Я – Афоня

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Афоня?!
или
Хроники Коли Герасимова – 15
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Коля: (осторожно) Женщина, а вы, простите, кто? И что вы делаете в моей, надеюсь, постели... голая?
Бывшая: Ты что, Борщов, опять с утра уже хряпнул?! И где ты только находишь заначки, вроде все уже распотрошила... Ладно, давай на посошок и на боковую, а то мне на работу уже вставать через час, да и тебе тоже...
Коля: Простите, но я трезвенник... но если хотите, можете сами выпить, я не против, как бы...
Бывшая: Да ты совсем охренел, Афоня?! У меня же сердце! Я даже сердечные капли, поэтому не пью, что они на спирту, а ты мне опять нервы мотаешь?! А ну быстро отдал значку!
Коля: Да нет у меня заначки, куда бы я её дел, на мне даже трусов нет! НА МНЕ ДАЖЕ ТРУСОВ НЕТ?! Какого чёрта, где я? Кто я?!
Бывшая: Та-ак, ну этого и стоило ожидать! Здравствуй белочка, значит! Всю жизнь ты мне искалечил, Борщов. Два года я на тебя угробила, думала человека из тебя сделать. Женимся, сервант купим...
Коля: СТОП! Товарищ женщина, да погодите вы про сервант! Тут какое-то недоразумение, я вас вообще в первый раз вижу!
Бывшая: Как ты меня называл?!
Коля: Ой, вы, что себе позволяете! Ай, зачем туда-то! Стоп, я всё понял, я опять попал в другой фильм!
Бывшая: Это точно, Борщов, попал ты, и теперь уже не отвертишься, а ну быстро залез обратно в постель и исполнил свой гражданский долг перед обществом!
Коля: В смысле долг?! Я вам ничего не должен, как бы, извините, не знаю вашего имени отчества.
Бывшая: Ребёнка ты мне должен! Мы сто раз это обсуждали!
Коля: Так, женщина...
Бывшая: И прекрати называть меня женщиной, это уже обидно, Афонь!
Коля: Товарищ, это может показаться странным, но я не ваш Афоня, я совершенно посторонний человек.
Бывшая: (грозно) Та-ак...
Коля: Меня зовут Николай, я вроде как путешественник, сначала во времени, а потом по художественным фильмам... разным...
Бывшая: (грозно сопя) Продолжай...
Коля: Собственно это и всё, если коротко...
Бывшая: Значит вот какие у тебя теперь отмазки, чтобы мне ребёнка не делать?! Раньше это было, что ты капитан дальнего плавания, натёр промежность, пока по шкантам лазил, или как эта хрень называется, и поэтому не можешь меня удовлетворить. Потом была байка про то, что ты лётчик дальней авиации, у которого после разгерметизации кабины на 40 тысячах километров над уровнем моря, от перепада давлений лопнуло яичко и ты тоже временно недееспособен как мужчина. А последнее, помнишь, что ты мне наплёл?
Коля: Что?
Бывшая: Что ты космонавт! После встречи с внеземным разумом, который заразил тебя очень даже земным триппером! А теперь выходит ты, это вообще не ты?!
Коля: Да!
Бывшая: Сука!
Коля: Ай, зачем по лицу! Я, если честно, вообще не помню такую сюжетную линию в фильме...
Бывшая: Ничего, я тебе напомню. А ну залез на меня, сказала, и только попробуй в этот раз отмазываться, что сосед академик, секретный физик, якобы, облучает тебя особым секретным лучом и поэтому у тебя не стоит твоя «секретка»! Причём на меня не стоит!
Коля: Я, в смысле, Афоня, и такое говорил?
Бывшая: Да!
Коля: Извините... Мне действительно очень жаль, что Афоня так с вами...
Бывшая: (отпрыгнув) Ты кто?!
Коля: Так я ж говорил, Николай! Коля Герасимов я! Временно занял это тело... как бы...
Бывшая: Хм... Если это такая новая игра, то я даже не против... Мне подружка рассказывала, что заграницей такое практикуют, типа притворится кем-то другими в постели. Давай ты будешь путешественником во времени Колей Герасимовым, а я допустим... Полиной.
Коля: Нет, только не Полиной!
Бывшая: Вот я тебя и раскусила, Борщов, совсем меня за дуру неграмотную держишь, думаешь, я не читала книгу про гостью из будущего и Колю Герасимова? Ты бы хоть имя другое придумал, фантазёр-пропойца!
Коля: А что есть такая книга?!
Бывшая: Есть-есть, ты давай не отвлекайся, полезай, давай в постельку, не видишь что я уже вся горю!
Коля: Так, женщина...
Бывшая: И прекрати называть меня женщиной, в конце концов! Если тебе не нравится Полина, буду Алисой, да хоть, этим, Громозекой, только сделай ты мне в конце концов ребёнка и я от тебя отстану!
Коля: Точно отстанете? (несмело лезет в постель)
Бывшая: (хватает его) Поверил?! Дурачок ты Афоня, куда ты от меня денешься, люблю я тебя, вруна окаянного!
Коля: (уныло) Вот я влип... опять...
* * *
Бывшая: (потягиваясь) Ну хоть что-то. Будем считать, ты реабилитировался, Борщов. Правда на тебя где залезешь там и слезешь... Ни-ни сверх нормы... Не стахановец ты в постели, Борщов, ох не стахановец...
Коля: Кхм, вы бы не могли, кстати, с меня слезть...
Бывшая: А чего это мы опять на вы? Ладно, шучу, помоги одеться пора моих троих охламонов в школу и детсад собирать, а то моя мамаша и так ругается, что я по ночам у тебя пропадаю. Ты бы, кстати, извинился перед ней...
Коля: (уныло) Ещё и перед ней...
Бывшая: Да ладно, я сама скажу, что ты всё понял, осознал и раскаялся, не поверит, конечно, ну хоть так... Лифчик подай, чего глаза пучишь, да что с тобой Афонь, ты сам не свой!
Коля: Да я... (махнув рукой) Эх, да чего уж там, мне ведь тоже на работу наверно надо?
Бывшая: Надо-надо, вместе пойдём, провожу, нам все равно по пути до твоего ЖЭКа...
Коля: Но...
Бывшая: И хватит этих отмазок что нас соседи снова вместе увидят! Пусть все видят, что у нас всё серьезно, а особенно, эта соплячка медичка, что тоже глаз на тебя положила. И не только глаз, если судить по той анонимке. И кстати, Афонь, мы, конечно, это обсуждали, но если я снова увижу, что она отирается возле тебя, то не обессудь, я твой вялый корешок без всякого хирургического вмешательства оторву, я тоже медицинские курсы заканчивала, если помнишь.
Коля: Ай, да понял-понял, отпусти, больно!
Бывшая: Ты меня слышал, Борщов, я женщина нервная и слово своё держу всегда! А теперь быстро принял душ, помылся, побрился, и сготовил завтрак на двоих! У тебя 20 минут, время пошло! А я пока ещё подремлю...
* * *
Коля: (осматривая кухню) Чёрт и из чего мне тут завтрак готовить, у него из съестного только кусок каменной соли... в вазе... (кричит) Женщи... э-э, товари... дорогая, но у меня нет ничего... покушать...
Бывшая: Уф, напугал, дурак! А то я не знаю! Пошарься в холодильнике, я вчера, когда пришла туда спецпаёк закинула и не буди меня больше по пустякам!
Коля: Ого, колбаса копчённая, сыр, не наш, фрукты свежие... а ведь сейчас зима. Стоп, а ведь действительно сейчас зима, а в кино действие летом же проходило? Точно летом! Так, это значит, меня забросило в этот фильм как минимум за полгода до... начала фильма! И как мне интересно следовать сценарию, если я и примерно не знаю, что у Афони было до... фильма? Да и никто не знает! Великолепно, просто великолепно!
* * *
Бывшая: Что-то ты сегодня неразговорчив, милый. Ладно, вот тебе на пиво. Но только на пиво! А то и вправду ты себя сегодня странно ведёшь, ну чего опять глаза пучишь, бери меня под ручку и пошли, фантазёр.
* * *
Бывшая: Так, всё, я домой, а ты пивом поправишься и шуруй на работу, я потом проверю, если что? Понял?
Коля: Понял...
Бывшая: Ох, не нравишься ты мне Афанасий... Всё, чаломкай в щёчку и пока!
Федул: Афонь, пссс, Афонь! Да тут я в кустах...
Коля: А вы кто товарищ, а хотя вспомнил, Брондуков, этот, Федот... Федул...
Федул: Я уж думал она тебя опять до работы за ручку, срамота!
Айда скорее!
Коля: Куда?
Федул: Третьим будешь! С утра выпил, весь день свободен! Сам же говорил!
Коля: Не говорил так Афоня! И вообще, товарищ, я трезвенник!
Федул: (ахнув) Всё-таки закодировала! Вот ведьма! То-то, ты на себя не похож!
Коля: Ну, пусть будет так. Пить мне нельзя, короче!
Федул: Да уж понятно, мой родственник так ведь и подох. Слушай, Афонь, я кореша знаю, он на раз из тебя торпеду выковырит. Правда придется потерпеть чутка, ну и корешу бутылку поставить.
Коля: Ты что меня не понял, я больше не пью! И вообще мне в библиотеку надо!
Федул: Вот, уже началось! Афонь, какая библиотека в три часа ночи?! Э, ты куда, пивная в другой стороне!
* * *
Коля: Еле отвязался. Пришлось мелочь на пиво отдать. Значит, меня снова кидает по всяким фильмам. А это значит, Игнат там опять что-то напутал и всучил мне каску не той системы. И что мне даёт эта информация? Да ни хрена! Видимо и там какой-то свой список из фильмов есть, который мне надо как-то... прожить. Вот чем кончилось «Белое солнце пустыни»? Да меня эти неблагодарные твари завернули в ковёр, отпинали ногами, да так и бросили на барже этой. Кричал пока не охрип, а потом бац, лежу голый с какой-то тёткой... Даже не выяснил, как зовут. В кино-то у неё вообще небольшой эпизод в начале фильма. Но если следовать логике, да и она сама говорила, что с Афоней два года встречалась, знакомы они давно... Даже женить на себе хотела, да не срослось... И я, кажется, понимаю почему... Мне тоже это счастье нафиг не надо. Она же меня практически изнасиловала! И не пожалуешься никому! Да и кому про такое расскажешь! Хватит того что меня во всех фильмах или дебилом или дурачком считают! Надоело! Вот возьму и не буду следовать сценарию! В конце концов, это мой сон и баста! Так, а чего я в библиотеку-то намылился, интересно, что это за книга такая про меня в этом кино написана. Неужели Борис здесь тоже есть? Так может и машина времени тоже?! Рабочая! Так ведь это всё меняет! Чёрт, я ведь даже не выяснил какое сегодня число, ну судя вон по той елке новый год недавно был, значит, начало января, а год то какой? Ведь не будешь у первого встречного спрашивать. О, киоск!
* * *
Коля: Значит 1976-ой... 9 января... Пятница... Хм, но город точно не Москва... Не помню я вон того храма на пригорке... Ёлки, да это же Ярославль! Точно Ярославль! Мы же когда с классом катались по Золотому кольцу его проезжали! Так это и было в 1976 году! Мне как раз восемь лет было! И экскурсия была как раз в зимние каникулы! Совпадение? Не думаю... Вот какого числа это было, не помню, много лет прошло. А что если мне за собой из прошлого увязаться! Насколько я помню там какое-то ЧП по дороге произошло, и наш гид куда-то пропал, и мы часть пути просто с учителем ехали. Ладно, сначала в библиотеку. Да вот она!
* * *
Коля: Товарищ, извините...
Библиотекарь: Афанасий Николаевич?!
Коля: Извините, не признаю...
Библиотекарь: Я Лидия! Лидия Васильевна! Ну?!
Коля: А-а, Лидия... Васильевна, ну конечно...
Библиотекарь: Вы у нас месяц назад бачок в туалете чинили, вот тогда и познакомились, да и должок за вами журнал Крокодил, неужели принесли? Так я по знакомству давно его списала... Да и много ли там осталось от того журнала после того как мы с вами на нём... Ну, вы помните? (подмигивает)
Коля: Кхм, вот про... журнал я-то и запамятовал... Лидия Васильевна, я бы хотел книгу одну почитать, про Алису Селезнёву...
Библиотекарь: А-а, девочка, с которой ничего не случается.
Коля: Да-да, про неё!
Библиотекарь: А какую именно книгу?
Коля: А их разве много?
Библиотекарь: Сейчас гляну... кажется шесть... Да-да, шесть штук уже вышло. Только, Афанасий, все книги на руках, зайдите на днях...
Коля: (разочаровано) На днях...
Библиотекарь: (поспешно) Хотя знаете что, у меня дома лежит самая последняя шестая, «Сто лет тому вперёд» Вы знаете там так интересно, Алиса попадает в наше время! И вы не поверите в 1976 год!
Коля: А там случайно нет Коли Герасимова?
Библиотекарь: Вы тоже её читали?!
Коля: Просто слышал... от знакомого... А чем там всё закончилось?
Библиотекарь: (томно) А вот вы, Афанасий, зайдёте ко мне вечерком, мы за рюмкой чая вместе и почитаем... Вот я вам адрес снова написала и телефончик, если что...
Коля: Но у меня...
Библиотекарь: Я помню, что у вас нет телефона, ну может как нибудь позвоните из автомата... я тут и домашний и рабочий написала, звоните в любое время... Ну, так зайдёте?
Коля: Я... позвоню...
Библиотекарь: (прижимая того к себе) Ах Афанасий, мы же буквально родственные души, я же тоже обожаю фантастику! Эти все путешествия во времени они так... возбуждают! (лезет тому в штаны)
Коля: (поспешно) Так, Лидия Васильевна...
Библиотекарь: (шарясь у того в штанах) Можно просто Лида, помните это:
                            В оконном стекле отражаясь,
                            По миру идет не спеша
                            Хорошая девочка Лида...
Коля: (пытаясь перехватить руку) Да-да, да чем же она хороша. Я вам обязательно позвоню!
Библиотекарь: Куда же вы, Афанасий?! Вы забыли взять номера телефонов! Так я вас жду вечером?
* * *
Коля: Да чего на этого Афоню бабы-то вешаются?! Нет, в кино эта тема тоже была, но... не так же откровенно! Ладно, чёрт с ней книгой, может в Москве с этим попроще... Домой надо заглянуть, хоть отдышаться, пока меня ещё какая-нибудь баба доставать не начала...
Некто: БОРЩОВ!
Коля: Это не город, а большая деревня! Что и вас я должен помнить? (получает пощечину) За что?!
Некто: Ты что ж творишь, Борщов?!
Коля: В чём дело, товарищ?!
Некто: После того что случилось на новогодней ёлке не товарищ ты мне Борщов, не товарищ!
Коля: Да не был я на той ёлке!
Некто: Вот именно, что не был! А что ты мне обещал 30 декабря?!
Коля: (осторожно) Что?
Некто: Что мы с тобой будем стенгазету вместе рисовать в подсобке, а потом в той же подсобке в костюме лошади, где я спереди, а ты сзади крепко обхватив своими крепкими рабочими руками мои бёдра...
Коля: (поспешно) Видите ли, товарищ, я... прихворнул... Аллергия... наверное...
Некто: Ничего не знаю, а ну марш в подсобку! Костюма лошади там конечно уже нет, но я-то никуда не делась, как и мои бёдра которыми ты так тогда восхищался!
Коля: Женщина вы бы шли... в подсобку, а я... следом буду...
Некто: Ох, Афоня, если и в этот раз обманешь мои надежды...
* * *
Коля: (на бегу) Какая подсобка, какая лошадь, кто это вообще был? Сколько же у Афони баб-то было?! И всех он либо обманул, либо продинамил, а мне значит отдуваться за него? Не, спасибочки. В Москву! В Москву!!
* * *
Коля: Уф, ну вроде до дома дворами добежал, и никто больше не доставал. Значит, так, мне нужно минимум вещей собрать, документы и желательно бы деньги, Хоть по кино у Афони их не было, но то кино, а это жизнь, о, чемодан, отлично...
Некто: (орёт с улицы) Родственник! Родственник!
Коля: Начинается...
Некто: Родственник, тить твою! Мне Афоня должен!
Коля: Ты чего на весь двор орёшь, Федул?! Какой я тебе родственник?!
Федул: (заплетающимся языком) Ну, ты ж мне как отец родной, скажи...
Толстый: (степенно) Как два отца...
Федул: Во, он врать не будет! Родственник, всё ништяк, щас вот он (тычет на толстого) тебе быстро из жопы всё вынет и ты снова станешь человеком, может даже наконец мне рубль вернёшь...
Толстый: (степенно) Два рубля...
Коля: Вы пьяны! Тьфу, не то. Ты идиот, про такое на весь двор орать?!
Некто: (усмехнувшись) Будто в первый раз... Вы бы Афанасий уладили ваши дела с молодым человеком, и зашли ко мне, вы же обещали мне раковину посмотреть?
Коля: (вертит головой) Это кто вообще говорит?
Некто: Это ваш сосед снизу... Рабинович... Да-да, я здесь, в форточке, здравствуйте.
Коля: А-а, «Архимед»... здрасте...
Рабинович: Очень ценю ваши шутки, Афанасий, но не тогда когда посуду приходится мыть в ванной, Софочка меня пилит третий день, зачем, мол, этому, извините, алкашу, опять доверился, это её слова, я-то к вам со всей душой, вы же за меня знаете? Если надо то у меня и заначка есть, только вы бы уж посмотрели  раковину, а то знаете, если Софочка опять придёт с работы и всё будет... как будет, то мне, простите, мой французский... пиздец.
Коля: Ладно-ладно зайду, с этими только разберусь...
Федул: (орёт) Афонь ты там нож тоже захвати, чтобы два раза не бегать, торпеду-то из жопы сразу и выковыряем! И закусь!
Толстый: (степенно) Две закуси...
Коля: Ты, дурак, прекрати орать на весь двор! Я выхожу! Выхожу!
Рабинович: Так я вас жду, Афанасий?
Коля: Да-да, господи, да когда это кончится...
* * *
Федул: Ты чего, Афонь?!
Коля: Ты больной орать на весь двор про мою жопу? Не дам я ничего себе там ковырять!
Федул: Ну, хозяин-барин, гони рубль тогда!
Толстый: Два рубля...
Федул: Два рубля и сам выковыривай, барин-хозяин!
Афоня: Нет у меня денег, во только мелочь в летней куртке и нашёл... На и убирайтесь! Оба!
Федул: (утирая слезу) Хороший ты человек, Афоня, как раз 10 копеек на чекушку и не хватало...
Толстый: (степенно) Двадцать копеек...
* * *
Коля: (поднимаясь по лестнице) Итак, что мы имеем, точнее, что мы не имеем, а не имеем мы даже на трамвай, чтобы доехать до автобусной станции, куда я из прошлого должен подъехать завтра. Всё-таки вспомнил я число, когда мы с классом в Ярославль приезжали, а это на другом конце города, на минутку... Можно конечно пешком, или занять у кого... Хм, насколько я помню из кино, никто взаймы Афоне не давал, поэтому ему постоянно приходилось изворачиваться... Так стоп, а почему взаймы, я же, в смысле, он же, слесарь! Я и инструменты у него в том чемодане видел! А что этот Рабинович-то говорил (кстати, его действительно Рабинович в кино звали?) про раковину?
Рабинович: (высунувшись из-за двери) Ну так как быть с раковиной?
Коля: Напугал! Всё ништяк, товарищ, починим! За инструментами только домой зайду, но вы же понимаете что не за бесплатно...
Рабинович: Не извольте сомневаться, Афанасий, Софочка ещё вчера всё приготовила для вас!
* * *
Коля: Ну, как я и думал, течь... Всё по сценарию. Я гляжу, тут уже кто-то пробовал починить?
Рабинович: Афанасий, войдите в моё положение, оно хлестало до потолка, я как всегда к вам, а ваша новая женщина сказала, что вы на картошке... Пришлось самому...
Коля: А ещё ученый человек! Кто ж течь лифчиком-то затыкает?! Господи, тут ещё и трусы?!... Надеюсь хоть чистые...
Рабинович: (смущенно) Это всё Софочка... посоветовала... извините, можно обратно бюстгальтер... как бы подарок на годовщину...
Коля: Значится так, Архимед, воду я перекрыл. Один хрен тут прокладка нужна, лифчик кстати неплохо её заменил, не ожидал, но сам понимаешь, это не наш метод...
Рабинович: (вздыхая) Понимаю. Сколько?
Коля: Пять... нет, десять рублей!
Рабинович: Побойтесь бога, Афанасий! Мне Софочка только три рубля мелочью оставила! А может я вам просто налью, как всегда? У меня осталось с юбилея!
Коля: Не пью я! Ладно, была тут у меня прокладка, импортная, японская... (шарится в чемоданчике) Хм, а ведь действительно японская, не врал Афоня в кино... Ну чего стоишь, глаз пучишь, тащи деньги, ловкач!
Рабинович: Я?!
* * *
Коля: (на лестничной площадке, довольный, подбрасывая мелочь) А что глядишь всё у меня и получится!
Некто: БОРЩОВ!
Коля: (выронив мелочь) Блядь!
Некто: Что ж ты творишь, Афоня?!
Коля: (в сторону) Опять та малахольная, что про коня мне втирала... Товарищ, вы вообще о чём?!
Некто: Я как дура опять жду его в подсобке, а он тут! И опять халтурит! А ну отдал деньги, ты профсоюзные три месяца не платил...
Коля: (грустно провожая заработанное) Вот и плакали мои денежки... Позвольте, а на каком, собственно, основании? Хотя... кажется, я узнал, это же, эта, начальница Афони, как там её... Талызина играла...
Начальница: Я, понимаешь, для него двух практикантов придержала, сама уже на всё согласная, а ты опять в кусты?! (даёт пощёчину)
Коля: (потирая щеку) Да что ж его все тут бьют! Товарищ, произошло недоразумение!
Начальница: Я догадалась! Так мы это быстро исправим! Пошли!
Коля: (испуганно) Куда это?!
Начальница: К тебе домой, Борщов, не тупи! Руку дал! (тащит за собой) Я тебя сачка знаю, на тебя где сядешь, там и слезешь! Больше тебе этот трюк с подсобкой не провернуть!
* * *
Начальница: (потягиваясь) Ну хоть что-то... А сколько разговоров было... Да ладно, шучу я, Афоня, чего ты насупился...
Коля: Товарищ...
Начальница: Ты меня ещё Людмилой Ивановной назови...
Коля: Людмила Ивановна...
Начальница: Ну, хватит, уже не смешно, пока мы наедине, можешь, как и раньше звать меня котёнок...
Коля: Кхм, котёнок... А давно у нас вот так с вами... в подсобке?
Начальница: А ты не помнишь? Да уж месяца три! И ведь всё-таки добился своего! А я, между прочим, замужем!
Коля: Как замужем?!
Начальница: Да лежи ты! Мы с ним давно вместе не живём... Кстати, а чего ты лежишь как бревно?
Коля: В смысле?!
Начальница: Обними своего котёнка и на новый заход, мой капитан дальнего плавания! Ну, как выяснилось, не такого уж дальнего, но ты же понимаешь, не за это я тебя ценю, Борщов...
Коля: А за что, извините?
Начальница: Всё-таки ты дурачок, Афоня! Эх, прокачу!
Коля: Ай, женщина, ай, Людмила, ай, Прокофьевна, или как вас там, ай, раздавите!
Начальница: Ничего не знаю, даёшь стране угля! Пятилетку в четыре года! С тебя должок Борщов за все три дня, что ты меня избегал, теперь с тебя не слезу, во всех смыслах, ни днём не ночью! К тому же я отпуск взяла на неделю и тебе задним числом тоже оформила! Цени!
Коля: (уныло) Ценю... Только мне передохнуть бы надо... перед заплывом...
Начальница: Ладно уж, тогда обед сготовь, на двоих.
Коля: Только у меня...
Начальница: Да помню я, что на кухне из еды одна соль, я там закинула в холодильник, разберёшься, а я пока в душ схожу... Не скучай, птенчик!
* * *
Коля: Бежать! бежать!! Пока она в ванной, по-быстрому соберусь и ноги делать! Нашла, блин, капитана! Да я сдохну после очередного такого «заплыва». У меня уже вся спина в царапинах и в паху ноет! Это не Талызина, а чёрт знает что! Так трусы, паспорт... Чёрт, деньги! Да хрен с ними! Придумаю что нибудь! В крайним случае меня тут на чай приглашали, может там займу. Но с этой чёртовой бабой я ни на минуту больше один на один не останусь!
* * *
Афоня: (сбегая по лестнице) Уф, кажись успел, даже записку написал что у меня срочный вызов, авось проканает...
Рабинович: (высунувшись) Афанасий вы бы не могли...
Афоня: (перебив) Десять рублей! Вперёд!
Рабинович: Ну, Афоня, ну ты наглец! За одну и ту же работу дважды! У меня опять раковина потекла! Что-то не так с твоей японской прокладкой!
Афоня: Слушай, Архимед, какого чёрта ты в ЖЭК не обратишься?! Что ты меня достаёшь!
Рабинович: Да ты издеваешься, Борщов?! За тобой же наш дом и закреплен!
Афоня: Короче, жди меня и я вернусь!
Рабинович: (качая головой) Ох, ловкач!
Афоня: Я?!
* * *
Коля: Так, что мы имеем, а имеем мы минус 20 градусов мороза и 24 часа до того как школьный автобус со 2 «Б» из Москвы прибудем на вокзал Ярославля... Вопрос: Где мне сутки перекантоваться, учитывая, что почему-то все местные женщины прямо жаждут затащить Афоню в постель. Собственно, и выбора у меня особого нет, придётся к той библиотекарше... как там её... Хорошая девочка Лида, тьфу!  Хотя, стоп, а эта, принцесса?! Блин, как там её? Симонова, которую играл. Медсестра! По фильму правда она тоже Афоню в постель затащила, но это когда ещё будет! И живёт она в соседнем подъезде! Вот только как же её зовут...
Катя: Афанасий!
Коля: Катя?! Точно, Катя!
Катя: Ах, Афанасий, а я смотрю вы не вы! А почему вы не на работе?
Коля: А я... приболел... Слушай, как же ты похожа на неё...
Катя: На кого?
Коля: Да на актрису одну... известную...
Катя: Ах, Афанасий, не начинайте, вы тогда на танцах тоже с этого начали, помните, чем это кончилось?
Коля: Кажется, догадываюсь... Что, вот так сразу на первом свидании?
Катя: Вы были так настойчивы. Но я ни о чём не жалею, правда после того как меня трижды пропесочили по комсомольской линии после тех анонимок, вы меня вроде как стали избегать, да и это ваша новая пассия из профкома... У меня только через неделю синяки зажили... И вы мне, кстати, так и не вернули лифчик...
Коля: Я... верну...
Катя: А чего мы стоим тут на морозе, может к вам?
Коля: НЕТ! У меня... не прибрано...
Катя: Я всё поняла, ещё когда увидела вас из окна, как вы несмело топтались у моего подъезда с букетом роз.
Коля: Букетом?!
Катя: Да шучу я, глупыш!
Коля: Вы, Катя только не подумайте чего. Мне, правда нужно где-то сутки... переждать, вот я и подумал...
Катя: Можете не продолжать, у меня как раз сутки выходных, так что пойдёмте, Афанасий.
* * *
Катя: А вы мне так ведь и не позвонили...
Коля: Извините, Катя, у меня плохая память на числа... Да и случилось... многое... Но, боюсь, вы не поймёте...
Катя: Почему не пойму, я же на психолога учусь, поэтому можете смело мне всё рассказывать. Вот прилягте на диванчик и рассказываете, я пока свет приглушу... и музыку поставлю...
Коля: Но, зачем вы раздеваетесь?!
Катя: Это... для большего понимания вашей проблемы Афанасий, вы рассказывайте, рассказывайте, не отвлекайтесь!
Коля: (вздохнув) Началась эта история с того как мой друг увидел на оживленном проспекте красивую женщину...
(14 частей спустя)
Коля: Ну а очнулся я уже голый, в теле Борщова, в постели с какой-то тёт... короче, голый очнулся.
Катя: (качая головой) Ну Афанасий, такого я уж точно не ожидала. Ну, то что за вами полгорода бегает этого трудно не заметить. Большинство конечно потому что вы слесарь от бога...
Коля: Серьезно?! Не, не то что полгорода бегает, а то, что хороший слесарь?
Катя: Так а как я с вами познакомилась?!
Коля: Слушай, давай на ты...
Катя: Так я и говорю, нас же Соня Рябинкина познакомила, помните, в смысле, помнишь её, Афонь? Такая, в шапочке...
Коля: Катя, я что зря два часа тут распинался? Я не Афоня! Я Коля Герасимов!
Катя: Так стоп, ты что, серьезно это всё?
Коля: (сердито) Знаешь, что я скажу тебе Катерина, хреновый из тебя психолог.
Катя: Ты чего, Афанасий, куда?! Я... пошутила!
Коля: Знаешь, как меня задрали эти шуточки, я уже сбился со счёта какой это у меня фильм и в каждом надо мной издеваются! Ладно если просто дурачком считают, так ведь на полном серьёзе дебилом выставляют! И ты туда же?! А я не дебил! Не дебил!
Катя: Ну, конечно же не дебил, глупыш, ну давай я тебя пожалею, дурашка. В смысле, малыш!
Коля: Так ты мне веришь?
Катя: Допустим, изменения личности на лицо, это трудно не заметить, начиная с того что ты перестал представляться этим идиотским именем...
Коля: А-а, Дормидонт, вроде...
Катя: Ну, да, ещё и Евлампиевич... Ну, понятно, что шутил ты так глупо. Ты уж извини чувство юмора у тебя... колхозное. Мне, собственно, всё равно было, лишь бы ты мне душ починил, вот так и познакомились... А потом выяснилось что ты не только слесарь хороший но и...
Коля: Мужик?
Катя: Человек!
Коля: Хм, думаешь? Нет, в кино-то в конце он, типа, исправился, да и то скорее из под палки... Я о другом, ты действительно мне веришь что я не Афоня...
Катя: Я верю в то, что с тобой случилось что-то из ряда вон выходящее, что полностью перевернуло твоё мировоззрение, и после этого ты стал совершенно другим человеком!
Коля: Хм... ну, так и есть... Спасибо, Катя!
Катя: Но денег на пиво, я тебе всё равно не дам!
Коля: Не понял, причём тут пиво?! Я ни слова про пиво не сказал! Я вообще трезвенник!
Катя: Хм, а ты разве не придумал всю эту историю только ради того что бы на пиво у меня стрельнуть до получки? Ты куда, Афоня?! Позвони мне! Полста-полста-два!
* * *
Коля: И зачем я как дурак всем рассказываю кто я на самом деле? Ведь знаю же, чем всё в итоге кончится! Ну и не дебил я после этого?! Вот чтобы я ещё раз рассказал, хоть кому-нибудь, кто я и откуда... Всё-таки нехорошо получилось с Катей, нужно было хотя бы попрощаться по-человечески, она же мне ничего плохого не сделала, приютила, выслушала, а что не поверила... ну, чего уж теперь, не она первая... Чёрт, вечереет, а у меня по-прежнему нет идей, где хотя бы ночь скоротать. Да я вообще не знаю куда забрёл... Вон вроде беляшная. Несколько копеек у меня было, должно на пару беляшей хватить, заодно и погреюсь.
* * *
Некто: С мясом?
Коля: Простите?
Некто: Спрашиваю, беляши с мясом?
Коля: Нет, с яйцом, угощайтесь...
Некто: О, пасибо, братан, мне как раз полбеляшика и хватит, а с меня... (наливает)
Коля: Э, вы чего, зачем?! У меня, это, аллергия, у меня!
Некто: Чего?!
Коля: Болезнь такая, кожа зудит!
Некто: Десять грамм!
Коля: Я говорю не могу!
Некто: Ну, одну каплю!
Коля: Ну, кому сказано, нельзя!
Некто: Уболтал, черт языкастый, полкапли, для запаха!
 
