Я – Женя Лукашин

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Женя Лукашин?!
или
Хроники Коли Герасимова – 16
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Некто: Мужик, ты охренел?!
Коля: (заплетающимся языком) Я?
Некто: Нет, бляха-муха, я! Ты как тут оказался?!
Коля: Н-не знаю... А где я?!
Некто: Тебе в рифму?! Ты зачем, гад, всю заливную рыбу сожрал?!
Коля: Я?
Некто: Да ладно бы сожрал, один хрен гадость просроченная (уж выбрасывать хотела, но не пропадать же добру) ты зачем, падла, мне весь туалет после этого обдристал?!
Коля: Я?!
Некто: ТЫ!
Коля: Извините, а вы кто?!
Некто: Это важно?!
Коля: Извините, я ничего не помню... и у меня такое ощущение что я... пьян?
Некто: Конечно пьян! Ты же, падла, и всё бухло выжрал! Где я тебе под новый год элитный коньяк с шампанским теперь найду?!
Коля: Я мешал коньяк с шампанским?! То-то меня так мутит... (его тошнит)
Некто: Только не снова в кровать! В ванну иди, там все равно всё тобой  заблёвано, хуже уже не будет...
Коля: Простите, как вас...
Некто: Надя я!
Коля: А я... Коля?...
Некто: (ехидно) Какое необычное имя, а главное редкое! Марш в  ванну, Коля!
* * *
Коля: Уф, спасибо, женщина, мне действительно полегчало... о, тёпленькая пошла...
Надя: Не ссы в раковину, идиот! Ну?
Коля: Что?
Надя: Протрезвел?
Коля: Вроде да...
Надя: А теперь надевай трусы и выметайся, мне ещё после тебя всё убирать, и видимо снова бодяжить французский коньяк из очистителя для окон и пакетика чая. Сдать бы тебя мусарам, конечно, но это не наш метод. Всё, сдриснул! Да я в переносном смысле, придурок! (тащит того к выходу)
Коля: (упираясь) Подождите, женщина, куда же я пойду, я даже не знаю в каком городе я нахожусь и кто я...
Надя: Коля ты, алкашина! Уже забыл?! А город Ленинград! Всё, выметайся!
Коля: А год какой, ик, извините...
Надя: 1976-ой! Ещё будут вопросы? Ну и нехер глаза пучить, и перегаром на меня дышать, вот твой пиджак, серый  в елочку из Мосторга, портфель с веником и на выход!
Коля: (задумчиво) Пиджак, веник... ик...
Надя: Мужик, я в принципе на тебя не в обиде, понимаю, жирануть с дружками после бани под новый год это святое, но если тебя тут застукает замполит, да ещё и без труханов...
Коля: (хлопнув себя по лбу) Вспомнил! Вы Надя! А это Третья улица строителей, а вашего жениха зовут Ипполит! А я, значит, Женя Лукашин! И я снова попал в кино!
Надя: (после паузы) Так, Коля-Женя, я не знаю и знать не хочу, что в твоей голове сейчас творится, у тебя видимо и без бухича чердак течёт, но если ты, падла, через пять минут отсюда не свалишь... (звонок в дверь)
Надя: Блядь, я так и знала! Прячься!
Коля: Прятаться?! Зачем?! Куда?!
Надя: В шкаф, дебил!
Коля: Это польский гарнитур, в смысле, не было такого в кино!
Надя: Ты, идиот?! Да Игорь тебя просто пристрелит! Да не пучь глаза, лезь в шкаф, дебил!
Коля: (залезая) Да что это такое и в этом кино всё через жопу! Позвольте, Игорь?
Надя: Тихо! И надень наконец трусы!
* * *
Коля: (сидя в шкафу) Какого чёрта я делаю в новом фильме, ведь прошлый фильм не закончился? Что же там было? Я нажал на кнопку на машине времени и вместо того чтобы переместится в будущее... оказался в Ленинграде, на Третей улице строителей, дом 25, квартире 12... И как я понимаю... без трусов... А в кино Лукашин тоже без трусов был? Чёрт не о том я думаю. И какого хрена меня на середину фильма закинуло, когда я уже пьяный в Ленинград попал! Мне же в Москву надо! Замполит ещё этот... И почему его Игорь зовут... Да и Надя эта... странная... Опять я не о том! Короче, мне по-прежнему нужно добраться до телепорта, а это значит, в Ленинграде мне делать нечего! Извинюсь перед Брыльской, ну, то есть, Надей и ходу отсюда. Драться с Ипполитом, бренчать на гитаре, базарить за жизнь и жрать заливную рыбу я точно не собираюсь, ох только не рыбу... (тошнит)
Надя: Ты зачем мне ещё и в сервант наблевал!
Коля: А... ик... Игорь, где?
Надя: Тебе в рифму?! Твоё счастье, мамаша это моя приходила, ложная тревога. Уф, я сама чуть не обоссалась. Игорь у меня уж очень ревнивый, мог и полоснуть. Хорошо что ту опасную бритву я выкинула к херам и новую прикупила, лектрическую, с плавающими лезвиями... от греха... Ну как прикупила... Так, я не о том! Постой, ты так и не одел труселя?! Хватит уже своим хозяйством светить! Нечем там хвастать!
Коля: (надевая) Извините меня Надя, я ей богу не хотел! В кино этого не было!
Надя: Вот заладил, артист больших и малых...
Коля: Если хотите я помогу вам... прибраться...
Надя: Хм, а что, может и будет с тебя прок, Коля. Только как ты попал в закрытую квартиру?
Коля: Это очень длинная история... У вас горячего чая не будет?
Надя: (качая головой) Ну, ты и наглец...
* * *
Надя: Ну, Женя... ну, ты даёшь...
Коля: Я Коля...
Надя: А судя по этому паспорту всё-таки Евгений...
Коля: Откуда у вас мой паспорт, в смысле его паспорт?!
Надя: Из шуфляточки! А ты всегда с собой паспорт в баню берёшь, Женя?
Коля: Меня это тоже удивило, когда фильм смотрел. Ну, я же объяснял вам, что я не Женя, я Коля, я в этом теле временно!
Надя: (перебивая) Я не военный, как Игорь! Нечего мне по два раза объяснять и медленно! Меня другое интересует, ты вот говоришь, что фильм про меня снимут.
Коля: Да! Ирония судьбы или с лёгким паром! Его под новый год всегда показывают.
Надя: И в нём мы вроде как, кхм, будем вместе?
Коля: Ну, это как бы подразумевалось. Вы, в конце концов, после душевных метаний, первого числа в Москву поедите ко мне, ну, то есть, к Лукашину...
Надя: (скептически) В Москву, значит, к тебе, докторишке плешивому?
Коля: Лукашин хороший человек! Просто пить ему нельзя... Я тоже, кстати, абсолютно не пьющий! Ик...
Надя: Я заметила... То есть, я, как дура, целую спецоперацию провела, чтобы Игорь поверил, что я в школе работаю учительницей, а не уборщицей...
Коля: А вы уборщица?!
Надя: А по мне не видно, блин?! Какой из меня в жопу учитель! Но, я не о том, короче, всю родню задействовала, подруг, все деньги, что на отпуск копила, вбухала в подарки (ты хоть знаешь чего мне стоило украсть и не спалиться из фирменного магазина ту электробритву?!) чтобы в итоге в самый ответственный момент выгнать его взашей?
Коля: Послушайте, я тут совершенно не причём! В кино... всё не совсем так было... Там Ипполит, как бы, не совсем хороший человек оказался...
Надя: (всплеснув руками) Ага, а Игорь, можно подумать, мечта  сорокалетней женщины, блин!
Коля: Но тогда зачем...
Надя: Ты меня плохо слышал? Мне 40 и я работаю уборщицей! Какие у меня шансы были удачно выскочить замуж? А тут я натыкаюсь в школьном коридоре на хама в погонах (он дочку из школы забирал). Поскользнулся на мокрых ступеньках, и пока падал три раза послал меня на хер. Тут-то я и поняла, что это судьба.
Коля: Кхм...
Надя: И при деньгах, как потом выяснилось! Просто мечта незамужней технички! С сентября его обрабатывала, и вот сегодня он должен был мне сделать предложение, но пока я в аптеку на всякий случай за клофелином бегала, прихожу а тут... всё бухло выпито, закусь выжрата, ванна заблёвана, туалет обдристан и одна падла в обнимку с веником спит на брачном ложе укрывшись моим новогодним платьем...
Коля: Кхм... извините... Я не специально, честно...
Надя: (хлопнув по плечу) Да ладно, мужик, всё ништяк, что я не понимаю, сама 31 числа с девками в баню хожу и в этом бы пошла, если бы не Игорь... Короче, вот тебе тряпка, на тебе ванна и туалет, а я по квартире со шваброй пройдусь.
* * *
Коля: Надежда Васильевна...
Надя: По имени зови, не намного я тебя и старше, судя по паспорту!
Коля: Надежда, а зачем вы в аптеку ходили?
Надя: За клофелином, я же говорила, не тупи!
Коля: Но зачем? У вас давление или бессонница?
Надя: Бессонница?! Ну, насмешил! Ты попробуй пять этажей шваброй отдраить, а эти мелкие ублюдки ещё постоянно по помытому, по помытому норовят, убила бы! После этого спишь без задних ног! А клофелином хотела по старой схеме бухло зарядить, если Игорь надумает меня продинамить. Кстати, спасибо что напомнил, сейчас этим и займусь.
Коля: Но зачем?! Ипполит вас любит!
Надя: Задрал ты со своим Ипполитом! Что за имя дурацкое?! Или ты опять про своё кино? Так мы вроде выяснили, что это у тебя типа белочки...
Коля: Нет! Не пью я! И Лукашин непьющий!
Надя: Мужик, прикинь, мне пофиг! Ты там отмыл туалет?
Коля: Да, и ванну почти отскрёб.
Надя: И то хлеб... Кстати, хлеб! Это, Коль, не в службу, а в дружбу метнись в дежурный, он здесь на углу, купи булку бородинского...
Коля: (буркнув) У меня денег нет...
Надя: Знаю, это я в первую очередь проверила. На тумбочке мелочь возьми. И не вздумай смыться, твой московский адрес я знаю, если что!
Коля: (буркнув) Все его знают, вся страна... И в чем я пойду, у меня вся одежда мокрая, кроме трусов, вы меня, что, из чайника поливали?
Надя: Ага, сначала из чайника, потом из кастрюли, потом из тазика. Накинь мою спецовку рабочую и фуфайку. Я её в чулане припрятала, чтобы Игорь, не дай бог, не увидел. Нашёл?
Коля: Нашёл... Но тут всё женское! Стрём-то какой...
Надя: Да кто там тебя видит, всё равно, щас все уже ужратые, как и ты.
Коля: Я трезвенник!
Надя: Иди-иди, юморист, у тебя 10 минут! Я пока твою одежду, так и быть, простирну, поедешь к своей Гали, жаних.
Коля: (уныло) Ещё и с Галей объясняться... (звонок в дверь)
Надя+ Коля: Блядь!
Надя: Чего глаза пучишь, лезь в шкаф!
Коля: Опять?! В фуфайке?! Да я не помещусь!
Надя: Лезь дурак, прибьют же тебя! (стук в дверь рукой) Иду-иду! Полезай, говорю! (пытается запихнуть)
Коля: (сдавлено) Я же задохнусь здесь!
Надя: Тебя скорее тут удавят, да залезай же, скотина такая! (стук в дверь ногой) Лечу-лечу! Уф, вроде утрамбовала, и ни звука, если жить хочешь! (открывает дверь) Игорь! А ты раненько, я только...
Игорь: Где он!
Надя: Кто?
Игорь: Любовник твой!
Надя: Да ты что, Игорь, я люблю только тебя!
Игорь: Не лги мне, женщина! Он наверняка у тебя вон в том польском гарнитуре сидит!
Надя: Да что ты такое говоришь, я просто... убиралась и не слышала как ты товой, в дверь стучал... ногой.
Игорь: Ох, Наденька извини меня, я же тебе рассказывал, как мы расстались с моей второй женой...
Надя: Эта, которая съела кусок мяса, а ты её, товой, в землю и надпись сверху?
Игорь: Нет, это третья.
Надя: Я их всё время путаю. Проходи, милый, мне осталось буквально чуть-чуть. Может, я тебе налью коньячку? Фирменного, как ты любишь!
Игорь: Ты меня балуешь, Наденька! Ох, я совсем забыл у меня же подарок в машине остался, я быстро...
Надя: (во след) Возвращайся скорее, любимый, у меня для тебя тоже... подарок!
Коля: (вываливаясь из шкафа) Уф, чуть не сдох в этой фуфайке. Откуда он знает про гарнитур?
Надя: (уклончиво) Да было дело... Неважно, короче. Ты, Коля, это, товой...
Коля: Чего «товой»?
Надя: Сдриснул бы уже, по-хорошему! Мне нужно личную жизнь налаживать!
Коля: И куда я пойду, без денег, да ещё в женской одежде?!
Надя: Господи, ну вот тебе рубль и ни в чём себе не отказывай! Давай, дуй, подыши, минут сорок свежим воздухом, потом ченить придумаем.
Коля: Да вы издеваетесь?! На улице, хрен знает, сколько градусов, а у меня ботиночки на тонкой подошве! Я не собираюсь, как Лукашин козлом прыгать у подъезда! Дайте на электричку, до Москвы хотя бы! Я верну, ну, в смысле, он вернёт... завтра же... телеграфом...
Надя: Семафором, блин! Ну, ты и наглец! Ну, нет у меня сейчас денег, шантажист ты банный! Всё в новый год вбухано!
Игорь: (запыхавшись) Наденька!
Надя: Чёрт, полезай в шкаф! Быстро!
Коля: Опять?!
Надя: Полезай, убью! (запихивает его)
Игорь: Опять в лифте какая-то собака чуть не покусала, пришлось пешком, но я не о том. Надежда я долго думал и решился...
Надя: Ах, решился?!
Игорь: Да! (встаёт на одно колено) Наденька, будь моей...
Надя: Ах, я сейчас расплачусь!
Игорь: жен...
Коля: (вываливаясь из шкафа) Блядь... В смысле, ой... Вы не обращайте на меня внимание, я буквально на минуточку... (пытается залезть обратно)
Игорь: Та-ак, ну, спасибо тебе за подарочек, Наденька...
Надя: Это не тот подарок, Игорь!
Игорь: У меня только один вопрос: Почему он залез обратно?
Надя: Ну, вот это как раз очень... непросто объяснить... Чёрт, Лукашин, вылезай, падла, я не собираюсь тут одна за тебя отдуваться!
Коля: Игорь, вы только не волнуйтесь, я сейчас вам всё объясню! 31 декабря мы с друзьями ходим в баню, тьфу, не то, однажды мой друг Фима повстречал на улице женщину из будущего...
* * *
Коля: И вот когда собственно мы уже стояли на платформе машины времени, и я нажал кнопку перемещения, то очутился... здесь...
Игорь: В польском гарнитуре?
Коля: Э-э... почти...
Игорь: Ну что ж всё логично...
Надя: Серьёзно?!
Игорь: Да нет, конечно! Мне бы хотелось узнать маленькую деталь, так из любопытства, перед тем как я его буду убивать...
Коля: Не надо меня убивать! Я ничего не сделал, только вошёл!
Игорь: Что делает мужик в фуфайке, без трусов в твоём шкафу?
Надя: Лукашин, сука, ты какого хера опять без трусов!
Игорь: Так значит, ты его всё-таки знаешь?! Далеко же у вас всё зашло! Ну-с, молодой человек не обессудьте... чёрт, пистолет в машине оставил, не уходите никуда, я быстро... (убегает)
Надя: Ты совсем охренел?!
Коля: Я?! Это меня сейчас будут убивать!
Надя: Ты какого хрена опять без трусов!
Коля: Ой... сползли наверно... Серьезно, там очень тесно не повернуться... Я сейчас их одену...
Надя: Правильно говорить надену, тьфу, не вовремя я училку включила... Надевай и уматывай, пока его нет! Я его отвлеку...
Коля: Но зачем вы раздеваетесь?
Надя: А чем я интересно ещё могу отвлечь вдового мужика? Еду ты всю сожрал, спиртное вытрескал, осталось только натура! Вот ей и буду отвлекать! Надевай трусы, бестолочь и проваливай уже!
Коля: Черт я не могу их найти...
Надя: Мои одевай!
Коля: Надевай...
Надя: Не умничай! Быстрее, я уже его шаги слышу! О, Игорь, так быстро?
Игорь: Я тут подумал, что пока я бегаю туда-сюда, он и сдриснуть может, поэтому, вот, пустую коробку у лифта подобрал ей и буду мальца пиздить!
Коля: (взвизгнув) Не надо меня пиздить, я уже ухожу! Меня в Москве Галечка ждёт, тьфу, просто в Москву мне надо, там у меня машина времени в подвале, я же вам рассказывал!
Игорь: А ты упорный, до последнего своей версии держишься, только мы и не таких субчиков в нашей дивизии имени Дзержинского кололи! (бьёт коробкой) Говори правду, вражина! Было у вас чего?! Хоть на полшишечки?!
Коля: Ай, за что?! Какие полшишечки?! Я правду говорю!
Надя: Игорь, да посмотри ты на него он же и так психический, а ты его по голове! Не было у меня с ним ничего! Ничего не было!
Некто: (пьяным голосом) А что здесь, собственно, происходит?
Коля: Людмила Прокофьевна, тьфу, Ивановна хоть вы им скажите кто я такой!
Некто: Да мне вот тоже стало интересно кто ты, блядь, такой и какого хуя делаешь в таком виде в польском гарнитуре моей подруги. И кажется в её же труханах...
Коля: (в сторону) Чёрт, я и забыл, что Талызина тут тоже играет! (к той) Извините, обознался, вы очень похожи на одну мою... знакомую из... прошлого кино (к Игорю с Надей) ну, я вам рассказывал про неё... любовница Афони...
Игорь: А ну отставить балаган, Наденька, кто это ещё?
Надя: (отмахнувшись) А, это Валька-шалава... (спохватившись) Э-э, в смысле коллега моя Валентина Вениаминовна, математик...
Валя: Чиво, блядь?
Надя: (шепотом) Валька, мы же договаривались! (громко) Валентина, а где Танька, в смысле Татьяна Эдуардовна, завуч...
Валя: А-а, завуч, так, это она, товой, в лифте рыгает! (ржёт)
Надя: (шёпотом) Валька, тить твою!
Валя: (спохватившись) В смысле... задерживается Татьяна, как там, мать её, Леопольдовна. О, бухло! Я плесну?
Надя: (шепотом) Валька, сука!
Валя: (спохватившись) Так я чисто за наше случайное знакомство! Из вас, простите, двух, кто замполит?
Коля+Игорь: Я!
Игорь: Ты охренел?!
Коля: В смысле, он, конечно, он, извините! А я тут... случайно... электричку жду до Москвы.
Валя: (хохотнув) Надо же, а в прошлый раз такой же плешивый в труханах трамвай ждал! Да у тебя, Надь, тут прям остановка общественного транспорта в гарнитуре (ржёт) ладно, это чисто ваши игры (орёт в коридор) Танюх, в смысле, Татьяна, как там тебя, блядь, Петровна, ты там ссышь чоли в лифте?
Таня: (орёт оттуда) Да я уже! (напевая вваливается в квартиру, поправляя подол) Вагончик катится, колёса стёрлися, вы нас не ждали, а мы припёрлися! (рыгает)
Надя: А вот это, собственно, наш завуч, кандидат химических, так сказать, наук... как бы...
Таня: Ага, блядь, химия-химия вся залу... (рыгает) Чёто я перехимичила чутка, где тут у вас тубзик... (убегает)
Игорь: (с подозрением) Она точно... кандидат?
Валя: Бля буду! (ржёт)
* * *
Игорь: У тебя, что, даже хлеба нет?
Валя: (пьёт) А мне нормально и без закуси! Ну, между первой и второй...
Надя: Валька! В смысле Валентина, э-э...
Валя: (ехидно) Вениаминовна, блядь.
Надя: (стукнув по столу) Без блядь, блядь! Сколько было говорено не матерится в хате, ковырялка ебанная!
Игорь: (охреневший) Надежда?!
Надя: Извини, Игорь, эти две прошмандовки как шары зальют, пока в рыло не дашь... Кхм, а что мы, собственно, сидим насухую? Татьяна, э-э, Александровна, вы там скоро?
Таня: (орёт из туалета) Ага, досираю уже!
Надя: (прикрыв глаза) Бляяядь...
* * *
Валя: (тиканье часов) Мент родился... Надь, может ты на гитаре сыграешь?
Таня: (из туалета) Ага, нашу любимую, про вагончик!
Игорь: Надя ты играешь на гитаре?!
Надя: (поморщившись) Ну-у... по настроению...
Игорь: Сыграй, а?!
Надя: Ну, если ты просишь...
 
