Жил-был на белом свете один чел и звали его Вова. Был он человек хороший, но бедный – ни дома не имел, ни жены, ни детей, ни какой-то работы постоянной, ни друзей нормальных. В общем, ничего стоящего у этого человека не было. Да, и человеком то его не многие считали. Даже на хлеб до получки занять ему было не у кого. Живёт себе на свете какая-то сошка, а зачем коптит это небо и сам не знает. И каждое утро взывал он к небу: - О, Творец дай мне понять смысл моего прозябания в этом мире. Зачем я существую, если никому здесь не нужен? И каждый вечер благодарил Создателя за подаренные мгновения.
И был день, когда явились перед Всевышним ангелы Его. Средь них был и сатана. И спросил сатану Всевышний: - Что делал ты? Где был? На что обратил особое внимание?
Ну, и финансовый отчёт разумеется.
Сатана Ему ответил, что нет на Земле такого места, где бы он не побывал и где бы не чувствовал себя, словно дома. Но Владыка всё ж нашёл недочёты в дьявольских отчётах, и сказал: - А видал ли ты типчика такого, зовут его Вова? И знаешь ли, какие слова благодарности говорит он мне каждый день? Видимо что-то ты упустил, а не лишить ли мне тебя 13-й зарплаты?
И отвечал сатана Всемогущему: - Я готов всё исправить, но Ты Сам не дал ему ничего - ни денег, ни жены, ни деток, ни хотя бы красоты какой маломальской. Поэтому ему и ничего более не остаётся, как мольбы к Тебе Всеобладающий. Стоит только дать ему хоть что-то из этого и прежнего Вовы уже не будет.
Тогда Бог сказал сатане: - Всё перечисленное ты можешь дать ему. И спорим на твою премию. Архангел Гавриил, разбей нам руки.
Гавриил подошёл с лёгкой ухмылочкой на лице и разбил спорщикам руки. Сатана тут же удалился обдумывать свои дерзкие планы.
И вот, словно в один день переменился климат на всей планете. Словно потоп обрушился на Землю. Словно необычайной силы ураган захватил всё и всех в свои убийственные объятья, разрывая огромное небо на части могучими и жуткими молниями – в магазине, который почти ежедневно посещал наш герой, появилась новая продавщица. И первый же её мимолётный взгляд лишил Вову сна и покоя. Более ни о чём другом, кроме как о её длинных ресницах Володенька уже не думал. И лишь под утро засыпая, он сказал, направляя свой безумный взор к потолку: - О, Господи, если бы Ты совершил для меня такое чудо, чтобы эта девушка стала моей женой, Ты наполнил бы мою жизнь не просто смыслом, но чем-то ради чего хочется жить и жить бесконечно. А я весь свой век буду помнить твоё снисхождение ко мне и никогда его не забуду.
Во всём этом Вова не согрешил. И весь следующий день занимался личным марафетом, начав с деланья утренней зарядки, которую не делал со времён пионерского лагеря, сходил в парикмахерскую, ну, и конечно, надел любимую единственную рубашку. В магазин он шёл не за продуктами, а на свидание, переживая и волнуясь. Покупку продуктов Вова решил растянуть и за каждым наименованием совершал новый поход, хотя ему и надо то было купить только хлеба яиц, да молока. Но он за вечер зашёл в магазин четыре раза, сделав ещё непредвиденную покупку – пряников, которые никак не укладывались в его бюджет, но именно во время их покупки молодые заговорили друг с другом первый раз. А через месяц была свадьба. Жёнушка пристроила Вову в магазин и у семьи начал появляться кое-какой семейный капитал. Затем умер кто-то из близких родственников, оставив ребятам кое-какое наследство. И уже очень скоро Вову трудно было узнать. А через девять месяцев появилась маленькая лялька.
Взирая на своих жену и дочку Вова испытывал чувство удовлетворённости и говорил: - Слава Богу, я не одинок и Создатель слышит и помогает мне. И во всём этом Владимир не согрешил.
И был день, когда явились перед Всевышним ангелы Его, среди них был и сатана. И спросил сатану Владыка: - Какие успехи твои? С полной ли отдачей трудился ты на ниве Моей?
И сказал сатана, что ему не приходится сильно утруждаться, люди сами готовы прыгать к нему в сети, только стоит им эти сети показать и повсеместно происходит одно и то же; что ему даже ничего нового придумывать не приходится и от этого просто становится скучно проделывать однообразную рутинную работу. И не пора ли вообще покончить с этими упёртыми в своих грехах людишками.
