Моя двадцать седьмая весна

Вот так и подобрался я к очень животрепещущему, так называемому «Клубу 27», в который причислили многих рок музыкантов, умерших в этом возрасте. Первым в списке из семи музыкантов оказался Роберт Джонсон (по мнению исследователей, он считается первым членом «Клуба 27»). В список также входили известные рок музыканты Джими Хендрикс, Джим Моррисон и Дженис Джоплин. Нет, сразу хочу утвердительно сказать, что умирать я не планирую ни в этом году, ни на следующий, и в ближайшие годы! Я люблю жить, люблю каждый день вдыхать запах свежего воздуха на рассвете, люблю провожать яркие закаты! Но жизнь состоит не только из наблюдений и высматривания красоты в простых вещах, от запаха сена, лежащего на земле, до красивых гигантских плотин гидроэлектростанций. Просто раньше, до этой весны меня это все привлекало, удивляло и восхищало.

Теперь же, я чувствую в себе понимание того, как, зачем, для чего и таким образом это все создано! Как выросший мальчишка во взрослого мужчину, теперь на моих плечах имеется ответственность за сохранение родной земли от всякого рода врагов. Конечно, можно и в малом возрасте объяснить принципы построения того или иного сооружения, вот точно так было и со мной. Я видел и пытался найти все ответы в себе, старался разъяснять и формулировать ответы, но потом это прошло. Был такой период в жизни, который можно назвать отдыхом, или форматированием собственного нутра. Именно в начале весны, я почувствовал, что все что я получил в жизни, все образование, весь опыт, вся боль и любовь остались за моей спиной, они не тянули больше меня вперед, они врезались в землю, застопорились, я постоянно в этом искал себя... искал, но увы... увы... меня во всём этом уже не было. Я остался один, как перст, под небесным куполом.

Помнится, говорила Валентина Толкунова, что артист каждый день должен завоёвывать концертный зал с нуля, и не важно, что вчера был покорен стадион, ты можешь не одержать победу перед двумя слушателями. Вот примерно то же самое и я испытал... конечно, в моей жизни не было ни преданных слушателей, ни стадионов, ни побед, в прямом смысле этих слов! Я вечно сторонился, да и сейчас обхожу десятой дорогой всякие конкурсы, даже девичьи сердца. Все это не моё, не вижу смысла ликовать тогда, когда другие люди тихонько угасают от неразделённых чувств, а ты не можешь дать им взаимности, но при этом ликуешь что тебя любят. Может я что-то не понимаю в жизни, может, не желаю смотреть на это со стороны хищника, но ведь чужие роли мне быстро надоедают! Со стороны все эти мысли выглядят смешно, а может и глупо. Что же, человек всегда со стороны выглядит либо смешным, либо сумасшедшим. Все внутренние переживания и опасения одного человека, другие могут решить в два счёта, ведь чужой жизнью можно не дорожить, её можно сломать, направить по другому руслу и это не будет фатально для тебя самого.

Кто не может удержать себя в узде в малом, тому трудно удержаться от соблазна в важном. Можно полагать несчастливым или даже опасным для будущего собственной жизни тот день, в который мог бы принести человеку что-то большее, чем простая жизнь. Но ведь богатый, именно внутренне человек, не тот, кто может себе позволить всё, что угодно, а тот который может отказать себе в насущном. Нет, опять же, я не призываю всех людей бросать все, что им важно и начинать заниматься своей волей! У  каждого человека свой путь, под который он подминает свою судьбу. Все же только от человека зависит то, какой станет его жизнь. Часто можно услышать мнение, что имя, точнее вибрация от произношения имени влияет на судьбу, или характер человека. По себе я этого не замечал. Владимир, ну куда уж не пафосное имя? Пожалуй, самое громкое имя не только в последнее десятилетие, но вообще среди русских имён! С детства я вырос под анекдоты про хулигана Вовочку, взрослел под мельтешение главного персонажа всех выпусков новостей или вообще аналитических передач, так же спотыкался о тёсок в истории своей страны, приносящих для Родины судьбоносные перемены, достаточно сопоставить князя Владимира и Владимира Ленина.

