ИТОГИ 5 тура 5-го Чемпионата по поэзии

Дорогие поэты Парнаса, всех приветствую на подведении итогов 5 тура 5-го Чемпионата по поэзии!

С началом лета прибавились садово-дачные заботы, да и просто прогулки под яркими лучами солнца манят на улицу, в парки и скверы. Поэтому участников в первом летнем туре оказалось совсем немного. Но это не беда, ведь все тринадцать работ получились замечательные!

Всех, кто все-таки нашел время поучаствовать, благодарю от души! Я работаю только для вас!

Судили 5 тур 10 членов жюри, благодарю их за ответственную работу и преданность чемпионату:

- Александр Надежный

- Анжелика Хорес

- Валентин Камчатников

- Владимир Перваков

- Инна Libra

- Людмила Клёнова

- Равиль Валеев

- Фрида Полак

- Элиана Долинная

- Елена Сидоренко

Итак, давайте взглянем на Итоги 5 тура.

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 100 баллов)

Продолжение таблицы:

Примечание:

1)                В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.5.4. Судьи, за исключением Главного судьи, могут принимать участие в Чемпионате в качестве авторов, но свои произведения не оценивают. Для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

2)                Обращаю внимание конкурсантов на п. 5.5: Обсуждение результатов работы судей не допустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата на 1-2 тура. Оскорбления судей публично или в личной переписке повлечет занесение автора в черный список до конца Чемпионата.

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

Итак, встречаем и поздравляем победителей 5-го тура 5-го Чемпионата по поэзии:

1 место

более 85% от максимально возможной оценки

более 85 баллов

2 место

от 80 до 84% от максимально возможной оценки

от 80 до 84 балла

3 место

от 70 до 79 % от максимально возможной оценки

от 70 до 79 баллов

4 место

от 50 до 69 % от максимально возможной оценки

от 50 до 69 баллов

 Да, вопреки правилам Чемпионата, на пьедестале почета появилась четвертая ступенька. Три работы, не попавшие в стандартную оценочную шкалу победителей (более 70% баллов), оказались не самыми слабыми. А в условиях малого числа участников я решила поощрить их старание и преданность чемпионату!

Всем большое спасибо за участие!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

Главный судья 5-го Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко

ОТЗЫВЫ к работам 5 тура 5-го Чемпионата по поэзии

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

№1

БРОСЬ ВЗГЛЯД НАЗАД

Брось взгляд назад – отсюда всё видней,

Сквозь призму лет – и горестных, и горьких…

Волшебный вкус у пряных летних дней,

Где земляника зреет на пригорках.

Бывала жизнь жестока и груба,

И сколько песен прежних не допето…

Но земляничный привкус на губах

Дарило то, немыслимое лето,

Когда баюкал нежно нас июнь

В своих зелёных ласковых ладонях.

И был так сладок, праздничен и юн

Дух земляничных фей, теплом ведомых.

И стал спелее ягод поцелуй –

Я от тебя не в силах оторваться…

А на поляне, словно на балу,

Кружилось в танце ягодное братство.

Ты помнишь, леший глухо бормотал,

Ныряя вглубь лесных расцветших лилий,

И трепетала ягодка у рта -

Мы на двоих с тобой её делили.

Светилась зелень сосен и берёз,

А мы, смеясь, искали землянику.

И кто из нас домой тогда донёс

Лукошко ягод? Помнишь? Подскажи-ка!

Всё это было будто бы вчера…

Но за спиной осталась юность где-то…

А я, тебя целуя по утрам,

Вдыхаю запах сказочного лета…

Отзыв: В целом неплохо: ароматно, сладко ))  Но «леший»…?

Отзыв: Хорошо!) Но в строке «Брось взгляд назад – отсюда всё видней» правильнее было бы употребить наречие оттуда.

«Дарило то, немыслимое лето» запятую ставить или так «Дарило то, немыслимое, лето» или не ставить «Дарило то немыслимое лето».

Баллы, конечно, не снижаю за это чудесное творение))

Автору удачи в конкурсе!

Отзыв: Очень хорошее стихотворение. Пожалуй, с одним недостатком: как-то «спелее» не очень звучит. Подправить бы. Прекрасная рифма «июнь — и юн».

Отзыв: Чудесное, позитивное стихотворение! Из замечаний: в самой первой строчке можно улучшить труднопроизносимый оборот «Брось взгляд», например, «Взгляни».

Отзыв: Что можно сказать об этом стихотворении? С первого прочтения оно покоряет своей непосредственностью и красотой. Покорили метафоры, покорили рифмы, покорила чистота   и нежность.  Спасибо автору за удовольствие читать  настоящую поэзию!

