Кулибяка

[Скрыть] Регистрационный номер 0260432 выдан для произведения:

«Ума палата, да ключ потерян»

 

(поговорка)

 

 

 

Ванька Кулибин с детства был чудной.  А как читать научился, так совсем от рук мозгой отбился. С журналом «Юный техник» спал, можно сказать!  Втемяшилось ему, что он родственник того самого народного умельца, не вышибить.

 

Честно сказать, он и правда имел склонность к изобретательству.

 

Но странным образом все его придумки ему же боком и выходили.

 

 

 

В 5-м классе решил другу больной зуб выдернуть при помощи лески.

 

Привязал зуб, второй конец – к двери, и дёрнул оную. Зуб, конечно, вылетел, но не просто, а Ваньке в лоб.  Ушиб долго болел.

 

Позже удумал липучки к кроссовкам пришить, чтоб по канату лезть удобнее было. Пришил и полез. А левая нога соскользнула и к другой ноге липучкой на липучку и прилипла.

 

Он и рухнул.

 

На выпускных экзаменах вообще чуть из школы не выгнали! Затарил он шпаргалку в туалете, наверху в сливном бачке. Ну, попросился, как положено. А когда стал вынимать шпору, коя была в непромокаемом пакете, чугунная крышка-то и сорвись ему на башку. Скандал был капитальный!

 

 

В общем, немало его судьба по свету пошвыряла, и везде он через свою неистребимую тягу к новациям лоб себе расшибал!

 

Наконец, занесло его в коммуналку-общежитие театра оперы и балета в городе Саратове. Он там рабочим сцены обретался, и очень его ценили за то, что кулисы сцены в абсолютном порядке содержал.

 

Но Ваня в театре придумки свои строить остерегался, шибко место потерять боялся!

 

 

 

В коммуналке проживало 14 человек в пяти комнатушках, на одной кухне и в одном туалете. Артисты – люди творческие.

 

Надеюсь, где  в таком гадюшнике творцу искусства вдохновения набираться, объяснять не надо!?

 

Поэтому битвы за «посидеть от души» разгорались порой нешутошные! Напряжёнку усугубляла оплата  электричества в туалете, которую «разбрасывали по головам», а не по времени творческих усилий. Опять же неугасимо сияла проблема «гашение света после…»!

 

 

 

Тут по стране объявили, что экономика должна быть экономной, и грянула всеобщая борьба за, всеобщую же, экономию.

 

А в коммуналке, чего там больно сэкономишь-то?!

 

Вот тут Ванькино изобретство и получило общекоммунальное артистическое признание. Общее собрание творческих жильцов единогласно назначило его главным по налаживанию экономии в кабинете вдохновения.

 

Столь ответственное поручение ввергло Ванятку в глыбкую задумчивость!

 

 

 

Сначала появилась идея  универсального толкателя.  Сильно задумавшегося творца просто спихивают с седательного места в спину, что-то типа, поршнем. Но из-за проблем со снятостью белья и целостности двери, идею забраковали! Вдобавок Ванька забыл о гашении света.

 

С электричеством, вроде, было просто.

 

Он предложил вынести лампочку в коридор, тогда в туалете всегда будет неяркий свет, а ныне висящий в коридоре светильник следовало убрать вовсе.

 

Во тут-то и выяснилось, что артисты ещё и читают для вдохновения!

 

Это вообще ни в какие … унитазы не лезло!

 

 

 

Кулибин задумался ещё глыбже,  и через день из театрального оркестра исчезли литавры.

 

В течение недели Ванёк буквально не вылезал из места задумчивости, что вызывало всеобщее недовольство.

 

Наконец, он объявил о завершении работ по электрической экономии. Коммунально проживающие быстро собрались возле места творческого вдохновения и с любопытством оное осмотрели.

 

Не узрив ничего нового, кроме объявления «Уходя, гаси свет!», все вопросительно уставились на виновника сборища.

 

 

 

Ванька понял, что пробил его час!