Но опять же, я себя не считал, и не чувствовал себя сродни этим революционерам, разрушившим вековые устои! Жизнь не стоит на месте, и эти люди просто смогли возглавить волны народных масс. Не хочется рассматривать влияние имени отдельно взятого человека на судьбу народа. Это не моё дело. Весна подкралась ко мне какой-то очень пылкой, горящей колесницей. Она закрутила меня, потянула в сторону бесповоротного взросления и безжалостной разлуки с детскими и юношескими мечтами. Не знаю, радоваться ли мне, или же печалится, но вся моя молодость прошла в одиночестве. Да, безусловно, были друзья, подруги, но не было той, ради которой отлучаются от всего внешнего мира. Были какие-то влюблённости, были чувства любви к природе, к чему-то недосягаемому.

Но, увы, так и не повстречалась та девушка, к ногам которой можно было расстелить свой мир и пригласить её править в нем, полном сказочных существ и цветов, мира и тепла, взаимоуважения и любви, этого самого сильного и пожалуй, самого тяжёлого человеческого чувства. Мохнатые лапы любви, словно еловые ветви захватывают любящее сердце и швыряют в костёр, сжигающий всё, что было в человеке до этого счастливого момента. Любовь дарует крылья, она возвышает выше звёзд, от неё человек  может светиться ярче Солнца, петь красивее всех певчих птиц... Когда находишь человека, с которым можно объясняться молча, быть всегда вместе, самоотверженно верить и наслаждаться биением сердца, понимать, что ты встретил свою, настоящую любовь.

Но у меня не было этого в молодости. Отчасти это происходило не по моей воле, но в подавляющем проценте, я сам не стремился к этому. Не то чтобы я стеснялся чего-то, или же боялся противоположный пол, нет этого не было и нет. Просто внутри что-то мешало идти по этому направлению, хорошо это или плохо, другой вопрос... это всё я откладывал на потом... а это самое время, так и не наступило само собою. Мне хотелось для всех девушек что нравились мне, или были не безразличны, чего-то большего чем я могу им дать, я постоянно искал, да и продолжаю искать в их окружении парней намного перспективнее чем я, с которыми им, по-моему мнению, будет лучше, легче, нежели со мной. Это всего лишь склад ума, некий ментализм, который рушить не хочется...

Так уж вышло, и теперь ничего не вернуть! Мне часто говорили, что бы я брал от жизни все! Нет, не хочу, по правде говоря, мне ничего не надо сверх того, что у меня есть! Мне хватает вдоволь этого, и на большее я стараюсь не зариться. Моментами за собственное счастье нужно воевать с самим собой, бой этот самый страшный. Ты борешься внутри, а страдаешь и гибнешь снаружи! Человек так устроен, наверное, одна его часть духовная, тянется к небу, к возвышенному, а другая до предела животная. Не стоит стесняться показывать и понимать обе половинки своего нутра. Жизнь дается лишь однажды и если не смог её прожить в гармонии с самим собою, со своими мечтами и эмоциями, то и к осени жизни, ты не найдёшь жизненный лад.

Можно умереть под забором очень счастливым, что вкусил счастье и любовь настоящей жизни, и так же можно умирать в дорогих апартаментах, на дорогой кровати, покрытой золотом, накрытым красивой тканью и жалеть, что всё это нельзя забрать с собою. В этом у нас с отцом большие разногласия... Здесь все зависит от человеческого отношения к себе. Все мы люди и заслуживаем счастья... только одни понимают его, другие же не видят это в самих себе. Я же застрял где-то посередине. Если человек не имеет своего мнения, то он считается не полноценной личностью. Часто наблюдаю, что люди высказывают свое мнение, но напрочь не хотят принимать другие. Я же вечно тонул в плюрализме воззрений. Я точно знаю где моё личное мнение, а где во мне самом обитает мнение других людей. Не люблю я спорить именно из-за этого.

