Выхода нет - Глава 6/3

До поездки на Бали оставалось еще 3 недели. Мне хотелось поехать туда именно под Новый год. Я хотела начать жизнь с нового листа. С нового года. Что может помочь лучше, чем океан? 

Что делать оставшееся время я себе представляла плохо. Все, за что бы я ни бралась в тот период, выходило у меня из рук вон "нет-нет, не делай этого, моя дорогая, так не пойдет". В итоге я решила не браться ни за что. Я не играла даже в покер, потому что сливала ВСЁ. Если говорить проще (или честнее), я попросту сходила с ума от безысходности. Такое. Давящее чувство тупика.

Я бродила по паркам, по узеньким улочкам, часами сидела в кафе, и ни с кем не разговаривала, кроме случайных прохожих на улицах. Я удалила все свои странички в соц.сетях, подчистила следы своего пребывания в интернете под последним псевдонимом, удалила оттуда все фотки, удалила их со всех устройств, которые взяла с собой, я хотела стать другой. Но не могла. Я ничего больше не писала S, но бесконечно заходила к нему в профиль, сидела и смотрела на фото Шерлока Холмса, которое он так и не сменил, я не разговаривала с Арри, не общалась с J. Я не звонила больше Егору, я ВООБЩЕ ни с кем не разговаривала. Даже с собой. Сидела дни и ночи напролет в квартире, слушала музыку, читала Штейнера, смотрела в небо и пила пуэр. Я ничего не ела, кроме бесконечного чая с медом, от которого у меня вечно тряслись руки, бананов, и единственный компромисс, на который я решила пойти, ради того, чтобы продолжать функционировать - это орехи и соль. Я просто брала кедровые орехи, засыпала их себе в рот, и посыпала солью прямо из солонки, это я делала для того, чтобы во мне плескался не только чай, но и присутствовал белок. Так продолжалось несколько недель. Я замкнулась в себе, вела отшельнический образ жизни, затворнический (я надолго запомню эти три недели).

Я скучаю по ним.

Единственное, что теперь постоянно меня мучило, когда я ушла от J, не писала S, был мой друг. Егор. Я тщательно отгораживала себя от мыслей о нем после нашей ссоры, но оставшись один на один с собой, все, о чем я могла думать, это была она: Ненависть, о которой он предусмотрительно меня осведомил, на той реке, швырнув безжалостно жестокие слова в лицо. Егор.. Именно из-за этой ссоры, я тогда бросилась писать S, надеясь найти в нем утешение, переключить внимание, отвлечься, забыть обидные слова, забыть толчок родных мне рук в мои же плечи. Рук, которые раньше так бережно заботились, а теперь так легко сбросили в воду. Егор. Мой верный друг. Верный.. мда.

Я не привыкла жить без Егора. Я знала его всю жизнь. Мы с Джей 8 лет были вместе. Егор все это время вел кочевой образ жизни, такой, какой, если бы не было J, вела, скорее всего бы я. Он жил в отелях, играл в казино, путешествовал по миру. Его могло не быть рядом со мной месяцами, он не звонил мне по полгода, а я по полгода могла о нем даже не вспоминать, а потом он приезжал, мы где-нибудь встречались, и легко, настолько легко и естественно становились вновь друг для друга целым миром. Я и Он. Мы были воплощением дружбы, на протяжении многих лет, не знаю любила ли я когда-нибудь кого-нибудь так же сильно, как его. Наверное только свою сестру. Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, с дерзкой усмешки, коснувшейся губ, мы были готовы ради друг друга почти на все, как инь и ян, у него был такой же характер, как у меня, разве что более дерзкий, более самовлюбленный, более вызывающий, и.. более неудержимый. Я была в нашем союзе льдом, он - лавой, но мы легко перевоплощались. Я - в кипящую ртуть. Он - застывшую навечно магму.

.. я так скучаю по нему.