Отзыв: Красивое, лиричное произведение, открывающее конкурс, полностью соответствует заданию. Автору удачи!

№2

ЛЕТНИЙ РОМАН

Воспоминание о лете:

Корзинка – в ней клубники холм.

Согласно радостной примете,

Любви приятен будет долг.

Ты вспомнишь радостные встречи

И посиделки у костра.

Ведь звёзды гаснут, словно свечи.

Приходит утро – встать пора.

Постели тёплые объятья

Невольно покидаешь ты.

И скромно надеваешь платье –

Моя богиня красоты.

Тот летний наш роман окончен.

Клубника съедена давно.

Тоскою отпуск не испорчен.

Всё, как бывает лишь в кино.

Отзыв: Корзинка (явно небольшая) и вдруг ХОЛМ ягоды?

«Согласно радостной примете,

Любви приятен будет долг» – Что это за примета и что за долг? - нелогично построенная фраза.

«Постели тёплые объятья

Невольно покидаешь ты» - Невольно – значит, заставляют («застукали» на месте преступления)?

Очень много противоречий.

Отзыв: Понравилось меньше. «Холм — долг» - созвучие весьма относительное. «Звёзды гаснут словно свечи» - это уже штамп. Ну и, наконец, «Тот летний наш роман окончен, клубника съедена давно» - просто строка из анекдота.

Отзыв: Задумка хорошая. Ещё бы поработать автору на пару катренов.

Непонятно какая примета, и о каком долге говорится в строчках:

«Согласно радостной примете,

Любви приятен будет долг»

Далее «посиделки у костра» неожиданно перешли в «Постели тёплые объятья». Наверное, здесь и пропущены (не написаны) какие-то строки.

Последний куплет объясняет, что это просто «летний романчик», а не роман.

Отзыв: Не понятно, о какой примете идет речь и о каком долге?

Отзыв: Любви приятен будет долг))  Смысл предложения не ясен. Какая примета связана с долгом любви? Перед кем долг?  Что такое долг любви?

Приходит утро – встать пора. ))) Встать от костра? Тогда почему дальше про теплую постель? Тот летний))) Какой - тот? ТоскОЮ -звучит неблагозвучно.  Тоскою отпуск не испорчен)))  О чем речь? Всё, как бывает лишь в кино))) строка кривая. Финал смят, его практически нет. Стихотворение требует серьезной доработки.

№3

ВРЕМЯ ЗОЛОТОЕ

С лесною земляникой стоит на пне лукошко,

Мне вспомнились былые, счастливые года,

Когда с тобою были моложе мы немножко,

И нам тогда казалось, что горе – не беда.

В дни выходные летом, забрав с собой детишек,

Садились в электричку и уезжали в лес,

Природу познавали не по страницам книжек,

И солнышко сияло нам ласково с небес.

Мы собирали ловко грибы и землянику,

И не было в то время для нас других забот,

Глядишь, уже поспела, чернеет ежевика,

А сладкая малина сама запрыгнет в рот.

Домой мы возвращались, неся свои трофеи,

И бабушкам и дедушкам давали свой отчёт,

Они в сравненье с нами, конечно, корифеи,

Мы взять их обещали в очередной поход.

Каким чудесным было то время золотое,

Как быстро эти годы счастливые прошли,

Гляжу я на лукошко знакомое такое,

И кланяюсь их памяти глубоко до земли.

Отзыв: Замечательно!

Вроде бы, ничего особенного, а читать приятно.

Отзыв: «В сравненьи» должно быть.

Отзыв: Неплохое стихотворение, но не лирическое, скорее ностальгическо-философское.

Замечание: Ежевика созревает позднее малины, а тем более земляники.

«И кланяюсь их памяти глубоко до земли» - Непонятно чьей памяти кланяетесь?

Бабушкам и дедушкам, которых так и не взяли с собой поход?

Отзыв: Хорошее стихотворение, но жанр не соответствует заданию – любовной лирике. «И бабушкам и дедушкам» – пишется через запятую.

Отзыв: Неплохое, доброе и светлое стихотворение, но есть небольшие шероховатости.

Глядишь, уже поспела, чернеет ежевика,

А сладкая малина сама запрыгнет в рот.)) в этом предложении несоответствие времён. Поспела, чернеет(соверш прошедш)… а малина -  запрыгнет( несовершённое будущ)

И бабушкам и дедушкам давали свой отчёт)) лишний слог.

№4

СЛАДКИЙ ВКУС ЗЕМЛЯНИКИ

На поляне от запаха ягод - пьянит...

Красной россыпью зреют они на листочках.