Я сразу становлюсь на сторону своего оппонента и уже не вижу смысла доказывать свою точку зрения, потому что понимаю, что этот человек никогда не посмотрит на мир моими глазами. Большей части населения это не нужно. Ведь мы привыкли считать себя самыми умными, и самыми правильными людьми на всём белом свете. Поэтому и сильно злимся за то, что на нас сливаются помои сплетен и грязь. Часто с экранов ТВ, стал замечать, как родители заступаются за своих детей, когда от них хотят защититься учителя, осведомляя их родителей. Такой случай недавно произошёл в одной из российских школ. Девятиклассник во время урока обматерил учителя по русскому языку. Он это делал с такой ухмылкой, с таким пренебрежением к женщине, проработавшей не один десяток лет с детьми. Всем своим видом он демонстрировал свою значимость и величие перед педагогом, что даже не побоявшись пошёл с нею к директору.

Там слово в слово повторил эти слова, тем самым выбив у всего педагогического состава шквал возмущения. Тут же он позвонил своему отцу, который приехал в школу с кучей молодчиков. Они запугали учителей... может быть это все так бы и осталось в стенах школы, если бы ролик не попал в интернет. Отчасти меня этот, или же похожие случаи страшат. Порою даже снятся сны, когда меня кто-то разрезает, или унижает, но всегда во сне побеждает либо природная хитрость, либо здравый смысл. В жизни я пока не вижу окончания этой вакханалии, а нет окончания, потому что детьми никто не занимается. Родителей поставили в такое положение, что они должны быть сутками на работе, а то время общения, которые каждый из нас мог бы посвятить на общение со своими чадами уходит на то, чтобы поделиться всем негативом с супругами. Человек зажат этим и копит в себе эту энергию, до тех пор, покуда ему не становится плохо, и его ни увозит скорая в поликлинику, где врачи смотрят не на диагноз, а в карман, что же больной может ему подарить.

Нет, я не сужу никого и ни в чём. Чтобы это решить не достаточно об этом сказать, это нужно почувствовать на собственной шкуре. Так однажды был такой случай. В одну из клиник привезли молодого человека попавшего в аварию. На диспетчерском пульте медсёстры вызвали хирурга, чтобы тот спустился с третьего этажа и проверил состояния парня. Но тот не соизволил смотреть на пострадавшего без его родителей и не вышел после первого, второго и даже после третьего звонка. Он упёрто требовал привести молодого парня в сознание и добиться телефона близких, чтобы те привезли деньги на скорейшую операцию. Но пострадавший не приходил в чувства. Через сорок минут медсестра поднялась к врачу сама и сказала чтобы он вышел и засвидетельствовал смерть. Хирург вышел, наклонился к пострадавшему и узнал в нём собственного сына.

Сделав свое дело, мужчина поднялся в свой кабинет и повесился. В тот же день, по национальным традициям их похоронили до заката, одного как героя, другого как бродячего пса, не смотря на то что он вытаскивал с того света десяток людей! Вот так можно изменить себе, сломать судьбу одной лишь жаждой прибыли. Как ты любишь жизнь, так ты в ней и живёшь... Ты имеешь только то, во что ты веришь. А злобное равнодушие, которое пробралось в нашу жизнь разрушает нас, и мы с каждым днём все больше ненавидим мир, ненавидим чужих детей, ненавидим все, что нас окружает и пытаемся поверить в то, что так можем любить себя.

Для самих себя мы все значительнее и весомее, важнее и лучше, мы забываем смотреть на себя как цепочку в биологическом ряду, мы думаем, что умрем мы и погибнет наш мир, но мир не замечает ни нашей жизни, ни нашей смерти. И неважно кто ты в этом мире, главный олигарх, живущий на воровстве в особо крупных размерах, или простой голодающий поэт, еле наскребывающий деньги на плату за интернет. Научись смотреть на свою жизнь, на свои действия с критической точки зрения и жизнь сама станет для тебя интересней и роднее. Или как написано в сочиненном мною стишке, еще в далеком 2007 году:

- Ничего нет за душой,

И раскатистая в сердце мгла.

Блестят два ручейка зари,

Не достать из ямы мне их...-

Сказал когда-то странник тихий,

Глядя на дивные песчаные пустыни.

- В твоей идее неприличной

Есть дерзость, смелость и укор,

Но в ней – полёт фантазий утопичных

Пестреет, словно травяной настой…-

Ответил страннику седой орёл,

Что пролетал над его седою головою.

- И я один средь ночи разнородной,

Стою как перст под небом звёздным.

