Возле железнодорожного терминала стоит хмурый мужчина и пальцами перебирает только что купленный ж/д билет и ещё какие-то бумажки.
- Проездной документ… поезд номер 13, Маршрут "Моршанск – Перегарный"… вагон 13, место 13 - читает он вслух и добавляет от себя. – Бумажка какая-то убойная, сногсшибательная... Оранжевая… с серебряными лейбочками. Похожа на кирпич со стройки, …кирпич – не кирпич, а стоит двадцать пять тысяч. Билет на летающую тарелку и то дешевле будет. Тут ехать-то всего одну ночь перегоном…, покачался маятником в опотевшем плацкарте и через пять остановок – выход... Умело втюхивают. Нет, каково устроились ?
Отвернув указательным пальцем билет, он увидел сверху в стопке оранжевый прямоугольный листок. Жирные, почти вздутые печатные буквы ударили по глазам – «Сбор на пассажировменяемость.»
- Блин, а это, что ? Что за сбор такой ? – Удивлённо вскинул он брови.
Хмурый мужчина зачесал за ухом.
- Ну вот опять зуд открылся… Как только грабить начинают, так и расчёсываюсь весь. – твердит он, не обращая внимания на то, что некоторые люди пассажирского вида, рядом стоящие, начали искоса на него поглядывать. – Сейчас опять морду раздеру до красноты и неопознанности, - в ментовку заметут, скажут, опять, Коля, водки обожрался, опять общественные места позоришь… Нервы, блин, при ограблении первые сигналят…
Почесав за ухом, он подошёл снова к терминалу и, заглянув в окошечко, спросил застенчиво, скрипя полутонами:
- Простите, тут на одной из страховок написано «сбор за пассажировменяемость» А чего это такое ?
Оттуда, из окошечка, в зал полетела целая вереница нервозных железнодорожных слов, они вылетали оттуда резко и с огоньком, будто шарахали в здание вокзала раскатистые громы и искристые молнии:
- Пассажир, вы что неграмотный ? В школе не учились ? Это взимание дополнительной платы за тестирование пассажиров во время покупки билета. Ввиду особых условий на ж/д дороге и в связи с борьбой с терроризмом наша компания ввела допуслугу, позволяющую в оперативном порядке определять склонность клиента к терроризму.
- М-да… интересно. Тысяча рублей за услугу, и я за свои же деньги превратился без пяти минуты террориста. Очень рентабельно со стороны ОАО «РЖД». Кстати, хочу констатировать, что к билету ваша фирма выдала мне в нагрузку ещё и бумажки «Россгостраха» на страхование полисов ОСАГО стоимостью в шесть тысяч семьсот рублей, хотя я не автолюбитель. На кой мне это? Кроме того вы застраховали мою жизнь с первым взносом три тысячи рублей, второй взнос, как тут написано, через месяц – пять тысяч рублей… Вот стою, читаю ваши бумажки и в лошадь превращаюсь. Ещё чуть-чуть и побегу аллюром по шпалам вместо локомотива… А это что ? Какой-то экологический сбор в три тысячи пятьсот рублей. Очень мило с вашей стороны… Да, вот ещё нескладуха… Вы как-то не забыли вычесть с меня триста рублей материальной помощи в фонд пострадавших животных при столкновениях с локомотивом… А мне то всего надо - до дома добраться. Он тут недалеко. Всего один ночной перегон.
- Не хотите ехать, не ехайте, – высказалось окошечко. – Вас никто не зовёт в поезд. Ходьте пешки по рельсам. Тут умников таких как вы знаете сколько ? И каждый ищет бесплатно, на халяву прокатиться.
Реплика вызвала всплеск негодования у хмурого человека, но, он как выразитель интересов пассажирского товарищества, слабого и совершенно беззащитного перед мощью трёх весёлых букв «РЖД», остался при своем мнении и продолжал говорить:
-А вот скажите мне на милость, что это за страховка такая в тысячу рублей на содержание магнитных рамок, дактилоскопических установок и охранного персонала в ж/д вокзалах. Я же не РЖД-бюджетный кошелёк. И к чему мне эта справка о том, что я оплатил услугу за перестановку вагонов на тележки другой ширины колеи, за пробег локомотива к месту сцепки и ещё за ворох других ремонтов… В принципе-то я не возражаю против ремонта рельс и тележек. Я пассажир в шестом поколении - привыкший к грабежам на больших дорогах. Но ваша бумажка - «сбор на пассажировменяемость» - это уже край, обидела она моё пассажирское сердце до глубины души.
- Пассажир идите… Не машайте тут ! А то охрану вызову…
Хмурый ещё больше надулся, сомкнул брови на переносице и со словами: «извиняюсь, простите», взял свои сумки и робко, озираясь на двух крепышей в чёрных тужурках, и в надвинутых на глаза фуражках, стоявших невдалеке от билетной кассы, поплёлся к выходам на перроны.
На перроне увидел интеллигентного вида человека в сбитой набок шапке и разодранным воротом рубашки. Под его правым глазом сиял, свежий, опухший красно-лиловый синяк.
Поравнявшись с ним, спросил:
-Товарищ, простите…, здесь останавливается пятый вагон?
- Да, здесь, именно в этой точке… как и положено - напротив третьей лавочки, у сигаретного киоска… Информация точная… можно не проверять… мне ее сообщил при выдаче билета сменный начальник станции… - Ответил тот и как-то неестественно, диковато заулыбался и затряс головой.
Пассажир посмотрел на него и переспросил:
- Скажите, а кто это вас так ? По физиономии… Наверно, железнодорожный рэкет со спины напал ?
- А ну их всех ! …Не обращайте внимание, это я у начальника станции решал вопрос по оплате сбора на пассажироустойчивость.
- Ну и как ? Решили ?
- Немножко решил, а немножко нет… Чуток не повезло.
- Чего так…
- Моей пассажироустойчивости хватило только на плацкарт. Так что придётся качаться на боковушке. Второго сбора на купейный вагон я не выдержал. У меня один глаз уже не видит, а без второго я же не найду вагон ! Да и два передних зуба уже шатаются…
Интеллигентного вида человек снова затряс головой и заулыбался. В нём всё смеялось, только одни глаз, не потревоженный проверкой на пассажироустойчивость, излучал тоску и печаль.
Помочь сайту
Поздравления