Тогда Бог припомнил ему про холопа Своего Вову, и сказал: - Хотя в подавляющей своей массе люди, обретая семью, обрастая имуществом, становятся жуткими собственниками и кроме себя и своего благополучия ни о чём другом не помышляют. А чем больше им даёшь, тем больше им надо. Эдакие червяки, готовые сожрать всю землю и сожалеющие, что вся земля не вмещается в них. Но согласись, на Вовчика это никак не похоже.
- Согласен, - каялся сатана. - Но, кто он Вовчик – пешка. Нет у него ни сколько даже малейшей власти, хотя бы над женой или ребёнком. Кто устоит от соблазна властвовать. Ведь они все, в любое время и при любых обстоятельствах спят и видят, как занять Твоё место. Кто устоит от власти? Даже крупица её способна из человека сделать монстра. И ради этой крупицы они готовы съесть друг друга, а кинь им кусок пожирнее и самому страшно смотреть на это зрелище.
- Ну, чтож – работа у тебя такая, иди и смотри, и Я погляжу тоже. – сказал сатане Вседержитель.
Вдруг неизвестно как, каким-то не постижимым образом, будто с чьей-то злой шутки или с жуткого бодуна, в избирательных бюллетенях во время выборов президента страны в фамилии кандидата оказалась ошибка. И люди, по сути, выбирая, выбрали совершенно неизвестного им человека (как это впрочем, и так всегда происходит). Этой тёмной лошадкой и оказался наш Вова. Неведомая громада обрушилась на Вовину башку. Он не знал, за что схватиться, не знал, зачем идёт в один угол, а затем в другой. Голова шла кругом, пока жена не успокоила, напомнив слова одного его тёзки, может не дословно, но с тем же смыслом, что страной-то может управлять, ну, любая, даже б-ядь и что пи- деть – не мешки ворочать. Так что для переживаний особых причин у него нету. Умела жёнушка повлиять на мужа своего.
- И что бы я без тебя делал, моя золотая. Слава Богу, что у меня есть ты!
Жена решила, что такое событие в жизни – просто грех не отметить, и предложила тоном, не предусматривающим отказа, накрыть небольшую полянку. Не большой полянка не получилась. Как по звонку собрались все их родственники и друзья, большую часть из которых они лицезрели впервые в жизни. И после традиционного словесного пустозвонства, когда все уже успели принять на грудь, начались разговоры за жизнь.
В той стране, где живёт наш герой, люди, от души и искренне, способны говорить только между выпитых 0,5 и 0,7 литра водки. Всё, что до и после этого – либо ещё ложь или уже бред.
Один из друзей, по-видимому, претендовавший на особую близость к Вове начал: - Всё то время, которое я знаю Владимира, а знаю я его достаточно хорошо. Он известен мне только с положительной стороны. И то место, которое он теперь занял, во истину, он занял по праву. Никто из нас и никто в этой стране не достоин более этого звания, как мой лучший друг Владимир. Судьба не улыбается первому встречному, она выбирает достойных и это высшая справедливость жизни.
Этот подхалим ещё что-то говорил про семью, про дружбу и как бы заботясь о Вовином здоровье, предложил за это выпить. Но от выпить никто отказываться, естественно не стал.
До следующего тоста долго ждать не пришлось, потому как второй спикер, до этого безрезультатно пытавшийся перебить первого, взял инициативу в свои руки.
- Нет, - будто бы возразил он, – Это не судьба выбрала Володю, а Владимир выбрал свою судьбу своим образом жизни, своим образом мыслить, своей праведностью, если хотите. Словно мощнейшим магнитом притянул к себе эту судьбу, и судьба была не в силах противостоять столь мощному напору. Мне ли этого не знать, ведь мы не первый день знакомы с Володенькой.
И чтобы не иметь себе противника в лице первого спикера добавил: - Но прав был … - тут он вспомнил, что не знает имени первого выступавшего – … наш общий друг. Владимир действительно находится, как нельзя на своём месте. Давайте выпьем за то, чтобы каждый занимал только своё место! Потому что если всё в этой жизни находится на своих местах, тогда везде и всегда и во всём будет порядок. Это правильно, это истина и так должно быть!
Всё застолье с одушевлением оживилось, ощущая радость от окончания очередного словесного поноса, и есть благородный повод выпить ещё, да и закусить само собой. Но тут открыл рот, дожёвывая курицу, третий оратор, который никак не желал остаться неуслышанным.
