Как я была"мужчиной", или Что есть брак

Как-то случилось мне выступить в роли мужчины. Умудренного опытом, женатого много лет.

  

   Нет-нет, не подумайте чего дурного! Не пришлось мне ни пол менять, ни ориентацию.

  

   Мой хороший знакомый по icq получил письмо от девушки, собирающейся замуж. Она спрашивала его "отеческого" совета: как выбрать своего спутника, чтобы не ошибиться. Интересовалась морально-этической, так сказать, стороной таинства брака и т.д. Делилась сомнениями.

  

   Я - по просьбе знакомого - взялась ответить девушке. Но, поскольку вопросы заданы были изначально не мне, женщине, пришлось немного перевоплотиться. Это было не трудно, потому что высказывала я, по сути, свое мнение, исходя из своего собственного опыта, своих ошибок и открытий...

  

  

  

   "...Меня интересуют не взаимоотношения между мужчиной и женщиной, а, так сказать, их морально-этическая сторона. Что такое выйти замуж? Это заключение некоего договора между двумя разнополыми особями для достижения определенной цели. И очень хорошо, если при этом эти особи здравомыслящие и испытывают сильные положительные чувства друг к другу. И в связи с этим у меня возникает вопрос. А смогу ли я испытывать такое чувство к своему мужу продолжительно время? Ведь решиться на такой шаг в своей жизни я собираюсь один раз. Выходить замуж многое количество раз - это разбрасываться собой. Такое я позволить себе не могу. Хочу построить свои отношения с любимым человеком, хочу знать, что нравится ему во мне, а что отталкивает. Конечно, я не собираюсь полностью подстроиться под него, но все же кое-чем я считаю возможным поступиться в пользу благого дела. Но так чтобы не потерять своего "я", иначе произойдет мое разрушение изнутри.

  

   Наверное, я немного коряво выражаюсь, но говорю то, что я действительно чувствую. И мне, поверьте, очень важно знать, что по этому поводу думаете именно Вы. Вы, человек, который меня никогда не видел, да и не знает меня. И именно поэтому будете относиться ко мне абсолютно непредвзято. Вы, мужчина, проживший достаточное количество лет и уже познавший многие основы жизни, которые мне еще только предстоят. Я бы хотела перенять этот Ваш опыт, если, конечно, Вы считаете возможным со мной поделиться.

  

   Заранее Вам признательна".

  

  

   Милая девушка!

  

   Ваша просьба и удивила меня, и озадачила. Вы доверчиво ждете совета умудренного опытом, "познавшего многие основы жизни" человека.

   Должен сразу сказать Вам, что нет ничего более неблагодарного, чем давать "умные советы". Тем более пока сам не набьешь своих собственных "шишек", не поймешь что к чему, все советы старших воспринимаются как назидание, нравоучения.

  

   Да, вступление в брак - это своего рода заключение договора. О любви. Верности. Понимании. Обещании поддерживать друг друга "в здравии и болезни, пока смерть не разлучит"... Раньше принято было говорить, что браки заключаются на небесах. И не только потому, что венчание проходило в церкви и освящалось ею. Считалось, что наша "половинка" предназначена нам свыше и встретить ее и быть с ней нам предначертано.

  

   Теперь эти утверждения сочли бы устаревшими. Но на самом деле мало что изменилось, кроме внешних атрибутов брака - роскошная свадьба, лимузин, подарок родителей - отдельная квартира, упакованная по полной программе, свадебное путешествие в жаркие страны. Эти атрибуты могут слегка разниться, но суть остается - молодые начинают жить на всем, или почти всем готовом. Это, наверное, и неплохо. Зачем начинать жизнь с бытовых трудностей?! Ведь хватит трудностей и другого порядка, которые непременно всплывут, возникнут, когда влюбленные юноша и девушка принимают статус мужа и жены. Когда берут обязательства не быть эгоистом, любить не только себя любимого (ую). Когда, оказывается, надо уметь прощать чужие недостатки и слабости. Не пытаться настоять на своем во что бы то ни стало. Уступать. Принимать без обид и с пониманием право супруга (ги) на свое собственное жизненное пространство. Да-да. Спокойно отпускать мужа на футбол-хоккей-рыбалку... Не ревновать жену к ее посиделкам с подружками, фитнес-клубу, встрече любителей кактусов...