Мы гуляли с тобой ,где березка стоит

И где ягоды много за каждою кочкой.

Нет вокруг никого, только запах пьянит,

Но никак не пойму от тебя или ягод.

Лишь ручей под ногами тихонько журчит,

Да улыбку в глазах твоих чувствую рядом.

Крепко плечи твои зажимаю в руках,

От ручья на лице твоем светятся блики.

Поцелуем своим ощутил на губах

У тебя, только сладкий лишь вкус земляники.

Отзыв: Слабые рифмы: очень простые или глагольные ("пьянит - стоит", "пьянит - 2-й раз подряд - не хорошо - журчит". Кроме того, ягоды зреют не на листочках, а всё же на стеблях. Запах, который "пьянит...от тебя" - вызывает очень грустные ассоциации. "Крепко плечи твои ЗАЖИМАЮ в руках..." - о, бедные плечи, за что же их так? "Поцелуем... ощутил" - не очень по-русски... Уважаемый автор, перечитывайте произведение, уже готовое к размещению в конкурсе, посмотрите и оцените самостоятельно, что и где можно было бы уточнить и улучшить...

Отзыв: Тема раскрыта, но есть множество недоработок. Создаётся впечатление ограниченности словарного запаса.

1. Неоправданный повтор:  «от запаха ягод - пьянит» и «только запах пьянит»

2. Глагольные рифмы: пьянит-стоит, пьянит-журчит.

3. «ТОЛЬКО сладкий ЛИШЬ вкус» - «только» и «лишь» - синонимы, которые лучше не употребять вместе, тем более, что инверсия здесь неудачная.

4.. Логически неправильно выстроенные фразы:

«Мы гуляли с тобой ,где березка стоит» - такой малый круг прогулки — вокруг одной берёзки?

«...Улыбку в глазах твоих чувствую рядом» - улыбку можно наблюдать, видеть, но...чувствовать, в глазах - да ещё рядом? Не логично.

«плечи твои зажимаю в руках» - как-то грубо.

Отзыв: Стихо… небольшое, хочется больше разнообразия, а здесь:

«На поляне от запаха ягод - пьянит...»

«Нет вокруг никого, только запах пьянит»

Глагольные рифмы ко всему вдобавок «пьянит-стоит», «пьянит-журчит».

Да улыбку в глазах твОих чувствую рядом.

От ручья на лице твОем светятся блики. – В обоих стихах ложное ударение.

Отзыв: Запах пьянит не от тебя, а твой. В последней строке слово «лишь» совершенно не нужно и употреблено только для сохранения размера. Остальное хорошо. Запятые стоят несколько произвольно.

Отзыв: Коротко, лирики мало. Наверно потому, что гуляли вокруг одной берёзки.

Автор явно любит ягоды больше, чем подругу. Ягоды его пьянят, а она нет.

Даже при поцелуе он ничего не ощущает, кроме вкуса ягод:

«Поцелуем своим ощутил на губах

У тебя, только сладкий лишь вкус земляники»

«… только… лишь…» - где даже «лишь» - лишнее слово и нужно лишь для размерности строки лишь.

Отзыв: Первый и второй катрены оканчиваются одинаково, и это вызывает не очень приятное впечатление. Если бы первый и последний, тогда бы претензий не было.

Интересной получилась по эмоциям концовка. Слова «только» и «лишь» означают, что кроме вкуса земляники ЛГ рассчитывал почувствовать еще что-то, но не получилось. И он разочарован, хотя все стихотворение вроде бы настраивает на позитивный эффект. Ощущение второго дна с очень тонкой иронией вызывает улыбку восхищения, но в таком случае жанр любовной лирики некоторым образом размывается.

В последнем катрене в последней строчке лишняя запятая.

Отзыв: Да улыбку в глазах твОих чувствую рядом)) сдвиг ударения. И как можно чувствовать улыбку рядом? Рядом это где? Улыбку можно видеть на губах. Плечи зажимаю? Это, наверное, грубо сказано, плечи обнимают если испытывают к человеку добрые чувства. А зажимают когда проводят приёмы борьбы.

У тебя, только сладкий лишь вкус земляники.))) зачем тут- ЛИШЬ? Для затыкания при нехватке слога? Последнее предложение корявое и некрасивое, финал смят. Над стихотворением нужно   поработать.

№5

У МОЕЙ ЛЮБИМОЙ

У моей любимой щёчки-землянички,

У моей любимой яркие реснички.

У моей любимой шелковые косы.

А глаза желанны, как ночные росы.

У моей любимой гибкий стан девичий

Ямочки на щёчках, голос мелодичен.

Нежность кожи гладкой у моей любимой

Шёлком оплетает, словно нити, силой.