(спустя два часа)
 
Некто+Коля: И отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю!
Коля: Понимаешь, я же ей всё-всё рассказал! А она даже на пиво не дала! Да чёрт бы с ним пивом, ведь не поверила, никто мне не верит, Вася... (плачет)
Вася: Даже на пиво?! Колян, наплюй! Весь мир бардак все бабы бляди! Сам же говорил!
Коля: Я такое говорил? Когда? О, смотри, а это я!
Вася: Ага, второй месяц весишь, на рекорд идёшь. Слушай, Колян, айда ко мне, сам же говорил приткнуться тебе негде!
* * *
Вася: (открывая дверь) Заходь, щас козла забьём!
Коля: (обеспокоенно) Что-то мне это напоминает... А ты точно один живёшь? Меня никто с лестницы не спустит?
Вася: (хохотнув) Скажешь тоже!
Некто: БОРЩОВ?!
Коля+Вася: Ой...
Коля: Твоя фамилия тоже  Борщов?!
Некто: Борщов не валяй дурака, кто это?!
Коля: Это... Вася... вроде...
Вася: (возмущенно) Я-то Вася, а вы, женщина, позвольте, кто, и что вы делаете в моей квартире?! (та хватает его за шкирку) Ай, вы чего творите, зачем с лестницы-цы-цы-цы...
Коля: (грустно) Ушел Вася... Даже фамилию не узнал... Но, собственно, он верно задал вопрос, что вы делаете у него дома, я вроде вас оставил у себя, женщина! (получает пощечину) За что?!
Начальница: Ты меня совсем за дуру держишь Борщов?! Я же тебя как облупленного знаю, когда я вышла из душа и не обнаружила тебя, то тут же к твоему дружку направилась, он то, за бутылку пива и подсказал где тебя искать...
Коля: Это которому дружку?! А-а, Федулу...
Вася: Так, женщина, я не понял! Что за дела меня же из собственной квартиры. Между прочим копчиком по лестнице это больно. Это, как его, членовредительство-во-во-во...
Начальница: (задумавшись) О чём это я? Вот гад, с мысли сбил...
Коля: Федул сказал, что искать меня надо в беляшной...
Начальница: Да щас, про беляшную-то он как раз ни слова не сказал, зато дал адрес этой соплячки! Медички!
Коля: Ты была у Кати?! Хотя я должен был догадаться по фингалу...
Начальница: Ну, да, поговорили мы с ней... по-женски, надеюсь, она сделает соответствующие выводы пока будет на больничном. Что ж ты творишь, Афоня?!
Коля: Да задрала, как вас там, Талызи... Людмила Прокофьевна!
Начальница: Ивановна! И прекрати называть меня по отчеству, не в профкоме. Кстати, про ту бабу, из профкома, мы с тобой дома поговорим, и про библиотекаршу тоже!
Коля: (уныло) Вы и про них знаете...
Начальница: И прекрати выкать! Чего тебе?!
Вася: (робко) Вы закончили? Мне можно домой?
Начальница: А, точно, это же твоя квартира. А о твоём поведении Вася я ещё с твоим начальством потолкую.
Вася: Да я-то тут причем, я ничего не сделал, только вошёл!
* * *
Коля: Людмила Прокофь... Ивановна...
Начальница: Ты опять?
Коля: Котёнок, кхм, мне вам кое-что рассказать надо...
Начальница: А, эту байду про Колю Герасимова...
Коля: В смысле, Колю, тьфу, в смысле байду?! Вы-то откуда про меня знаете?!
Начальница: Не тупи, Борщов, мне медичка про это рассказала. Вот значит в какие игры вы молодые играете. Так Людмила Ивановна тоже ещё ого-го! Кстати, костюм лошади уже вернули в подсобку, так что мы можем продолжить нашу игры во время перекуров.
Коля: СТОП! Женщина, вы, что, не понимаете, это не игра! Я действительно Коля Герасимов, а не Афоня! Вы что не заметили, что я веду себя совершенно не так как он?! И я не курю!
Начальница: Вот как раз ведёшь ты себя как обычно, Борщов! Как похотливая, эгоистичная скотина! (дает пощечину)
Коля: (потирая щеку) Но вы же сама..
Начальница: А что я?! Я слабая женщина! Ты ж меня, гад, два месяца домогался, вот я и не устояла!
Коля: Но я-то не он!
Начальница: Всё, мне надоел этот бред, а ну марш домой или тебя опять за шкирку как нашкодившего кота тащить?!
Коля: (угрюмо) Не надо... как кота... И так все смотрят...
* * *
Коля: (уныло) Дом, милый дом...
Начальница: Ну?
Коля: Что? Опять?! Женщина я честно больше не могу вас того! Это не потому что вы мне противны, вовсе нет!
Начальница: Чего?!
Коля: А просто... не могу.
Начальница: Будем считать, что я этого не слышала. Садись и рассказывай!
Коля: (осторожно) Что рассказывать?
Начальница: Всё! С чего ты вдруг стал себя считать, этим, Колей?
Коля: Это... длинная история...
Начальница: Ничего, я никуда не тороплюсь. У нас с тобой неделя отпуска, забыл?! Давай-давай, не мнись.
Коля: (вздыхая) Началась эта история 9 мая 1984 года...
* * *
Коля: Собственно всё...
Начальница: Хм... Однако... Вот теперь я действительно тебе верю, Николай.
Коля: Серьёзно, вы мне поверили?!
Начальница: У Борщова просто фантазии столько нет, да чего уж там, ты действительно на него не похож, в смысле не внешне не похож, а поступками своими дебильными.
Коля: Начинается...
Начальница: И не дуйся! Так и есть! Ты почему мне сразу не сказал что ты не Борщов!
Коля: Я говорил!!!
Начальница: Нет! Нёс, как всегда, какой-то бред в духе Афони. А потом и вовсе сбежал! Короче, вот что я решила, судя по твоему рассказу, ты в этом теле временно?
Коля: Да, пока кино не кончится...
Начальница: Кстати про кино, у вас серьёзно в будущем такие фильмы снимают?
Коля: Какие «такие»?
Начальница: Ну, про алкашей сантехников?
Коля: Ну, Афоня по ходу фильму вроде как исправляется... типа...
Начальница: Это когда узнаёт что у него тётка померла, что ли? Или когда за ним эта выдра малахольная прискакала в аэропорт?
Коля: (осторожно) Ну-у...
Начальница: (перебивая) Так вот что я тебе скажу, Николай, не бывать этому! Ты мой и точка!
Коля: Но я то не Афоня!
Начальница: Ну да. Поэтому я не дам его тело на поругания всяким левым тёткам и соплячкам! Отныне будешь под моим чутким руководством, как на работе! И я с тебя живого не слезу!
Коля: (вздыхая) Собственно ничего и не изменилось... Надеюсь, мне не нужно будет больше с вами, того... в «заплыв»?
Начальница: (усмехаясь) Это... по желанию. Да шучу я! Чего сбледнул?! Тебе вообще сколько лет?
Коля: (потупившись) 17-ый...
Начальница: Хм, я думала старше. Ладно, значит план такой... (стук в дверь) Кого там на ночь принесло?
Афоня: Я открою...
Начальница: Ну, уж нет, сама... Вам чего, девушка?
Девушка: Ой, я наверно дверью ошиблась, вы не подскажите, здесь живёт Афанасий Борщов?
Начальница: Уехал он.
Девушка: На картошку?
Начальница: Навсегда, блин! (захлопывает дверь)
Коля: Кто там?
Начальница: Адресом ошиблись. На чём я остановилась?
Коля: Что с меня не слезете... живого...
Начальница: Это само собой! Значит вот что я решаю... (звонок в дверь) Да что это такое, проходной двор какой-то...
Коля: А может...
Начальница: СИДЕТЬ! (открывает дверь) Опять ты?!
Девушка: (робко) Вы не могли бы всё-таки позвать Афанасия, у меня к нему дело... срочное...
Начальница: А потерпеть это не может?
Девушка: Нет... Беременная я от него...
Начальница: Та-ак... Приехали... Ну, заходи... те... женщина...
* * *
Девушка: Афоня! (рыдая, бросается ему на грудь) Прости меня, любимый!
Афоня: (охреневший) А, собственно...
Девушка: Не смогла я от ребенка избавиться, как ты хотел! Ну не смогла!
Афоня: Но, собственно...
Девушка: Да, вот такая я дура! Решила, что раз ты меня не любишь больше, всё равно стать матерью, пусть и одиночкой! Родные, как ты знаешь, узнав, что я беременна неизвестно от кого, от меня отвернулись...
Афоня: Собственно, я...
Девушка: Я бы больше тебя не потревожила, любимый, но меня выгнали из общежития, а пойти мне сейчас просто некуда...
Начальница: Выгнали беременную?! Я с ними разберусь! А ты чего глаза пучишь, Казанова?! Помоги товарищу раздеться, а я пока чаю поставлю...
Афоня: Да я, собственно... и хотел...
Начальница: Вы, женщина, только не волнуйтесь это для ребёночка вредно... (уходя, качая головой) Эх, Афоня, Афоня...
Коля: (во след) Да я то тут причём?! (женщине) Женщина, извините, я... приболел немного, запамятовал, как вас...
Женщина: Инга я... Ты имя моё всё время забывал и звал Игной... почему-то... Но я привыкла...
* * *
Коля: Кхм, Игна, в смысле, Инга, и давно это у тебя... (показывает на живот)
Начальница: Ты совсем дурак, Борщов?! Она же вот-вот родит! Всё таки какая ты паскуда оказывается, Афоня?! Чем тебе ребёнок-то помешал?!
Коля: СТОП! Хватит! Вы-то понимаете, что это не я! Я здесь всего лишь сутки и к этому ребёнку отношения уж точно не имею!
Инга: Афанасий, как ты можешь так говорить?! У меня кроме тебя никого больше не было! И не будет! (рыдает)
Начальница: Так, Инночка, вы только не волнуйтесь, Афоня и правда немного... не в себе, (знала бы ты насколько не в себе) несёт сам не знает что! Его это ребёнок, его! (грозно) Так ведь?!
Коля: (опешивший) Так ведь?!
Начальница: Вы вот пока чай попейте, успокойтесь, а я с ним сглазу на глаз поговорю, освежу память... Борщов, в ванну, мухой!
* * *
Коля: Людмила Ивановна, это не я, честно!
Начальница: И как ты этой дурёхе это объяснишь? У ней окончательно крышу сорвёт, как бы девка чего над собой не сделала!
Коля: (чуть не плача) Ну за что мне это всё! Почему я должен расплачиваться за чужие косяки! И что мне теперь делать?!
Начальница: Слушай, ты же вроде говорил, что у тебя родственник где-то рядом в колхозе живёт...
Коля: Родственник?! А-а, тётка что ли Афонина? Так она вроде по фильму померла... стоп но сам фильм-то ещё не сняли, значит она ещё жива!
Начальница: Отлично, сплавим девку в колхоз, сразу одной проблемой меньше...
Коля: А согласится ли она? Мы же про неё ничего не знаем, кроме имени, я-то уж точно!
Начальница: Так выясняй! Наделал делов, и стоит тут сопли пускает!
Коля: Ну, знаете, Людмила Ивановна! Нет слов!
Начальница: Ну, извини-извини, сам понимаешь, для меня это тоже... шок! Но раз девка смирилась, что ты её бросил на сносях...
Коля: (в сердцах) Да не я же! Не я!!
Начальница: Ну да, так даже лучше. Ну а алименты ты уж как нибудь осилишь, руки у тебя золотые... Ну чего глаза опять пучишь?! Иди к своей зазнобе, утешай, а я пока ужин сготовлю... Терзают меня смутные сомнения, что спать сегодня не придётся...
* * *
Коля: (робко) Игна...
Инга: Инга...
Коля: Вот что Инга я, это... (скороговоркой) короче, ну не умею я, да и не хочу за чужие грехи отдуваться, давайте я вам всё расскажу, а вы уж решайте сами, кто я, последняя сволочь, или просто человек, попавший в безвыходную ситуацию...
Инга: (прижавшись к нему) Ты хороший, Афоня... Я вот как тебя снова увидела так сразу и успокоилась, даже ребёнок тебя чувствует, прижми руку, чувствуешь, ножкой сучит...
Коля: (уныло) Чувствую... чувствую, что вся жопа только начинается... (звонок в дверь)
Начальница: Ну, если это опять очередная баба... (через дверь) Кто там? Если к Афоне, то он на картошке!
Некто: Откройте, милиция!
Коля: (уныло) А вот и она... жопа...
* * *
Некто: Борщов Афанасий Николаевич?
Коля: А, собственно...
Некто: Паспорт, пожалуйста, предъявите... Это гражданка вам кем приходится?
Начальница: Начальник я его, пришла проведать своего сотрудника, а в чем, собственно, дело, товарищ?
Некто: Вас попрошу тоже предъявить документы, удостоверяющие вашу личность...
Начальница: А по какому праву?! Вы, сами-то, товарищ, кто будете? Если милиция, то почему не в форме? Да и не представились... Может вы аферист! Или вообще собутыльник, вон у вас татуировка на руке «Миша».
Некто: Смешно. Я серьёзно, гражданка, предъявите документы или придётся применить меры... согласно инструкции...
Начальница: Точно алкаш! А ну, как там у вас говорят, топай до хазы!
Некто: Э, ты чего, сдурела?!
Инга: (вздыхая) Я знаю его. Это из охраны папы, здрасте, дядя Миша... Он хороший...
Миша: Здравствуйте, Инга Николаевна. Извините, что пришлось представиться милицией... Могли не открыть...
Начальница: Так чего тебе надо, Миша?
Миша: Мне лично – ничего... Это Николай Александрович распорядился найти и доставить к нему некого Дормидонта Евлампиевича ...
Начальница: Это что за гусь такой?! И причём тут Борщов?!
Коля: Кхм, Афоня так любил представляться...
Инга: Дядя Миша, а как вы нашли Афоню? Вы что, следили за мной всё это время?!
Миша: (пожав плечами) Распоряжение Николая Александровича. Вы отказались назвать отца ребёнка, а после вообще сбежали из дома, пришлось устроить за вами негласную слежку, чтобы выйти... на этого... Так что собирайся, Борщов... Вы, товарищ, так и быть, оставайтесь...
Начальница: Спасибо, блин, Миша!
Инга: Я всё равно оставлю этого ребёнка, так и передайте отцу! И Афанасий тут не причём! В смысле конечно причём, но он мне при расставании сразу сказал, чтобы я сделала аборт, даже денег дал... Но... не смогла я, не смогла... Это ведь единственное что соединяло меня с любимым...
Коля: (прикрыв глаза) Это сон, это просто сон...
Миша: А меня вот терзают смутные сомнения, что Николай Александрович сможет... объяснить товарищу Борщову как он был не прав...
Коля: (осторожно) А кто у нас папа?
Миша: Только не делай вид что не знал что Инга Николаевна дочка главы города! Собирайся, давай! Если насчет Инги мне никаких инструкций не было, то вот насчёт тебя очень даже есть, то есть найти и любым способом доставить на дачу.
Коля: На дачу показаний?
Миша: Ты прав, по хорошему тебя надо было сразу к прокурору за то что ты несовершеннолетнюю изнасиловал!
Афоня: Я?!
Миша: Но пока просто на личную дачу председателя горисполкома...
Инга: Не бойся Афоня, папа хороший!
Коля: Вот почему-то именно сейчас мне стало очень боязно...
Начальница: Значит так, я как непосредственный начальник этого обормота, еду с ним! Я его на поруки взяла, между прочим, ещё в прошлом году! Так что часть его вины и на мне!
Миша: Да я уже понял, что от тебя хрен отвяжешься. Собственно, почему бы и нет. Я вас жду на улицу... Инга Николаевна вы с нами?
Инга: Да! Куда Афоня туда и я!
* * *
Начальница: Ого «Чайка»... Хорошо быть генералом...
Миша: Генерал-лейтенантом, вообще-то, но это служебная машина... Инга Николаевна, попрошу вперёд... А вы оба-два, сзади располагайтесь...
Инга: Может я тоже сзади?
Коля: (поспешно) Тогда я лучше спереди!
Начальница: А ничего что сейчас два часа ночи?
Миша: Так даже лучше, пробок нет. А Николай Александрович в курсе, я сообщил по рации.
Начальница: Тут и рация есть... Слушай, как там тебя, Миша, а что он хочет от Афони?
Миша: Ну, знаю нрав хозяина... И это учитывая что он уже остыл, а если бы попал под горячую руку, когда выяснилась что дочь беременна... Точно бы убил.
Инга: Папа не такой! Он хороший!
Миша: (усмехаясь) Как скажете Инга Николаевна, как скажите...
* * *
Яблоков: (грозно) Так вот ты какой, Дормидонт... На! (бьёт)
Коля: За что?!
Инга: Папа! Нет! Афоня хороший!
Яблоков: А ты молчи! Была бы жива твоя мать...
Инга: Так она жива!
Яблоков: Я думал, что хоть жизнь в общаге из тебя дурь выбьет, даже специально коменданта подговорил, чтобы тебя выкинули на мороз... а ты вот что удумала?! Ублюдка всё таки оставить! (бьёт) На!
Коля: Ой, опять?!
Инга: Но папа, ты же сам мечтал о внуке!
Яблоков: Но ведь не от какого-то, прости господи, Дормидонта, или как там его на самом деле?!
Инга: Афоня не «какой-то» он хороший! Это я... дура...
Яблоков: Ты-то дура, кто спорит! Как и мать твоя и бабка полоумная! Но я не допущу позора в семье! Завтра же с утра в ЗАГС! Распишешься... с этим... задним числом...
Инга: Спасибо, папа!
Начальница: Кхм, извините, что вмешиваюсь в ваши семейные разборки, а вы у Борщова спросили, хочет ли он жениться, вот так, силком?
Яблоков: А кто его спрашивает, он своё дело сделал, пусть теперь радуется, породнился с самим Яблоковым, голь перекатная! (снова бьёт Колю, тот ойкает) Так, стоп, а ты вообще кто?! Миш, почему посторонние на вневедомственном объекте?
Миша: Так она, это вроде как начальница вот... этого...
Яблоков: Вижу какая ты начальница. Фамилия, должность! Завтра же в уборщицы разжалую! Ай...
Начальница: А ты не охренел, мил человек? Ты кем себя вообще возомнил? Иосифом Виссарионовичем? Так вот что бывает от головокружения от успехов!
Яблоков: АЙ! Миша, зови охрану! Покушение! Терроризм, областного масштаба!
Миша: Есть, товарищ генерал-лейтенант! Только может не надо охрану, слухи пойдут, может я и сам справлюсь?
Яблоков: Ты дурак она меня за яйцо держит! Зови всех и скорую помощь!
Начальница: (ехидно) Беги, беги Миша, не споткнись только на лесенке!
Коля: Людмила Ивановна, зачем?! Ведь это статья!
Яблоков: (тоненьким голосом) Вот-вот, послушайте молодого человека, женщина, это членовредительство, во всех смыслах, ай!
Начальница: Поверь до члена я ещё не добралась, а будешь падла залупаться, попишу! Короче, завалил ебало, рожа автоматная!
Коля: Людмила Ивановна!
Начальница: Ты тоже завалил! Чапай думать будет! Щас вертухай свою кодлу подгонит и уже точно отсюда не уйти...
Инга: (несмело) Я знаю где чёрный ход!
Яблоков: (тоненьким голосом) Инга?! Ай! (ещё более тоненьким голосом) Товарищ, вы же мне его открутите сейчас! Совсем!
Начальница: Терпи казак, атаманом будешь!
Яблоков: Так я вроде и так. Ай! Понял, молчу!
Начальница: (Инге) Веди, Сусанин!
* * *
Начальница: Это мы где вообще?
Инга: В гараже, он под дачей находится. А это папин автопарк. Он автомобили коллекционирует ещё с войны. Папа до Берлина дошёл.
Начальница: До Берлина говоришь?
Яблоков: Ай, ну не совсем до Берлина! Ай, ну не был я в Берлине, это что сейчас важно?!
Начальница: Что, огрызок, думала не узнаю тебя, хоть и 20 лет прошло, но я твою рожу НКВДэшную на всю жизнь запомнила...
Яблоков: (зло) Я тебя сучку тоже сразу вспомнил, когда ты мне снова стала яйцо против часовой стрелки закручивать, такое не забывается... Ай!
Начальница: Это хорошо, что у тебя память хорошая, падла. Борщов, вон той веревкой ему руки-ноги захомутай!
Коля: Но я...
Начальница: Бегом! А ты девонька... Посоветуй-ка, какую тут машину можно временно экспроприировать?
Инга: Можно мои «Жигули», она новая, только я на права так и не сдала, не до этого было.
Начальница: Ничего, я водить умею. Так этого огрызка в багажник и ходу отсюда...
Инга: А можно мне с вами?
Начальница: Ты дурная? Мы ж в бега идём! За нами сейчас вся областная мусарня гоняться будет!
Инга: Ну, пожалуйста!
Коля: Да пусть едет, её сейчас затаскают на допросы, а она в положении!
Инга: Спасибо, любимый, ты такой заботливый у меня...
Начальница: (сплюнув) Хрен с вами, банкуйте...
* * *
Коля: Людмила Ивановна, кхм, можно вопрос?
Начальница: Ну...
Коля: А зачем... вот это всё?
Начальница: (усмехнувшись) Что, не было в твоём кино про такое?
Коля: Не было. Точно не было. Неужели вы это ради меня всё?
Начальница: Нахрен бы ты мне сдался, мальчишка! Это ради Борщова! Есть такое слово - «любовь», слыхал?
Коля: Ну, вы тоже, знаете! Я собственно из-за любви-то и в будущее попал да и сюда!
Инга: (осторожно) Вы сейчас вообще про что?
Начальница: Расскажи ей, ведь не отстанет...
Коля: (вздохнув) Началась эта история с того что мой друг встретил на улице...
* * *
Инга: (восторженно) Так получается, Коля, ты путешественник во времени!
Коля: (уныло) Получается...
Инга: Но ты ведь тут временно и скоро уйдёшь в своё будущее?
Коля: (неопределенно) Ну-у...
Инга: (прижимаясь к нему) И значит мой Афоня вернется... ко мне..
Начальница: А в логике девке не откажешь... А не боишься, что он просто лапши тут нам вешает, как обычно. И хватит там лапать моего мужика!
Инга: Не боюсь, Афоня хороший...
Начальница: (вздыхая) Хороший... Сука... Вот я влипла... И опять из-за мужика... Ладно, двум смертям не бывать... где там твоя бабка живёт, или кто там она...
Коля: Это Афоня знал... Борщец вроде деревня называлась или Борщевик...
Инга: Может Борщовка? Она тут недалеко, мы туда на картошку ездили с классом... Собственно там и с Афоней, вот... (показывает на живот)
Начальница: (качая головой) Эх, Афоня, Афоня...
Коля: Да я не...
Начальница: Да сиди ты, знаю, что не причём, но когда настоящий Афоня вернётся, точно яйца ему откручу за все его художества...
Инга: Не надо, Афоня хороший!
Начальница: Да я образно, дура! Просто пожурю... падлу...
* * *
Начальница: Повезло что Борщовка твоя относительно недалеко от города и сегодня полнолуние... (стуки) Мотор, что ли стучит?
Инга: (несмело) Это папа...
Начальница: Тьфу, я и забыла про этого огрызка...
Инга: А почему вы папу «огрызком» зовёте?
Начальница: Так раньше у него фамилия была Огрызков, вот до Яблокова дослужился, сучара.
Инга: А что он вам сделал, что вы так его... не любите...
Начальница: Эту историю я точно на дорожку не буду рассказывать... Ладно, переложите этого лишенца в машину, еще сдохнет там... Мне лишней статьи не нать...
* * *
Начальница: Ух как глазами зыркает... Нет, кляп я тебе вытаскивать не буду, зачем зря воздух сотрясать. Николай присматривай там за ними обеими. Тут недалече осталось...
Коля: Но что мы с ним будем делать?!
Начальница: Консерва это наша, если придётся на скачок идти. Что, сбледнул чутка, огрызок? Значит ещё помнишь, что это значит.
Инга: А что это значит?
* * *
Начальница: Кажись тут. Ну, вспоминай, где твоя тётка живёт...
Коля: В доме...
Начальница: Понятно, что не в хлеву! Вона их сколько домов, что в каждый ломиться? Ты вообще имя её помнишь?
Коля: Нет! Увижу дом, узнаю, там такой приметный балкончик есть, а тётка на завалинке рубашку починяет.
Начальница: Ну да ну да, самый сезон чтобы на завалинке сидеть...
Коля: Кино летом снимали!
Начальница: Да шучу я, блин! Но, серьезно, не месяц май на дворе, вон даже собаки в будки попрятались. Всё-таки придётся каждый двор... ЧЁРТ! (звук тормозов) Ты дурной под машину кидаться?! Четыре утра, чего тебе не спится, деревня?!
Некто: (заплетающимся языком) Городские?! Слышь, городские, вам чепчик не нужен? Махнёмся? Вы мне пиво жигулёвского, в смысле коня жигулёвского, тьфу, в смысле просто «Жигуль» а я вам чепчик! (снимает ушанку)
Начальница: Какой чепчик, ты дурак?
Коля: Крамаров?! Тьфу, то есть, Егоза?
Некто: Кабан?
Коля: Не-а...
Егоза: А-ну, постой, ну-ка повернись...
Коля: (вздыхая) В чистом поле, чистом поле...
Егоза: (охреневший) Конёк-Горбунёк! Живой!
Коля: Когда?! То есть, в смысле «живой»?!
Егоза: Так похоронка на тебя пришла!
Начальница: Слышь, колхозан, какая похоронка, не воевал Афоня! Сколько ему лет-то в отечественную было?
Коля: Э-э...
Начальница: Короче, селянин, где родственница евойная живёт, знаешь?
Егоза: Тётка-то? А тож!
Начальница: Покажешь?
Егоза: Подбросите до дому, покажу!
* * *
Егоза: Ну, Афоня, ну ты дал! Мы ж тебя давно похоронили, помянули да и забыли! Вот тётка твоя удивится! Да все удивятся!
Коля: Стоп! От печки: С чего вы все решили, что я умер?!
Егоза: Так тётке твоей, пока ты был в армии, пришла похоронка, что, дескать, погиб смертью храбрых защищая братский народ. Я уж не помню точно, какой и где. А уж после, значит, и гроб на паровозе привезли, а на ём твоя фото и медаль «За верную службу» прикручена. В смысле на гробу, а не на паровозе...
Коля: Ничего не понимаю, какой народ, какая медаль?! Где Афоня мог орден получить? Для Афганистана вроде рано ещё...
Начальница: А-ну, постой, так ты поди в Чехословакии служил! Ты рассказывал, что и подписку какую-то давал... Правда, в твоём личном деле об этом ни слова... Ну а твоим байкам нужно через раз верить...
Коля: Хм, вот этого в кино точно не было... Ну, это ладно, а с чего похоронка, вот же я! Кого вы тогда хоронили? Что, проверить нельзя было?!
Егоза: Так и не проверишь, гроб-то заваренный был! Служивый, что к нему приставлен был, сказал что никак его открывать нельзя, так как те братушки, которые тебе медаль-то посмертно вручили, от тебя живого места не оставили, одна дырка... О, приехали (орёт) Тёть Моть, смотри кого я вам притащил с того света!
Начальница: Ты совсем дурак?! Кто ж так без подготовки!
Тётка: (охреневшая) Конёк-горбунёк?!
Афоня: (поспешно) Я живой, тётя, как вас там, вы только сильно не волнуйтесь, а то мне тут вспомнилось что вы, вот так на завалинке и помёрли, Афоню не дождавшись...
Тётка: Ты совсем дурак, Афоня?! Тебя хоть никто не видел, кроме этого дебила?
Егоза: Кстати, здрасти...
Коля: Никто...
Тётка: Ну, хоть так, а ну все в дом давай, нечего тут соседям глаза  мозолить. То-то мне не спалось, только вышла по нужде малой, а тут ты, лёгок на помине... Заодно и покакала...
* * *
Тётка: А этот чего с кляпом?
Начальница: Говорит много...
Тётка: Ясно. Чего вообще припёрлись?
Афоня: Я, это...
Тётка: Только не говори что снова кого-то обрюхатил в своём городе и опять в бега на деревню к тётке!
Начальница: Снова?! Ну, Афоня...
Коля: ХВАТИТ! Слушайте все!
Егоза: И я?
Коля: Все! Больше повторять не буду! Началась эта история...
Инга: (хлопая в ладоши) Обожаю повторы!
* * *
Коля: И вот я здесь... (откашливаясь) Тётя у тебя попить не будет чего, а то моя история с каждым новым фильмом всё длиннее становится...
Тётка: Вот оно чё значит... Кино... Ну, Афоня, ну конёк-горбунёк...
Коля: Да что вы его всё «коньком горбуньком» зовёте?!
Тётка: (усмехнувшись, кивает на пах) Так «он» у тебя коньком-горбуньком... Так с детства погоняло и прилипло.
Начальница+ Инга+Егза: Точно!
Коля: (Егозе) Ты-то откуда знаешь?! Так, я опять не о том, короче, тётя и женщины. Если вы ещё не поняли, то я повторюсь, я не Афоня! Я Николай Герасимов! Который временно, временно повторюсь, вселился в его тело и когда кончится это кино, я покину его, к едрене фене!
Егоза: А, по-моему, всё логично...
Коля: Ты мне веришь?
Егоза: Конечно! Иван Иваныча помнишь? Ну, «титька тараканья»? Так он когда с печки-то свалился и головой ударился, говорил что он вообще робот из будущего, этот, Т-1000 на жидких кристаллах. И ему верили! Столько жидкости в себя влить, ну в смысле водки «Кристалл», и не подохнуть при этом, это роботом надо быть!
Коля: Я не робот, дебил!  Хотя в будущем и такие роботы есть.
Егоза: (ахнув) Пьющие?! Значит не врал Иваныч!
Тётка: Ты, племянничек, обгоди о будущем, давай о насущном. Вы чего всей оравой ко мне припёрлись... У нас же был уговор с тобой, я получаю, значит, пенсию по утери кормильца, а ты, значит, живешь в городе в моей квартире, и лишний раз мне на глаза, значит, не попадешься!
Начальница: Вот что выясняется... А как так вообще получилось, что Афоню живого схоронили?
Тётка: (вздыхая) Ведь всё равно не отвяжитесь... Ну, проходите в горницу, чего в сенях топтаться. Накормлю уж, чем бог послал, заодно расскажу, чего этот «горбунёк» в городе в моей законной двухкомнатной квартире шикует, а мне в этом засранном колхозе на завалинке до смерти, видимо, куковать теперь...
* * *
Тётка: Как Афоня-то в армию ушёл, его в погранвойска забрали  с его писькой...
Коля: В смысле с «моей писькой»?! А что, могли с чужой взять?!
Тётка: Ну, собака наша Писька, ах, да ты же не помнишь... Ещё с отечественной от деда осталось, он кстати тоже на границе служил с дедом, значит, только вот дед, ну то есть муж мой так и сгинул, там, на китайской границе, а Писька, значит, через четыре года сам дорогу домой нашёл...
Коля: Ладно, допустим. Я даже не буду спрашивать, сколько тогда лет этой собаки было, что её снова взяли в армию. Почему её звали «Писькой»?
Тётка: Хороший вопрос, дед тоже ни в какую не кололся, ржал только на всю избу...
Егоза: А по-моему всё логично! Вот когда Иваныча-то собака бешенная за жопу кусила и тот на пену стал исходить и всем рассказывать что у него чумка или чумак и стал псами или пасами воду заговаривать и зубную пасту по телевизору... А сколько тогда тех телевизоров в селе то было... в 1938-ом...
Коля: Заткнись! Ладно, допустим, служил я на границе с этой бессмертной собакой, кстати, на какой границе?
Тётка: С этой, прости господи, Почехонией...
Коля: Может Чехословакией?
Тётка: Точно! Там-то тебя и товой...
Коля: Чего «товой»?! Вот же я! Живой!
Тётка: Ну, это уже после выяснилось. Ты точно ничего не помнишь?
Коля: Я же объяснял что я не Афоня! Как я могу помнить то, чего со мной не было!
Егоза: А, по-моему, логично! Вот когда Иваныча-то первый раз инопланетяне забирали...
Коля: (Егозе) Задрал ты со своим Иванычем! (Тётке) Рассказывайте! Подробно!
Тётка: Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так...
 
(около 10 лет назад)
 
Афоня: (шёпотом) Тёть Моть... Тёть Моть...
Тётка: (роняя ведро) Етить твою... Конёк-горбунёк... Живой...
Афоня: Да живой я тётя, не шумите! Вон всю живность в хлеву распугали...
Тётка: Но как же?! Мы ж тебя вот-вот... Я лично батюшке три рубля на отпевание давала... И вообще... давала...
Афоня: Да погоди ты про батюшку, говорю же, живой я, не меня вы схоронили! Ошибочка вышла!
Тётка: (щупая того) Так это точно ты?! Радость-то какая, надо соседям рассказать! Людиии!
Афоня: Тихо! Не надо никому ничего рассказывать!
Тётка: Но ведь...
Афоня: Всё, тёть, померла так померла, и бог с ним!
Тётка: Но как же...
Афоня: Тут такое дело, никак мне нельзя сейчас «воскресать». Я, товой...
Тётка: Чего «товой»?
Афоня: Ну, типа, враг народа я теперь...
Тётка: (ахнув) Господи, как Иван Иваныч?!
Афоня: Точно. Если бы не убили, так наверно всё равно расстреляли бы без суда и следствия...
Тётка: (ахнув) Как Иван Иваныча?! Что ж ты такого мог натворить в своей Почехонии?!
Афоня: В Чехословакии, тёть. Да ладно бы я, а то писька...
Тётка: Что и там кого-то обрюхатил?!
Афоня: Да не моя писька! Овчарка наша, чтоб ей пропасть! Через неё же я в пограничники и угодил!
Тётка: Да что такого этот пёс мог учудить?! Рассказывай! Подробно!
Афоня: Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так...
* * *
Капитан: Приказываю выступить на охрану Государственной Границы Союза Советских Социалистических Республик. Вид наряда: Дозор... И чего глаза пучим?
Афоня: Товарищ капитан, можно обратится?
Капитан: Какой ещё «можно», боец?! Ты в армии или где?!
Афоня: Ой, я, конечно, хотел сказать разрешите обратиться, товарищ капитан!
Капитан: Чего тебе опять, Борщов?
Афоня: Да вот мы тут с мужиками тёрли, так они говорят, что СССР не граничит с Чехословакией... Спрашивается, а с какого...
Капитан: (перебивая) Ты совсем дурак, боец?! Тебя чему в учебке учили?
Афоня: Так это... много чему...
Капитан: Где советский пограничник находится, значит там и граница СССР! Ясно?
Афоня: (неуверенно) А то ж...
Капитан: Не «а тож» а так точно, дебил! И собаку свою дурную придержи! Опять всю границу с нашим вероятным противником обгадит! Хотя, пусть уж территорию врага засирает чем наш плац.
Афоня: А мы разве с чехами враги?
Капитан: Ты чем на последней политинформацией слушал? Чехи у нас что?
Афоня: (несмело) Охуели?
Капитан: Вот именно! У меня отец в этих местах погиб этих блядей зачищая!
Афоня: (несмело) Может защищая?
Капитан: Нет именно зачищая! Вся их блядская страна всю войну на немцев пахала, а сколько наших бойцов тут свои головы сложило, защищая этих блядей!
Афоня: Зачищая?
Капитан: Нет, именно защищая! Ты совсем боец охренел или у меня с дикцией чо?! И собаку свою дурную держи, ведь опять притащит в часть всех местных блядей!
Афоня: Чехов?
Капитан: Тургенев, блин! Ты совсем дурак, Афоня? Сдриснул в дозор и кабеля своего дурного не упусти как в прошлый раз!
* * *
Солдат: Слышь, Борщов...
Афоня: Чё?
Солдат: Не нравится мне эта херня...
Афоня: Какая именно? Писька, фу! К ноге, сказал!
Солдат: Как бы нас не товой...
Афоня: Чего «товой»? Писька, сука, куда?!
Солдат: А ты не знаешь? В Праге щас наши танки...
Афоня: Гонишь!
Солдат: Гадом буду! Свояк там служит, так с оказией весточку передал, ему в евойный танк местные насрали, еле успел выбраться...
Афоня: Дела-а...
Солдат: (опасливо озираясь) Вот гадом буду не зря мы тут сутками шароёбимся, как бы нам местные тоже не товой...
Афоня: Чего «товой»?
Солдат: Не подгадили...
Афоня: (беспечно) Да будет тебе, где та Прага и где мы. Да и капитан не стал бы нас подставлять.
Солдат: Это да, капитан - мужик.
Сержант: А ну разговорчики! Борщов, какого хрена твой член опять за белкой погнался!
Афоня: (обидчиво) Да Писька он, а не член, товарищ сержант!
Сержант: Я когда ещё тебе приказал кличку ему сменить на похожую, но приличную?!
Афоня: (осторожно) Это на «сиську» что ли?! (солдаты ржут)
Сержант: А ну отставить смех! Я серьёзно, Борщов! А если опять приедут проверяющие и увидят, как ты орёшь на весь плац: «Писька - стоять! Писька - лежать! Писька - фу!» (солдаты ржут) Отставить смехуёчки, сказал!
Афоня: Так ведь обошлось, товарищ сержант! Они сами потом смеялись, даже благодарность нашему взводу объявили...
Сержант: Твоё счастье, придурок! Но чтобы больше не смел при посторонних собаку так звать, мы–то уж привыкшие...
Афоня: Да я бы с радостью но не откликается он на другую кличку! Даже похожую! На ту же «сиську»! Сиська, фу! Ну, сами видите, даже ухом не повёл!
Сержант: Я тебе предупредил, Борщов! И вообще чего-то вы все расслабились, бойцы, так я вам быстро пару нарядиков вне очереди обеспечу.
Афоня: Товарищ сержант, мужики-то тут причём, моя ж собака!
Сержант: (сплюнув) Герой... Если бы не тот случай, когда пёс твой дурной умудрился как-то контрабандистов выследить и на дерево загнать, списали бы вас к херам в дисбат, там вам самое место обеим-двум...
Афоня: Обидны ваши слова, товарищ сержант...
Сержант: Разговорчики!
 
(в то же время где-то по дороге на границе с Польшей)
 
Брежнев: Как-как?!
Андропов: Социализм с человеческим лицом, Леонид Ильич... Ну, так, по крайней мере, мне вчера на переговорах чешский генсек Дубчек по секрету шепнул, по-пьяни...
Брежнев: (зверея) Это что же получается, значит они строят социализм с человеческим лицом, а всё остальное прогрессивное человечество живёт при социализме... с человеческой жопой, что ли?!
Андропов: (пожав плечами) Так и получается, Леонид Ильич...
Брежнев: (стукнув кулаком) Да что эти бляди о себе возомнили?! Да если бы вместо меня был Хрущ, их бы блядскую страну уже сейчас бы раскатали ракетами! У меня самого палец чешется на кнопку нажать, как вспомню, чем эти бляди всю отечественную занимались! Почувствовали свободу, подстилки фашистские, так я им покажу кузькину мать, тьфу, опять на риторику кукурузника перешел... Юрий Владимирович, подайте, пожалуйста, туфлю...
Андропов: Вы бы осторожнее с обувкой, Леонид Ильич, вторая пара только за это утро...
Брежнев: Но, Юра, сам пойми это же невозможно больше терпеть, сколько мы для этих блядей сделали, а они поди ж ты, с «человеческим лицом»... (после паузы) Как там операция «Дунай»
Андропов: Всё по плану, Леонид Ильич, думаю, за пару дней обуздаем чехов. Опыт есть ещё с венгерских событий 1956 года, правда вот местные товой...
Брежнев: Чего «товой»?
Андропов: Саботируют... Таблички с названиями улиц перевешивают, не обслуживают вне очереди в пивных наших ветеранов ВОВ и недоливают пива после отстоя пены...
Брежнев: Вот бляди!
Андропов: Но то единичные случаи, как и тогда в 30-ых население в основном пассивно относилось к тому что их страну, по сути, оккупируют (усмехнувшись) думают, обойдётся.
Брежнев: (хохотнув) Только хрен они угадали! Ох, опять живот прихватило, не пошла мне ихния сливовница...
Андропов: Сливовица, Леонид Ильич...
Брежнев: (водителю) Серёжа, притормози, я выйду... подышать...
Водитель: Не положено, товарищ генеральный секретарь, и так мы все инструкции нарушаем без дополнительной охраны вас везём...
Брежнев: Так граница же рядом!
Андропов: Граница с Польшей, Леонид Ильич...
Брежнев: Как с Польшей?! У нас, что, даже общей границы с Чехословакией нет?! Хрущ, сука, вместо того чтобы своим хитрожопым хохлам Крым дарить, лучше бы Польшу 16-ой республикой СССР сделал! А так огребём мы проблем в будущем и от тех и от других!
Андропов: С чего вы так решили, Леонид Ильич?
Брежнев: Да потому что бляди нашу страну окружают! Политические проститутки, хуже Троцкого! Ох, Серёжа, тормози вон вроде кусты погуще, терпеть нет мочи!
Водитель: Не положено, Леонид Ильич...
 