Мы дурачились, обнимались, дрались, показывали друг другу приемы карате, занимались вместе йогой, бегали по утрам, ходили по магазинам, он учил меня водить машину, кататься на скейте, на роликах, мы ели мороженое, обмазывались им и дружно хохотали, смотрели глупые фильмы, смеялись и плакали над мелодрамой вроде "Спеши любить", мы обнимали друг друга, когда нам было грустно, готовили еду, точнее выдумывали невероятные блюда, которые на спор никто не съел бы за миллион, проводили челенджи, читали классиков вслух, Фауста по ролям, я неизменно бог/он - дьявол, рассматривали небо и облака, мечтали, мечтали, мечтали.. шептали наши мечты на ухо, делились сокровенным, я читала ему свои стихи, пересказывала в красках сказки Андерсона, он пел мне песни, слегка фальшиво, но от души, я пела ему правильно и во весь голос, особенно он любил слушать, когда я пела ему "If everyone cared.." Nickelback, он укрывал меня, когда я засыпала с книгой в кресле, и делал чай с лимоном, когда болела, он пил со мной ночами до утра пуэр, ненавидя его всей силой своей души, я могла нагрянуть к нему в любой момент любого времени суток, и неизменно найти сидящим на полу в одних лишь джинсах, с распущенными волосами, с ноутом на коленях, играющим в турнир, никакой мебели на съемных квартирах, никаких девушек в холодной постели, никаких, кроме меня, друзей, одиночка, только он, и байк, и еще ноут, чтобы "катать турниры", мы ходили вместе в театр, я смотрела, затаив дыхание, он нашептывал мне на ухо все, что думает об этом, мы ходили в музеи, где уже вместе смотрели на картины, открыв рот, мы делились своим восторгом, обсуждали импрессионистов, сходили с ума по Моне, Писсарро и Пикассо, зависали перед картинами по часу, держались за руку, молчали, изредка смотря друг на друга и понимающе друг другу улыбаясь, выходили из музея, кружились, он подхватывал меня на руки, и долго нес, прижимая к груди, мы объедались мороженым и оппивались шампанским, до головокружения, бродили по городу без остановки по 6, по 8 часов, лежали в одеяле до утра под звездами, и признавались им в чистой любви. Егор.. я так скучаю по тебе.. Даже сейчас.

Наши "дуэли", наши сопротивления.. Сколько раз я думала, что корчу из себя мисс совершенство рядом с ним, а он делает все это специально, я просто не понимала, не МОГЛА ПОНЯТЬ, как может он, ПОЧЕМУ! точнее НЕ может ни разу в жизни меня не выиграть, сколько раз ворочалась я в постели, после нашего очередного сопротивления, вспоминала его глаза, и с ужасом думала, что не так хороша, какой себе кажусь. Я переживала каждый раз, что не выиграю его, и каждый раз выигрывала. И никогда, НИКОГДА, не испытывала ничего, кроме саднящей досады. Которую, впрочем, он каждый раз мягко скрашивал, словно бы делая мне подарок. Я обожала с ним разговаривать, пожалуй, до S, я обожала разговаривать только с ним. Он знал, что ответить на любой мой каверзный вопрос, он знал, что ответить с присущим ему остроумием, он знал, что ответить ТАК, чтобы я восхищалась им, чтобы я хотела быть похожей на него. Он был единственным человеком на Земле, которому я когда-то против воли завидовала. Просто потому что.. именно так.. вот ИМЕННО ТАК.. я не могу. Я обожала его всей силой своей души, всем тем, кем я являюсь, всем своим внутренним раем и адом, и он отвечал мне обоюдным обожанием. Такое чудо! В мире встретились две одинаковых души. Еще тогда, когда нам было 5 лет.

Егор раз за разом проникал в мое сердце все глубже. И вот тогда, когда он проник в него уже настолько сильно, что я пообещала себе никогда его оттуда не вычеркнуть, он решил вычеркнуть меня из своего.


