Доктора удалились. Некоторое время они шли по коридору в полном молчании и вдруг одновременно повернулись друг к другу. Девушка быстро отвела глаза.
-Наталь, если не ошибаюсь, ты сейчас размышляешь, что решат ксейцы? – быстро спросил Павел Зигмундович.
-Общение с ходижем пошло тебе на пользу – мысли читаешь! – вяло согласилась Зайкина.
-Не переваливай с больной головы на здоровую! Кому посчастливилось дольше всех говорить с Великим? - заметил зав.- И все-таки? Как, по-твоему, согласятся Рюхи на операцию?
-Судя по тому, как они лаялись, когда мы вошли в палату, близнецы не передумают!
-А давай я для баланса предположу: они откажутся и вернутся домой неразделенными, как любовь!
-Любовь не всегда бывает неразделенной, иначе людской род бы перевелся! И не только людской, но и всякий разумный! – философски заметила наша героиня. – Лучше жить и ненавидеть или умереть и успокоиться? На самом деле, выбор невелик.
-Смотря для кого, знаток деликатных эмоций! – иронично произнес зав.
-Скажем, крошечный Рюха ничего не теряет!
-Кроме брата…
-…которого он терпеть не может!
-Замажемся? Согласятся сиамские ксейцы или нет? – азартно спросил Коваль.
-Еще чего! Это безнравственно! – возмутилась Наталья.
-Ладно тебе!
-Я на такие штуки не подписывалась! В свое время все узнаем!
-Скучная ты, Наталь! – разочарованно вздохнул зав. - Куда сейчас?
-Документы составлять, послезавтра выписной день! Всех идюшат, Базеньку моего, марсианина и мариента! А ты?
-У меня встреча с родственниками больных. Слушай, давай в тихий час кофейку попьем!
-Если кофе-машина еще работает, то я согласна! Ах, нет, совсем забыла, мы же договорились чаепитие организовать в комнате отдыха. Надеюсь, и ты присоединишься! – с надеждой проговорила девушка.
-С удовольствием! Ну, пока!
-Пока!
Доктора разошлись по своим делам. Оставим их на время и вернемся к сиамским близнецам.
Против обыкновения они не ругались, не выясняли отношения. Несколько минут просто молчали. Коротышка Пейон не выдержал первым:
-Ну и как, не желаешь рискнуть своей вполне приличной шкурой ради братца-урода?
-Считаешь, я должен? – насупился Вейон.
-Нам надо принять решение, - буркнул коротышка.
-То есть, МНЕ надо принять решение, не так ли?
-Ты в два раза крупнее меня.
-Зато ты в два раза умнее, о чем так любишь поговорить!
-Ну, в самом деле! Степень ответственности прямо пропорциональна весу, росту и положению в обществе! – распинался Пейон, - неужели непонятно?
-Хватит умом брызгать, а то вовсе ничего в башке не останется! Причем тут внешние данные? Просто я могу сыграть в ящик, вот в чем суть идеи!
-Дрейфишь?
-А ты бы на моем месте не дрейфил?
-Сам же орал, мол, я тебе жить мешаю, торча из твоего бока!
-А не ты ли хотел независимости? Сортир плюс обостренное достоинство! Или я что-то перепутал? – издевательски заметил Вейон.
-Какой смысл в полуметровом шкете с негнущимися конечностями! Ты хотя бы придаешь мне солидности! – возразил Пейон, почесывая лысый затылок.
-Неужели? Оказывается, и во мне есть польза?
-Почему бы нет? – коротышка дернул миниатюрным плечиком. – Чертово разделение скорее тебя прикалывало!
-Обалдеть! Не ты ли вместе со своими амбициями жаждал самостоятельности?
-А не ты ли вместе со своим шлангом жаждал секса? – ерничал Рюха-малой.
-Я и сейчас его хочу, то есть, не отказался бы!
-Ага, со мной тебе не потрахаться вволю!
-В конце концов, не в этом смысл жизни…
-А в нормальном конце! У меня же в штанишках, застегивающихся по боковому шву, одна аббревиатура – МТП (может только писать)!
-Не комплексуй, кроха-Пейон, ты-то ничем не рискуешь!
-Тобой.
-Ой-ой-ой, ушам не верю! С чего такая забота? Ты же меня терпеть не можешь? – удивился Вейон.
-Верно, я тебя терпеть не могу, но и один остаться не могу! Ясно? Я без тебя – только насекомое!
-Самокритично, черт возьми! Но ведь у меня есть пятьдесят процентов! Это немало!
-Если речь не идет о жизни!
-Пейон, чего ты хочешь?
