Спор на остановке или "Видел ли я рыбу больше ладони ?" - Юмореска.

3 июня 2014 - Александр Тихомиров

Я брёл по городу по своим делам. Вдруг... Моё внимание привлёк хохот...

Небольшая группа людей, ожидающая общественный транспорт, всё плотнее и плотнее собиралась к центру остановки, где о чём-то спорили два человека в годах, жестикулируя и разрезая воздух руками, выкрикивая свои доводы друг другу.
Первый: Ой-ёй-ёй ! Можно подумать Вы, уважаемый, приносите в дом только рыбу огромЕнных размеров и данная "дичь" таки сама прыгает к Вам на крючок, захлёбываясь от счастья быть Вашим ужином, а своим тонким внутренним миром - ужином для Вашей горячо любимой Тамары Андреевны. Не смешите мои седИны, молодой человек. Не перебивайте меня, мы не одногодки и слушать ничего не хочу.
Когда я вдоволь насмотрелся на этот прекрасный мир вверх ногами, Вы - только сказали своё первое Уу-аА! и набрали в грудь того больничного стерильного воздуха. С тех пор я не люблю две вещи - больничный воздух и людей, которые говорят не правду.
Толпа захлебнулась смехом, оживился Второй участник перепалки: - Можно подумать ты помнишь момент своего рождения? Не верю ! Не верю так же, как в тот факт, что и рыбу больше ладони ты тоже никогда не вылавливал, да... даже и не видел !
Первый: (Перебивая, громко, и не давая оппоненту раскрыть рта) - Чтоо-оо ! В присутствии этих уважаемых людей Вы смеете заявлять, что я выживший из ума маразматический врун?
Да я поимённо помню бригаду акушеров нашего родильного отделения, помогавших мне выбраться на этот белый свет. Что тут таИть, я даже помню выражение лица моего счастливого папы. Что? Нет, лица мамы я не видел, это правда - она была немного занятА в тот момент очень важным делом.
Моя память работает точно, как отлаженный швЭйцарский механизЬм, не в сравнение Вашему. Вы даже забыли, Ойй ! (махнул рукой), что Ваш крупный улов не захотела даже есть Ваша кошка - Тамара Андреевна - Ей было жалко этих мальков и жалобным мяуканьем она слёзно умоляла отвезти их на родину.
Люди, братья, посмотрите на обманщика ! Кто из нас здесь, я извиняюсь, "гонит пургу"? - Так Вы говорили в мой адрес, не так ли?
Второй: Чё-ё-ё!? Я - мальков... Да ты... (хватает ртом воздух как рыба на берегу, от волнения глотая слова, окружающие взрываются громким смехом), Ты вообще нюх потерял!
Первый: Что, что? Говорите громче, я Вас плохо слышу, видимо из-за волнения у Вас першит в горле. Наберите в грудь воздуха, задержите на пару секунд дыхание, успокойтесь, должно отпустить - с врунами такое бывает, я знаю точно эти симптомы.
Видел ли я рыбу больше ладони? Да когда я её тянул, она меня чуть не отправила на дно, рванув в родные пенаты, не желая сдаваться, и мне пришлось отбивался палкой... Видел ли я рыбу больше ладони!?
Везя эту громАдину на багажнике моего "бедного" старенького велосипеда, - я чуть не ушёл в кювет от её предсмертных конвульсий, выводящих моё хрупкое равновесие в неорганичный дисбаланс, так как свешивалась эта бултыхАющая тварь с обеих сторон багажника.
Когда я доставил её домой, то пол головы с одной стороны и половины хвоста, с другой - не было и в помине - Где, где - представьте себе! - они стёрлись все без следа об асфальт за время непродолжительной транспортировки... Видел ли я рыбу больше ладони?
Три недели мы ели только рыбные блюда. Уха, котлеты, галеты, пельмени - всё было рыбным и горячим. Моя мама с удовольствием кушала сочные, свежие, горячие котлетки. У моей мамы уже нет зубов, но она с удовольствием кушала и котлетки и всё остальное. Мы наелись рыбными блюдами на весь оставшийся год, а может и на много дольше, а соседи перестали нам открывать двери, уже исчерпав все любезности для отказа и делали вид, что их нет дома очень давно, и в ближайшее время не будет, опасаясь наших угощений, на которые мы уже не могли смотреть. Представьте себе, докатились - уже угощали соседей! Надеюсь их воротило от этой рыбы не меньше нашего, а то вся наша доброта за зря... Эти заразы не выходили даже выбрасывать мусор. Наши надежды оправдались и скоро они начали открывать окна - тем самым выходя из подполья, когда наши угощения достаточно протухли...
Наш кот Ворфоломей при виде рыбных яств, на второй день начал прятаться в чулан, потому что там был чёрный вход на свободу, где его не догонят и, против его независимой кошачей воли, не заставят есть рыбу, как на прошлой неделе. Ну, мне надо было как-то выкручиваться, ведь тогда я ему скормил свой ужин, чтобы не обидеть моих близких. Я не следил за дочкой, но бездомная дворняга, обитавшая в нашем дворе, тоже как-то странно стала шарахаться от людей, приносящих ей покушать...
Что? Где кот? Понятия не имею, ещё не возвращался, но точно не на рыбалке...
Боже мой ! Сколько всяких блюд! (Всплеснул руками, хлопнул, взял их в замОк на груди). Видел ли я рыбу больше ладони... М-м-м.. Тьфу! - Как я ненавижу эту рыбу и всё, что с ней связано. И вообще, стоп. Где Вы?
Молодой человек, и вообще - что Вы ко мне пристали с Вашей рыбой, будь она не ладна! Зачем Вы раните мою нежную психику своими изуверскими пытками? Зачем? Признавайтесь, я выведу Вас на чистую воду. Видел ли я рыбу Больше ладони...
Послушайте, уважаемый, - скажу Вам честно и без зазрения моей чистейшей совести перед лицом этих не менее представительных и уважаемых людей. - Лучше один раз съездить на рыбалку и привезти что-то стоящее, чем десять лет подряд вставать ни свет, ни заря, и скармливать мальковую мелочь Тамаре Андреевне. Видел ли я рыбу больше...

