Помочь сайту
Поздравления
Принцип дерьма
Принцип дерьма
(о дорогах, дураках, мерседесах, кока-коле и ещё кое о чём)
В гараже всегда есть работа. Любой автолюбитель, чей «железный конь» стоит на приколе под крышей, хорошо меня понимает. Даже если с машиной всё в ажуре, сидеть, сложа руки, не приходится. Особенно зимой. Снег, как по закону подлости, заметает именно тогда, когда нужно выезжать. Приходится «быть на лопате» чуть ли не каждый день.
А и ничего – полезно нагрузить себя физически после интеллектуального труда. Свежий морозный воздух полирует щёки, от лопаты, полной белоснежного пуха, крепчают руки и спина. И уже совсем не холодно, даже жарко.
Возле гаража-то у меня всегда порядок. А вот что с общей дорогой делать? Председатель гаражного кооператива взносы берёт немалые, но всё бесследно исчезает, как в чёрной дыре. Летом дорога убитая ямами и колдобинами, а зимой хоть бы раз трактор какой пригнал да прочистил. Явно ворует, гад. Свой карман набивает, а мы молчим. Нет, лично я не люблю, когда меня за дурака держат. «Гавкаю» на него постоянно, как собака, но проку мало. Меня он, конечно, за правду тихо ненавидит. Читаю это по его глазам при каждой встрече. Но одного меня мало. Вот бы все сразу выступили. Но мы такие разные – «У кого щи пустые, а у кого жемчуг мелкий». Те, что о «жемчуге» пекутся, о величине взносов не задумываются. Для них это сущая мелочь. А если не задумываются, значит, «мелочи» очень много, и она легко достаётся. Читай – воруется. Пытался объяснить, а они мне в ответ: «Все воруют, и ему тоже нужно что-то украсть. Как же без этого?». Вот так: вор на воре сидит и вором погоняет. А я тогда кто? Придёт весна и дорога будет снова напоминать сточную канаву, полную дерьма.
Так заработался-задумался, что не заметил, как прямо мне под ноги подкатил новенький «Мерседес». «Что за дурацкие шутки? – подумал я. – Кого это нелёгкая занесла в наш тупичок?». Из распахнутой двери нарочито вальяжно выплывает сосед по гаражу с вечно красным лицом.
– Сашка! Ты что ли?
– А то кто ж ещё? Что, не ожидал?!
– Вот это аппарат! – я аж присвистнул от удивления.
Рассматриваю машину со всех сторон, дивуюсь лакированному кузову, хромированной решётке и легкосплавным дискам.
Фурор явно удался, сосед расплывается в самодовольной улыбке. Дыша перегаром, демонстративно тычет в салон пальцем с увесистой золотой печаткой, играющей на солнце вкраплениями «брюликов»:
– Ты сюда загляни. Смотри: обивка, руль какой, музыка навороченная, «кандишин» и прочая «лабуда». Кожа – свинина натуральная, а не какой-то там китайский дерматин! Короче – полный «фарш»!
– Да-а-а! Кучеряво жить стал, Саня. Не иначе наследство большое получил или в казино миллион выиграл?
– Ха! Если бы так было, стал бы я в вашем дерьмовом кооперативе своего «мерина» держать? Пока до гаража доплывёшь, по самые зеркала в грязи. Так, мелочи.
Он интригующе выдержал паузу, закурил, открыл бутылочку пива, хлебнул пару глотков: – Просто премию по итогам года получил, немного из заначки добавил, ну, и вот, как говорится, махнул, не глядя.
– А как же «Москвич»?
– «Москвич» – это когда я простым инженером был. А теперь перед тобой главный инженер. Чувствуешь разницу?
Сашка любит выпить, и пить он начинает сразу, как только заезжает в гараж. А ещё безмерно хвастает, а когда подопьёт, то хвастовству его нет предела. У пьяного, как известно, что в голове, то и на языке.
– Чего? Инженером? Это где ж так платят инженеру, чтобы на премию мерседес можно было купить? Ты, Санёк, чего-то путаешь.
– Это ты, дурья башка, путаешь инженера завода или там завонюшной фабрики со мной. А я кто? Я – главный инженер обл-ав-то-до-ра!
Последнее слово сказал нараспев по слогам, словно прочёл мантру.
– Ну и чё?! Слыхал про таких, дорогами занимаетесь. Можно подумать, у вас там деньги с неба сыплются?