Надя:                 Нас в смысле прописки - нема,
                            Живём, где застанет ночлег,
                            И дом мой - не дом, а тюрьма,
                            И бег мой - не бег,
                            И бег мой - не бег,
                            И бег мой - не бег, а побег.

Валя+Таня:      Вагон Столыпинский,
                            Кругом решёточки,
                            Конвой из Вологды,
                            Не до чечёточки!
                            Вагон Столыпинский,
                            Не до бутылочки,
                            А из Бутырочки
                            До пересылочки.

Надя:                 И вы не завидуйте, эй,
                            Что лёгкую ношу ношу,
                            На совести чёрной моей
                            Я, как на распятье,
                            Я, как на распятье,
                            Я, как на распятье, вишу.

Таня+Валя+Игорь:   Вагон Столыпинский,
                            Кругом решёточки,
                            Конвой из Вологды,
                            Не до чечёточки!
                            Вагон Столыпинский,
                            Не до бутылочки,
                            А из Бутырочки
                            До пересылочки.

Коля: (охреневший) Ну вы, блин, даёте...
* * *
Надя: Но, Игорь, откуда ты знаешь эту песню?!
Игорь: (уклончиво) Да было дело... по молодости... А чего это твой любовник не пьёт?
Коля: Я же говорил что я трезвенник! И мы с ней не любовники! Ик... И вообще если вы мне одолжите на трамвай, тьфу, на электричку я тут же покину вашу дружную компашку! У меня своих проблем, как бы, выше крыши! А деньги Лукашин вернёт!
Валя: Да пусть фраерок катится, а Надь? Баклан же, сразу видать. Вздрогнули?
Таня: (из туалета) Э, вы там чё, бухаете без меня?! Охуели, шмары?!
Валя: Не бзди, Танюх, мы тебе оставили, по-братски!
Игорь: Надежда, ты ничего не хочешь мне объяснить?
Коля: Давайте сначала мою проблему решим! А потом разбирайтесь между собой, сколько хотите, можете даже паспорт в залог оставить, лично мне он нахрен не сдался!
Игорь: А ты завалил, вражина, мы ещё с тобой не до конца разобрались (зевает) Что-то меня в сон тянет... Я же прямо со стрельбищ... Два часа сюда пилил... а тут такое... (падает под стол)
Валя: Ага и меня чёто штырит... так стоп, Надька, сука ты чё опять клофелином бухло зарядила?!(получает в рожу, падает под стол) Ой...
Надя: Заколебала...
Таня: (из туалета) Эй, чё там у вас? Я почти всё!
Надя: Не торопись...
Коля: Но... зачем?
Надя: А что мне было делать, а?! Точнее вот щас мне делать что? Ты мне сука жизнь поломал! (плачет)
Коля: Я?! Ну нет слов! Зачем вы им спиртное с клофелином наливали?
Надя: Забыла потому что! До этого мне что ли было?! Вот что теперь делать, а? И сними наконец мои трусы!
* * *
Коля: Надежда, вы только не переживайте, в кино...
Надя: Да задрал ты со своим кино! Вот это в твоём фильме было?
Коля: Нет, но...
Надя: Ну и хрен ты мне на мозги капаешь?! А ну постой... ты что-то там говорил про машину времени? А что если отмотать этот момент?
Коля: Какой момент?
Надя: Ну, когда ты припёрся сюда. Вернутся в то время и тебя под сраку.
Коля: Кхм, тут есть нюансы...
Надя: Ну?
Коля: Машина времени работает только на сто лет вперёд и соответственно назад на столько же...
Надя: И?
Коля: Что «и»?
Надя: Ты сказал нюансЫ! Не тупи!
Коля: Ну, ещё как бы есть такая фигня как временные парадоксы, я же вам рассказывал, нельзя менять историю. Просто потом будет некуда возвращаться. Но как я уже говорил, машина времени работает только на сто лет...
Надя: Так, не трынди. От печки. Ты ведь ту машину времени собрал? Которая в подвале заброшенного дома?
Коля: Я, но только я из будущего!
Надя: Отлично! Значит, ты ее и настроишь чтобы вернуть меня назад во времени. Идём...
Коля: В смысле «идём»?! Куда?! И что значит «вернуть»?!
Надя: (схватив того за шкирку) Ты что ещё не понял, Коля, что ради того что бы выйти замуж я пойду на всё! Одевайся, едем в Москву!
Коля: А как же эти?
Надя: А хрен им сделается, они сутки дрыхнуть будут. Танюх, ты как там?
Таня: (из туалета) Всё ништяк, сру!
Надя: Мы тут метнёмся в одно место, за квартиркой пригляди, где бухло ты знаешь...
* * *
Коля: И на чем мы поедем?
Надя: На «Жигулях» Игоря.
Коля: Значит, вы поверили, что я из будущего?
Надя: Неважно во что я верю, это мой единственный шанс вернуть Игоря. И ты мне поможешь, хочешь ты того или нет!
Коля: Я хочу помочь! Только, Надежда, я-то ведь ничего в машине времени не понимаю, я её даже разобрать не смог!
Надя: Ну ты и дебил!
Коля: Что сразу дебил?! Я её только через 20 лет построил, да и то меня терзают смутные сомнения, что это был не я, а мой двойник из параллельной вселенной.
Надя: Двойник-тройник, мы сделаем проще, воспользуемся твоей машиной и попадём в будущее уж там-то, надеюсь, не такие дебилы живут, помогут.
Коля: (надувшись) А вот не уверен... И я не дебил! И, между прочим, я так и хотел сделать!
Надя: Ну и помолчи, не трынди под руку, нам часов 10 пилить, а я и так с ног валюсь.
Коля: (надувшись) Я и не трындю...
Надя: Вот и не трынди!
* * *
Надя: Ну чего надулся?
Коля: Идите к чёрту! Сами говорили не трындеть...
Надя: Ну как там?
Коля: Где?
Надя: В Караганде, блин! В будущем!
Коля: Хреново! Вирус там смертельный, половину человечества выкосил. Ковид, что ли...
Надя: Ну, ты-то не сдох?
Коля: Да лучше бы сдох! Вот нахрена мне это всё надо?!
Надя: Вот вернёшь меня во времени и подыхай на здоровье, а сейчас даже не думай!
Коля: Бред... Не так это работает. Ну, хоть Полину увижу.
Надя: Баба что ли твоя?
Коля: Женщина!
Надя: Ну, извини, извини... Вообще-то это я на тебя дуться должна, ты мне вроде как жизнь поломал. И не надо мне опять про кино, это жизнь, Николай!
Коля: Но ведь, реально, в кино ваш разрыв с Ипполитом пошёл вам на пользу!
Надя: Мда? Вот сколько ты зарабатываешь, Коля?
Коля: Я только школу окончил!
Надя: Да не ты, а этот доктор, Лукашин, господи, не тупи!
Коля: Не помню, не было это в кино! Полюбили они друг друга! Причем тут деньги!
Надя: Значит рай в шалаше.
Коля: А что такого? Или вы не верите в любовь...
Надя: Была у меня любовь по молодости... Художник, ети его. Маляр третьего разряда, вывески на овощных малевал... Сука...
Коля: Почему «сука»?
Надя: Через этого «художника» я свой первый срок и отхватила...
Коля: Вы сидели?!
Надя: Что, не было в твоём кино такого?  Впрочем, дело прошлое не об этом думай.
Коля: (буркнув) И о чём мне думать?
Надя: Как нам в будущем не спалиться. По твоему рассказу выходит нас могут по прилёту под сраку взад отправить, и это не метафора. Опять же с твоих слов...
Коля: (вздыхая) Не метафора. Есть там один робот, у него шарики за ролики окончательно заехали, авоську с бутылками у меня спёр и трусы...
Надя: Погоди про трусы. Нас хоть выслушивают или вот так сразу обесрачат?
Коля: Спросите что полегче. Одна надежда, что мы попадем в 2076 а не в 2084, может в это время у него башка получше работает...
Надя: Надейся, Коля, надейся, иначе я твоей башке не позавидую и другим частям тела...
Коля: Да, блин, я же извинился! И хватит меня запугивать!
Надя: А я тебя не запугиваю, Коленька, ты знаешь что я сделала с тем художником когда застала его на натурщице из продуктового? (поёт) Под самый корешок!
Коля: Серьезно?!
Надя: Век воли не видать! Поэтому ты уж, Коля, постарайся меня не разочаровать.
Коля: (надувшись) Вот в кино вы совершенно другая были!
Надя: (усмехаясь) Это жизнь, Николай, жизнь! Ну, чего глаза пучишь? Перебирайся на заднее сиденье и не отсвечивай, можешь даже поспать, мне подумать нужно в тишине.
* * *
Коля: (зевая) И чего надумали?
Надя: Тьфу, напугал! Выспался?
Коля: Да, спасибо... А вы что всю ночь рулили?
Надя: Да, подъезжаем уже. А надумала я вот чего. Чтобы нам всякие парадоксы обойти, ты грохнешь меня...
Коля: Вас?!
Надя: Ну не меня, а меня из прошлого. И всё, парадокс решен.
Коля: И не подумаю! Там, между прочим, и я буду из прошлого!
Надя: Ну это самое простое, тебя я сама порешу. Я, собственно, так и хотела сперва сделать, как тебя увидела на постели, да ты падла никак не хотел в тазике тонуть! А в ванной всплывал. Как говорится, если оно не тонет, то не тонет...
Коля: Так вот я почему весь мокрый был! Вы меня убить хотели?!
Надя: Мы это уже обсуждали! Игорь это мой последний шанс! И, вообще, третий лишний!
Коля: Но убийство...
Надя: Так не убила же! Чем ты недоволен?! Всё, вопрос закрыт!
Коля: Да ни хрена не закрыт! Как я могу вам доверять, если вы меня в любой момент можете, товой, как вашего... художника.
Надя: Не бзди, Коля. Нужен ты мне. Пока, во всяком случае.
* * *
Надя: (скептически) Что, вот прямо в этой заброшенке твоя машина времени и находится?
Коля: (уныло) Там. В подвале, за дверью шкафа...
Надя: Ты стебаешь меня, чоли?
Коля: Я серьёзно!
Надя: Ох, смотри, Коля, не обмани, мои надежды, каламбурно выражаясь. Давай-ка я тебя на поводок причиплю, на всякий случай...
Коля: Что?! На поводок?! Как собаку?! Но зачем?!
Надя: Да вот терзают меня смутные сомнения, что сдриснешь ты от меня, мил человек, как только мы в будущее попадём...
Коля: Но как собаку... Стрёмно...
Надя: Прав ты... У меня лучше идея есть. Так, где же они были... Вот!
Коля: Наручники?!
Надя: (защелкивая себе и ему) Вот теперь мы с тобой повязаны. Ключи у Игоря в Ленинграде остались, если что.
Коля: Да вы ненормальная!
Надя: Да пошутила я, дурак! Они просто снимаются, интересно было на твою лицо дебильное в этот момент посмотреть.
Коля: Ну, нет слов...
* * *
Вертер: Хм, незапланированный запуск. Странно. Неужели опять Полина дурачится? Что-то вы зачастили к нам, матушка. Упс...
Надя: Бонжур, ёпта.
Вертер: Та-ак, и позвольте узнать кто вы такие?
Коля: Товарищ робот, Вертер...
Вертер: И меня ты знаешь... А тебя я в первый раз вижу. А на память я не жалуюсь... почти... (хватая за шкирку) Колись, был тут уже?
Коля: (сдавлено) Буду...
Вертер: Великолепно, блин! Вы охренели, оба-два?! Парадоксов мне только в мою смену не хватало, а ну валите взад!
Надежда: Ты, чувачок, громкость-то убавь...
Вертер: Нормальная у меня громкость, стандартная. А-а, типа сарказм! А вот щас я кааак нажму тревожную кнопку, да кааак вызову карантинный патруль, а они вас кааак нагнут (получает по башке) Сбой программы... Перезагрузка...
Надя: Заколебал...
Коля: Теперь понятно, зачем вы тот кусок арматуры с собой взяли... Только, это, Надежда, здесь действительно вечный карантин и с карантинной полицией лучше не связываться. Сдадут в поликлинику, на опыты, на раз, а то и товой...
Надя: Шутишь?
Коля: Какие шутки? Меня чуть не прибили на месте, когда выяснилось, что у меня биочипа нет от ихней заразы! Хорошо Алиса догадалась меня за лунного йети выдать...
Надя: (прищурившись) А что, похож...
Коля: (надувшись) Идите к чёрту... Вот что теперь делать?! Как мы без Вертера? Он, конечно, сволочь, но я только его и знаю во всём Институте времени. Если честно кроме него я вообще тут никого больше не видел...
Надя: Огласите весь список, пожалуйста.
Коля: В смысле?! Вы о чём вообще?
Надя: Господи, да кого ты вообще видел и знаешь в этом сранном будущем! Не тупи!
Коля: Ну-у, Полину, Алису, директора зоопарка и Лира, это лунный йети, он и сейчас наверно в клетке парится...
Надя: Не трынди! Ты ещё говорил про какой-то прибор, который на мозги капает.
Коля: «Теле-фонн»? Ну, в 2084 он был у директора зоопарка, но сейчас-то 2076-ой!
Надя: А я говорю не трынди! Ты ещё говорил, что тут своя карманная справочная имеется у каждого человека?
Коля: Голонет? Ну да, но для этого нужен этот... смартафон вроде. Это типа карманного ЭВМ...
Надя: Вот и ищем эту ЭВМ, там наверняка есть информация про твой телефон. Если всё получится, то, может, и убивать никого не придётся.
Коля: Хорошо бы... Только не телефон, а «Теле-фонн»!
Надя: А какая разница?
* * *
Надя: Хм, надо же какой маленький. Где ты его нашёл?
Коля: У робота тут целая комната всяким барахлом забита, я так понимаю это вещи тех, кто проходил через этот портал. А это, видимо, устаревшая модель, вон и год выпуска 2022-ой...
Надя: Фига себе «устаревшая»! (вертит в руках) Так, это наверно вкл... Ого, заработало... (заставка) Сука, вот это я понимаю технологии будущего!
Вертер: Вы что творите, а ну отдайте музейный экспонат! Сломаете!
Надя: Э, ты чего дядя!
Вертер: Уф, вроде целый... Кто вам позволил вмешиваться в историю, дебилы?
Коля: Да мы ничего не сделали, только пришли. И мы не дебилы!
Вертер: Этого вполне достаточно чтобы вся история пошла прахом! И наша и ваша!
Коля: А разве у нас не общая история?
Вертер: А если кто-то будет тут умничать, получит по морде, по наглой пучеглазой морде!
Коля: Вот насчёт лица я бы попросил! У самого-то!
Надя: А ну, ша, мальчики! Брейк! Ты, как там тебя, нам всего лишь нужен телефон.
Вертер: И кому вы тут собрались звонить?
Коля: Да не телефон а «Теле-фонн»!
Вертер: А какая разница? А ну, постой «Теле-фонн»?! Да вы совсем охренели, это же секретная разработка, откуда вы вообще про него можете знать в вашем средневековье?
Надя: От верблюда! Средневекового! Нам он и нужен на пару часов, мы вернём, бля буду!
Вертер: Это невозможно! Прибор секретный и сейчас только проходит секретные испытания в лаборатории.
Коля: (ехидно) В секретной?
Вертер: В ней...
Коля: Уж не в Тибете ли?
Вертер: Та-ак. Это кто у нас в прошлом так косячит, выбалтывая информацию для служебного пользования? А чего гадать, Полина, бля буду!
Коля: Нет, она тут не при чём. Просто я там был в той лаборатории... или буду... короче это трудно объяснить, да и не о том речь. Видимо мне всё-таки опять придется рассказать свою историю сначала...
Вертер: Да уж будь добр... А то я уже держу палец на кнопке, чтобы сюда охрана со всего института сбежалась.
Коля: (вздыхая) Началось всё с того как мой друг Фима встретил на улицу женщину из будущего...
Надя: Так, это я уже слышала, пойду, покурю...
* * *
Вертер: Ну, ты и дебил, Коля...
Коля: Да какого хрена?! Мало того что меня люди постоянно дураком называют так если ещё и роботы будут...
Вертер: Ну а кто ты после того что мне рассказал? Вот нахрена ты вообще в будущее попёрся?
Коля: А что мне делать оставалось?! Я ж, по идеи, должен узнать, как собрать разобранную машину времени!
Вертер: Я и говорю, дебил!
Коля: Слушай, робот, я и ведь и ударить могу!
Вертер: Заткнись и слушай что тебе умная машина скажет. На это, надеюсь, ума хватит?
Коля: (надувшись) Ну допустим...
Вертер: С твоих слов ты находишься в контролируемом сне, так?
Коля: Ну-у... типа...
Вертер: То есть, по сути, всё, что происходит в твоём сне, это выверты твоего больного мозга, так?
Коля: Э-э, я бы попросил! Ну, допустим...
Вертер: То есть, по сути, все, что ты сейчас видишь, слышишь, ощущаешь - ненастоящее и происходит только в твоём больн... просто мозгу, так?
Коля: (теряя терпение) К чему ты это всё?!
Вертер: Поздравляю тебя Шарик, ты балбес!
Коля: (в сторону) Сука... Может, хватит?! Что ты конкретно предлагаешь, умный?
Вертер: Во-первых, зови свою подругу нехрен ей тут по коридором Института валандаться, ещё наткнётся на кого, проблемы потом все огребём... Во-вторых, что касается того прибора который сейчас на тебе надет...
Коля: (щупая голову) Какой прибор?
Вертер: Да не на тебе, а на спящим тебе, в той лаборатории в Тибете! Я тут мельком заглянул в свои архивы (уж сколько там их осталось, после того как Полина мне их  заменила каталогами своих модных тряпок) действительно в 50-х годах 21 века в Институте Времени на кафедре сомнологии проводились изыскания с прибором который нормализовал сон... Вёл испытания доцент Петров.
Коля: Ну да, Сашка Петров, его профессор потом убил и в морозильник засунул.
Вертер: Дебил! Наш Петров жив здоров, зав кафедрой на Марсе щас рулит. Пойми, Коля, ты всё забываешь, что это другая ветка миров.
Коля: А-а, ну да... Так что там про прибор, чем испытания кончились?
Вертер: А ничем, ушло под гриф совершенно секретно после того как им военные заинтересовались... Но судя по остаткам совершенно секретных архивов, позже, на основе этого прибора и создали «Теле-фонн». Герасимов уже проект курировал.
Коля: Ого... И какой из этого вывод?
