очередь эта публикация выгодна тебе!
Коля: Да с хрена ли?!
Папа: Видишь, ли ты в некотором роде нарушил баланс в деревне, когда Смурфетта во всеуслышание объявила тебя своим женихом. Я, если честно, вообще бы хотел от неё избавиться, но она смурф! А мы своих не бросаем, чтобы она не говорила по этому поводу...
Коля: То есть вы в курсе, что она тоже не считает себя смурфом?
Папа: Мы обсуждали с ней эту... проблему... Короче, ты наверно уже понял, что после информации, что ты жених Смурфетты, жить тебе в деревне будет... некомфортно, а тут ещё и статья с фотографией...
Коля: И?
Папа: Так вот, я считаю, что эта статья, точнее серия статей и должна обелить тебя в глазах остальных смурфов, именно поэтому я и назначил для тебя недельный наряд на работу в газете. Репортер возьмёт у тебя интервью, ты поделишься своей ...кхм... ну, назовем это мудростью, ты же вроде школу окончил у себя в будущем?
Коля: 8 классов...
Папа: Значит, какие-никакие, кхм, знания, у тебя есть, которые пригодятся и смурфечеству... надеюсь...
Коля: А ничего что мне уже пообещали встречу на узкой дорожке? А дорожка тут одна, я специально проверил! Смурфетта конечно посоветовала в случае чего к вам обращаться, но хорош же я тогда буду, в глазах смурфов, если они ещё меня и стукачом буду считать!
Репортёр: Да, попадос...
Коля: А ты тут, откуда взялся, я же тебя у порога оставил?!
Репортёр: Для прессы, чтобы получить информацию,
нет преград!
Папа: Репортёр, мы, кажется, обсуждали с тобой... дважды... то, что нельзя вмешиваться в личную жизнь смурфов?
Репортер: Но папа, а о чём мне ещё писать как не об этой самой личной жизни?! Да мою «правду» вообще никто не будет читать тогда!
Папа: Короче, о том, что мы тут говорили с Николаем, ни слова! Это приказ! И скройся с моих глаз уже!
Репортёр: Да понял я... Опять кровавая цензура...
Папа: (грозно) Ты что-то сказал?
* * *
Папа: Короче, Николай, этот вопрос решенный! Во-первых, ты сам хотел жить и трудиться в деревне, а у нас не так и много таких узкоспециализированных профессий, и все они заняты профессионалами, я, конечно, мог тебе предложить на выбор стать учеником Сластёны или Доктора, да к тому же Мастеру определить на строительство твоего, кстати, дома, но боюсь, что как бы не было, кхм, несчастных случаев на стройке... А Репортёр, он... относительно беспристрастно относится ко всем событиям, происходящим в нашем обществе, как бы профессия обязывает. Так что ждать от него, кхм, подлянки не стоит... пока, во всяком случае...
Коля: Отлично, блин, просто замечательно! Ну, и что мне ему рассказывать, если вы сами запретили говорить, откуда я!
Папа: Запрет снимаю, можешь рассказать без утайки свою, кхм, странную историю. Смурфов она обязательно отвлечёт и тоже позабавит. А там, глядишь...
Коля: А что со Смурфеттой?
Папа: В смысле?!
Коля: Ну, у нас вроде всё понарошку! Она же меня просто использует, как прикрытие, чтобы её не домогались остальные смурфы!
Папа: А вот тут, Николай, я тебе ничем помочь не могу, это уж ты сам с ней разбирайся... Ещё будут вопросы, а то у меня тоже как бы работа...
Коля: Последний вопрос: Где мне жить? С Шутником мы... не сошлись характерами...
Папа: Ну, это самое простое, поживешь у Репортёра, я распоряжусь. И мне так спокойнее будет. Всё, ступай!
* * *
Репортёр: Да не переживай ты так, брат!
Коля: Я не переживаю! Просто... глупо всё это! Как дурной сон!
Репортёр: (хохотнув) Да разве это сон, мне тут анонимку прислали про сны. Так там такое... Не читал в воскресном номере?
Коля: Как я мог что-то читать, когда я у вас второй день!
Репортёр: А, ну, да, забыл, прости. Значит, повадился к одному смурфу в форточку лазить...
Силач: А кто это у нас такой красивый идёт по узкой дорожке...
Коля: Блядь... Э, ты куда?
Репортёр: Каждый смурф сам за себя, а я, если что, некролог уже составил на тебя. Извини, брат, пусть земля тебе будет смурфиникой... (юркает в кусты)
Коля: Сука...
Силач: (берёт того за шкирку) А ведь я тебя предупреждал, что будет если мы на ней встретимся?
Коля: (хмуро) Ну, и что будет?
Силач: (ласково) Пиздец тебе, Коля будет! Мужики, бей жениха!
Коля: Да как же вы меня все заколебали!!!
* * *
Репортёр: (восторженно) Коля, ты вообще человек?
Коля: В смысле?!
Репортёр: Да ты сейчас 10 смурфов отметелил одной левой! И это не метафора! Теперь понятно чем ты Смурфетту привлёк! Ай! А про некролог это была шутка!
Силач: (побитый) Да кто ты такой, смурф тебя побери!
Коля: Коля Герасимов я! И лучше меня не злить!
Репортер: (восторженно) Можешь повторить это под запись?
Знайка: Какого смурфа тут происходит?! Да ты охренел, Коля?!
Коля: Я охренел?!
Знайка: Да ты же мне всю передовую бригаду по ремонту дамбы покалечил! Где я тебе сейчас вторую такую же бригаду соберу?!
Коля: (смутившись) Ну, я, это, старался... не сильно...
Репортёр: Подтверждаю, если бы он их с двух рук... Короче читайте в последнем номере на передовице «Грибное побоище или и один в поле воин!»
Знайка: А ну, пошли к папа, он тебе покажет грибное поёбище!
* * *
Папа: (грустно) Опять ты...
Знайка: Ты представляешь, папа, что этот Коля учудил снова! Да там ни одного целого смурфа не осталось! А Силачу теперь месяц отлёживаться, он же им, гад, остальных лупил!
Папа: (строго) Так всё было?
Коля: (смутившись) Я, серьезно, не хотел они первые начали! Да ещё, этот, репортёр что-то из-за кустов про некролог вякнул, вот я и... спужался чуток... Извините...
Знайка: А дамбу кто ремонтировать будет?! Растяпа?! А я всегда говорил...
Папа: Выйди, Знайка!
Знайка: Слушаюсь и повинуюсь, владыка!
Папа: Коля, что с тобой происходит?
Коля: Да, блин, я серьезно не хотел ни с кем связываться здесь! Тихо бы пожил у вас, а потом бы просто перенёсся в другой фильм! Я, что, виноват, что неприятности сами меня находят!
Папа: Я не о том. Откуда у тебя суперсила?
Коля: В смысле?!
Папа: Пошли...
* * *
Папа: Подними этот камень...
Коля: Да он, поди, тонну весит!
Папа: А ты всё-таки попробуй...
Коля: (поднимает) Хрена себе... Я, честно, не знал, что я так могу!
Папа: Верю. Ведь со Смурфеттой было точно так же. Я назвал это инициацией...
Коля: Как?
Папа: Посвящение, обряд... Ты не обычный смурф, Николай.
Коля: Да я, как бы, и не смурф вовсе...
Папа: Ты... наше спасение!
Коля: А?
Папа: Пошли в дом, тут слишком много ушей...
Репортёр: А чё сразу я?! Можно всё это повторить под запись? А то я начало пропустил, пока видеокамеру перезаряжал!
* * *
Папа: (торжественно) Николай, ты не случайно появился в этот день и час в Смурфидоле! Ты поможешь освободить смурфов от тирании!
Коля: (осторожно) Это, типа, от твоей тирании?
Папа: Ты дурак?! От Гаргамеля!
Коля: Здрасте! Ну, допустим, я смог поднять булыжник, который весит ну, 5 кг, вряд ли больше, но Гаргамель-то человек! Я ему по яйца буду!
Папа: Чуть... кхм... пониже...
Коля: Всё равно! Я на это не подписывался!
Папа: Но как же пророчество?!
Коля: Это ещё чё?!
Папа:        Дева Прекрасная и Рыцарь Глазастый
                   Вкусив плод любви, темной ночью лобзались.
                   После на них снизошло озаренье что
                   Мерзкий колдун должен сдохнуть мгновенно!
Коля: И причём тут я?!
Папа: Ты Рыцарь Глазастый!
Коля: Да с хера ли?! А дева это Смурфетта чёли?
Папа: Она!
Коля: Послушайте, папа, я же вам объяснял, что я тут совершенно случайно и вряд ли задержусь дольше недели, а то и меньше!
Папа: Тем более нужно торопиться, рыцарь!
Коля: Да иди ты в жопу!
Папа: Очень по-рыцарски...
Коля: Извините, но я серьёзно, папа, ну какой из меня рыцарь?!
Смурфетта: Нормальный из тебя рыцарь, синий! Привет, пап!
Папа: Здравствуй Смурфетта...
Смурфетта: Тут до меня слух дошел, что мой женишок 50 смурфов отмудохал одной левой?
Коля: Ну там их меньше было... кхм... И они первые начали!
Смурфетта: (хлопая по плечу) Мужик! Уважаю! Значит тоже прошел инициацию... Всё как и говорилось в пророчестве. Надо же, а я думала байки, спецом самого зачуханого смурфа выбрала в женихи, а тут такое...
Коля: (надувшись) Ну, спасибо, тебе...
Смурфетта: Шучу я, синий! Ну, базара нет, я вроде как папе обещала, как только он рыцаря подходящего мне подберёт, то идём ставить раком колдуна.
Коля: А ты уверена Смурфетта, что ты дева?
Смурфетта: А ты не охуел, синий?!
Коля: (поспешно) Я имел в виду дева из пророчества!
Смурфетта: Ах, это... Не, там точно про меня базарилось. Зачитай ему, пап...
Папа:        Деву младую, нагую
                   На круг поставило сотня пропойц.
                   Но силу могучую дева почуяла,
                   Сотню пропойц угандошив легко.
 
Коля: Внушает... Но я ещё раз повторяю это ошибка и я, ни разу не рыцарь!
Смурфетта: Ну, что вы за мужики такие, без допинга ни на что не способны, ну-ка, папа, выйди...
Папа: (робко) Ну это, как бы, мой дом!
Смурфетта: Пшёл вон, обмудок старый! Я этого синего мужиком щас делать буду!
Коля: Как?!
Смурфетта: (усмехнувшись) Поверь, нового способа пока ещё не придумали! Сымай колготы, лыцарь!
Коля: Ты что задумала, у меня девушка есть! Ай, я сам!
* * *
Смурфетта: (потягиваясь) Ну вот, а ты боялся, даже шапка не помялась! Э, ну чё ты, в самом деле? Другой бы смурф на твоём месте радовался!
Коля: Но я то не смурф! И это насилие над личностью! И отдай мои штаны! Ну вот стрелка теперь под коленкой...
Смурфетта: Ишь как оно заговорило! Ну, извините, сэр рыцарь, что не оправдала ваших надежд! Отымел меня, падла и даже спасибо не сказал! Мельчают рыцари!
Коля: Ну, это, кхм, спасибо, как бы...
Смурфетта: Сука...
Папа: (стучит, робко) Вы, кажется, всё? А то я устал смурфов отгонять от дома, объясняя, что проводится секретный алхимический эксперимент... Вот стоны и крики «помогите» было уже труднее объяснить...
Смурфетта: Поздравляю тебя папа, эксперимент, кажись, провалился, наш лыцарь по-прежнему чем-то недоволен!
Папа: (задумчиво) Мда? А как дышал, как дышал...
Коля: Да что тут происходит, в конце концов! Что на тебя нашло?! Мы и виделись пару раз. И то в первый раз ты мне обещала глаз на жопу натянуть, во второй чуть камыш в жопу не вставила, а сейчас... вот...
Смурфетта: (передразнивая) И «вот»! Что-то ты не сильно сопротивлялся, а, женишок?
Коля: Ну я, это... растерялся...
Смурфетта: Ладно, только это тебя и прощает, айда...
Коля: (испуганно) Куда?
Смурфетта: Домой, блин! Чего глаза выпучил? Да, домой! Ты теперь живёшь со мной, лыцарь! Со своей девой!
Репортёр: (из под кровати) А я?!
Смурфетта: (подпрыгов) Блядь, ты как туда залез? А это что?! А ну отдал камеру! Совсем охренел?!
Репортёр: Но это такое же событие! Все смурфы должны услышать пророчество о деве и рыцаре!
Смурфетта: Вот и пиши свои писульки, а фото-видео я изымаю, иначе будет как в прошлый раз! Не забыл?
Репортер: (буркнув) Такое забудешь, пришлось новое здание для издательства строить...
* * *
Смурфетта: (вертя в руках камеру, посмеиваясь) Ну вот, Коля у нас с тобой есть своё первое домашнее хоум видео!
Коля: А?
Смурфетта: Хуй на! (разбивает камеру, выкидывает) Тормоз ты Коля и дурак!
Коля: Чего это я дурак?!
Смурфетта: Да ходишь тут как говном подваленный, всё тебе не устраивает, всего боишься... Нет, я тоже по первой такой была, а потом поняла надо жить полной жизнью! Как будто сегодня последний день!
Коля: Ну, ты же знаешь мою ситуацию! Я вообще не уверен, что всё что сейчас происходит - настоящее! Да я, блядь, уже ни в чём не уверен (плачет)
Смурфетта: Э, ты чего, ну, это, извини что я тебя того... дураком, и... вообще... Я честно думала, тебя это настроит на позитивное мышление! (после паузы) Слушай... а расскажи мне про неё?
Коля: Про кого?
Смурфетта: Про девушку свою...
* * *
Коля: Обнялись мы напоследок, и она отправилась на машине времени в свой 2084 год...
Смурфетта: (утирая слезу) И что вы с ней ни разу, ни на полшишечки?
Коля: Нет!
Смурфетта: Вот это любовь! Слушай, Николай, я вот что подумала, а может и я тоже?
Коля: Что тоже?
Смурфетта: Ну, как и ты болтаюсь в какой-нибудь пробирке, и меня швыряет по всяким фильмам!
Коля: Ну, это... вряд ли...
Смурфетта: Тогда это объясняет почему я ничего не помню о своей прошлой жизни и что я не считаю себя синей карлицей, а... человеком! Да-да, именно человеком!
Коля: Хм... Но тогда получается рано или поздно ты должна отсюда исчезнуть? А ты тут вроде уже давно?