(в тоже время недалеко от тех самых кустов)
 
Субчик: Товарищ Чубчик, партия вам доверила раз и навсегда расквитаться со злейшим врагом чешского народа упырём Брежневым!
Чубчик: Я всю зиму и весну готовился к этой акции, товарищ Субчик! Жопу рвал, во всех смыслах! Не подведу! Оправдаю!
Субчик: Мы верим в вас, товарищ, из двух сотен кандидатур именно вы были отобраны для этого, наиважнейшего для партии и страны, задания. Теперь к сути акции: В 15:45 вы и товарищ Рубчик дожидаетесь, когда автомобиль генсека притормозит возле вооон тех кустов.
Чубчик: Разрешите вопрос, товарищ Субчик, а откуда вы знаете, что он остановится именно в этом месте и в назначенное время?
Субчик: Это партийный секрет, но вам я могу его доверить. В секретном чешском институте пива был разработан особый рецепт сливовицы, наши учёные научились предсказывать до минуты когда человека приспичит отлить с неё.
Чубчик: Не может быть! Так вот что я тестировал все эти месяцы!
Субчик: Самое трудное было, чтобы заряженный напиток выпил Брежнев, но тут нам помог Зубчик, пусть и ценой своей жизни...
Чубчик: (благоговейно) Сам товарищ Зубчик!
Субчик: Он...
Чубчик: (сжав кулак) За Зубчика!
Субчик: (сжав кулак) За Зубчика!
Рубчик: (пискнув) За Зубчика!
Чубчик: (косясь на Рубчика) Еще вопрос, товарищ Субчик, а почему нас двое? Ведь акция рассчитана на одного человека?
Субчик: Не беспокойтесь за товарища Рубчика, товарищ Чубчик, он не примет участия в акции, а будет вести видеосъёмку, чтобы всё прогрессивное человечество узнало, что мы не бляди и не ссыкуны, как считают нас русские!
Чубчик: И поляки!
Субчик: И поляки...
Чубчик: И венгры!
Субчик: И венгры...
Чубчик: И немцы!
Субчик: Ну да...
Чубчик: И евреи!
Субчик: А этим-то пархатым мы что сделали?!
Чубчик: (уныло) И тёща моя...
Субчик: Товарищ Чубчик...
Чубчик: (совсем уныло) И жена...
Субчик: (сердито) Товарищ Чубчик, у вас ответственная миссия, жизнь, можно сказать, всей страны на кону, а вы про тёщу!
Чубчик: Да в задницу такую жизнь, чего я на эту акцию-то подписался смертником...
Субчик: Ну, будет вам, у вас есть все шансы остаться в живых, русские, конечно, гады, но вот что бы сразу вас убить после акции... (в сторону) Хотя я на их месте... (к Чубчику) Поэтому постарайтесь остаться в живых, хотя бы пока ведётся видеосъемка... Собственно, одна из причин, почему выбрали именно вас это то, что вы были чемпионом школы по быстрому съёбу.
Чубчик: Быстрой ходьбе, вообще-то...
Субчик: Я так и сказал...
* * *
Брежнев: Скорее, Серёжа, скорее, боюсь не удержу! Сука, Зубчик, сам сдох, падла, а мне мучиться!
Андропов: Вы, про какого Зубчика, Леонид Ильич?
Брежнев: Да, этот, из аппарата который, переводчик, типа. На банкете, всё свою сливовницу мне предлагал, и ещё подначивал, что мол не уважаю его... По первой-то вроде неплохо пошла, а теперь видишь что, ох, скорее Серёжа, из последних сил уже... (усмехнувшись) Правда Зубчик и бутылки не осилил, там его и накрыло... Короче, хорошо погуляли напоследок... (машина останавливается)
Водитель: Леонид Ильич я с вами!
Брежнев: (вылезая) Совсем дурак, подержать что ли?
Водитель: Если прикажите...
Брежнев: Иди к чёрту, вон председателя КГБ стереги, на него чехи тоже зуб точат, а я на две минуты, ох, хотя как пойдёт... (убегает в кусты)
Андропов: (усмехаясь) Приспичило бровястого... (сплёвывая) Ведь сколько раз было ему говорено не набираться на банкетах за границей, хрен его знает, что наши союзнички ему могли подсунуть, я вот сливовицу не пил (как знал) а меня до сих пор мутит с их холодца...
Водитель: Это тлаченка была, Юрий Владимирович, народное чешское блюдо, меня в прошлый раз чехи ей угощали. Действительно на холодец похоже, ей водку хорошо закусывать.
Андропов: Я больше по пиву... Лейтенант, ты всё равно поглядывай на кусты, а то терзают меня смутные сомнения...  (вдруг раздается ор) Что это?!
Чубчик: (с выпученными шарами и со спущенными штанами выбегает из кустов и запрыгивает на машину) А-а-а, за Зубчика!
Андропов: Что он делает?! Лейтенант, сука, ты не закрыл верхний люк у машины!
Водитель: Так приказа не было, а от перегара тут дышать даже с открытым люком трудно было! А что он делает?
Чубчик: (тужась) Получай, кровавый палач!
Андропов: Да он серит на меня! Сука, прямо на лысину, лейтенант, сделай что-нибудь!
Водитель: Ты что творишь вражина?! (под музыку из шоу Бени Хила гоняется за Чубчиком вокруг машины, потом к ним присоединятся Андропов)
Водитель: (запыхавшийся) Насилу поймали, спасибо вам, Юрий Владимирович, я первый в школе КГБ был на стометровке, а этого даже со спущенными штанами не мог догнать, как-то он по хитрому бежал ещё и с магнитофоном зачем-то (Чубчику) ты зачем дурик магнитофон с собой притащил?
Чубчик: Ничего не скажу врагам чешского народа, тьфу на вас!
Андропов: Он ещё и плюётся, сученыш! И я весь в говне! Так, стоп, а где Брежнев?!
 
(за пять минут до этого)
 
Субчик: Итак, осталось пять минут, повторите инструкции, товарищ Чубчик...
Чубчик: Заранее приспустив штаны и зарядив бобину в магнитофон...
Субчик: Кассету! Магнитофон кассетный, он более компактный в отличии от катушечного, это что бы тебе было удобнее убегать с ним...
Чубчик: Стесняюсь спросить...
Субчик: Все вопросы потом! Дальше!
Чубчик: Значит, приспускаю штаны, ставлю магнитофон на паузу, когда подъезжает объект, забираюсь на капот и гажу в открытый люк на крыше... Вопрос можно?
Субчик: Потом!
Чубчик: Выполнив акцию, спрыгиваю с крыши автомобиля, включаю магнитофон и начинаю бегать вокруг машины, пока меня не поймают...
Субчик: Молодец, всё точно, теперь спрашивай...
Чубчик: Даже не знаю с чего начать... Ну, ладно, сначала, может мне вообще тогда без штанов на акцию пойти?
Субчик: Умный? Целый институт год этот план разрабатывал! Если бы нужно было провернуть акцию без штанов то так бы и сделали, а раз в инструкции сказано «со спущенными штанами на два сантиметра ниже колен» то значит так и надо!
Чубчик: (присвистнув) Целый институт...
Субчик: Да, секретный институт чешского юмора и сатиры им. Швейка...
Чубчик: А магнитофон-то зачем?
Субчик: Специалисты из института решили, что так смешнее. Им виднее.
Чубчик: Так я вот как раз насчёт «смешнее» а зачем вообще нужно чтобы кому-то было смешно? Акция-то серьезная!
Субчик: Вот поэтому выбрали именно вас, товарищ Чубчик, так как в вашей характеристики написано что у вас напрочь отсутствует чувство юмора, а это значит что вы не заржёте в ответственный момент. (прыскает)
Чубчик: (насупившись) Не вижу ничего смешного!
Субчик: А я про что?! Вы идеальная кандидатура для акции! Труднее было подобрать оператора, который вёл бы запись всего этого. Пришлось репрессировать семью товарища Рубчика, а его самого кастрировать, чтобы добиться желаемого результата. Сейчас ему точно не до смеха... (прыскает)
Чубчик: Вы серьёзно?! Но это же ужасно!
Субчик: (с трудом беря себя в руки) Вы правы, ужасно... Но это нужно было для дела. После акции, запись будет распространена по всему миру. Тут-то советским и конец!
Чубчик: Но почему?
Субчик: А вот это не твоего ума дело, товарищ! Поумнее нас этот план люди разрабатывали, но есть у меня версия, что именно смеясь и шутя мы и разделаемся с СССР... А вот и машина!
* * *
Сержант: Борщов, почему кобель опять не на поводке?!
Афоня: Но товарищ сержант, вы же знаете не держат его поводки, а цепь от колодца вы запретили в дозор надевать, дескать, шума от неё много...
Сержант: Учти если он на сопредельную сторону опять убежит, сам его по этим кустам ловить будешь!
Афоня: Ну, вы же знаете Письку, он не такой, набегается и вернётся в часть к ужину. Зачем мы тогда вообще его в дозор берём, лежал бы и лежал у колодца в теньке...
Сержант: Потому что по инструкции положено с собакой свой участок границы обходить! Я виноват, что у нас на всю часть только одна собака осталась! Твоя! Было больше, так они все сейчас беременные! Разом! Догадываешься от кого!
Афоня: (потупившись) Ну я же не виноват, что они все сучками оказались... Во всех смыслах...
Сержант: Сплавлю я тебя в дисбат, Борщов, ей богу сплавлю, будешь со своим кобелём дурным зеков охранять, там вам самое место! (лай) Чего это он?
Афоня: (прислушиваясь) Кажись опять за белкой погнался...
Сержант: Я тебя предупреждал, что сам по этим кустам будешь ползать? Исполнять приказ!
Афоня: (уныло) Есть, товарищ сержант...
* * *
Афоня: (передразнивая сержанта) Дисбат, дисбат... Чего они мне все дисбатом грозят, я между прочим отличник военной и политической подготовки и благодарность от самого генерала получил. Пусть и в устной форме. А они меня всё дисбатом с учебки стращают! Писька, сука, куда ты опять делся?! Ну что за псина, ведь опять наряд на кухню нам влепят, ему-то что, как всегда на колодезную цепь посадят, а мне картошку всю ночь чистить на всю часть... Писька, гадина, прибью! (лай) А вот ты где, уф... Ну чего ты на дерево лаешь, белку опять увидел?
Брежнев: Кхм, товарищ, вы не могли бы собачку товой...
Афоня: (подпрыгнув) Ах ты ж! Диверсант! (взводит автомат) Молодец, Писька! Этак нам медаль вручат, а то и орден! А ну руки вверх!
Брежнев: Товарищ, вы чего?! Я же свой, советский!
Афоня: Советские люди по деревьям без штанов не лазят! Руки вверх сказал!
Брежнев: Товарищ, я же упаду, если их подниму!
Афоня: Логично. Ладно, слезай, только смотри у меня, без резких движений! Писька моя, если что, без предупреждения в жопу вцепится!
Брежнев: Ваша, простите, что? Вы знаете, я лучше здесь ещё немного посижу... Вы не могли бы кого посмышлёнее позвать?
Афоня: Да ты издеваешься что ли, слезай сказал быстро, щас я буду ещё славой делится! И Письке тоже свою долю славы нужно!
Брежнев: Товарищ, вы, что, меня не узнали?
Афоня: А должен?
Брежнев: Ну я как бы ваш начальник...
Афоня: (хохотнув) Что-то ты ни фига на генерала Матросова не похож, а я его живьём видел, моя Писька ему помогла разобраться с проблемой его сучки, та вот-вот родит скоро. Слезай сказал, юморист!
Брежнев: (в сторону) Господи, да это маньяк какой-то! (Афоне) Товарищ солдат, я начальник вашего Матросова!
Афоня: Ну ты дал! Это ж кто у него начальник тогда? Брежнев что ли!
Брежнев: Ну вот! Узнали?
Афоня: А ну постой, ты Брежнев?!
Брежнев: Да!
Афоня: Леонид Ильич?
Брежнев: Да!
Афоня: Генеральный секретарь ЦК КПСС?
Брежнев: Да!
Афоня: Председатель Президиума Верховного Совета СССР?
Брежнев: Да!
Афоня:  Депутат Совета Союза Верховного Совета СССР?
Брежнев: Да!
Афоня: Герой Социалистического Труда и Герой Советского Союза?
Брежнев: ДА!
Афоня: (скептически) И совсем не похож...
* * *
Водитель: Не работает спецсвязь, Юрий Владимирович, видать глушат, вражины.
Андропов: Еле отмыл голову, дюже вонючий чех оказался...
Водитель: Вы бы спиртиком, Юрий Владимирович, заодно и дезинфекция, кто этих чехов знает, может они кого заразного прислали.
Андропов: Брежнева так и нет?
Водитель: Видать когда этот-то выскочил, Леонид Ильич и спужался и вглубь кордона ломанулся.
Андропов: (передразнивая) Спужался! Брежнев, на минуточку, воевал! Наверняка тут несколько таких групп было, пока этот бесштанный нас отвлекал, остальные на поимку генерального секретаря были посланы. Там точно больше следов нет?
Водитель: Кроме тех что Леонид Ильич со страху оставил, нет. Хотя вон там вроде как наблюдательный пункт был... сюда бы спец группу, так не работает спецсвязь, а до ближайшего населенного пункта 30 вёрст. А на спущенных скатах далеко ли мы уедем...
Андропов: Так этот гад нам ещё и шины испортил?!
Водитель: Колонуть бы гада, так у нас спецсредств нет, а я в этом деле не очень...
Андропов: Давай думай, Сергей, что делать, время идёт!
Водитель: Здесь неподалеку наша пограничная часть должна стоять... Только не тащить же этого на себе...
Андропов: Далеко часть?
Водитель: Пару вёрст, Юрий Владимирович...
Андропов: Вот заладил вёрст-вёрст, как при царе Горохе. Вот что я решаю, сам туда пойду, а ты пытайся связаться с нашими и этого серуна карауль.
Водитель: Но Юрий Владимирович у вас же почки!
Андропов: Вот именно, если не вернём генерального секретаря и их не будет! Под трибунал оба загремим!
Водитель: Ох ты ж, Юрий Владимирович, может лучше я метнусь до части, а вдруг тут ещё каловые террористы шастают?
Андропов: Это приказ лейтенант, охраняй задержанного и пытайся связаться с нашими. От машины не отходить, ясно?
Водитель: Так точно! Вы хоть оружие возьмите, Юрий Владимирович!
Андропов: Да я ж штатский, лейтенант, оружие сроду в руках не держал.
Водитель: Так вы вроде партизанили в войну...
Андропов: Значит так, лейтенант, задание вы получили, исполняйте! В какой стороне часть?
Водитель: На юго-западе...
Андропов: Не умничай, пальцем ткни!
Водитель: Воон туда, вдоль тех кустов.
Андропов: Жди меня и я вернусь.
* * *
Брежнев: Ты что делаешь, дурак?!
Афоня: Руки хомутаю! Сам дурак!
Брежнев: Я Брежнев, идиот!
Афоня: (сердито) То, что Брежнев идиот я и без тебя знаю! Вот надо было ему в Чехословакию соваться, только местных злить.
Брежнев: Ты совсем охренел, солдат?! Да за такие разговоры тебя бы при Сталине...
Афоня: Вот именно при Сталине, не те щас времена, мужик.
Брежнев: Какой я тебе мужик!
Афоня: Ну ваше благородие, уж не знаю как вас там на самом деле величать...
Брежнев: Да ты издеваешься что ли?! Я генеральный секретарь Советского Союза! Даже такой дебил как ты должен был хотя бы раз меня по телевизору видеть или портрет.
Афоня: Не было у нас в Борщовке телевизора! А портрет, что портрет, у нас все портреты Иван Иваныч малюет, какую рожу не нарисует, один хрен они все на чертей похожи. Пьющий у нас Иваныч.
Брежнев: Ах ты ж сукин сын...
Афоня: А ты меня не сучи, диверсант. Ишь как по-нашему наблатыкался, забыл, что моя Писька с тобой может сделать?
Брежнев: (прикрыв задницу) Извращенец!
Афоня: А сам-то?! Кукует на дереве без порток, ещё и меня сучит! А ну пшёл, умник голожопый, пока под сраку пенделя не получил! Не зли меня!
Брежнев: Кстати, товарищ, вы бы не одолжили мне какое нибудь бельё, срам прикрыть, а то ваше начальство может всё неправильно истолковать...
Афоня: Хм, а тут ты прав, ещё подумают, что я тебя товой...
Брежнев: Чего «товой»?! Я не такой!
Афоня: Вообще-то есть у меня трусы...
Брежнев: О, было бы очень кстати!
Афоня: Только это подарок невесте... я за них два рожка патронов отдал Бздешеку.
Брежнев: Ну и дисциплинка у вас в части...
Афоня: Ладно, сержант и вправду может чего не того подумать если ты вот в таком виде припрёшься (шарится в кармане) Лови!
Брежнев: (вертит в руках) Вот эта срамота трусы?!
Афоня: Бздешек говорил, что последний писк моды на западе, эти, как их, свинки... нет не так, стринги, во!
Брежнев: Я это не надену! Я в них действительно как извращенец буду выглядеть!
Афоня: (пожав плечами) Ну было бы предложено, ничего другого у меня всё равно нет. Давай обратно тогда...
Брежнев: Нет! Чёрт с тобой! (одевает)
Афоня: С тебя 25 рублей...
Брежнев: Сука...
* * *
Андропов: (разговаривает сам с собой) Чёрт, как голова-то чешется, как бы правда какую-нибудь инфекцию не подхватить, мало мне проблем с почками. Что-то с бровястым надо делать, спрашивается, зачем мы кукурузника скидывали, если новый генсек снова по кривой дорожке пошёл. Вот надо было ему вводить именно советские части в Прагу. Ограничились бы союзническим контингентом стран Варшавского договора, пусть бы союзнички сами с Дубчеком и компанией разбирались. Уж они то понимают что будет если им вздумается вот так же, с бухты барахты, строить социализмы с человеческим лицом. Вспомнят 45-ый, суки, если забыли. Так, стоп, это что? Да это исподнее Брежнева! Этот придурок так испугался, что из штанов выпрыгнул? И это наш генеральный секретарь! Сталина на него нет! Хм, Лёня конечно тварь ещё та, но найти его надо, не дай бог к местным в плен попадёт. Ведь подвесят как Муссолини верх башкой за муди, как тогда мы все будем выглядеть в глазах прогрессивного человечества? Ага, вон кусты поломаны, туда он и ломанулся без порток, аника воин...
* * *
Афоня: (принюхиваясь) Чуешь?
Брежнев: Чего?
Афоня: Вроде спиртом потянуло и ещё какой-то запах... знакомый, у нас в коровнике так пахнет.
Брежнев: Товарищ, прекратите нести, чушь, какой коровник, вы бы лучше побыстрее свою часть искали, темнеет.
Афоня: Я, что, виноват, что Писька опять убежал, а без него я плохо ориентируюсь на местности...
Брежнев: Постойте, так «Писька» это собака?
Афоня: Ну да...
Брежнев: Вы дурак, товарищ?! Я тут уж не знаю что подумал про вас...
Афоня: Ну не откликается он на другую кличку, я что виноват! Тётка рассказывала через это еёйный муж и погиб на китайской границе смертью храбрых... Рассказать как?
Брежнев: Нет!
Афоня: И зря, там забавная история приключилась. Из-за Письки ведь чуть война с японцами не случилось в 1929-ом!
Брежнев: Врёшь!
Афоня: Ей богу! Он ихнего царька, как его, Херомхитро, товой...
Брежнев: Хирохито может быть?! И что значит «товой»?! Этот хер до сих пор жив!
Афоня: Так вот, этот Хитрыйхер...
Брежнев: Хирохито...
Афоня: Ну да, приехал с инспекцией на Мамкин-Дол...
Брежнев: Ханкил-Гол?!
Афоня: Ну, может быть... И дядька значит мой с Писькой аккурат туда загремели после ГУЛАГА, там кстати тоже история забавная была, рассказать?
Брежнев: НЕТ!
Афоня: Так вот, муж тёткин в охране Кремля служил ещё когда Ленин живой был...
Брежнев: Врешь!
Афоня: Во те крест! Громкая история-то была! Как раз в 1924 году! Ленин тогда совсем плох уже был, сам уже не ходил, не говорил, только мычал да глаза пучил...
Брежнев: Ты идиот такое про вождя говорить?!
Афоня: Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так...
 
(В коридоре Кремля Крупская везёт Ленина на кресле каталке)
 
Крупская: (пыхтя) Эх, Вова-Вова, что ж ты так не вовремя, ведь только жить по человечески начали и чего ты попёрся на тот завод (Ленин мычит) Да знаю я что тебя хлебом не корми дай только попиздеть за жизнь перед толпой доходяг, а тем лишь бы не работать. Вот и словил пулю в жопу от этой проститутки слепошарой (Ленин мычит) Да знаю что не виноват ты, хотя это как ещё посмотреть, мало того что ты как заяц от неё по всему цеху прыгал под овации и крики «бис» (Ленин мычит) И мне твоя «Правда» не указ, были в том цеху верные партии люди, рассказали как оно всё на самом деле было, когда Каплан пулемёт-то из-за пазухи достала да как давай палить в белый свет как в копеечку, тут-то в тебе и проявился спящий  дар гимнаста. Ведь полцеха баба положила, а на тебе ни царапины! Даже кепка уцелела. (Ленин мычит) А я тебе говорила, что когда-нибудь пригодятся те веревочки!
Сталин: Так-так-так, какие люди и без охраны...
Ленин: Блядь...
Крупская: Вова, ты же не говоришь! (тот спохватывается и мычит)
Сталин: (потирая руки) Огурчики, помидорчики Сталин Ленина пришил в коридорчике!
Крупская: Что вы себя позволяете?!
Сталин: Завали ебало, корова жирная!
Ленин: Ну, знаете, Иосиф Виссарионович, это ни в какие ворота (вскакивает) А ну извинитесь, немедленно перед Надеждой Константиновной!
Крупская: Но, Вова, как?! Ты же парализован!
Сталин: Ха, ради этого стоило тебя в этом коридоре три недели караулить.
Ленин: Мы уже на ты? Наденька, не делай такие глаза!
Крупская: А сам-то!
Ленин: Так я чисто приколоться!
Крупская: Ах ты ж сукин сын, ты что два года мне мозги пудрил что недееспособен всеми частями тела? Значит то женское  нижнее бельё что постоянно нахожу под твоей кроватью в больничной палате не осталось от прошлого пациента, Чичерина?!
Сталин: Ха, да Чичерин же пидор! Ничему тебя Ильич жизнь не учит, так и не научился следы заметать, только своих товарищей по партии подставлять мастак, но, собственно, я не об этом... (вытаскивает кинжал) а-ну, пиши завещание, падла!
Ленин: К-какое завещание?
Сталин: Политическое, дебил! Письмо к съезду! Пока ты медсестёр в больнице валяешь, да на каталке, выпучив зенки, рассекаешь, в стране раздрай и неразбериха! Про партию я уж молчу, все вдруг возомнили себя великими вождями, даже этот пидор Троцкий со своей жидовской козлиной бородкой в Калашный ряд прётся!
Ленин: А ну постой, ты, что, сам хочешь страной порулить (ржёт)
Сталин: (обидевшись) А чё такого?! Тоже рылом не вышел?
Ленин: (утирая слёзы) Так ты ж грубый!
Сталин: Я груб с врагами партии! Ну вот ещё эту прошмандовку пучеглазую терпеть не могу...
Крупская: Ну, нет слов!
Ленин: Не быть тебе вождём, Коба, я так и напишу в завещании, да чего уж там, я давно его написал в нескольких экземплярах, если ты, сука, вздумаешь его подменить, с тебя станется.
Сталин: А вот за «суку» я тебя грохну прямо здесь! А ну дал сюда завещание!
Ленин: (пожав плечами) Да, пожалуйста... (подаёт)
Сталин: Ну и что ты там накарябал... (читает) А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать... Так, обгоди, какая селёдка... Ах ты ж падла плешивая, опять меня подставить решил? Представляю, что было бы на съезде, если бы я с трибуны это прочёл. А ну давай настоящее письмо!
Ленин: Грубый вы, Иосиф Виссарионович, шуток не понимаете.
Сталин: Вот где у меня твои шуточки! Думаешь, я не догадался что ты задумал? Пока мы на съезде обсуждаем хоронить тебя в мавзолее или просто тушку за кремлевскую стенку выкинуть, ты выскакиваешь на трибуну с очередным анекдотом про кавказцев. Только хрен ты угадал! (приставляет кинжал к горлу Ленина)
Ленин: Э, ты чего творишь, положь ножичек! Сделаешь дырку — потом не запломбируешь!
Крупская: Ося, пожалей Ильича, хотя бы ради нашей прошлой любви!
Ленин: Что?!
Сталин: (отмахнувшись) Там и было на полшишечки. Короче, порулил, дай порулить другому.
Борщов: А что здесь, собственно, происходит?
Крупская: Ах товарищ, как вы вовремя! Помогите, товарища Ленина убивают!
Ленин: (сдавлено) Натюрлих!
Сталин: Ты у нас кто?
Борщов: Красноармеец Борщов! А ты правда Ленин?
Ленин: Дурак, я Ленин!
Борщов: Сам дурак! И совсем не похож! А вот вы, товарищ с кинжалом, вылитый вождь мирового пролетариата! Есть в вас что-то такое... индейское!
Сталин: Смекаешь! Молодец товарищ, Борщов, далеко пойдёте, как насчёт возглавить наркомат Внутренних дел?
Борщов: Так я завсегда, чего делать-то?
Сталин: Да, собственно, ничего такого, вот этого плешивого придушить слегонца, но не до смерти, чтобы он после этого уж точно слова лишнего брякнуть не мог и шары свои бесстыжие по-настоящему пучил, ну а с этой жирной коровой я и сам справлюсь
Крупская: (смущаясь) Но Ося, я как бы и не против, но тут же посторонние... Кто сверху?
Сталин: Учить вас  блядей надо прежде чем в политику пускать... Я сверху, разумеется... (снимает штаны) (лай) Ай, откуда собака?!
Борщов: Писька, фу! Извините, молодой он ещё, так и бросается на всё что шевелится, Писька слезь с жопы вождя!
Сталин: Ай, спасите!
Крупская: Молодец, собачка, так его! Теперь полшишечкой не отделаешься, Ося!
* * *
Брежнев: (закипая) То есть вы хотите сказать, что вот эта собака изнасиловала в 1924 году товарища Сталина?!
Афоня: Ну да... А в 1929 году императора Японии...
Брежнев: Ты дебил?
Афоня: (надувшись) Чего сразу дебил...
Брежнев: Да за такие истории про первых лиц государства тебя же под трибунал!
Афоня: А я-то тут причем, это же всё Писька!
Брежнев: Дурак, не живут столько собаки! Что ему, по-твоему, больше пятидесяти лет...
Афоня: Даже больше, тётка рассказывала ещё дед еёйный с ней в царском селе служил, царя охранял. Ну, в смысле, с собакой, а не с тёткой. Рассказать?
Брежнев: Иди в жопу, нет!
Афоня: Так вот, это аккурат в 1916 году было. Задумали, значит, дворяне извести Распутина...
Брежнев: Сука, заткнись! Я тебя поколочу! (лай) Ай, убери от меня эту ненормальную собаку!
Афоня: Писька - фу! Извините, товарищ уж не знаю что на него опять нашло. Писька слезь с жопы диверсанта, ведь опять мне за тебя достанется! Так и вправду в дисбат сплавят! Где ты там белок будешь гонять? Ну, вот дошло, не беспокойтесь, товарищ диверсант, там, на полшишечки всего и было.
Андропов: А что здесь, собственно, происходит?
Брежнев: Юрий Владимирович, но хоть вы объясните этому ненормальному кто я такой!
Афоня: Опа, ещё один! Видал Писька, этак мы действительно на орден заработаем! А ну, стоять-бояться!
Андропов: Отставить, товарищ пограничник! Я Андропов председатель КГБ, ваш непосредственный начальник, между прочим!
Афоня: А не до хрена ли в этих кустах начальников бродит? Чего ж ты в штанах тогда?
Андропов: В смысле?
Афоня: Да вот этот полудурок голожопый всю дорогу за Брежнева пытается себя выдать!
Андропов: Так это и не Брежнев!
Афоня: Я знаю! Что я портретов Иваныча не видел! Он и близко на Брежнева не похож. А ты значит Андропов у нас... То, что ты в штанах уже неплохо, а то на вас, диверсантов, трусов не напасаешься, руки вверх!
Андропов: Товарищ, вы с ума сошли!
Афоня: А то пульну!
Андропов: Хорошо-хорошо, отведите меня в нашу часть, это и в ваших интересах тоже, я даже готов закрыть глаза на этот инцидент и объявить вам благодарность, всё таки вы проявили бдительность, пусть и чрезмерную...
Афоня: (ехидно) А чего не медаль сразу?
Андропов: (строго) Исключено. На медаль вы не наработали...
Афоня: Письк, а Письк, кажись и вправду Андропов...
* * *
Андропов: Слушай мой приказ, товарищ Борщов, нужно немедленно найти товарища Брежнева!
Лже-Брежнев: (пискнув) Юра, ты чего?! Вот же я!
Андропов: А с тобой, самозванец, сукин сын, у нас будет отдельный разговор. Приказ поняли?
Афоня: Так точно, но есть проблема...
Андропов: Какая?
Афоня: Я заблудился...
Андропов: У тебя же собака есть! А где она кстати?
Афоня: Она к семи вечера обычно возле кухни крутится, у него режим, так что влипли мы, товарищ председатель КГБ СССР...
Андропов: Это ж что за пограничная собака такая, что хозяина своего не слушается?
Афоня: Так я ей и не хозяин, она мне от моего дядьки досталась, а тому от евойного деда перешла, а тому от евойного, а тот её у Наполеона увёл из-под Смоленска... Рассказать?
Лже-Брежнев: Начинается...
Андропов: Давайте в другой раз. Вы что серьёзно не знаете как выйти к вашей части...
Афоня: Ну, обычно меня на следующий день Писька сам находил...
Андропов: Нет у нас на это времени. Товарищ Брежнев тоже где-то тут плутает, а он в возрасте, как бы не застудил себе чего.
Афоня: Вопрос можно?
Андропов: Ну...
Афоня: А чего Брежнев тут делает, да и вы кстати тоже.
Андропов: А я всё думаю, когда спросить догадаешься... Хочешь верь, хочешь нет, а дело было так...
* * *
Афоня: Серьёзно, прямо на голову?!
Андропов: Но как ты понимаешь, боец это государственная тайна!
Афоня: Базара нет! Вот мужики удивятся!
Андропов: Я что неясно выразился, всё что я тебе рассказал никому рассказывать нельзя!
Афоня: А-а, вы в этом смысле...
Андропов: Да ты издеваешься что ли?
Лже-Брежнев: Если бы...
Андропов: Кстати, с чего ты решил себя за Брежнева выдать?
Лже-Брежнев: А что мне ещё оставалась, как я ещё мог пересечь границу?
Андропов: То есть только выдавая себя за генерального секретаря Советского Союза?!
Лже-Брежнев: Но ведь почти сработало!
Андропов: А звать тебя как на самом деле? И хватит с брежневскими интонациями разговаривать! Это раздражает!
Рубчик: (вздыхая) Рубчик я, товарищи, коренной пражанин, хочу попросить политического убежища в СССР...
Андропов: И чем тебе Чехословакия не угодила?
Рубчик: Суки они все...
Андропов: Не спорю... Кстати, что это за срам на тебе надет, эта такая сейчас мода в Праге?
Афоня: Это я ему выдал, чтобы голой жопой не отсвечивал.
Андропов: Не помогло, я на его жопу и вышел. Ну и зачем, нам друг разлюбезный давать тебе политическое убежище? На Луиса Корвалана ты ни разу не похож.
Рубчик: Я принимал участие в акции против Брежнева.
Андропов: А ну постой, так это ты там в кустах у дороги навалил и твои штаны я нашёл!
Рубчик: Извините, желудок у меня слабый, когда это идиот Чубчик выбежал на полусогнутых, я тут же... спужался... Не верите?
Андропов: Верю, я там был. А теперь от печки всё рассказывай, кто это у вас там в Праге такой умный что придумал насрать на голову генеральному секретарю.
* * *
Брежнев: Сёрежа....
Водитель: Леонид Ильич! Нашлись, вот радость-то какая! А мы вас потеряли! А это кто с вами, я, так понимаю, связанный его же штанами и с фингалом под глазом?
Брежнев: Знакомься, этот субчик – Субчик.
Субчик: Очень приятно...
Брежнев: Вежливый,  сучёныш, а по первой на меня с карандашом кидался, на его, кстати, приобщи к другим уликам...
Водитель: Каким, Леонид Ильич?
Брежнев: Три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, штаны замшевые...
Водитель: Что-то мне это напоминает. А кто это вообще.
Брежнев: Ты не поверишь, говнотеррорист!
Субчик: Я же уже объяснял, что это был розыгрыш, для юмористической чешской телевизионной программы...
Брежнев: Видал Райкина? Пошутить они значит решили обгадив генерального секретаря. Я, конечно, ценю чешский юмор, но то что задумали вы не по-нашему, не по социалистическому, прав я Серёжа?
Водитель: Так точно, Леонид Ильич, такой юмор нам не нужен!
Брежнев: С языка снял. Одного эти дилетанты не учли, крепость моего мочевого пузыря! Они думали, что я тут же у дороги и обделаюсь, а я пошёл, как наш незабвенный Владимир Ильич, другим путём! И гляжу, стоит она голуба, в кустиках, прыскает в кулачок и потирает ручёнки свои потные, а как меня увидел как кабан через кусты ломанулся, насилу догнал, но опыт охоты на дикого кабана у меня есть, а это всего-то чех-обоссанец.
Субчик: Я не зассал, не зассал я! Это всё ради счастья трудового народа и будущего страны!
Брежнев: Ну и на что твои хозяева рассчитывали, засняв меня в таком непотребном виде?
Субчик: Весь мир бы увидел, как глупо вы выглядите, и перестал бы вас бояться!
Брежнев: Хм, не думал в этом направлении. Слушай, Серёж, а ведь этот субчик прав, ведь сейчас СССР для капиталистов как пугало, а если мы выпустим подобный юмористический фильм...
Водитель: Кхм, простите, Леонид Ильич, про что фильм?
Брежнев: Да уж не про то, как мне на голову серут! Про рыбалку, например. Как три простых советских человека  пошли на рыбалку... с собакой, но вместо удочек взяли динамит...
Субчик: (угрюмо) И что тут смешного?
Брежнев: А что обязательно должно быть смешно? Очень жизненная история, между прочим, надо с Юрием Владимировичем посоветоваться, чтобы подсказал хорошего сценариста и актёров. А кстати где он?
Водитель: Тут такое дело, Леонид Ильич, когда вы пропали,  мы решили помощи не дожидаться, а искать помощи сами.
Брежнев: Ну и дисциплинка. Да что со мной сделается, я же воевал!
Водитель: Я ему так и сказал, но вы же знаете Юрия Владимировича...
Брежнев: Да знаю... падлу... Вот что я решаю, сейчас подкачаем колёса...
Водитель: Так они ж проколоты!
Брежнев: Водой подкачаем. Мы так в 1943-м на простреленных шинах пять километров до наших ехали.
Водитель: Леонид Ильич, вы голова!
Брежнев: (усмехнувшись) А ты думал я в неё только ем?
* * *
Коля: Вы это серьезно?
Тётка: А чё?
Коля: Вот этот бред про службу Афони в армии.
Тётка: Ну уж извини, как ты, ну то есть он мне рассказывал так тебе и пересказала...
Коля: Так почему с армии гроб привезли, а Афоня... отдельно от него пришёл?
Тётка: Ну, это отдельная история. Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было...
Коля: (перебивая) Кхм, тётя, а можно это как нибудь покороче и без историй про вашего пса бессмертного.
Тётка: (надувшись) Можно и покороче. А про пса всё взаправду. Да вон он на колодезной цепи во дворе привязан.
Афоня: Это тот самый пёс?
Тётка: Ну да, вскоре как похоронка на тебя пришла и он следом притащился, уж не знаю как дорогу домой всё время находит.
Коля: Ладно, допустим, а Афоня?
Тётка: Тот на попутках добрался...
Коля: Я спрашиваю, почему все решили, что он умер!
Тётка: Вот ты привязался! Сам же говорил, умер и умер!
Коля: Не говорил я так!
Тётка: Короче, дело было так...
* * *
Капитан: (орёт) Я тебя в дисбат, в штрафбат, к стенке!
Афоня: Товарищ капитан, да за что?!
Капитан: Как ты мог заблудиться в кустах в пяти минутах от части! Тебя два батальона всю ночь с собаками искали!
Афоня: Так они ж беременные все... ну, в смысле, собаки...
Капитан: С беременными и искали, понимаешь какой это стресс для них?
Афоня: (буркнув) А типа мой стресс не в счет...
Капитан: Поговори у меня! Да в войну бы тебя уже бы расстреляли в тех самых кустах, откуда тебя еле вытащили! Скажи спасибо генеральному секретарю, заступился за тебя! Ты что, гад, с председателем КГБ сделал?!
Афоня: В смысле?! Ничего я с ним не делал, наоборот всю ночь морально поддерживал, пока дорогу в часть искали!
Капитан: А почему он седой?!
Афоня: Это не я! Это... стресс!
Капитан: Они на пару с Рубчиком уже три часа пишут объяснительную, там за первые две страницы тебе уже 10 лет лагерей надо давать!
Афоня: (осторожно) А что, много там страниц?
Капитан: Двести!
Афоня: Товарищ капитан, это всё Писька!
Капитан: Хватит на свой хер все свои косяки сваливать! У тебя своя башка на плечах есть?! Почему у тебя вечно собака виновата!
Афоня: Так он реально виноват!
Капитан: Хуй к делу не пришьешь!
Афоня: (пискнув) Письку...
Капитан: (не слушая) А вот человека запросто! Посидишь пока в карцере, а после трибунал и молись, чтобы всё дисбатом обошлось, но я бы на твоем месте не надеялся. Андропов на тебя шибко зол!
Афоня: (чуть не плача)  Господи, да что я ему сделал-то!
Капитан: (вкрадчиво) Что сделал, спрашиваешь?!
 