Вертер: А ты ничего не попутал, Коля? Я вообще-то ни фига не аналитик, а техничка и на полставки охранник машины времени. Выводы делать это твоя человеческая задача.
Коля: Сука! И что мне теперь делать со всей этой информацией?
Вертер: (беспечно) Понятия не имею! Моё дело маленькое, не пускать сюда всяких левых школьников, которые за Полиной, пуская слюну, увязываются, да полы здесь протирать время от времени. Кстати ты наследил...
Коля: Иди на хрен!
Вертер: Дикарь! И чего только Полина нашла в вашем средневековье? Короче, давай зови тётку, я пока портал настрою взад. Нехрен вам тут по помытому топтаться... (получает по башке) Сука... (отключается)
Надя: (убирая арматуру) Наговорились?
Коля: (охреневший) А-а...
Надя: Ну и пошли...
Коля: К-куда?
Надя: За «Теле-фонном», не тупи!
Коля: Но Вертер сказал...
Надя: Да мало ли что эта жестянка трындела. Он с башкой совсем не дружит.
Коля: Ну, если его вот так постоянно по ней хреначить... Но куда мы пойдём, мы же не знаем где этот прибор?
Надя: Ты меня извини, Коля но ты реально балбес!
Коля: Да хватит обзываться, нормально объяснить не можешь?
Надя: Твой любимый робот сам же сказал где его искать!
Коля: Разве?
Надя: Господи, он же сказал, что Герасимов проект курировал! У тебя же фамилия Герасимов?
Коля: Понял! Значит «Теле-фонн» здесь, в институте!
Надя: Небезнадёжен. На, одевай.
Коля: Надевай...
Надя: Поговори у меня! Накинь спецовку, местные все в ней ходят, а так они тут ещё все в масках, на нас никто внимания не обратит.
Коля: Но наверно и пропуск ещё нужен?
Надя: Сечёшь. Вот эта хрень на спецовке он и есть.
Коля: Да когда вы всё это успели узнать?!
Надя: Чего только в курилке не услышишь...
(некоторое время назад)
Надя: (томно) Мужчина, не угостите даму сигареткой?
Некто: Всенепременно, мадам, рад, что хоть кто-то поддерживает традиции прошлого, тем более такая красивая женщина. Э-э, простите вы с какого блока? Мне кажется я вас видел у генетиков?
Надя: О, нет, я новенькая, устраиваюсь к этим... с машиной времени...
Некто: А-а, «временщики», я думал проект заморожен. Собственно не важно, ничего что у меня без фильтра? Пристрастился на Венере, там с куревом совсем беда, вы же в курсе?
Надя: Конечно! Эти, с венерическими, совсем охренели в край! А без фильтра даже лучше, я «Беломор» смолю уж лет 20, привыкла.
Некто: Ого, да вы дока, у меня-то стаж всего-то два года, кстати, извините, что не представился - лаборант Кузьбушкин Лев Палыч, биолог.
Надя: Очень приятно, Надя.
Лев: Ах, Наденька, вы не представляете как я рад, что нашел человека с кем можно перекурить! Смешно сказать, я единственный человек в Институте кто курит, был ещё правда некто Петров... ну, да и хрен с ним.
Надя: О-о, вы знали доцента Петрова?
Лев: Если честно, хотелось бы мне знать этого доцента меньше, я же из-за него, собственно, и закурил, но это длинная история, вам будет неинтересно... Конфликт интересов... Мда...
Надя: (томно) А я никуда не тороплюсь, Лёва. Можно мне вас так называть? Так что там за конфликт?
(сейчас)
Надя: И пока ты тут мерился пиписькой с роботом...
Коля: Не мерились мы!
Надя: Я и выяснила, где находится блок седьмой, где «Теле-фонн» щас тестируют, ну и вообще как тут дела обстоят...
Коля: «Тут» это где?
Надя: Тебе в рифму? В институте! Гадюшник, я тебе скажу, ещё тот, хуже чем у нас в школе, а ещё ученые, ети их. Собрался? Маску одень. Да надень, надень, заколебал! Без них тут нельзя, почему-то, хотя Лев говорил, что нихрена они от заразы не защищают, но это у них такой красивый обычай с 20-х годов ещё.
Коля: А с роботом что будем делать? Может в кладовку хотя бы запрём?
Надя: Да ну его нахрен, такого кабана носить. Думаю, не в его интересах, чтобы кто-то узнал что в Институт проникли двое посторонних. Так что будет молчать. Всё, сделай умное лицо ты как никак учёный.
Коля: (сердито) Вот насчёт лица, я бы попросил!
* * *
Коля: Странно, что никого нет...
Надя: Ну, это как раз просто, у них тут тотальное сокращение. Институт переводят на Марс, точнее самые перспективные проекты и работников. А тут оставляют... остальных. Лев аж две сигареты подряд выкурил, когда про это рассказывал. Интересный мужчина и вдовый...
Коля: Так может...
Надя: Знаю, про что ты подумал. Но я Игоря люблю. Тянет меня к военным. Так стоп это лифт. Значится так, Коля, мы сейчас находимся в так называем нижнем комплексе.
Коля: В подвале, что ли?
Надя: Ну да. С него собственно институт и начинался, уже потом выстроили эту громаду. Неважно. Лифт, стратегический объект, тут охрана вооруженная!
Коля: Блин... Может по лестнице тогда?
Надя: Умный? Я тоже сразу про лестницу спросила, так вот, обломись, нет здесь ни лестниц, ни пожарного выхода, всё перемещение через лифты...
Коля: А если и вправду пожар?
Надя: Для этого у них экспериментальные порталы перемещения есть, кстати, единственные в Москве, так как еще в тестовом режиме, поэтому Лев не советовал ими пользоваться даже в случае ЧП. Было пару случаев когда человек... не целиком  до места назначения добирался или того хуже.
Коля: Хуже?!
Надя: Ну, прикинь, зашел ты в портал нормальным человеком, а вышел... вроде всё на месте, только хуй на лбу...
Коля: Ого...
Надя: А до этого ты была женщина!
Коля: Серьезно?!
Надя: Ну, ладно про женщину я пошутила, но случай реальный. Поэтому и выбора у нас особого нет, воспользуемся лифтом, к тому же пропуска у нас настоящие, а лиц из-за масок всё равно не видно...
* * *
Голос: Предъявите пропуск в развёрнутом виде...  Пожалуйста...
Надя: Вежливый...
Коля: А где охрана?
Надя: Ты не туда смотришь, вон на стенке глазок, поднеси бляху...
Голос: Лаборант Гуляш, лаборант Синопсис. Проверка пройдена. Этаж?
Надя: 139-ый...
Коля: Так просто?! Уф, а я уж думал...
Надя: Что тут вахтёр  с берданокй?
Коля: Ну-у...
Надя: Дремучий ты человек, Коля.
Коля: Ну, знаете, в отличие от вас, мне сразу чуть башку не снесли  стоило попасть местной власти на глаза!
Надя: Ха, так то мусара, с ними всегда договорится можно.
Коля: Ну-ну... Кстати что за фамилии у вас странная Синопсис.
Надя: Вообще-то это ты Синопсис. Грек наверно...  А я Гуляш. Смотри, не перепутай!
Коля: Так это выходит по пропускам мы оба мужчины!
Надя: Ну, знаешь, это были единственные два пропуска, что я в залежах этого робота нашла, точнее единственных два не аннулированных, действительны ещё пару месяцев, эти двое когда до Марсу сдриснули, на радостях про пропуска забыли, олухи царя небесного.
Коля: (качая головой) Ой, запалимся...
Надя: Не бзди, Институт, по сути, большой город, тут до чёрта народа и они даже в своих блоках не все друг дружку в лицо знают. Нам, главное, чтобы система охраны ничего не заподозрила, а люди... что люди, в крайнем случае, бритвой по горлу и в колодец. А колодец тут есть, кстати. На случай жесткого карантина.
Коля: Давайте только без крайностей...
Надя: Что я, дура, сама хочу по-быстрому отсюда смотаться. Что-то ни хрена мне не понравилось их «светлое» будущее, про которое мне Лев понарасказывал. Ты, вообще, в курсе, что тут сейчас пидарасы рулят всем?
Коля: (вздыхая) В курсе...
Надя: Вот уроды! Так, кажись, лифт тормозит... Маску поправь, коллега...
Коля: Идите вы, с вашими шуточками!
Голос из мегафона: Карантинная полиция! Руки вверх! Стреляем без предупреждения...
Коля: По-быстрому смотаться, видимо не получится...
* * *
Коля: Товарищ, мы свои мы из... подвала! Не стреляйте!
Голос из мегафона: Медленно сняли с себя одежду!
Коля: Одежду?! Но зачем?!
Голос из мегафона: Быстро! В смысле быстро, но медленно!
Коля: Да снимаю, снимаю!
Голос из мегафона: Я сказал медленно и под музыку! (включается музыка)
Надя: Обгоди Коля... Лев, ты чо ли?! (звучит смех и аплодисменты)
Лев: Всё-всё коллеги, будет вам, давайте по рабочим местам... Потом, если что, обсудим записи в курилке...
Коля: Что тут вообще, происходит?!
Надя: Одень, тьфу, надень трусы! Я так поняла это что-то типа местной прописки...
Лев: (Коле) Коллега Синопсис, вы повторили фурор пятилетней давности, сразу повелись на розыгрыш!
Надя: Какого чёрта, Лев?!
Извини, (строго) Надежда, так положено. И кстати вы ещё проставляетесь в Останкино!
Коля: (уныло натягивая брюки) Ещё и проставляться...
Надя: Ну-да, ну-да, теперь я вспомнила, ты же что-то такое намекал про прописку местную. Идиотские у вас шутки, Лев.
Лев: Извини Надя. Сама видишь как мы тут живём, люди месяцами из блоков не выходят, развлечений практически нет. Вот и отрываются на новеньких...
Коля: Это ж подсудное дело! Я не подписывался тут мудями под музыку трясти, да ещё чтобы снимали это всё!
Лев: Вот тут как раз всё по закону, приказ главы института, что через вписку только и можно влиться в наш дружный коллектив.
Коля: А ну, постой, глава, Герасимов, что ли?
Лев: Он...
Надя: (усмехаясь) Так что всё законно, Коль, пеняй только на себя...
Коля: Сука...
* * *
Надя: Как ты вообще узнал что это мы?
Лев: Так ты сама говорила, что вам нужно в блок к техникам, по работе. Хотя честно я так и не понял, какие у вас могут быть общие дела с этими напыщенными ублюдками.
Надя: А чем они вам не угодили?
Лев: Так их Сам курирует, все гранды их, а нам, так, остатки...
Коля: «Сам» это Герасимов?
Лев: Он... Слушайте, а давайте я вам экскурсию по блоку проведу, я всё равно до пятницы совершенно свободен.
Коля: А охрана нас не товой?
Лев: Ха, да её давно отключили, ещё когда первые партии ученых стали переводить на Марс! А живую охрану ещё раньше рассчитали. Кого тут от чего охранять? Машину времени что ли?! (ржёт)
Коля: Но, кхм, ведь тут реально в подвале есть машина времени!
Лев: Гонишь?!
Надя: Но ведь и институт называется Институтом времени!
Лев: С чего вы взяли? Нет, старики его так иногда называют, я когда пришел в него в 1976 году...
Надя: В каком году?! Господи, Лев, тебе сколько лет?
Лев: Что неплохо сохранился? Ну, так хотите экскурсию проведу? Наши всё равно щас в дурака режутся, а я... не люблю в дураках оставаться...
* * *
Коля: Лев Палыч, а действительно, сколько вам лет?
Лев: Погоди, щас посчитаю. Ох, давненько никто мне про мой возраст не напоминал...
Коля: Извините...
Лев: Да шучу я! Родился я, значит, в 1968 году от рождества Христова! Это значит 108-ой или 109-ый...
Коля: Ого, так мы ровесники! В смысле, как же так получилось... что вы в институте работаете?
Лев: Сразу вижу, коллега, с историей у вас совсем плохо. Ну, это беда всего вашего поколения. Что хорошего от дистанционного обучения. В нашем времени мы обучались вживую, по 30 человек в одно помещение набивалось, прикинь! И никаких вакцин и масок! Ну да бог с прошлым...
Коля: (поспешно) Нет-нет, мне очень интересно, как же там было сто лет тому назад! А то у меня, правда, с историей... неважно.
Надя: Действительно, Лев просветим молодого человека, как мы дошли до жизни такой...
Лев: Знать свою историю это важно, чтобы учится на своих ошибках. Только смысл?
Коля: В смысле?
Лев: Прошлого не изменить, а тех ошибок, что человечество наворотила за последние 50 лет, тем более. Только если у вас там действительно машина времени не заныкана (смеётся)
Коля: Но ведь здесь в подвале действительно...
Надя: Цыц, коллега! Слушайте, у вас тут можно где-нибудь перекусить? А то я последний раз в Ленинграде, если можно так сказать, ужинала.
Лев: Ого, у тебя есть допуск в ретро ресторан?! Был я там раз на свадьбе Миши и Антона, как в сказку попал... У тебя там блат?
Надя: Ну-у... можно и так сказать...
Лев: Слушай, Надежда, может, ты мне тоже пропуск сделаешь, хотя бы одноразовый? С меня тогда простава!
Надя: (уклончиво) Посмотрим...
Лев: По рукам, прошу мадам и вы коллега в нашу столовку. Разносолов не обещаю, сами понимаете, но бутылочку венерианского светлого поставлю, с прошлого дня рождения осталась. Вы, кстати, были на Венере?
* * *
Надя: Это столовая? Да у нас в школе в таком помещении швабры и метёлки хранятся! Тут же не развернутся! И где повара?
Лев: (ржёт) Повара?! Ох, насмешила, Надь... Извини тут не «Ленинград», далеко не «Ленинград». А-а, так вы наверно не в курсе про «тошниловку»?
Надя: Чего?
Лев: Ну да, я всё забываю, что вы новенькие. Это мы так этот агрегат называем, ТОШН-И, его сейчас во всей Москве будут устанавливать в офисах, вещь удобная, компактная, только то, что она выдаёт жрать можно с очень большой голодухи, по сути, имитация, хоть и полезно всё до черта. Белки жиры углеводы, прочая, якобы, полезные ингредиенты... Но потреблять это можно только как закусь. Поэтому наши в беляшной напротив института питаются. Только она закрыта...
Коля: На новогодние?
Лев: Навсегда. Располагайтесь я пока за бутылкой сбегаю...
Коля: Какого чёрта, Надежда?!
Надя: Чё?
Коля: Нахрена нам эта экскурсия?! Мы ж ничего про это время не знаем! Ведём себя как... люди из прошлого!
Надя: Не бзди Колян (как же эта хрень работает) Лев ученый, он в принципе не от мира сего, он наших косяков даже не заметил (а-а, вот на эту кнопку надо нажать) А экскурсия... Ну, мне, извини, тоже интересно, как тут у них всё сложилось после 1976 года...
Коля: (сердито) А мне вот интересно как это поможет нам добраться до «Теле-фонна»?! Стоит ему понять, что мы не те за кого себя выдаём...
Надя: Всё ништяк, Колян. Кажись разобралась. Да тут проще чем автомат газированной воды. Вот эта кнопка меню, выбираешь блюдо и нажимаешь. Выбор небольшой, правда... О, тут заливная рыба есть, будешь?
Коля: Идите к чёрту!
* * *
Коля: Какая гадость... какая гадость, это ваша заливная рыба...
Лев: (хохотнув) А тож! Вы запивайте коллега, запивайте! Наденькая, давайте на брудершафт!
Надя: А, давайте! (пьют, целуются) Ах, Надежда, это действительно какое-то новогоднее чудо! Вы чудо!
Надя: Ну, будет вам, Лев... Я обычная женщина!
Лев: Нет, Наденька, вы уникальная женщина! Это такая редкость в наш век педерастии и прочих извращений. Я уж думал таких просто не осталось! (бухается на колени) Выходи за меня!
Надя: Э-э, ты чего, мужик, с ума сошёл? Мы знакомы пару часов!
Лев: Виноват-с, это на меня так спиртное действует. Но я совершенно серьезно насчет вашей руки! Да, я безвестный учёный но мои опыты скоро прославят меня, а значит и тебя Наденька!
Надя: (скептически) Ну и чего ты там химичишь?
Лев: Идём!
Надя: Коль, к ноге...
Лев: Кхм, может, отправим вашего коллегу домой, он уже носом клюёт.
Надя: Ещё чего, ищи его потом, да и как приличная женщина я не могу остаться наедине с незнакомым, нетрезвым мужчиной.
Лев: Ах, настоящая женщина!
* * *
Лев: (торжественно) Вот!
Надя: И что это?
Лев: Над этим я работал последние два года!
Коля: Это... овощ какой-то, на кабачок похож...
Лев: Совершенно верно, коллега Синопсис. Это хуйбачок!
Надя: Хуй чего?!
Лев: (смущенно) Ну это временное название, должен же я его как-то называть в своих отчётах руководству...
Надя: И зачем он нужен!
Лев: С помощью генно-модифицированного кабачка мы решим проблему на густонаселенных планетах!
Коля: То есть проблему с едой?
Лев: С едой? С чего вы так решили, коллега?
Коля: Но ведь «это» едят, разве нет?
Лев: Кхм, никогда не думал в этом направлении. Вообще-то он несъедобен, если вы про это?
Коля: Но тогда...
Лев: Мой хуйбачок создан специально для разведенных семейных пар. Гейских разумеется...
Надя: Та-ак... И вот это непотребство прославит тебя?!
Лев: Ну, разумеется! Я даже слоган уже придумал: Не ложися на бочок, не вставив в попу ху...
Надя: Я ПОНЯЛА!
Коля: А я вот вижу у вас тут на грядках ещё... овощи растут...
Лев: Ну да, хуйгурец, хуйлажан, хуйуруза...
Надя: (качая головой) Охеренное у вас тут будущее...
Лев: Ага! В смысле?! А давайте я вам вставлю его...
Надя:  (схватив за шкирку) Ты охренел?! Чего ты мне там собрался вставлять, огородник хренов. Кстати, что-то я тут его не вижу, что, фантазии не хватило на хуихрен, ботаник хуев?!
Лев: (сдавлено) Ну зачем вы так, Наденька! Сам Герасимов одобрил мой проект!
Надя: Вот в этом я нисколько не сомневаюсь! Этот дебил мог!
Коля: Я не одобрял! В смысле я не дебил! Причём тут вообще я!
Лев: А причём тут вы?
Надя: Короче, где тут «Теле-фонн» у вас хранится, мы, собственно, за ним.
Лев: Так я же говорил в техническом блоке, только туда спецпропуск нужно. Да и зачем он вам он, это же чисто военное изделие.
Надя: Зачем? За надом! Я же не спрашиваю, какого хуя ты хуи с овощами скрещиваешь!
Лев: Так я объясню!
Надя: Иди на хрен!