-Оставить все, как есть! Если ты помрешь, родители на небесах проклянут меня!
-Как всегда, только о себе печешься!
-Не только и не всегда! Слушай, брат, хочешь, я стану глаза завязывать, когда к тебе
приходят подружки?
-Не шутишь?
-Все очень серьезно. Если ты обязуешься вовремя выводить меня в сортир!
-Да разве ж дело в сортире?
-И в нем тоже! Во всех мелочах, которые портят нам жизнь!
-Все-таки, я не понял, для чего тебе моя жалкая особа? Ну, сдохнет брат-зануда, зато ты станешь совершенно свободным! – опустил голову Вейон
-Никак, твои яйцеголовые мозги тебе ум придавили! Повторю, если ты не понял: я без тебя калека, импотент и бестолочь, ни на что не годный карла! Ты – полноправный член общества, авось, за твои заслуги и мне малая толика уважения обломится! – объяснился коротышка с видом оскорбленной невинности.
-Да вы, батенька, тщеславны! Помнится, раньше ты считал меня никем, а себя – всем! – мстительно проговорил большой близнец.
-Хвастался, просто хвастался! Бахвалился! Как у всех маломерок, у меня обостренное чувство собственного достоинства! Все, брат, идем к докторам! То есть, я хотел сказать, иди… - поправился Пейон.
-Не тушуйся, у нас равные права на данное тело!
-Но пропорционально ты больше…
-Сколько можно опираться в жизненно важных вопросах на какие-то глупые пропорции! Ты гипотетически спас мне жизнь! – вскричал Вейон.
-А ты фактически выводишь меня в сортир! К тому же, я ничего не сделал!
-Иногда ничего не сделать означает проявить высшую мудрость…
-Мудрость!? – вскричал малой. – Уж не ослышался ли я? Это у меня-то мудрость!?
-Хватит ерундить! Давай составим меморандум о наших дальнейших отношениях, ибо сейчас мы находимся во власти эмоций! А уж потом двинем к докторам! Транспорт домой только завтра утром, нам все равно придется переночевать на ДН! – высказался Рюха-большой.
Прежде они позвали в палату мариента в качестве мирового судьи, тот с удовольствием согласился, ибо измаялся от скуки.
Расправившись с делами и окончив процедуры, наши отважные медики собрались, наконец, в комнате отдыха на общее чаепитие. Наталья прихватила с собой Базю. К обеду малыш успел набегаться, устать и выспаться, и сейчас семенил, периодически меняя направление движения, вокруг стола, за которым сидели медики.
-Господи, он прелесть! – восхитилась Алена Клокова. – Дай-ка, я напою тебя чайком, сладеньким!
Поймав идюшонка, операционная сестра посадила его на колени и поднесла к розовой мордашке маленькую чашечку с ароматным напитком. Глотнув, Базя выпучил и без того круглые глазки и проговорил довольно отчетливо:
-Ален, гры-гры… - и снова припал к кружечке.
-Базенька, я ревную! – упрекнула Наталья.
-Ой! – возразил малютка.
-Он будто знает, о чем идет речь, хотя ты все еще не говоришь на его языке, - подивился Коваль.
-Пока не говорю, но скоро буду! Ама Ниня объяснил, что Базя все понимает не разумом, но сердцем, ему не нужны слова. Малыш взрослеет и становится очень чувствительным! Ничего сверхъестественного! – пояснила Зайкина.
На самом деле она ничуть не обижалась на кроху, наоборот, радовалась, что ее любимец запомнил подругу. Ему жить на ДН, и чем больше у него будет друзей, тем лучше.
-А как меня зовут? – спросил зав, тыкая себя пальцем в грудь.
-Па-ва, - четко, по складам произнес идюшонок.
-Да ты у нас молоток! – похвалил Павел Зигмундович.
-Он такой умница! – похвасталась Наталья.
-Не то слово! – согласилась Клокова.
Обласканный Базя чувствовал себя героем дня.
Никто и никогда не восхищался им, не хвалил. А ведь это чертовски приятно! И не только маленькому несмышленому созданию, а всем без исключения. Но почему-то разумные существа скупятся на добрые и приятные слова, будто они стоят слишком дорого или весят слишком много!
-Наталь, я мог бы тебе позавидовать, если бы не любил вас обоих! – признался санитар Изпопу и обратился к малютке на идю. – Лапа, а если я тебе калачик поломаю, скажешь, как меня зовут?
-Ву кета! – ответил кроха и протянул ручку за обещанным угощением.
Он любил класть кусочки сушки в рот и рассасывать, как конфетки.
-Ай да шкет! Зрит в корень! – заметил рентгенолог Сюр-Релист. – Ты – керт!
