Человек мира.
За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку.
И. А. Крылов.
- В район не подбросите? – спросил молодой человек плотного телосложения, открыв дверь моей машины.
- Не, подбросить не смогу. Сил не хватит. А вот довезти попробую, - ответил я.
- Какой вы, однако, шутник, - хихикая и кряхтя одновременно, изрёк пассажир, усаживаясь на сиденье.
Мотор заурчал и мы поехали. За окном мелькали огни, отражаясь в лужах на асфальте. От впереди идущей машины летел шлейф грязного водяного тумана. Пришлось включить стеклоочистители в постоянный режим.
- Какая мерзкая погода! – вдруг выдал пассажир.
- С чего же она мерзкая? Очень даже хорошая погода! – отпарировал я.
- Конечно, вам тут хорошо, тепло и сухо!
- Каждый сам выбирает для себя, где и как существовать.
Пассажир задумался. Его усы ходили ходуном, топорщились и опускались, глаза то щурились, то открывались до невероятности, только козырёк кепи оставался неподвижным
- А ведь вы не таксист! – удивившись собственному выводу, произнёс пассажир.
- Допустим, - улыбаясь ответил я.
- Зачем вам всё это?
- А жить на что я буду?
- Логично.
Пассажир вновь задумался.
- А чем же вы всё-таки занимаетесь? – не унимался пассажир.
- Таксую.
- Нет, это я понял, - усмехаясь произнёс пассажир. – Но ведь таксование, или как там это называется, это не ваше призвание!
- Я что, плохо вас везу? – вредничал я.
- Нет! Вы водите отменно! Я бы даже сказал, профессионально и что удивительно, вы, если я не ошибаюсь, за время поездки не нарушили не одного правила дорожного движения и в то же время мы обогнали практически всех лихачей.
- Это не моя заслуга, это их неудача.
- Не скромничайте! Вы прирождённый водитель! Но и язык у вас острый, взгляд глубокий…
- Неужели это всё видно сквозь очки и в полумраке? – ещё больше веселясь, поинтересовался я.
-Вот видите, я оказался прав! Язык у вас острый! – радуясь своей наблюдательности, продолжал пассажир. – И всё же, чем вы занимаетесь помимо извоза?
Я не выдержал, тем более, что мы уже приехали и мне хотелось вновь остаться наедине со своими мыслями.
- Писатель я, - буркнул я.
- Что вы говорите! Так я тоже писатель! Мы с вами коллеги!
- Я ещё и стихи пописываю.
И я прочитал ему самое моё короткое стихотворение:
Зима снежи’т метелями,
Белым-бело вокруг,
А жизнь летит неделями,
Поверь ты мне, мой друг.
- Верю, коллега, верю! Как точно вы описа’ли… Описа'ли… - пассажир пытался найти подходящие слова. – Гениально! Кратко, ёмко, а какой глубокий смысл заложили!
- Спасибо, конечно, но мы уже приехали. С вас сто пятьдесят рублей.
- Не вопрос. Я дам,- и он начал мучительные поиски денег по всем карманам, то расстёгивая куртку и залезая во внутренние карманы, то застёгивая и продолжая поиски во внешних карманах.
Я тоскливо смотрел на это действо.
- Вот! – с торжеством победителя он протянул мне две мятых бумажки.
- Всего вам доброго! – дежурно ответил я.
- Извините, а давайте ещё немного поговорим, - произнёс пассажир и так жалобно посмотрел на меня, что я согласился. Тем более, в этот день работа не спорилась. Несмотря на непогоду, пешеходы шли преимущественно мимо наших машин. Положение спасали постоянные наши клиенты, которых было подозрительно мало.
Дальнейший разговор мало чем отличался от его начала. В какой-то момент мне очень хотелось послать этого пассажира куда подальше, но моё воспитание и профессиональные навыки не позволили мне это сделать. Со временем пассажир иссяк, но сдаваться не хотел и начинал разговор с начала, тогда я взял бразды в свои руки.
- А вы не слышали такой анекдот?
-Какой?
«- Еврейская семья. Сын подходит к маме и говорит:
-Мама, купи собачку.
-Отстань от меня.
- Мам, ну купи собачку.
- Я кому сказала, отстань от меня.
- Мама, - чуть не плача просит сын, - купи собачку.
- Знаешь что, иди продавай свою собаку кому-нибудь другому!»
Пассажир рассмеялся.
- Это про меня! – не унимая смех, изрёк пассажир. Меня это позабавило, тогда я рассказал следующий:
«— Америкосы, блин, ну такие тупые!
— Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
— А чё ты плачешь—то?
— Хочу быть тупым, но счастливым американцем.»
- Это точно про меня! Хочу быть тупым, но счастливым американцем! – еле сдерживая смех, чтобы не рассмеяться во весь голос, повторил пассажир.
- А вот ещё:
«Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много—то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят. . .»
- Вот! Вот! Это про меня! – держась за живот, с большим трудом выдавил из себя пассажир.
Меня совсем развеселил этот пассажир и я решил не останавливаться.
- Вот ещё:
«Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
— Да сначала немножко душно, а потом как—то привык. . .»
- И ещё:
«Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
— Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
— Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!»
- Про меня! Точно про меня! – обливаясь слезами от смеха уже хрипел пассажир.
- Тогда ещё:
«Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
- И ещё:
«В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику:
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
— Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
— Так точно, товарищ генерал.
— Ну…
— Свинья везде грязь найдет».
- У-у-у-й, не могу! Про меня опять! З-за-за-ч-чем т-ты п-про меня анне-анек-доты рас-с-с-с-ка-зы-ваешь?
- А вот ещё:
«Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
— Нуу, голубь—это символ мира. . .
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?»
Пассажир издавал только хилые звуки «И-и». Я с изумлением смотрел на «умирающего» пассажира. Я сжалился над ним и не стал больше рассказывать ему анекдоты пока он не успокоился.
- А вы человек мира! – сказал я.
- Почему? – спросил пассажир.
- Смотрите, я вам рассказал анекдоты про евреев, белорусов, русских, украинцев, немцев, чукчей, армян, даже казахов. И везде вы говорили, что это про вас! Следовательно, вы – человек мира!
-А что, вы правы. Я действительно человек мира! Спасибо! Пожалуй, я пойду.
- Конечно, конечно, - произнёс я.
Надо было видеть, как гордо пошёл домой «Человек мира»!
Помочь сайту
Поздравления