Лев: И кстати про хрен очень хорошая идея, Наденька, я назову новый сорт в вашу честь: Хрен-В-Наде-улучшеный...
Надя: Я тебя убью, падлу!
Коля: Не надо! Только он может нам к техникам проникнуть
Лев: Я?! Извините коллега Синопсис, у меня допуска в этот блок нет, хоть наш биологический блок с ним граничит. Это вам в деканат надо.
Надя: Слушай сюда, колхозник. У тебя пять минут, чтобы придумать, как нам по-быстрому туда попасть, скрысить «Теле-фонн» и смыться, наконец, из вашего долбанного будущего!
Лев: Да о чем вы?
Надя: Расскажи ему.
Коля: (вздохнув) Началась это история...
* * *
Лев: Не может быть! Значит, машина времени существует! Фантастика! Что ж вы сразу не сказали, я, конечно же, вам помогу, но с условием!
Надя: Ну?
Лев: Я возвращаюсь с вами!
Коля: Но парадоксы...
Надя: В жопу парадоксы, лишь бы сработало. Давай веди...
Лев: Не всё так просто, нам действительно нужен спец пропуск чтобы попасть в технический блок, точнее человек с ним. А техники с нами не якшаются, я за всё время только с одним и скорешился. Только вот согласится ли он, вопрос.
Надя: Не вопрос, я с ним договорюсь. Я умею убеждать.
Лев: (восторженно) Какая женщина!
* * *
Лев: С новым годом, Фёдор!
Фёдор: Иди на хрен.
Лев: Ну, ты чего, друг...
Фёдор: Таких друзей за хуй и в музей, как и дружка твоего, доцента.
Лев: Так, стоп, я за Петрова не в ответе! Не друг он мне после всего случившегося! Да и дело прошлое...
Фёдор: Какого хрена тогда от меня надо?
Лев: Спецпропуск на троих в ваш блок.
Фёдор: А чего сразу не на всю вашу шарашку? Ты совсем с головой не дружишь?! У нас вообще-то спецобъект, нас разведка курирует! Ты и так меня раз чуть под статью не подвёл, а щас, вообще хочешь, чтобы меня шлёпнули?!
Лев: Да будет тебе, Фёдор, просто хочу провести экскурсию своим друзьям...
Фёдор: Ты идиот?! Тебе что тут музей?! У нас секретный объект! Сам генеральный разрешение у кураторов должен спрашивать, прежде чем его посетить, а ты экскурсию!
Лев: Так мне же ты выписывал!
Фёдор: Вот после того раза лавочку и прикрыли! Всё, разговор окончен, и так от дел оторвал. Ой, вы что делаете?
Надя: Значится так, мил человек, мне ваши институтские тёрки неинтересны, сейчас ты ведёшь нас к «Теле-фонну» если не хочешь чтобы я твоё хозяйство открутила!
Фёдор: Вы с ума сошли, женщина! Да нас просто не впустят на объект! Лифт заблокируют, а потом приедет спецгруппа и возьмут нас теплёнькими, перед этим сначала отпиздив ногами.
Надя: Думай как этого избежать и думай очень быстро у меня уже рука затекла твои яйца в этом положение держать могу и крутануть... так сказать для улучшения мозгового процесса.
Фёдор: Ай! Есть! Есть другой вариант! Не надо больше крутить!
Надя: (довольная) Всегда срабатывает.
* * *
Коля: А что за контрабанда...
Фёдор: (сердито) Это что сейчас важно?
Коля: Да просто...
Лев: Наркотики...
Фёдор: Ты дурак, Кузьбушкин?! Зачем ты им всё растрепал! И с каких пор шоколад стали наркотиком?!
Лев: (зажмурившись) Ну, не знаю, меня с него плющит...
Коля: А с каких пор шоколад стал контрабандой?
Фёдор: (буркнув) Сам ты идиот и друзья у тебя такие же (Коле) Ты из какого подвала вылез, мужик? Как там тебя... Синтаксис...
Коля: Синопсис...
Фёдор: Оно и видно, конченый синопсис... Ты давно какао-бобы в продаже видел?
Коля: Ну-у...
Фёдор: Вот именно, некому их выращивать в Южной Америке, передохли там все, а африканский попробуй ещё досюда довези. Черножопые и сами охочи до сладкого... Да что я вам рассказываю... Пришли... Короче, это секретные сведения, смотрите, никому, иначе и мне и вам хана...
Коля: Это про то, что негры любят шоколад?
Фёдор: Дебил!  Я про то, что через весь институт проходит секретный тоннель к нему допуск имеет только деканат и сам.
Коля: Герасимов?
Фёдор: Он... После того как у аспиранта Елистратова вдруг вырос хуй на лбу, ну, ты помнишь тот пожар в 65-м году?
Лев: Да, я им рассказывал...
Фёдор: Руководство озаботилось для себя противопожарной лестницей через все блоки. У меня есть к ней допуск, к вашему счастью.
Надя: К твоему счастье, Федя. Давай, веди и не умничай. А я тебе за это шоколадку... (достаёт)
Лев: Как?! Надежда у вас всё это время был шоколад с собой?! Да ему же цены нет!
Фёдор: Э, на чужой шоколад пасть не разевай! Это моя плата! Что ж вы женщина раньше мне его не предложили, можно было обойтись без увечий, тогда нахрен тоннель, я вас напрямки проведу... тут идти-то пять минут...
Надя: А ну постой, ты что, мог нас просто довести без всяких окружных путей?!
Фёдор: Ну да, если бы предложили шоколад заранее... А вы сразу за яйцо схватились, вот я и решил вас по-тихому, товой, бритвой по горлу и в колодец...
Надя: Вот сучёныш...
Фёдор: Ну, я конечно образно, я бы просто завёл бы вас в тоннель и там бы бросил, а когда ещё новый пожар будет... Послушайте, если что я могу и оптом шоколад толкнуть, цену обсудим у меня остались связи и в институте и среди военных.
Надя: (уклончиво) Посмотрим. Ты сначала до места доведи...
* * *
Фёдор: Уж не знаю, за каким хреном вам «Теле-фонн» понадобился, но это ваши проблемы, вон он на подоконнике валяется, который месяц...
Надя: Что, вот так просто валяется?
Фёдор: Да кому он нахрен сдался! Проект изначально чисто для галочки был, кто им только не занимался, даже сам Герасимов. В итоге так до ума и не довели.
Надя: Но он работает?
Фёдор: Работает... но через жопу.
Надя: Это надеюсь... не буквально?
Фёдор: Во всех смыслах, так что забирайте и проваливайте. Про шоколад моё предложение в силе. Всё, пока...
Надя: Э, а как им пользоваться?
Фёдор: Элементарно, там всего две кнопки вкл и выкл. Разберётесь... (уходит)
Надя: (вертит в руках) Это хоть точно он?
Коля: Понятия не имею. У Алисы другой был, но если это прототип, то он может быть абсолютно по любому выглядеть.
Надя: Проверить бы его...
Лев: А чего это вы на меня смотрите?!
* * *
Лев: Вы кто такие?! Я вас не звал, идите на хуй!
Надя: Смотри, Коль, а работает, хреновина!
Лев: О, мадам, счастлив, видеть в вашем лице...
Надя: Завалил! Так и не вспомнил кто мы?
Лев: Понятия не имею.
Надя: Отлично. Тогда сам иди на хуй!
Лев: Спасибо, я и хотел... (уходит)
Коля: Мы вроде его хотели с собой взять?
Надя: Да кому он там нахрен нужен с его хуйбачками!
Коля: Логично...
Лев: (возвращаясь) Э, позвольте, что значит «на хуй»?! Мы вроде договорились, что мы вместе в прошлое возвращаемся!
Надя: Не сработало... Так и придётся тебя, Коля, кончать.
Коля: В прошлом?
Надя: В настоящем! Всю жизнь ты мне, падла пучеглазое, сломал!
Коля: Так я же извинился!
Лев: Коллеги, вы вообще о чём?
Коля: Мы же вам рассказывали, что мы хотели вернуться во времени в 31 декабря 1976 года, до того, как я оказался в квартире у Надежды. Ну, чтобы у неё не было проблем с её женихом...
Надя: Но когда выяснилось, что это невозможно, решили «Теле-фонном» стереть Игорю память, а «Теле-фонн» то товой, с брачком... И вот что теперь делать?
Лев: Но зачем вам Игорь, Надежда, чем я хуже?
Надя: А ничего что тебе за стольник?
Лев: И что?! У нас и дольше живут, а выглядят на 50!
Надя: Только ты и выглядишь на сто лет!
Лев: Зато душой молодой! Я перспективный Надя! Мне бы только попасть в ваше прошлое я там такого наворочу! Выходи за меня! А?
Надя: Иди ты нахрен! Перспективный он! Никому твои хуйбачки там не впёрлись! Нет, как раз кабачки и овощи, да ещё зимой, нам бы не помешали, но ты же их с не пойми чем скрещиваешь!
Лев: Так я и обычные овощи могу выращивать я же с них и начинал! Мне Нобелевка светила в 2022-ом, да передохла вся Европа и некому её стало вручать. Соглашайся, Надежда!
Надя: И что я скажу Игорю, когда он после клофелина прочухается? Здрасте, это мой жених из будущего? Да он нас там всех троих и завалит!
Коля: Я-то тут причём, блин! Я вообще в Ленинград не собираюсь возвращаться, это ваши проблемы!
Надя: Поговори у меня, чмо плешивое! И хватит трындеть!
Коля: Я не трындю!
Надя: Вот и не трынди! А ну в лифт и в подвал к машине времени, пока по сраке не получили, оба-два,  делать нам тут больше нечего...
* * *
Коля: Может ещё раз с роботом поговорить?
Надя: Это после того как мы его дважды по башке охреначили?
Коля: Вы охреначили...
Надя: Не трынди!
Коля: Я не трындю!
Надя: Вот и не трынди!
Коля: Идите на хрен!
Лев: А что, у нас в институте есть робот?
Коля: И ты иди на хрен, дед! Как вы мне надоели оба! У меня, между прочим, своя миссия!
Лев: Э, чего сразу «дед»! Я специально, между прочим, такой имидж поддерживаю, мудрого старца, чтобы меня коллеги уважали.
Надя: (ехидно) А они тебя ни в хуй не ставят?
Лев: (уныло) Ни в хуй...
Вертер: (выпрыгивая из-за угла) А ну не материться в храме! А то кадилом охуячу!
Надя: Напугал, дурак! Знаю я этот анекдот! И ты между прочим только что сказал «охуячу»!
Вертер: Пиздец тебе, грешница!
* * *
Коля: Ты что и вправду её... кадилом?
Вертер: Ну да, какой-то попик раз за Полиной увязался, вот оставил в залог, а сам под сраку получил. А, кстати, что за анекдот?
Лев: (выпучив глаза) Т-ты кто?
Вертер: Конь в пальто, блин! А вот ты кто, дядя, и какого делаешь в храме искусств, то бишь, на секретном объекте?
Коля: Он с нами...
Вертер: Ну да, это многое объясняет... На чём я там остановился?
Коля: (осторожно) Кадилом охуячишь?
Вертер: Что?! Нет! Ты меня не путай! А остановились мы на том что ты с этой полудурошной должен уже лететь-пердеть в своё сранное средневековье!
Коля: Да ты запарил, там сейчас 1976 год! Какое ещё средневековье, блин! Ты зачем её убил!
Вертер: Убил?! Серьезно?!
Надя: С-сука...
Вертер: Уф, а то уж я подумал вас здесь всех придется сейчас зачищать по инструкции, а я только полы помыл...
Коля: И кто это у вас такой умный тут такие инструкции пишет?!
Надя: (вставая с пола, ехидно) А ты не догадываешься?
Коля: Ну да, как я мог забыть, Герасимов... сука...
Некто: А что здесь, собственно происходит?
Коля: (открыв рот) Полина...
* * *
Коля: Полина!!!
Полина: Э, товарищ вы погодите обниматься, мы, что, знакомы?
Коля: Полина, это же я Коля!
Полина: Коля... Коля... Нет у меня знакомых Колей!
Вертер: А «Сам»?
Полина: Я имела ввиду кроме генерального... Вертер, почему посторонние на объекте? И почему тут так грязно? Тебе за что платят?
Вертер: Какого хрена?! Ничего мне не платят! А-а, шутить изволите... А грязно потому что опять было несанкционированное открытие портала, это уже с вас надо спрашивать Полина Леонидовна, откуда вы только таких вот грязных попутчиков берёте!
Полина: Ты железка не заговаривайся! Давно не обновлялся?
Вертер: А что я, я ничего... Но они, действительно, с той стороны пришли, ни здрасти, ни привет, сразу меня по башке охуячили, в смысле огрели и смылись куда-то...
Полина: Что значит «куда-то»?! Вы что были внутри института?! А ну, постой, я же тебя помню, ты же этот, Ильич? Ой, нет, Кузьмич?
Лев: Кузьбушкин, мэм...
Полина: Ты по овощам у нас, как бы?
Лев: Ну, как бы...
Полина: Генеральный с  твоих «овощей» неделю ржал, даже хотел премию выписать, поэтому и запомнила тебя.
Лев: (буркнув) Не выписывали мне никаких премий, наоборот выговор влепили и проект прикрыть обещали, если я ещё раз буду доставать руководство своими хуйбачками.
Полина: А здесь какого хрена делаешь?! А ну марш на рабочее место, у нас вроде новогодние праздники ещё 30 лет назад отменили в институте.
Лев: (уныло) Слушаюсь, мэм...
Полина: Теперь с вами. Во-первых, откуда ты меня знаешь, мужик? Я-то Гришу Синопсиса хорошо помню, вот ни фига ты на него не похож и сними маску! Здесь это необязательно.
Вертер: Вообще-то обязательно...
Полина: Завалил! Вон иди вещи, которая я принесла, разбери и каталогизируй. Не перепутай! Это мода осень-зима 1976!
Вертер: Слушаюсь, мэм...
Коля: Вышколила ты его...
Полина: Значит мы на ты? Так кто ты, «Коля»?
Коля: Но я действительно Коля Герасимов, просто нахожусь временно в другом теле...
Полина: Хм... Я конечно могу ошибаться, но нет в прошлом подобных технологий. Да чего уж там и у нас их нет! Не гони мужик! Или мне охрану звать?
Коля: Я могу рассказать, но это... долгая история...
Полина: Ничего, до пятницы я совершенна свободна.
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того что мой друг Фима встретил на улице Москвы... вас...
* * *
Полина: Хм, значит, говоришь 1984-ый... Эй, робот, сделай там себе пометку, чтобы я не забыла.
Вертер: (недовольно) Я запомню...
Полина: Сделай, дебил! Не зли меня!
Вертер: (в сторону) Сучка крашена...
Полина: Ты что там вякнул?
Вертер: Да я вот говорю тут трусы непокрашены...
Полина: Так и нужно, дебил, это ж чистый хлопок! Не то что наши из переработанных консервных банок из под селедки. Полдня после них всё там чешется...
Коля: Кхм, так ты... вы, мне поверили?
Полина: Верю-верю. Через эту доверчивость все и пользуются мной всю жизнь, во всех смыслах...
Вертер: Эт точно...
Полина: Ты дошутишься там! Очищу я тебе память к херам!
Вертер: Не пугай, пуганый! Всё, разобрал я твоё барахло...
Полина: Барахло?! Да что бы ты понимал! Это последний писк моды, дурак!
Вертер: Сама дура!
Полина: Заколебал. Код 2!
Коля: Ого, что это с ним?
Полина: Да его периодически плющит, отголоски бунта роботов двадцатилетней давности. Всех роботов тогда под нож пустили, а этого вот генеральный припрятал. Типа кореша они с ним вот уже сто лет... Ничего сейчас программа обновится, будет как шелковый... до следующего обновления. И как мне с вами обеими двумя теперь поступить? По закону али по совести?
Коля: Это как?
Полина: По закону вас нужно сдать в карантинную полицию, там двухдневный карантин, а после в поликлинику, на опыты, оттуда уже вы не вернетесь...
Коля: Да что же у вас там за поликлиника такая?!
Полина: (пожав плечами) Обычная подмосковная областная поликлиника №7 в Химках...
Коля: А по совести?
Полина: Смекаешь, Коля. Случай неординарный, замешана любовь.
Надя: Да-да, любовь! Можно как-нибудь сделать так чтобы Игорь забыл вот... про это... (кивает на Колю)
Полина: Про «это» забудешь, как же...
Надя: Это точно...
Коля: А ничего что я всё слышу?!
Надя+Полина: Не трынди!
Коля: (в сторону) Суки...
Полина: А по губам, чтобы не выражался при дамах?!
Коля: (буркнув) Извините...
Полина: Ладно, не бзди, чем смогу помогу.
Коля: А вы можете нам помочь? Серьезно?!
Полина: Могу. Точнее не я а Котик...
Коля: Я, помню, вы так меня называете, ну, то есть, меня из будущего... теперешнего... Запутался.
Полина: Но есть одна проблема. Котик не знает, что я до сих пор использую этот портал. Официально его прикрыли ещё год назад. Как и остальные. И вообще свернули все работы, связанные с машиной времени.
Коля: Из-за парадоксов?
Полина: Да. Но ты в курсе почему я не могу прекратить посещать прошлое.
Коля: Да. У вас там мама, которая в 1984 должна умереть и вы, ну, то есть, вы из прошлого останетесь сиротой.
Полина: Сечёшь...
Коля: Но, Полина, это же и есть парадокс! Уже то, что вы живёте вместе со своей семьёй из прошлого может привести... ну, не знаю... ни к чему хорошему, короче...
Полина: Ты, Коля, не умничай, у тебя сейчас не об этом голова болеть должна...
Коля: (уныло) А, ну да, мне нужно узнать как собрать машину времени.
Надя: Да в жопу вашу машину времени, мне нужно Игоря вернуть!
Полина: Вот мы и снова подходим к вопросу - что делать. Если мы обратимся к генеральному, то возникнут вопросы, какого я до сих пор, без спросу, пользуюсь порталом. И лавочку прикроют уже навсегда. Я этого не хочу. Поэтому Герасимова мы беспокоить не будем. Вот что я решаю. Как там твоего друга звали, который унитаз времени на коленке собрал?
Коля: Дядя Игнат? Игнат Можайкин! Чёрт, я совершенно забыл, что и он, наверно, здесь если и не жив до сих пор, то есть его двойник, который наверняка тоже работал с машиной времени! Или хотя бы пытался её изобрести...
Полина: В Москве сейчас находится два его полных тёзки, один ещё младенец, а вот второй... Вот что, снимайте ваши спецовки, прокатимся в одно место.
Коля: Только, Полина у нас биочипов нет!
Полина: Не ссы, у меня спецтачка, никакой гаишник не тормознет, если что. А если и тормознет, можешь смело слать его нахрен.
Коля: Что и в будущем гаишники есть?
Полина: Прикинь! И никакая зараза их не берёт! Сидай! Машина зверь, разгон до 500 кмчас за две секунды!
Коля: Э, а нам места-то хватит для разгона, тут и дорог то нет!
Полина: Дороги? Там, куда мы отправляемся, дороги нам не понадобятся!
 
