Каждый вечер ты в обнимку с пивом.
Нет, чтоб мне вниманье уделить.
И, заметь, довольно некрасиво
Постоянно в одиночку пить.
Сколько раз ходил уже налево.
Только там не нужен никому.
Чтобы я была, как королева.
Измениться надо самому.
Мила Познанская
***
Признаюсь вам честно, в последнее время меня тянет… к... мусорным бакам. Нет, я никакой не кот, а обычный, заурядный, рядовой писатель. И около этих зелёных контейнеров иногда я становлюсь обладателем того, что давным-давно списали и утилизировали наши родимые библиотеки.
Вот намедни, отыскал там, правда, с пожелтевшими от времени страницами, но ни разу не читанные (ибо некоторые страницы, ещё с типографии, так и не были отделены друг от друга) томики, моего любимого Валентина Савича Пикуля! А сегодня кто-то положил поверх очередной стопки детективов простую, коленкоровую сорока восьми листовую тетрадку. Открыл, да так и застыл, пока не прочитал всё, что там написано.
Вам интересно? Тогда привожу всё, что в ней написано, почти целиком. Почему целиком?! Ну, по причине того, что этот текст могут и дети прочитать. А потом будут утверждать, что матерным словам их добрый дядя — писатель научил.
Итак, дневник одной простой советской семейной пары.
Запись первая — середина семидесятых. Отчёт о нашем медовом месяце (написана вперемежку двумя различными почерками — корявым мужским и разборчивым, женским)
***
Как же хорошо нам вдвоём. Мы никогда, никогда не надоедим друг другу. Моем грязную посуду вместе. Выносим мусорное ведро тоже вместе, аккуратно держась за его ручку. (Сначала вырывали сей предмет друг у друга, и, конечно, сломали! А новое, да ещё модное, пластмассовое не так-то просто купить. Пришлось нам побегать по хозмагам и ждать в очередях, когда специальное мусорное ведро выбросят в продажу).
Ждём нашего общего первенца. И нам всё равно, кто это будет мальчик или девочка, а лучше, чтобы сразу двойня!
Запись вторая — конец семидесятых
Он — У нас, как бы это сказать, помягче, всё хорошо. Есть, конечно, кое-какие проблемы, но у кого их не бывает.
Она — Согласна. Мелочные проблемы есть. Но как утверждает моя мама, - стерпится слюбится. Буду ей верить. И вообще... (здесь следует упоминание домашнего парнокопытного животного) мог бы и не разбрасывать свои носки по всей квартире! А мне только и остается ходить и собирать их, чтобы наш малыш их ненароком в рот не потянул. Те, ещё домашние дурно пахнущие грибы-мухоморы!
Он — спешу на работу, дорога каждая минута. Что ты приготовила мне на завтрак? О, чудо! Яичница. Ну удивила. Вот не ожидал! Глазунья из двух яиц — трям, трям, трям, мать твою — не буду давиться этим кулинарным шедевром. Куплю по дороге пирожков, жаренных на прогорклом масле. И в моей язве будет виновата другая язва, стоящая рядом. И не забудь помыть посуду!
Она: но ведь сегодня твоя очередь.
Он — не спорь с главой семьи! Вчера была моя, я точно помню. А то, что ты ничего за целый день не приготовила, и мы завтракали, обедали и ужинали (!) в столовой, это уже не мои проблемы.
Она — ты меня совсем не лю…
Он — я всё ещё лю... но всё равно очередь сегодня твоя! График надо соблюдать, ибо он основа счастливой семейной жизни!
Запись третья. Начало восьмидесятых
Она — ты помнишь, у нас сегодня деревянная свадьба! Как-никак первый юбилей. Мог бы мне и подарить в честь этого...подарок!
Он — неужели?! Надо же, пять лет строгого режима! Можно и заявление на УДО1 подавать. Глядишь, и отпустят, за примерное поведение. А подарок я тебе обязательно куплю, что-нибудь деревянное. Разделочную доску или набор деревянных ложек.
Она — лучше добротную скалку! Получишь у меня за все пять лет каторги. Всё! Завтра к маме.
Он — прекрасно! И задержись там подольше. Для меня неделя без тебя - маловато будет! И перед отъездом посуду помыть не забудь!
Она — а ты марш ведро мусорное выносить, провоняло уже всю кухню!
Запись четвёртая. Начало девяностых
Он — Всё! Сил моих больше нет! Завтра же идём в суд и подаём на развод!
