Без неё

Она уехала, оставив меня одного на пустом перроне. Срочное дело.

«Ничего, когда-нибудь оно закончится, всё вернётся на круги своя, и мы опять будем вместе», – примерно так думал каждый из нас, прощаясь. Она – глядя на меня сквозь мутное окно отъезжающего вагона, я – стоя на платформе и махая ей вслед.

В маленькой даже для одного человека квартирке воцарилась тишина. Давящая на ухо, вызывающая тоску, немая до боли в душе. Уже никто не стучит посудой на кухне, не плещется в ванной, не разговаривает по телефону, не смотрит сериалы. И гуляющий по кухне сквозняк сиротлив без прежних запахов свежеприготовленных, слышимых ещё на лестничной площадке, блюд.

Она уехала и, несмотря на маленькое жизненное пространство, стало слишком пусто и в комнате, и в душе, и в мыслях. Предосудительно, по-хозяйски, чтобы я не голодал, оставила целую кучу замороженных домашних полуфабрикатов, приложив к некоторым, непонятным для меня, инструкции по приготовлению. А ещё попросила регулярно поливать её цветы. Их много. В горшочках разных размеров, на всевозможных полках, полочках, подоконниках и стульчиках. Даже не знаю толком, сколько их, и как они называются. Она любит зелень и всё живое. Она – дитя природы,  часть её, не мыслит себя без неё. Одним словом – женщина.

Только пёстрый банный халат, сиротливо висящий на крючке в ванной, да несколько замысловатых баночек и тюбиков косметики напоминают о недавнем её присутствии. Ещё запах духов, державшийся сутки, но постепенно уступивший место мужскому одеколону. И фотография на книжной полке в рамке, где она, улыбающаяся и счастливая, склонила голову на моё плечо.

Память. Сколько раз мне приходилось расставаться в своей жизни с женщиной? С которой не день, не два, а годы жизни, где всё пополам. И радость, и горе, и кусок, и боль. Ты думаешь, что это до конца, до гроба. Прорастаешь в неё всей душой.  Единственная и неповторимая. А потом вдруг – расставание. Навсегда. Это – маленькая смерть, убивающая часть тебя, но навсегда. И все слова напрасны, старания впустую, совместные годы вычеркнуты. И её следы в виде морщин на лице, седины в голове, рубца на сердце, кругов под глазами и потускневшего взгляда. Ты не тот, ты другой, тебя прежнего уже нет, ты немножко умер. Потому что за эти годы непременно превратился в половинку. А теперь за ненадобностью тебя просто оторвали и выбросили. Потом это место, эта рана будет долго заживать, и постепенно начинаешь ощущать себя обособленной одинокой частичкой чего-то общего.

Первая указала пальцем на дверь после пяти лет. Моя зарплата была для неё слишком маленькой, а моё нежелание быть в очереди к ней, пусть даже и первым, оказалось последней каплей. Ушёл, оставив всё, забрав только свои вещи. Любил? Конечно! А она? Как оказалось – никогда.

Вторая ушла сама, забрав всё, что посчитала нужным, после десяти совместных лет. Этой денег уже показалось много, и она решила делиться, одновременно осознав, что муж ей в жизни вообще-то не нужен. Лишняя головная боль, приносящая много хлопот и требующая к себе хоть какого-то маломальского внимания. Максимум, что её устраивало – молчаливое, покорное существо, не имеющее голоса. Собственность, сидящая всегда рядом на диване или у ног ждущая команды «фас». Тем более мой первый брак, как плохая родословная, пятно в биографии. Фу, как ей противно! Не желаю! До свидания! Любил? Ещё бы – боготворил! А она напоследок сказала, что все десять лет жила, как в аду. Довольно трудно десять лет изображать любовь, глядя в глаза. Вот и пойми их после этого.

Третья. Наверное, она любит, и будет любить меня даже нищим и больным. Может, всё дело в том, что в своём первом браке она хлебнула слишком много плохого, и есть с кем сравнивать? Всё познаётся в сравнении. Да и я, познавший не одну женщину и отдавший им свои лучшие годы, уже другой. Слишком коротка жизнь, чтобы приковывать взгляд к мелочам, слишком дорого обходятся принципы, слишком много лишнего, пустого, ненужного мусора, мешающего жить вдвоём. Просто, спокойно, как нужно, как правильно, чтобы не было больно…

Слишком больно наступать третий раз на одни и те же грабли. И пока будет разгребаться это дерьмо и выясняться отношения кто прав - кто виноват, кто, что сказал и должен делать, закончится жизнь. Устала? Отдохни, я помою посуду – не проблема. Сбегать в магазин? Пожалуйста. Пропылесосить, помыть пол? А почему бы и нет. А хочешь массаж? Я ведь ещё и это могу. Расслабься, тебе станет легче. Слёзы?! Откуда? Ведь нет повода. Я же стараюсь, чтобы ты вообще не плакала. А если что, то только от радости и счастья. А, это не из-за меня. Фильм плохой или просто давно не плакала? Ей хочется иногда поплакать. Просто так, для души, без повода. Она же женщина.

 Странные существа эти женщины. Я ведь и раньше таким был. В двух прежних своих жизнях. Только с годами меняюсь в лучшую сторону, вынося полезное из уроков, делая выводы из прошлого. Но первым двум этого не нужно было. Ненормальный – не пьёт, не курит, на сторону не ходит, трудоголик хренов. Упрекнуть не за что. Надо, как у всех – среднестатистический.

Странные мы все. Ведь знакомимся, женимся или выходим замуж только за хороших. А потом вдруг выясняется, что…. Мы все вуайеристы. Забываем, что с красоты воды не пить и жить дальше не только с телом. Оно со временем стареет, дряхлеет, теряет былую привлекательность. А есть ещё душа, с которой до конца, а может даже и дальше. Но душу сразу не разглядишь. В неё не заглянешь, как в лицо. Она – тайна, которую разгадывают годами. А где их взять, когда полжизни, как в канализацию? А, может, даже больше.  