Продолжение следует
 
Ноябрь-декабрь 2021

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0533290

от 12 октября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0533290 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Женя Лукашин?!
или
Хроники Коли Герасимова – 16
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Некто: Мужик, ты охренел?!
Коля: (заплетающимся языком) Я?
Некто: Нет, бляха-муха, я! Ты как тут оказался?!
Коля: Н-не знаю... А где я?!
Некто: Тебе в рифму?! Ты зачем, гад, всю заливную рыбу сожрал?!
Коля: Я?
Некто: Да ладно бы сожрал, один хрен гадость просроченная (уж выбрасывать хотела, но не пропадать же добру) ты зачем, падла, мне весь туалет после этого обдристал?!
Коля: Я?!
Некто: ТЫ!
Коля: Извините, а вы кто?!
Некто: Это важно?!
Коля: Извините, я ничего не помню... и у меня такое ощущение что я... пьян?
Некто: Конечно пьян! Ты же, падла, и всё бухло выжрал! Где я тебе под новый год элитный коньяк с шампанским теперь найду?!
Коля: Я мешал коньяк с шампанским?! То-то меня так мутит... (его тошнит)
Некто: Только не снова в кровать! В ванну иди, там все равно всё тобой  заблёвано, хуже уже не будет...
Коля: Простите, как вас...
Некто: Надя я!
Коля: А я... Коля?...
Некто: (ехидно) Какое необычное имя, а главное редкое! Марш в  ванну, Коля!
* * *
Коля: Уф, спасибо, женщина, мне действительно полегчало... о, тёпленькая пошла...
Надя: Не ссы в раковину, идиот! Ну?
Коля: Что?
Надя: Протрезвел?
Коля: Вроде да...
Надя: А теперь надевай трусы и выметайся, мне ещё после тебя всё убирать, и видимо снова бодяжить французский коньяк из очистителя для окон и пакетика чая. Сдать бы тебя мусарам, конечно, но это не наш метод. Всё, сдриснул! Да я в переносном смысле, придурок! (тащит того к выходу)
Коля: (упираясь) Подождите, женщина, куда же я пойду, я даже не знаю в каком городе я нахожусь и кто я...
Надя: Коля ты, алкашина! Уже забыл?! А город Ленинград! Всё, выметайся!
Коля: А год какой, ик, извините...
Надя: 1976-ой! Ещё будут вопросы? Ну и нехер глаза пучить, и перегаром на меня дышать, вот твой пиджак, серый  в елочку из Мосторга, портфель с веником и на выход!
Коля: (задумчиво) Пиджак, веник... ик...
Надя: Мужик, я в принципе на тебя не в обиде, понимаю, жирануть с дружками после бани под новый год это святое, но если тебя тут застукает замполит, да ещё и без труханов...
Коля: (хлопнув себя по лбу) Вспомнил! Вы Надя! А это Третья улица строителей, а вашего жениха зовут Ипполит! А я, значит, Женя Лукашин! И я снова попал в кино!
Надя: (после паузы) Так, Коля-Женя, я не знаю и знать не хочу, что в твоей голове сейчас творится, у тебя видимо и без бухича чердак течёт, но если ты, падла, через пять минут отсюда не свалишь... (звонок в дверь)
Надя: Блядь, я так и знала! Прячься!
Коля: Прятаться?! Зачем?! Куда?!
Надя: В шкаф, дебил!
Коля: Это польский гарнитур, в смысле, не было такого в кино!
Надя: Ты, идиот?! Да Игорь тебя просто пристрелит! Да не пучь глаза, лезь в шкаф, дебил!
Коля: (залезая) Да что это такое и в этом кино всё через жопу! Позвольте, Игорь?
Надя: Тихо! И надень наконец трусы!
* * *
Коля: (сидя в шкафу) Какого чёрта я делаю в новом фильме, ведь прошлый фильм не закончился? Что же там было? Я нажал на кнопку на машине времени и вместо того чтобы переместится в будущее... оказался в Ленинграде, на Третей улице строителей, дом 25, квартире 12... И как я понимаю... без трусов... А в кино Лукашин тоже без трусов был? Чёрт не о том я думаю. И какого хрена меня на середину фильма закинуло, когда я уже пьяный в Ленинград попал! Мне же в Москву надо! Замполит ещё этот... И почему его Игорь зовут... Да и Надя эта... странная... Опять я не о том! Короче, мне по-прежнему нужно добраться до телепорта, а это значит, в Ленинграде мне делать нечего! Извинюсь перед Брыльской, ну, то есть, Надей и ходу отсюда. Драться с Ипполитом, бренчать на гитаре, базарить за жизнь и жрать заливную рыбу я точно не собираюсь, ох только не рыбу... (тошнит)
Надя: Ты зачем мне ещё и в сервант наблевал!
Коля: А... ик... Игорь, где?
Надя: Тебе в рифму?! Твоё счастье, мамаша это моя приходила, ложная тревога. Уф, я сама чуть не обоссалась. Игорь у меня уж очень ревнивый, мог и полоснуть. Хорошо что ту опасную бритву я выкинула к херам и новую прикупила, лектрическую, с плавающими лезвиями... от греха... Ну как прикупила... Так, я не о том! Постой, ты так и не одел труселя?! Хватит уже своим хозяйством светить! Нечем там хвастать!
Коля: (надевая) Извините меня Надя, я ей богу не хотел! В кино этого не было!
Надя: Вот заладил, артист больших и малых...
Коля: Если хотите я помогу вам... прибраться...
Надя: Хм, а что, может и будет с тебя прок, Коля. Только как ты попал в закрытую квартиру?
Коля: Это очень длинная история... У вас горячего чая не будет?
Надя: (качая головой) Ну, ты и наглец...
* * *
Надя: Ну, Женя... ну, ты даёшь...
Коля: Я Коля...
Надя: А судя по этому паспорту всё-таки Евгений...
Коля: Откуда у вас мой паспорт, в смысле его паспорт?!
Надя: Из шуфляточки! А ты всегда с собой паспорт в баню берёшь, Женя?
Коля: Меня это тоже удивило, когда фильм смотрел. Ну, я же объяснял вам, что я не Женя, я Коля, я в этом теле временно!
Надя: (перебивая) Я не военный, как Игорь! Нечего мне по два раза объяснять и медленно! Меня другое интересует, ты вот говоришь, что фильм про меня снимут.
Коля: Да! Ирония судьбы или с лёгким паром! Его под новый год всегда показывают.
Надя: И в нём мы вроде как, кхм, будем вместе?
Коля: Ну, это как бы подразумевалось. Вы, в конце концов, после душевных метаний, первого числа в Москву поедите ко мне, ну, то есть, к Лукашину...
Надя: (скептически) В Москву, значит, к тебе, докторишке плешивому?
Коля: Лукашин хороший человек! Просто пить ему нельзя... Я тоже, кстати, абсолютно не пьющий! Ик...
Надя: Я заметила... То есть, я, как дура, целую спецоперацию провела, чтобы Игорь поверил, что я в школе работаю учительницей, а не уборщицей...
Коля: А вы уборщица?!
Надя: А по мне не видно, блин?! Какой из меня в жопу учитель! Но, я не о том, короче, всю родню задействовала, подруг, все деньги, что на отпуск копила, вбухала в подарки (ты хоть знаешь чего мне стоило украсть и не спалиться из фирменного магазина ту электробритву?!) чтобы в итоге в самый ответственный момент выгнать его взашей?
Коля: Послушайте, я тут совершенно не причём! В кино... всё не совсем так было... Там Ипполит, как бы, не совсем хороший человек оказался...
Надя: (всплеснув руками) Ага, а Игорь, можно подумать, мечта  сорокалетней женщины, блин!
Коля: Но тогда зачем...
Надя: Ты меня плохо слышал? Мне 40 и я работаю уборщицей! Какие у меня шансы были удачно выскочить замуж? А тут я натыкаюсь в школьном коридоре на хама в погонах (он дочку из школы забирал). Поскользнулся на мокрых ступеньках, и пока падал три раза послал меня на хер. Тут-то я и поняла, что это судьба.
Коля: Кхм...
Надя: И при деньгах, как потом выяснилось! Просто мечта незамужней технички! С сентября его обрабатывала, и вот сегодня он должен был мне сделать предложение, но пока я в аптеку на всякий случай за клофелином бегала, прихожу а тут... всё бухло выпито, закусь выжрата, ванна заблёвана, туалет обдристан и одна падла в обнимку с веником спит на брачном ложе укрывшись моим новогодним платьем...
Коля: Кхм... извините... Я не специально, честно...
Надя: (хлопнув по плечу) Да ладно, мужик, всё ништяк, что я не понимаю, сама 31 числа с девками в баню хожу и в этом бы пошла, если бы не Игорь... Короче, вот тебе тряпка, на тебе ванна и туалет, а я по квартире со шваброй пройдусь.
* * *
Коля: Надежда Васильевна...
Надя: По имени зови, не намного я тебя и старше, судя по паспорту!
Коля: Надежда, а зачем вы в аптеку ходили?
Надя: За клофелином, я же говорила, не тупи!
Коля: Но зачем? У вас давление или бессонница?
Надя: Бессонница?! Ну, насмешил! Ты попробуй пять этажей шваброй отдраить, а эти мелкие ублюдки ещё постоянно по помытому, по помытому норовят, убила бы! После этого спишь без задних ног! А клофелином хотела по старой схеме бухло зарядить, если Игорь надумает меня продинамить. Кстати, спасибо что напомнил, сейчас этим и займусь.
Коля: Но зачем?! Ипполит вас любит!
Надя: Задрал ты со своим Ипполитом! Что за имя дурацкое?! Или ты опять про своё кино? Так мы вроде выяснили, что это у тебя типа белочки...
Коля: Нет! Не пью я! И Лукашин непьющий!
Надя: Мужик, прикинь, мне пофиг! Ты там отмыл туалет?
Коля: Да, и ванну почти отскрёб.
Надя: И то хлеб... Кстати, хлеб! Это, Коль, не в службу, а в дружбу метнись в дежурный, он здесь на углу, купи булку бородинского...
Коля: (буркнув) У меня денег нет...
Надя: Знаю, это я в первую очередь проверила. На тумбочке мелочь возьми. И не вздумай смыться, твой московский адрес я знаю, если что!
Коля: (буркнув) Все его знают, вся страна... И в чем я пойду, у меня вся одежда мокрая, кроме трусов, вы меня, что, из чайника поливали?
Надя: Ага, сначала из чайника, потом из кастрюли, потом из тазика. Накинь мою спецовку рабочую и фуфайку. Я её в чулане припрятала, чтобы Игорь, не дай бог, не увидел. Нашёл?
Коля: Нашёл... Но тут всё женское! Стрём-то какой...
Надя: Да кто там тебя видит, всё равно, щас все уже ужратые, как и ты.
Коля: Я трезвенник!
Надя: Иди-иди, юморист, у тебя 10 минут! Я пока твою одежду, так и быть, простирну, поедешь к своей Гали, жаних.
Коля: (уныло) Ещё и с Галей объясняться... (звонок в дверь)
Надя+ Коля: Блядь!
Надя: Чего глаза пучишь, лезь в шкаф!
Коля: Опять?! В фуфайке?! Да я не помещусь!
Надя: Лезь дурак, прибьют же тебя! (стук в дверь рукой) Иду-иду! Полезай, говорю! (пытается запихнуть)
Коля: (сдавлено) Я же задохнусь здесь!
Надя: Тебя скорее тут удавят, да залезай же, скотина такая! (стук в дверь ногой) Лечу-лечу! Уф, вроде утрамбовала, и ни звука, если жить хочешь! (открывает дверь) Игорь! А ты раненько, я только...
Игорь: Где он!
Надя: Кто?
Игорь: Любовник твой!
Надя: Да ты что, Игорь, я люблю только тебя!
Игорь: Не лги мне, женщина! Он наверняка у тебя вон в том польском гарнитуре сидит!
Надя: Да что ты такое говоришь, я просто... убиралась и не слышала как ты товой, в дверь стучал... ногой.
Игорь: Ох, Наденька извини меня, я же тебе рассказывал, как мы расстались с моей второй женой...
Надя: Эта, которая съела кусок мяса, а ты её, товой, в землю и надпись сверху?
Игорь: Нет, это третья.
Надя: Я их всё время путаю. Проходи, милый, мне осталось буквально чуть-чуть. Может, я тебе налью коньячку? Фирменного, как ты любишь!
Игорь: Ты меня балуешь, Наденька! Ох, я совсем забыл у меня же подарок в машине остался, я быстро...
Надя: (во след) Возвращайся скорее, любимый, у меня для тебя тоже... подарок!
Коля: (вываливаясь из шкафа) Уф, чуть не сдох в этой фуфайке. Откуда он знает про гарнитур?
Надя: (уклончиво) Да было дело... Неважно, короче. Ты, Коля, это, товой...
Коля: Чего «товой»?
Надя: Сдриснул бы уже, по-хорошему! Мне нужно личную жизнь налаживать!
Коля: И куда я пойду, без денег, да ещё в женской одежде?!
Надя: Господи, ну вот тебе рубль и ни в чём себе не отказывай! Давай, дуй, подыши, минут сорок свежим воздухом, потом ченить придумаем.
Коля: Да вы издеваетесь?! На улице, хрен знает, сколько градусов, а у меня ботиночки на тонкой подошве! Я не собираюсь, как Лукашин козлом прыгать у подъезда! Дайте на электричку, до Москвы хотя бы! Я верну, ну, в смысле, он вернёт... завтра же... телеграфом...
Надя: Семафором, блин! Ну, ты и наглец! Ну, нет у меня сейчас денег, шантажист ты банный! Всё в новый год вбухано!
Игорь: (запыхавшись) Наденька!
Надя: Чёрт, полезай в шкаф! Быстро!
Коля: Опять?!
Надя: Полезай, убью! (запихивает его)
Игорь: Опять в лифте какая-то собака чуть не покусала, пришлось пешком, но я не о том. Надежда я долго думал и решился...
Надя: Ах, решился?!
Игорь: Да! (встаёт на одно колено) Наденька, будь моей...
Надя: Ах, я сейчас расплачусь!
Игорь: жен...
Коля: (вываливаясь из шкафа) Блядь... В смысле, ой... Вы не обращайте на меня внимание, я буквально на минуточку... (пытается залезть обратно)
Игорь: Та-ак, ну, спасибо тебе за подарочек, Наденька...
Надя: Это не тот подарок, Игорь!
Игорь: У меня только один вопрос: Почему он залез обратно?
Надя: Ну, вот это как раз очень... непросто объяснить... Чёрт, Лукашин, вылезай, падла, я не собираюсь тут одна за тебя отдуваться!
Коля: Игорь, вы только не волнуйтесь, я сейчас вам всё объясню! 31 декабря мы с друзьями ходим в баню, тьфу, не то, однажды мой друг Фима повстречал на улице женщину из будущего...
* * *
Коля: И вот когда собственно мы уже стояли на платформе машины времени, и я нажал кнопку перемещения, то очутился... здесь...
Игорь: В польском гарнитуре?
Коля: Э-э... почти...
Игорь: Ну что ж всё логично...
Надя: Серьёзно?!
Игорь: Да нет, конечно! Мне бы хотелось узнать маленькую деталь, так из любопытства, перед тем как я его буду убивать...
Коля: Не надо меня убивать! Я ничего не сделал, только вошёл!
Игорь: Что делает мужик в фуфайке, без трусов в твоём шкафу?
Надя: Лукашин, сука, ты какого хера опять без трусов!
Игорь: Так значит, ты его всё-таки знаешь?! Далеко же у вас всё зашло! Ну-с, молодой человек не обессудьте... чёрт, пистолет в машине оставил, не уходите никуда, я быстро... (убегает)
Надя: Ты совсем охренел?!
Коля: Я?! Это меня сейчас будут убивать!
Надя: Ты какого хрена опять без трусов!
Коля: Ой... сползли наверно... Серьезно, там очень тесно не повернуться... Я сейчас их одену...
Надя: Правильно говорить надену, тьфу, не вовремя я училку включила... Надевай и уматывай, пока его нет! Я его отвлеку...
Коля: Но зачем вы раздеваетесь?
Надя: А чем я интересно ещё могу отвлечь вдового мужика? Еду ты всю сожрал, спиртное вытрескал, осталось только натура! Вот ей и буду отвлекать! Надевай трусы, бестолочь и проваливай уже!
Коля: Черт я не могу их найти...
Надя: Мои одевай!
Коля: Надевай...
Надя: Не умничай! Быстрее, я уже его шаги слышу! О, Игорь, так быстро?
Игорь: Я тут подумал, что пока я бегаю туда-сюда, он и сдриснуть может, поэтому, вот, пустую коробку у лифта подобрал ей и буду мальца пиздить!
Коля: (взвизгнув) Не надо меня пиздить, я уже ухожу! Меня в Москве Галечка ждёт, тьфу, просто в Москву мне надо, там у меня машина времени в подвале, я же вам рассказывал!
Игорь: А ты упорный, до последнего своей версии держишься, только мы и не таких субчиков в нашей дивизии имени Дзержинского кололи! (бьёт коробкой) Говори правду, вражина! Было у вас чего?! Хоть на полшишечки?!
Коля: Ай, за что?! Какие полшишечки?! Я правду говорю!
Надя: Игорь, да посмотри ты на него он же и так психический, а ты его по голове! Не было у меня с ним ничего! Ничего не было!
Некто: (пьяным голосом) А что здесь, собственно, происходит?
Коля: Людмила Прокофьевна, тьфу, Ивановна хоть вы им скажите кто я такой!
Некто: Да мне вот тоже стало интересно кто ты, блядь, такой и какого хуя делаешь в таком виде в польском гарнитуре моей подруги. И кажется в её же труханах...
Коля: (в сторону) Чёрт, я и забыл, что Талызина тут тоже играет! (к той) Извините, обознался, вы очень похожи на одну мою... знакомую из... прошлого кино (к Игорю с Надей) ну, я вам рассказывал про неё... любовница Афони...
Игорь: А ну отставить балаган, Наденька, кто это ещё?
Надя: (отмахнувшись) А, это Валька-шалава... (спохватившись) Э-э, в смысле коллега моя Валентина Вениаминовна, математик...
Валя: Чиво, блядь?
Надя: (шепотом) Валька, мы же договаривались! (громко) Валентина, а где Танька, в смысле Татьяна Эдуардовна, завуч...
Валя: А-а, завуч, так, это она, товой, в лифте рыгает! (ржёт)
Надя: (шёпотом) Валька, тить твою!
Валя: (спохватившись) В смысле... задерживается Татьяна, как там, мать её, Леопольдовна. О, бухло! Я плесну?
Надя: (шепотом) Валька, сука!
Валя: (спохватившись) Так я чисто за наше случайное знакомство! Из вас, простите, двух, кто замполит?
Коля+Игорь: Я!
Игорь: Ты охренел?!
Коля: В смысле, он, конечно, он, извините! А я тут... случайно... электричку жду до Москвы.
Валя: (хохотнув) Надо же, а в прошлый раз такой же плешивый в труханах трамвай ждал! Да у тебя, Надь, тут прям остановка общественного транспорта в гарнитуре (ржёт) ладно, это чисто ваши игры (орёт в коридор) Танюх, в смысле, Татьяна, как там тебя, блядь, Петровна, ты там ссышь чоли в лифте?
Таня: (орёт оттуда) Да я уже! (напевая вваливается в квартиру, поправляя подол) Вагончик катится, колёса стёрлися, вы нас не ждали, а мы припёрлися! (рыгает)
Надя: А вот это, собственно, наш завуч, кандидат химических, так сказать, наук... как бы...
Таня: Ага, блядь, химия-химия вся залу... (рыгает) Чёто я перехимичила чутка, где тут у вас тубзик... (убегает)
Игорь: (с подозрением) Она точно... кандидат?
Валя: Бля буду! (ржёт)
* * *
Игорь: У тебя, что, даже хлеба нет?
Валя: (пьёт) А мне нормально и без закуси! Ну, между первой и второй...
Надя: Валька! В смысле Валентина, э-э...
Валя: (ехидно) Вениаминовна, блядь.
Надя: (стукнув по столу) Без блядь, блядь! Сколько было говорено не матерится в хате, ковырялка ебанная!
Игорь: (охреневший) Надежда?!
Надя: Извини, Игорь, эти две прошмандовки как шары зальют, пока в рыло не дашь... Кхм, а что мы, собственно, сидим насухую? Татьяна, э-э, Александровна, вы там скоро?
Таня: (орёт из туалета) Ага, досираю уже!
Надя: (прикрыв глаза) Бляяядь...
* * *
Валя: (тиканье часов) Мент родился... Надь, может ты на гитаре сыграешь?
Таня: (из туалета) Ага, нашу любимую, про вагончик!
Игорь: Надя ты играешь на гитаре?!
Надя: (поморщившись) Ну-у... по настроению...
Игорь: Сыграй, а?!
Надя: Ну, если ты просишь...
 
