Итоги 7 тура 3-го Чемпионата по поэзии

Здравствуйте, дорогие участники Чемпионата по поэзии!

Пришло время подводить итоги 7 тура, посвященного любовной лирике.

Тема – Нити судьбы.

Жанр – Любовная лирика.

Техническое задание – исключение слова «любовь» и его производных.

В этом туре приняли участие 27 стихотворений. Буду откровенной, в этом туре я и все судьи отметили расслабленность авторов и, как следствие, несколько сниженный уровень работ. Думаю, причиной тому последний месяц лета, когда любому хочется отдохнуть и насладиться последними жаркими и сочными днями.

Оценивали работы 7-го тура судьи:  

- Константин Еланцев

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Пронькина Татьяна

- Равиль Валеев

- Фрида Полак

- Елена Сидоренко

Выражаю большую благодарность всем членам жюри за проделанную работу.

Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 70 баллов)

Примечание:

1)    В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

Итак, встречаем и поздравляем победителей 6-го тура III Чемпионата по поэзии:

1 место:

2 место:

3 место:

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы на конкурсные работы. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться.

Читая отзывы, пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

ОТЗЫВЫ СУДЕЙ

№1

ПРИЗНАНИЕ

#Главный судья:

Легкое, искреннее и по-юношески наивное любовное стихотворение. Очень мелодично читается, не смотря на длинные предложения. А ироничный ответ закрепил мою симпатию. Сняла балл только за злоупотребление краткими формами: объятЬя, обладанЬе, творенЬе, замиранЬе, сомненЬя, рожденЬя и т.д. А также не слишком качественные рифмы. Пунктуационные ошибки кое-где мешает правильному восприятию содержания.

#Судья:

Стихотворение не совсем о любви в том понимании, как мы себе это представляем. К тому же написано очень сумбурно.

Из начала стихотворения трудно понять, какого радостного чувства вы ждали и какое искусство оттачивали, чтобы обладать этим чувством. Фраза немного запутана, к тому же не верны некоторые знаки препинания.

Наблюдается сбой ударения: "… читаю Интерес желанный" (ударение падает на первое «и»). Концовка стихотворения совсем непонятная: если вы с музой уже много лет, и в её глазах интерес желанный – почему же она не читала ваши стихи?

#Судья:

Много нестыковок. Неграмотно выстроено 1-е предложение: оно безличное, незаконченное, после слова «счастье» не должна стоять точка. «Ждёт принять» — не верно. Глагол «ждёт» требует после себя родительного падежа: «ждёт принятия» или «ждёт, чтобы принять». Во 2 катрене - та же незавершённость мысли: «В борьбе за обладанье им, оттачивал своё искусство.” - КТО?

«Листок в ЕЁ тетрадь» - ЧЬЮ? - музы, судьбы, любимой женщины?

Упрощённые, не точные рифмы: звал-ждал, цветок-лепесток, объятья-счастье, прочтёт-поймёт.

Не везде правильная пунктуация.

#Судья:

Тема раскрыта. Но рифмы слабые (объятья-счастья, творенья-рожденья, звал-ждал, желанный-долгожданный и т д.).

Автор пытался писать «высоким штилем», но посмотрите внимательно 2-й катрен...

#Судья:

Лёгкий слог, приятный мягкий юмор, понятно, что люди вместе давно и надолго. Но где же нити судьбы?

#Судья:

Хорошее стихотворение, понравилось

№2

СУДЬБА

#Главный судья:

Автор старался в этом стихотворении сконцентрировать все самые светлые и святые сердечные чувства. Но получился странный стихосалат: все виды рифм (мужская, женская и даже дактилическая), разная рифмовка, постоянно скачущий ритм… Содержание стихотворения, безусловно, первично, но и формой до такой степени пренебрегать нельзя. Речевые штампы, масса смысловых и логических ошибок. Сбитая пунктуация… Поэзия – это эстетика слова, а не просто словоизлияние в столбик. Дорогой автор, не хочу разбирать все досконально, просто попрошу Вас в следующий раз серьезнее подойти к подготовке конкурсного стихотворения.

#Судья:

Тема стихотворения выдержана, но постоянно сбивается ритм.

Твой взгляд увидел я печальный.

Мой сладкий идеал мечты.

Из этой фразы следует, что идеалом мечты является печальный взгляд.  «Кружится для нас лишь планета» - а для других она не кружится? Наблюдается нестыковка событий: с одной стороны, «Нам судьба детей подарила», т.е. у вас уже есть дети, а с другой стороны, почему вы свадьбу ещё только празднуете весной? Конечно, в жизни всякое бывает, но подозреваю, что весной вы празднуете всё же годовщину свадьбы, а не саму свадьбу.

В стихотворении много глагольных рифм. Встречаются грамматические ошибки (слово полжизни» пишется вместе) и неправильно поставленные знаки препинания. Сдвиг ударения: "Мой сладкий Идеал мечты".

#Судья:

В 1 же катрене напрягают незавершённые предложения из-за точек после каждой строки.

«Мой сладкий идеал мечты» - и что? Где сказуемое?

Нарушение ритмического рисунка, необоснованный переход с женской рифмы на мужскую, смена строфики почти в каждом катрене.

Нелогичность изложения: «шла по парку” - и вдруг "Горела на окне свеча”.

"Нам судьба детей подарила”... а потом - «Мы свадьбу празднуем весной».

Сдвиг ударений: Идеал (вместо — идеАл), зАвывал, лучшеЕ, женщинА, кружитсЯ...

Тривиальные рифмы: желанная-долгжданная, скучаю-считаю, подарила-открыла, благодарить-дарить,... и т.д.

Неправильная пунктуация.

#Судья:

Тема раскрыта. Но стихотворение написано на очень примитивном (с точки зрения техники стихосложения и образности) уровне. Плюс ненужные, неоправданные смены размера.

#Судья:

Сюжет очень прост, хромают ритм и размер

#Судья:

Много штампов, просто набор созвучных окончаний

№3

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ

#Главный судья:

Печально, но это, как и предыдущая работа, - образец крайне слабого стихотворения. Ритм есть, рифмы бедненькие, но есть. Примитивное содержание + полное отсутствие выразительности + мелодика речёвки + архаичное «что», вместо «который» + рассогласованные предложения = ритмично записанная информация, но не лирика вовсе. 

