У порога сенильной деменции

    У порога сенильной деменции, когда паспортные данные безнадёжно опережают IQ, желательно не растерять то, что будет согревать за этим порогом.

                            ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
     Чувство юмора, как гласит Википедия, это способность относиться к происходящему с легкостью, делать юмористические комментарии либо вести себя смешно в каких-то ситуациях. Говоря совсем простыми словами, это комплекс перцептивных, когнитивных, эмоциональных, физиологических и поведенческих процессов, который даётся при рождении и развивается в раннем детстве под влиянием окружающей среды. Отсутствие предпосылок развития приводит к проблемам в социальной адаптации. Отсутствие чувства юмора иногда является объектом иронии, чаще - причиной переадресации в детородные органы для последующей адекватной реинкарнации, что я недавно сделал из сострадания к одному пользователю социальных сетей. Жду результата.

                            РОДИНА
      Мы проезжали мимо выкрашенного охрой кирпичного здания и мать, шутя, спросила меня, пятилетнего:
- Узнаёшь?
- Да, - ответил я, - в этой больнице я родился.
Остаток пути мама молчала.

        МЕТАФИЗИКА
     В детсаде дети кричали мне:
Вовка-морковка,
Спереди винтовка,
Сзади барабан
И написано: "кабан".
     Я долго ломал голову над этими словами и сумел расшифровать метафизический код стихотворения не сразу, годам к пятидесяти. Всё оказалось верно. Но откуда дети знали, что по Китайскому гороскопу 1959 год это год Кабана?

                            НАЧАЛО
    Первого сентября меня привели в первый класс и отправили в спортзал, где проходила торжественная линейка. По гениальному замыслу неизвестного режиссёра первоклассников построили в шеренгу перед десятиклассниками, после чего по команде должна была состояться символическая передача "эстафеты знаний". 
    Начало затягивалось, кого-то ждали. Глянув на скучающие лица старшеклассников и почувствовав, что пора зажечь праздник, я встал на четвереньки, подбежал к включённому микрофону и залаял. Меня поймали и отнесли обратно. В дальнейшем учёба складывалась по-разному, но начало было неплохое.

                       ТОВАРИЩ ПОНОМАРЁВ
   В нашем классе учились "гордые дети маленьких ответственных работников". Сыном самого высокопоставленного был Игорь Пономарёв. Мы его между собой иначе, как "товарищ Пономарёв" не называли. Он это воспринимал приветливо, со сдержанным достоинством. Интересно, что и педагоги начали инстинктивно обращаться к нему так же.
   Однажды руководство школы устроило в фойе художественную выставку и нужно было оставить в обязательном порядке положительный отзыв в предусмотрительно примотанной верёвочкой  к ножке стола книге отзывов и предложений.
    "Выставка хорошая, - написали мы, - хорошо смотрится товарищ Пономарёв на фоне выставки". На следующий день экспозицию свернули.

                        ЛИЦОМ К ОТЧИЗНЕ
     Это было то время, когда во дворах играли радиолы. Огромный ламповый магнитофон ставился на подоконник и его обладатель врубал Битлов или Высоцкого.
     В нашем дворе жил зловредный пенсионер. Чем он занимался в молодости, можно только  догадываться, но и в преклонном возрасте он, не утратив бдительности, зорко следил за школьниками, закладывал их родным и близким, и вызывал милицию в случаях несанкционированных музыкальных мероприятий. Вопрос надо было решать.
     Пока дома не было родителей, я выпер в окно магнитофон Днiпро с зелёным глазом. Собралась публика. Дождавшись пенсионера с участковым, я включил гимн Советского Союза. До последней ноты все стояли по стойке смирно, потом молча разошлись. Этот действенный метод получил название "Лицом к Отчизне".

                        СПОРТ
    Школа N17 с физико-математическим уклоном, которую я закончил, была одной из лучших. В в ней учились политический деятель, писатель и правозащитник Натан Щаранский, режиссёр, сценарист и продюсер Юрий Кара, в параллельном классе - Олег Штефанко, теперь Голливудский киноактёр и другие яркие личности, всех не перечислить. Класс подобрался неглупый, пустых авторитетов мы не признавали.
    Однажды учительница привела на на урок выпускника, новоиспечённого студента МФТИ, чтобы тот поделился опытом. Потекли унылые, как гайморит зимой,  нравоучения. Оценив неказистое телосложение будущего физика, Вова Бурдаков неожиданно спросил:
- А спортом каким занимаетесь?
- По ситуации, - краснея прыщами, растерялся выпускник, - зимой бегаю, летом плаваю.
- Правильно, - одобрил Бурдаков, -  зимой подойдут - убежал, летом - уплыл.

                      ВЕРНИТЕ ИГРУШКУ
     Восьмого марта мы подарили нашим девчонкам разные разности, потом стали беситься и не заметили, как в класс зашёл директор. Его педагогические экзерсисы напоминали выступления Н.С.Хрущёва в ООН. Поднимая, сжатую в кулак пухлую руку, он произносил обличительные речи и стучал для закрепления смысла по воображаемой трибуне, учительскому столу. В руке, как символ власти, была связка ключей, поэтому после каждого урока к нам приходил мрачный трудовик и с матерным прошёптыванием нужных слов менял на столе разбитое оргстекло.
     В этот раз директор навис над первой партой, где сидела отличница Танечка и стоял свежеподаренный зайчик. Если завести пружиночку, зайчик хлопал в ладошечки, в которых были железненькие тарелочки. Директор в гневе выкрикнул леденящую душу угрозу и стукнул кулаком по парте. В  повисшей тишине раздались заискивающие аплодисменты зайца. Сработал пружинный механизм. Директор застыл, как Сцевола, с поднятой рукой и уставился на ожившую игрушку, а затем, удовлетворённый подхалимажем, сказал зайчику:
- Фатить, - и добавил, обращаясь к нам, - начнём урок.
     Танька теперь живёт в Америке. Говорят, там таких зайчиков - завались. Верните игрушку на прилавок!

                      НАША
     Яна училась в классе, младшем нас на год, но по причине отменного чувства юмора и внешней красоты всегда приглашалась нами на эксклюзивные тусовки. Вышеупомянутых качеств она сумела не растерять до сих пор. Однажды на фуршете после моего концерта краем глаза я засёк, как на неё сделал стойку красавец лет на пятнадцать моложе. Он сделал к ней шаг, но я опередил, пацаны меня поймут: она была "нашей", и, став между ними сказал:
- Знакомьтесь: это Яна, это Алексей.
Янка напряглась. И не зря.
- Яна такая красивая, - продолжил я, - а всего на год меня моложе.
- Сволочь, - улыбаясь, прошептала мне Янка.

                        ХУК
     В седьмом классе, делая расчёты на факультативе по химии, мой друг Вова Небера открыл восемь новых веществ, которые теперь используются в медицине. Узнавая, что я чего-то не читал, он приносил это в Самиздате. Позже, перебравшись в Питер, был вхож к Стругацким. Первым, кого не стало из нашего класса, был Вова. Но речь не об этом.
Однажды он позвонил и сказал:
- Вовка, ты ведь боксёр?
- Ну, - ответил я, входя в образ.
- Коту дать по морде сможешь? - спросил Небера.
     Думая, что это оригинальное приглашение выпить, я тут же пришёл и увидел сидящее в центре комнаты с нехорошим выражением лица  хищное млекопитающее из семейства кошачьих, почти не уступающее ростом хозяину, но толще. У Вовы были глубоко расцарапаны руки и лицо. Кота, оказывается, надо было загнать в другую комнату. Я показал прямой в корпус и ударил сбоку в голову. Кот пропустил хук, по-мужски тряхнул головой и неторопливо, блатной походкой намекая, что ещё не вечер, ушёл сам. Когда зажили раны, я отвёл Неберу на бокс.

                       ПО ВОДЕ, АКИ ПОСУХУ
    Моя семья, тогда ещё в составе представителей трёх поколений, как-то летом выехала на Азовское побережье. Первым делом, естественно, пошли купаться. Берег был мелкий, идти до глубокой воды далеко, худых среди нас не было, ноги от долгой поездки занемели, поэтому шествовали мы по воде, аки посуху, неторопливо. Неожиданно сзади раздался дружный хохот пляжа. Оказалось, что собака наша, тоже не из худых, впервые оказавшись на море и обалдев оттого, что её стая в полном составе уходит в пучину морскую, запаниковала, встала на задние лапы и, вывалив пузо вперёд, пошла замыкающим группы. Лучшей карикатуры на свою семью я не видел.

                       ЗАОДНО И ПОКАКАЛ
    У Юры Есина фамилия была настолько удобной в произношении, что кличку ему так и не дали. Разве что любители англоязычной музыки иногда вычурно укорачивали фамилию до "Ес" . При верно найденной интонации, половина смысла фразы укладывалась в правильное обращение. Есин постоянно хохмил и его устные импровизации имели завершённую литературную форму, а мы всегда были благодарными слушателями в не всегда благоприятной аудитории. В школьном туалете младший на год, а год тогда был существенной разницей возрасте, писающий мальчик некорректно решил встрять в нашу интеллектуальную беседу:
- Есин! - начал он, но тон был слишком развязным и Юра, не дав ему закончить, подошёл вплотную и с угрозой сказал:
- Юрий Николаевич.

                        ШКОЛА
     Николай Зятьков по кличке Зять отличался высокой степенью физического развития и обратно пропорционально развитым интеллектом. Дразнить его было легко и опасно. Каждый день я приходил домой с разбитым носом. Потом я пошёл на бокс и увлёкся. Прошёл год.
     После последнего перед каникулами урока физкультуры, в раздевалке, в Зятя кинули тапком, я засмеялся первым и получил от него затрещину. Отступать было нельзя, да и некуда. Началась драка. Зять был выше и сильнее, и хотя я уже умел бить технично, наступил переломный момент, когда легче сдаться, чем продолжить. Стоявшие по кругу, не должны были вмешиваться, но друг Андрюха, увидев, что я готов упасть, оттолкнул Зятя, за что тут же получил по морде от моего же друга Гриши.
 Драка возобновилась, но я успел восстановить дыхание и начал бить длинную серию, понимая, что останавливаться нельзя. Неожиданно Зять сполз по стенке на пол. Победа была засчитана.
    Потом я много раз дрался по правилам и без, но этот бой был главным. Дело было сорок лет назад. Сколько бы ни прошло, всегда буду признателен Андрюхе. Грише - вдвойне.