Стою не в силах сделать шаг,

Навстречу собственным мечтам! -

И не услышал человек слов орлиных,

И продолжал стоять от счастья в шаге...

Долго орёл кружил над стариком,

Спиралями указывал ему дорогу...

Который понять он не мог,

А может не хотел идти через пороги...

Но орел не отступил до заката,

Жизни, заблудившегося человека...

У каждого человека есть место подвигу в жизни. Все мы любим и помним, что сделали наши деды для нас, что сделали наши отцы для сохранения нашей жизни. Но много ли из нас задумывается какими мы будем, через 40-50 лет? Много ли мы хорошего оставляем нашим потомкам? Наша земля это не подарок нам от наших дедов, это наш заём у своих внуков. Я добрый, по-крайней мере так говорят люди, но только добра я не делаю им... это и печалит и страшит... Не стоит строить больших иллюзий на этот счёт. Нас убеждают, что продавать газ и нефть в тех количествах, в которых их нынче высасывают, это в порядке вещей. А что будет с нашими внуками и детьми? Не знаю, можно ли сопоставить гибель Титаника со смертью нашей цивилизационной канализации?

 Глядя на то, что нам навязывают, глядя на то, что преподносится как свежая мораль нового мира, мне хочется стать сзади этого айсберга и подтолкнуть его по мере своих сил! Я всем сердцем хочу того, чтобы закончился газ, закончилась нефть, прекратилось подача электричества, чтобы вновь вернуться в тот золотой век, на те золотые северные земли, о которых писали древние греки, в которых люди умирали только от пресыщения жизни! А ведь большего ничего и не надо! Живи в гармонии с природой, не сори, не свинячь, не будь подонком и счастье само опустится к тебе на плечи небесным покровом! Когда это случится, тогда не нужно будет знать, что там в голове у американского президента, не будешь бояться нападения тераристов, не будешь думать, что перекроют все движение, ради проезда очередного старого-нового президента, или еще чего-то там призрачно пафосного! Жизнь войдет в русло тихой священной жизни.

В начале апреля мне довелось водить лошадь. Когда нарезали рядки для посадки картофеля. Не смотря на то, что я живу в сельской местности, я всегда был далёким от общения с большими животными. Своего хозяйства у нас никогда не было, а тут я почувствовал себя хозяином лошадиной воли. Такое чувство двоякое, если помните, что я сказал в начале повествования, то сейчас буду говорить противоположное! Вначале я погладил лошадь по ее морде, шее, наговорил комплиментов и она сразу же, как и любая женщина прониклась ко мне.

Она шла, слушаясь меня, она прижималась ко мне, а я был ласковым с нею, я все время её хвалил, и лошадь делала все, как надо! Дядька очень удивился, что без матов и крика его скотина слушается чужого человека лучше чем хозяина. Так, уважаемые дамы, я не сравнивал вас с лошадьми, не нужно кривляться, я сказал нечто иное, которое будет для вас понятным после окончания рассказа. Я почувствовал сладость власти. Правда когда тебя слушаются, когда к твоим словам или действиям относятся как к чему-то очень весомому в жизни других живых существ, легко стать тираном, или лицемером. Теперь я понял это...

...После конечно, как по шахматной доске, я наступил на черный квадрат и был очень тяжёлое время... как раз то самое форматирование... о котором много было написано стихов с местоимениями «я, моё, мой, моя и т.д.». да, вот тогда я и почувствовал себя по-настоящему взрослым. Ведь взросление не приходит после первого полового акта, поцелуя, или выкуренной сигареты, взросление это очень тяжелый период, от тебя, как с дерева опадают детские взгляды, юношеские мечты. Ты понимаешь что дальше нет пути вперед со всем этим багажом... и ты отпускаешь все, а сам идешь по дороге жизни, обретая что-то новое!, В середине весны я влюбился, да так сильно, как никогда ранее себе не позволял.

Просто были основания не отпускать в свободное плавание потребность любить и влюблять в себя девушек. Держал в узде это чувство, а тут, как хваткий коршун, вырвалось оно изнутри и схватило белого голубя... да и сейчас, конечно держу себя, то есть до сих пор не победил в себе самоконтроль, но так уж вышло... не хочу и буду стараться себя удерживать... что тут скажешь... многие люди, конечно посмеются, скажут взрослый мужик обращает внимания на влюбленность, когда в таком возрасте нужно иметь минимум двоих детей! У каждого свой путь и свои и рай и ад... может для одним влюблённость это лишь желание на гадить на стороне, у меня это протекает совсем иначе.