Остаток фразы потонул в шуме подъехавших автобусов, люди с улыбками на лицах поспешили уместиться внутри транспорта, так как начался ливень. Второй участник спора махнул рукой в сторону Первого, мол, ну тебя, и скрылся внутри салона автобуса, а Первый победно, с улюлюканьем, демонстративно поспешил в противоположную дверь, не желая делить общее внутреннее пространство с побеждённым оппонентом.
Вдоволь начадЯ выхлопными газами, автобусы поехали по своим обычным маршрутам. Ливень старался во всю, а я стоял под крышей остановки и думал, что мне совсем в другую сторону...

Регистрационный номер №0218750

от 3 июня 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0218750 выдан для произведения:

Я брёл по городу по своим делам. Вдруг... Моё внимание привлёк хохот...

Небольшая группа людей, ожидающая общественный транспорт, всё плотнее и плотнее собиралась к центру остановки, где о чём-то спорили два человека в годах, жестикулируя и разрезая воздух руками, выкрикивая свои доводы друг другу.
Первый: Ой-ёй-ёй ! Можно подумать Вы, уважаемый, приносите в дом только рыбу огромЕнных размеров и данная "дичь" таки сама прыгает к Вам на крючок, захлёбываясь от счастья быть Вашим ужином, а своим тонким внутренним миром - ужином для Вашей горячо любимой Тамары Андреевны. Не смешите мои седИны, молодой человек. Не перебивайте меня, мы не одногодки и слушать ничего не хочу.
Когда я вдоволь насмотрелся на этот прекрасный мир вверх ногами, Вы - только сказали своё первое Уу-аА! и набрали в грудь того больничного стерильного воздуха. С тех пор я не люблю две вещи - больничный воздух и людей, которые говорят не правду.
Толпа захлебнулась смехом, оживился Второй участник перепалки: - Можно подумать ты помнишь момент своего рождения? Не верю ! Не верю так же, как в тот факт, что и рыбу больше ладони ты тоже никогда не вылавливал, да... даже и не видел !
Первый: (Перебивая, громко, и не давая оппоненту раскрыть рта) - Чтоо-оо ! В присутствии этих уважаемых людей Вы смеете заявлять, что я выживший из ума маразматический врун?
Да я поимённо помню бригаду акушеров нашего родильного отделения, помогавших мне выбраться на этот белый свет. Что тут таИть, я даже помню выражение лица моего счастливого папы. Что? Нет, лица мамы я не видел, это правда - она была немного занятА в тот момент очень важным делом.
Моя память работает точно, как отлаженный швЭйцарский механизЬм, не в сравнение Вашему. Вы даже забыли, Ойй ! (махнул рукой), что Ваш крупный улов не захотела даже есть Ваша кошка - Тамара Андреевна - Ей было жалко этих мальков и жалобным мяуканьем она слёзно умоляла отвезти их на родину.
Люди, братья, посмотрите на обманщика ! Кто из нас здесь, я извиняюсь, "гонит пургу"? - Так Вы говорили в мой адрес, не так ли?
Второй: Чё-ё-ё!? Я - мальков... Да ты... (хватает ртом воздух как рыба на берегу, от волнения глотая слова, окружающие взрываются громким смехом), Ты вообще нюх потерял!
Первый: Что, что? Говорите громче, я Вас плохо слышу, видимо из-за волнения у Вас першит в горле. Наберите в грудь воздуха, задержите на пару секунд дыхание, успокойтесь, должно отпустить - с врунами такое бывает, я знаю точно эти симптомы.
Видел ли я рыбу больше ладони? Да когда я её тянул, она меня чуть не отправила на дно, рванув в родные пенаты, не желая сдаваться, и мне пришлось отбивался палкой... Видел ли я рыбу больше ладони!?
Везя эту громАдину на багажнике моего "бедного" старенького велосипеда, - я чуть не ушёл в кювет от её предсмертных конвульсий, выводящих моё хрупкое равновесие в неорганичный дисбаланс, так как свешивалась эта бултыхАющая тварь с обеих сторон багажника.
Когда я доставил её домой, то пол головы с одной стороны и половины хвоста, с другой - не было и в помине - Где, где - представьте себе! - они стёрлись все без следа об асфальт за время непродолжительной транспортировки... Видел ли я рыбу больше ладони?
