Расскажите АНЕКДОТ!

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся..
Но вот вопрос: Попробу-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

>>>> Англичанин:
>>>> Одно я знаю точно - Who is man!
>>>> -Английский, несомненно, джентльмен!
>>>> Ведь только джентльмен в тяжёлый час
>>>> Мог женщине отдать свой ананас!
>>>>
>>>> Француз:
>>>> О мужике судить я не берусь,
>>>> Но женщина - Француженка! Клянусь!!
>>>> !Она и лишь она способна в раз,
>>>> Отдаться за паршивый ананас!
>>>>
>>>> Русский:
>>>> Кто женщина не знаю, суть не в ней.
>>>> Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
>>>> Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
>>>> Найти в пустыне сможет ананас??!!!

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

История от врача-гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок — то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом — объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят
поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: Вам не больно?
В ответ: Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.

Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:"Пипец, ты на скворечник похож!"

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

Когда машина президента едет не туда, GPS-навигатор говорит:"Ну, в принципе, можно и так..."

Мужчины делятся на два типа: на тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Заходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
--Принесите мне 100 пельменей,но не меньше и не больше!
Официантка удивилась--странный заказ. И думает:
--Дай-ка я его проверю: положу ему 102 пельменя--
догадается,или нет?
Через некоторое время подходит к нему за расчетом,
А мужчина говорит:
--Почему Вы мне дали не 100 пельменей,как просил,а 102?
Официантка удивилась:
-- А как Вы догадались?
Мужчина отвечает:
--А я на сто первом сижу,а сто второй в руке держу!

POCOMAXA:

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? - Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

Александр Никитин:

Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:"Пипец, ты на скворечник похож!"

Галина Дашевская:

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!

Если мужчина пришёл домой трезвый, это уже считается предварительными ласками.

Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех,
кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом
очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним
пересекались и он поведал эту историю.

Преамбула.

За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в
результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов,
пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему
очень выгодно продать собственный бизнес.

Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто
малость повзрослел.

Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у
меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую
ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал.
Как-то пошли в баню с его помощниками, и они мне за пивом говорят - типа,
если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего
серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное,
ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда
получишь и уважать будет ещё больше.

И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо
таки спрашивает - чаго изволите-с?

А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу,
шамаханскую царицу! " : ))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю
попросил. Но как ты понимаешь, не простую.

ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти
бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.

В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать
меня в страховку.

Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом
на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом
больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.

Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то
неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти
на дух не переношу.

И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос
срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу
нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался,
пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел
из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие
из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное.
Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли,
посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно,
а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей
и все как в журнале.

Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они
меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я
значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их
клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе.
И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе
никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму
никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину
поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю,
извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают: ) подальше. И тут я
к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет!
Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть? " Мать перепугалась, хочет
ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и
говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто
повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.

Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких
лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

ПРИХОДИТ МУЖ С РАБОТЫ И КРИЧИТ : " ГДЕ МОЙ СЛАДКИЙ ЗАЙЧИК ??? ", ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ " Я ТУТ " А ОН ПОД НОС СЕБЕ ВОРЧИТ : ТЫ ЗЛОБНЫЙ КРОЛИК, Я ВООБЩЕ -ТО ДОЧКУ ЗВАЛ !!!!