Расскажите АНЕКДОТ!

Три подруги решили выпить водочки...Проблема - где? У одной муж строгий, у другой - детей полный дом, у третьей - свекровь контролирует...Посовещались и решили, что на кладбище -самое то! На следующее утро встречаются их мужья с обескураженным видом. Первый - представьте, у моей, кажется, любовник есть...пришла домой под утро поддатая и с букетом. Второй - тогда у моей - два хахаля, принесла два букета! Ой, Господи, запричитал третий - а моя была бухая в стельку и венок на шее "От всей братвы!".

- Я так люблю гулять по ночам.
- Ты романтик?
- Я маньяк.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара. — МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка!

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Джеймс Бонд зaходит в бaр и сaдится зa стойкой рядом с очень привлекaтельной женщиной. Зaкaзaв себе
нaпиток, он нaчинaет с упоением возиться со своими чaсaми. Зaинтриговaннaя дaмa спрaшивaет:
- Что, вaшa дaмa опaздывaет?
- Нет, просто я тестирую свои новые чaсы, последнее достижение исскуственного интеллектa.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепaтически общaться с помощью aльфa волн.
- Ну и что же они вaм сейчaс говорят?
- Что нa вaс нет нижнего белья!
Женщинa зaливaется смехом и восклицaет:
- А вот и непрaвдa! Вaши чaсы - ерундa! Нa мне есть нижнее белье!
Джеймс, озaбоченно постукивaя по циферблaту:
- Вот черт, похоже, они нa чaс спешaт.

Больница.Из операционной выкатывают изрешеченного пулями телохранителя. Слабым голосом он умоляет медсестру: Сестричка, а может в реанимацию?! Ответ - никаких реанимаций! Шеф сказал: в морг.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой,достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
-В первый раз на свадании? Едой даже не запасся...

К тяжелобольному пациенту приходит очередной профессор.
- Доктор, - говорит пациент, - а мне другие врачи ставили совсем другой диагноз!
- Не беспокойся, дорогой,- вмешивается жена, - вскрытие покажет, кто прав, а кто виноват!

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
Его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал ???
- Нет
- Почему ?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос ?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму ?
- Ну а ты что ?
- Ну я и ответил "Попу"