#Судья:

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ – Стихотворение искреннее, но очень противоречивое. С одной стороны, «Как прекрасно, что нас двое», а с другой стороны, «… не просто оставаться нам вдвоём». Где логика?

Буду для тебя я крышей,

Что вода не протечёт.

Как-то не по-русски сказано. Правильнее сказать, чтобы вода не протекла.

И тут же: «Буду для тебя солнцем, снегом и дождём» - а как же крыша, защищающая от дождя?

#Судья:

Далёкое от поэзии сочинение, никаких авторских находок.

Алогичные фразы: «буду... стеною, что врагу уж не пробить” - какому врагу?

«буду... крышей, ЧТО вода не протечёт» - правильно: через которую, сквозь которую...

«Расставаться целый год»? - может, НА целый год? «Пара мы и не жалею» - о чём?

 Глагольные рифмы: забыть-пробить, сумею-жалею.

Сдвиг ударений: чтО нас двое, длЯ тебя...

#Судья:

Увы, это очень слабо по всем параметрам. Хорошо бы автору почитать литературу по элементарной технике стихосложения. И как это: «Буду для тебя я крышей, что ВОДА НЕ ПРОТЕЧЁТ»? По-русски так сказать нельзя. Очевидно, крышей, СКВОЗЬ КОТОРУЮ вода не протечёт... И т.д.

#Судья:

Очень простое стихотворение. Данный размер стихотворения предполагает наличие богатых рифм и искромётную идею, без них даже добротное стихотворение будет выглядеть дилетантским. Возможно, здесь всё дело в неудачном выборе именно размера, заметно, что автору "не хватило места” в строке, чтобы вместить свои искренние чувства.

#Судья:

Не захватывает, часто отсутствует рифма.

№4

НЕ ПЕЛИ ХОРЫ В НЕБЕСАХ

#Главный судья:

Прочла и задумалась… Бывают такие стихи, которые, не смотря на недоработки и сбои, очаровывают с первого взгляда. С первых строк содержательно ритму придана большая стремительность (по крайней мере, мне так прочлось). И в этой стремительности весь характер повествования – случайность встречи, большая динамика развития событий (любовь, страсть, забытье…). Стихотворение простое и не насыщенное средствами выразительности, но очень жизненное! И мне оно понравилось именно этой реалистичностью и атмосферностью. А нити судьбы… Они как бы за кадром, но ведь без них не было бы этой встречи и этой запретной любви.

Из замечаний: конечно, рифма – «встречи – навстречу» - вовсе не рифма. Но почему-то мне кажется, что здесь автора подвел «замыленный» глаз и спешка (бывает, что пишется стихотворение, потом некоторые строки корректируются, а рифмы остаются от первых вариантов строк). Не верю, что автор сознательно в первой же рифмопаре допустил сознательно такую грубую ошибку.

«Очарование – свидание» следовало применить в краткой форме, иначе они читаются как дактилическая рифма, которая здесь не уместна. «Июня – тоскуя» - слишком косвенная рифма.

Синтаксические ошибки эпизодически мешают восприятию содержания. 

#Судья:

Очень интересное стихотворение. Безусловно о любви, хотя и грешной. Но всё же замечания имеются. Рифмы: встречи-навстречу – однокоренные, слова: очарование-свидание лучше было бы использовать в краткой форме для сохранения ритма: очарованье-свиданье. Не понятно, почему ЛГ должен был тосковать, говоря о чём-то важном. Немного сбивает отсутствие знаков препинания в конце некоторых строк.

#Судья:

Замечательное многообещающее название.

Но... незамысловатый сюжет, примитивное изложение.

Нарушение ритма из-за смены длины строк.

Что значит - «рекой не гибкой»?

«Тут можно много наплести словесных кружев,» - и...точно — наплетено...

Плохие рифмы: встречи-навстречу, июня-тоскуя, улыбка-гибкой, перевернула-затянула...

Неверная пунктуация.

#Судья:

Ну, так не рифмуют, дорогой автор: «встречи-навстречу». А уж «июНЯ – тосКУЯ» это и вовсе не рифма. Эта работа, скорее, попытка как-то зарифмовать прозаический рассказ. Хотелось бы хоть немного поэзии, а не пересказа содержания.

#Судья:

Идея хороша, но...”навстречу - встреча”- неуклюжая рифма. Расстроил финал со сбоем ритма в последней строке.

#Судья:

Неплохо, но чуть сбита рифма

№5

РАЗНООБРАЗИЕ ОТТЕНКОВ НОЧИ

#Главный судья:

Достаточно симпатичное любовное стихотворение, только вот связи с темой я, как ни пыталась, не обнаружила. Заявленное название не соответствует содержанию, хоть и содержит в себе ключ акростиха. Бесспорно, акростих – это труд, достойный уважения. Но автор допустил досадные фактические, логические и синтаксические ошибки и, на мой взгляд, совсем не работал с рифмами.

#Судья:

Романтичное стихотворение о любви, но содержание не совсем вяжется с названием стихотворения: оттенки ночи кроме неонового света луны особенно не представлены. Замечен сбой ударения во фразе «… и слов твОих нежных». В некоторых местах пропущены запятые.

Заметно ложится прохлада на лоб.

И ты заключаешь в объятья мгновенно,

Ей-богу ты знаешь, как лечат озноб.

Почему прохлада ложится только на лоб, да ещё заметно? «Ты заключаешь в объятья мгновенно», а разве вы уже не стояли обнявшись («Обнявшись с тобою, стоим на балконе»)? Ну, и про лечение озноба здесь как-то ни к чему.

#Судья:

Стихотворение составлено в форме акростиха. Но читается тяжеловато, многие строки явно подогнаны под буквы ключевой фразы.

Не логичное изложение: «Заметно ложится прохлада на лоб» (почему только на лоб?)

«Никто не поймёт, как далёкие звёзды коротким мерцаньем меняют судьбу”

«О том и о сём, не спеша, говорим” - и вот уже "рассвет наступает”...- ”И мы проживаем счастливейший миг”(расставание, что ли, счастливый миг?)... 

Неточные и глагольные рифмы: тьма-тишина, говорим-спешим, судьбу-всему,

наступает-улетает...

Надуманные фразы: тают неоны,  звёзды Вселенной...

Надо проверить расстановку знаков препинания.