Нет слабых людей, мы все рождены сильными от природы, иначе бы умирали в первые часы после родов. Нас делают слабыми наши мысли, которые как тяжёлый пресс давят нас к земле. Не зря блажен тот, кто мало думает и больше поступает. Относиться нужно к каждой ошибке, как к уроку, который помогает тебе стать лучше. Жизнь мы видим такой, как хотим видеть! Тот день, когда я полностью возьму на себя ответственность за собственное будущее и прекращу искать оправдание сомнениям, станет днем моего начала хода к вершинам. Вот и я впервые в своей жизни почувствовал себя взрослым только этой весной. Это было большим разочарованием, нежели счастьем.

Дети всегда хотят стать взрослыми, а ставши таковыми, мечтают вернуться назад. Хотя если все получится и рядом со мною останется та, которой я дарю своё сердце, моё детство будет прожито в моих детях, в моих внуках! Я счастлив, от того что довелось повстречаться с нею, да, конечно, что пока это общение происходит через сеть, но уверен, что в жизни не бывает ничего просто так и мы встретимся тогда, когда нужно будет больше всего! Раньше, там в оставшиёся за спиною молодости я бы боялся, переживал, но сейчас я внутренне очень спокоен и совсем не бурлит дурь в голове, и знаю, что всей душою не дам упасть любимой! Как-то зимой написал пророческий, для своего сердца стих, который сейчас ожил в моей душе...

Мысли – тени

Ложных сомнений

Прочь уносили тебя

От моих же воплощений,

Что букетом цветов я сжимал,

В крепких мужских руках.

Я бежал от своих чувств

Ища в пещерах озаренье.

Был извилистым мой путь,

К твоему, невинному удивленью.

Я верил, что вырезать смогу

Острым ножом свою любовь.

И правил себя по тонким венам,

Но из крови не любовь вытекала.

Я чувствовал в себе измены,

Что ручьями бежали на пол...

А там красными цветами,

Они увядали под Солнцем...

Только любовь осталась в сердце,

Только любовь прорастала в ночи,

Чтобы душа моя согрелась,

Чтобы к тебе ввысь воспарить!

Мысли – тени

Ложных сомнений,

Сдвигали мой шаг,

От неизбежных движений,

Зачёркивающих мою жизнь,

Превращая её в фарс.

Если б ты знала, на что я шёл,

Дабы понять сколь серьёзно,

В душе моей возрастает любовь,

Шваркнутая мною под склоны...

И закрытые прохладою глаза,

Не выдовали моих чувств...

Но как вьюнок, тянущийся к Солнцу,

Каждое утро она росла,

Медленно, робко, осторожно,

Но райским цветком она зацвела!

Близкими делает людей не похожесть, не обманчивые компромиссы, на которые идёшь ради того, чтобы понравится, и даже не общее прошлое, которое было счастливым, или интересным. По настоящему близкими людей делает неподдельное наслаждение от различия. Когда не стараешься кого-то изменить или переубедить, когда сам не стараешься выглядеть лучшим, чем являешься на самом деле. Для чего строить из себя принца на белом коне, или великим комбинатором, если не являешься ими на самом деле. Лучше быть собой и работать над собою, чем понтоваться тем, что ты хотел бы достичь и владеть. Когда ты просто общаешься с человеком, и понимаешь, что в чём-то ты с ним согласен, на что-то вы смотрите по разному, в чём-то не согласны, но это не вызывает раздражения, а наоборот, вы не можете не оторваться друг от друга, ты понимаешь, что это и сближает! Именно так и происходит у меня сейчас!

