Сорник юмора выигравший в конкурсе золотое перо руси в номинации юмор

СБОРНИК РАССКАЗОВ ЮМОРА
1. ЧИСТКА В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ ПОСЛЕ ПУТЕШЕСТВИЯ ПО МИРАМ
 
Я путешествовал по мирам несколько лет, а вернее пять. И почувствовал, что тело моё очень тяжелое, я пошёл к потомственной целительнице бабе Янге. По дороге я упал. Баба Янга целительница ученица Ван Хельсинга, помните такого?
Так вот, когда я упал, добрые люди отнесли меня на носилках прямо в дом Янги. И вот она, увидев меня, стала чистить меня в домашних условиях. Вы знаете, сколько хлама обитает в мирах? И вот, она срезала мой ноготь, а из ногтя упал, не поверите кто, сам Люцифер, он матюкнулся и побежал восвояси. Чистка продолжалась. А потом, она потрясла мои руки и из ногтей стали падать грибы. Она: «Засушу на зиму». Грибов было столько, что ей хватит на год. Потом, она сделала клизму из сока цветка горгоны, и из меня вытек целый город. Город этот звался – Аназис, и где я мог на него сесть. Как он попал ко мне, ума не приложу. Она что-то сказала про ветер и продолжила чистку. Она достала из глаз рыб, медуз и осьминогов. Было забавно увидеть рыбу, она плавала в моих слезах. Рыбы столько, что ей хватит на два года. А потом, она достала из носа пальмы - красивые, прекрасные пальмы, на которых росли бананы. Я говорю ей, что я еще плохо слышу. Из ушей она достала целую страну под названием Захолустье.
- Вот, она причина плохого слуха, - сказала она мне. Чистка продолжалась. На голове она нашла астронома, который наблюдал за блохами в подзорную трубу, которые паслись в моих волосах. Ещё, там было много ёжиков и птиц, застрявших в волосах. Всё она метко почистила. Потом, она почистила кровь, в крови оказалось много вампиров, она их всех достала, и выбросила в мусорное ведро. Затем, она из вен достала кита, который плавал по венам - это я наверно, подхватил в Эдегейском море. Затем, она дала мне выпить сока из света цветка, и из меня вытекла вселенная. Вернее, я выписял вселенную в ведро. Она, взяла вселенную и кинула в небо. И я почувствовал себя настолько лёгким и пушистым, что спросил: «Сколько с меня?»
Она: «Ты, практически расплатился». Ещё, она достала из ногтей ног - деревья и кусты, и сказала, - дров на зиму хватит.
- Я ничего не должен? - переспросил я.
- Нет ничего, у меня: рыба, дрова, грибы. Заходи, если что.
И я отправился путешествовать во вселенную, которую она достала из меня.
Что там, я не знаю. Но, может там, меня ждёт новое засорение. Но, если что, я побегу к бабе Янге, и она меня почистит.
 
2. КАК БЫ КРИТИКОВАЛИ СТИХ ИЗВЕСТНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
ДЛЯ НАЧАЛА СТИХ ПЛОХОЙ
 
Королевство колбасы
Войско их стояло…
Налетали, наплывали,
А потом опять стояли,
Где-то градом отобьются,
А потом опять прижмутся.
То слезинки капли,
То воды охапки, охапка чего-то объёмного, но никак не воды!
Тучи грозные идут
И опять водой польют…
А летим мы выше их,
Потому вот так следим. «вот так» – сразу два некрасивых слова-паразита
Красота извечна
Нам к душе навечно.
 
КРИТИКА
ФРЕДИ КРЮГЕР: кошмар, кошмар чуть не уснул под эти стихи.
ВИЙ: подымите мне веки, не вижу рифмы и слога в стихе.
КАРЛОСОН: малыш, ты читал это говно, нет и хорошо, я и то с закрытыми глазами лучше пишу.
ПУШКИН: я помню чудное мгновенье, когда читал я эту хрень.
Оно подобно туалету, мир наполняет жидкостью своей.
РОБОКОП: писателя надо арестовать и посадить на горшок с электрическим током.
БАТЮШКА САМУИЛ: свят, свят, свят святая Богородица помоги мне больше такое не читать.
ДАРТ ВЕЙДЕР: писатель переходи на сторону графоманов, я твой отец.
СТАРИК ХОТАБЫЧ: трах дибидох отними руки у писателя, чтоб не писал.
ВРАЧ: клизма, только клизма поможет в данном случае.
ГАМЛЕТ: говно или не говно это, вот в чем вопрос?
СУХОВ: Верещагин не читай стих, там графомань, ослепнешь.
ДРАКУЛА: кровь, кровь пустить автору.
САИД: Сухов увидишь этого поэта, не тронь, он мой.
КВАЗИМОДО: красота, красиво пишет.
СОБАКА-БАРАБАХА: похоже, кот писал.
НЬЮТОН: жалко, что яблоко мне на голову упало, а не на этот стих.
АРНОЛЬД ШВАРЦНЕГГЕР: хасталависта поэт.
 
3. ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ
Его звали Глеб Гнедой. Да, да у Глеба была лошадиная фамилия не так приятно, но всё же.
В детстве Глеба обзывали лошадь. Он не обижался, он любил этих животных. И во всём, хотел походить на них. Когда его сверстники начинали курить, он не курил. К нему поэтому, и хуже относились, - не такой, - говорили они.
А он говорил: «Капля никотина убивает лошадь», и все заливались задорным смехом. У Глеба было небольшое отклонение в развитии. То есть, он где-то был недоразвит на пару лет, от своих сверстников. Поэтому учеба ему не давалась, отец его Семен Гнедой уехал на заработки, и там женился на другой. И забыл про свою жену и сына. Мама
Валя, тоже сына не очень жаловала. Работала она уборщицей, поэтому Гнедой, не испытывал много радости в жизни. Дедушка Ветеран войны помогал им. И он, часто брал на рыбалку Глеба. А тот спрашивал дедушку Сашу: «А лошади, едят рыбу?»
Дед смеялся и говорил: «Конечно едят, они всё едят». Дедушка любил Глеба и баловал разными подарками - солдатиками. Особенно, Глеб любил солдатиков на конях. Он расставлял их, воевали у него фашисты - против Красной армии. Он всем коням, своих солдатиков дал клички. Так вот расставив их, он командовал парадом и всегда у него, выигрывала Красная Армия. Дедушка впитал в Глеба, всю тягость Великой Отечественной войны. Он много рассказывал про войну. Глеб слушал, и поражался дедушкиной отваге. Он спрашивал дедушку только об одном, а лошадей фашисты убивали.
- Да сынок, убивали.
И Глеб понял, что фашизм - это плохо. Дедушка, зная его любовь к лошадям, купил ему книгу про лошадей. Глеб мечтал попасть на ипподром. Любил Глеб жевать траву, сорвёт и жует, все с него смеются, а ему всё равно. Он рад был, веселить своих сверстников, ему казалось, что он приносит радость людям. Ведь лошадь приносит радость, когда на ней проезжаются по лесу.
Часто Глеб становился на четвереньки, и говорил своим одноклассникам: «Я лошадь, кто хочет прокатится?» И некоторые оседлав его кричали: - трогай лошадь!
А Глеб радовался, что везёт кого-то. Когда Глеб закончил школу, мама быстренько, чтобы его не взяли в армию, оформила ему группу инвалидности, вторую по психиатрии Там, так и написано было: «Считает себя лошадью». Глеб стал получать небольшую пенсию.
Вернёмся к школе, на девушек он смотрел как-то восторженно. Он, перед ними поднимал высоко колени, проходил важной походкой, пыхтя и смеясь, и гарцевал перед ними как лошадь, а девочки смеялись с него, и называли дурачком.
Одна девочка - Валя Юзденская пригласила его на свидание, у неё, тоже мать уборщица, и она поняла, что они с Глебом одной крови. Но, Валя была неумеха, неопрятная и самая некрасивая в классе, двоечница, как и Глеб. Да, ещё не прыткая, наивная. Она подговорила самую красивую девочку, написать письмо Глебу. Тот пошёл на свидание, думая, что самая красив
Пришёл, а там Валя Юзденская стоит. Она бросилась на него, прижимая к себе, и обнимая своей толстотой. Глебу пришлось удирать, как самая быстрая лошадь от неё.
На физкультуре Глеб очень хорошо бегал, он бегал быстрее всех в классе. Когда он бежал в нём просыпалась лошадь, в нём просыпались силы, космические. Хотя, он спортом не занимался. Дедушка, зная тягу к лошадям Глеба, водил его на ипподром. Глеб обожал этот ипподром, сам дедушка, тоже любил лошадей, но не так как Глеб. Глеб смотрел на лошадей как на девушек, он видел в них красоту и обожал их до безумия. Когда дедушка умер, он оставил после себя однокомнатную квартиру, и мать Глеба, сдавала её.
Потом, мать уехала на заработки в Италию, подтирать там попы итальянцев. Оставив нелюбимого сына самого. Глеб получал деньги от сдачи квартиры, и получал пенсию, его лицо стало длиннее, и он даже походил повадками, манерами на лошадь.
Когда он в школе повзрослел, его вместо лошадь, стали звать злые одноклассники – «гнида». Но, Глебу было всё равно. Он просто жил в своём собственном мире. Дедушку, он часто вспоминал и плакал долго. Мама звонила из Италии не часто, и Глеб жил сам. В свободное время Глеб ходил на ипподром и делал ставки, он любил этот вид конного спорта. Часто, он сравнивал свои кулаки с копытами лошадей. В этот день Глеб опять пошёл на ипподром, он встал возле кассы.
- На Гнедого, - сказал он, - десять тысяч.
- Гнедой никогда не выиграет, - сказал мужчина сзади, ставь на Цезаря.
- Нет, - сказал строго Глеб, он ставил на Гнедого, потому что видел в нём себя, и ещё потому, что эту лошадь звали, как его. Глеб стал возле изгороди. Тут, он увидел своего гнедого, его голову. Он насторожился.
Прозвучал выстрел. Дан старт гонки. И жокей крикнул: «Гнедой давай!» И зрители некоторые закричали Гнедой давай. И Глеб, перепрыгнув забор, подумав, что обращаются к нему, побежал, почувствовав себя лошадью. Он догнал лошадей на первом круге, хотя, те и мчали во весь опор. На другом круге, он обогнал пару лошадей. Жокеи, сидевшие на лошадях, крутили у виска, но продолжали скакать. Глеб бежал что есть силы, сердце его лихорадочно билось, стучала, кряхтело. Ноги, как у лошади двигались очень быстро.
- Я лошадь, я лошадь, - повторял Глеб себе и бежал, впереди был последний круг, и одна лошадь - Цезарь. На самом конце круга, с большим напряжением, Глеб Гнедой обогнал Цезаря. И пришёл первый.
- Боже! - закричали зрители и побежали к Глебу, всё это время наблюдая за гонкой. Все подбежали к Глебу и обняли его. Он тяжело дышал. Его понесли на руках. Его целовали, дамы были готовы отдаться ему прям здесь, мужчины восхищались его силой.
- Я лошадь, я, - повторял Глеб.
- Как ваша фамилия? - спросил кто-то.
- Гнедой.
- Гнедой выиграл! - закричал кто-то.
И главный по ипподрому, разрешил выплатить гонорары, кто ставил на Гнедого. Глеба отпустили через полчаса, его приглашали в рестораны. А он, пошёл к кассе и забрал свой миллион. Он купил частный дом, нашёл себе лошадь по имени Жанна, и женился на ней. Вернее, это девушка.
А потом, Глеб купил себе настоящую лошадь. И часто катался на ней. Его жизнь началась по –другому, и все в городе любили и уважали его.
А мама, вернулась из Италии, и они зажили счастливо и хорошо. На этом всё, поскакал я по ресурсам, публиковать этот рассказ
4. ГИПНОТИЗЕР ПИСАТЕЛЬСКИЙ
Миша Набоков шёл к гипнотизеру, он был писателем, хотя их развелось очень много. У Миши не получалось в писательском мире. Редакторы всех издательств отказывали ему в публикации его книг. Миша Набоков узнал, что есть гипнотизер писательский, который помогает писателям и художникам. Миша приехал в восемь утра и наверно, он был первый. Он прислушался к звукам из дверей, тишина. Он позвонил в дверь и перекрестился. Открыл человек небольшого роста, лысый, видно очень харизматичный, с усиками и бородкой, если убрать бородку и усики точно Вин Дизель из Форсажа.
- Здравствуйте! Здравствуйте! - сказал гипнотизёр.
- Здравствуйте! - сказал один раз Миша и понял, что процесс уже пошёл, или как говорят лёд тронулся, он уже гипнотизирует.
- Что вас привело ко мне? – спросил, прыская улыбкой этот форсажный Вин Дизель.
Миша Набоков сделал улыбку на своём лице и промямлил: «Я писатель».
- Всё понятно, - тут же произнес гипнотизер, потирая свою лысину. Он как будто читал мысли Миши.
- Что не издают?
- Да, - радостно сказал Миша, поняв, что гипнотизер знаток своего дела.
- Ну, это поправимо.
Он пригласил Мишу в комнату и указал на красное кресло. Миша самодовольно сел, захлебываясь от восторга: «Вот оно сейчас откроются тайны писательского мастерства перед ним». Гипнотизёр достал бумагу.
- Что это? - спросил Миша.
- Это договор, на десять процентов от продажи ваших книг. И ещё, сейчас вы мне за сеанс дадите десять тысяч рублей.
Миша положил деньги и подписал везде, где надо было. Гипнотизёр спрятал договор в ящик.
- Смотрите мне в глаза! - сказал он, своим хриплым голосом. Вы будете писать хорошо и очень много. Вы талант, вы гений.
Миша смотрел в глаза и ему казалось он видел в глазах, они зажглись, как только гипнотизёр стал его гипнотизировать. Гипнотизёр, повторял всё время слово «хорошо». Затем, когда он сказал всё, две свечи в его глазах потухли. И Миша потянулся к ручке, лежащей на столе гипнотизёра. Но, тот перехватил его руку и сказал: «Писать начнете дома, а сейчас всё».
Миша довольный собой вышел от него, всё время кланяясь гипнотизёру, как будто тот Бог или царь. Пришёл он к гипнотизёру через неделю.
- Что Вам? - спросил разгневанный гипнотизёр.
- Что-то не так, товарищ гипнотизёр, - в голосе Миши читалось недовольство.
- Что, не так? - спросил гипнотизёр.
- Вот, вы во время сеанса гипноза, говорили хорошо, и много будете писать хорошо. Вот, я и написал сто тетрадок с одним словом «хорошо», и куда я теперь, это засуну?
- Ну, можно использовать в качестве туалетной бумаги.
- Вы шутите, а я вам денег дал и немалых.
- Вы можете мне темы для писательства подкинуть, загипнотизировать, продиктовать предложения.
- Может, я за вас и книгу напишу, простите, но у вас неизлечимая болезнь.
- Какая Господи?
- Графомания.
- Да, я так и знал, и что от неё нет средства?
- Есть конечно, вам просто надо влюбиться, найдите себе девушку, любовь говорят творит чудеса.
 – Точно, - сказал Миша, - спасибо за совет, это должно помочь.
Миша опять кланялся гипнотизеру, благодарил его, и в хорошем расположении духа пошёл к дверям.
 – Да, - сказал гипнотизёр.
- Что ещё? - остановившись, Миша обернулся.
- Помните, десять процентов от продажи ваших книг мои.
- Да, но ведь, гипноз не подействовал.
- Конечно не подействовал, открою вам маленькую тайну, он вообще не действует, он действует на мой кошелёк.
Миша понял, что совершил оплошность, доверившись этому шарлатану. Он послал его подальше, и пошёл домой.
Влюбился ли Миша, нашёл ли женщину своей мечты и написал ли рассказ, который издали. Об этом аноним, рассказавший мне эту историю умалчивает.
А я, что я, я сам себя недавно загипнотизировал написать семьсот страниц рассказа. И что вы думаете, написал, значит гипноз работает. До встречи в редакции, дорогие писатели и читатели.
 
5. ГИМНАСТИКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ
Писатель Саша Белый, встал рано утром. Он поднял подушку и вынул книгу из-под подушки. Он положил на одну руку два тома «Войны и мир», и на вторую руку ещё два тома, и стал поднимать книги, пока не устал. Пот, покатился с его тела. Затем, он взял ручку весом пять килограмм, и стал качать руки. При этом, записывая что-то на бумаге, скорей всего стихи. Затем, он положил на пресс десять томов Оноре де Бальзака и покачал пресс, усиленно тужась и пыхтя. Саша, был доволен собой. Затем, он прикрепил пояс с книгами по семьсот страниц, вокруг талии и побегал по квартире минут двадцать. Затем Саша Белый, положил на голову книгу Толстого «Анна Каренина» и покачал шею, голову и ноги, немного поприседав. Потом, Саша пропел стих один, размяв голосовые связки и чакру шеи - вишудха. Затем, положив две книги на пол, и опершись руками об них, он стал отжиматься от них, сделав сорок отжиманий. Потом Саша встал.
После Саша сжёг стих Пушкина, написанный на листочке, и бросил пепел в чай выпил. Так, он снял с себя графоманию. После он разделся догола, где на спине у него был стих тату, он позвал жену, раздел её и положил книгу стихов на живот, и занимаясь с ней сексом прочитал стихи. Размяв всё ниже пупка, Саша отослал жену на кухню, готовить есть. Сам одел трусы и майку со стихами. После он взял мяч, где написаны стихи и понабивал мяч, и погонял по квартире так, что разбудил соседей, которые тоже делали во сне гимнастику для писателей. После этого Саша Белый побил грушу, где были написаны афоризмы типа: «Герой не один, их много». Затем, Саша включил декламацию стихов и потанцевал под эту декламацию, в стиле Гоголя «Мёртвые души».
Затем он поднял штангу, где вместо дисков две книги, по пять тысяч страниц. Покачавшись штангой, Саша облился холодной водой. И перекрестил себя, стихами Пушкина, он пошёл на кухню, где его жена приготовила есть. Он, прочитал над едой стихи и кетчупом на макаронах написал стих Есенина. Саша позавтракал, и поцеловав жену в щёчку. Он, посвятил ей, тут же стих. И довольный собой, пошёл на работу в литературный журнал, под названием «Здоровый писатель», где он работал редактором.
 