                        ГРАФФИТИ
     На год старший нас класс в ночь на выпускной нарисовал на асфальте белой краской следы босых ног огромного размера, ведущие от школьного крыльца до ближайшего поворота. Смеялась вся школа. 
     Через неделю директор аккуратно залил это безобразие смолой, превратив следы из белых - в чёрные и сохранив шедевр граффити до следующей весны. Теперь смеялся весь город.

                        ШИФРОВКА
     Телеграммы нестандартного содержания на почте не принимались. Однажды Юра Есин, поздравляя нашего питерского друга с днём рождения, сунул в окошечко бланк с текстом: "убил человека что делать анжелика".
- Телеграмма шифрованная, - сказала телеграфистка и вызвала милицию.
     Мне повезло больше. 23 февраля из Киевского Главпочтамта, что как раз напротив памятника Б.Хмельницкому, я отправил домой телеграмму: "поздравляю себя с днём советской армии богдан хмельницкий". Девушка в окошке бровью не повела. В Донецке шутку оценили.

                       РОМА, ЗДРАВСТВУЙ!
     Став комсоргом мединститута, Рома перестал здороваться с одноклассниками. Они сообщили об этом, когда мы летней ночью купались в городском пруду. 
- А вот и он, - сказал Лёха, когда мы возвращались домой.
- Рома, здравствуй! - издалека предупредили мы его.
Узкий тротуар не давал возможности манёвра и Рома прошёл мимо нас, так и не поздоровавшись. Достав из пакета мокрые трусы, мы догнали комсомольского лидера и молча отшлёпали ими его по ответственному лицу.
- Очки! - единственное, что сказал в ночной тишине Рома.
Очки мы подняли и надели обратно. 
     Теперь я жалею об этом поступке. Прошло много лет, но каждый раз, увидев меня издалека, Рома сам подходит и говорит:
- Здравствуй, Вова!

                     ЖЕЛЕЗНАЯ РУБАШКА
     Юра Фурик, самый сильный из нашего класса человек, занимался гандболом. Его бросок по воротам, как сказали бы комментаторы, был сильным, но не точным. На самом деле, Юра всегда мечтал попасть во вратаря. Вратари об этом знали, а после того, как он попал в верхнюю перекладину и та сломалась пополам, они, увидев Фурика с мячом, ложились лицом вниз и закрывали руками голову. С Юрой наша команда выиграла много соревнований.
     Через десять лет после окончания школы я встретил его на улице.
- Представляешь, - сказал он, - меня в ментовку забрали. Иду я бухой, меня лучше не трогать, ты же знаешь, а тут - "ваши документы!". Я молчу, ты же меня знаешь. Они давай мне руки крутить, я напрягся, ты же меня знаешь, - для наглядности Фурик напрягся и верхние пуговицы его пальто отлетели, - а они, гады, второй наряд вызвали и меня вчетвером головой вперёд, прямого, так в машину и засунули. В отделении, ты же меня знаешь, я ничего им, гадам, не сказал, только вот так напрягся и стоял, - Юра снова показал, как он напрягся и пальто с треском разошлось на спине, - через день отпустили, гады.
Недавно я прочёл книгу Мантэка Чиа "Цигун Железная Рубашка". Смеялся.

                      ПРОФЕССОР КОВАЛЕНКО
     На летних каникулах, заточив металлический прут, я нырнул под скалу и загарпунил морского ерша. Когда я вылез на берег с чудовищем на палочке, женщина с животом и грудью игриво спросила:
- Мущщина, а шо ето за риба?
- Дельфин, - мрачно ответил, теперь уже профессор, Серёга Коваленко.

                       ЛЕНИН ЗИМОЙ
    На дворе стояли зима и советская власть. Вечерело. Украв из подъезда детские санки, на тот момент уже студенты, мы радостно катались в центре города по бульвару Пушкина, настораживая прохожих и милиционеров диссонансом ситуации. 
    На бульваре было швейное ателье, где на виду у всех, за огромными до земли окнами сидели женщины и что-то шили. 
    Максимально увеличив длину верёвки и дав её низкорослому Витьке, я попросил его пригнуться и тянуть без рывков, а сам встал на санки в позу немыслимого Ленина, протянув вперёд руку и устремив взгляд в невидимую даль. Витька постучал в первое окно, женщины оторвавшись от работы, повернулись на звук и я плавно проплыл мимо с неподвижным выражением лица, ни разу не шелохнувшись. До сих пор интересно, что они подумали?

                       ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ
   Мы спасались от февральской стужи в подъезде, когда зоркий глаз полковника МВД, возвращавшегося к себе домой под шафе, засёк нас возле радиатора парового отопления.
- За мной! - скомандовал офицер.
Мы сели в его служебный "воронок" и были доставлены в ближайшее отделение милиции, где он решил провести с несознательной мОлодежью разъяснительную беседу. 
- Год рождения? - сказал он Есину, достав чистый лист.
- Пятьдесят девятый, - ответил Юра и, наткнувшись взглядом на полковничьи глаза, осторожно добавил: 
- Тысяча девятьсот.

                        ОРДЕН СВЯТОЙ ШАРЫ
     На археологической практике у нас возник тайный Орден Святой Шары, где все обращались друг к другу:"Брат" и далее по фамилии. Дело в том, что по археологическому уставу, наткнувшись лопатой на твёрдый предмет, надо было прекращать копать и на корточках специальными щёточками отделять от земли твёрдые предметы, ценность которых до сих пор для меня сомнительна: в основном это были кости убиенных скифами тёщ, осколки сосудов от древнегреческого бухла или железяки от местного колхозного трактора. Члены тайного братства всё выбрасывали лопатой в "отвал", а уже затем брезгливо ворошили землю ногой, ища, нет ли там чего ценного. Ручка от сосуда считалась ценной находкой, так как по ней можно было восстановить форму, а следовательно эпоху и место производства.
В нашей группе учился Олег Б., человек, больше других страдавший от олигофрении. Не буду называть его фамилии, так как он сейчас преподаёт философию в одном из наших ВУЗов. Буквально через 30 минут работы Олег Б. понял, что копать тяжело и стал каждые пять минут бегать к преподавателю, неся на вытянутых руках очередной камень.
- Владислав Петрович, - жутким голосом говорил он, - это камень?!
- Да, - терпеливо отвечал тот.
- Выбросить? - трагически спрашивал будущий философ.
- Да, Олег, выбросить. - невозмутимо отвечал руководитель практики. Терпение последнего объяснялось тем, что во-первых, он был родом из Западной Украины, а во-вторых, писал свою диссертацию по материалу этих раскопок.
Первая ценная находка - ручка от глиняного сосуда, ко всеобщему удивлению, была сделана именно Олегом Б. Все даже перестали работать. Во всеобщей тишине Олег Б. прошествовал, неся, напоминающий засохшую собачью какашку, предмет на вытянутых руках, к преподавателю и трагически спросил:
- Владислав Петрович, это ручка?!
- Да, - просветлев лицом, ответил тот.
- Выбросить? - утвердительно спросил Олег Б.

                          АНГЛИЯ
    В советское время, когда под запретом оказались каратэ, культуризм и почему-то покер, в университетской курилке я показал мужчинам фотографию позирующего Арнольда Шварценеггера. Олег Б., глянув на фото, с видом знатока спросил:
- Англия?
На этот гениальный вопрос нельзя было не ответить утвердительно.
- А как таким стать самому? - заинтересовался Олег Б. и я понял, что наши отношения продолжатся.
- Поскольку это, как ты заметил, Англия, - ответил я,- а пьют там, как известно, портвейн, секрет в том, что после каждого подхода спортсмен делает по два глотка живительного напитка, с расчётом, чтобы за тренировку всосать 0,7 литра.
Прозвенел звонок и мы разошлись по аудиториям.
    Весь следующий месяц Олег Б. со мной не разговаривал, а затем неожиданно сказал:
- Ты настоящий друг!
- Почему? - искренне удивился я.
Оказалось, что поселившись в общежитии, вдали от крыши дома своего, Олег Б. причастился к зелёному змию. После открытия секрета английского культуризма, в тот же вечер, купив "Портвейн приморский" (ёмкость 0,7 литра) и изумляя своих соседей-арабов, он начал приседать и пить пахучую красно-зелёную жидкость прямо из горлышка, не выпуская бутылки из рук. На 0,7 литра юношеского здоровья не хватило и он упал, заблевав чужую обувь. Так, благодаря уникальной системе наращивания мышечной массы, Олег Б. временно бросил пить.

                        ОВЕЧИЙ ИСТОЧНИК
    Мария Абрамовна Молдавская, преподававшая нам историю средних веков, по личной инициативе ввела зачёт по культуре средневековой Европы, чтобы повысить интеллектуальный ценз студентов до минимального уровня. Нужно сказать, что сама Мария Абрамовна, когда читала по-украински, извинялась, за то, что её украинский чуть хуже её французского. И это было правдой. 
    Олег Б. к зачёту не готовился и перед тем, как зайти в аудиторию, как бы невзначай спросил отличника Олега Леонова, задобрив его сигаретой "Прима":
- Лёвчик, а что ты помнишь по теме?
Тот, оттачивая предстоящий ответ, стал подробно рассказывать всё, что помнил. Олег Б., достав огрызок карандаша и чистую тетрадь, сказал:
- Не спеши.
И записал всё, что называется, "своими словами".
Начался зачёт. Когда подошла очередь Олега Б., он раскрыл и положил перед Марией Абрамовной свой конспект. 
- Фу, какая пошлость! - воскликнула она и отправила Олега Б. вон. 
    Дело в том, что название известной драмы Лопе де Вега "Фуэнте Овехуна" Олег Б. записал, в силу ассоциативного ряда своего мышления, как "Хуэнтэ Овэхуна", чем вверг в праведный гнев Марию Абрамовну, не признававшую ненормативной лексики, а тем более ассоциативного ряда мышления Олега Б.