Эта девушка пробудила во мне снова чувства сопереживания к людям. Раньше это чувство во мне было развито сильно, но из-за черствости в интернет общении, я стал жестче и равнодушнее, правда, рад что не окончательно! Вообще, сегодняшнее чувство живущее в моей груди совсем не такое, и не на что прежнее не похоже. Оно рождает свет меня самого. Я будто в душе излучаюсь теплом и легким, почти еще не осязаемым ростком солнечного света. Он прорастает, словно маленький побег на твёрдой асфальтированной площади. Думаю, многие из вас замечали, что едва на асфальте или бетоне появляются трещины, сразу там начинает расти трава! Вот так и у меня в душе... среди сухого, холодного, климата, в кромешной тьме, мужской груди блестит маленький лучик света, который пробуждаясь, поднимается ввысь... он тянет и меня, очерствелого мужика туда, где живут предки моего цветочного, лучика.

К звёздам, к далёким, горячим далям вселенной, где в огромных чертогах-теремах рождается любовь, чтобы через тонкие волокна нашей души прорасти в наших сердцах! И всё это происходит от того, что поймал такой же нежный и добрый лоскутик света от фотографии хорошей девушки, пришедшей ко мне в гости в соц., сети. Её появление стало для меня каким-то необъяснимым небесным, колокольным звоном. Я вижу, как каждое написанное ею слово светит этим тонким, еле уловимым светом вселенской любви, как девичьи глаза притягивают самые лучшие звуки мироздания и отдают всем людям, смотрящим в них. Я сам парю, легче бабочек, когда вижу её. Если человек чувствует, что в своей жизни он встретил нового для себя человека, с которым он забываешь прошлое, оставляет его за спиною, то значит этот человек – и есть будущее, с которым он станет счастлив.

Да. Наверное, в последний раз отдаленно похожее на это чувство я испытывал когда вначале весны с братом ездили в горы. Мы проезжали мимо развалин старого христианского, по-видимому аланского, или грузинского храма, потом останков древнего капища, в котором было много камней, хранящих древние мудрости ведического наследия. Сейчас в округе понастроили большие магазины, трассы, мосты, салоны все так быстро развивается... А я смотрел на горы и почувствовал как ко мне пришла одна мысль, такое бывает, когда мысль не рождается в тебе самом, а будто ты ее слышишь. настоящими жителями земли являются не люди, а горы, которые были свидетелями и языческого капища, на котором народы верили своим Богам.

Потом сюда пришли христиане, они тоже верили своему Богу, а потом видимо мусульмане выгнали их, разрушили храм... сейчас вот все эти модные авто салоны, трассы, мосты, а пройдет время и от этого всего останется только руины... а горы так и продолжат жить своей тихой и мудрой жизнью... Мы остановили машину, я предложил брату подняться на вершину одной из гор, но он не оценил такой романтики и мы немного походили у подножия горы и поехали прочь.

Небо рисовало потрясающими оттеками цветов, мудрые полутона  облаков отражали наверное райские места. Я жадно всматривался в эту величавость и жалел лишь об одном – нельзя всю жизнь прожить, видя такую благодать. Незабываемые ощущения когда находишься рядом с такими массивными каменными горами. Чувствуешь себя вначале маленькой песчинкою, а когда удаётся подняться наверх, думаешь, что ты приблизился к небу и в душе появляется уверенность в том, что ты человек, который может достигнуть многого, если постоянно идти к своей мечте!

Но любовь к горам и природе не могу сравнить с тем трепетным чувством, что родилось в моей душе. Слово «любовь», сейчас так истрёпано и засалено, что не хочется лишний раз воспроизводить его. Да это великий дар, сошедший на нас живым огнём, но мы слишком все упрощаем и унижаем, что порою становится противно самим от такого отношения к этому великому чувству. С одной стороны, я всегда не мог понять почему любую привязанность к чему-то называют любовью, раньше меня это пугало. Я стремился к абсолютной свободе, где ни от чего и ни от кого я не буду зависим... со временем этот нигилизм оформился в любовь к аскетизму, к бытию наедине с собою. Может быть это был мой аналог йоги, не знаю, но я самоудовлетворял себя находясь один на этом свете.

 Но при этом мне не мешали ни родственники, ни две близкие подруги детства, с которыми мы дружили не обращая внимания на половые различия. Для нас это было второстепенно, вернее мы не замечали этой разницы. Мы всегда обсуждали вчетвером разные насущные вопросы, я давал им мужской взгляд на вещи, они девичий... в общем жили припеваючи.. но как все хорошее, наша дружба закончилась... девушки по выходили замуж, а я остался один на острове именуемом жизнь... нет, я не стал несчастным... было конечно тяжело осознавать что ты так и не нашел себя в этом мире, но со временем я нашел в себе силы любить этот мир, свое одиночество и отчуждённость...