(несколько часов назад)
 
Андропов: Ты куда нас завёл, боец?!
Афоня: Знать бы...
Андропов: Да мы здесь были уже!
Афоня: Как вы узнали?
Андропов: Вот же мой бычок лежит!
Афоня: Так вы ж не курите!
Андропов: С тобой закуришь! После той лужи из которой мы еле выбрались, только дымом и спасаюсь! У меня же почки! Где этот, голожопыш, его хоть не утопил!
Афоня: Оно не тонет. Вон он сверкает своей жопой, фонаря не надо...
Рубчик: Я бы попросил! Я что виноват, что эти трусы почти не прикрывают зад, а ничего другого из одежды вы мне товарищи не хотите давать!
Андропов: У меня почки, а я насквозь промок...
Афоня: (задумчиво) Ну, допустим есть у меня ещё одна одежонка, тоже у Бздешека выменял на пяток гранат...
Рубчик: Надеюсь не ещё одни стринги?
Афоня: Неа, комплект это был. Стринги и бюстгальтер. Только он тебе великоват будет у Маланьи, невесты моейной, пятый размер.
Рубчик, Так что же вы молчали, немедленно дайте!
Афоня: Да щас! Мало того что ты мне все трусы изгваздал, как я их теперь дарить буду так ещё и лифчик помнёшь!
Рубчик: Я аккуратно! Ну, серьёзно, товарищ боец, не месяц май!
Афоня: Ну да, июнь...
Рубчик: Комары загрызли, спасу нет! Войдите в моё положение товарищ солдат!
Афоня: Нет проблем, с тебя 50 рублей.
Рубчик: Да ты охренел! У меня только 10 крон с собой!
Афоня: Это сколько по курсу? А, ладно, давай, с паршивой овцы, как говорится... Я прав, Юрий Владимирович?
Андропов: Делайте как знаете. Раз мы так не смогли найти часть, давайте хотя бы огонь разожжем. У меня и вправду в боку начинает ныть, а пилюли я в машине оставил... Кто знал, что всё это настолько затянется...
Афоня: Это мы мигом! Щас только хворосту наберу. Щас такой костёр забабахаем, может даже из части будет видно, заодно и одежду просушим.
Андропов: А это мысль. Действуйте, товарищ Борщов.
* * *
Сержант: Только попадись мне этот Афоня. Придушу собственными руками, суку... Полночи по этим кустам шаримся.
Солдат: Товарищ сержант, вроде дымом тянет?
Сержант: Действительно, а что это там за зарево? Никак пожар!
Солдат: Может пастухи степь палят? Чтоб, значит, трава лучше росла?
Сержант: Летом? Нет, боец, чует моё сердце это Борщова работа! Взвод за мной!
* * *
Андропов: Туши, дурак!
Афоня: Чем тушить?!
Андропов: Чем хочешь, сгорим же, дебил!
Афоня: Так вы ж сами говорили, не жалей дров, не жалей дров! Брежнев, чего глаза пучишь, помогай тушить!
Рубчик: Чем?! Голой жопой?! И я не Брежнев, а Рубчик! И я вам не нанимался каштаны из огня таскать, во всех смыслах! Нашли, блин, крайнего!
Андропов: Не видать тебе гражданства, ссыкло чешское!
Рубчик: Да нафиг надо, насмотрелся я тут за день на ваших советских, такие же полудурки как и наши. Поменял, называется, шило на мыло...
Афоня: Ты, это, товой, не обобщай!
Андропов: Вы совсем тут охренели?! Нашли время спорить, мы же сгорим в этих кустах!
Афоня: (нервно хихикнув) Ну не всё так плохо...
Андропов: В смысле?!
Афоня: Уж такой сигнал товарищ сержант точно заметит.
* * *
Солдат: (запыхавшийся) Товарищ сержант, товарищ сержант, там мужики мутанта поймали!
Сержант: Кого?
Солдат: Да на пожарище из кустов на них йети вывалился, черный, что твой сапог!
Сержант: Ты чего несешь, боец?!
Солдат: Ей богу! В саже, голый и в лифчике! Самка наверно... Просит наше гражданство...
Сержант: Ч-чего оно просит...
Некто: Товарищи я свой!
Сёржант: Точно мутант... А вы, собственно, кто, товарищ?
Рубчик: Рубчик я, товарищ пограничник, имею дело срочной государственной важности к вашему руководству!
Сержант: А почему вы так одеты...
Рубчик: А как бы я ещё из Праги сбежал?
Солдат: Товарищ сержант, тут ещё один мутант!
Сержант: В лифчике?
Солдат: Неа, в очках. Учёный наверно...
Андропов: Я учёный! Теперь я крепко учёный что за дебилов набирают в наши пограничные войска! Ты старший? А-ну, бегом ко мне!
Сержант: А ты не охренел, чумазый!
Андропов: Это вы тут все охренели! Ты что не узнал кто я!
Сержант: (осторожно) Не узнаю вас в гриме...
Андропов: Издеваешься?! Да я тебя в дисбат, в штрафбат, к стенке!
Сержант: Юрий Владимирович?
Андропов: Ну, наконец-то! Слушаю мой приказ, вон в тех кустах одна падла затаилась, арестовать и на гауптвахту до особого распоряжения!
Сержант: Падла? А-а Борщов...
(сейчас)
Капитан: Теперь понял!
Афоня: Я же наоборот до последнего пытался огонь тушить. И вообще это Рубчик в костёр сухостой всё время подбрасывал.
Капитан: Этот полудурок своё тоже получит. Но сейчас речь не о нём. Ты зачем, падла, за председателем КГБ бегал и палкой мутузил! У него и так почки больные а ты ему их вообще ниже жопы опустил!
Афоня: Если по совести, товарищ капитан, то это именно Андропов и виноват в пожаре! Он когда у огня сушился, на ём пальто загорелось и он давай бегать кругами, ну а я за ним, значит, с палкой, чтобы огонь-то сбить, а он от меня по кустам... Насилу потушил... пальто...
Капитан: Может тебе ещё медаль за это дать?!
Афоня: (осторожно) Ну, было бы неплохо...
Капитан: Будет тебе медаль!
Афоня: Серьёзно?
Капитан: Точнее не тебе, а собаке твоей дурной, он же Брежнева спас. Ты понимаешь, гад, что ты чуть не спалил генерального секретаря, к ебене матери?! Только благодаря кобелю, который его вытащил за шкирку из огня он и спасся!
Афоня: (задумчиво) Так это получается мне полагается не медаль, а орден...
Капитан: Ослушаться приказа я не имею права, поэтому и получишь ты чешскую медаль «За верную службу»! На, любуйся...
Афоня: (вертит в руках) Постойте, а почему чешскую? И почему на ней собака нарисована?
Капитан: А не вручают в советской армии награды собакам! Письку твою мы уже поощрили, накормили от пуза, а медаль ему вроде ни к чему, поэтому носи сам!
Афоня: Я, что, дурачок собачью награду на себе таскать?! Это Иваныч у нас на 9 мая все медали своего пса надевал, лет 10 на все праздники носил, пока не заметили. Но с Иваныча какой спрос, но я это позорище носить не буду!
Капитан: А у тебя есть выбор? Уже вышел приказ о твоём награждении, глядишь и скостят тебе пару лет из 15, к сожалению, вышку тебе вряд ли дадут...
Афоня: Да за что?! Я же ничего не сделал, наоборот, спас первых лиц государства и поймал чешского диверсанта, а меня под расстрельную статью?! Я требую адвоката!
Капитан: Фильмов заграничных что ли насмотрелся? Какой ещё адвокат?! Военный прокурор округа тебя заждался, это да...
Афоня: Тогда Брежнева!
Капитан: Может тебе сразу Брежнева позвать?! Что ты сказал?! Брежнева тебе подавай?!  Боец, да ты совсем обнаглел?
Брежнев: Капитан иди покури...
Капитан: Но товарищ Брежнев это же...
Брежнев: Иди-иди, я с солдатиком погутарю... Куришь?
Афоня: (вздыхая) С вами закуришь...
* * *
Брежнев: Тут такое дело, Афонь, я на тебя не в обиде, а за то что пёс твой меня спас и Андропова как следует отлупил наградить бы тебя как полагается, но сам понимаешь, это не наш метод...
Афоня: (уныло) Понимаю...
Брежнев: Потолковал я с прокурором, однополчанин это мой, и вот что он предложил, ты как бы погибаешь при попытки к бегству с гауптвахты...
Афоня: В смысле «как бы»?!
Брежнев: Понарошку то есть, а вместо тебя мы хороним одного сгоревшего субчика...
Афоня: А как же я?!
Брежнев: А что ты, вертайся домой и живи себе дальше как жил.
Афоня: Так я ж получается официально неживой буду! Как я без документов?!
Брежнев: (отмахнувшись) Ну это самое простое, прокурор уже справился в архивах ты же из Ярославской области, деревня Борщовка, так по документам у вас там 15 твоих полных тёзок проживает, тебе даже имя менять не надо, так и будешь Афанасием Борщовым, вот правда из деревни тебе придётся уехать и лет десять не отсвечивать, пока эта история не забудется, устройся в городе сантехником...
Афоня: Почему сантехником?! Я в этом ничего не понимаю.
Брежнев: Детали с прокурором обсудишь, его же план. Короче, спасибо тебе солдат за пса, если бы не он... А уж как ты Андропова приголубил на это любо дорого посмотреть, не спина один синяк. Может хоть теперь меньше залупаться будет, а то терзают меня смутные сомнения, на моё место падла целит, ну собственно это наша кухня, тебе это знать ни к чему...
* * *
Тётка: Ну, вот собственно и вся история. После наш председатель Егорыч задним числом выправил тебе документы на твоего умершего в детстве тёзку и заодно оформил на тебя квартиру в которую я вот-вот должна была переехать... Дескать, Брежнев так распорядился... только вот терзают меня смутные сомнения, что брехня всё это... А на самом деле ты просто дезертировал из армии и за бутылку подговорил Егорыча чтобы тебе документы новые сделал, ну и квартирку мою отжать заодно...
Коля: Дурной сон какой-то...
Егоза: А по-моему всё логично! Вот Иван Иваныч когда с сеновала то упал на вилы. Говорил, что мы все живём в матрице, ну типа нейро-интерактивная модель...
Коля: Хватит! Ладно, с прошлым Афони разобрались, теперь с текущим проблемами. Тётя, нам бы вот эту девушку пристроить на несколько дней. Поможешь?
Тётя: (вздыхая) Ну, не выкидывать её же на мороз. Эх Афоня, Афоня жениться тебе надо...
Коля: Ну хоть с этим разобрались. Теперь что делать с Яблоковым?
Тётя: А что пусть в погребе посидит....
Коля: Тёть, это глава Ярославля...
Тётя: А-а, ну тогда в баньке, заодно и помоется. А то попахивает от него...
Начальница: И вы не боитесь?
Тётя: Отбоялась я своё, милая. (Инге) Да и как я поняла это твой отец, дочка?
Инга: Да...
Тетка: Ну, значит всё обойдётся...
Начальница: Мне бы твою уверенность... Афонь, выйдем покурить...
Коля: Ты куришь?
Начальница: (вздыхая) С тобой закуришь...
* * *
Начальница: (курит) Ну?
Коля: В смысле?
Начальница: Делать что будем дальше, Николай? Ты когда вообще из этого тела выбираться собираешься?
Коля: Это не от меня зависит. Но фильм я должен прожить весь.
Начальница: И что там по фильму?
Коля: Ну, я же рассказывал, само кино ещё не снято, я, примерно за полгода в него угодил, и что теперь делать, ума не приложу, ещё и этот Яблоков... Вы зачем его за яйцо?
Начальница: Вот ты вроде большой парень, а дурак.
Коля: (надувшись) Чего это?!
Начальница: Ты что не понял, куда бы дальше тебя это кино завело если бы я огрызка за мошонку не ухватила? Тебя бы уже через пару часов охомутали и жил бы ты с этой дурёхой пока тебя не товой...
Коля: В смысле «товой»?
Начальница: А как тебе такое: несчастный случай на производстве? Прорыв батареи с горячей водой, возле которой ты «случайно» оказался прицепленный к ней наручниками. А Огрызков мастер был на такие подставы в лагере. Вот ни за что не поверю, что он тебя вот так просто в зятья определил. Ну, а со мной и так всё ясно, выгнали бы с позором, хорошо бы ещё не по статье, пришлось бы из городу в итоге бежать...
Коля: А сейчас что, не так, что ли?! Мы и бежим, только теперь у нас на хвосте милиция! (та его вдруг крепко целует) ай ты что делаешь, зачем?!
Начальница: За надом!
Коля: Типа... любовь?
Начальница: Она...
Коля: Людмила Ивановна, я вас, конечно, очень уважаю и актриса, которая вас играет  мне нравится... как актриса, но у меня никаких ответных чувств к вам нет..
Начальница: (разочаровано) Всё-таки ты не Афоня, а я уж подумала...
Коля: Что подумали?
Начальница: Проехали. Значится так, Коля. Кино это или не кино, сон не сон, а скоро люди огрызка выяснят адрес твоей родственницы, значит у нас всего пару часов, а то и меньше, поэтому решай быстрее, что делать будем.
Коля: Ну, у меня был вообще-то план, до тех пор, пока вы меня из квартиры Васи за ухо по всему Ярославлю не протащили.
Начальница: Не преувеличивай! Всего пару кварталов...
Коля: Через несколько часов на автобусную станцию прибывает экскурсия школьников из Москвы, и я там буду...
Начальница: В смысле ты из прошлого? Коля Герасимов?
Коля: Да. Я хотел вместе с ними вернуться в Москву и разобраться с машиной времени, если конечно она будет в этом фильме.
Начальница: (вздыхая) Только машины времени нам и не хватало для полного счастья.
Коля: Может в этом и заключается смысл всего происходящего? Я ведь должен узнать как она собирается-разбирается, ведь для этого я и надевал эту каску, что б ей провалиться, я же рассказывал!
Начальница: Ты столько уже нарассказывал, что я окончательно в твоих хрониках запуталась, там чёрт ногу сломит, а главное абсолютно никакой логики и смысла.
Коля: (уныло) Есть такое дело... Но я то тут причём?
Начальница: Конечно, конечно... А это было бы забавно посмотреть на тебя школьника.
Коля: Так вы едете со мной?
Начальница: А куда ты от меня денешься, лишенец! С твоим везением тебя на раз мусора по дороге сгребут, вот им вряд ли понравится, что они всего лишь сон в твоей дурной башке.
Коля: Людмила Ивановна!
Начальница: Да шучу я, иди с  родственницей прощайся, и с этой дурёхой беременной, я пока мотор прогрею.
* * *
Инга: (грустно) Значит уезжаешь...
Коля: Прости, Инга, ты же понимаешь, что после всего, что случилось с твоим отцом, от меня теперь не отстанут...
Инга: Понимаю. Значит, ты её любишь?
Коля: Ну, Инга, сколько можно объяснять что я не Афоня...
Инга: А она тебя любит. Женщины такое чувствуют. На преступление ради тебя пошла, а я... Это я во всём виновата, если бы я к тебе не пошла, ничего этого не было...
Коля: Ты не волнуйся только, вредно это для ребёнка...
Инга: (гладит живот) Я назову его Афоней.
Коля: А если девочка?
Инга: Афонией...
Тётка: Конёк-горбунёк, там твоя со двора машет, иди уж, долгие проводы долгие слёзы, когда гостей-то ждать?
Коля: Людмила говорила что через пару часов...
Тётка: Значит через час... Да иди уж ничего они со мной не сделают, сколько мне годков-то. Сам там берегись и, это, забери вот этого косорылого, где-то заначку уже нашёл и надрался вусмерть, с другой стороны  у него после этого память отшибает, хоть не вспомнит, что тут было и о чём при нём говорили. Нам всем проблем меньше... Ну, с богом...
* * *
Начальница: Так, стоп, а этого куда?
Коля: Тётка сказала нужно его до дома довезти, адрес у меня есть. Тут недалеко...
Начальница: Да когда он успел снова напиться? Вот, значит, какие у тебя друзья детства были... Сейчас, правда, не лучше...
Коля: Людмила Ивановна!
Начальница: Да шучу я! Хватай косого за закорки и в машину, мало нам проблем, ещё всяких алкашей по домам развозить...
* * *
Афоня: Кажись этот дом...
Начальница: Эй, как там тебя, коза-егоза, давай на выход, такого кабана носить...
Егоза: Я требую продолжение банкета...
Начальница: Чёрт всё равно тащить придётся, слушай ты хоть санки какие у него во дворе поищи или родственников позови...
Афоня: Он вроде один живёт, а санки... Не видно отсюда санок, только трактор. В кино он на нём ездил с Афоней.
Начальница: Трактор говоришь, а ну хватай его, есть у меня идея...
* * *
Афоня: Мы на тракторе поедем?!
Начальница: А что такого, машина зверь, я в юности в нашем колхозе почти на таком же работала, опыт есть. А машину нашу загоним ему во двор, по ней нас на раз спалят, а трактор кто заподозрит, едет и едет какой-то колхозник по своим делам. Идеальное прикрытие!
* * *
Коля: Людмила Ивановна...
Начальница: Да зови уж по имени, или старая я для тебя?
Коля: Нет-нет, вы не подумайте чего, просто я вас уважаю... как женщину. Людмила, так вы сидели?
Начальница: Не было в твоём фильме про такое?
Коля: Не было. Там вы, как бы, эпизодический персонаж. Афоня вас ещё и попрекал... возрастом.
Начальница: Вот сучёныш. Ну ничего, вернётся, устрою я ему весёлую жизнь. Если конечно эта жизнь будет.
Коля: Я вот тоже думаю, что же с вами со всеми будет. С тётей, с Ингой...
Начальница: Ну, Инга твоя точно не пропадёт. Ты не о том думай, Николай. В каком качестве ты думаешь влиться в экскурсионную группу? На школьника ты никак не тянешь.
Коля: Я думал над этим. В нашей группе был экскурсовод, но именно в Ярославле он куда-то подевался и в Москву мы возвращались уже без него. Вот я и думаю за него себя выдать...
Начальница: И что ты про Ярославль знаешь, москвич Николай?
Коля: Э-э-э...
Начальница: Вот именно!
Коля: Так что делать, Людмила?
Начальница: А, собственно, почему бы нам не появиться как раз когда группа будет уезжать! Тогда не надо себя ни за кого выдавать. И вообще, скажем всем, что мы семейная пара... колхозников.
Коля: Почему колхозников?
Начальница: Ты извини меня Николай...
Коля: Ладно, я понял, рожей не вышел гидом быть... Так, стоп, «семейная пара»?! Так вы что, со мной поедете?
Начальница: Ты меня извини Николай, но за тобой глаз да глаз нужен, как и за Афоней. Ведь опять вляпаешься во что нибудь!
Коля: (вздыхая) Я могу...
* * *
Коля: Смотри, смотри!
Начальница: Да тихо ты, из штанов не выскочи!
Коля: Это же они! Вон Колька Садовский, Борька Мерсерер, Милка Руткевич... Смотри, смотри Ленка Домбазова, я в нее до 8 класса был влюблён, ну пока Полину не встретил! А вон наша классная Екатерина Васильевна! Ты понимаешь, что это значит! Значит и машина времени тут тоже есть! Ура!
Начальница: Да не ори, на нас уже косятся! А ты где?
Коля: И я здесь должен быть! Это мы, значит, с последней экскурсии возвращаемся парами, я был с Фимкой. Вот он Фимка а вот и я! Людмила, смотри!
Начальница: (скептически) И совсем не похож... Ладно, сделай лицо попроще и помалкивай, я сама с ними поговорю...
* * *
Классная: Дети, это была наша последняя экскурсия. Вообще-то надо было бы ещё в одно место заглянуть, но наш гид, куда-то, кхм, вообщем, это была наша последняя экскурсия на сегодня... Товарищи, вы что-то хотели спросить?
Начальница: Товарищ классный руководитель, вы же в Москву едете? Не могли бы нас подбросить? Мы заплатим.
Классная: Извините не положено, вот рядом же пассажирский автобус пустой до Москвы.
Начальница: Видите нам нужно как раз к 20-ой школе, (вы же до неё едете) у нас там рядом родственница... больная, не хотелось бы на перекладных до неё добираться...
Классная: (неуверенно) Не положено, товарищи...
Водитель: Да пусть едут, места свободные есть, да и вы и сами говорили что нужен провожатый чтобы в последнее место заехать.
Классная: Товарищи, мы возьмём вас, но с условием, нам нужен человек, который хорошо знает эти места и желательно деревенский...
Начальница: Мы местные и из деревни...
Классная: Это же просто великолепно! Я ребятам задала домашнее задание на каникулах о сельском быте, было бы прекрасно, если бы нам провели экскурсию по... как же там её... (смотрит в конспект) Борщевику...
Коля: Борщовка?!
Классная: Да-да, Борщовка, она как раз по дороге, не хотелось бы далеко от трассы уезжать. У нас был гид, кхм до недавнего времени, только она... в общем, нет у нас больше гида. Мы вам даже сами заплатим, по тарифу!
Коля: Но...
Начальница: Мы согласны! Мой муж как раз вырос в этой деревне он и экскурсию проведёт.
Коля: Я?!
Начальница: Ты, молчи, дурень!
Классная: Прекрасно! (водителю) Виталий, немедленно отправляемся!
Водитель: А «эту» не будем ждать?
Классная: К чёрту эту самозванку! Я даже рада, что она где-то по дороге потерялась, у меня ещё будет разговор с директором, где он нам такого гида подыскал.
* * *
Начальница: Ну, чё скажешь?
Коля: Людмила, вы же сами говорили, что гида из меня не получится!
Начальница: Я не о том, ты помнишь, чтобы вы в Борщовку с экскурсией заезжали?
Коля: Нет! Точно нет! Ни в какую деревню мы после Ярославля не заезжали сразу в Москву без остановок!
Начальница: Я вот что подумала, а не мы ли тому причина? Ведь ихний гид пропал, поэтому вы в Борщовку и не попали как должны были, а значит сочинение ты то не написал, а значит..
Коля: А значит?
Начальница: Ты меня спрашиваешь? Кто у нас специалист по временным парадоксам...
Коля: Но ведь это только... сон...
Начальница: По прежнему продолжаешь себя и меня убеждать что тебе всё это снится?
Коля: Ай! Зачем вы меня ущипнули... за попу.
Начальница: Проснись, гость из будущего и сделай умное лицо, хоть мы и вырядились как колхозники, но не обязательно так уж в роль вживаться.
Коля: Вот насчёт лица я бы попросил!
* * *
Коля: Людмила, а вы читали книжку обо мне?
Начальница: «Гостья из будущего»? Племянница вроде рассказывала, какой-то Булкин или Белянчиков написал. Нет, не до чтения мне последнее время было.
Коля: А интересно всё-таки про что там...
Начальница: (ехидно)  А ты со своей библиотекаршей разве не чтением в кровати занимался?
Коля: Людмила!
Начальница: Да шучу я! Но с Афони я за всё спрошу и за эту библиотекаршу, и за медсестру, и за тётку из профкома и за Ингу, и за остальных баб тоже.
Коля: Вот с него и спрашивайте! Я заколебался за него отдуваться. Экскурсия ещё это... Я же коренной москвич, ничего про деревенский быт не знаю!
Начальница: Так давай на тётку твою детей спихнём, а сами в местную библиотеку заглянем, мне самой интересно сравнить твои истории и книжку. А библиотека в Борщовке есть, мы мимо неё проезжали.
Коля: Спасибо, Людмила.
Начальница: Да ладно, не велик труд...
Коля: Я серьезно, спасибо, что со мной возитесь, можно сказать, жизнь себе сломали...
Начальница: (отмахнувшись) Да что там за жизнь у меня была, одно расстройство, мне ж почти 40. Муж бросил, детей так и не родила, работаю вот с такими же как Афоня пьяницами и распиздяями... Хоть вой... А тут... путешествия во времени... Если не врёшь, конечно...
Коля: Людмила!
Начальница: Да шучу я! Хотя...
Коля: Людмила!!
* * *
Инга: Любимый!
Тётка: Давно не виделись...
Коля: Тётя, а где класс?!
Тётка: Я их этому обормоту косоглазому поручила, Егозе. Пусть по местным свинарнику и коровнику их поводит, да на новый машине покатает, которую, как он говорит, на трактор махнул. Думаю детишки проникнутся сельским бытом и больше в деревню ни ногой. Я спрашиваю, чего вы обратно вернулись, а если бы здесь уже милиция была?
Начальница: В городе пока тихо... Что странно...
Инга: Это Илья Петрович...
Начальница: В смысле?
Инга: Папин зам, он давно на его место метит, вот наверно поэтому его не сразу будут искать. Коля, возьми меня с собой я тоже хочу на машине времени покататься!
Коля: Инга, я же объяснял, если на ней вот так «кататься», то такие парадоксы могут возникнуть, что нам некуда будут возвращаться.
Инга: А меня здесь ничего не держит, кроме тебя. Я грешным делом уже думала утопиться...
Начальница: Не вздумай, дурёха!
Инга: Не могу я без Афони...
Начальница: Чёрт... И вот что с ней делать?
Коля: Придётся с собой брать... А то как бы и вправду...
Инга: Возмёшь?! Ура!
Начальница: А если ты родишь в дороге?
Инга: Врачи сказали ещё месяц-полтора. Да и есть у меня своя теория насчёт путешествий во времени...
Начальница: У тебя?!
Инга: (надувшись) Вот только не надо меня дурой считать, я, межу прочим, на биологическом учусь!
Начальница: Что-то не помогли тебе твои тычинки-пестики.
Инга: Причём тут это?! У меня пятёрка по языкознанию и литературоведению!
Начальница: А ну постой может не на биологическом, а на филологическом?
Инга: А я как сказала?
Начальница: Ясно всё с тобой. Чёрт, только зря столько времени потеряли сюда заезжая, сразу надо было в Москву пилить. И плевать, где бы ты тут топилась, хучь в прорубе.
Коля: Людмила, хватит шутить!
Начальница: Да какие уж тут шутки... Как огрызок себя ведёт?
Инга: Кто? А-а, папа. По первой сильно ругался, но после бани тетя его чем-то напоила он и успокоился, сейчас спит...
Начальница: Мне бы тоже сто грамм успокоительного накатить...
Коля: Людмила! Мы же хотели в библиотеку зайти.
Инга: Ой, можно я с вами!
* * *
Начальница: Так что там у тебя за теория, блаженная.
Инга: Я вот подумала, а что если на машине времени попасть на полгода назад, когда мы с Афоней товой... И не дать этому случиться. Тогда и проблема с беременностью решиться!
Начальница: Проблема у тебя в любом случае решиться через месяц-полтора... Но ход твоих мыслей мне нравится, а, Николай?
Коля: Я же вам говорил, что машина времени работает только на сто лет в обе стороны. Во всяком случае, та которая в подвале заброшенного дома.
Начальница: Но ты ведь не только на ней по времени шастал? Вспомни этого придурка мента с собакой, который в женское рядился, и который за вами увязался, он вроде в 50-х годах жил.
Коля: Для этого нужен Игнат Можайкин и его унитаз времени... Хм, а ведь это идея. Людмила да ты гений!
Инга: А я?!
Коля: Вы оба гении! Планы меняются, нахрен ту машину в подвале, мы сразу едем к Игнату в гараж. Хоть до 1984 года еще несколько лет, но у него уже построена своя машина времени, к ней нужен только особый источник питания! О, а вот и библиотека...
* * *
Тётка: (запыхавшаяся) Афонь, уф, насилу вас догнала, беда!
Начальница: Мусара?!
Тётка: Да! Бежать вам надо немедленно! Они сейчас Иван Иваныча колят, он конечно минут 20 дурака сможет повалять, но не больше. Уж очень те злые.
Коля: Сходили в библиотеку...
Инга: Вот что я решаю...
Начальница: Ты?!
Инга: Меня они не посмеют тронуть. А вы забирайте автобус и ищете вашу машину времени, только Афоня, не забудь, 9 мая! Ты не должен мне позволить... совершить глупость!
Коля: Но как же ребёнок?!
Инга: Нахрен ребёнка! Если есть возможность избавить меня от этого прицепа так грех не воспользоваться такой возможностью! Всё! Бегите!
* * *
Начальница: (запыхавшись) Это хорошо, что автобус на трассе  оставили, а водителя в беляшную сплавили... Эх, нам бы ещё пушку какую...
Коля: Людмила!
Начальница: Я 40 лет Людмила, и не надо мне снова говорить, что мне больше 26 не дашь!
Коля: Но вы и вправду...
Начальница: Вот гад... Поехали!
* * *
Коля: Неужели оторвались?
Начальница: Не думаю. На чём мы уехали и номер автобуса они, скорее всего, уже знают. Поэтому как стемнеет нужно его припрятать в лесочке и дальше своим ходом уже, на попутках.
* * *
Начальница: Удачно этот заброшенный хутор подвернулся, тут и заночуем...
Коля: Людмила, я всё стесняюсь спросить, а за что вы сидели?
Начальница: Если скажу - ни за что, поверишь?
Коля: Поверю. Мне дед говорил при Сталине с этим просто было. Могли за анекдот посадить.
Начальница: Так меня за анекдот и посадили! После войны это было, мне тогда 15 лет всего было, я даже школу не закончила, когда пришла похоронка на батьку, а мамка моя и до этого хворая была, а после этого совсем слегла, а брату всего пятый год пошёл... Подалась я в колхоз, а там нравы сам знаешь какие...
Коля: Колхозные?
Начальница: Простые. Короче, приглянулась я парторгу нашему, стал за мной ухаживать. А самому под 60, уже правнуки на подходе, а ему бес в ребро. Разве что серенады под окном не пел. Мне бы дуре сразу надо было бежать из колхоза, но я же комсомолка была, просто пристыдила его на собрании перед всеми. Кто знал, что он злобу на меня затаит. Но при всех повинился, дескать, недоразумение произошло и больше меня не доставал. Как потом оказалось, подходящий повод искал, чтобы мне отомстить, ну, я его ему и дала вскорости... дура... Да ладно бы анекдот смешным был, а то глупость какая-та про Берию на руле. Знаешь?
Коля: А ну, постой это не из серии про крокодила Гену, который посадил Чебурашку на руль мопеда, а их останавливает милиционер и говорит: «Снимите этого с руля!», а тот отвечает: «Я не сруль, я Чебурашка»
Начальница: Вот-вот, только там вместо Гены - Сталин, вместо Чебурашки - Берия, вместо милиционера - Жуков... Тогда как раз Берию арестовали как врага народа, так что анекдот типа актуальный был... хоть и несмешной. А самое печально знаешь что? Что даже не я его рассказывала, а просто рядом стояла и не донесла на рассказчика, за это и влетела на пять лет... Рассказчику-то все 10 влепили... А вот уже там, в лагере, и познакомилась с огрызком... Сучий потрох...
Коля: Домогался тебя?
Начальница: Нет, он от другого удовольствия получал. Пытал заключенных, сука. Вот и до меня однажды очередь дошла... Да ладно, дело прошлое. Ты вот что мне скажи, ты серьезно хочешь прервать беременность Инги?
Коля: По хорошему надо со всеми его бабами разобраться, но как это сделать за раз?
Начальница: Ха, нет ничего проще, поймать молодого Афоню и кое-что ему подкрутить. Метод рабочий, это я тебе точно говорю. Огрызок, после того как я ему отрегулировала там всё, даже не смотрел в мою сторону до окончания срока.
Коля: Людмила, а ничего что я в этот момент буду в теле Афони?
Начальница: Ничего.
Коля: Людмила!
Начальница: Какие вы мужики всё-таки чувствительные... к своему хозяйству! Ведь хорошая идея сразу разобраться со всеми твоими проблемами!
Коля: Его проблемами, его!
Начальница: Нет, Коленька как раз твоими! Ты что так и не понял логики твоего «попаданства»
Коля: В смысле?! А в этом ещё и логика есть?!
Начальница: Я конечно как Инга филологического не заканчивала, своим умом, как говорится, дошла, но сдаётся мне, пока ты не решишь все проблемы Борщова, никуда ты из этого тела не денешься.
Коля: (в сердцах) Блядь...
Начальница: Вот именно... Лучше и не скажешь...
Коля: Ну, хорошо, допустим... Но прежде чем начать мне там накручивать, надо сначала добраться до Москвы и найти Игната. А потом и его ещё убедить, что ему всё это надо!
Начальница: (уверено) Не боись, положись на меня! Есть у меня проверенный метод убеждения...
* * *
Игнат: (тоненьким голосом) Товарищ женщина, я всё понял, пожалуйста, уберите оттуда руку!
Коля: Людмила, он всё понял!
Начальница: Точно всё?
Игнат: (пискнув) Точно!
Начальница: Не будешь на нас с гаечным ключом больше бросаться!
Игнат: Если бы вы сразу начали с того что знаете про мою машину времени, то этого не было бы! А вы с порога, ни здрасти, ни привет, а сразу за яйцо ухватили! Я что виноват, что у меня в этот момент гаечный ключ в руках был!
Начальница: Ладно, верим... Николай, твоя очередь, я покурю снаружи, к синяку снежок приложу... Сука, второй фингал за два дня...
Коля: Кхм, Игнат, извините, что мы вот так с порога... У нас трудный день был...
Игнат: Верю! (потирая пах) Ну и методы у вас товарищи...
Коля: Кхм, но вы ведь сами планировали, когда попадёте в прошлое, то же самое сделать с Бирюковым.
Игнат: (поспешно) Я только что поменял своё мнение! Я его просто запинаю ногами.
Коля: Не надо никого пинать! Я же рассказал вам, как там было на самом деле! Бирюков ничего не делал с Кирой, она это просто всё выдумала, когда он ей отказал во внимание.
Игнат: Да понял я... Я всегда что-то такое и подозревал. Значит у меня всё таки получилось и я смог создать свою машину времени...
Коля: Мы вот как раз насчёт её, она рабочая?
Игнат: Ну не совсем... То есть, если верить вам, в перспективе рабочая, а пока это всё в виде вычислений и формул... Да вот на днях унитаз прикупил...
Коля: (уныло) Вижу...
Игнат: (потирая руки) Но теперь-то мы быстро с её постройкой справимся, раз ты здесь!
Коля: Игнат я же вам говорил, что я и попал сюда, чтобы разобраться как она работает!
Игнат: Вот оно как... Значит ты мне не помощник. Подожди, но судя по твоему рассказу в Москве есть ещё несколько рабочих машин времени? Воспользуйся ими!
Коля: Я же вам говорил, что они работают только на сто лет вперёд. А мне в прошлое надо! Вроде как...
Игнат: Дилемма. Ты голоден?
* * *
Игнат: Вот что я прикинул, товарищи, чтобы избежать парадоксов, вам лучше никуда не выходить из моего гаража. А то вы уже историю начали менять.
Начальница: Как именно?
Игнат: Яблокова помните? Его нашли мёртвым в бане.
Начальница: О как, ну собаке собачья смерть.
Игнат: Разве вы ещё не поняли?! Любые ваши действия в настоящем могут повлиять на будущее! Необратимо! Его вообще может не быть, скажи, Николай!
Коля: Да говорил уже... Но у Людмилы... свой метод...
Начальница: Короче, Склифосовский, есть идеи как нам попасть в 1953 год, когда Афоня был маленький и кое-что ему подкрутить чтобы он не хулиганничал по жизни?
Игнат: Вот вы вроде взрослая женщина, а методы у вас... Ну, допустим у вас получилось и ваш Афоня взялся за ум и что будет в итоге?
Начальница: Всё хорошо у нас будет в итоге! Честным пирком да за свадебку!
Игнат: А это значит, он вас даже помнить не будет, когда вы вернётесь в 1976 год. Или того хуже!
Начальница: Что может быть хуже?
Игнат: Станет мужеложцем, как Бирюков!
Начальница: Ого, я в этом направлении не думала. И что делать, профессор?
Игнат: Вы меня спрашиваете? Вот у вас реальный путешественник во времени! А у меня только теории и финский унитаз без начинки!
Начальница: Мда, на одной теории мы точно в 1953 год не попадём, так ведь, Николай?
* * *
Коля: А почему именно в 1953-ий?
Начальница: Меня тогда как раз арестовали, хочу парторга навестить и... по старой схеме.
Коля: Людмила, Игнат же сказал нельзя вот так вмешиваться в историю.
Начальница: Да какая там история, парторг через несколько месяцев умер от белочки.
Коля: Всё равно... Да и пока не построена машина времени мы всё равно никуда не можем попасть.
Начальница: Твой Игнат говорил, что это будет минимум через 4 года! Да мы с ума сойдём в этом гараже! Давай по старой схеме?
Коля: Людмила, хватит крутить мужикам яйца!
Начальница: Нет, я не про то, давай хоть в будущее слетаем, от этого уж твоему любимому настоящему точно хуже не будет! Так ведь?
Коля: Ну-у, вообще-то да. Оно же типа будет уже прошлым, просто мы можем там чего учудить...
Начальница: Это да, мы можем. Пошли.
Коля: Людмила?!
Начальница: Я не собираюсь здесь 4 года киснуть! Сам виноват, нарассказывал мне про светлое будущее.
Коля: Светлое?! А ничего что у них там зараза буйствует, полчеловечества уже умерло! А скоро будет нашествие лунных йети! Оно тебе надо?!
Начальница: Это будет в 2084 году, а мы переместимся в 2076.
Коля: Хм, а ты внимательно меня слушала.
Начальница: Заодно со своей Полиной увидишься...
Коля: Полина... Я... не уверен, стоит ли... Ведь всё это не на самом деле... Я сейчас наверняка лежу обделавшийся (опять) в лаборатории профессора, а мои друзья (надеюсь) пытаются привести меня в чувство, а я вместо того чтобы разобраться как работает машина времени, разгребаю всё что натворил Афоня... Который и сам всего лишь персонаж художественного фильма...
Начальница: Хватит сопли жевать, Борщов!
Коля: Я не Борщов!
Начальница: Николай, ну сам посуди, где у нас больше шансов вылезти из всего этого дерьма, в которое мы вляпались, в этом задрипанном гараже или в будущем?
Коля: (нехотя) Понятно, что в будущем...
Начальница: Ну и нечего сопли жевать, пусть Игнат возится со своей машиной времени, а мы в будущее смотаемся.
Коля: Ну знаешь, не всё так просто.
Начальница: Всё просто, Николай! Нажал кнопку и привет горячий! Пошли уже, пока Игната нет, а то опять замучает своими лекциями, парадоксов друг.
* * *
Коля: Ну, собственно... вот... Портал...
Начальница: (потирает руки) Это я удачно зашла!
Коля: Вы уверены, Людмила? Может нам действительно некуда будет возвращаться после?
Начальница: Всё будет ништяк, Николай! Жми кнопку!
Коля: (вздыхая нажимает) Поехали...
 
