Карл был холостяком, который всё ещё жил в доме отца и работал на семейном предприятии. Однажды он выяснил, что в случае смерти его тяжело больного отца он получит приличное наследство и поэтому решил заняться поисками женщины, с которой мог бы разделить своё семейное счастье. И как-то на корпоративной вечеринке он встретил самую прекраснейшую из женщин, которую он когда-либо встречал. От её естественной красоты у него просто спёрло дыхание. « Я выгляжу, наверное, как обычный мужчина,» сказал он ей, «но через несколько лет мой папаша умрёт, и я стану унаследую 65 миллионов евро!» Потрясённая женщина взяла у него визитку, а три дня спустя стала его мачехой. А мораль этой истории такова: В вопросах финансового планирования женщины намного лучше мужчин!
ПОНИМАНИЕ
Восьмидесятилетний мужчина рассказывает знакомому, что у его молодой жены скоро будет ребёнок. И тот говорит: «Я знаю похожую историю. Человек гулял в Африке. Когда на него напал лев, он размахнулся и ударил его тростью: «Получай!» И убил льва! Будущий отец засомневался: «Этого не может быть! Это точно кто-то другой влепил ему заряд из ружья!» Знакомый согласно кивнул: « Ну, вот теперь и ты всё понял!»
НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ
Разговаривают двое. Один говорит другому: «Слушай, вчера мы увидели в детской огромную, жирную, мерзкую крысу!» На что другой спрашивает: «И что? Ты показал, как настоящий мужчина решает подобные дела?» - « Конечно! Мы переехали!»
ПОЧТАЛЬОН
Папа возвращается домой с работы. Маленький Фриц с видом заговорщика шепчет ему: «Папа, если ты мне дашь 10 евро, я скажу тебе, что всегда говорит почтальон по утрам нашей маме!» Папа даёт сынишке деньги и с беспокойством слушает: «Доброе утро, фрау Майер! У меня почта для Вас!»
ЛЯГУШКА И ПРОГРАММИСТ
По дороге на работу под ноги программисту прыгает лягушка: «Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня!» Он суют лягушку в карман куртки. Во время обеда она снова квакает: « Пожалуйста, пожалуйста – поцелуй меня!» Никакой реакции. Когда вечером в пивнушке он демонстрирует лягушку, посетители-мужчины спрашивают, почему он не выполнил просьбу лягушки? Тот отвечает: «У меня нет времени на подругу, а вот говорящая лягушка – это круто!»
РАДОСТНО И ГРУСТНО
Муж говорит своей жене: «Спорим, что у тебя не получится сказать такое, чтобы мне одновременно было и радостно и грустно!» Супруга мгновенно парирует: « Дорогой! У тебя гораздо больше, чем у всех мужчин по соседству!»
СЕКРЕТАРША
Шеф зол на свою секретаршу-блондинку: «Кто это, собственно, сказал Вам, что теперь можно лодырничать на работе лишь потому, что у нас один раз был секс в кабинете?»
Ответ: «Мой адвокат!»
ЗАЯЦ, МЕДВЕДЬ И ДОБРАЯ ФЕЯ
В лесу заяц пытается спастись бегством от медведя. И тут вдруг появляется добрая фея и говорит им: «Стойте! А в награду я выполню по три желания!»
Первым начинает медведь: «Хочу, чтобы все медведи в лесу, кроме меня, были женского пола и любили только меня!» Фея усмехается, но его желание выпоняет.
Заяц говорит: «Окей! Хочу скутер!» И вот скутер стоит перед ним.
Медведь: « Хочу, чтобы все медведи в стране были женского пола и любили меня!» Фея выполняет и это его желание.
Заяц: «Хм, скутер у меня есть, а теперь мне нужен мотошлем!» И у него появляется шлем.
Медведь, полностью обессиленный, говорит: «Хочу, чтобы ВСЕ медведи на Земле были женского пола и любили только меня!» И снова фея выполняет его желание.
Заяц говорит своё третье желание: «Хочу, чтобы медведь был гомосексуалистом!» Надевает шлем, садится на скутер и уезжает…
24.06.2016
P.S. Литературный перевод с немецкого – мой.
Помочь сайту
Поздравления
