У каждого человека должно быть руководство по личному счастью. В нем должно быть записано, что человеку нравится, а что нет. Например, какие любимые цветы у девушки и как часто ей нужно их дарить. А что дарить не нужно никогда и ни при каких обстоятельствах.
К сожалению, или к личному счастью такой подход в нашем мире пока не прижился, хотя с точки зрения науки, возможно, так отношения с близким человеком строить было бы и легче.
— Шкалирование
Давайте опробуем шкалирование личного счастья и применим на таком понятии как «мое личное счастье». Представьте, пожалуйста, в воображении шкалу с семью делениями. Давайте вместе измерим, насколько вы счастливы в личных отношениях?
Отвечая на вопросы, дайте, пожалуйста, ваши названия каждому делению шкалы.
+3 Как бы вы назвали отношения, которые, в вашем представлении, идеальны?
+2 А как вы назовете не идеальные, но очень и очень хорошие отношения?
+1 А как назвать просто устраивающие отношения?
0 Дайте имя отношениям, когда всё равно есть они или их нет.
-1 Назовите отношения, которые уже несколько напрягают.
-2 А если напрягают уже совсем серьезно?
-3 Как назвать самые худшие личные отношения, которые вам знакомы?
Итак, если вы дали семь названий, то теперь закройте глаза и оцените, представив шкалу визуально, насколько вы довольны теми отношениями, в которых вы сейчас находитесь. Или, если отношения у вас сейчас отсутствуют, то, как бы вы оценили прошлые отношения, которые к настоящему времени завершились?
А теперь от прошлого и настоящего можно развернуться в сторону будущего. Каких отношений вы достойны? Какие отношения вы бы хотели видеть в своей жизни, например, через год или полгода?
Если вы уверенно ответили про себя, что на «+3», то я бы очень рекомендовал понять притчу "О планете счастья"
Такую непростую тему как счастье в личных отношениях, возможно систематизировать и разложить по полочкам.
Если вы любите четкость, структуру и ясность, то это шкалирование придется вам очень по душе. Впрочем, если вы романтическая и чувственная натура, то яркие эмоции и переживания, открытия и удивления, вам гарантированы.
Скажите волшебные слова «Супружество точная наука».
Очень хорошо вспомнить нам рассказы О. Генри, и перечитать его рассказы об отношениях, которые, наверное, можно оценить, как +3 по нашей шкале,и это будет уместно. Мне очень нравится рассказ который называется «Дары волхвов».
В семейной жизни борьба за власть приводит к многочисленным и тяжелым распрям, ссорам, спорам и разногласиям. Желание добиться своего толкает супруга на агрессию и манипуляцию, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему.
Психолог Козлов в своей книге пишет: С детства усваивается: «Если не по-хорошему, так по-плохому». И потихоньку начинается творческий поиск орудий причинения боли — бывшему любимому, а теперь супругу.
Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок «Если ты меня любишь», обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание... Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый — милый — вариант: «Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю...» (Честно? Нет. А допустимо? Может быть, и да.) Второй вариант уже не так мил: «Если ты меня любишь, ты уступишь...» — и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: «Ты меня совсем не любишь!»
Тут любовь, похоже, играет роль большой дубинки.
Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и «тяжелая артиллерия»: как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и «ребенка не увидишь»...
Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Осознанные и развитые люди пользоваться ими могут, но только такими, которые не «рвут» отношения, и только против «незаконного» применения рычагов партнером. Важно, чтобы это была борьба за мир, а не за власть.
Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так — в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается «пирровой».
«Победил» он — получит нелюбимую и нелюбящую злобную старую женщину. «Победила» она — станет мужа считать «тряпкой» и не будет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде.
В массовой семье ожидания супругов друг к другу формулируются обычно неграмотно:
·с негативным посылом, в формате недовольств и обвинений ("Ты никогда обо мне не думаешь!"),
·с негативной формулировкой ("Мне нужно, чтобы ты прекратил мне грубить!"),
·неконкретно, слишком общо ("Хочу, чтобы жена была более ласковой, нежной и внимательной").
Чтобы договориться, важно уметь четко сформулировать, что хочешь ты, что нужно тебе. Сформулировать это позитивно и четко, конкретно.
Свободные отношения в семье - не самая распространенная вещь, но такие семьи тоже существуют. По наблюдениям, они не очень прочны и недолговечны, но, с другой стороны, и семьи с более традиционными отношениями не могут похвастаться особенной устойчивостью.