А уста медовы, не напиться чашей.

На земле одна ты, и других всех краше!

Шёпот губ, дыханье обдаёт нас страстью.

Дарит нам минуты неземного счастья.

Отзыв: "Яркие реснички" - это как? Чем же это любимая автора так накрасила реснички, что они стали яркими?

"А глаза желанны, как ночные росы" - очень спорное предложение, не говоря уже об образе. И глаза желанные - это довольно странно, поскольку обычно желанна их обладательница. А уж чего эти глаза желанны, "как ночные росы" - совсем непонятно. Кто и зачем ЖЕЛАЕТ ночной росы - из влюблённых? "Любимой- силой" - это не рифма. Остальные - примитивны, увы...

Отзыв: Стихотворение простенькое, без особых авторских находок и литературных тропов. Хотя кажется, Автор хотел соригинальничать и ввёл не совсем удачные эпитеты и метафоры:

«яркие реснички» («яркие» - слишком ярко накрашенные? логичнее было бы — длинные или мягкие...)

«глаза желанны...(только глаза?), как ночные росы» - а чем же росы желанны?

«Нежность кожи...оплетает...силой» - несуразная антитеза.

«уста медовы, не напиться чашей» - это как? - чашей пить уста? Не логично.

«дыханье обдаёТ НаС СТРаСТью» - несуразная фраза: дыхание - ОБДАЁТ страстью»? И нежелательное совпадение согласных.

Отзыв: «Нежность кожи гладкой у моей любимой

Шёлком оплетает, словно нити, силой» - Что или кого оплетает нежность?

«А глаза желанны, как ночные росы» - Как это - желать глаза? ))

Отзыв: Хорошо.

Отзыв: Красивое признание в любви.

Жаль у автора не хватило красивых слов, и слово «шёлк» он использует два раза.

«А глаза желанны, как ночные росы» - странно желать холодную росу, может «…прекрасны, как ночные росы»

Несогласованное предложение, которое надо исправить:

«Нежность кожи гладкой у моей любимой

Шёлком оплетает, словно нити, силой»

Оплетает чем? – нитями или нитью. Но шёлк это и есть нити. Масло масляное.

Стало бы понятно, если бы строка звучала примерно так:

«Шёлком оплетает с колдовскою силой»

Далее опять непонятно:

«На земле одна ты, и других всех краше!»

Если одна, то откуда другие? Если написать «у меня одна ты», то станет лучше.

«Шёпот губ, дыханье обдаёт нас страстью.

Дарит нам минуты неземного счастья»

Вопрос: Чем герои дышат, что дыханье дарит им минуты неземного счастья?

Отзыв: Великолепный портрет любимой! Да еще в таком торжественном стиле древнего сказания! Но с корзинкой ягод связь очень тонка, только лишь через земляничные щечки.

«Нас страстью» - слипание слов.

После «стан девичий» не хватает запятой.

Отзыв: Шёлком оплетает, словно нити, силой)))  Смысл предложения неясен. Кто оплетает, кожа? Кого она оплетает, да ещё и с силой?  А уста медовы, не напиться чашей)) уста надо пить чашей? Автор намудрил!  Шепот губ, дыханье обдает нас страстью)) По тексту выходит, что людей присутствует трое.   Чей шепот обдаёт НАС  страстью? Стихотворение написано на  скорую руку, требует  доработки.

№6

ЗЕМЛЯНИЧНЫЙ РАЙ

Словно капелька росы чиста любовь,

Нет ей края и конца и нет границы.

От твоих любовных чар и от оков,

Невозможно, милый мой, освободиться.

Обними меня покрепче и целуй,

Чтобы звёзды в небе ярче засверкали.

В нас малыш – Амур пустил любви стрелу,

Чтоб твой «парусник» на «берег» мой причалил.

Мне тебя уже нельзя остановить.

Ты ко мне спешишь в любую непогоду,

Чтоб признаться в нежной, сказочной любви

И чтоб чувствам дать желанную свободу.

Мы с тобой вдвоём заблудимся в лесу,

На поляне, где сияют солнца блики.

Я тебе, родной, в ладонях принесу,

Искры- ягоды пьянящей земляники.

Земляничный рай июнь подарит нам.

Ветерок слегка качнёт верхушки леса.

Слышу голос в тишине: «Есть ты одна…

Ненаглядная…

Моя принцесса»…

Отзыв: Рифмы часто весьма неудачны. Очень сомнительна фраза ""Чтоб твой "парусник" на "берег" мой причалил". Это очень неоднозначно по смыслу, мне кажется, даже несколько двусмысленно. Всё остальное - стандартно и по оразам, и по рифмам, и по сути.