Смурфетта: Это да... И перспектив ни-ху-я...
* * *
Коля: Смурфетта, а какую работу тебе тут поручают?
Смурфетта: А-а, это, ну да было по первой, да я просто послала их на хуй! Нашли дурочку!
Коля: Так это значит, и я могу их того...
Смурфетта: Да конечно! Другое дело, что со скуки тогда сдохнешь, вот и я занялась селекцией местных цветов. Может я в прошлой жизни была, эта, по цветам? Не слышал там у себя?
Коля: Извини, нет...
Смурфетта: Жаль... Блядь, ты что творишь?!
Коля: Я?!
Смурфетта: Да не ты, а вот эта синяя рожа, причём натурально синяя!
Алкаш: Здрасте...
Смурфетта: Здрасте, блядь, ты куда алкота завалился, прямо на клумбу! У меня же тут семена посажены! Ещё и наблевал?! Совсем страх потерял?
Алкаш: Так я ж это по-братски, сестра! Не нальёшь?
Смурфетта: (вздыхая) Да конечно, налью, ты единственный смурф кто меня не выбесивает во всём этом ёбаном колхозе.
* * *
Коля: Откуда у тебя водка?!
Смурфетта: Упросила Мастера за полшишечки сделать самогонный аппарат, не их же квас слабоалкогольный дуть! Я от него пержу! А то иногда знаешь, находит, хоть вой! А так стопарь опрокинешь вроде полегче, а чтобы в одну глотку не пить, вот, с этим...
Алкаш: (салютует стопкой) Ну, желаю, чтобы все! (пьёт, падает)
Смурфетта: Правда надирается, гад, быстро. Ты как насчёт прибухнуть?
Коля: Я не любитель, Смурфетта, извини...
Смурфетта: Так я вроде тоже не профессионал, чисто по глоточку за дела наши смурфные, тьфу, скорбные!
Алкаш: (с пола) Звучит как тост!
* * *
Коля: Так что там с Гаргамелем?
Смурфетта: С кем? А, колдун. А что, валим, делов-то! Вздрогнули!
Коля: А тебя не смущает что мы ему по щиколотку?
Смурфетта: Повыше чутка...
Коля: А как это с уголовной точки зрения? Нам за это ничего не будет?
Смурфетта: (ржёт) Ну, ты загнул, Колян! Тут же средние века! Не пойман не вор! Да и живём мы в таких ебенях, что по-любому на несчастный случай спишут. У меня, кстати, есть уже идея как этот случай организовать. А что тебя смущает?
Коля: Да всё! Нам-то этот мужик ничего не сделал! Ты его вообще видела?
Смурфетта: Не-а, ни разу.
Коля: Может и нет никакого колдуна, может папа нас таким образом хочет из деревни выгнать?
Смурфетта: А ты знаешь, а это идея! Вот ты голова, Колян, надо будет спросить со старого... после. Слушай, я, это, покемарю, ты, если что, синего под камод задвинь, чтобы под ногами не путался, я всегда так делаю. И форточку открой, угорим ещё... (спит)
Репортёр: (пишет) «Угорим ещё... многоточие»
Коля: Так, стоп, а ты тут откуда?
Репортёр: Газета «Смурфная правда», сэр, что вы можете сказать насчёт ликвидации злого волшебника отравляющего смурфам существование?
Коля: Без комментариев! И шёл бы ты, это... лесом. Как ты вообще сюда проник, я лично дверь на засов закрыл! И все форточки!
Репортёр: А ты ничего не забыл, Коля?
Коля: В смысле?
Репортёр: У нас запланирована серия интервью с тобой, я, правда, тут кое что уже набросал, но требуется и кое что уточнить...
Коля: Смурфетта сказала, что можно послать тебя...
Репортёр: (усмехнувшись) Меня-то можно, а вот папу очень не советую посылать. Он же тоже, как-никак, волшебник и покруче Гаргамеля, иначе как мы бы тут выжили...
Коля: Побожись!
Репортёр: Смурфом буду! Так что будь ты хоть трижды каратистом... а против лома нет приёма...
Коля: Да понял я... А почему Смурфетта тогда ничего не боится?
Репортёр: Ну, она какая-никакая, а девушка, а тебя...
Коля: А меня, типа, не жалко?
Репортёр: Сечёшь, смурф! Ну, так что передать папе?
Коля: (хмуро) Пошли... Погоди, этого заберу, нехрен ему тут перегаром всё отравлять...
Алкаш: Будь нежнее, по-братски...
* * *
Коля: Слушай, а ты видел Гаргамеля?
Репортёр: Увы, нет, это единственный человек, у которого я ещё не брал интервью... Собственно он и есть единственный человек в округе...
Коля: А чего он вообще от смурфов надо
Репортёр: У него есть теория, что из шестерых смурфов можно сделать золото.
Коля: Серьезно?
Репортёр: Ну, так папа, во всяком случае, говорит, я в этих магических штучках не очень.
Коля: Так, подожди, так если он сделал Смурфетту, почему ему просто не наделать смурфов самому, хоть сто штук?
Репортёр: (хохотнув) А это идея! Подашь ему, когда увидишь!
Коля: И в чём прикол?
Репортёр: Короче, некогда мне с тобой лясы точить...
Коля: А интервью?
Репортёр: Это вечером, а пока работа у нас, по профилю.
Коля: Это как?
Репортёр: Не тупи, Колян, и так тут кое-кто считает тебя дурачком, все уши уже прожужжал, что ты дебил и неуч.
Коля: Убью Знайку!
Репортёр: Значит расписание у нас такое (открывает блокнот) Побывать на строительстве дамбы и взять интервью у передовой бригады...
Коля: Так я вроде её, того, всю в больничку отправил...
Репортёр: Свято место пусто не бывает. Возьмём интервью у второй бригады. В больницу, кстати, тоже заглянем.
Коля: Зачем это?
Репортёр: Папа Смурф сказал, чтобы ты извинился на камеру за свой неподобающий для смурфа поступок!
Коля: А ничего что они первые на меня напали! Да ещё с палками и камнями!
Репортер: Это не ко мне, а к папе, его приказ... Согласись, некрасиво получается, что ты на своих двоих из той драки вышел, и даже не вспотел, а те сейчас в гипсе в больничке лежат... Так же у меня по плану интервью с Фермером, он что-то там про битву за урожай задвигал... Заглянем к Художнику, надо про его выставку написать... к Поэту... тот какой-то очередной гениальный стих придумал... Потом, Гармониус... (захлопывая блокнот) Короче, Коля, некогда тебе тут водку жрат, будем работать по-смурфановски! О, кстати к Шахтёру тоже надо заглянуть...
Коля: А мне-то что делать?
Репортёр: Будешь оператором! Сможешь?
Коля: Так Смурфетта отобрала у тебя камеру и разбила!
Репортер: Ха, в первый раз что ли! У меня на этот случай всегда запасная есть! Держи.
Коля: Откуда у вас тут вообще камеры?!
Репортер: Так у Мастера золотые руки, к нему, кстати, тоже заглянем, он сейчас работает над своим новым изобретением... робот, что ли...
Коля: Робот?! В средние века?! Дела-а...
* * *
Коля: Здрасте...
Силач: Опять ты...
Коля: Ну, я, это, извиниться, и это, смурфиники, типа, принёс...
Силач: Ещё и издевается, гад!
Коля: А теперь, не для протокола, Силач, а для души мои слова тебе! Я ни с кем не хочу связываться, но и давать себя отметелить тоже никому не позволю, это понятно?!
Силач: Понятно, сука, отпусти руку, она и так сломана!
Коля: За то что покалечил, извини, но если это повторится снова... ты, падла, синяками и гипсом не отделаешься! Понял? ПОНЯЛ?!
Силач: Да понял, блин! Доктора позови, я, кажется... обоссался...
Репортер: Сурово...
* * *
Репортер: Привет передовикам производствам! Как бодрость духа!
Знайка: И тебя туда же! А-а, и наш боец невидимого фронта тоже здесь, что, доволен?
Коля: В смысле?
Знайка: Из-за тебя мы план по строительству срываем, никак к выходным не поспеваем с постройкой дамбы! Ты ж всю бригаду передовиков покалечил! Теперь вот сам работаю, эти же без меня ничего не могут!
Смурф: Что, пиздеть не мешки ворочать? Ничего поработай руками, для разнообразия!  (смурфы ржут)
Знайка: Кто это сказал?! Я, спрашиваю, кто это сказал?! Всё папе доложу! Вы у меня вот где все! (к Коле и Репортеру) Чего вообще припёрлись?
Репортер: Взять интервью у передовика производства.
Знайка: Так бы сразу и сказал, сейчас я умоюсь... (смурфам) А вы смотрите у меня!
Смурф: Достал... Пацаны, перекур! Один хрен все выходные тут вкалывать...
Репортер: Оператор, сними меня на общем плане дамбы, ну и вообще смурфов на отдыхе, потом при монтаже, если что, лишнее вырежу...
Коля: Послушай, так у вас что тут и кинотеатр есть? Где-то всё отснятое вы же смотрите?
Репортёр: Ха, бери выше, у нас и телевидение уже есть!
Коля: Врёшь! В средние века и телевидение?!
Репортёр: Вообще-то мы называем его смурфовидение, но оно пока на стадии разработки, но думаю скоро в каждом доме будет телевизор, а пока, да, в кинотеатре на общем сеансе смурфы новости смотрят.
Коля: Чудеса... Но как это вообще работает, я вот гляжу, камера просто из дерева выстругана, да вот какой-то кристалл вместо объектива.
Репортёр: Слушай, не грузи меня, работает и работает, у Мастера если что спросишь.
Знайка: Я готов! Как и говорил папа Смурф, каждый смурф должен внести посильный вклад в дело построения светлого будущего, и я, смурф Знайка как всегда на переднем крае борьбы за...
Репортёр: Стоп! Не трынди... Камера, мотор! Мы берём интервью у бригады строящую дамбу «Смурфную-2» С введением её в строй электричество в Смурфидоле будут подавать не раз в с сутки как сейчас, а круглосуточно!
Знайка: А я всегда говорил, что все мы как один в едином порыве под мудрым руководством папы Смурфа...
* * *
Коля: Вот трепло!
Репортёр: И не говори. И ладно бы хоть что новое сказал, из пустого в порожнее из года в год... Сейчас к Фермеру...
Коля: Слушай, раз у вас тут и электричество есть может какой транспорт найдётся, этак мы пешкодралом много не находим.
Репортер: У Мастера есть смурфмобиль, но он пока не придумал чем его заправлять. Так что ножками, Коля, ножками...
* * *
Фермер: Ну и где вы были?! У меня, между прочим, работа стоит!
Репортёр: Извини, Фермер, у Знайки интервью брали...
Фермер: Нашли у кого брать! Да он тяжелее карандаша ничего в руках не держал! Собственно, как ты, братец!
Репортёр: Э, я бы попросил! Каждый смурф у нас на своём месте.
Фермер: Это, типа, у меня судьба такая, в навозе всю жизнь ковыряться?
Репортёр: Да!
Фермер: Сука... А ты ещё кто?
Коля: Коля, оператор...
Фермер: Оператор мышиного доения?! Мало нам одного лоботряса писаки?! А я тут один, между прочим, вкалываю!
Коля: Серьёзно? У вас один фермер? На сто смурфов?
Фермер: Прикинь! И если бы не эта говённая магия, мы бы давно бы передохли с голоду.
Коля: У вас что и растёт всё на магии?
Фермер: Прикинь! А что, парень, интересуешься сельским хозяйством? Так давай ко мне! Ну, да, тут попахивает, зато весь день на свежем воздухе, сам себе хозяин, никто тебе не указ, даже папа Смурф. Магия магией, а неурожай никто не отменял!
Коля: (уклончиво) Я... подумаю...
Фермер: Думай-думай. Ты же новенький? Извини, я в деревне редко бываю, новости с оказией узнаю. Слышал, что к нам сотый смурф прибился. Думал такой же лоботряс, как и этот...
Репортёр: Э!
Фермер: Но вижу, что ты парень ещё не потерян для общества.
Репортёр: Так, хватит, мы тут тоже, между прочим, по работе!
Фермер: Ну, да, пиздеть не мешки ворочать. Ладно, айда. Это надо видеть...
* * *
Коля: Это что?!
Фермер: Клубника! Что, внушает?
Коля: Да она с дом! Причем с человеческий дом!
Фермер: Ну, да, большая, старался. А сколько в неё одной воды вбухано, а подкормка, прополка и всё, заметь, один! Давайте, фоткайте меня на её фоне, я вот спичечный коробок приложу чтобы был понятен размер...
Коля: Да и так понятно, что она огромная! Да она у меня в кадр даже наполовину не влезает! Да её и за год не съешь!
Фермер: Ха, да ты не знаешь этих оглоедов, за неделю выжрут и не подавятся! И спасибо не скажут...
* * *
Репортёр: Что, впечатлён?
Коля: Вообще-то да. Неужели это всё с помощью магии?
Репортёр: Ну, типа. Я в этом не разбираюсь, и вообще не люблю я к Фермеру ходить, этот колхозан вечно меня лоботрясом обзывает. А ничего, что я тоже с утра до вечера кручусь и ночами, если требуется для дела, и тоже, между прочим, один! Ладно, кто там у нас следующий...
* * *
Коля: Это чё?
Художник: В очо, блин! Картина, не тупи!
Коля: Я вижу что картина, что тут намалёвано?
Художник: А ты не охренел, смурф?! Малюют в общественном сортире!
Коля: Видел! И та мазня мне больше понравилась!
Художник: (Репортёру) Какого ты его сюда притащил?! Он же совершенно не разбирается в современной живописи!
Репортёр: (смущенно) Извини, он, типа, помощник у меня...
Художник: Так какого хуя твой помощник своё хайло на мои шедевры разевает?
Коля: Да я просто спросил, что за хуйня тут нарисована!
Художник: Это тебе за «хуйню»! (выливает на него банку краски)
Коля: А это тебе за мазню (надевает картину на голову художника)
Художник: Убью...
* * *
Репортер: Что это на тебя нашло?
Коля: Да я просто спросил, что там нарисовано! Я, что, виноват, что ваш художник с прибабахом оказался!
Репортер: Художника каждый обидеть может... Я, если честно, тоже не понимаю, что он там малюет, но мне хватала ума не спрашивать об этом. Только вот что теперь писать об его выставке, там, как бы, часть картин сейчас у него на голове, а часть в заднице... И как только уместилось... Ладно, кто там следующий в списке...
* * *
Поэт: (Коле) Опять ты?! Убирайся!