                            О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ ПАТРИОТИЗМА
     В начале учебного года проректор вызвал к себе спортсменов мужского пола и сказал:
- Товарищи! В Бердянске не успевают разгружать сухогрузы с импортным зерном. Каждый день простоя дорого обходится нашему государству. Родина зовёт вас, как патриотов, на помощь.
Что такое таскать на себе мешки с зерном, мы знали, но понимали, что, если Родина зовёт, лучше ей не отказывать. И не ошиблись. В порту профессиональных грузчиков отправили на пшеницу, а нас - на разгрузку судна с кипрским мускатным вином. 
     Сентябрь пролетел незаметно. Помню себя уже в октябре, в Донецке. И вплоть до 7 ноября, торжества пролетарского виноделия, коллеги по Бердянску узнавали друг друга в общественных местах по благородному амбре кипрского муската.

                             ШЕКСПИР ОТДЫХАЕТ
   На пике физической формы мы с друзьями увлеклись каратэ и культуризмом. Ранним утром, после кросса, когда все выпендривались на турнике и отрабатывали ката, из предрассветного тумана бесстрашно вышел низкорослый идиот и спросил:
- А кто победит - атлетист или каратист?
Я до сих пор не знаю, что ответить на этот вопрос.

                            ВЕРХНЯЯ ЧАКРА
- Вова, а кто такая эта Мария? - спросила меня, пришедшая в гости однокурсница по истфаку, пока я наливал вино.
Я оглянулся и увидел в её руках книгу, на обложке которой было написано: Эрих Мария Ремарк. Не стал я тогда открывать ей верхнюю чакру, не входило это в мои планы.
                              P.S.
     Так и не узнавшая, кто такая эта Мария, девица уже возмужала и может коня на скаку остановить. Мама, понимая, что мало кто уживётся со мной, была не против наших отношений. Бывшая девушка и теперь не против, я иногда встречаю её и каждый раз после обращаюсь к небу:
- Мама, прости, но я не конь.

                          ПОРА ПОДУМАТЬ О СЕБЕ
     Африканских кровей студент, закончив Сорбонну, поступил в наш университет. Наверное, повысить квалификацию. У него был чёрный пояс по каратэ. Однажды он пришёл в наш подвальный спортзал, напугал людей диковинным стилем Вадо-рю и сказал, что темнокожих не любят.
- Все люди братья, - ответил я, для убедительности предложил фулл-контакт и выбил ему зуб. Через год парня депортировали. Говорят, он был агентом иностранной разведки.
     Трофейный зуб до сих пор хранится в коробочке от монпасье вместе с комсомольским билетом. Я теперь думаю, не попросить ли мне надбавку к пенсии?

                      КIНОДЕМОНСТРАТОР ВУЗЬКОПЛIВКОВОГО КIНО
     У меня сохранилось идиотское удостоверение. На обложке - "Посвiдчення", а внутри моя фотография и надпись: "Кiнодемостратор вузькоплiвкового кiно". Один раз пригодилось.

           ПАССИОНАРНАЯ ТЕОРИЯ ЭТНОГЕНЕЗА
    Попав в одно село, я спросил местных ребятишек:
- Куда впадает ваша речка?
- В землю. - ответили они.

                             АНШЛАГ    
    В очередной раз пытаясь бросить университет, я устроился на работу в театр оперы и балета рабочим. При знакомсте с девушками это давало мне полное право называть себя работником сцены. Связь с искусством была яркой и непродолжительной. Окружённый плотоядным вниманием лиц противоположного пола, в основном, балерин, я почувствовал опасность и уволился. Но осадок остался.
    Согласно репертуару, театру полагалось давать утренние спектакли. Смотреть на помятых после бурно проведенной ночи актёров и идиотскую постановку, по коварному сговору с администрацией, педагоги приводили неокрепших умом младших школьников и учащихся ПТУ, а зимой туда иногда по доброй воле забредали озябшие сельские жители с мешками картошки, чтобы согреться перед открытием колхозного рынка. Вечным утренним спектаклем был "Маша и медведь". Его сюжетная линия самоликвидировалась в недрах моего головного мозга, чтобы не нарушилась целостность сознания.
    Однажды, похмельным утром, сказав: "similia similibus curantur", что на языке Сенеки означает "подобное излечивается подобным", наш механик, допив из горлышка остатки портвейна стал общаться с Бахусом напрямую и я по их просьбе, когда в зале погас свет, "дёрнул вон ту х@йню", после чего вместе с занавесом поднялись все "задники" и перед учениками ПТУ, эффектно освещённый софитами, на фоне голой кирпичной стены оказался рабочий сцены дядя Вася, сидящий на мешках с песком и курящий в кулак "Приму". Повисла оглушающая тишина. Дядя Вася, сообразив, что до края сцены он добежать не успеет, с драматическим выражением лица продолжил сцену курения. Раздались оглушительные аплодисменты, крики "браво!", "бис!". Зал аплодировал стоя. Дядя Вася неторопливо забычковал сигарету, привстал и, как смог, поклонился публике. Это был аншлаг.

                         СВЯЗУЮЩУЯ НИТЬ
    Возникла стандартная ситуация: два моих друга и я хотели выпить, было что, но было негде и я взял три контрамарки на оперу Иоланта. Будучи к тому времени опытными комсомольцами, мы сумели до третьего звонка удовлетворить в кулуарах свои культурные потребности и уселись в зале, среди заядлых театралов. Витька, самый невысокий, компенсируя недостающие сантиметры громкостью речи, открыв программку, взволнованно прошептал, перекрывая оркестр:
- Пацаны, она слепая от рождения, но не знает об этом!
На него тут же зашикали, но он логично возразил, что, если её не предупредить, она может свалиться в оркестровую яму. Тем более, что Иоланта оказалась девушкой лет шестидесяти, крупного телосложения. Каждый раз, когда она приближалась к краю сцены, Витька громко шептал:
- Отойди, упадёшь!
Вдобавок Витьке мешал дирижёр, который заслонял главную героиню и всё время махал руками. Его Витька настойчиво просил или уйти или пригнуться. Кончилось тем, что я вывел друзей от греха подальше, на улицу. 
    Чтобы не прервать связующую нить с искусством, мы допили то, что было, у памятника А.С.Пушкина. Был февраль, ночь, дул пронизывающий ветер. Пустую бутылку мы поставили возле постамента со словами:
- Александр Сергеевич, чем богаты, сами понимаете. Пусть тот бомж, который завтра найдёт эту стеклотару, купит на вырученные деньги вам цветы!

                       РОЗОВЫЙ АБАЖУР
    Безумствовала весна. Юра Есин не мог уснуть. Он раскрыл шторы и увидел в доме напротив окно, освещённое розовым абажуром. Раньше в этом окне Юра не раз видел волнующий юношескую грудь девичий профиль. "Ей тоже не спится", - подумал он и, ощутив творческий подъём, достал бумагу и написал романтическую историю, сделав себя прототипом лирического героя, а лирической героиней - девушку, читающую под розовым абажуром. Дело было в прошлом веке, когда люди ещё читали книги. 
    Прозу Юра писал легко и изящно. Рассказ удался на славу. Перечитав его, Есин, довольный собой, снова подошёл к окну. На этот раз он был в очках и отчётливо разглядел человека под розовым абажуром. Это был толстый лысый мужчина в майке и чёрных семейных трусах. Он сидел в кресле и ел колбасу. 

                       ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА
    Первый пёс был говорящим. Когда ему чесали спину, он от удовольствия, негромким баритоном, внятно говорил: "Алла". Так звали мою маму.
    В гости пришёл Юра Есин, я подозвал собаку и незаметно почёсывая ей спину, сказал:
- Тяпа, скажи Алла.
- Алла, - сказал Тяпа.
Юра, тогда уже студент биологического факультета, встал, поправил пиджак, очки, прокашлялся и голосом преподавателя младших классов, разделяя слова по буквам, произнёс:
- Тяпа! Скажи, пожалуйста: Ю р и й   Н и к о л а е в и ч   Е с и н.

                      НАВЕРСТАЕМ
    В Донецке есть медицинский университет имени Горького. Не хватает литературного института имени Кащенко.

                      СТО ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММ
    В советский период хорошие фильмы можно было увидеть, но не во всех кинотеатрах, прокат был ограничен и шли они специально в неудобное для широких народных масс время, в основном, по утрам. Компания молодых людей из приличных семей, включая ассистента кафедры психиатрии Славика Рослякова, в новогоднее воскресенье, в девять утра собралась посмотреть новый фильм Феллини. 
    Фильм был про любовь. Все, кроме Славика, были настроены лирически, в зале погас свет, на экране появились титры. Неожиданно в наступившей тишине раздался внятный, профессионально сформулированный вопрос Славика:
- Товарищи, кто портит воздух?
Люди, пришедшие со Славиком не знали, куда им деться от стыда. Выдержав паузу, он снова внятно сказал в темноту:
- Нет, товарищи! Всё-таки, кто портит воздух?
    Компания, давясь от смеха и негодования одновременно, вынуждена была покинуть зал. Пошли, естественно, в кабак, где Славик и получил то, чего хотел с самого утра в это воскресенье - сто пятьдесят грамм коньяка.

               ЧЕСТЬ МУНДИРА
     Отчим Славика был партийным работником. Когда у него шло совещание, подружки Славика звонили и говорили дурным голосом:
- Алло! У нас на телефонной станции пожар. Срочно накройте телефон мокрой тряпкой!
К радости подчинённых, он брал половую тряпку, аккуратно накрывал ею телефон на столе и продолжал обсуждать текущие вопросы. 
     В послевоенное время работникам партаппарата выдавали личное оружие. Как-то ночью, возвращаясь из инспекции по сельской местности, начальник и водитель заснули, и машина своим ходом въехала в свинарник. Проснувшись от леденящих душу звуков, отчим достал пистолет и открыл стрельбу в воздух. Испуганные колхозники запустили динамо-машину. При тусклом свете лампочки Ильича недоразумение было улажено, честь мундира спасена.