Три недели мы ели только рыбные блюда. Уха, котлеты, галеты, пельмени - всё было рыбным и горячим. Моя мама с удовольствием кушала сочные, свежие, горячие котлетки. У моей мамы уже нет зубов, но она с удовольствием кушала и котлетки и всё остальное. Мы наелись рыбными блюдами на весь оставшийся год, а может и на много дольше, а соседи перестали нам открывать двери, уже исчерпав все любезности для отказа и делали вид, что их нет дома очень давно, и в ближайшее время не будет, опасаясь наших угощений, на которые мы уже не могли смотреть. Представьте себе, докатились - уже угощали соседей! Надеюсь их воротило от этой рыбы не меньше нашего, а то вся наша доброта за зря... Эти заразы не выходили даже выбрасывать мусор. Наши надежды оправдались и скоро они начали открывать окна - тем самым выходя из подполья, когда наши угощения достаточно протухли...
Наш кот Ворфоломей при виде рыбных яств, на второй день начал прятаться в чулан, потому что там был чёрный вход на свободу, где его не догонят и, против его независимой кошачей воли, не заставят есть рыбу, как на прошлой неделе. Ну, мне надо было как-то выкручиваться, ведь тогда я ему скормил свой ужин, чтобы не обидеть моих близких. Я не следил за дочкой, но бездомная дворняга, обитавшая в нашем дворе, тоже как-то странно стала шарахаться от людей, приносящих ей покушать...
Что? Где кот? Понятия не имею, ещё не возвращался, но точно не на рыбалке...
Боже мой ! Сколько всяких блюд! (Всплеснул руками, хлопнул, взял их в замОк на груди). Видел ли я рыбу больше ладони... М-м-м.. Тьфу! - Как я ненавижу эту рыбу и всё, что с ней связано. И вообще, стоп. Где Вы?
Молодой человек, и вообще - что Вы ко мне пристали с Вашей рыбой, будь она не ладна! Зачем Вы раните мою нежную психику своими изуверскими пытками? Зачем? Признавайтесь, я выведу Вас на чистую воду. Видел ли я рыбу Больше ладони...
Послушайте, уважаемый, - скажу Вам честно и без зазрения моей чистейшей совести перед лицом этих не менее представительных и уважаемых людей. - Лучше один раз съездить на рыбалку и привезти что-то стоящее, чем десять лет подряд вставать ни свет, ни заря, и скармливать мальковую мелочь Тамаре Андреевне. Видел ли я рыбу больше...

Остаток фразы потонул в шуме подъехавших автобусов, люди с улыбками на лицах поспешили уместиться внутри транспорта, так как начался ливень. Второй участник спора махнул рукой в сторону Первого, мол ну тебя, и скрылся внутри салона автобуса, а Первый победно, с улюлюканьем, демонстративно поспешил в противоположную дверь, не желая делить общее внутреннее пространство с побеждённым оппонентом.
Вдоволь начадЯ выхлопными газами, автобусы поехали по своим обычным маршрутам. Ливень старался во всю, а я стоял под крышей остановки и думал, что мне совсем в другую сторону...

Предупреждение.

Знать бы наверняка ?

Рейтинг: +5 491 просмотр

Кому понравилось произведение? >>

Комментарии (8)

alexandr # 4 июня 2014 в 15:15 0

Александр Тихомиров # 4 июня 2014 в 18:13 +1

Ивушка # 8 августа 2014 в 09:12 0

Увлекателен и забавен спор мужчин,особенно когда дело касается рыбалки,тут уж... hihi

Александр Тихомиров # 8 августа 2014 в 09:53 +1

Да, у рассказов про рыбалку всегда фантастический окрас.
Округляются глаза, захватывает дух, особенно когда рыбак рассказывает.
P.S. Не одна рыба в процессе написания юморески не пострадала...)))
Спасибо, Маша.
osenpar3

Ивушка # 8 августа 2014 в 10:00 0

Спасибо,меня это радует. ura

Ивушка # 30 августа 2014 в 14:48 0

Очень интересная забавная миниатюра,уж когда дело касается рыбалки-то ясное дело мужчин не возможно переспорить.

Александр Тихомиров # 31 августа 2014 в 09:21 +1

И В У Ш К А !

Ивушка # 24 января 2015 в 10:11 0

Читать интересно.

RSS-лента комментариев