Отзыв: В последнем катрене, в последнем стихе так и хочется добавить

пару слогов, чтобы выровнять ритмику ст-ия:

Ненаглядная (моя)… Моя принцесса»…

«Словно капелька росы(,) чиста любовь» - нужна запятая

«От твоих любовных чар и от оков(,)» - не нужна запятая

«Я тебе, родной, в ладонях принесу(,)» - не нужна запятая

Отзыв: «Нет ей края и конца и нет границы» - ооочень тяжело читается строка(( И в целом из-за обилия пиррихиев и спондеев, местоимений, союзов. Метрический сбой в последней строке.

Отзыв: Во втором четверостишии в третьей строке слово «любви» лишнее. Можно обойтись и без него, зато размер будет сохранён. Слишком много «чтоб».

Отзыв: Хорошее впечатление от стиха испортили последние строки

«Ветерок слегка качнёт верхушки леса.» - Подмена слов. У леса нет верхушек. Верхушки есть у деревьев.

«Слышу голос в тишине: «Есть ты одна…

Ненаглядная…

Моя принцесса»…

Если писать укороченную строку, то «Ненаглядная» здесь кажется лишним, и «Моя принцесса» вполне хорошо звучит.

Можно было написать полную строку, как во всех предыдущих куплетах:

«Ненаглядная ... Моя краса… принцесса …»

Отзыв: Красивое стихотворение, есть только одно замечание: парусники причаливают к берегу, а не на берег.

Отзыв: Чтоб твой «парусник» на «берег» мой причалил.)) Это о чём предложение? Неудачное сравнение

От твоих любовных чар и от оков,)) как от оков, иначе   получается, что ЛГ заковали обычными оковами а не любовными

№7

Я ПОМНЮ ЯГОД ЗЕМЛЯНИЧНЫЙ ДУХ

Гляжу на фото: Как жестоко время!

Годочки золотые... Где они?

Легло на плечи шалью жизни бремя,

Давно веду с недугами бои...

А это фото, как привет из детства,

Где я безумно счастлива была.

Как жаль, что в мире не найдётся средства

Вернуть меня к тропе, что в лес вела...

Шелковые там травы клонит ветер,

Скользят в лучах, сверкнув, росинки вниз.

Ещё наивны мы с тобой, как дети,

Рисуется ещё судьбы эскиз.

Наполнен воздух ароматом лета.

Шатёр из крон,- здесь тишь и благодать.

Не знала я прекраснее рассвета,

Хоть много довелось их наблюдать!

Прохлада и дурман от разнотравья.

Смотря в глаза, ты улыбнулся мне.

Я много лет живу лишь этой явью:

С тобою мы в лесу наедине...

Так первая любовь в сердцах рождалась,

Укрыл нас лес от посторонних глаз.

Руки моей твоя рука касалась,

И шли мы крепко за руки держась.

В траве густой коралловые бусы -

Мы собирали ягоды, смеясь.

Нас не связали ни слова, ни узы,-

Нам радостно, что здесь мы и сейчас!

Мой путь по жизни не был слишком гладок,

Но я шепчу судьбе "спасибо" вслух.

Пусть не случилось быть с тобою рядом,

Я помню ягод земляничный дух.

Отзыв: Очень приятное произведение, но всё же есть пара замечаний:

«Шелковые там травы клонит ветер» – При чтении в ритме ст-ия  в слове «шелковые» ударение падает на «о» - шелкОвые», но правильно всё же шЁлковые.

И шли мы(,) крепко за руки держась – нужна запятая

Отзыв: Очень много КАКов, Ещё (в паре катренов даже по паре раз повторы), обилие местоимений, союзов и прочей шелухи.

Отзыв: Неужто шаль настолько тяжела, что её можно сравнить с бременем? Не понравилось сочетание «не знала я прекраснее рассвета» и сразу приземлённое «хоть довелось их много наблюдать». А вот «коралловые бусы» ягод — это хорошо.

Отзыв: Хорошее стихотворение о первой любви. Удачи автору.

Можно только придраться к не очень красивой строке:

«Смотря в глаза, ты улыбнулся мне»

А так же не хватает запятой:

«И шли мы (,) крепко за руки держась»

Отзыв: В траве густой коралловые бусы)) как коралловые бусы.  И шли мы, (6 катрен)-  пропущена запятая.  Хотелось бы немного  ярче финал.

№8

ЗАБЫТОЕ ЛУКОШКО

Вчера – обычная девчонка,

Сегодня – глаз не отведу.

Хочу и верю: обречён я

Делить с ней радость и беду.