Конец 15-ой части
 
Август-ноябрь 2021
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0533077

от 5 октября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0533077 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Афоня?!
или
Хроники Коли Герасимова – 15
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Коля: (осторожно) Женщина, а вы, простите, кто? И что вы делаете в моей, надеюсь, постели... голая?
Бывшая: Ты что, Борщов, опять с утра уже хряпнул?! И где ты только находишь заначки, вроде все уже распотрошила... Ладно, давай на посошок и на боковую, а то мне на работу уже вставать через час, да и тебе тоже...
Коля: Простите, но я трезвенник... но если хотите, можете сами выпить, я не против, как бы...
Бывшая: Да ты совсем охренел, Афоня?! У меня же сердце! Я даже сердечные капли, поэтому не пью, что они на спирту, а ты мне опять нервы мотаешь?! А ну быстро отдал значку!
Коля: Да нет у меня заначки, куда бы я её дел, на мне даже трусов нет! НА МНЕ ДАЖЕ ТРУСОВ НЕТ?! Какого чёрта, где я? Кто я?!
Бывшая: Та-ак, ну этого и стоило ожидать! Здравствуй белочка, значит! Всю жизнь ты мне искалечил, Борщов. Два года я на тебя угробила, думала человека из тебя сделать. Женимся, сервант купим...
Коля: СТОП! Товарищ женщина, да погодите вы про сервант! Тут какое-то недоразумение, я вас вообще в первый раз вижу!
Бывшая: Как ты меня называл?!
Коля: Ой, вы, что себе позволяете! Ай, зачем туда-то! Стоп, я всё понял, я опять попал в другой фильм!
Бывшая: Это точно, Борщов, попал ты, и теперь уже не отвертишься, а ну быстро залез обратно в постель и исполнил свой гражданский долг перед обществом!
Коля: В смысле долг?! Я вам ничего не должен, как бы, извините, не знаю вашего имени отчества.
Бывшая: Ребёнка ты мне должен! Мы сто раз это обсуждали!
Коля: Так, женщина...
Бывшая: И прекрати называть меня женщиной, это уже обидно, Афонь!
Коля: Товарищ, это может показаться странным, но я не ваш Афоня, я совершенно посторонний человек.
Бывшая: (грозно) Та-ак...
Коля: Меня зовут Николай, я вроде как путешественник, сначала во времени, а потом по художественным фильмам... разным...
Бывшая: (грозно сопя) Продолжай...
Коля: Собственно это и всё, если коротко...
Бывшая: Значит вот какие у тебя теперь отмазки, чтобы мне ребёнка не делать?! Раньше это было, что ты капитан дальнего плавания, натёр промежность, пока по шкантам лазил, или как эта хрень называется, и поэтому не можешь меня удовлетворить. Потом была байка про то, что ты лётчик дальней авиации, у которого после разгерметизации кабины на 40 тысячах километров над уровнем моря, от перепада давлений лопнуло яичко и ты тоже временно недееспособен как мужчина. А последнее, помнишь, что ты мне наплёл?
Коля: Что?
Бывшая: Что ты космонавт! После встречи с внеземным разумом, который заразил тебя очень даже земным триппером! А теперь выходит ты, это вообще не ты?!
Коля: Да!
Бывшая: Сука!
Коля: Ай, зачем по лицу! Я, если честно, вообще не помню такую сюжетную линию в фильме...
Бывшая: Ничего, я тебе напомню. А ну залез на меня, сказала, и только попробуй в этот раз отмазываться, что сосед академик, секретный физик, якобы, облучает тебя особым секретным лучом и поэтому у тебя не стоит твоя «секретка»! Причём на меня не стоит!
Коля: Я, в смысле, Афоня, и такое говорил?
Бывшая: Да!
Коля: Извините... Мне действительно очень жаль, что Афоня так с вами...
Бывшая: (отпрыгнув) Ты кто?!
Коля: Так я ж говорил, Николай! Коля Герасимов я! Временно занял это тело... как бы...
Бывшая: Хм... Если это такая новая игра, то я даже не против... Мне подружка рассказывала, что заграницей такое практикуют, типа притворится кем-то другими в постели. Давай ты будешь путешественником во времени Колей Герасимовым, а я допустим... Полиной.
Коля: Нет, только не Полиной!
Бывшая: Вот я тебя и раскусила, Борщов, совсем меня за дуру неграмотную держишь, думаешь, я не читала книгу про гостью из будущего и Колю Герасимова? Ты бы хоть имя другое придумал, фантазёр-пропойца!
Коля: А что есть такая книга?!
Бывшая: Есть-есть, ты давай не отвлекайся, полезай, давай в постельку, не видишь что я уже вся горю!
Коля: Так, женщина...
Бывшая: И прекрати называть меня женщиной, в конце концов! Если тебе не нравится Полина, буду Алисой, да хоть, этим, Громозекой, только сделай ты мне в конце концов ребёнка и я от тебя отстану!
Коля: Точно отстанете? (несмело лезет в постель)
Бывшая: (хватает его) Поверил?! Дурачок ты Афоня, куда ты от меня денешься, люблю я тебя, вруна окаянного!
Коля: (уныло) Вот я влип... опять...
* * *
Бывшая: (потягиваясь) Ну хоть что-то. Будем считать, ты реабилитировался, Борщов. Правда на тебя где залезешь там и слезешь... Ни-ни сверх нормы... Не стахановец ты в постели, Борщов, ох не стахановец...
Коля: Кхм, вы бы не могли, кстати, с меня слезть...
Бывшая: А чего это мы опять на вы? Ладно, шучу, помоги одеться пора моих троих охламонов в школу и детсад собирать, а то моя мамаша и так ругается, что я по ночам у тебя пропадаю. Ты бы, кстати, извинился перед ней...
Коля: (уныло) Ещё и перед ней...
Бывшая: Да ладно, я сама скажу, что ты всё понял, осознал и раскаялся, не поверит, конечно, ну хоть так... Лифчик подай, чего глаза пучишь, да что с тобой Афонь, ты сам не свой!
Коля: Да я... (махнув рукой) Эх, да чего уж там, мне ведь тоже на работу наверно надо?
Бывшая: Надо-надо, вместе пойдём, провожу, нам все равно по пути до твоего ЖЭКа...
Коля: Но...
Бывшая: И хватит этих отмазок что нас соседи снова вместе увидят! Пусть все видят, что у нас всё серьезно, а особенно, эта соплячка медичка, что тоже глаз на тебя положила. И не только глаз, если судить по той анонимке. И кстати, Афонь, мы, конечно, это обсуждали, но если я снова увижу, что она отирается возле тебя, то не обессудь, я твой вялый корешок без всякого хирургического вмешательства оторву, я тоже медицинские курсы заканчивала, если помнишь.
Коля: Ай, да понял-понял, отпусти, больно!
Бывшая: Ты меня слышал, Борщов, я женщина нервная и слово своё держу всегда! А теперь быстро принял душ, помылся, побрился, и сготовил завтрак на двоих! У тебя 20 минут, время пошло! А я пока ещё подремлю...
* * *
Коля: (осматривая кухню) Чёрт и из чего мне тут завтрак готовить, у него из съестного только кусок каменной соли... в вазе... (кричит) Женщи... э-э, товари... дорогая, но у меня нет ничего... покушать...
Бывшая: Уф, напугал, дурак! А то я не знаю! Пошарься в холодильнике, я вчера, когда пришла туда спецпаёк закинула и не буди меня больше по пустякам!
Коля: Ого, колбаса копчённая, сыр, не наш, фрукты свежие... а ведь сейчас зима. Стоп, а ведь действительно сейчас зима, а в кино действие летом же проходило? Точно летом! Так, это значит, меня забросило в этот фильм как минимум за полгода до... начала фильма! И как мне интересно следовать сценарию, если я и примерно не знаю, что у Афони было до... фильма? Да и никто не знает! Великолепно, просто великолепно!
* * *
Бывшая: Что-то ты сегодня неразговорчив, милый. Ладно, вот тебе на пиво. Но только на пиво! А то и вправду ты себя сегодня странно ведёшь, ну чего опять глаза пучишь, бери меня под ручку и пошли, фантазёр.
* * *
Бывшая: Так, всё, я домой, а ты пивом поправишься и шуруй на работу, я потом проверю, если что? Понял?
Коля: Понял...
Бывшая: Ох, не нравишься ты мне Афанасий... Всё, чаломкай в щёчку и пока!
Федул: Афонь, пссс, Афонь! Да тут я в кустах...
Коля: А вы кто товарищ, а хотя вспомнил, Брондуков, этот, Федот... Федул...
Федул: Я уж думал она тебя опять до работы за ручку, срамота!
Айда скорее!
Коля: Куда?
Федул: Третьим будешь! С утра выпил, весь день свободен! Сам же говорил!
Коля: Не говорил так Афоня! И вообще, товарищ, я трезвенник!
Федул: (ахнув) Всё-таки закодировала! Вот ведьма! То-то, ты на себя не похож!
Коля: Ну, пусть будет так. Пить мне нельзя, короче!
Федул: Да уж понятно, мой родственник так ведь и подох. Слушай, Афонь, я кореша знаю, он на раз из тебя торпеду выковырит. Правда придется потерпеть чутка, ну и корешу бутылку поставить.
Коля: Ты что меня не понял, я больше не пью! И вообще мне в библиотеку надо!
Федул: Вот, уже началось! Афонь, какая библиотека в три часа ночи?! Э, ты куда, пивная в другой стороне!
* * *
Коля: Еле отвязался. Пришлось мелочь на пиво отдать. Значит, меня снова кидает по всяким фильмам. А это значит, Игнат там опять что-то напутал и всучил мне каску не той системы. И что мне даёт эта информация? Да ни хрена! Видимо и там какой-то свой список из фильмов есть, который мне надо как-то... прожить. Вот чем кончилось «Белое солнце пустыни»? Да меня эти неблагодарные твари завернули в ковёр, отпинали ногами, да так и бросили на барже этой. Кричал пока не охрип, а потом бац, лежу голый с какой-то тёткой... Даже не выяснил, как зовут. В кино-то у неё вообще небольшой эпизод в начале фильма. Но если следовать логике, да и она сама говорила, что с Афоней два года встречалась, знакомы они давно... Даже женить на себе хотела, да не срослось... И я, кажется, понимаю почему... Мне тоже это счастье нафиг не надо. Она же меня практически изнасиловала! И не пожалуешься никому! Да и кому про такое расскажешь! Хватит того что меня во всех фильмах или дебилом или дурачком считают! Надоело! Вот возьму и не буду следовать сценарию! В конце концов, это мой сон и баста! Так, а чего я в библиотеку-то намылился, интересно, что это за книга такая про меня в этом кино написана. Неужели Борис здесь тоже есть? Так может и машина времени тоже?! Рабочая! Так ведь это всё меняет! Чёрт, я ведь даже не выяснил какое сегодня число, ну судя вон по той елке новый год недавно был, значит, начало января, а год то какой? Ведь не будешь у первого встречного спрашивать. О, киоск!
* * *
Коля: Значит 1976-ой... 9 января... Пятница... Хм, но город точно не Москва... Не помню я вон того храма на пригорке... Ёлки, да это же Ярославль! Точно Ярославль! Мы же когда с классом катались по Золотому кольцу его проезжали! Так это и было в 1976 году! Мне как раз восемь лет было! И экскурсия была как раз в зимние каникулы! Совпадение? Не думаю... Вот какого числа это было, не помню, много лет прошло. А что если мне за собой из прошлого увязаться! Насколько я помню там какое-то ЧП по дороге произошло, и наш гид куда-то пропал, и мы часть пути просто с учителем ехали. Ладно, сначала в библиотеку. Да вот она!
* * *
Коля: Товарищ, извините...
Библиотекарь: Афанасий Николаевич?!
Коля: Извините, не признаю...
Библиотекарь: Я Лидия! Лидия Васильевна! Ну?!
Коля: А-а, Лидия... Васильевна, ну конечно...
Библиотекарь: Вы у нас месяц назад бачок в туалете чинили, вот тогда и познакомились, да и должок за вами журнал Крокодил, неужели принесли? Так я по знакомству давно его списала... Да и много ли там осталось от того журнала после того как мы с вами на нём... Ну, вы помните? (подмигивает)
Коля: Кхм, вот про... журнал я-то и запамятовал... Лидия Васильевна, я бы хотел книгу одну почитать, про Алису Селезнёву...
Библиотекарь: А-а, девочка, с которой ничего не случается.
Коля: Да-да, про неё!
Библиотекарь: А какую именно книгу?
Коля: А их разве много?
Библиотекарь: Сейчас гляну... кажется шесть... Да-да, шесть штук уже вышло. Только, Афанасий, все книги на руках, зайдите на днях...
Коля: (разочаровано) На днях...
Библиотекарь: (поспешно) Хотя знаете что, у меня дома лежит самая последняя шестая, «Сто лет тому вперёд» Вы знаете там так интересно, Алиса попадает в наше время! И вы не поверите в 1976 год!
Коля: А там случайно нет Коли Герасимова?
Библиотекарь: Вы тоже её читали?!
Коля: Просто слышал... от знакомого... А чем там всё закончилось?
Библиотекарь: (томно) А вот вы, Афанасий, зайдёте ко мне вечерком, мы за рюмкой чая вместе и почитаем... Вот я вам адрес снова написала и телефончик, если что...
Коля: Но у меня...
Библиотекарь: Я помню, что у вас нет телефона, ну может как нибудь позвоните из автомата... я тут и домашний и рабочий написала, звоните в любое время... Ну, так зайдёте?
Коля: Я... позвоню...
Библиотекарь: (прижимая того к себе) Ах Афанасий, мы же буквально родственные души, я же тоже обожаю фантастику! Эти все путешествия во времени они так... возбуждают! (лезет тому в штаны)
Коля: (поспешно) Так, Лидия Васильевна...
Библиотекарь: (шарясь у того в штанах) Можно просто Лида, помните это:
                            В оконном стекле отражаясь,
                            По миру идет не спеша
                            Хорошая девочка Лида...
Коля: (пытаясь перехватить руку) Да-да, да чем же она хороша. Я вам обязательно позвоню!
Библиотекарь: Куда же вы, Афанасий?! Вы забыли взять номера телефонов! Так я вас жду вечером?
* * *
Коля: Да чего на этого Афоню бабы-то вешаются?! Нет, в кино эта тема тоже была, но... не так же откровенно! Ладно, чёрт с ней книгой, может в Москве с этим попроще... Домой надо заглянуть, хоть отдышаться, пока меня ещё какая-нибудь баба доставать не начала...
Некто: БОРЩОВ!
Коля: Это не город, а большая деревня! Что и вас я должен помнить? (получает пощечину) За что?!
Некто: Ты что ж творишь, Борщов?!
Коля: В чём дело, товарищ?!
Некто: После того что случилось на новогодней ёлке не товарищ ты мне Борщов, не товарищ!
Коля: Да не был я на той ёлке!
Некто: Вот именно, что не был! А что ты мне обещал 30 декабря?!
Коля: (осторожно) Что?
Некто: Что мы с тобой будем стенгазету вместе рисовать в подсобке, а потом в той же подсобке в костюме лошади, где я спереди, а ты сзади крепко обхватив своими крепкими рабочими руками мои бёдра...
Коля: (поспешно) Видите ли, товарищ, я... прихворнул... Аллергия... наверное...
Некто: Ничего не знаю, а ну марш в подсобку! Костюма лошади там конечно уже нет, но я-то никуда не делась, как и мои бёдра которыми ты так тогда восхищался!
Коля: Женщина вы бы шли... в подсобку, а я... следом буду...
Некто: Ох, Афоня, если и в этот раз обманешь мои надежды...
* * *
Коля: (на бегу) Какая подсобка, какая лошадь, кто это вообще был? Сколько же у Афони баб-то было?! И всех он либо обманул, либо продинамил, а мне значит отдуваться за него? Не, спасибочки. В Москву! В Москву!!
* * *
Коля: Уф, ну вроде до дома дворами добежал, и никто больше не доставал. Значит, так, мне нужно минимум вещей собрать, документы и желательно бы деньги, Хоть по кино у Афони их не было, но то кино, а это жизнь, о, чемодан, отлично...
Некто: (орёт с улицы) Родственник! Родственник!
Коля: Начинается...
Некто: Родственник, тить твою! Мне Афоня должен!
Коля: Ты чего на весь двор орёшь, Федул?! Какой я тебе родственник?!
Федул: (заплетающимся языком) Ну, ты ж мне как отец родной, скажи...
Толстый: (степенно) Как два отца...
Федул: Во, он врать не будет! Родственник, всё ништяк, щас вот он (тычет на толстого) тебе быстро из жопы всё вынет и ты снова станешь человеком, может даже наконец мне рубль вернёшь...
Толстый: (степенно) Два рубля...
Коля: Вы пьяны! Тьфу, не то. Ты идиот, про такое на весь двор орать?!
Некто: (усмехнувшись) Будто в первый раз... Вы бы Афанасий уладили ваши дела с молодым человеком, и зашли ко мне, вы же обещали мне раковину посмотреть?
Коля: (вертит головой) Это кто вообще говорит?
Некто: Это ваш сосед снизу... Рабинович... Да-да, я здесь, в форточке, здравствуйте.
Коля: А-а, «Архимед»... здрасте...
Рабинович: Очень ценю ваши шутки, Афанасий, но не тогда когда посуду приходится мыть в ванной, Софочка меня пилит третий день, зачем, мол, этому, извините, алкашу, опять доверился, это её слова, я-то к вам со всей душой, вы же за меня знаете? Если надо то у меня и заначка есть, только вы бы уж посмотрели  раковину, а то знаете, если Софочка опять придёт с работы и всё будет... как будет, то мне, простите, мой французский... пиздец.
Коля: Ладно-ладно зайду, с этими только разберусь...
Федул: (орёт) Афонь ты там нож тоже захвати, чтобы два раза не бегать, торпеду-то из жопы сразу и выковыряем! И закусь!
Толстый: (степенно) Две закуси...
Коля: Ты, дурак, прекрати орать на весь двор! Я выхожу! Выхожу!
Рабинович: Так я вас жду, Афанасий?
Коля: Да-да, господи, да когда это кончится...
* * *
Федул: Ты чего, Афонь?!
Коля: Ты больной орать на весь двор про мою жопу? Не дам я ничего себе там ковырять!
Федул: Ну, хозяин-барин, гони рубль тогда!
Толстый: Два рубля...
Федул: Два рубля и сам выковыривай, барин-хозяин!
Афоня: Нет у меня денег, во только мелочь в летней куртке и нашёл... На и убирайтесь! Оба!
Федул: (утирая слезу) Хороший ты человек, Афоня, как раз 10 копеек на чекушку и не хватало...
Толстый: (степенно) Двадцать копеек...
* * *
Коля: (поднимаясь по лестнице) Итак, что мы имеем, точнее, что мы не имеем, а не имеем мы даже на трамвай, чтобы доехать до автобусной станции, куда я из прошлого должен подъехать завтра. Всё-таки вспомнил я число, когда мы с классом в Ярославль приезжали, а это на другом конце города, на минутку... Можно конечно пешком, или занять у кого... Хм, насколько я помню из кино, никто взаймы Афоне не давал, поэтому ему постоянно приходилось изворачиваться... Так стоп, а почему взаймы, я же, в смысле, он же, слесарь! Я и инструменты у него в том чемодане видел! А что этот Рабинович-то говорил (кстати, его действительно Рабинович в кино звали?) про раковину?
Рабинович: (высунувшись из-за двери) Ну так как быть с раковиной?
Коля: Напугал! Всё ништяк, товарищ, починим! За инструментами только домой зайду, но вы же понимаете что не за бесплатно...
Рабинович: Не извольте сомневаться, Афанасий, Софочка ещё вчера всё приготовила для вас!
* * *
Коля: Ну, как я и думал, течь... Всё по сценарию. Я гляжу, тут уже кто-то пробовал починить?
Рабинович: Афанасий, войдите в моё положение, оно хлестало до потолка, я как всегда к вам, а ваша новая женщина сказала, что вы на картошке... Пришлось самому...
Коля: А ещё ученый человек! Кто ж течь лифчиком-то затыкает?! Господи, тут ещё и трусы?!... Надеюсь хоть чистые...
Рабинович: (смущенно) Это всё Софочка... посоветовала... извините, можно обратно бюстгальтер... как бы подарок на годовщину...
Коля: Значится так, Архимед, воду я перекрыл. Один хрен тут прокладка нужна, лифчик кстати неплохо её заменил, не ожидал, но сам понимаешь, это не наш метод...
Рабинович: (вздыхая) Понимаю. Сколько?
Коля: Пять... нет, десять рублей!
Рабинович: Побойтесь бога, Афанасий! Мне Софочка только три рубля мелочью оставила! А может я вам просто налью, как всегда? У меня осталось с юбилея!
Коля: Не пью я! Ладно, была тут у меня прокладка, импортная, японская... (шарится в чемоданчике) Хм, а ведь действительно японская, не врал Афоня в кино... Ну чего стоишь, глаз пучишь, тащи деньги, ловкач!
Рабинович: Я?!
* * *
Коля: (на лестничной площадке, довольный, подбрасывая мелочь) А что глядишь всё у меня и получится!
Некто: БОРЩОВ!
Коля: (выронив мелочь) Блядь!
Некто: Что ж ты творишь, Афоня?!
Коля: (в сторону) Опять та малахольная, что про коня мне втирала... Товарищ, вы вообще о чём?!
Некто: Я как дура опять жду его в подсобке, а он тут! И опять халтурит! А ну отдал деньги, ты профсоюзные три месяца не платил...
Коля: (грустно провожая заработанное) Вот и плакали мои денежки... Позвольте, а на каком, собственно, основании? Хотя... кажется, я узнал, это же, эта, начальница Афони, как там её... Талызина играла...
Начальница: Я, понимаешь, для него двух практикантов придержала, сама уже на всё согласная, а ты опять в кусты?! (даёт пощёчину)
Коля: (потирая щеку) Да что ж его все тут бьют! Товарищ, произошло недоразумение!
Начальница: Я догадалась! Так мы это быстро исправим! Пошли!
Коля: (испуганно) Куда это?!
Начальница: К тебе домой, Борщов, не тупи! Руку дал! (тащит за собой) Я тебя сачка знаю, на тебя где сядешь, там и слезешь! Больше тебе этот трюк с подсобкой не провернуть!
* * *
Начальница: (потягиваясь) Ну хоть что-то... А сколько разговоров было... Да ладно, шучу я, Афоня, чего ты насупился...
Коля: Товарищ...
Начальница: Ты меня ещё Людмилой Ивановной назови...
Коля: Людмила Ивановна...
Начальница: Ну, хватит, уже не смешно, пока мы наедине, можешь, как и раньше звать меня котёнок...
Коля: Кхм, котёнок... А давно у нас вот так с вами... в подсобке?
Начальница: А ты не помнишь? Да уж месяца три! И ведь всё-таки добился своего! А я, между прочим, замужем!
Коля: Как замужем?!
Начальница: Да лежи ты! Мы с ним давно вместе не живём... Кстати, а чего ты лежишь как бревно?
Коля: В смысле?!
Начальница: Обними своего котёнка и на новый заход, мой капитан дальнего плавания! Ну, как выяснилось, не такого уж дальнего, но ты же понимаешь, не за это я тебя ценю, Борщов...
Коля: А за что, извините?
Начальница: Всё-таки ты дурачок, Афоня! Эх, прокачу!
Коля: Ай, женщина, ай, Людмила, ай, Прокофьевна, или как вас там, ай, раздавите!
Начальница: Ничего не знаю, даёшь стране угля! Пятилетку в четыре года! С тебя должок Борщов за все три дня, что ты меня избегал, теперь с тебя не слезу, во всех смыслах, ни днём не ночью! К тому же я отпуск взяла на неделю и тебе задним числом тоже оформила! Цени!
Коля: (уныло) Ценю... Только мне передохнуть бы надо... перед заплывом...
Начальница: Ладно уж, тогда обед сготовь, на двоих.
Коля: Только у меня...
Начальница: Да помню я, что на кухне из еды одна соль, я там закинула в холодильник, разберёшься, а я пока в душ схожу... Не скучай, птенчик!
* * *
Коля: Бежать! бежать!! Пока она в ванной, по-быстрому соберусь и ноги делать! Нашла, блин, капитана! Да я сдохну после очередного такого «заплыва». У меня уже вся спина в царапинах и в паху ноет! Это не Талызина, а чёрт знает что! Так трусы, паспорт... Чёрт, деньги! Да хрен с ними! Придумаю что нибудь! В крайним случае меня тут на чай приглашали, может там займу. Но с этой чёртовой бабой я ни на минуту больше один на один не останусь!
* * *
Афоня: (сбегая по лестнице) Уф, кажись успел, даже записку написал что у меня срочный вызов, авось проканает...
Рабинович: (высунувшись) Афанасий вы бы не могли...
Афоня: (перебив) Десять рублей! Вперёд!
Рабинович: Ну, Афоня, ну ты наглец! За одну и ту же работу дважды! У меня опять раковина потекла! Что-то не так с твоей японской прокладкой!
Афоня: Слушай, Архимед, какого чёрта ты в ЖЭК не обратишься?! Что ты меня достаёшь!
Рабинович: Да ты издеваешься, Борщов?! За тобой же наш дом и закреплен!
Афоня: Короче, жди меня и я вернусь!
Рабинович: (качая головой) Ох, ловкач!
Афоня: Я?!
* * *
Коля: Так, что мы имеем, а имеем мы минус 20 градусов мороза и 24 часа до того как школьный автобус со 2 «Б» из Москвы прибудем на вокзал Ярославля... Вопрос: Где мне сутки перекантоваться, учитывая, что почему-то все местные женщины прямо жаждут затащить Афоню в постель. Собственно, и выбора у меня особого нет, придётся к той библиотекарше... как там её... Хорошая девочка Лида, тьфу!  Хотя, стоп, а эта, принцесса?! Блин, как там её? Симонова, которую играл. Медсестра! По фильму правда она тоже Афоню в постель затащила, но это когда ещё будет! И живёт она в соседнем подъезде! Вот только как же её зовут...
Катя: Афанасий!
Коля: Катя?! Точно, Катя!
Катя: Ах, Афанасий, а я смотрю вы не вы! А почему вы не на работе?
Коля: А я... приболел... Слушай, как же ты похожа на неё...
Катя: На кого?
Коля: Да на актрису одну... известную...
Катя: Ах, Афанасий, не начинайте, вы тогда на танцах тоже с этого начали, помните, чем это кончилось?
Коля: Кажется, догадываюсь... Что, вот так сразу на первом свидании?
Катя: Вы были так настойчивы. Но я ни о чём не жалею, правда после того как меня трижды пропесочили по комсомольской линии после тех анонимок, вы меня вроде как стали избегать, да и это ваша новая пассия из профкома... У меня только через неделю синяки зажили... И вы мне, кстати, так и не вернули лифчик...
Коля: Я... верну...
Катя: А чего мы стоим тут на морозе, может к вам?
Коля: НЕТ! У меня... не прибрано...
Катя: Я всё поняла, ещё когда увидела вас из окна, как вы несмело топтались у моего подъезда с букетом роз.
Коля: Букетом?!
Катя: Да шучу я, глупыш!
Коля: Вы, Катя только не подумайте чего. Мне, правда нужно где-то сутки... переждать, вот я и подумал...
Катя: Можете не продолжать, у меня как раз сутки выходных, так что пойдёмте, Афанасий.
* * *
Катя: А вы мне так ведь и не позвонили...
Коля: Извините, Катя, у меня плохая память на числа... Да и случилось... многое... Но, боюсь, вы не поймёте...
Катя: Почему не пойму, я же на психолога учусь, поэтому можете смело мне всё рассказывать. Вот прилягте на диванчик и рассказываете, я пока свет приглушу... и музыку поставлю...
Коля: Но, зачем вы раздеваетесь?!
Катя: Это... для большего понимания вашей проблемы Афанасий, вы рассказывайте, рассказывайте, не отвлекайтесь!
Коля: (вздохнув) Началась эта история с того как мой друг увидел на оживленном проспекте красивую женщину...
(14 частей спустя)
Коля: Ну а очнулся я уже голый, в теле Борщова, в постели с какой-то тёт... короче, голый очнулся.
Катя: (качая головой) Ну Афанасий, такого я уж точно не ожидала. Ну, то что за вами полгорода бегает этого трудно не заметить. Большинство конечно потому что вы слесарь от бога...
Коля: Серьезно?! Не, не то что полгорода бегает, а то, что хороший слесарь?
Катя: Так а как я с вами познакомилась?!
Коля: Слушай, давай на ты...
Катя: Так я и говорю, нас же Соня Рябинкина познакомила, помните, в смысле, помнишь её, Афонь? Такая, в шапочке...
Коля: Катя, я что зря два часа тут распинался? Я не Афоня! Я Коля Герасимов!
Катя: Так стоп, ты что, серьезно это всё?
Коля: (сердито) Знаешь, что я скажу тебе Катерина, хреновый из тебя психолог.
Катя: Ты чего, Афанасий, куда?! Я... пошутила!
Коля: Знаешь, как меня задрали эти шуточки, я уже сбился со счёта какой это у меня фильм и в каждом надо мной издеваются! Ладно если просто дурачком считают, так ведь на полном серьёзе дебилом выставляют! И ты туда же?! А я не дебил! Не дебил!
Катя: Ну, конечно же не дебил, глупыш, ну давай я тебя пожалею, дурашка. В смысле, малыш!
Коля: Так ты мне веришь?
Катя: Допустим, изменения личности на лицо, это трудно не заметить, начиная с того что ты перестал представляться этим идиотским именем...
Коля: А-а, Дормидонт, вроде...
Катя: Ну, да, ещё и Евлампиевич... Ну, понятно, что шутил ты так глупо. Ты уж извини чувство юмора у тебя... колхозное. Мне, собственно, всё равно было, лишь бы ты мне душ починил, вот так и познакомились... А потом выяснилось что ты не только слесарь хороший но и...
Коля: Мужик?
Катя: Человек!
Коля: Хм, думаешь? Нет, в кино-то в конце он, типа, исправился, да и то скорее из под палки... Я о другом, ты действительно мне веришь что я не Афоня...
Катя: Я верю в то, что с тобой случилось что-то из ряда вон выходящее, что полностью перевернуло твоё мировоззрение, и после этого ты стал совершенно другим человеком!
Коля: Хм... ну, так и есть... Спасибо, Катя!
Катя: Но денег на пиво, я тебе всё равно не дам!
Коля: Не понял, причём тут пиво?! Я ни слова про пиво не сказал! Я вообще трезвенник!
Катя: Хм, а ты разве не придумал всю эту историю только ради того что бы на пиво у меня стрельнуть до получки? Ты куда, Афоня?! Позвони мне! Полста-полста-два!
* * *
Коля: И зачем я как дурак всем рассказываю кто я на самом деле? Ведь знаю же, чем всё в итоге кончится! Ну и не дебил я после этого?! Вот чтобы я ещё раз рассказал, хоть кому-нибудь, кто я и откуда... Всё-таки нехорошо получилось с Катей, нужно было хотя бы попрощаться по-человечески, она же мне ничего плохого не сделала, приютила, выслушала, а что не поверила... ну, чего уж теперь, не она первая... Чёрт, вечереет, а у меня по-прежнему нет идей, где хотя бы ночь скоротать. Да я вообще не знаю куда забрёл... Вон вроде беляшная. Несколько копеек у меня было, должно на пару беляшей хватить, заодно и погреюсь.
* * *
Некто: С мясом?
Коля: Простите?
Некто: Спрашиваю, беляши с мясом?
Коля: Нет, с яйцом, угощайтесь...
Некто: О, пасибо, братан, мне как раз полбеляшика и хватит, а с меня... (наливает)
Коля: Э, вы чего, зачем?! У меня, это, аллергия, у меня!
Некто: Чего?!
Коля: Болезнь такая, кожа зудит!
Некто: Десять грамм!
Коля: Я говорю не могу!
Некто: Ну, одну каплю!
Коля: Ну, кому сказано, нельзя!
Некто: Уболтал, черт языкастый, полкапли, для запаха!
 
(спустя два часа)
 