Пожалуй самым драматическим событием этой весны стало для меня смерть Сергея Солнечникова. Она вырывалась из череды смертей, которые, как реклама стали мелькать по всем каналам страны. Самое страшное на земле чувство – равнодушие к смерти другого человека. Сколько фильмов, сколько новостей, сколько криминальных хроник сливается на нас, что порою удивляешься, если кого-то где-то не убили, а оставили в живых. Смотря все это. Возникает ощущение. Что мы живём в стране где живы только педофилы, фашисты, бандиты, моральные уроды, рецидивисты... и совсем нет героев... но Сергей распял это обманчивое впечатление. Он поступил именно так, как должен поступать каждый человек, при виде опасности!

Как сообщили в новостях, 28 марта 2012 года во время учений солдат, проходящий военную службу по призыву,— 19-летний рядовой Максим Журавлёв из положения «стоя» бросил неудачно гранату РГД-5. Боеприпас угодил в край переднего бруствера, ограждавшего огневую позицию, срикошетил и отлетел в зону поражения сослуживцев. Офицер мгновенно осознал произошедшее, оттолкнул растерявшегося солдата и накрыл собой гранату. Через полтора часа майор скончался на операционном столе от полученных ранений, несовместимых с жизнью: разрыв селезёнки и печени, осколочные ранения сердца и лёгких.

На следующий день после гибели Сергея Солнечникова по данному факту возбуждено уголовное дело. Военно-следственный отдел по Белогорскому гарнизону приступил к предварительному расследованию всех обстоятельств случившегося.

2 апреля 2012 года С. А. Солнечников с воинскими почестями похоронен на городском кладбище № 2 в городе Волжский Волгоградской области, в котором проживают его родители и родная сестра. В тот же день Дума г. Благовещенска, после обращения губернатора Амурской области Олега Кожемяко, приняла решение назвать одну из улиц нового квартала города именем Сергея Солнечникова.

Этот случай и удивил меня и разозлил, от того что возможно такое и заставил задуматься над многими вещами, в том числе как бы я сам поступил на его месте... Разозлил, от того, что теперь много сопереживающих людей узнало о таком геройском поступке, но никто из нас не может помочь этому жизнерадостному и великому человеку, все наши слова, конечно могут помочь родителям, но не вернут сына. Это очень тяжёлая история! Но опять же, этот поступок показал сколько хороших и отзывчивых людей есть в нашей стране. Смерть одного человека объединяет тысячи и тысячи не знакомых людей! Именно после таких, дорогих по своей цене событий в человеке просыпается самое высокое и духовное чувство – ценность чужой жизни.

И я передаю всем откликнувшимся свой земной поклон!

В погожий майский день я вышел на прогулку. В душе было что-то среднее между оборванными крыльями и предчувствием полёта. Последние дни были наполнены бесконечной домашней работой. Которую сколько бы ни делай, никогда не закончится. Шел по поляне и увидел какие красивые были отцветшие одуванчики, покрывшиеся белым пухом. Каждый цветок был похож на маленькую звезду, спустившуюся с неба. Все вместе же были воплощением облаков, по которым можно было пройтись пешком.

Так я и сделал. Отложив все дела, я пошел бродить по этой поляне, усеянной маленькими пушистыми звёздами. Их колыхал ветер, они рассыпались маленькими зонтиками, которые разлетались в разные стороны. Я долго прохаживался по полянке, но потом упал на спину, со всей своей высоты и прижался к матери сырой – земле. Мне хотелось ей пожаловаться, поговорить, рассказать о том, что нельзя поведать ни верному другу, ни той, кому принадлежит моё сердце. Мужчина должен быть сильным и отчаиваться ему никогда нельзя, иначе будет еще хуже, страх позора порою сильнее выплеска истинных чувств. Так наверное человек и начинает предавать самого себя.