 

- Товарищи!  Представляю вам устройство, позволяющее не только контролировать время нахождения в туалете, но и сигнализировать о необходимости тушения света.

 

- Фигня какая-то! – басом пророкотал тенор, и все одобрительно загалдели.

 

- А как …ммм… оно… работает? Можно посмотреть!? – неуверенно спросила тщедушная балеринка из кордебалета. 

 

- Лучше я продемонстрирую! А по ходу буду давать пояснения.

 

С этими словами Ванятка скрылся в туалете.

 

- Обязательно надо закрыться на задвижку! Вот я сел. Время пошло!

 

Из-за двери его голос звучал приглушённо.

 

- Какое время!? – удивилась балеринка.

 

- Через пять минут сработает система ритмической динамики, и наездник вынужден будет покинуть седло! – скаламбурил, как ему  казалось, Ванька.

 

Первым заржал басом тенор.

 

- Отлично придумано! Молодец Кулибин!

 

Щёлкнула задвижка, Ванька вышел и обратился к окружающим.

 

- Я специально не гашу свет, чтобы вы поняли, чем грозит его не выключение. Раз, два, три, четыре, пять…

 

В закрытом пространстве коридора акустический удар от звона литавр превысил шумовой порог в 130 децибел и поверг в шок всех оперников, а кордебалет сшибло с ног, как кеглю.

 

Минуты три все очухивались.

 

- Вань, ты чё, охренел!? – шёпотом спросил тенор.

 

- Я думал, что такая сигнализация даёт гарантию на не забывание  про  гашение света! – улыбаясь, ответил изобретатель.

 

Немного подумав, тенор произнёс.

 

- Знаешь, а в этом что-то есть!

 

Остальные промолчали. Не удержалась только балеринка, которая уже встала, но еле держалась на ногах.

 

- Вы извините, но я плохо поняла… про эту… ритмику, по-моему?!

 

Кулибин, ощущая себя победителем, весело объяснил.

 

- Это же просто! Я подрессорил унитаз, поставил таймер и электродвигатель с эксцентрическим валом. Защёлкивая дверь, вы запускаете таймер, если через пять минут вы не встаёте – включается двигатель с эксцентриком, который начинает трясти унитаз. Я проверял, усидеть невозможно!

 

- Ну, если с эксцентриком, тогда, конечно! – авторитетно пробасил тенор.

 

Остальные согласно закивали, делая вид, что понимают, о чём речь.

 

- Хм! Подрессорил!... Кулибяка! – с презрением промолвило контральто, восьмипудовая дама с широченным задом. Потом   она повернулась и, выказывая седалищем полное пренебрежение к изобретателю, гордо удалилась. Жильцы, немного потоптавшись, молча разошлись.

 

 

 

Оценить по достоинству нововведение коммунальщики смогли только в 3 часа ночи, когда их разбудил второй акустический удар литавр.  С поличным попалась восьмипудовка, за что была морально облита всеобщим презрением, отягощённым последующим игнором. Ванька мгновенно был окружён уважением творцов, потому пребывал в подрессоренном состоянии духа. 

 

Жизнь, наконец, перестала долбить его по лбу!

 

 

 

Но слава – штука коварная! Её обратной стороной является зависть, замешанная, порой, на мелкой мести. Как бы невзначай вскрылась причина пропажи оркестровых литавр, и, несмотря на то, что тенор внёс в кассу стоимость утраченного имущества, Ваньку Кулибина выперли с работы по собственному желанию.

 

А жаль!

 

*** 

 

«Опять не повезло!» - подумает читатель.

 

Как знать! Как знать!

 

Ваньку с превеликим удовольствием взял на работу театр драмы, кулисный мастер которого третий месяц находился в состоянии  перманентного запоя по поводу лишения его премии из-за  опускания задника с видом кладбища в сцене свадьбы.

 

Само собой, предоставили и конуру в коммуналке.

 

Красота! Живи да радуйся!

 

Но странное дело, через месяц из театра исчезла сирена системы  оповещения о чрезвычайных ситуациях.