6. ПАРОДИЯ НА РАССКАЗ ЧЕХОВА ПОДАРОК
Брат и сестра пошли в магазин. Брат быстренько купил презервативы, которые упаковал продавец в коробку, и вышел на улицу ждать сестру. Сестра купила для своего возлюбленного, за которого собиралась замуж – перчатки. Продавец упаковал их в такую же коробку, что и презервативы брата. Потом, сестра перепутала коробки и вместо перчаток послала своему возлюбленному презервативы, сама думая, что там перчатки с таким письмом. «Дорогой мой возлюбленный Андрей, не зная вашего размера, я шлю такие какие есть. Но, если у вас размер больше, я могу купить другие, и послать большего размера и нужного для вас. Когда я их покупала продавец, тоже их примерил, они ему подошли, и хорошо шли к его цвету глаз. Я думаю, у вас с ним одинаковые размеры. Но, я уверена, они тебе подойдут, я сама их примеряла мне подошли. Они от воды могут суживаться, но для этого, их нужно продувать. Продавец сказал: «Что их нужно носить слегка спущенными, так удобнее. Их можно, если они промокли посушить и опять надевать, за день их можно надеть несколько раз, и с ними ничего не случится. Я хочу, вас увидеть в них, надеюсь у вас размер тот, что надо и подходит для них. Я готова, оставить свои поцелуи на них. Все мужчины и женщины, увидев вас в них будут без ума от вас. Их желательно не растягивать, а то не влезете в них, я смеюсь уже и представила, как вы в них не влезли. Но, они эластичные и хорошо растягиваются, облегая тело. В них можно ходить под дождём, затем высушить и снова надеть. Вы можете в них идти, куда угодно, даже на танцы. Все будут без ума от вас, увидев вас в них. А я как рада, что купила Вам их. Сильно не растягивайте, если не вашего размера, они хорошо липнут к телу. Они красивые, я знаю мужчины без них не обходятся, так что надевайте и носите, и пользуйтесь. Только прошу одного, в них вы король, не соблазняйте дам, я сама хочу соблазнить Вас, и дотронуться своей рукой до них, чтобы поцеловать вас, в то место где они надеты. Если размер не подошёл, не печальтесь, только напишите мне у вас большего размера или меньшего, не стесняйтесь пишите смело, я куплю другие. Надеюсь, мой подарок Вам понравится. Целую вас прямо в них. Ваша возлюбленная Мария».
 
7. ЛИКЕРОВОДОЧНЫЙ МОРОЗКО
Живало–бывало, жил дед, да с другой женой. У деда была дочка, и у бабы была дочка. Жить с мачехой, что со смертью жить. Дочь мачехи, что не сделает, всё умница по головке гладят. А что не сделает падчерица - ужас, мат и ругань на неё. А она в три погибели - дом убирает, коров доит, дрова рубит, есть готовит, сама в 12 часов ночи ложится, а утром ни свет, ни заря встаёт. Но радовало её, что отец живой.
Бывало сядут за стол вдвоём - напьются, ах, и любила дочь выпить с отцом, и поют, потом народные песни: «Ой мороз, мороз, не морозь меня». Завидует мачеха, дочери мужа. Знает, что муж её больше любит, чем её дочь.
И вот, решила свести со свету падчерицу. И говорит старику: «Отвези её в лес, и брось там». Потужил старик, а делать нечего, повёз в лес, и оставил возле ели. Сидит девушка одна, песни поёт. А тут, старик появился.
- Холодно ли тебе девица?
- Да, так, не холодно и не жарко.
- А согреться хочешь?
- Хочу, только как?
- Пить будешь?
- Да. А что есть?
- Есть: вино, пиво, ликер, коньяк, текила, мартини, виски, шампанское, водка, самогон.
- А давай, всё вместе выпью.
- А не опьянеешь?
- Нет, конечно, с детства пью с отцом.
Налил бокал огромный Морозко и дал девушке. Она залпом выпила. А Морозко обошёл вокруг ели, напустил градус в разум девушки. Подходит и спрашивает: - Пьяная?
- Нет, ни капельки, - отвечает девушка.
Тогда, достал бокал ещё больше Морозко, налил бодягу всех алкогольных напитков, перемешал, протянул девушке. Та залпом осушила бокал. А он, обошёл вокруг ели и спрашивает: «Пьяная ты в конце концов или нет?»
- Ни капельки Морозко.
- А ещё, выпить хочешь?
- Если можно, с удовольствием.
Налил, бодяги всех спиртных напитков Морозко, в бокал ещё больше прежнего, и протянул девушке. Та, залпом осушила. Он обошёл вокруг ели, напустил градус, в мозг её ещё больше. И спрашивает: «Вставило?».
- Ни капельки дедушка Морозко.
- Вижу, ты настоящая русская баба, такие как ты, коня на скаку остановят, в горячую избу войдут, награжу тебя я подарками. И наградил он её: тройкой лошадей с санями, бочонком, где никогда не кончается водка и скатертью самобранкой, где можно закусь любую заказывать. Поблагодарила падчерица Морозко, и поехала домой.
Приезжает, отец так рад, столько добра привезла, пошли они бухать. А собака мачехе тявкает: «Дочь мужа, возьмут замуж с такими подарками, а твоя останется не замужней». Рассвирепела мачеха и говорит старику: «Вези мою дочь, в лес и там оставь».
Повёз радостный старик, дочь мачехи и бросил под ель, и уехал. Сидит дочь мачехи. Тут, дед появляется: «Холодно ли тебе, девица красавица?»
- Ты, что твою мать, старый пердун белены объелся, холодрыга, та какая сейчас.
- А выпить, хочешь? - удивился Морозко.
- Ну, давай посмотрим, что у тебя за спиртное.
- Налил ей, в бокал разного вида алкоголя и текилы, и вина, и мартини, пива, ликёра, коньяка, шампанского, водки, виски, портвейна. Выпила бокал с трудом, дочь мачехи.
А Морозко вокруг ели обошёл, напустил градус в мозг и спрашивает: «Пьяная ты, али нет?» 
Она. тут всё и вырвала, и говорит: «Ты, что старый пердун, вообще из ума выжил, я чуть не отравилась твоей бормотухой, давай гони подарки и дело с концом, не то, бамбулей дам».
Улыбнулся Морозко, посадил её в сани, где вместо лошадей свиньи, дал бочонок гноя, где гной не кончается, и закуси дал - отходов с мусорки.
И поехала дочь мачехи домой. Едет, все смеются. А она плачет и орёт: «Мама!»
Мать выбежала, как увидела подарки дочери, так рассвирепела, пыжилась, тужилась, в гневе, да и лопнула.
Тут и сказки конец, а кто пил бодягу Морозко, тот молодец…
 
8. ВИРТУАЛЬНЫЙ ВЫХОД
Паша, долго копил на пульт жизни. Он работал на двух работах, а жена, его Маша беременная на седьмом месяце беременности.
Насобирав значительную сумму, Паша поехал в магазин по дороге, предвкушая покупку, его от этого трясло. Выйдя из маршрутки, он закурил. Посмотрел на магазин под названием «Пульт». Там, продавались пульты жизни. Паша вошёл в магазин, и тут же спросил: «Почём, самый дешевый пульт?».
Продавец ответил: «Десять тысяч и сто долларов». У Паши было, только десять тысяч. Он заругался, и опять спросил: «А, дешевле нет?».
- Есть старой модели пульт, он на сто долларов дешевле.
- Беру, - закричал в три голоса Паша. Продавец протянул ему пульт, а Паша протянул деньги. Он лихорадочно схватил пульт и прочитал: «Модель - сверх альфа1000».
Паша вышел на улицу. На улице была поздняя осень, и шёл дождь. Паша, увидел кнопку «изменить погоду». Он нажал. Дождь перестал идти. Пульт был с экраном. Похоже на мобильник, или пульт от телевизора.  У Паши не было денег, чтобы добраться домой. Но, он увидел кнопку «доставка домой». Нажал, на дисплее пульта показалась карта, он указал дом, и номер квартиры. Его подбросило вверх, и он полетел.
Через десять минут полёта, он приземлился на балкон. Войдя с балкона в комнату, он очень сильно напугал жену. Она воскликнула: «Ангел. ты за мной7», - и выронила вилку. Паша пять минут её успокаивал, а потом, нажал кнопку «релаксация» и жена его успокоилась.
- Маша, ты не поверишь, я купил пульт жизни.
- Дай, попробую.
- Погоди, я ещё не всё нажал. Паша, увидел кнопку «выключить звук» и нажал. Маша, что-то говорила, но не было слышно. Он, тоже пробовал что-то сказать, но звука не было. Он нажал звук, и Маша тут же прокричала: «Включи звук, дурак».
Он: «Маша, не нервничай, всё под контролем».
Она: «Дай я тоже, что-то понажимаю».
- Погоди. Паша увидел кнопку «обед», нажал и почувствовал, что наелся. Маша, тоже наелась. Паша нажал кнопку «курить», и изо рта пошёл дым. 
- Выключай скорей Паша, я дым не переношу, - и он выключил.
Затем, он поставил стакан с водой, нажал кнопку «прокипятить». И вода в стакане забулькала.
- Так, он кипятит, жарит, варит и парит. Затем, он увидел кнопку «травка». Нажал, и на столе появилась белая горочка.
- Что, это Паша?
Паша попробовал на вкус и сказал: «Похоже - это героин».
- Убери, ты эту траву, я наркотики не переношу.
Паша убрал горочку героина.
- Паша, ты дашь мне что-то нажать?
- Погоди, я ещё не всё нажал. Тут, есть кнопка «настроение». Паша выбрал «слёзы», нажал, и они стали плакать.
- Перестань Паша.
Паша нажал «смех», и оба засмеялись. Затем, он нашёл кнопку «алкоголь», выбрал водка и нажал кнопку, во рту у него и Маши очутился алкоголь. Выпив таким образом, Паша нажал «закуска». Они закусили с Машей, потом, он увидел кнопку «потенция». Нажал. И быстренько, прибавив себе скорости, переспал с Машей.
Маша: «Паша, ты дашь мне кнопку нажать, или нет?».
- Погоди, давай ещё посмеемся. Он нажал кнопку «смех», и они стали смеяться.
- Всё, не могу Паша, давай выключай, а то живот лопнет или надорвётся.
Паша подумал, - может ещё выпить или сексом заняться? Так, а вот кнопка вытрезвитель, он нажал, и моментально отрезвел и Маша тоже. Он, опять нажал «алкоголь», выбрал шампанское, и они выпили шампанского, которое сразу же, оказалось во рту.
Затем, Паша увидел кнопку «петь». Он нажал, и они вместе запели народную песню «Белая берёза».
- Маша смотри, здесь можно, даже голос менять. Хочешь, я голосом Цоя спою?
- Конечно, хочу. Паша нажал кнопку «спеть голосом Цоя, и запел, как Цой песню «Перемен». «Маша, ты не представляешь, как мы заживём».
- Ты, дашь урод мне, кнопку какую-то нажать или нет?
- На бери, нажми что-то.
Маша, увидела кнопку «выход», и нажала. Бах, темнота, она очнулась в комнате, с неё какие-то люди снимали шлем, Паша лежал рядом. Он встал, с него уже сняли шлем.
- Где мы? - спросила Маша.
- Вы находитесь в виртуальной лаборатории, вы жили до этого в виртуальном мире. Это, был подарок вам - ваших родителей.
- Где они?
- Они, сейчас приедут за вами.
Маша и Паша, вышли из лаборатории виртуальной жизни. И стали, ждать родителей.
- Ты, что-то помнишь Маша из прошлой не виртуальной жизни?
- Нет, а ты?
- И я, нет. А вот, из-за тебя дура, ребёнка потеряли.
- Ну и что, нового заведём. Смотри Паша кнопка «выход» на асфальте.
- Маша стой, не жми! - закричал Паша.
Маша нажала. Бах, и всё исчезло.
Они очутились в белом здании, с них снимали шлемы люди с крыльями.
- Где мы? - опять спросил Паша, людей с крыльями.
- Вы, в доме рая, вы были виртуальном раю, который создал Господь. А сейчас, мы вас поведём в ваш дом.
- Так, Маша видишь, ты всё жмёшь, жмёшь, а мы, уже на том свете оказались. Их привели в шикарный дом, там было всё: бассейн, телевизор, цветы.
- Ждите, сейчас ваши родственники придут с вами повидаться. Паша сел за компьютер. Маша пошла в туалет, и кричит оттуда: «Паша, здесь на бачке какая-то кнопка и написано «выход».
Паша заорал: «Не жми её, дура». Но, было поздно, Маша уже её нажала.
 
9. ВАКЦИНИРУЙТЕСЬ ДОРОГОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ВАКЦИНОЙ
Стук в двери.
- Входите!
Заходит в кабинет врача толстый мужичок.
- Здравствуйте доктор! Я хочу вакцинироваться от короновак.
- Короновак - это вакцина, вы от неё хотите вакцинироваться?
- Нет, нет от этого вируса негодного, дай Бог ему не жить, но я боюсь.
- Все бояться, особенно, кто хорошо боялся, осваивают вакцины уже на том свете.
- А, что на том свете тоже вакцинируют, может мне туда с начало смотаться, а потом обратно.
- Нет, нет Поликарп Поликарпович Гриппов оставайтесь с нами. Так, чего вы боитесь?
- Этих самых побочных эффектов, есть у вас что-то от побочных эффектов.
- Конечно есть Поликарп Поликарпович. Чтоб не было побочных эффектов вам надо вакцинироваться с начало от кори.
- Как, ещё и от кори вакцинироваться?
- Да, да дорогой, тогда побочки не будет.
- Хорошо, я согласен.
- Погодите дорогой, до этого вам надо вакцинироваться от оспы.
- Не может быть и от оспы надо? Боже, как же обойтись без вакцинирования?
- В нашем мире без вакцины, только в морг.
- Это понятно. Ну хорошо, я согласен.
- Это ещё не все Поликарп Поликарпович, вам надо вакцинироваться ещё от Эболы.
- Боже и от неё.
- Да, только тогда эффектов побочных не будет. Вы курите?
- Да.
- Чтобы вакцинироваться, надо бросить курить.
- Как бросить курить, зачем?
- Чтобы этих самых побочных эффектов не было.
- Хорошо брошу.
- А вы пьёте?
- Да, выпиваю иногда, через день.
- Так вот, надо бросить пить.
- Как и бросить пить?
- Да, да, и десять лет не пить после вакцинации.
- Нет, я не выдержу.
- Все выдерживают, и вы выдержите.
- А ещё что?
- Вам нужно похудеть, мы вам выпишем таблетки жиросжигатель, а то эти понимаете эффекты будут.
- Да эффектов мне не хочется. Ну, а всё-таки эффекты какие-то будут от вакцинирования?
- Зрение может отказать, слух можете потерять, язык онеметь может, варикоз может быть, запор, энурез, артроз, артрит, цирроз печени, сердечная недостаточность, язва желудка, может быть откажут ноги.
- А, что я вообще буду делать?
 - Ну, будете просто лежать, смотреть в потолок и жить Поликарп Поликарпович, лучше жить, чем умереть.
- А по мне, так лучше умереть.
- Не говорите так.
- А положительные эффекты есть.
- Да, у вас будет хорошее настроение, вы будете беспрерывно смеяться.
- От таких побочных эффектов, конечно можно и посмеяться.
- Так, что акционируйтесь побыстрее.
- Доктор, а если без побочных эффектов?
- Ну, хорошо есть средство - тысяча долларов стоит. В секретных космических лабораториях разрабатывал народный целитель Малахов, при чём говорят, вместе с внеземными цивилизациями. Там эффектов побочных нет.
- Так у меня, только 20 долларов.
- Ну, за 20 долларов, я могу вам предложить непроверенную вакцину. Туземцы в Африке сделали, на костре сварили. Но эффекты побочные будут, что я вам описал. Придется ещё таблеток сопроводительных пить для крови, желудка, сна, сердца, мозгов, печени, почек, желчного. А это немалые затраты, и пить придётся всю жизнь. Так, что ищите штуку баксов и хорошей вакциной без побочки на всю жизнь акционируетесь.
- Хорошо доктор, хорошо, кредит возьму, но обязательно вакцинируюсь, ведь здоровье дороже. Да, а я вам о чём и говорю, здоровье дороже любой вакцины.
- Чего?
- Ой не то я сказал, здоровье дороже, чем просто умереть. И поторопитесь, а то через неделю космическая вакцина будет стоить 1500. Так, что вакцинируйтесь космической вакциной.
- Хорошо доктор, я побежал за деньгами…
- Удачи Поликарп Поликарпович…
 
10. Шабаш дед Морозов
Дед Мороз встал со снежной кровати. Помыл руки холодной водой из крана сосульки. Причём заметьте у Деда Мороза в холодильнике не было горячей воды и батарей. Температура внутри холодильника - минус двадцать градусов. Дед Мороз помыл руки и лицо, посмотрел на сову и спросил: «Который час?». Она молчала.
- Чего молчишь. Ты меня, ещё должен был, покормить месяц назад. Дед Мороз прошёл на кухню, достал еды, покормил её.
Она: «Девять часов».
Он: «Вечер, пора на шабаш». Дед Мороз загрузил мешочек подарками. Взял сумку, положил туда водку и закуску. Достал метлу, сел на неё. В прошлом году, Баба яга подарила её ему. Дед Мороз до этого подарил ей зеркало, где Баба яга всегда красивая. Та в потрясении, просто от зеркала. Дед Мороз заправил метлу бензином, вышел из холодильника и полетел.
Летел, он наверно полчаса, приземлился возле ёлки, украшенной игрушками. Это место далёкое, сюда никто не забредёт, кроме избранных. Там, стоял стол, и секретарь шабаша взвешивал мешки Дед Морозов с подарками. Весы показывали или плюс, подарки значит хорошие, или минус значит - плохие. Один дед Мороз положил на весы мешок - плюс двадцать пять, тебе в этом году. Чуть дрожа наш дед Мороз положил мешочек на весы.
- Минус один, - сказал секретарь, плохо в этом году, Вася.
- Так, я это… Ставлю в табель нового года три, пропил небось все подарки. Если в следующем году, будет три, уволен будешь. Наш дед Мороз расстроился.
Дед Морозы прибывали и прибывали, снегурочки накрывали стол. Наш дед Мороз, кинул в рот леденец сосульку и пососал. Он увидел, очень красивую Снегурочку, подошёл т спросил: «Не хочешь ко мне?».
- А какая, оценка в табеле?
- Три.
- Я с троечниками не общаюсь. Деды Морозы сели за стол. Стали пить ледниковую водку, которую делает изо льда водяной. Причём водка - минус 50 градусов, и никогда не замерзает. Выпили, закусили салатом «Оливье», малосольными огурчиками. Всё шло по плану. Кто-то поднял тост за новый год, чтобы у нас всё было. Наш Дед Мороз поправил: «Чтобы у детей всё было».
- Да, за детей! - крикнули все, и залпом осушили бокалы, пошёл снег. Стало холодать, в небе пролетели вороны. Одна Снегурочка разожгла большой костёр.
- Ну, кто будет прыгать в этом году через костёр?
- Наш Дед Мороз: «А была, не была. Я прыгну».
- Прыгай, - сказал секретарь. Дед Мороз разделся догола, обтёрся снегом и прыгнул. Он схватился за мужской орган, - растаял, чёрт побери.
- Ничего страшного Вася, до следующего года отрастёт, ставлю тебе за это в табель четвёрку, смелый ты.
Он сел на своё место, подняли тост: «За всех, за любовь, за всё на свете» - выпили. Рожи красные. Достали музыкальные инструменты, стали играть и петь: частушки и прибаутки, сказки. Потом, опять выпили. Кто-то включил магнитофон, заиграли песни «Король и шут».
«Хороша группа, сказки поют» - сказал один жирный Дед Мороз весом где-то - двести килограмм.
«Они из сказки, про короля и шута, поэтому так и называются», - ответил секретарь.
- Наши, - значит с нашего мира.
- Ну, надо им отнести подарочек какой-то.
- Отнесём, - сказал один Дед Мороз, с очень длинной бородой. Тут, прибыл последний Дед Мороз на сапогах скороходах.
- Опоздавшему штрафной. Достали бочку, и тот стал из неё пить, выпил и упал, и лежит.
- Ну, и кто теперь, его подарки детям отвезёт, - все молчат.
- Наш, - я отвезу.
- Молодец Вася, похвалил его секретарь, - ставлю тебе в табель пять нового года. Вася улыбнулся, достал сосульку, затянулся, курит её выпуская розовый дым изо рта.
- Ну, что по коням, - сказал один Дед Мороз, который куда-то спешил.
- Дай то Бог, чтобы этот новый год, был лучше следующего.
- Да, выпьем на коня и по квартирам разносить подарки, - сказал секретарь. Все пригубили по бокалу. Часы на ёлке, отбили двенадцать часов.
Все дружно закричали: «С новым годом!». Ещё по рюмочке бахнули, обтёрли лицо, уши снегом. И кто-то полетел, а кто побежал в город разносить подарки.
Наш Дед Мороз задержался, выпил ещё рюмочку, уж очень он любил это дело.
И тут, он увидел, что остался под столом лежать штрафник Дед Мороз, который опоздал.
Он: «Ну что, придётся мне отнести его домой». Тот, что-то бормотал невнятное. Он взвалил его на плечи и понёс скрепя зубами, плюс ещё два мешка с подарками, его и свой. Когда нёс своего товарища к нему в дом, услышал эхо по всему лесу: «Ставлю тебе Вася - пять с плюсом, молодец, не бросил товарища в беде».
Наш Вася обрадовался и посмотрел на дорогу, ещё километров десять нести его, только бы успеть, подарки разнести, - думал он. И потащил друга по заснеженной дороге, спотыкаясь и падая, но в душе его, был новый год, которому, он рад втройне, и сердце его согрелось, и стало ему очень хорошо. Он запел песню: «Чёрный ворон, что ж ты кружишься над моею головой». На этом всё.
 