Некто+Коля: И отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю!
Коля: Понимаешь, я же ей всё-всё рассказал! А она даже на пиво не дала! Да чёрт бы с ним пивом, ведь не поверила, никто мне не верит, Вася... (плачет)
Вася: Даже на пиво?! Колян, наплюй! Весь мир бардак все бабы бляди! Сам же говорил!
Коля: Я такое говорил? Когда? О, смотри, а это я!
Вася: Ага, второй месяц весишь, на рекорд идёшь. Слушай, Колян, айда ко мне, сам же говорил приткнуться тебе негде!
* * *
Вася: (открывая дверь) Заходь, щас козла забьём!
Коля: (обеспокоенно) Что-то мне это напоминает... А ты точно один живёшь? Меня никто с лестницы не спустит?
Вася: (хохотнув) Скажешь тоже!
Некто: БОРЩОВ?!
Коля+Вася: Ой...
Коля: Твоя фамилия тоже  Борщов?!
Некто: Борщов не валяй дурака, кто это?!
Коля: Это... Вася... вроде...
Вася: (возмущенно) Я-то Вася, а вы, женщина, позвольте, кто, и что вы делаете в моей квартире?! (та хватает его за шкирку) Ай, вы чего творите, зачем с лестницы-цы-цы-цы...
Коля: (грустно) Ушел Вася... Даже фамилию не узнал... Но, собственно, он верно задал вопрос, что вы делаете у него дома, я вроде вас оставил у себя, женщина! (получает пощечину) За что?!
Начальница: Ты меня совсем за дуру держишь Борщов?! Я же тебя как облупленного знаю, когда я вышла из душа и не обнаружила тебя, то тут же к твоему дружку направилась, он то, за бутылку пива и подсказал где тебя искать...
Коля: Это которому дружку?! А-а, Федулу...
Вася: Так, женщина, я не понял! Что за дела меня же из собственной квартиры. Между прочим копчиком по лестнице это больно. Это, как его, членовредительство-во-во-во...
Начальница: (задумавшись) О чём это я? Вот гад, с мысли сбил...
Коля: Федул сказал, что искать меня надо в беляшной...
Начальница: Да щас, про беляшную-то он как раз ни слова не сказал, зато дал адрес этой соплячки! Медички!
Коля: Ты была у Кати?! Хотя я должен был догадаться по фингалу...
Начальница: Ну, да, поговорили мы с ней... по-женски, надеюсь, она сделает соответствующие выводы пока будет на больничном. Что ж ты творишь, Афоня?!
Коля: Да задрала, как вас там, Талызи... Людмила Прокофьевна!
Начальница: Ивановна! И прекрати называть меня по отчеству, не в профкоме. Кстати, про ту бабу, из профкома, мы с тобой дома поговорим, и про библиотекаршу тоже!
Коля: (уныло) Вы и про них знаете...
Начальница: И прекрати выкать! Чего тебе?!
Вася: (робко) Вы закончили? Мне можно домой?
Начальница: А, точно, это же твоя квартира. А о твоём поведении Вася я ещё с твоим начальством потолкую.
Вася: Да я-то тут причем, я ничего не сделал, только вошёл!
* * *
Коля: Людмила Прокофь... Ивановна...
Начальница: Ты опять?
Коля: Котёнок, кхм, мне вам кое-что рассказать надо...
Начальница: А, эту байду про Колю Герасимова...
Коля: В смысле, Колю, тьфу, в смысле байду?! Вы-то откуда про меня знаете?!
Начальница: Не тупи, Борщов, мне медичка про это рассказала. Вот значит в какие игры вы молодые играете. Так Людмила Ивановна тоже ещё ого-го! Кстати, костюм лошади уже вернули в подсобку, так что мы можем продолжить нашу игры во время перекуров.
Коля: СТОП! Женщина, вы, что, не понимаете, это не игра! Я действительно Коля Герасимов, а не Афоня! Вы что не заметили, что я веду себя совершенно не так как он?! И я не курю!
Начальница: Вот как раз ведёшь ты себя как обычно, Борщов! Как похотливая, эгоистичная скотина! (дает пощечину)
Коля: (потирая щеку) Но вы же сама..
Начальница: А что я?! Я слабая женщина! Ты ж меня, гад, два месяца домогался, вот я и не устояла!
Коля: Но я-то не он!
Начальница: Всё, мне надоел этот бред, а ну марш домой или тебя опять за шкирку как нашкодившего кота тащить?!
Коля: (угрюмо) Не надо... как кота... И так все смотрят...
* * *
Коля: (уныло) Дом, милый дом...
Начальница: Ну?
Коля: Что? Опять?! Женщина я честно больше не могу вас того! Это не потому что вы мне противны, вовсе нет!
Начальница: Чего?!
Коля: А просто... не могу.
Начальница: Будем считать, что я этого не слышала. Садись и рассказывай!
Коля: (осторожно) Что рассказывать?
Начальница: Всё! С чего ты вдруг стал себя считать, этим, Колей?
Коля: Это... длинная история...
Начальница: Ничего, я никуда не тороплюсь. У нас с тобой неделя отпуска, забыл?! Давай-давай, не мнись.
Коля: (вздыхая) Началась эта история 9 мая 1984 года...
* * *
Коля: Собственно всё...
Начальница: Хм... Однако... Вот теперь я действительно тебе верю, Николай.
Коля: Серьёзно, вы мне поверили?!
Начальница: У Борщова просто фантазии столько нет, да чего уж там, ты действительно на него не похож, в смысле не внешне не похож, а поступками своими дебильными.
Коля: Начинается...
Начальница: И не дуйся! Так и есть! Ты почему мне сразу не сказал что ты не Борщов!
Коля: Я говорил!!!
Начальница: Нет! Нёс, как всегда, какой-то бред в духе Афони. А потом и вовсе сбежал! Короче, вот что я решила, судя по твоему рассказу, ты в этом теле временно?
Коля: Да, пока кино не кончится...
Начальница: Кстати про кино, у вас серьёзно в будущем такие фильмы снимают?
Коля: Какие «такие»?
Начальница: Ну, про алкашей сантехников?
Коля: Ну, Афоня по ходу фильму вроде как исправляется... типа...
Начальница: Это когда узнаёт что у него тётка померла, что ли? Или когда за ним эта выдра малахольная прискакала в аэропорт?
Коля: (осторожно) Ну-у...
Начальница: (перебивая) Так вот что я тебе скажу, Николай, не бывать этому! Ты мой и точка!
Коля: Но я то не Афоня!
Начальница: Ну да. Поэтому я не дам его тело на поругания всяким левым тёткам и соплячкам! Отныне будешь под моим чутким руководством, как на работе! И я с тебя живого не слезу!
Коля: (вздыхая) Собственно ничего и не изменилось... Надеюсь, мне не нужно будет больше с вами, того... в «заплыв»?
Начальница: (усмехаясь) Это... по желанию. Да шучу я! Чего сбледнул?! Тебе вообще сколько лет?
Коля: (потупившись) 17-ый...
Начальница: Хм, я думала старше. Ладно, значит план такой... (стук в дверь) Кого там на ночь принесло?
Афоня: Я открою...
Начальница: Ну, уж нет, сама... Вам чего, девушка?
Девушка: Ой, я наверно дверью ошиблась, вы не подскажите, здесь живёт Афанасий Борщов?
Начальница: Уехал он.
Девушка: На картошку?
Начальница: Навсегда, блин! (захлопывает дверь)
Коля: Кто там?
Начальница: Адресом ошиблись. На чём я остановилась?
Коля: Что с меня не слезете... живого...
Начальница: Это само собой! Значит вот что я решаю... (звонок в дверь) Да что это такое, проходной двор какой-то...
Коля: А может...
Начальница: СИДЕТЬ! (открывает дверь) Опять ты?!
Девушка: (робко) Вы не могли бы всё-таки позвать Афанасия, у меня к нему дело... срочное...
Начальница: А потерпеть это не может?
Девушка: Нет... Беременная я от него...
Начальница: Та-ак... Приехали... Ну, заходи... те... женщина...
* * *
Девушка: Афоня! (рыдая, бросается ему на грудь) Прости меня, любимый!
Афоня: (охреневший) А, собственно...
Девушка: Не смогла я от ребенка избавиться, как ты хотел! Ну не смогла!
Афоня: Но, собственно...
Девушка: Да, вот такая я дура! Решила, что раз ты меня не любишь больше, всё равно стать матерью, пусть и одиночкой! Родные, как ты знаешь, узнав, что я беременна неизвестно от кого, от меня отвернулись...
Афоня: Собственно, я...
Девушка: Я бы больше тебя не потревожила, любимый, но меня выгнали из общежития, а пойти мне сейчас просто некуда...
Начальница: Выгнали беременную?! Я с ними разберусь! А ты чего глаза пучишь, Казанова?! Помоги товарищу раздеться, а я пока чаю поставлю...
Афоня: Да я, собственно... и хотел...
Начальница: Вы, женщина, только не волнуйтесь это для ребёночка вредно... (уходя, качая головой) Эх, Афоня, Афоня...
Коля: (во след) Да я то тут причём?! (женщине) Женщина, извините, я... приболел немного, запамятовал, как вас...
Женщина: Инга я... Ты имя моё всё время забывал и звал Игной... почему-то... Но я привыкла...
* * *
Коля: Кхм, Игна, в смысле, Инга, и давно это у тебя... (показывает на живот)
Начальница: Ты совсем дурак, Борщов?! Она же вот-вот родит! Всё таки какая ты паскуда оказывается, Афоня?! Чем тебе ребёнок-то помешал?!
Коля: СТОП! Хватит! Вы-то понимаете, что это не я! Я здесь всего лишь сутки и к этому ребёнку отношения уж точно не имею!
Инга: Афанасий, как ты можешь так говорить?! У меня кроме тебя никого больше не было! И не будет! (рыдает)
Начальница: Так, Инночка, вы только не волнуйтесь, Афоня и правда немного... не в себе, (знала бы ты насколько не в себе) несёт сам не знает что! Его это ребёнок, его! (грозно) Так ведь?!
Коля: (опешивший) Так ведь?!
Начальница: Вы вот пока чай попейте, успокойтесь, а я с ним сглазу на глаз поговорю, освежу память... Борщов, в ванну, мухой!
* * *
Коля: Людмила Ивановна, это не я, честно!
Начальница: И как ты этой дурёхе это объяснишь? У ней окончательно крышу сорвёт, как бы девка чего над собой не сделала!
Коля: (чуть не плача) Ну за что мне это всё! Почему я должен расплачиваться за чужие косяки! И что мне теперь делать?!
Начальница: Слушай, ты же вроде говорил, что у тебя родственник где-то рядом в колхозе живёт...
Коля: Родственник?! А-а, тётка что ли Афонина? Так она вроде по фильму померла... стоп но сам фильм-то ещё не сняли, значит она ещё жива!
Начальница: Отлично, сплавим девку в колхоз, сразу одной проблемой меньше...
Коля: А согласится ли она? Мы же про неё ничего не знаем, кроме имени, я-то уж точно!
Начальница: Так выясняй! Наделал делов, и стоит тут сопли пускает!
Коля: Ну, знаете, Людмила Ивановна! Нет слов!
Начальница: Ну, извини-извини, сам понимаешь, для меня это тоже... шок! Но раз девка смирилась, что ты её бросил на сносях...
Коля: (в сердцах) Да не я же! Не я!!
Начальница: Ну да, так даже лучше. Ну а алименты ты уж как нибудь осилишь, руки у тебя золотые... Ну чего глаза опять пучишь?! Иди к своей зазнобе, утешай, а я пока ужин сготовлю... Терзают меня смутные сомнения, что спать сегодня не придётся...
* * *
Коля: (робко) Игна...
Инга: Инга...
Коля: Вот что Инга я, это... (скороговоркой) короче, ну не умею я, да и не хочу за чужие грехи отдуваться, давайте я вам всё расскажу, а вы уж решайте сами, кто я, последняя сволочь, или просто человек, попавший в безвыходную ситуацию...
Инга: (прижавшись к нему) Ты хороший, Афоня... Я вот как тебя снова увидела так сразу и успокоилась, даже ребёнок тебя чувствует, прижми руку, чувствуешь, ножкой сучит...
Коля: (уныло) Чувствую... чувствую, что вся жопа только начинается... (звонок в дверь)
Начальница: Ну, если это опять очередная баба... (через дверь) Кто там? Если к Афоне, то он на картошке!
Некто: Откройте, милиция!
Коля: (уныло) А вот и она... жопа...
* * *
Некто: Борщов Афанасий Николаевич?
Коля: А, собственно...
Некто: Паспорт, пожалуйста, предъявите... Это гражданка вам кем приходится?
Начальница: Начальник я его, пришла проведать своего сотрудника, а в чем, собственно, дело, товарищ?
Некто: Вас попрошу тоже предъявить документы, удостоверяющие вашу личность...
Начальница: А по какому праву?! Вы, сами-то, товарищ, кто будете? Если милиция, то почему не в форме? Да и не представились... Может вы аферист! Или вообще собутыльник, вон у вас татуировка на руке «Миша».
Некто: Смешно. Я серьёзно, гражданка, предъявите документы или придётся применить меры... согласно инструкции...
Начальница: Точно алкаш! А ну, как там у вас говорят, топай до хазы!
Некто: Э, ты чего, сдурела?!
Инга: (вздыхая) Я знаю его. Это из охраны папы, здрасте, дядя Миша... Он хороший...
Миша: Здравствуйте, Инга Николаевна. Извините, что пришлось представиться милицией... Могли не открыть...
Начальница: Так чего тебе надо, Миша?
Миша: Мне лично – ничего... Это Николай Александрович распорядился найти и доставить к нему некого Дормидонта Евлампиевича ...
Начальница: Это что за гусь такой?! И причём тут Борщов?!
Коля: Кхм, Афоня так любил представляться...
Инга: Дядя Миша, а как вы нашли Афоню? Вы что, следили за мной всё это время?!
Миша: (пожав плечами) Распоряжение Николая Александровича. Вы отказались назвать отца ребёнка, а после вообще сбежали из дома, пришлось устроить за вами негласную слежку, чтобы выйти... на этого... Так что собирайся, Борщов... Вы, товарищ, так и быть, оставайтесь...
Начальница: Спасибо, блин, Миша!
Инга: Я всё равно оставлю этого ребёнка, так и передайте отцу! И Афанасий тут не причём! В смысле конечно причём, но он мне при расставании сразу сказал, чтобы я сделала аборт, даже денег дал... Но... не смогла я, не смогла... Это ведь единственное что соединяло меня с любимым...
Коля: (прикрыв глаза) Это сон, это просто сон...
Миша: А меня вот терзают смутные сомнения, что Николай Александрович сможет... объяснить товарищу Борщову как он был не прав...
Коля: (осторожно) А кто у нас папа?
Миша: Только не делай вид что не знал что Инга Николаевна дочка главы города! Собирайся, давай! Если насчет Инги мне никаких инструкций не было, то вот насчёт тебя очень даже есть, то есть найти и любым способом доставить на дачу.
Коля: На дачу показаний?
Миша: Ты прав, по хорошему тебя надо было сразу к прокурору за то что ты несовершеннолетнюю изнасиловал!
Афоня: Я?!
Миша: Но пока просто на личную дачу председателя горисполкома...
Инга: Не бойся Афоня, папа хороший!
Коля: Вот почему-то именно сейчас мне стало очень боязно...
Начальница: Значит так, я как непосредственный начальник этого обормота, еду с ним! Я его на поруки взяла, между прочим, ещё в прошлом году! Так что часть его вины и на мне!
Миша: Да я уже понял, что от тебя хрен отвяжешься. Собственно, почему бы и нет. Я вас жду на улицу... Инга Николаевна вы с нами?
Инга: Да! Куда Афоня туда и я!
* * *
Начальница: Ого «Чайка»... Хорошо быть генералом...
Миша: Генерал-лейтенантом, вообще-то, но это служебная машина... Инга Николаевна, попрошу вперёд... А вы оба-два, сзади располагайтесь...
Инга: Может я тоже сзади?
Коля: (поспешно) Тогда я лучше спереди!
Начальница: А ничего что сейчас два часа ночи?
Миша: Так даже лучше, пробок нет. А Николай Александрович в курсе, я сообщил по рации.
Начальница: Тут и рация есть... Слушай, как там тебя, Миша, а что он хочет от Афони?
Миша: Ну, знаю нрав хозяина... И это учитывая что он уже остыл, а если бы попал под горячую руку, когда выяснилась что дочь беременна... Точно бы убил.
Инга: Папа не такой! Он хороший!
Миша: (усмехаясь) Как скажете Инга Николаевна, как скажите...
* * *
Яблоков: (грозно) Так вот ты какой, Дормидонт... На! (бьёт)
Коля: За что?!
Инга: Папа! Нет! Афоня хороший!
Яблоков: А ты молчи! Была бы жива твоя мать...
Инга: Так она жива!
Яблоков: Я думал, что хоть жизнь в общаге из тебя дурь выбьет, даже специально коменданта подговорил, чтобы тебя выкинули на мороз... а ты вот что удумала?! Ублюдка всё таки оставить! (бьёт) На!
Коля: Ой, опять?!
Инга: Но папа, ты же сам мечтал о внуке!
Яблоков: Но ведь не от какого-то, прости господи, Дормидонта, или как там его на самом деле?!
Инга: Афоня не «какой-то» он хороший! Это я... дура...
Яблоков: Ты-то дура, кто спорит! Как и мать твоя и бабка полоумная! Но я не допущу позора в семье! Завтра же с утра в ЗАГС! Распишешься... с этим... задним числом...
Инга: Спасибо, папа!
Начальница: Кхм, извините, что вмешиваюсь в ваши семейные разборки, а вы у Борщова спросили, хочет ли он жениться, вот так, силком?
Яблоков: А кто его спрашивает, он своё дело сделал, пусть теперь радуется, породнился с самим Яблоковым, голь перекатная! (снова бьёт Колю, тот ойкает) Так, стоп, а ты вообще кто?! Миш, почему посторонние на вневедомственном объекте?
Миша: Так она, это вроде как начальница вот... этого...
Яблоков: Вижу какая ты начальница. Фамилия, должность! Завтра же в уборщицы разжалую! Ай...
Начальница: А ты не охренел, мил человек? Ты кем себя вообще возомнил? Иосифом Виссарионовичем? Так вот что бывает от головокружения от успехов!
Яблоков: АЙ! Миша, зови охрану! Покушение! Терроризм, областного масштаба!
Миша: Есть, товарищ генерал-лейтенант! Только может не надо охрану, слухи пойдут, может я и сам справлюсь?
Яблоков: Ты дурак она меня за яйцо держит! Зови всех и скорую помощь!
Начальница: (ехидно) Беги, беги Миша, не споткнись только на лесенке!
Коля: Людмила Ивановна, зачем?! Ведь это статья!
Яблоков: (тоненьким голосом) Вот-вот, послушайте молодого человека, женщина, это членовредительство, во всех смыслах, ай!
Начальница: Поверь до члена я ещё не добралась, а будешь падла залупаться, попишу! Короче, завалил ебало, рожа автоматная!
Коля: Людмила Ивановна!
Начальница: Ты тоже завалил! Чапай думать будет! Щас вертухай свою кодлу подгонит и уже точно отсюда не уйти...
Инга: (несмело) Я знаю где чёрный ход!
Яблоков: (тоненьким голосом) Инга?! Ай! (ещё более тоненьким голосом) Товарищ, вы же мне его открутите сейчас! Совсем!
Начальница: Терпи казак, атаманом будешь!
Яблоков: Так я вроде и так. Ай! Понял, молчу!
Начальница: (Инге) Веди, Сусанин!
* * *
Начальница: Это мы где вообще?
Инга: В гараже, он под дачей находится. А это папин автопарк. Он автомобили коллекционирует ещё с войны. Папа до Берлина дошёл.
Начальница: До Берлина говоришь?
Яблоков: Ай, ну не совсем до Берлина! Ай, ну не был я в Берлине, это что сейчас важно?!
Начальница: Что, огрызок, думала не узнаю тебя, хоть и 20 лет прошло, но я твою рожу НКВДэшную на всю жизнь запомнила...
Яблоков: (зло) Я тебя сучку тоже сразу вспомнил, когда ты мне снова стала яйцо против часовой стрелки закручивать, такое не забывается... Ай!
Начальница: Это хорошо, что у тебя память хорошая, падла. Борщов, вон той веревкой ему руки-ноги захомутай!
Коля: Но я...
Начальница: Бегом! А ты девонька... Посоветуй-ка, какую тут машину можно временно экспроприировать?
Инга: Можно мои «Жигули», она новая, только я на права так и не сдала, не до этого было.
Начальница: Ничего, я водить умею. Так этого огрызка в багажник и ходу отсюда...
Инга: А можно мне с вами?
Начальница: Ты дурная? Мы ж в бега идём! За нами сейчас вся областная мусарня гоняться будет!
Инга: Ну, пожалуйста!
Коля: Да пусть едет, её сейчас затаскают на допросы, а она в положении!
Инга: Спасибо, любимый, ты такой заботливый у меня...
Начальница: (сплюнув) Хрен с вами, банкуйте...
* * *
Коля: Людмила Ивановна, кхм, можно вопрос?
Начальница: Ну...
Коля: А зачем... вот это всё?
Начальница: (усмехнувшись) Что, не было в твоём кино про такое?
Коля: Не было. Точно не было. Неужели вы это ради меня всё?
Начальница: Нахрен бы ты мне сдался, мальчишка! Это ради Борщова! Есть такое слово - «любовь», слыхал?
Коля: Ну, вы тоже, знаете! Я собственно из-за любви-то и в будущее попал да и сюда!
Инга: (осторожно) Вы сейчас вообще про что?
Начальница: Расскажи ей, ведь не отстанет...
Коля: (вздохнув) Началась эта история с того что мой друг встретил на улице...
* * *
Инга: (восторженно) Так получается, Коля, ты путешественник во времени!
Коля: (уныло) Получается...
Инга: Но ты ведь тут временно и скоро уйдёшь в своё будущее?
Коля: (неопределенно) Ну-у...
Инга: (прижимаясь к нему) И значит мой Афоня вернется... ко мне..
Начальница: А в логике девке не откажешь... А не боишься, что он просто лапши тут нам вешает, как обычно. И хватит там лапать моего мужика!
Инга: Не боюсь, Афоня хороший...
Начальница: (вздыхая) Хороший... Сука... Вот я влипла... И опять из-за мужика... Ладно, двум смертям не бывать... где там твоя бабка живёт, или кто там она...
Коля: Это Афоня знал... Борщец вроде деревня называлась или Борщевик...
Инга: Может Борщовка? Она тут недалеко, мы туда на картошку ездили с классом... Собственно там и с Афоней, вот... (показывает на живот)
Начальница: (качая головой) Эх, Афоня, Афоня...
Коля: Да я не...
Начальница: Да сиди ты, знаю, что не причём, но когда настоящий Афоня вернётся, точно яйца ему откручу за все его художества...
Инга: Не надо, Афоня хороший!
Начальница: Да я образно, дура! Просто пожурю... падлу...
* * *
Начальница: Повезло что Борщовка твоя относительно недалеко от города и сегодня полнолуние... (стуки) Мотор, что ли стучит?
Инга: (несмело) Это папа...
Начальница: Тьфу, я и забыла про этого огрызка...
Инга: А почему вы папу «огрызком» зовёте?
Начальница: Так раньше у него фамилия была Огрызков, вот до Яблокова дослужился, сучара.
Инга: А что он вам сделал, что вы так его... не любите...
Начальница: Эту историю я точно на дорожку не буду рассказывать... Ладно, переложите этого лишенца в машину, еще сдохнет там... Мне лишней статьи не нать...
* * *
Начальница: Ух как глазами зыркает... Нет, кляп я тебе вытаскивать не буду, зачем зря воздух сотрясать. Николай присматривай там за ними обеими. Тут недалече осталось...
Коля: Но что мы с ним будем делать?!
Начальница: Консерва это наша, если придётся на скачок идти. Что, сбледнул чутка, огрызок? Значит ещё помнишь, что это значит.
Инга: А что это значит?
* * *
Начальница: Кажись тут. Ну, вспоминай, где твоя тётка живёт...
Коля: В доме...
Начальница: Понятно, что не в хлеву! Вона их сколько домов, что в каждый ломиться? Ты вообще имя её помнишь?
Коля: Нет! Увижу дом, узнаю, там такой приметный балкончик есть, а тётка на завалинке рубашку починяет.
Начальница: Ну да ну да, самый сезон чтобы на завалинке сидеть...
Коля: Кино летом снимали!
Начальница: Да шучу я, блин! Но, серьезно, не месяц май на дворе, вон даже собаки в будки попрятались. Всё-таки придётся каждый двор... ЧЁРТ! (звук тормозов) Ты дурной под машину кидаться?! Четыре утра, чего тебе не спится, деревня?!
Некто: (заплетающимся языком) Городские?! Слышь, городские, вам чепчик не нужен? Махнёмся? Вы мне пиво жигулёвского, в смысле коня жигулёвского, тьфу, в смысле просто «Жигуль» а я вам чепчик! (снимает ушанку)
Начальница: Какой чепчик, ты дурак?
Коля: Крамаров?! Тьфу, то есть, Егоза?
Некто: Кабан?
Коля: Не-а...
Егоза: А-ну, постой, ну-ка повернись...
Коля: (вздыхая) В чистом поле, чистом поле...
Егоза: (охреневший) Конёк-Горбунёк! Живой!
Коля: Когда?! То есть, в смысле «живой»?!
Егоза: Так похоронка на тебя пришла!
Начальница: Слышь, колхозан, какая похоронка, не воевал Афоня! Сколько ему лет-то в отечественную было?
Коля: Э-э...
Начальница: Короче, селянин, где родственница евойная живёт, знаешь?
Егоза: Тётка-то? А тож!
Начальница: Покажешь?
Егоза: Подбросите до дому, покажу!
* * *
Егоза: Ну, Афоня, ну ты дал! Мы ж тебя давно похоронили, помянули да и забыли! Вот тётка твоя удивится! Да все удивятся!
Коля: Стоп! От печки: С чего вы все решили, что я умер?!
Егоза: Так тётке твоей, пока ты был в армии, пришла похоронка, что, дескать, погиб смертью храбрых защищая братский народ. Я уж не помню точно, какой и где. А уж после, значит, и гроб на паровозе привезли, а на ём твоя фото и медаль «За верную службу» прикручена. В смысле на гробу, а не на паровозе...
Коля: Ничего не понимаю, какой народ, какая медаль?! Где Афоня мог орден получить? Для Афганистана вроде рано ещё...
Начальница: А-ну, постой, так ты поди в Чехословакии служил! Ты рассказывал, что и подписку какую-то давал... Правда, в твоём личном деле об этом ни слова... Ну а твоим байкам нужно через раз верить...
Коля: Хм, вот этого в кино точно не было... Ну, это ладно, а с чего похоронка, вот же я! Кого вы тогда хоронили? Что, проверить нельзя было?!
Егоза: Так и не проверишь, гроб-то заваренный был! Служивый, что к нему приставлен был, сказал что никак его открывать нельзя, так как те братушки, которые тебе медаль-то посмертно вручили, от тебя живого места не оставили, одна дырка... О, приехали (орёт) Тёть Моть, смотри кого я вам притащил с того света!
Начальница: Ты совсем дурак?! Кто ж так без подготовки!
Тётка: (охреневшая) Конёк-горбунёк?!
Афоня: (поспешно) Я живой, тётя, как вас там, вы только сильно не волнуйтесь, а то мне тут вспомнилось что вы, вот так на завалинке и помёрли, Афоню не дождавшись...
Тётка: Ты совсем дурак, Афоня?! Тебя хоть никто не видел, кроме этого дебила?
Егоза: Кстати, здрасти...
Коля: Никто...
Тётка: Ну, хоть так, а ну все в дом давай, нечего тут соседям глаза  мозолить. То-то мне не спалось, только вышла по нужде малой, а тут ты, лёгок на помине... Заодно и покакала...
* * *
Тётка: А этот чего с кляпом?
Начальница: Говорит много...
Тётка: Ясно. Чего вообще припёрлись?
Афоня: Я, это...
Тётка: Только не говори что снова кого-то обрюхатил в своём городе и опять в бега на деревню к тётке!
Начальница: Снова?! Ну, Афоня...
Коля: ХВАТИТ! Слушайте все!
Егоза: И я?
Коля: Все! Больше повторять не буду! Началась эта история...
Инга: (хлопая в ладоши) Обожаю повторы!
* * *
Коля: И вот я здесь... (откашливаясь) Тётя у тебя попить не будет чего, а то моя история с каждым новым фильмом всё длиннее становится...
Тётка: Вот оно чё значит... Кино... Ну, Афоня, ну конёк-горбунёк...
Коля: Да что вы его всё «коньком горбуньком» зовёте?!
Тётка: (усмехнувшись, кивает на пах) Так «он» у тебя коньком-горбуньком... Так с детства погоняло и прилипло.
Начальница+ Инга+Егза: Точно!
Коля: (Егозе) Ты-то откуда знаешь?! Так, я опять не о том, короче, тётя и женщины. Если вы ещё не поняли, то я повторюсь, я не Афоня! Я Николай Герасимов! Который временно, временно повторюсь, вселился в его тело и когда кончится это кино, я покину его, к едрене фене!
Егоза: А, по-моему, всё логично...
Коля: Ты мне веришь?
Егоза: Конечно! Иван Иваныча помнишь? Ну, «титька тараканья»? Так он когда с печки-то свалился и головой ударился, говорил что он вообще робот из будущего, этот, Т-1000 на жидких кристаллах. И ему верили! Столько жидкости в себя влить, ну в смысле водки «Кристалл», и не подохнуть при этом, это роботом надо быть!
Коля: Я не робот, дебил!  Хотя в будущем и такие роботы есть.
Егоза: (ахнув) Пьющие?! Значит не врал Иваныч!
Тётка: Ты, племянничек, обгоди о будущем, давай о насущном. Вы чего всей оравой ко мне припёрлись... У нас же был уговор с тобой, я получаю, значит, пенсию по утери кормильца, а ты, значит, живешь в городе в моей квартире, и лишний раз мне на глаза, значит, не попадешься!
Начальница: Вот что выясняется... А как так вообще получилось, что Афоню живого схоронили?
Тётка: (вздыхая) Ведь всё равно не отвяжитесь... Ну, проходите в горницу, чего в сенях топтаться. Накормлю уж, чем бог послал, заодно расскажу, чего этот «горбунёк» в городе в моей законной двухкомнатной квартире шикует, а мне в этом засранном колхозе на завалинке до смерти, видимо, куковать теперь...
* * *
Тётка: Как Афоня-то в армию ушёл, его в погранвойска забрали  с его писькой...
Коля: В смысле с «моей писькой»?! А что, могли с чужой взять?!
Тётка: Ну, собака наша Писька, ах, да ты же не помнишь... Ещё с отечественной от деда осталось, он кстати тоже на границе служил с дедом, значит, только вот дед, ну то есть муж мой так и сгинул, там, на китайской границе, а Писька, значит, через четыре года сам дорогу домой нашёл...
Коля: Ладно, допустим. Я даже не буду спрашивать, сколько тогда лет этой собаки было, что её снова взяли в армию. Почему её звали «Писькой»?
Тётка: Хороший вопрос, дед тоже ни в какую не кололся, ржал только на всю избу...
Егоза: А по-моему всё логично! Вот когда Иваныча-то собака бешенная за жопу кусила и тот на пену стал исходить и всем рассказывать что у него чумка или чумак и стал псами или пасами воду заговаривать и зубную пасту по телевизору... А сколько тогда тех телевизоров в селе то было... в 1938-ом...
Коля: Заткнись! Ладно, допустим, служил я на границе с этой бессмертной собакой, кстати, на какой границе?
Тётка: С этой, прости господи, Почехонией...
Коля: Может Чехословакией?
Тётка: Точно! Там-то тебя и товой...
Коля: Чего «товой»?! Вот же я! Живой!
Тётка: Ну, это уже после выяснилось. Ты точно ничего не помнишь?
Коля: Я же объяснял что я не Афоня! Как я могу помнить то, чего со мной не было!
Егоза: А, по-моему, логично! Вот когда Иваныча-то первый раз инопланетяне забирали...
Коля: (Егозе) Задрал ты со своим Иванычем! (Тётке) Рассказывайте! Подробно!
Тётка: Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так...
 
(около 10 лет назад)
 
Афоня: (шёпотом) Тёть Моть... Тёть Моть...
Тётка: (роняя ведро) Етить твою... Конёк-горбунёк... Живой...
Афоня: Да живой я тётя, не шумите! Вон всю живность в хлеву распугали...
Тётка: Но как же?! Мы ж тебя вот-вот... Я лично батюшке три рубля на отпевание давала... И вообще... давала...
Афоня: Да погоди ты про батюшку, говорю же, живой я, не меня вы схоронили! Ошибочка вышла!
Тётка: (щупая того) Так это точно ты?! Радость-то какая, надо соседям рассказать! Людиии!
Афоня: Тихо! Не надо никому ничего рассказывать!
Тётка: Но ведь...
Афоня: Всё, тёть, померла так померла, и бог с ним!
Тётка: Но как же...
Афоня: Тут такое дело, никак мне нельзя сейчас «воскресать». Я, товой...
Тётка: Чего «товой»?
Афоня: Ну, типа, враг народа я теперь...
Тётка: (ахнув) Господи, как Иван Иваныч?!
Афоня: Точно. Если бы не убили, так наверно всё равно расстреляли бы без суда и следствия...
Тётка: (ахнув) Как Иван Иваныча?! Что ж ты такого мог натворить в своей Почехонии?!
Афоня: В Чехословакии, тёть. Да ладно бы я, а то писька...
Тётка: Что и там кого-то обрюхатил?!
Афоня: Да не моя писька! Овчарка наша, чтоб ей пропасть! Через неё же я в пограничники и угодил!
Тётка: Да что такого этот пёс мог учудить?! Рассказывай! Подробно!
Афоня: Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так...
* * *
Капитан: Приказываю выступить на охрану Государственной Границы Союза Советских Социалистических Республик. Вид наряда: Дозор... И чего глаза пучим?
Афоня: Товарищ капитан, можно обратится?
Капитан: Какой ещё «можно», боец?! Ты в армии или где?!
Афоня: Ой, я, конечно, хотел сказать разрешите обратиться, товарищ капитан!
Капитан: Чего тебе опять, Борщов?
Афоня: Да вот мы тут с мужиками тёрли, так они говорят, что СССР не граничит с Чехословакией... Спрашивается, а с какого...
Капитан: (перебивая) Ты совсем дурак, боец?! Тебя чему в учебке учили?
Афоня: Так это... много чему...
Капитан: Где советский пограничник находится, значит там и граница СССР! Ясно?
Афоня: (неуверенно) А то ж...
Капитан: Не «а тож» а так точно, дебил! И собаку свою дурную придержи! Опять всю границу с нашим вероятным противником обгадит! Хотя, пусть уж территорию врага засирает чем наш плац.
Афоня: А мы разве с чехами враги?
Капитан: Ты чем на последней политинформацией слушал? Чехи у нас что?
Афоня: (несмело) Охуели?
Капитан: Вот именно! У меня отец в этих местах погиб этих блядей зачищая!
Афоня: (несмело) Может защищая?
Капитан: Нет именно зачищая! Вся их блядская страна всю войну на немцев пахала, а сколько наших бойцов тут свои головы сложило, защищая этих блядей!
Афоня: Зачищая?
Капитан: Нет, именно защищая! Ты совсем боец охренел или у меня с дикцией чо?! И собаку свою дурную держи, ведь опять притащит в часть всех местных блядей!
Афоня: Чехов?
Капитан: Тургенев, блин! Ты совсем дурак, Афоня? Сдриснул в дозор и кабеля своего дурного не упусти как в прошлый раз!
* * *
Солдат: Слышь, Борщов...
Афоня: Чё?
Солдат: Не нравится мне эта херня...
Афоня: Какая именно? Писька, фу! К ноге, сказал!
Солдат: Как бы нас не товой...
Афоня: Чего «товой»? Писька, сука, куда?!
Солдат: А ты не знаешь? В Праге щас наши танки...
Афоня: Гонишь!
Солдат: Гадом буду! Свояк там служит, так с оказией весточку передал, ему в евойный танк местные насрали, еле успел выбраться...
Афоня: Дела-а...
Солдат: (опасливо озираясь) Вот гадом буду не зря мы тут сутками шароёбимся, как бы нам местные тоже не товой...
Афоня: Чего «товой»?
Солдат: Не подгадили...
Афоня: (беспечно) Да будет тебе, где та Прага и где мы. Да и капитан не стал бы нас подставлять.
Солдат: Это да, капитан - мужик.
Сержант: А ну разговорчики! Борщов, какого хрена твой член опять за белкой погнался!
Афоня: (обидчиво) Да Писька он, а не член, товарищ сержант!
Сержант: Я когда ещё тебе приказал кличку ему сменить на похожую, но приличную?!
Афоня: (осторожно) Это на «сиську» что ли?! (солдаты ржут)
Сержант: А ну отставить смех! Я серьёзно, Борщов! А если опять приедут проверяющие и увидят, как ты орёшь на весь плац: «Писька - стоять! Писька - лежать! Писька - фу!» (солдаты ржут) Отставить смехуёчки, сказал!
Афоня: Так ведь обошлось, товарищ сержант! Они сами потом смеялись, даже благодарность нашему взводу объявили...
Сержант: Твоё счастье, придурок! Но чтобы больше не смел при посторонних собаку так звать, мы–то уж привыкшие...
Афоня: Да я бы с радостью но не откликается он на другую кличку! Даже похожую! На ту же «сиську»! Сиська, фу! Ну, сами видите, даже ухом не повёл!
Сержант: Я тебе предупредил, Борщов! И вообще чего-то вы все расслабились, бойцы, так я вам быстро пару нарядиков вне очереди обеспечу.
Афоня: Товарищ сержант, мужики-то тут причём, моя ж собака!
Сержант: (сплюнув) Герой... Если бы не тот случай, когда пёс твой дурной умудрился как-то контрабандистов выследить и на дерево загнать, списали бы вас к херам в дисбат, там вам самое место обеим-двум...
Афоня: Обидны ваши слова, товарищ сержант...
Сержант: Разговорчики!
 
(в то же время где-то по дороге на границе с Польшей)
 
Брежнев: Как-как?!
Андропов: Социализм с человеческим лицом, Леонид Ильич... Ну, так, по крайней мере, мне вчера на переговорах чешский генсек Дубчек по секрету шепнул, по-пьяни...
Брежнев: (зверея) Это что же получается, значит они строят социализм с человеческим лицом, а всё остальное прогрессивное человечество живёт при социализме... с человеческой жопой, что ли?!
Андропов: (пожав плечами) Так и получается, Леонид Ильич...
Брежнев: (стукнув кулаком) Да что эти бляди о себе возомнили?! Да если бы вместо меня был Хрущ, их бы блядскую страну уже сейчас бы раскатали ракетами! У меня самого палец чешется на кнопку нажать, как вспомню, чем эти бляди всю отечественную занимались! Почувствовали свободу, подстилки фашистские, так я им покажу кузькину мать, тьфу, опять на риторику кукурузника перешел... Юрий Владимирович, подайте, пожалуйста, туфлю...
Андропов: Вы бы осторожнее с обувкой, Леонид Ильич, вторая пара только за это утро...
Брежнев: Но, Юра, сам пойми это же невозможно больше терпеть, сколько мы для этих блядей сделали, а они поди ж ты, с «человеческим лицом»... (после паузы) Как там операция «Дунай»
Андропов: Всё по плану, Леонид Ильич, думаю, за пару дней обуздаем чехов. Опыт есть ещё с венгерских событий 1956 года, правда вот местные товой...
Брежнев: Чего «товой»?
Андропов: Саботируют... Таблички с названиями улиц перевешивают, не обслуживают вне очереди в пивных наших ветеранов ВОВ и недоливают пива после отстоя пены...
Брежнев: Вот бляди!
Андропов: Но то единичные случаи, как и тогда в 30-ых население в основном пассивно относилось к тому что их страну, по сути, оккупируют (усмехнувшись) думают, обойдётся.
Брежнев: (хохотнув) Только хрен они угадали! Ох, опять живот прихватило, не пошла мне ихния сливовница...
Андропов: Сливовица, Леонид Ильич...
Брежнев: (водителю) Серёжа, притормози, я выйду... подышать...
Водитель: Не положено, товарищ генеральный секретарь, и так мы все инструкции нарушаем без дополнительной охраны вас везём...
Брежнев: Так граница же рядом!
Андропов: Граница с Польшей, Леонид Ильич...
Брежнев: Как с Польшей?! У нас, что, даже общей границы с Чехословакией нет?! Хрущ, сука, вместо того чтобы своим хитрожопым хохлам Крым дарить, лучше бы Польшу 16-ой республикой СССР сделал! А так огребём мы проблем в будущем и от тех и от других!
Андропов: С чего вы так решили, Леонид Ильич?
Брежнев: Да потому что бляди нашу страну окружают! Политические проститутки, хуже Троцкого! Ох, Серёжа, тормози вон вроде кусты погуще, терпеть нет мочи!
Водитель: Не положено, Леонид Ильич...
 
