Говорят дети.

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

Санек – путешественник. Маме куда только не приходится с ним ездить. Были с мамой у бабушки, собираются домой:
– Бабушка, пока! Я сейчас поеду куда-нибудь.

© Источник: детский портал «Солнышко»

Бабушка говорит двухлетней внучке в порыве нежности: «И откуда такие хорошие девочки берутся?» Та ей мрачно: «Из угла…»

©

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Эйлис Эллис

Маля разговаривает с бабушкой по скайпу, показывает ей свои игрушки. Бабушка ласково спрашивает про каждую: "А это кто?"
Маля сначала отвечает: "Зайчик…мышка…собачка" и т.д.
А потом говорит раздраженно:
— Не надо меня об этом спрашивать!
— Почему?
— Потому что ты и так знаешь, кто это!

Вечером после водных процедур я поставила Женю (3,5 года) на решетку в ванной и вытираю её. Она болтает что-то и то надувает живот, то втягивает его.
Потом говорит мне: "Хочу, чтобы у меня такой живот был", и втягивает живот так, что все ребра наружу, как у Кощея Бессмертного.
Я говорю: "Почему?"
А она надула живот и говорит: "Так – деда!". Потом втянула живот и выпятила грудь колесом: "А так – женщина!"

В ванной комнате вытираю Женю (4 года) после купания:
— Когда я была маленькой, вы меня не купали, попу не мыли…
— Как не мыли?!
— А вот так. В тазик засунули, пополоскали-пополоскали и в постельку.

«У нас в доме хозяин папа. А мама... хозяин папы». (Алина, 6 лет)

Веня (4 года) и папа сидят на кухне, кушают виноград. Папа развлекается тем, что подкидывает виноградинки и ловит их на лету. Веня, восхищенно:
— Ух ты-ы! Да ты прямо дрессированный!

Маленькая Катенька (2 года) упала.
— Доченька, чем ты ударилась?
— Полом!

Внучка 2,5 года:
— Бауля, таи носки боят?
— Да, внученька, болят.
— А зиотик боит?
— Нет, животик не болит.
— А зёпа?

«Стояли с четырехлетним сыном в длинной очереди, и тут он громко говорит: “Распихивать других и лезть без очереди некрасиво! Если очередь слишком длинная, её можно просто вежливо обойти!” В другой раз едем в междугородном автобусе, ему было года три. Сын смотрит на планшете мультики, и тут пропадает сеть, и мультик останавливается. Ребенок, не снимая наушников, на весь автобус: “Откройте, пазалуста, окно, чтобы Интернет проникал!” Рассказал дома жене, у нее от смеха живот свело».

Ярослав (4 года) общается с папой, хохочет: "Ха-ха-ха! Я-то родился! А вы с мамой от обезьян произошли!". Мне сразу захотелось передать нашим с мужем родителям большой привет.