Репортёр: (Коле) Ты везде заводишь друзей! Спокойно Поэт, пресса к тебе...
Поэт: А-а, тогда ладно, прессу я уважаю, как-никак в одном ключе работаем, с живым словом!
Репортёр: Верно подмечено, коллега!
Поэт: Только вот что здесь делает этот варвар?
Коля: Да что я тебе сделал?
Поэт: А ничего что из-за тебя мне пришлось съесть целую поэму, а там, на минуточку, 30 страниц было, у меня до сих пор изжога! (икает)
Коля: Если ты, дурак, жрёшь бумагу, я-то тут причём?!
Поэт: Убирайся!
Репортёр: Так, друзья, давайте успокоимся, конкретно, коллега, в чем вы обвиняете Колю?
Поэт: В том, что этот сукин сын, совершенно не разбирается в поэзии!
Коля: Это преступление?!
Поэт: И ещё он совершенно ничего не понимает в женщинах!
Коля: А это тут причём?!
Репортер: Я, если честно, тоже... теряю канву...
Поэт: Хорошо, от печки: Вчера я совершил громадную ошибку, доверив этому новому смурфу, даже знать не хочу как его имя,  подобрать рифму к слово «поутру». О, горе мне, о, позор! Этот плебей, ничего умнее не придумал, как срифмовать его со словом «сру»!
Репортёр: Согласен, не самая подходящая рифма...
Поэт: О-о, она была ужасна. И я, о, глупец, всё-таки решил вставить её в поэму...
Коля: И на меня ещё  бочку катит...
Поэт: Молчи, ничтожный! Ты опозорил меня!
Коля: Вот где логика?
Репортер: Действительно...
Поэт: Я написал поэму в трёх частях, и там было всё! Война и мир, коварство и любовь, гений и злодейство, тонкий юмор и грубая сатира, игра слов, наконец!
Репортёр: И?
Поэт: Но стоило мне прочесть всего две первые строчки:
«Встал я рано поутру, оттого что тупо сру...»
Так меня грубейшим образом прервали! Оскорбили, словом и действием и заставили насухо съесть мой гениальный шедевр! А ведь у меня даже черновика не осталось!
Репортёр: Кажется, я начал догадываться, ты читал свою поэму Смурфетте?
Поэт: Ну да! Самой прекрасной девушке на свете! А эта профурсетка...
Коля: Ни слова больше!
Поэт: Прошмандовка...
Коля: А ну завалил!
Поэт: Блядь смурфиничная...
Коля: Я тебя предупредил, рифмоплёта...
* * *
Репортёр: Послушай, Коля, я конечно могу тебя понять твою невесту оскорбили, но за что ты так Поэта. Никогда не думал что полное собрание собственных сочинений в двадцати томах можно вот так... через жопу... и это не метафора...
Коля: (сердито) Кто там следующий?
* * *
Репортёр: Так, Николай, договоримся на берегу, Гармониус человек искусства с ранимой душой, поэтому не надо ничего ему в задницу запихивать...
Гармониус: О, друзья мои, давно жду, вы не представляете, как вам повезло, я как раз написал гениальную фугу ре-минор для трубы, вы должны это услышать!
(спустя 2 минуты)
Репортёр: Ты зачем ему засунул трубу в задницу?!
Коля: Пусть радуется, ещё бы минута этого кошмара и это был бы барабан...
Репортёр: Ну, тогда ему действительно повезло...
* * *
Репортёр: Так, Николай, я серьёзно, зима близко!
Коля: В смысле?!
Репортер: В том смысле, что сейчас мы идём к Шахтёру, а он у нас один, если ты и ему что-нибудь засунешь... ну, ты в курсе куда, у нас некому будет добывать уголь на зиму! Если без стихов, картин и музыки смурфы проживут, то без угля тупо передохнут!
Коля: Вот только не надо делать из меня монстра! Я уважаю людей труда! Да если надо я и помочь могу! А то я что-то и вправду осерчал...
* * *
Шахтер: Здорово, мужики! Ну, как там, на поверхности, новостей нет? Привет, брат, извини, не узнаю...
Коля: Я новенький, сотый смурф! Сейчас временно с Репортёром... кхм... тружусь. Послушай, брат, тебе помочь не надо!
Шахтёр: Спрашиваешь! Рабочие руки всегда в забое нужны! Бери кирку! Ну, дадим стране угля?
Коля: Поехали!
* * *
Шахтёр: Ну, брат, ты дал! Да ты на 10 лет вперёд смурфов углём обеспечил... Сука...
Коля: В смысле, «сука»?! Это, типа, спасибо?
Шахтёр: И что мне теперь делать прикажешь эти 10 лет, кирку тебе в зад?!
Репортёр: Только не в зад!
* * *
Коля: Ну, я же извинился! Потом...
Репортёр: Вот что я тебе скажу, Николай, иди-ка ты в жопу! Вот что мне писать теперь?! Да у меня все заметки будут заканчиваться тем, что у очередного смурфа что-то оказывается в заднице! И зачем мне эти самоповторы?!
Коля: Но я...
Репортёр: Идём к папе, пусть даёт тебе другого наставника, тебе все равно, а мне ещё жить в этой деревни!
* * *
Папа: (грустно) А прошло всего два часа...
Коля: (потупившись) Извините, я больше не буду, честно...
Репортёр: Я пойду?
Папа: (вздыхая) Иди уж...
Репортер: Я свободен! (убегает)
Папа: Ну, вот что мне с тобой делать, Николай...
Коля: (робко) Может, я, это, просто пойду?
Папа: Да щас! А ничего что ты мне уже четверть поголовья смурфов вывел из строя, а остальные мечтают тебя убить?! А зная их упоротость, всё это кончится, в лучшем случае, больничной койкой! Для них!
Коля: Ну, вы тоже, знаете, нечего из меня чудовище делать! И вообще ничего бы не случилось, если бы вы на меня этот дурацкий наряд не выписали!
Папа: Согласен, мой косяк. Поэтому я решаю так, рыцарь: Идешь сейчас к Смурфетте, или где ты сейчас обитаешь, и из дома ни ногой!
Коля: Я так сразу и хотел сделать!
Папа: Пшёл вон!
* * *
Смурфетта: О, Колька, а ты где был? Я тут накатила с устатку... присоединяйся!
Коля: Какого ещё нахер «устатку»?! Ты же нихрена не делаешь, только смурфов чморишь и бьешь да водку хлещешь!
Алкаш: Звучит как тост!
Коля: И ты опять тут?! А ну пшёл вон, я объявляю сухой закон!
Алкаш: Может, на посошок, по-братски... а-а-а-а (улетает в окно)
Смурфетта: Я не поняла, ты тут меня строить, что ли собрался, синий?! В моём собственном доме?!
Коля: (схватив ту за шкирку) А теперь слушай меня, королева бензоколонки, я девушек не бью, но то касается человеческих девушек, а тебя, царицу морскую, просто выпорю! Веришь?
Смурфетта: Тебе верю! Вона, значит, как у нас всё обернулась... А ведь я хотела по-хорошему... Ну что ж, план «бэ»
Коля: Ой, ты что меня уколола? Откуда у тебя шприц?! И почему я не могу пошевелиться?!
Смурфетта: (лупит того ногами) В отличии от тебя, Коля, я бью всех, не взирая на пол, возраст и национальность! Меня так папа учил!
Коля: Папа Смурф?! Так и знал, что это бородатое чмо что-то мутит!
Смурфетта: (ржёт) Нет, Коленька, другой папа, настоящий! (вытаскивает рацию) Приём, агент под прикрытием, вызывает центр!
Гаргамель: Ну наконец-то, дочка! Я уже стал беспокоиться! Ты несколько недель не выходила на связь!
Смурфетта: Да повода не было бать! Но щас нарисовалась новая тема, которая тебя должна заинтересовать, видишь этого пучеглазого урода?
Гаргамель: (зло) Эти синие твари все для меня на одно лицо, кто он?
Смурфетта: Ты не поверишь, это новый смурф!
Гаргамель: Хм, новый? И откуда он взялся?
Смурфетта: А ты послушай, какую историю он мне рассказал! Эй, давай, трынди, не заставляй меня тебе прищемить кое-что, а то прямо руки чешутся.
Коля: (вздохнув) Началась это история с того, как мой друг встретил на улицу женщину из далёкого будущего...
* * *
Смурфетта: Теперь понимаешь, бать, какие вырисовываются перспективы!
Гаргамель: Конечно, дочка, технологии будущего! Тащи этого пучеглазого смурфа ко мне...
Смурфетта: Вот тут, бать, как бы проблема... кхм... я по-прежнему не могу найти выход из деревни!
Гаргамель: Папа Смурф! Его штучки!
Смурфетта: Бать, я сразу предлагала, бритвой по горлу и в колодец!
Гаргамель: Отставить, агент! Не факт что после этого проход откроется! Ты пробовала его охмурить?
Смурфетта: Конечно, бать, с этого и начала! Не вышло...
Гаргамель: Старый пидор! Хорошо, дочка, тогда действуй по запасному плану. Они ведь всё равно хотят вас отправить меня убивать? (Рыцарь и Дева, я теперь не засну, на хи-хи будет пробивать) Тогда и встретимся. До связи, агент!
Смурфетта: До связи, бать! Уф, работает рация, я уж боялась и этот канал накрылся. Ну, чего, глаза пучишь, Коля?
Коля: (угрюмо) А что ещё остаётся...
Смурфетта: Это да, давай-ка я тебя под камод задвину, а сама ещё накачу... Ну, за победу! За нашу победу!
Коля: Ну, и как ты собираешься меня шантажировать, чтобы я не рассказал остальным смурфам, что ты подстава от Гаргамеля?
Смурфетта: А никак! У препарата, который я тебе вколола, есть отличный, проверенный побочный эффект. Ты просто забываешь последние несколько часов. Батя придумал! Он у меня голова! Э, уже поплыл? Слабак...
* * *
Коля: Что я делаю под комодом?!
Алкаш: Этому больше не наливать! (ржёт)
Смурфетта: Звучит как тост, вздрогнули!
Коля: Я что пил? Я же трезвенник!
Смурфетта: Да всё ништяк, женишок, кто же знал, что тебя с одной рюмки так развезёт, вылазь давай, покалякаем о делах наших скорбных...
Алкаш: Звучит как тост!
Смурфетта: А ты сдриснул!
Алкаш: По-братски?
Смурфетта: По-матери!
Алкаш: А на посошок? А-а-а (вылетает в окно)
Смурфетта: Надоел. Сидай, Коля. Будем думу думать. Извини, не наливаю, знаю теперь что ты трезвенник. Короче, надоело мне в этом колхозе кантоваться, решила я отсюда ноги делать. Одна только проблема, я не могу отсюда найти выход!
Коля: Как это?!
Смурфетта: А так! Сколько я тут не шаталась, а всё равно выхожу к околице! Магия!
Коля: Ну, меня сюда тоже привели, так что ни в чём тебе не могу помочь.
Смурфетта: Поэтому, слушай мой план, мы с тобой говорим папе Смурфу, что уже готовы вальнуть Гаргамеля. Типа, дрим-тим у нас. Сработанная, идеальная команда. И, вуаля, мы свободны!
Коля: Я никого убивать не буду!
Смурфетта: Дурак! Никого и не надо убивать, мы тупо свалим в город! Тут город есть неподалёку, не знал?
Коля: Хм, город... Так-то я не против, но что мы там будем делать
Смурфетта: Да найдём уж что, например, займёмся тем же чем сейчас...
Коля: Э, ты что делаешь, я же тебе говорил, что у меня девушка! Помогите!
Алкаш: Я держу её, по-братски!
Папа: Смурфы, вяжите её!
Коля: Что тут происходит?!
Папа: Одень штаны, Коля, не смущай смурфов своим... синим... ну ты понял...
Коля: (прикрыв пах) Ой...
* * *
Коля: Так вы всё это время знали, что Смурфетту подослал Гаргамель?!
Папа: Были такие подозрения, но она очень умело шифровалась, даже наш спец агент не смог её расколоть.
Алкаш: По-братски, не мог! Точнее я что-то конечно узнавал, раз постоянно обнаруживал себя под комодом с провалами в памяти... Хитрая, сучка...
Папа: Ты, извини, Коля, что мы и тебя тоже считали посланцем Гаргамеля...
Коля: Меня?!
Папа: Правда, очень быстро выяснилось, что ты просто дебил...
Коля: Ну, спасибо, блин...
Папа: И, тем не менее, ты нам очень помог в раскрытии настоящей сущности Смурфетты. А с помощью секретной записывающей аппаратуры, которую мы установили в тебя, мы выяснили все её планы.
Коля: Постойте, аппаратура? У меня с собой ничего не было!
Папа: Видишь ли, тебе пришлось вставить её, кхм, «туда», пока ты спал.
Коля: Куда, в жопу?!
Папа: В неё...
Коля: Но зачем?!
Папа: Как только появилась Смурфетта, то со всеми смурфами, соблюдая строгую секретность, была проведена данная процедура... Ну, кроме Ворчуна, его так и не смогли догнать...
Коля: Ох-ре-неть... А не проще было её просто выставить из деревни, раз вы ей сразу не доверяли?!
Папа: (строго) Ты забыл, что мы своих не бросаем! Да и пока не доказано, что смурф не тот, за кого себя выдаёт, он считается смурфом! Мы даже твои выходки целых два дня терпели, так как не были до конца уверены, что ты не смурф! Целой бригадой добровольцев пришлось пожертвовать!
Коля: Так та драка это была проверка?! Провокация?!
Папа: А ты как думал?! Кто ж знал, что ты вместо того что бы забздеть и расколоться, всех угандошил!
Коля: Вы ненормальные?! Я же всё вам сразу рассказал про себя!
Папа: Пойми Николай, ради выживания смурфов приходится идти на жертвы. Ты доказал свою непричастность к козням колдуна, молодец, свободен...
Коля: В смысле?
Папа: В смысле вали из деревни, дебил!
Коля: И это вместо спасибо?
Папа: Спасибо и вали на хуй! Доволен?
Коля: Но как?
Папа: Ногами! Не беси меня!
Коля: Но Смурфетта не могла найти выход из деревни неделями!
Папа: Потому что пить надо меньше! Это найти деревню проблемно, а выход, плёвое дело!
Коля: А как же пророчество? А, эта, инициация?! А моя суперсила?!
Папа: Ах, это... А не было никакого пророчества, гнал я! Насчёт инициации я ещё буду выяснять, а что касается твоей суперсилы, то на неё мне супернасрать, потому что твою пучеглазую рожу я уже видеть не могу! Пшёл вон!