Сашка аж взвинтился, быстро допил пиво и откупорил новую бутылку:
– Вот ты серость необученная! Облавтодор – это ж государство в государстве, это ж «бабки» немереные, это ж золотое дно и бездонная бочка одновременно. Ты попробуй туда хотя бы дворником устроится. Там же сват за брата держится, брат за кума, и тёща зятя подпирает. Моя дочь только в институт поступила, а я ей уже тёплое местечко у нас приготовил. Это тебе не хухры-мухры, это, если хочешь, настоящая мафия! Ты меня послушай. Я там десятки лет работаю и каждую блоху знаю. Куда палку не кинь, всё одно в чьего-то родственника попадёшь.
– Скажешь мне тоже «мафия». Можно подумать вы там себе зарплаты по миллиону назначили. А налоги?
– Ха! Что же мы – лохи, чтобы подставлять себя под удар? Нет, оно конечно верно – зарплаты у нас однозначно выше, чем у остальных, и налоги платим регулярно. Но это так, для отвода глаз. Остальное, – он погладил ладошкой капот мерседеса, – добывается в таких сферах, что тебе, простому смертному, и не снилось. Там такое «бабло» крутится, что аж дух захватывает. Вот где настоящий рынок со своими законами и принципами!
Растопырив пальцы веером, глотая коктейль из сигаретного дыма и пива, важно надувая щёки и седые усы, сосед по-деловому принялся посвящать меня в секреты рыночных отношений.
– Вот ты мне, как учёный, скажи, что такое есть дорога, а? Только не надо мне тут всякие умные определения толкать, типа дорога – это прямая или кривая линия, соединяющая населённые пункты, которая построена одними дураками, чтобы другие дураки по ней пытались проехать.
– В том числе и на мерседесах, – вношу дополнение.
Сашкины усы расплываются в улыбке:
– Хорошо подметил. Только те, кто в «мерсах» – они не дураки. Они знают, как конкретную «капусту» рубить, хотя бы с той самой дороги. Дорога – это, прежде всего, инженерное сооружение, имеющее определённую длину, ширину и глубину. И в каждом измерении можно свою немалую долю иметь. Арифметика простая до безобразия, и твоих учёных мозгов с лихвой хватит, чтобы всё это дело «вкурить».
Ну, вот возьмём, например, самую простую дорогу шириной десять метров и длиной километр, то бишь тысячу метров. Общая площадь составляет десять тысяч квадратных метров. Заасфальтировать один квадратный метр стоит в среднем сто пятьдесят гривен. Итого получается полтора миллиона за один кэмэ. А теперь возьми и не доложи хотя бы десять сантиметров асфальта по всей ширине этой дороги. Это ж хирня, никто даже глазом не заметит. А умножь на километр. Это ж сколько получится? Ага – сто квадратных метров да на сто пятьдесят гривен за квадратный метр асфальта. Итого пятнадцать тысяч чистого «навару» на одном кэмэ. А это месячный оклад рядового депутата. А если дорога десятки или сотни километров? Так это ж только десять сантиметров. Мы, бывает, и по метру не докладываем. Вот и считай. Это «навар» при условии полного покрытия асфальтом. А можно ж сделать только ямочный ремонт. Представляешь, сколько остаётся неизрасходованного асфальта?
Теперь копнём в глубину. Если всё делать по стандарту, какой должна быть толщина асфальта? Пять сантиметров. А мы обычно стелим не более двух. Умножь эти не доложенные три сантиметра на площадь всей дороги. А, чувствуешь масштабы?!
Ещё ниже асфальта по ГОСТу должны лежать несколько слоёв из глины, песка и щебёнки, причём в правильной последовательности и строго определённой толщины. И там такое раздолье для фантазии! Аж голова кружится! Вместо пяти-шести слоёв можно два положить, да к тому же щебёнку не той фракции, а подешевле. Если на поверхности что-то недостающее ещё можно измерить, то под асфальт никто не залезет, не проверит. Есть лазейка и с зарплатами покрутить. Нанять бригаду поменьше и подешевле, а наряды закрыть по максимуму. А ещё премию за перевыполнение сроков и экономию материалов выписать.
– Подожди-подожди. Это ж нужно как-то «замутить» выделенные деньги. Потратили меньше, а с остальными, как быть?
– Тут масса вариантов. Самое простое – нанять на субподряд бригаду от несуществующей фирмы, якобы закупить у неё материалы, топливо, технику, запчасти, и через неё наличку получить. А можно похитрее провернуть «бабки». Купить все материалы по оптовой цене «под завязку», а невложенные в дорогу перепродать в розницу всем желающим. А таких, я тебя уверяю, найдётся ой сколько много! Кому дачку, кому домик, а кому дворец на несколько этажей. Всем жить хочется. Между прочим, даже если всю бухгалтерию проводить по бумагам честно, то и тут можно сделать так, что всё «бабло» к тебе возвращаться будет.
