Юлия: |
Дружно рассказываем анекдоты) Поехали... |
Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!
Мужик валяется в луже. Мимо проходит женщина. Он ей: - Сама ты свинья! - Я же ничего не сказала! - Не сказала, но ведь подумала!
Гость встаёт из-за стола: - Спасибо, спасибо большое, всё было очень вкусно. Особенно вам удались консервы.
-Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете…
Хам!!! Закройте дверь!
Если уж гнать самогон, то - в три шеи! – предложил Змей Горыныч.
Из разговора женщин: - Мужчины – наша слабость, а дети – наша радость. Один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься…
-Мама, ну мне уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
-Серёжа, заткнись!
-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А мама сказала, что тебя черти принесли.
-Какая разница между феей и ведьмой?
-Год совместной жизни.
Маленькая собачка бегает вокруг огромного баобаба, никак не может его обежать кругом, останавливается, дышит тяжело и говорит с вздохом: - Нет, это неописуемо!
Муж с женой собираются в гости. Он давно готов, а жена долго не отходит от зеркала.
-Ну, ты скоро? – спрашивает муж. – Назови хоть примерную дату.
Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идёт по дороге тётка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тётка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
-Вот чёрт, яйца забыла купить!
Мужик обращается в бюро находок железнодорожной станции:
-Я забыл в поезде трёхлитровую бутыль самогонки. Вам её, случайно, не приносили?
-К сожалению, нет. Зато принесли того мужика, который её нашёл…
-Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать.
-Мама, а почему у козы глаза такие грустные?
-А потому что муж – козёл!
-Здравствуйте. Мы - свидетели Иеговы!
-Да? А что, у него свадьба?
Девушка:
-Давай останемся просто друзьями.
Юноша:
-Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
-Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты – мультипликатор?!
На рынках города стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнильё».
В магазине:
-А что это у вас такое лёгкое, нежное, воздушное?
-Это суфле!
-Ах, суфле, суфле…. Бутылку водки, пожалуйста.
Смотрит муж на свою жену и говорит:
-Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
Объявление: «Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 15 гектаров огорода».
Приходит мужик устраиваться на работу:
-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
-А что Вы ещё умеете делать?
Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».