Теперь меня преследует настоящая фобия, я постоянно подозрительно принюхиваюсь к себе, принимаю душ по многу раз на дню, меняю одежду, даже на выход ежедневно, включая верхнюю, сколько это возможно, больше всего боясь, что от меня станет пахнуть старушкой, заходящей в трамвай в жару. Какая бы она ни была чистоплотная, чаще всего от неё разит чем-то непереносимым и отвратительным. Этим пропитана вся её не обновляемая по бедности или легкомыслию "и так сойдёт!" одежда, которая служит ей годами, видимо. Шлейф этого запаха не улетучивается от стирки, он въевшийся в ткани сильнее грязи. Он вряд ли пропадает и при кипячении. Я измучила мужа вопросами относительно себя именно о запахах, мне не жалко тратить деньги на дорогой парфюм при всей нашей ситуативной бедности. Именно оттого я накупила себе бесконечное количество белья вместо шубы на ту же сумму. У меня мания. Я могу смириться со своими телесными объёмами, но только не с мыслью, что кто-то будет страдать рядом со мной, как когда-то все мы мучились поблизости от старенькой мамы. Я предполагаю, что когда-то именно этого не пережил ВИР во мне, только правды не сказал, как джентльмен. Хотя я была тогда совсем "свежей", что ли, молодой ещё? Почему бы и таковой причины не приписать при очевидности результата. Были и миллионы других, о которых я подозреваю, но и этой одной важной и незначительной одновременно уже хватило, к примеру. Или совсем другой. Как и теперь на расстоянии хватает только одного нежелания ВИРа общаться именно со мной. В соцсетях пишут по такому случаю, что я "дура", ничего нового не обнаруживая в блондинке, которая сама знает об этом своём определяющем качестве. Я главный претендент на выбывание из жизни ВИРа теперь. И потому отголосок моей паники достигает прошлого, но адресован жизни без него в будущем. Это уже произошло, а я по инерции жду милости от природы в настоящем. Можно заканчивать "Блондинку", ВИР расстался со мной в свои 66 лет окончательно и бесповоротно. Он так талантливо несколько раз осадил меня, трижды пытающуюся хотя бы дозвониться, чтобы поговорить по душам. Но мне трижды было встречно отказано самым категорическим образом. Я не нужна ВИРу сейчас, как и всегда. После утверждения наяву я всё ещё ставлю знак вопроса в душе. По инерции. Я два года посвятила поиску того, как проститься, а он и не заморачивался. Ему не жалко. Я успела ему сообщить слова финала , которыми оптимистически должен заканчиваться этот роман. Старший близнец Ванечка сообщил, что в его сознании пронеслась ошибкой шальная мысль, какой это кайф - своя семья и ребёнок, что ему как гедонисту должно быть предельно чуждо. Значит, не всё потеряно, и мы с ВИРом когда-нибудь дождёмся - таки внуков. Миссия выполнима, как прокомментировала приятельница. А в это мне совсем не верилось, зная своих старших. Жизнь продолжается.
У меня есть несколько прощальных обязательств. Несколько последних живых образов в развитии, дорогих моему сердцу. Например, нежданное получение сертификата ровно на миллион, который был столь необходим после срыва сделки по продаже почки. Я могла только мечтать об этом, даже просить не решаясь о такой сумме в паломнических поездках, молясь в Храмах о благополучии семьи. Этой финансовой "заплатки" могло бы и не быть. Если бы не Леночка Чикунова, которая прежде с того света как медсестра массажем вытянула Василису после менингита, я бы никогда не узнала от неё о такой возможности. Встать на очередь для бюджетников. Нам словно бы вернули некогда удержанную учительскую зарплату. Путь был нервным, изматывающим и долгим, но он тогда спас ситуацию в семье.
Конечно, это и само рождение Шурочки прямо по книжке Ж.В. Цареградской, пособие для акушеров которой я приобрела к величайшей своей радости. По нему я научилась правильно дышать и вошла в роды подготовленной как никогда. Это наиважнейшее и счастливейшее событие состоялось в октябре 2008 года, и я не могу не рассказать о нём отдельно.
Наконец, по значимости такое же яркое и сильное: обретение сестрички - "мецената", чужой по крови, но сделавшей для меня гораздо больше родного брата. В самые тяжёлые времена, когда вся родня разом пропала с горизонта, именно Алеся протянула мне руку помощи безвозмездно и неожиданно. Теперь даже уроки в четвёртых классах нового предмета "ОРК и СЭ" в разделе "милосердие" мною начинаются именно с неё. Я долго искала нужных интонаций, чтобы не скатиться в лесть. Алеся - ранимый и чувствительный человек, восприимчивый к любой фальши, и мне хотелось быть особо деликатной с той, кто тащил такого бегемота, как я, из его излюбленного болота, была со мной в самые пики внутренней боли из одной только женской солидарности. Она всё знает про нас с ВИРом, потому что мне именно ей хотелось это доверить наряду с информацией, которой владеют древние мои подруги, те, что из одной со мной реальности. Она была из посвящённых в отношения с ВИРом задолго до "Блондинки", а без неё вряд ли осуществился и сам замысел этого повествования. И сотен стихов, записанных для неё одной, но посвящённых горячо любимому ВИРу. Мы похожи с Алесей только общим количеством детей, но различаемся на целое поколение возрастом и непоправимо для меня достатком и женской красотой - я на фоне безупречной и молодой преуспевающей женщины просто страхолюдина и страшила. Но и на фоне портрета возлюбленной ВИРа, которая за шестьдесят выглядит красоткой, гораздо эффектней, чем я в 45, со мной та же печальная история, если в сравнении. Она, любимая женщина ВИРа из равных ему, не "Стеллочка" никакая, это во мне зависть говорит к "звезде", что следует признать перед тем, как устраниться.
Мне есть ещё, что порассказать. Конец не за горами.
Терпения, внимательные мои и стойкие читатели!
Помочь сайту
Поздравления