                 БРАВО!
     Славик Росляков, самый обаятельный мужчина в компании моих родителей, гениальный психиатр, принимал гостей в шикарном халате, в перстнях и если я с дамой, шептал мне:
- Малыш, ты с дамой. Ничего, что я сегодня не брит?
     Почувствовав, что начинаются проблемы с сосудами, он как-то спросил за рюмкой:
- Ты меня научишь правильно дышать?
Не откладывая в долгий ящик, я радостно начал начал излагать материал. Славик понял, что делать этого он никогда не будет. Нужно было красиво выйти из ситуации и он сумел.
     Подойдя и приобняв меня, Славик сказал с улыбкой:
- Малыш, я думал, ты умнее.
Браво!
                   P.S.
              ПОСЛЕДНИЙ ТРОЛЛЕЙБУС
    Силу обаяния Рослякова может подтвердить даже железный троллейбус ЗиУ-5.
Провожая нас поздней ночью и увидев одинокий ночной троллейбус, Славик поднял руку и сказал:
- Шеф!
Троллейбус остановился посреди дороги, в неположенном месте, двери распахнулись, мы в изумлении зашли, а Славик элегантно помахал всем на прощанье.

                НЕ ЧЕХОВ
     Студенты санитарно - гигиенического факультета, как и студенты нашего истфака, не страдали от истощения умственными упражнениями. На лекциях по психиатрии, моей матери постоянно приходилось останавливаться, чтобы объяснять непонятные слова.
- А что такое ханжа? - спросили её как-то раз будущие жрецы Эскулапа.
- Ханжа это лицемерный, неискренний человек, демонстрирующий лживое благочестие, - ответила она.
- И агрессию, - с умным видом добавил один, похожий больше на мясника, студент.
- Из чего вы сделали такой вывод? - спросила мать.
- Ну, как же, - ответил тот, - есть такое выражение: "ханжа напала".

               МАМА
     Маме позвонила подруга:
- Алка, я узнала, что, оказывается, ворон не "муж" вороны.
- Да? А кто её муж? - с интересом спросила мать. 

                А Я УДОВОЛЬСТВУЮСЬ ХЛЕБОМ
    Шизофрения не болезнь, а инакомыслие. Шизофрению надо заслужить. Пастух колхозного стада, узнав о Хрущёвском постановлении по повышению мясозаготовки и надоев одновременно, чтобы выполнить которое, надо было зарезать всё поголовье скота, предварительно выдоив до последней капли коров, собрал на поляне своих подчинённых, коровье стадо, залез на лафет телеги и зачитал им передовицу газеты "Правда", на чём был пойман представителями власти и помещён в областной психоневрологический диспансер. 
    "Некоторые режут голубое и едят, - писал он в своём дневнике, - а я удовольствуюсь хлебом". Образование его составляли четыре класса сельской школы.

                       ВТОРОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
     Одна женщина всю жизнь провела в областной психиатрической больнице. Вела она себя тихо, и только каждое утро говорила:
- О, эта банда Сталина! Воры и проститутки пришли к власти.
Второе предложение бессмертно.

                       АВТОТРЕНИЕ
     Кабинет ауотренинга "повесили" на мою мать. В первый день приёма к ней пришёл средних лет имбицил и, краснея, сказал:
- Мине это...  автотрение назначили.

                       ПРАВДА
    Когда я работал проходчиком, в нашей бригаде трудились два человека, ободрявшие коллектив в процессе нелёгкого труда литературно-разговорным жанром. Шутки были однообразны, мало отличаясь от работы, но и весомы, как общий труд.
- А скажи мне, Петя, чем отличается х@й от самолёта? - спрашивал наиболее словоохотливый у своего косноязычного и молчаливого товарища. Наступала тишина. Вся бригада прекращала работать и слушала внимательно, затаив дыхание. Петя, по обыкновению, давал скучный и невнятный ответ.
- Нет, Петя, - максимально долго выдерживая паузы, весомо отвечал его друг, - х@й, когда поднимается, увеличивается, а самолёт - уменьшается.
После чего работа возобновлялась. Коллектив был мужской, суровый, никто не улыбался.
Тема ни разу не менялась, но и ни одного повторения тоже не было. 
    Я надеялся по молодости лет, что запомню диалоги и не записывал. Самонадеянность подвела. Кроме предыдущего, я запомнил лишь, чем отличается х@й от свиньи: свинью, когда гладишь, она ложится. И это правда.

                        ДОНЕЦКИЕ
    Шахта была на выезде из соседнего города. После смены, в два часа ночи, я вышел на трассу и пару раз безнадёжно поднял руку. Это было то время, когда даже такси не останавливались. Я пошёл пешком. К утру должен был дойти домой.  Неожиданно рядом притормозил автобус, дверь открылась:
- Парень, ну ты садишься или нет? - спросили оттуда. По следам угля под глазами я понял, что это шахтёры и сел.
- Сейчас нас на шахту завезут, а потом тебя. - сказали мне. Так и сделали. Водитель, узнав, что я тоже шахтёр, от моих денег отказался.
    Никто не делил друг друга по национальному признаку. За слова "москаль", жид", "хохол", "лях" и т.д. били морду. И правильно делали. Сейчас население Донбасса некоторые называют "донецким быдлом". Я с этим в корне не согласен. 
    Недавно жена одного олигарха в элитном супермаркете сказала консультанту:
- Дай мне плавленного сырка два штуки.
Это другой разговор.

                         СПАСИБО, ВАНЯ!
     Мы строили в Сибирской тайге жильё для лесозаготовителей и очень раздражал бездельник начальник. Душевными терзаниями мы делились с водителем грузовика Иваном. Будучи настоящим сибиряком и хитроватым мужиком одновременно, он поддержал нас, не изменив своему характеру. С начальником нашим он стал разговаривать исключительно на пилораме, делая короткие жесты ладонью и соблюдая убедительное выражение лица. Тот смотрел на него внимательно и кивал головой. Из-за шума слов было не разобрать. Позже, читая по губам, я понял, что Иван говорил ужасающую правду о происходящем в стране и о начальнике в частности, причём нормативная лексика использовалась только для связки предложений. Спасибо, Ваня!

                      НА ХРЕНА МНЕ АМЕРИКА
     Первая запись в моей трудовой книжке - грузчик. Коллектив наш делился на молодых, которые разгружали вагоны вручную и стариков-механопогрузчиков, которые кричали "вира - майна" и крепили стропы. Молодые работали по вольному графику и, если на работу приходило мало наших, приходилось нелегко, потому что по договору, "профессионалы" в ручной разгрузке не участвовали. Был лишь один мужик, по имени Коля, который нам помогал. Делал он это молча и на здоровье не жаловался.  Историю родины я изучал, слушая рассказы подвыпивших в ночную смену профессионалов. 
     Как-то раз навеселе старики спросили Колю:
- Расскажи, сколько немок ты изнасиловал?
- Ни одной, - резко и трезво ответил он, - голодный я тогда был, сил не было.
Я разговорил деда, налив ещё. Оказалось, что всю войну он прошёл во фронтовой разведке. Взяли его не за "спецподготовку", которой он никогда не проходил, а за малый рост и подвижность. Рязанский парень ночью пролез под колючей проволокой, штыком убил часового связал офицера и притащил к своим. До этого он даже курицы не зарезал. В своём окопе он блевал и плакал навзрыд. Чтобы не сойти с ума, с такими же разведчиками он три дня в мёртвую пил спирт, а на четвёртый день пополз снова. И так четыре года подряд.
     Когда взяли Берлин, на границе советского и американского секторов возник конфликт между американским и нашим патрулём. Коля, как умел, так и поучаствовал - со стрельбой и мордобоем. Поскольку дело было на нейтральной территории, ему предложили выбирать, в руки чьего правосудия отдаться. Американцы обещали два года исправительных работ с дальнейшим предоставлением гражданства, наши - три условно.
- Молодец, - шепнул Коле особист, - ничего тебе не будет, возвращайся домой, Родина ждёт героев.
- А я по маме соскучился, сил нету, - рассказывал Коля, - и согласился на наш суд, на хрена мне Америка. Привезли меня на Красную Пресню и отправили в солнечный Магадан. Сначала семь лет впаяли, потом ещё накинули. Пока сидел, мама умерла.
     Освободившись, Коля приехал в Донецк, где бывшим ЗК давали работу и с лагерным прошлым в душу не лезли.

                          НЕ БЕДА
    Работая как-то тренером по боксу, я заметил, что один юноша откровенно сачкует. Не сбивая тренировки с ритма, командным голосом я громко сказал ему:
- Когда отжимаешься, полностью сгибай и разгибай руки!
- Не беда, - склонив голову на бок, тихо ответил он.
- Что?! - не поверил я.
- Не беда! - уже громче повторил своё оптимистическое утверждение юный спортсмен.
Обалдели все.
    Эту историю я рассказал Нине N, фирма которой занимается международными морскими перевозками. Когда её срочно вызвали в объятый паникой офис и капитан арестованного судна прокричал в телефон, что единственный выход из ситуации он видит в затоплении сухогруза и самоубийстве, Нина с улыбкой тихо сказала:
- Не беда.
Фраза стала крылатой.

                         ЛЮБОВЬ К ИСКУССТВУ
     На стене музыкального училища аккуратным почерком написано: "сука люблю музыку".

                      АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ
    Авторская песня заставляет людей думать. Меня, например, о том, что я умею петь.

                      КАК НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ
    Я не умею играть на гитаре и, чтобы устранить этот недостаток, прочёл массу самоучителей. В результате я по-прежнему не умею играть на гитаре, но знаю, как научиться.

                        ВОЛЮНТАРИЗМ
    На заре Горбачёвской перестройки бардов выпустили из подполья. Я тогда был председателем клуба самодеятельной песни. Телевидение снизошло сделать передачу о бардах в привычной для него партийно-советской манере. 
    По коварному плану сценариста, как выяснилось позже, член двух союзов должен был, снисходительно похлопав нас по плечу, сказать в конце, что бардовская песня это всего лишь самодеятельность. Уже в эфире, почуяв неладное, я сумел переломить ход событий и в итоге сам похлопал по плечу поникшего члена. 
    На следующий день мне позвонил руководитель одного горнодобывающего предприятия и сказал:
- Вовка, когда тебя выгонят из КСП за волюнтаризм, приходи ко мне на шахту бригадиром работать.