Коля: Ну, может хоть накормите, я с утра не жрамши!
Папа: Вот тебе талон на разовое питание и чтобы я тебя больше не видел в деревне!
* * *
Шутник: Бать, так что делать со Смурфеттой?! Там пацаны хочут комиссарского тела, ты же обещал!
Папа: Пока я не разберусь, с какого она стала сильной, цепи с неё не снимать! А чтобы поставить её на круг... То тут всё  в силе, каламбурно выражаясь, папа слово держит.
Шутник: Ура! Пойду пацанам расскажу, порадую!
Папа: (качая головой) Ну, как дети, ей богу!
* * *
Сластёна: Поел?
Коля: Да.
Сластена: Вкусно?
Коля: Да, спасибо...
Сластёна: Ну, и вали отсюда нахер, расселся он тут, понимаешь, как в столовке!
Коля: Слушай, ты-то чего на меня бочку катишь, я же тебе ничего не сделал? И разве это не столовая?
Сластёна: Это мобильный пункт питания, дебил!
Коля: А не боишься, что я тебе содержимое этой кастрюли в одно место запихну? И это место не рот, если что?
Сластёна: (гордо) Не боюсь! Я смелый!
Коля: Хм... Ну, тогда пойду я... от греха...
* * *
Коля: Идиоты, нет, ну какие же они все тут идиоты!
Ворчун: Пс! Пс! Да тут я, в кустах!
Коля: Ворчун?! Ты?!
Ворчун: Да-да, скорей пока никого нет! Ну, ты, парень даёшь! Всех раком тут нагнул!  
Коля: Я, надеюсь, ты это в переносном смысле?
Ворчун: В переносном, не ссы! Уж ты-то точно не пидор, видел я, что ты со Смурфеттой вытворял!
Коля: В смысле видел?! Где?! Когда?!
Ворчун: По телеку, а что?
Коля: Не понял, Репортёр говорил, что у вас телевидение в зачаточном состоянии! И как я мог попасть в телевизор?!
Ворчун: (стукнув себя по лбу) Чёрт, ты же ничего не знаешь! Эти пидоры тебя же использовали как распоследнюю шалаву, и даже не поцеловали на прощанье!
Коля: Надеюсь это тоже метафора?
Ворчун: Уже не уверен. Значит так, брат, айда ко мне, нужно тебе кое-что узнать об этом месте и смурфах что тут живут, а особенно об этом папе-гее!
* * *
Коля: А мы разве не в деревню идём?
Ворчун: Ты дурак?! Чтобы нас там натянули по самые помидоры?! И упреждая твой вопрос, это ни фига не метафора! Парень, ты чем меня слушал всё это время?! Это же Педострана! Педовселенная! А во главе папа-гей!
Коля: Хм... Ну, мне, если честно, так не показалось, я, кхм, достаточно плотно пообщался с некоторыми смурфами, и только Красавчик...
Ворчун: (ржёт) Красавчик?! Ты серьёзно! Да он же нашего полку!
Коля: Не понял...
Ворчун: Он 100% натурал!
Коля: Но он же сам говорил...
Ворчун: (отмахнувшись) Это он наговаривает на себя, чтобы отвести подозрения папы-гея и остальных...
Коля: Да что, чёрт побери, у вас тут творится?!
Ворчун: (усмехнувшись) Что, очко жим-жим? И не зря! Мы уже пришли, кстати! Вот тут моё тайное логово натурала! Натурал-лэнд я его прозвал! Только здесь можно безбоязненно поворачиваться друг к другу спиной, брат!
Коля: Это же просто выворотень, а под ним нора!
Ворчун: Ну, извини, у меня только пара рук, да Красавчик иногда помогает, если бы не он, меня бы давно уже тут нашли и оприходовали во все щели! Заходь, будь как дома, брат-натурал!
* * *
Коля: А здесь уютно, почти как в грибе, только окон нет...
Ворчун: Конспирация, брат!
Коля: Ого, у тебя тут телевизор есть?! И свет?! Но как?!
Ворчун: Ну, ты меня тоже за дикаря не держи! Я же не Робинзон какой, хоть и живу в лесу. И должен быть в курсе последних новостей в Смурфидоле.
Коля: Я в том смысле как у тебя тут всё работает без электричества?! Или это магия?
Ворчун: Ага, она! Да и фиг с ней, работает и работает, не о том хочу говорить с тобой брат. Давай перекусим, чем смурф послал...
* * *
Коля: А откуда у тебе свежие кексы? Сластёна их при мне пёк, но мне падла позавчерашними кормил...
Ворчун: Это всё Красавчик, чистая душа! Без него я бы тут точно на подножном корме сторчался! Настоящий мужик!
Коля: Кхм, ладно это ваши дела. Меня интересует когда, и как меня показывали по ТВ.
Ворчун: Да вчера в вечернем блоге, для тех, кому за 100. Я и случайно узнал про то, когда ТВ программу листал перед сном.
Коля: Про наш, кхм, со Смурфеттой напечатали в ТВ Программе?! Но как?! Никто про это не мог знать, не видеть, только...
Ворчун: Ага, смекаешь?! Тоже, нашли, где теребонькаться, в доме у папы-гея!
Коля: Ладно, допустим, но ведь тогда получается он заранее знал, что у нас со Смурфеттой это будет и значит, кто-то должен был заранее отпечатать в программе... кстати, где она, может ты меня разыгрываешь?!
Ворчун: Сам смотри, как раз между прогнозом погоды и вечерними новостями...
Коля: (читает) Сенсация! Даст или не даст Смурфетта новому смурфу? Смотрите только у нас, ровно в полночь! Принимаются ставки... Чертовщина, какая-то!
Ворчун: Эх, жаль я ставку не сделал, озолотился бы! Я-то всегда верил, что ты отпердолишь эту недотрогу! Ты же у нас мужик!
Коля: Так, стоп! У вас же нет денег! Какие ставки?!
Ворчун: Да любые! На те же спецталоны, они ведь не только на еду! Да хрен с ним. Брат, так дальше жить нельзя, надо спасать смурфов!
Коля: Но меня выгнали из деревни! Папа Смурф и выгнал, даже пнул на прощание в дверях, я конечно увернулся, тогда-то он и повредил ногу о косяк, что не добавило мне, как ты понимаешь, популярности.
Ворчун: Отличная новость! Значит пока пап-гей выведен из строя мы и устроим переворот в Смурфидоле!
Коля: (скептически) Переворот? Вдвоём?
Ворчун: Нас трое, братишка!
Коля: (уныло) А, ну да, Красавчик...
Ворчун: И есть ещё кое-кто, сочувствующий нашему делу...
Знайка: Ты что тут делаешь?!
Коля: (подпрыгнув) Ты?!
Знайка: Ворчун, какого чёрта этот недосмурф делает в штабе смурфиного восстания!
Ворчун: Это Натурал-лэнд!
Знайка: Да пофиг! А если он засланный казачок от папы?! Хотя вряд ли, этот старый пердун мне бы сказал.
Коля: Так ты значит тоже против папы...
Знайка: Что значит тоже?! Я всегда ненавидел этого сатрапа, деспота и душителя свобод!
Ворчун: Ну, всё, щас его не заткнуть будет, я до ветру схожу...
Коля: Так ты ж его помощник! Я сам видел как ты ему жопу лижешь!
Знайка: А раз видел, что выделываешься?! Думаешь мне нравится каждый раз уничижаться перед этим маразматиком?! Да я его уже сто раз хотел отравить!
Коля: И?
Знайка: Не берут его яды...
Коля: Магия?
Знайка: Какая, нахрен, магия! Ты из какой дыры вылез? А ещё школу окончил! Это наука, смурф!
Коля: Так, стоп, у вас, что, нет никакой магии?
Знайка: Хорошо бы, но нет. Папа у нас алхимик...
Коля: Так алхимия лженаука!
Знайка: Ну, вот хоть в чём-то у нас с тобой понимание, смурф. Я постоянно говорю этим двум дебилам Ворчуну и Красавчику, что долой эти пережитки прошлого! Всё разрушим до основанья и начнём с чистого листа!
Коля: (в сторону) Что-то мне это напоминает...
Знайка: Слушай, а ты оказывается не такой уж и дебил...
Коля: (схватив того за шкирку) Я ведь и ударить могу!
Знайка: И сильный... Слушай, Николай, да мы с тобой тут таких дел наворотим! Такое светлое будущее забабахаем, в отдельной взятой деревне, аж дух захватывает!
Коля: Я на это не подписывался!
Знайка: А куда ты денешься?
Коля: В смысле?
Знайка: Думаешь, зачем тебя папа из деревни выставил? Что бы ты в ловушки Гаргамеля попал. Объяснить, что дальше будет?
Коля: Не надо... Да, блин, чего он так на меня взъелся?
Знайка: (хохотнув) Так ты его многоходовочку поломал, а папа, ох как этого не любит!
Коля: Я?! Но как?
Знайка: Ну, во-первых,  Смурфетта, по его плану, должна была выйти за него замуж...
Коля: Опа... Но ведь она подстава от Гаргамеля... И вообще разве папа... кхм... не гей?
Знайка: (усмехнувшись) Ох уж этот Ворчун... Если бы этот старый пидор ещё был бы и в самом деле пидором... Но, слава смурфу, он не такой, уж я бы знал.
Коля: Странно, Смурфетта, когда общалась с Гаргамелем, говорила, что ей не удалось соблазнить папу Смурфа...
Знайка: Ну, тут всё... сложно... Папа у нас смурф старой закваски, хочет, чтобы было всё как встарь, с цветами, с долгими прогулками под Луной, чтением стихов под балконом... Романтика, тить её... А эта дура ничего умнее не придумала, как ночью, пьяная, завалилась к нему домой, прыгнула в постель и хохоча схватила его за... ну сам понимаешь... Папа и осерчал... Короче, отдал он Смурфетту смурфам на «перевоспитание». А у тех одно на уме, увидали пьяную, голую бабу ну и...
Коля: Ну и?
Знайка: Ну, ты как маленький, Николай.
Коля: Но ведь ничего не было, она их просто всех побила!
Зайка: (вздыхая) Вот именно... ничего... Кто знал, что Гаргамель в ней что-то нахимичил, и она стала сильнее Силача... Так что пришлось папе с этим смириться и придумывать новую многоходовку.
Коля: С Рыцарем и Девой?
Знайка: Да. Только Рыцарем должен быть стать он! И тут появляешься ты и сходу присовываешь Смурфетте, да ещё и на кровати папы, ох он и злой был!
Коля: Хм, понимаю... Но там немного не так было со Смурфеттой...
Знайка: (отмахнувшись) Да видел я, как там было. Все видели.
Ворчун: Всё трындите? А у нас гость!
Красавчик: Приветики парнишки!
Ворчун: Ну, вот все в сборе, можно начинать...
* * *
Знайка: Товарищи, я собрал вас, чтобы сообщить...
Коля: (нервно хихикнув) Пренеприятное известие?
Знайка: Отнюдь! Наша тайная борьба с тираном, деспотом и...
Ворчун: (перебив) И педерастом!
Знайка: Ну, пусть педерастом, вышла на финишную прямую! Сегодня ночью мы покончим с этим режимом...
Ворчун: Педерастическим!
Знайка: Ворчун! К сожалению, за эти годы нам не удалось привлечь на свою сторону большинство смурфов... Режим...
Ворчун: Педерастический!
Знайка: Папа Смурф долгие годы промывал им мозги и промыл настолько, что они забыли эти святые для каждого смурфа слова - Свобода, Равенство и Братство!
Красавчик: (аплодирует) Браво, Знайчоныш, ты настоявший лидер! У меня аж привстал!
Ворчун: (ржёт) Ох уж этот Красавчик, меня всегда смешили его шутки.
Коля: Кажется, он вовсе не шутит... У меня вопрос!
Знайка: Прошу, Николай...
Коля: И как вы втроём собираетесь отобрать власть у папы Смурфа?
Знайка: (Ворчуну) Ты, что, ему не сказал?!
Ворчун: Ну, я вообще-то думал это будешь ты...
Знайка: Видишь ли, Николай, ты, вроде как, наша силовая поддержка...
Коля: А ну постойте! Это, типа, я должен сотню смурфов одолеть? С какой, блин, радости!
Знайка: Да хотя бы из благодарности к нам, твоим спасителям, неблагодарная ты скотина! Если бы не мы, ты бы сейчас уже сидел в клетке у Гаргамеля и неизвестно что этот колдун с тобой бы сделал, когда узнал бы про Смурфетту! А он узнает, поверь!
Коля: Кхм, ну я, как бы, благодарен вам, но я не хочу снова калечить смурфов!
Знайка: Революцию в белых перчатках не делают, Коля! Ради общего благо смерть несколько десятков смурфов я переживу! Так ведь, товарищи?
Красавчик: Ах, мне всё равно, я за любой кипиш, лишь бы у нашего нового лидера была харизма и крепкий ху...
Ворчун: (ржёт) Ну Красавчик, ну хохмач! Ну, я думаю, до этого не дойдёт, в смысле до смертей, все в курсе про суперсилу Коляна, так что нам надо всего лишь изолировать папу-гея и выступить по телевидению с воззванием.
Знайка: Правильно, а если не поможет, то  мы зальём кровью улицы Смурфидола, так что живые будут завидовать мёртвым! (зловеще хохочет)
Ворчун: Завязывай, Знайка, а то даже мне не по себе!
Знайка: (смутившись) Ну я это образно, конечно, ты не подумай чего, Николай. Просто смурфы слепы в своём обожании папы, и могут неправильно понять его отстранении от власти.  Тогда нам и потребуется силовая поддержка в твоём лице.
Коля: (уныло) Так вот и я о чём, как бы это лицо мне не начистили... опять...
* * *
Папа: Здравствуй, Смурфетта...
Смурфетта: Иди на хуй, старый извращенец!
Папа: И я рад и тебя видеть!
Смурфетта: Когда отец узнает что тут у вас творится, он вашу поганую деревню растопчет!
Папа: Ну, вот зачем ты так, что плохого смурфы тебе сделали? Ты живёшь в своём доме, ничего не делаешь, все готовы пылинки с тебя сдувать...
Смурфетта: А ничего что ты меня хотел на круг поставить? Это вообще как называется?
Папа: За это извини, ну, и ты меня пойми, я хоть и не ханжа, но и у меня есть какие-никаке нормы морали и принципы! А теперь представь, три часа ночи, вдруг с петель вылетает входная дверь, и какое-то синее пятно юркает мне под одеяло и хватает за мой... Короче хватает... И всё это сопровождается какими-то пошлыми шутками и намёками... Естественно первая моя реакция была тебя придушить.