Открываю шкаф. Одежда и бельё, пахнущие её телом и духами. Женщина, как долго тебя нет! Как я устал без тебя. Как не хватает твоего присутствия. Помню, как она впервые появилась в моём маленьком холостяцком жилище. И пошли шторочки, занавесочки, цветочки. Тут скатерть пора менять, там коврик на полу не тот. А в ванной кроме моей зубной щётки появились кремы, шампуни, кондиционеры, гели, заколки и прочие атрибуты женского присутствия. На кухне новая посуда, на полках всевозможная консервация, в холодильнике уже тесно, в шкафу мужские костюмы и рубашки деликатно потеснила женская одежда. Ничего не могу найти. Переложила, переставила, выбросила. Ну что ж, ей виднее. Одним словом – женщина, хранительница очага, вьющая гнездо. Другая женщина – другая жизнь. Всё с начала. Новый голос, другой запах. Знакомая до боли ситуация. Где-то уже видел, когда-то было. Боже, как долго я живу на этой земле. Уже третью жизнь проживаю.

Чем они нас берут? Чем привлекают: глазами, губами, волосами, нежной кожей, изгибами тела и выпуклостями? Вроде всё то же, что у нас: руки, ноги, голова. Но чуть-чуть не то. Всё как-то круглее, интереснее, приковывающее взгляд, притягивающее магнитом. Чего только стоят эти две нежно-розовые булочки, выставленные спереди на всеобщее обозрение. А ещё то, что сзади играет и виляет. А эти две ямочки на обнажённой пояснице. И ты уже представляешь, что будешь с ними делать и не только с ними. М…да. Трудно устоять. Голова кругом от фантазий чуть ли не до остановки сердца. Любуешься со всех сторон, как цветком. Да они и есть цветы нашей жизни, и каждая, как цветок, красива по-своему и пахнет особенно. Их так много вокруг. Ощущение, что в городе живут только одни они. Наказание какое-то. Явно сказывается долгое отсутствие женщины в моей жизни.

Самки, привлекающие, соблазняющие, но держащие дистанцию. А вот пускай немножко помучается, конь педальный. Ловят жадные взгляды. Знают, понимают, пользуются этим, и умело применяют. Что-то выставят, что-то подчеркнут, что-то спрячут. Где-то добавят, где-то дорисуют и оттенят. Художницы. «Надо всегда выглядеть так, чтобы у мужа не было времени смотреть по сторонам». У каждой своя изюминка, отличающая от других и от мужчин вообще. Нет, грубые, пьющие, прокуренные, грязные, матерящиеся, тем самым приближающие себя к мужикам, не в счёт. Знакомо, не интересно, даже противно. Ведь нет изюминки, загадочности, магнетизма, женственности, в конце концов. Вот в чём соль!

И женская логика, неподдающаяся никакой логике. Порой навыдумывают себе такое, что на голову не наденешь. И через пять минут уже верят в это безоговорочно, как в аксиому, факт, не подлежащий сомнению. Хорошо, дорогая, пусть будет так. Тебе виднее. Ты же женщина, но не забывай, что рядом есть я – мужчина.

Вот кухня – её рабочий кабинет. Мне кормить кроме кота, рыбок и самого себя больше некого. Но за пару приёмов пищи в мойке целая гора посуды. И так каждый день. Боже, когда она это успевает? А ведь ещё умудряется что-то готовить, причём всё разное, стирать, гладить. И вдобавок на меня силы остаются. Нет, непременно нужно купить посудомоечную машину. Непременно. По себе чувствую.

Ночи без неё – сплошные муки. Некогда маленькая кровать кажется огромной, пустой и неуютной. Ворочаюсь с боку на бок, места себе не нахожу до самого утра. Чего-то не хватает. Её нет рядом. Эх, сейчас бы положить руку на знакомый изгиб, ощутив нежность горячего тела, запутаться в волосах, как в траве. Вдохнуть аромат и, как младенец, до утра без задних ног. Неужели так привык? Неужели я опять превращаюсь в половинку?

Отвлекаюсь работой. Перед её отъездом напланировал себе сделать и то, и это. Несколько спасает, но… Дома всё равно никто не ждёт. Все мысли о ней. Как она там? Пикники, мальчишники и сабантуи не радуют, не привлекают. Не хочу. Нет того веселья и желания. Без неё уже не то. Старею? А, может, очеловечиваюсь, мудрею?

К её приезду обязательно что-нибудь приготовлю. Особого такого не умею, но вот жульен, что на восьмое марта ей очень понравился. Или картошку жаренную. У меня большой опыт со студенчества. И бутылочку хорошего вина для неё. Посажу напротив. Она будет с аппетитом кушать, постепенно хмелея, а я буду любоваться. А потом…

Звоню, интересуюсь, как дела. Скучает. В конце обязательно добавляет: «Я тебя целую!». Взаимно. Только ж разве это заменит поцелуй. Так, пустая, рядовая, виртуальная фраза. Ни холодно, ни жарко. Подожди, вот вернёшься, тогда узнаешь, что такое по-настоящему «целую». Первый раз это будет на перроне с цветами и поцелуем, таким долгим и глубоким, что растаешь и обмякнешь в объятиях, приятно ощутив, что после такого уже ничего и не нужно. А потом ещё дома. Не пропустить ни кусочка, ни сантиметра её тела. И дышать ею, дышать. А ещё покусывать нежно и везде. Страстное желание изголодавшегося зверя. Видимо я – лев не только по знаку зодиака.

17 мая 2010 г.