С утра ушла по землянику

Лесная нимфа во плоти.

Деревня, лето, дни каникул –

Я тоже в лес решил пойти.

Пичуги трелями встречали,

Стихи без слов читал родник;

Мы с ней (конечно же – случайно!)

Попали в заросли одни.

Шмели над гнёздами трубили,

Хозяин леса нам дарил

Душисто-сладкие рубины –

Осколки утренней зари.

Пленяла ягод свежих алость,

И жалко было их срывать:

Опустошённою казалась

Без них зелёная трава.

На пне корзиночка скучала,

Лесной вьюнок её обвил,

А мы в который раз с начала

Слагали песню о любви.

День показался нам коротким –

Сгорел быстрее, чем зимой.

Смеркалось. Добрались до тропки,

Не торопясь пошли домой.

Разулись, шлёпали по пыли,

Предвидя расставанья грусть.

Лукошко на пеньке забыли!

Найдём едва ли. Ну, и – пусть...

Отзыв: Хорошо написано, легко и естественно. Интересные рифмы. Соответствует картине и заданию. Спасибо автору!

Отзыв: Счастливая и беззаботная юность )) Хорошо написано!

А мы(,) в который раз(,) с начала - Нужны знаки-препинаки ))

Отзыв: Всё на месте. «Осколки утренней зари» - очень хорошо. Всё хорошо, кроме запятой и тире в последней фразе. Не нужны.

Отзыв: Классный стих! Полное погружение в лирику.

Автору желаю победы в конкурсе.

Отзыв: Красивое, светлое стихотворение, поднимающее настроение!

№9

ЗЕМЛЯНИЧКА МОЯ

Сам себе голова, сам себе словно ангел-спаситель,

В долгожданный денёк, подбирая слова без прикрас,

Формируя неспешно души настоящий смеситель,

О прошедшей любви и о нас начинаю рассказ.

Как влюбился в тебя, ненаглядную, с первого взгляда,

Но взаимностью ты не ответила мне, – не судьба…

Не беда, всё срастётся, казалось тогда, так и надо,

Лишь бы видеть и слышать, любить бесконечно тебя,

Любоваться закатом в долине зелёного лета,

Называть «Дорогая…» и прожитым днём дорожить,

Исполняя певучий ноктюрн на кленовом кларнете,

Под окном, на неровной тропе под названием «Жизнь»;

Заглядевшись на вытканный свет в переулке Садовом,

Утонуть в синеве выразительных глаз навсегда,

И писать по траве, по листве выразительным словом,

Пусть горит в земляничном раю именная звезда,

Пусть блистает принцессой во сне, самом сладком и длинном,

По асфальту стучит каблучками слепого дождя,

Пламенеет зарёй в новом платьице из кринолина,

Грациозно в метафоры долгого века входя.

Лишь прошу не витать в облаках, а на землю спуститься,

Не пенять на судьбу, коль душа без живого огня,

Без царя в голове, без друзей, покорится ль столица?

Но ушла, но ушла, но ушла Земляничка моя…

Отзыв: Прекрасное, образное, напевное произведение. Живые образы, зримая картина, как будто акварелью написанная. Браво Автору!

Отзыв: Симпатичные стихи, но неоправданно длинные предложения.

Так и хочется некоторые знаки препинания заменить на точки:

«Лишь бы видеть и слышать, любить бесконечно тебя,(.)»

«Под окном, на неровной тропе под названием «Жизнь»;(.)»

«Пусть горит в земляничном раю именная звезда,(.)»

«Утонуть в синеве выразительных глаз навсегда(,)» – Здесь не нужна запятая

(а можно поставить (.).

Отзыв: Покорил размер. Почему-то редко кто так пишет. А жаль. Может быть можно как-то усилить последнюю строку? Мне кажется, что без троекратного повтора можно обойтись. Он выбивается из стилистики.

Отзыв: Хорошее лирическое произведение, но показалось вычурным.

Про «кринолин» уже все отметили, как ошибочное слово вместо крепдешина.

Отзыв: Если платье из кринолина относится к принцессе во сне, то не вижу в этой гиперболе перебора. Принцессы как раз и ходят в таких платьях. Тем более во сне! Это нормально. А вот про покорение столицы – непонятно. Это к чему? До этого речь шла о любви к женщине, Или столица – это такой образ женщины? В таком случае, причем здесь друзья?

Отзыв: Неплохое стихотворение,  не оставляет читателя равнодушным, в нём звучит искренняя грусть, чистые чувства, но автор пишет так туманно и загадочно, что постоянно  ищешь   суть, догадками дорисовываешь образы.

Трудно уловить смысл в очень длинных предложениях.