Смурфетта: Ну, да, а вторая, придушенную, без сознания отдать сотне смурфам на поругание?!
Папа: (отмахнувшись) Ты преувеличиваешь. Они были настолько ужратые, что ничего бы с тобой не сделали, ну может слегка пожурили... на полшишечки...
Смурфетта: Ну, ты и сука, старый! Всё как мне и говорил отец! Ладно, почему потом заартачился? Я же полюбовно предлагала себя тебе!
Папа: (смутившись) Извини это личное, да и подозрения у меня возникли насчёт тебя, а все эти сказочки про амнезию только усилили их. Хорош же я был в глазах смурфов, когда женился бы на предательнице. Ты не те вопросы задаёшь, деточка...
Смурфетта: (угрюмо) Ну и что теперь будет со мной?
Папа: (потирая руки, довольный) А вот это правильный вопрос...
* * *
Коля: Ну и какой план?
Знайка: (потирая руки, довольный) А вот это правильный вопрос, Коля... Не будем изобретать велосипед, к тому же Мастер всё равно его уже изобрёл на днях... (откашливается) Товарищи,
со всей решительностью ставлю вопрос о немедленном вооруженном восстании! О немедленном захвате всей власти Советами Смурфов! Одновременные, внезапные и быстрые наступление на Питер, тьфу, Смурфидол, комбинировать три наши главные силы: флот, рабочих, и войсковые части! Занять и ценой каких угодных потерь удержать телефон, телеграф, железнодорожную станцию и мосты в первую очередь! Такова задача, требующая искусства и тройной смелости! (выбрасывает руку вперед с шапкой)
Ворчун: Ну, ты это, тоже не перегибай палку! Жд станция у нас пока только в проекте! Ну, по остальному... согласен, толково...
Красавчик: Ах, мой трибун, ну овладей уже мной грубо и дерзко, прямо на столе! (Ворчун ржёт)
Коля: (прикрыв лицо) Куда я попал...
* * *
Папа: Собственно и выхода особого у тебя нет. Ты либо сотрудничаешь со мной, либо я ставлю на тебе свои опыты, а всё что после останется, отдаю моим смурфам...
Смурфетта: Да что же ты за человек такой?!
Папа: Я не человек, я смурф! Более того я глава нашего поселения, которое хочет уничтожить этот жидяра!
Смурфетта: Э, ты это о Гаргамеле? С чего ты взял, что он еврей?
Папа: А чего он до нас докопался?!
Смурфетта: Может потому что, ваша деревня находится на его родовых землях?
Папа: Это наша земля! Мы здесь веками жили!
Смурфетта: А документ, извините, у вас имеется, папаша?
Папа: (смутившись) К сожалению, мой предшественник как-то не озаботился этим вопросом... Да и у кого бы он взял документ, люди тогда тут мало чем отличались от обезьян... Но, в конце концов, можно ведь и договориться! Мы даже готовы заплатить ему, чтобы он отстал от нас!
Смурфетта: Слушай, лично мне насрать на ваши разборки, у меня было конкретное задание! Меня, собственно, и создали под него: узнать дорогу к Смурфидолу!
Папа: Про твоё задание как-нибудь в другой раз. Первое что я хочу знать, как Гаргамель сделал тебя такой сильной?! Собственно от того, что ты сейчас скажешь, зависит твоё будущее...
Смурфетта: Ну, это... Слушай, папаша, чё ты меня запугиваешь?! Я и так тут уже пару раз обоссалась! Откуда я знаю, что этот носатый мудак во мне навертел?! Я диверсант, а не алхимик, въезжаешь?! Медовая ловушка я! Моя задача была раздвинуть перед тобой ноги! Всё!
Папа: И всё?!
Смурфетта: И всё! Ты, типа, теряешь бдительность и в постели выкладываешь все тайны смурфов! В случае неудачи мне приказано затаиться и ждать дальнейших указаний по возможности самой ища выход из деревни! Кстати, почему я так и не нашла его?
Папа: Ну, тут всё просто, Алкаш добавлял в водку один хитрый ингредиент... пиво...
Смурфетта: Понятно... То-то мне казалась, что я тупею с каждым днём...
Папа: Алкоголизм ещё никому здоровья не добавлял! Даже смурфам! А ты даже не смурф, а вообще не пойми что... Ну, это мы выясним опытным путём... Знайка! Знайка, тить твою! Опять, поди, у Ворчуна строит планы по захвату власти... Ну, как дети, ей богу! Ладно темнеет уже, день длинный сегодня был, пойду я, отдохну...
Смурфетта: Э, а мне, что, так и болтаться тут, обоссаной, в цепях?!
Папа: На жалость берёшь? Зря! На твоём месте я бы повисел и подумал, чем ты ещё можешь оказаться полезным сообществу, кроме как пойти на алхимические опыты.
Смурфетта: Ты меня плохо слышал, старый дурак! Я ничего не умею кроме как выносить мозг мужикам! Я девушка, в конце концов, поимей уважение к даме! Развяжи, сука!
Папа: (усмехаясь) Я может и старый, но далеко не дурак и помню, что когда тебя в первый раз спеленали верёвками, ты их просто порвала, поэтому, леди, только честная сталь. Оревуар, мон шери!
Смурфетта: (во след) Иди на хуй, мудло бородатое, дай только выбраться отсюда я ваш ебучий колхоз по брёвнышку расхуярююююю!
* * *
Знайка:             Вставай, проклятьем заклеймённый,    
                   Весь мир голодных и рабов!    
                   Кипит наш разум возмущённый    
                   И смертный бой вести готов.
Коля: Кхм, может не стоит вот так в полный рост и с песней... Со стороны это выглядит... подозрительно!
Знайка: Ты прав, Ворчун, убери плакат «Педерасты всех стран - самоубейтесь!» он нас выдаёт! Не волнуйся, Николай, у смурфов хороший сон, а мы идём к единственному смурфу, который сейчас не спит, и который нам поможет, хочет он того или нет. Значит так, Ворчун и Красавчик на шухере, Коля к ноге!
Коля: А ты не охренел?! Я тебе собака, что ли?!
Знайка: Ну извини-извини, ты мне почему-то сейчас напомнил цепного пса революции, такой же лохматый, забитый и зашуганный.
Коля: Сука...
* * *
Знайка: Мастер!
Мастер: Знайка? Ты почему так поздно?
Знайка: Дело у меня к тебе Мастер. Можно сказать дело всей моей жизни!
Мастер: Ты что опять бунтуешь?
Знайка: Да, я взбунтовался! Кипит мой разум возмущенный!
Мастер: Слушай, ты забыл, что было  в последний раз?
Коля: А что было в последний раз?
Мастер: Постой, ты же Коля? А разве тебя не выгнали из деревни? Впрочем, неважно. Повторяю, я больше в революции не участвую, да сколько можно, в конце концов?!
Знайка: (строго) Столько сколько нужно! На этот раз у нас всё получится, друг! Ты же мечтал сбросить рабские оковы!
Мастер: Да не говорил я так! Там вообще речь шла про рапс и морковь!
Знайка: (положив руку на плечо) Я тебя понимаю, товарищ, папа полностью тебе поработил и одурманил...
Мастер: (сбрасывая руку) Да иди ты нахрен! Я сказал, что больше не буду играть ни в какую революцию!
Знайка: Значит для тебя это только игрушки... Хорошо, а как насчет робота?
Мастер: А мой робот тут причём?!
Знайка: Вот именно твой, а должен быть общий!
Мастер: Так вот оно что, тебе нужен мой робот?!
Знайка: Не мне, а трудовому народу! Ладно, мне он нужен.
Мастер: Если я тебе его отдам, ты от меня отстанешь?
Знайка: Да конечно!
Мастер: Только учти, что это только прототип, я его ещё не испытывал в деле... Не успел...
Знайка: (потирая руки) Это даже ещё лучше, значит, я буду первый! Николай робота в мешок и за мной...
* * *
Ворчун: В смысле «революция отменяется»? А ты не охренел?!
Знайка: (зевая) Да поздно уже... может, на неделе соберёмся?
Ворчун: Вот ты гнида оказывается...
Знайка: Так, Николай, фас! Взять этого оппортуниста!
Коля: А ты не охренел?!
Знайка: Да ну вас, я своё получил, а вы дальше сами. Пока, лошары!
Красавчик: (восхищенно) Вот пидор! Но какая у него харизма!
Коля: Значит, революция отменяется?
Ворчун: Да щас! Мы столько лет ждали этого дня, скажи, Красавчик!
Красавчик: (обнимая того) Так и есть, милый! Мечтали, долгими ночами, в одной постели, как будем нагибать этих голубых редисок, топтать эти потные сильные упругие мужские тела которые так любили нас гнобить и пользовать!
Ворчун: Всё так и будет, брат! Держи плакат повыше, запевай! (в обнимку уходят)
Коля: (разинув рот, глядя им в след) Спрашивается, что я делаю в этом дурдоме?
* * *
Знайка: (напевает под нос) Это есть наш последний и решительный... Вот привязалась...
Папа: Знайка!
Знайка: Папа? А что ты делаешь у моего дома?! В три часа ночи?!
Папа: Да вот не спится...
Знайка: Так и мне папа, решил вот... прогуляться...
Папа: С мешком...
Знайка: Это преступление?
Папа: Да нет, просто я думал ты опять за старое взялся, мосты, телеграфы и всё такое...
Знайка: Да что ты папа, это давно прошедший этап!
Папа: Ну, тогда собирайся...
Знайка: (уныло) С вещами?!
Папа: Зачем, мешок можешь оставить... Дело у меня к тебе...
Знайка: (косясь на мешок) А это не может до утра потерпеть? А то у меня как бы тоже... планы были... на ночь...
Папа: Не может! Не беси меня, у меня был трудный день! Пошли!
Знайка: (вздыхая) Ну, надо, значит надо...
* * *
Коля: (стучит) Товарищ...
Мастер: Да блин, кто там ещё?! Три часа ночи, ты охренел, смурф?! О, это снова ты...
Коля: Товарищ, Мастер, я тут, в некотором роде, разошелся с линией партии... не по пути нам...
Мастер: (усмехнувшись) А-а, ты про этого полудурка, что ли, так не мудрено, он тут всех уже задрал своими революциями. Причём всегда выходит сухим из воды, а за него отдувается другие, кто на этот раз будет крайним?
Коля: Красавчик и Ворчун...
Мастер: А-а, это сладкая парочка. Слушай, смурф, раз ты всё равно не спишь, поможешь мне? Тут  только подержать, а я слышал силы у тебя немерено в отличии от... мда...
Коля: Конечно, помогу, а вы товарищ мне поможете! А то я тут в деревне как бы... не сильно популярная личность...
Мастер: Это ещё мягко сказано. Даже странно, почему ты ещё здесь.
Коля: Я не знаю, как отсюда выйти, точнее знаю, но я боюсь угодить в ловушки Гаргамеля...
Мастер: Ладно, ты поможешь мне, а я тебя с утреца сам провожу  до безопасного места.
Коля: По рукам! Что делать?
* * *
Мастер: Смотри вот этот блок надо всё время держать на весу чтобы робот не упал...
Коля: Постой, у тебя есть ещё робот? А что ты отдал Знайке?
Мастер: Вообще-то роботов было два... подай ключ на восемь... Но на днях Смурфетта заказала ещё одного, сам понимаешь ей я отказать ну никак не мог, так что того робота я сделал вне очереди, а тут оказалось что Смурфетта шпион от Гаргамеля, так что получается робот и не нужен оказался, я его хотел уже разбирать на запчасти, а тут этот дурачок Знайка...
Коля: А что это вообще за робот был?
Мастер: (усмехаясь) Секс-робот смурфа... Так что Знайку ждёт большой сюрприз...
* * *
Коля: А это что тогда за робот?! Постой, да он на Смурфетту смахивает! Это что...
Мастер: Ну да, секс робот Смурфетты, опытная модель. Пацаны ждут не дождутся, чего я по ночам-то его мастырю... ключ на шесть подай... Сам видишь, как мы тут живём. Была одна баба, да и та оказалось шпионкой. Хоть папа и пообещал нам её на круг отдать, но думаю, вся она на опыты уйдёт...
Коля: Постой, что значит «на круг»?
Мастер: Ну, объект надёжно фиксируется и его по очереди...
Коля: Я понял! Как это вообще возможно! Она всё-таки девушка!
Мастер: Да не переживай ты так, я же говорю после папиных опытов там даже на полшишечки не останется присунуть. Папа у нас фанат своего дела. Ты чего?
Коля: (схватив того за шкирку) Да вы тут в край охренели что ли?! Где она?
Мастер: (сдавлено) Кто?
Коля: Смурфетта!
Мастер: В лаборатории папы Смурфа наверно, на дыбе...
Коля: На дыбе?! Собирайся!
Мастер: Что, куда, сейчас ночь! Папа не любит когда его будят по ночам!
Коля: Вот что мастер-ломастер, ты в курсе какая у меня репутация в вашей деревне, а ведь это я ещё старался никому не навредить, а теперь представь если меня разозлить! Представил?
Мастер: Допустим...
Коля: Поэтому не зли меня ещё больше, веди к дому папы! И попробуй только пикнуть по дороге!
* * *
Знайка: А зачем в лабораторию, это, что, до утра не может потерпеть?
Папа: Да что ты ёрзаешь, тут делов на пару часов! Садись.
Знайка: Зачем...
Папа: Садись! Быстрее начнём быстрее закончим, дай я тебя зафиксирую...
Знайка: Но зачем?!
Папа: Помнишь те ампулы, что нашли у Смурфетты, от которых наступает временный паралич и амнезия? Я тут пытался разложить содержимое на элементы и, кажется, у меня получился совершенно новый алхимический эликсир! Нужно его опробовать на добровольце...
Знайка: Но почему я?!
Папа: (пожав плечами) Тебя не жалко...
Знайка: (уныло) Я, почему-то, так и думал. Я хоть выживу?
Папа: 50 на 50.
Знайка: Последнее слово можно?
Папа: Нет! (засовывает кляп) Просто знай, что твоя добровольная жертва сохранит жизнь сотне смурфов (тот испугано мычит) Ну, и должен же ты хоть какую-то пользу деревни принести. Ладно, шучу я, ничего с тобой не сделается, ты, какой-никакой, мой помощник, уж какой есть, привык я к тебе. Готов? (тот мычит «нет»)
Папа: Поехали!