11. МОНА ЛИЗА
Мона Лиза сидела в своей картине, и практически делало одно и тоже улыбалась всем, кто пришёл посмотреть на картины в этой галерее. В ответ Моне кто-то улыбался, и она была от этого очень счастлива. Мона Лиза, как только посетители не смотрели на неё, она жевала яблоко. Она была довольна собой, но её губы болели от постоянной улыбки, только ночью она спала, когда не было посетителей в зале.
Мона Лиза в эту ночь не спала, она приготовила коварный план. Она сказала: «Пойду и посмотрю, что в других картинах нарисовано». Мона Лиза достала ключи перемещения, потрясла ими и оказалась в картине, где нарисовано было озеро. Мона Лиза стёрла озеро и оставила пустыню, где лежал человек с бутылкой водки, на бутылке было написано «водка». Так хорошо, - подумала Мона Лиза, вот это, я вошла в азарт, исправлю все картины, чтобы только мной удивлялись, мной миловались, а другие картины не любили. Мона Лиза переместилась в другую картину, где была нарисована яблоня, вместо яблок она повесила скелеты. Она долго хохотала: «Вот я умора, вот я даю». Все будут восхищаться мной и говорить: «Вот это картина, а остальные - так фуфло».
На следующей картине была нарисована девушка с флейтой, Мона Лиза подправила картину, и получилось, что девушка играет на змее флейте. Она расхохоталась: «Вот, это я даю». Затем она попала в картину, где был нарисован рояль, и человек играл на нём, вместо человека, она посадила на клавиши рояля свинью. - Вот я шутница, я просто волшебница, я художница мирового порядка. Ей очень сильно понравилось дурачиться, она просто вошла в экстаз. А вот, нарисованы сто с арбузов разрезанными, она вместе семечек нарисовала тараканов, и опять хохотала, и ударилась в смех. Её смех уходил глубоко в картинную галерею, и отзывался эхом там.
Вот, нарисован боксёр бьёт грушу, она нарисовала вместо боксерской груши - грушу настоящую, грушу фрукт. А вот, девушка стоит, она нарисовала ей усы и бороду.
Она рисовала и рисовала, ей казалось она портила картины.
Настало утро, и Мона Лиза вернулась в картину. Пошли посетители картинной галереи. Вот, подошла одна семейная пара.
- Дорогая, смотри Мона Лиза.
- Да, что на неё смотреть, всё время, улыбается, обычная дурочка. Остальные картины намного интереснее. Вот, например, дама с бородой и усами, оригинально же, и девушка играет на флейте змее.
- Дорогая смотри, улыбка исчезла с лица Мона Лизы.
- Конечно исчезнет, ведь она самая примитивная картина в этой галереи.
 
 
12. БАБА ЯГА
Шестеро бандитов сидели, в кабаке «13 стульев». Один такой узкоглазый бандит, видно китаец посмотрел на одного бандита и спросил: «Вася, кого пойдем грабить, в роде в районе всех ограбили?».
Тот выпил рома. И сказал: «Есть у меня наводка, один из воров сказал, что в лесу живет Баба Яга, и у неё золота немеряно».
- А если, старая карга порчу наведёт?
- Да, нет она полоумная, не слышит и не видит нечего, так вор сказал.
- Хорошо идём завтра днём. А то ночью дорогу не найдем.
На следующий день собрались они перед лесом, шли долго ли коротко. Подошли к избе на курьих ножках. А там снаряды спортивные стоят: штанги, груши, перекладины, брусья, теннисный корт, бассейн, баскетбольное, футбольное поле.
- Вася, а здесь точно Баба Яга живёт?
- Да точно, вот видишь на избе написано Баба Яга.
- А тренаж’ры зачем здесь?
- А это для туристов.
Открывают они дверь отмычкой, заходят, смотрят в углу гири, гантели стоят. И портрет Арнольда Шварценеггера. А на полу бабка от пола отжимается и на спине десять мешков.
- Вася это она?
- Да, она. Эй карга старая давай золото, а не то убьём.
Баба Яга скинула мешки со спины весом по 50 килограмм. Сказала: «Сейчас родной, сейчас, - и Баба Яга провела прием из вольной борьбы под названием кочерга, Вася упал на спину и закричал от боли.
- Руку поломала гнида, дайте ей бамбулей. Двое других бросились к ней с ножами. Она увертывалась ловко от ножей, а потом, нанесла удар в пах одному из бандитов. Второму она в кадык засадила кулаком и у того перехватило дыхание. Четвёртый бандит бросился на Ягу, он был каратист. Бабка ударом в челюсть выбила ему зубы и тот упал. Двое других побежали на неё и схватили, зажали между собой. Она, вдруг раскрутилась и подняла двоих одной рукой и кинула в стену, оба отключились. Через полчаса Баба Яга ехала на тележке, рядом лежали связанные бандиты.
- Бабка, откуда ты такая сильная?
Она усмехнулась: «Да вот Арнольд Шварценеггер как-то раз зашёл, болен был, вылечила его я. А он мне книгу дал «Культуризм 21 века». Теперь качаюсь.
- Понятно, а нас в ментуру везешь?
- Куда везу, туда везу, оттуда возврату нету. И молчать мне, не то шеи скручу.
Подъезжает повозка к пещере, и Баба Яга орёт: «Змей Горыныч, Змей Горыныч!» Выбегает
Змей Горыныч с боксерскими перчатками на лапах и говорит: «Чего тебе Яга?»
- Да, вот ты грушу просил, а я тебе шесть привезла, причём живых.
Тот посмотрел на бандитов.
- Спасибо Яга, а то задрался деревья бить, ты же знаешь, сейчас на олимпиаду в Токио готовлюсь, а там сильные звери спортсмены. Надо с живыми боксировать.
Бандиты посмотрели на тушу Змей Горыныча весом наверно больше тысячи килограмм и упали в обморок.
- Ну, всё голубчики прощайте, оставляю вас на попечение Змей Горыныча, ты смотри Змей сразу их в нокдаун не отправляй.
- Да, что ты Яга, ты же знаешь, я с первого удара только на тот свет отправляю.
- Ну, всё пока Змей…
- Пока культуриста…
 
12. ЭКСКУРСОВОД
В автобус сели пассажиры. Экскурсия дорогая, но все деньги идут на благотворительность. Пассажиры все туристы. Экскурсия идёт по городу Иерусалим. На автобусе нарисованы кресты. И вот появился экскурсовод. Симпатичный мужчина, но с очень длинной бородой. Автобус тронулся и поехал по городу. Экскурсовод говорил в микрофон. И рассказывал про храмы Иерусалима, про Бога он очень много говорил. В общем вёл красивые, духовные речи.
- Наверно святой, - сказал своему соседу дедушка в очках.
- Да похож,- ответил сосед. Затем автобус выехал за город и поехал по пустыне. Экскурсовод сообщил туристам, что сейчас мы посетим пустыню, где Моисей водил евреев сорок лет.
- Да сорок лет, срок не малый дорогие мои туристы, но вы сами прочувствуете на себе эту пустыню. Автобус остановился.
- Выходим, - сказал экскурсовод. Все вышли, не понимая зачем. Двери закрылись и автобус уехал. Туристы: «Э, э куда он?»
- Не волнуйтесь всё под контролем, - сказал экскурсовод, - воду взяли?
- Да, - закричали все.
- Ну что, сорок лет срок недолгий. Пошли.
- Простите, а как вас зовут? - спросил дедушка.
Экскурсовод обернулся, посмотрел на дедушку и сказал протяжно: «Моисей».
 
13. СПАСИБО ВЫСШЕМУ РАЗУМУ
Егоровна – пенсионерка, лет 65, еле выживает, живёт сама. Субсидию не дают, потому что сын прописан. Сам сын живёт в Польше с семьёй. Помогает мало, самому надо жить. Егоровна и рада копейкам его, что он присылает. За квартиру Егоровна платит 1500, а пенсия у неё 2000 гривен. Она, любит власть всеми матерными словами.
- Дармоеды, - говорит, - подонки, чтобы вы жили на 2000 в год.
Она верующая, ходит в храм. Она просит у Бога не денег, а, чтобы правительство нормальное было в Украине. Сама она добрая, любит поговорить на политические темы. С соседкой Петровной, часто хают власть и Зеленского, говорят клоуна избрали, лучше бы дебила избрали, чем его, ещё хуже, чем при Порошенко.
- Да, - говорит Егоровна, - геноцид народа идёт. Петровна согласилась.
В это утро Егоровна пошла по грибы, если не может купить их, то хоть насобирает. Собирая грибы, она вышла на полянку. В её корзине большой, было много грибов разного вида. Сыроежки, подберёзовики, белые, подосиновики. Тут, бах и с неба приземляется летающая тарелка. Егоровна, как стояла открыла рот, корзинка из рук упала. Она перекрестилась. С корабля вышли инопланетяне – гуманоиды, белого цвета с чёрными большими глазами. Егоровна подумала или изнасилуют, или медицинские эксперименты будут проводить. Гуманоиды подошли к ней.
- Здравствуйте!
Она: «Ну, насилуйте меня, я вся ваша». Они засмеялись.
- Простите, как вас зовут?
- Егоровна Намедова.
- А отчество?
- Степановна.
-Как живёте, как жизнь?
И тут Егоровну понесло.
- Да понимаете, пи, пенсия, пи, 2000 гривен, пи. Трусы, пи, не могу купить. Плачу за квартиру 1500 гривен. На пятьсот гривен, пи, не проживешь. Чтобы они, сдохли там в правительстве.
- Где живёте? - спросил один, всё записывая в блокнот.
- Да, вот недалеко - проспект Космонавтов, дом 49, квартира 11.
- Значит, недовольны пенсией?
- Да.
- Не переживайте, всё будет хорошо.
Егоровна пошла домой счастливая, что всё прошло хорошо, в лесу. Вечером включает телевизор. Смотрит показывают горящее здание. И ведущая новостей говорит: «Администрация президента была уничтожена непонятным космическим кораблем. Было оставлено письмо. В котором иной разум, просил повысить пенсию Егоровне Намедовой до ста тысяч. В противном случае, Киев будет разрушен. Даём срок три дня».
На следующий день Егоровна открывает дверь, пришла почтальон:
- Вам пенсию повысили до ста тысяч.
Егоровна: «О, спасибо высшему разуму!».
А почтальон: «А у меня, так и осталась две тысячи».
Егоровна: «Не переживай Федоровна, я завтра в лес пойду и тебе повысят».
Егоровна на следующий день пошла в лес. Вечером сообщение по телевизору - здание Верховной Рады было разрушено и требование инопланетян повысить пенсию до 100000, всем, у кого 2000 гривен пенсия. Через день всем повысили.
Егоровна: «Вот же сволочи, нашли деньги, когда на них надавили. Спасибо высшему разуму».
 
14. ТЁЩА
Лена говорит Вове, - мама приедет с Кипра, надо как-то подготовиться.
- О, да надо, ружье, есть, пойду, посмотрю? Чёрт Лена.
- Что Вова?
- Ружье есть, а патронов нет.
- Зачем, тебе Вова патроны и ружье, ты, что в маму стрелять будешь?
- Нет, на охоту поведу, и там, или отдам волкам на растерзание или случайно пристрелю.
- Но, Вова, так нельзя.
- А как можно, твоя мама истратила все мои сбережения за день. Мы, уже переехали с частного дома в однокомнатную хрущёвку.
- Там, нам неудобно было Вова, мы друг друга, целый день искали в доме, а здесь раз и понял, ты или в туалете, или на кухне.
- Или, где Лена?
- Или, со мной в постели.
- Да, но ты маме всё о нас рассказываешь, даже сколько раз ты получаешь оргазм за сутки.
- Да, но ведь это мама, она должна всё знать. Даже сколько фракций, я тебе делаю в секунду.
- Да, она ведь старенькая, пусть порадуется за нас на старости лет.
- А за меня, кто порадуется?
- Твой кот.
- Какой кот, Лена?
- Мама твоя, когда у нас ночевала, сделала из него шарфик себе.
- Ну, ладно, мы это переживём.
- Да, мы это переживём.
- А вот, тёща нет.
- Почему?
- Потому что, у кота были блохи, они искусают её за убийство донора.
- Мне, нужна бита.
- Ты, хочешь маму ударить битой.
- Нет, я хочу прокачать в её мозг бит информации, я её так нагружу.
- У неё, больное сердце.
- А вот, пить водку у неё не больное сердце.
- Да, это на сердце не влияет.
- Да, на сердце не влияет, а вот на маму, твою влияет, она потом, такое несёт.
- Что Вова?
- Все наши деньги, несёт из дома. И ещё, она хватает меня там.
- Да, Вова, а почему?
- Она говорит, ну, что кобель, изменил моей дочке или нет, признавайся, а то хуже будет?
- А ты, что ответить не можешь?
- Как, у меня от её захвата ниже пояса, всё горло перехватило и дыхание. Она, когда выпьет, матерится. Я хочу ей что-то сказать, она, закрывает мой рот своей рукой и говорит, - гнида, узнаю, что изменил моей дочери, изнасилую.
- Вова, она шутит, ты же знаешь.
- Какой шутит, два раза, когда ты была на работе она приходила голая.
- Ты, наговариваешь на маму.
- У меня, есть фото её обнаженное.
- Так, это она на Мальдивах, тут же море, это она наверно, на нудистском пляже.
- Да, ещё твоя мама, портит воздух за столом.
- Ой, как будто ты не портишь, сама слышала в постели.
- Так, я всего три раза, а мама твоя беспрерывно.
- Вова, так и я, порчу воздух.
- Тебя, я не слушаю.
- Значит, твоя прослушка на маму работает, а на меня нет, я о тебе была высокого мнения.
- Ладно, Лена, слышал я, как ты портила воздух, но у тебя запах как от духов Коко Шанель, можно нюхать и нюхать тысячи раз.
- Вот и маму будешь нюхать, у неё вообще запах как от Версаче.
- Лена, Версаче одежду делал.
- Какая разница.
- Если мама, явится сюда, я наложу на себя руки.
- Ты что, ради мамы наложишь на себя руки, чтобы уступить ей эту квартиру, а купить новую, какой ты Вова молодец, всё-таки, есть в тебе ещё болт.
- Какой болт?
- Тот, что висит. Мама, больной человек Вова.
- И не лечится.
- Как, не лечится Вова, она ездит в Америку, Германию, Израиль, Францию. Она, везде лечится.
- За мои кровные.
- Ты что, кого-то убил?
- Нет.
- А че сказал кровные, они, что в крови твои деньги, так и знала Вова, ты бандит. Если умрёт мама, умру и я.
Вова: «Это жаба, не умрёт».
- Откуда ты знал, что у неё болезнь грудная жаба, она скрывала это?
- Да, чё, её это жаба грудная не задушит, смотрел я, на её груди, нет там жабы.
- Ты что Вова, смотрел на её груди, ну, и у кого лучше, у меня или у неё?
- У Наташи, моей секретарши. И вообще, твоя мама всех нас переживёт.
- Вова, ведь это хорошо.
- Для мамы да, для меня нет, для меня плохо.
- Что плохо Вова?
- Для моих денег очень плохо, посмотри, в чём я хожу.
- В чём?
- В трусах.
- Да, ты ведь дома.
- Да, я и на работу в трусах хожу.
- Ну и что, говори всем, что это Версаче.
- Какой Версаче, Версаче трусы не делает.
- А что, он делает?
- Презервативы в штанах.
- А, понятно. Мама, лучше всех. Значит, эти все хуже меня.
- Вова хватит, мама это всё, она, для нас столько делает.
- Что она делает?
- Как что, не сидит с нами, а ездит.
- За мои деньги, вот бы ухватиться за её горло.
- А я не знала, что ты жлоб.
- Да, она у меня всё забирает.
- Чтобы ты, на проституток не потратился, и правильно делает. А ты, что хочешь, чтобы она сидела с нами, а так, она каждый месяц летает на курорты.
- Я хочу, чтобы у неё был запор, чтобы она сидела на унитазе всю свою жизнь.
- Вова, это самое жестокое, что ты мог ей пожелать.
- Пожелай ей, лучше счастья.
Вова: «Загробного?». Всё, я побежал за мышьяком. Вова побежал, а тут стоит сискастая тётка, Вова ударился об её груди.
- Ты, куда зятёк собрался?
- О, моя ненаглядная мама, вы приехали?
- Ты урод, у меня всю жизнь на унитазе будешь сидеть, если узнаю, что моей доченьке изменил. На вот, пирожки вам купила, а тебе Вова с мышьяком.
 - Зарплату получил? - спросила она Лену.
- Да, мама.
- Давай скотина, небось уже хотел проститутку сволочь снять. Вова дал.
- В носках ещё. Вова достал из носков деньги, дал маме. Так, будешь бухать, уши оторву, понял.
- Так, - тёща считает деньги. Не хватает трёх тысяч.
- Мама, он мне серёжки купил.
- Смотри кабель, сутенёром сделаю, не отмашешься. Доченька, про меня ничего плохого не говорил, ружьём не пугал, пристрелить, повесить не хотел.
- Нет, мама, он хороший.
- Так, понятно, вижу, пошёл на исправление, держи зятёк, купишь себе другие трусы, заработал, а то в этих, ты уже год ходишь.
- Спасибо мама.
- Ну, целуй ручку.
Вова, стал нежно целовать ручку.
- И чтобы доченьке, сорок оргазмов в день делал, как мне, один азиат в Дубае. Всё, я поехала на курорт, буду через месяц.
- Ну, зачем так скоро мама?
- У тебя, через месяц зарплата, узнаю, что потратил на себя, сгною. Всё доченька, пока.
- Пока мама.
- Удачи вам, мама с акулами.
- Ты, что сказал?
- Мама, не надо.
- Ладно, прощаю. Всё целую, поехала. Конец.
 