И писать по траве, по листве выразительным словом,

)) если дальше идёт текст того, что надо писать выразительным словом, то нужно в кавычки, иначе к чему относится пожелание"- Пусть горит, пусть блистает?

Пусть горит в земляничном раю именная звезда,

Пусть блистает принцессой во сне, самом сладком и длинном...

Опять же, смущает кринолиновое платьице. Что говорит Википедия о кринолине? Кринолин- это изначально жёсткая льняная или хлопковая ткань с основой из конских волос, позднее — жёсткая структура, предназначенная для придания юбке требуемой формы. Другое значение: Кринолин — каркас для широкой дамской юбки и сама юбка.  Сомневаюсь, что из всего этого было пошито платьице.

Далее: Фразеологизм "без царя в голове" означает, что  человек непредсказуем. Глупый, бесшабашный, беспечный, непутевый, недальновидный  и в разгар этих откровений  автор пишет, что Земляничка ушла, да еще и в трёх рефренах.

Финал разочаровал, последняя строка не вяжется с предыдущими, не является их продолжением, но оценка стихотворения, тем не менее - высокая.

Отзыв:

Отзыв:

№10

ЗЕМЛЯНИКА

В лабиринт осинника-березника

Загляни-ка,

Где таится жарая да резвая

Земляника.

Нам с тобой подмигивать украдкою

Дерзко станет.

Нам с тобой её, такую сладкую,

Пить устами.

И уста в уста! И как впечатались -

Чтобы насмерть,

Чтоб до дней последних, чтобы счастливо,

Чтоб для нас мир!

Чтоб для нас одних поляны ягодой

Рдели зрелой -

Щёки земляничной красить яркостью,

Чтоб горели!

Ты, любовь, лесная, потаённая,

Не иначе

В камышах за чёрными затонами,

Счастье прячет!

Где сыскать её, такую шалую?

Сыпь в лукошко

Землянику алую-шершавую

Понемножку!

Отзыв: Интересные образные находки, хороший ритмический рисунок, отличные рифмы. Спасибо автору!

Отзыв: Довольно оригинальный рисунок ст-ия, интересные рифмы. Но…

«Где таится жарая да резвая…»  - Слово «жарая» ещё как-то можно применить к землянике (жаркая, яркая и т.д.), но как она может быть «резвой»? ))

«Ты, любовь, лесная, потаённая,

Не иначе

В камышах за чёрными затонами,

Счастье прячет!» - Если здесь обращение к любви «Ты, любовь…», то логичнее было бы написать «Счастье прячешь!».

Отзыв: Хоровод рифм!

Что такое «жарая» земляника непонятно, но я думаю, что это  опечатка.

Отзыв: Красивое по построению стихотворение не впечатлило лирикой.

Вероятно, из-за коротких строчек не хватило места развить любовную историю.

Хотя ещё можно было добавить пару куплетов, не превысив лимит.

Отзыв: Дактилическая рифма завораживает. А стиль и необычность подачи - еще больше!

Отзыв: Где таится жарая да резвая ))  А резвая это как? Она бегает?

УкрадкОЮ- звукопись хромает, украдкой звучит мягче и красивее.

На смерть впечатались)) как-то звучит страшновато...

№11

УСТА ЗЕМЛЯНИЧНЫЕ

Лесом заросшее царство кукушкино

Тропку направило еле приметную,

Словно в сюжет лукоморья у Пушкина,

К дубу, вобравшему силу несметную.

Здесь, на поляне, под сенью могучею

Брызгами зорь жарко вспыхнула ягода

В тон соловьев и синиц сладкозвучию,

В сборе проста и в лукошке не тягота.

Я проберусь сюда гостем заутренним,

Храма природы вкусив пробуждения,

В сказку войдя ощущением внутренним

Под перезвон комариного пения.

Лакомства дикого для угощения

В рот не возьму себе даже ни капельки!

Все для любимой пущу в украшение,

Пусть ей цветочек припомнится аленький!

Знаю, ты спишь у окошка открытого.

Знобкая рань, по селу ни прохожего.

Тенью пройду мимо сада забытого,

Мимо колодца, на птицу похожего.

Вот и окошко с привычным наличником.

На подоконник поставлю лукошко я.

Ох, на глаза не попасть бы станичникам!

И за овраг прошмыгнуть долу кошкою…

Утром ты глянешь в окно – диво дивное!

Кто-то устал и забыл это якобы?

Чье-то внимание? Шутка невинная?

Чудо! Невольно попробуешь ягоды…

Боль дневниковая, тайна тетрадная,

Пылкого сердца мечты безграничные!