(в тоже время недалеко от тех самых кустов)
 
Субчик: Товарищ Чубчик, партия вам доверила раз и навсегда расквитаться со злейшим врагом чешского народа упырём Брежневым!
Чубчик: Я всю зиму и весну готовился к этой акции, товарищ Субчик! Жопу рвал, во всех смыслах! Не подведу! Оправдаю!
Субчик: Мы верим в вас, товарищ, из двух сотен кандидатур именно вы были отобраны для этого, наиважнейшего для партии и страны, задания. Теперь к сути акции: В 15:45 вы и товарищ Рубчик дожидаетесь, когда автомобиль генсека притормозит возле вооон тех кустов.
Чубчик: Разрешите вопрос, товарищ Субчик, а откуда вы знаете, что он остановится именно в этом месте и в назначенное время?
Субчик: Это партийный секрет, но вам я могу его доверить. В секретном чешском институте пива был разработан особый рецепт сливовицы, наши учёные научились предсказывать до минуты когда человека приспичит отлить с неё.
Чубчик: Не может быть! Так вот что я тестировал все эти месяцы!
Субчик: Самое трудное было, чтобы заряженный напиток выпил Брежнев, но тут нам помог Зубчик, пусть и ценой своей жизни...
Чубчик: (благоговейно) Сам товарищ Зубчик!
Субчик: Он...
Чубчик: (сжав кулак) За Зубчика!
Субчик: (сжав кулак) За Зубчика!
Рубчик: (пискнув) За Зубчика!
Чубчик: (косясь на Рубчика) Еще вопрос, товарищ Субчик, а почему нас двое? Ведь акция рассчитана на одного человека?
Субчик: Не беспокойтесь за товарища Рубчика, товарищ Чубчик, он не примет участия в акции, а будет вести видеосъёмку, чтобы всё прогрессивное человечество узнало, что мы не бляди и не ссыкуны, как считают нас русские!
Чубчик: И поляки!
Субчик: И поляки...
Чубчик: И венгры!
Субчик: И венгры...
Чубчик: И немцы!
Субчик: Ну да...
Чубчик: И евреи!
Субчик: А этим-то пархатым мы что сделали?!
Чубчик: (уныло) И тёща моя...
Субчик: Товарищ Чубчик...
Чубчик: (совсем уныло) И жена...
Субчик: (сердито) Товарищ Чубчик, у вас ответственная миссия, жизнь, можно сказать, всей страны на кону, а вы про тёщу!
Чубчик: Да в задницу такую жизнь, чего я на эту акцию-то подписался смертником...
Субчик: Ну, будет вам, у вас есть все шансы остаться в живых, русские, конечно, гады, но вот что бы сразу вас убить после акции... (в сторону) Хотя я на их месте... (к Чубчику) Поэтому постарайтесь остаться в живых, хотя бы пока ведётся видеосъемка... Собственно, одна из причин, почему выбрали именно вас это то, что вы были чемпионом школы по быстрому съёбу.
Чубчик: Быстрой ходьбе, вообще-то...
Субчик: Я так и сказал...
* * *
Брежнев: Скорее, Серёжа, скорее, боюсь не удержу! Сука, Зубчик, сам сдох, падла, а мне мучиться!
Андропов: Вы, про какого Зубчика, Леонид Ильич?
Брежнев: Да, этот, из аппарата который, переводчик, типа. На банкете, всё свою сливовницу мне предлагал, и ещё подначивал, что мол не уважаю его... По первой-то вроде неплохо пошла, а теперь видишь что, ох, скорее Серёжа, из последних сил уже... (усмехнувшись) Правда Зубчик и бутылки не осилил, там его и накрыло... Короче, хорошо погуляли напоследок... (машина останавливается)
Водитель: Леонид Ильич я с вами!
Брежнев: (вылезая) Совсем дурак, подержать что ли?
Водитель: Если прикажите...
Брежнев: Иди к чёрту, вон председателя КГБ стереги, на него чехи тоже зуб точат, а я на две минуты, ох, хотя как пойдёт... (убегает в кусты)
Андропов: (усмехаясь) Приспичило бровястого... (сплёвывая) Ведь сколько раз было ему говорено не набираться на банкетах за границей, хрен его знает, что наши союзнички ему могли подсунуть, я вот сливовицу не пил (как знал) а меня до сих пор мутит с их холодца...
Водитель: Это тлаченка была, Юрий Владимирович, народное чешское блюдо, меня в прошлый раз чехи ей угощали. Действительно на холодец похоже, ей водку хорошо закусывать.
Андропов: Я больше по пиву... Лейтенант, ты всё равно поглядывай на кусты, а то терзают меня смутные сомнения...  (вдруг раздается ор) Что это?!
Чубчик: (с выпученными шарами и со спущенными штанами выбегает из кустов и запрыгивает на машину) А-а-а, за Зубчика!
Андропов: Что он делает?! Лейтенант, сука, ты не закрыл верхний люк у машины!
Водитель: Так приказа не было, а от перегара тут дышать даже с открытым люком трудно было! А что он делает?
Чубчик: (тужась) Получай, кровавый палач!
Андропов: Да он серит на меня! Сука, прямо на лысину, лейтенант, сделай что-нибудь!
Водитель: Ты что творишь вражина?! (под музыку из шоу Бени Хила гоняется за Чубчиком вокруг машины, потом к ним присоединятся Андропов)
Водитель: (запыхавшийся) Насилу поймали, спасибо вам, Юрий Владимирович, я первый в школе КГБ был на стометровке, а этого даже со спущенными штанами не мог догнать, как-то он по хитрому бежал ещё и с магнитофоном зачем-то (Чубчику) ты зачем дурик магнитофон с собой притащил?
Чубчик: Ничего не скажу врагам чешского народа, тьфу на вас!
Андропов: Он ещё и плюётся, сученыш! И я весь в говне! Так, стоп, а где Брежнев?!
 
(за пять минут до этого)
 
Субчик: Итак, осталось пять минут, повторите инструкции, товарищ Чубчик...
Чубчик: Заранее приспустив штаны и зарядив бобину в магнитофон...
Субчик: Кассету! Магнитофон кассетный, он более компактный в отличии от катушечного, это что бы тебе было удобнее убегать с ним...
Чубчик: Стесняюсь спросить...
Субчик: Все вопросы потом! Дальше!
Чубчик: Значит, приспускаю штаны, ставлю магнитофон на паузу, когда подъезжает объект, забираюсь на капот и гажу в открытый люк на крыше... Вопрос можно?
Субчик: Потом!
Чубчик: Выполнив акцию, спрыгиваю с крыши автомобиля, включаю магнитофон и начинаю бегать вокруг машины, пока меня не поймают...
Субчик: Молодец, всё точно, теперь спрашивай...
Чубчик: Даже не знаю с чего начать... Ну, ладно, сначала, может мне вообще тогда без штанов на акцию пойти?
Субчик: Умный? Целый институт год этот план разрабатывал! Если бы нужно было провернуть акцию без штанов то так бы и сделали, а раз в инструкции сказано «со спущенными штанами на два сантиметра ниже колен» то значит так и надо!
Чубчик: (присвистнув) Целый институт...
Субчик: Да, секретный институт чешского юмора и сатиры им. Швейка...
Чубчик: А магнитофон-то зачем?
Субчик: Специалисты из института решили, что так смешнее. Им виднее.
Чубчик: Так я вот как раз насчёт «смешнее» а зачем вообще нужно чтобы кому-то было смешно? Акция-то серьезная!
Субчик: Вот поэтому выбрали именно вас, товарищ Чубчик, так как в вашей характеристики написано что у вас напрочь отсутствует чувство юмора, а это значит что вы не заржёте в ответственный момент. (прыскает)
Чубчик: (насупившись) Не вижу ничего смешного!
Субчик: А я про что?! Вы идеальная кандидатура для акции! Труднее было подобрать оператора, который вёл бы запись всего этого. Пришлось репрессировать семью товарища Рубчика, а его самого кастрировать, чтобы добиться желаемого результата. Сейчас ему точно не до смеха... (прыскает)
Чубчик: Вы серьёзно?! Но это же ужасно!
Субчик: (с трудом беря себя в руки) Вы правы, ужасно... Но это нужно было для дела. После акции, запись будет распространена по всему миру. Тут-то советским и конец!
Чубчик: Но почему?
Субчик: А вот это не твоего ума дело, товарищ! Поумнее нас этот план люди разрабатывали, но есть у меня версия, что именно смеясь и шутя мы и разделаемся с СССР... А вот и машина!
* * *
Сержант: Борщов, почему кобель опять не на поводке?!
Афоня: Но товарищ сержант, вы же знаете не держат его поводки, а цепь от колодца вы запретили в дозор надевать, дескать, шума от неё много...
Сержант: Учти если он на сопредельную сторону опять убежит, сам его по этим кустам ловить будешь!
Афоня: Ну, вы же знаете Письку, он не такой, набегается и вернётся в часть к ужину. Зачем мы тогда вообще его в дозор берём, лежал бы и лежал у колодца в теньке...
Сержант: Потому что по инструкции положено с собакой свой участок границы обходить! Я виноват, что у нас на всю часть только одна собака осталась! Твоя! Было больше, так они все сейчас беременные! Разом! Догадываешься от кого!
Афоня: (потупившись) Ну я же не виноват, что они все сучками оказались... Во всех смыслах...
Сержант: Сплавлю я тебя в дисбат, Борщов, ей богу сплавлю, будешь со своим кобелём дурным зеков охранять, там вам самое место! (лай) Чего это он?
Афоня: (прислушиваясь) Кажись опять за белкой погнался...
Сержант: Я тебя предупреждал, что сам по этим кустам будешь ползать? Исполнять приказ!
Афоня: (уныло) Есть, товарищ сержант...
* * *
Афоня: (передразнивая сержанта) Дисбат, дисбат... Чего они мне все дисбатом грозят, я между прочим отличник военной и политической подготовки и благодарность от самого генерала получил. Пусть и в устной форме. А они меня всё дисбатом с учебки стращают! Писька, сука, куда ты опять делся?! Ну что за псина, ведь опять наряд на кухню нам влепят, ему-то что, как всегда на колодезную цепь посадят, а мне картошку всю ночь чистить на всю часть... Писька, гадина, прибью! (лай) А вот ты где, уф... Ну чего ты на дерево лаешь, белку опять увидел?
Брежнев: Кхм, товарищ, вы не могли бы собачку товой...
Афоня: (подпрыгнув) Ах ты ж! Диверсант! (взводит автомат) Молодец, Писька! Этак нам медаль вручат, а то и орден! А ну руки вверх!
Брежнев: Товарищ, вы чего?! Я же свой, советский!
Афоня: Советские люди по деревьям без штанов не лазят! Руки вверх сказал!
Брежнев: Товарищ, я же упаду, если их подниму!
Афоня: Логично. Ладно, слезай, только смотри у меня, без резких движений! Писька моя, если что, без предупреждения в жопу вцепится!
Брежнев: Ваша, простите, что? Вы знаете, я лучше здесь ещё немного посижу... Вы не могли бы кого посмышлёнее позвать?
Афоня: Да ты издеваешься что ли, слезай сказал быстро, щас я буду ещё славой делится! И Письке тоже свою долю славы нужно!
Брежнев: Товарищ, вы, что, меня не узнали?
Афоня: А должен?
Брежнев: Ну я как бы ваш начальник...
Афоня: (хохотнув) Что-то ты ни фига на генерала Матросова не похож, а я его живьём видел, моя Писька ему помогла разобраться с проблемой его сучки, та вот-вот родит скоро. Слезай сказал, юморист!
Брежнев: (в сторону) Господи, да это маньяк какой-то! (Афоне) Товарищ солдат, я начальник вашего Матросова!
Афоня: Ну ты дал! Это ж кто у него начальник тогда? Брежнев что ли!
Брежнев: Ну вот! Узнали?
Афоня: А ну постой, ты Брежнев?!
Брежнев: Да!
Афоня: Леонид Ильич?
Брежнев: Да!
Афоня: Генеральный секретарь ЦК КПСС?
Брежнев: Да!
Афоня: Председатель Президиума Верховного Совета СССР?
Брежнев: Да!
Афоня:  Депутат Совета Союза Верховного Совета СССР?
Брежнев: Да!
Афоня: Герой Социалистического Труда и Герой Советского Союза?
Брежнев: ДА!
Афоня: (скептически) И совсем не похож...
* * *
Водитель: Не работает спецсвязь, Юрий Владимирович, видать глушат, вражины.
Андропов: Еле отмыл голову, дюже вонючий чех оказался...
Водитель: Вы бы спиртиком, Юрий Владимирович, заодно и дезинфекция, кто этих чехов знает, может они кого заразного прислали.
Андропов: Брежнева так и нет?
Водитель: Видать когда этот-то выскочил, Леонид Ильич и спужался и вглубь кордона ломанулся.
Андропов: (передразнивая) Спужался! Брежнев, на минуточку, воевал! Наверняка тут несколько таких групп было, пока этот бесштанный нас отвлекал, остальные на поимку генерального секретаря были посланы. Там точно больше следов нет?
Водитель: Кроме тех что Леонид Ильич со страху оставил, нет. Хотя вон там вроде как наблюдательный пункт был... сюда бы спец группу, так не работает спецсвязь, а до ближайшего населенного пункта 30 вёрст. А на спущенных скатах далеко ли мы уедем...
Андропов: Так этот гад нам ещё и шины испортил?!
Водитель: Колонуть бы гада, так у нас спецсредств нет, а я в этом деле не очень...
Андропов: Давай думай, Сергей, что делать, время идёт!
Водитель: Здесь неподалеку наша пограничная часть должна стоять... Только не тащить же этого на себе...
Андропов: Далеко часть?
Водитель: Пару вёрст, Юрий Владимирович...
Андропов: Вот заладил вёрст-вёрст, как при царе Горохе. Вот что я решаю, сам туда пойду, а ты пытайся связаться с нашими и этого серуна карауль.
Водитель: Но Юрий Владимирович у вас же почки!
Андропов: Вот именно, если не вернём генерального секретаря и их не будет! Под трибунал оба загремим!
Водитель: Ох ты ж, Юрий Владимирович, может лучше я метнусь до части, а вдруг тут ещё каловые террористы шастают?
Андропов: Это приказ лейтенант, охраняй задержанного и пытайся связаться с нашими. От машины не отходить, ясно?
Водитель: Так точно! Вы хоть оружие возьмите, Юрий Владимирович!
Андропов: Да я ж штатский, лейтенант, оружие сроду в руках не держал.
Водитель: Так вы вроде партизанили в войну...
Андропов: Значит так, лейтенант, задание вы получили, исполняйте! В какой стороне часть?
Водитель: На юго-западе...
Андропов: Не умничай, пальцем ткни!
Водитель: Воон туда, вдоль тех кустов.
Андропов: Жди меня и я вернусь.
* * *
Брежнев: Ты что делаешь, дурак?!
Афоня: Руки хомутаю! Сам дурак!
Брежнев: Я Брежнев, идиот!
Афоня: (сердито) То, что Брежнев идиот я и без тебя знаю! Вот надо было ему в Чехословакию соваться, только местных злить.
Брежнев: Ты совсем охренел, солдат?! Да за такие разговоры тебя бы при Сталине...
Афоня: Вот именно при Сталине, не те щас времена, мужик.
Брежнев: Какой я тебе мужик!
Афоня: Ну ваше благородие, уж не знаю как вас там на самом деле величать...
Брежнев: Да ты издеваешься что ли?! Я генеральный секретарь Советского Союза! Даже такой дебил как ты должен был хотя бы раз меня по телевизору видеть или портрет.
Афоня: Не было у нас в Борщовке телевизора! А портрет, что портрет, у нас все портреты Иван Иваныч малюет, какую рожу не нарисует, один хрен они все на чертей похожи. Пьющий у нас Иваныч.
Брежнев: Ах ты ж сукин сын...
Афоня: А ты меня не сучи, диверсант. Ишь как по-нашему наблатыкался, забыл, что моя Писька с тобой может сделать?
Брежнев: (прикрыв задницу) Извращенец!
Афоня: А сам-то?! Кукует на дереве без порток, ещё и меня сучит! А ну пшёл, умник голожопый, пока под сраку пенделя не получил! Не зли меня!
Брежнев: Кстати, товарищ, вы бы не одолжили мне какое нибудь бельё, срам прикрыть, а то ваше начальство может всё неправильно истолковать...
Афоня: Хм, а тут ты прав, ещё подумают, что я тебя товой...
Брежнев: Чего «товой»?! Я не такой!
Афоня: Вообще-то есть у меня трусы...
Брежнев: О, было бы очень кстати!
Афоня: Только это подарок невесте... я за них два рожка патронов отдал Бздешеку.
Брежнев: Ну и дисциплинка у вас в части...
Афоня: Ладно, сержант и вправду может чего не того подумать если ты вот в таком виде припрёшься (шарится в кармане) Лови!
Брежнев: (вертит в руках) Вот эта срамота трусы?!
Афоня: Бздешек говорил, что последний писк моды на западе, эти, как их, свинки... нет не так, стринги, во!
Брежнев: Я это не надену! Я в них действительно как извращенец буду выглядеть!
Афоня: (пожав плечами) Ну было бы предложено, ничего другого у меня всё равно нет. Давай обратно тогда...
Брежнев: Нет! Чёрт с тобой! (одевает)
Афоня: С тебя 25 рублей...
Брежнев: Сука...
* * *
Андропов: (разговаривает сам с собой) Чёрт, как голова-то чешется, как бы правда какую-нибудь инфекцию не подхватить, мало мне проблем с почками. Что-то с бровястым надо делать, спрашивается, зачем мы кукурузника скидывали, если новый генсек снова по кривой дорожке пошёл. Вот надо было ему вводить именно советские части в Прагу. Ограничились бы союзническим контингентом стран Варшавского договора, пусть бы союзнички сами с Дубчеком и компанией разбирались. Уж они то понимают что будет если им вздумается вот так же, с бухты барахты, строить социализмы с человеческим лицом. Вспомнят 45-ый, суки, если забыли. Так, стоп, это что? Да это исподнее Брежнева! Этот придурок так испугался, что из штанов выпрыгнул? И это наш генеральный секретарь! Сталина на него нет! Хм, Лёня конечно тварь ещё та, но найти его надо, не дай бог к местным в плен попадёт. Ведь подвесят как Муссолини верх башкой за муди, как тогда мы все будем выглядеть в глазах прогрессивного человечества? Ага, вон кусты поломаны, туда он и ломанулся без порток, аника воин...
* * *
Афоня: (принюхиваясь) Чуешь?
Брежнев: Чего?
Афоня: Вроде спиртом потянуло и ещё какой-то запах... знакомый, у нас в коровнике так пахнет.
Брежнев: Товарищ, прекратите нести, чушь, какой коровник, вы бы лучше побыстрее свою часть искали, темнеет.
Афоня: Я, что, виноват, что Писька опять убежал, а без него я плохо ориентируюсь на местности...
Брежнев: Постойте, так «Писька» это собака?
Афоня: Ну да...
Брежнев: Вы дурак, товарищ?! Я тут уж не знаю что подумал про вас...
Афоня: Ну не откликается он на другую кличку, я что виноват! Тётка рассказывала через это еёйный муж и погиб на китайской границе смертью храбрых... Рассказать как?
Брежнев: Нет!
Афоня: И зря, там забавная история приключилась. Из-за Письки ведь чуть война с японцами не случилось в 1929-ом!
Брежнев: Врёшь!
Афоня: Ей богу! Он ихнего царька, как его, Херомхитро, товой...
Брежнев: Хирохито может быть?! И что значит «товой»?! Этот хер до сих пор жив!
Афоня: Так вот, этот Хитрыйхер...
Брежнев: Хирохито...
Афоня: Ну да, приехал с инспекцией на Мамкин-Дол...
Брежнев: Ханкил-Гол?!
Афоня: Ну, может быть... И дядька значит мой с Писькой аккурат туда загремели после ГУЛАГА, там кстати тоже история забавная была, рассказать?
Брежнев: НЕТ!
Афоня: Так вот, муж тёткин в охране Кремля служил ещё когда Ленин живой был...
Брежнев: Врешь!
Афоня: Во те крест! Громкая история-то была! Как раз в 1924 году! Ленин тогда совсем плох уже был, сам уже не ходил, не говорил, только мычал да глаза пучил...
Брежнев: Ты идиот такое про вождя говорить?!
Афоня: Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так...
 
(В коридоре Кремля Крупская везёт Ленина на кресле каталке)
 
Крупская: (пыхтя) Эх, Вова-Вова, что ж ты так не вовремя, ведь только жить по человечески начали и чего ты попёрся на тот завод (Ленин мычит) Да знаю я что тебя хлебом не корми дай только попиздеть за жизнь перед толпой доходяг, а тем лишь бы не работать. Вот и словил пулю в жопу от этой проститутки слепошарой (Ленин мычит) Да знаю что не виноват ты, хотя это как ещё посмотреть, мало того что ты как заяц от неё по всему цеху прыгал под овации и крики «бис» (Ленин мычит) И мне твоя «Правда» не указ, были в том цеху верные партии люди, рассказали как оно всё на самом деле было, когда Каплан пулемёт-то из-за пазухи достала да как давай палить в белый свет как в копеечку, тут-то в тебе и проявился спящий  дар гимнаста. Ведь полцеха баба положила, а на тебе ни царапины! Даже кепка уцелела. (Ленин мычит) А я тебе говорила, что когда-нибудь пригодятся те веревочки!
Сталин: Так-так-так, какие люди и без охраны...
Ленин: Блядь...
Крупская: Вова, ты же не говоришь! (тот спохватывается и мычит)
Сталин: (потирая руки) Огурчики, помидорчики Сталин Ленина пришил в коридорчике!
Крупская: Что вы себя позволяете?!
Сталин: Завали ебало, корова жирная!
Ленин: Ну, знаете, Иосиф Виссарионович, это ни в какие ворота (вскакивает) А ну извинитесь, немедленно перед Надеждой Константиновной!
Крупская: Но, Вова, как?! Ты же парализован!
Сталин: Ха, ради этого стоило тебя в этом коридоре три недели караулить.
Ленин: Мы уже на ты? Наденька, не делай такие глаза!
Крупская: А сам-то!
Ленин: Так я чисто приколоться!
Крупская: Ах ты ж сукин сын, ты что два года мне мозги пудрил что недееспособен всеми частями тела? Значит то женское  нижнее бельё что постоянно нахожу под твоей кроватью в больничной палате не осталось от прошлого пациента, Чичерина?!
Сталин: Ха, да Чичерин же пидор! Ничему тебя Ильич жизнь не учит, так и не научился следы заметать, только своих товарищей по партии подставлять мастак, но, собственно, я не об этом... (вытаскивает кинжал) а-ну, пиши завещание, падла!
Ленин: К-какое завещание?
Сталин: Политическое, дебил! Письмо к съезду! Пока ты медсестёр в больнице валяешь, да на каталке, выпучив зенки, рассекаешь, в стране раздрай и неразбериха! Про партию я уж молчу, все вдруг возомнили себя великими вождями, даже этот пидор Троцкий со своей жидовской козлиной бородкой в Калашный ряд прётся!
Ленин: А ну постой, ты, что, сам хочешь страной порулить (ржёт)
Сталин: (обидевшись) А чё такого?! Тоже рылом не вышел?
Ленин: (утирая слёзы) Так ты ж грубый!
Сталин: Я груб с врагами партии! Ну вот ещё эту прошмандовку пучеглазую терпеть не могу...
Крупская: Ну, нет слов!
Ленин: Не быть тебе вождём, Коба, я так и напишу в завещании, да чего уж там, я давно его написал в нескольких экземплярах, если ты, сука, вздумаешь его подменить, с тебя станется.
Сталин: А вот за «суку» я тебя грохну прямо здесь! А ну дал сюда завещание!
Ленин: (пожав плечами) Да, пожалуйста... (подаёт)
Сталин: Ну и что ты там накарябал... (читает) А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать... Так, обгоди, какая селёдка... Ах ты ж падла плешивая, опять меня подставить решил? Представляю, что было бы на съезде, если бы я с трибуны это прочёл. А ну давай настоящее письмо!
Ленин: Грубый вы, Иосиф Виссарионович, шуток не понимаете.
Сталин: Вот где у меня твои шуточки! Думаешь, я не догадался что ты задумал? Пока мы на съезде обсуждаем хоронить тебя в мавзолее или просто тушку за кремлевскую стенку выкинуть, ты выскакиваешь на трибуну с очередным анекдотом про кавказцев. Только хрен ты угадал! (приставляет кинжал к горлу Ленина)
Ленин: Э, ты чего творишь, положь ножичек! Сделаешь дырку — потом не запломбируешь!
Крупская: Ося, пожалей Ильича, хотя бы ради нашей прошлой любви!
Ленин: Что?!
Сталин: (отмахнувшись) Там и было на полшишечки. Короче, порулил, дай порулить другому.
Борщов: А что здесь, собственно, происходит?
Крупская: Ах товарищ, как вы вовремя! Помогите, товарища Ленина убивают!
Ленин: (сдавлено) Натюрлих!
Сталин: Ты у нас кто?
Борщов: Красноармеец Борщов! А ты правда Ленин?
Ленин: Дурак, я Ленин!
Борщов: Сам дурак! И совсем не похож! А вот вы, товарищ с кинжалом, вылитый вождь мирового пролетариата! Есть в вас что-то такое... индейское!
Сталин: Смекаешь! Молодец товарищ, Борщов, далеко пойдёте, как насчёт возглавить наркомат Внутренних дел?
Борщов: Так я завсегда, чего делать-то?
Сталин: Да, собственно, ничего такого, вот этого плешивого придушить слегонца, но не до смерти, чтобы он после этого уж точно слова лишнего брякнуть не мог и шары свои бесстыжие по-настоящему пучил, ну а с этой жирной коровой я и сам справлюсь
Крупская: (смущаясь) Но Ося, я как бы и не против, но тут же посторонние... Кто сверху?
Сталин: Учить вас  блядей надо прежде чем в политику пускать... Я сверху, разумеется... (снимает штаны) (лай) Ай, откуда собака?!
Борщов: Писька, фу! Извините, молодой он ещё, так и бросается на всё что шевелится, Писька слезь с жопы вождя!
Сталин: Ай, спасите!
Крупская: Молодец, собачка, так его! Теперь полшишечкой не отделаешься, Ося!
* * *
Брежнев: (закипая) То есть вы хотите сказать, что вот эта собака изнасиловала в 1924 году товарища Сталина?!
Афоня: Ну да... А в 1929 году императора Японии...
Брежнев: Ты дебил?
Афоня: (надувшись) Чего сразу дебил...
Брежнев: Да за такие истории про первых лиц государства тебя же под трибунал!
Афоня: А я-то тут причем, это же всё Писька!
Брежнев: Дурак, не живут столько собаки! Что ему, по-твоему, больше пятидесяти лет...
Афоня: Даже больше, тётка рассказывала ещё дед еёйный с ней в царском селе служил, царя охранял. Ну, в смысле, с собакой, а не с тёткой. Рассказать?
Брежнев: Иди в жопу, нет!
Афоня: Так вот, это аккурат в 1916 году было. Задумали, значит, дворяне извести Распутина...
Брежнев: Сука, заткнись! Я тебя поколочу! (лай) Ай, убери от меня эту ненормальную собаку!
Афоня: Писька - фу! Извините, товарищ уж не знаю что на него опять нашло. Писька слезь с жопы диверсанта, ведь опять мне за тебя достанется! Так и вправду в дисбат сплавят! Где ты там белок будешь гонять? Ну, вот дошло, не беспокойтесь, товарищ диверсант, там, на полшишечки всего и было.
Андропов: А что здесь, собственно, происходит?
Брежнев: Юрий Владимирович, но хоть вы объясните этому ненормальному кто я такой!
Афоня: Опа, ещё один! Видал Писька, этак мы действительно на орден заработаем! А ну, стоять-бояться!
Андропов: Отставить, товарищ пограничник! Я Андропов председатель КГБ, ваш непосредственный начальник, между прочим!
Афоня: А не до хрена ли в этих кустах начальников бродит? Чего ж ты в штанах тогда?
Андропов: В смысле?
Афоня: Да вот этот полудурок голожопый всю дорогу за Брежнева пытается себя выдать!
Андропов: Так это и не Брежнев!
Афоня: Я знаю! Что я портретов Иваныча не видел! Он и близко на Брежнева не похож. А ты значит Андропов у нас... То, что ты в штанах уже неплохо, а то на вас, диверсантов, трусов не напасаешься, руки вверх!
Андропов: Товарищ, вы с ума сошли!
Афоня: А то пульну!
Андропов: Хорошо-хорошо, отведите меня в нашу часть, это и в ваших интересах тоже, я даже готов закрыть глаза на этот инцидент и объявить вам благодарность, всё таки вы проявили бдительность, пусть и чрезмерную...
Афоня: (ехидно) А чего не медаль сразу?
Андропов: (строго) Исключено. На медаль вы не наработали...
Афоня: Письк, а Письк, кажись и вправду Андропов...
* * *
Андропов: Слушай мой приказ, товарищ Борщов, нужно немедленно найти товарища Брежнева!
Лже-Брежнев: (пискнув) Юра, ты чего?! Вот же я!
Андропов: А с тобой, самозванец, сукин сын, у нас будет отдельный разговор. Приказ поняли?
Афоня: Так точно, но есть проблема...
Андропов: Какая?
Афоня: Я заблудился...
Андропов: У тебя же собака есть! А где она кстати?
Афоня: Она к семи вечера обычно возле кухни крутится, у него режим, так что влипли мы, товарищ председатель КГБ СССР...
Андропов: Это ж что за пограничная собака такая, что хозяина своего не слушается?
Афоня: Так я ей и не хозяин, она мне от моего дядьки досталась, а тому от евойного деда перешла, а тому от евойного, а тот её у Наполеона увёл из-под Смоленска... Рассказать?
Лже-Брежнев: Начинается...
Андропов: Давайте в другой раз. Вы что серьёзно не знаете как выйти к вашей части...
Афоня: Ну, обычно меня на следующий день Писька сам находил...
Андропов: Нет у нас на это времени. Товарищ Брежнев тоже где-то тут плутает, а он в возрасте, как бы не застудил себе чего.
Афоня: Вопрос можно?
Андропов: Ну...
Афоня: А чего Брежнев тут делает, да и вы кстати тоже.
Андропов: А я всё думаю, когда спросить догадаешься... Хочешь верь, хочешь нет, а дело было так...
* * *
Афоня: Серьёзно, прямо на голову?!
Андропов: Но как ты понимаешь, боец это государственная тайна!
Афоня: Базара нет! Вот мужики удивятся!
Андропов: Я что неясно выразился, всё что я тебе рассказал никому рассказывать нельзя!
Афоня: А-а, вы в этом смысле...
Андропов: Да ты издеваешься что ли?
Лже-Брежнев: Если бы...
Андропов: Кстати, с чего ты решил себя за Брежнева выдать?
Лже-Брежнев: А что мне ещё оставалась, как я ещё мог пересечь границу?
Андропов: То есть только выдавая себя за генерального секретаря Советского Союза?!
Лже-Брежнев: Но ведь почти сработало!
Андропов: А звать тебя как на самом деле? И хватит с брежневскими интонациями разговаривать! Это раздражает!
Рубчик: (вздыхая) Рубчик я, товарищи, коренной пражанин, хочу попросить политического убежища в СССР...
Андропов: И чем тебе Чехословакия не угодила?
Рубчик: Суки они все...
Андропов: Не спорю... Кстати, что это за срам на тебе надет, эта такая сейчас мода в Праге?
Афоня: Это я ему выдал, чтобы голой жопой не отсвечивал.
Андропов: Не помогло, я на его жопу и вышел. Ну и зачем, нам друг разлюбезный давать тебе политическое убежище? На Луиса Корвалана ты ни разу не похож.
Рубчик: Я принимал участие в акции против Брежнева.
Андропов: А ну постой, так это ты там в кустах у дороги навалил и твои штаны я нашёл!
Рубчик: Извините, желудок у меня слабый, когда это идиот Чубчик выбежал на полусогнутых, я тут же... спужался... Не верите?
Андропов: Верю, я там был. А теперь от печки всё рассказывай, кто это у вас там в Праге такой умный что придумал насрать на голову генеральному секретарю.
* * *
Брежнев: Сёрежа....
Водитель: Леонид Ильич! Нашлись, вот радость-то какая! А мы вас потеряли! А это кто с вами, я, так понимаю, связанный его же штанами и с фингалом под глазом?
Брежнев: Знакомься, этот субчик – Субчик.
Субчик: Очень приятно...
Брежнев: Вежливый,  сучёныш, а по первой на меня с карандашом кидался, на его, кстати, приобщи к другим уликам...
Водитель: Каким, Леонид Ильич?
Брежнев: Три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, штаны замшевые...
Водитель: Что-то мне это напоминает. А кто это вообще.
Брежнев: Ты не поверишь, говнотеррорист!
Субчик: Я же уже объяснял, что это был розыгрыш, для юмористической чешской телевизионной программы...
Брежнев: Видал Райкина? Пошутить они значит решили обгадив генерального секретаря. Я, конечно, ценю чешский юмор, но то что задумали вы не по-нашему, не по социалистическому, прав я Серёжа?
Водитель: Так точно, Леонид Ильич, такой юмор нам не нужен!
Брежнев: С языка снял. Одного эти дилетанты не учли, крепость моего мочевого пузыря! Они думали, что я тут же у дороги и обделаюсь, а я пошёл, как наш незабвенный Владимир Ильич, другим путём! И гляжу, стоит она голуба, в кустиках, прыскает в кулачок и потирает ручёнки свои потные, а как меня увидел как кабан через кусты ломанулся, насилу догнал, но опыт охоты на дикого кабана у меня есть, а это всего-то чех-обоссанец.
Субчик: Я не зассал, не зассал я! Это всё ради счастья трудового народа и будущего страны!
Брежнев: Ну и на что твои хозяева рассчитывали, засняв меня в таком непотребном виде?
Субчик: Весь мир бы увидел, как глупо вы выглядите, и перестал бы вас бояться!
Брежнев: Хм, не думал в этом направлении. Слушай, Серёж, а ведь этот субчик прав, ведь сейчас СССР для капиталистов как пугало, а если мы выпустим подобный юмористический фильм...
Водитель: Кхм, простите, Леонид Ильич, про что фильм?
Брежнев: Да уж не про то, как мне на голову серут! Про рыбалку, например. Как три простых советских человека  пошли на рыбалку... с собакой, но вместо удочек взяли динамит...
Субчик: (угрюмо) И что тут смешного?
Брежнев: А что обязательно должно быть смешно? Очень жизненная история, между прочим, надо с Юрием Владимировичем посоветоваться, чтобы подсказал хорошего сценариста и актёров. А кстати где он?
Водитель: Тут такое дело, Леонид Ильич, когда вы пропали,  мы решили помощи не дожидаться, а искать помощи сами.
Брежнев: Ну и дисциплинка. Да что со мной сделается, я же воевал!
Водитель: Я ему так и сказал, но вы же знаете Юрия Владимировича...
Брежнев: Да знаю... падлу... Вот что я решаю, сейчас подкачаем колёса...
Водитель: Так они ж проколоты!
Брежнев: Водой подкачаем. Мы так в 1943-м на простреленных шинах пять километров до наших ехали.
Водитель: Леонид Ильич, вы голова!
Брежнев: (усмехнувшись) А ты думал я в неё только ем?
* * *
Коля: Вы это серьезно?
Тётка: А чё?
Коля: Вот этот бред про службу Афони в армии.
Тётка: Ну уж извини, как ты, ну то есть он мне рассказывал так тебе и пересказала...
Коля: Так почему с армии гроб привезли, а Афоня... отдельно от него пришёл?
Тётка: Ну, это отдельная история. Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было...
Коля: (перебивая) Кхм, тётя, а можно это как нибудь покороче и без историй про вашего пса бессмертного.
Тётка: (надувшись) Можно и покороче. А про пса всё взаправду. Да вон он на колодезной цепи во дворе привязан.
Афоня: Это тот самый пёс?
Тётка: Ну да, вскоре как похоронка на тебя пришла и он следом притащился, уж не знаю как дорогу домой всё время находит.
Коля: Ладно, допустим, а Афоня?
Тётка: Тот на попутках добрался...
Коля: Я спрашиваю, почему все решили, что он умер!
Тётка: Вот ты привязался! Сам же говорил, умер и умер!
Коля: Не говорил я так!
Тётка: Короче, дело было так...
* * *
Капитан: (орёт) Я тебя в дисбат, в штрафбат, к стенке!
Афоня: Товарищ капитан, да за что?!
Капитан: Как ты мог заблудиться в кустах в пяти минутах от части! Тебя два батальона всю ночь с собаками искали!
Афоня: Так они ж беременные все... ну, в смысле, собаки...
Капитан: С беременными и искали, понимаешь какой это стресс для них?
Афоня: (буркнув) А типа мой стресс не в счет...
Капитан: Поговори у меня! Да в войну бы тебя уже бы расстреляли в тех самых кустах, откуда тебя еле вытащили! Скажи спасибо генеральному секретарю, заступился за тебя! Ты что, гад, с председателем КГБ сделал?!
Афоня: В смысле?! Ничего я с ним не делал, наоборот всю ночь морально поддерживал, пока дорогу в часть искали!
Капитан: А почему он седой?!
Афоня: Это не я! Это... стресс!
Капитан: Они на пару с Рубчиком уже три часа пишут объяснительную, там за первые две страницы тебе уже 10 лет лагерей надо давать!
Афоня: (осторожно) А что, много там страниц?
Капитан: Двести!
Афоня: Товарищ капитан, это всё Писька!
Капитан: Хватит на свой хер все свои косяки сваливать! У тебя своя башка на плечах есть?! Почему у тебя вечно собака виновата!
Афоня: Так он реально виноват!
Капитан: Хуй к делу не пришьешь!
Афоня: (пискнув) Письку...
Капитан: (не слушая) А вот человека запросто! Посидишь пока в карцере, а после трибунал и молись, чтобы всё дисбатом обошлось, но я бы на твоем месте не надеялся. Андропов на тебя шибко зол!
Афоня: (чуть не плача)  Господи, да что я ему сделал-то!
Капитан: (вкрадчиво) Что сделал, спрашиваешь?!
 