Она — На развод согласна, на завтра — нет! У меня очередь в парикмахерскую подходит, ещё полгода назад записалась. Давай послезавтра.
Он — никак не могу, у меня очередь на автосервис! Ты хоть представляешь, какие это муки смертные до хорошего автослесаря добраться.
Она: да неважно, когда, важно, что разводимся. Я ещё успею второй раз замуж сходить...наверное!
Он — решено так решено! Дальше идёт нецензурное выражение, обозначающее домашнее животное женского рода. Небось сразу после штампа в паспорте к этому побежишь?!
Она — к кому, этому?
Он — да к нему, конечно. Предупреждаю сразу, он никакой! Ни мусор вынести, ни посуду помыть!
Она — стерпится-слюбится. Если тебя не научила, то уж его точно, прям с первых дней, дрессировать стану! Чтобы, как с тобой, время не терять!
Запись пятая. Двухтысячные нулевые
Она — если ты забыл, то у дочки нашей завтра свадьба. И к нам после ресторана могу сваты прийти.
Он — в таком случае пойду вынесу мусор.
Она — можешь не спешить. После их визита, его, то есть мусора, будет в два раза больше. Вместе и будем выносить.
Он — останемся одни, вспомним молодость и, как и раньше, будем займёмся этим, ну ты понимаешь о чём я, буквально каждый день.
Она, улыбаясь. Ой, мой Геракл, не хорохорься. Хорошо, если пару раз в неделю, на это самое, время отыщется. Лучше подай мне вон ту коробку с конфетками.
Он — и не подумаю.
Она — это ещё почему?
Он: да потому что тебе нельзя. Сама же знаешь, врач строго настрого запретил. А его слово, для меня закон. А кто, кроме меня, в отношении тебя, и будет свято соблюдать! И, вообще, мне уже пора. Друзья, ещё вчера позвали на рыбалку.
Она — поезжай, конечно. Но только чтобы никакого алкоголя! Только спиннинг и мормышка. Переживаю за твою печень. Больше, чем за свою!
Запись шестая. Две тысячи двадцатые
Он — вот теперь у нас всё в порядке. Согласно возрастных изменений. Врачи, после нашего совместного МРТ так сказали.
Она — и наконец-таки мы каждый день...делаем…
Он — уколы. Будь они трижды неладны. И к тому же мусор стало как-то трудно выносить.
Она — старый, ты не о том печёшься. Подумай лучше кто нас отсюда будет вперёд гонами выносить? Ещё та проблема!
Он — вот провожу тебя туда и загуляю вовсю на поминках. Никто не будет в оба уха шипеть: «низззя! У тебя печень!»
Она — у нас в стране женщины, завсегда дольше мужиков живут! И я на твоих поминках, сочного высоко-холестеринового шашлычка вдоволь, за помин твоей души. Кстати, ты не видел, куда я новую вставную челюсть, ну, ту, что дочка подарила, подевала. Вот и докажи, если любишь. Надень очки и поищи. А то у меня, что-то ноги с утра болят. Наверное, на погоду.
Он: а вот и не буду, потому как нет у тебя зубов, и нечем тебя меня грызть с утра до ночи.
Дальше детским почерком приписано.
Наши дедушка и бабушка больше в этой тетрадке дневник не ведут. Да нет, они не померли. Всё ещё ругаются и ворчат друг на друга. А вот как, кому интересно, ищите их во Всемирной паутине. Просто перенесли, как все нормальные, современные люди, все свои записи теперь хранят в облаке.
***
Я закрыл тетрадь и поплёлся на кухню. Почему-то захотелось приготовить яичницу, да не простую, а похожую на еврейское блюдо — шакшук.
(по материалам интернета)
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Несколько помидоров.
2) Пару луковиц.
3) Пара штук сладкого перца.
4) Ну и пара яиц, конечно.
5) Одна большая луковица.
ГОТОВИМ:
1) ВСЁ ЭТО (кроме яиц) КЛАДЁМ В БЛЕНДЕР и взбиваем до состояния густого соуса.
2) Обжариваем.
3) Сверху разбиваем яйца.
4) Ставим в духовку. Таймер на семь минут.
5) Подаём на стол с бездрожжевой лепёшкой – питой или тандыр-ноном.
***
1— Условно-досрочное освобождение (УДО) — это возможность для осуждённого выйти на свободу до окончания фактического срока отбывания наказания, которое ему назначил суд.
Помочь сайту
Поздравления