Вот бы изведать хоть раз, ненаглядная,

Как же вкусны вы, уста земляничные?

Отзыв: Фантастически красиво! И так жаль, что: 

«Я проберусь сЮда гостем заутренним» – Сбой ритма из-за «ложного» ударения

«В рот не возьму сЕбе даже ни капельки» – Сбой ритма из-за «ложного» ударения

Отзыв: Безусловно, лучшее из подборки.

Отзыв: Красивый дактиль, почти без изъянов!

Привлекательный сюжет, соответствующий теме!

Автор молодец!

Отзыв: Безукоризненное стихотворение, очень нравится, очень жаль, что десять баллов можно ставить только один раз. Спасибо автору за удовольствие читать его стихи.

Отзыв:

Отзыв:

Отзыв:

Отзыв:

№12

В ДЕБРЯХ ДУШИ

Психика, в общем, похожа на лес

Взаимосвязями мыслей и чувств,

Спорами слов рассеваясь окрест,

Каждым рождает развесистый куст.

Качества эти питают в душе

Флору различных размеров и форм -

Всё затенивших деревьев-клише,

И низкорослый подлесок из норм.

В самом низу, прижимаясь к земле,

Стелется поросль из ягод и трав,

Их попирают в лесной полумгле

Прихоти в виде присвоенных прав.

В дебрях вопросов блуждающий ум

Часто не видит иную напасть,

Взяв за основу логический штурм,

Он забывает любовную страсть.

Сфера эмоций томит интеллект

Тайной блаженства в сердечной глуби,

Чтобы осмыслил он главный аспект -

Животворящую силу любви.

Но иногда предаётся огню

Чаща сухих, омертвелых стволов,

Деревеневших всю жизнь на корню,

Дабы смогла проявиться любовь.

Вскоре на месте сгоревших коряг,

Вырвавшись к Солнцу их тесных оков,

Больше не зная земных передряг,

Зреют букеты любовных даров!

Отзыв: Если это любовная лирика, то очень относительно. Скорее, философская. Но кажется какой-то надуманной, излишне усложнённой по образам и по самой сути.

Отзыв: Как бы оригинально, но на душу не ложится ))

Отзыв: Может быть, я несовременен, но писать лирику языком научного трактата?

Отзыв: Хорошее стихотворение, жаль не в тему. Скорее всего, из старых заготовок взято.

Ну, хоть бы слово земляника или корзинка вставить …

Отзыв: Жанр больше похож на философскую лирику, чем на любовную.

Рассеваясь – Ошибка или неудачная попытка модифицировать слово «рассеиваясь»

Отзыв: Спорами слов рассеваясь окрест)) рассеиваясь правильно.

Вырвавшись к Солнцу их тесных оков,)) ИЗ тесных оков, наверное опечатка.

 Стихотворение похоже на философский трактат, весьма неожиданное сравнение психики и леса. Читается тяжело и неинтересно, постоянно нужно представлять,

как споры слов рождают развесистый куст или как выглядят прихоти присвоенных прав и сфера эмоций…  Мне, кажется, что автор перестарался  со сравнениями.

№13

НАШЕ ЛЕТО ВЫПУСКНОЕ

Лес июньский нас манит

Земляникой лесною.

Утром ранним, туманным

По росе шли с тобою.

Здесь, на свежей делянке*,

Ягод красное море.

Смяли мох в тёплой ямке

Мы в любовном задоре.

Про экзамен забыли,

Про билеты, зубрёжку,

И друг друга кормили

Земляникой с ладошки.

Очи стали бездонны,

Губы - ягодой зрелой …

Целовал упоённо.

Разрешила быть смелым.

Словно две землянички

На груди у подруги,

Бугорки Вероники

По-девичьи упруги …

Выпускным было лето.

Тяготил отчий дом.

Разлетелись по свету,

Не жалея о нём.

А теперь вспоминаем

Счастье юности прошлой:

Земляника лесная,

На пенёчке лукошко …

Отзыв: «Целовал упоённо.

Разрешила быть смелым» - Он и она.

*

«Словно две землянички

На груди у подруги,

Бугорки Вероники

По-девичьи упруги…» - Она и она?

Неоднозначное впечатление осталось о стихотворении.

Отзыв: Замечательная работа! Но… зачем в предпоследнем катрене смена рифмовки? Э-эх!(( Автору удачи в конкурсе.

Отзыв: «По росе шли с тобою» - два ударных слога подряд не есть хорошо.

Отзыв: Шестой катрен – ломается ритм и рифма второй и четвертой строчки с женской переходит в мужскую.

Отзыв: Выпускным было лето.

Тяготил отчий дом.)) неоправданная смена рифмовки.