15. КАК БЫ НАПИСАЛИ РАССКАЗ «ВИЙ», РАЗНЫЕ АВТОРЫ
1. Как бы написал Достоевский: Ведьма орёт: - Позовите психа Вия. Позвали. Приходит Вий: - Психа звали?
- Да.
- Вон Хома, убей его.
Вий закричал: «Принесите мне топор».
Принесли. Он зарубал Хому, потом ещё сто страниц каялся в этом, переживал по этому поводу…
2. Как бы написал рассказ Пушкин: «Позовите Вия», - закричала ведьма. Приходит Вий держит в руках тетрадку и орёт: «Я помню чудное виденье передо мной явился Хома, и я как тёмное творенье, прошёл сквозь круг тепла. Проходит сквозь круг и убивает Хому…
3. Как бы написал рассказ Тургенев: «Позовите Вия». Позвали. Пришёл. Показывает на пальцах, что он немой.
- Что тебе, Вий нужно?
Он показал на пальцах, мол принесите ванну с водой. Принесли. И он, утопил в ванне Хому…
4. Как бы написал рассказ Александр Грин: «Позовите Вия!» - закричала ведьма. Пришёл Вий голый. Хома смотрит, волнуется.
- Принесите мне алые трусы.
Принесли, надел Вий. Хома упал в обморок, так как, всю жизнь ждал любимую в алых трусах, а это оказался Вий…
5. Как бы написал рассказ Кир Булычев: «Позовите Вия!» - закричала ведьма.
Позвали. Пришёл Вий.
- Принесите мне миелофон.
- Принесли. Вий спрашивает Хому: «Где вход в круг?»
Хома молчит. Вий читает на миелофоне мысли Хомы.
- Справа вход! - закричал Вий. И все ринулись в круг.
6. Как бы написал рассказ Лагин: «Позовите Вия!» - закричала ведьма. Приходит Вий с бородой.
- Вий убей его.
Вий, отрывает волосок от бороды и орёт: «Трах тибидох Хому». Хома, падает в обморок
7. Как бы написали рассказ европейцы:
«Позовите Вия!» - закричала ведьма.
Приходит вий.
- Опустите мне трусы, и подымите потенцию.
Хома упал в обморок.
8. Как бы написал рассказ Джорж Лукас: «Позовите Дарт Вия!» - закричала ведьма.
Приходит Вий во всём чёрном. Протягивает руку к Хоме и говорит: - Я, твой отец Хома.
Хома выходит из круга, и его убивает нечисть.
9. Как бы написал рассказ Арнольд Шварценеггер: «Позовите киборга Вия!».
Позвали. Идёт медленно, и орёт: «Принесите мне пушку». Принесли.
- Подымите руку с пушкой.
Подняли.
Вий орёт: - Асталависта Хома!
 
16. РОБОТ ЖЕНА
Вова, взял робота жену на предварительное испытание.
Вова: «Ну, жена привет».
- Привет, я твоя жена, создана для счастья, зовут меня Лена.
- Ага, Лена, пьёшь.
- Да, пью, конечно, пью, я пью литрами.
- Водку, мартини? - спросил Вова.
- Нет, машинное масло.
- Ага, минус уже на лицо.
- Говори, свои плюсы.
- Услуга моя стоит, час сто баксов.
- Так, ты ещё и проститутка, опять минус.
- Нет, такса такая.
- У тебя, и собака есть?
- Нет, тариф такой.
- Так, ты ещё су… тарифы в городе на ЖКХа устанавливаешь, зараза такая, блин одни минусы.
- Я незаразная, не болею ничем, не сифилисом, не СПИДом, не другими венерическими заболеваниями.
- Едрить твою мать, так ты, ещё и врёшь. Тебя что, делали мастера, не испробовав тебя?
- Меня нельзя испробовать, я не пища.
- Да, а почему у тебя груди шоколадные.
- Материал просто закончился, вот мастера и использовали шоколад.
- Так, ты ещё и дурра.
- Не поняла вопрос?
- Значит дурра, как моя бывшая. А что, если я тебе буду изменять с другими?
- Других, я отошью.
- Так, ты ещё и швея.
- Что съешь мужиков.
- Нет, презервативы.
- Они у меня с собой, это бонус от производителя.
- А на кой, тебе дура Лена презервативы, ты же робот, ты же не забеременеешь?
- Почему, в меня заложен малыш.
- Кто?
- Сын, Вова.
- Так, мы с тобой даже не спали, говори дурра Лена, от кого понесла?
- Я не изменяю ни с кем, я запрограммирована на любовь к одному человеку.
- О, боже, с одним, а если я хочу групповуху, а я, её захочу.
- Я их убью.
- Так, ты ещё и убийца. Так, понятно, не изменяет, сына, считай, родила, дурра не пьёт, интересно, сколько стоит машинное масло, сколько я в тебя денег буду вливать. Да, ещё другу богатому, тебя не продаж на час. Чёрт, одни минусы. Слушай, а внутри у тебя, всё-то же самое, что у женщин?
- Производители не знали, что внутри у женщин, они были девственниками, и поставили ведро мне там.
- Твою мать, вот это сюрприз, дурра Лена ведровая, это же надо, какой размер иметь? Да, дурра ведровая.
- Я самая, лучшая женщина в мире.
- Да, а кнопка у тебя какая-то есть.
- Есть, кнопка экстаза.
- Где она, дай я её нажму.
- Она на пупке.
Вова, нажал кнопку.
Лена: «А как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне, и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Я тебя не делал, дурра Лена ведровая.
Она: «Ах Лена, а как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне, и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Заело что ли?
Вова, нажал на пупок.
- Так, и наконец скажи свою цену?
Она: «Цена сто тысяч».
- Гривен?
- Нет, долларов.
- Твою мать, а что хорошего в тебе есть?
- Я.
- Что я?
- Я не знаю.
- Так, ты ещё и Незнайку читала. А посуду, ты моешь?
- Нет.
- Чёрт, надо сбросить 50 тысяч.
- Но, я могу заставить, твою маму мыть посуду.
- Как?
- Я буду бить её плеткой и кричать: «Шнеля, орбайтен», - или буду, бить её электрическим током.
- Ты, мою маму, ударишь электрическим током? Ты не женщина, ты Горгона. Давай, хоть поцелуемся, - и Вова, и робот Лена целуются.
Вова: «Ай, что это было?»
- Мой язык, ударил тебя электрическим током.
- Может где-то пробой, я чуть не сдох от такого поцелуя. В общем, так, говори дурра Лена ведровая, что в тебе хорошего есть?
- А в туалет, ты ходишь?
- Конечно, хожу.
- Чем?
- Попой конечно, - сказала Лена.
- Нет, что ты воспроизводишь в туалете?
- Железо.
- Так, ты унитаз забьёшь, и затопит нас. Вова, был не в себе. А с другим переспишь?
- Нет.
- Стерва, ещё к тому же.
- А ты, можешь, сказать мне что-то хорошее.
- Вынеси мусор, сходи за продуктами.
- Только не это, это, мне бывшая жена говорила. - А тебя Лена, хоть можно ударить?
- Нет, я сразу ору не своим голосом.
- Можно хоть пощечину, так хочется?
- Нет, нельзя.
- Можно, - и Вова ударил её пощечиной по щеке. Та, как заорёт не своим голосом, и где-то зазвучала сирена.
- Володя всё, всё, я тебя люблю. Она перестала орать. Вова, набрал номер: «Алло мастерская роботов, забирайте вашу ведровую».
Входят двое.
- Ну, что вам понравилось?
- Да, понравилось особо вот это, - и Вова ударил Лену по щеке, заверещала сирена, и Лена заорала не своим голосом, - помогите. Это вам бонус от меня, забирайте эту дурру, я себе, настоящую дурру найду.
17. СЫНОК МУЖА
«Муж ждёт жену, она после родов», - и вот, она выходит с коляской. Вова на радостях подбегает, целует её и говорит: «Кто?».
Она: «Сын».
- Я вот прочёл, как узнать, что сын от тебя.
- Как Вова?
- По глазам.
- Дай, я посмотрю какие глаза? - Ого, какие большие глаза. У меня, не такие. Так, посмотрю в книгу. Если у ребёнка большие глаза, он хочет в туалет или у него запор. О, боже Лена!
- Что случилось Вова?
- Он, хочет в туалет.
- Он, уже сходил Вова, я посмотрела.
- Да, тогда почему у него большие глаза, а у меня маленькие, это мой сын Лена или нет?
- Но, он тужится, хочет понять мир.
- Да, Лена, когда я тужусь, у меня только язык изо рта вылезает и уши дергаются. Вот, тут написано, что можно узнать сына по языку. Так, если язык говяжий, сварите его.
- Ты, что Вова?
- Чёрт, не ту книгу открыл. Смотрите на язык внимательно, на форму языка, она должна быть, такая же, как у вас. Не похож язык на меня.
- Да, Вова, но, он грудь лижет, как ты мне.
- Ого, значит мой, но есть сомнение, есть небольшое. Нос, какой у него картошкой, а у меня другой.
- Просто ты, перед зачатием сына ел картошку, а надо было морковку.
- Ты, что хотела нос, как у Буратино, чтобы был?
- А что, Буратино добрый и у него есть Мальвина, вот бы нашему сыну Мальвину.
- Да, но брови у него как у Брежнева.
- А что делать, если у нас везде стоят портреты Брежнева.
- Что делать Лена, ведь я его люблю.
- Меня надо любить, от Брежнева он, тебе такого красавца не родит.
- Когда он родился, 6 числа, почти 666, может это сатана, зверь родился.
- Ты, что Вова, посмотри какие у него губы.
- Да, а почему губы толстые?
- Ну, он много говорит и плачет, - а что он говорит?
- Не знаю, что-то по-африкански.
- О, уже языки изучает. Да, Лена, дай, я посмотрю повнимательней, и Вова берёт ребёнка с коляски, там, кукла чёрная. Да, но меня смущает его цвет кожи, почему он чёрный?
- Он просто, переживал за тебя.
- Точно, сейчас посмотрю, определю по пиписке, ага маленькая, чёрт, как и у меня.
- Вот видишь, Вова весь в тебя. Ладно, Лена, молодец что родила.
- Сына, как назовем?
- Я хочу, назвать его Барак.
- Отличное имя.
- Ладно, это цвет кожи, может от щитовидки изменится?
- Мой, спасибо Лена.
- Ну, я же говорила, что твой, а ты всё проверяешь. Проверяй, но доверяй.
 
18. ДЕВУШКА ЭМАНСИПЕ
«Дорогой редактор пишет вам Анжела, прошу оценить мой стих по достоинству, в нём вся моя любовь к одному парню. Я его обожаю, а он, не отвечает на мои письма. Жду вашего письма, ваша Анжела в приложении стих»:
Тебя люблю в конечной эре,
Люблю до гроба жидкой пены,
Твои уста, как сок слона,
Изопью асфальтом я тебя,
Твои глаза сожру во тьме,
Я просто - женщина эмансипе.
Во мне горит в грудях огонь,
Сгорает к чёрту, та любовь,
А ещё, пока жива
Пишу из гроба для тебя.
Быть, может встану в мерзлоте,
Возьму костыль я в темноте
И побегу хромой к тебе,
Пусть, я бегу, да в наготе
Но, мне всё похер, я эмансипе.
Меня увидишь, засияешь,
Своей эрозией касаясь,
И вместе, будем мы в гробу,
И я, и ты, и хрен во рту.
Пишет редактор:
«Дорогая Анжела, стих написано явно женщиной слонового велибра, стих написан стилем африканского, амфибронхиального дактиля. В первом слоге - ударения нет. Во второй и остальных строчках, три удара по моему сердцу. Нельзя так стараться Анжела, редактора можно до везти до инфаркта, а я уже не молод. Направление стиха, просто загробное. Стих ввел меня в ступор и в транс, я три дня сидел ничего не делал, просто тупо смотрел в потолок. Уже пятый день, прихожу потихоньку в себя. Стих, явно будет номинирован на премию в Африке для тех, кто не умеет читать. Ибо читать его бесполезно, рифмы, слоги у вас вообще толи белые, толи чёрные, то ли фиолетовые. Да скорей всего, вы создали новое направление в литературе, которое мы закроем. Хоть, есть польза от стиха, вводит в транс. Читал брату, впал в кому. Сейчас, он в больнице. У меня началось заикание, галлюцинации. Уже неделю, я не могу, забыть ваш стих. Просто, не могу. У меня поднялось давление и температура.
И вообще, найдите себе дом, хватит писать из гроба. Боюсь только одного - порчи. Если вы на меня, наведёте порчу, я пожалуюсь патриарху, или куда выше. Три дня нечего не помнил, не мог найти дорогу домой.
Если можете, уважаемая Анжела не пишите больше. Нет, а вдруг она меньше будет писать, нет, не пишите Анжела вообще. Займитесь лучше рисованием, музыкой и пускай ослепнут художники, и оглохнут музыканты, но в писательстве, вам делать нечего.
И вообще подлечитесь, рекомендую: фаназепам, галлапередол, азалептин и вообще, глотайте все таблетки, что у вас есть в квартире. Вы же пишите из гроба, вам по барабану. И вообще, уезжайте из страны, такие как вы, белые вороны вас будут искать, а найдут, боюсь горя не избежать. Уезжайте в Африку к туземцам, они такое направление любят. В общем за стих, вам минус три гроба. Завяжите вообще, или ударьтесь башкой об кирпич, а потом пишите. Если можете, езжайте в лес, и там бобрам читайте свои нетленки. Очень прошу вас, вот опять, давление поднялось. Сердце моё, желает вам лишь добра. А парня бросьте, хотя он наверно, вас уже бросил. Но, это не беда, езжайте в палату номер шесть, там есть хорошие люди - все цари и тоже из могил пишут. Ищите там. И побольше, колитесь там. Хотя, если вы писали под наркотой, это Вас оправдывает.
Я уже четыре недели, не могу забыть этот стих. Ваш любезный, и ваш редактор Сергей. Нет, фамилию я вам не скажу, ради своей безопасности. И не расстраиваетесь просто.
Я сам расстроен, Боже и пишут, же такое. Но ничего, для вас есть место, писать для слепых. Там, себе ищите читателей. Спасибо что поняли или не поняли, мне по барабану. До встречи в раю. Хотя, какой рай. Вам дорога в пекло, идите в пекло. Я уже пишу вам, дописываю рецензию из реанимации, довели вы меня своим стихом. Брат прочитал и впал в кому. Оба, мы в больнице. Всё ставлю точку, надеюсь, я ещё выживу. До встречи в гробу, тьфу ты, в раю».
19. НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА
 
Я решила пойти к известному психологу все говорят знаток в своём деле. И вот я у психолога, расположилась по удобней в кресле. Я только сказала: «Вы знаете, меня муж бросил?».
Как он изменился в лице стал плакать. «Я одинок, - стал говорить он, - меня бросила жена, сына забрала, суд на их стороне. И я сейчас нахожусь в таком состоянии, что вам не описать. Клиентов мало, а я взял кредит купил «Феррари», и не знаю, как сейчас за него расплатиться. Ещё, мать моя заболела, боже как она больна», - и психолог стал лакать.
Я стала утешать его: «Всё будет в порядке, вы просто сходите в храм помолитесь».
Он: «Да, это правда, надо помолиться, я прям сейчас помолюсь». И он стал молиться, стоя на коленях передо мной. Потом он зарыдал, и стал просить помощи у меня.
Я сказала: «Что всё будет хорошо, вы смотрите юмористические фильмы, слушайте музыку классическую, читайте стихи, читайте красивую прозу. Просто, можно сгладить апатию алкоголем в небольших дозах, или просто начать курить».
Он улыбнулся: «Да, вы знаете, это кажется мне поможет. А ещё, у моего сына энурез, его не возьмут в армию».
А я ответила: «Так, это хорошо, его не пошлют на войну и не убьют».
- Вы меня спасли, вы просто мудрая. Столько техник от апатии, депрессии знаете. А ещё, у меня не пострижены кусты и трава, просто некогда.
- Вы, это можете делать в любой день, просто освободитесь от всех дел, и скажите: «Надо сделать, и у вас получится».
- А как вернуть жену? - спросил психолог.
- Просто говорите с ней холодно, как будто она безразлична вам, и она вернётся к вам. Просто подумав, что вы разлюбили её.
- А ещё, я не люблю закрытых помещений.
- Это просто, когда кажется, что стена наваливается на вас и придавит, подымите руки в стороны и вдохните глубоко, и выдохните со звуком «хо». Это расслабит вас. Научитесь расслабляться, для этого подходит йога, дыхательные практики.
- Да, да, вы знаете, вы правы. Это мне наверно поможет. Вы знаете, у меня чувство, будто весь мир крутиться вокруг меня.
- Да, такое бывает, вы просто думайте, что мир крутиться вокруг вас, значит вы особенный, значит вы избранный Богом, и вам станет легче.
- Вы, спасли меня! Вы, просто настоящая, таких нет. А ещё, у меня мания величия, как с ней бороться не подскажете?
- Это причаститься в церкви, исповедуете свои грехи перед батюшкой на коленях, и вам станет легче. Вообще исповедайтесь почаще это помогает, молитесь, занимайтесь йогой. От депрессии помогает холодная вода, обтирание или душ. Это просто, что вам нужно.
- Вы, просто гениальный психолог. Спасибо, вы мне помогли, сколько с меня?
- Ну что вы, я вам совет бесплатно дала.
- Всё-таки, я Вам дам двести баксов. Вот берите.
- Ну, что вы.
- Берите, берите, вы меня спасли от депрессии и апатии.
- А у вас, что?
- Да спасибо, мне кажется я выздоровела, излечилась.
- Ну, удачи вам!
Анжелика встала с кресла, взяла двести баксов и пошла счастливая домой.