                         ШКОЛА ТЯЖЁЛОГО ЮМОРА   
    Была поздняя ночь, фестиваль "Большой Донбасс" наконец-то закончился. Почётный гость, интеллигентнейший человек, Григорий Ефимович Дикштейн, бард "первого поколения", отдыхая от многочасовых прослушиваний и выступлений стоял поодаль и смотрел на звёзды, когда мы со Славиком Гонеевым, представителем школы тяжёлого юмора, не признающим авторитетов и с легкостью переходящим с ними на "ты", подошли к мэтру. Славик закурил и сказал:
- Измельчали барды, Гриша!
- Может быть, - деликатно ответил Григорий Ефимович.
- Согласись, что настоящих авторов на фестивале не было.
Славик затянулся сигаретой и уточнил:
-  Кроме нас с Вовкой.
На этом моменте Славик сделал паузу, снова затянулся и, выпуская дым, добавил:
- Ну и тебя тоже.
Я от неожиданной интерпретации действительности, выражаясь терминологией Славика, слегонца подохренел. Взгляд Григория Ефимовича оторвался от звёздного неба над нами и перед тем, как он рассмеялся, глаза его тоже слегка округлились.

                       ПРИЗНАНИЕ ГАЛИЧА
    Наш клуб авторской песни одним из первых начал петь тогда ещё запрещённого Галича со сцены. Делали мы это на свой страх и риск. По дороге на московский фестиваль, не довезя до точки назначения стратегические запасы спирта, мы достали гитары и стали сеять разумное, доброе, вечное тут же, в плацкартном вагоне. Русским народом оказались двое крепкого телосложения попутчиков, которые угощали нас самогоном и просили спеть ещё. Когда мы вышли в тамбур перекурить, один из них сказал:
- Спасибо сердечное, ребята! Классные песни. Сам я в органах работаю уже двадцать лет и точно вам говорю, что каждое слово в песнях этих - правда.

                        ЧЕЛОВЕК В ПРОТИВОГАЗЕ   
    С началом перестройки в стране возникли кооперативы, в том числе и театральные. В один из них меня пригласили в качестве барда. Официальная концертная ставка артиста была девять рублей с копейками, в кооперативах она была увеличена вдвое, открывая широкие перспективы для личного обогащения.
    В составе концертной бригады, за исключением меня, все были профессионалы. Выступали поочерёдно представители разных жанров, ярким завершением программы был выход на сцену с песнями и танцами артистки театра "Ромэн" Синильги N. В праздничные дни, когда мы отрабатывали по двадцать концертов и более, глаза съезжались к переносице и я понял, что надо шутить, иначе умру молодым.    
    Исполняя Песню молдавских цыган, Синильга всегда делала эстрадную репризу:
- А вчера признался он, - не глядя, указывала назад рукой она, - что давно в меня влюблён.
В этот момент на сцену с грацией, скованной пиджаком и партбилетом выходил конферансье Валерий, наш единственный член КПСС.
- Туфли новые купил, никому не уступил, - говорила Синильга и под бурные аплодисменты заканчивала песню танцем.   
    За кулисами, если поискать, можно найти много интересных предметов. В первый раз я нашёл красную нарукавную повязку с аббревиатурой "ДНД" (добровольная народная дружина) и надел её на руку Валерия. К  нашему удивлению, Синильга оказалась актрисой, лишённой дара импровизации. Увидев на сцене помощника милиции, она растерялась и перепутала текст,  несказанно порадовав коллег по цеху. На следующем концерте Валерий вышел, держа в руках мужские туфли большого размера. Затем была бутылка Советского шампанского, так как это были предновогодние праздники. Кульминацией был последний выход. Мы выступали в зале, где накануне проводились учения по гражданской обороне. Обернувшись и увидев перед собой человека в пиджаке и противогазе, Синильга открыла рот, но не смогла ничего сказать и только театрально развела руками под дикий хохот зала.

                                ПРАЗДНИК СЕНТЯБРЯ
     На одном фестивале я услышал женскую группу "Дети сентября":
- Первое сентября, - полифонично пели девушки, - а-а.
Если не ошибаюсь, это и весь текст. Утром одна из них попросила автограф. Я написал на полученной ею грамоте:
Здравствуй, праздник сентября!
И побрилась я не зря.

                                СЦЕНИЧЕСКИЙ ОПЫТ
     Всякий раз, когда я выступаю в концерте с кем-нибудь ещё, выглядит это так. Первым на сцену выходит мой товарищ и говорит:
- Я человек серьёзный, шуточных песен не пишу.
Затем он начинает одну за другой петь серьёзные песни. После двадцати минут в аудитории наступают общая тоска и двигательное беспокойство: дети плачут, слабонервные по привычке пытаются выйти из зала. В это время объявляют меня и мне не остаётся ничего другого, как петь подряд все шуточные песни, которые я знаю. Это хорошо, но моего творческого лица полностью не отображает, поскольку у меня есть много песен-размышлений потому, что я два раза побывал в нокауте. Хотя и весёлых песен тоже хватает потому, что первый брак был неудачным.

                                 ТАКИ ДА
      19 августа 1991 года я пришёл к главному добровольному осведомителю нашего факультета и спросил прямо:
- Это путч?
Он подумал и ответил:
- Да.
- И что делать? - спросил я, сожалея, что не знаю его звания.
- Из города не выезжай, от дома далеко не уходи, не усложняй нам работу,- сказал он со змеиной улыбкой.
      Донецк расположен так, что ни в столицу на баррикады, ни за кордон. Мышеловка захлопнулась. Постепенно у меня собрались пришибленные друзья. Как работает репрессивный механизм системы знали все. Мы взяли водки и включили телевизор. Шла трансляция Лебединого озера. Первую пили молча, после второй разговорились, а после третьей на экране появился диктор и радостно объявил о победе демократии. Как заметил В.Пелевин, действие красной каббалы таки действительно нейтрализуется алкоголем.
      Я пошёл выгуливать собаку, которая тоже перенервничала. Ночной воздух был пропитан эйфорией. Навстречу шёл работяга на ночную смену.
- Братишка, извини, - остановил он меня, - я в политике ни хрена не понимаю, ты мне скажи, как простому человеку - нас опять нае@али?
Эйфория улетучилась. Я подумал и ответил:
- Да.

                           ВНЕЗАПНО
    Я написал новую песню и показал её друзьям, чтобы услышать их мнение. В компании присутствовал человек, с 2004 года окончательно переставший понимать по-русски.
- Гарні вірші, - внезапно сказал он, - шкода, що автор не вміє грати на бандурі.

                                
                           НЕ УМНИЧАЙ
    На одном бардовском фестивале я подошёл к нетрезвому, стоявшему среди ещё менее трезвых людей, другу Борису, чтобы взять у него ключи от номера. Когда его взгляд сфокусировался на мне, он неожиданно сказал:
- Пшолты!
Повисла пауза, во время которой должен был отрицательно решиться вопрос о его госпитализации в ближайшее челюстно-лицевое отделение хирургии. Решение было найдено:
- Боря, не умничай! - строго ответил я и забрал ключи.
                                 
                           МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
    На фестивале нас поселили в пансионате, сооружённом по причудам, видимо, пьяного архитектора. Место было гиблое. В извилистых склизских коридорах терялись люди. Чтобы это не случилось с Александром Мирзаяном и пока не остыла водка, мы с Борей решили провести почётного гостя из его номера в наш. Мирзаян вышел в майке и, как сказал поэт, на руке его неожиданно округлился бицепс. Я молча уставился на это дело.
- Дзюдо, - сказал, поняв немой вопрос, Мирзаян.
- Бокс, - с уважением пожал я ему руку.
- Водка, - протянул свою ладошку Борис.

                                 
                         КАК Я ПОПАЛ В ИНТЕРНЕТ
      Я не пользовался компьютером в силу дремучести гуманитарного образования считая, что интернет от лукавого, пока однажды, после третьей выпитой, Борис не сказал: 
- Смыслепойми тебежнадо яжбудупродюсер хотелосябыначать смыслесинтернета.
    Я согласился, потому что во-первых, ничего не понял, во-вторых, не хотел его обижать. А зря. Борис опубликовал мои песни. И когда меня спрашивали, где можно стихи почитать, ничего тогда не подозревая, я гордо давал ссылку. То, что эти люди потом куда-то исчезали, насторожило и заставило меня, освоив ноутбук, самому прочесть то, что было опубликовано. Подобного стыда я не испытывал даже в пубертатном периоде. Борис изложил всё, что называется, "своими словами". "Хотелосябы" было почти в каждой строке. Забывая текст оригинала, он из всего "великого и могучего" ухитрялся находить исключительно люмпенские замены. Почему он только два раза вставил свой любимый глагол "ложить", до сих пор остаётся загадкой.
    Пришлось вылавливать из всемирной паутины, испохабленные до неузнаваемости тексты и отчаянно их редактировать. За это время я наткнулся на фотографию человека в помятом пальто, на фоне какой-то свалки. Это был Борис. Так, дорогие друзья, я оказался с вами в одной социальной сети.

                       ШЕСТАЯ ЗАПОВЕДЬ
      Когда по ошибке природы я стал директором одного издательства, в моём подчинении оказались две секретарши. Одна была умная, другая красивая. Я их всё время путал. 
    Мой письменный стол украшал календарь, с одной стороны которого, лицом к посетителям была картинка, её я заклеил жирной надписью "Не убий!", а с другой стороны были собственно месяцы и даты. Если в беседе возникал напряжённый момент, то со словами:
- Извините, мне нужно подумать. - я разворачивал календарь надписью к себе и, подперев голову рукой, некоторое время напряжённо вглядывался в текст, а затем спрашивал:
- На чём мы остановились? 
Годы были лихие девяностые, действовало безотказно.