 

© Copyright: Сина д'Хайа, 2018

Регистрационный номер №0421281

от 23 июля 2018

[Скрыть] Регистрационный номер 0421281 выдан для произведения: До поездки на Бали оставалось еще 3 недели. Мне хотелось поехать туда именно под Новый год. Я хотела начать жизнь с нового листа. С нового года. Что может помочь лучше, чем океан? 

Что делать оставшееся время, я себе представляла плохо. Все, за что бы я ни бралась в тот период, выходило у меня из рук вон "нет-нет, не делай этого, моя дорогая, так не пойдет". В итоге я решила не браться ни за что. Я не играла даже в покер, потому что сразу сливала ВСЁ. Если говорить проще (или честнее), я попросту сходила с ума от безысходности. Такое. Давящее чувство тупика.

Я бродила по паркам, по узеньким улочкам, часами сидела в кафе, и ни с кем не разговаривала, кроме случайных прохожих на улицах. Я удалила все свои странички в соц.сетях, подчистила следы своего пребывания в интернете под последним псевдонимом, удалила оттуда все фотки, удалила их со всех устройств, которые взяла с собой, я хотела стать другой. Но не могла. Я ничего больше не писала S, но бесконечно заходила к нему в профиль, сидела и смотрела на фото Шерлока Холмса, которое он так и не сменил, я не разговаривала с Арри, не общалась с J. Я не звонила больше Егору, я ВООБЩЕ ни с кем не разговаривала. Даже с собой. Сидела дни и ночи напролет, в квартире, которую снимала, слушала музыку, читала Штейнера, смотрела в небо и пила пуэр. Я ничего не ела, кроме бесконечного чая с медом, от которого у меня вечно тряслись руки, бананов, и единственный компромисс, на который я решила пойти, ради того, чтобы продолжать функционировать - это орехи и соль. Я просто брала кедровые орехи, засыпала их себе в рот, и посыпала солью прямо из солонки, это я делала для того, чтобы во мне плескался не только чай, но и присутствовал белок. Так продолжалось несколько недель. Я замкнулась в себе, вела отшельнический образ жизни, затворнический (я надолго запомню эти три недели).

Я скучаю по ним.

Единственное, что теперь постоянно меня мучило, когда я ушла от J, не писала S, был мой друг. Егор. Я тщательно отгораживала себя от мыслей о нем после нашей ссоры, но оставшись один на один с собой, все, о чем я могла думать, была она: Ненависть, о которой он предусмотрительно меня осведомил, на той реке, швырнув безжалостно жестокие слова в лицо. Егор.. Именно из-за этой ссоры, я тогда бросилась писать S, надеясь найти в нем утешение, переключить внимание, отвлечься, забыть обидные слова, забыть толчок родных мне рук в мои же плечи. Рук, которые раньше так бережно заботились, а теперь так легко сбросили в воду. Егор. Мой верный друг. Верный.. мда.

Я не привыкла жить без Егора. Я знала его всю жизнь. Мы с Джей 8 лет были вместе. Егор все это время вел кочевой образ жизни, такой, какой, если бы не было J, вела, скорее всего бы я. Он жил в отелях, играл в казино, путешествовал по миру. Его могло не быть рядом со мной месяцами, он не звонил мне по полгода, а я по полгода могла о нем даже не вспоминать, а потом он приезжал, мы где-нибудь встречались, и легко, настолько легко и естественно становились вновь друг для друга целым миром. Я и Он. Мы были воплощением дружбы, на протяжении многих-многих лет, не знаю любила ли я когда-нибудь кого-нибудь так же сильно, как его. Наверное только свою сестру. Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, с дерзкой усмешки, коснувшейся губ, мы были готовы ради друг друга почти на все, как инь и ян, у него был такой же характер, как у меня, разве что более дерзкий, более самовлюбленный, более вызывающий, и.. более неудержимый. Я была в нашем союзе льдом, он - лавой, но мы легко перевоплощались. Я - в кипящую ртуть. Он - застывшую навечно магму.

.. я так скучаю по нему.