– Как это?
– Щас просвещу тебя, неуча. Дай только пожар в душе потушу после вчерашнего обмывания премии.
Сашка откупорил очередную бутылку пива, жадно отпил, громко отрыгнул и продолжил:
– Ну, вот смотри. Ты думаешь, что миллионные бюджетные средства, выделяемые каждый год на ремонт дорог, мы заплатим кому-то за работу? Нифига! Когда такой жирный кусок вырисовывается, то вокруг него тут же роятся, как мухи, разные там фирмочки, МЧП, ООО, ОАО и прочая частная «шалупень» в надежде поживиться. Для соблюдения законности и в угоду Антимонопольному комитету мы проводим тендер. Естественно победят две-три фирмы, юридически не имеющие к нам никакого отношения, а фактически принадлежащие нашему генеральному и его родне. Ну, может быть, кое-чего перепадёт начальству рангом пониже. Ихние «Рога и копыта» тоже у нас «на подсосе» сидят и просят свою дольку. Получается, вроде бы и деньги тратишь, и они к тебе же возвращаются. Главное, что не свои кровные тратишь. Вот так, а ты спрашиваешь – откуда. Оттуда. Ты думаешь, я на зарплату живу. Ха! Да я даже толком и не знаю точно какая она у меня. Капает на карточку, ну, и пусть капает. Так – на пожрать, за квартиру заплатить, пивасика с водочкой попить, с «тёлками» погудеть в баньке. Основное в конвертике любимом: за понимание и быстрое выполнение, за разумное распределение, за правильное решение возникающих проблем, за направление денежных потоков куда надо и кому надо. Это, я тебе скажу, годами преданной службы зарабатывается…
– Постой, а как же принимающие комиссии при сдаче объекта, надзор и прочие проверяющие органы? Есть же хоть что-то такое?
– Ну, ты глушь неэлектрифицированная! Они же люди и тоже есть хотят. Ты хоть представляешь, что такое принять в эксплуатацию многомилионный объект? Это кто ж перед таким соблазном устоит? Они нам дают украсть, чтобы мы с ними поделились. Это ж, как дважды два. Ты мне, я тебе, и все довольны. Член приёмной комиссии за один такой день столько получит, сколько за месяц своей официальной работы ему не видать, а потом ещё банька со всем антуражем и девочками. Вот, как вчера, так акты закрывали, что я только сейчас после четвёртой бутылки пива в себя начинаю приходить. Ух, как вспомню, так сразу вздрогну!
– А что вчера было?
– Cдали в эксплуатацию окружную трассу. Длиннющая, широченная. Вот «бабла» поимели, так поимели!
– С таким подходом, как ты рассказал, дорога хоть бы до весны продержалась. А там опять ямы пойдут.
– А ты что хотел, чтобы мы её по всем нормам делали? Вот чудак-человек! Ты хочешь, чтобы я без работы остался?!
– Так полно же других убитых дорог в маленьких городах и посёлках. Работы всегда хватит.
– Ха! Делать мне больше нечего. Нахрен мне на дальние посёлки и их дороги размениваться. Это ж равносильно, что в дерьме копошиться. Дополнительные накладные расходы и прочее на мою голову. Да и на маленьких дорогах много не украдёшь. Я тут, не выезжая за город, каждый год буду иметь неплохо. К тому же, если я сегодня все дороги качественно сделаю, то мне завтра ни копейки столица не выделит на новый год, а с чего я тогда кормиться буду. Ты чё, парень, придумал? Ты своим глупым умишком понять не можешь, скольких людей ты тогда от кормушки оторвёшь.
– Ну, хорошо, а ты не боишься, что завтра вдруг придут и проверят, как ты свою работу делаешь. Вон в новостях показывали, как премьер «разгон» давал своим министрам по поводу плохих дорог. В прессе уже назвали примерную цифру в двести пятьдесят украденных миллионов государственных денег.