-Звучит, как приговор! – вздохнул санитар.
-Просто имя Изпопу слишком сложное для него! По произношению, - сказала Зайкина.
-Могла бы не уточнять! Думаешь, не знаю, что означает мое имечко на вашем языке? – осерчал керт.
-Ну-ка, ну-ка, очень интересно! Поведай нам! – попросил раффети.
-Вот еще! – возмутился санитар. – Моя бабушка, узнав, как меня назвали, едва в обморок не упала! Она у меня землянка!
-Получается, ты у нас гибрид, плод межгалактической любви? – восхитилась Наталья.
-Как сказать! Мой отец – керто-человек, а мама – кертянка. Землянка – только бабушка!
-Не уходи от ответа! – напомнил Сюр-Релист.
-Да и черт с вами! Изпопу на языке землян означает буквально – то, что выходит из задницы…
-То есть, говно? – уточнила лекиянка.
-Прикольно! – фыркнул рентгенолог.
-Ну и фиг с ним, не переживай! – успокаивающе произнесла Клокова.
-Главное – значение имени не на чужом, а на родном языке! Как переводится Изпопу с кертского? – поинтересовался Павел.
-Помощник, - ответил ободренный санитар.
-Подходяще! – прокомментировал зав.
-Апчхи, - согласился и Базя.
-Спасибо, малыш! Ты действительно развит не по годам! – поблагодарил идюшонка керт.
Тут в дверь тактично постучали.
-Войдите! – отозвался Коваль.
В помещение неловко, боком втиснулся марсианин Гайдак Коу. Увидав сборную команду медиков, он было попятился, но Наталья остановила:
-Коу, что-то случилось?
-Мне сказали, вы здесь, но я уж попозже…гм, - замямлил пациент.
-Ничего, вы не помешали, говорите! – подбодрила палатный доктор.
-Видите ли, меня скоро выписывают, и… - марсианин замялся.
-Боли вернулись? - обеспокоилась Наталья.
-Нет, слава Создателю, чувствую себя прекрасно, лучше, чем до последнего приступа, когда меня словно ножом изнутри резали! Но вот еда…
-Смелее, не стесняйтесь! – призвал зав.
-Здесь меня кормили всякой дрянью – уж простите! Кисели, кашки, пустые супы, овощи без соли и специй… Бр-р-р! – Гайдака передернуло от отвращения. – Могу я дома питаться нормально, хоть изредка?
-Вот в чем дело! – Зайкина улыбнулась. – Вы хотите, чтобы я разрешила вам есть соленое, копченое, жирное? Поймите, здесь вас лечили не только медикаментозно, но и диетой! Комплексно. Если вы, вернувшись, начнете – уж простите – жрать сырокопченые колбасы, жареное мясо, бастурму и построму, а также овощи, тушеные в острых специях и огурчики, засоленные с хреном и ново-кранейским перцем, то боли обязательно вернутся! Даже если станете изредка позволять себе вкушать недозволенные продукты.
Марсианин сглотнул слюну.
-А будете постоянно нарушать режим питания, ваш катар перерастет в язву, и тогда вы приедете к нам уже на операцию! Подумайте, стоит ли оно того! – добавил Коваль. – Вспомните, сюда вас привезли скрюченным от боли, словно агонизирующий червяк! Не стоит испытывать судьбу, верно?
-Что же мне теперь, всю жизнь питаться соплями и блевотиной? – Коу вконец
расстроился.
-Потерпите! Употребляя правильную пищу и принимая курсами лекарства, вы навсегда избавитесь от болезни! Но и тогда придется себя ограничивать, лишь изредка кушать копченое или жирное. Слабый желудок – это на всю жизнь! Уважайте собственный организм, не вредите ему! – разъясняла Зайкина. – Не беспокойтесь, вам дадут подробнейшие рекомендации и книгу от диетологов ДН! Пусть ваша мама готовит для вас персонально, и все будет прекрасно!
-Спасибо, доктор, за чуткость и понимание! – кисло ответствовал марсианин.
Неожиданно выступил Изпопу, занудив самым благостным образом:
-Видите ли, сын мой, в вас чувствуется ожесточение и обида на судьбу. А также презрение к вкушаемой пище. Так нельзя! Надо испытывать благодарность Создателю равно за горести и
благости, ибо все от Него! Садясь за стол, следует каждый раз возносить молитву Всевышнему!
-Зачем, моя матушка хорошо готовит! – возразил Коу.
-Так вы научитесь долготерпению и смирению! Леча тело, следует врачевать и душу! Комплексно, - керт выписал рукой округлую загогулину.