* * *
Мастер: (уныло) Здесь...
Коля: Странно, свет горит. Это нормально?
Мастер: Бывает, что папа задерживается до ночи, если важный эксперимент... Может он Смурфетту пользует?
Коля: Слушай меня внимательно, смурф. Садишься вот на лавочку, и сидишь тише мыши, пока не позову, ферштейн?
Мастер: (уныло) Натюрлих...
* * *
Папа: Ну?
Знайка: Что?
Папа: Что чувствуешь, не тупи?!
Знайка: В туалет хочу...
Папа: Неужели не сработало... или нужно увеличить дозу...
Знайка: Э, я на это не подписывался... ой, я, кажется, сломал зажимы для рук... и ног...
Папа: Сработало! А ну-ка согни этот прут! Получилось! Я изобрёл сыворотку суперсмурфа! Я, сука, гений!
Знайка: Э, пап, чё за дела, а почему я зелёный?!
Папа: (отмахнувшись) Видимо временный эффект, пройдёт, всё свободен, мне ещё нужно будет кое над чем порабо... ты что делаешь, отпусти руку, больно!
Знайка: Я тут подумал, папа, раз я стал суперсмурфом, то почему бы тебе не стать суперникем, а? (напевает) Кто был никем, тот станет всем!
Папа: Не дури, Знайка, эффект суперсилы временный!
Знайка: (зловеще) Ничего, я юркий!
Папа: Идиот, ты же через пять минут в ногах опять будешь валяться! Ай, куда ты меня тащишь?!
Знайка: Посиди-ка пока в клетке для мышей, сатрап. У меня тут неотложное дело к одной бабёнке, как знал, что ночь эту не зря проведу! (зловеще хохочет)
* * *
Смурфетта: Ты ещё, блин, кто?
Знайка: Не узнаёшь?
Смурфетта: Ну, судя по очкам ты, этот, Умник, кажется...
Знайка: Я Знайка, неужели ты меня забыла, я же самый умный в этой деревне!
Смурфетта: А теперь ты ещё и самый зелёный! Отойди от меня, придурок, заразишь ещё!
Знайка: Дай-ка я сниму с тебя цепи...
Смурфетта: Ого, ты, типа, меня освобождаешь?
Знайка: (усмехаясь) Ну, типа...
Смурфетта: Ну, типа, спасибо...
Знайка: (ехидно) И, типа, всё?
Смурфетта: Ну, могу в щечку поцеловать... типа...
Знайка: Нет, дорогуша, одним поцелуем, ты не отделаешься, я два месяца мечтал это сделать с тобой! Раздевайся! Или помочь?
Смурфетта: Ты дебил?! Да я же тебя задохлика... ой... ты что подкачался? Но как?!
Знайка: А вот так! Теперь я в Смурфидоле не только самый умный, я теперь тут самый сильный, даже сильнее тебя, а ты теперь будешь моей, по праву сильного!
Смурфетта: (уныло) И не поспоришь...
Знайка: (усмехаясь) А тож... Ну, давай-давай, сымай исподнее!  
Смурфетта: Может, я хоть сначала в душ схожу?
Знайка: Не зли меня!
Коля: Я не помешаю?
Знайка: Ты чего тут делаешь?
Коля: А ты как думаешь?
Знайка: Ладно, только, чур, я первый!
Коля: Ты идиот?! А ну отпустил её! Я не позволю совершиться насилию!
Знайка: В смысле насилию? Я совершенно добровольно хочу отодрать эту сучку! Тебе то что до неё?! Она же и тебя использовала в своих интересах! Впрочем, я не против, чтобы и ты её пользовал в своё удовольствие. Допустим, я по чётным дням, ты по нечётным. По рукам, брат?
Коля: Ты вообще нормальный?! Она же девушка!
Знайка: Она шпион Гаргамеля!
Смурфетта: Джентльмены, вы уже будете бить морду друг другу? А то мне зябко тут без труханов...
Знайка + Коля: Заткнись!
* * *
Папа: Эх, надо было, как всегда на Растяпе новый эликсир испытывать! И дёрнула меня нелёгкая этого полудурка в эксперимент втянуть, вот хрен его знает, когда эффект суперсилы исчезнет!
Мастер: Папа Смурф...
Папа: Мастер, ты?! Выпусти меня!
Мастер: Кто это сделал, папа?! Неужели опять этот новенький!
Папа: Если бы, это опять этот говнюк очкастый! А чего ты Колю вспомнил? Я его прогнал под сраку, вон до сих пор нога болит.
Мастер: Так он тоже здесь, в лаборатории!
Папа: Ещё и он?! (подумав) У тебя смурфпулялка готова?
Мастер: Давно готова, даже пристрелена.
Папа: Отлично! За мной!
* * *
Смурфетта: Мочи его, Колян! Целься в глаз не порти шкуру! (ржёт)
Коля: (задыхаясь) Ты бы хоть не стебала! (Знайке) С чего ты вообще стал таким сильным?
Знайка: Химия, брат! Я же тебе говорил, за ней будущее! Я чувствую себя совершенно новым смурфом! Даже мозги работают лучше. Вот, например, сейчас отметелю тебя, потом отпердолю Смурфетту а потом убью Гаргамеля!
Папа: Не много ли на себя берёшь, смурф?!
Знайка: Прав ты, папа, хрен с ним Гаргамелем! Что, папа?! Как ты вылез из клетки?!
Папа: А ну, все руки вверх, а то пульну! Я сказал все трое!
Смурфетта: Ну же, мужчины, защищайте свою даму сердца!
Знайка + Коля + Папа: Заткнись!
* * *
Папа: Да вы мне всю лабораторию разнесли, олухи!
Коля: Откуда у тебя пушка?
Папа: Оттуда! Завалил хайло! Что ты вообще делаешь в деревне? А хотя Мастер говорил что ты бздишь уходить...
Смурфетта: Не гони, старый, мой рыцарь специально пришёл меня спасти!
Папа: Очень смешно! Сейчас Мастер приведёт сюда надёжных смурфов и тогда мертвые будут завидовать живым!
Знайка: Э, это мой текст! Чёрт, я опять синею... Моя суперсила?! А счастье было так близко...
Папа: Знайка к ноге!
Знайка: Как скажете, милорд!
Папа: Ну, что ж, вот мы и выяснили, что эликсир суперсилы действует около 30 минут, вполне достаточно, чтобы и девку отпердолить...
Смурфетта: Да вы сговорились что ли?!
Папа: ... и с Гаргамелем расправиться! Я гений!
Знайка: Истинно так, повелитель! Можно я пну Колю?
Папа: Можно...
Коля: Сука...
* * *
Смурфетта: (хихикнув) Хорошо висим...
Коля: Тебе ещё и весело?!
Смурфетта: А что, плакать, что ли теперь? Жить нам ровно до того момента когда папа Смурф проснётся. И отец даже не узнает, что со мной случилось...
Коля: Да что ты каркаешь?! Не будут нас убивать ну, не отмороженные же они совсем?
Смурфетта: Ты себя слышишь? Это же смурфы! Конченные мрази и извращенцы!
Коля: Ну, мы в некотором роде тоже... смурфы. Да и не все они такие как папа или Знайка, есть и нормальные...
Смурфетта: Как этот?
Ворчун: Здрасте...
Коля: Ворчун! А где Красавчик?
Ворчун: Не напоминай мне про этого гада! Ты не поверишь, он оказался пидором!
Коля: Ну, кхм, он как бы и не скрывал этого!
Ворчун: А я ведь с ним хлеб и кров делил, в бане мылся, даже в одной постели спал!
Коля: Я тебе сочувствую, но ты бы не мог нам помочь?
Ворчун: А что я по-твоему тут делаю?! Теперь я никому кроме тебя, в этой деревне доверять не могу! Смурфетту тоже освобождать? Драться не будешь?
Смурфетта: Не буду, даже поцелую за освобождение.
Ворчун: Ого! Это я удачно зашёл!
* * *
Смурфетта: Вот что мужики, вы как хотите, а я валю из этого колхоза! Ну, его нахрен, своя жопа дороже!
Ворчун: Полностью поддерживаю! Особенно про жопу! Если уж Красавчик оказался пидором, то, что говорить про остальных! Колян?
Коля: А куда мне деваться? Но как же ловушки Гаргамеля?
Ворчун: Фигня вопрос, я их на раз вычисляю... ну, большинство, во всяком случае.
Смурфетта: Батя, постоянные новые ставит, но я знаю, как их распознать, слушайте, пацанва, а давай со мной?
Ворчун: Куда, к Гаргамелю?! Да он нас схарчит за здорово живёшь или золото сделает!
Смурфетта: Не сделает, для этого нужно шесть смурфов, к тому же я за вас словечко замолвлю, вы ведь мне помогали оба два! Считайте, я вас завербовала. Батя помешан на этой шпионской тряхомундии, не станет он лишними агентами разбрасываться!
* * *
Коля: А почему в лесу никакой живности нет, даже мелкой?
Смурфетта: (усмехнувшись) Тоже заметил? Так собственно с этого всё и началось! Гаргамель это тоже однажды заметил и стал выяснять, что за херня в его поместье творится. Даже по первой думал, что это он чего нахимичил, вот и передохло всё живое в округе, а оказалось у него под боком завелось какое-то синеё чморьё, которое живёт себе припеваючи и в хуй не дуют.
Ворчун: Э, что значит «завелось»?! Мы, между прочим, тут столетиями жили!
Смурфетта: А вот неуверенна! Тогда как предки Гаргамеля тут со времён царя Гороха шараёбились и ни про каких смурфов не слыхали.
Коля: Ты хочешь сказать, что смурфы тут не так уж и давно?
Смурфетта: По моим прикидкам и года не живут...
Ворчун: Брехня! Вот мне, например, 110 лет!
Смурфетта: Это тебя папа сказал?
Ворчун: Ага!
Смурфетта: (к Коле) Ещё будут вопросы?
Ворчун: Э, ты это к чему всё?! Типа, папа нам врал? Нет, я, конечно подозревал что-то, типа, этого, но... зачем это ему?
Смурфетта: Затем, дурачок ты синий, что на лжи держится его власть!
Ворчун: (буркнув) Если ты такая умная чего ж на дыбу-то угодила?
Смурфетта: Звиняй, мой косяк.
Ворчун: А то, что этот мудак нам постоянно брешет, я и сам допетрил. Просто я не знал масштабов его брехни..
Смурфетта: (хлопнув по плечу) Молоток! Небезнадёжен! Так, стоп, тут ловчая яма!
Ворчун: Ого, а как ты...
Смурфетта: Вон метка на дереве. А то батя заколебался по первой сам в свои же ловушке попадать, или меня из них вытаскивать.
Ворчун: Смурфетта, всё хочу тебя спросить, а как ты нашла нашу деревню? Папа говорил что это невозможно, если ты не смурф.
Смурфетта: Ты сам ответил на вопрос! Да с полпинка нашла, не так уж далеко она оказалась от батиного дома. А как прибухивать стала, то найти выход стало проблемой.
Коля: А с какого ты вообще пить начала?
Смурфетта: Сначала чисто от делать нефиг, а потом втянулась. Не о том базарим, пацаны. Короче, я, конечно, бате доверяю, но хрен его знает как он отреагирует когда я завалюсь к нему с двумя смурфами, как бы и вправду не повёл себя... как всегда. Поэтому сховайтесь неподалёку, если всё ок будет, я вам свистну.
Коля: Меня опять терзают смутные сомнения, что как бы мне и тут не пришлось вписку проходить...
Ворчун: Это точно, брат, давай пока поедим, чем смурф послал. Эх, знаменитые кексы Сластёны, трудно будет от них отвыкать...
* * *
Смурфетта: Бать, алё! (выскакивает кот) Бать, придержи своего кошака дурного, ведь опять поколочу! А ну брысь!
Гаргамель: Смурфетта?! Ты выбралась из деревни!
Смурфетта: Да, бать, это было непросто, там меня очень прочно взяли за сраку, во всех смыслах.
Гаргамель: Но ты выжила! Отлично! Надеюсь, дорогу до их деревни запомнила?
Смурфетта: Обижаешь бать, на это и заточена! Вот карта.
Гаргамель: Замечательно!
Смурфетта: Бать, тут, короче, такая тема, два смурфа, типа, мне помогли бежать, ты их уж сразу на опыты не пускай...
Гаргамель: Ты за кого меня принимаешь?! Я ученный, а не маньяк! Спокойно веди их сюда, скажи, что я дал гарантии... (потирает руки, хихикает)
* * *
Коля: Что-то мне это напоминает. Эй, уважаемый, зачем в клетку? Мы же, типа, сами пришли и нам были обещаны гарантии?
Смурфетта: Бать, ну, типа, он прав!
Гаргамель: Гарантии?! Не смеши меня! Вам, синие ублюдки, я могу гарантировать только лёгкую смерть и то это не гарантия, простите за невольный каламбур (ржёт)
Смурфетта: Бать, чё за дела?! Разве нам не нужны свои агенты среди смурфов?!
Гаргамель: Уже нет. Пользуясь твоей картой я вычислил точные координаты их деревни и завтра я наконец очищу свои владения от этой синей экологической заразы!
Смурфетта: В смысле, заразы?
Гаргамель: Кстати, в твоих услугах я тоже больше не нуждаюсь, полезай в клетку!
Смурфетта: Ай! Меня-то за что?! Я же твоя дочь! Ты сам говорил, что я твоё лучшее творение!
Гаргамель: Уже нет, вот моё лучшее творение!
Смурфетта: Бочка?!
Гаргамель: Усыпляющий газ! Я назвал его Гаргагаз! Осталось распылить его над деревней и... мечты сбываются! К вечеру у меня будут слитки золота, чтобы расплатиться с наместником.
Смурфетта: Бальтазар-то тут причём, он вроде твой крёстный?
Гаргамель: Ах, да, ты же ещё не знаешь. Короче, до короля дошли слухи, что в этих местах пропала вся живность и стал умирать лес, а кто виноват?! Конечно Гаргамель, ведь он один здесь живёт, да ещё и бывший королевский алхимик в изгнании, он, дескать, лес и потравил, может даже в отместку королю. Смекаете, синие говнюки?! Из-за вас я на такие бабки попал, что хоть щас в омут головой!
Коля: Э, я-то тут причём! Я тут вообще всего третий день!
Гаргамель: Так что у меня и выхода другого нет как захватить сотню этих синих поганцев, чтобы переработать их в золото, иначе меня просто казнят!
Коля: Так почему бы вам просто самому не наделать смурфов...