                       ПРАЧЕЧНАЯ
     Подчинённые должны узнавать своё начальство по голосу. Поэтому, когда я звонил во вверенное мне издательство, то говорил просто:
- Прачечная?

                      СВЕТЛЫЙ ПРАЗДНИК
"Горацио, ты лучший из людей, 
С которыми случалось мне сходиться..." 
     Я пробовал поменять эти слова местами, но к Паше они всё равно не подходят. Однажды, уже будучи бизнесменом на джипе с охраной, он позвонил мне и сказал:
- Вова, завтра Пасха, такой светлый праздник! А я недавно купил землю с водоёмом. Поехали на природу?
Вера Паши в Бога явилась для меня полной неожиданностью, целостность картины сознания разрушена, связь времен распалась, я согласился.
    Пока накрывали поляну, мы с сыном, найдя на берегу пруда водный велосипед, исследовали озёрное пространство и вернулись к началу банкета. Неожиданно из кустов вышел колхозный сторож и явно не понимая, что приехал новый барин, начал нудно обличать нас в том, что "лисапед не туда поставили". Я налил пейзанину. Он выпил и пошёл обратно, но на полпути, искушаемый зелёным змием, вернулся и повторил свой монолог уже не мне, а Павлу.
- Налейте деду! - милостливо повелевать соизволили барин охране.
Опасаясь, что сторож заснёт под джипом, я предупредил:
- Паша, хватит, я уже ему стакан налил.
Тот, побагровев, рявкнул на старика, вкладывая душу в каждое слово:
- Пошёл на х@й, пидор@с!
И обернувшись ко мне, с болью добавил:
- Такой светлый праздник испортил!
    Целостность картины сознания была восстановлена, а Паша получил новую кличку: "Светлый Праздник".

                          ДИСГЕВЗИЯ
    Когда бизнесмены перестали слишком часто убивать друг друга и занялись здоровым образом жизни, мои друзья подарили крышующему их крёстному отцу канистру какого-то эксклюзивного машинного масла. Через неделю тот обратился к врачу, заподозрив у себя дисгевзию:
- Доктор, я добавляю в салат свежее масло, - сказал он, - и замечаю изменения ощущений вкуса.

                         ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ ОТЦУ
    Однажды я попал в больницу с послегриппозным осложнением. Врачи не могли сообразить, то ли это пневмония, то ли действительно кранты. Дело было 23 февраля, хирурги были по этому случаю заняты и вместо вскрытия мне решили сделать флюорографию. Медсестра для начала назвала меня "Скворцовым". Здесь я мог её понять, но сдержался. Затем она сказала на меня "Борцов", это было неожиданно, хотя и лестно. Я промолчал. Но когда, в третий раз, заглянув в список она сказала: "Кобзонов", я не выдержал и сказал:
- Следуя логике, должна существовать деревня, где жители носят одноимённую фамилию. Интересно, как вы это себе представляете?...
    Кобзон, как известно, родом из Краматорска. В этом городе, кроме Кобзонов, живут и другие замечательные люди. Следующая история может теперь быть предана огласке за истечением срока давности.
    Мэр Краматорска, впервые выехав в Европу, вернулся домой, как говорят в прокуратуре, возбУжденный и срочно собрал совещание. Смысл его был в том, что в европейских городах есть оригинальные неидеологизированные скульптуры, а в Краматорске нет. И этот вопиющий недостаток нужно срочно устранить. 
    На следующий день в прямом эфире диктор местного радио спросил у слушателей, какие будут предложения на этот счёт. Немедленно раздался звонок в студию и неизвестный мужчина, как будто он всю жизнь ждал этого вопроса, сказал:
- Прелагаю поставить памятник Михаэлю Шумахеру.
Неопытному диктору надо бы на этом было прервать связь, но он этого не сделал, а спросил:
- Почему именно Шумахеру?
- Ну, Карлу Марксу же у нас памятник поставили. - ответил абонент. Повторяю, что диктор был неопытен, это были первые прямые радиоэфиры и он допустил ту же ошибку во второй раз, не положив трубку, а спросив:
- А другие предложения у вас есть?
- Есть, - тут же ответил мужчина, - предлагаю установить памятник Неизвестному Отцу. Это будут две огромные трубы из НКМЗ, символизирующие брюки и уходящие высоко в небо.
На этом моменте диктор наконец догадался положить трубку и диалог прервался. 
    Долгое время градоначальник Краматорска, приезжая в Донецкую областную администрацию, рефлексировал при вопросе, который задавали все, кому не лень: "Вы с памятником определились?"

                              СПАСИБО ТРЕНЕРУ
    Когда я проходил срочную службу в рядах вооружённых сил СССР, старшина, узнав, что я спортсмен, разрешил вставать до подъёма и тренироваться самостоятельно. Я получил счастливую возможность бегать не в кирзовых сапогах, а в кедах и получать короткую передышку от казармы.
    Старослужащие этого не понимали, тихо меня ненавидели, но и трогать опасались. Всё было нормально, пока утром я не столкнулся нос к носу с нашим политруком, тоже в бежавшим в предрассветной темноте в спортивном костюме мне навстречу.
- Ну, здравствуй! - сказал он мне голосом, не предвещавшим ничего хорошего, - Как дела у нас в роте?
Я понял, что это вербовка и ответил:
- Исключительно замечательно! В эту воинскую часть я попал, пройдя через другие подразделения и лучшего порядка и дисциплины, чем в нашей роте,  не встречал.
Лесть была прямолинейной, но и политрук был прямолинейным человеком. Он не отправил меня на гауптвахту, за неуставную форму одежды, а отпустил со словами:
- Ну, беги дальше.
На следующее утро он стоял на моём пути в немыслимой шинели и кедах.
- Смотри, - сказал он, - мне новую шинель сшили. По индивидуальному заказу.
Я похвалил жуткую обновку, осторожно спросив, почему одна часть груди больше другой.
- Это для медалей. - ответил он.
Спасибо тренеру за то, что научил меня контролировать дыхание.

                           ТЕОРИЯ АРГУМЕНТАЦИИ
     Существует мнение, что "Риторика" Аристотеля мало востребована. Это не так. В армии командир регулярно спрашивал нас на утреннем построении:
- Вопросы есть?
Сначала они у меня были. Но, по ленинскому прищуру командирских глаз я догадывался, что это риторический вопрос. И не ошибся.

                            НОЧНЫЕ ИМПРОВИЗАЦИИ
    После отбоя дежурный офицер удалялся пьянствовать, передав свои властные полномочия старослужащим. Дальнейшее напоминало беспредел на зоне. Но речь не об этом. 
    Страдающий психосоматическими расстройствами "дедсостав" принуждал перед сном новобранцев петь колыбельные песни. Чаще всего это были "Дембеля", "Вечерний звон" и другие популярные в народе произведения. Исключение составил музыкальный вкус одного сержанта, который заставлял лиц узбекской национальности в исподнем петь гимн Советского Союза.
    Поскольку индифферентные к советской власти узбеки не знали текста, вместо пюпитра перед ними стоял земляк и держал на вытянутых руках, снятый со стены планшет с легко запоминающимися словами Михалкова. Но самым интересным было не то, что они не знали слов. Мелодии они не знали тоже. Вообще. С удивлением вглядываясь в диковинную кириллицу, каждый исполнял песню по-своему. Эти ночные импровизации так и не оформились в окончательную мелодию.

                       А КАПЕЛЛА
    Со мной служил баптист по фамилии Шеляга и внешний вид его соответствовал фамилии. Старослужащие пользуясь этим, издевались над мучеником веры, как хотели и конечно же, каждую ночь заставляли петь.
    Мне было искренне жаль божьего человека. Чтобы снять стресс, я предложил ему петь дурным голосом мои тексты. В ту же ночь он предстал перед дедсоставом в нижнем белье а ля Лев Толстой и, держа в руках бумажку, затянул а капелла:
- Бывали дни весёлые, я по три дня не ел.
  Не то, чтоб не давали мне, а просто не хотел!
Дедсостав напрягся, Шеляга продолжил:
- Бывали дни весёлые, я по три дня не спал.
  Не то, чтоб не давали мне, а просто не желал!
Улыбки сползли с лиц старослужаших. Они поняли, что это компромат и Шеляга добил тему:
- Бывало, в ночь весёлую, в сиянии луны,
  Своими же кальсонами, смеясь, я мыл полы!
Больше парня не трогали.

                      ДАЛЬТОНИЗМ
    Узнав, что я рисую, прапорщик сказал:
- А ну-ка нарисуй....- он задумался в поисках натуры, - вот этот ящик.
Я нарисовал куб и добавил тени.
- Х@ёво, - сказал прапорщик, проверив транспортиром углы и, дав мне линейку и циркуль, приказал нарисовать карту с синими и красными стрелами. К утру карта была готова.
- Ты, что, не мог поярче стрелки нарисовать? - спросил прапорщик, разрывая на мелкие куски мою работу.
    Следующую карту сознания я сделал флуоресцентной гуашью. Прапорщик вёл себя, как литературный критик:
- Я же сказал поярче! - сказал он уничтожая очередной плод моего труда.
Я добавил в краску алюминиевую пудру и толчёные ёлочные игрушки. Не помогло. Обидеть художника может каждый прапорщик и наш исключения не составил.
- Есть такие люди, - не выдержал я, собирая очередные куски порванного ватмана, - дальтониками называются.
- Так ты дальтоник? Что же сразу не сказал? - ответил прапорщик и отправил меня на уборку территории.

                      СОВЕРШЕННЫЙ СТИХ
     В начале службы рядовой Юра Есин был привлечён к редактированию писем старослужащих любимым девушкам. Однажды к нему пришёл старший сержант и протянул помятый листок, на котором было написано:
я сижу в окошко
и гляжу вперёд
листья распустились
соловей поёт
Юра со слезами на глазах внимательно перечитал стихотворение и сказал:
- Стих совершенен. Попытка улучшения приведёт к обратному результату.

                      ШПИОН
     В армии меня навестил классический представитель авторской песни. Он был в бороде, свитере и с портвейном. Когда я вернулся из увольнения, прапорщик вызвал меня к себе в каптёрку и вкрадчивым голосом спросил:
- Скажи честно, это был шпион?