-Больно ты умный! – огрызнулся марсианин, с чем и удалился.
-Знаете, что самое трудное в нашей работе? – осведомился Коваль. – Узнать, какое у пациента любимое блюдо!
-Зачем? – не поняла лекиянка.
-Чтобы запретить его!
-Однажды я уже отнимал у Коу перченые колбаски, которые тот тиснул из тумбочки галарета! – поведал санитар.
-Не удивлюсь, Изпопу, если однажды какой-нибудь больной даст тебе в рыло! – прокомментировал Сюр-Релист.
-Слава Создателю, у нас драконы камуки не лечатся, - молвил санитар.
-На рептилиях вторая хирургия специализируется, - вставил Коваль.
-Царствие им небесное! – закатила глаза Глория. – А мы и без экзотики обойдемся!
-Кстати, о животных! – проговорила Алена. - Посетитель спрашивает: "Доктор, почему на вашем столе все время лежит тапка?" "А как же, батенька, ведь большинство моих пациентов с тараканами в голове!"
-Кстати, о тараканах! – воскликнул Павел Зигмундович. - Женщина интересуется у психиатра: "Доктор, как вы определяете, нормальная ли перед вами личность?" "Очень просто. Задаю очевидный вопрос, не вызывающий трудностей у всякой нормальной личности. К примеру, космический путешественник Отто Блюм совершил двадцать экспедиций на неизвестные планеты, во время одной из них погиб. Какой именно?" Дама пару минут размышляет, потом произносит с нервным смешком: "Доктор, не могли бы вы привести другой пример? К сожалению, я плохо знаю историю покорения Космоса."
-Кстати, об очевидных вопросах! – вспомнила Алена. – Заходит в палату некто и спрашивает у больного: "Какой у вас рост?" Тот отвечает: "При чем тут рост! У меня все болит, сил нет! Помогите, доктор!" "Я – не доктор, а плотник!"
-Кстати, о гробах[1]! Врач больному: "К сожалению, ваш недуг смертелен!" Пациент: "А чем лечиться?" "А ничем, все равно ни одно лекарство не поможет!" "Hy, хоть что-нибудь?" "Пожалуй, можете грязевые ванны попpинимать!" Пациент (с надеждой): "И я поправлюсь?" Доктор: "Нет, просто к земле привыкнете!" – поведала Глория в лучших традициях черного юмора.
-Кстати, о неизлечимых больных! "Как здоровье вашего мужа?" – интересуется соседка. "Спасибо, хорошо. Ему сделали рентген головы, но ничего там не обнаружили!" – рассказала Наталья.
-Разговор пошел по кругу – мы вернулись к тараканам в голове! – заметила Анжу.
-Или их отсутствию. Неизвестно, что лучше: насекомые в башке или абсолютная пустота, - философски проговорил Изпопу.
-Я заметил одну вещь: анекдотами разговаривают только люди, - высказался Сюр-Релист.
-Кто ж тебе мешает? – спросила Звария. – Не умеешь, так и скажи!
-Хочу сломать стереотип. Один знакомый раффети по имени Вак-Саак утверждает, мол, его лечащий врач слишком поспешно ставит диагнозы. Сперва он пожаловался на першение в горле – ему немедленно выдернули верхнее малое жало. Потом рассказал о болях в животе – ему тотчас удалили слепую рудиментарную кишку. Придя на прием в третий раз, бедняга не решился признаться, что у него сильная головная боль и убежал, так и не войдя в кабинет!
-Кстати, об ампутации! – воскликнул керт. – Обход. В палату заходит хирург с электронным несессером, за которым следует санитар с острым топориком. Первая койка. "Больной Суркин, гангрена правой ноги!" Санитар своим инструментом тюк, и они идут дальше. Другая кровать. "Больной Си-Риик, обугливание левой руки до локтя в результате пожара!" Санитар снова тюк топориком. Идут к следующему пациенту: "Больной Руза, усыхание левой ноги!" Тюк! Однако врач ошибся, посмотрев не туда, поправляется: "Ой, нет, правой ноги!" Тюк! "Черт, опять неверно, левой руки!" Санитар в очередной раз тюк…
-Браво, Изпопу! Сегодня у тебя первый приз! – захлопал в ладоши Павел Зигмундович, вешая на шею керта снизку баранок.
-Да уж, чернуха – высший класс! – буркнул раздосадованный раффети, чей анекдот не вызвал столь шумного успеха.
-Беспрецедентное и наглое восхваление собственной профессии, дурной вкус! – высказалась Клокова.