#Судья:

В начале: «обнявшись с тобою стоим на балконе». К чему же потом «и ты заключаешь в объятья мгновенно», если герои уже стояли обнявшись? Смутило и то, что «прохлада ложится на лоб». А всё остальное тело прохладу что, вовсе не ощущает? Поработать бы и над рифмой автору, потому что «спящим-уставшим, тьма-тишина, судьбу-всему» это рифмы, ну, мягко говоря, просто очень приблизительные. Зато «говорим-спешим, лоб-озноб, лёд-мёд, наступает-улетает» и т.д.» - слишком упрощённо и неинтересно.

#Судья:

Хорошая вложена эмоция, но рифмы типа-”говорим- не спешим” - не слишком поэтичны.

#Судья:

Читается хорошо, но есть ошибки.

№6

ВСТРЕЧА НА ПЛЯЖЕ

#Главный судья:

Очень понравилось стихотворение – нестандартный подход к любовной лирике. Это на самом деле талант – объединить в одном произведении любовную (страстную!) лирику и искрометный юмор. Но тема «Нити судьбы» прошла вскользь, за это сняла балл. А в остальном не могу и не хочу делать замечания – работа классная!

#Судья:

Озорное, даже немного хулиганское стихотворение, легко читается. Но есть несколько замечаний. «Гальку приминая, топлесс ты снимаешь стресс» - что за стресс, и почему его снимают топлесс? «Глушат тУтти чаек стаи», - на мой взгляд, итальянское слово «тутти» здесь не совсем подходит (Тутти – все голоса или инструменты сразу). Почему их чайки глушат и как? «Встреча на пляже», как видится из названия стихотворения, предполагает, что вы на пляже только-только встретились. И уже «жмёте друг другу бока»? «Пышет день жарою плавкой» означает, что вы отдыхаете на пляже в дневное время. Но как же вы «ловили свет зарниц», если они, как правило, видны в вечернем или ночном небе?

#Судья:

Неожиданное раскрытие темы конкурса. Ироничное стихотворение, чувствуется, что написано поэтом-пародистом, не новичком в поэзии.

Что значит «Гальку приминая»? Принимают душ, процедуры на ГОРЯЧЕЙ ГАЛЬКЕ, в данном случае — морские или солнечные ванны, но не гальку.

«Жарою плавкой» - тоже алогичное сочетание, тавтология (масло масляное)

"Глушат тутти чаек стаи” - неудачная инверсия, не понятно: кто глушит и  тутти чего? Надо понимать — стаи чаек глушат ШУМ моря?

#Судья:

Остроумно – с книгами, которыми всё «главное» прикрыто. Но «под красой твоих ТЕЛЕС» - тут уж и Рембрандт меркнет: сразу представляется дама эдак под центнер весом, тем более, что она, по словам автора, и «гальку собой приминает» )). И что, герои прямо вот так, на пляже «вспорхнули, рея... на чувственной волне»? А как же остальные посетители пляжа? Обзавидуются же! А тут ещё и зарницы возникли так кстати, чтоб этот «вспорх» смогли оценить все окружающие )  Хотя откуда здесь взялись зарницы, совершенно непонятно...

 Дорогой автор! Хорошо бы после написания всё же прочесть стихотворение целиком – и увидеть все его достоинства и недостатки, поработать – а уж потом размещать в конкурс... А вот финальные строки – удачны!

#Судья:

Всё есть - юмор, слог, страсть! Но это просто встреча. Не навсегда. А жаль!

№7

Я СНОВА ВИЖУ ВЗГЛЯД

#Главный судья:

Удивительное дело, стихотворение однозначно любовное, но с темой тура нет даже косвенной связи. Здесь негде взяться нитям судьбы, ведь нити объединяют, скрепляют, а автор пишет о любви безответной и безнадежной. Ритм выдержан, а однородные и бедные рифмы увы оставляют желать лучшего (например, ясный – часто, вместе – тесен). Содержание вообще изобилует штампами, нет ничего, что после прочтения вызвало яркие эмоции.

#Судья:

Стихотворение не совсем по теме. В условиях сказано, что писать можно о любых проявлениях любви кроме разлуки. Здесь же говорится именно о разлуке.

Стихотворение написано слишком просто, без интересных находок, художественных украшений, да и тема сновидений неоригинальна. Сдвиг ударения: "И сердце Отдаю навеки".

#Судья:

Неправильно падают ударения в словах: Отдаю (вместо «отдаЮ»), благОсловенна.

«лаСК Твоих», «утолиТ Души» - нежелательное совпадение согласных.

Надо проверить пунктуацию.

#Судья:

И ситуация привычна, и образы тоже (ясный взгляд, таю в страстной неге, миг желанный, ласк твоих нектар и т.д.). Всё это было уже тясычи раз у других! Потому и называется «образные штампы». Неужели не хочется поискать свои, неизбитые образы и определения?

#Судья:

Неудачно само название "вижу взгляд”, и идея стихотворения своеобразная "Живи с мужем, благословляю, но и ко мне забегать не забывай”. Очень толерантно, однако.

#Судья:

Тема раскрыта, но очень слабая рифма.

№8

АНТОНИНА

#Главный судья:

Стихотворение вполне вписывается в заданный жанр и тему. Но очень странно выглядит трансформация от «возбуждаешь огонь страстей» до «в душе покой». Лично для меня это взаимоисключающие вещи: либо страсть, либо покой. В работе есть обороты, не вызывающие симпатии: возбуждаешь огонь страстей, для наслаждения картина, небесные врата открылись, льется песня и ветерок затих. Все это неестественно гиперболизировано. Изобилие местоимений сильно снижает качество работы. Рифмы в большинстве бедные.

#Судья:

Стихотворение тёплое, но чересчур простое. Неудачные фразы: «Для наслаждения картина, я знаю: счастье впереди», «Небесные врата открылись, какая чудная пора». Что за картина, приносящая счастье? Что за пора, о чём речь? И что за песня льётся на просторе? В предложении: «И, даже, вЕтерок затих.» - сдвиг ударения.

#Судья:

Простенькое, незамысловатое стихотворение, без авторских изысков и художественных тропов.

Неправильные ударения: встретилИсь, небесныЕ, вЕтерок,

Пожалуйста, проверьте расстановку знаков препинания.