С годами он теряет неразрывную нить, связывающую его со своими чувствами и идет на поводу у жизненных принципов и благ. Я лег на землю и увидел, как эти маленькие, пушистые звёзды танцуют перед моим лицом. Мне тоже захотелось стать этим маленьким, беззаботным одуванчиком, чтобы не носить в душе все тягости человеческого нутра. Да, я счастлив, да меня все устраивает в жизни, но все же иногда такое бывает в человеке, что ты хочешь плакать как грудной ребёнок, не от того что тебя кто-то обидел, а от того. Что ты всегда держись себя в рамках никому не нужного приличия.

Маргиналам жить проще, они отрезали в себе стержень, за который каждый из людей цепляется и живет. Одуванчики танцевали под ветер, они улыбались мне, потому что были рады видеть моё воодушевление. Я положил голову на землю и бросил взгляд в небо. Грузные кучевые облака рисовали красивые картины. Порою в их течении я видел стадо слонов, порою белых коней, а может единорогов, несколько китов проплыло мимо меня. Редкие лучи Солнца пробивались сквозь тучи, но они лишь добавляли краски в такой удивительный вечер. Накануне был очень искренний разговор, после которого я понял, что поменялся окончательно.

Не знаю, раньше бы я может бы переживал, по поводу не сложившихся отношений, сегодня же я полон сил вообще отречься от личной жизни. Что поделаешь, если у одних людей она складывается, а другие лишь мечтают об этом. жизнь от этого не прекращается, она лишь оборачивается к каждому человеку своим боком, или стороною. И мы в праве принимать её, или же нет. Я вспомнил о судьбе одного своего знакомого, который повлиял на меня достаточно сильно, после того как мы перестали общаться тесно.  Был у меня в жизни такой случай... однажды парень влюбился в девушку. Он добивался её всеми доступными способами, он стал ею тенью. А она только смеялась и хвалилась подружкам, что хороший парень и что она будет разбивать его нервную систему до тех пор, пока не пройдет все «тесты на вшивость», как она все это называла. Я не знаю больше ни одного парня, чтобы так добивался девушки! У него можно было учиться всем. Да и  любая девушка уже бы пошла за ним на край света.

Но только этой девушке было все мало! Она наслаждалась своей красотою, показывала парню своё превосходство над им, положение, деньги, способность заводить новые знакомство, позволяла себе кататься с другими парнями, чтобы видел тот парень... и однажды он отступил... он исчез... только с ним исчезла вся ее красота. Она будто постарела на несколько лет. В 19 она стала выглядеть на 27-28 лет. А парень уехал в Германию, сделал там карьеру! Женился и недавно приезжал в Суворовку, на родину. Мы с ним разговаривали и об этой девушке... он сказал, что сейчас бы даже не глянул бы в её сторону... ту которая расшатала его нервную систему. Он до сих пор иногда попадает в больницу  с небольшими инфарктами и инсультами... благо в Германии хорошая медицина... но самое интересное было, когда я говорил с этой девушкой... вначале она его не любила. Даже не замечала, потом он ей начал нравится, но из-за того что она хотела более перспективного себе супруга, постоянно откладывала отношение с ним в долгий ящик... теперь она дождалась... все её друзья нашли себе других девушек, а она осталась одна... потом вышла замуж за наркомана... и теперь когда узнала, что этот парень приезжал в Суворовку, жаждала встретится и попросить прощения...

только чего стоит ее прощение для человека, который обзавелся семьей и двумя детишками, а теперь может в любой момент умереть, не увидев своих детей взрослыми... а одуванчики так и продолжали танцевать, не обращая внимания на то, что я думал уже о чём-то далеком и пожалуй не нужном. Жизнь ставит нам задачи, которые по сути ничего не стоят. Все в жизни относительно. Самые лучшие друзья, иногда становятся врагами, любимые люди изменяют, родственники отворачиваются, может и Бог тоже, часто не замечает или же не успевает ответить на все просьбы. Или мольбу. Человек верит. И это пожалуй главное.. а что получит в ответ не столь важно, потому что получает он все, но не сразу... Моя двадцать седьмая весна была насыщенной, и интересной только для меня...

19-22 апреля, 9 мая 2012

композиция "Дурак и Солнце" группы Алиса.