Как я был Президентом Чипляндии.

 (Цикл, "Сказки во сне")

 Сегодня ребята из сменной бригады, с которой у нас вечно бывают какие-то разборки,  позвали меня обмыть бонусное вознаграждение, который им японский капитан выделил за быструю погрузку леса – кругляка. А я отказался. Во-первых, потому, что давно уже с этим делом завязал. А, во-вторых, я не люблю, когда иностранные капитаны нам подачку подают, особенно японцы, к которым у меня в душе почему-то имеется неистребимая антипатия. Наверное, из-за того, что в детстве я посмотрел кино про крейсер «Варяг».

 Отошел я, значит,  от веселой компании и слышу вслед нехорошие слова про меня:

 - Вот придурок нашелся! Ему предлагают посидеть, так сказать, за столом переговоров, а он нос воротит. Прямо, как Трамп какой-то…

 Вернулся я домой, поужинал, телевизор посмотрел про международную обстановку в мире    и лег спать.

 И снится мне, что я собираюсь лечь спать после рабочего дня, когда раздается звонок  в прихожей. Открываю я дверь и вижу двух мужиков в полосатых бурнусах и очень симпатичную дамочку в белом наряде со звездой на лбу.

 - Вы ошиблись квартирой, - говорю я им. – Ваш коллега, фокусник из цирка живет этажом выше.  

 - Нет, - отвечают они, - мы именно к Вам, высокочтимый  саид . Нас послал народ страны Чипляндии, который хочет видеть Вас своим Президентом.

 Меня аж затрясло:

  - А почему снова я?! Как только Федор Булкин заболеет, так тащат меня в бригадиры. Сантехник в жилконторе запьет – я должен краны чинить. Нет, господа хорошие, на этот раз увольте!

 И тут дамочка глазами  - хлоп-хлоп,  и говорит голосом, который слаще рахат – лукума:

  - О, мужественный саид! Все женщины нашей станы просят Вас сделать это, потому что только Вы можете спасти от неминуемой гибели их детей.

 Их готовят только к войне, а буквы и цифры они учат по названиям и номерам  автоматов. Чтобы устроить их в нормальную школу, надо принести хабибу большой куш, а чтобы устроить на работу поливальщиком – два куша.

 Я не знаю, откуда она узнала, что я терпеть не могу, когда издеваются над детьми. Только дал я согласие быть у них Президентом, чтобы кардинально повернуть жизнь детей в другую сторону.

 Прилетаем  мы в столицу этой самой Чипляндии, которая называется, между прочим, Сызрань, народ меня встречает очень радостно, сопровождая меня всем своим составом во дворец,  где я тут же принимаю

присягу, положив руку на книгу Корнея Чуковского «От двух до пяти».

 Потом сразу еду в военное кавалерийское училище, в котором учат скакать на верблюдах и стрелять из ПЗРК [1] , расформировываю его и приказываю открыть на его территории среднюю школу с изучением русского языка.

 Потом точно такую процедуру провожу с танковым  и морским училищами, тем более, что вместо танков у них наши «Нивы» с пулеметами на крыше, а флота вообще нет, так как от моря они находятся на расстоянии полтыщи километров.

 Мой министр обороны начинает возражать, что так, мол, мы можем подорвать всю нашу военную мощь, и тогда я его прошу сказать, а с кем он собирается воевать. И тут выясняется, что Чипляндия  граничит с другой великой страной под названием Фишляндия, где правит сатрап по имени Мбума, который на прошлой неделе объявил, что его страна выходит из договора о прекращении производства и применении  дробовиков.

 От этого сообщения мне становится смешно, но после короткого разъяснения я понимаю, что смех мой происходит по причине полного незнания местной военной специфики.

 Когда дробовики не были запрещены, жители всех стран этой части света уничтожали  друг друга почем зря. Любой мужчина или даже мальчик мог взять ружье, спрятаться в кустах у границы, и как только заметит чужестранца, вышедшего к реке воды напиться, уложить его метким выстрелом. Население этих стран стало стремительно уменьшаться, и тогда был подписан закон о запрете  дробовиков. А теперь Мбума вновь хочет возродить это ужасное  взаимоуничтожение.

  Прямо скажу, проблема оказалась для меня непростой.

  - А кто из ваших народов, - спрашиваю я тогда, - стреляет метче, чипляндцы или фишляндцы?

  Министр тут же начинает задирать нос и отвечает с гордостью:

  - Конечно, наши. Дело в том, что все жители Фишляндии с незапамятных пор  болеют близорукостью и метко стрелять вообще не умеют.  Палят наугад.

  - И Мбума об этом знает?

  - А как же? Он сам дальше своего носа не видит. Но народ выбрал его Президентом, потому что у него есть фабрика жевательной резинки, и он раз в год, на день своего рождения, раздает ее бесплатно.

  Тут я проснулся. И сразу подумал: «Так кто же их них придурок: Мбума или народ?»