Гаргамель: Умный?! Да чтобы сделать только одного смурфа пришлось потратить все мои накопления! Это ведь работает и в обратную сторону!
Коля: То есть?
Гаргамель: То есть, чтобы получить одного смурфа, нужно потратить столько же золото сколько он весит!
Смурфетта: (в сторону) Теперь понятно, почему у меня практически нет сисек... Сэкономил, падла! (Гаргамелю) Так вот почему ты звал меня «моё золотко»
Гаргамель: Да, и это была ни хрена не метафора!
Коля: Товарищ...
Гаргамель: Какой я тебе товарищ, синий?!
Коля: Сэр, но неужели вы и нас тоже... на золото?
Гаргамель: Щас посчитаем... значит сто надо поделить на шесть... Это примерно 16 слитков золота получается, ещё для одного слитка не хватает двух смурфов, а это значит четырёх смурфов можно оставить на опыты. Но не факт что это будете вы, по словам Смурфетты в деревне живут более толковые смурфы, а судя по её рассказу, мне достались просто два дебила.
Смурфетта: Э, пацаны, я так про вас не говорила, бля буду, он сам это понял!
Коля: Ну, спасибо, блин.
Ворчун: А кормить нас будут?
Гаргамель: Я и говорю, дебилы.
* * *
Смурфетта: Извините, мужики, лоханулась...
Ворчун: Да ладно, чё там...
Коля: Да ни хрена не ладно! Этот ненормальный хочет из нас золота наделать?! Как такое вообще возможно?
Смурфетта: Ты не блажи, а конкретно скажи, есть идея как отсюда сдриснуть?
Коля: Есть. Вылезти из клетки не проблема, проблема в том, что клетка весит под потолком... Разве что...
Ворчун: Ну?
Коля: Можно сделать веревку из нашей одежды...
Ворчун: Ты голова, брат! Расчехляемся!
Смурфетта: Э, я на это не подписывалась!
* * *
Ворчун: Не хватает буквально чуть-чуть...
Смурфетта: Я же сказала, нижнее бельё не отдам! Что подумает батя, когда увидит меня в таком виде с двумя голыми смурфами? Он у меня ханжа ещё тот! Да он просто прибьет нас!
Коля: Но Смурфетта, мы же погибнем в любом случае, если останемся здесь!
Смурфетта: Чёрт с вами, а ну отвернулись, оба два! И не подглядывать!
* * *
Смурфетта: Ну?
Коля: Чё?
Смурфетта: В очо! Труханы взад вертай, дебил!
Коля: Но они остались наверху...
Смурфетта: Что, нельзя было их привязать к концу веревки?!
Ворчун: Так мы вроде и привязали...
Смурфетта: К другому концу, дебил! (мяуканье)
Ворчун: Блин, это что?
Смурфетта: Это батин кот, Азазель! Смурфов терпеть не может!
Ворчун: А он смурфов ест?
Смурфетта: А я, блин, знаю?! Ходу отсюда!
* * *
Смурфетта: Уф, свезло нам, пацанва! Куда пялишься?
Ворчун: Так я просто...
Смурфетта: В сторону смотри! Хоть листик какой найти, я не подписывалась тут с голой жопой народ смешить!
Коля: (оглядываясь) И куда теперь?
Смурфетта: (сердито) На меня не смотри, мои планы кончились на этапе, когда верёвка оборвалась, и вы, два дебила, рухнули на меня, а мои труханы остались болтаться привязными к клетке! Вот сюрприз для бати будет.
Коля: Но ты говорила про город, типа, рядом...
Смурфетта: Ну, типа, да. Для человека рядом... на лошади. А мы с яблоко, так что пилить туда на своих двоих всё лето. Да и что мы будем делать в городе?
Ворчун: Смурфетта, я тут тебе пончо сделал из листа тополя!
Смурфетта: Во, настоящий рыцарь, типа, мерси, но целовать не буду больше, привыкнешь ещё к хорошему!
Ворчун: (разочаровано) Да я, чисто так, за спасибо...
Смурфетта: Ну, типа, спасибо...
* * *
Смурфетта: Ну, чего грустишь, Колян?
Коля: А чему радоваться сидим тут как три тополя на Плющихе...
Ворчун: А чё, нормально сидим, жрать только охота... Может смотаемся в деревню, перекусим?
Коля: Ты дурак, мы же оттуда еле сбежали!
Ворчун: Чёрт, совсем забыл... Э, а чё мы тогда делать будем? Я на такую жизнь не подписывался! Был, конечно, у нас такой смурф Бомж, да так и сгинул после первых холодов...
Коля: Раньше надо было думать, прежде чем со своим дружком пидарасом революции мутить.
Ворчун: Это да... Эх, Красавчик, как он там один среди этих пидоров...
Смурфетта: Так, отставить ностальгию! Ворчун подал хорошую идею, кстати.
Ворчун: Я?
Смурфетта: Не дать Гаргамелю уничтожить деревню! Точнее надо подгадать момент, когда все смурфы будут дрыхнуть, обдышавшись гаргагазом. Тогда остаётся обезвредить самых упоротых, типа папы, а остальных на дыбу для перековки.
Коля: А Гаргамель?
Смурфетта: Ну, тут ничего не поделаешь, старика придётся валить, смогёшь, рыцарь глазастый?
Коля: Да я...
Смурфетта: (ржёт) Да шучу я, чего глаза опять выпучил! Понятно, что на кулачках мы с ним драться не будем, для этого смекалка нужна. Короче, вертаемся обратно в дом, есть у меня план...
Ворчун: Обожаю эту девушку!
* * *
Коля: Это, что, воздушный шар?!
Смурфетта: Батя называет его гаргалёт. План такой, мы прячемся на ём, а когда Гаргамель потравит Смурфидол, выкидываем его за борт!
Ворчун: Гениально!
Коля: В смысле «выкидываем» у меня хоть и суперсила, но он-то человек! Да он наступит на меня и не заметит!
Смурфетта: Не бзди, Колян, всё ништяк!
Коля: (сердито) Вот именно после этих слов все неприятности обычно и случаются...
Смурфетта: Короче, все на борт, кажись, батя сюда топает...
Коля: Чё ты его всё «батей» кличешь, он же тебя на опыты хотел пустить.
Смурфетта: (пожав плечами) Ну а кто он мне, батя и есть, отцов не выбирают.
* * *
Гаргамель: Ах ты блохастая скотина я же тебе велел за ними приглядывать! (виноватое мяуканье) Вот где их теперь искать! Брысь с глаз моих, всё равно тебя укачивает, опять весь гаргалёт заблюёшь! Так закись гаргагаза на месте. Ладно хоть у этих дебилов не хватило ума испортить гаргалёт, с них станется. От винта!
* * *
Ворчун: (шёпотом, восторженно) Зацени, Колян! Летим!
Смурфетта: Не вывались, дурак! А ты чего, Коль, позеленел как Знайка?
Коля: (сдерживая тошноту) Оказывается, меня тоже укачивает, как кота! И это не смешно!
Смурфетта: Ворчун, отставить смехуёчки. Сейчас главное не прозевать момент, когда батя высунется за борт, выясняя как сработал газ, в этот момент, я его хватаю за правый ботинок ты, Коля, за левый и фьють! Намёк понятен?
Ворчун: А я?
Смурфетта: А ты за яйца чипляйся!
Ворчун: Так я не дотянусь!
Смурфетта: Дурак, шучу я! Мне помогаешь!
Ворчун: Понял, босс!
Смурфетта: Сработаемся...
* * *
Гаргамель: (смотрит вниз) Да вот же их деревня! Ну, каков хитрец, папа, замаскировал дома под хатки бобров, а вот и плотина! Один в один бобриная!  Да я же здесь десятки раз проходил так и думал что тут бобры обитают! Ещё и удивлялся, какого хрена они синие! Ну, теперь ты от меня не уйдёшь папа Смурф! Никто не уйдёт от мести Гаргамеля! (орёт) Газы, суки! (шипение) Ага, забегали! Что?! Какого чёрта?! А-а-а...
* * *
Папа: Ну?
Знайка: Чё?
Папа: (орёт) В очо! Ты мне тут дурачком не прикидывайся, смурф! Уж я-то знаю что ты не дурак, когда надо! Как вы могли их упустить?
Знайка: Но, папа, Следопыт сказал, что их следы кончаются у дома Гаргамеля, а туда ты запретил ходить!
Папа: (стучит по столу) Мне нужна эта сучка для опытов! Срочно!
Знайка: Но папа... (прыскает)
Папа: Тебе смешно?! (сам прыскает) Что происходит?!
Знайка: Не понимаю, мне почему-то стало... очень велело! (ржёт)
Папа: Не вижу повода для веселья! (ржёт)
Знайка: (ржёт) Так и я о чём! Я уже и обосрался! Сначала со страху, а теперь кажется ещё и со смеху!
Гаргамель: (падая) БляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяДЬ! Какая блядь, я спрашиваю, какая блядь наблевала мне в левый ботинок! (после паузы ржёт)
* * *
Смурфетта: Низко полетел, к дождю, видимо...
Коля: А разве он не должен был разбиться? Вона кулаком грозит нам и... кажется смеётся?!
Смурфетта: Видать контузило старика. Коль, ты умеешь этой хреновиной рулить?
Коля: Ну дело нехитрое, у нас в будущем есть подобные агрегаты.
Смурфетта: Пока смурфы не прочухались, а батя контуженый, теперь уже на всю голову, нужно дело доделать, спускай аппарат!
Коля: Ага, так вот этот клапан надо перекрыть, чтобы горячий воздух не поступал в шар, по идеи он сам должен сесть, только это, у него тормозов как бы нет...
Смурфетта: (хохотнув) Ну дак у бати тоже! Ты рули давай, не отвлекайся! Ворчун, чего там пялишься?
Ворчун: А они разве не должны были уснуть?
Смурфетта: А что они делают?
Ворчун: Смеются...
Смурфетта: В смысле?
Ворчун: В смысле ржут! (прыскает)
Смурфетта: Узнаю батю, опять что-то напутал, вместо усыпляющего газа веселящий газ изобрёл! С него станется! (Ворчун ржёт) Что смешного?! (сама прыскает) Блядь... Коля, уводи гаргалёт от деревни (ржёт) Быстрее!
* * *
Смурфетта: (прыскает) Сука! Даже здесь всё равно на хи-хи пробивает. А ты чего?
Коля: (хмуро) Чё?
Смурфетта: В очо! Не смеёшься чего, спрашиваю, мы тут с Ворчунам уссались во всех смыслах, а ты по-прежнему с постной рожей?!
Коля: Ну, не знаю, мне нормально.
Смурфетта: Всё у тебя как не у людей Коля, помоги Ворчуну, он кажется там ещё и усрался со смеху... Ну, батя, юморист хуев!
* * *
Гаргамель: (посмеивается) Уф, вроде отпустило... Аж сил нет...
Папа: (вытирая слезу) Твоя работа?
Гаргамель: Ну, чего теперь скрывать. Правда эффект должен был быть совершенно другим... Как-то странно себя чувствую, совершенно не тянет тебя прибить...
Папа: Меня, как не странно, тоже, вот, вроде, хотел уже тебя бритвой по горлу, ан нет... Совершенно нет сил, на тебя злиться. Ты что там гад опять нахимичил?
Гаргамель: (уныло) Если бы я знал...
Папа: (вздыхая) Слушай, может мы тебе уже заплатим, и ты отстанешь от нас?
Гаргамель: Чем заплатим? У вас денег нет!
* * *
Ворчун: Странно себя чувствую...
Коля: Ну, ещё бы! Ты же реально обосрался, хорошо хоть штанов сейчас у нас нет. Представляю, что сейчас в деревне творится...
Ворчун: Да нет, у меня странное чувство...
Смурфетта: Ага и у меня тоже...
Ворчун: Во-во! А ещё я, кажется, осознал что я... гей?! Точно! Я гей! (орёт радостно) Я пидараааас!
Коля: Э, ты чего, Ворчун?!
Ворчун: Если бы ты знал, Коля, какое это облегчение! Наконец-то я понял, на что все эти годы мне намекал Красавчик!
Смурфетта: Дай я тебя обниму, брат! (оба рыдают)
Коля: Э, да вы чего, вы просто какой-то гадостью надышались, вот вас и таращит! Мы вроде хотели Гаргамеля добить и за смурфов взяться?
Смурфетта: И, правда, чего это на меня нашло, э, синий, хорош уже меня тискать, и убрал руку от сисек с жопой!
Ворчун: (продолжая щупать и блаженно улыбаясь) Да что там с той жопы вот у Красавчика жопка... Что я делаю?!
Смурфетта: (грозно) Вот именно, ты сейчас сравнил мою жопу с жопой Красавчика! И, типа, у него жопа лучше! Чё за дела, синий?!
Ворчун: (озадачено) Серьёзно?!
Коля: А ещё ты сказал, что ты гей...
Ворчун: Я?!
* * *
Гаргамель: Что ж ты раньше молчал! Конечно по рукам! Можно даже договор составить!
Папа: Необязательно, мы привыкли доверять друг другу!
Гаргамель: Вот это смурфно! А-а вот и блудная дочь, ну выходи-выходи, чего там за листиком спряталась!
Коля: Здрасте...
Папа: Здравствуй, здравствуй, хуй глазастый! Ваше счастье, что мы тут договор составили с Гаргамелем о ненападении и нас всех ещё плющит с газа, иначе вас бы тут всех четверых раком нагнули.
Гаргамель: И меня?
Папа: Тебя в первую очередь, есть у нас любители...
Красавчик: Обижаешь, папа, я профессионал!
Папа: Но договор для смурфа это святое, поэтому пока меня и других не отпустило, уматывайте из деревни! А то во мне уже просыпается знакомое чувство провести на вас антигуманные  опыты...
* * *
Гаргамель: Дочка что это было?
Смурфетта: Так это всё твой газ, бать!
Гаргамель: Я не про него, а про то, что ты своими дружками выбросила меня со стометровой высоты! Хорошо что я упал жопой на эти бобриные, тьфу, смурфные домики!
Смурфетта: (хохотнув) Ты всегда, бать, был крепок задним умом!
Гаргамель: Дома мы ещё поговорим с тобой о твоём несмурфном поведении!
Смурфетта: Не вопрос! Бать, а о чём ты с папой Смурфом базарил?
Гаргамель: Этот синий мудак таки уболтал меня чтобы я не трогал их деревню, и раз в месяц будет расплачиваться со мной золотыми слитками и алмазами. Вот первый взнос. А самое обидное что эти утырки их даже за ценность не считают! Так что твой батя наконец-то скоро сможет переехать из этого клоповника, снова поближе, к столице! Залезай в гаргалёт! Так, а вы куда собрались?!
