Я открыла глаза, оттого что картинки снов исчерпали себя за эту ночь, но меня тревожило непонятное чувство в моей груди. Что-то было не так, но что именно я выяснить пока не могла. Я повернула голову вправо. На соседней подушке я увидела лицо спящего мужа. Его лицо было по-детски невинным, беззащитным… Хотелось поцеловать его в губы, но так не хотелось нарушать его безмятежный сон! Я поняла что чувство, которое осталось мною нераспознанным – это было чувство затапливающей нежности к собственному супругу. Это было странновато, потому что мы не были молодоженами – мы прожили вместе уже несколько лет, но моя любовь к нему имела иную форму. Я очень долго смотрела на его профиль. Не знаю, сколько прошло времени – казалось, целая вечность… И тут он открыл свои восточные глаза цвета кофе. Мое сердце сжалось, я глубоко вдохнула воздух в свои легкие, но выдохнуть оказалось непросто. Я потерлась своей бледной щекой о его покрытую щетиной щеку движением ластящейся кошки. Щетина причинила мне боль, но я радовалась этой боли, которая походила скорее на нежность, потому что ее причинил любимый человек. Я начала задыхаться и решила прервать все происходящее. Я встала с постели и пошла завтракать. Моя любовь к мужу стала какой-то яркой, волнующей… И что самое интересное, я понимала, что это только начало. Я посмотрела на себя в зеркало – глаза лихорадочно горели, на лице была счастливая улыбка. Я понимала с каждой секундой, что сильнее и сильнее его люблю. Моя душа напоминала мне сосуд, который наполнялся святой водой. Так и я впускала в себя позитивное чувство любви. Уровень становился все выше и выше… Я захлебнулась от любви, в итоге чего просто упала в обморок. … Я снова открыла глаза. Встревоженный муж заглядывал мне в глаза. В ответ ему я попыталась изобразить улыбку. – давай покажем тебя врачу, - сказал супруг – да я в порядке! Просто давление, как обычно сошло на нет, наверное. Я же гипотоник, как ты знаешь. День 2-й У меня появилась нездоровая потребность в позитивных эмоциях. Обычное и привычное для меня «работа-дом, дом-работа» возмутило мое Эго. Я взяла отгул и отправилась в картинную галерею. Очередной никому не известный молодой художник проводил выставку. Я оставила в книге отзывов строчки собственноручного экспромта на одну из его картин, которая больше всего привлекла мое внимание, и с чувством выполненного долга удалилась. Но мне показалось, что картинная галерея недостаточно зарядила меня позитивной энергетикой. Впереди у меня была большая часть дня. Тратить ее на домашние посиделки казалось глупым и низким времяпровождением. Я решила отправиться на прогулку в парк. Мне ужасно хотелось найти общий язык с природой! До этого, мне это никак не удавалось. И я подумала: «А вдруг сегодня – мой день?». Стояло лето на улице. Июль месяц уже радовал людей дарами природы. Зелень парка успокаивала, шум ветра придавал сил и свежести. Несмотря на то, что это был центр города, я сняла обувь и пошла босиком по шелковой, прохладной траве, неся в руках модные босоножки. Люди оглядывались мне вслед, а я была просто ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВА!!! Я принимала энергию Космоса и безразлично кто и что обо мне думал в тот момент. Довольная собой, своим состоянием и приподнятым настроением, я вернулась домой. Захотелось совместить энергию космоса с энергией любви. И я поступила, как настоящая жена-любовница. Пока муж был еще на работе, я расставила свечи по всей спальне, приготовила диск с ласкающей слух, романтичной музыкой, зажгла ароматические палочки, чтобы комната впитала в себя аромат страсти, после чего пошла готовить ужин. Приготовив «Жюльен», я надела черные чулки на поясе под малиновый пеньюар, который доходил мне до пят по своей длине и распустила волосы. Звонок в дверь вернул меня в реальность от сексуальных фантазий. Муж почему-то принес мне букет цветов, что бывало очень редко – обычно только по праздникам. Я чисто автоматически открыла ему дверь, забыв даже в каком виде нахожусь… Первой его реакцией был шок. Я своим видом явно перебила ему желание поесть, так как он хотел ЛЮБИТЬ МЕНЯ! Пригодилось мне и перышко для любовных утех, купленное мною в Анталии и парочка других безделушек… Вобщем, я достигла гармонии в этот вечер. Муж был счастлив в унисон со мной. День 3-й Я захотела рисовать красками! Учитывая, что рисовать я вообще не умею, это желание само по себе выглядело смешным, но я решила попробовать. Натюрморты я не любила, пейзажи были слишком сложны, оставались только портреты. Кого рисовать я не знала, но все пришло само по себе. Мой взгляд устремился на нашу свадебную фотографию, где муж был самым счастливым человеком, с самой дорогой мне улыбкой. Вот кого я буду рисовать! Любимого человека. Думаю, он не очень обидится, если я не четко передам его черты, но буду стараться! Я потратила целый день на рисование портрета мужа, но, как ни странно, результатом своим я осталась довольна. В конце концов, это был мой первый опыт в рисовании. Я четко передала только 2 черты его лица: упрямый, волевой рот, тонкие губы и конечно же необычная форма