Надя:                 Нас в смысле прописки - нема,
                            Живём, где застанет ночлег,
                            И дом мой - не дом, а тюрьма,
                            И бег мой - не бег,
                            И бег мой - не бег,
                            И бег мой - не бег, а побег.

Валя+Таня:      Вагон Столыпинский,
                            Кругом решёточки,
                            Конвой из Вологды,
                            Не до чечёточки!
                            Вагон Столыпинский,
                            Не до бутылочки,
                            А из Бутырочки
                            До пересылочки.

Надя:                 И вы не завидуйте, эй,
                            Что лёгкую ношу ношу,
                            На совести чёрной моей
                            Я, как на распятье,
                            Я, как на распятье,
                            Я, как на распятье, вишу.

Таня+Валя+Игорь:   Вагон Столыпинский,
                            Кругом решёточки,
                            Конвой из Вологды,
                            Не до чечёточки!
                            Вагон Столыпинский,
                            Не до бутылочки,
                            А из Бутырочки
                            До пересылочки.

Коля: (охреневший) Ну вы, блин, даёте...
* * *
Надя: Но, Игорь, откуда ты знаешь эту песню?!
Игорь: (уклончиво) Да было дело... по молодости... А чего это твой любовник не пьёт?
Коля: Я же говорил что я трезвенник! И мы с ней не любовники! Ик... И вообще если вы мне одолжите на трамвай, тьфу, на электричку я тут же покину вашу дружную компашку! У меня своих проблем, как бы, выше крыши! А деньги Лукашин вернёт!
Валя: Да пусть фраерок катится, а Надь? Баклан же, сразу видать. Вздрогнули?
Таня: (из туалета) Э, вы там чё, бухаете без меня?! Охуели, шмары?!
Валя: Не бзди, Танюх, мы тебе оставили, по-братски!
Игорь: Надежда, ты ничего не хочешь мне объяснить?
Коля: Давайте сначала мою проблему решим! А потом разбирайтесь между собой, сколько хотите, можете даже паспорт в залог оставить, лично мне он нахрен не сдался!
Игорь: А ты завалил, вражина, мы ещё с тобой не до конца разобрались (зевает) Что-то меня в сон тянет... Я же прямо со стрельбищ... Два часа сюда пилил... а тут такое... (падает под стол)
Валя: Ага и меня чёто штырит... так стоп, Надька, сука ты чё опять клофелином бухло зарядила?!(получает в рожу, падает под стол) Ой...
Надя: Заколебала...
Таня: (из туалета) Эй, чё там у вас? Я почти всё!
Надя: Не торопись...
Коля: Но... зачем?
Надя: А что мне было делать, а?! Точнее вот щас мне делать что? Ты мне сука жизнь поломал! (плачет)
Коля: Я?! Ну нет слов! Зачем вы им спиртное с клофелином наливали?
Надя: Забыла потому что! До этого мне что ли было?! Вот что теперь делать, а? И сними наконец мои трусы!
* * *
Коля: Надежда, вы только не переживайте, в кино...
Надя: Да задрал ты со своим кино! Вот это в твоём фильме было?
Коля: Нет, но...
Надя: Ну и хрен ты мне на мозги капаешь?! А ну постой... ты что-то там говорил про машину времени? А что если отмотать этот момент?
Коля: Какой момент?
Надя: Ну, когда ты припёрся сюда. Вернутся в то время и тебя под сраку.
Коля: Кхм, тут есть нюансы...
Надя: Ну?
Коля: Машина времени работает только на сто лет вперёд и соответственно назад на столько же...
Надя: И?
Коля: Что «и»?
Надя: Ты сказал нюансЫ! Не тупи!
Коля: Ну, ещё как бы есть такая фигня как временные парадоксы, я же вам рассказывал, нельзя менять историю. Просто потом будет некуда возвращаться. Но как я уже говорил, машина времени работает только на сто лет...
Надя: Так, не трынди. От печки. Ты ведь ту машину времени собрал? Которая в подвале заброшенного дома?
Коля: Я, но только я из будущего!
Надя: Отлично! Значит, ты ее и настроишь чтобы вернуть меня назад во времени. Идём...
Коля: В смысле «идём»?! Куда?! И что значит «вернуть»?!
Надя: (схватив того за шкирку) Ты что ещё не понял, Коля, что ради того что бы выйти замуж я пойду на всё! Одевайся, едем в Москву!
Коля: А как же эти?
Надя: А хрен им сделается, они сутки дрыхнуть будут. Танюх, ты как там?
Таня: (из туалета) Всё ништяк, сру!
Надя: Мы тут метнёмся в одно место, за квартиркой пригляди, где бухло ты знаешь...
* * *
Коля: И на чем мы поедем?
Надя: На «Жигулях» Игоря.
Коля: Значит, вы поверили, что я из будущего?
Надя: Неважно во что я верю, это мой единственный шанс вернуть Игоря. И ты мне поможешь, хочешь ты того или нет!
Коля: Я хочу помочь! Только, Надежда, я-то ведь ничего в машине времени не понимаю, я её даже разобрать не смог!
Надя: Ну ты и дебил!
Коля: Что сразу дебил?! Я её только через 20 лет построил, да и то меня терзают смутные сомнения, что это был не я, а мой двойник из параллельной вселенной.
Надя: Двойник-тройник, мы сделаем проще, воспользуемся твоей машиной и попадём в будущее уж там-то, надеюсь, не такие дебилы живут, помогут.
Коля: (надувшись) А вот не уверен... И я не дебил! И, между прочим, я так и хотел сделать!
Надя: Ну и помолчи, не трынди под руку, нам часов 10 пилить, а я и так с ног валюсь.
Коля: (надувшись) Я и не трындю...
Надя: Вот и не трынди!
* * *
Надя: Ну чего надулся?
Коля: Идите к чёрту! Сами говорили не трындеть...
Надя: Ну как там?
Коля: Где?
Надя: В Караганде, блин! В будущем!
Коля: Хреново! Вирус там смертельный, половину человечества выкосил. Ковид, что ли...
Надя: Ну, ты-то не сдох?
Коля: Да лучше бы сдох! Вот нахрена мне это всё надо?!
Надя: Вот вернёшь меня во времени и подыхай на здоровье, а сейчас даже не думай!
Коля: Бред... Не так это работает. Ну, хоть Полину увижу.
Надя: Баба что ли твоя?
Коля: Женщина!
Надя: Ну, извини, извини... Вообще-то это я на тебя дуться должна, ты мне вроде как жизнь поломал. И не надо мне опять про кино, это жизнь, Николай!
Коля: Но ведь, реально, в кино ваш разрыв с Ипполитом пошёл вам на пользу!
Надя: Мда? Вот сколько ты зарабатываешь, Коля?
Коля: Я только школу окончил!
Надя: Да не ты, а этот доктор, Лукашин, господи, не тупи!
Коля: Не помню, не было это в кино! Полюбили они друг друга! Причем тут деньги!
Надя: Значит рай в шалаше.
Коля: А что такого? Или вы не верите в любовь...
Надя: Была у меня любовь по молодости... Художник, ети его. Маляр третьего разряда, вывески на овощных малевал... Сука...
Коля: Почему «сука»?
Надя: Через этого «художника» я свой первый срок и отхватила...
Коля: Вы сидели?!
Надя: Что, не было в твоём кино такого?  Впрочем, дело прошлое не об этом думай.
Коля: (буркнув) И о чём мне думать?
Надя: Как нам в будущем не спалиться. По твоему рассказу выходит нас могут по прилёту под сраку взад отправить, и это не метафора. Опять же с твоих слов...
Коля: (вздыхая) Не метафора. Есть там один робот, у него шарики за ролики окончательно заехали, авоську с бутылками у меня спёр и трусы...
Надя: Погоди про трусы. Нас хоть выслушивают или вот так сразу обесрачат?
Коля: Спросите что полегче. Одна надежда, что мы попадем в 2076 а не в 2084, может в это время у него башка получше работает...
Надя: Надейся, Коля, надейся, иначе я твоей башке не позавидую и другим частям тела...
Коля: Да, блин, я же извинился! И хватит меня запугивать!
Надя: А я тебя не запугиваю, Коленька, ты знаешь что я сделала с тем художником когда застала его на натурщице из продуктового? (поёт) Под самый корешок!
Коля: Серьезно?!
Надя: Век воли не видать! Поэтому ты уж, Коля, постарайся меня не разочаровать.
Коля: (надувшись) Вот в кино вы совершенно другая были!
Надя: (усмехаясь) Это жизнь, Николай, жизнь! Ну, чего глаза пучишь? Перебирайся на заднее сиденье и не отсвечивай, можешь даже поспать, мне подумать нужно в тишине.
* * *
Коля: (зевая) И чего надумали?
Надя: Тьфу, напугал! Выспался?
Коля: Да, спасибо... А вы что всю ночь рулили?
Надя: Да, подъезжаем уже. А надумала я вот чего. Чтобы нам всякие парадоксы обойти, ты грохнешь меня...
Коля: Вас?!
Надя: Ну не меня, а меня из прошлого. И всё, парадокс решен.
Коля: И не подумаю! Там, между прочим, и я буду из прошлого!
Надя: Ну это самое простое, тебя я сама порешу. Я, собственно, так и хотела сперва сделать, как тебя увидела на постели, да ты падла никак не хотел в тазике тонуть! А в ванной всплывал. Как говорится, если оно не тонет, то не тонет...
Коля: Так вот я почему весь мокрый был! Вы меня убить хотели?!
Надя: Мы это уже обсуждали! Игорь это мой последний шанс! И, вообще, третий лишний!
Коля: Но убийство...
Надя: Так не убила же! Чем ты недоволен?! Всё, вопрос закрыт!
Коля: Да ни хрена не закрыт! Как я могу вам доверять, если вы меня в любой момент можете, товой, как вашего... художника.
Надя: Не бзди, Коля. Нужен ты мне. Пока, во всяком случае.
* * *
Надя: (скептически) Что, вот прямо в этой заброшенке твоя машина времени и находится?
Коля: (уныло) Там. В подвале, за дверью шкафа...
Надя: Ты стебаешь меня, чоли?
Коля: Я серьёзно!
Надя: Ох, смотри, Коля, не обмани, мои надежды, каламбурно выражаясь. Давай-ка я тебя на поводок причиплю, на всякий случай...
Коля: Что?! На поводок?! Как собаку?! Но зачем?!
Надя: Да вот терзают меня смутные сомнения, что сдриснешь ты от меня, мил человек, как только мы в будущее попадём...
Коля: Но как собаку... Стрёмно...
Надя: Прав ты... У меня лучше идея есть. Так, где же они были... Вот!
Коля: Наручники?!
Надя: (защелкивая себе и ему) Вот теперь мы с тобой повязаны. Ключи у Игоря в Ленинграде остались, если что.
Коля: Да вы ненормальная!
Надя: Да пошутила я, дурак! Они просто снимаются, интересно было на твою лицо дебильное в этот момент посмотреть.
Коля: Ну, нет слов...
* * *
Вертер: Хм, незапланированный запуск. Странно. Неужели опять Полина дурачится? Что-то вы зачастили к нам, матушка. Упс...
Надя: Бонжур, ёпта.
Вертер: Та-ак, и позвольте узнать кто вы такие?
Коля: Товарищ робот, Вертер...
Вертер: И меня ты знаешь... А тебя я в первый раз вижу. А на память я не жалуюсь... почти... (хватая за шкирку) Колись, был тут уже?
Коля: (сдавлено) Буду...
Вертер: Великолепно, блин! Вы охренели, оба-два?! Парадоксов мне только в мою смену не хватало, а ну валите взад!
Надежда: Ты, чувачок, громкость-то убавь...
Вертер: Нормальная у меня громкость, стандартная. А-а, типа сарказм! А вот щас я кааак нажму тревожную кнопку, да кааак вызову карантинный патруль, а они вас кааак нагнут (получает по башке) Сбой программы... Перезагрузка...
Надя: Заколебал...
Коля: Теперь понятно, зачем вы тот кусок арматуры с собой взяли... Только, это, Надежда, здесь действительно вечный карантин и с карантинной полицией лучше не связываться. Сдадут в поликлинику, на опыты, на раз, а то и товой...
Надя: Шутишь?
Коля: Какие шутки? Меня чуть не прибили на месте, когда выяснилось, что у меня биочипа нет от ихней заразы! Хорошо Алиса догадалась меня за лунного йети выдать...
Надя: (прищурившись) А что, похож...
Коля: (надувшись) Идите к чёрту... Вот что теперь делать?! Как мы без Вертера? Он, конечно, сволочь, но я только его и знаю во всём Институте времени. Если честно кроме него я вообще тут никого больше не видел...
Надя: Огласите весь список, пожалуйста.
Коля: В смысле?! Вы о чём вообще?
Надя: Господи, да кого ты вообще видел и знаешь в этом сранном будущем! Не тупи!
Коля: Ну-у, Полину, Алису, директора зоопарка и Лира, это лунный йети, он и сейчас наверно в клетке парится...
Надя: Не трынди! Ты ещё говорил про какой-то прибор, который на мозги капает.
Коля: «Теле-фонн»? Ну, в 2084 он был у директора зоопарка, но сейчас-то 2076-ой!
Надя: А я говорю не трынди! Ты ещё говорил, что тут своя карманная справочная имеется у каждого человека?
Коля: Голонет? Ну да, но для этого нужен этот... смартафон вроде. Это типа карманного ЭВМ...
Надя: Вот и ищем эту ЭВМ, там наверняка есть информация про твой телефон. Если всё получится, то, может, и убивать никого не придётся.
Коля: Хорошо бы... Только не телефон, а «Теле-фонн»!
Надя: А какая разница?
* * *
Надя: Хм, надо же какой маленький. Где ты его нашёл?
Коля: У робота тут целая комната всяким барахлом забита, я так понимаю это вещи тех, кто проходил через этот портал. А это, видимо, устаревшая модель, вон и год выпуска 2022-ой...
Надя: Фига себе «устаревшая»! (вертит в руках) Так, это наверно вкл... Ого, заработало... (заставка) Сука, вот это я понимаю технологии будущего!
Вертер: Вы что творите, а ну отдайте музейный экспонат! Сломаете!
Надя: Э, ты чего дядя!
Вертер: Уф, вроде целый... Кто вам позволил вмешиваться в историю, дебилы?
Коля: Да мы ничего не сделали, только пришли. И мы не дебилы!
Вертер: Этого вполне достаточно чтобы вся история пошла прахом! И наша и ваша!
Коля: А разве у нас не общая история?
Вертер: А если кто-то будет тут умничать, получит по морде, по наглой пучеглазой морде!
Коля: Вот насчёт лица я бы попросил! У самого-то!
Надя: А ну, ша, мальчики! Брейк! Ты, как там тебя, нам всего лишь нужен телефон.
Вертер: И кому вы тут собрались звонить?
Коля: Да не телефон а «Теле-фонн»!
Вертер: А какая разница? А ну, постой «Теле-фонн»?! Да вы совсем охренели, это же секретная разработка, откуда вы вообще про него можете знать в вашем средневековье?
Надя: От верблюда! Средневекового! Нам он и нужен на пару часов, мы вернём, бля буду!
Вертер: Это невозможно! Прибор секретный и сейчас только проходит секретные испытания в лаборатории.
Коля: (ехидно) В секретной?
Вертер: В ней...
Коля: Уж не в Тибете ли?
Вертер: Та-ак. Это кто у нас в прошлом так косячит, выбалтывая информацию для служебного пользования? А чего гадать, Полина, бля буду!
Коля: Нет, она тут не при чём. Просто я там был в той лаборатории... или буду... короче это трудно объяснить, да и не о том речь. Видимо мне всё-таки опять придется рассказать свою историю сначала...
Вертер: Да уж будь добр... А то я уже держу палец на кнопке, чтобы сюда охрана со всего института сбежалась.
Коля: (вздыхая) Началось всё с того как мой друг Фима встретил на улицу женщину из будущего...
Надя: Так, это я уже слышала, пойду, покурю...
* * *
Вертер: Ну, ты и дебил, Коля...
Коля: Да какого хрена?! Мало того что меня люди постоянно дураком называют так если ещё и роботы будут...
Вертер: Ну а кто ты после того что мне рассказал? Вот нахрена ты вообще в будущее попёрся?
Коля: А что мне делать оставалось?! Я ж, по идеи, должен узнать, как собрать разобранную машину времени!
Вертер: Я и говорю, дебил!
Коля: Слушай, робот, я и ведь и ударить могу!
Вертер: Заткнись и слушай что тебе умная машина скажет. На это, надеюсь, ума хватит?
Коля: (надувшись) Ну допустим...
Вертер: С твоих слов ты находишься в контролируемом сне, так?
Коля: Ну-у... типа...
Вертер: То есть, по сути, всё, что происходит в твоём сне, это выверты твоего больного мозга, так?
Коля: Э-э, я бы попросил! Ну, допустим...
Вертер: То есть, по сути, все, что ты сейчас видишь, слышишь, ощущаешь - ненастоящее и происходит только в твоём больн... просто мозгу, так?
Коля: (теряя терпение) К чему ты это всё?!
Вертер: Поздравляю тебя Шарик, ты балбес!
Коля: (в сторону) Сука... Может, хватит?! Что ты конкретно предлагаешь, умный?
Вертер: Во-первых, зови свою подругу нехрен ей тут по коридором Института валандаться, ещё наткнётся на кого, проблемы потом все огребём... Во-вторых, что касается того прибора который сейчас на тебе надет...
Коля: (щупая голову) Какой прибор?
Вертер: Да не на тебе, а на спящим тебе, в той лаборатории в Тибете! Я тут мельком заглянул в свои архивы (уж сколько там их осталось, после того как Полина мне их  заменила каталогами своих модных тряпок) действительно в 50-х годах 21 века в Институте Времени на кафедре сомнологии проводились изыскания с прибором который нормализовал сон... Вёл испытания доцент Петров.
Коля: Ну да, Сашка Петров, его профессор потом убил и в морозильник засунул.
Вертер: Дебил! Наш Петров жив здоров, зав кафедрой на Марсе щас рулит. Пойми, Коля, ты всё забываешь, что это другая ветка миров.
Коля: А-а, ну да... Так что там про прибор, чем испытания кончились?
Вертер: А ничем, ушло под гриф совершенно секретно после того как им военные заинтересовались... Но судя по остаткам совершенно секретных архивов, позже, на основе этого прибора и создали «Теле-фонн». Герасимов уже проект курировал.
Коля: Ого... И какой из этого вывод?