© Copyright: Андрей Блокбастер, 2023

Регистрационный номер №0515592

от 29 марта 2023

[Скрыть] Регистрационный номер 0515592 выдан для произведения: СБОРНИК РАССКАЗОВ ЮМОРА
1. ЧИСТКА В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ ПОСЛЕ ПУТЕШЕСТВИЯ ПО МИРАМ
 
Я путешествовал по мирам несколько лет, а вернее пять. И почувствовал, что тело моё очень тяжелое, я пошёл к потомственной целительнице бабе Янге. По дороге я упал. Баба Янга целительница ученица Ван Хельсинга, помните такого?
Так вот, когда я упал, добрые люди отнесли меня на носилках прямо в дом Янги. И вот она, увидев меня, стала чистить меня в домашних условиях. Вы знаете, сколько хлама обитает в мирах? И вот, она срезала мой ноготь, а из ногтя упал, не поверите кто, сам Люцифер, он матюкнулся и побежал восвояси. Чистка продолжалась. А потом, она потрясла мои руки и из ногтей стали падать грибы. Она: «Засушу на зиму». Грибов было столько, что ей хватит на год. Потом, она сделала клизму из сока цветка горгоны, и из меня вытек целый город. Город этот звался – Аназис, и где я мог на него сесть. Как он попал ко мне, ума не приложу. Она что-то сказала про ветер и продолжила чистку. Она достала из глаз рыб, медуз и осьминогов. Было забавно увидеть рыбу, она плавала в моих слезах. Рыбы столько, что ей хватит на два года. А потом, она достала из носа пальмы - красивые, прекрасные пальмы, на которых росли бананы. Я говорю ей, что я еще плохо слышу. Из ушей она достала целую страну под названием Захолустье.
- Вот, она причина плохого слуха, - сказала она мне. Чистка продолжалась. На голове она нашла астронома, который наблюдал за блохами в подзорную трубу, которые паслись в моих волосах. Ещё, там было много ёжиков и птиц, застрявших в волосах. Всё она метко почистила. Потом, она почистила кровь, в крови оказалось много вампиров, она их всех достала, и выбросила в мусорное ведро. Затем, она из вен достала кита, который плавал по венам - это я наверно, подхватил в Эдегейском море. Затем, она дала мне выпить сока из света цветка, и из меня вытекла вселенная. Вернее, я выписял вселенную в ведро. Она, взяла вселенную и кинула в небо. И я почувствовал себя настолько лёгким и пушистым, что спросил: «Сколько с меня?»
Она: «Ты, практически расплатился». Ещё, она достала из ногтей ног - деревья и кусты, и сказала, - дров на зиму хватит.
- Я ничего не должен? - переспросил я.
- Нет ничего, у меня: рыба, дрова, грибы. Заходи, если что.
И я отправился путешествовать во вселенную, которую она достала из меня.
Что там, я не знаю. Но, может там, меня ждёт новое засорение. Но, если что, я побегу к бабе Янге, и она меня почистит.
 
2. КАК БЫ КРИТИКОВАЛИ СТИХ ИЗВЕСТНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
ДЛЯ НАЧАЛА СТИХ ПЛОХОЙ
 
Королевство колбасы
Войско их стояло…
Налетали, наплывали,
А потом опять стояли,
Где-то градом отобьются,
А потом опять прижмутся.
То слезинки капли,
То воды охапки, охапка чего-то объёмного, но никак не воды!
Тучи грозные идут
И опять водой польют…
А летим мы выше их,
Потому вот так следим. «вот так» – сразу два некрасивых слова-паразита
Красота извечна
Нам к душе навечно.
 
КРИТИКА
ФРЕДИ КРЮГЕР: кошмар, кошмар чуть не уснул под эти стихи.
ВИЙ: подымите мне веки, не вижу рифмы и слога в стихе.
КАРЛОСОН: малыш, ты читал это говно, нет и хорошо, я и то с закрытыми глазами лучше пишу.
ПУШКИН: я помню чудное мгновенье, когда читал я эту хрень.
Оно подобно туалету, мир наполняет жидкостью своей.
РОБОКОП: писателя надо арестовать и посадить на горшок с электрическим током.
БАТЮШКА САМУИЛ: свят, свят, свят святая Богородица помоги мне больше такое не читать.
ДАРТ ВЕЙДЕР: писатель переходи на сторону графоманов, я твой отец.
СТАРИК ХОТАБЫЧ: трах дибидох отними руки у писателя, чтоб не писал.
ВРАЧ: клизма, только клизма поможет в данном случае.
ГАМЛЕТ: говно или не говно это, вот в чем вопрос?
СУХОВ: Верещагин не читай стих, там графомань, ослепнешь.
ДРАКУЛА: кровь, кровь пустить автору.
САИД: Сухов увидишь этого поэта, не тронь, он мой.
КВАЗИМОДО: красота, красиво пишет.
СОБАКА-БАРАБАХА: похоже, кот писал.
НЬЮТОН: жалко, что яблоко мне на голову упало, а не на этот стих.
АРНОЛЬД ШВАРЦНЕГГЕР: хасталависта поэт.
 
3. ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ
Его звали Глеб Гнедой. Да, да у Глеба была лошадиная фамилия не так приятно, но всё же.
В детстве Глеба обзывали лошадь. Он не обижался, он любил этих животных. И во всём, хотел походить на них. Когда его сверстники начинали курить, он не курил. К нему поэтому, и хуже относились, - не такой, - говорили они.
А он говорил: «Капля никотина убивает лошадь», и все заливались задорным смехом. У Глеба было небольшое отклонение в развитии. То есть, он где-то был недоразвит на пару лет, от своих сверстников. Поэтому учеба ему не давалась, отец его Семен Гнедой уехал на заработки, и там женился на другой. И забыл про свою жену и сына. Мама
Валя, тоже сына не очень жаловала. Работала она уборщицей, поэтому Гнедой, не испытывал много радости в жизни. Дедушка Ветеран войны помогал им. И он, часто брал на рыбалку Глеба. А тот спрашивал дедушку Сашу: «А лошади, едят рыбу?»
Дед смеялся и говорил: «Конечно едят, они всё едят». Дедушка любил Глеба и баловал разными подарками - солдатиками. Особенно, Глеб любил солдатиков на конях. Он расставлял их, воевали у него фашисты - против Красной армии. Он всем коням, своих солдатиков дал клички. Так вот расставив их, он командовал парадом и всегда у него, выигрывала Красная Армия. Дедушка впитал в Глеба, всю тягость Великой Отечественной войны. Он много рассказывал про войну. Глеб слушал, и поражался дедушкиной отваге. Он спрашивал дедушку только об одном, а лошадей фашисты убивали.
- Да сынок, убивали.
И Глеб понял, что фашизм - это плохо. Дедушка, зная его любовь к лошадям, купил ему книгу про лошадей. Глеб мечтал попасть на ипподром. Любил Глеб жевать траву, сорвёт и жует, все с него смеются, а ему всё равно. Он рад был, веселить своих сверстников, ему казалось, что он приносит радость людям. Ведь лошадь приносит радость, когда на ней проезжаются по лесу.
Часто Глеб становился на четвереньки, и говорил своим одноклассникам: «Я лошадь, кто хочет прокатится?» И некоторые оседлав его кричали: - трогай лошадь!
А Глеб радовался, что везёт кого-то. Когда Глеб закончил школу, мама быстренько, чтобы его не взяли в армию, оформила ему группу инвалидности, вторую по психиатрии Там, так и написано было: «Считает себя лошадью». Глеб стал получать небольшую пенсию.
Вернёмся к школе, на девушек он смотрел как-то восторженно. Он, перед ними поднимал высоко колени, проходил важной походкой, пыхтя и смеясь, и гарцевал перед ними как лошадь, а девочки смеялись с него, и называли дурачком.
Одна девочка - Валя Юзденская пригласила его на свидание, у неё, тоже мать уборщица, и она поняла, что они с Глебом одной крови. Но, Валя была неумеха, неопрятная и самая некрасивая в классе, двоечница, как и Глеб. Да, ещё не прыткая, наивная. Она подговорила самую красивую девочку, написать письмо Глебу. Тот пошёл на свидание, думая, что самая красив
Пришёл, а там Валя Юзденская стоит. Она бросилась на него, прижимая к себе, и обнимая своей толстотой. Глебу пришлось удирать, как самая быстрая лошадь от неё.
На физкультуре Глеб очень хорошо бегал, он бегал быстрее всех в классе. Когда он бежал в нём просыпалась лошадь, в нём просыпались силы, космические. Хотя, он спортом не занимался. Дедушка, зная тягу к лошадям Глеба, водил его на ипподром. Глеб обожал этот ипподром, сам дедушка, тоже любил лошадей, но не так как Глеб. Глеб смотрел на лошадей как на девушек, он видел в них красоту и обожал их до безумия. Когда дедушка умер, он оставил после себя однокомнатную квартиру, и мать Глеба, сдавала её.
Потом, мать уехала на заработки в Италию, подтирать там попы итальянцев. Оставив нелюбимого сына самого. Глеб получал деньги от сдачи квартиры, и получал пенсию, его лицо стало длиннее, и он даже походил повадками, манерами на лошадь.
Когда он в школе повзрослел, его вместо лошадь, стали звать злые одноклассники – «гнида». Но, Глебу было всё равно. Он просто жил в своём собственном мире. Дедушку, он часто вспоминал и плакал долго. Мама звонила из Италии не часто, и Глеб жил сам. В свободное время Глеб ходил на ипподром и делал ставки, он любил этот вид конного спорта. Часто, он сравнивал свои кулаки с копытами лошадей. В этот день Глеб опять пошёл на ипподром, он встал возле кассы.
- На Гнедого, - сказал он, - десять тысяч.
- Гнедой никогда не выиграет, - сказал мужчина сзади, ставь на Цезаря.
- Нет, - сказал строго Глеб, он ставил на Гнедого, потому что видел в нём себя, и ещё потому, что эту лошадь звали, как его. Глеб стал возле изгороди. Тут, он увидел своего гнедого, его голову. Он насторожился.
Прозвучал выстрел. Дан старт гонки. И жокей крикнул: «Гнедой давай!» И зрители некоторые закричали Гнедой давай. И Глеб, перепрыгнув забор, подумав, что обращаются к нему, побежал, почувствовав себя лошадью. Он догнал лошадей на первом круге, хотя, те и мчали во весь опор. На другом круге, он обогнал пару лошадей. Жокеи, сидевшие на лошадях, крутили у виска, но продолжали скакать. Глеб бежал что есть силы, сердце его лихорадочно билось, стучала, кряхтело. Ноги, как у лошади двигались очень быстро.
- Я лошадь, я лошадь, - повторял Глеб себе и бежал, впереди был последний круг, и одна лошадь - Цезарь. На самом конце круга, с большим напряжением, Глеб Гнедой обогнал Цезаря. И пришёл первый.
- Боже! - закричали зрители и побежали к Глебу, всё это время наблюдая за гонкой. Все подбежали к Глебу и обняли его. Он тяжело дышал. Его понесли на руках. Его целовали, дамы были готовы отдаться ему прям здесь, мужчины восхищались его силой.
- Я лошадь, я, - повторял Глеб.
- Как ваша фамилия? - спросил кто-то.
- Гнедой.
- Гнедой выиграл! - закричал кто-то.
И главный по ипподрому, разрешил выплатить гонорары, кто ставил на Гнедого. Глеба отпустили через полчаса, его приглашали в рестораны. А он, пошёл к кассе и забрал свой миллион. Он купил частный дом, нашёл себе лошадь по имени Жанна, и женился на ней. Вернее, это девушка.
А потом, Глеб купил себе настоящую лошадь. И часто катался на ней. Его жизнь началась по –другому, и все в городе любили и уважали его.
А мама, вернулась из Италии, и они зажили счастливо и хорошо. На этом всё, поскакал я по ресурсам, публиковать этот рассказ
4. ГИПНОТИЗЕР ПИСАТЕЛЬСКИЙ
Миша Набоков шёл к гипнотизеру, он был писателем, хотя их развелось очень много. У Миши не получалось в писательском мире. Редакторы всех издательств отказывали ему в публикации его книг. Миша Набоков узнал, что есть гипнотизер писательский, который помогает писателям и художникам. Миша приехал в восемь утра и наверно, он был первый. Он прислушался к звукам из дверей, тишина. Он позвонил в дверь и перекрестился. Открыл человек небольшого роста, лысый, видно очень харизматичный, с усиками и бородкой, если убрать бородку и усики точно Вин Дизель из Форсажа.
- Здравствуйте! Здравствуйте! - сказал гипнотизёр.
- Здравствуйте! - сказал один раз Миша и понял, что процесс уже пошёл, или как говорят лёд тронулся, он уже гипнотизирует.
- Что вас привело ко мне? – спросил, прыская улыбкой этот форсажный Вин Дизель.
Миша Набоков сделал улыбку на своём лице и промямлил: «Я писатель».
- Всё понятно, - тут же произнес гипнотизер, потирая свою лысину. Он как будто читал мысли Миши.
- Что не издают?
- Да, - радостно сказал Миша, поняв, что гипнотизер знаток своего дела.
- Ну, это поправимо.
Он пригласил Мишу в комнату и указал на красное кресло. Миша самодовольно сел, захлебываясь от восторга: «Вот оно сейчас откроются тайны писательского мастерства перед ним». Гипнотизёр достал бумагу.
- Что это? - спросил Миша.
- Это договор, на десять процентов от продажи ваших книг. И ещё, сейчас вы мне за сеанс дадите десять тысяч рублей.
Миша положил деньги и подписал везде, где надо было. Гипнотизёр спрятал договор в ящик.
- Смотрите мне в глаза! - сказал он, своим хриплым голосом. Вы будете писать хорошо и очень много. Вы талант, вы гений.
Миша смотрел в глаза и ему казалось он видел в глазах, они зажглись, как только гипнотизёр стал его гипнотизировать. Гипнотизёр, повторял всё время слово «хорошо». Затем, когда он сказал всё, две свечи в его глазах потухли. И Миша потянулся к ручке, лежащей на столе гипнотизёра. Но, тот перехватил его руку и сказал: «Писать начнете дома, а сейчас всё».
Миша довольный собой вышел от него, всё время кланяясь гипнотизёру, как будто тот Бог или царь. Пришёл он к гипнотизёру через неделю.
- Что Вам? - спросил разгневанный гипнотизёр.
- Что-то не так, товарищ гипнотизёр, - в голосе Миши читалось недовольство.
- Что, не так? - спросил гипнотизёр.
- Вот, вы во время сеанса гипноза, говорили хорошо, и много будете писать хорошо. Вот, я и написал сто тетрадок с одним словом «хорошо», и куда я теперь, это засуну?
- Ну, можно использовать в качестве туалетной бумаги.
- Вы шутите, а я вам денег дал и немалых.
- Вы можете мне темы для писательства подкинуть, загипнотизировать, продиктовать предложения.
- Может, я за вас и книгу напишу, простите, но у вас неизлечимая болезнь.
- Какая Господи?
- Графомания.
- Да, я так и знал, и что от неё нет средства?
- Есть конечно, вам просто надо влюбиться, найдите себе девушку, любовь говорят творит чудеса.
 – Точно, - сказал Миша, - спасибо за совет, это должно помочь.
Миша опять кланялся гипнотизеру, благодарил его, и в хорошем расположении духа пошёл к дверям.
 – Да, - сказал гипнотизёр.
- Что ещё? - остановившись, Миша обернулся.
- Помните, десять процентов от продажи ваших книг мои.
- Да, но ведь, гипноз не подействовал.
- Конечно не подействовал, открою вам маленькую тайну, он вообще не действует, он действует на мой кошелёк.
Миша понял, что совершил оплошность, доверившись этому шарлатану. Он послал его подальше, и пошёл домой.
Влюбился ли Миша, нашёл ли женщину своей мечты и написал ли рассказ, который издали. Об этом аноним, рассказавший мне эту историю умалчивает.
А я, что я, я сам себя недавно загипнотизировал написать семьсот страниц рассказа. И что вы думаете, написал, значит гипноз работает. До встречи в редакции, дорогие писатели и читатели.
 
5. ГИМНАСТИКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ
Писатель Саша Белый, встал рано утром. Он поднял подушку и вынул книгу из-под подушки. Он положил на одну руку два тома «Войны и мир», и на вторую руку ещё два тома, и стал поднимать книги, пока не устал. Пот, покатился с его тела. Затем, он взял ручку весом пять килограмм, и стал качать руки. При этом, записывая что-то на бумаге, скорей всего стихи. Затем, он положил на пресс десять томов Оноре де Бальзака и покачал пресс, усиленно тужась и пыхтя. Саша, был доволен собой. Затем, он прикрепил пояс с книгами по семьсот страниц, вокруг талии и побегал по квартире минут двадцать. Затем Саша Белый, положил на голову книгу Толстого «Анна Каренина» и покачал шею, голову и ноги, немного поприседав. Потом, Саша пропел стих один, размяв голосовые связки и чакру шеи - вишудха. Затем, положив две книги на пол, и опершись руками об них, он стал отжиматься от них, сделав сорок отжиманий. Потом Саша встал.
После Саша сжёг стих Пушкина, написанный на листочке, и бросил пепел в чай выпил. Так, он снял с себя графоманию. После он разделся догола, где на спине у него был стих тату, он позвал жену, раздел её и положил книгу стихов на живот, и занимаясь с ней сексом прочитал стихи. Размяв всё ниже пупка, Саша отослал жену на кухню, готовить есть. Сам одел трусы и майку со стихами. После он взял мяч, где написаны стихи и понабивал мяч, и погонял по квартире так, что разбудил соседей, которые тоже делали во сне гимнастику для писателей. После этого Саша Белый побил грушу, где были написаны афоризмы типа: «Герой не один, их много». Затем, Саша включил декламацию стихов и потанцевал под эту декламацию, в стиле Гоголя «Мёртвые души».
Затем он поднял штангу, где вместо дисков две книги, по пять тысяч страниц. Покачавшись штангой, Саша облился холодной водой. И перекрестил себя, стихами Пушкина, он пошёл на кухню, где его жена приготовила есть. Он, прочитал над едой стихи и кетчупом на макаронах написал стих Есенина. Саша позавтракал, и поцеловав жену в щёчку. Он, посвятил ей, тут же стих. И довольный собой, пошёл на работу в литературный журнал, под названием «Здоровый писатель», где он работал редактором.
 