Ворчун: Так мы это, со Смурфеттой!
Гаргамель: Она наказана! И вообще раз у меня с вами договор о ненападении, то ближе чем на 500 метров вам запрещено появляться у моего дома и моей собственности, поэтому пшли вон!
Смурфетта: Извините, пацаны! У меня семья на первом месте, а это уж точно не вы! (ржёт) Поехали, бать!
Ворчун: (во след) Во сучка крашена!
Коля: (уныло) Вообще-то это её натуральный цвет... (и откуда я это знаю)
Ворчун: Что с тобой, Колян?
Коля: Надоело всё, домой хочу...
Ворчун: Я тоже... Слушай айда в деревню?!
Коля: (сердито) Нас же выгнали оттуда! Забыл?! Второй раз за день, кстати!
Ворчун: (отмахнувшись) Фигня вопрос! Мы же смурфы! А они своих не бросают!
*  *  *
Красавчик: Ворчунчик, милый, ну наконец-то, ты не представляешь, что тут было без тебя!
Папа: Он-то как раз представляет. Что, не прошло и пяти минут... Я что не ясно выразился, что вам тут не рады, особенно тебе!
Коля: Да я...
Ворчун: Братцы, ну чё вы в самом деле, мы же свои! За Коляна не скажу, но я-то точно!
Красавчик: Да прости ты его, папуля! У нас же всего два гея в деревне! Ты сам говорил о толерантности к таким как мы!
Ворчун: Как два?! А кто второй, я его знаю?
Красавчик: Отлично знаешь, милый! (целует)
Ворчун: Блядь, я так и думал...
Папа: С вами ладно, только постарайся на глаза не попадаться!
Красавчик: Пойдём милый в наш гей клуб!
Ворчун: Ого, его всё-таки открыли! Айда! Всегда мечтал узнать, чем там они занимаются!
Красавчик: Мы занимаемся, милый, мы!
Ворчун: Ну, да, мы! Я пидарааас! Извини, Колян, вот как всё обернулось!
Папа: Надеюсь, ты не такой?
Коля: Нет-нет!
Папа: Ну, слава смурфу. К тому же лимит на сексуальные меньшинства у нас давно вышел. Толерантность толерантностью, но я, всё-таки, за традиционные семейные ценности.
Коля: Поэтому у вас в деревне одни мужики?
Папа: Спасибо что напомнил мне это... снова. Ступай.
Коля: Куда?
Папа: Да как же ты меня задрал, Николай! Тебе тут медом, что ли намазано?!
Коля: Да куда я пойду?!
Некто: Ну, наконец-то я тебя нашёл!
Папа: Ты ещё, блин, кто?!
Некто: Не узнаёшь, сопляк!
Папа: Постой... ты дедушка Смурф...
Дедушка: Бинго! На! (бьёт)
Папа: За что, дедушка?!
Дедушка: Ты какого хрена творишь, смурф?!
Папа: А чё такого, деда?!
Дедушка: (Коле) Представляешь, возвращаюсь я осенью  с дачи, а на столе меня ждёт записка, дескать, я уже большой и не могу больше сидеть на шее дедушки с бабушкой, прощайте.
Папа: А чё такого, я реально уже большой, деда, у меня и борода седая, да даже волосы на жопе уже седые!
Дедушка: Ты мне тут про свою жопу не заливай, сопляк! Ты зачем с собой 200 смурфов увёл, гад! Ты хоть представляешь, как у нас все бабы озверели через месяц без мужиков! Хоть из дома беги! Я, собственно, поэтому и сбежал. А ну вертай смурфов взад! А сам так и быть, живи тут, я даю тебе путёвку в жизнь! (пинает под зад)
Коля: Постойте, вы сказали 200 смурфов? Но в деревне живёт только 99 смурфов!
Дедушка: Та-ак...
Папа: (потирая зад) Мой косяк... Зима была холодная...
Дедушка: Отлично, блин, просто замечательно! (схватив папу за ухо) А-ну, пошли!
Папа: Ай! Куда это?
Дедушка: Будешь объяснять вдовам, куда ты дел их мужей, говнюк!
Папа: Смурфы на помощь!
Силач: (Коле) Снова ты?!
Папа: Да нет, хватайте этого с бородой до яиц!
Силач: Ого, пацаны,  у нас ещё новенький! Щас я его быстро захомутаю!
Дедушка: Силач, ты что сдурел?! Это же я, дедушка, глава Смурфилэнда! А тебя твоя зазноба уже заждалась! Жена тебя с фонарями по всему лесу ищет, а ты тут дурака валяешь!
Силач: Гонишь?! У меня есть жена!
Дедушка: Да что с тобой?! А-а, так это снова твои химические штучки?!
Папа: Не химические, а алхимические! Как бы я уговорил смурфов покинуть Смурфилэнд, если бы они помнили свою прежнюю жизнь?!
Силач: А ну постой... Меня всегда терзали смутные сомнения, что мы живём неправильно... Мужики, а ну вяжи старого!
Дедушка: Ай!
Силач: Да не этого «старого», а папу Смурфа!
Дедушка: Что, ты назвал себя папа Смурф?! (ржёт)
Коля: А как его на самом деле зовут?
Дедушка: (небрежно) Гондон штопаный, городской дурачок, работал на фабрике по изготовлению презервативов, проверял качество презервативов, но однажды одну партию запорол и чтобы никто не узнал, тайком чинил, уж как умел... Представляешь удивление смурфов, когда они доставали из пачки «это». С тех пор кличка и прилипла, это он уже потом у Химика в лаборатории пробирки мыл, вот и нахватался разного...
* * *
Дедушка: Вот, Николай, это наш Смурфилэнд!
Коля: Да это реально целая страна! У вас и многоэтажки есть и автотранспорт и метро! И даже бассейн под открытым небом! Но как?! У вас же средние века сейчас!
Дедушка: В смысле «средние»?
Коля: А какой сейчас год?
Дедушка: 1984-ый...
Коля: Как?! А где мы находимся?
Дедушка: Под Балашихой...
Коля: Так это же Московская область! Так получается этот Гондон и мне врал!
Дедушка: Тебя это удивляет?
Коля: Но постойте, а как же Гаргамель?
Дедушка: Кто это?
Коля: Ну, такой... человек... с носом...
Дедушка: А-а, который на воздушном шаре тут летал? Я, кстати, поэтому на вас и вышел. Так тут же неподалёку городской аэроклуб...
Коля: Чёрт, мы же там всем классом были в том году... Но Гаргамель говорил, что он алхимик в изгнании, что служил у короля... да и ведёт себя как...
Дедушка: Как дурак?
Коля: Да...
Дедушка: Вот ты и ответил на свой вопрос. Здесь неподалеку кажется психиатрическая лечебница, наверно он оттуда.
Коля: Но он же создал Смурфетту?
Дедушка: В смысле «создал»? Что за бред!
Коля: Здесь жила смурф девушка, её звали Смурфетта, Гаргамель сделал её из... золота. Ну как он говорил... Что смешного?
Дедушка: Коля, ты вроде взрослый человек! Ну как можно в это верить! Мы смурфы рождаемся естественным образом, как и люди, а что касается этой «Смурфетты», у неё случайно не было на руке татуировки сердечка пробитой стрелой?
Коля: Да!
Дедушка: Когда смурфмилиция производила расследование, то выяснилось что за 200 смурфами действительно увязалась одна смурф девушка - Сучка...
Коля: Сучка?
Дедушка: Ну да, бывшая стриптизёрша. Из клуба её выгнали, клиенту рожу набила. Работала проституткой. Вот ваш «папа» и решил её до кучи с собой взять. Её сразу просто не хватились из-за асоциального образа жизни. Так что ещё поди рада была, а после того препарата что папа ей вколол, у неё крыша и поехала как и у всех остальных.
Коля: Дела-а... И что теперь будет с папой?
Дедушка: (пожав плечами) Смурфосуд и смурфотюрьма, скорее всего. Правда он что-то там про золото и брильянты плёл, которые нашёл в лесу под корягой... Ну, если договорится со смурфпрокурором... Собственно, это тебя никак уже не должно волновать, Коля.
Коля: (уныло) Что и отсюда прогоните?
Дедушка: С чего ты взял, мы смурфы своих не бросаем!
Коля: Где-то я это уже слышал...
Дедушка: Но ты-то не совсем смурф, вот такой парадокс, друг. Так что отправляйся, брат, в Институт времени...
Коля: В смысле?! У вас есть машина времени?!
Дедушка: А что ты удивляешься? Правда, мы её зовём смурфмашина времени...
Коля: Но как?!
Дедушка: Я в тонкостях не разбираюсь, спросишь у Профа, он её создал он тебе и расскажет... если захочет. Извини, у меня дела, вот, на третьем трамвае доедешь до конечной остановки, проезд у нас бесплатный.
* * *
Коля: Здрасте...
Проф: Забор покрасьте! Чего тебе, смурф?
Коля: Я, это, Коля...
Проф: Поздравляю!
Коля: Я от дедушки... пришёл...
Проф: Ты колобок чоли? Да ладно шучу я по-стариковски, хе-хе! Проходи...
Коля: Уф, вы знаете, проф, вы бы поосторожнее с такими шутками, а то все они очень плохо кончаются... для пошутившего...
Проф: (хохотнув) Хорошая шутка! Дедушка в общих чертах описал твою проблему. Тебе вроде как надо попасть в будущее?
Коля: Ну да в 2054 год... Хотя, если честно, я не уверен, что я не сплю...
Проф: Что, уже видел наш Смурфилэнд? Не город, сон наяву!
Коля: Да нет, я в том смысле, что я не уверен, что всё вокруг... настоящее...
Проф: Интересная теория. Сестра!
Сестра: Да, профессор...
Проф: Нужно зафиксировать пациента...
Коля: Э, зачем зафиксировать, и какого пациента?! Дедушка говорил про машину... АЙ! Времени! Зачем укол?!
Проф: Дедушка меня предупредил что ты у нас буйный, так что это тебя немного обездвижит и успокоит...
Коля: Но зачем?! Я не больной! Я просто хочу попасть в будущее!
Проф: А чем тебе не нравится настоящее?
Коля: Стоп. Это что за учреждение?!
Проф: Психиатрическая смурфоклиника. А ты что думал, институт времени? Тогда, смурф, ты по адресу! Хе-хе...
Коля: Но я не смурф!
Проф: Да-да, дедушка описал по телефону твою проблему. Смурф, который считает что он человек. Но не беспокойтесь, батенька, это лечится. Смурфпсихиатрия не стоит на месте. Мой метод лечения электрическим током должен выбить из тебя эту блажь. Всё зависит только от силы тока. Вот тут придётся уже экспериментировать. Случай запущенный. Сестра, включайте аккумулятор... Ну-с, приступим! Разряд!
Коля: (вырываясь) Да вы с ума все сошли, выпустите меня. Ай! Что вы творите, сволочи!
 
 
 
Эпилог
 
Борис: Работаем по старой схеме, сажаем Коляна на тубзик, я придерживаю его шваброй, Бирюков зачитывает код!
Коля: (сквозь зубы) Что же вы творите, сволочи...
Борис: Это Колян, сказал? Слышал, Бирюков!
Бирюков: Да! Может больше не будем его, того, на унитаз, а то от него уже шашлыком попахивает...
Борис: (строго) Гаврилыч, есть такое слово – Надо! Хватай его под подмышки!
Игнат: Остановитесь! Не трогайте его! Я нашёл инструкцию от стульчака!
Борис: Они, что, в будущем даже не срут без инструкции?!
Игнат: Борис, это не простой стульчак!
Борис: Ну, допустим, до этого я и сам допетрил, вон как Коляна колбасит на ём каждый раз, аж дымится...
Игнат: Друзья, мы ошиблись, этот унитаз не телепорт!
Бирюков: А что тогда?
Игнат: Это просто обычный унитаз! Всё дело в стульчаке! Я наконец-то дочитал записи профессора и обнаружил там инструкцию! Инструкцию к этому стульчаку! Это действительно прототип, который должны были испытывать все мы после того как он  выпустил бы нас из пробирок!
Борис: Это, считай, зря Коляна тут поджаривали током...
Игнат: Это, кхм, как бы не совсем ток... Короче, стульчак не так должен работать. То есть, как я вам уже говорил, в стульчак встроена капсула с нанитами, человек справляющий нужду но не желающий чтобы время пропадала зря нажимает кнопку и... оказывается виртуальном мире. Но, не абы каком, а заранее запрограммированном! Так вот у этого стульчака уже встроена такая программа!
Борис: Короче, Склифосовский!
Игнат: Именно в этот стульчак уже встроены архив со старыми фильмы и мультфильмы! Ну, старыми, естественно для этого времени. Так вот, человек проживает данный фильм и когда он оканчивается, срабатывает программа и человек...
Борис: Возвращается в реальный мир, ты это уже рассказывал! Так почему этот чепушило, не вертается взад?! А лежит тут, воняет, и действует нам на нервы!
Игнат: Так ведь это прототип! Первая экспериментальная модель! На нём даже кнопка выхода отсутствует! То есть человек раз севший на него должен пережить в буквальном смысле весь список фильмов! Подряд!
Бирюков: Огласите весь список, пожалуйста...
Игнат: Список может быть неполным или другим, ну вот например: «Человек-амфибия», «Ассоль», «Смурф»...
Борис: Что?
Игнат: Ну или «смёрф», тут неразборчиво... Собственно это неважно у меня есть теория, что пока Николай не проживет все эти фильмы по списку...
Борис: Его не отпустит... Ладно, допустим, что каждый раз сажая его на стульчак, он попадает в очередное кино. Логично?
Игнат: Ну-у...
Борис: Какое там следующее кинцо?
Игнат: Что-то про животных... «Хобот». Про слонов, наверно...
Борис: Колян, если ты нас слышишь, мы это всё это делаем, чтобы вывести тебя из толчковой комы. Если сдохнешь, то все претензии к профессору!
Коля: (сквозь зубы) Суки...
Игнат: Вы слышали?!
Борис: Показалась! Бирюков, хватай болезного!
Бирюков: (вздыхая) Надеюсь ему не сильно больно...
Борис: (хохотнув) И не надейся! Всё я его держу шваброй, зачитывай код!
Бирюков: (вздыхая, зачитывает) 3-5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5...
 
Конец
 
Апрель 2021

 

Я – Гарри Поттер

Я – Ассоль