#Судья:

Антонина, которая «для наслаждения картина», на меня, увы, впечатления не произвела. Очень уж простенько, мягко говоря, написано стихотворение. Ощущение такое, что автор быстренько что-то как-то попытался срифмовать, чтобы поучаствовать в конкурсе... А ведь Конкурс – это соревнование лучших работ!

#Судья:

Стихотворение доброе и искреннее, но в нём не хватает того, чего и обычно не хватает в посвящениях - поэзии.

№9

РАЗГОВОР

#Главный судья:

Читая стихотворение, пережила весь спектр чувств: от глубочайшей нежности к страсти, а потом – к печали и горечи утраты… Это не любовная лирика – это лебединая песнь! Образец искренней, животрепещущей и характерной любовной лирики. Мой восторг! И кстати, часто применяемый перенос здесь очень уместен – он делает повествование более цельным, певучим, протяжным. Мастерская работа!

#Судья:

Очень нежное стихотворение, интересные находки («в семицветье рождавшейся радуги»), прекрасные рифмы. Немного накручена фраза: «На разговоры мы время не тратили – то, от которого жизненный круг в миг распадался, оставив лишь радости, только слиянье желаний и тел». Пришлось прочитать несколько раз, чтобы уловить смысл.

#Судья:

Красивое признание любимому человеку, написано чётким ритмом и нетривиальными рифмами.

Но напрягает неоднократный перенос части предложения из одного катрена в другой, отчего теряется целостность произведения.

#Судья:

Стихотворение очень искреннее, даже интимное. Оценивать трудно. За певучесть, эмоцию, поэтику - оценка высокая.

№10

МЕЛОДИЯ ЗВУЧИТ В ДУШЕ

#Главный судья:

В этой работе я увидела чрезмерное употребление средств выразительности. Трехэтажные эпитеты и метафоры в совокупности с несогласованными предложениями и неудачными инверсиями сильно испортили впечатление. В логике повествования заложена некая интрига (речь о сне, который видели влюбленные, находящиеся в разлуке). Но последние две строфы, призванные раскрыть эту интригу, написаны слишком коряво. Совершенно очевидно, что автор писал это стихотворение с желанием вложить максимум любовного переживания. Но во всем надо знать меру. Не понравились избитые и небогатые рифмы, а также злоупотребление многоточиями.

#Судья:

Стихотворение теме соответствует. Имеется ряд замечаний. Во-первых, по коже бегают мурашки, а не мураши. К тому же здесь наблюдается сдвиг ударения, читается «мУраши». Сдвиг ударения чувствуется также в предложении «Снова я – медоваЯ».

И стон с сонатой лунною

Звенит в небесной вышине…

Во сне… и я не юная…

Не понятно, для чего вы указываете, что вы не юная. Смысловую нагрузку это не несёт. «Я слышу запах твой … точь-в-точь» - «слышать запах», хотя так иногда и говорят, но правильнее всё же «чувствовать запах», а «точь-в-точь», по-моему, здесь лишнее.

«С тобою видел наш я сон,

Бегу, спешу … мы - лебеди».

А почему вы вдруг лебеди?

#Судья:

«слышу запах»? - запах не слышат, а чувствуют, ощущают. 

Ударения сдвинуты: медоваЯ,  музыкОй, мУраши, мелодиЯ.

«С тобою видел наш я сон» - неудачная инверсия.

#Судья:

Ой... Таки сразу вспоминается коврик с лебедями из кинофильма «Кавказская пленница»: «Налетай, не скупись, покупай живопИсь!» ) Это я к тому, что финал как-то совершенно не оправдан. Если автор имеет в виду, что герои верны друг другу, как пара лебедей, то нужно было и подвести к этому, и сказать это по-другому, а не вдруг, последней строкой.  Да и лунная соната здесь совершенно некстати - не из того образного ряда, да ещё в соседстве со «стоном». Тем более, что героиня сама признаётся: «я не юная»...

#Судья:

Рифма не богата. Например- "Вечного - нежного”. Есть сбой ритма. А это "я слышу запах твой...точь-в -точь” - без комментариев. Сами всё понимаете. "Спешу, бегу...мы - лебеди” - автор способен на красивые сравнения, но здесь всё складывает в кучу.

#Судья:

Образность есть, но слабая техника стихосложения.

№11

ОПЬЯНЁННЫЕ МОРЕМ

#Главный судья:

Стихотворение - образец работы со средствами выразительности. Перед глазами читателя предстает яркая, живая картина: и красота пейзажа, и глубина любви. Но… в работе послабее я бы, наверное, не обратила внимания на некоторые эпизоды, но в стихотворении такого уровня эти эпизоды просто очевидны.

Бросилось в глаза словосочетание «пейзажи картин» - скрытая тавтология. Значение слова «пейзаж» – картина, изображающая природу.

«Опьяняет бальзамом пропитанный воздух» - неудачная инверсия, слово «бальзам» может при чтении примыкать по смыслу и к стоящему впереди глаголу, и к следующему за ним причастию. Это заставляет остановить чтение и разобраться с двояким смыслом строки.

Удивило «неземное божество», а разве бывают земные? Нет, безусловно, есть метафора, применяемая по смыслу к кумирам «земное божество». Но здесь семантика контекста не предполагает иного, кроме прямого значения божества.

«Тону в благодатном нектаре (упоительных) губ и (пленительных) глаз» - нектар губ можно представить, но вот нектар глаз – с трудом.

Более того, не оправданна постоянная смена времени повествования (метания между прошлым и настоящим).

#Судья:

Очень красивое стихотворение, в котором органично переплелись и любовная, и пейзажная лирика.

#Судья:

Несмотря на обилие привычных образов, есть и свои интересные образные находки. Стихотворение написано гладко, цельно, ритмически выверено, певуче. Есть и интересные рифмы. Работа оставляет хорошее впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Стихотворение симпатичное, но в угоду рифме или красивости, автор допускает ляпы, типа отражения круглой луны на волне. Дар у автора есть, при должной отточке пера -мастерство будет возрастать, однозначно. Всё портят мелочи, это обидно...”Просто сводит с ума...” - слово "просто” - явно не к месту.  Но Вы найдёте нужное слово!

№12

НИТИ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Ничего не поняла… Прочитала пять раз и не сумела докопаться до смысла. Недостатков в исполнении стихотворения слишком много, а достоинств не нашла, увы. Слабая работа во всех отношениях.

