Расскажите АНЕКДОТ!

Elena razumova:

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?

У них же ж депутатская неприкосновенность!!!

Юлия:

Дружно рассказываем анекдоты) Поехали...

- Расскажите анекдот!
- Да я стесняюсь!
- Ну расскажите анекдот!
- Да я стесняюсь - вы смеяться будете!

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка,10%синтетики..

Загорал мужик на пляже. Пошёл искупаться, возвращается, а на его месте лежит девушка в розовых трусиках
- Девушка, Вы кажется не на том месте лежите...
- Ну хорошо, я перевернусь на животик

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

- Баба Клава, а как тебя полностью зовут?
- Клавдия, внученька...
- А Вовка говорит, что - Клавиатура!

Две женщины встретились и одна другой рассказывает: " Мне приснился страшный сон, что я потеряла большую сумму денег! К чему это?" "Это значит, ты будь осторожней с покупками. Не траться на вещи, которые тебе не нужны!" "Да...значит я не смогу купить себе ту красную кофточку." "Это что, а я вот проснулась сегодня утром и жду, когда мне МАМА приготовит завтрак. Жду, жду, не дождалась! Вспомнила - ведь МАМА - я САМА!"

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. Едет и думает: «Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой пишет и думает: «Так... «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва...» Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять».

-Доктор! А мне сало можно?
-Какое сало?!
-А в будущем?
-В каком будущем?!

-Слушай, а твой муж много курит?
-Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
-Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.