Это случилось лет двадцать тому назад, в прошлом году, на Дальнем Востоке близ города Мурманск.
Мы мчались на снегоходах по горячему песку, когда наш предводитель, ехавший в арьергарде, поднял руку в желтом сапоге и прокричал чуть слышно: «Кранты, жеребята! Мы, кажется, наверняка приплыли!»
Мы все заволновались и расслабились, а Рита заплакала и радостно воскликнула: «А не всуе ли ты употребил слово «кранты», о, Павел по имени Джон?»
«Я не Павел по имени Джон, а Моисей по фамилии Лифшиц, о, мудрая ты моя!- ответил ей наш вожак шепотом, от которого содрогнулись склоны нависшей над нами Джомолунгмы. – Уже сорок лет, почти два века, я вожу вас по пустыне в поисках земли обетованной и, думаю, теперь нашел то место, где можно прекрасно жить, то есть, умереть в муках!»
«Ты это называешь Землей Обетованной?! – закричал худощавый испанец Улаф Лундквист, чемпион мира по борьбе сумо. – А где фиги?!» -
«А на фига нам фиги? – возразил ему тишайший индийский философ Василий Иванович Чапаев. – Зачем нам эти фрукты, когда весь мир, от Кунцева до Марьиной Рощи, сошел с ума?»
«А на самом деле!» – выдохнули все и почему-то посмотрели на меня.
Мне стало стыдно, и я сказал:
«Сначала надо разобраться, кто и где сошел. Штирлиц сошел на Авиамоторной, Тургенев на платформе Петушки. Но это еще ни о чем не говорит. Может быть, с ума сошел сам Кафка, написавший «Курочку Рябу»?».
Все закричали:
«Кафка! Кафка! Да здравствует Кафка!»…
Они не знали, что Кафка давно умер, унеся с собой в могилу секреты литературы абсурда.
Помочь сайту
Поздравления
Только это «болото» на Парнасе этим не взять. «Про любофф» надо писать, лучше про несчастную! 
