Дорога в рай 6

      Как назло, отключили горячую воду, причём без предупреждения. Отключили, отрубили, отрезали, отказали, отняли, объе…объехали, отымели, запретили, распилили, переиграли, ограбили, увели, нае…наехали. Кто не знает этих до боли родных и домашних слов? Однако, при более тесном контакте выяснилось, что отключили не только горячую, но и холодную воду, а предсмертный хрип смесителя намекнул, что в ближайшие сутки не понадобится. Несолоно хлебавши, я поплёлся на кухню. Некоторый запас драгоценной влаги хранил двухлитровый «француз», но уровень жидкости находился где-то в районе половины. Итак, пятьсот граммов кошкам – я аккуратно разделил воду на две поилки, и такое же количество мне. На мытьё. На мытьё чего? На какую часть тела необходимо вылить драгоценную жидкость? С одной стороны, чистые волосы – это внешний вид, риспект, имидж, лицо фирмы и всё такое, а вот тело и я…я, вдруг, вспомнил странный сон. Точно, запах тоже имел большое значение, требовалось сделать выбор между лицом фирмы и её запахом. Положив говяжий фарш в микроволновку на разморозку, я решил, наконец, накормить мурок. Индикатор power загорелся и сразу потух. После минутной беготни по автоматам-счётчикам, я понял, что мурки опять лишатся довольствия: свет отключили, отрезали, отрубили и, судя по красивым русским словам за стенкой, надолго. Вылив остатки чайника в турку, я прихватил зажигалку и отправился в душ. Всего сто граммом воды хватило смочить волосы, а триста – смыть с них шампунь. Итого: сто граммов я сэкономил и от радости решил вылить оставшуюся воду на я…я не знал, достаточно ли будет такого количества для устранения запаха и смыва остатков эро-сна. А как же в восточных странах, где вода на вес золота? Думая о насущных проблемах арабов, я увидел себя в зеркале и ох…Ох, уж это мытьё втёмную! Флакон оказался хозяйским кремом-краской рыжего оттенка, и теперь добрая половина моих волос представляла собой медный карьер. Ну, на каком языке стоило бы пообщаться с тем, кто строил непонятки в зеркале? Наверное, на русском. Хорошо, попробуем. Слышь, братела, разве я не говорил тебе, что нехорошо пи….пиарить шампуни, полотенца, мыло, продукты, зонтики и другие туалетные хозяйские принадлежности? Говорил. Братела, разве я не говорил, что во время хозяйского расследования по поводу исчезнувших туалетных принадлежностей нельзя пи…писать голую правду? Говорил. Так вот запомни: ты получил по заслугам.
Цвет волос не устраивал даже кошек: они шипели, подозрительно глядя на моё отражение в зеркале. Что же делать, если меня не узнаёт даже родня? Ответ: обстричь ненавистные красные островки.

Стрелка часов неумолимо подползала к пяти. Тупые ножницы пошли в ход. После десятиминутного процесса я понял, что парикмахер с меня х…хороший. Нахлобучив хозяйское сомбреро, я поплёлся в ближайшую цирюльню. На стоянке скучал хозяйский Matiz с заклеенным целлофановой плёнкой боковым стеклом. Табличка, прикреплённая к латке, заставляла задуматься:

НЕ РВИТЕ ПЛЕНКУ ТАМ УЖЕ ВСЁ СПЕСТИЛИ

Также меня заставила задуматься нехилая очередь в продуктовый. Хвост очереди располагался далеко за пределами магазина. Ба, знакомые все лица!
- Фомич, что дают? – весело справился я, снимая сомбреро в знак приветствия.
Сосед поздоровался, перекрестился и перешёл на шёпот:
- Виталик, ты разве ничего не знаешь?
- Нет.
- Говорят, отравили воду…
Отключили, отрезали, отравили.
- Значит, очередь за противоядием?
- Нет, очередь за водой, обычной питьевой водой.
- А свет зачем отрубили?
- В таких случаях отрубают всё, что можно.
- При чём тут свет?
- Свет, воздух и вода – неразлучные друзья!
Я занял очередь и через несколько минут пристроился на стуле в коридоре парикмахерской эконом-класса.
- Вам в мужской зал или в женский?
Разве я думал, сидя с низко опущенной головой, что женщина-диспетчер обращается ко мне? После третьей попытки мы поняли друг друга:
- В принципе, мне всё равно.
Зал оказался мужским, а мастер – женщиной.
- Путем стриться? – китаянка африканского происхождения игриво улыбнулась, пряча раскосые глаза.
- А что же мы ещё будем?
- Холёсё. Как путем стриться?
- Приведите меня в порядок.
Китаянка извлекла из стола прейскурант цен и остановила палец на нужной строке:
- Поряток стоить пятесят руски юань.
- Почему так дёшево?
- Поряток наголо – холёсий поряток! – причём слово ХОЛЁСИЙ прозвучало так красиво и аппетитно, что я и впрямь захотел подстричься наголо.
В принципе, лысый охранник – строго и круто, я давно мечтал о такой причёске. Единственно, что удерживало от поспешного решения, было мнение новой администрации. Немного подумав, я махнул рукой:
- Холёсий!