кофейных глаз. Я спрятала это творение на память. Когда-нибудь я с ностальгией взгляну на этот портрет и улыбнусь, восстановив в своей памяти этот день. Непонятное чувство все эти дни меня так и не покидало. Такое ощущение складывалось, что моя душа живет себе отдельной жизнью, докладывая мне и требуя того, чего ей не хватает для абсолютного счастья. Я решила, что так и должно быть, что мой организм сам знает, чего хотеть. День 4-й Утро. Опять кружится голова… Даже подташнивает я бы сказала. Есть совсем не хочется. Ну и бог с ней, с едой! Я ведь развиваю себя и свою интуицию! Хочу слушать музыку! К черту весь арсенал русского рока! Перехожу на классику. Бетховен, Глинка, Бах, Лист, Шуберт и многоуважаемый мною Моцарт, конечно же! Даже знаю, как проведу сегодняшний вечер – уговорю мужа пойти со мной в Оперный театр на любимую мною «Пиковую даму». Ему тоже надо развеяться, не все ж время на работе вкалывать. Вечер. Театр. Опера. Муж сидит рядышком со мной и смотрит представление. Так приятно ощущать его рядом. Наконец-то мое избитое «я тебя люблю» сменилось на музыкальный колорит. Смена декораций и реплик очень важна в семейной жизни. Отныне, музыка в нашем доме была исключительно классической. Когда же мне это надоедало, я ставила звуки дельфинов, пение соловья и других птиц, шумы моря и ветра, иногда переходила на кельтскую музыку или музыку древних инков. День 5-й Решила сделать подарок мужу. Захотелось увидеть его восторг и радость. Но что подарить я пока не выбрала. Даже идеи путные на ум не шли. Хотелось чего-то эдакого экзотического, экстравагантного! Я целый день ходила по магазинам, выбирая ему подарок, но все было не то! Фигурки, статуэтки, золото…. Я купила ему Пупса! ; Хочу, чтобы он понял глубокий подтекст этого подарка. Я хочу ребенка! А он все боится и осторожничает! Притом, хочу мальчика. Я купила синюю ленточку и детский набор для новорожденных. Укутав пупса в «конвертик» и перевязав его синей лентой, я положила его к нам в спальню на кровать. А сверху положила записку: «хватит быть эгоистами!!! Начни новую жизнь с моего рождения! меня зовут Максим Андреевич». Пришел супруг с работы. Поел, посмотрел телек, посидел за компьютером и решил прилечь – отдохнуть. Увидев конвертик, он жутко испугался –подумал, что у нас в доме чей-то ребенок. Мда…переборщила я что-то с подарком. Никакого ожидаемого восторга в глазах! Только надулся на меня и не понял шутки. Кажется, я рожу лет этак в 55 – после климакса. Может когда ему будет за 60 он перестанет бояться? Но я все равно получила позитивные эмоции – у мужа было такое смешное и сконфуженное выражение лица… Я люблю его даже таким! День 6-й Поехала на встречу с подругами – уже сто лет как не виделись! Полинка, как всегда сверкала своей красотой и обаянием, я всегда восхищалась ее шармом. У нее опять была любовь запретным плодом. Это умиляло. Она была чиста и непорочна… Светка тараторила о домашних и семейных делах: о муже, ребенке и т.п. Но в то же время не упускала помаячить мужикам в кафешке. Ирка находилась «в вечном поиске». Имена ее мужчин я не могла запомнить в силу того, что ее мужчины сменялись со скоростью света. Она была рождена для отдачи себя и любовных утех. А меня весь вечер раздражал запах жареной рыбы, которую мы вообще не заказывали и которой вообще и ни пахло в помещении! Я вспомнила, что сегодня уже 6 августа, а критические дни так и не начинаются. Задержка получалась с 1 неделю. Нет, я не нервничала, просто неприятно как-то… В голову полезли разные мысли. Я что-то слишком мнительная стала! Посидев до 22:00 мы разъехались в разные стороны. Впрочем, время я провела отлично! Душа пела. День 7-й …Опять обморок. Где я? Рядом встревоженный муж, держащий меня за руку и улыбающаяся женщина в белом халате. Боже! Да я в самой больнице! Надо делать отсюда ноги, пока чего не наговорили и не прописали! – Поздравляю Вас! Срок 4 недели. – Какой еще срок? – Как это «какой»?! Вы беременны. В голове все перемешалось…. Я анализировала свое эмоциональное состояние за последнюю неделю. Как я могла проигнорировать свою интуицию?! Ведь это мой малыш хотел позитива и любви! Это он заставлял меня творить и совершать разного рода поступки, благодаря Ему я познавала мир, рисовала, слушала музыку, общалась с подругами, слушала природу, ЛЮБИЛА наконец! Я поняла, что именно за чувство было внутри меня, когда я проснулась утром ровно неделю назад – ребенок стремился к духовной и физической гармонии своих родителей! Он соединял нас все это время, маленький партизан!... Я улыбнулась в ответ на улыбку мужа. Вот теперь я видела готовность ко всему и во всем. Он наклонился ко мне и прошептал на ушко: «если будет мальчик, то я даже знаю, КАК мы ЕГО назовем!». P.S. Спасибо тебе, Боже, что ты умеешь делать людей счастливыми, наставлять их на путь истинный, вразумлять и прощать их грехи!!! Как несчастен тот, кто не верует, кто отрицает Бога. Такой человек пуст внутри, хотя внешне этого можно не увидеть. Я знаю, я верю, я молюсь… Я верю, что будут во мне силы для всего: материнства, супружества, любви…
Помочь сайту
Поздравления