Вертер: А ты ничего не попутал, Коля? Я вообще-то ни фига не аналитик, а техничка и на полставки охранник машины времени. Выводы делать это твоя человеческая задача.
Коля: Сука! И что мне теперь делать со всей этой информацией?
Вертер: (беспечно) Понятия не имею! Моё дело маленькое, не пускать сюда всяких левых школьников, которые за Полиной, пуская слюну, увязываются, да полы здесь протирать время от времени. Кстати ты наследил...
Коля: Иди на хрен!
Вертер: Дикарь! И чего только Полина нашла в вашем средневековье? Короче, давай зови тётку, я пока портал настрою взад. Нехрен вам тут по помытому топтаться... (получает по башке) Сука... (отключается)
Надя: (убирая арматуру) Наговорились?
Коля: (охреневший) А-а...
Надя: Ну и пошли...
Коля: К-куда?
Надя: За «Теле-фонном», не тупи!
Коля: Но Вертер сказал...
Надя: Да мало ли что эта жестянка трындела. Он с башкой совсем не дружит.
Коля: Ну, если его вот так постоянно по ней хреначить... Но куда мы пойдём, мы же не знаем где этот прибор?
Надя: Ты меня извини, Коля но ты реально балбес!
Коля: Да хватит обзываться, нормально объяснить не можешь?
Надя: Твой любимый робот сам же сказал где его искать!
Коля: Разве?
Надя: Господи, он же сказал, что Герасимов проект курировал! У тебя же фамилия Герасимов?
Коля: Понял! Значит «Теле-фонн» здесь, в институте!
Надя: Небезнадёжен. На, одевай.
Коля: Надевай...
Надя: Поговори у меня! Накинь спецовку, местные все в ней ходят, а так они тут ещё все в масках, на нас никто внимания не обратит.
Коля: Но наверно и пропуск ещё нужен?
Надя: Сечёшь. Вот эта хрень на спецовке он и есть.
Коля: Да когда вы всё это успели узнать?!
Надя: Чего только в курилке не услышишь...
(некоторое время назад)
Надя: (томно) Мужчина, не угостите даму сигареткой?
Некто: Всенепременно, мадам, рад, что хоть кто-то поддерживает традиции прошлого, тем более такая красивая женщина. Э-э, простите вы с какого блока? Мне кажется я вас видел у генетиков?
Надя: О, нет, я новенькая, устраиваюсь к этим... с машиной времени...
Некто: А-а, «временщики», я думал проект заморожен. Собственно не важно, ничего что у меня без фильтра? Пристрастился на Венере, там с куревом совсем беда, вы же в курсе?
Надя: Конечно! Эти, с венерическими, совсем охренели в край! А без фильтра даже лучше, я «Беломор» смолю уж лет 20, привыкла.
Некто: Ого, да вы дока, у меня-то стаж всего-то два года, кстати, извините, что не представился - лаборант Кузьбушкин Лев Палыч, биолог.
Надя: Очень приятно, Надя.
Лев: Ах, Наденька, вы не представляете как я рад, что нашел человека с кем можно перекурить! Смешно сказать, я единственный человек в Институте кто курит, был ещё правда некто Петров... ну, да и хрен с ним.
Надя: О-о, вы знали доцента Петрова?
Лев: Если честно, хотелось бы мне знать этого доцента меньше, я же из-за него, собственно, и закурил, но это длинная история, вам будет неинтересно... Конфликт интересов... Мда...
Надя: (томно) А я никуда не тороплюсь, Лёва. Можно мне вас так называть? Так что там за конфликт?
(сейчас)
Надя: И пока ты тут мерился пиписькой с роботом...
Коля: Не мерились мы!
Надя: Я и выяснила, где находится блок седьмой, где «Теле-фонн» щас тестируют, ну и вообще как тут дела обстоят...
Коля: «Тут» это где?
Надя: Тебе в рифму? В институте! Гадюшник, я тебе скажу, ещё тот, хуже чем у нас в школе, а ещё ученые, ети их. Собрался? Маску одень. Да надень, надень, заколебал! Без них тут нельзя, почему-то, хотя Лев говорил, что нихрена они от заразы не защищают, но это у них такой красивый обычай с 20-х годов ещё.
Коля: А с роботом что будем делать? Может в кладовку хотя бы запрём?
Надя: Да ну его нахрен, такого кабана носить. Думаю, не в его интересах, чтобы кто-то узнал что в Институт проникли двое посторонних. Так что будет молчать. Всё, сделай умное лицо ты как никак учёный.
Коля: (сердито) Вот насчёт лица, я бы попросил!
* * *
Коля: Странно, что никого нет...
Надя: Ну, это как раз просто, у них тут тотальное сокращение. Институт переводят на Марс, точнее самые перспективные проекты и работников. А тут оставляют... остальных. Лев аж две сигареты подряд выкурил, когда про это рассказывал. Интересный мужчина и вдовый...
Коля: Так может...
Надя: Знаю, про что ты подумал. Но я Игоря люблю. Тянет меня к военным. Так стоп это лифт. Значится так, Коля, мы сейчас находимся в так называем нижнем комплексе.
Коля: В подвале, что ли?
Надя: Ну да. С него собственно институт и начинался, уже потом выстроили эту громаду. Неважно. Лифт, стратегический объект, тут охрана вооруженная!
Коля: Блин... Может по лестнице тогда?
Надя: Умный? Я тоже сразу про лестницу спросила, так вот, обломись, нет здесь ни лестниц, ни пожарного выхода, всё перемещение через лифты...
Коля: А если и вправду пожар?
Надя: Для этого у них экспериментальные порталы перемещения есть, кстати, единственные в Москве, так как еще в тестовом режиме, поэтому Лев не советовал ими пользоваться даже в случае ЧП. Было пару случаев когда человек... не целиком  до места назначения добирался или того хуже.
Коля: Хуже?!
Надя: Ну, прикинь, зашел ты в портал нормальным человеком, а вышел... вроде всё на месте, только хуй на лбу...
Коля: Ого...
Надя: А до этого ты была женщина!
Коля: Серьезно?!
Надя: Ну, ладно про женщину я пошутила, но случай реальный. Поэтому и выбора у нас особого нет, воспользуемся лифтом, к тому же пропуска у нас настоящие, а лиц из-за масок всё равно не видно...
* * *
Голос: Предъявите пропуск в развёрнутом виде...  Пожалуйста...
Надя: Вежливый...
Коля: А где охрана?
Надя: Ты не туда смотришь, вон на стенке глазок, поднеси бляху...
Голос: Лаборант Гуляш, лаборант Синопсис. Проверка пройдена. Этаж?
Надя: 139-ый...
Коля: Так просто?! Уф, а я уж думал...
Надя: Что тут вахтёр  с берданокй?
Коля: Ну-у...
Надя: Дремучий ты человек, Коля.
Коля: Ну, знаете, в отличие от вас, мне сразу чуть башку не снесли  стоило попасть местной власти на глаза!
Надя: Ха, так то мусара, с ними всегда договорится можно.
Коля: Ну-ну... Кстати что за фамилии у вас странная Синопсис.
Надя: Вообще-то это ты Синопсис. Грек наверно...  А я Гуляш. Смотри, не перепутай!
Коля: Так это выходит по пропускам мы оба мужчины!
Надя: Ну, знаешь, это были единственные два пропуска, что я в залежах этого робота нашла, точнее единственных два не аннулированных, действительны ещё пару месяцев, эти двое когда до Марсу сдриснули, на радостях про пропуска забыли, олухи царя небесного.
Коля: (качая головой) Ой, запалимся...
Надя: Не бзди, Институт, по сути, большой город, тут до чёрта народа и они даже в своих блоках не все друг дружку в лицо знают. Нам, главное, чтобы система охраны ничего не заподозрила, а люди... что люди, в крайнем случае, бритвой по горлу и в колодец. А колодец тут есть, кстати. На случай жесткого карантина.
Коля: Давайте только без крайностей...
Надя: Что я, дура, сама хочу по-быстрому отсюда смотаться. Что-то ни хрена мне не понравилось их «светлое» будущее, про которое мне Лев понарасказывал. Ты, вообще, в курсе, что тут сейчас пидарасы рулят всем?
Коля: (вздыхая) В курсе...
Надя: Вот уроды! Так, кажись, лифт тормозит... Маску поправь, коллега...
Коля: Идите вы, с вашими шуточками!
Голос из мегафона: Карантинная полиция! Руки вверх! Стреляем без предупреждения...
Коля: По-быстрому смотаться, видимо не получится...
* * *
Коля: Товарищ, мы свои мы из... подвала! Не стреляйте!
Голос из мегафона: Медленно сняли с себя одежду!
Коля: Одежду?! Но зачем?!
Голос из мегафона: Быстро! В смысле быстро, но медленно!
Коля: Да снимаю, снимаю!
Голос из мегафона: Я сказал медленно и под музыку! (включается музыка)
Надя: Обгоди Коля... Лев, ты чо ли?! (звучит смех и аплодисменты)
Лев: Всё-всё коллеги, будет вам, давайте по рабочим местам... Потом, если что, обсудим записи в курилке...
Коля: Что тут вообще, происходит?!
Надя: Одень, тьфу, надень трусы! Я так поняла это что-то типа местной прописки...
Лев: (Коле) Коллега Синопсис, вы повторили фурор пятилетней давности, сразу повелись на розыгрыш!
Надя: Какого чёрта, Лев?!
Извини, (строго) Надежда, так положено. И кстати вы ещё проставляетесь в Останкино!
Коля: (уныло натягивая брюки) Ещё и проставляться...
Надя: Ну-да, ну-да, теперь я вспомнила, ты же что-то такое намекал про прописку местную. Идиотские у вас шутки, Лев.
Лев: Извини Надя. Сама видишь как мы тут живём, люди месяцами из блоков не выходят, развлечений практически нет. Вот и отрываются на новеньких...
Коля: Это ж подсудное дело! Я не подписывался тут мудями под музыку трясти, да ещё чтобы снимали это всё!
Лев: Вот тут как раз всё по закону, приказ главы института, что через вписку только и можно влиться в наш дружный коллектив.
Коля: А ну, постой, глава, Герасимов, что ли?
Лев: Он...
Надя: (усмехаясь) Так что всё законно, Коль, пеняй только на себя...
Коля: Сука...
* * *
Надя: Как ты вообще узнал что это мы?
Лев: Так ты сама говорила, что вам нужно в блок к техникам, по работе. Хотя честно я так и не понял, какие у вас могут быть общие дела с этими напыщенными ублюдками.
Надя: А чем они вам не угодили?
Лев: Так их Сам курирует, все гранды их, а нам, так, остатки...
Коля: «Сам» это Герасимов?
Лев: Он... Слушайте, а давайте я вам экскурсию по блоку проведу, я всё равно до пятницы совершенно свободен.
Коля: А охрана нас не товой?
Лев: Ха, да её давно отключили, ещё когда первые партии ученых стали переводить на Марс! А живую охрану ещё раньше рассчитали. Кого тут от чего охранять? Машину времени что ли?! (ржёт)
Коля: Но, кхм, ведь тут реально в подвале есть машина времени!
Лев: Гонишь?!
Надя: Но ведь и институт называется Институтом времени!
Лев: С чего вы взяли? Нет, старики его так иногда называют, я когда пришел в него в 1976 году...
Надя: В каком году?! Господи, Лев, тебе сколько лет?
Лев: Что неплохо сохранился? Ну, так хотите экскурсию проведу? Наши всё равно щас в дурака режутся, а я... не люблю в дураках оставаться...
* * *
Коля: Лев Палыч, а действительно, сколько вам лет?
Лев: Погоди, щас посчитаю. Ох, давненько никто мне про мой возраст не напоминал...
Коля: Извините...
Лев: Да шучу я! Родился я, значит, в 1968 году от рождества Христова! Это значит 108-ой или 109-ый...
Коля: Ого, так мы ровесники! В смысле, как же так получилось... что вы в институте работаете?
Лев: Сразу вижу, коллега, с историей у вас совсем плохо. Ну, это беда всего вашего поколения. Что хорошего от дистанционного обучения. В нашем времени мы обучались вживую, по 30 человек в одно помещение набивалось, прикинь! И никаких вакцин и масок! Ну да бог с прошлым...
Коля: (поспешно) Нет-нет, мне очень интересно, как же там было сто лет тому назад! А то у меня, правда, с историей... неважно.
Надя: Действительно, Лев просветим молодого человека, как мы дошли до жизни такой...
Лев: Знать свою историю это важно, чтобы учится на своих ошибках. Только смысл?
Коля: В смысле?
Лев: Прошлого не изменить, а тех ошибок, что человечество наворотила за последние 50 лет, тем более. Только если у вас там действительно машина времени не заныкана (смеётся)
Коля: Но ведь здесь в подвале действительно...
Надя: Цыц, коллега! Слушайте, у вас тут можно где-нибудь перекусить? А то я последний раз в Ленинграде, если можно так сказать, ужинала.
Лев: Ого, у тебя есть допуск в ретро ресторан?! Был я там раз на свадьбе Миши и Антона, как в сказку попал... У тебя там блат?
Надя: Ну-у... можно и так сказать...
Лев: Слушай, Надежда, может, ты мне тоже пропуск сделаешь, хотя бы одноразовый? С меня тогда простава!
Надя: (уклончиво) Посмотрим...
Лев: По рукам, прошу мадам и вы коллега в нашу столовку. Разносолов не обещаю, сами понимаете, но бутылочку венерианского светлого поставлю, с прошлого дня рождения осталась. Вы, кстати, были на Венере?
* * *
Надя: Это столовая? Да у нас в школе в таком помещении швабры и метёлки хранятся! Тут же не развернутся! И где повара?
Лев: (ржёт) Повара?! Ох, насмешила, Надь... Извини тут не «Ленинград», далеко не «Ленинград». А-а, так вы наверно не в курсе про «тошниловку»?
Надя: Чего?
Лев: Ну да, я всё забываю, что вы новенькие. Это мы так этот агрегат называем, ТОШН-И, его сейчас во всей Москве будут устанавливать в офисах, вещь удобная, компактная, только то, что она выдаёт жрать можно с очень большой голодухи, по сути, имитация, хоть и полезно всё до черта. Белки жиры углеводы, прочая, якобы, полезные ингредиенты... Но потреблять это можно только как закусь. Поэтому наши в беляшной напротив института питаются. Только она закрыта...
Коля: На новогодние?
Лев: Навсегда. Располагайтесь я пока за бутылкой сбегаю...
Коля: Какого чёрта, Надежда?!
Надя: Чё?
Коля: Нахрена нам эта экскурсия?! Мы ж ничего про это время не знаем! Ведём себя как... люди из прошлого!
Надя: Не бзди Колян (как же эта хрень работает) Лев ученый, он в принципе не от мира сего, он наших косяков даже не заметил (а-а, вот на эту кнопку надо нажать) А экскурсия... Ну, мне, извини, тоже интересно, как тут у них всё сложилось после 1976 года...
Коля: (сердито) А мне вот интересно как это поможет нам добраться до «Теле-фонна»?! Стоит ему понять, что мы не те за кого себя выдаём...
Надя: Всё ништяк, Колян. Кажись разобралась. Да тут проще чем автомат газированной воды. Вот эта кнопка меню, выбираешь блюдо и нажимаешь. Выбор небольшой, правда... О, тут заливная рыба есть, будешь?
Коля: Идите к чёрту!
* * *
Коля: Какая гадость... какая гадость, это ваша заливная рыба...
Лев: (хохотнув) А тож! Вы запивайте коллега, запивайте! Наденькая, давайте на брудершафт!
Надя: А, давайте! (пьют, целуются) Ах, Надежда, это действительно какое-то новогоднее чудо! Вы чудо!
Надя: Ну, будет вам, Лев... Я обычная женщина!
Лев: Нет, Наденька, вы уникальная женщина! Это такая редкость в наш век педерастии и прочих извращений. Я уж думал таких просто не осталось! (бухается на колени) Выходи за меня!
Надя: Э-э, ты чего, мужик, с ума сошёл? Мы знакомы пару часов!
Лев: Виноват-с, это на меня так спиртное действует. Но я совершенно серьезно насчет вашей руки! Да, я безвестный учёный но мои опыты скоро прославят меня, а значит и тебя Наденька!
Надя: (скептически) Ну и чего ты там химичишь?
Лев: Идём!
Надя: Коль, к ноге...
Лев: Кхм, может, отправим вашего коллегу домой, он уже носом клюёт.
Надя: Ещё чего, ищи его потом, да и как приличная женщина я не могу остаться наедине с незнакомым, нетрезвым мужчиной.
Лев: Ах, настоящая женщина!
* * *
Лев: (торжественно) Вот!
Надя: И что это?
Лев: Над этим я работал последние два года!
Коля: Это... овощ какой-то, на кабачок похож...
Лев: Совершенно верно, коллега Синопсис. Это хуйбачок!
Надя: Хуй чего?!
Лев: (смущенно) Ну это временное название, должен же я его как-то называть в своих отчётах руководству...
Надя: И зачем он нужен!
Лев: С помощью генно-модифицированного кабачка мы решим проблему на густонаселенных планетах!
Коля: То есть проблему с едой?
Лев: С едой? С чего вы так решили, коллега?
Коля: Но ведь «это» едят, разве нет?
Лев: Кхм, никогда не думал в этом направлении. Вообще-то он несъедобен, если вы про это?
Коля: Но тогда...
Лев: Мой хуйбачок создан специально для разведенных семейных пар. Гейских разумеется...
Надя: Та-ак... И вот это непотребство прославит тебя?!
Лев: Ну, разумеется! Я даже слоган уже придумал: Не ложися на бочок, не вставив в попу ху...
Надя: Я ПОНЯЛА!
Коля: А я вот вижу у вас тут на грядках ещё... овощи растут...
Лев: Ну да, хуйгурец, хуйлажан, хуйуруза...
Надя: (качая головой) Охеренное у вас тут будущее...
Лев: Ага! В смысле?! А давайте я вам вставлю его...
Надя:  (схватив за шкирку) Ты охренел?! Чего ты мне там собрался вставлять, огородник хренов. Кстати, что-то я тут его не вижу, что, фантазии не хватило на хуихрен, ботаник хуев?!
Лев: (сдавлено) Ну зачем вы так, Наденька! Сам Герасимов одобрил мой проект!
Надя: Вот в этом я нисколько не сомневаюсь! Этот дебил мог!
Коля: Я не одобрял! В смысле я не дебил! Причём тут вообще я!
Лев: А причём тут вы?
Надя: Короче, где тут «Теле-фонн» у вас хранится, мы, собственно, за ним.
Лев: Так я же говорил в техническом блоке, только туда спецпропуск нужно. Да и зачем он вам он, это же чисто военное изделие.
Надя: Зачем? За надом! Я же не спрашиваю, какого хуя ты хуи с овощами скрещиваешь!
Лев: Так я объясню!
Надя: Иди на хрен!
Лев: И кстати про хрен очень хорошая идея, Наденька, я назову новый сорт в вашу честь: Хрен-В-Наде-улучшеный...