Табличка, висящая на внутренней, стеклянной двери, сообщала посетителю, что магазин работает в двух режимах: СОБЕДОМ и БЕС-ОБЕДОМ. К моему приходу очередь рассосалась так же, как и вода. Сплыл с прилавков даже лимонад и его заморские заменители. Остался только алкоголь – вечный русский непотопляемый алкоголь в виде нескольких батарей бутылок различной формы и ёмкости. Отпустив любителя «беленькой», знойный продавец с греческим профилем лукаво подмигнула мне:
- Как всегда?
- Я впервые в этом магазине.
- Чё шифруешься, Комар? Больше бутылки за твоё сомбреро не дам. Говори, где слындил?
Я собирался свалить, но на выходе гречанка настигла меня и сорвала шляпу:
- Лады, уговорил: забирай литруху.
- Мне не это надо.
- Хорошо, бери, что надо, - улыбнулась гречанка, запирая дверь на засов.
Пока я обсыхал, женщина молниеносно освободилась от нижней части одежды и заняла боевую позу на столе с контрольными весами:
- Пяти минут хватит?
- У меня безвыходная ситуация…, - начал я, приближаясь к ней.
- Знаю, знаю, запасной выход тоже закрыт.
Бейджик на белом халате продавца частично стёрся, но я, широко раскрыв глаза, прочёл название фирмы

ПЬЮБОЛ ТАИС АФИНСКАЯ,

и имя продавца

ТИНА КИСДИДИ

- Тина, это как-то неожиданно, я не могу так сразу.
- Ты что, мальчи-и-к? – засмеялась молодая блудница, раскрывая тонкими пальцами вход в «греческие смоковницы».
Мальчик ожил и решил одним глазом взглянуть на своего обидчика.
- Ты не думай, я не такая..

КИЗДИТЕ СУДАРЫНЯ КИЗДИТЕ

Боеголовка набухла, ожидая приказа командира.
- У меня даже муж есть.

КИЗДИТЕ СУДАРЫНЯ КИЗДИТЕ

Стук в дверь чуть не разбил стеклянную дверь.
- Это кто?
- Наверное, покупатель..
- Какую сторону таблички он видит?
- БЕС-ОБЕДОМ, раз стучит. Пойди, переверни СОБЕДОМ, мне неудобно вставать.
Я повернул табличку. Юноша, увидев боевого командира, выкатил глаза, кивнул и исчез. Но вояка успел сдать свои позиции:
- Тина, мне нужна вода.
- Живая?
- Нет, обычная…
- Из-под крана пойдёт?

К семи вечера, уставший и лысый, я причалил к родной кошачьей пристани с ведром воды. Но пристань затопило, как и десятки квартир в доме. Воду включили так же, как и отключили, без предупреждения, а смесители, как известно, после холостой попытки не закрываются автоматически. Не расставаясь с ведром, я прошёл в коридор и остановился в изумлении: квартира напоминала пруд, в который местные жители несколько лет скидывали обои, гардины, занавески, журналы и кухонную утварь. Кошки, как зайцы Мазая, расселись на мебели и бытовой технике.
К девяти вечера, когда квартира приняла сухой вид, в дверь позвонили. Как же я удивился, увидев на пороге хозяйку и волшебника из ночного эро-кошмара.
- Кнопочка, ты уверена в целесообразности моего визита.
- Конечно, Лютик, это основное условие весенней вязки наших питомцев.


.