6. ПАРОДИЯ НА РАССКАЗ ЧЕХОВА ПОДАРОК
Брат и сестра пошли в магазин. Брат быстренько купил презервативы, которые упаковал продавец в коробку, и вышел на улицу ждать сестру. Сестра купила для своего возлюбленного, за которого собиралась замуж – перчатки. Продавец упаковал их в такую же коробку, что и презервативы брата. Потом, сестра перепутала коробки и вместо перчаток послала своему возлюбленному презервативы, сама думая, что там перчатки с таким письмом. «Дорогой мой возлюбленный Андрей, не зная вашего размера, я шлю такие какие есть. Но, если у вас размер больше, я могу купить другие, и послать большего размера и нужного для вас. Когда я их покупала продавец, тоже их примерил, они ему подошли, и хорошо шли к его цвету глаз. Я думаю, у вас с ним одинаковые размеры. Но, я уверена, они тебе подойдут, я сама их примеряла мне подошли. Они от воды могут суживаться, но для этого, их нужно продувать. Продавец сказал: «Что их нужно носить слегка спущенными, так удобнее. Их можно, если они промокли посушить и опять надевать, за день их можно надеть несколько раз, и с ними ничего не случится. Я хочу, вас увидеть в них, надеюсь у вас размер тот, что надо и подходит для них. Я готова, оставить свои поцелуи на них. Все мужчины и женщины, увидев вас в них будут без ума от вас. Их желательно не растягивать, а то не влезете в них, я смеюсь уже и представила, как вы в них не влезли. Но, они эластичные и хорошо растягиваются, облегая тело. В них можно ходить под дождём, затем высушить и снова надеть. Вы можете в них идти, куда угодно, даже на танцы. Все будут без ума от вас, увидев вас в них. А я как рада, что купила Вам их. Сильно не растягивайте, если не вашего размера, они хорошо липнут к телу. Они красивые, я знаю мужчины без них не обходятся, так что надевайте и носите, и пользуйтесь. Только прошу одного, в них вы король, не соблазняйте дам, я сама хочу соблазнить Вас, и дотронуться своей рукой до них, чтобы поцеловать вас, в то место где они надеты. Если размер не подошёл, не печальтесь, только напишите мне у вас большего размера или меньшего, не стесняйтесь пишите смело, я куплю другие. Надеюсь, мой подарок Вам понравится. Целую вас прямо в них. Ваша возлюбленная Мария».
 
7. ЛИКЕРОВОДОЧНЫЙ МОРОЗКО
Живало–бывало, жил дед, да с другой женой. У деда была дочка, и у бабы была дочка. Жить с мачехой, что со смертью жить. Дочь мачехи, что не сделает, всё умница по головке гладят. А что не сделает падчерица - ужас, мат и ругань на неё. А она в три погибели - дом убирает, коров доит, дрова рубит, есть готовит, сама в 12 часов ночи ложится, а утром ни свет, ни заря встаёт. Но радовало её, что отец живой.
Бывало сядут за стол вдвоём - напьются, ах, и любила дочь выпить с отцом, и поют, потом народные песни: «Ой мороз, мороз, не морозь меня». Завидует мачеха, дочери мужа. Знает, что муж её больше любит, чем её дочь.
И вот, решила свести со свету падчерицу. И говорит старику: «Отвези её в лес, и брось там». Потужил старик, а делать нечего, повёз в лес, и оставил возле ели. Сидит девушка одна, песни поёт. А тут, старик появился.
- Холодно ли тебе девица?
- Да, так, не холодно и не жарко.
- А согреться хочешь?
- Хочу, только как?
- Пить будешь?
- Да. А что есть?
- Есть: вино, пиво, ликер, коньяк, текила, мартини, виски, шампанское, водка, самогон.
- А давай, всё вместе выпью.
- А не опьянеешь?
- Нет, конечно, с детства пью с отцом.
Налил бокал огромный Морозко и дал девушке. Она залпом выпила. А Морозко обошёл вокруг ели, напустил градус в разум девушки. Подходит и спрашивает: - Пьяная?
- Нет, ни капельки, - отвечает девушка.
Тогда, достал бокал ещё больше Морозко, налил бодягу всех алкогольных напитков, перемешал, протянул девушке. Та залпом осушила бокал. А он, обошёл вокруг ели и спрашивает: «Пьяная ты в конце концов или нет?»
- Ни капельки Морозко.
- А ещё, выпить хочешь?
- Если можно, с удовольствием.
Налил, бодяги всех спиртных напитков Морозко, в бокал ещё больше прежнего, и протянул девушке. Та, залпом осушила. Он обошёл вокруг ели, напустил градус, в мозг её ещё больше. И спрашивает: «Вставило?».
- Ни капельки дедушка Морозко.
- Вижу, ты настоящая русская баба, такие как ты, коня на скаку остановят, в горячую избу войдут, награжу тебя я подарками. И наградил он её: тройкой лошадей с санями, бочонком, где никогда не кончается водка и скатертью самобранкой, где можно закусь любую заказывать. Поблагодарила падчерица Морозко, и поехала домой.
Приезжает, отец так рад, столько добра привезла, пошли они бухать. А собака мачехе тявкает: «Дочь мужа, возьмут замуж с такими подарками, а твоя останется не замужней». Рассвирепела мачеха и говорит старику: «Вези мою дочь, в лес и там оставь».
Повёз радостный старик, дочь мачехи и бросил под ель, и уехал. Сидит дочь мачехи. Тут, дед появляется: «Холодно ли тебе, девица красавица?»
- Ты, что твою мать, старый пердун белены объелся, холодрыга, та какая сейчас.
- А выпить, хочешь? - удивился Морозко.
- Ну, давай посмотрим, что у тебя за спиртное.
- Налил ей, в бокал разного вида алкоголя и текилы, и вина, и мартини, пива, ликёра, коньяка, шампанского, водки, виски, портвейна. Выпила бокал с трудом, дочь мачехи.
А Морозко вокруг ели обошёл, напустил градус в мозг и спрашивает: «Пьяная ты, али нет?» 
Она. тут всё и вырвала, и говорит: «Ты, что старый пердун, вообще из ума выжил, я чуть не отравилась твоей бормотухой, давай гони подарки и дело с концом, не то, бамбулей дам».
Улыбнулся Морозко, посадил её в сани, где вместо лошадей свиньи, дал бочонок гноя, где гной не кончается, и закуси дал - отходов с мусорки.
И поехала дочь мачехи домой. Едет, все смеются. А она плачет и орёт: «Мама!»
Мать выбежала, как увидела подарки дочери, так рассвирепела, пыжилась, тужилась, в гневе, да и лопнула.
Тут и сказки конец, а кто пил бодягу Морозко, тот молодец…
 
8. ВИРТУАЛЬНЫЙ ВЫХОД
Паша, долго копил на пульт жизни. Он работал на двух работах, а жена, его Маша беременная на седьмом месяце беременности.
Насобирав значительную сумму, Паша поехал в магазин по дороге, предвкушая покупку, его от этого трясло. Выйдя из маршрутки, он закурил. Посмотрел на магазин под названием «Пульт». Там, продавались пульты жизни. Паша вошёл в магазин, и тут же спросил: «Почём, самый дешевый пульт?».
Продавец ответил: «Десять тысяч и сто долларов». У Паши было, только десять тысяч. Он заругался, и опять спросил: «А, дешевле нет?».
- Есть старой модели пульт, он на сто долларов дешевле.
- Беру, - закричал в три голоса Паша. Продавец протянул ему пульт, а Паша протянул деньги. Он лихорадочно схватил пульт и прочитал: «Модель - сверх альфа1000».
Паша вышел на улицу. На улице была поздняя осень, и шёл дождь. Паша, увидел кнопку «изменить погоду». Он нажал. Дождь перестал идти. Пульт был с экраном. Похоже на мобильник, или пульт от телевизора.  У Паши не было денег, чтобы добраться домой. Но, он увидел кнопку «доставка домой». Нажал, на дисплее пульта показалась карта, он указал дом, и номер квартиры. Его подбросило вверх, и он полетел.
Через десять минут полёта, он приземлился на балкон. Войдя с балкона в комнату, он очень сильно напугал жену. Она воскликнула: «Ангел. ты за мной7», - и выронила вилку. Паша пять минут её успокаивал, а потом, нажал кнопку «релаксация» и жена его успокоилась.
- Маша, ты не поверишь, я купил пульт жизни.
- Дай, попробую.
- Погоди, я ещё не всё нажал. Паша, увидел кнопку «выключить звук» и нажал. Маша, что-то говорила, но не было слышно. Он, тоже пробовал что-то сказать, но звука не было. Он нажал звук, и Маша тут же прокричала: «Включи звук, дурак».
Он: «Маша, не нервничай, всё под контролем».
Она: «Дай я тоже, что-то понажимаю».
- Погоди. Паша увидел кнопку «обед», нажал и почувствовал, что наелся. Маша, тоже наелась. Паша нажал кнопку «курить», и изо рта пошёл дым. 
- Выключай скорей Паша, я дым не переношу, - и он выключил.
Затем, он поставил стакан с водой, нажал кнопку «прокипятить». И вода в стакане забулькала.
- Так, он кипятит, жарит, варит и парит. Затем, он увидел кнопку «травка». Нажал, и на столе появилась белая горочка.
- Что, это Паша?
Паша попробовал на вкус и сказал: «Похоже - это героин».
- Убери, ты эту траву, я наркотики не переношу.
Паша убрал горочку героина.
- Паша, ты дашь мне что-то нажать?
- Погоди, я ещё не всё нажал. Тут, есть кнопка «настроение». Паша выбрал «слёзы», нажал, и они стали плакать.
- Перестань Паша.
Паша нажал «смех», и оба засмеялись. Затем, он нашёл кнопку «алкоголь», выбрал водка и нажал кнопку, во рту у него и Маши очутился алкоголь. Выпив таким образом, Паша нажал «закуска». Они закусили с Машей, потом, он увидел кнопку «потенция». Нажал. И быстренько, прибавив себе скорости, переспал с Машей.
Маша: «Паша, ты дашь мне кнопку нажать, или нет?».
- Погоди, давай ещё посмеемся. Он нажал кнопку «смех», и они стали смеяться.
- Всё, не могу Паша, давай выключай, а то живот лопнет или надорвётся.
Паша подумал, - может ещё выпить или сексом заняться? Так, а вот кнопка вытрезвитель, он нажал, и моментально отрезвел и Маша тоже. Он, опять нажал «алкоголь», выбрал шампанское, и они выпили шампанского, которое сразу же, оказалось во рту.
Затем, Паша увидел кнопку «петь». Он нажал, и они вместе запели народную песню «Белая берёза».
- Маша смотри, здесь можно, даже голос менять. Хочешь, я голосом Цоя спою?
- Конечно, хочу. Паша нажал кнопку «спеть голосом Цоя, и запел, как Цой песню «Перемен». «Маша, ты не представляешь, как мы заживём».
- Ты, дашь урод мне, кнопку какую-то нажать или нет?
- На бери, нажми что-то.
Маша, увидела кнопку «выход», и нажала. Бах, темнота, она очнулась в комнате, с неё какие-то люди снимали шлем, Паша лежал рядом. Он встал, с него уже сняли шлем.
- Где мы? - спросила Маша.
- Вы находитесь в виртуальной лаборатории, вы жили до этого в виртуальном мире. Это, был подарок вам - ваших родителей.
- Где они?
- Они, сейчас приедут за вами.
Маша и Паша, вышли из лаборатории виртуальной жизни. И стали, ждать родителей.
- Ты, что-то помнишь Маша из прошлой не виртуальной жизни?
- Нет, а ты?
- И я, нет. А вот, из-за тебя дура, ребёнка потеряли.
- Ну и что, нового заведём. Смотри Паша кнопка «выход» на асфальте.
- Маша стой, не жми! - закричал Паша.
Маша нажала. Бах, и всё исчезло.
Они очутились в белом здании, с них снимали шлемы люди с крыльями.
- Где мы? - опять спросил Паша, людей с крыльями.
- Вы, в доме рая, вы были виртуальном раю, который создал Господь. А сейчас, мы вас поведём в ваш дом.
- Так, Маша видишь, ты всё жмёшь, жмёшь, а мы, уже на том свете оказались. Их привели в шикарный дом, там было всё: бассейн, телевизор, цветы.
- Ждите, сейчас ваши родственники придут с вами повидаться. Паша сел за компьютер. Маша пошла в туалет, и кричит оттуда: «Паша, здесь на бачке какая-то кнопка и написано «выход».
Паша заорал: «Не жми её, дура». Но, было поздно, Маша уже её нажала.
 
9. ВАКЦИНИРУЙТЕСЬ ДОРОГОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ВАКЦИНОЙ
Стук в двери.
- Входите!
Заходит в кабинет врача толстый мужичок.
- Здравствуйте доктор! Я хочу вакцинироваться от короновак.
- Короновак - это вакцина, вы от неё хотите вакцинироваться?
- Нет, нет от этого вируса негодного, дай Бог ему не жить, но я боюсь.
- Все бояться, особенно, кто хорошо боялся, осваивают вакцины уже на том свете.
- А, что на том свете тоже вакцинируют, может мне туда с начало смотаться, а потом обратно.
- Нет, нет Поликарп Поликарпович Гриппов оставайтесь с нами. Так, чего вы боитесь?
- Этих самых побочных эффектов, есть у вас что-то от побочных эффектов.
- Конечно есть Поликарп Поликарпович. Чтоб не было побочных эффектов вам надо вакцинироваться с начало от кори.
- Как, ещё и от кори вакцинироваться?
- Да, да дорогой, тогда побочки не будет.
- Хорошо, я согласен.
- Погодите дорогой, до этого вам надо вакцинироваться от оспы.
- Не может быть и от оспы надо? Боже, как же обойтись без вакцинирования?
- В нашем мире без вакцины, только в морг.
- Это понятно. Ну хорошо, я согласен.
- Это ещё не все Поликарп Поликарпович, вам надо вакцинироваться ещё от Эболы.
- Боже и от неё.
- Да, только тогда эффектов побочных не будет. Вы курите?
- Да.
- Чтобы вакцинироваться, надо бросить курить.
- Как бросить курить, зачем?
- Чтобы этих самых побочных эффектов не было.
- Хорошо брошу.
- А вы пьёте?
- Да, выпиваю иногда, через день.
- Так вот, надо бросить пить.
- Как и бросить пить?
- Да, да, и десять лет не пить после вакцинации.
- Нет, я не выдержу.
- Все выдерживают, и вы выдержите.
- А ещё что?
- Вам нужно похудеть, мы вам выпишем таблетки жиросжигатель, а то эти понимаете эффекты будут.
- Да эффектов мне не хочется. Ну, а всё-таки эффекты какие-то будут от вакцинирования?
- Зрение может отказать, слух можете потерять, язык онеметь может, варикоз может быть, запор, энурез, артроз, артрит, цирроз печени, сердечная недостаточность, язва желудка, может быть откажут ноги.
- А, что я вообще буду делать?
 - Ну, будете просто лежать, смотреть в потолок и жить Поликарп Поликарпович, лучше жить, чем умереть.
- А по мне, так лучше умереть.
- Не говорите так.
- А положительные эффекты есть.
- Да, у вас будет хорошее настроение, вы будете беспрерывно смеяться.
- От таких побочных эффектов, конечно можно и посмеяться.
- Так, что акционируйтесь побыстрее.
- Доктор, а если без побочных эффектов?
- Ну, хорошо есть средство - тысяча долларов стоит. В секретных космических лабораториях разрабатывал народный целитель Малахов, при чём говорят, вместе с внеземными цивилизациями. Там эффектов побочных нет.
- Так у меня, только 20 долларов.
- Ну, за 20 долларов, я могу вам предложить непроверенную вакцину. Туземцы в Африке сделали, на костре сварили. Но эффекты побочные будут, что я вам описал. Придется ещё таблеток сопроводительных пить для крови, желудка, сна, сердца, мозгов, печени, почек, желчного. А это немалые затраты, и пить придётся всю жизнь. Так, что ищите штуку баксов и хорошей вакциной без побочки на всю жизнь акционируетесь.
- Хорошо доктор, хорошо, кредит возьму, но обязательно вакцинируюсь, ведь здоровье дороже. Да, а я вам о чём и говорю, здоровье дороже любой вакцины.
- Чего?
- Ой не то я сказал, здоровье дороже, чем просто умереть. И поторопитесь, а то через неделю космическая вакцина будет стоить 1500. Так, что вакцинируйтесь космической вакциной.
- Хорошо доктор, я побежал за деньгами…
- Удачи Поликарп Поликарпович…
 
10. Шабаш дед Морозов
Дед Мороз встал со снежной кровати. Помыл руки холодной водой из крана сосульки. Причём заметьте у Деда Мороза в холодильнике не было горячей воды и батарей. Температура внутри холодильника - минус двадцать градусов. Дед Мороз помыл руки и лицо, посмотрел на сову и спросил: «Который час?». Она молчала.
- Чего молчишь. Ты меня, ещё должен был, покормить месяц назад. Дед Мороз прошёл на кухню, достал еды, покормил её.
Она: «Девять часов».
Он: «Вечер, пора на шабаш». Дед Мороз загрузил мешочек подарками. Взял сумку, положил туда водку и закуску. Достал метлу, сел на неё. В прошлом году, Баба яга подарила её ему. Дед Мороз до этого подарил ей зеркало, где Баба яга всегда красивая. Та в потрясении, просто от зеркала. Дед Мороз заправил метлу бензином, вышел из холодильника и полетел.
Летел, он наверно полчаса, приземлился возле ёлки, украшенной игрушками. Это место далёкое, сюда никто не забредёт, кроме избранных. Там, стоял стол, и секретарь шабаша взвешивал мешки Дед Морозов с подарками. Весы показывали или плюс, подарки значит хорошие, или минус значит - плохие. Один дед Мороз положил на весы мешок - плюс двадцать пять, тебе в этом году. Чуть дрожа наш дед Мороз положил мешочек на весы.
- Минус один, - сказал секретарь, плохо в этом году, Вася.
- Так, я это… Ставлю в табель нового года три, пропил небось все подарки. Если в следующем году, будет три, уволен будешь. Наш дед Мороз расстроился.
Дед Морозы прибывали и прибывали, снегурочки накрывали стол. Наш дед Мороз, кинул в рот леденец сосульку и пососал. Он увидел, очень красивую Снегурочку, подошёл т спросил: «Не хочешь ко мне?».
- А какая, оценка в табеле?
- Три.
- Я с троечниками не общаюсь. Деды Морозы сели за стол. Стали пить ледниковую водку, которую делает изо льда водяной. Причём водка - минус 50 градусов, и никогда не замерзает. Выпили, закусили салатом «Оливье», малосольными огурчиками. Всё шло по плану. Кто-то поднял тост за новый год, чтобы у нас всё было. Наш Дед Мороз поправил: «Чтобы у детей всё было».
- Да, за детей! - крикнули все, и залпом осушили бокалы, пошёл снег. Стало холодать, в небе пролетели вороны. Одна Снегурочка разожгла большой костёр.
- Ну, кто будет прыгать в этом году через костёр?
- Наш Дед Мороз: «А была, не была. Я прыгну».
- Прыгай, - сказал секретарь. Дед Мороз разделся догола, обтёрся снегом и прыгнул. Он схватился за мужской орган, - растаял, чёрт побери.
- Ничего страшного Вася, до следующего года отрастёт, ставлю тебе за это в табель четвёрку, смелый ты.
Он сел на своё место, подняли тост: «За всех, за любовь, за всё на свете» - выпили. Рожи красные. Достали музыкальные инструменты, стали играть и петь: частушки и прибаутки, сказки. Потом, опять выпили. Кто-то включил магнитофон, заиграли песни «Король и шут».
«Хороша группа, сказки поют» - сказал один жирный Дед Мороз весом где-то - двести килограмм.
«Они из сказки, про короля и шута, поэтому так и называются», - ответил секретарь.
- Наши, - значит с нашего мира.
- Ну, надо им отнести подарочек какой-то.
- Отнесём, - сказал один Дед Мороз, с очень длинной бородой. Тут, прибыл последний Дед Мороз на сапогах скороходах.
- Опоздавшему штрафной. Достали бочку, и тот стал из неё пить, выпил и упал, и лежит.
- Ну, и кто теперь, его подарки детям отвезёт, - все молчат.
- Наш, - я отвезу.
- Молодец Вася, похвалил его секретарь, - ставлю тебе в табель пять нового года. Вася улыбнулся, достал сосульку, затянулся, курит её выпуская розовый дым изо рта.
- Ну, что по коням, - сказал один Дед Мороз, который куда-то спешил.
- Дай то Бог, чтобы этот новый год, был лучше следующего.
- Да, выпьем на коня и по квартирам разносить подарки, - сказал секретарь. Все пригубили по бокалу. Часы на ёлке, отбили двенадцать часов.
Все дружно закричали: «С новым годом!». Ещё по рюмочке бахнули, обтёрли лицо, уши снегом. И кто-то полетел, а кто побежал в город разносить подарки.
Наш Дед Мороз задержался, выпил ещё рюмочку, уж очень он любил это дело.
И тут, он увидел, что остался под столом лежать штрафник Дед Мороз, который опоздал.
Он: «Ну что, придётся мне отнести его домой». Тот, что-то бормотал невнятное. Он взвалил его на плечи и понёс скрепя зубами, плюс ещё два мешка с подарками, его и свой. Когда нёс своего товарища к нему в дом, услышал эхо по всему лесу: «Ставлю тебе Вася - пять с плюсом, молодец, не бросил товарища в беде».
Наш Вася обрадовался и посмотрел на дорогу, ещё километров десять нести его, только бы успеть, подарки разнести, - думал он. И потащил друга по заснеженной дороге, спотыкаясь и падая, но в душе его, был новый год, которому, он рад втройне, и сердце его согрелось, и стало ему очень хорошо. Он запел песню: «Чёрный ворон, что ж ты кружишься над моею головой». На этом всё.
 