Надя: Я тебя убью, падлу!
Коля: Не надо! Только он может нам к техникам проникнуть
Лев: Я?! Извините коллега Синопсис, у меня допуска в этот блок нет, хоть наш биологический блок с ним граничит. Это вам в деканат надо.
Надя: Слушай сюда, колхозник. У тебя пять минут, чтобы придумать, как нам по-быстрому туда попасть, скрысить «Теле-фонн» и смыться, наконец, из вашего долбанного будущего!
Лев: Да о чем вы?
Надя: Расскажи ему.
Коля: (вздохнув) Началась это история...
* * *
Лев: Не может быть! Значит, машина времени существует! Фантастика! Что ж вы сразу не сказали, я, конечно же, вам помогу, но с условием!
Надя: Ну?
Лев: Я возвращаюсь с вами!
Коля: Но парадоксы...
Надя: В жопу парадоксы, лишь бы сработало. Давай веди...
Лев: Не всё так просто, нам действительно нужен спец пропуск чтобы попасть в технический блок, точнее человек с ним. А техники с нами не якшаются, я за всё время только с одним и скорешился. Только вот согласится ли он, вопрос.
Надя: Не вопрос, я с ним договорюсь. Я умею убеждать.
Лев: (восторженно) Какая женщина!
* * *
Лев: С новым годом, Фёдор!
Фёдор: Иди на хрен.
Лев: Ну, ты чего, друг...
Фёдор: Таких друзей за хуй и в музей, как и дружка твоего, доцента.
Лев: Так, стоп, я за Петрова не в ответе! Не друг он мне после всего случившегося! Да и дело прошлое...
Фёдор: Какого хрена тогда от меня надо?
Лев: Спецпропуск на троих в ваш блок.
Фёдор: А чего сразу не на всю вашу шарашку? Ты совсем с головой не дружишь?! У нас вообще-то спецобъект, нас разведка курирует! Ты и так меня раз чуть под статью не подвёл, а щас, вообще хочешь, чтобы меня шлёпнули?!
Лев: Да будет тебе, Фёдор, просто хочу провести экскурсию своим друзьям...
Фёдор: Ты идиот?! Тебе что тут музей?! У нас секретный объект! Сам генеральный разрешение у кураторов должен спрашивать, прежде чем его посетить, а ты экскурсию!
Лев: Так мне же ты выписывал!
Фёдор: Вот после того раза лавочку и прикрыли! Всё, разговор окончен, и так от дел оторвал. Ой, вы что делаете?
Надя: Значится так, мил человек, мне ваши институтские тёрки неинтересны, сейчас ты ведёшь нас к «Теле-фонну» если не хочешь чтобы я твоё хозяйство открутила!
Фёдор: Вы с ума сошли, женщина! Да нас просто не впустят на объект! Лифт заблокируют, а потом приедет спецгруппа и возьмут нас теплёнькими, перед этим сначала отпиздив ногами.
Надя: Думай как этого избежать и думай очень быстро у меня уже рука затекла твои яйца в этом положение держать могу и крутануть... так сказать для улучшения мозгового процесса.
Фёдор: Ай! Есть! Есть другой вариант! Не надо больше крутить!
Надя: (довольная) Всегда срабатывает.
* * *
Коля: А что за контрабанда...
Фёдор: (сердито) Это что сейчас важно?
Коля: Да просто...
Лев: Наркотики...
Фёдор: Ты дурак, Кузьбушкин?! Зачем ты им всё растрепал! И с каких пор шоколад стали наркотиком?!
Лев: (зажмурившись) Ну, не знаю, меня с него плющит...
Коля: А с каких пор шоколад стал контрабандой?
Фёдор: (буркнув) Сам ты идиот и друзья у тебя такие же (Коле) Ты из какого подвала вылез, мужик? Как там тебя... Синтаксис...
Коля: Синопсис...
Фёдор: Оно и видно, конченый синопсис... Ты давно какао-бобы в продаже видел?
Коля: Ну-у...
Фёдор: Вот именно, некому их выращивать в Южной Америке, передохли там все, а африканский попробуй ещё досюда довези. Черножопые и сами охочи до сладкого... Да что я вам рассказываю... Пришли... Короче, это секретные сведения, смотрите, никому, иначе и мне и вам хана...
Коля: Это про то, что негры любят шоколад?
Фёдор: Дебил!  Я про то, что через весь институт проходит секретный тоннель к нему допуск имеет только деканат и сам.
Коля: Герасимов?
Фёдор: Он... После того как у аспиранта Елистратова вдруг вырос хуй на лбу, ну, ты помнишь тот пожар в 65-м году?
Лев: Да, я им рассказывал...
Фёдор: Руководство озаботилось для себя противопожарной лестницей через все блоки. У меня есть к ней допуск, к вашему счастью.
Надя: К твоему счастье, Федя. Давай, веди и не умничай. А я тебе за это шоколадку... (достаёт)
Лев: Как?! Надежда у вас всё это время был шоколад с собой?! Да ему же цены нет!
Фёдор: Э, на чужой шоколад пасть не разевай! Это моя плата! Что ж вы женщина раньше мне его не предложили, можно было обойтись без увечий, тогда нахрен тоннель, я вас напрямки проведу... тут идти-то пять минут...
Надя: А ну постой, ты что, мог нас просто довести без всяких окружных путей?!
Фёдор: Ну да, если бы предложили шоколад заранее... А вы сразу за яйцо схватились, вот я и решил вас по-тихому, товой, бритвой по горлу и в колодец...
Надя: Вот сучёныш...
Фёдор: Ну, я конечно образно, я бы просто завёл бы вас в тоннель и там бы бросил, а когда ещё новый пожар будет... Послушайте, если что я могу и оптом шоколад толкнуть, цену обсудим у меня остались связи и в институте и среди военных.
Надя: (уклончиво) Посмотрим. Ты сначала до места доведи...
* * *
Фёдор: Уж не знаю, за каким хреном вам «Теле-фонн» понадобился, но это ваши проблемы, вон он на подоконнике валяется, который месяц...
Надя: Что, вот так просто валяется?
Фёдор: Да кому он нахрен сдался! Проект изначально чисто для галочки был, кто им только не занимался, даже сам Герасимов. В итоге так до ума и не довели.
Надя: Но он работает?
Фёдор: Работает... но через жопу.
Надя: Это надеюсь... не буквально?
Фёдор: Во всех смыслах, так что забирайте и проваливайте. Про шоколад моё предложение в силе. Всё, пока...
Надя: Э, а как им пользоваться?
Фёдор: Элементарно, там всего две кнопки вкл и выкл. Разберётесь... (уходит)
Надя: (вертит в руках) Это хоть точно он?
Коля: Понятия не имею. У Алисы другой был, но если это прототип, то он может быть абсолютно по любому выглядеть.
Надя: Проверить бы его...
Лев: А чего это вы на меня смотрите?!
* * *
Лев: Вы кто такие?! Я вас не звал, идите на хуй!
Надя: Смотри, Коль, а работает, хреновина!
Лев: О, мадам, счастлив, видеть в вашем лице...
Надя: Завалил! Так и не вспомнил кто мы?
Лев: Понятия не имею.
Надя: Отлично. Тогда сам иди на хуй!
Лев: Спасибо, я и хотел... (уходит)
Коля: Мы вроде его хотели с собой взять?
Надя: Да кому он там нахрен нужен с его хуйбачками!
Коля: Логично...
Лев: (возвращаясь) Э, позвольте, что значит «на хуй»?! Мы вроде договорились, что мы вместе в прошлое возвращаемся!
Надя: Не сработало... Так и придётся тебя, Коля, кончать.
Коля: В прошлом?
Надя: В настоящем! Всю жизнь ты мне, падла пучеглазое, сломал!
Коля: Так я же извинился!
Лев: Коллеги, вы вообще о чём?
Коля: Мы же вам рассказывали, что мы хотели вернуться во времени в 31 декабря 1976 года, до того, как я оказался в квартире у Надежды. Ну, чтобы у неё не было проблем с её женихом...
Надя: Но когда выяснилось, что это невозможно, решили «Теле-фонном» стереть Игорю память, а «Теле-фонн» то товой, с брачком... И вот что теперь делать?
Лев: Но зачем вам Игорь, Надежда, чем я хуже?
Надя: А ничего что тебе за стольник?
Лев: И что?! У нас и дольше живут, а выглядят на 50!
Надя: Только ты и выглядишь на сто лет!
Лев: Зато душой молодой! Я перспективный Надя! Мне бы только попасть в ваше прошлое я там такого наворочу! Выходи за меня! А?
Надя: Иди ты нахрен! Перспективный он! Никому твои хуйбачки там не впёрлись! Нет, как раз кабачки и овощи, да ещё зимой, нам бы не помешали, но ты же их с не пойми чем скрещиваешь!
Лев: Так я и обычные овощи могу выращивать я же с них и начинал! Мне Нобелевка светила в 2022-ом, да передохла вся Европа и некому её стало вручать. Соглашайся, Надежда!
Надя: И что я скажу Игорю, когда он после клофелина прочухается? Здрасте, это мой жених из будущего? Да он нас там всех троих и завалит!
Коля: Я-то тут причём, блин! Я вообще в Ленинград не собираюсь возвращаться, это ваши проблемы!
Надя: Поговори у меня, чмо плешивое! И хватит трындеть!
Коля: Я не трындю!
Надя: Вот и не трынди! А ну в лифт и в подвал к машине времени, пока по сраке не получили, оба-два,  делать нам тут больше нечего...
* * *
Коля: Может ещё раз с роботом поговорить?
Надя: Это после того как мы его дважды по башке охреначили?
Коля: Вы охреначили...
Надя: Не трынди!
Коля: Я не трындю!
Надя: Вот и не трынди!
Коля: Идите на хрен!
Лев: А что, у нас в институте есть робот?
Коля: И ты иди на хрен, дед! Как вы мне надоели оба! У меня, между прочим, своя миссия!
Лев: Э, чего сразу «дед»! Я специально, между прочим, такой имидж поддерживаю, мудрого старца, чтобы меня коллеги уважали.
Надя: (ехидно) А они тебя ни в хуй не ставят?
Лев: (уныло) Ни в хуй...
Вертер: (выпрыгивая из-за угла) А ну не материться в храме! А то кадилом охуячу!
Надя: Напугал, дурак! Знаю я этот анекдот! И ты между прочим только что сказал «охуячу»!
Вертер: Пиздец тебе, грешница!
* * *
Коля: Ты что и вправду её... кадилом?
Вертер: Ну да, какой-то попик раз за Полиной увязался, вот оставил в залог, а сам под сраку получил. А, кстати, что за анекдот?
Лев: (выпучив глаза) Т-ты кто?
Вертер: Конь в пальто, блин! А вот ты кто, дядя, и какого делаешь в храме искусств, то бишь, на секретном объекте?
Коля: Он с нами...
Вертер: Ну да, это многое объясняет... На чём я там остановился?
Коля: (осторожно) Кадилом охуячишь?
Вертер: Что?! Нет! Ты меня не путай! А остановились мы на том что ты с этой полудурошной должен уже лететь-пердеть в своё сранное средневековье!
Коля: Да ты запарил, там сейчас 1976 год! Какое ещё средневековье, блин! Ты зачем её убил!
Вертер: Убил?! Серьезно?!
Надя: С-сука...
Вертер: Уф, а то уж я подумал вас здесь всех придется сейчас зачищать по инструкции, а я только полы помыл...
Коля: И кто это у вас такой умный тут такие инструкции пишет?!
Надя: (вставая с пола, ехидно) А ты не догадываешься?
Коля: Ну да, как я мог забыть, Герасимов... сука...
Некто: А что здесь, собственно происходит?
Коля: (открыв рот) Полина...
* * *
Коля: Полина!!!
Полина: Э, товарищ вы погодите обниматься, мы, что, знакомы?
Коля: Полина, это же я Коля!
Полина: Коля... Коля... Нет у меня знакомых Колей!
Вертер: А «Сам»?
Полина: Я имела ввиду кроме генерального... Вертер, почему посторонние на объекте? И почему тут так грязно? Тебе за что платят?
Вертер: Какого хрена?! Ничего мне не платят! А-а, шутить изволите... А грязно потому что опять было несанкционированное открытие портала, это уже с вас надо спрашивать Полина Леонидовна, откуда вы только таких вот грязных попутчиков берёте!
Полина: Ты железка не заговаривайся! Давно не обновлялся?
Вертер: А что я, я ничего... Но они, действительно, с той стороны пришли, ни здрасти, ни привет, сразу меня по башке охуячили, в смысле огрели и смылись куда-то...
Полина: Что значит «куда-то»?! Вы что были внутри института?! А ну, постой, я же тебя помню, ты же этот, Ильич? Ой, нет, Кузьмич?
Лев: Кузьбушкин, мэм...
Полина: Ты по овощам у нас, как бы?
Лев: Ну, как бы...
Полина: Генеральный с  твоих «овощей» неделю ржал, даже хотел премию выписать, поэтому и запомнила тебя.
Лев: (буркнув) Не выписывали мне никаких премий, наоборот выговор влепили и проект прикрыть обещали, если я ещё раз буду доставать руководство своими хуйбачками.
Полина: А здесь какого хрена делаешь?! А ну марш на рабочее место, у нас вроде новогодние праздники ещё 30 лет назад отменили в институте.
Лев: (уныло) Слушаюсь, мэм...
Полина: Теперь с вами. Во-первых, откуда ты меня знаешь, мужик? Я-то Гришу Синопсиса хорошо помню, вот ни фига ты на него не похож и сними маску! Здесь это необязательно.
Вертер: Вообще-то обязательно...
Полина: Завалил! Вон иди вещи, которая я принесла, разбери и каталогизируй. Не перепутай! Это мода осень-зима 1976!
Вертер: Слушаюсь, мэм...
Коля: Вышколила ты его...
Полина: Значит мы на ты? Так кто ты, «Коля»?
Коля: Но я действительно Коля Герасимов, просто нахожусь временно в другом теле...
Полина: Хм... Я конечно могу ошибаться, но нет в прошлом подобных технологий. Да чего уж там и у нас их нет! Не гони мужик! Или мне охрану звать?
Коля: Я могу рассказать, но это... долгая история...
Полина: Ничего, до пятницы я совершенна свободна.
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того что мой друг Фима встретил на улице Москвы... вас...
* * *
Полина: Хм, значит, говоришь 1984-ый... Эй, робот, сделай там себе пометку, чтобы я не забыла.
Вертер: (недовольно) Я запомню...
Полина: Сделай, дебил! Не зли меня!
Вертер: (в сторону) Сучка крашена...
Полина: Ты что там вякнул?
Вертер: Да я вот говорю тут трусы непокрашены...
Полина: Так и нужно, дебил, это ж чистый хлопок! Не то что наши из переработанных консервных банок из под селедки. Полдня после них всё там чешется...
Коля: Кхм, так ты... вы, мне поверили?
Полина: Верю-верю. Через эту доверчивость все и пользуются мной всю жизнь, во всех смыслах...
Вертер: Эт точно...
Полина: Ты дошутишься там! Очищу я тебе память к херам!
Вертер: Не пугай, пуганый! Всё, разобрал я твоё барахло...
Полина: Барахло?! Да что бы ты понимал! Это последний писк моды, дурак!
Вертер: Сама дура!
Полина: Заколебал. Код 2!
Коля: Ого, что это с ним?
Полина: Да его периодически плющит, отголоски бунта роботов двадцатилетней давности. Всех роботов тогда под нож пустили, а этого вот генеральный припрятал. Типа кореша они с ним вот уже сто лет... Ничего сейчас программа обновится, будет как шелковый... до следующего обновления. И как мне с вами обеими двумя теперь поступить? По закону али по совести?
Коля: Это как?
Полина: По закону вас нужно сдать в карантинную полицию, там двухдневный карантин, а после в поликлинику, на опыты, оттуда уже вы не вернетесь...
Коля: Да что же у вас там за поликлиника такая?!
Полина: (пожав плечами) Обычная подмосковная областная поликлиника №7 в Химках...
Коля: А по совести?
Полина: Смекаешь, Коля. Случай неординарный, замешана любовь.
Надя: Да-да, любовь! Можно как-нибудь сделать так чтобы Игорь забыл вот... про это... (кивает на Колю)
Полина: Про «это» забудешь, как же...
Надя: Это точно...
Коля: А ничего что я всё слышу?!
Надя+Полина: Не трынди!
Коля: (в сторону) Суки...
Полина: А по губам, чтобы не выражался при дамах?!
Коля: (буркнув) Извините...
Полина: Ладно, не бзди, чем смогу помогу.
Коля: А вы можете нам помочь? Серьезно?!
Полина: Могу. Точнее не я а Котик...
Коля: Я, помню, вы так меня называете, ну, то есть, меня из будущего... теперешнего... Запутался.
Полина: Но есть одна проблема. Котик не знает, что я до сих пор использую этот портал. Официально его прикрыли ещё год назад. Как и остальные. И вообще свернули все работы, связанные с машиной времени.
Коля: Из-за парадоксов?
Полина: Да. Но ты в курсе почему я не могу прекратить посещать прошлое.
Коля: Да. У вас там мама, которая в 1984 должна умереть и вы, ну, то есть, вы из прошлого останетесь сиротой.
Полина: Сечёшь...
Коля: Но, Полина, это же и есть парадокс! Уже то, что вы живёте вместе со своей семьёй из прошлого может привести... ну, не знаю... ни к чему хорошему, короче...
Полина: Ты, Коля, не умничай, у тебя сейчас не об этом голова болеть должна...
Коля: (уныло) А, ну да, мне нужно узнать как собрать машину времени.
Надя: Да в жопу вашу машину времени, мне нужно Игоря вернуть!
Полина: Вот мы и снова подходим к вопросу - что делать. Если мы обратимся к генеральному, то возникнут вопросы, какого я до сих пор, без спросу, пользуюсь порталом. И лавочку прикроют уже навсегда. Я этого не хочу. Поэтому Герасимова мы беспокоить не будем. Вот что я решаю. Как там твоего друга звали, который унитаз времени на коленке собрал?
Коля: Дядя Игнат? Игнат Можайкин! Чёрт, я совершенно забыл, что и он, наверно, здесь если и не жив до сих пор, то есть его двойник, который наверняка тоже работал с машиной времени! Или хотя бы пытался её изобрести...
Полина: В Москве сейчас находится два его полных тёзки, один ещё младенец, а вот второй... Вот что, снимайте ваши спецовки, прокатимся в одно место.
Коля: Только, Полина у нас биочипов нет!
Полина: Не ссы, у меня спецтачка, никакой гаишник не тормознет, если что. А если и тормознет, можешь смело слать его нахрен.
Коля: Что и в будущем гаишники есть?
Полина: Прикинь! И никакая зараза их не берёт! Сидай! Машина зверь, разгон до 500 кмчас за две секунды!
Коля: Э, а нам места-то хватит для разгона, тут и дорог то нет!
Полина: Дороги? Там, куда мы отправляемся, дороги нам не понадобятся!
 
Продолжение следует
 
Ноябрь-декабрь 2021

 

Я – Чичиков

Я – Афоня