Девятый сон Веры Павловны. И Герасима Лукича.

26 июня 2017 - Алексей Курганов

(по мотивам произведения Н. Г. Ч-ского «Что делать? Куды бечь?»)

Эпиграф:

- А жальче (жальче?) всего лично мне цензора Бекетова.
- ?
- Который пропустил эту поносную книгу «Что делать?» в печать.
- Ну. Пропустил – и чего?
- Его уволили.

( из разговора)

- Гарька! Я недавно «Что делать?» перечитал. Классная вещь! До сих пор дрожу под впечатлением! «Седьмой сон Веры Павловны»! Не название – музыка! А?
- Ага. Спи меньше.
- Кстати, о Вере Павловне. Мне сегодня приснился удивительный сон! Как будто ты – в ботфортах!
- В ком?
- В чём! В ботфортах! Это сапоги такие. И со шпагой в своих могучих зубах. А сзади – лошадь. Жует траву. А из другого конца вылезает навоз. И падает в эту самую траву. Но из другого! То есть, налицо круговорот гавна в природе.
- Другого конца чего?
- Лошади! НЕ перебивай меня. Не фокусируй внимание на отвлечённостях. И вот идёшь ты во сне по какой-нибудь Бейкер-стрит-пляс-Пигаль, напеваешь легкомысленно: «Пара-пара-пара-парадваимси на своём веку! Ку-ку-кукурику!», щипаешь проходящих девок за мягкие места - и вдруг из переулка выскакивает Жабский!
- Кто?
- Жабский. Да-да. Который прозаик, поэт, драматург, краевед, композитор и гинеколог-надомник. На ём тельняшка и бескозырка. В руке – ревльверт с настоящими железными пулями! В общем, настоящий революционный матрас! И крадётся он за кем-то неслышно, пригнувшись и высоко поднимая коленки. И тебя не замечает, тварь такой! А ты пристраиваешься сзади, вынаешь шпагу из рота и со всего размаху втыкаешь её прямо в его широкую, волосатую, вонючую жопу!
- Ага. А он значит, без порток.
- Почему же без порток? В широких революционных шароварах!
- А как же я, то есть, ты, сказочник, тогда разглядел и унюхал, что она у него большая, волосатая и нестерпимо вонючая?
- Кто?
- Что! Жопа.
- Чья?
- Жабская.
- Да?
- Да! Нет, ты скажи, скажи! Обоснуй свои нелепые претензии к её внешней форме и морально-эстетическому облику!
- Я как-то об этом не подумал… Надо пересмотреть свою экуменистическую концепцию.
- Во-во. Пересмотри. А перед тем как пересматривать, кефиру выпей. Большую глиняную кружку. А сверху такую же кружку некипячёной воды.
- Накой?
- А чтоб тебя продристало на самом интересном месте твоего педерастического просмотра! И все ботфорты залило вонючей жидкой массой!
- Спасибо, друг любезный! Да, чуть не забыл! Твоя фамилия в том сне знаешь какая была? Не Синебрюхов, нет! И не Гандонидзе! Это всё осталось в далёком милом прошлом. Твоя фамилия там была Шульман тире Бабельсберский! Как? Нормально?
- Уи, сэр! Хуиго сэро, мучача!
- Но пасаран, Жан-Поль-Валидол!
- И что делать?
- Сухари сушить! Для Веры Павловны! И Герасима Лукича!
- А это ещё кто такой?
- Ейный камердинер. И сожитель в придачу. Совершенно разносторонняя личность.

Регистрационный номер №0389169

от 26 июня 2017

[Скрыть] Регистрационный номер 0389169 выдан для произведения: (по мотивам произведения Н. Г. Ч-ского «Что делать? Куды бечь?»)

Эпиграф:

- А жальче (жальче?) всего лично мне цензора Бекетова.
- ?
- Который пропустил эту поносную книгу «Что делать?» в печать.
- Ну. Пропустил – и чего?
- Его уволили.

( из разговора)

- Гарька! Я недавно «Что делать?» перечитал. Классная вещь! До сих пор дрожу под впечатлением! «Седьмой сон Веры Павловны»! Не название – музыка! А?
- Ага. Спи меньше.
- Кстати, о Вере Павловне. Мне сегодня приснился удивительный сон! Как будто ты – в ботфортах!
- В ком?
- В чём! В ботфортах! Это сапоги такие. И со шпагой в своих могучих зубах. А сзади – лошадь. Жует траву. А из другого конца вылезает навоз. И падает в эту самую траву. Но из другого! То есть, налицо круговорот гавна в природе.
- Другого конца чего?
- Лошади! НЕ перебивай меня. Не фокусируй внимание на отвлечённостях. И вот идёшь ты во сне по какой-нибудь Бейкер-стрит-пляс-Пигаль, напеваешь легкомысленно: «Пара-пара-пара-парадваимси на своём веку! Ку-ку-кукурику!», щипаешь проходящих девок за мягкие места - и вдруг из переулка выскакивает Жабский!
- Кто?
- Жабский. Да-да. Который прозаик, поэт, драматург, краевед, композитор и гинеколог-надомник. На ём тельняшка и бескозырка. В руке – ревльверт с настоящими железными пулями! В общем, настоящий революционный матрас! И крадётся он за кем-то неслышно, пригнувшись и высоко поднимая коленки. И тебя не замечает, тварь такой! А ты пристраиваешься сзади, вынаешь шпагу из рота и со всего размаху втыкаешь её прямо в его широкую, волосатую, вонючую жопу!
- Ага. А он значит, без порток.
- Почему же без порток? В широких революционных шароварах!
- А как же я, то есть, ты, сказочник, тогда разглядел и унюхал, что она у него большая, волосатая и нестерпимо вонючая?
- Кто?
- Что! Жопа.
- Чья?
- Жабская.
- Да?
- Да! Нет, ты скажи, скажи! Обоснуй свои нелепые претензии к её внешней форме и морально-эстетическому облику!
- Я как-то об этом не подумал… Надо пересмотреть свою экуменистическую концепцию.
- Во-во. Пересмотри. А перед тем как пересматривать, кефиру выпей. Большую глиняную кружку. А сверху такую же кружку некипячёной воды.
- Накой?
- А чтоб тебя продристало на самом интересном месте твоего педерастического просмотра! И все ботфорты залило вонючей жидкой массой!
- Спасибо, друг любезный! Да, чуть не забыл! Твоя фамилия в том сне знаешь какая была? Не Синебрюхов, нет! И не Гандонидзе! Это всё осталось в далёком милом прошлом. Твоя фамилия там была Шульман тире Бабельсберский! Как? Нормально?
- Уи, сэр! Хуиго сэро, мучача!
- Но пасаран, Жан-Поль-Валидол!
- И что делать?
- Сухари сушить! Для Веры Павловны! И Герасима Лукича!
- А это ещё кто такой?
- Ейный камердинер. И сожитель в придачу. Совершенно разносторонняя личность.

Про чиновничьи айкьюйи, или Выше, толще, длиньше!

Как зовут? Куяев Шурка...

Рейтинг: 0 503 просмотра

Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!