#Судья:

Стихотворение скорее философское, чем любовное. Да, в нём говорится о чувствах, но то, что это именно любовные чувства – не очень хорошо выражено. Это может быть с равной вероятностью и чувства сострадания, долга и т.п. Много неудачных, непонятных фраз:

Нити судьбы так сложно

Все воедино сплести,

Но исключенье возможно,

Чувства мы можем спасти.

Что вы подразумеваете под исключением?

Снова откроется дверца

И поманит не спеша

Что за дверца, как она может манить? «Но от судьбы подарка ждать не спеши, и в бой!» - в какой бой?

Слово «судьба» встречается в стихотворении 5 раз – не перебор ли?

#Судья:

Ув.Автор, проверьте длину соответствующих строк: она должна быть одинакова, иначе

идёт нарушение ритмического рисунка.

Неточные и глагольные рифмы: сплести-спасти, пошалить-быть, капризна-сюрпризы,

 треугольник-догонишь.

«ВСПыХНуТ В СеРДЦе» - трудно произносимое совпадение согласных.

Сдвиг ударений: поманИт (должно быть - помАнит) , пОшалить, трЕугольник.

«Душу душе открой» - чьей?

#Судья:

Такое вот учебное пособие для любимого: о чём помнить, как себя вести, что делать ) Жаль, что при этом ещё и размер меняется в каждом катрене. Увы, с точки зрения поэтической работа слабая.

#Судья:

"Треугольник - догонит”, "надо - радость” не самые удачные рифмы. "И их подхватит душа” - это-” и их” - не звучит.

#Судья:

Не выдержана техника стихосложения.

№13

ТЕБЯ УВИДЕЛ Я ВПЕРВЫЕ

#Главный судья:

Слабая работа во всех отношениях. Стилистика заставляет морщиться. Простите, дорогой автор, разбирать недостатки работы не стану. Не хочу погружаться в пучину сбоев и ошибок – боюсь утонуть.

#Судья:

Довольно слабое стихотворение. Тема о любви выдержана, но ритм не выдержан совершенно, разная длина строк.

#Судья:

Строки написаны в свободной манере, что вызывает многочисленное нарушение ритма.

Сравните, пожалуйста, для примера, количество слогов в 1-х строках первого и третьего катренов. 

Сдвиг ударений в словах: до глУбины, сокровищЕ.

Плохие рифмы: впервые-ошеломили, души-мечты, встречи-сне, телефон-об одном.

В 4 катрене - несоответствие во времени: мечтаю(наст. вр.), зайдёшь (буд.вр.), целую

(наст.вр.), принесу (буд.вр.)

«Утром позвонил тебе на телефон» - а на что ещё можно позвонить? И совершенно сбит ритм. 

«в постель» и «в кровать» - для одного катрена — перебор.

#Судья:

То, что написано здесь автором, к стихам никак не относится. Потому что написать строчки в столбик – это ещё не значит написать стихи. Нужны, как минимум, размер, ритм, рифма...

#Судья:

Сбои ритма, хромает размер, рифма очень проста.

#Судья:

Набор слов, непонятная рифма.

№14

ДВА ЧАРОДЕЯ

#Главный судья:

Милое стихотворение, полностью соответствующее теме и жанру, не смотря на отсутствие «пылающих страстей», «огня любви», «неги», «нектаров» и проч. Да, любовь бывает и в старости. Но почему-то о ней никто не хочет писать. А здесь автору удалось легко и ненавязчиво показать ценность и глубину этого чувства. Немного не хватило кульминации, как будто поэт торопился. Мне хотелось бы прочесть более развернутую историю об этих замечательных чародеях. А чародеи они потому, что донесли свою любовь до преклонного возраста – как редко это сейчас бывает!

#Судья:

Очень тёплое стихотворение, жаль, что короткое. Его бы развить дальше.

#Судья:

Трогательно, мило. Но почему они - «чародеи», не понятно...

Необходимо проверить пунктуацию. Например, «У них за плечами» - неполное предложение.

«уйдёТ С иХ СеРДЦами» - нежелательное совпадение согласных.

#Судья:

Просто, без особых поэтических изысков. Но всё внятно и так искренне, естественно и душевно написано! Спасибо автору!

#Судья:

Идея замечательная! Название интересное, но.. ”.Старуха” есть, совершенно нет описания второго персонажа.

#Судья:

Замечательно раскрыта тема, но не везде выдержана рифма

№15

МУЖУ

#Главный судья:

Глубокое и качественно исполненное стихотворение. Читаешь и погружаешься в безбрежный океан преданности, взаимного уважения и доверия. Настоящая любовь, проверенная временем, из этого и складывается, а вовсе не из сиюминутных пламенных страстей.

#Судья:

Очень тёплое посвящение мужу. Имеются хорошие находки, например, «Источился жизни календарь». Но есть небольшие замечания. «Но встряхнув свою усталость с плеч» - на мой взгляд, слово «свою» здесь использовано только для сохранения ритма. Лучше было бы сказать не используя это слово. И, наверное, не «встряхнув», а «стряхнув». Например, «Но стряхнув усталость с твёрдых (гордых) плеч»,  но можно попытаться подобрать какой-нибудь другой эпитет.

Замечен сдвиг ударения: «Преломляя тЕмноту и свет». Кстати, через призму преломляется только свет, но не темнота.

#Судья:

Замечательное стихотворение, чувственное, трогательное, написанное чётким ритмом.

Хотя рифмы — тривиальные: лет-свет, судьбою-собою, встреч-плеч, побелели-успели...

и т.д.

Ударения: тЕмноту, дОлгожданность.

«встряхнув... усталость» - не верно, должно быть «стряхнув» - без приставки В.

#Судья:

Легко, на одном дыхании написано. Чувствуется, что и вправду – от всего сердца, а это не может оставить равнодушным читателя, мне кажется.  Хотя, конечно, хотелось бы более интересных рифм (побелели-успели, паденья-спасенья, лет-свет). Спасибо автору за искренность!

#Судья:

искреннее стихотворение, написанное с любовью, но "Для внутреннего использования”, не для широкого круга читателей, отчасти, и из-за простоты рифмы

№16

ОГОНЬ ДУШИ

#Главный судья:

Искреннее, переполненное эмоциями любовное стихотворение. Но исполнено достаточно слабо. Много о пламени и практически ничего о нитях судьбы. Есть речевые и образные штампы, отсутствуют авторские находки. Рифмы в большинстве своем однородные и небогатые. Встречаются рассогласованные предложения.