Мы дурачились, обнимались, дрались, показывали друг другу приемы карате, занимались вместе йогой, бегали по утрам, ходили по магазинам, он учил меня водить машину, кататься на скейте, на роликах, мы ели мороженое, обмазывались им и дружно хохотали, смотрели глупые фильмы, смеялись и плакали над мелодрамой вроде "Спеши любить", мы обнимали друг друга, когда нам было грустно, готовили еду, точнее выдумывали невероятные блюда, которые на спор никто не съел бы за миллион, проводили челенджи, читали классиков вслух, Фауста по ролям, я неизменно бог, он - дьявол, рассматривали небо и облака, мечтали-мечтали-мечтали, шептали мечты на ухо, делились сокровенным, я читала ему свои стихи, пересказывала в красках сказки Андерсона, он пел мне песни, слегка фальшиво, но от души, я пела ему правильно и во весь голос, особенно он любил слушать, когда я пела ему Nickelback, он укрывал меня, когда я засыпала с книгой в кресле, и делал чай с лимоном, когда болела, он пил со мной ночами до утра пуэр, ненавидя его всей силой своей души, я могла нагрянуть к нему в любой момент любого времени суток, и неизменно найти сидящим на полу в одних лишь джинсах, с распущенными волосами, с ноутом на коленях, играющим в турнир, никакой мебели на съемных квартирах, никаких девушек в холодной постели, никаких, кроме меня, друзей, одиночка, только он, и его байк, и еще ноут, чтобы "катать турниры", мы ходили вместе в театр, я смотрела, затаив дыхание, а он - нашептывая мне на ухо все, что думает об этом, мы ходили в музеи, где уже вместе смотрели на картины, открыв рот, мы делились своим восторгом, обсуждали импрессионистов, сходили с ума по Моне, Писсарро и Пикассо, зависали перед картинами по часу, держались за руку, молчали, изредка смотря друг на друга и понимающе друг другу улыбаясь, выходили из музея, кружились, он подхватывал меня на руки, и долго нес, прижимая к груди, мы объедались мороженым и оппивались шампанским, до головокружения, бродили по городу без остановки по 6, по 8 часов, лежали в одеяле до утра под звездами, и признавались им в чистой любви. Егор.. я так скучаю по тебе.. Даже сейчас.

Наши "дуэли", наши сопротивления.. Сколько раз я думала, что корчу из себя мисс совершенство рядом с ним, а он делает все это специально, я просто не понимала, не МОГЛА ПОНЯТЬ, как может он, ПОЧЕМУ! точнее НЕ может ни разу в жизни меня не выиграть, сколько раз ворочалась я в постели, после нашего очередного сопротивления, вспоминала его глаза, и с ужасом думала, что не так хороша, какой себе кажусь. Я переживала каждый раз, что не выиграю его, и каждый раз выигрывала. И никогда, НИКОГДА, не испытывала ничего, кроме досады. Которую, впрочем, он каждый раз мягко скрашивал, словно бы делая подарок. Я обожала с ним разговаривать, пожалуй, до S, я обожала разговаривать только с ним. Он знал, что ответить на любой мой каверзный вопрос, он знал, что мне ответить с присущим ему остроумием, он знал, что мне ответить, чтобы я восхищалась им, чтобы хотела быть похожей на него. Он был единственным человеком на Земле, которому я когда-то против воли завидовала. Просто потому что.. именно так.. вот ИМЕННО ТАК.. я не могу. Я обожала его всей силой своей души, всем тем, кем я являюсь, всем своим внутренним раем и адом, и он отвечал мне обоюдным обожанием. Такое чудо! В мире встретились две одинаковых души. Еще тогда, когда нам было 5 лет.

Егор раз за разом проникал в мое сердце все глубже. И вот тогда, когда он проник в него уже настолько сильно, что я пообещала себе никогда его оттуда не вычеркнуть, он решил вычеркнуть меня из своего.

 

Выхода нет - Глава 6/2

Выхода нет - Глава 6.4