11. МОНА ЛИЗА
Мона Лиза сидела в своей картине, и практически делало одно и тоже улыбалась всем, кто пришёл посмотреть на картины в этой галерее. В ответ Моне кто-то улыбался, и она была от этого очень счастлива. Мона Лиза, как только посетители не смотрели на неё, она жевала яблоко. Она была довольна собой, но её губы болели от постоянной улыбки, только ночью она спала, когда не было посетителей в зале.
Мона Лиза в эту ночь не спала, она приготовила коварный план. Она сказала: «Пойду и посмотрю, что в других картинах нарисовано». Мона Лиза достала ключи перемещения, потрясла ими и оказалась в картине, где нарисовано было озеро. Мона Лиза стёрла озеро и оставила пустыню, где лежал человек с бутылкой водки, на бутылке было написано «водка». Так хорошо, - подумала Мона Лиза, вот это, я вошла в азарт, исправлю все картины, чтобы только мной удивлялись, мной миловались, а другие картины не любили. Мона Лиза переместилась в другую картину, где была нарисована яблоня, вместо яблок она повесила скелеты. Она долго хохотала: «Вот я умора, вот я даю». Все будут восхищаться мной и говорить: «Вот это картина, а остальные - так фуфло».
На следующей картине была нарисована девушка с флейтой, Мона Лиза подправила картину, и получилось, что девушка играет на змее флейте. Она расхохоталась: «Вот, это я даю». Затем она попала в картину, где был нарисован рояль, и человек играл на нём, вместо человека, она посадила на клавиши рояля свинью. - Вот я шутница, я просто волшебница, я художница мирового порядка. Ей очень сильно понравилось дурачиться, она просто вошла в экстаз. А вот, нарисованы сто с арбузов разрезанными, она вместе семечек нарисовала тараканов, и опять хохотала, и ударилась в смех. Её смех уходил глубоко в картинную галерею, и отзывался эхом там.
Вот, нарисован боксёр бьёт грушу, она нарисовала вместо боксерской груши - грушу настоящую, грушу фрукт. А вот, девушка стоит, она нарисовала ей усы и бороду.
Она рисовала и рисовала, ей казалось она портила картины.
Настало утро, и Мона Лиза вернулась в картину. Пошли посетители картинной галереи. Вот, подошла одна семейная пара.
- Дорогая, смотри Мона Лиза.
- Да, что на неё смотреть, всё время, улыбается, обычная дурочка. Остальные картины намного интереснее. Вот, например, дама с бородой и усами, оригинально же, и девушка играет на флейте змее.
- Дорогая смотри, улыбка исчезла с лица Мона Лизы.
- Конечно исчезнет, ведь она самая примитивная картина в этой галереи.
 
 
12. БАБА ЯГА
Шестеро бандитов сидели, в кабаке «13 стульев». Один такой узкоглазый бандит, видно китаец посмотрел на одного бандита и спросил: «Вася, кого пойдем грабить, в роде в районе всех ограбили?».
Тот выпил рома. И сказал: «Есть у меня наводка, один из воров сказал, что в лесу живет Баба Яга, и у неё золота немеряно».
- А если, старая карга порчу наведёт?
- Да, нет она полоумная, не слышит и не видит нечего, так вор сказал.
- Хорошо идём завтра днём. А то ночью дорогу не найдем.
На следующий день собрались они перед лесом, шли долго ли коротко. Подошли к избе на курьих ножках. А там снаряды спортивные стоят: штанги, груши, перекладины, брусья, теннисный корт, бассейн, баскетбольное, футбольное поле.
- Вася, а здесь точно Баба Яга живёт?
- Да точно, вот видишь на избе написано Баба Яга.
- А тренаж’ры зачем здесь?
- А это для туристов.
Открывают они дверь отмычкой, заходят, смотрят в углу гири, гантели стоят. И портрет Арнольда Шварценеггера. А на полу бабка от пола отжимается и на спине десять мешков.
- Вася это она?
- Да, она. Эй карга старая давай золото, а не то убьём.
Баба Яга скинула мешки со спины весом по 50 килограмм. Сказала: «Сейчас родной, сейчас, - и Баба Яга провела прием из вольной борьбы под названием кочерга, Вася упал на спину и закричал от боли.
- Руку поломала гнида, дайте ей бамбулей. Двое других бросились к ней с ножами. Она увертывалась ловко от ножей, а потом, нанесла удар в пах одному из бандитов. Второму она в кадык засадила кулаком и у того перехватило дыхание. Четвёртый бандит бросился на Ягу, он был каратист. Бабка ударом в челюсть выбила ему зубы и тот упал. Двое других побежали на неё и схватили, зажали между собой. Она, вдруг раскрутилась и подняла двоих одной рукой и кинула в стену, оба отключились. Через полчаса Баба Яга ехала на тележке, рядом лежали связанные бандиты.
- Бабка, откуда ты такая сильная?
Она усмехнулась: «Да вот Арнольд Шварценеггер как-то раз зашёл, болен был, вылечила его я. А он мне книгу дал «Культуризм 21 века». Теперь качаюсь.
- Понятно, а нас в ментуру везешь?
- Куда везу, туда везу, оттуда возврату нету. И молчать мне, не то шеи скручу.
Подъезжает повозка к пещере, и Баба Яга орёт: «Змей Горыныч, Змей Горыныч!» Выбегает
Змей Горыныч с боксерскими перчатками на лапах и говорит: «Чего тебе Яга?»
- Да, вот ты грушу просил, а я тебе шесть привезла, причём живых.
Тот посмотрел на бандитов.
- Спасибо Яга, а то задрался деревья бить, ты же знаешь, сейчас на олимпиаду в Токио готовлюсь, а там сильные звери спортсмены. Надо с живыми боксировать.
Бандиты посмотрели на тушу Змей Горыныча весом наверно больше тысячи килограмм и упали в обморок.
- Ну, всё голубчики прощайте, оставляю вас на попечение Змей Горыныча, ты смотри Змей сразу их в нокдаун не отправляй.
- Да, что ты Яга, ты же знаешь, я с первого удара только на тот свет отправляю.
- Ну, всё пока Змей…
- Пока культуриста…
 
12. ЭКСКУРСОВОД
В автобус сели пассажиры. Экскурсия дорогая, но все деньги идут на благотворительность. Пассажиры все туристы. Экскурсия идёт по городу Иерусалим. На автобусе нарисованы кресты. И вот появился экскурсовод. Симпатичный мужчина, но с очень длинной бородой. Автобус тронулся и поехал по городу. Экскурсовод говорил в микрофон. И рассказывал про храмы Иерусалима, про Бога он очень много говорил. В общем вёл красивые, духовные речи.
- Наверно святой, - сказал своему соседу дедушка в очках.
- Да похож,- ответил сосед. Затем автобус выехал за город и поехал по пустыне. Экскурсовод сообщил туристам, что сейчас мы посетим пустыню, где Моисей водил евреев сорок лет.
- Да сорок лет, срок не малый дорогие мои туристы, но вы сами прочувствуете на себе эту пустыню. Автобус остановился.
- Выходим, - сказал экскурсовод. Все вышли, не понимая зачем. Двери закрылись и автобус уехал. Туристы: «Э, э куда он?»
- Не волнуйтесь всё под контролем, - сказал экскурсовод, - воду взяли?
- Да, - закричали все.
- Ну что, сорок лет срок недолгий. Пошли.
- Простите, а как вас зовут? - спросил дедушка.
Экскурсовод обернулся, посмотрел на дедушку и сказал протяжно: «Моисей».
 
13. СПАСИБО ВЫСШЕМУ РАЗУМУ
Егоровна – пенсионерка, лет 65, еле выживает, живёт сама. Субсидию не дают, потому что сын прописан. Сам сын живёт в Польше с семьёй. Помогает мало, самому надо жить. Егоровна и рада копейкам его, что он присылает. За квартиру Егоровна платит 1500, а пенсия у неё 2000 гривен. Она, любит власть всеми матерными словами.
- Дармоеды, - говорит, - подонки, чтобы вы жили на 2000 в год.
Она верующая, ходит в храм. Она просит у Бога не денег, а, чтобы правительство нормальное было в Украине. Сама она добрая, любит поговорить на политические темы. С соседкой Петровной, часто хают власть и Зеленского, говорят клоуна избрали, лучше бы дебила избрали, чем его, ещё хуже, чем при Порошенко.
- Да, - говорит Егоровна, - геноцид народа идёт. Петровна согласилась.
В это утро Егоровна пошла по грибы, если не может купить их, то хоть насобирает. Собирая грибы, она вышла на полянку. В её корзине большой, было много грибов разного вида. Сыроежки, подберёзовики, белые, подосиновики. Тут, бах и с неба приземляется летающая тарелка. Егоровна, как стояла открыла рот, корзинка из рук упала. Она перекрестилась. С корабля вышли инопланетяне – гуманоиды, белого цвета с чёрными большими глазами. Егоровна подумала или изнасилуют, или медицинские эксперименты будут проводить. Гуманоиды подошли к ней.
- Здравствуйте!
Она: «Ну, насилуйте меня, я вся ваша». Они засмеялись.
- Простите, как вас зовут?
- Егоровна Намедова.
- А отчество?
- Степановна.
-Как живёте, как жизнь?
И тут Егоровну понесло.
- Да понимаете, пи, пенсия, пи, 2000 гривен, пи. Трусы, пи, не могу купить. Плачу за квартиру 1500 гривен. На пятьсот гривен, пи, не проживешь. Чтобы они, сдохли там в правительстве.
- Где живёте? - спросил один, всё записывая в блокнот.
- Да, вот недалеко - проспект Космонавтов, дом 49, квартира 11.
- Значит, недовольны пенсией?
- Да.
- Не переживайте, всё будет хорошо.
Егоровна пошла домой счастливая, что всё прошло хорошо, в лесу. Вечером включает телевизор. Смотрит показывают горящее здание. И ведущая новостей говорит: «Администрация президента была уничтожена непонятным космическим кораблем. Было оставлено письмо. В котором иной разум, просил повысить пенсию Егоровне Намедовой до ста тысяч. В противном случае, Киев будет разрушен. Даём срок три дня».
На следующий день Егоровна открывает дверь, пришла почтальон:
- Вам пенсию повысили до ста тысяч.
Егоровна: «О, спасибо высшему разуму!».
А почтальон: «А у меня, так и осталась две тысячи».
Егоровна: «Не переживай Федоровна, я завтра в лес пойду и тебе повысят».
Егоровна на следующий день пошла в лес. Вечером сообщение по телевизору - здание Верховной Рады было разрушено и требование инопланетян повысить пенсию до 100000, всем, у кого 2000 гривен пенсия. Через день всем повысили.
Егоровна: «Вот же сволочи, нашли деньги, когда на них надавили. Спасибо высшему разуму».
 
14. ТЁЩА
Лена говорит Вове, - мама приедет с Кипра, надо как-то подготовиться.
- О, да надо, ружье, есть, пойду, посмотрю? Чёрт Лена.
- Что Вова?
- Ружье есть, а патронов нет.
- Зачем, тебе Вова патроны и ружье, ты, что в маму стрелять будешь?
- Нет, на охоту поведу, и там, или отдам волкам на растерзание или случайно пристрелю.
- Но, Вова, так нельзя.
- А как можно, твоя мама истратила все мои сбережения за день. Мы, уже переехали с частного дома в однокомнатную хрущёвку.
- Там, нам неудобно было Вова, мы друг друга, целый день искали в доме, а здесь раз и понял, ты или в туалете, или на кухне.
- Или, где Лена?
- Или, со мной в постели.
- Да, но ты маме всё о нас рассказываешь, даже сколько раз ты получаешь оргазм за сутки.
- Да, но ведь это мама, она должна всё знать. Даже сколько фракций, я тебе делаю в секунду.
- Да, она ведь старенькая, пусть порадуется за нас на старости лет.
- А за меня, кто порадуется?
- Твой кот.
- Какой кот, Лена?
- Мама твоя, когда у нас ночевала, сделала из него шарфик себе.
- Ну, ладно, мы это переживём.
- Да, мы это переживём.
- А вот, тёща нет.
- Почему?
- Потому что, у кота были блохи, они искусают её за убийство донора.
- Мне, нужна бита.
- Ты, хочешь маму ударить битой.
- Нет, я хочу прокачать в её мозг бит информации, я её так нагружу.
- У неё, больное сердце.
- А вот, пить водку у неё не больное сердце.
- Да, это на сердце не влияет.
- Да, на сердце не влияет, а вот на маму, твою влияет, она потом, такое несёт.
- Что Вова?
- Все наши деньги, несёт из дома. И ещё, она хватает меня там.
- Да, Вова, а почему?
- Она говорит, ну, что кобель, изменил моей дочке или нет, признавайся, а то хуже будет?
- А ты, что ответить не можешь?
- Как, у меня от её захвата ниже пояса, всё горло перехватило и дыхание. Она, когда выпьет, матерится. Я хочу ей что-то сказать, она, закрывает мой рот своей рукой и говорит, - гнида, узнаю, что изменил моей дочери, изнасилую.
- Вова, она шутит, ты же знаешь.
- Какой шутит, два раза, когда ты была на работе она приходила голая.
- Ты, наговариваешь на маму.
- У меня, есть фото её обнаженное.
- Так, это она на Мальдивах, тут же море, это она наверно, на нудистском пляже.
- Да, ещё твоя мама, портит воздух за столом.
- Ой, как будто ты не портишь, сама слышала в постели.
- Так, я всего три раза, а мама твоя беспрерывно.
- Вова, так и я, порчу воздух.
- Тебя, я не слушаю.
- Значит, твоя прослушка на маму работает, а на меня нет, я о тебе была высокого мнения.
- Ладно, Лена, слышал я, как ты портила воздух, но у тебя запах как от духов Коко Шанель, можно нюхать и нюхать тысячи раз.
- Вот и маму будешь нюхать, у неё вообще запах как от Версаче.
- Лена, Версаче одежду делал.
- Какая разница.
- Если мама, явится сюда, я наложу на себя руки.
- Ты что, ради мамы наложишь на себя руки, чтобы уступить ей эту квартиру, а купить новую, какой ты Вова молодец, всё-таки, есть в тебе ещё болт.
- Какой болт?
- Тот, что висит. Мама, больной человек Вова.
- И не лечится.
- Как, не лечится Вова, она ездит в Америку, Германию, Израиль, Францию. Она, везде лечится.
- За мои кровные.
- Ты что, кого-то убил?
- Нет.
- А че сказал кровные, они, что в крови твои деньги, так и знала Вова, ты бандит. Если умрёт мама, умру и я.
Вова: «Это жаба, не умрёт».
- Откуда ты знал, что у неё болезнь грудная жаба, она скрывала это?
- Да, чё, её это жаба грудная не задушит, смотрел я, на её груди, нет там жабы.
- Ты что Вова, смотрел на её груди, ну, и у кого лучше, у меня или у неё?
- У Наташи, моей секретарши. И вообще, твоя мама всех нас переживёт.
- Вова, ведь это хорошо.
- Для мамы да, для меня нет, для меня плохо.
- Что плохо Вова?
- Для моих денег очень плохо, посмотри, в чём я хожу.
- В чём?
- В трусах.
- Да, ты ведь дома.
- Да, я и на работу в трусах хожу.
- Ну и что, говори всем, что это Версаче.
- Какой Версаче, Версаче трусы не делает.
- А что, он делает?
- Презервативы в штанах.
- А, понятно. Мама, лучше всех. Значит, эти все хуже меня.
- Вова хватит, мама это всё, она, для нас столько делает.
- Что она делает?
- Как что, не сидит с нами, а ездит.
- За мои деньги, вот бы ухватиться за её горло.
- А я не знала, что ты жлоб.
- Да, она у меня всё забирает.
- Чтобы ты, на проституток не потратился, и правильно делает. А ты, что хочешь, чтобы она сидела с нами, а так, она каждый месяц летает на курорты.
- Я хочу, чтобы у неё был запор, чтобы она сидела на унитазе всю свою жизнь.
- Вова, это самое жестокое, что ты мог ей пожелать.
- Пожелай ей, лучше счастья.
Вова: «Загробного?». Всё, я побежал за мышьяком. Вова побежал, а тут стоит сискастая тётка, Вова ударился об её груди.
- Ты, куда зятёк собрался?
- О, моя ненаглядная мама, вы приехали?
- Ты урод, у меня всю жизнь на унитазе будешь сидеть, если узнаю, что моей доченьке изменил. На вот, пирожки вам купила, а тебе Вова с мышьяком.
 - Зарплату получил? - спросила она Лену.
- Да, мама.
- Давай скотина, небось уже хотел проститутку сволочь снять. Вова дал.
- В носках ещё. Вова достал из носков деньги, дал маме. Так, будешь бухать, уши оторву, понял.
- Так, - тёща считает деньги. Не хватает трёх тысяч.
- Мама, он мне серёжки купил.
- Смотри кабель, сутенёром сделаю, не отмашешься. Доченька, про меня ничего плохого не говорил, ружьём не пугал, пристрелить, повесить не хотел.
- Нет, мама, он хороший.
- Так, понятно, вижу, пошёл на исправление, держи зятёк, купишь себе другие трусы, заработал, а то в этих, ты уже год ходишь.
- Спасибо мама.
- Ну, целуй ручку.
Вова, стал нежно целовать ручку.
- И чтобы доченьке, сорок оргазмов в день делал, как мне, один азиат в Дубае. Всё, я поехала на курорт, буду через месяц.
- Ну, зачем так скоро мама?
- У тебя, через месяц зарплата, узнаю, что потратил на себя, сгною. Всё доченька, пока.
- Пока мама.
- Удачи вам, мама с акулами.
- Ты, что сказал?
- Мама, не надо.
- Ладно, прощаю. Всё целую, поехала. Конец.
 