#Судья:

достаточно искреннее стихотворение, но его не красит обилие либо глагольных рифм, либо деепричастных. Некоторые фразы сформулированы некорректно.

Я знал, наступит день и час,

Когда без фальши и прикрас,

Не унижаясь иль гордясь,

Польётся свет души из глаз.

Как свет души может унижаться или гордиться? И далее: «И мощной, нежною волной… мы будем слышать чувств прибой» - какой волной вы будете слушать чувства?

«Его мы сердцем сохраним» - может, в сердце, а не сердцем?

#Судья:

Неудачная попытка монорима. Для правильного применения этой формы стихосложения нужно подбирать разнородные, но созвучные рифмы. А здесь:

таясь-смеясь-искрясь-страшась....- все деепричастия. Или — укрепил-исцелил-боготворил — все глаголы... и т. д.

Глагольные рифмы: прими-пойми, исцелил-боготворил, сохраним-отдадим.

#Судья:

Не самый удачный пример любовной лирики. И это довольно сложно – писать на одну рифму каждый куплет. Тут мастерство надобно, и немалое.  Но написано очень искренне!

#Судья:

Задумка хорошая, но рифмы слишком просты, а глагольные - реально утяжеляют стихотворение.

№17

ДВА ЧЕЛОВЕКА, ДВЕ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Разве это о любви? Нет, это о жизни с крошечным эпизодом любви («Горько!»). Да и не в рамках заданного жанра слишком как-то коротко написано, такая лирика требует более развернутого повествования. А это похоже на очень краткое изложение жизненной истории. Рифмы бедные, однородные.

#Судья:

Стихотворение похоже, скорее, на краткую жизненную биографию, чем на любовную лирику. Написано тоже не самым лучшим образом.

Душа на небо воспарит,

А сердце яркой искрой вспыхнет.

Голубка в небеса взлетит

Эти фразы можно понимать двояко, в том числе и так, что душа покидает тело. Наблюдаются сдвиги ударений в предложениях: «Голубка в нЕбеса взлетит», «Вновь вскоре пОвторит попытку».

«Малыш… очертит маленький зигзаг» - вы имеете ввиду, упал? Как-то замысловато сказано.

Много глагольных рифм в таком небольшом стихотворении.

#Судья:

Ударения: нЕбеса, пОвторит, внучкА.

«Воды согреет» - неправильное, обиходное выражение. Глагол «согреть» требует после себя не родительного, а винительного падежа: согреть воду.

Не лучшие рифмы: судьбы-суеты, вспыхнет-крикнет, воспарит-взлетит, согреет-лелеет.

Надо проверить расстановку знаков препинания.

#Судья:

Увы, и здесь – глагольные рифмы, которые не улучшают впечатление от работы (вспыхнет-крикнет, согреет-лелеет, воспарит-взлетит). И как-то так схематично. Очень коротко обрисована жизнь: четыре катрена - и уже дед читает внучку сказки )

#Судья:

Ничем не выдающееся стихотворение. "Судьбы - суеты”, "воспарит - взлетит” - рифмы без комментариев

№18

НАТАЛИ

#Главный судья:

И содержание, и форма стихотворения, исполнены по мотивам творчества и жизни Пушкина. И это достойно уважения, ведь автор не просто пишет, что в голову придет, а продумывает тему, композицию, стилистику и т.д. Но Не смотря на такую серьезную задумку, есть откровенно слабые места. Начинать стихотворение с указательного местоимения – мовитон. Из этого же разряда: обращения от первого лица «я, зрелый муж», «быть женой меня, поэта» (так о себе не говорят). «Стрелой сражен, «стрелы удар» - в соседних катренах… «Акулы» Света – стилистически не вписывается в общую картину.  

Вокруг толпились кавалеры,

Плелась интриг жестоких нить.

И мне за честь твою к барьеру

Пришлось недавно выходить.

Первые строки поданы в ближнем фокусе: (сейчас) толпились кавалеры, и тут же ретроспективно: (недавно) пришлось выходить. Повтор в последней строке показался неуместным, гиперболизированным.

#Судья:

Романтическое, грамотное, поэтичное произведение, исполненное в стиле поэтов-классиков. Браво, Автор!

#Судья:

Довольно смело, скажу я, позволить себе писать стихотворение от лица  А.С.Пушкина. Он сам написал о Натали, и непосоедственно ей достачно много, мне кажется. Здесь автор даже попытался подражать пушкинской стилистике. Не могу сказать, что очень удачно ) Но смелость замысла оценена!

#Судья:

"Увидал - удар” - не рифма. "Стрелы почувствовал удар” - весьма неудачная аллегория. "Но быть женой меня, поэта..” - без комментариев. Сама идея хороша, но стихотворение нуждается в серьёзной  доработке.

№19

ПАУТИНКА

#Главный судья:

Замечательная во всех отношениях работа! Полностью соответствует теме и жанру, очень насыщена образами и вообще красиво оформлена средствами выразительности. Бросилось в глаза только сдвинутое тире во фразе «Здесь – третий лишний».

#Судья:

Стихотворение вроде о любви, но не совсем понятен его сюжет. О ком идёт речь и в какое время? Сначала показалось, что действие происходит где-то в средневековье, но смутило вполне современное слово «связь». Концовка не понравилась совсем: после достаточно возвышенных слов о любви вдруг «станешь трепыхаться так смешно».

Замечен сдвиг ударения: «Но возвращался к мОему порогу».

Кстати, «Амаретто» - не сицилийское вино. Его изобрели в XVI веке на севере Италии.

#Судья:

Прекрасное, возвышенное, трепетное, грамотное  произведение.

Одна зацепочка:

«Диана, не шали! Здесь - третий лишний!» - несоответствие родов: «Диана» — жен.рода, а «третий» - мужского. Если бы переставить тире, тогда можно согласиться: «здесь третий — лишний».

#Судья:

Достаточно хорошо написано начало стихотворения. И совершенно никакой, то-есть, совсем слабый финал. А ведь финал, как говорится, «конец - делу венец»! Здесь нет финальной, завершающей точки. Да и «станет ТРЕПЫХАТЬСЯ так смешно» в любовной лирике сразу на порядок снижется планку восприятия.

