Расскажите АНЕКДОТ!

звонок в дверь. Дверь открывает ребёнок. Мужик заходит в комнату и просит ребенка принести ему водички попить. Пока ребенок ходил за водой, мужик(вор) украл всё, что мог. ребёнок принёс воды. Мужик попросил ещё чашку. пока ребёнок ходил за водой, мужик украл ещё всё, что можно. Просит третий раз ребёнка принести воды, ребёнок прихочит с пустой чашкой. Мужик спрашивает:
- Что ж ты дяде не принёс попить?
- Дядя! В унитазе вода кончилась, а до краника я не достану!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Страшная тётя, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза.

- И ШО?
Два Одесских слова о которые разбиваются все доказательства.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:


— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом.

Собрались выпить Пушкин Александр Сергеевич, Михаил Юрьевич Лермонтов и Владимир Владимирович Маяковский.
Пушкин:
- Ну, хлопцы! что мы будем так пить? Давайте говорить тост в стихах, а в тосте - говорить, сколько наливать.
Лермонтов:
- Это как?
Пушкин:
- А так!
Рыбка плавает по дну.
Наливайте мне одну.
Налили, выпили. Очередь Лермонтова.
Лермонтов:
- Рыбка плавает в воде.
Наливайте мне по две.
Налили, выпили. Очередь Маяковского.
- Вы, ребята, молодцы!
Остальное всё - моё!

Бабка говорит деду:
- Дед! Давай-ка мы с тобой сыграем в молодость?
дед с недоумением:
- Это как?
- Давай встретимся на крыльце, в 20.00.
К восьми часам вечера, дед подрывается, одевает косоворотку, картуз, берет балалайку в руки и идёт на свидание. Час ждёт, бабка не идет, два ждет - бабки нет, три - бабки нет. В полночь приходит домой. Видит, бабка лежит на печи.
- Бабка! Что ж ты не пришла на свидание? Я тебя так ждал, так ждал...
Бабка с печи:
- А меня мама не пустила!

Приходит девочка - дебилка в магазин. Подходит к прилавку с молочными товарами. протягивает продавцу трёхлитровый бидон.
Продавец:
- Девочка, тебе чего?
- Мама шкажала шмятаны!
- Девочка, тебе сколько?
- Мама шкажала шмятаны!
- Тебе сколько? Литр, два, три?
- Мама шкажала шмятаны!
Продавец "подсела на коня" и налила ей целый бидон. Девочка подошла расчитыватся к кассе.
Кассирша:
- Девочка, что у тебя?
- Мама шкажала шмятаны!
- Деньги давай!
- Мама шкажала:"Деньги на дне бидотна!"

Идёт солдат на побывку. Видит, в огороде бабка копает картошку.
- Здорова, бабулька! Картошку копаешь?
- Не! Бульбу копаю!
- Манда ты, глухая!
- Ага! Ёсць и гнилая!