Редакция Психологоса никаким образом не планирует рекомендовать подобные отношения, но с научной точки зрения все формы семьи достойны изучения. В этой статье мы приводим семейный кодекс одной реальной семьи, где одним из из важнейших принципов является: "Каждый из нас полностью свободен".
Кодекс
1.Всеми своими действиями каждый из нас способствует укреплению и успеху нашей семьи.
2.Каждый из нас полностью свободен, если это не противоречит п. 1. В том числе:
2.1. Распределяет время между различными сферами своей жизни.
2.2. Свободен уезжать куда угодно на сколько угодно, но желательно не более 50% времени в месяц.
2.3. Свободен в сексуальном плане, если это не противоречит интересам семьи:
2.3.1. Обеспечивает безопасность контактов с точки зрения здоровья и наших взаимоотношений.
2.3.2. Не афиширует дома контакты, осуществляемые на стороне.
2.3.3. Не поддерживает долгосрочных регулярных «параллельных» отношений с другими партнерами.
2.3.4. При возникновении спорных ситуаций мы решаем их путем открытого обсуждения.
·Решения, касающиеся нашей семьи, мы всегда принимаем совместно всеми членами семьи (кроме ситуаций форс-мажора).
·Решения, касающиеся только одного из нас, каждый принимает самостоятельно (другой член семьи имеет право только дать совет).
·Воспринимаются всерьез только те ожидания друг от друга, о которых мы договорились заранее.
·Наши высказывания и действия экологичны, конструктивны и позитивны (особенно при детях).
·Каждый из нас всегда – действиями и высказываниями – поддерживает других членов семьи в семье и окружающем обществе. Мы позитивно PR-им друг друга.
·В случае возникновения негативных мыслей и эмоций по отношению друг к другу и нашей семье в целом, мы открыто и конструктивно их обсуждаем и совместно решаем возникшие вопросы (не обижаемся, не «наезжаем» друг на друга).
·В случае неадекватности одного из нас, другой сохраняет собственную адекватность и оптимально разрешает сложившуюся ситуацию.
собой, они бывают, к сожалению, слишком разнообразными.
Супружеские отношения по типу мать - сын
Когда мужчина не следит за форматом: несоблюдение формата женщиной
Например, у супруга неприятности, он позволяет себе сливать свои эмоции на жену. Она терпит все раз за разом, то есть разрешает ему все больше и больше. Итоговая сцена - на совести обоих. 00:00
. Все начинается с первых Эмоций, которые разрешила себе женщина в присутствии мужчины и против него. . Завершается все Великой истерикой, после которой все готовы расстаться.
Поэтому, изначально красивые отношения любящих людей, мужчины и женщины, постепенно превращается в повседневный ад. Если разбирать ситуацию с позиции мужчины то может показаться, как ужасно ведет себя женщина; а если разбирать ситуацию с позиции женщины, в результате ее жалко, а он гад.
Впрочем, при более внимательном просмотре несложно обнаружить, что поведение любящего мужчины демонстрирует не только его любовь, но и его глупость (неопытность). А именно - мужчина не знает, как важно заботиться о формате, и разрешает своей любимой женщине выходить за рамки дозволенного.
Учтите - когда двое любят и любили друг друга с первой минуты до последней. Любовь - любовью, а отношения нужно уметь беречь.
Для мужчины главное: следить за форматом женщины, а для женщины: соблюдать формат мужчины
На языке подкреплений, нельзя положительно подкреплять любую несдержанность в отношении другого супруга. Иначе человеку дают разрешение так к себе относиться. Когда это делается хотя бы время от времени, тем более раз за разом, человек будет позволять себе все больше и больше.
Например, супруг в очередной раз он сердится на супруга, когда он/она опаздывает и задерживает его в важных рабочих делах. Однако, он/она разрешает себе сразу разговаривать с супругом в раздраженном тоне, не выяснив причину опозданий. Более того, он/она считают возможным не поверить супругу и даже обвинить его в поведении, характерном для артистического типа личности. Чем все это кончается? Догадаться нетрудно. Он или она кричат на друг друга, потом они возможно дерутся и разрывают свои любовные отношения. Итог : они остаются в негативных эмоциях и страданиях.
Заметьте: это история про людей, которые любят друг друга с первой до последней минуты. Они просто не умеют строить отношения, они не следят за форматом.
Милые супруги, учитесь любить, то есть, в частности, быть требовательными к поведению друг друга. Ничего не бойтесь, уважайте себя!
Помочь сайту
Поздравления