#Судья:

Очень красивое стихотворение

№20

СВЯЗАНЫ НИТЬЮ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Автор честно выполнил задание тура. Но, к сожалению, работа слабовата. Очевидны серьезные сбои ритма. «Анфас», «кредо» и «конкретно» стилистические не вписались в стихотворение. Рифмы слабые, косвенные.

#Судья:

Довольно слабое стихотворение: не выдержан ритм, строки разной длины, рифмы оставляют желать лучшего. Многие фразы неудачны:  "Мы с тобой в соцветии цветка(?)", "одною нитью связаны два кредо(?)".

Одною нитью связаны два кредо.

Мою судьбу в твою вплела конкретно,

Вот ты уснул в моих объятьях до утра,

А я прижмусь к тебе и завяжу ее так крепко,

Чтоб развязать не смог никто и никогда!

Что вы собираетесь завязать: нить, которой связаны два кредо, или судьбу, которую вы конкретно вплели?

#Судья:

Многочисленные нарушения ритмического рисунка, к чему привела неодинаковая длина соответствующих строк.  Так же нарушен ритм при переходе с женской рифмы на мужскую в разных катренах.

Сдвиг ударения в первом слове: вечЕр.

Неточные ударения: локон-голос, кожу-брежу, небо-кредо, утра-никогда.

«В соцветии цветка» - тавтология.

#Судья:

Автор так «КОНКРЕТНО мою судьбу вплела в твою», что просто вызвала улыбку такой категоричностью. Озадачило отсутствие ритма и размера. Да и слабостью рифм (гоЛОС – лоКОН, кожу – брежу, неБО-креДО, утРА – никогДА)...

#Судья:

" Я обожаю твой анфас и голос”- строка неудачная. "локон- голос”- совсем не рифма. " Тебя улыбкой и дыханием маня”-без комментариев

№21

ПРОСТИ ЗА ГРУСТЬ

#Главный судья:

Автор успешно справился с заданным жанром и темой. Стихотворение трепетное и эмоциональное, но мне читалось тяжеловато. Думаю, что причина в неоднородной стилистике. Не срастаются в единую картину пятна на солнце, измерение глубины, раненая чайка, ванильный вкус, миражи и Лира. В таком маленьком объеме просто не хватило места, чтобы пластично объединить все это в единую атмосферу. Понравилась кольцевая композиция работы и, безусловно, тщательная работа с рифмами.

#Судья:

Стихотворение вполне искреннее. У меня претензии ко второму катрену:

Я чайкой раненной, но сильной

Взлечу с тобой… Уста сомкнём…

У будущего вкус ванильный,

Но будем жить единым днём:

Во-первых, прилагательное "раненый"(а у вас именно прилагательное) пишется с одним "н". Если вы взлетели чайками, как же вы смыкаете уста? Спорно применение слова "ванильный" по отношению к будущему. И, наверное, будем жить одним днём, а не единым.

#Судья:

«...ранеНой чайкой» пишется с одним Н: это — прилагательное. Если бы было зависимое слово, это было бы причастие, и тогда надо писать с удвоенным НН. Пример: ранеННый охотником лось.

Сдвиг ударений: у будущЕго, прИкоснись, блАгозвучно.

«Дно измеряют глубиной» - алогичное выражение: измеряют не ДНО, а водоём, море ДО ДНА.

#Судья:

Хорошая, цельная работа, умно выстроенная. Удачные, неизбитые рифмы и образы. Спасибо автору!

#Судья:

Хорошее стихотворение, но слабая концовка испортила впечатление.

#Судья:

Красиво, но почему-то читается тяжело.

№22

У ОЗЕРА

#Главный судья:

Содержательно и образно интересное стихотворение, выполненное в соответствии с жанром и темой. Такая глубокая нежность сквозит их каждой строки! Да и фоновая атмосфера хороша. Расстроили сбои в ритме и бедные рифмы. Не поняла, кто пророчил расставанье и хихикал вслед? Такое ощущение, что перед этим пропущена строфа.

#Судья:

Неплохое стихотворение, но есть небольшие замечания. Замечены сдвиги ударений: "Только я - твОя звёздочка", "Ты потешно поморщился, тЕрпень нет больше сил".

#Судья:

«Расставанье пророчили и хихикали...» - кто?

«художницу на траву уронил» - как-то невежливо...

«Несравнимо мгновение» - с чем несравнимо? Здесь логичнее — незабвенно.

Неточные и глагольные рифмы: жары-воды, хочу-щекочу, пошутил-убедил.

Сдвиг ударений: твОя, тЕрпеть.

«Нежность И обожание» - из-за сдвинутого ударения нарушен ритм стиха.

#Судья:

Трогательный рассказ... А хотелось бы поэзии всё же. Проблемы с размером.

#Судья:

Стихотворение просто очаровательное! Удивительная нежность отношений передана блестяще! Даже не хотелось обращать внимание на рифму: ”жары - воды. И есть досадный сбой ритма.

#Судья:

Много штампов, не всегда верна рифма.

№23

ПРЕДСКАЗАНИЕ

#Главный судья:

Стихотворение о любви и о нитях судьбы, безусловно! И такое необычное, забавное. Бывают же такие истории! Допустила его к конкурсу даже не смотря на превышенный объем, так оно мне приглянулось. Разбавило нестандартным сюжетом приевшиеся «любовные» штампы. Очень жаль, что некоторые судьи не рассмотрели особенностей композиции: первое четверостишие ведется от лица автора, далее четыре катрена от лица девушки, следом три катрена от лица парня, финальное четверостишие подводит вновь автор. Но автору тоже будет наука – если уж задумываете такую непростую структуру повествования, надо сделать все безупречно, чтобы даже самый невнимательный читатель понял, от чьего имени ведется речь. Балл сняла за очевидные ритмические сбои.  

#Судья:

Во- первых, сильно превышен допустимый размер стихотворения (36 строк вместо заданных условием 28). Во-вторых, назвать его любовным можно лишь с большой натяжкой. Стих - скорее рассказ про кота, а не о любви, довольно запутанный. Вроде ЛГ этого стиха - женщина. Потом неожиданно ЛГ меняется, и рассказ идёт уже, по-видимому, от имени мужчины. Сразу и не сообразишь.

"Я много раз кота теряла и ожидала: он найдёт" - кто он? Кот?

"Кота вернули вновь ребятки, а я его жду много лет" - кого ждёте? Кота?