                       КТО Я?
- Скобцов, ты не русский, - сказал дневальный Мурадян, разглядывая мой профиль.
- Татарин? - спросил я.
- Нет, ара, - ответил он, - ты тот, кого все не любят.

                             УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОЛДАТ
     Рядовой Бабаев по-русски знал только "бздэц" и "иди на х@й". Каждый солдат должен выучить Устав, Бабаева это не коснулось. Когда он заступил в наряд, позвонил капитан Зверев, чтобы проверить, как идёт служба. Бабаев поднял трубку и сказал:
- Бздэц!
После короткой паузы из трубки раздались, не предвещающие счастья, крики капитана Зверева.
- Иди на х@й, - гордо ответил Бабаев и положил трубку.
     Никогда ещё так быстро капитан Зверев не добегал до казармы.


                             ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ
    Когда отменили советскую власть, я спросил военных:
- А куда вы дели политруков?
- Они теперь священники. - ответили мне.

                                ЗАЧОТ
    Некоторое время я преподавал историю и право, что, право, мне не свойственно.
- До разрыва отношений с Плехановым, - рассказывал я как-то студентам, - Ленин подписывал свои к нему письма: "Преданный Вам Ленин", а после разрыва он написал: "Преданный Вами Ленин".
Старательно конспектировавшая девушка оторвалась от тетради и спросила:
- А что, Ленин тогда был живой?

                         КО МНЕ МОЙ СТАРЫЙ ДРУГ НЕ ХОДИТ
    Ко мне пришёл бывший однокурсник и со словами:
- Я выпустил свою книгу, - подарил мне "Роль местных партийных организаций в становлении Украинской государственности".
- Поздравляю! Я тоже выпустил книгу, - сказал я и в ответ подарил ему свой сборник иронической прозы. Больше он ко мне не ходит.

                       КОСТЯ
     У меня есть друг Костя. Когда он учился в Оксфорде, его с друзьями одолела ностальгия и они остановились возле уличного музыканта, поющего русские песни. Тот, увидев донецкие рожи, отдал пацанам деньги. 
     Однажды на Костю напали местные скинхеды и ударили по голове бейсбольной битой. Он принял удар на лоб. Бита была с трещиной и от соприкосновения с Костиной головой раскололась надвое. Этот эффект обратил ошеломлённых хулиганов в бегство.
- I'm sorry! - виновато кричали жители туманного Альбиона.
- Я тебе, бл@дь, дам сорри! - кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.
Я уважаю Костю. 

                       ВАЖНАЯ ДЕТАЛЬ
    Ночью на пляже Копакабана, когда Костя с друзьями пил водку, к ним необдуманно подошла бразильская шпана с требованием:
- Money!
    Огромные нательные кресты, цепи, ордена и почему-то туфли до сих пор хранятся у Кости в серванте в качестве трофеев. Но главный акцент в своём рассказе Костя ставит на том, что водки наши ребята не пролили. Это важная деталь для тех, кто понимает.

                        ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ
     Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Я, незаметно набрав в рот воды, наполнил водой заварной чайник, наклонился над раковиной и, приставив чайник к уху, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем соблазнил её в первый вечер знакомства.

                          ПИГМАЛИОН
    В начале нашего романа, заваривая утром кофе, я рассказывал своей будущей жене, дизайнеру интерьера, об акмеизме. Она, с благодарностью глядя на меня, сказала:
- Пигмалион!
- За г@ндона ответишь, - сказал я и продолжил цитировать Гумилёва.
В это утро она поняла, что никуда от меня не уйдёт.

                       ТАТЬЯНИН ДЕНЬ
     Я и забыл, что мою жену, дизайнера интерьера, зовут Татьяна. Она, кстати - тоже, поскольку теперь откликается на Цацу, так как является реинкарнацией своей тёзки, моего белого бультерьера.
     Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.
- Сильный ушиб, обширная гематома, - продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, - любовь.
     Я не мог на ней после этого не жениться.

             ФАМИЛИЯ
    Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:
- Какая у тебя фамилия?
- Голос. - ответил он.
- Гав! - сказала жена.

             ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА
    Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.

             ВЕЖЛИВОСТЬ
     Жена моя, дизайнер интерьера, машиной своей перегородила выезд на парковке в элитном районе. Подошёл владелец белого Крайслера, попросил опустить стекло и, виновато улыбаясь, сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы проехать на метр вперёд, иначе я не выеду.
Мы проехали вперёд.
- Спасибо! Приятного вечера. - сказал тот и уехал. 
- Удивительная вежливость. Бьют их здесь, что ли? - сказала жена.

             СЛЕДОПЫТ
     Жена моя, дизайнер интерьера, садясь ночью за руль Subaru Outback, наступила на собачью какашку. Когда в новеньком кожаном салоне начало распространяться характерное амбре, она с удивлением поглядела на меня, но подозрения не складывались в логическую цепочку и, осмотрев на первом перекрёстке подошвы своих Baldinini, Цаца обнаружила причину запаха. Салон пришлось срочно мыть.
- Фенимора Купера читать внимательнее надо было, - сказал я.

              ОСЕННИЙ ЭТЮД
     Было сентябрьское утро. Мы пили кофе. Жена моя, дизайнер интерьера спросила, глядя в окно:
- Зачем дворники носят оранжевые жилеты?
- Чтоб было легче в листьях прятаться, - ответил я.

                      ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
     Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.

                        ПЕТРЕНКО
   Наш телефонный номер на одну цифру отличался от номера областного военкомата. Военные по телефону не звонят, а докладывают.
- Докладывает прапорщик Петренко, - прокричали однажды в трубке, - секретный эшелон прибыл на станцию Ясиноватая!
Подробно расспросив, что привезли и куда выгрузили, я сказал:
- Вы не правильно набрали номер, это квартира.
    Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба Петренко. На его месте я бы записался в диверсанты.

                           КАРП
- Где ты был? - спросила приятеля его супруга, когда тот пришёл домой ночью и пьяный.
- На рыбалке, - ответил он.
- А почему у тебя ширинка расстёгнута?
- Карпа приманивал. 

       ФЕВРАЛЬ
    Достать и плакать.

           ПЕРВОЕ ПРАВИЛО СОБАКОВОДА
                (Женская версия)
     Громко назовите собаку по имени и ударьте её тапком.

                    МИЗАНСЦЕНА
    Французский бульдог Маруся, прототип моей Маши, сидела напротив немецкой овчарки, уставившись на неё влюблёнными глазами.
- Когда я вырасту, - озвучил я мизансцену, - обязательно стану собакой.

                       ЖЗЛ
     Когда живёшь рядом с замечательными людьми, всегда есть о чём вспомнить. Как-то я отправился выгуливать своих овчарку и бультерьера, ребят серьёзных во всех отношениях. Неожиданно на лестничной площадке материализовался бухой сосед с заводскими наколками.
- Ко мне, сука! - сказал он страшным голосом коту на ступеньках.
Тот с ненавистью зашипел в ответ и не двинулся с места. По натянувшимся поводкам я понял, что собаки тоже загорелись желанием принять участие в беседе и, как смог, подался назад. Сосед задумался, затем махнул рукой, сказал мне:
- Пускай собак!
И впал в свою квартиру, как космонавт в открытое космическое пространство. Кот катапультировался следующим. 

                       ДИАЛОГ НА КУХНЕ
- Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол? - спросил Димка Могилевский, разливая по рюмкам остатки водки.
- Чтобы не подумали, что она полная. - икнув, ответил Женька Ломовский. 

                       ВЗРЫВНИК
     Однажды я тренировал личную охрану директора крупного предприятия. Людей, прошедших не одну горячую точку, я вряд ли мог чем-то удивить, но физическую форму поддерживал. Среди них был человек по кличке Взрывник, который был действительно специалистом своего дела. Однажды он сказал:
- Ночую в спортзале.
     Оказалось, что в пятиэтажке, расположенной в самой низкой точке отдалённого микрорайона, где он жил, засорилась канализация. Бросая взрывпакет в канализационный колодец, он искренне хотел помочь людям. Получилось наоборот. Вооружившись кольями и ломами, стоя по колено в нечистотах, местные жители всю ночь прождали виновника торжества. Утром приехала служба ЖКХ, но бронированную дверь, на всякий случай, он себе поставил.

                               ПОДВИГ РЕЧНИКА
     Несколько лет назад от неосторожно брошенной рыбаком спички горела вода в реке Кальмиус. Я пробовал повторить подвиг речника. Не получилось. То ли спички уже не те, то ли качество отходов ухудшилось.

                               БЕСОВСКАЯ ДАТА
     Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная женщина меня останавливает:
- Привет, Вова! А чего это ты куришь?
- Иди на @й! - отвечаю, а сам думаю: не зря в этот день большевики переворот устроили.

                            ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ
    Говорят, что ненормативную лексику запретят законодательно. Понять и простить я смогу. А что с памятью делать?

                       МОЯ БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА О ГЛАЗАХ
    На занятиях йогой я говорю медитирующим:
- Закройте глаза, а то я пугаюсь.
Если это не действует, рассказываю свою буддийскую притчу о глазах.
     Когда я гулял по бульвару с английским бульдогом Володей, к нам подбежал, выпучивая глаза и подрагивая, карликовый пинчер Яша. Володя не спеша подошёл к дереву, задрал ногу и, будучи флегматиком, о чём-то задумался. Пинчер в приступе неврастении стал нарезать круги вокруг Володи и, когда пошла струя, на весь бульвар раздался раздирающий душу крик его хозяйки:
- Яша, глаза!!!
Притча работает безотказно.