-Не надо так явно завидовать! – возразил керт и, сняв с шеи калачики, надел их на шею раффети. – Надеюсь, ты продолжишь и дальше радовать нас столь же веселыми историями!
На этой оптимистической ноте и появились сиамские близнецы.
-Кажется, Сюр-Релист, ты вошел в раж! – оборвал рентгенолога зав, доставая прибор-переводчик из стеновой панели. – Итак, уважаемые братья Рюха, вы пришли сообщить результат своих тяжких раздумий? Внимательно слушаем!
-Мы отказываемся от операции! – заявил Вейон.
-Точно! – подтвердил Пейон.
-Решили не рисковать? – осведомилась Наталья.
-Да.
-Коротко и емко. Вы готовы завизировать официальный документ об отказе?
-Разумеется, - подтвердил большой близнец.
-Без претензий к ДН? – уточнил Коваль.
-О чем вы? Мы очень благодарны госпиталю! – заверил коротышка. – На своей планете мы продолжали бы ходить по докторам и питать напрасные надежды. Вы открыли нам глаза, заставили пересмотреть отношение к жизни. Верно, брат?
-Истинно, так! – побожился Вейон самым серьезным тоном.
-Мудро! Мы искренне рады за вас! – улыбнулась Наталья. – Подходите через часок на ресепшен. Я подготовлю документ, а вы поставите на нем электронную метку. Хорошо?
-Получите также подробнейшие рекомендации: курс поддерживающей терапии для сердца Вейона и комплекс развивающих упражнений для всего организма! Но несколько позже, перед вылетом, - добавил Павел Зигмундович.
-Спасибо, доктор Наталь! – поблагодарил Вейон.
-Спасибо, доктор Павел! – присоединился Пейон.
-Можно вопрос? – помешкав, спросила Зайкина.
-Конечно, сколько угодно!
-От кого исходила инициатива не делать операцию?
-Мы приняли решение вместе, - буркнул малой, опуская очи долу.
-Честно говоря, это брат убедил меня отказаться! – признался большой близнец.
-Вы молодец, уважаемый Пейон! На вашем месте я поступила бы также! – воскликнула наша героиня.
-Спасибо на добром слове, доктор. Надеюсь, мы не слишком курьезно смотримся! – насупился коротышка.
-Вас действительно это заботит? – осведомился Коваль. – Каких только созданий не встретишь в Совокупности Вселенных! Главное, ваш организм жизнеспособен и функционален и просуществует, даст Бог, в таком состоянии долгие годы!
-Доктор, а когда умрет один из нас, другому останется просто ждать смерти? – видимо, вопрос давно занимал впечатлительного Вейона.
-Ничего не поделать. Вы – сиамские близнецы, - развел руками зав.
-Надеюсь, это буду не я, - поежился большой Рюха.
-Согласен сдохнуть во вторую очередь, лишь бы повисеть на тебе подольше! – произнес малой, отличавшийся замечательной беспечностью.
-Нормальное медицинское любопытство! – со смешком высказалась Глория.
-Удивительно, Изпопу, как в тебе сочетается благостность с цинизмом? – проговорила Наталья, укоризненно глядя на санитара.
-Я же на четверть человек! – философски возразил керт.
-Хорошенькое оправдание! - заметила Клокова. – Засветить бы тебе в пятак!
-Пойдем, Базенька, по-моему, здесь нечем дышать! – подхватив идю на руки, Зайкина поднялась и, избегая смотреть на Коваля, двинулась к двери.
-Па-ва! – пробормотал кроха, доверчиво утыкаясь мордочкой в щеку девушки.
-Малыш, я тут не при чем, слухом земля полнится, - счел нужным объясниться Коваль не столько Базе, сколько остальным.
-Но мы не на Земле, - не без грусти заметила наша героиня и вышла вон.
-Ностальгия, - развел руками несколько смущенный зав.
Нельзя сказать, что Наталью сильно задело пари коллег. Мужики – неважно, какой расы - вечно маются всякой дурью. Серьезные вещи и разнообразнейшая чушь уживаются в них, точно добрые соседи.
Те же Рюхи. Сварливый коротышка Пейон оказался лучше, чем она думала, и не захотел повергнуть риску жизнь брата. Хотя, это самое малое, что он мог для него сделать. Вероятно, теперь близнецы научатся ценить и уважать друг друга. И осознают, какое счастье, когда рядом родное существо, пусть временами надоедливое, ехидное, ширяющее в бок и пинающее в печенку, но такое, с которым есть общее прошлое. А заодно, настоящее и будущее. Только так.
[1]На некоторых планетах Сообщества продолжают закапывать в землю трупы в деревянных ящиках, (прим. автора).
Помочь сайту
Поздравления