Сдвиг ударения :"...мужчин, что были в мОём доме".

#Судья:

Простоватое, не поэтичное творение, читается не интересно.

Много нестыковок.

Рассказ ведётся от женского лица, а в конце - «Открыла дверь блондинка ... Фея!»... и вдруг: «Амуры выстрелили в нас»... Выходит, ЛГ — нетрадиционной ориентации?

Не понятно, чей кот Васька, а чья Багира: вначале ЛГ повествует, что «Мужчин, что были в моём доме, кот ни за что не признаёт!», а дальше - «Однажды мне пришла идея Узнать: чей котик-ловелас?»

«Играет дочка с мамой в прятки» - чьей мамой: своей или котят?

Сдвиг ударений: в мОём, нЕсмышлённый.

#Судья:

Не сразу понятно, что речь ведут ДВА героя: Она и Он. А то с первого раза пугаешься, что это какая-то однополая любовь, хотя чего не бывает нынче! Однако же  Кот, умеющий ПО КИПРИЧАМ стены влезать на третий этаж, конечно, впечатлил )

#Судья:

Милое стихотворение, даже копать не хочется, чуть бы отшлифовать его...Там мелочи, типа слова "ведь” в 7 катрене. Эти мелочи упрощают красивую работу.

№24

БРАЖНИКИ

#Главный судья:

Шикарный образец не просто любовной, но и эротической лирики. Образы яркие, неизбитые будто переливаются плавно из сосуда в сосуд, создавая целостную животрепещущую картину любви, духовной и телесной. Похвальна и работа с рифмами. Не дала десять баллов только потому, что для моего литературного вкуса это всё же слишком откровенная поэзия.  

#Судья:

Очень страстное, чувственное стихотворение. Завораживает. Небольшое замечание:

Дыханием тихим касаешься, шёлковым шёпотом

И в плен добровольно: без боя, мгновенно, безропотно

В этом фрагменте явно не хватает сказуемого во втором предложении. Но это замечание можно простить, образность стихотворение перевешивает небольшие недостатки.

#Судья:

Чувственно, эротично, завораживающе.

Маленькие замечания: «во единое (что?) Богом мы сотканы» - если «воедино», то надо писать слитно.

ЛаЗуРНоСТЬ НеБеС — нежелательное совпадение согласных.

#Судья:

Замечательная работа! С отличными рифмами, с отличным настроением и построением! Произвела прекрасное впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Отличное стихотворение! Без лишних слов.

#Судья:

Замечательное стихотворение, чуть сбита рифма

№25

НАША ВСТРЕЧА

#Главный судья:

Работа великолепная! С первых строк просто очаровывает красота слога – очень удачно подобран ритм, рифмовка, в полной гармонии с содержанием. Рифмы в большинстве своем неоднородные и неизбитые. Не дала десятку только за трагический финал.

#Судья:

Очень трогательное стихотворение. Хорошая находка: "Ухмылялся паяцем суровый, неласковый август". Но не совсем чёткие рифмы:

времён-ворон, смеялся-танца, август-осталось.

#Судья:

Безукоризненное, грамотное, чувственное стихотворение.

Спасибо Автору!

#Судья:

Хорошая работа! Яркая, эмоциональная, с интересными рифмами. Спасибо автору!

#Судья:

- Идея! Накал! Страсть! Трагизм! Автор - Мастер! Поздравляю с замечательной работой!

#Судья:

Самое лучшее стихотворение из всей подборки!

№26

ТЫ МНЕ НУЖНА

#Главный судья:

Хорошее стихотворение, яркое, образное. Понравились рифмы. Единственное, что царапнуло глаз: «О, Боже мой, я так с ума сойду!» - не мужская реплика, сразу выдает автора-женщину. Да и все повествование не очень мужское получилось, на мой взгляд. Мне кажется, автору лучше удалась бы женская роль, для чего менять пол своему лирическому герою?

#Судья:

Вполне ровное стихотворение о любви. Но не сразу понимаешь, где вы с возлюбленной стоите: на улице ли, где идёт дождь, или же дома у окна. Только в конце стихотворения начинаешь догадываться, что вы всё-таки дома, под крышей, а то в начале стиха казалось, что вы такие романтики, обнимаетесь под дождём.

#Судья:

Красивое, трогательное, искреннее стихотворение.

Только, уважаемый Автор, обратите внимание на сдвиг ударений в словах: лЕпесток, не рАзжимая, затмениЕ.

#Судья:

Вот к финальным работам конкуса и моё настроение как-то улучшилось: СТИХИ ПОШЛИ ЯРКИЕ, ГРАМОТНЫЕ, ХОРОШО И ИНТЕРЕСНО НАПИСАННЫЕ. Вот и эта работа – образая, крепкая, производящая хорошее впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Стихотворение искреннее, душевное. Есть мелкие недочёты, типа "был скупой”, при доработке они легко устранимы.

№27

НОЯБРЬ

#Главный судья:

Конкурсный жанр соблюден, а вот тема… Не быть герою вместе с Галатеей, так где же нити судьбы? Работа добротная, но я не нашла в ней никакой изюминки. Все как-то слишком просто и предсказуемо. Сняла балл за обыденность. 

#Судья:

Стихотворение, конечно, соответсвует теме. Печальное - наверное, тяжело любить чужую жену и от этого мучиться, зная, что она никогда не будет вашей. Только почему вы называете её Галатеей? По-моему, это не ваш случай.

А кто вас будит по утрам?

А утром вновь меня разбудит

Привычный взгляд потухших глаз…

У вас всё-таки есть своя жена? Это у неё привычный взгляд потухших глаз?

В предложении: " Ноябрь вечно тянет к маю" слово "ноябрь" читается как "ноябэрь".

#Судья:

Прекрасное, трепетное откровение, красивое стихотворение.

Одна грамматическая ошибка: «Не случится чуду» - если «чудУ», то «случитЬся» надо писать с мягким знаком (неопр.форма глагола). А если «случится» без мягкого знака (3 лицо), то должно быть «чудО»

#Судья:

Увы, ситуация привычная и знакомая, описанная довольно искренне. Но не всё логично и поэтично. Для меня, например, никак не стыкуются «свет надежды между строчек» – и «зависти оскал», который эту надежду «не скроет»...

#Судья:

Жизненное стихотворение, написанное хорошим слогом...