- Ведь хто есь презедент? Презе …- отрыгнул глашатай – …дент – есть основа всякой власти, а власть, она от Бога, даже святые книги говорят об этом. Я имею ввиду нашу Российскую власть – она только от Бога.
Кто-то из знатоков Священного Писания попытался было поспорить, припомнив, что в Писаниях ничего не говорится о России и о спорности вопроса кто распоряжается земной властью. Но он был немедля заткнут и с всеобщего согласия исключён из числа выступающих, которые уже всем порядком поднадоели.
Но тут Вова уже не выдержал и обратился … к жене: - Чё они устроили по мне какие-то поминки. Это о покойниках принято говорить только хорошо или никак. Не рановато ли они меня схоронили? Жена показала знаком, чтоб все умолкли и дебаты на этом прекратились. Гости начали общаться друг с другом небольшими компашками.
- Этот бородатый, он чё, поп чтоли? – обратился круглый мужчина к своему соседу.
- Наверное. – ответил тот. - Раз трендит про власть и про Бога, то однозначно из попов.
- А ты веришь в Бога? – продолжал круглый.
- Смотря, что называть верой, - по воде, я думаю и попы, даже самые важные, ходить не смогут, тогда какой смысл обманывать всех, себя и Бога вступая в их мафию. Нет, я в этих церковниках ничего божественного не вижу. Гонят они свою мульку и фиг с ними. В ихнего бога я не верю.
- О, братан! Нравишься ты мне. Я, наверное, такой же веры. Какая в баню вера? Какая к чёрту власть? Какой Бог? Как они любят все себя обожествлять. Ты глянь на этого будущего президента – гоблин гоблином, а мнит себя, небось, Аттилой или Тамерланом. А ты его знаешь?
- Не а. Я – так … знакомый пригласил … за компанию. А мне всё равно делать нечего, ну я и пошёл. А ты?
- И я такой же. Здесь, наверное, все такие же…Моя сестра с его женой работают вместе. Если чёрт не шутит, то может чё-нить и облыбится, а нет, так хоть поужинаем.
- Ну, тогда наливай!
На противоположной стороне стола, немного наискосок, восседал рослый мужчина и общался с дамой, по-видимому, подругой жены, которая надеялась на этой вечеринке с кем-нибудь познакомиться и место выбирала не случайно.
- Представьте себе, - говорил ей мужчина. – Капиталисты, и они же – христиане?! Как это возможно? Какими же надо быть извращенцами?!
Женщина слушала его очень внимательно, а на слове «извращенцы» что-то блеснуло в её глазах. Покачивая головой, она давала знать своему собеседнику, мол – продолжайте, продолжайте.
И мужчина продолжал: - Это же две противоположности, а ещё прибавьте к этому демократию – это же лебедь, рак и щука. А воз, как говорится, и ныне там. От чего ушли с горем пополам к тому и вернулись. Воистину - страна дураков! Живём, сами мучаемся и другим никакой пощады. А ещё хотим, чтобы нас все любили. Кто же нас любить будет, если мы сами себя терпеть не можем.
Когда он заговорил о любви, женщина даже издала какие-то звуки, что-то похожее на да-да и ещё-ещё.
Но тут мужчина задал ей неожиданный и казалось бы лишний вопрос: - А какое ваше мнение?
Дама слегка растерялась, но немного подумав, ответила: - Женщине нужен сильный мужчина. А уж куда он её тянет – это не так важно. Главное, - чтобы тянул. Женщины, которые думают иначе, бывают несчастными, либо делают несчастными своих мужей. Где, как ни в семье должно быть полное единодушие. Я вот, целиком и полностью с вами согласна. Все – идиоты!
Мужчина какое-то время врубался в тонкую политику собеседницы, после чего красиво улыбнулся ей. А она налила ему рюмку, и предложила чокнуться. Больше они о политике не говорили.
Гость, которого заткнул последний оратор, некоторое время сидел молча, явно обидевшись на всех, но вскоре жажда общения пересилила чувство обиды. Тем более что он сидел с человеком непонятной национальности, но выдававшего себя за русского, который яростно спорил с человеком, смахивавшим на хохла с носом турка. Спор шёл о том, кто лучше, русские или хохлы. Но если прислушаться, то можно было бы понять, что спорят они не о том, кто лучше, а о том кто хуже. И хотя говорят, что если дерутся два крокодила, то их лучше не разнимать, он всё же не выдержал и вмешался:
- Господа, а знаете ли вы, о чём спорите? Все народы вышли из Африки и бежали оттуда аж до тундры. Так говорит наука. А по поводу вас я скажу, что те, кто оказался севернее, они просто спасались от тех которые южнее. Вы – не братские народы, а один и тот же народ, который житья не дает сам себе. Сами себя изничтожаете и сами от себя бежите, то в леса Московии, потом оттуда в Сибирь аж до Дальнего Востока. А теперь уже народ не знает куда спасаться - бегут во все концы. Скоро до Марса доберутся. И о чём, а главное, зачем вы спорите?