15. КАК БЫ НАПИСАЛИ РАССКАЗ «ВИЙ», РАЗНЫЕ АВТОРЫ
1. Как бы написал Достоевский: Ведьма орёт: - Позовите психа Вия. Позвали. Приходит Вий: - Психа звали?
- Да.
- Вон Хома, убей его.
Вий закричал: «Принесите мне топор».
Принесли. Он зарубал Хому, потом ещё сто страниц каялся в этом, переживал по этому поводу…
2. Как бы написал рассказ Пушкин: «Позовите Вия», - закричала ведьма. Приходит Вий держит в руках тетрадку и орёт: «Я помню чудное виденье передо мной явился Хома, и я как тёмное творенье, прошёл сквозь круг тепла. Проходит сквозь круг и убивает Хому…
3. Как бы написал рассказ Тургенев: «Позовите Вия». Позвали. Пришёл. Показывает на пальцах, что он немой.
- Что тебе, Вий нужно?
Он показал на пальцах, мол принесите ванну с водой. Принесли. И он, утопил в ванне Хому…
4. Как бы написал рассказ Александр Грин: «Позовите Вия!» - закричала ведьма. Пришёл Вий голый. Хома смотрит, волнуется.
- Принесите мне алые трусы.
Принесли, надел Вий. Хома упал в обморок, так как, всю жизнь ждал любимую в алых трусах, а это оказался Вий…
5. Как бы написал рассказ Кир Булычев: «Позовите Вия!» - закричала ведьма.
Позвали. Пришёл Вий.
- Принесите мне миелофон.
- Принесли. Вий спрашивает Хому: «Где вход в круг?»
Хома молчит. Вий читает на миелофоне мысли Хомы.
- Справа вход! - закричал Вий. И все ринулись в круг.
6. Как бы написал рассказ Лагин: «Позовите Вия!» - закричала ведьма. Приходит Вий с бородой.
- Вий убей его.
Вий, отрывает волосок от бороды и орёт: «Трах тибидох Хому». Хома, падает в обморок
7. Как бы написали рассказ европейцы:
«Позовите Вия!» - закричала ведьма.
Приходит вий.
- Опустите мне трусы, и подымите потенцию.
Хома упал в обморок.
8. Как бы написал рассказ Джорж Лукас: «Позовите Дарт Вия!» - закричала ведьма.
Приходит Вий во всём чёрном. Протягивает руку к Хоме и говорит: - Я, твой отец Хома.
Хома выходит из круга, и его убивает нечисть.
9. Как бы написал рассказ Арнольд Шварценеггер: «Позовите киборга Вия!».
Позвали. Идёт медленно, и орёт: «Принесите мне пушку». Принесли.
- Подымите руку с пушкой.
Подняли.
Вий орёт: - Асталависта Хома!
 
16. РОБОТ ЖЕНА
Вова, взял робота жену на предварительное испытание.
Вова: «Ну, жена привет».
- Привет, я твоя жена, создана для счастья, зовут меня Лена.
- Ага, Лена, пьёшь.
- Да, пью, конечно, пью, я пью литрами.
- Водку, мартини? - спросил Вова.
- Нет, машинное масло.
- Ага, минус уже на лицо.
- Говори, свои плюсы.
- Услуга моя стоит, час сто баксов.
- Так, ты ещё и проститутка, опять минус.
- Нет, такса такая.
- У тебя, и собака есть?
- Нет, тариф такой.
- Так, ты ещё су… тарифы в городе на ЖКХа устанавливаешь, зараза такая, блин одни минусы.
- Я незаразная, не болею ничем, не сифилисом, не СПИДом, не другими венерическими заболеваниями.
- Едрить твою мать, так ты, ещё и врёшь. Тебя что, делали мастера, не испробовав тебя?
- Меня нельзя испробовать, я не пища.
- Да, а почему у тебя груди шоколадные.
- Материал просто закончился, вот мастера и использовали шоколад.
- Так, ты ещё и дурра.
- Не поняла вопрос?
- Значит дурра, как моя бывшая. А что, если я тебе буду изменять с другими?
- Других, я отошью.
- Так, ты ещё и швея.
- Что съешь мужиков.
- Нет, презервативы.
- Они у меня с собой, это бонус от производителя.
- А на кой, тебе дура Лена презервативы, ты же робот, ты же не забеременеешь?
- Почему, в меня заложен малыш.
- Кто?
- Сын, Вова.
- Так, мы с тобой даже не спали, говори дурра Лена, от кого понесла?
- Я не изменяю ни с кем, я запрограммирована на любовь к одному человеку.
- О, боже, с одним, а если я хочу групповуху, а я, её захочу.
- Я их убью.
- Так, ты ещё и убийца. Так, понятно, не изменяет, сына, считай, родила, дурра не пьёт, интересно, сколько стоит машинное масло, сколько я в тебя денег буду вливать. Да, ещё другу богатому, тебя не продаж на час. Чёрт, одни минусы. Слушай, а внутри у тебя, всё-то же самое, что у женщин?
- Производители не знали, что внутри у женщин, они были девственниками, и поставили ведро мне там.
- Твою мать, вот это сюрприз, дурра Лена ведровая, это же надо, какой размер иметь? Да, дурра ведровая.
- Я самая, лучшая женщина в мире.
- Да, а кнопка у тебя какая-то есть.
- Есть, кнопка экстаза.
- Где она, дай я её нажму.
- Она на пупке.
Вова, нажал кнопку.
Лена: «А как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне, и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Я тебя не делал, дурра Лена ведровая.
Она: «Ах Лена, а как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне, и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Заело что ли?
Вова, нажал на пупок.
- Так, и наконец скажи свою цену?
Она: «Цена сто тысяч».
- Гривен?
- Нет, долларов.
- Твою мать, а что хорошего в тебе есть?
- Я.
- Что я?
- Я не знаю.
- Так, ты ещё и Незнайку читала. А посуду, ты моешь?
- Нет.
- Чёрт, надо сбросить 50 тысяч.
- Но, я могу заставить, твою маму мыть посуду.
- Как?
- Я буду бить её плеткой и кричать: «Шнеля, орбайтен», - или буду, бить её электрическим током.
- Ты, мою маму, ударишь электрическим током? Ты не женщина, ты Горгона. Давай, хоть поцелуемся, - и Вова, и робот Лена целуются.
Вова: «Ай, что это было?»
- Мой язык, ударил тебя электрическим током.
- Может где-то пробой, я чуть не сдох от такого поцелуя. В общем, так, говори дурра Лена ведровая, что в тебе хорошего есть?
- А в туалет, ты ходишь?
- Конечно, хожу.
- Чем?
- Попой конечно, - сказала Лена.
- Нет, что ты воспроизводишь в туалете?
- Железо.
- Так, ты унитаз забьёшь, и затопит нас. Вова, был не в себе. А с другим переспишь?
- Нет.
- Стерва, ещё к тому же.
- А ты, можешь, сказать мне что-то хорошее.
- Вынеси мусор, сходи за продуктами.
- Только не это, это, мне бывшая жена говорила. - А тебя Лена, хоть можно ударить?
- Нет, я сразу ору не своим голосом.
- Можно хоть пощечину, так хочется?
- Нет, нельзя.
- Можно, - и Вова ударил её пощечиной по щеке. Та, как заорёт не своим голосом, и где-то зазвучала сирена.
- Володя всё, всё, я тебя люблю. Она перестала орать. Вова, набрал номер: «Алло мастерская роботов, забирайте вашу ведровую».
Входят двое.
- Ну, что вам понравилось?
- Да, понравилось особо вот это, - и Вова ударил Лену по щеке, заверещала сирена, и Лена заорала не своим голосом, - помогите. Это вам бонус от меня, забирайте эту дурру, я себе, настоящую дурру найду.
17. СЫНОК МУЖА
«Муж ждёт жену, она после родов», - и вот, она выходит с коляской. Вова на радостях подбегает, целует её и говорит: «Кто?».
Она: «Сын».
- Я вот прочёл, как узнать, что сын от тебя.
- Как Вова?
- По глазам.
- Дай, я посмотрю какие глаза? - Ого, какие большие глаза. У меня, не такие. Так, посмотрю в книгу. Если у ребёнка большие глаза, он хочет в туалет или у него запор. О, боже Лена!
- Что случилось Вова?
- Он, хочет в туалет.
- Он, уже сходил Вова, я посмотрела.
- Да, тогда почему у него большие глаза, а у меня маленькие, это мой сын Лена или нет?
- Но, он тужится, хочет понять мир.
- Да, Лена, когда я тужусь, у меня только язык изо рта вылезает и уши дергаются. Вот, тут написано, что можно узнать сына по языку. Так, если язык говяжий, сварите его.
- Ты, что Вова?
- Чёрт, не ту книгу открыл. Смотрите на язык внимательно, на форму языка, она должна быть, такая же, как у вас. Не похож язык на меня.
- Да, Вова, но, он грудь лижет, как ты мне.
- Ого, значит мой, но есть сомнение, есть небольшое. Нос, какой у него картошкой, а у меня другой.
- Просто ты, перед зачатием сына ел картошку, а надо было морковку.
- Ты, что хотела нос, как у Буратино, чтобы был?
- А что, Буратино добрый и у него есть Мальвина, вот бы нашему сыну Мальвину.
- Да, но брови у него как у Брежнева.
- А что делать, если у нас везде стоят портреты Брежнева.
- Что делать Лена, ведь я его люблю.
- Меня надо любить, от Брежнева он, тебе такого красавца не родит.
- Когда он родился, 6 числа, почти 666, может это сатана, зверь родился.
- Ты, что Вова, посмотри какие у него губы.
- Да, а почему губы толстые?
- Ну, он много говорит и плачет, - а что он говорит?
- Не знаю, что-то по-африкански.
- О, уже языки изучает. Да, Лена, дай, я посмотрю повнимательней, и Вова берёт ребёнка с коляски, там, кукла чёрная. Да, но меня смущает его цвет кожи, почему он чёрный?
- Он просто, переживал за тебя.
- Точно, сейчас посмотрю, определю по пиписке, ага маленькая, чёрт, как и у меня.
- Вот видишь, Вова весь в тебя. Ладно, Лена, молодец что родила.
- Сына, как назовем?
- Я хочу, назвать его Барак.
- Отличное имя.
- Ладно, это цвет кожи, может от щитовидки изменится?
- Мой, спасибо Лена.
- Ну, я же говорила, что твой, а ты всё проверяешь. Проверяй, но доверяй.
 
18. ДЕВУШКА ЭМАНСИПЕ
«Дорогой редактор пишет вам Анжела, прошу оценить мой стих по достоинству, в нём вся моя любовь к одному парню. Я его обожаю, а он, не отвечает на мои письма. Жду вашего письма, ваша Анжела в приложении стих»:
Тебя люблю в конечной эре,
Люблю до гроба жидкой пены,
Твои уста, как сок слона,
Изопью асфальтом я тебя,
Твои глаза сожру во тьме,
Я просто - женщина эмансипе.
Во мне горит в грудях огонь,
Сгорает к чёрту, та любовь,
А ещё, пока жива
Пишу из гроба для тебя.
Быть, может встану в мерзлоте,
Возьму костыль я в темноте
И побегу хромой к тебе,
Пусть, я бегу, да в наготе
Но, мне всё похер, я эмансипе.
Меня увидишь, засияешь,
Своей эрозией касаясь,
И вместе, будем мы в гробу,
И я, и ты, и хрен во рту.
Пишет редактор:
«Дорогая Анжела, стих написано явно женщиной слонового велибра, стих написан стилем африканского, амфибронхиального дактиля. В первом слоге - ударения нет. Во второй и остальных строчках, три удара по моему сердцу. Нельзя так стараться Анжела, редактора можно до везти до инфаркта, а я уже не молод. Направление стиха, просто загробное. Стих ввел меня в ступор и в транс, я три дня сидел ничего не делал, просто тупо смотрел в потолок. Уже пятый день, прихожу потихоньку в себя. Стих, явно будет номинирован на премию в Африке для тех, кто не умеет читать. Ибо читать его бесполезно, рифмы, слоги у вас вообще толи белые, толи чёрные, то ли фиолетовые. Да скорей всего, вы создали новое направление в литературе, которое мы закроем. Хоть, есть польза от стиха, вводит в транс. Читал брату, впал в кому. Сейчас, он в больнице. У меня началось заикание, галлюцинации. Уже неделю, я не могу, забыть ваш стих. Просто, не могу. У меня поднялось давление и температура.
И вообще, найдите себе дом, хватит писать из гроба. Боюсь только одного - порчи. Если вы на меня, наведёте порчу, я пожалуюсь патриарху, или куда выше. Три дня нечего не помнил, не мог найти дорогу домой.
Если можете, уважаемая Анжела не пишите больше. Нет, а вдруг она меньше будет писать, нет, не пишите Анжела вообще. Займитесь лучше рисованием, музыкой и пускай ослепнут художники, и оглохнут музыканты, но в писательстве, вам делать нечего.
И вообще подлечитесь, рекомендую: фаназепам, галлапередол, азалептин и вообще, глотайте все таблетки, что у вас есть в квартире. Вы же пишите из гроба, вам по барабану. И вообще, уезжайте из страны, такие как вы, белые вороны вас будут искать, а найдут, боюсь горя не избежать. Уезжайте в Африку к туземцам, они такое направление любят. В общем за стих, вам минус три гроба. Завяжите вообще, или ударьтесь башкой об кирпич, а потом пишите. Если можете, езжайте в лес, и там бобрам читайте свои нетленки. Очень прошу вас, вот опять, давление поднялось. Сердце моё, желает вам лишь добра. А парня бросьте, хотя он наверно, вас уже бросил. Но, это не беда, езжайте в палату номер шесть, там есть хорошие люди - все цари и тоже из могил пишут. Ищите там. И побольше, колитесь там. Хотя, если вы писали под наркотой, это Вас оправдывает.
Я уже четыре недели, не могу забыть этот стих. Ваш любезный, и ваш редактор Сергей. Нет, фамилию я вам не скажу, ради своей безопасности. И не расстраиваетесь просто.
Я сам расстроен, Боже и пишут, же такое. Но ничего, для вас есть место, писать для слепых. Там, себе ищите читателей. Спасибо что поняли или не поняли, мне по барабану. До встречи в раю. Хотя, какой рай. Вам дорога в пекло, идите в пекло. Я уже пишу вам, дописываю рецензию из реанимации, довели вы меня своим стихом. Брат прочитал и впал в кому. Оба, мы в больнице. Всё ставлю точку, надеюсь, я ещё выживу. До встречи в гробу, тьфу ты, в раю».
19. НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА
 
Я решила пойти к известному психологу все говорят знаток в своём деле. И вот я у психолога, расположилась по удобней в кресле. Я только сказала: «Вы знаете, меня муж бросил?».
Как он изменился в лице стал плакать. «Я одинок, - стал говорить он, - меня бросила жена, сына забрала, суд на их стороне. И я сейчас нахожусь в таком состоянии, что вам не описать. Клиентов мало, а я взял кредит купил «Феррари», и не знаю, как сейчас за него расплатиться. Ещё, мать моя заболела, боже как она больна», - и психолог стал лакать.
Я стала утешать его: «Всё будет в порядке, вы просто сходите в храм помолитесь».
Он: «Да, это правда, надо помолиться, я прям сейчас помолюсь». И он стал молиться, стоя на коленях передо мной. Потом он зарыдал, и стал просить помощи у меня.
Я сказала: «Что всё будет хорошо, вы смотрите юмористические фильмы, слушайте музыку классическую, читайте стихи, читайте красивую прозу. Просто, можно сгладить апатию алкоголем в небольших дозах, или просто начать курить».
Он улыбнулся: «Да, вы знаете, это кажется мне поможет. А ещё, у моего сына энурез, его не возьмут в армию».
А я ответила: «Так, это хорошо, его не пошлют на войну и не убьют».
- Вы меня спасли, вы просто мудрая. Столько техник от апатии, депрессии знаете. А ещё, у меня не пострижены кусты и трава, просто некогда.
- Вы, это можете делать в любой день, просто освободитесь от всех дел, и скажите: «Надо сделать, и у вас получится».
- А как вернуть жену? - спросил психолог.
- Просто говорите с ней холодно, как будто она безразлична вам, и она вернётся к вам. Просто подумав, что вы разлюбили её.
- А ещё, я не люблю закрытых помещений.
- Это просто, когда кажется, что стена наваливается на вас и придавит, подымите руки в стороны и вдохните глубоко, и выдохните со звуком «хо». Это расслабит вас. Научитесь расслабляться, для этого подходит йога, дыхательные практики.
- Да, да, вы знаете, вы правы. Это мне наверно поможет. Вы знаете, у меня чувство, будто весь мир крутиться вокруг меня.
- Да, такое бывает, вы просто думайте, что мир крутиться вокруг вас, значит вы особенный, значит вы избранный Богом, и вам станет легче.
- Вы, спасли меня! Вы, просто настоящая, таких нет. А ещё, у меня мания величия, как с ней бороться не подскажете?
- Это причаститься в церкви, исповедуете свои грехи перед батюшкой на коленях, и вам станет легче. Вообще исповедайтесь почаще это помогает, молитесь, занимайтесь йогой. От депрессии помогает холодная вода, обтирание или душ. Это просто, что вам нужно.
- Вы, просто гениальный психолог. Спасибо, вы мне помогли, сколько с меня?
- Ну что вы, я вам совет бесплатно дала.
- Всё-таки, я Вам дам двести баксов. Вот берите.
- Ну, что вы.
- Берите, берите, вы меня спасли от депрессии и апатии.
- А у вас, что?
- Да спасибо, мне кажется я выздоровела, излечилась.
- Ну, удачи вам!
Анжелика встала с кресла, взяла двести баксов и пошла счастливая домой.

 

МОЙ МИР РАССКАЗ ЗАНЯЛ ПЕРВОЕ МЕСТО НА ОДНОМ САЙТЕ

ЛЮБЛЮ ТВОИ ПРЕКРАСНЫЕ ГЛАЗА СТИХ ЗАНЯТ ТРЕТЬЕ МЕСТО В ОДНОМ КОНКУРСЕ