– Ой, я тебя умоляю. Не пугай ёжика голой жопой! У нас всё, как в лесу в ветреную погоду: вверху шумит, а внизу тишина. Надо же таких, как ты, немного обнадёжить и успокоить. Думаешь, если там, на верху, выделили миллионы на ремонт дороги, то они это из благородных побуждений делают?! Как бы ни так! Раз тебе выделили, то это автоматически означает, что ты должен с ними поделиться. Отдать часть самому «ему» в виде благодарности за кормление. Про «откаты» слыхал? То-то же. А иначе хоть проси, хоть не проси – «ни копья» из министерства не получишь. А остальное уже на местном уровне «дерибанится». И тут тоже нужных людей хватает. Ухо востро держи, чтобы своих никого не забыть и чужих не обидеть. Все с ложками стоят и свою долю ждут. А уж на остаток можно и дорогу подлатать. Э-хе-хе! Да и, в конце концов, назови мне хоть одного крупного чиновника, которого за такие рыночные отношения посадили. А-а-а? То-то же!
Нет, для виду, конечно, если общественность уж сильно возмутится, то прокуратура, сделав серьёзные лица, пару-тройку громких дел откроет на каких-нибудь «шестых подползающих». Долго будут себя в СМИ пиарить. Вот, мол, какие мы правильные и блюдём законность, за государственное печёмся. Но на этом всё и закончится. Потянут время, покрутят и «замутят». Да так, что и концов не найти. А если до суда что-то и дойдёт, то и там наши люди сидят. Им же тоже кушать хочется. В крайнем случае, можно всё на природу списать и всякие там погодные сюрпризы. А природа – наша мать. Кто ж её накажет? Ха-ха-ха!
А ты, наивный, думаешь чего у нас такие дороги поганые? Всем хочется есть, все желают украсть. И не надо делать круглые глаза. Нормальные рыночные отношения! Ты мне – я тебе, ты воруешь, и мне даёшь украсть, и все довольны.
– Ага, особенно мы, автолюбители. Не успели дорогу сделать, а она через пару месяцев разваливается. Не езда, а ёрзанье. Только на ремонт машины и работаешь. Сам ведь тоже на колёсах.
– А мне пофигу. У меня теперь «бабок» столько, что могу своему «мерину» хоть каждую неделю новую ходовую ставить. Фу ты, блин, – он сплюнул на землю. – Пиво какое-то дерьмовое стало. Раньше вроде получше было, а сейчас название на этикеточке красивое, а внутри просто моча. Видать «бодяжить» научились воду с консервантами и ароматизаторами. Проще и «навару» больше, а вкус совсем не тот.
– А продукты разве лучше?! Ты посмотри, что мы едим. Сплошная химия. И так, куда не глянь. Везде и во всём дерьмо, лишь бы только срубить побыстрее и побольше прибыли. Кто на пиве, кто на колбасе, кто на молоке и сметане, а кто и на дороге. Всем же жить хочется и всем украсть нужно. Не так ли, Сашок? Нормальные рыночные отношения! А в итоге все в дерьме по самые уши. Сиди и не булькай.
– Смотрю, ты шибко умный стал. Ладно, устал я тут тебя уму-разуму учить. Пойду домой. Нужно ещё что-то по дороге пожевать купить и в квартире прибраться – третью неделю бардак и вещи разбросаны.
– Не понял. Ты что же сейчас без жены живёшь?
– Без неё, любимой, – Сашка как-то нехотя состроил улыбку. – Разбежались мы. Я себе квартирку отдельную прикупил, но после переезда никак порядок не могу навести.
– Как же так? Вроде всё нормально было, и, как говорится, в доме полная чаша.
– По статусу не подходим. Она у меня генеральным директором местной кока-колы работает. Так я тебе скажу, она там такие «бабки» зашибает! Похлеще моего будет. Всю молодёжь на это дерьмо подсадили, как котов на валерьянку. Обороты бешенные. Она уже на «Лексусе» последней модели ездит. Дочке красный джипик на день рождения подарила. Особняк в Ялте прикупила со всеми наворотами и бассейном во дворе. Представляешь, никогда не думал, что на таком дерьме можно так высоко подняться. Посчитала, что она больше моего в общую чашу носила, вот и разделились, чтоб каждый свою долю хлебал и на чужую не заглядывался. И дочке сказала, чтобы со мной не общалась. Бедный я для неё и не того уровня.
– Нормальные рыночные отношения со своими законами и принципами! Не так ли, Санёк?
Он, как-то вмиг погрустнел, а некогда пышные усы жалобно обвисли на осунувшемся лице. Уже прилично отойдя от меня, повернулся и крикнул:
– А кока-колу не пей! Не вздумай. Моя сама призналась: америкосы однозначно химичат, но никому правды не рассказывают, а наши ещё дальше пошли – такое дерьмо туда подмешивают, чтобы дешевле было и больше хотелось, что просто страшно становится. Организм, он ведь не дорога. Развалится – не подлатаешь.
08 февраля 2013 г.
Нет комментариев. Ваш будет первым!