Но все его убеждения были, видимо, не очень убедительны, а слушали они его только ради передышки. И узнав, что у моралечитателя папа русский, а мама украинка, назвали его евреем и продолжили уничтожать друг друга, по-видимому, находя в этом удовлетворение. Хотя возможно, всё это было действие в них разделяющего духа от Бога, которым Всевышний разделил, когда то один народ на многие и дал им разные языки, чтобы они не понимали друг друга.
Посередине стола сидел мощный, сурового вида мужчина. Он особо выделялся из всего общества, может быть из-за своего грозного вида, может потому что все кто сидели по бокам от него несколько отодвинулись в целях безопасности. Он общался с человеком, сидящим напротив, на другой стороне стола и казалось, что тихо разговаривать просто не умел.
- Вот вы скажите мне, можете ли вы мне показать человека разумного – гомосапиенса, и в чём проявляется эта его умность-разумность и был ли такой когда-нибудь? Если можете, покажите. Я жажду его увидеть. Может быть этот? – он показал в сторону Вовы.
- Бог мой! Я вас умоляю! Интеллект и мудрость не оставили своих следов на этом лице. Вершиной развития нашего человека является не разумный, а ущербный человек, т.е. урод! – продолжал он. - А почему, знаете?
Собеседник с другой стороны стола не имел подобных голосовых связок, поэтому большую часть разговора только делал знаки.
- А потому что, как только у него появляется возможность, в основном в виде материального достатка, так он заменяет свои естественные функции на искусственный костыль-заменитель. Как только появляется возможность не воспитывать собственных детей, не нянчить их, не развивать, он нанимает нянек, гувернанток и прочих нуждающихся. Т.е. ребёнку уже передаются не родительские черты, а непонятно чьи. И всё в похожем духе, - жрать ему приготовь, в баньке попарь, говно за ним убери, шлюх ему приведи и в гроб его уложи. Лично я считаю самым лучшим делом то, которое я сделал сам. Я помню, в детстве я сам делал маме открытку, так она у нас хранилась в серванте, тогда как другие покупные открытки мы использовали, чтоб убирать, когда кошка нагадит. Я считаю себя уже ущербным, если не наколю дров, а не делаю этого потому, как нет возможности отказаться от центрального отопления, - живу со всеми удобствами. Но если какое-то чудо, а не мои родные жена или сын, будет мне тереть спинку в бане или хлестать меня веничком, то я буду считать свою жизнь неудавшейся. Вот так! Я уже молчу про заменители в продуктах, общении и многих, многих других заменителях.
Посмотрел на всё это Вова, послушал, вышел на улицу и, подняв глаза к небу, взмолился: - Боже мой! Боже мой! Смилуйся надо мной. Ты даёшь мне испытание невыносимое. Помоги мне, пожалуйста.
Потом вернулся обратно к гостям. И во всём этом не согрешил Вова
Вдруг за столом раздался звон пустого стакана. Подобный звон был неестественен и даже чужд внутренней атмосфере царящей на сём празднике жизни. Мужчина подозрительной наружности использовал стакан с вилкой вместо колокольчика.
- Господа! – обратился он. Уважаемый Владимир! Прошу минуточку внимания!
Тут все подумали, что появился новый конкурирующий экземпляр. Но он продолжил: - Уважаемый Владимир. Избирательная комиссия решила провести повторные выборы из-за того, что произошла ошибка в фамилии кандидата, которого должны были выбрать, простите, выбирать. Вы, разумеется, не будете участвовать в новом туре выборов….
И что-то ещё говорил человек, но этого уже никто не слушал.
- Ошибка! Всё, что было – ошибка. – облегчённо вздохнул Вова.
- Сколько же нам стоила эта ошибка? – собиралась с мыслями Вовина жена.
- Ошибка бл…! – встав из за стола, плюнул на этот стол, и отшвырнув ногой в сторону стул, исчез за дверями первый спикер.
- Президент – ошибка. – пронеслось в воздухе и через минуту наступила полная тишина.
- Что это было? – прижимаясь к мужу, спросила жена.
- Недоразумение какое-то.
Помочь сайту
Поздравления