  

   Кстати, о последнем. Да, в брак вступают две Личности. С собственным мировосприятием. Взглядами. Опытом. Увлечениями. Мы не меняемся кардинально, "окольцовываясь". С нами остаются и наши минусы. И плюсы. Мы лишь пытаемся приспособиться, сгладить углы, найти взаимоприемлемый "сценарий" отношений. Случается, что один из супругов (чаще женщина) растворяется в другом. Весь, без остатка. Так велика его (ее) любовь, что он (она) ощущает себя частью другого. Живет его (ее) жизнью, его (ее) переживаниями, радостями. Так ли уж это хорошо? Ведь человек, по сути, отказывается от своего "Я". Лишает себя свободы оставаться Личностью. Ведь очень скоро такое "зеркальное отражение" любимой "половинки" становится неинтересным, скучным, пресным. И Вы очень верно выразились: можно поступиться в пользу благого дела, но не терять своего "я", дабы не разрушиться изнутри. Именно так!

  

   Понимаете, брак, как ни грустно это осознавать, - все-таки "лотерея". Кому-то везет больше, кому-то меньше. Нельзя сказать, что ничего не зависит от нас, от нашего ума, желания быть счастливым, не ошибиться в выборе. Но мы не можем предусмотреть всего. Как будем меняться с годами физически. Будут ли нас "украшать" морщинки, седина, пивное брюшко или животик послеродовой. Какими мы станем родителями. Достанет ли нам терпения и любви стать хорошими родителями нашим деткам и оставаться при этом по-прежнему желанными друг для друга.

  

   И еще. Не забывайте о том, что вечной и нетленной любви в реальной жизни не бывает. Она претерпевает изменения. Становится более спокойной, переходит в привычку, как домашние тапочки и вечерняя газета после ужина. А бывает, что она и вовсе проходит. Готовы ли Вы оставаться рядом с человеком и после того, как это произойдет? Удержат ли Вас в браке лишь взаимная привязанность, дети, вместе прожитые годы? А вдруг за любовь (свою, его) Вы принимаете лишь страсть, которая похожа на это чувство, но проходит гораздо быстрее?...

  

   Посоветовать Вам слушать свое сердце, душевные порывы, доверять своей интуиции, но не забывать и о разуме - можно, конечно. И еще взвесить все "за" и "против". Ведь Вы собираетесь замуж один раз.

   Но все это Вы, будучи девушкой несомненно разумной, думающей, знаете и так. И предостеречь Вас от ошибок я не могу. И "подстелить соломку, ежели что" для Вас я тоже не в состоянии. И выбрать для Вас и за Вас - не в моих силах. "Перенять" чужой опыт нельзя. К сожалению. Нужно прожить свою собственную жизнь, наделать кучу своих ошибок, чтобы понять, так ли живешь. С тем или с той ли. И совсем не исключено, что, прожив в браке с человеком многие годы, вырастив детей, не придешь к печальному выводу - не с тем, не с той...

  

   Вот видите, Вы ждали от меня оптимистичного, почти отеческого напутствия, доброго совета, типа "ничего, мол, страшного нет, брак - дело хорошее, главное - любовь, уж я-то это знаю"... Но ничего такого я Вам не скажу. Потому что нет какой-то главной Истины, обладая которой, можно сделать верный выбор и прожить долгую и счастливую жизнь с избранным тобой человеком. Эту истину каждый ищет для себя сам. Иногда всю жизнь. И надо быть готовым, что кому-то она так и не открывается...