(несколько часов назад)
 
Андропов: Ты куда нас завёл, боец?!
Афоня: Знать бы...
Андропов: Да мы здесь были уже!
Афоня: Как вы узнали?
Андропов: Вот же мой бычок лежит!
Афоня: Так вы ж не курите!
Андропов: С тобой закуришь! После той лужи из которой мы еле выбрались, только дымом и спасаюсь! У меня же почки! Где этот, голожопыш, его хоть не утопил!
Афоня: Оно не тонет. Вон он сверкает своей жопой, фонаря не надо...
Рубчик: Я бы попросил! Я что виноват, что эти трусы почти не прикрывают зад, а ничего другого из одежды вы мне товарищи не хотите давать!
Андропов: У меня почки, а я насквозь промок...
Афоня: (задумчиво) Ну, допустим есть у меня ещё одна одежонка, тоже у Бздешека выменял на пяток гранат...
Рубчик: Надеюсь не ещё одни стринги?
Афоня: Неа, комплект это был. Стринги и бюстгальтер. Только он тебе великоват будет у Маланьи, невесты моейной, пятый размер.
Рубчик, Так что же вы молчали, немедленно дайте!
Афоня: Да щас! Мало того что ты мне все трусы изгваздал, как я их теперь дарить буду так ещё и лифчик помнёшь!
Рубчик: Я аккуратно! Ну, серьёзно, товарищ боец, не месяц май!
Афоня: Ну да, июнь...
Рубчик: Комары загрызли, спасу нет! Войдите в моё положение товарищ солдат!
Афоня: Нет проблем, с тебя 50 рублей.
Рубчик: Да ты охренел! У меня только 10 крон с собой!
Афоня: Это сколько по курсу? А, ладно, давай, с паршивой овцы, как говорится... Я прав, Юрий Владимирович?
Андропов: Делайте как знаете. Раз мы так не смогли найти часть, давайте хотя бы огонь разожжем. У меня и вправду в боку начинает ныть, а пилюли я в машине оставил... Кто знал, что всё это настолько затянется...
Афоня: Это мы мигом! Щас только хворосту наберу. Щас такой костёр забабахаем, может даже из части будет видно, заодно и одежду просушим.
Андропов: А это мысль. Действуйте, товарищ Борщов.
* * *
Сержант: Только попадись мне этот Афоня. Придушу собственными руками, суку... Полночи по этим кустам шаримся.
Солдат: Товарищ сержант, вроде дымом тянет?
Сержант: Действительно, а что это там за зарево? Никак пожар!
Солдат: Может пастухи степь палят? Чтоб, значит, трава лучше росла?
Сержант: Летом? Нет, боец, чует моё сердце это Борщова работа! Взвод за мной!
* * *
Андропов: Туши, дурак!
Афоня: Чем тушить?!
Андропов: Чем хочешь, сгорим же, дебил!
Афоня: Так вы ж сами говорили, не жалей дров, не жалей дров! Брежнев, чего глаза пучишь, помогай тушить!
Рубчик: Чем?! Голой жопой?! И я не Брежнев, а Рубчик! И я вам не нанимался каштаны из огня таскать, во всех смыслах! Нашли, блин, крайнего!
Андропов: Не видать тебе гражданства, ссыкло чешское!
Рубчик: Да нафиг надо, насмотрелся я тут за день на ваших советских, такие же полудурки как и наши. Поменял, называется, шило на мыло...
Афоня: Ты, это, товой, не обобщай!
Андропов: Вы совсем тут охренели?! Нашли время спорить, мы же сгорим в этих кустах!
Афоня: (нервно хихикнув) Ну не всё так плохо...
Андропов: В смысле?!
Афоня: Уж такой сигнал товарищ сержант точно заметит.
* * *
Солдат: (запыхавшийся) Товарищ сержант, товарищ сержант, там мужики мутанта поймали!
Сержант: Кого?
Солдат: Да на пожарище из кустов на них йети вывалился, черный, что твой сапог!
Сержант: Ты чего несешь, боец?!
Солдат: Ей богу! В саже, голый и в лифчике! Самка наверно... Просит наше гражданство...
Сержант: Ч-чего оно просит...
Некто: Товарищи я свой!
Сёржант: Точно мутант... А вы, собственно, кто, товарищ?
Рубчик: Рубчик я, товарищ пограничник, имею дело срочной государственной важности к вашему руководству!
Сержант: А почему вы так одеты...
Рубчик: А как бы я ещё из Праги сбежал?
Солдат: Товарищ сержант, тут ещё один мутант!
Сержант: В лифчике?
Солдат: Неа, в очках. Учёный наверно...
Андропов: Я учёный! Теперь я крепко учёный что за дебилов набирают в наши пограничные войска! Ты старший? А-ну, бегом ко мне!
Сержант: А ты не охренел, чумазый!
Андропов: Это вы тут все охренели! Ты что не узнал кто я!
Сержант: (осторожно) Не узнаю вас в гриме...
Андропов: Издеваешься?! Да я тебя в дисбат, в штрафбат, к стенке!
Сержант: Юрий Владимирович?
Андропов: Ну, наконец-то! Слушаю мой приказ, вон в тех кустах одна падла затаилась, арестовать и на гауптвахту до особого распоряжения!
Сержант: Падла? А-а Борщов...
(сейчас)
Капитан: Теперь понял!
Афоня: Я же наоборот до последнего пытался огонь тушить. И вообще это Рубчик в костёр сухостой всё время подбрасывал.
Капитан: Этот полудурок своё тоже получит. Но сейчас речь не о нём. Ты зачем, падла, за председателем КГБ бегал и палкой мутузил! У него и так почки больные а ты ему их вообще ниже жопы опустил!
Афоня: Если по совести, товарищ капитан, то это именно Андропов и виноват в пожаре! Он когда у огня сушился, на ём пальто загорелось и он давай бегать кругами, ну а я за ним, значит, с палкой, чтобы огонь-то сбить, а он от меня по кустам... Насилу потушил... пальто...
Капитан: Может тебе ещё медаль за это дать?!
Афоня: (осторожно) Ну, было бы неплохо...
Капитан: Будет тебе медаль!
Афоня: Серьёзно?
Капитан: Точнее не тебе, а собаке твоей дурной, он же Брежнева спас. Ты понимаешь, гад, что ты чуть не спалил генерального секретаря, к ебене матери?! Только благодаря кобелю, который его вытащил за шкирку из огня он и спасся!
Афоня: (задумчиво) Так это получается мне полагается не медаль, а орден...
Капитан: Ослушаться приказа я не имею права, поэтому и получишь ты чешскую медаль «За верную службу»! На, любуйся...
Афоня: (вертит в руках) Постойте, а почему чешскую? И почему на ней собака нарисована?
Капитан: А не вручают в советской армии награды собакам! Письку твою мы уже поощрили, накормили от пуза, а медаль ему вроде ни к чему, поэтому носи сам!
Афоня: Я, что, дурачок собачью награду на себе таскать?! Это Иваныч у нас на 9 мая все медали своего пса надевал, лет 10 на все праздники носил, пока не заметили. Но с Иваныча какой спрос, но я это позорище носить не буду!
Капитан: А у тебя есть выбор? Уже вышел приказ о твоём награждении, глядишь и скостят тебе пару лет из 15, к сожалению, вышку тебе вряд ли дадут...
Афоня: Да за что?! Я же ничего не сделал, наоборот, спас первых лиц государства и поймал чешского диверсанта, а меня под расстрельную статью?! Я требую адвоката!
Капитан: Фильмов заграничных что ли насмотрелся? Какой ещё адвокат?! Военный прокурор округа тебя заждался, это да...
Афоня: Тогда Брежнева!
Капитан: Может тебе сразу Брежнева позвать?! Что ты сказал?! Брежнева тебе подавай?!  Боец, да ты совсем обнаглел?
Брежнев: Капитан иди покури...
Капитан: Но товарищ Брежнев это же...
Брежнев: Иди-иди, я с солдатиком погутарю... Куришь?
Афоня: (вздыхая) С вами закуришь...
* * *
Брежнев: Тут такое дело, Афонь, я на тебя не в обиде, а за то что пёс твой меня спас и Андропова как следует отлупил наградить бы тебя как полагается, но сам понимаешь, это не наш метод...
Афоня: (уныло) Понимаю...
Брежнев: Потолковал я с прокурором, однополчанин это мой, и вот что он предложил, ты как бы погибаешь при попытки к бегству с гауптвахты...
Афоня: В смысле «как бы»?!
Брежнев: Понарошку то есть, а вместо тебя мы хороним одного сгоревшего субчика...
Афоня: А как же я?!
Брежнев: А что ты, вертайся домой и живи себе дальше как жил.
Афоня: Так я ж получается официально неживой буду! Как я без документов?!
Брежнев: (отмахнувшись) Ну это самое простое, прокурор уже справился в архивах ты же из Ярославской области, деревня Борщовка, так по документам у вас там 15 твоих полных тёзок проживает, тебе даже имя менять не надо, так и будешь Афанасием Борщовым, вот правда из деревни тебе придётся уехать и лет десять не отсвечивать, пока эта история не забудется, устройся в городе сантехником...
Афоня: Почему сантехником?! Я в этом ничего не понимаю.
Брежнев: Детали с прокурором обсудишь, его же план. Короче, спасибо тебе солдат за пса, если бы не он... А уж как ты Андропова приголубил на это любо дорого посмотреть, не спина один синяк. Может хоть теперь меньше залупаться будет, а то терзают меня смутные сомнения, на моё место падла целит, ну собственно это наша кухня, тебе это знать ни к чему...
* * *
Тётка: Ну, вот собственно и вся история. После наш председатель Егорыч задним числом выправил тебе документы на твоего умершего в детстве тёзку и заодно оформил на тебя квартиру в которую я вот-вот должна была переехать... Дескать, Брежнев так распорядился... только вот терзают меня смутные сомнения, что брехня всё это... А на самом деле ты просто дезертировал из армии и за бутылку подговорил Егорыча чтобы тебе документы новые сделал, ну и квартирку мою отжать заодно...
Коля: Дурной сон какой-то...
Егоза: А по-моему всё логично! Вот Иван Иваныч когда с сеновала то упал на вилы. Говорил, что мы все живём в матрице, ну типа нейро-интерактивная модель...
Коля: Хватит! Ладно, с прошлым Афони разобрались, теперь с текущим проблемами. Тётя, нам бы вот эту девушку пристроить на несколько дней. Поможешь?
Тётя: (вздыхая) Ну, не выкидывать её же на мороз. Эх Афоня, Афоня жениться тебе надо...
Коля: Ну хоть с этим разобрались. Теперь что делать с Яблоковым?
Тётя: А что пусть в погребе посидит....
Коля: Тёть, это глава Ярославля...
Тётя: А-а, ну тогда в баньке, заодно и помоется. А то попахивает от него...
Начальница: И вы не боитесь?
Тётя: Отбоялась я своё, милая. (Инге) Да и как я поняла это твой отец, дочка?
Инга: Да...
Тетка: Ну, значит всё обойдётся...
Начальница: Мне бы твою уверенность... Афонь, выйдем покурить...
Коля: Ты куришь?
Начальница: (вздыхая) С тобой закуришь...
* * *
Начальница: (курит) Ну?
Коля: В смысле?
Начальница: Делать что будем дальше, Николай? Ты когда вообще из этого тела выбираться собираешься?
Коля: Это не от меня зависит. Но фильм я должен прожить весь.
Начальница: И что там по фильму?
Коля: Ну, я же рассказывал, само кино ещё не снято, я, примерно за полгода в него угодил, и что теперь делать, ума не приложу, ещё и этот Яблоков... Вы зачем его за яйцо?
Начальница: Вот ты вроде большой парень, а дурак.
Коля: (надувшись) Чего это?!
Начальница: Ты что не понял, куда бы дальше тебя это кино завело если бы я огрызка за мошонку не ухватила? Тебя бы уже через пару часов охомутали и жил бы ты с этой дурёхой пока тебя не товой...
Коля: В смысле «товой»?
Начальница: А как тебе такое: несчастный случай на производстве? Прорыв батареи с горячей водой, возле которой ты «случайно» оказался прицепленный к ней наручниками. А Огрызков мастер был на такие подставы в лагере. Вот ни за что не поверю, что он тебя вот так просто в зятья определил. Ну, а со мной и так всё ясно, выгнали бы с позором, хорошо бы ещё не по статье, пришлось бы из городу в итоге бежать...
Коля: А сейчас что, не так, что ли?! Мы и бежим, только теперь у нас на хвосте милиция! (та его вдруг крепко целует) ай ты что делаешь, зачем?!
Начальница: За надом!
Коля: Типа... любовь?
Начальница: Она...
Коля: Людмила Ивановна, я вас, конечно, очень уважаю и актриса, которая вас играет  мне нравится... как актриса, но у меня никаких ответных чувств к вам нет..
Начальница: (разочаровано) Всё-таки ты не Афоня, а я уж подумала...
Коля: Что подумали?
Начальница: Проехали. Значится так, Коля. Кино это или не кино, сон не сон, а скоро люди огрызка выяснят адрес твоей родственницы, значит у нас всего пару часов, а то и меньше, поэтому решай быстрее, что делать будем.
Коля: Ну, у меня был вообще-то план, до тех пор, пока вы меня из квартиры Васи за ухо по всему Ярославлю не протащили.
Начальница: Не преувеличивай! Всего пару кварталов...
Коля: Через несколько часов на автобусную станцию прибывает экскурсия школьников из Москвы, и я там буду...
Начальница: В смысле ты из прошлого? Коля Герасимов?
Коля: Да. Я хотел вместе с ними вернуться в Москву и разобраться с машиной времени, если конечно она будет в этом фильме.
Начальница: (вздыхая) Только машины времени нам и не хватало для полного счастья.
Коля: Может в этом и заключается смысл всего происходящего? Я ведь должен узнать как она собирается-разбирается, ведь для этого я и надевал эту каску, что б ей провалиться, я же рассказывал!
Начальница: Ты столько уже нарассказывал, что я окончательно в твоих хрониках запуталась, там чёрт ногу сломит, а главное абсолютно никакой логики и смысла.
Коля: (уныло) Есть такое дело... Но я то тут причём?
Начальница: Конечно, конечно... А это было бы забавно посмотреть на тебя школьника.
Коля: Так вы едете со мной?
Начальница: А куда ты от меня денешься, лишенец! С твоим везением тебя на раз мусора по дороге сгребут, вот им вряд ли понравится, что они всего лишь сон в твоей дурной башке.
Коля: Людмила Ивановна!
Начальница: Да шучу я, иди с  родственницей прощайся, и с этой дурёхой беременной, я пока мотор прогрею.
* * *
Инга: (грустно) Значит уезжаешь...
Коля: Прости, Инга, ты же понимаешь, что после всего, что случилось с твоим отцом, от меня теперь не отстанут...
Инга: Понимаю. Значит, ты её любишь?
Коля: Ну, Инга, сколько можно объяснять что я не Афоня...
Инга: А она тебя любит. Женщины такое чувствуют. На преступление ради тебя пошла, а я... Это я во всём виновата, если бы я к тебе не пошла, ничего этого не было...
Коля: Ты не волнуйся только, вредно это для ребёнка...
Инга: (гладит живот) Я назову его Афоней.
Коля: А если девочка?
Инга: Афонией...
Тётка: Конёк-горбунёк, там твоя со двора машет, иди уж, долгие проводы долгие слёзы, когда гостей-то ждать?
Коля: Людмила говорила что через пару часов...
Тётка: Значит через час... Да иди уж ничего они со мной не сделают, сколько мне годков-то. Сам там берегись и, это, забери вот этого косорылого, где-то заначку уже нашёл и надрался вусмерть, с другой стороны  у него после этого память отшибает, хоть не вспомнит, что тут было и о чём при нём говорили. Нам всем проблем меньше... Ну, с богом...
* * *
Начальница: Так, стоп, а этого куда?
Коля: Тётка сказала нужно его до дома довезти, адрес у меня есть. Тут недалеко...
Начальница: Да когда он успел снова напиться? Вот, значит, какие у тебя друзья детства были... Сейчас, правда, не лучше...
Коля: Людмила Ивановна!
Начальница: Да шучу я! Хватай косого за закорки и в машину, мало нам проблем, ещё всяких алкашей по домам развозить...
* * *
Афоня: Кажись этот дом...
Начальница: Эй, как там тебя, коза-егоза, давай на выход, такого кабана носить...
Егоза: Я требую продолжение банкета...
Начальница: Чёрт всё равно тащить придётся, слушай ты хоть санки какие у него во дворе поищи или родственников позови...
Афоня: Он вроде один живёт, а санки... Не видно отсюда санок, только трактор. В кино он на нём ездил с Афоней.
Начальница: Трактор говоришь, а ну хватай его, есть у меня идея...
* * *
Афоня: Мы на тракторе поедем?!
Начальница: А что такого, машина зверь, я в юности в нашем колхозе почти на таком же работала, опыт есть. А машину нашу загоним ему во двор, по ней нас на раз спалят, а трактор кто заподозрит, едет и едет какой-то колхозник по своим делам. Идеальное прикрытие!
* * *
Коля: Людмила Ивановна...
Начальница: Да зови уж по имени, или старая я для тебя?
Коля: Нет-нет, вы не подумайте чего, просто я вас уважаю... как женщину. Людмила, так вы сидели?
Начальница: Не было в твоём фильме про такое?
Коля: Не было. Там вы, как бы, эпизодический персонаж. Афоня вас ещё и попрекал... возрастом.
Начальница: Вот сучёныш. Ну ничего, вернётся, устрою я ему весёлую жизнь. Если конечно эта жизнь будет.
Коля: Я вот тоже думаю, что же с вами со всеми будет. С тётей, с Ингой...
Начальница: Ну, Инга твоя точно не пропадёт. Ты не о том думай, Николай. В каком качестве ты думаешь влиться в экскурсионную группу? На школьника ты никак не тянешь.
Коля: Я думал над этим. В нашей группе был экскурсовод, но именно в Ярославле он куда-то подевался и в Москву мы возвращались уже без него. Вот я и думаю за него себя выдать...
Начальница: И что ты про Ярославль знаешь, москвич Николай?
Коля: Э-э-э...
Начальница: Вот именно!
Коля: Так что делать, Людмила?
Начальница: А, собственно, почему бы нам не появиться как раз когда группа будет уезжать! Тогда не надо себя ни за кого выдавать. И вообще, скажем всем, что мы семейная пара... колхозников.
Коля: Почему колхозников?
Начальница: Ты извини меня Николай...
Коля: Ладно, я понял, рожей не вышел гидом быть... Так, стоп, «семейная пара»?! Так вы что, со мной поедете?
Начальница: Ты меня извини Николай, но за тобой глаз да глаз нужен, как и за Афоней. Ведь опять вляпаешься во что нибудь!
Коля: (вздыхая) Я могу...
* * *
Коля: Смотри, смотри!
Начальница: Да тихо ты, из штанов не выскочи!
Коля: Это же они! Вон Колька Садовский, Борька Мерсерер, Милка Руткевич... Смотри, смотри Ленка Домбазова, я в нее до 8 класса был влюблён, ну пока Полину не встретил! А вон наша классная Екатерина Васильевна! Ты понимаешь, что это значит! Значит и машина времени тут тоже есть! Ура!
Начальница: Да не ори, на нас уже косятся! А ты где?
Коля: И я здесь должен быть! Это мы, значит, с последней экскурсии возвращаемся парами, я был с Фимкой. Вот он Фимка а вот и я! Людмила, смотри!
Начальница: (скептически) И совсем не похож... Ладно, сделай лицо попроще и помалкивай, я сама с ними поговорю...
* * *
Классная: Дети, это была наша последняя экскурсия. Вообще-то надо было бы ещё в одно место заглянуть, но наш гид, куда-то, кхм, вообщем, это была наша последняя экскурсия на сегодня... Товарищи, вы что-то хотели спросить?
Начальница: Товарищ классный руководитель, вы же в Москву едете? Не могли бы нас подбросить? Мы заплатим.
Классная: Извините не положено, вот рядом же пассажирский автобус пустой до Москвы.
Начальница: Видите нам нужно как раз к 20-ой школе, (вы же до неё едете) у нас там рядом родственница... больная, не хотелось бы на перекладных до неё добираться...
Классная: (неуверенно) Не положено, товарищи...
Водитель: Да пусть едут, места свободные есть, да и вы и сами говорили что нужен провожатый чтобы в последнее место заехать.
Классная: Товарищи, мы возьмём вас, но с условием, нам нужен человек, который хорошо знает эти места и желательно деревенский...
Начальница: Мы местные и из деревни...
Классная: Это же просто великолепно! Я ребятам задала домашнее задание на каникулах о сельском быте, было бы прекрасно, если бы нам провели экскурсию по... как же там её... (смотрит в конспект) Борщевику...
Коля: Борщовка?!
Классная: Да-да, Борщовка, она как раз по дороге, не хотелось бы далеко от трассы уезжать. У нас был гид, кхм до недавнего времени, только она... в общем, нет у нас больше гида. Мы вам даже сами заплатим, по тарифу!
Коля: Но...
Начальница: Мы согласны! Мой муж как раз вырос в этой деревне он и экскурсию проведёт.
Коля: Я?!
Начальница: Ты, молчи, дурень!
Классная: Прекрасно! (водителю) Виталий, немедленно отправляемся!
Водитель: А «эту» не будем ждать?
Классная: К чёрту эту самозванку! Я даже рада, что она где-то по дороге потерялась, у меня ещё будет разговор с директором, где он нам такого гида подыскал.
* * *
Начальница: Ну, чё скажешь?
Коля: Людмила, вы же сами говорили, что гида из меня не получится!
Начальница: Я не о том, ты помнишь, чтобы вы в Борщовку с экскурсией заезжали?
Коля: Нет! Точно нет! Ни в какую деревню мы после Ярославля не заезжали сразу в Москву без остановок!
Начальница: Я вот что подумала, а не мы ли тому причина? Ведь ихний гид пропал, поэтому вы в Борщовку и не попали как должны были, а значит сочинение ты то не написал, а значит..
Коля: А значит?
Начальница: Ты меня спрашиваешь? Кто у нас специалист по временным парадоксам...
Коля: Но ведь это только... сон...
Начальница: По прежнему продолжаешь себя и меня убеждать что тебе всё это снится?
Коля: Ай! Зачем вы меня ущипнули... за попу.
Начальница: Проснись, гость из будущего и сделай умное лицо, хоть мы и вырядились как колхозники, но не обязательно так уж в роль вживаться.
Коля: Вот насчёт лица я бы попросил!
* * *
Коля: Людмила, а вы читали книжку обо мне?
Начальница: «Гостья из будущего»? Племянница вроде рассказывала, какой-то Булкин или Белянчиков написал. Нет, не до чтения мне последнее время было.
Коля: А интересно всё-таки про что там...
Начальница: (ехидно)  А ты со своей библиотекаршей разве не чтением в кровати занимался?
Коля: Людмила!
Начальница: Да шучу я! Но с Афони я за всё спрошу и за эту библиотекаршу, и за медсестру, и за тётку из профкома и за Ингу, и за остальных баб тоже.
Коля: Вот с него и спрашивайте! Я заколебался за него отдуваться. Экскурсия ещё это... Я же коренной москвич, ничего про деревенский быт не знаю!
Начальница: Так давай на тётку твою детей спихнём, а сами в местную библиотеку заглянем, мне самой интересно сравнить твои истории и книжку. А библиотека в Борщовке есть, мы мимо неё проезжали.
Коля: Спасибо, Людмила.
Начальница: Да ладно, не велик труд...
Коля: Я серьезно, спасибо, что со мной возитесь, можно сказать, жизнь себе сломали...
Начальница: (отмахнувшись) Да что там за жизнь у меня была, одно расстройство, мне ж почти 40. Муж бросил, детей так и не родила, работаю вот с такими же как Афоня пьяницами и распиздяями... Хоть вой... А тут... путешествия во времени... Если не врёшь, конечно...
Коля: Людмила!
Начальница: Да шучу я! Хотя...
Коля: Людмила!!
* * *
Инга: Любимый!
Тётка: Давно не виделись...
Коля: Тётя, а где класс?!
Тётка: Я их этому обормоту косоглазому поручила, Егозе. Пусть по местным свинарнику и коровнику их поводит, да на новый машине покатает, которую, как он говорит, на трактор махнул. Думаю детишки проникнутся сельским бытом и больше в деревню ни ногой. Я спрашиваю, чего вы обратно вернулись, а если бы здесь уже милиция была?
Начальница: В городе пока тихо... Что странно...
Инга: Это Илья Петрович...
Начальница: В смысле?
Инга: Папин зам, он давно на его место метит, вот наверно поэтому его не сразу будут искать. Коля, возьми меня с собой я тоже хочу на машине времени покататься!
Коля: Инга, я же объяснял, если на ней вот так «кататься», то такие парадоксы могут возникнуть, что нам некуда будут возвращаться.
Инга: А меня здесь ничего не держит, кроме тебя. Я грешным делом уже думала утопиться...
Начальница: Не вздумай, дурёха!
Инга: Не могу я без Афони...
Начальница: Чёрт... И вот что с ней делать?
Коля: Придётся с собой брать... А то как бы и вправду...
Инга: Возмёшь?! Ура!
Начальница: А если ты родишь в дороге?
Инга: Врачи сказали ещё месяц-полтора. Да и есть у меня своя теория насчёт путешествий во времени...
Начальница: У тебя?!
Инга: (надувшись) Вот только не надо меня дурой считать, я, межу прочим, на биологическом учусь!
Начальница: Что-то не помогли тебе твои тычинки-пестики.
Инга: Причём тут это?! У меня пятёрка по языкознанию и литературоведению!
Начальница: А ну постой может не на биологическом, а на филологическом?
Инга: А я как сказала?
Начальница: Ясно всё с тобой. Чёрт, только зря столько времени потеряли сюда заезжая, сразу надо было в Москву пилить. И плевать, где бы ты тут топилась, хучь в прорубе.
Коля: Людмила, хватит шутить!
Начальница: Да какие уж тут шутки... Как огрызок себя ведёт?
Инга: Кто? А-а, папа. По первой сильно ругался, но после бани тетя его чем-то напоила он и успокоился, сейчас спит...
Начальница: Мне бы тоже сто грамм успокоительного накатить...
Коля: Людмила! Мы же хотели в библиотеку зайти.
Инга: Ой, можно я с вами!
* * *
Начальница: Так что там у тебя за теория, блаженная.
Инга: Я вот подумала, а что если на машине времени попасть на полгода назад, когда мы с Афоней товой... И не дать этому случиться. Тогда и проблема с беременностью решиться!
Начальница: Проблема у тебя в любом случае решиться через месяц-полтора... Но ход твоих мыслей мне нравится, а, Николай?
Коля: Я же вам говорил, что машина времени работает только на сто лет в обе стороны. Во всяком случае, та которая в подвале заброшенного дома.
Начальница: Но ты ведь не только на ней по времени шастал? Вспомни этого придурка мента с собакой, который в женское рядился, и который за вами увязался, он вроде в 50-х годах жил.
Коля: Для этого нужен Игнат Можайкин и его унитаз времени... Хм, а ведь это идея. Людмила да ты гений!
Инга: А я?!
Коля: Вы оба гении! Планы меняются, нахрен ту машину в подвале, мы сразу едем к Игнату в гараж. Хоть до 1984 года еще несколько лет, но у него уже построена своя машина времени, к ней нужен только особый источник питания! О, а вот и библиотека...
* * *
Тётка: (запыхавшаяся) Афонь, уф, насилу вас догнала, беда!
Начальница: Мусара?!
Тётка: Да! Бежать вам надо немедленно! Они сейчас Иван Иваныча колят, он конечно минут 20 дурака сможет повалять, но не больше. Уж очень те злые.
Коля: Сходили в библиотеку...
Инга: Вот что я решаю...
Начальница: Ты?!
Инга: Меня они не посмеют тронуть. А вы забирайте автобус и ищете вашу машину времени, только Афоня, не забудь, 9 мая! Ты не должен мне позволить... совершить глупость!
Коля: Но как же ребёнок?!
Инга: Нахрен ребёнка! Если есть возможность избавить меня от этого прицепа так грех не воспользоваться такой возможностью! Всё! Бегите!
* * *
Начальница: (запыхавшись) Это хорошо, что автобус на трассе  оставили, а водителя в беляшную сплавили... Эх, нам бы ещё пушку какую...
Коля: Людмила!
Начальница: Я 40 лет Людмила, и не надо мне снова говорить, что мне больше 26 не дашь!
Коля: Но вы и вправду...
Начальница: Вот гад... Поехали!
* * *
Коля: Неужели оторвались?
Начальница: Не думаю. На чём мы уехали и номер автобуса они, скорее всего, уже знают. Поэтому как стемнеет нужно его припрятать в лесочке и дальше своим ходом уже, на попутках.
* * *
Начальница: Удачно этот заброшенный хутор подвернулся, тут и заночуем...
Коля: Людмила, я всё стесняюсь спросить, а за что вы сидели?
Начальница: Если скажу - ни за что, поверишь?
Коля: Поверю. Мне дед говорил при Сталине с этим просто было. Могли за анекдот посадить.
Начальница: Так меня за анекдот и посадили! После войны это было, мне тогда 15 лет всего было, я даже школу не закончила, когда пришла похоронка на батьку, а мамка моя и до этого хворая была, а после этого совсем слегла, а брату всего пятый год пошёл... Подалась я в колхоз, а там нравы сам знаешь какие...
Коля: Колхозные?
Начальница: Простые. Короче, приглянулась я парторгу нашему, стал за мной ухаживать. А самому под 60, уже правнуки на подходе, а ему бес в ребро. Разве что серенады под окном не пел. Мне бы дуре сразу надо было бежать из колхоза, но я же комсомолка была, просто пристыдила его на собрании перед всеми. Кто знал, что он злобу на меня затаит. Но при всех повинился, дескать, недоразумение произошло и больше меня не доставал. Как потом оказалось, подходящий повод искал, чтобы мне отомстить, ну, я его ему и дала вскорости... дура... Да ладно бы анекдот смешным был, а то глупость какая-та про Берию на руле. Знаешь?
Коля: А ну, постой это не из серии про крокодила Гену, который посадил Чебурашку на руль мопеда, а их останавливает милиционер и говорит: «Снимите этого с руля!», а тот отвечает: «Я не сруль, я Чебурашка»
Начальница: Вот-вот, только там вместо Гены - Сталин, вместо Чебурашки - Берия, вместо милиционера - Жуков... Тогда как раз Берию арестовали как врага народа, так что анекдот типа актуальный был... хоть и несмешной. А самое печально знаешь что? Что даже не я его рассказывала, а просто рядом стояла и не донесла на рассказчика, за это и влетела на пять лет... Рассказчику-то все 10 влепили... А вот уже там, в лагере, и познакомилась с огрызком... Сучий потрох...
Коля: Домогался тебя?
Начальница: Нет, он от другого удовольствия получал. Пытал заключенных, сука. Вот и до меня однажды очередь дошла... Да ладно, дело прошлое. Ты вот что мне скажи, ты серьезно хочешь прервать беременность Инги?
Коля: По хорошему надо со всеми его бабами разобраться, но как это сделать за раз?
Начальница: Ха, нет ничего проще, поймать молодого Афоню и кое-что ему подкрутить. Метод рабочий, это я тебе точно говорю. Огрызок, после того как я ему отрегулировала там всё, даже не смотрел в мою сторону до окончания срока.
Коля: Людмила, а ничего что я в этот момент буду в теле Афони?
Начальница: Ничего.
Коля: Людмила!
Начальница: Какие вы мужики всё-таки чувствительные... к своему хозяйству! Ведь хорошая идея сразу разобраться со всеми твоими проблемами!
Коля: Его проблемами, его!
Начальница: Нет, Коленька как раз твоими! Ты что так и не понял логики твоего «попаданства»
Коля: В смысле?! А в этом ещё и логика есть?!
Начальница: Я конечно как Инга филологического не заканчивала, своим умом, как говорится, дошла, но сдаётся мне, пока ты не решишь все проблемы Борщова, никуда ты из этого тела не денешься.
Коля: (в сердцах) Блядь...
Начальница: Вот именно... Лучше и не скажешь...
Коля: Ну, хорошо, допустим... Но прежде чем начать мне там накручивать, надо сначала добраться до Москвы и найти Игната. А потом и его ещё убедить, что ему всё это надо!
Начальница: (уверено) Не боись, положись на меня! Есть у меня проверенный метод убеждения...
* * *
Игнат: (тоненьким голосом) Товарищ женщина, я всё понял, пожалуйста, уберите оттуда руку!
Коля: Людмила, он всё понял!
Начальница: Точно всё?
Игнат: (пискнув) Точно!
Начальница: Не будешь на нас с гаечным ключом больше бросаться!
Игнат: Если бы вы сразу начали с того что знаете про мою машину времени, то этого не было бы! А вы с порога, ни здрасти, ни привет, а сразу за яйцо ухватили! Я что виноват, что у меня в этот момент гаечный ключ в руках был!
Начальница: Ладно, верим... Николай, твоя очередь, я покурю снаружи, к синяку снежок приложу... Сука, второй фингал за два дня...
Коля: Кхм, Игнат, извините, что мы вот так с порога... У нас трудный день был...
Игнат: Верю! (потирая пах) Ну и методы у вас товарищи...
Коля: Кхм, но вы ведь сами планировали, когда попадёте в прошлое, то же самое сделать с Бирюковым.
Игнат: (поспешно) Я только что поменял своё мнение! Я его просто запинаю ногами.
Коля: Не надо никого пинать! Я же рассказал вам, как там было на самом деле! Бирюков ничего не делал с Кирой, она это просто всё выдумала, когда он ей отказал во внимание.
Игнат: Да понял я... Я всегда что-то такое и подозревал. Значит у меня всё таки получилось и я смог создать свою машину времени...
Коля: Мы вот как раз насчёт её, она рабочая?
Игнат: Ну не совсем... То есть, если верить вам, в перспективе рабочая, а пока это всё в виде вычислений и формул... Да вот на днях унитаз прикупил...
Коля: (уныло) Вижу...
Игнат: (потирая руки) Но теперь-то мы быстро с её постройкой справимся, раз ты здесь!
Коля: Игнат я же вам говорил, что я и попал сюда, чтобы разобраться как она работает!
Игнат: Вот оно как... Значит ты мне не помощник. Подожди, но судя по твоему рассказу в Москве есть ещё несколько рабочих машин времени? Воспользуйся ими!
Коля: Я же вам говорил, что они работают только на сто лет вперёд. А мне в прошлое надо! Вроде как...
Игнат: Дилемма. Ты голоден?
* * *
Игнат: Вот что я прикинул, товарищи, чтобы избежать парадоксов, вам лучше никуда не выходить из моего гаража. А то вы уже историю начали менять.
Начальница: Как именно?
Игнат: Яблокова помните? Его нашли мёртвым в бане.
Начальница: О как, ну собаке собачья смерть.
Игнат: Разве вы ещё не поняли?! Любые ваши действия в настоящем могут повлиять на будущее! Необратимо! Его вообще может не быть, скажи, Николай!
Коля: Да говорил уже... Но у Людмилы... свой метод...
Начальница: Короче, Склифосовский, есть идеи как нам попасть в 1953 год, когда Афоня был маленький и кое-что ему подкрутить чтобы он не хулиганничал по жизни?
Игнат: Вот вы вроде взрослая женщина, а методы у вас... Ну, допустим у вас получилось и ваш Афоня взялся за ум и что будет в итоге?
Начальница: Всё хорошо у нас будет в итоге! Честным пирком да за свадебку!
Игнат: А это значит, он вас даже помнить не будет, когда вы вернётесь в 1976 год. Или того хуже!
Начальница: Что может быть хуже?
Игнат: Станет мужеложцем, как Бирюков!
Начальница: Ого, я в этом направлении не думала. И что делать, профессор?
Игнат: Вы меня спрашиваете? Вот у вас реальный путешественник во времени! А у меня только теории и финский унитаз без начинки!
Начальница: Мда, на одной теории мы точно в 1953 год не попадём, так ведь, Николай?
* * *
Коля: А почему именно в 1953-ий?
Начальница: Меня тогда как раз арестовали, хочу парторга навестить и... по старой схеме.
Коля: Людмила, Игнат же сказал нельзя вот так вмешиваться в историю.
Начальница: Да какая там история, парторг через несколько месяцев умер от белочки.
Коля: Всё равно... Да и пока не построена машина времени мы всё равно никуда не можем попасть.
Начальница: Твой Игнат говорил, что это будет минимум через 4 года! Да мы с ума сойдём в этом гараже! Давай по старой схеме?
Коля: Людмила, хватит крутить мужикам яйца!
Начальница: Нет, я не про то, давай хоть в будущее слетаем, от этого уж твоему любимому настоящему точно хуже не будет! Так ведь?
Коля: Ну-у, вообще-то да. Оно же типа будет уже прошлым, просто мы можем там чего учудить...
Начальница: Это да, мы можем. Пошли.
Коля: Людмила?!
Начальница: Я не собираюсь здесь 4 года киснуть! Сам виноват, нарассказывал мне про светлое будущее.
Коля: Светлое?! А ничего что у них там зараза буйствует, полчеловечества уже умерло! А скоро будет нашествие лунных йети! Оно тебе надо?!
Начальница: Это будет в 2084 году, а мы переместимся в 2076.
Коля: Хм, а ты внимательно меня слушала.
Начальница: Заодно со своей Полиной увидишься...
Коля: Полина... Я... не уверен, стоит ли... Ведь всё это не на самом деле... Я сейчас наверняка лежу обделавшийся (опять) в лаборатории профессора, а мои друзья (надеюсь) пытаются привести меня в чувство, а я вместо того чтобы разобраться как работает машина времени, разгребаю всё что натворил Афоня... Который и сам всего лишь персонаж художественного фильма...
Начальница: Хватит сопли жевать, Борщов!
Коля: Я не Борщов!
Начальница: Николай, ну сам посуди, где у нас больше шансов вылезти из всего этого дерьма, в которое мы вляпались, в этом задрипанном гараже или в будущем?
Коля: (нехотя) Понятно, что в будущем...
Начальница: Ну и нечего сопли жевать, пусть Игнат возится со своей машиной времени, а мы в будущее смотаемся.
Коля: Ну знаешь, не всё так просто.
Начальница: Всё просто, Николай! Нажал кнопку и привет горячий! Пошли уже, пока Игната нет, а то опять замучает своими лекциями, парадоксов друг.
* * *
Коля: Ну, собственно... вот... Портал...
Начальница: (потирает руки) Это я удачно зашла!
Коля: Вы уверены, Людмила? Может нам действительно некуда будет возвращаться после?
Начальница: Всё будет ништяк, Николай! Жми кнопку!
Коля: (вздыхая нажимает) Поехали...
 
Конец 15-ой части
 
Август-ноябрь 2021
 
 
 
 

 

Я – Женя Лукашин

Я – красноармеец Сухов