Стой! Кто идет?

     В форме охранника стою вечером на остановке. Промчавшийся мимо джип вдруг возвращается и возле меня останавливается. Выходят двое по виду, словно их вместе с внедорожником на одном концерне собирали. Долетают до меня слова: «Охранники солидного возраста в махоне не такие разборчивые при получении бартера. Им что даёшь, тому они и рады. Молодым-то сначала бартер подавай, выбирают, а охрана для них - это перерыв для отдыха». А им, кажется, охранник нужен и начинаю я принимать вид «грозного совкового вахтёра», для которого «Ни пропущать» - цель всей жизни! Достаю мобильник, будто вибрация у него сработал, и уставшим голосом: «Это опять вы? Я же вам сказал, что меня, охранника-профессионала высшего класса, ваши условия не устраивают» - Клюнули эти двое! Слух-то как напрягли! А ну-ка на русском: «Ищи лоха в зеркале!» - Увы, этот тест вы не прошли, переходим к цифрам: «100» - да я и сам знаю, что загнул, а ну-ка: «30» - «в самое яблочко!» Разговорились. Тонкий намёк на работу в охране. «Для меня это так неожиданно, мне надо подумать, торг уместен? Тогда - поехали!» Меня усадили в середину, сами по краям – «для обработки». Тот, что справа начал: «Денег не хватает, высокие налоги, дорогая аренда охраняемый объект - махон, после двух часов на посту, расчёт бартером минут на 20, потом опять два часа на посту и так далее» Вырос я в «стране без секса» и «бартер в учреждении» представил как офисную мебель и оргтехнику. Тот, что слева, глазки свои к небу закатывает, языком причмокивает, разрумянился-то как! И всё мурлычет: «Бартер ах, бартер ах» Ему бы конфеты рекламировать! «Оружие-то работает?» - спросил он и повыше колена меня похлопал. Не знает, что ли, что оружие на поясе носят? Так я тебя сейчас самого «за пояс заткну» на тему оружие: «У меня всегда безотказно работает по лучше, чем у многих молодых! Сбоев ещё не было. В помещении закроюсь, чтобы людей не пугать, вытащу за рукоятку, и долго в руках осматриваю, нет ли вмятин, царапин - за столько лет уже в привычку вошло. Затвор назад отведу, старую смазку аккуратно удалю. Уж раз-то в неделю смазываю полностью. Свою старую маслёнку, что из России привёз, в овраг за домом выбросил, хоть и жалко было - привык я к ней, в темноте мог пользоваться. Сейчас у меня маслёночка, новая, дорогая. Не смазанное оружие стареет и даёт осечки». Румяный почему-то побелел и смотрит на меня как-то странно, а тот, что справа вдруг говорит: «Маньяков у нас и без тебя хватает. Давай уж лучше сейчас расстанемся». Да и мне ваша мебель офисная ни к чему! 
     Рассказываю эту историю молодому охраннику, а парня больше продолжение интересует. Для меня же это - адреналин! Фантазии начинают набирать обороты и меня «понесло» самому даже стало интересно! Когда к «картинкам» перешёл - Кама сутра отдыхала! Парень же не даёт говорить - всё перебивает: «Дай мне тот адрес! Ревнуешь? Я же моложе!» - «Да не помню я адрес - меня в бессознательном состоянии к дому подвезли и у подъезда бросили» А этот марокканец совсем уже голову потерял: рука его всё чаще к кобуре стала дёргаться, кровь африканская в нём кипит: «Говори же адрес!!!» На нож на столе посмотрел, а ведь я его учил: «Сначала стреляешь, а потом в остывающую руку нож вкладываешь» Трудно найти выход из сложившейся ситуации, когда голова эротическими фантазиями забита, которые я не успел ему выплеснуть. Если скажу, что я это придумал - только усугублю своё положение. Придумал! «Вспомнил! Это где-то у границы с Ливаном! Там ещё всё время взрывы громыхали. Что, адрес тебе уже не нужен!?»
P.S. К mahon добавляют: briut (здоровье) MAHON BRIUT - САЛОН ЗДОРОВЬЯ.