                       РОЗА ВЕТРОВ
    Один знакомый, увлёкшись восточными психофизическими техниками, заявил, что находясь в состоянии глубинной медитации в своём подвале, где хранилась картошка, ощущает способность воздействовать на окружающее пространство и желает улучшить политическую обстановку в стране. Хрущёвская оттепель к тому времени закончилась и мы его отговорили от опасной затеи. Тогда он предложил свои услуги в укреплении позиций СССР на международной арене. На этом и остановились.
    Из программы "Время" он узнал, что в США ведутся работы по созданию многоразовой космической системы "Спейс-Шаттл" и через некоторое время, когда я повстречал его возле пункта приёма стеклотары, он сказал:
- Я договорился с мышами и голубями, они перегрызут проводку в четвёртом каскаде.
Психиатры меня научили, что в подобных случаях собеседнику нельзя смотреть в глаза и возражать. Я так и сделал.
Вечером по новостям объявили, что Шаттл не взлетел, так как в четвёртом каскаде обнаружены повреждения проводки. 
    От идеи "что-то в консерватории подправить" он всё же не отрёкся и, оказавшись в Мавзолее В.И.Ленина, задержал очередь паломников, вступив в телепатический контакт с трупом вождя, за что был водворён в спецприёмник, но ушёл, по его словам, через чёрную дыру в туалете, нейтрализовав действие красной каббалы тантрическими техниками. Проверять это экспериментальным способом опасно, но факт остаётся фактом.
    Позже он переехал жить в Киев. Потом рвануло в Чернобыле. Последней весточкой от него была телеграмма: "УСТАЛ ДЕРЖАТЬ РОЗУ ВЕТРОВ".

                        УРДХВА МУКХА ШВАНАСАНА
      Когда делается  поза на разгибание, урдхва мукха шванасана, веки можно держать прикрытыми, а глаза поднять вверх, "направив взгляд в центр головного мозга", как пишут индийские авторы. Мой адаптированный перевод звучит так:
- Закройте глаза и смотрите вверх, под череп, будто там что-то есть: фрукты или ливерная колбаса.
Некоторые видят.

                               БЕССМЕРТНЫЙ
     Однажды я рассказывал о Даосской алхимии и китайских бессмертных. После занятий ко мне подошёл новенький и, сильно заикаясь, сказал:
- М-м-меня з-з-зовут А-Аскольд.
Поняв, чем могу помочь, я ответил:
- Очень приятно! Я был на вашей могиле.
Если теперь его назвать по имени, он не заикается, а смеётся.

                             ВНУТРЕННЯЯ УЛЫБКА
      В начале йогических занятий мы делаем даосскую медитативную технику, которая называется "Внутренняя Улыбка". 
      Висцеральная мускулатура головы, имевшая ранее отношение к внутренностям, заложенным в области головы и шеи, частью превратилась постепенно в кожную мускулатуру шеи, а из нее путем дифференциации на отдельные тонкие пучки — в мимическую мускулатуру лица. Этим объясняется теснейшее отношение мимической мускулатуры к коже, которую они приводят в движение и другие особенности функций этих мышц.
      Каждый раз повторять это глупо и я говорю:
- Лицо  должно быть расслабленным, выражение - приветливым. Расслабленное лицо без "Внутренней Улыбки" это лицо пьяного мужчины.
Улыбаются.

                             В СОВЕТСКОЙ АРМИИ Я ВИДЕЛ И НЕ ТАКОЕ
     Меня пригласили провести занятия по йоге в женский фитнес клуб. После пранаямы по подёрнувшимся паволокой женским глазам я понял, что нужный эффект достигнут и на этой весёлой ноте стал прощаться, так как ровно через пять минут у меня была важная встреча.
- Извините, но придётся подождать, - сказали мне, - из-за ремонта у нас выход только через женскую раздевалку.
- Ничего, - сказал я, сохраняя нужное выражение лица, - в советской армии я видел и не такое.
Дверь в раздевалку распахнулась, я гордо прошёл мимо обнажённых и не совсем дам, вышел на крыльцо и, вспоминая увиденное периферийным зрением, понял, что ничего в советской армии не видел.

                               ДУХОВНОСТЬ
      После занятий, проникшийся идеями Восточной философии, бодибилдер  спросил меня:
- Что такое духовность?
Я ответил:
- То же самое, что @б твою мать.
Что такое духовность я не знаю, но чувствую: ответил правильно.

                           СЕДЬМОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО
    Отмечая свой день рождения, друг поднял бокал за присутствующих:
- Я благодарен Богу... - начал он.
- Бога нет, - заметил, изрядно к тому времени пьяный, наш приятель.
- Дурак ты, - заметил, не делая паузы, именинник и продолжил дальше.  

                          КТО-ТО ЖЕ ПОДЛИВАЕТ
    Я вывез компанию в Святогорье. Ребята были там впервые, поэтому с утра нам организовали подробную экскурсию. После выпитого накануне, Женьку явно тяготила пешая прогулка, он отставал, не слушал экскурсовода и, тихо бубня, вёл непрерывную дискуссию со своей спутницей о пользе и вреде алкоголизма. Мы поднялись на гору к могиле Иоанна Затворника. На свежевыкрашенной синей масляной краской могиле висела пластмассовая лампадка. Я с глубоким уважением отношусь к религиозным чувствам верующих, считая это категорией интимного характера и каждый раз сталкиваясь с тем, что с дизайном у наших прихожан отношения находятся в стадии развития, убеждаюсь, что у Бога прекрасно всё, в том числе чувство юмора.
    Мы стояли и молча смотрели на лампадку. Подошли Жека с подругой.
- Видишь, кто-то же подливает, - сказал он ей.

                         ПСИХОТЕРАПИЯ
    Утомлённая печень нежно с мозгом прощалась, когда, после после очередного фестивального издевательства над ними, мы ехали домой. Разговаривать уже не то, чтобы не хотелось, а не моглось. На автобусной остановке, за сигаретой Женька сказал:
- В три года я выстрелил в человека.
Далее последовал рассказ, как он случайно нажал на курок отцовской двухстволки, но к счастью не попал. Славе Гонееву, представителю шахтёрской школы психотерапии, стало ясно, что у Жени застарелая детская психотравма и другу нужно помочь. Объявили посадку, автобус тронулся, в дороге все заснули. На следующей остановке Славик спросил Женьку:
- Ну, как спал, мальчиков кровавых в глазах не было?
Тот вздрогнул, но шутку поддержал. Так продолжалось до пункта прибытия. Вопросы менялись, но целевая направленность сохранялась. Жека уже был не рад, что проговорился.
    При расставании Слава обнял его и сказал:
- Я вот, что подумал: зря ты Баумановку закончил. Тебе в детском садике воспитателем надо бы работать.


                           ОЧИСТИТЕЛЬНАЯ МАНТРА
    В ожидании гостей, занимаясь чисткой картофеля, я подумал: Можно ли многократное повторение "шобвыподавилисьэтойхренью" считать очистительной мантрой"?

                           УРОБОРОС
     Отсутствие чувства юмора и антисемитизм, совокупляясь неестественным для пуритан способом, до сих пор колесят по Европе. Жаль, что Фрейд уже умер.

                           "ВО-ПЕРВЫХ, ЭТО КРАСИВО..."
     Операцию по эндопротезированию тазобедренного сустава мне делали одноклассники, профессор Лобанов и доцент Худобин. Когда подействовала эпидуральная анастезия, Гриша Лобанов спросил, держа в руках жужжащую пилу:
- Вова, помнишь, как ты меня в школе бил?
- Я больше не буду, - сказал я.
- Об этом я сейчас и позабочусь, - ответил Гриша.
Я лежал на столе голый и, напрягая мышцы, по глазам молодых медсестёр понимал, что после пятидесяти жизнь только начинается. Гриша тоже просёк этот момент.
- Ты ничего не чувствуешь? - спросил он, поднимая забрызганное моим костным мозгом лицо.
- Нет, - гордо соврал я.
- Ну и хорошо. Я заодно тебе и обрезание сделал, - сказал Гриша.
Под наркозом легко рожать, стихи тоже. Я продекламировал:
Я на родине хирею,
В путь зовут друзья евреи,
Но казацкому концу
Обрезанье не к лицу.
     Медсёстры, вывозившие моё тело из операционной, продолжали радостно улыбаться и одна сказала:
- Приходите к нам ещё.
- Лучше вы к нам, - ответил я .
                         P.S.
    Фамилия моего терапевта Медведев, зовут его Дмитрий. Вывод: Дмитрий Медведев и врач Лобанов - реально существующие люди. Лирические герои уступают своим прототипам.

                           ЖЕРТВА ТЕЛЕВИДЕНИЯ
   Купил домашний кинотеатр. Включил ТВ. Чувствую себя, как на вечном празднике в интернате для умственно отсталых.

                      ЧТО ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ НАМ ГОТОВИТ
    День влюблённых заканчивается пятнадцатого февраля. Как страшно жить!

                           ВОЗРАСТНОЕ
     Поздней ночью на бардовском фестивале, когда мой друг мило беседовал с дамой за бутылкой водки, другая дама, видимо, ревнуя, неожиданно вышла из темноты и плеснула водкой ему в глаз. Расстались друзьями. История получила широкую огласку и я поделился ею с нашим общим знакомым.
- Стареет, - заметил тот, - пять лет назад он бы эту водку на лету выпил.

                           КУЛИБИН МАТЬ ЕГО
    Обнаружил себя в духтомном собрании афоризмов Юрия Миленина между Синявским А.Д. и Сковородой Г.С.:
Боже, не верь, лживы наши молитвы,
Не воскресай, тебя снова убьют.
(Владимир Скобцов, русский инженер)

                           СМОГ
- Кто понял жизнь, трезветь не станет, - сказал я, требуя ещё коньяку.

                           КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ
- Жизнь нужно прожить так, - сказал мой приятель в поисках туалета, - чтобы не было мучительно больно от трёх литров выпитого пива.

                           НА ОСЕННЕМ БЕРЕГУ
    Рассказы я постарался расположить в хронологическом порядке, оставив за строкой смерти, потери, предательства - у всех хватает своей боли. Одна ясновидящая сказала, что родившиеся в 1959 году долго здесь не задерживаются. Во всяком случае, лучших ребят из класса уже нет. Если каждому воздастся по вере, то наша вера в любовь, дружбу и порядочность, возникшая без чужих подсказок позволяет надеяться, что им там хорошо, а данная нам способность шутить - надеяться на то, что руке, державшей на тонкой нити любви наши души было не так больно. И если то, чем я поделился вызвало улыбку, значит, так оно и есть.